Il diavolo può piangere...dal ridere [Spot Kastriotis x GoH]

Resoconto parti precedenti:

I Kastriotis sono giunti in Giappone in seguito alla vittoria di un concorso indetto dalla Capcom, la prestigiosa casa produttrice di videogiochi, che permetterà loro di visitare i loro studi di produzione. Ma il soggiorno di Aldurji, Ladruji, il sommo Blood Killer e Il Bad Mattia è tutt’altro che noioso (e come poteva esserlo?).
Tra sequestri in albergo, risse al ristorante e scontri di sumo contro lottatori di nome Nobuto Lamonnezza la loro avventura si sta per concludere...

Riuscirà la Capcom ad uscirne indenne?



Blood Killer: “Ah, questo luogo mi rimembrera il mio pelliccigrinaggio nelle in Terra Maledetta per divennere maestro demoniaco! Ma molto più pulito…”
Aldurji: “Ah, alora anke io potere provare!”
Ladruji: “Ke bela sensazione…”
Il Bad Mattia: “E poi qui è tutto così tecnologico!”
BK (chiudendosi la lampo): “Vero, mai videtti nulla del genere!”
A: “Tuto esere automatico!”
L: “Amerika dovrebe imparare da Cina!”
IBM: “We’re living in Amerikaaaaaa.Amerikaaaa…”
L: „Cazo tu cantare?“
IBM: „Una canzone del nuovo coro papale del Vaticano...mi pare si chiamino Rammstein“
BK: “Non osannare cantare canzoni del nemico di Satana!!!”
IBM: “Chiedo scusa!!Comunque questo posto è di una bellezza allucinante! Vorrei tanto mostrarlo a mia mamma, lo apprezzerebbe moltissimo…”

TOC, TOC…

Toshio Suzuki: “Scusate, ne avete ancora per molto in quel bagno?”
BK: “No no, usciemo subito!”

I quattro protagonisti escono dal cesso delle meraviglie e trovano ad attenderli Toshio Suzuki, la loro guida nipponica assegnatagli dalla Capcom.

T: “Perdonatemi la franchezza, ma ce ne avete messo di tempo…”
BK: “Rimanettimo affacciati dalla bellezza dei vostri cessi, tanti complimenti!”
A: “Dove pisciare maestro pisciare anke io!”
L: “Brava Cina!”
T: “Siamo in Giappone, non in Cina! Comunque grazie per i complimenti, qua fuori troveremo una limousine che ci porterà direttamente agli studi della Capcom…”
A: “Metere tuto su conto di Jack Beone!”
T: “Veramente è a spese della Capcom…”
A: “Ah, alora andare…”
IBM: “E’ la mia volta?”
A: “Stai zito!”
IBM: “Uffa, mi trattate come se fossi monnezza…”
L: “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!”
Ladruji squarcia l’aria con un urlo agghiacciante e rimane a bocca aperta tremante come se avesse subito un trauma.

IBM: “Ma che ho detto per ridurlo così?”
A: “Lui subire grande trauma e fare cosi se sentire nome o parole come nome di lotatore di sumo ke fare lui culo cosi…”
IBM: “Chi? Nobuto Lamonnezza?”
L: “AAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!”
A: “Non dire cuel nome!”
IBM: “Ops, scusa!”
BK: “Di che parlaste?”
A: “Di no dovere dire Nobuto Lamonnezza”
L: “AAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!”
A: “Ops…”
BK: “E piriche lui non pole sentire Nobuto Lamonnezza?”
L: “AAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!”
A: “Perke lui prendere bote da orbi da Nobuto Lamonnezza”
L: “AAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!”
T: “Scusate, vogliamo andare?”



Sulla limousine…

L: “Dai fratelo, anke a cuesto in bicicleta!”
A: “Asp…”

Aldurji abbassa il finestrino e si affaccia con l’intero busto rischiando persino di capitombolare fuori dal veicolo per gridare eloquenti parole:

“TU PUZZAREEEEEE!!!!!!!!”

