Bloody Desperation #367 - 09/03/2018

WBFF Wrestling presents...

Bloody Desperation #367
09/03/2018
[@Wilmington (Delaware)]
BD#367 #Event697

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Chairman: Denny Leone
General Manager: Lone Ranger Foley
Undisputed WBFF Heavyweight Champion: David Barriage
Desperation Iron Man Champion: Paul DeSade
WBFF World Tag Team Champions: T.B.A. (BlackJack & John Doe)
Queen of Fight: Sophitia

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Lover: "THE LOOOVE IS IN THE AAAAIR"
Kokone: "A me sembra puzza di cipolle"
Taggart: "Anche a me. Ne sei sicuro, Jimmy, che sia amore?"
Lover: "L'ultima volta che avevo controllato sì"
Kokone: "Comunque sia, amore o non amore, oggi per l'affetto non vi sarà spazio perché oggi si lotta per scalare le gerarchie: tre turni di tornei, due del nostro 1st contender al titolo massimo, 1 del 2 Worlds 1 Cup... e in secundis... un match per il Queen of Fight.
Insomma, oggi vincere conta assai più del solito: ma guardiamo la card che vi ho appena spoilerato..."

Line-up dell'evento:
Quarter Final for 1st Cont to Undisputed Championship - Volkermord vs Gregor Heavans
2W1C: Jeff Houston (Texas) vs Sheenan (Brazil)
Queen of Fight on the line: Sophitia vs Chojiro Nishimura vs Crashindenton vs Danger Dynamite
MAIN EVENT: Quarter Final for 1st Cont to Undisputed Championship - Alcide vs Gaijin

Appena dopo la scomparsa della grafica, veniamo accolti da un jingle degno di un ascensore, le cui note accompagnano l'ingresso della CO-GM Veronica Palmer che, per sua fortuna, non ha perso il posto dopo l'insediamento di Foley.
La donna cammina con andamento quasi robotico verso il ring con una cartellina sotto braccio e si posiziona al centro del quadrato, mic alla mano.

Veronica << Buonasera gentili spettatori paganti, e pubblico che segue da casa, benvenuti all'edizione numero 367 di WBFF Bloody Desperation...>>

La folla fa per esultare, ma la Palmer non dà ai tifosi neanche il tempo di reagire che si affretta a spiegare.

Veronica << Le ragioni della mia presenza sul ring sono come sempre di ordine puramente pratico: non amo rubare lo spotlight ai nostri talenti, ma è proprio dei nostri talenti che andrò a parlarvi.
Dei nostri acerbi talenti per l'esattezza.
In qualità di Ex-Gm di Horizon conoscete bene il mio debole per i fiori che ancora devono sbocciare e credo di avere sottobraccio il più allettante fertilizzante sulla piazza..."

La Palmer afferra la cartellina e la mostra agli spettatori.

Veronica << QUESTO è lo Smell of Rivalry contract consegnatomi da Dante esattamente sette giorni fa. Un contratto che permette al suo possessore di sfidare chiunque egli desideri purché la sfida non sia titolata. Ebbene, questo contratto è privo di possessori ed è per questo che verrà messo in palio al prossimo PPV, Circus of Death!
E a contenderselo saranno nomi ancora non sbocciati... come... ADAM PRIEST>>

Molti fischi dei tifosi che poco apprezzano il nuovo venuto, ma pur sempre una reazione.

Veronica << ...RICHARD CLAFFEY... >>

La reazione si fa già più positiva nei confronti del britannico.

Veronica << ... E DERRICK MORTIMER!>>

WHAT THE FUCK!? La gente non crede alle proprie orecchie. Derrick??
Ma pare che sia così perché la Palmer prosegue senza batter ciglio.

Veronica << Questi tre, sono i nomi che lotteranno per lo Smell of Rivalry. E parlando di Circus of Death...
...io so quanto sia importante guardare al futuro: ma il futuro non potrebbe esistere senza basi solide.
Siamo "Nani sulle spalle di Giganti" scriveva qualcuno.
E' il Passato che ci permette di guardare lontano e il Passato va omaggiato. Andare avanti non è Rottamare. Andare avanti è Rifunzionalizzare.
E dato che questa compagnia è nata VOTATA all'Hardcore più spietato, da cui sempre più si è affrancata... io dico che è il momento di rievocarlo, almeno una notte!
Almeno una notte la WBFF tornerà a vestire i suo sanguinari panni perché Circus of Death sarà un autentico spettacolo truculento, pieno zeppo di stipulazioni estreme e Death Match>>

I fan di lunga data si fanno vocali ed entusiasti.

Veronica << Oh, vedo che ne siete lieti ah ah ah!
In tal caso spero che lo spettacolo possa essere di vostro gradimento.
Buona serata!>>

Ciò detto la co-Gm scende dal ring e si avvia nel backstage

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Area interviste. Siamo in compagnia dell'intervistatrice Satsori, già armata di microfono.

Satsori: "Buona sera gentile pubblico della WBFF Wrestling, questa sera rivolgerò qualche domanda ad un atleta che - pur non essendo a tutti gli effetti un membro del roster di Bloody Desperation - nelle ultime settimane è tornato a far parlare di sè.
Sto parlando del Berliner Annihilator, Volkermord."

