In diretta da una sala di improvvisazione teatrale di Ärvinge, Stoccolma
Tito Machete: Buonasera a tutti, Signori e Signore, e Benvenuti a questa nuova puntata di SWAG!
TDK: E salve anche dal vostro TDK! Certo che questa sedia è proprio scomoda...
TM: Ma sei sul mio tavolo, non hai una sedia!
TDK: Siamo in un teatro di improvvisazione teatrale, un po' di fantasia...
PUBBLICO: YEAAAAAAAAAAAH!
Tito rimane un po' interdetto, prima di proseguire.
TM: Secondo me, sono una setta, tipo i testimoni di Geova o i venditori Avon...
PUBBLICO: BUUUUUUUUUUUUUUUU!
TDK: Prima che il pubblico ti linci, io direi di dare vita al cappello introduttivo!
TM: Hai ragione!
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
Camerini del teatro di Stoccolma dove sta per andare in scena il primo match del secondo show della S.W.A.G.
Sentiamo un grande trambusto provenire da essi.
"No, non esiste! Io il promo così, non lo faccio!"
"Ma dai Lou... non fare il mona!"
Ci addentriamo all'interno del camerino dove scoviamo... L'HONESTY DUO! Beccati però in un frangente non proprio idilliaco.
LM: "Senti, Matt: se io AVREBBI scritto nel contratto quello che c'è scritto qui, allora bene, SAREBBE stato fesso io ma OK. Ma siccome io non l'ho scritto, sai che vuol dire? Che qualcuno qui c'ha messo la MANINA!"
Littlesaves lo guarda, spazientito ma tentando di non darlo a vedere. Si tira su la zip di una felpa verde, con la scritta bianca "STOCKHOLM".
ML: "Ma manina cosa, andiamo... non essere ridicolo! Andiamo in scena, facciamoci vedere uniti... e già quella è una mezza vittoria. A proposito, ma chi sono gli avversari?"
LM: "I protetti di Solagor."
ML: "Chiiii? Mah... dal nome mi sanno tanto di due terùn."
Lou Mayson inarca un sopracciglio, alla The Rock.
ML: "Vabbè senza offesa, no? Comunque stiamo attenti. Lo sai che ci ritengono scomodi. Altrimenti, almeno per l'esordio ci avrebbero dato degli avversari più soft. Tipo i Dumahim."
LM: "Seh, stai fresco. Comunque io ci partecipo al match con te, però questa parte dobbiamo cambiarla. Non era nel contratto."
Littlesavs alza gli occhi al cielo.
ML: "Stò maledetto contratto dei maroni..."
LM: "No, Maroni non c'era quando l'abbiamo scritto. L'hai rottamato."
ML: "Ma te sei sicuro di venire da Detroit e non dal Mississipi, giusto? No perchè mi sembri sveglio come un altro tizio che conosco. Comunque va bene, cambieremo quella parte, ziocan. Dimmi solo una cosa, prima di entrare in scena."
LM: "Spara."
Littlesaves si allontana e recupera dal suo giubbotto una P38. Mayson lo ferma.
LM: "Aspè, aspè! Intendevo "DIMMI". Non prendere tutto sul letterale."
ML: "Scusa, ma lo sai che rientra sulla norma della Legittima Difesa. Se uno ti dice spara, puoi prenderlo letteralmente e sei autorizzato a far fuoco, è scritto nel decreto."
LM: "Vabbè, mi so' sbagliato. Cosa volevi sapere?"
ML: "Ecco... io volevo sapere: ma la Svezia è nella UE?"
Sguardo perso di Mayson, che poi si fruga nelle tasche alla ricerca di uno smartphone.
LM: "Aspetta che controllo su Wikipedia..."
Littlesaves attende, ma passano alcuni minuti e non ha ancora ricevuto risposta.
ML: "Allora?"
LM: "Ehh... aspetta n'attimo, stò al quarto rigo, ancora non c'è scritto."
ML: "Ma stai leggendo da cinque minuti e sei ancora al quarto rigo?"
LM: "... sono abituato coi libri di giurisprudenza."
Littlesaves sbuffa.
ML: "Fai una cosa, apri Google, e scrivi SVEZIA UNIONE EUROPEA."
Mayson annuisce, esegue.
