The Last War 2016

World Bloody Fight Federation Wrestling presents….
The Last War
15 aprile 2016
From Dublin (Ireland)

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"...Cioè, quindi taglio il culo della bottiglia, la metto sulla bacinella piena, faccio un foro nel tappo... e il cannone in che verso lo ficco poi?"
Bluccello è seduto ad un tavolo di legno in un pub irlandese dall'aria piuttosto irlandese. Sta discutendo animatamente con la giovane Maeve, la ragazza ha una pinta di birra piena ancora per metà, Rainer ha già due pinte vuote una accanto all'altra.
"La cima verso il basso, tipo..."
"E... funziona?"
"Svalvoli, wow. Ti assicuro."
"Porca puttana... sei un genio del male."
"E tu poi? Ti pare il caso di scolarti un litro di birra prima di un incontro?"
"E che... ? Di che ti preoccupi? Sono tedesco, io. Lo stomaco è il grande vanto del nostro popolo. Dicono che siamo anche ottimi chimici organici ma... ehi, chi se ne fotte?"
"Come ti pare... metti fine in fretta a questa farsa."
"Farsa?"
"E come la vuoi chiamare?"
"Non lo so... 'farsa' non... perché farsa?"
"Dai... le consulenze legali erano... insomma, lei ti chiama per dirti che la stalkera e poi continua ad incontrarlo DA SOLA, tutte le sante settimane? Ray..."
"E quindi?"
"Rainer, hai messo in dubbio il tuo rapporto lavorativo con lei e lei IMMEDIATAMENTE DOPO gioca a fare la damsel in distress, ancora e ancora. O è questo o è una gran zoccola, insomma."
Il wrestler fissa Maeve come se stesse parlando di alieni che cavalcano unicorni.
"Ma che stronzata... cioè, come, come sapeva che andando da lui lui ci avrebbe provato?"
"Cosa ti fa pensare che non ti avrebbe chiamato lo stesso?"
Rainer prende il boccale della ragazza e manda giù la mezza pinta in un sorso.
"Ti sbagli..."
"Uhm. Sei tu che me l'hai descritta come una manipolatrice, io sto solo mettendo insieme i pezzi del..."
"Ha battuto Aaron Kirk!"
"Prego?"
"Raven... Red, cazzo Raven, ha battuto. Ha battuto CHIUNQUE, cazzo, Denny Leone... E io... sto per affrontarlo, Maeve, sto per affrontarlo grazie a lei. Grazie a... ogni passo su una rampa WBFF, cazzo, è grazie a lei. Bluebird, io, non l'ho neanche scelto io da solo questo nome, lo capisci? Se lei è in difficoltà io... io le devo tutto, porca puttana io, io le devo tutto. Se lei mi ha manipolato per farmi andare su un ring con Garet Jax sai io cosa le dico? GRAZIE, CAZZO! Grazie! È Garet Jax, cazzo se le dico grazie. E tu? Tu questo discorso che cazzo lo stai facendo a fare?"
"Lo faccio perché presumo che tu lì sotto abbia ancora qualcosa."
Silenzio.

Bluebird si gratta la testa, ha lo sguardo perso nel vuoto, le guance arrossate dalla rabbia.
-Disturbo, per caso?

Improvvisamente, in piedi, al centro dell'inquadratura dietro il tavolino, posto esattamente tra Rainer e la ragazza, appare Grate Jax, pantaloni rosso acceso e giacca verde scuro con disegnate sopra le renne di Babbo Natale.

“Forse è meglio se vado...” sentenzia la ragazza, senza aggiungere altro ed alzandosi, lasciando Bluebird incapace di bloccarla, con le parole o tantomeno col linguaggio del corpo.
Prontamente, il Luckyman prende il posto della giovane e chiama il cameriere.

-Un Merry Christmas per favore.
-Ehm... cos'è, signore?
-Un cocktail.
-Siamo in Irlanda, noi sappiamo preparare solo le birre.
-Quale migliore occasione per imparare a preparare un cocktail?
-E come si prepara?
-Fate come vi pare, metteteci un po' di verde e un po' di rosso, così mi si abbina al vestito.
-Sarà fatto.

Il cameriere si allontana, mentre Bluebird sembra risvegliarsi improvvisamente dal torpore ed essersi reso conto di quanto accaduto.

"... E tu che cazzo ci fai qui?"
-Calmo, uccellino, vengo in pace, le rosse non sono il mio tipo...
“...”
-...O forse sì?- aggiunge il Luckyman, prima di scoppiare in una sonora risata, ininterrotta dalla reazione del tedesco che lo afferra per il bavero.
La presa comunque viene rilasciata all'arrivo del cameriere, che lascia il cocktail appena ordinato.
-Allora? Sei pronto per tornare a fare a botte?- sfotte Jax, mimando i gesti di un vecchio che canzona il nipote nel gesto di boxare, senza muovere i pugni per colpire, ma solo in maniera ondulatoria abbinata al busto.
“Stai commettendo un grooooosso errore, figlio di puttana...”
-Lascia stare la povera mamma...
“Se non è una puttana, sicuro è una gran bella merda per aver cacato una merda come...”
-Come sei... “cacofonico”, piccolo Rainer...
“Come sei... senti, non ti è chiara una cosa: non ti voglio come cognato! E...”
-Dolce Lena ha già scelto, tanto...

SDRANG!

Ancora una volta, Rainer afferra violentemente il bavero di Jax, stavolta addirittura alzandosi dal suo posto portandoselo sotto a brutto muso; tutti i clienti del bar rivolgono l osguardo verso di loro, in un silenzio quasi tombale.
-Ci guardano tutti, Rainer...
“Che lo vedano, cazzo, sto per tirarti un calcio all'inguine così forte da farti vomitare le palle!”