L'inquadratura si allarga e scorgiamo, al fianco della donna, il colossale atleta tedesco. L'Unsterblich squadra l'intervistatrice dalla testa ai piedi, soffermandosi più del dovuto sulle sue generose forme. Satsori se ne accorge e, ritrovandosi spiazzata ed in imbarazzo, arrossisce.

Satsori: "Dunque... Cosa pensi delle parole che ha speso il nuovo General Manager Foley qualche giorno fa riguardo ai motivi del tuo inserimento nel torneo?"

Volkermord continua a fissarla con insistenza, in maniera molto viscida, concedendosi qualche secondo di più prima di rispondere.

Volkermord: "Se ti aspetti che inizi ad elogiarlo sei fuori strada. Il suo pensiero rispecchia semplicemente un dato oggettivo. Volkermord è una vera macchina da guerra, capace di garantire una competizione di altissimo livello. Ha semplicemente dato a Cesare quel che è di Cesare. Va incontro ai suoi interessi, non mi ha fatto nessun regalo.
Nei piani alti è cambiata parecchio l'opinione che si ha di me. Un tempo venivo visto come un gigante tutto muscoli e zero cervello, un clichè che ho sfatato con i traguardi che ho raggiunto negli ultimi tempi in altri lidi."

Satsori: "Questa sera dovrai vedertela faccia a faccia con Gregor Heavans, vi giocherete l'accesso alle semifinali del torneo. Quindi, in virtù di questo, vorrei chiederti se...!?!"

Il Berliner Annihilator interrompe la donna senza lasciarla concludere.

Volkermord: "Ti sbagli, e di grosso anche. Io non mi sto giocando proprio un bel niente. Qui l'unico che si giocherà qualcosa sarà Heavans, e parlo della sua pelle.
Non stai parlando con un partecipante qualunque, e io non mi giocherò l'accesso alla semifinale, o alla finale.

...

Stai parlando con il futuro vincitore del torneo e #1 contender ufficiale all'Undisputed WBFF Heavyweight Championship. Non c'è nulla da argomentare a riguardo, io sono l'uomo che salirà sul ring di Extreme Rumble per fare a pezzi l'Undisputed Champion, chiunque esso sia. Io sono il futuro della WBFF Wrestling."

Satsori si ritrova un po' spiazzata, ma non perde affatto la concentrazione e passa subito al prossimo quesito.

Satsori: "Il futuro Undisputed Champion, nel caso in cui il main event di Circus of Death dovesse risolversi proprio con una vittoria del nuovo GM, sarebbe dunque Lone Ranger Foley. Se ciò dovesse accadere, credi che...!?!"

Niente da fare, Volkermord la interrompe nuovamente con la sua solita arroganza e una totale mancanza di rispetto.

Volkermord: "Foley, in quel caso, si pentirà amaramente di avermi scelto come uno dei partecipanti di questo torneo. Capirà che quella scelta, costruttiva per il business, si rivelerà distruttiva per la sua persona."

Satsori: "Lasciami finire le mie domande, per favore."

Volkermord: "Altrimenti?"

Adesso l'intervistatrice rimane spiazzata. E' una donna che sa fare benissimo il suo mestiere, ma una circostanza del genere offre ben poche scappatoie.
L'Unsterblich se la ride, risultando sempre più detestabile.

Satsori: "Insomma, pensi che Foley l'abbia fatto per condurti dalla sua parte a discapito di Kobayashi? E tu che posizione hai a riguardo, che rapporti ci sono tra te e l'Avvocato e quali altri ne potrebbero scaturire d'ora in avanti?"

Volkermord: "Ti rispondo con un'altra domanda.
Che fai stasera dopo lo show?"

Il Berliner Annihilator allunga una mano verso una ciocca dei capelli di Satsori!
L'intervistatrice mostra un'espressione di disgusto e, profondamente irritata, si allontana rinunciando definitivamente a concludere la sua intervista.
Volkermord sorride a denti stretti, poi si rivolge verso la telecamera e finge di impugnare un microfono.

Volkermord: "Qui dal backstage è tutto. Linea alla regia."

Camera fades.

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Wilmington, Delaware.
Siamo all’Hard Wrestling Cafè, unico nel suo genere, finanziato mesi fa da Adam Picker, lo storico ring announcer della WBFF Wrestling nella sua città nativa. La barista, capelli rasati e due piercing sul naso, indossa la veste “Baldone Rules” in onore dell’iconico lottatore, ovviamente è d’epoca.

“Più le cose cambiano più rimangono le stesse…”

Cappello da cowboy, giacchetta aperta al centro, stivali con le nocche, una frase ormai ben nota ai fan della WBFF, è chiaramente… Angel Obike Lowe?!?

Angel: “Uff… mi sento ridicolo dopo aver speso 50$ per vestirmi come il mio ‘padre adottivo’! Ma poi dico… almeno tu hai mantenuto la tua identità. Sei sempre lo stesso, io… mi sono lasciato tentare.”

Cameriera: “Ottimo il cosplay di Hammer… James McFist! È il mio lottatore preferito e tu gli assomigli davvero tantissimo.”