LM: "Ecco! L'Unione Europea conta 28 Stati membri, due punti... blablabla... si, c'è anche la Svezia."
ML: "Uhm... e come sono messi a migranti?"
LM: "Boh. Non so, mi pare che ne sono abbastanza. E poi hanno Ibrahimovic che non è proprio un cognome svedese, no?"
ML: "Perfetto! Allora so cosa dire: basta con stì zingari che vengono a rubarsi il posto degli onesti svedesi!"
LM: "Un po' puerile...."
ML: "Fidati, che tutto il mondo è paese. Andiamo Lou, va' che facciamo il pieno di consensi anche a stò giro."
CAMERA FADES
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
Nella sala di improvvisazione di Ärvinge parte "Time is over" di Denis Surov. La theme music tuttavia viene sovrastata più volte da degli strani rumori, molto forti, simili a dei... grossi peti.
Si apre il sipario, entra in scena il semidio proveniente dal settore "Morti di fame" del pianeta Trantor, presentato come sempre dalla ring announcer Ischia Horses.
Ischia: "Signore e signori, ecco a voi l'ultimo baluardo degli sfigati di Trantor, l'essere che ambisce a ricongiungersi agli dei dell'Impero Galattico...
Barduk...
Ishtaril...
Rameseketesh Dirilakuthil Quishbamek Trabileteprasgamuth...
SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLAAAAAAAAAAAAAGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR!"
Parte una pernacchia.
No, non è una pernacchia, è una scorreggia devastante: e non di sola aria; il rumore richiama vagamente alla presenza di una certa... consistenza liquida, tipica di chi ha la diarrea. E' un sublime frastuono che non proviene dagli spalti, non dal pubblico. E' opera della Feccia degli Dei, Solagor.
Er Sola entra in scena subito, senza avvalersi dell'ormai noto gioco di ombre volto ad esasperare la "grandezza" della propria sagoma. Il Mago Magone è piegato in due, dolorante, e il pubblico più che compatirlo lo sbeffeggia e lo deride. Per fortuna nella sala di improvvisazione non c'hanno manco i microfoni, altrimenti chissà quali dolci suoni melodiosi - amplificati dagli impianti - sarebbero arrivati alle nostre orecchie.
Uno spettatore molto vicino alle transenne si piega esattamente come il semidio, quasi ad indirizzargli un inchino. Solagor sbotta.
Solagor: "Razza di idiota! Non vi sto rivolgendo un inchino! Sto male, e la colpa è dei vostri maledetti cuochi da strapazzo! Ma ve lo giuro, ORA e davanti a tutti voi, io mi vendicherò di colui che ha preparato il gateau di fagioli e stafilococchi. E anche di quello che ha servito quella frittata di cipolle e mandragora."
Fan: "E come, facendoli menare da un'altra mezza sega come Phil Lips?!?"
Crowd: "BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!"
Solagor serra i pugni, in preda all'ira e allo sconforto. Ha un colorito violaceo in volto e decide di avanzare.
...
Pessima scelta, perchè così facendo si rende conto che il luogo in cui si trova non ha la classica conformazione di una comune arena di wrestling. Lo afferra quando ormai è troppo tardi, una volta caduto giù dal palcoscenico e urtato di faccia contro la pavimentazione.
Crowd: "BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!"
Er Sola si rialza e, fingendo che non sia accaduto nulla, si ricompone.
Solagor: "Ve la siete cercata. Ridete pure, vedremo chi sarà a ridere per ultimo! Vi presento gli uomini che riscatteranno il mio nome in questa desolata e fetida landa di comuni mortali, coloro che sconfiggeranno il Duo degli Onesti consegnando nelle mie mani un viaggio di sola andata per Trantor...
...
THE NEVER REACHED GUYS!"
Il pubblico, i commentatori, un po' tutti i presenti in arena iniziano a farsi assalire da un vago sospetto.
Nome Tag Team: Never Reached Guys, aka N.R.G.
Componenti: Edward "The Coward" Lardsson; Vàttel Pierre Nercoux (VPN)
Theme music: Hanging Garden - "A Beautiful Song of Never Reached Dreams"
Descrizione e Alchimia di squadra: prima bisogna vedere se arrivano sul ring; se ci arrivano mostrano una totale assenza di alchimia, ognuno combatte per i cazzi suoi. Lardsson è lento, grasso e predilige pugni, pugnette e pseudo manovre di potenza. Nercoux è più agile, insidioso, un vero dito nel culo (come da nome - si prega il gentile pubblico di pronunciarlo correttamente onde evitare di essere raggiunti da eventuali gesti dell'ombrello).