L: “Ahahah! Tropo forte, fratelo!”
T: “Volete smetterla di molestare ciclisti e pedoni?!?”
A: “Ma noi avere maledizione di maestro! Vero, maestro?”
BK: “Certo, prendate la mia maledizione e facete che mischia volete!”
IBM: “Posso avere anche io la tua maledizione?”
BK: “Non c’ho voglia di domartela”
IBM: “Uffa, voi mi trattate sempre male! Così come faceva Dibbio! E anche Mr. Blonde! E tutti in EWF! E i ragazzi a scuola! E i miei colleghi di lavoro! E i miei parenti! Solo mia mamma mi vuole bene, e me lo dimostra ogni giorno tipo quando mi butta fuori di casa ma so solo che lo fa perché io non mi impigrisca! Ricordo quelle volte da bambino in cui…”
Kastriotis: “STAI ZITO!!!”

Ladruji apre lo sportello della limousine e Aldurji getta IBM fuori dalla autovettura in moto facendolo rotolare in strada!

A: “Un rompicoglioni in meno!”
BK: “Becchetevi uno zuccherino a testa, miei prodi!”
K: “Yum!”
T: “Ma siete pazzi?!? Potreste averlo ucciso!!!”
A: “Potere?!? Perkè?!? Esere ankora vivo?!? Ora io scendere e amazare lui!”
L (trattenendo il fratello): “Buono fratelo, ormai lui lontano!”
T: “Ma non eravate affezionatissimi a lui così che ieri piangevate temendo di non vederlo più?!?”
A: “Io no ricordare! Tu?”
L: “Io nemmeno…cuando succedere?”
T: “Dopo il suo incontro con Nobuto Lamonnezza”
L: “AAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!”
A: “Ma insoma! Lei no avere cuore!”
T: “Ops, scusate”
BK: “Io aspretto solo di incontranare Dante e Vercingetorice!”
T: “Ma anche lei scusi…è più importante la vita di un uomo o Devil May Cry?”
BK: “CHE?!?”


Più tardi, di fronte agli studi Capcom:


Finalmente i nostri eroi (seppure uno di loro manchi all’appello) sono giunti alla meta tanto ambita, l’edificio è enorme e sprizza modernità e tecnologia da ogni poro, come se chi vi entra faccia un tuffo in una dimensione parallela.

T: “Signori, questo edificio è la casa di produzione, ricerca e sviluppo della Capcom!”
L: “Fratelo, ma coza esere cuesta capcoma?”
A: “Boh, tu fare sì col capo e lui contento”
T: “Volete che vi racconti la storia della nostra azienda?”
BK: “Ma anche no!”
T: “Nessuno la vuole mai sentire…allora possiamo entrare…sob”
BK: “Finalmente io riscontanerò…ma che è ‘sto rumore?”

Una moto appare all’orizzonte e si avvicina verso l’edificio a tutta velocità diventando sempre più distinguibile, giunta a pochi metri si nota che a bordo vi sono ben due persone e una di queste è…

Kastriotis: “IL BAD MATTIA!!!”

La moto si ferma e IBM che ne era il passeggero scende salutando il pilota che rimane misterioso col volto coperto dal casco, partendo nuovamente fermandosi veramente poco.

IBM: “Ciao Norifumi! E auguri per smettere di fumare!”
T: “Scusi…quello era Norifumi Abe?!? Il campione di motociclismo?!?”
IBM: “Sì, ho fatto l’autostop e lui si è fermato. Ho scoperto che segue la EWF ed è un mio grandissimo fan, gli ho pure fatto un autografo!”
A: “Ke pale, il rompibale esere tornato!”
BK: “Ridacetemi gli zuccherini che vi desti!”
A: “Ma noi mangiare loro!”
BK: “Allora vi inforcono!”
IBM: “Bravo! La giusta punizione per ciò che mi hanno fatto!”
BK: “Inforcono pure te!”
IBM: “Argh!”
L: “Eheh, ora esere anke cazi tuoi!”
IBM: “Zitto tu…Nobuto Lamonnezza!!!”
L (in trance): “AAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!”
IBM: “Finalmente ho un’arma!”
BK: “Pure io! Tiè!”

ZAC! (colpo di forcone sul deretano brevettato da Blood Killer)

IBM: “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!”


