Jack Leone Wrestling presents...
JLW Jamaican Rhapsody
25 novembre 2018
@Kingston (Jamaica)
6x03; JLW Event #33
Un-official theme: Ronald Reggae - Jamaican Rhapsody
BOOOOOOOOOOOM!
Chris DeWitt: Un caloroso benvenuto a tutti i fan della JLW. Per qualche scellerato che si fosse perso Exit Stage, ricordiamo a tutti che Jack Leone ha sconfitto e smascherato Mr. Khan, e ha mantenuto il potere in mano all’Apocalypse. La guerra civile è terminata e la JLW è finalmente in pianta stabile.
El Silente: In pianta stabile… dunque fa le foglie?
DeWitt: Quella sarebbe una battuta adatta per El Kokone, non per te.
El Silente: Ovviamente io NON sono El Kokone!
Jimmy Lover: Un saluto amoroso a tutti, sono Jimmy ‘Barracuda Heart’ Lover e vi amo tutti, e ora andiamo a leggere la card di questo allegro show. Fumo libero per tutti qui a Kingston!
SHOW SERALE: JLW
* Match 1: "Death" Sheenan & Liiva vs Visual Kei (Kim Popart & Lady Sa-Chan)
* Match 2: JLW Tag Team Championships: British Stooges (Trevor & Hamish; w/ Davina) (c) vs Archie Fisher & Mr. Ghiandastic
* Match 3: World Hentai Championship: "Pestilence" Hiroshi Yagami (c) vs "Sir" Abraham Crane [Mangacon Rules match]
* Match 4: #1 contenders for JLW Tag Team Championships: Hour Rush (Steve Barone & Dragon Ninja) vs TBA (Blackjack & John Doe) [No DQ Elimination Tag Team match]
* Match 5: Pro Wrestling Legacy Championship & Minerva Championship: Red Kamen (c) vs "Lust" Cold Snow (c) vs Beatrice [Double Title Three Way match]
* Main Event: JLW World Championship: "War" Völkermord (c) vs Bjorn Ironside [Weed Cage match]
La bellissima Lady Sa-Chan è vestita da streghetta mentre è insieme all’amica e pop idol Kim Popart. Il suo cosplay perfetto la fa risaltare mentre sta giocando a Touhou.
Kim: “Forza Sacchan, sono certa che farai un record a quel gioco.”
Lady: “Ho perso!”
Kim: “Riprova!”
Lady: “Ma tanto perdo di nuovo. È impossibile alla massima difficoltà.”
Kim: “Allora giocalo a difficoltà facile.”
Lady: “Easy Mode? HOW LAME! Solo i bambini giocano a difficoltà facile!!!”
Kim: “Già, stasera siamo contro Sheenan e Liiva che potrebbero aprirci a metà. Io ho già affrontato Liiva, non ti dico com’è finita… sorpresa! ♫”
Lady: “Ti ha menato, e ho visto la sfida sul tablet.”
Kim: “Ahhhhh, perché hai una memoria così fotogenica?!? Preferivo dimenticarlo… comunque meglio così, significa che ho un conto in sospeso. Stasera potremo cantare insieme BRUCIA LA STREGA!”
…
Lady: “Ma io sono una streghetta!”
Kim: “Ehm… be’, l’altra strega. E tu stasera con questo aspetto sei proprio una, come dire… strega dorata?”
Lady: “NOOOOOOOOOO!”
Kim: “Okay, rinuncio a capirci qualcosa…”
La pop idol anni ’90 si passa il rossetto sulla bocca.
Kim: “Io ora sono pronta a scendere in campo. Non temo i rituali voodoo di Sheenan perché non sono più una vergine sacrificabile. Eh, eh, direi che si risolve il problema.”
Lady: “Ma guarda che ammazzano anche le donne con esperienza.”
Kim: “Cosa? Uff, forse era meglio un nemico satanista a questo punto. Ahhhhh, Sacchan, dimmi qualcosa tu per incoraggiarmi. ♫
Sacchan scappa in maniera comica tenendosi il cappello ma la Popart l'afferra.
Kim: "Hai qualcosa da dirmi, vero???"
La Sweety Sweety la guarda in maniera esitante.
Lady: NON SO NEANCHE SE VINCEREMO!
Piangiucchia in modo comico.