Danno la parvenza di essere più energici e dinamici solo quando stanno fuori dal quadrato e non c'hanno un cazzo da fare; è in questi momenti che spesso arrivano le taunt e le catchphrases.
Taunts: le fa solo Nercoux, perchè Lardsson non ha neppure voglia di campare, figuriamoci muoversi. Si tratta per lo più di diti medi e gesti dell'ombrello.
Catchphrases: "We Are Pure N-R-G!" (Energy, che ovviamente si percepisce solo nei momenti morti); "We are coming... Maybe." (frase da spogliatoio).
Particolarità: hanno il brutto vizio di mancare agli appuntamenti importanti.
Parco mosse: si, è un parco con diverse specie protette, alcune delle quali proprio non si vedono mai. Praticamente tutte.
Finisher di coppia: di mosse ne conoscono una ciascuno, in pratica una manovra risolutiva a testa. Nessuna finisher combinata, a meno che non si consideri un'intenzione congiunta il non presentarsi nello stesso luogo nello stesso momento.
Nome: Edward Lardsson
Soprannome: The Coward; Son of the Lard
Data di nascita: 23/04/1993
Luogo di provenienza: Lund (Sweden)
Altezza: 1,77 m
Peso: 116 Kg
Allineamento: Face
Stile di lotta: Slow-motion / Afraid Powerhouse
Trademark Moves: lasciamo perdere che è meglio...
Finisher: Buried by Lard -
Running (AHAHAH!) Big Splash
Taunts: troppo spreco di preziose energie...
Catchphrases: le varie catchphrases del team N.R.G. (vedi sopra).
Stile di combattimento e caratteristiche psicologiche:
E' un uomo che ha paura di qualunque cosa. Nessuno sa come combatte, tranne il suo compagno Nercoux che una volta durante un allenamento l'ha visto reagire a colpi di panza dopo aver passato un intero pomeriggio a prenderle e a frignare.
Background: Qualunque cosa abbia fatto prima di conoscere Solagor, oggi non ha più importanza. E' nato nell'esatto momento in cui l'avete visto entrare in scena e, probabilmente, perirà ancor prima di raggiungere lo squared circle. Se invece non lo avete proprio visto entrare in scena, beh allora...
[IMG]http://i67.tinypic.com/vz9951.jpg[/IMG]
Nome: Vàttel Pierre Nercoux (una corretta pronuncia francese potrebbe svelare antichi arcani)
Soprannome: The Ass-Finger aka Er Dito nel Culo; VPN; L'uomo che manda affanculo laggente
Data di nascita: 12/11/1994
Luogo di provenienza: Montpellier (France)
Altezza: 1,72 m
Peso: 70 Kg
Allineamento: Heel
Stile di lotta: Full Dodging / Cheat & Fuck Off Sending
Tradermark Moves: passa la maggiorparte del tempo ad evitare quelle altrui con la sua agilità.
Finisher: A Very Far Place - Umbrella Uppercut Punch (un montante coadiuvato da un simpatico gesto dell'ombrello; una combo che ti spedisce prima a quel paese, poi al tappeto)
Taunts: gesto dell'ombrello; dito medio.
Catchphrases: pronuncia il suo stesso nome,
IN CHIAVE ESORTATIVA; le varie catchphrases del team N.R.G.
Stile di combattimento e caratteristiche psicologiche:
Un gran provocatore nato; è uno dei pochi protetti di Solagor in grado di contestare i suoi ordini e di metterli in discussione. Sul ring punta tutto sulla sua agilità, schivando le mosse degli avversari in attesa del momento giusto per eseguire la sua manovra risolutiva, o per mandarli a fanculo, oppure tutte e due le cose messe insieme.
Background: Qualunque cosa abbia fatto prima di conoscere Solagor, oggi non ha più importanza. E' nato nell'esatto momento in cui l'avete visto entrare in scena e, probabilmente, perirà ancor prima di raggiungere lo squared circle... Sempre che abbia voglia di arrivarci. Potrebbe benissimo sfanculare il suo mentore e dare forfeit.
