Taggart: "E adesso Fistmas Carol!"
Fregna: "Non so perchè, ma ho come la sensazione che stiamo per vedere McFist..."
Kokone: "Ah si? E io che pensavo che avremmo visto tua nonna in perizoma!"
Otto: "Jingle bells in growl ed armi contundenti, cosa vuoi di più dalla vita?!?"
Fistmas Carol
Dal backstage sbuca fuori una donna stupenda, che porta sul capo un cappello natalizio. La ragazza ha un microfono in mano, attraversa la rampa e si porta sul ring.
"Hi! I'm Christmas Caroline!"
Il pubblico rumoreggia, qualcuno starà già facendo qualche apprezzamento sulla ragazza bionda.
Caroline: "Ho un contratto che scade il 7 gennaio, sarò la ring-announcer durante il periodo natalizio e sostituirò il mio collega Picker! So anche lottare, ma scommetto che non ve ne importa nulla!"
Pubblico: "Caroline! Caroline! Caroline!"
La nuova ring-announcer è già entrata nei cuori dei fans, e abbiamo una vaga idea di come ciò sia potuto accadere così in fretta.
Caroline: "Spero di rendere abbastanza caldo l'inizio del vostro gelido inverno! Ma veniamo al dunque..."
Fregna: "Si!!! Veniamo al dunque!!!"
Caroline: "Sono lieta di presentarvi..."
MERRY FISTMAAAAAS!!! OH OH OH!!!
Growl pazzesco! Fista Claus appare sullo stage! McFist viene accolto con calore dal pubblico di Boise. Porta con sè un sacco enorme, in teoria pieno zeppo di regali.
Caroline: "Si! Si tratta dell'Undisputed WBFF Heavyweight Champion! James McFist! O meglio, Fista Claus!"
James sale sul quadrato e poggia il sacco con i doni nei pressi di un angolo.
Caroline: "Inoltre ricordiamo che è reduce di un match lungo e molto violento, il main event dello scorso PPV!"
McFist palesa una smorfia, sembra stufo di ascoltare le parole di Caroline. Si avvicina a lei e le sottrae il microfono!
Fista Claus: "Chiudi la bocca dolcezza, i ca*** non volano!"
Pubblico: "Hammer! Hammer! Hammer!"
Caroline è infastidita dalle sue parole, prova a picchiarlo ma non riesce a fargli neppure un graffio. McFist sembra molto divertito, poi la fa ragionare. Si avvicina nuovamente a lei e le dona un bacio sulla guancia per farsi perdonare, poi si siede sulla seconda corda per indurla ad abbandonare il quadrato. Caroline dunque si riporta verso il backstage.
Fista Claus: "Qualcuno forse sarà stupito di vedere il buon Fista Claus ritagliarsi un piccolo spazio in low-card dopo la partecipazione al main event di Down with the Clown... Altri forse pensano che James McFist sia l'unico campione del mondo che si diverte a travestirsi e a fare il buffone con la ring-announcer appena ingaggiata dalla federazione... Ma se sono qui c'è un motivo, anzi due... Number one! Farvi gustare il natale come non lo avete mai fatto, e farvelo riscoprire molto più ultraviolento di come lo ricordavate!"
Pubblico: "Yeah!!!"
Fista Claus: "Number two! Lo scoprirete tra poco... Facciamo entrare gli ospiti..."
Dal backstage escono fuori... BEN 10 LOTTATORI!!! Matt Lohane, Bjorn Mundr, "Synyster" Riky, Eric Erissman, Jeremy Vain, Jack Steel, Kain, Danny Angry, Tana Polamalu e perfino Josè Pedro Esquina che è ancora provato dal match appena affrontato! I lottatori si dividono, alcuni salgono sul ring, altri restano fuori. Tra tutti, Matt Lohane si avvicina al tavolo dei commentatori e prende con sè un microfono, quindi sale sul quadrato.
Lohane: "Allora James, cos'è questa buffonata?"
Fista Claus: "Ou ou! Non preoccuparti Matt, se vi ho fatti chiamare c'è un motivo... Non ho voglia di prendere per il cu** nessuno... O forse si, ma di certo non sarà un problema tuo..."
Lohane e gli altri lottatori non afferrano in pieno le parole di Hammer, e nemmeno il pubblico a quanto pare.