Lady: Sono una wrestler alle prime armi, sono una ragazza che si è avvicinata da poco e già mi criticano per essere inconsistente, mediocre e una rovina al pro-wrestling! MA COSA HO FATTO DI MALE?
Stringe i pugni.
Lady: Li pesterò, li distruggerò, li ... aspetta ... perchè arrabbiarsi? MAKE COSPLAY NOT WAR! Comunque tornando serie, Liiva è solo una di quelle attention whore che si lamenta della notorietà che ha per le sue forme ma non decide di cambiare abbigliamento: è solo una stupida ipocrita in cerca di qualche like su Instagram.
Kim: "Ma non è una modella."
Lady: Ma si comporta da tale non pensi? Per non parlare del suo amante ...
La Popart è perplessa.
Lady: Sì insomma quel tizio tenebroso ...
Kim: "Sheenan?"
Lady: Già! Saranno spaventosi, saranno tremendi ... MA NOI ABBIAMO IL RITMO NEL SANGUE! DACCI CON IL ROCK!
Entrambe si mettono a ballare "I Love Rock and Roll" di Joan Jett.
DeWitt: Mi inquieta parecchio l’alleanza fra Sheenan e Liiva.
Silente: Un membro dell’Apocalypse e la Khanum di un Khanato che ormai è stato smantellato. Direi che è una strana alleanza.
Lover: Insieme fanno davvero paura, ma la forza di una popstar e di una cosplayer può superarli.
Match 1: "Death" Sheenan & Liiva vs Visual Kei (Kim Popart & Lady Sa-Chan)
Referee: Lile Majora
VROOOOOOOM!
Driver’s High de L’Arc en Ciel accompagna l’ingresso del grande insegnante O… scusate, delle Visual Kei, Kim Popart e Lady Sa-Chan. Le due bellissime ragazze sono decisamente scatenate e pronte a ottenere la loro prima vittoria in team.
Ma le luci si spengono e l’atmosfera si fa opprimente quando arrivano Death Sheenan e la Khanum Liiva sulle note di Arkham Witch.
BITCH OF A WITCH!
La strega stasera vuole fare del male alle avversarie, mentre Sheenan porta con sé il tipico teschio Loa per i rituali voodoo.
L’arbitro Lile Majora dà il via alla sfida.
LET’S GO GIRLS!
Kim Popart e Liiva sono a confronto. C’è dell’astio fra loro, o meglio dell’astio da parte di Liiva per ogni essere vivente.
La Strega di Arkham sferra una chop molto potente alla rivale, poi la solleva per un Back Body Drop, facendola cadere dietro di sé. La pop idol reagisce all’istante e connette con l’HIT PARADE, il Puente Griego. Arriva un bellissimo Moonsault ma Liiva si toglie e poi cerca di strozzarla.
VIOLENZA DA PARTE DELLA KHANUM.
Sacchan all’angolo manda baci alla compagna per rassicurarla, ma ecco che Liiva va già di SHAPE SHIFTER.
PACKAGE PILEDRIVER!!!
A SEGNO.
1…
2…
Solo conto di due.
Kim ha RISCHIATO!
La ragazza è un po’ frastornata e appena si rialza si gioca tutto quello che ha in corpo.
Shining Wizard su Liiva, seguito dalla HIT OF THE ‘90S!
SUPERKICK PAZZESCO, ma anche Kim crolla a terra per la stanchezza.
TAG.
Liiva fa entrare Sheenan, e il Voodoo Doll si trova davanti una dolce popstar che batte le ciglia. Avrà pietà di lei?
Silente: Pietà per Kim?
Lover: NOOOOOOOOOOOOOOO!
Silente: Ovviamente no!
TIDAL KRUSH su Kim, che viene massacrata dall’impatto, ma non crediate che finisca qui!
CEREBRO LOCK.
Lady Sa-Chan è costretta a intervenire per spezzare la sottomissione mentre Kim ha la saliva che le esce dalla bocca per via della stanchezza, è sfiancata e non è in grado di proseguire con le sue forze.
TAG!
Kim riesce a far entrare la compagna e la Sweety Sweety è pronta a darsi da fare.
WRESTLECON su Sheenan!
COS-DAVVERO?!?
Codebreaker connesso sul Tribal Warrior.
Ma Sheenan reagisce con manovre di Capoeira, ed ecco che arriva la SPEAR OF THE FEAR di Jack Leone da parte di Death.