AHEM!

Il maitre della sala richiama all'ordine con un colpo di tosse; i due si ricompongono, nonostante Bluebird tremi ancora dalla rabbia.
-Come avrai notato... le scenate sono fuori luogo...- e detto ciò, con un largo assaggio tracanna metà del suo cocktail.
“Smettila – di rompere – il cazzo – a Lena!”
-Giuro che da dopo questa sera non la disturberò più- asserisce Jax con voce profonda e seria.
Il Luckyman si alza e con un gesto fulmineo estrae il portafogli e accartoccia una banconota da 50 dollari sul tavolo.
-Chiediti piuttosto se lei è disposta a non rompere più il cazzo a me. E tieni il resto, offre la casa.

Detto ciò, Jax esce di corsa dal bar, lasciando Rainer ai suoi pensieri.

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The event is NOT sponsored by…
Un-Official Theme
Avantasia - Farewell

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-Opener: 3 vs 3 STEEL CAGE MATCH NO-ESCAPE MATCH FIRST PIN OR SUBMISSION WINS for n°1 contendership at Survival Championship: Hog Family (Eugene Hog/Harold Hog/Sheri Dahmer with Otis Hog) vs "Alcide" Nathan Rhodes/Crystal Houghton/Gregory Heavans with Paige)

-King of Fight Championship: BARBED WIRE STEEL CAGE MATCH NO-ESCAPE David Wolff (c) vs Emyx Riddle

-CLASSIC STEEL CAGE MATCH Bluebird vs Garet Jax

- FINAL CHAPTER: LAST MAN STANDING STEEL CAGE MATCH Daniel Stuart vs David Barriage

-CLOSED STEEL CAGE MATCH WITH THE BELT ON THE TOP OF THE CAGE FOR EWW TITLE: Ciro DeCurtis (c) vs Claudio Cazador

-MAIN EVENT STEEL CAGE ELIMINATION WAR GAMES MATCH: McFarry's Crew (Michael McFarry/Volkermord/Robert Dumas/James McFist/Jack Leone) vs Skyblue's Team (Skyblue/Drago/Angel Obike Lowe/Paul DeSade/Aaron Kirk) vs Awakening in Chaos (Jumala/John Kratos/Zed/Black Violence/"Wizard" Eddie Drywar) vs UnStable enforced (Gaijin/Sophitia/WWE/Sheenan/Oregon McClure)

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E' notte, le telecamere inquadrano come sempre il vecchio orologio digitale sul cruscotto del camper
[04/14/16 h 22:03 pm] … la telecamera ruota di 180 gradi e finalmente vediamo la Hog Family … Eugene distratto con un gioco da cellulare che probabilmente hanno preso da uno della tavola calda della scorsa settimana. Sheri invece sta giocando con Gregor-Crystal che però non vediamo bene perché la bionda gli è davanti

Sheri: Mhhhhh … Mhhhhh … Mh mh … credo di si, ci sta. Uhhhh che bello ahahaha

Sheri batte le mani divertita riprendendo ad armeggiare con la faccia del contadino. Intanto la telecamera inquadra i fornelli, come sempre a cucinare c'è Otis, non ci è dato sapere cosa si cucina questa sera … o magari è meglio non saperlo, forse … forse lo sapremo tra un po'.
Harold intanto armeggia con il nuovo congelatore troppo grande in confronto al precedente al punto da dare noie varie per l'incastro.

Harold: Cazzo Otis, ho capito che volevi carne e cose, ma non credi che così sia troppo???

Sheri: Che ne pensate del nuovo Look di Gregor-Crystal??

La Dahamer si sposta mostrando alla telecamera un immagine grottesca. L'uomo lobotomizzato muore gli occhi con calma, quasi assonnato. Indossa la veste di Crystal che è stata ricucita alla bell'e meglio. Una folta barba alla gregor è cresciuta all'uomo truccato come se fosse una vecchia prostituta di primi novecento

Sheri: Secondo me è troppo caruccio/a … mhhhh, vorrei tanto tagliarglielo così non sarei la sola donna in famiglia. Ufff

Otis: E' uno sgorbio

Sheri: Come te

La bionda aggiunge una linguaccia che provocano ilarità nel vecchio che senza calcolarla oltre riprende a controllare i fornelli

Sheri: Ci pensate? Qua pochissimo lotteremo in una gabbia con Gregor, Crystal e quell'altro. Mhhhh … a proposito Gregor-Crystal, te la prendi a male se da oggi ti chiamo GraCe? Hai un nome troppo lungo e non mi piace perdere tempo. Mh? Mh?? Dai, che dici?

La donna spazientita allunga la mano sulla testa di Grace e fa di si con la testa

Sheri: Ahhhhh, sono contenta che non ti offendi. Vero che non ti offendi?

Muove la testa per simulare un no mentre gli occhi di Grace continuano ad osservare la bionda, come se l'uomo là dentro vedesse tutto senza aver la forza di rispondere … Eugene che assisteva alla scena batte le mani divertito quindi si alza e si mette accanto a Grace, proprio di fronte a Sheri

Sheri: Che dici Genio? Grace puzza un po' vero?

Eugene: A-Ah Ssi si

Sheri: Mhhhh … sarà che tuo babbo quel genio. Con questo caldo insiste a tenere la povera Grace nella cassa d'acciaio sotto il sole la metà della giornata. Già inizia a puzzare di putrido, un po' come Otis stesso ahahha

Il vecchio si volta spazientito con il mestolo in mano

Otis: Non c'hai un cazzo da fare? Ricorda che sei tu che hai perso settimana scorsa, stai zitta perché non sei una Haig.