Alcuni minuti dopo, interno degli studi Capcom…



L’impressione di entrare in un’altra dimensione espressa dall’esterno dell’edificio non viene smentita nella hall: le pareti sono piene di graffiti e la sala adornata dagli eroi videoludici creati dalla famosa software house: Dante e Vergil, Megaman, Ryu e molti altri personaggi che hanno intrattenuto per ore gente di tutto il mondo.
Ma l’attenzione del sommo Blood Killer è attirata da solo due di questi characters…


BK: “IUMAN PENE!!! VI AMO!!!”

Il maestro demoniaco si lancia a braccia aperte sui suoi demoni tanto venerati e li stringe in un abbraccio caloroso e altrettanto ambiguo…

A: “Maestro! Tu no provare mai tanto afetto per noi!”
BK: “Zitto, insolente! Demoni miei adorati, perché non mi risfottete?”
T: “Scusi, può lasciare quelle sagome di cartone?”
BK: “Cartone?!? Turipinatori! Millanzatori! Dove starebbino i veri Dante e Vercingetorice?!?”
T: “Mi sorprende sempre più la sua passione per Devil May Cry!”
BK: “PER CHE?!?”
T: “Ad ogni modo la sezione di Devil May Cry è l’ultima che quest’oggi andremo a visitare, adesso la vostra visita comincerà con la sezione dedicata a quella che è probabilmente la nostra saga più famosa: Street Fighter!”
A: “Cazo vuole dire Strit Faiter??”
T: “Lottatore di strada”
A: “Come noi albanesi! Alora noi potere fare baruffe e rubare bira!”
T: “Certo che no! Non c’è nemmeno un character albanese in quella serie!”
A: “Ke merda!”
IBM: “Magari c’è qualche vero gladiatore di Roma come il sottoscrit…”
A: “STAI ZITO!!!”
IBM: “Sta diventando un tormentone…”


Prima sezione – Street Fighter:


T: “Dovete sapere che Street Fighter è stato sviluppato nel 1987, si tratta di…bla, bla, bla…la trama del primo…bla, bla, bla…Ryu e Ken…bla, bla, bla…”
BK: “Che palle, io vorrebbe Iuman Pene!”
IBM: “Ma è così interessante!”
A: “Come esere nome di cuesto bolidone?”
T: “Honda, il lottatore di sumo, è apparso per la prima volta nel secondo episodio e…”
BK: “Ti chiedette il nome, non la storia della sua vita!”
A: “Sai a ki somigliare, fratelo? A Nobuto Lamonnezza!”
L: “AAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!”
T: “Per favore, la smetta di molestare suo fratello!”
A: “Ma esere tropo divertente!”
T: “Anche lei, dia ai suoi allievi un po’ di disciplina!”
BK: “Li inforcono?”
T: “Non c’è un metodo meno spartano?”
BK: “Se esistette non lo conosco…”
A: “Tu, avere due spicci?”
???: “Ehm…no”
T: “Non si metta a molestare i nostri dipendenti!”
A: “Bad Mattia, a te scapare di cacare?”
IBM: “Veramente no?”

POW! (pugno nello stomaco)

IBM: “Ahi, ora in effetti mi è venuto un po’ di stimolo…”
A: “Noi acompagnare IBM in ceso…”
T: “Vi attendiamo qui”
A: “No, no, continuare pure vostro giro del cazo ke tanto noi no fregare un cazo! Vieni, fratelo”

Aldurji afferra per un braccio il fratello ancora in stato di shock dopo aver udito il nome del suo mastodontico incubo e si avviano assieme a IBM verso la toilette.

T: “Poteva trovare un motivo più carino per dire che non era interessato alla visita guidata…sob…”



In bagno…


IBM: “Allora io mi svuoto, torno subito…”
A: “No, tu restare qui!”
IBM: “Ma a me scappa!”
A: “Stai zito e ascoltare me!”
L: “Fratelo, perke tu portare noi qui?”
A: “Ora io spiegare: voi vedere cuanto maestro amare Iuman Pene, no?”
L: “Si”
IBM: “Sol”
A: “Lui amare lui piu di noi! Quindi noi dovere boicotare cuesto posto!”
L: “Bela idea! Come noi fare?”
A: “Trovare base di Iuman Pene e distruggere!”
L: “Bel piano!”
IBM: “Pianoforte? Si? Sol? Facciamo un concerto?”