Passano i secondi, diversi secondi. Un minuto. Solagor si mette a braccia conserte e inizia a picchiettare col piede destro a terra nervorsamente. In mezzo al pubblico c'è un brusio sparso che infastidisce ulteriormente la Feccia degli Dei.
La theme music dei Never Reached Guys viene interrotta.
Solagor: "APRITEMI IL COLLEGAMENTO CON IL BACKSTAGE!"
La regia asseconda il volere del Mago Magone e le immagini passano ad un corridoio del backstage: Lardsson è a terra e si sta contorcendo dal dolore, in lacrime, con le braccia strette intorno all'addome.
Solagor: "ALZATI, frignone!"
Lardsson: "Mio Signore, chiedo perdono... Ho mangiato un piatto di cous cous allo sterco di muflone, e una cotoletta con contorno di larve in crudo alla Bear Grylls. Tutta roba molto invitante, ma trenta secondi dopo aver finito sono collassato prima sulla tazza, poi a terra sfinito dai crampi allo stomaco!"
Solagor: "Sciocchezze. SONO TUTTE SCUSE, CODARDO! Rialzati, vai a cercare VPN e PORTATE IL VOSTRO CULO SUL RING!"
Lardsson: "Non è vigliaccheria la mia, oh mio Signore! LO GIURO! Sto malissimo, proprio non ce la faccio..."
Ad un tratto vediamo giungere sul posto un ragazzo mingherlino dal look alternativo. Si tratta di Vàttel Pierre Nercoux, il secondo membro del Team N.R.G.
Nercoux si ferma a pochi passi dal suo compagno e si sofferma su di lui con lo sguardo.
Nercoux: "Mi pare evidente che Edward non sia nelle condizioni di salire sul ring e combattere. Ne consegue che..."
Solagor: "COSA!?! COSA NE CONSEGUE?!? Dateci un taglio e fate il vostro dovere, razza di ingrati! Venite qui e forse - E DICO FORSE - dimenticherò in fretta questo spiacevole episodio. O almeno mi sforzerò di non punirvi troppo per il vostro affronto."
VPN avanza verso la telecamera e fissa lo sguardo sull'obiettivo.
Nercoux: "Anche tu hai subito gli effetti delle strabilianti pietanze svedesi preparate in questo posto di merda, mi pare. Eppure nessuno ti sta accusando di fingere.
Stammi a sentire, Lord Solagor. Il mio compagno non combatterà, e io non ho voglia di salire sul ring per farmi pestare a sangue in condizione di inferiorità numerica. Dovrai trovarti un altro team!"
E così l'uomo conosciuto anche come Ass-Finger si prepara a dare il suo ben servito a Solagor, secondo le modalità che più si addicono ad un soggetto con il suo nome.
ARRIVA UN DITO MEDIO, PUNTATO DRITTO CONTRO LA TELECAMERA!
Nercoux: "Quindi ti rimane soltanto una cosa da fare ora...
...
VATTEL
PIERRE
NERCOOOOOOOOOOOOOOUX!"
Oh my... Ammutinamento, alto tradimento! Hanno tirato pacco a Solagor, e ciò pare non stupire più di tanto il pubblico svedese.
Solagor, per metà distrutto dalla rabbia e per l'altra dalla dissenteria, sembra quasi volersi strappare i capelli con le sue stesse mani. Lo scopritore di talenti più inutile nella storia del wrestling è rimasto da solo con un pugno di mosche e, con molta probabilità, sarà costretto a combattere da solo contro l'Honesty Duo onde evitare che salti un match della card - eventualità che farebbe infuriare parecchio il Megadirettore Galattico. Deluderlo sarebbe l'ultima cosa che Er Sola farebbe in vita sua.
"TESTA ALTA, figliuolo. Non tutto è perduto."
Una voce fuori campo: probabilmente si tratta di un'altra divinità dello strambo Pantheon dell'Impero Galattico. Solagor si guarda intorno, spaesato.
Solagor: "Chi sei?"
"Il tuo Dio della Misericordia, e sono qui per salvarti dall'onta."
Solagor: "Ti ringrazio, mio Signore. Ma posso cavarmela da solo, ho un piano B. Un asso nella manica."
"No, non ce l'hai. Sei perduto."
Solagor: "In verità...!?!"