Sheri: Eh ma tu non fai mai niente però eheh … quello che stai cucinanto là dentro l'abbiamo preso io e Harold, non tu che saccheggiavi la cucina. La nostra è caccia mentre il tuo è rubare … eheh. Tipico del vecchio che io conosco. Che c'è? Ce l'hai duro e oltre a fotterti i cadaveri e le vecchie non hai altro da fare? Mi spiace che Susan te la sei dovuta scopare senza testa ahaha…

Harold: Silenzio una buona volta. Otis hai rotto il cazzo e Sheri non istigare questo coglione…

Eugene prende ad abbracciare stretto Grace ballonzolando con il busto in avanti e in dietro mentre guarda la scena, Harold s'è alzato e s'è avvicinato a Otis e Sheri

Harold: Staremo chiusi dentro una gabbia con tre persone. Io, Eugene e Sheri ma noi siamo sempre dentro una fottuta Gabbia, questo Camper … Sheri ha perso? Cazzo ci sta, s'è distratta, noi abbiamo già perso quando abbiamo perso il cognome. La famiglia Haig del Sonora non esiste più. Noi siamo gli Hog e questa settimana conta soprattutto che tutti se lo ricordino. Crystal, Gregor, Alcide e chiunque altro della federazione.

Otis: Okok … tanto sarete voi chiusi là dentro

Harold: Esatto. Io … Sheri e Eugene e cazzo sono sicuro che sia Sheri che Eugene vogliono una sola cosa. Divertirsi … vero Eugene?

Il gigante della Hog Family molla con un braccio Grace e lo alza al cielo in segno di vittoria

Eugene: Yeeee!!!! Vinceremo gioco!!!

Harold: Esatto Eugene, sarà un gioco divertente, si chiama, apri le teste di Gregor e Crystal. Un bel gioco sai? Stai tranquillo Fratello, dopo questa per festeggiare …

Il leader della famiglia Hog rimane un attimo a pensare, "cosa fare?" si domanda tra se e se

Sheri: Andremo al Luna Park!!!

Eugene: Siiiii!!!!!!! *Harold inizia a scuotere Grace per festeggiare*

Sheri sussurra ad Harold

Sheri: Ora speriamo che non accoppi nessuno durante il match ahahah, sennò poi ci tocca cambiare federazione

Harold: Lo terrò d'occhio io. Stai tranquilla, l'importante è che quelli alla fine escano sempre e comunque con le ossa rotte e con gli occhi pieni di terrore

Otis: E' pronto!!!

Le telecamere si girano … vediamo Otis con un largo vassoio



Otis: Cervella Bollite di Vitello … chissà se è diverso da quello di Vitello vero o se il fattore ha un sapore diverso… ora sedetevi e non rompete il cazzo

Eugene: Buono fattore, buono

Otis: Eh, mica tanto … avessi visto quanto cazzo l'ho dovuto lavorare …

Il collegamento si chiude mentre tutta la famiglia si siede a tavola aspettando una parte della propria porzione …
<< Bon Appetit >>

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[14 aprile 2016; 22:13]
Questa è la data in cui è ambientata la vicenda, nonché quella riportata dalla telecamera intenta a registrare la scena che si sta consumando. Siamo all’interno di una roulotte sudicia, tanto umida da presentare tracce di muschio in alcune zone, e un intenso e fetido odore come di carne stantia avvolge l’intero abitacolo. Ad accompagnare il miasma è presente però anche della musica emanata da un grammofono: "Not Fair" di Lilly Allen



Seduto su una sedia a dondolo con camicia a quadrettoni semi sbottonata, una coppola, barba sfatta, intento a grattarsi nella zona inguinale c’è lui.

Harold << Porca puttana, la vogliamo finire con questo baccano, sto cercando di pensare! Sheri, allora? Dove cazzo sei finita, piccola?>>

Una ragazza compare da dietro le sue spalle, indossa solo una camicia da uomo a quadri e i capelli lunghissimi sono raccolti in una treccia disordinata: Il trucco è piuttosto marcato e il rossetto rosso fuoco mette in risalto le labbra carnose.

Sheri: << Ero proprio qui! Sai quelle bestiacce che giravano nel cortile? ne ho presa una e indovina? L'ho già scuoiata... Questa sera riusciremo tutti a mangiare... >>

La mora si siede sulle ginocchia di Harold e ridacchia sguaiatamente, l'uomo cerca subito di allungare le mani ma Sheri si difende giocosa con uno schiaffo sulla mano di lui.

Sheri << Hey Hey Tesoro! Pensa se arrivasse qualcuno. Anzi, non pensarci perché sono sicura che ti piacerebbe! >>

Altra risatina e la ragazza scatta in piedi affacciandosi alla porta della rulotte, guarda fuori e saltella entusaista.

Sheri << Questa cosa puzza come se ci fosse morto dentro qualcuno! Non lo trovi delizioso? >>

Harold << Oh si, Sheri… la cosa mi eccita da morire…>>

Harold si riavvicina a Sheri e porta nuovamente la sua mano lentamente alle gambe di lei accarezzandone la coscia… ma il vecchio pare non essere d’accordo.

Otis << Senti, idiota, finiscila di toccare Sheri una buona volta…>>

Harold << Ma Harold!>>

Otis << Tu sei Harold, cretino…>>

Harold << Eugene?>>

Otis << SONO OTIS!>>

Harold << E’ che tendo a fare confusione… ma allora chi è Eugene?>>

Otis indica in fondo alla roulotte qualcuno… capelli raccolti sotto una cuffia rosea per simulare calvizia, una camicia leggermente sbottonata e… forme femminili?

?? << Ok basta! Stop! STOP! Questa pagliacciata non può funzionare… abbiamo assecondato Heavans anche troppo, per i miei gusti…>>

“Eugene” si libera della cuffia scoprendo lunghi capelli mossi e castani: è Kimberlee! Una delle accompagnatrici di Heavans…

Kimberlee << Ma dai! A me sembrava spassoso…>>

"Harold" si disfa di coppola e si libera della caligine che si era sparso in volto: è Heavans!