Lover: Jack Leone vive nei cuori di chi lo ricorda!
DeWitt: In realtà Sheenan si è fatto regalare la sua anima…
OH NO!!!
THE SKULLSCRAPER!
Macaco Kick di Sheenan sulla povera Sacchan, che viene tramortita.
Arriva lo schienamento.
1…
2…
3NO!
Clamoroso!
Kim Popart interrompe il conteggio con un Moonsault su Sheenan.
La pop idol batte i piedi a terra, è pronta alla HIT PARADE!!!
Ma Liiva non sta a guardare e si prende il cambio.
TAG per Liiva.
EVIL EYE!
Il Malocchio.
Inverted Stomp Facebreaker sulla povera Kim da parte della Bitch of a Witch, che mostra la lingua in segno di goduria totale.
Ed ecco che Sheenan ha di nuovo il campo libero.
Liiva esegue il CLAIRVOYAGE su Sacchan.
Ma anche Sheenan esegue il CLAIRVOYAGE su Kim.
Doppio Gutwrench Sit Down Powerbomb.
ENTRAMBI vanno a schienare le avversarie.
Le povere Visual Kei vengono pinnate (anche se gli uomini legali sono Sheenan e Sa-Chan).
NO!
NON E’ COSI’!
Mentre Kim è a terra agonizzante dopo la gentile concessione del Voodoo Doll, invece Lady Sa-Chan riesce a evitare la manovra dell’avversaria, poi va di Roll-Up improvviso. OUTTANOWHERE.
Sheenan non se ne accorge ancora, o quando lo fa ormai è già in corso da due secondi.
1…
2…
3!!!
UN PIN A SORPRESA!!!
Finisce qui, una sfida indubbiamente non lunga, con l’incredibile prestazione della cosplayer, che lascia tutti colpiti dalla sua capacità di evitare la manovra finale di Liiva.
Sheenan ha combattuto insieme alla donna a cui ha rubato l’anima, e infatti hanno usato la stessa manovra finale. Ma non è bastato perché la Sweety Sweety ha fatto saltare qualche piano in corso.
Testo nascosto - clicca qui
Vincitori via schienamento di Sa-Chan su Liiva (6:57): Visual Kei
Lover: Sono la coppia più bella del mondo!
Silente: E ci dispiace per gli altri.
DeWitt: Un risultato che sinceramente non mi aspettavo. Ma devo ammettere che le Visual Kei migliorano sempre di più, questa è una bella vittoria per loro. Partiamo subito con un risultato inatteso.
Nell'arena JLW dove si tiene Jamaican Rhapsody, parte un collegamento: si sente una musica conosciuta dal pubblico, ossia 'this is my day', la theme che rappresenta un tag team conosciuto, attuali campioni della JLW, cioè i British Stooges.
La scena mostra Hamish, nel proprio letto, che dorme, poi si sveglia e vede vicino a se Davina:
Hamish: Yaaawn...ehi! Ma che cazzo ci fa qui la gatta morta?! Nel mio letto per giunta!
Inizia a scuoterla comicamente:
Hamish: Eeeeeehi?! Scusami?! Svegliati! Mi stai togliendo tutto lo spazio vitale nel mio letto!
La scuote ancora, ma stranamente nessun segno di vita:
Hamish: Ehi?! Allora che fai?! Ti alzi oppure devo farti alzare io?! [la sua voce cambia tono] Ehi...? Davina...?
La tocca, girandola a faccia in su: la donna non da segni di vita, anzi dal viso sembra letteralmente morta.
Hamish: Davina?! Davinaaa?! Occristo...ehi che hai?! Svegliati!!!
Trevor giunge.
Trevor: UN ATTIMO!
Punta il dito in maniera drammatica.
Trevor: Cosa succede qui?
Hamish lo vede arrivare:
Hamish: TREVOR! ABBIAMO UN PROBLEMA!!!
Si alza trafelato dal letto, indicando la donna, apparentemente morta:
Hamish: MI SONO SVEGLIATO 5 MINUTI FA, E HO TROVATO DAVINA VICINO A ME!! HO TENTATO DI SVEGLIARLA...MA NON DA SEGNI DI VITA!!!
Trevor: Dobbiamo difendere i nostri titoli e lei è la nostra valletta, un dottore presto.
Arriva JP vestito da Decimo Dottore.
JP: Eccomi.