La cameriera fa un occhiolino a Hammer, che ovviamente è quello vero.

Cameriera: “Vi lascio il menù.”

Angel: “Ehi, hanno le McFarry’s True Irish Beer con la variabile a doppio malto. Ma c’è pure la birra Hammer in tuo onore, io prendo sicuramente questa!
Poi vedo pizza Old Jack, sandwich gigante Crashindenton, panini doppi mitologici Neith & Artemis… ehi, mi hanno dedicato due cibi. La bresaola Angel e il primo di pesce Sto Pesce! Mi sento famoso a essere messo in mezzo a queste leggende.”

Hammer: “Hai detto Crashindenton…”

Angel: “Tranne lui, ovviamente. Ehhhhh, c’è pure il ragù Derrick Mortimer, costa solo 1$.”

Cameriera: “Scegliete con calma. Tanto non abbiamo clienti a parte voi due.”

Angel: “Sai chi non ha alcun cibo dedicato… Alcide e Paige.”

Il lottatore cerca di ridere, ma la sua espressione facciale rimane inalterata.

Hammer: "Ovvio che non ci sia. Sai com'è la storia, no? Evidentemente ci ha già pensato il Lupo a mangiarsi Cappuccetto Rosso. E poi dubito che una pietanza con il loro nome sarebbe commestibile.
Anyway..."

James, come come ha già sottolineato Angel si presenta con il suo solito look trasandato, sposta lo sguardo sulla cameriera.

Hammer: "Proverò la... mia birra. E poi un Indipendent English Cheeseburger con contorno di verdure Green Lights ed East End Chips. Mi sa che ci vuole più tempo a dirlo che a farsi, come si complicano la vita questi fottuti inglesi...

...

Comunque, per la cronaca... Sono proprio io, James McFist."

Cameriera: "Si, e io sono Veronica Palmer."

Hammer: "Ma... Va bene, lasciamo perdere..."

Cameriera: "Mica è così vecchio James McFist, suvvia!"

McFist sposta nuovamente lo sguardo verso Angel, perplesso.

Angel: “Però Veronica Palmer non è così ben piazzata come te, baby.”

La cameriera pare apprezzare questo commento, che in altri luoghi sarebbe considerato sessista, ma in un ristorante a tema di Wrestling riesce a scaldare l’atmosfera.

Cameriera: “Vado a prendere quello che avete ordinato, voi nel frattempo cercate di non fare la fine di Jack Leone e James McFist (quello vero).”

Angel: “Cos’è successo a loro?”

Hammer: “È una lunga storia, comunque me lo hai già rinfacciato un mese fa…”

Angel Obike Lowe sembra sconvolto dall’ambientazione, potrebbe essere il peggiore ristorante a tema di sempre in cui abbia mai messo piede.

Angel: “E così Alcide e Paige hanno accettato la sfida. Ci tocca vincere e questo lo possiamo ‘mettere in conto’. Però c’è il solito problema.
Angels of Death?
Ring the HELL?
…
Old Hammer ‘n Young Angel?”

Hammer: "Ring the Hell è quello che preferisco, fino a questo momento. Ma l'ultima volta che ho detto una cosa simile mi hai urlato in faccia - ANGELS OF DEATH! - così forte che Tom Araya in confronto sarebbe sembrato Boy George dopo la dodicesima pera.
Ad ogni modo, scegliamone uno, una volta per tutte. Per esempio..."

Cameriera: "Hard Wrestling Cafè! Non sarebbe male, no? Comunque... Intanto vi ho portato le birre."

Angel e McFist si guardano a vicenda, forse stanno cercando le parole giuste per far capire alla donna che ha proposto un nome di merda, ma evitando di ferirla.

Hammer: "Vediamo un po' com'è l'Hammer Beer."

I due wrestler iniziano a sorseggiare la birra, assaporandola lentamente come farebbero degli intenditori. Poi ad un tratto un ragazzo di circa 25 anni entra all'interno del locale e, non appena li vede, pare riconoscerli subito.

"EHI! Ma voi siete... I... Gli... Insomma, James McFist ed Angel Obike Lowe!"

James scuote il capo, rivolto verso il suo partner.

Hammer: "Ecco, ora capisci perché sarebbe meglio farlo alla svelta?”

Angel: “Eh, lo so, ma ci sono così tanti nomi!”

Intanto il ragazzo si avvicina ai due lottatori.

"Posso chiedervi un autografo?" - domanda il giovane.

Cameriera: "Guarda che non sono mica LORO."

Hammer: "Già, e poi osserva attentamente il mio amico. Angel non è mica così nero."

Angel: “Questo è un colpo basso, fratello, poi rischiano di farmi senatore da queste parti!”

Il ragazzo sembra confuso; i due si concedono una risatina sommessa.

"Eppure siete così... Così..."

Cameriera: "Beh, vuoi la prova del nove? Forse è l'unica cosa che nessuno può imitare di Hammer. Chiedigli di urlare...!?!"

Hammer: "HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELL!"

La cameriera e il ragazzo sgranano gli occhi, rimanendo impietriti.

Cameriera: "Immagino che... Ora dovrò... Farmi perdonare per l'equivoco."