Gregor << Questo vuol dire che non si tocca più l'interno-coscia di Paige?>>

?? << OVVIAMENTE NO!>>

C'è una persona che stona in questo quadretto e ben presto viene rivelata la sua identità, Crystal con le mani sui fianchi osserva i presenti con sdegno.
La rossa sembra senza parole, avanza di qualche passo e sconsolata scuote la testa.

Cray: << Basta con queste stronzate. Non voglio diventare la barzelletta della federazione, dovremo prepararci per l'incontro ed invece siamo qui in mezzo al nulla a comportarci come un branco di ritardati! Non posso tollerare questo genere di cose e davvero non posso credere che TUTTI vi siate prestati al giochino di Heavans>>

Gregor << Mammamia... ma questa è intrattabile!>>

Kimberlee alza gli occhi al cielo mentre Paige sembra estremamente divertita, la mora si avvicina a Miss Congenility e la tira per un braccio.

Paige << Crissy non ti agitare! Era tutto così perfetto prima che tu interrompessi il nostro lavoro... Hai bisogno di calarti nell'atmosfera, devi usare l'immaginazione e rilassarti un pochino >>.

L'Inglese, nonostante le resistenze della collega stizzita, la trascina fuori dalla roulotte: nel bosco in cui hanno parcheggiato.

Paige << Pensa alle possibilità!Sei mai stata nel bosco? Potremo continuare nel bosco. Ti prego Alcide, dille quanto sarebbe bello!!>>

Cray: << Non me ne frega niente sciroccata.>>

Paige << No, no, signorina: non puoi dirlo prima di aver provato!!>>

Il gruppetto di persone si trova all'esterno, Cappuccetto Rosso cerca di mettersi al comando della brigata ed allacciandosi qualche bottone dell'improvvisato vestitino si fa improvvisamente seria.

Paige: << Una passeggiata nel bosco, facciamo le cose come si deve... Facciamo contenta anche Crystal! >>

Jacquelyn - presente con loro - , Kimberlee, Heavans e Nathan seguono le due abbandonando la roulotte e si uniscono alle ragazze all'esterno. Alzano quasi all'unisono lo sguardo ammirando un cielo stellato e privo di nuvole, mentre il suono di foglie che garriscono al vento subentra al tedioso giradischi che emanava quel dissonante suond country....

Jacquelyn << Bhe... non si può certo dire non sia affascinante... viviamo da una vita in città. Da quant'è che non facevamo una... "scampagnata", eh Greg?>>

Gregor, mani ai fianchi, prende fiato e si disfa della coppola con cui pretendeva di imitare un membro della Hog Family. Sembra come... rapito

Heavans << In effetti... diamine!... è immenso...>>

Kimberlee << Mph! Io continuo ad essere perfettamente urbanizzata, gente... e non mi pare il caso di una passeggiata nel bosco... insomma non è mica piena estate... Non voglio prendere un malanno: una birra e un panino sarebbe meglio... >>

Crystal resta in silenzio e si guarda attorno con le mani nelle tasche, Paige è completamente assorta nei suoi pensieri e rigirandosi una ciocca di capelli tra le dita afferra la mano di Alcide che sembra quasi non accorgersene.

Cray: << Siamo in un bel posto, questo devo riconoscerlo. Anche se non capisco per quale motivo ci siamo venuti.>>

Paige: << Perchè è lo scenario perfetto. Ci troviamo in uno splendido bosco avvolti dalla meraviglia della luce della luna, si tratta di un palcoscenico perfetto: In tutte le favole c'è un momento come questo. Siamo al punto cruciale, quello in cui tutti i personaggi uniscono le forze per il conseguimento dell'obbiettivo comune.>>

La compagna di Nathan si muove leggiadra accennando qualche passo di danza.

Paige: << Provate ad allontanarvi dai soliti schemi mentali, guardate con più... Semplicità! A chi non piace il lieto fine?>>

Il lupo alza gli occhi al cielo, abituato alle stranezze della fidanzata, e dopo essere scomparso per qualche secondo ritorna sulla scena con una confezione di birre sottobraccio.

Alcide: << Posso sopportare una cosa simile solo dopo qualche birra.>>

Ne lancia una in direzione di Crystal che intercetta l'oggetto con prontezza.

Cray: << Vedo che cominciamo a capirci.>>

Gregor ne soffia alcune di mano a Nathan senza permesso e le divide con le ragazze trincando come se non ci fosse un domani.
La prima a lasciarsi trasportare e Jacquelyn che, si mette a piedi scalzi, e prende a passeggiare allegramente sul prato fresco godendosi il panorama... inspira a pieni polmoni l'aria facendosi cullare dalla brezza... e con un sorriso invita Heavans e Kimberlee a lasciarsi andare.
Intanto, la pel di carota si rivolge a Paige...

Jacquelyn << Sai, cosa? Forse hai proprio ragione... forse ciò che serve a questi ragazzi è un poco di semplicità. Un po' di calma....>>

Si volta di scatto rivolgendosi ai presenti e alzando la sua birra al cielo come a voler proporre un brindisi.

Jacquelyn << Signori! Ciò che avrete... anzi, ciò che ABBIAMO contro ai War Games sono un branco di depravati e malvagi esseri senza pietà, mostri immondi degni delle fiabe più grottesche dei Fratelli Grimm, ma, porca miseria gente, non è pestandoci i piedi che ne si uscirà con le ossa integre. Guardatevi! Guardate voi stessi e guardate chi vi circonda ORA, QUI... alla luce della Luna e delle stelle!>>

Jacquelyn indica uno a uno man mano che li nomina....