Hamish: Cazzone, guarda che per dottore intende un medico, non un signore del tempo!
JP: Allora perchè si chiama Dottore?
Hamish: Non è tempo di discutere su quello che è un personaggio da fiction della BBC, JP!
Si siede al tavolo, con il volto tra le mani:
Hamish: Sono incazzato nero...Davina è il perno del nostro team! Colei che fa in modo che noi siamo apprezzati qui fuori! Dannazione... [da un pugno sul tavolo] ...QUESTO NON DOVEVA ACCADERE!!!
Si alza in piedi:
Hamish: LO SHOW DOVRA' CONTINUARE, E' VERO...MA NON SARO' TRANQUILLO FINCHE' NON AVREMO CONSEGNATO IL COLPEVOLE DI TALE ATROCITA' ALLA GIUSTIZIA, E PORTATO A PUBBLICO PROCESSO COME E' GIUSTO CHE SIA!
Trevor porta Hamish seduto su una sedia e legandogli le mani con del nastro adesivo per poi indossare una parrucca.
Trevor: Si attenga il processo Gyakuten Saiban!
Hamish: Fanculo...fanculo...FANCULISSIMO!
JP ha la parrucca da Phoenix Wright.
JP: Come diavolo ho ottenuto la parrucca?
Trevor: Non ha importanza. Dobbiamo tener conto del fatto che la zoccoletta è morta e che il saputello è l'unico sospettato.
Hamish guarda verso Trevor, indispettito:
Hamish: Vorrei sapere come sua stupidità ritiene che io sia l'unico indagabile in tutto questo!!!
Trevor: Non ne ho idea, fossimo in una serie televisiva avremmo trovato il pretesto ma tu mi stai antipatico e quindi siccome io sono giudice e boia tu sei sospettato.
Batte sul tavolo con un mattarello.
Hamish: Trevor...lo sai che in un processo, l'indagato ha diritto ad un avvocato difensore?!
Tramite un gioco degno di Arturo Brachetti, Trevor spunta a un lato con una cravatta, senza parrucca.
Trevor: Il pubblico ministero chiede a vostro onore di tappare la bocca all'imputato.
Altro spostamento con Trevor giudice.
Trevor: Mozione approvata! STIA ZITTO COGLIONE!!!
Hamish lo guarda stranito:
Hamish: Si può sapere come fai ad essere sia giudice, che pubblico ministero?! E poi, che accusa del cazzo sarebbe l'antipatia?!
Trevor: Ho letto un manuale di diritto che spiegava come fosse sufficiente. Mi pareva che il titolo fosse "Principi di diritto maccartiano".
JP: Anche io l'ho letto: era davvero illuminante.
Hamish si appella in stile Law and Order:
Hamish: Forse è vero che sono stato sopra le righe, ma vorrei che la difesa possa portare le prove della mia innocenza! Quindi richiedo a vostro onore di poter valutare tutte le prove, onde stabilire eventuale dolo e colpa dell'imputato, cioè me, per accuse ancor a me oscure, dato che il diritto maccartiano non esiste più dal tempo della caccia alle streghe!
Riprende un momento fiato:
Hamish: Questa si che è una situazione del cazzo...
Trevor ci pensa su.
Trevor: In effetti un'eventuale condanna porterebbe al nostro regno subito alla fine, con la vittoria di quell'idiota di Archie Fisher, per poi dare spazio a quei coglioni venuti dalla WBFF o ai leccapalle degli Hour Rush ...
Guarda Hamish.
Trevor: Ma cosa offri in cambio?
JP: Ehm ... non credo funzioni così ...
Trevor: Ah sì?
Hamish, con fare scocciato:
Hamish: Prima richiedo un avvocato difensore per il giusto processo...secondo vorrei portare la mia versione dei fatti!
JP si mette al suo fianco.
JP: Eccomi.
Hamish: Cazzo...
JP: Ho giocato ad Ace Attorney per 5 ore di fila ... il primo livello!
Hamish: Bene...sono fottuto -.-
JP si avvicina a Trevor.
JP: Mi appello alla clemenza della corte.
Hamish: Non si chiede prima un consulto con l'imputato, testa di cazzo?!
JP: Dici?
Hamish: PERFINO IN ACE ATTORNEY LO FANNO, MALEDIZIONE!!!
JP: Pensavo che quel tizio strambo fosse il venditore di bibite.