Hammer: "Beh, sai... Potrebbe essere la penitenza più piacevole di questo mondo. Quest'uomo seduto al mio fianco è il World Sexiest Human Being e si dice che dopo il suo passaggio in Russia le ragazze di quel paese abbiano iniziato a sviluppare una vera ossessione per i... Pinfall passivi."

Angel: “Procedeva tutto così bene in Russia e c’era così tanta felicità che pure Sad News Kobayashi si era trovato una bella donna, ma hanno chiuso la federazione prima che potessero trasmettere la sua espressione felice!”

Hammer: “Kobayashi felice?”

Cameriera: “Ma ci sono anche Alcide e Paige? Io sono una loro grandissima fan, li tifo sempre.”

Angel: “La prossima volta non li tiferai. Perché noi li abbatteremo. Scateneremo il Martello della Giustizia!”

Hammer: “Ring the HELL!”

Angel: “Quando suonerà la campanella per tre volte loro non si rialzeranno. Nessuna pietà per il lupo. Nessuna pietà per Cappuccetto Rosso. Solo l’inferno.”

Hammer: “Ring the HELL!”

Angel: “Perché noi siamo…”

Hammer: “Ring the HELL!”

Angel: “Gli ANGELS OF DEATH!”

…

Hammer: “C’è qualcosa che suona strano.”

Angel: “Eppure c’è sinestesia!”

Cameriera: “Allora come devo chiamarvi?”

Ragazzo: “Angel e James?”

Angel: “Angels of Death!”

Hammer: “Ring the HELL!”

…

I due lottatori abbassano la testa, sconfortati di non aver ancora risolto il dilemma del nome del proprio team.

Camera fades.

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Il televisore borbotta qualcosa illuminando d’un vago azzurro il pouf su cui Jacquelyn, in calzini, ha allungato i piedi. La ragazza affonda nel divano, tra tre cuscini, con due felpe di lana indosso, sbottonate, un plaid sulla pancia e un caleidoscopio di attenzioni che le ruota intorno: ogni frammento a modo suo.

Accanto a lei, accucciato a guadare i cartoni, sorridente, è un tenerissimo Montezuma Junior.
Il ragazzino ha il capo reclinato sul fianco della Brown che gli accarezza i capelli mentre si gode con lui il nuovo episodio de “Lo Straordinario mondo di Gumball”

<< Serve qualcosa?>> domanda Shirley, la tata conciata da perfetta pin-up.
<< Nulla, nulla, tranquilla>> risponde serena la Brown.
Ma quella domanda gliela stanno ponendo un po’ tutti in questi ultimi giorni.

La notizia ha scombussolato un po’ l’intero appartamento, com’era inevitabile.

<< Che ha detto quindi il dottor Richard?>> chiede Kimberlee da dietro il divano.
<< Tutto bene>> fa la pel di carota. Ma lo fa con occhi grandi. Quasi con automatismo.
E riprende ad accarezzare la testa del ragazzino, sghignazzando all’episodio della serie animata.

D’un tratto però Monty solleva la testa e si ritrae guardando Jacquelyn con fare interrogativo: << Zia Jackie, posso domandarti una cosa?>>.
<< Certo, Monty>> sorride lei.
<< Ma…>> esclama acuto e sonoro come solo un bambino sa fare << se Papà è Gregor, e Mamma è Kim… allora… allora perché il bambino lo aspetti tu e non mamma? Come funziona?>>

La domanda imbarazza tremendamente Jackie che si fa rossa pur non riuscendo a smettere di sorridere, ma Gregor, che passava di lì imbacuccato, pronto ad uscire, ha sentito tutto e interviene prontamente.
<< La risposta è semplicissima, Monty! Perché tu sei Adottato!>>
<< GREG!>> lo richiama sgomenta lei.
<< Cosa?!>> sbotta quello dichiarandosi innocente << Non l’ha mica scoperto ora: l’abbiamo adottato un anno fa: lo sa benissimo! Ahahaha>>

Jacquelyn si morde il labbro con una comica smorfia che ammette la propria gaffe mentre Greg si gratta la barba rivolgendosi a Monty.
<< E comunque che problema c’è, Monty J? Com’è la storia? “Quando due persone si vogliono tanto bene”?? Ahaaha… E qui in questa casa ci vogliamo tutti quanti bene! Aahahah>>
<< Quindi anche tu con Shirley?>> fa Montezuma.
E Gregor fieramente divertito << Ovvio!>>
<< E con Valerie?>>
E Gregor << Ma perché no!>>
<< E …. e Zia Jackie e Valerie tra loro?>>
Gregor scoppia a ridere << Questo ragazzo impara in fretta Ahahaha>>

Gli allunga il cinque divertito.

<< Ma quindi anche io? Io e zia Jackie ci vogliamo tanto bene>>
Heavans si accascia a terra dal ridere e Jacquelyn alza gli occhi al cielo, impotente di fronte all’assist dato a Gregor dall’inconsapevole ragazzino di appena 10 anni.