Jacquelyn << Un alcolizzato con tanta voglia di divertirsi e sotto sotto molto affettuoso: la spalla comica del protagonista perfetta!
Io, la prostituta dal cuore d'oro, ancora con spirito sognante: la fata che deve riscoprire i suoi poteri.
Crystal, così restia a combattere e a unire le forze: la bambina che ha smesso di credere nella magia e che dovrà alla fine riscoprire la meraviglia della Fantasia!
Alcide, il grosso e forzuto eroe che farebbe di tutto per amore della sua compagna: il protagonista indomito e senza macchia!
Kimberlee, la ragazza che sembra trasgressiva, spocchiosa e surreale: l'antieroina perfetta per la brigata che alla fine capisce il valore dell'amicizia.
E infine PAIGE!... Colei che più di tutti Crede: la nostra guida! La nostra Campanellino!
Insomma, non so se è l'alcool che fa effetto... ma ANCHE NOI siamo degni della più splendida delle FAVOLE! Forse... forse non proprio una per tutta la famiglia ahahaha... ma 'ccipicchia io... io me lo sento! NON ESISTE CHE CI ARRENDIAMO! NOI MERITIAMO UN DANNATO "PER SEMPRE FELICI E CONTENTI", NO?>>

I ragazzi sembrano persuasi e iniziano a sorridere...

Paige raggiunge Jacquelyn fissandola entusiasta, ne afferra con grazia le mani e si mette a ballare con lei sul verde prato, trasportata da una composizione fatta dei soli suoni della natura incontaminata.
Crystal si lascia scappare un sorriso e alza la lattina di birra in direzione delle due, ne beve avidamente qualche sorso poi si schiarisce la voce.

Cray: << Facciamogli il culo!>>

Gregor << Questo è parlare!>>

Kim << Mi piace questa Crystal ahaha... >>

Paige: << Visto? è proprio quello che intendevo, questo è assolutamente perfetto.>>

Gregor con ironia chiede a Kim di concederle la mano per un ballo, mentre Alcide si dirige verso la telecamera prendendola tra le mani: l'inquadratura viene improvvisamente a trovarsi sottosopra.

Alcide << Credo che questo possa bastare.>>

L'oggetto si spegne improvvisamente e torna il buio.

...ma Leggenda vuole, che la brigata ballò allegramente per tutta la notte, ridendo, giocando e bevendo in compagnia, ma di ciò non abbiamo alcuna prova...

Come si dice in questi casi
"stretta la foglia,
larga la via,
dite la vostra,
che ho detto la mia".

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Taggart: "E intanto siamo arrivati al primo match di questa edizione di The Last War."
Kokone: "Che c'è John? Mi sembri annoiato."
Taggart: "No, è che non vedo l'ora che arrivino i War Games."
Kokone: "Vuoi forse farci capire che reputi inutili e poco appassionanti tutti i match che precederanno il main event?"
Taggart: "No, non mi sognerei mai di dire una cosa del genere."
Kokone: "Fai attenzione John, ti stai compromettendo."
Taggart: "Ma che diavolo stai dicendo?"
Kokone: "Asdkjaoskfaslòfjasf."
Taggart: "Eh?"

*pernacchia di El Kokone*

Opener: 3 vs 3 STEEL CAGE MATCH NO-ESCAPE MATCH FIRST PIN OR SUBMISSION WINS for n°1 contendership at Survival Championship: Hog Family (Eugene Hog/Harold Hog/Sheri Dahmer with Otis Hog) vs "Alcide" Nathan Rhodes/Crystal Houghton/Gregory Heavans with Paige)

La struttura della Steel Cage all'interno della quale si svolgerà la prima sfida di questo PPV è già stata calata sul ring: ricordiamo al pubblico che uscirne fuori non farà scaturire una vittoria secondo le classiche modalità, il match sarà in tutto e per tutto un Tornado 3 vs 3 Tag Team Match che troverà il suo epilogo nel momento in cui verrà portato a termine con successo un tentativo di schienamento o sottomissioni. Niente eliminazioni dunque. Ricordiamo inoltre che Otis Hog e Paige rimarranno fuori dalla struttura, anche se un po' tutti hanno il presentimento che i due non rimarranno di certo a guardare da spettatori con le mani in mano.

Tutti gli atleti che prenderanno parte al match si trovano già sul ring, il portellone laterale della gabbia è già stato chiuso e sigillato tramite lucchetto dal referee esterno, sembra tutto pronto per cominciare...

Ma prima che l'arbitro ufficiale dell'incontro possa aprire le danze... Assistiamo subito ad un battibecco proprio tra Otis Hog e Paige! I due si battono per la possibilità di rimanere il più vicino possibile al portellone laterale! Non ha senso, lo avrebbe qualora fosse consentita la vittoria per Escape from the Cage... Forse, però, ottenere quella posizione può permettere loro di avere un ruolo attivo, in qualche modo... Anche se, al momento, non riusciamo a capire quale. Fatto sta che il referee esterno separa i due e li invita a rimanere calmi.

I lottatori attivi della Hog Family si indirizzano verso la parete della gabbia più vicina a Paige e Otis, iniziando ad imprecare! E Heavans, Crystal e Alcide partono all'attacco, sorprendendoli alle spalle!

DIN DIN DIN!