SCIAF! (pacca tutt’altro che amichevole)

A: “Cuesto deficiente esere proprio deficiente!”
IBM: “Ahi…”
L: “Cosa noi fare ora, fratelo?”
A: “Entrare li!”

Aldurji indica il condotto dell’aria, casualmente abbastanza grande per farvi passare una persona della loro statura.

A: “Tu! Per primo!”
IBM: “Perché deve essere proprio la mia volta?”
A: “Zito e andare!”
KICK! (calcione che manda avanti IBM)


Seconda sezione – Megaman:


T: “Deve sapere che anche questo è un grandissimo titolo della suprema Capcom…bla, bla, bla…platform sparatutto…bla, bla, bla…Mi segue?”
BK: “Certo, ti sto dietro!”
T: “No, nel senso…ha seguito il mio discorso?”
BK: “Sto già seguingendo lei! Chi altri devo seguingere?”
T: “Ma lei ci è o ci fa?”
BK: “Faccio che la sto seguingendo!”
T: “Lei mi fa perdere la voglia di farle da guida…”
BK: “Lei mi fa venire la voglia di inforconarla…”


Condotto dell’aria:


In una scena classica dei film di spionaggio, i Kastriotis e IBM stanno strisciando lungo il condotto dell’aria, che pare più stretto del previsto…


IBM: “Mi manca l’aria!”
A: ”Zito e andare avanti!”
L: “Coza esere cuesta puza?”
IBM: “Ehm…”
Kastriotis: “KE SKIFO!!!”
IBM: “Colpa vostra che non mi avete fatto usare il bagno! Ora ne pagate le conseguenze!”
A: “IO TI AMAZO!!!”
IBM: “Argh, meglio che mi dia una mossa!”

Inizia un inseguimento all’interno dello stretto condotto…


Terza sezione – Legend of Zelda:


T: “Altro capolavoro…bla, bla, bla…creato dalla Nintendo ma la meravigliosa Capcom si è occupata di alcuni capitoli…il giovane Link deve salvare la principessa Zelda…bla, bla, bla…”
BK: “Ci sonno demoni?”
T: “Beh, ci sono mostri e creature di ogni genere…”
BK: “E i demoni?”
T: “Sì, ci sono”
BK: “E vincennero loro, vero?”
T: “Veramente lo scopo del gioco è di sconfiggerli e…”
BK: “Questo gioco gliè una merda, prossimo!”
T: “Lei è proprio incontentabile!”


Condotto dell’aria:


A: “Oramai tu no skapare!”
IBM: “Ho un asso nella manica: Nobuto Lamonnezza!”
L: “AAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!”
Ladruji, di nuovo in trance, blocca il passaggio impedendo al fratello maggiore che stava dietro di raggiungere Il Bad Mattia.
A: “Bastardo!”


Quarta sezione – Ghost 'n Goblins:


T: “Creato nel 1985…bla, bla, bla…portato nelle sale giochi dalla gloriosa Capcom, bla, bla…”
BK: “Mobbasta veramente però! Voglio Dante e Vercingetorice!”
T: “E va bene! Andiamo direttamente alla sezione Devil May Cry!”
BK: “sezione CHE?!?”


Condotto:


A: “Muoviti fratelo ke noi dovere akkiapare lui!”
L: “Ke sucedere? Dove io esere?”
A: “Muovere!”

I Kastriotis percorrono il cunicolo seguendo come segugi l’odore malefico lasciato dalle pizzette de Il Bad Mattia, quando dopo un intreccio di cunicoli trovano il demente immobile apparentemente senza motivo.

A: “Perke tu fermare? Ora noi amazare te!”
IBM: “Qui parlano di Dante e Vergil”
L: “Fare sentire!”