<< Ahahaha… Tu Monty…>> fa Gregor << … con tutte. Ma mi raccomando… anche se ci vuoi bene… niente bambini col Babbo e soprattutto con Priscilla>>
<< Perché? Perché è nero?>>

E Gregor sempre più fiero del pessimo gusto involontariamente raggiunto dal ragazzo gli bacia la fronte, commosso << MA PERCHE’ NON L’ABBIAMO ADOTTATO PRIMA!? Ahahahah>>
<< Non ha un treno da prendere?>> lo rintuzza Jacquelyn richiamandolo all’ordine.

<< Certo che sì, madre del bambino che mi farà emigrare in Messico!
E ci sto andando seriamente: io non andrò certo in uno schifo di negozio per l’infanzia tra mamme isteriche e puzze di pannolino a comprare qualche ninnolo del cazzo a Montezuma II !
Per questo… farò meglio a procurarmi un titolo WBFF con cui farlo giocare, no?>>
<< CHE?>> esclama Jacquelyn con una luce negli occhi e un viso elettrizzato.
<< Hai capito benissimo. Si torna a spaccare culi, Jackie: e lo si fa seriamente!>>

Greg esce chiudendo la porta con un’uscita di scena tremendamente ad effetto.

Jacquelyn è incredula: che sia finalmente la volta buona che Greg mette la testa a post…

Heavans riapre l’anta.
<< Scusa… ho dimenticato la valigia…>>

Jackie scoppia a ridere e Gregor afferra il bagaglio per poi uscire di nuovo.



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"No lascia, faccio io"

La profonda voce che pronuncia queste parole appartiene al Gigante di Piacenza che vediamo con un marsupio alla mano, in cerca di qualche spicciolo da infilare in un distributore automatico; ma le manone gli danno impaccio.

Davanti alla macchinetta, incredulo, Danger Dynamite

DD "Che gioco stai giocando, Gigante? Vuoi farmi abbassare la guardia?"

Crash "Ma no, no. Volevo solo provare a seppellire l'ascia di guerra per stasera.
Oh... eccolo!"

Finalmente estrae, trionfale, delle monetine.

Crash "Cosa posso offrirti in pegno di amicizia?"

Dynamite, ancora stranito dalle azioni di Chrashinderton, risponde.

DD: Vuoi firmare l'armistizio, eh? Cosa ti fa credere che io non voglia attivare il detonatore? Ricorda che l'esplosione arriva sempre quando meno te lo aspetti, e quando arriva, fa male!

Crash "Ma cosa ti ho fatto? Cos'è questo astio?"

DD: Tu sei grande... e grosso... e pericoloso! Non posso fidarmi di te!

Crash "Lascia che ti spieghi... allora, cosa vorresti?"

Danger, un po' rassegnato ed un po' convinto, decide di lasciar parlare il gigante.

DD: ...Una coca cola, grazie.

Il piacentino allora prende due lattine di coca cola, ed i due si siedono.

Il peso di Crash quasi sbilancia la panca su cui prendono posto, e quello stappa la lattina un colpo di pollice e sorseggia

Crash "Vedi Dangerino... io credo che stasera... almeno stasera... noi dovremmo lavorare assieme.
La GM ha sancito un match per lo Smell of Rivalry... e io e te non siamo stati considerati: ma ci pensi?
Siamo stati eliminati per primi ma hey!
Io... beh..."

Gesticola con le mani cercando di farsi venire un'idea

Crash: "Io sono grande e grosso e sono una leggenda ecco.
...e tu... beh, ho capito che se il figlio di un tipo importante..."

DD "Precisamente! Dean-A-Might! Leggenda anni 80!"

Crash "Ecco... ecco vedi.
Io e te meritiamo un posto. E oggi possiamo dimostrarlo.
Possiamo collaborare contro Sophitia e prenderci il suo Queen of Fight Championship.
Ho sempre sognato di essere una QUEEN of Fight..."

Danger ci pensa un attimo, poi sospira.

DD: Crash, apprezzo l'offerta, davvero, ma...

Danger si alza, e gonfia il petto.

DD: ...Un vero eroe combatte da solo le proprie battaglie! Non ho bisogno di un assistente, e NON voglio averne bisogno!

Danger mette le mani sui fianchi, ed una gamba sulla panca.

DD: Ed io, io sono un vero eroe! E devo vincere le mie battaglie con le mie sole forze!

Il gigante è confuso, e si gratta la testa, mentre cerca di capire.

Crash: Quindi... tu... ti reputi...

DD: Un eroe!

Crash: ma...

DD: Un. Eroe.

Crash: m-

DD: UN. EROE.

Il collegamento stacca, dopo queste parole di Danger.

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Taggart: "Partiamo subito con il primo match della serata. Abbiamo già sul ring Volkermord e Gregor Heavans, che si cimenteranno in un confronto valevole per l'accesso alle semifinali del torneo."
Kokone: "Temo che qualcuno oggi finirà dritto all'ospedale."
Taggart: "Perchè dai Heavans per spacciato in partenza?"
Kokone: "Fossi solo io... Non hai sentito le reazioni della gente John? Sarà un massacro, il nascituro di Jacquelyn potrebbe rimanere orfano di padre ancor prima di venire alla luce."