"HO DETTO CHE NON CE L'HAI, CAZZO. C'è un piano di booking da seguire, non te l'ha detto nessuno? Quindi TACI e non fare infuriare il Megadirettore Galattico."
Solagor: "SIA MAI! Chiedo umilmente perdono..."
Il Mago Magone si genuflette al sentir pronunciare il nome del boss della SWAG, chino verso terra. Nel farlo, però, la posizione del corpo pare agevolare altre scorregge di fetida brodaglia.
"Alzati. Oggi i tuoi dei avranno compassione, pietà della tua incompetenza. Ho proposto, in qualità di Dio della Misericordia, di predisporre SETTE DONI DIVINI che potranno - oggi e in futuro - esserti di supporto nei momenti più difficili. Il Gran Consiglio, considerata la tua totale inettitudine, ha ascoltato le mie parole e accolto la mia proposta... In modo che tu non affoghi nel fango, o peggio, nella merda considerando l'attuale circostanza."
Solagor: "Doni? Quali doni?"
"NON TI E' DATO SAPERLO, e non potrai beneficiarne a volontà. Riceverai degli aiuti soltanto quando NOI decideremo che è necessario e indispensabile. Oggi farai la conoscenza... Del Primo dei Sette."
Le immagini tornano nel backstage. Alle spalle di Vàttel Pierre Nercoux e di Edward Lardsson appare un energumeno dall'aspetto terrificante...
Testo nascosto - clicca qui
Il cosiddetto "Primo dei Sette Doni degli Dei" si avventa sui due Never Reached Guys e li solleva di peso, Nercoux con una mano, Lardsson con l'altra. Da notare che questo colosso sembra non fare fatica neppure nel sollevare i 116 chilogrammi di The Coward, e con un braccio solo per giunta!
Solagor è incredulo e il pubblico, nell'assistere a questa scena, pare galvanizzarsi.
Dopo qualche istante il gigante ENTRA IN SCENA, con i due lottatori in spalla... E LI SCARAVENTA AL DI SOTTO DEL PALCOSCENICO! I due per poco non finiscono per travolgere lo stesso Solagor, rimasto immobile, ancora sotto shock.
"Guardali, non sono buoni neanche in quella che dovrebbe essere la loro specialità. Il non presentarsi! AHAHAH!"
Solagor: "Gli cambierò nome. Ti ringrazio, oh Signore della Misericordia."
"Il Primo dei Sette Doni ha terminato il suo compito. Ricorda a quelle due nullità che se dovessero provare a svignarsela LUI verrà a cercarli di nuovo, e li alzerà ancora, e NON SOLTANTO con le braccia..."
Il gigantesco ammasso di muscoli torna dietro le quinte e Solagor, dopo aver schiaffeggiato Nercoux e Lardsson, indica loro lo squared circle.
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
Classic tag team match: The Honestly Duo vs I protetti di Solagor
TM: Ed eccoci quindi giunti al primo match della giornata!
TDK: Posso chiederti una cosa?
TM: Ehm... sì?
TDK: Come fa Ischia secondo a pronunciare correttamente l'intero nome di Solagor?
TM: E' una ring announcer, è il suo lavoro.
TDK: Sì ma io intendevo... no, lascia perdere, ritorna pure nella tua lettura del mondo beata e ingenua, priva di domande e disposta a bersi tutto quello che gli propin... che stai facendo?
TM: Sto dando la mia preferenza all'Honesty Duo, mi sembrano due tipi a posto, convincenti, onesti e odiano pure i negri.
TDK: TITO!!!
TM: Beh? Ti sei chiesto perché in SWAG sono tutti bianchi, l'unico nero è un gorilla e l'unica nera fa la schiava del Megadirettore?
TDK: Machecazz...
Ma mentre i due commentatori dissentono di “politica”, vediamo che sul ring è già pronto Lardsson da un lato, e Mayson dall'altro!
Anche se pronto è una parolona, infatti il ciccione è ancora piegato in due dai crampi intestinali ed è costretto ad accasciarsi al suolo!
L'arbitro della contesa, il giovane Enormio, non sa cosa fare, quindi inizia subito il conteggio a terra, mentre Lou Mayson si bea con il pubblico!
LM: Avete visto? Questo fu stato un altro grande successo del tag team del cambiamento!
Lardsson: Che hai detto?