Hamish scuote la testa sconsolato:
Hamish: Bene...sono più che fottuto...
Trevor: Sappiamo tutti che Hamish prova disprezzo per Davina vistp il passato da tossicodipendente di quest'ultima. Desiderava la sua morte anche perchè le sue liste della spesa non venivano ascoltate, non è così?
Hamish: Odiavo il fatto che si drogasse, ma non per una stronzata tipo liste della spesa!
Trevor: Quindi ha ammesso di ucciderla non è così?
Hamish: Ciò non era un motivo per ucciderla, dato che non ho mai menzionato una mia eventuale volontà di assassinarla! Preferivo si mettesse a posto coi suoi problemi, dato che uccidere non è la risposta!
JP: Io ... non so cosa dire ...
Hamish: Che cazzo di avvocato difensore sei?!
JP: Posso sempre puntare sull'infermità mentale, che dici?
Hamish: IO NON SONO PAZZO!!!
Trevor: Lo vedremo subito.
Prende dei fogli mal scritti.
Hamish: E quelli che roba sono?
Trevor: Le prove a carico dell'accusa.
Hamish: OBIEZIONE! RICHIEDO CHE LE PROVE SIANO LETTE DAVANTI A TUTTA LA PLATEA!
Trevor annuisce e si mette a leggere.
Trevor: "Mai ho visto così tanta furia negli occhi di Hamish mentre mi accoltellava i seni con un cavatappi, la sua voce squillante mentre urlava UCCIDERE UCCIDERE UCCIDERE e il suo movimento scattante erano un incubo. Chiunque legga queste parole sarò morta e il colpevole sarà Hamish di sicuro mentre Trevor porterà giustizia"
Hamish: MA COME E' POSSIBILE CHE ABBIA SCRITTO TUTTO QUESTO MENTRE STAVA MORENDO?! E' ILLOGICO!!!! E POI NON CI SONO PROVE DEL DNA O SIMILI SU UN'ARMA DEL DELITTO! DOVE SONO LE PERIZIE BALISTICHE E ANCHE FORENSI?!
Trevor: L'arma del delitto è stata trovata carbonizzata quindi non solo non ci sono impronte digitali ma non possiamo più bere vino. COLPEVOLE COLPEVOLE COLPEVOLE!
Si mette il cappuccio da boia.
Hamish: Io...detesto...i sabato sera
Stacco di scena. JP sta preparando la valigia per lo show JLW insieme a Trevor.
JP: Ho appena ricevuto una lettera da Davina: ha detto che ci sta aspettando.
Trevor: Ma se è morta.
JP: Macchè: ha lasciato qui a casa la real doll che usa per fingersi a casa ... è già in Giamaica ad aspettarci!
Trevor: CAZZO!
Vede Hamish penzolare con la cravatta appesa alle travi.
Trevor: Ehi coglione ... scendi!
Hamish gorgoglia semplicemente, rischiando il soffocamento.
Uno stacco di scena finale mostra Davina in Giamaica, in spiaggia, che attende gli altri tre, che guarda in telecamera e commenta:
Davina: Ricordate una cosa ragazzi...certe cose ci deve pensare una ragazza a farle, non lasciate agli uomini certi compiti. Non mi stupisce che abbiano preso la mia real doll per le evasioni come vera me. Vabeh, così è la vita...
E mettendosi su una sdraio a bersi un cocktail, fa occhiolino e si mette gli occhiali da sole.
Neanche quella carta da parati con motivi geometrici, non solo di dubbio gusto, ma anche dal fattore psichedelico per chiunque l’avesse voluta fissare sotto effetto di stupefacenti – cosa che in Jamaica è all’ordine del giorno! – sarebbe mai stata in grado di concepire ciò che le sue mura stavano testé ospitando.
Avvolti sotto le coperte, due corpi nudi sono distesi sul letto, uno accanto all’altro.
La voce di Fisher, colpevole e riprovata, rompe il silenzio.
Archie: << Abbiamo fatto qualcosa di sbagliato>>
??? << Lo so. Siamo delle persone cattive, Archie?>>
Fisher si morde il labbro, ci pensa un po’ con sguardo grande e buono.
Archie: << No. Non credo. Solo molto confuse. Ma ciò non toglie che abbiamo sbagliato>>
La donna accanto a lui è Mrs Furble. Nuda anch’ella per quanto una mascotte possa essere nuda.