Fista Claus: "Quanto tempo è passato dall'ultima volta che siete saliti su un ring? Escluso te Pedro, ovvio... Siete tutti degli ottimi elementi, ma vi sarete accorti che ultimamente in WBFF c'è troppa gente che viene e ben poca che va via... Prima o poi il nostro caro boss farà qualche taglio di personale, e voi siete quelli che rischiano di più..."
Jeremy Vain si fa passare il microfono da Lohane.
Vain: "Grazie Mr.Champ, grazie per averci illuminati... Non ce ne saremmo mai accorti senza le tue preziose parole..."
Fista Claus: "No, non sono le mie parole ad essere preziose, ma le mie mazzate... E tu sei un bimbo troppo cattivo per meritartele adesso... CARBONE!"
Vain sembra titubante sul da farsi, vorrebbe scagliarsi contro di lui ma forse si limiterà ad ascoltare quello che ha da dire...
Fista Claus: "Avete assistito a deliri di onnipotenza e turpiloqui in diretta TV... Avete visto un uomo pulirsi il cu** con le banconote che vi renderà a fine mese... Non ho nulla contro il buco del cu** di Jimmy, ma credo sia arrivato il momento di dimostrargli che vi ricordate ancora come si combatte e che siete degni di essere dei lottatori WBFF!"
Hammer svuota il sacco dei regali sul tappeto! Oh my God! Oggetti contundenti dappertutto! Martelli, sedie, mazze con e senza filo spinato, tubi al neon, kendo stick!
Fista Claus: "Siete dei gran figli di pu*****, ma Fista Claus stasera ha deciso di portare i suoi doni a tutti! I piani alti vi stanno guardando, dimostrate le vostre abilità... IN UNA FISTMAS HARDCORE BATTLE ROYAL!"
James scende dal ring, i lottatori sembrano consenzienti... Stà per partire il match!
Fistmas Hardcore Battle Royal
Mega rissa tra tutti e dieci i lottatori! Inizialmente le armi vengono lasciate a terra, Tana Polamalu riesce a farsi strada grazie alla propria portanza fisica! Esquina si lancia contro di lui! Crossbody! MA ATTENZIONE! POLAMALU LO TRATTIENE A SE! POI LO SOLLEVA SULLE SPALLE! GORILLA PRESS SLAM!
FUORI DAL RING! ESQUINA VIENE ELIMINATO DOPO 20 SECONDI DALL'INIZIO DEL MATCH! Aveva già combattuti pochi minuti prima, non aveva le energie sufficienti per contrastare nove atleti freschi come rose.
Polamalu si avventa sull'uomo che considera più una minaccia, Bjorn Mundr! Spear! Spear! Tana stende il vichingo! Angry, Kain e Steel provano a massacrare il rugbysta, lo colpiscono con calci e pugni facendolo indietreggiare verso le corde!!! PROVANO A SOLLEVARLO IN TRE!!! TANA STA PER ESSERE ELIMINATO!!! Ma niente!!! Polamalu riesce a trattenersi alle corde con le braccia! Steel e Angry indietreggiano, Kain insiste! Continua a colpirlo con dei pugni al volto, poi gli afferra la testa! Posizione di DDT! MA TANA REAGISCE CON UN BACK BODY DROP!
OUT!!! OUT!!! ANCHE KAIN VIENE ELIMINATO!!!
MA ATTENZIONE!!! MUNDR SI E' RIMESSO IN PIEDI!!! SI LANCIA VERSO IL RUGBYSTA!!! CLOTHESLINE!!!
ANCHE POLAMALU VIENE FATTO FUORI!!!
Matt Lohane carica Jack Steel in posizione di Fireman Carry! STA PER ELIMINARLO! Ma Steel non si lascia beffare! Lohane lo schianta al tappeto con un Samoan Drop! Jeremy Vain afferra una sedia e colpisce Danny Angry in testa! SBAAAAAAAAANG! Danny va al tappeto, ma alle spalle di Vain sopraggiunge Mundr! Il vichingo esegue un Bulldog su di lui! La sedia cade a terra prima di lui, e nell'impatto la testa finisce contro l'acciaio! SBAAAAAANG! Eric Erissman afferra una mazza avvolta da filo spinato! Synyster lo colpisce con un calcio all'addome! Poi gliela strappa di mano! PROVA A COLPIRLO! Ma Erissman si sposta, quindi si porta alle sue spalle! Oh no! Low Blow! Low Blow! Synyster Riky cade a terra, Erissman colpisce Mundr alle schiena! SBAAAAAAAAAAM! Il vichingo urla, la schiena è ricoperta di graffi! Erissman lo trascina verso un angolo! E poi inizia a strisciare la mazza sulla sua fronte, quanta pressione! BLOOD! BLOOD! Bjorn Mundr sembra aver appena indossato una maschera di sangue! Matt Lohane va a rialzare Danny Angry, Irish Whip verso le corde! DANNY FINISCE OLTRE LA TERZA CORDA! MA POI RIESCE A TRATTENERSI DENTRO PER MIRACOLO! Lohane infierisce con una manciata di calci. Erissman si avvicina a Lohane! Oh no! colpisce anche da dietro! mazzata sulla schiena! SBAAAAAAAM! Ma sopraggiunge Mundr! Il vichingo dall'incredibile resistenza si avventa su Erisman in cerca di vendetta! Lo afferra per la testa! E LO SPEDISCE OLTRE LA TERZA CORDA!!!