I tre spiano attraverso una grata che si affaccia sul soffitto di una stanza piena di calcolatori elettronici di ultima generazione, usati da dei ciccioni occhialuti che paiono fatti con lo stampino, anzi con uno stampone (viste le dimensioni):

Programmatore1(parla in inglese): “Che palle avere da fare persino il giorno stesso dell’E3!”
P2: “Zitto e lavora, poser. PERIOD!”
P3: “Sì, ma non possiamo controllare che non ci siano errori nel demo di Devil May Cry 4 all’infinito! Lo abbiamo già controllato 80 volte!”
P1: “Io devo sviluppare il mio nuovo pg a World of Warcraft!”
P2: “Tanto ti pwno. PERIOD!”
P3: “Tze, zitti che siete dei n00b!”
P2: “Tsk, I uber pwn you 3123548 times! PERIOD!”
P3: “Zitto Hitachi, che ti chiami come un condizionatore!”
P1: “LOL”
P2: “La tua vita è un post di puro spam nel topic del mondo. Come Mod è mio dovere bannarti. PERIOD!”
P1: “ROTFL!!!”
P3: “Wow, mi hai buggato!”
P1: “Ragazzi, ma com’è possibile che dei ragazzi belli, simpatici, intelligenti e spammoni come noi non abbiano una ragazza?”

Aldurji: “Loro cazate rompere miei cocomeri, ora io scendere e amazare loro!!!”
Il Bad Mattia: “A me fanno ridere”
Ladruji: “A me fare pena”
A: “Al 3 noi scendere e amazare loro! 1…2…cosa esere dopo 2?”
L: “Aspetare, fratelo, io avere idea migliore!”

Ladruji si toglie lo zainetto dalle spalle (sì, aveva uno zaino) e ne tira fuori un roditore alquanto familiare…

A: “MORA CANE!!!”
IBM: “IL SORCIO!!!”
L: “Stai zito! Esere cane cincillà!”
IBM: “A me pare una pantegana cincillà…”
L: “Io rubare lui da albergo, no potere resistere ankora senza mio animaleto…”
A: “Coza noi fare con lui?”
L: “Guardare…”

Ladruji lega con uno spago il suo cane (?), toglie la grata e lo cala lentamente giù all’interno della stanza.

P1: “Hitachi, non puoi lasciare sul tavolo tutte queste schifezze, butta fuori la monnezza!”

L: “AAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!”

Sentendo la parola così simile al nome del terribile lottatore di sumo, Ladruji shockato perde di mano il suo animaletto che cade giù violentemente proprio sulla testa di uno dei NERD, che spaventato perde il controllo.

P1: “AAAAAAARGH! Un kappa!!!”
P2: “A me sembra più un tanuri. PERIOD!”
P3: “Banniamolo! Usiamo i nostri poteri oscuri”
P2: “No, è troppo forte! PERIOD!”
P1: “Escape Mode!!!!”

I quattro pavidi obesi si danno alla fuga lasciando Mora Cane libero di girare nella stanza, finchè Ladruji assieme agli altri due non scende giù a riprenderlo e riporlo nello zaino.

A: “Bel lavoro, fratelo!”
L: “Vedere? Mora Cane nemeno dovere abbaiare per spaventare bolidoni!”
IBM: “E ci credo, con un morso gli attaccava la peste!”
L: “Stai zito!”
A: “Ma coza fare noi con cuesti cosi?”
L: “Cuesto dovere esere climatizzatore di cui loro parlare (maneggiando il case di uno dei computer)”
IBM: “Lasciate fare a me, sono un bravo informatico! Mia mamma mi ha costretto a seguire numerosi corsi d’elite per tenermi il meno possibile in casa, ma so che in realtà lo ha fatto per aprirmi le strade nel mondo del lavoro! Che santa donna…”
A: “Tentare non cuocere…Io intanto bere una EFES…”


Ultima sezione – Devil May Cry:


T: “Devil May Cry è stato sviluppato originariamente per…”
BK: “Tagliebbi corto! Dove sonno Iuman Pene?”
T: “Eh? Oh, ecco che arriva il nostro amato presidente!”

Toshio si inchina di fronte alla figura che gli si pone davanti: un individuo elegantissimo che da subito l’impressione di essere l’uomo più autorevole in quel posto.