La Scoiattolona, sconsolata, si rivolge al comodino alla sua sinistra e risolleva il quadretto di MrFurble che aveva rovesciato prima che l’atto si consumasse, come a non permettere al marito di guardare attraverso quell’istantanea… come ad allontanare il suo sguardo e sentirsi meno colpevole.
E afferra ora quel quadretto, accarezzandolo con le ditone del costume e squittendo triste.
MrsFurble: << E’ più di un mese che è sparito. Non so neanche se stia bene.
Ho solo tanta paura. E avevo bisogno di sentirmi protetta… ma ho tradito il suo amore…
Io amo ancora il mio Nocciolino adorato. Lo sai, Archie?>>
Fisher sorride abbracciandola alle spalle e sporgendosi a fissare la foto di Furble.
Archie: << Lo so, Eleonore. Manca tanto anche a me. E’ l’amico più fidato che io abbia mai avuto e non sono contento di quanto è successo oggi. Siamo solo tanto confusi. Tu ami ancora Mr Furble.
E’ questo ciò che conto. E giuro che lo riporterò indietro. Costi quel che costi…>>
[Stacco]
Mrs Furble si è rivestita: si è cioè messa una maglietta e un cappello a falda larga, ma sotto è ancora nuda: ma sappiamo perfettamente che nei cartoni avere il sedere al vento è invalido fino a che indossi una t-shirt.
Archie è davanti a lei con un asciugamano rosa a fiori intorno alla vita. Lei lo abbraccia un’ultima volta, come si farebbe come un caro amico, e senza bisogno di dire altro, esce dalla porta, confidando che tutto vada per il meglio.
Ora il Sindaco di Warchiengton DC è solo e il suo sguardo ricade nuovamente sulla foto del fidato amico. L’accarezza anche lui e la fissa intensamente.
Fisher: << Giuro che ti ritroverò. Quei bastardi pagheranno!>>
Toc toc toc.
Di nuovo Mrs Fuble?? Archie titubante va alla porta.
Fisher: << Mrs Furble, capisco si senta sola. Ma cambiare idea così in fretta è poco rispettoso di suo mar___>>
Neanche il tempo di aprire la porta che una manona pelosa gli stringe il collo.
E’ quella di Frank Dente Fetente, scagnozzo di Mr Ghiandastic.
Ma con lui c’è anche Al Nocino con la sua coppola.
Frank << Il Boff vuole vederti?>>
Fisher (con la mano alla gola) << Il Boff?>>
Frank << Fì! Il Boff. Mifter Ghiandaftic>>
Lo lascia andare facendolo cascare sul divanetto.
Fisher << Cosa vuole il Boff?>>
Frank << Questo lo potrai chiedere a lui. Ora feguici in macchina e vefititi. Poffibilmente non in queft’ordine…>>
[Stacco]
Siamo in auto. Frank al posto guida. Archie dietro.
E’ impaziente. Ma almeno indossa dei vestiti.
Fisher: << Ho notato che Al non parla mai. E’ muto o che?>>
Frank << E’ personale. Chiedi a lui>>
Fisher: << E come me lo dice se non parla mai?>>
Frank: << Non lo dice… ah ah>>
Fisher: << E perché stiamo ricalcando pari pari le battute di un film già esistente come fossimo i British Stooges?>>
Frank: << Perché tu ti chiami Fisher. Come quello del film>>
Fisher << Ma non sono QUEL Fisher.>>
Frank: << Questo dovrai dirlo al Boff…>>
[Stacco]
Siamo in uno studio ampio ed elegante. La mobilia è in legno e una illuminazione soffusa trasmette un senso di mistero e di austerità.
Dietro una scrivania, con indosso un completo elegante ed una sciarpa verde che stona da far schifo, c'è il Male fatto mascotte.
Il perfido Mr Ghiandastic.
Mr.Ghiandastic << Non è saggio far aspettare chi ha in pugno la clessidra del suo destino, signor Fisher>>
Fisher << Ma io aspettavo questo incontro: sono i suoi assistenti che mi hanno portato qui solo adesso>>
Mr.Ghiandastic << Frank e Al non sono un problema che la riguardano, signor Fisher. Lei sa perché è qui. E' qui perché mi deve la gloria>>
Fisher << E lei mi deve Mister Furble>>
MrGhiandastic << Ringrazi che l'abbiamo lasciato vivo liberandolo dalle rotaie, intanto. Lei ha fallito quando la vita del suo amico era in gioco. E per farle capire che non scherziamo abbiamo questo...>>
Inorridito Fisher nota tra le dita del BOFF un triangolino marrone di tessuto con dell'ovatta che sbuca da una estremità.