ELIMINATED! ERIC ERISSMAN ABBANDONA IL MATCH INSIEME ALLA MAZZA!!!
OH MY GOD! ANGRY PROVA A SORPRENDERE BJORN DA DIETRO! LO GETTA FUORI!!! Ma il vichingo riesce a trattenersi dentro! Matt Lohane afferra Angry e lo spedisce dall'altra parte del ring con un'Irish Whip! Angry si spinge alle corde, Lohane si abbassa gettandosi al tappeto! Angry saltella oltre la sua sagoma e va per spingersi nuovamente alle corde! Ma ad attenderlo c'è Mundr! LO CARICA IN POSIZIONE DI MILITARY PRESS! E LO SCARAVENTA FUORI!!!
ANCHE DANNY ANGRY VIENE ELIMINATO! IL JACKASS RIMASTO NEI CUORI DEI FANS ABBANDONA IL MATCH!
WHAT?!? MUNDR SI FA SORPRENDERE DA UNA ASSHOLE DI SYNYSTER! STUNNER! FINISHER A SEGNO! Il vichingo si poggia alle corde! Arriva Jack Steel! DROPKICK! OUT! OUT!
INCREDIBILE! MUNDR VIENE ELIMINATO! BJORN ERA UNO DEI FAVORITI ALLA VITTORIA FINALE! CHE SORPRESA!
I lottatori a contendersi la vittoria rimangono 4. Sono tutti sulle proprie gambe, tranne Lohane che si sta ancora riprendendo dalla mazzata con filo spinato ricevuta alla schiena. Vain e Synyster si affrontano con un Clintch! Ma guardate Steel! Jack si allontana dal gruppetto per pavoneggiarsi davanti al pubblico! Lohane si riprende! Vuole approfittare della sua distrazione! LO SPINGE OLTRE LA TERZA CORDA! STEEL ELIMINATO! NO NO NO! E' FORTUNATO! RICADE SULL'APRON E SI TRATTIENE CON GAMBE E BRACCIA ALLA PRIMA CORDA! LOHANE LO COLPISCE CON UNA SERIE DI CALCI! STEEL STA PER MOLLARE! STEEL STA PER MOLLARE! LOHANE STRINGE LA TERZA CORDA CON LE MANI ED INIZIA A FARE PRESSIONE CON I PIEDI SULL'ADDOME DELL'AVVERSARIO! Synyster esegue un'Irish Whip su Jeremy Vain, diretta proprio verso Lohane! Matt se ne accorge e si sposta! JEREMY ESEGUE UN BASEBALL SLIDE SU JACK STEEL!!! E' FINITA PER LUI!!! NOOO!!! STEEL RIESCE A SPOSTARSI!!! Vain finisce fuori dal ring, ma rimane un partecipante del match visto che non è uscito dalla terza corda. Quindi si riporta dentro. Synyster afferra Lohane e lo scaraventa al tappeto con un Vertical Suplex! Vain si dirige verso Synyster, lo volta verso di se, poi esegue un'Irish Whip verso le corde! Synyster inverte l'Irish Whip! Vain viene lanciato verso le corde. MA GUARDATE STEEL! JACK ABBASSA LA TERZA CORDA! VAIN FINISCE FUORI DAL RING!
JEREMY VAIN ELIMINATED! Vain viene eliminato senza neanche rendersene conto! Il lottatore protesta contro Steel, ma sopraggiunge James McFist a calmare le acque.
Sono rimasti in tre! ANZI IN DUE!!! SYNYSTER ELIMINA JACK STEEL CON UNA CLOTHESLINE!!! Steel ci saluta!