Tournament's Quarter Final for the #1 contendership to Undisputed WBFF Heavyweight Championship: Volkermord vs Gregor Heavans [WBFF Rules Match]

Così come già sottolineato dai commentatori, Volkermord ed Heavans si trovano sul ring e attendono solo il via dell'arbitro. Il tedesco è spavaldo, sicuro di sè come sempre, e sorride in maniera provocatoria senza mai staccare lo sguardo dal suo bersagio. Heavans non sembra molto convinto che sia una mossa saggia rimanere su quello squared circle. Non si avvicina di un solo centimetro, sarebbe una follia per chiunque. Gregor si guarda intorno, forse provando ad escogitare qualcosa per arrestare la furia distruttiva al quale il tedesco darà libero sfogo da qui a breve.

Crowd: "HE WILL KILL YOU! HE WILL KILL YOU! HE WILL KILL YOU! HE WILL KILL YOU! HE WILL KILL YOU!"

Ci si mettono anche gli spettatori ad aumentare la pressione sulle spalle del Big Bad Motherfucker, come se non ce ne fosse già a sufficienza.
Poi ad un tratto Heavans, forse in reazione a tutta quell'atmosfera negativa, si rivolge alla platea ed esclama qualcosa.

Heavans: "I WILL BEAT HIM!"

...

Crowd: "AHAHAHAHAHAHAHAHAH!"

Gregor non viene preso sul serio e Volkermord si poggia contro un Corner, mettendosi a braccia conserte. Il suo sguardo da spaccone rimane sempre incollato addosso ad Heavans.

DIN DIN DIN!

SI PARTE! Il referee ha appena dato il via alla contesa. Volkermord rimane immobile all'angolo, ancora a braccia conserte. Heavans fa un passo avanti e ottiene una guardia con le braccia, in attesa di un minimo movimento da parte del tedesco che possa fargli intuire come sia meglio agire in questa prima fase di match.
L'Unsterblich, vedendo che Heavans non tenta la prima offensiva, distende le braccia e comincia ad avanzare lentamente verso il centro del ring.

Volkermord: "Come on. Hit me."

Heavans sembra frustrato. Non ha proprio paura, semplicemente prova fastidio all'idea di dover intraprendere un confronto fisico in cui non può prevalere.
Gregor scaglia un pugno verso il volto di Volkermord! Il tedesco fa subito per bloccargli il polso, ma quella di Heavans era solo una finta! Gregor si defila velocemente a lato e colpisce Volkermord sulla coscia sinistra con un Low Kick, per poi indietreggiare per sottrarsi ad un'eventuale controffensiva.
L'Unsterblich sorride e si mette le mani sui fianchi.

POI SCATTA VERSO GREGOR! E lo travolge con un potentissimo Lariat!
NO! Heavans schiva e sfila alle sue spalle, poi con un salto si aggrappa alle spalle del colosso di Berlino e con le braccia applica una Sleeper Hold!
Ma Volkermord in breve tempo non solo si libera dalla morsa alla gola, ma riesce addirittura a spingere Heavans più in alto facendolo finire sulla proprio spalla destra. Si rivolge velocemente verso il centro del ring, quindi lo schiaccia a terra con una POWERSLAM! La botta è violentissima.
Volkermord rimane a terra e poggia una mano sul petto di Gregor, SCHIENAMENTO!

ONE!

TWO!

KICK OUT! Gregor resiste.

Volkermord rialza da terra Gregor e gli rifila un Headbutt. Heavans capitombola a terra, poi stringe i denti e si aggrappa alle corde per rimettersi in piedi. Ma è ancora stordito dalla dura botta ricevuta in testa e Volkermord in men che non si dica gli è di nuovo addosso. Il tedesco esegue una Irish Whip caricatissima verso il Corner più lontano: impossibile invertirla.
L'impatto è terrificante, Heavans si schianta frontalmente contro i turnbuckles e con il contraccolpo rotola a terra con una capriola all'indietro finendo quasi al centro del ring. Si ritrova prono, Volkermord lo spinge supino con un calcio sul fianco sinistro, poi gli poggia il piede sul petto per schienarlo!

ONE!

TWO!

Colpo di reni, Heavans è ancora in gara.

Volkermord si è divertito, adesso però sembra essersi stancato e vuole chiudere il match. ESEGUE LA SUA TAUNT TARGET DETECTOR!

Volkermord: "AAAAAAAAAIM... FIIIIIIIIIIIIIIIIIRE!"

Rialza Heavans, e lo piazza in posizione di Argentine Backbreaker! Presto la trasformerà in un Sit-Out Facebuster, per connettere la sua VOLKERSTRASSE!

MA ABBIAMO UNA REAZIONE DI HEAVANS! Gregor si dimena e riesce a scivolare alle spalle del colosso di Berlino, poi corre verso le ring ropes e dopo un rebound torna spedito verso l'avversario, il quale nel frattempo si è voltato nuovamente in sua direzione.
Lariat da parte di Heavans!

...

Volkermord rimane immobile, non indietreggia di un centimetro.

Crowd: "NOOOOOOOOOOOO WAY! NOOOOOOOOOOOO WAY! NOOOOOOOOOOOOOOO WAY!"

Ma Heavans non si scoraggia, torna in corsa verso le corde, ottiene la seconda spinta elastica, quindi...