MrGhiandastic << Il suo amico ora avrà difficoltà a sentire!
Ma se non vuole che completiamo l'opera sarà meglio per lei darsi da fare anche di più perché io voglio quelle cinture>>.
Fisher: << Cosa se ne fa un boss della malavita scoiattolese di due cinture di wrestling?>>
MrGhiandastic << Ai buchi di trama baderemo più tardi. Lei pensi a stare in forma per il match. Non sono ammessi altri fallimenti>>.
DeWitt: La scorsa volta ha debuttato Mr. Ghiandastic e che si può dire di lui…
Lover: È un figone che entra sul ring con Mr. Bombastic!
Silente: È un malavitoso, un calunniatore e non sappiamo più nulla di Mr. Furble, la mascotte del prossimo evento a Ghiandaland.
Lover: Sarebbe un dramma, potrebbe saltare l’evento stesso senza Mr. Furble.
DeWitt: O la JLW potrebbe chiudere i battenti per il dramma di una scomparsa.
Match 2: JLW Tag Team Championships: British Stooges (Trevor & Hamish; w/ Davina) (c) vs Archie Fisher & Mr. Ghiandastic
Referee: Yuji Gatame
UHHHHHHHHHH! Mr. Bombastic! Mr. Fantastic!
Mr. Ghiandastic!
Il compagno di Archie Fisher costringe l’Our Future President a entrare con la sua stessa theme song. Il povero Archie è sempre più disperato, è costretto a vincere i titoli di coppia con lui altrimenti Mr. Furble… KAPUT! Non lo rivedremo più, e ci serve.
I due lottatori salgono sul ring, ma stasera è una sfida per salvare la vita di un eroe rapito dalla mafia.
Arrivano anche i campioni mondiali di coppia, questo fa dei British Stooges, almeno per gli standard JLW, il migliore team al mondo. El Silente però non concorda e dice che erano meglio i team di WBFF Horizon.
L’arbitro Yuji Gatame dà uno sguardo gelido ai lottatori prima di chiamare l’inizio della sfida.
HAJIME.
IKE! IKE! IKE!
La regia ci mostra lo stranissimo tizio con il costume da tacchino del giorno del Ringraziamento in prima fila.
Silente: Dopo Ghiandastic ed El Pollo ci mancava soltanto un tacchino?
Lover: Cosa ti lamenti? E’ una bellissima tradizione Cristiana.
Silente: Ma tu non sei Cristiano.
Lover: Lo so, però c’è l’arrosto che fa un gran fumo!
Ghiandastic attacca subito Hamish e lo scaraventa fuori dal ring. Tattica scorretta da parte del lottatore mascherato, poi arriva un Diving Sault dalla terza corda proprio su di lui. Ma allora ci sa fare!
Intanto Archie Fisher e Trevor sono gli uomini legali e iniziano a colpirsi a colpi di Chop.
CHOP DI ARCHIE.
CHOP DI TREVOR.
CHOP DI ARCHIE.
CHOP DI TREVOR.
CHOP DI ARCHIE.
CHOP DI TREVOR.
CHOP DI ARCHIE.
CHOP DI TREVOR.
Ma ecco che Trevor ci dà dentro e mena Archie come un dannato, massacrandolo di botte. Poi arriva anche la DDT, con schienamento annesso.
1…
2…
3…
OKAY.
Era solo un conto di due!
Lover: Mi ha preso lo spavento quando ho letto 3.
Silente: E dove lo hai letto, sulle labbra di un arbitro che conta in giapponese?
All’esterno, Hamish reagisce contro Ghiandastic, scaraventando il mafioso contro la transenna.
SDEEEEEEENG.
Vediamo che la mascotte Tacchino sembra dare man forte ad Hamish e rifila una sua TURKEY CHOP.
Potentissima!
Hamish sembra sorpreso dell’intervento a favore di un membro del pubblico, e gli mostra il dito medio, non volendo interventi nella sua dannata sfida.