Synyster e Matt Lohane si contendono la vittoria finale. Chop da parte di Lohane! Chop da parte di Synyster!
Lohane!
Synyster!
Lohane!
Synyster!
Lohane!
Synyster!
Matt lo colpisce con un Gut Kick! Irish Whip verso le corde! E poi Spainbuster! Lohane non perde tempo, Lo afferra per le gambe! Rocket Launch! OH NO! SYNYSTER FINISCE OLTRE LA TERZA CORDA! MA SI TRATTIENE ALLE CORDE! Rientra dentro e prova... UNA ASSHOLE! STUNNER IMPROVVISA! MA LOHANE NON SI FA BEFFARE! LO SPINGE VIA VERSO LE CORDE! SYNYSTER OLTREPASSA ANCORA UNA VOLTA LA TERZA CORDA! E PER LA SECONDA VOLTA RIESCE A TRATTENERSI ALLE CORDE! MA LOHANE AFFERRA UN MARTELLO E LO COLPISCE SULLA FRONTE!!! FUORI FUORI! SYNYSTER ELIMINATO!!! THE WINNER IS MATT LOHANE!!!
Vincitore: Matt Lohane
Fista Claus sale sul quadrato e giunge nei pressi del vincitore.
Fista Claus: "La testa del martello fa sempre tanti danni..."
Lohane: "Hai fatto il tuo show, adesso me ne vado..."
Fista Claus: "No, sei stato tu a fare il tuo show, hai dimostrato che hai ancora tutte le carte in regola per l'uppercard... In passato sei stato Desperation Iron Man champion, potresti ambire anche più in alto... Una cosa è certa, credo che dopo questa prestazione Barbaro ci penserà due volte prima di licenziarti..."
Lohane: "Hai fatto tutto questo per mettere i bastoni tra le ruote a Barbaro?!?"
Fista Claus: "Non ho intenzione di andare contro Barbaro... Perchè?!? Hai avuto quest'impressione?!?"
McFist sorride, poi getta il microfono a terra e se ne torna nel backstage.
Jack Leone è nel suo spogliatoio, ma qualcuno bussa alla porta.
TUM TUM
Leone: “avanti!”
Si presenta John Kratos, che fa sobbalzare Mr.Attitude dopo il loro ‘discorso’ a Down with the Clown.
Leone: “ehi, John, entra pure. O forse dovrei chiamarti Amelia?”
Kratos: “la storia della doppia identità l’ho lasciata alle spalle, perciò evitiamo di parlarne. Sono qui perché ti ho fatto una promessa ed intendo mantenerla”
Leone: “se credi di mandarmi in fallimento non ce la farai mai. Ma accetto volentieri il tuo aiuto, saresti ottimo come servitore personale. Perfino un greco come te sarebbe in grado di eseguire i miei ordini”
Kratos: “è inutile che cerchi di alimentare il mio disprezzo nei tuoi confronti. Più di così non posso odiarti ed è per questo che massacrarti o peggio ancora ucciderti non servirebbe a nulla. Devi pagare per tutta la tua arroganza… ma prima dovrai avere il percorso libero dai tanti nemici che ti sei creato. Ed io sarò colui che spazzerà via ogni tua minaccia, che ti guiderà verso la strada del successo”
Leone: “bravo, bravo, che ne dici di inchiodare McFist al muro e costringerlo a darmi una title shot all’Undisputed WBFF Heavyweight Title?”
Kratos: “non è così semplice, questo è il tuo mondo, il Wrestling Business. Perciò, farò quello che più mi si addice: combatterò le tue battaglie. Ma ti avverto: tu sarai costretto a combattere con te stesso”
Leone: “non comprendo, ma non cederò ai tuoi giochi idioti. Allora, cos’hai intenzione di fare?”
Lo spartano si lascia scappare un sorriso beffardo, ha un’idea.
Kratos: “stasera abbatterò il tuo peggiore nemico in combattimento”
Leone scuote la testa, arrivando a muso duro con lui.
Leone: “tu non farai nulla a McFarry. Credi che io non abbia l’orgoglio che mi serve per battermi con lui?”