Heavans su Harold Hog, Crystal su Sheri Dahmer, Nathas Rhodes su Eugene Hog! La Hog Family è in evidente difficoltà, costretta a subire l'impeto degli avversari! Ognuno di loro rimane per forza di cose poggiato con le spalle contro la gabbia, provando a parare i colpi in arrivo. Poi però arriva una prima reazione da parte di Eugene, che sfruttando la sua imponente stazza riesce a spingere Rhodes verso il centro del ring, per poi addirittura atterrarlo con una sonorissima Headbutt! Anche Sheri riesce a fare lo stesso, sfruttando quei centimetri in più che la rendono più incisiva a livello fisico rispetto a Miss Congeniality: Sheri riesce a spingere la Houghton verso il centro del quadrato, dove c'è - a terra - Alcide. La Houghton inciampa urtando per errore il fianco sinistro di Rhodes, e gli cade addosso! Eugene Hog afferra Cray per le caviglie e la mette gambe all'aria, con le spalle a terra! Pinfall!

1!

Colpo di reni immediato, CHE PERO' RIFILA DUE VIOLENTE TALLONATE INVOLONTARIE SULLO STOMACO DI RHODES!

Sheri pinna Alcide!

1!

Kick out!

Eugene e la Dahmer si gettano a terra ed infieriscono con furia sui due atleti del team avversario, a suon di pugni violentissimi! Hog su Crystal, Sheri su Rhodes!

E infine arriva anche la reazione di Harold, che dopo aver subito a lungo i colpi senza sosta dello spirito rissaiolo per eccellenza concentrato nel corpo di Gregory Heavans... Blocca l'ennesimo pugno in arrivo, risponde con una ginocchiata che colpisce l'addome di Heavans... Poi gli afferra la testa, E LO SBATTE CONTRO LA PARETE DELLA GABBIA!

SBAAAAAAAAAAAAM!

Heavans crolla in ginocchio, poi a terra! E arriva anche lo schienamento!

1!

2!

Niente da fare, troppo poco per sperare di beffare un lottatore come il Bad Motherfucker.

Sheri e Eugene adesso sfruttano intelligentemente la loro situazione per pestare in massa Alcide, lasciando alla Houghton il tempo di respirare. Ma è una strategia, nulla è stato lasciato al caso. Hanno deciso di tenere a bada Rhodes per qualche secondo in modo da renderlo inoffensivo, per poi concentrarsi nuovamente sulla Houghton... IN SUPERIORITA' NUMERICA! Eugene e Sheri avanzano minacciosi verso la Rossa della Carolina, che sembra non avere scampo! Cray prova a colpirli sfruttando la sua velocità, ma i due si impongono su di lei con la forza e la costringono con le spalle poggiate contro la parete. Poi DOPPIA IRISH WHIP, dalla carica disumana, rivolta verso la sponda opposta del ring...

LA LANCIANO CONTRO LA GABBIA!

SBAAAAAAAAAAAAM!

L'urto si fa sentire, ma Crystal ha subito l'impatto solo sulle ginocchia e sugli avambracci, perchè è riuscita ad evitare di sbattere anche la faccia e, soprattutto, AD AGGRAPPARSI AGLI ANELLI METALLICI! Sa di non poter fuggire, ma è proprio su quelle pareti che le sue peripezie acrobatiche possono fare la differenza! INIZIA A SCALARE LA PARETE VERSO L'ALTO!

Tuttavia Eugene e la Dahmer riescono ad afferrarle le caviglie e a tirarla giù, tentativo morto sul nascere. La prendono in consegna ed eseguono un Double Back Suplex verso l'interno del ring. A segno! La Hog Family sta riuscendo a dominare la contesa

DOUBLE LARIAT, NATHAN RHODES ATTERRA SI EUGENE HOG CHE SHERI DAHMER CON UN DOPPIO BRACCIO TESO!

Crowd: "WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

Alcide aiuta Crystal a rialzarsi, poi la solleva sulle spalle in posizione di Electric Chair Drop, per agevolarla nel raggiungere il prima possibile una posizione elevata lungo la parete della gabbia!

OH MY GOD! CRYSTAL RAGGIUNGE IN FRETTA LA CIMA DELLA STEEL CAGE!

Alcide tiene a bada Eugene e Sheri con degli Angry Stomp, poi li posiziona molto vicini tra loro, entrambi supini, fianco contro fianco!

Ma poi viene beffato da dietro da Harold Hog, con un Bulldog! Harold valuta che sia il caso di spostare i suoi compagni da quella posizione, perchè a breve Miss Congeniality potrebbe cimentarsi in un tuffo suicida volto ad annientarli!

MA NON NE HA IL TEMPO, PERCHE' CRYSTAL SI LANCIA SUBITO VERSO L'INTERNO DEL RING, IN VOLO... FROM THE TOP OF THE CAAAAGE! Harold, temendo il peggio, si tuffa verso una zona laterale per evitare il peggio!

MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONSAULT!

THE
LAST
KISS!

MA SHERI ED EUGENE HOG RIESCONO A SPOSTARSI!

SBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM! CRYSTAL TROVA IL VUOTO, SI SCHIANTA AL TAPPETO! Che botta paurosa...

I membri della Hog Family sorridono a denti stretti, il match continua a volgere in loro totale favore. La Hougton, dopo quello schianto terribile al tappeto, è la candidata numero uno per un imminente schienamento.

Sheri Dahmer, infatti, va a coprirla!

HAROLD HOG SI POSIZIONA ADDOSSO A SHERI PER FARE MAGGIORE PRESSIONE!

OH MY... ANCHE IL GIGANTE EUGENE HOG VA A COSTITUIRE UNA TORRE, PONENDOSI ADDOSSO AD HAROLD, CHIUDENDO UN PIN DI MASSA CHE RENDERA' IMPOSSIBILE UN KICK OUT A MISS CONGENIALITY! L'ARBITRO CONTA!

ONE!

TWO!

HEAVANS! HEAVANS INTERROMPE IL PINFALL ALL'ULTIMO SECONDO!

Anche Nathan Rhodes si è rialzato, pronto a dar manforte al compagno! Approfittando dello scompiglio momentaneo rialza Sheri Dahmer, IRISH WHIP DIRETTA VERSO UNA PARETE DELLA GABBIA!