Il ciccione riesce solo a bisbigliare qualcosa da terra, ma quanto basta per avvicinarsi pericolosamente a The Grammar-Killer, che prima si lascia andare ad una elbow drop, e successivamente restando sul rivale connette la sua SE IO SAREBBI, una tremenda ear-bite!
Scorrettezza per scorrettezza, con un eye rake da terra Lardsson riesce a liberarsi dalla pretesa e rotola suinamente verso il suo angolo per il touch!
Enormio: Questo non si fa!- frigna il referee al centro del rig.
E' il momento di Nercoux, che salta dalla terza corda dispensando gesti dell'ombrello al pubblico!
Quindi ne dispensa uno anche al ripresosi Lou Mayson, che però ha per un attimo un'illuminazione!
LM: MAESTRO... MI RICORDO DI LEI AL V-DAY...
E LOU MAYSON SI INGINOCCHIA DI FRONTE ALL'AVVERSARIO!
Nercoux non capisce, e se esistesse una sorta di sindrome di Tourette muscolare, potremmo dire che ne è vittima visto che continua imperterrito a dispensare gesti dell'ombrello al rivale!
Nel frattempo, ai rispettivi angoli, Lardsson continua a rotolare verso il backstage, e lo stesso Dono degli Dei carpisce la sofferenza di quest'uomo ed evita di obbligarlo a tornare a combattere, perché evidentemente non può.
Littlesaves invece sta piangendo con il volto sul suo smartphone, mentre visualizza un montaggio fotografico di varie immagini che lo ritraggono insieme alla sua ex amata, con sottofondo “Captain of her heart” dei Double.
TDK: E vabè, ma piangono tutti durante st'incontro...
TM: Questo è il wrestling del cambiamento, meno lotta, più drama!
Nel frattempo, Lou è ancora inginocchiato in estasi mistica, ma dato che si tratta di un match di wrestling, Nercoux decide di colpirlo con un gesto dell'ombrello ravvicinato, un Umbrella uppercut punch tremendo!
Per il contraccolpo, viene scaraventato verso il suo angolo, urtando Littlesaves, che diventa quindi l'uomo legale!
Con fare sorpreso e lento, Matthew passa tra seconda e terza corda, mentre Vàttel Pierre continua imperterrito nella sua provocazione!
ML: ZINGARO! FALLA FINITA!
E VPN immediamente si blocca, spiazzata da cotanta aggressività!
ML: Adesso è finito il tempo della pacchia, adesso ti faccio vedere io!
PRIMA I PADANI!
PRIMA GLI ITALIANI!
PRIMA I TERRESTRI!
Littlesaves connette subito con la sua combo che Nercoux non riesce a schivare, troppo stanco dai ripetuti gesti dell'ombrello effettuati finora!
Quindi senza perdere ulteriore tempo, prende slancio alle corde e FLAT TAX!
CONNESSA!
Resta quindi seduto sull'avversario ed insieme al pubblico acclamante, conteggia il pin vincente!
1!
2!
3!
WINNER: The Honesty Duo
Enormio allegro batte le mani e solleva il braccio del vincitore, quindi Littlesaves si fa passare un microfono, sentiamo cos'ha da dire!
ML: SVEDESI, VI HO LIBERATO DALLA ZINGARITUDINE ANCORA UNA VOLTA!
Pubblico: YEAAAAAAAAAAAAAAAAH!
ML: Io non vi dico niente, ma non è giusto che attori e wrestler svedesi debbano vedersi soffiare il posto da questi incapaci! Io sono per la difesa delle capigliature ariane, e farò tornare di moda i baffetti alla Oliver Hardy! Perché per educazione, carattere e rispetto, io non ho mai buttato in piazza la mia vita privata, non comincerò a farlo adesso, a voi svedesi non interessa!
Ho amato, ho perdonato, sicuramente avrò anche commesso degli errori ma ci ho creduto fino in fondo.
Peccato, qualcuno aveva altre priorità. Buona vita.
Vi voglio bene amici,
TM: Tutto questo è commovente, si strugge per amore ma nonostante tutto questo riesce ancora a lavorare per il bene di tutti! Che Capitano!
TDK: Tito, ti prego, slabbrami il nastro della cassetta di oggi e pisciaci sopra, non voglio più vivere.
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
[Modificato da Hammer_ 14/12/2018 09:52]