SHOULDER BLOCK da parte dell'Unsterblich, che travolge Gregor asfaltandolo! THE BERLIN WALL A SEGNO!
Il tedesco si lascia cadere in ginocchio, poi copre Gregor. Riuscirà Heavans a scamparla ancora una volta?

ONE!

TWO!

Solo conto di due, Heavans non molla.

Ma di questo passo finirà solo per prolungare il suo calvario, almeno questa è l'impressione che un po' tutti abbiamo in questo momento.
Volkermord rialza Heavans e lo lancia verso le corde con una Irish Whip. Ma non c'è nessun ropes rebound involontario, perchè Gregor si lascia scivolare sotto la prima corda con un Baseball Slide a vuoto, per portarsi dunque all'esterno e trovare una temporanea tregua.
Volkermord, però, di certo non rimarrà lì ad aspettarlo: il colosso berlinese SI PORTA FUORI DAL RING.
Heavans fugge, girando intorno al ring. Volkermord lo insegue, ma è decisamente più lento rispetto all'avversario.
Gregor penetra di nuovo all'interno del quadrato con uno Slide-In, Volkermord quindi sale sull'apron e si aggrappa alle corde.

SUPERKICK DI HEAVANS!

Volkermord si sbilancia all'indietro, rischiando di rovinare sulla pavimentazione esterna. Ma riesce a trovare un appiglio con una mano sulla terza corda.

SECONDO SUPERKICK!

E stavolta il tedesco cade verso la pavimentazione esterna, impattandovi di schiena! Dopo quanto è accaduto il pubblico sembra manifestare un atteggiamento diverso nei riguardi di Gregor. E' appena partito un applauso in suo favore dagli spalti!

Heavans non perde tempo, sa che il tedesco si rialzerà presto: quindi esce nuovamente fuori dal quadrato e si avvicina ALLE STEEL STAIRS!
SCARDINA I GRADONI CON UN CALCIO!
Volkermord fa per rialzarsi, ed Heavans SOLLEVA LA PIATTAFORMA METALLICA.

PER POI LANCIARLA ADDOSSO AL BERLINER ANNIHILATOR!

SBAAAAAAAAAAAM! Travolto in pieno, Volkermord crolla di nuovo a terra!

Heavans si avvicina all'apron E SOLLEVA LA TENDINA.
HA APPENA ESTRATTO UNA STEEL CHAIR!

E si avventa subito sull'avversario, indirizzandogli una CHAIRSHOT SULLA SCHIENA!
SBAAAAAAAAM!

POI UN'ALTRA DRITTA SUL CAPO! SBAAAAAAAAM!

Volkermord finisce supino, e Gregor infierisce con una CHAIRSHOT SUL SUO PETTO! SBAAAAAAAAM!

Crowd: "LET'S GO GREGOR! LET'S GO GREGOR! LET'S GO GREGOR!"

Il pubblico ormai è tutto dalla parte del Big Bad Motherfucker! Questo frangente di match li ha fatti ricredere, perchè Heavans ha dimostrato che con l'ingegno è possibile buttar giù quella montagna di muscoli. Non è spacciato, ha delle concrete possibilità di portare a casa il match insieme all'accesso alla semifinale.

Attenzione, VOLKERMORD FA PER RIALZARSI. Era da tenere in conto, è un vero carroarmato. Heavans molla la sedia e sale sull'apron, POI SUL TOP TURNBUCKLE AD UN ANGOLO!
Volkermord è in piedi...
Ed Heavans si tuffa in sua direzione.
DIVING TORNADO DDT?!?

NO! Volkermord lo blocca in volo, poi con una semplicità disarmante modifica la posizione dell'avversario, facendolo ruotare in posizione passiva di Powerslam!
E SI DIRIGE VERSO IL RING POST!
MA HEAVANS RIESCE A SCIVOLARE ALLE SUE SPALLE, E LO ACCOMPAGNA CON TUTTE LE SUE FORZE VERSO IL PALETTO DI SOSTEGNO!

SBAAAAAAAAAAAAAAM! CRANIATA EPOCALE! Volkermord crolla di nuovo a terra, incredibile!

Heavans riprende fiato per qualche istante, poi prova a rialzare Volkermord da terra. Ma l'impresa è titanica, gli serve uno sforzo enorme per riuscirci. Gregor riesce a poggiare il tedesco sull'apron, quindi lo spinge sotto la prima corda, verso l'interno del ring. Lo stesso Heavans, poco dopo, torna all'interno dello squared circle.

Gregor raggiunge il lato del ring più lontano rispetto a quello in cui si trova Volkermord. Il tedesco fa per rialzarsi: Heavans rimane immobile. Prepara uno scatto, adattando al meglio la posizione del corpo a tale scopo, ma mantiene la sua posizione per il momento.
Volkermord è in piedi e non sembra aver gradito affatto l'affronto subito da Heavans. Con un'espressione colma d'ira che metterebbe soggezione a chiunque, scatta verso il suo avversario. Heavans fa lo stesso, correndo verso l'Unsterblich.

RUNNING LARIAT da parte del tedesco.
Heavans sventa abilmente la minaccia, sfilando agilmente sotto il suo braccio e proseguendo la sua corsa. Trova il ropes rebound sulle corde del lato opposto, poi torna verso un Volkermord in procinto di voltarsi di nuovo frontalmente verso di lui.