Kratos: “non mi riferisco a McFarry, ma ad Eddie Evans. Tu l’hai tradito e lui cercherà di vendicarsi se non lo fermeremo”
Leone: “è stato lui a tradirmi. Lui ha rifiutato di fare quello che gli chiedevo, lui ha scavato la sua stessa fossa. E mi va bene, occupati di lui”
Kratos: “è proprio quello che mi aspettavo di sentire. Stasera, massacrerò Eddie Evans, farò in modo che tu abbia un posto prenotato”
Kratos volta le spalle al cowboy di New York, che però lo blocca prima che possa uscire.
Leone: “cosa intendi dire con il posto prenotato? Non mi interessa, massacralo e mostrami le mani intrise del suo sangue. E’ tutto quello che ti chiedo”
Kratos: “oh, Jack, lo scoprirai presto. Perché come dici tu, è l’oro che ti interessa… proprio quell’oro che stasera potrebbe mostrarsi di fronte a te. Ci vediamo sul ring!”
Il Greek Warrior se ne va ridendo e Leone rimane abbastanza angosciato. Chissà cosa pensa realmente di questa alleanza forzata con Kratos, l’uomo da lui licenziato nel modo più scorretto possibile.
Nell'arena risuona “Indestructibile” dei Disturbed e fa il suo ingresso nell'arena il più giovane dei fratelli Barbaro...Danny Barbaro! Accolto, a differenza del fratello, da un autentica ovazione da parte del pubblico che si spinge contro le transenne per dargli il cinque.
Danny Barbaro si porta sul ring, va al paletto salutando il pubblico prima di scendere e portarsi al centro del ring inforcando un microfono prontamente passatogli da uno degli inservienti
DB “Come avete visto tutti a Down With The Clown mio fratello Jimmy non è riuscito a farmi fuori! Ha mandato il suo sicario, uno dei suoi scagnozzi, è intervenuto lui stesso, ma io ce l'ho fatta comunque ho distrutto Black Rose e ora, ora voglio quello che è mio”
Danny si ferma per un attimo raccogliendo i cori di approvazione del pubblico...
DB “Stai sentendo Jimmy? Anche il pubblico è d'accordo e i patti sono patti...io ho vinto contro Black Rose e ora ho diritto ad un match contro di te! E sai una cosa Jimmy? Io so che da solo sul ring contro di te non potrò mai vincere, vuoi perché ne sai più di me, vuoi perché hai le spalle coperte dai tuoi scagnozzi che faranno di tutto per venire a rompermi il culo. Ed è per questo che io ti sfido a Last War in un match quattro contro quattro...tu con i tuoi scagnozzi contro me e altri tre che si sono rotti del tuo strapotere in WBFF...”
La risposta dell'owner della WBFF non tarda ad arrivare, e infatti “Die Motherfucker Die” dei Dope a risuonare nell'arena e Jimmy Barbaro fa il suo ingresso armato di microfono e accolto dall'odio del pubblico
JB: “E così mi sfidi in un match quattro contro quattro Danny? Sei sicuro di quello che fai? Credi di potermi battere tu e questo branco di idioti che sono in WBFF? Sei riuscito a vincere contro Black Rose grazie all'aiuto di quella mezza calzetta di Captain Mark, ma credi di riuscirci ancora? Se ci credi così tanto Danny potete anche combattere tutti e quattro contro me solo, ma sai, penso che sarà molto più divertente un bel quattro contro quattro...caro fratellino per la prima volta quel tuo cervello bacato ha avuto una bella idea, ovviamente come i duelli fra gentiluomini caro Danny, tu hai scelto luogo e modalità, io sceglierò le armi e la posta in palio...Ti aspetto a The Last War fratellino, scegli per bene chi dovrà condividere il ring con te...perché altrimenti...”
Jimmy Barbaro fa la sua classica taunt della pistola verso il fratello...
JB: “Bang! Game Over Danny!”
E con il sorrisetto sulle labbra mentre nell'arena risuona la sua theme, Barbaro se ne torna nel backstage seguito dallo sguardo carico d'odio del fratello Danny.
PubbliCITHà
Nota: la seguente opera non è stata scritta da nessun membro della WBFF. Semplicemente ci sono due versioni sulla sua scoperta:
- era sotto un cactus
- l’ha portata un gabbiano
Ma di sicuro, sappiamo che non viene dalle zone interne di una donna (a questo si deve il merito a Mike Fregna)
Dopo il successo bimillenario del primo grande libro, è tempo dell’atteso seguito…
LA BIBBIA 2
La Ri-Genesi
Siamo in un giardino fantastico, ove si trovano un uomo ed una donna.