Sul ring, Archie si riprende e connette con il PEDIGREE ai danni di Trevor, poi non sa che mossa usare.
Di nuovo PEDIGREE.
1…
2…
NO.
Non basta ancora.
Ma che succede?!?
RUN-IN a sorpresa di Mr. Khan, è da solo senza agenti, per di più smascherato. Si è ritirato ed è al 100% fuori dalla JLW, quali sono le sue intenzioni?
Il lottatore afferra Archie Fisher per la gola e la stringe.
Khan: “ARCHIEEEEEEEEEEEEEE! IT’S ALL YOUR FAULT!”
Khan non pare nemmeno avere la forza di attaccarlo, si blocca lì e non scatta alcuna squalifica.
Ma ecco che la security attacca brutalmente Khan e lo sbatte fuori dal ring, costringendolo a ritrarsi.
DeWitt: Non riesco a credere che Khan, fino a pochi mesi fa padrone incontrastato della federazione, sia stato allontanato dal ring con così tanta facilità.
Silente: Non ha mostrato alcuna difesa, d’altronde si è ritirato come lottatore.
DeWitt: Una svolta incredibile, il suo astio per Archie Fisher non si ferma lì, ha dovuto intervenire.
Trevor se ne approfitta e colpisce alle spalle Fisher, poi va di Roll-up.
PER LA VITTORIA VELOCE!!!
1…
2…
NOOOO!
Non basta ancora per vincere.
All’esterno Hamish intanto accoppa Ghiandastic e appoggia la transenna sulla sua gola, vuole brutalizzarlo. Non essendo l’uomo legale può fare quello che vuole finché siamo fuori dal ring.
Ma ecco che il Turkey mascotte batte le mani e pare intervenire, spremendo ancora di più la transenna sulla gola di Ghiandastic.
Ora sta decisamente più simpatico ad Hamish, che tuttavia l’afferra a sé e lo getta sul concrete floor. Insomma, sto tacchino proprio non gli va giù!
Intanto spunta uno SCATOLONE del Thanksgiving. Cosa c’è dentro… UN POLLO?!?
NOOOOOOO, lo scatolone si muove.
Ed ecco uscire da questo un’altra mascotte tacchino come la precedente, con la differenza che si mette in posa mentre Hamish mena l’altro.
E’ la posa di JEFF HOUSTON!!!
ZOOLANDER su Hamish!!!
WHAAAAAAAAAAAT!
Il tacchino nello scatolone era JEFF HOUSTON?
Lover: Ma allora chi può essere l’altro tacchino pestato a sangue?!?
DeWitt: Ehi, vediamo che viene soccorso.
Il tacchino originale si smaschera ed è ZACK HOUSTON, allora ci è ancora più facile immaginare l’identità dell’altro.
L’arbitro è confuso e osserva la situazione, ma il Tacchino-2 (Jeff?) sale sul ring.
EYE POKE ai danni di Trevor, lo acceca!
Ed arriva il SON OF ART!!!
Archie brutalizza Trevor con la Jumping DDT.
A SEGNO.
Lo va a schienare.
1…
2…
3!!!
Finisce qui, grazie all’intervento dei due tacchini.
Anche il secondo si smaschera proprio davanti ad Archie.
Ed è JEFF HOUSTON (sorpresa? Direi di no!)
Abbiamo dei nuovi campioni di coppia e ci sono di mezzo gli Awesome Brothers per il ritorno più Awesome di sempre, per di più a tema del Giorno del Ringraziamento.
È grande festa e grazie a questo trionfo Mr. Furble verrà finalmente liberato da Ghiandastic! Che liberazione, Archie ha appena salvato la vita del suo assistente mascotte.
Testo nascosto - clicca qui
Vincitori via schienamento di Fisher su Trevor (12:20) e nuovi JLW Tag Team Champions: Archie Fisher & Mr. Ghiandastic
Silente: Hashtag #UNTACCHINO
Lover: Hashtag #STOPESCE
DeWitt: Clamoroso finale, ma perché i fratelli Houston si sono alleati con Archie Fisher che li ha sempre ostacolati?
Lover: Forse anche loro sono connessi al mistero del rapimento di Mr. Furble. Chissà… questo è un enigma che una sola persona al mondo può risolvere.
Silente: Chi? Sherlock Holmes?
Lover: L’avvocato Kobayashi!
DeWitt: Ma no, Kobayashi non è un detective!