Presidente: “Konnichiwa!”
BK: “Chihuahua anche a lei!”
T: “Konnichiwa, Presidente-sama!”
Presidente: “Si alzi, Suzuki! Come va il suo soggiorno, fortunato vincitore del concorso?”
BK: “Male, io vorrebbe incontrare Dante e Vercingetorice ma questo tizio non me lo permettebbe!”
T: “Non è vero, maestro illustrissimo! Non vede che è completamente matto?”
P: “Suzuki! Non si permetta di parlare così del mio ospite!”
T: “Ma…”
P: “Niente ma! Ma in che senso lei vorrebbe incontrare i personaggi del nostro videogioco, fortunato signore?”
BK: “Diventalare loro menager che mena!”



Intanto, nella stanza di preparazione del demo…


IBM: “Ecco fatto! Come nuovo!”
L: “E ora coza noi fare?”
A: “Spakare tuto!”
IBM: “E io che ho lavorato a fare?!?”
A: “Zito e spakare anke tu la base dei malefici Iuman Pene!!”

Detto questo Aldurji prende uno dei computer di ultima generazione e lo scaglia al muro, lo segue Ladruji prendendo una sedia e distruggendo un altro calcolatore elettronico. La devastazione prosegue finchè non si sentono voci fuori dalla porta.

L: “Arivare gente!”
A: “Tuti nel condono!”
IBM: “Si chiama condotto!”
A: “Quelo ke esere, veloce!”
KICK!
IBM: “AHI!”

I Kastriotis e l’altro cretino fuggono attraverso il condotto dell’aria e percorsi alcuni cunicoli decidono di scendere da una grata a caso, che fortunatamente si rivela essere quella che riporta all’ingresso del palazzo!

L: “Skapare o loro amazare noi!”
A: “Non senza maestro!”
IBM: “E' spacciato, lasciamolo qui!”
A: “Col cazo!!! Lui nostro maestro!”
L: “Ki esere cuelo?”

Una figura arriva prepotentemente e in apparenza anche essa in fuga: è proprio il maestro satanico Blood Killer!

A: “Maestro!”
BK: “Diancela a gambe, miei porci!”
IBM: “Perché scappi anche tu?”
BK: “Quando mi dicettero che gli Iuman Pene non erano fisicamente qui prendebbi il presidente e gli facetti un tombstone pildriver con salto! Ora sono insegugiato!”
L: “GAAAAAAAAAAAAAMBEEEEEEEEEEEEEE!!!”



Poco dopo, conclusosi l’inseguimento in fallimento…


Guardia: “Signore, quei delinquenti ci sono sfuggiti”
Toshio: “Dannazione, e il presidente come sta?”
G: “Non ha subito danni gravi vista la debolezza dell’attacco, ma non potrà presiedere all’E3”
T: “Dovrò sostituirlo io, è la mia occasione! La demo di Devil May Cry 4 è pronta?”
G: “Sì, quei quattro hanno lasciato il disco che la conteneva anche se hanno distrutto i computer, la prova è la bottiglia di birra turca che hanno lasciato, ma non c’è tempo per provare la demo”
T: “Non importa, l’ho già vista! Rechiamoci all’E3!”



Più tardi, all’E3, il più grande evento nel mondo videoludico:


T: “Vi presento l’ultimo capitolo della saga di Devil May Cry…bla, bla, bla…uscirà per PS3 a…bla, bla, bla…gli sviluppatori…bla, bla, bla…”
Spettatore spazientito: “Zitto e faccelo vedere!!”
T: “Grunf…signore e signori…Devil May Cry 4!”

Viene mandato in onda la demo del gioco…


Conclusasi la visione della demo, partono le domande del pubblico…

“Perché Dante parla così sgrammaticato?!?”
“Perché beve birra turca?!?”
“Perché nel gioco ci sono solo risse tra albanesi?!?”


Toshio Suzuki: “Sono rovinatooooooooooooooooo!!!!!!”








Epilogo:



IBM: “Certo che questa avventura è stata più trash di un film di Er Monnezza!”
L: “AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!”

Domani se ne ho le forze arriva Porter, per ora godetevi il capitolo finale(?) della saga dei miei pupilli albanesi.
Sono graditi com(pli)menti.

ahahahah, è fantastico, grandissimo finale della saga.

Peccato che gli Human Pain non ci sono più, sarebbe stato bello visto che tutto è cominciato da loro.
Grande visita alla Capcom.