Gabe: “oibò, poiché io so’ l’uomo?”
MV3: “perché io mi sono presentato nel ruolo della donna, d’altronde ero Women’s Champion”
Gabe: “e che fo’ qui dentro? Io c’ho fame”
MV3: “bè, su quell’albero c’è una mela proibita”
Gabe: “eh, no, non voglio fare la fine d’Adamo che dopo essere stato cacciato dal paradiso l’è diventato un cantante”
MV3: “però io spero che mi spunti un bel seno come Eva XXX”
Sherpente Shupervale: “sssssssssh”
Gabe: “e che ci fa quel grullo del serpente piacentino?”
Sherpente Shupervale: “mangia la mela. E’ buonisssssssima, ha il gusto di fragola”
Gabe: “ma sei stufoso! Io non la mangio. Te l’ho detto che non voglio fare il cantante”
MV3: “Gabe, fallo per me. Sarà pure un grande giardino, ma ho finito il fumo…”
Gabe: “e vabbò, se proprio insisti la mangio”
Sherpente Shupervale: “vedrai che poi ti piace. Sssssshi, sssssshi!”
Gabe mangia la mela, ma un fulmine sul titantron accompagna l’ingresso dell’Onnipotente…
“Io sono Kel Thuzad, il Dio della WBFF. Uomo, ti costringerò a jobbare in eterno a Randy Dead. Donna, no, uomo #2, tu diventerai uno dei miei giullari e mi scriverai le canzoni”
MV3: “se sono rap mi va pure bene”
Kel: “in quanto a te, viscida serpe, farò retrocedere il Piacenza in Lega Dilettanti”
Sherpente Shupervale: “nooooooo, tutto per una mela!”
L’Arca di Nonnè
Un anziano signore, Nonno Carmelo McTorce, sta giocando a carte con i suoi nipoti, gli Hardcore Boyz.
Kevin McTorce: “chi perde finisce su un tavolo spinato”
Jack McTorce: “ah, ah, scommetto che tanto ci finisce il nonno”
Nonno Carmelo: “eh, no, la volta scorsa mi è spuntato un durone al piede per quella caduta sul filo spinato. C’ho ottant’anni suonati, ragazzuoli miei!”
Kevin McTorce: “ma stai zitto, altrimenti te le suoniamo noi, gli Hardcore Boyz”
Un doppio fulmine disintegra gli Hardcore Boyz ed una creatura onnipotente compare dinnanzi a Nonno Carmelo.
“io sono Kel Thuzad, il Dio della WBFF. Tu sarai Nonnè e porterai in salvo un esemplare maschile ed uno femminile per ogni razza”
Nonnè: “eh, compare, guarda che con gli animali non sarà un problema. Ma voglio vedere te a trovare un uomo che sia davvero uomo. Ormai qui cambiano tutti sesso. Ai miei tempi gli uomini si sposavano a 20 anni, ora dopo 20 anni di matrimonio ti tradiscono per un altro uomo!”
Kel: “risolvi questo problema perché avrai un’arca, tutto il mondo sarà allagato”
Nonnè: “farò il possibile, ma non ti garantisco niente. C’è altro che devo fare?”
Kel: “ti farò trovare un fucile sull’arca. Fai in modo che le zanzare non sopravvivano”
Nonnè: “okay, tanto i miei nipoti m’hanno addestrato agli FPS”
E s’aprirono le acque
Un grande eroe irlandese fa il suo ritorno in America. Il suo nome è…
“io sono Michael McAbrhamsFarry. Popolo irlandese, seguitemi, vi riporterò al vostro paese natale”
L’eroe irlandese spalanca le acque e la strada verso l’Irlanda si apre.
Eroe irlandese: “vi ho chiesto di seguirmi, non sarete più in un paese che non è il vostro”
Cantante irlandese: “ma che vuoi? Qui stiamo bene”
Eroe irlandese: “non volete tornare alla terra promessa?”
Cantante irlandese: “ehi, io non sono Ramazzotti. Sono più famoso di lui!”
Eroe irlandese: “va bene, allora lascio perdere”
Profeta CITH: “mi scuso, ho commesso un errore. Non si aprirono le acque!”
Il libro dei Proverbi
Il libro dei Proverbi è scritto da profeta Riky3:16 ed è pieno di bestemmie. Quindi meglio andare oltre.
Il Messia
Premessa by Grande Kel: visto che i capitoli precedenti non mi portavano titoli in tasca, questo è il più importante e soprattutto darà vita ad una organizzazione che mi farà guadagnare una cintura per show per ogni mio pg.