Running Low Missile Dropkick, sul ginocchio destro del colosso di Berlino! Volkermord crolla in ginocchio, Heavans si rialza immediatamente e ne approfitta per...
WHAT?!? PIAZZA VOLKERMORD IN POSIZIONE DI INVERTED DDT!

KISS OF THE WHORE! KISS OF THE WHORE!
A SEGNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Il pubblico è in fiamme, Heavans si piazza con foga ADDOSSO AL WRESTLER TEDESCO, E LO SCHIENA! Tutti in piedi sugli spalti!

OOOOONE!

TWOOOOO!

THREEEE!

E' FINIT... NOOOOO! CONTO DI DUE! Volkermord solleva Heavans e lo scaraventa via, ad un soffio dal tre! Il match non è ancora terminato!

Crowd: "This is awesome! This is awesome! This is awesome!"

Gregor non ci vuole credere, pensava di essere riuscito nell'impresa, ma a quanto pare per conseguire quell'esito sarà necessario fare un altro sforzo. Heavans scuote il capo, forse il suo morale si abbassato un po'. Ma ci pensa il pubblico a farlo tornare alto, incitandolo a gran voce. E' una situazione assurda, Heavans non è mai stato simpatico a nessuno. Anzi, a dirla tutta è un pezzo di merda che meriterebbe solo una batosta dopo l'altra, ma sta compiendo davvero una prestazione degna di nota e la gente e TUTTA DALLA SUA PARTE.

Crowd: "LET'S GO HEAVANS!
LET'S GO HEAVANS!
LET'S GO HEAVANS!
LET'S GO HEAVANS!
LET'S GO HEAVANS!"

Gregor sorride, poi vede Volkermord posizionarsi a gattoni con una flessione delle braccia, nel tentativo di rialzarsi. E quella posizione gli suggerisce un'idea.

FAME ASSER?!?

ATTENZIONE! BADASSER IN ARRIVO! Heavans vuole aprirsi la strada verso la vittoria finale ricorrendo ad una manovra risolutiva che non si vede tutti i giorni! E VA A COLPO SICURO, NESSUNO SCAMPO PER IL TEDESCO!

BADASSER A SEGNO!

...

OH MY... VOLKERMORD NON VA GIU'! La manovra è stata eseguita perfettamente da Gregor, ma l'Unsterblich ha tenuto tutti i muscoli del corpo in tensione, irrigidendo braccia, spalle e collo in modo che neanche il peso in caduta libera di Gregor potesse accompagnarlo verso terra!
Heavans però non perde l'equilibrio ricadendo di schiena contro il mat, anzi... GLI RIMANE ADDOSSO, PRATICAMENTE SEDUTO SULLE SUE SPALLE, provando a rendersi il più rigido possibile. Ma non ha successo.

OH MY GOD, VOLKERMORD SI RIALZA IN PIEDI CON TUTTO IL PESO DI GREGOR SUL GROPPONE, poi lo piazza facilmente in posizione di POWERBOMB, grazie ad una piccola e semplice rotazione. E SI INDIRIZZA VERSO UN CORNER!

SBAAAAAAAAAAAAM! CORNER POWERBOMB!

Heavans dopo l'impatto ricade a terra prono, proprio di faccia.
Volkermord ha il fiatone, è costretto a recuperare fiato per qualche istante. Poi, con un colorito violaceo in viso, si rialza e tira su anche il suo avversario!

E LO CARICA IN CRUCIFIX POWERBOMB STANCE...
PER POI TRASFORMARLA IN UN TERRIBILE SIT-OUT PILEDRIVER!
SCATTERBRAINER! SCATTERBRAINER A SEGNO!

E qui è finita, non c'è più nulla da fare. Volkermord gattona verso Heavans e dopo qualche istante LO COPRE! L'arbitro è a terra, pronto per contare.

OOOOOOONE!

TWOOOOOOO!

THREEEEEEEE!

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Vincitore e semifinalista: Volkermord

In arena parte "War is coming". L'atleta tedesco è riuscito a prevalere quest'oggi e si è aggiudicato, dunque, l'accesso alla semifinale del torneo. Se la vedrà faccia a faccia con il Fighter di Liberec, Drago. Ma nonostante questo esito non si può che menzionare una prestazione di Gregor Heavans davvero formidabile, che ci ha davvero stupiti tutti. Gregor avrà anche perso, ma ha dimostrato cos'è in grado di fare e siamo tutti convinti che questo possa essere davvero, per lui, l'inizio di un'ascesa. Sempre che non si smentisca pirma del tempo con le sue più classiche bravate.

Taggart: "Abbiamo anche il terzo semifinalista dunque. E' andata come avevi pronosticato, ma..."
Kokone: "Si, devo ammettere che arrivati a metà match anch'io ho cambiato idea. Ho creduto davvero che Heavans potesse farcela."
Taggart: "E sicuramente avrebbe potuto, nonostante sia andata così. Ha proprio dimostrato che non è impossibile abbattere il Berliner Annihilator. E' questione di coraggio, determinazione e soprattutto di testa."
Kokone: "Ma adesso... Linea alla pubblicità."

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