SBAAAAAAAAAAAAM!

Sheri a terra!

Heavans rialza Harold Hog, ALTRA IRISH WHIP CONTRO L'ACCIAIO!

SBAAAAAAAAAAAAAAM!

Anche Harold Hog è a terra!

Eugene si rialza di sua sponte, ma adesso è costretto a subire i colpi di Heavans e Alcide, che in breve tempo riescono a costringerlo contro un Corner. Lo devastano a suon di calci e pugni, poi... Rhodes indietreggia e si accovaccia, Heavans raggiunge l'angolo opposto rispetto a quello sul quale si trova poggiato Eugene... Scatta in corsa, salta sulla schiena di Nathan! E vola verso l'avversario, indirizzandogli dritto in faccia un FLYING ELBOW SMASH DA PAURA! Eugene ricade seduto a terra, ancora poggiato contro i turnbuckles! La situazione si è capovolta, la Hog Family ha perso il suo momentum.

Ma attenzione, Otis Hog fuori dal ring non vuole più rimanere a guardare, INIZIA A COLPIRE LA PORTA LATERALE A SUON DI CALCI! Vuole sfondarla e rendersi IL QUARTO UOMO DEL TEAM! Paige ovviamente non ci sta, non lo lascerà agire indisturbato: lo strattona da dietro, e i due riprendono a battibeccare!

CEFFONE! WOMAN SPECIAL SLAP DI PAIGE SU OTIS HOG!

L'arbitro esterno si mette in mezzo, dividendo i due ed invitandoli nuovamente alla calma, ma qualcosa ci dice che questa volta non avrà vita facile.

Harold Hog intanto si è rialzato e ha visto distintamente cos'è accaduto fuori dalla gabbia. Non tollera quella mancanza di rispetto nei confronti del vecchio Otis, si avvicina ad una parete ed inizia ad imprecare in direzione di Paige, con un dialetto americano ma incomprensibile.

ALCIDE ESEGUE UN ROLL UP AI DANNI DI HAROLD!

1!

2!

OH MY... SHERI DAHMER INTERROMPE IL PIN SORPRENDENDO RHODES DA DIETRO! E APPLICA LA SUA DRAGON SLEEPER!

SLEEP MY BABY! SLEEP MY BABY SU NATHAN RHODES!

WHAT THE FUCK?!? Heavans afferra la Dahmer da dietro, costringendola ad interrompere la sua finisher di sottomissione e METTENDOLA IN POSIZIONE DI INVERTED DDT!

KISS OF THE WHORE! SENZA TAUNT, IMMEDIATA! A SEGNOOO! SHERI KO!

Heavans si rialza, ma la serie di beffe da dietro non è ancora finita...

RUNNING CORKSCREW NECKBREAKER OUTTA NOWHERE! THE BIRTH OF A NATION DI HAROLD HOG AI DANNI DI GREGORY HEAVANS! Il Big Bad Motherfucker crolla esanime al tappeto!

Non ci saranno ulteriori sorprese, Harold può schienare Heavans indisturbato...

STRONZATE!

Crystal corre in sua direzione e lo sorprende da dietro, avvinghiandosi alla sua schiena e dando vita ad una vorticosa Headscissor Takedown, costituita da un tornado di svariate figure aeree che trovano il culmine con un lancio finale, CHE SPEDISCE HAROLD DI FACCIA CONTRO UNA PARETE DELLA GABBIA!

SBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM!

Cray si rialza e, neanche a dirlo, EUGENE HOG E' ALLE SUE SPALLE!

La carica in posizione di ARGENTINE RACK, POI CHIUDE UNA ARGENTINE BOMB!

EUGENE JOKE! EUGENE JOKE SULLA HOUGHTON! Unbelievable!

Manca all'appello solo Alcide, che nel frattempo si è rialzato. La finisher della Dahmer lo ha indebolito ben poco, dato che la manovra è stata interrotta fin da subito per mano di Heavans. Nathan infatti si fionda subito su Eugene Hog.

MA VIENE TRAVOLTO DA UN BIG BOOT DA FERMO DA PARTE DEL COLOSSO!

Alcide stringe i denti, prova a rialzarsi fin da subito ma crolla nuovamente giù... Eugene si prepara a colpirlo con un colpo devastante che gli consenta di concludere la sfida in favore della sua famiglia. Alcide si rialza, poi lentamente si volta in direzione di Hog...

Eugene corre come un treno in corsa, pronto a travolgere il lottatore di Pittsburgh!

REVERSAL! ALCIDE LO PRENDE IN CONSEGNA E RIESCE A SOLLEVARLO!

SIT-OUT SPINEBUSTER!

FEEL
THE
WILD!

A SEGNO! E LO COPRE!

ONE!

TWO!

THREE!

E' UN CONTO DI TRE! NATHAN RHODES CHIUDE IL MATCH!

DIN DIN DIN!

Testo nascosto - clicca qui

Vincitori via schienamento: "Alcide" Nathan Rhodes & Crystal Houghton & Gregory Heavans /w Paige

Parte la theme del Lupo, che ha consegnato al suo team sia una vittoria che una preziosa opportunità per una competizione titolata.

Taggart: "Ottima partenza in quest'edizione di The Last War 2016!"
Kokone: "Io tifavo per la Hog Family."
Taggart: "Tu tifi sempre per la gente sbagliata."
Kokone: "Ma trombo con la gente giusta."
Taggart: "Tipo? No, non me lo dire..."
Kokone: "Ecco, appunto."

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Backstage WBFF. Wolff sta camminando rapidamente, arriva davanti a una porta la cui targa recita “E.R.”. L’Ancient World Wolf nonché attuale WBFF King Of Fight Champion entra senza manco bussare. Su una panca si trova seduto The Riddler, Emyx Riddle.