All’improvviso, avviene un ritorno inatteso, il mitico… JESFONSO.
Jesfonso: “gente, sono tornato!”
MetalMaster: “e tu chi sei? Io ti ho già visto”
Jesfonso: “io sono quello che fa miracoli”
MetalMaster: “quello che cammina sull’acqua?”
Jesfonso: “sì, sì, esatto”
MetalMaster: “non ci credo se non lo vedo”
Jesfonso: “mi dispiace, oggi sono in costume da bagno”
Jesfonso si toglie la tunica e si tuffa in acqua, nuotando con il suo costume rosso.
MetalMaster: “HELL!”
Jesfonso: “quella parola è taboo, da oggi la sostituirai con…”
MetalMaster: “SLAJEEEEEEE!”
MetalMaster: “ehi, ma io non voglio dire SLAJEEEEEEE!”
MetalMaster: “ebbasta, sono io il boss. Non dirò mai più SLAJEEEEEE!”
MetalMaster: “SLAJEEEEEEEE!”
Jesfonso si reca da due ladroni, ma davvero tanto ladri.
DuBbIo, fratello EmO di Dibbio: “basta, io ho rubato la vita, non mi appartiene”
Emo Sean X: “sì, io ho fatto ancora peggio di te. Devo soffrire”
Jesfonso: “oggi voi morirete e verrete con me”
DuBbIo: “in paradiso?”
Sean: “no, no, io non voglio”
Jesfonso: “se volete vi mando all’inferno”
DuBbIo: “crocifiggetemi!”
Sean: “anch’io, anch’io!!!”
Il presunto Messia next-gen ottiene dei discepoli, ma uno di loro ha un atteggiamento un po’ particolare.
Jack Leone: “ho sentito che tu sei in buoni rapporti con un eroe irlandese che mi sta un po’ antipatico”
Jesfonso: “sì, sì, lui è il mio pa, ehm, il profeta che diceva che sarei venuto qui in costume da bagno”
Leone: “che ne dici di sfruttare i tuoi poteri per annientarlo?”
Jesfonso: “io sono molto fedele!”
Leone: “ho capito. Vieni qui che ti mostro quanto ti stimo”
LOW BLOW, LOW BLOW.
Leone: “catturatelo, è un blasfemo!”
Guardia imperiale di Star Wars: “perché siamo sempre noi NERD che dobbiamo interpretare i cattivi?”
Leone: “perché siete gli unici idioti che spendono 300$ per un vestito di un film degli anni ’70!”
Una storia d’azione ed emozione, rigorosamente del nuovo millennio.
(Si nota Jesfonso schivare i proiettili mentre con i piedi suona la tarantella siciliana, ovvero la nuova theme song di MetalMaster).
Una storia in cui può succedere di tutto, ma c’è sempre lo stesso finale.
Kel: “miei fedeli, voi dovete donarmi tutti i titoli della federazione!!!”
Barbaro: “e se non lo facciamo?”
Kel: “vuoi sapere che succede? Sei sicuro di volerlo sapere?”
Barbaro: “sì, dimmelo in faccia”
Kel: “non capita niente”
Staff WBFF: “…”
Kel: “ehi, nessuno ha niente da dire alla mia minaccia?”
MetalMaster: “SLAJEEEEEEE!”
La Bibbia 2
Un’epica avventura di 20000 pagine totalmente scritta da TenaciousD92 che sicuramente la consegnerà alla storia entro il prossimo millennio così come i suoi match arretrati!
Dibbio: “ehi, guardate che io scrivo il seguito… la Dibbia, che non è mia sorella!”
WBFF presents:
The last day of integrity is coming...
for more info visit our site "www.WBFF.com"
Taggart: Siamo ormai pronti per il prossimo match che ved...
El Kokone: DeXteeer Miiilleeeer!
Taggert: Cosa vorra il "most Hated" dopo la batosta della settimana scorsa?
Otto: Vorrà vendetta!
Fregna: (canticchiando)"Beat the bullet, push and pull it
Till the crotch is black and blue"....che c'è?
Taggert: come fa a piacerti quella canzone?
Fregna: beh...ha ritmo.
Kokone: Sentiamo Miller.
Miller finalmente sale sul ring, tra gli applausi entusiasti della folla...ok, scherzo, bordate di fischi che fanno sembrare quelli contro Balotelli una canzone d'amore.