Wolff: Hey, wrestler di serie B. come butta? Ti sei ripreso dalle botte che ti ho dato due settimane fa? Oppure sei ancora a leccarti le ferite?

ER: E alla fine sei tu che entri nella tana del lupo? Ah scusa, quello col pelo dovresti essere tu! Ma io vedo solo una coda di paglia. E soprattutto vedo un contratto che ti permette di venire qui a fare il bello è cattivo tempo! Beh fidati, che se hai varcato la soglia del mio spogliatoio ci sono due cose: O sei un dirigente oppure un mio compare dell’Awakening…


Riddle si alza scattando improvvisamente, sbattendo via la panca e andando a muso duro contro Wolff


ER: Oppure sei talmente stupido da voler morire in questo momento


Emyx alza il pugno come per colpire Wolff ma si ferma ad un soffio


ER: La paura, la sento anche dai lupi…

Wolff gli ride in faccia. Mima qualche volta di colpirlo ma nemmeno mai lo sfiora.

Wolff: Io? Paura? Pivello. Non mi hai fatto paura altrove, non ci riuscirai qui. Non ci siete riusciti tutti insieme voi dell’Awakening e pensi di farcela da solo? Ma allora sei più stupido di quanto pensi. Te l’ho già detto questo contratto non è stata una decisione solo mia. Ho dovuto pensare alla mia carriera. T’assicuro che la sera del PPV questo contratto varrà quanto le due doti nel ring. zero. Potrai massacrarmi come e quanto vorrai, ed io lo stesso. Ma quello che ho dimostrato sinora è che tra noi due il capo branco sei tu. Non io.

ER: Ecco la maschera, quella pesante maschera che ti porti ogni fottuta volta che apri bocca, ogni volta che devi dimostrate qualcosa, a nessuno, solo a te. La maschera del temerario, del senza paura, ma sai una cosa? Adoro la gente che si finge temeraria e minacciosa. Adoro il suo fare da duro e3 determinato, ne ho incontrati molti nella mia carriera di tutte le nazioni e colori diversi, ma c’è solo una cosa che li accomuna, hanno perso tutti, e sai perché? Perché come te fingono, come te si sento immortali e hanno bisogno che dal loro piedistallo fatto di legno arrivi qualcuno a buttarli giù nel baratro e fargli capire che loro non sono speciali, tu non sei niente che chiacchere. Quel titolo che porti fieramente non dimostra nulla, anzi ti rende debole agli occhi miei, dell’Awakening e di tutto il pubblico della WBFF! Un altro motivo per cui non vali come campione? Il contratto che il tuo collega minchione ha voluto stilare, ti rende patetico agli occhi di tutti, hai paura della tua carriera? Beh non ti preoccupare, dopo il nostro match non dovrai preoccupartene, ma parliamo di ora… Ho sempre pensato che uno come te sarebbe stato un campione degno di questo nome, ma non hai ancora compreso il significato di esserlo, un campione non è una persona che si protegge, un campione non è un VIP. Un campione rappresenta la federazione, un campione deve essere il wrestler modello della federazione. Un campione deve piangere, sudare e sanguinare per tenere l’alloro, deve essere più cattivo di tutti quelli che vorrebbero strappargli il titolo, più sadico, più cruento e più determinato di ogni figlio di buona donna presente… Quello che vedo davanti a me? Assomiglia ad un campione solo perché ha il titolo sulla sua spalla, ma in verità ha paura, e se non lo vuole dimostrare in cuor suo sa di essere temuto solo dal manutentore dell’arena. Lo so, lo so, ora proverai a dire il contrario, proverai a farmi capire che mi sbaglio. Ma fidati, tu dici che io mi faccio aiutare dall’Awekening, ma sono qui da solo a parlare faccia a faccia con te… Quindi fai i tuoi ragionamenti da signorinella…


Riddle si va risiedere sulla panca


ER: Se vuoi favorire…


Con una mano gli indica una sedia


ER: Prima del nostro match per il titolo meglio che mi sputtani ora faccia a faccia senza Awakening o altra spazzatura…


Wolff sbadiglia e s’appoggia a una parete

Wolff: Hai finito? Dio quanto sei noioso. Ascoltami bene pagliaccio. Non mi importa di una singola parola di quelle che hai detto. Mi importa pensare a come farti male, molto male nel ring. sputa pure le tue argomentazioni, tira fuori le tue armi migliori. Non ti serviranno. Il lupo ti dimostrerà perché bisogna avere paura. Ora non ne hai? Folle. Ne avrai durante il match. Il lupo tedesco NON perdona….

ER: Forse non hai capito con chi hai a che fare, io non ho parlato a sproposito, io ho parlato ad un campione che piano piano sta andando nel baratro chiamato dimenticatoio. Mein Deutsch ist sehr gut, quindi non aggiungo altro oltre a dirti che non ho paura dei lupi. Ma guarda, sembra che le parti si siano invertite, di solito ero io che minacciavo di spaccare la faccia all’avversario, ma a quanto pare grazie al tuo contrattino mi sono calmato e ragiono, e non succede tutti i giorni. Comunque vedrai che non sbaglio le mie parole vedrai che avrò ragione, e il tempo scorre. Allenati quanto puoi perché il massacro è vicino. Io non ti prometto morte, perché altrimenti mi legherebbero, ma ti prometto che a differenza tua io ho già il bersaglio sulla mia schiena e sono pronto a qualsiasi colpo tuo a rispondere! E fidati, THAT’S AN ANSWEEER!

Wolff non risponde, prende una sedia, la lancia all’indirizzo di Riddle che la evita. Wolff se ne va ridendosela mentre The Riddle inveisce urlando contro l’Ancient World Wolf.

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