Miller: Calma calma, miei piccoli bastardelli, miei portatori sani di idiozia, sono qua per parlare del match che s'è tenuto a Down with the Clown.
(applausi e chant pro Knox)
Immaginavo che foste dei coglioni, ma arrivare a tifare anche Knox...bah, che vi devo dire...ve lo devo proprio dire, ve lo dico? no non ve lo meritate e poi che ve lo dico a fare?
Kokone: eh?
Taggart: Mi sono perso a "che".
Fregna: Ma lo dice o no?
Kokone: Zitto Fregna, non sento.
Miller: Sapete, non mi interessa quanto forte mi fischiate, quanto(fischi), quanto tentiate inutilmente di distruggervi i polmoni per insultarmi, lo sapete che sono immune dalle vostre cazzatelle, per cui sono convinto che anche davanti alla pura verità voi preferireste insultarmi, quindi ecco la verità, come Dan Brown ha scritto la verita sulla figura del Cristo, io vi dirò la verità su quel match.
Taggart: Secondo voi l'ha letto il libro?
Fregna: Nah.
Otto: Io lo uso come lettiera per il gatto.
Kokone: Ha visto il film e s'è addormentato a metà.
Miller: T'ho sentito, sbagliate tutti, ho letto la trama su wikipedia.
Taggart: Ecco, lo stavo per dire...
Miller: Torniamo seri(qualche risata dal pubblico), ahaha ridete babbuini, quindi eccovi la verità bella e pura e incontrovertibile, a DWtC ho lasciato vincere Knox!
(alcuni lunghissimi istanti di silenzio)
Si l'ho lasciato vincere, perchè vi chiederete voi, perchè in fondo trovare un avversario di rilievo in quel trogolo che è il backstage della WBFF è davvero difficile, per cui quando ne trovi uno all'altezza...beh, è un esagerazione, in realtà potrei battere Knox con una mano legata dietro la schiena, diciamo che è il meno peggio, che combattere contro di lui mi ha procurato qualche brivido lungo la schiena, quindi durante le ultime fasi del match mi sono detto "DeX, se vinci ora questo bastardello correrà dalla mamma a piangere e tu non avrai più la possibilità di affrontarlo e batterlo sonoramente", in quel momento è arrivato il piano geniale.
Taggart: Perdere è classificabile come "piano geniale"?
Otto: Signori, l'abbiamo perso.
Kokone: e quando mai l'avevamo?
Otto: gia, giusto.
Miller: Il piano geniale è fargli credere di aver battuto il Dex, fargli credere di essere superiore al Dex, ma lo sapete, c'è solo una persona che può tenere testa al Dex.
Otto: Hogan?
Fregna: sua mamma?
Kokone: Ultimate Warrior in una giornata buona?
Taggart: Il Dex...è il Dex...ehm, ascoltate.
Miller: Solo il Dex, può tenere testa al Dex.
Taggart: Ovvio e banale.
Kokone: ma che min...è Miller...
Miller: Ora sono sicuro che si sentirà imbattibile, ma la prossima volta che affronterà me, il DeX, scoprirà la dura realtà...che le sue mosse non saranno più efficaci, che le sue tecniche saranno inutili e che Dexter Miller passerà sopra il suo corpo martoriato come un treno merci in corsa, quindi come vedete, tutto andrà al suo posto, tutti i pezzi del puzzle saranno incastrati a formare l'immagine della perfezione, della purezza wrestlinghiana...eh?...comunque, l'immagine del Dex con la cintura di Knox alla vita.
Ah non so quale immagine sia migliore...
Fregna: Melina nuda con le cinture di coppia?
Otto: te l'appoggio.
Kokone: Incredibile, Mike che fa dello spirito...
Miller: Quindi miei piccoli lemmings che passate la vostra vita a sognare di essere me, gia stasera potrete vedere una nuova puntata del "DeXter Miller Show", in cui il vostro beniamino picchierà a sangue il povero Cody Knox, a volte sono cosi geniale che meriterei un premio...ma che ve lo dico a fare, siete delle amebe...
(Miller lascia il ring tra i fischi)
Taggart: Sono basito, vai avanti tu Kokone.
Kokone: Cazzo, tra tutti i promo strampalati, questo li batte tutti...forse anche quelli di Sandman ubriaco.
Otto: Per me le prende anche stasera.
Fregna: Ma poi che doveva dire?
Camera Fades.
