WBFF Maniacs X

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Siamo a Glasgow. È un mercoledì nuvoloso. Dante circumnaviga un edificio abbandonato, diroccato, che pare essere stato una prigione. Lo scozzese appare serio in viso, mentre passeggia attorno allo stabile dall'esterno.

"È quasi il momento. Maniacs X è dietro l'angolo, e con lui lo Scent of Glory Elimimation Chamber Match. Eppure, sono dell'idea che a Maniacs combatterò un altro match, io. Un match diverso, un match non in card ufficialmente. Non ho interesse verso nessun altro che non sia Beatrice."

The Presence si siede sul bordo del marciapiede lì vicino. C'è poco traffico in una delle vie più desolate della città, il silenzio è quasi assordante.

"Dante contro Beatrice magari non entrerà negli annali della storia, ma finirà nell'archivio della mia testa. È il momento di chiudere questa faccenda, perché non posso più aspettare, perché non voglio più aspettare. Avrò altri sei uomini attorno a me, oltre alla Maga, eppure... Eppure non sento niente. Non sento la competizione, il brivido della posta in palio, quello della vittoria prestigiosa contro nomi di spessore. No, nulla di tutto questo. Sono concentrato solo sul mio obiettivo, quello di sempre, che domenica annienterò, che domenica cesserà di esistere."

Lo scozzese alza il capo verso il cielo, sente delle gocce di pioggia che iniziano a scendere ma resta incurante. Si dà un'occhiata alla sua destra, ove scorge lontano un cane randagio abbaiare, poi prosegue.

"Questa fortezza alle mie spalle è stata la mia casa per due lunghi anni. Mi ha impartito lezioni di vita, mi ha reso più uomo, mi ha dato la possibilità di decidere cosa avrei voluto essere. Alla fine di tutto, è come se fossero state le sbarre a scegliere per me, indirizzandomi verso una via che io, in fondo, non volevo percorrere. Il satanismo è stata una tappa fondamentale e quasi obbligata della mia vita. Ero prigioniero anche dopo aver lasciato la galera. Poi, però, si è mosso qualcosa."

Dante, mentre inizia definitivamente a piovere, si alza in piedi e si volta nuovamente verso l'imponente struttura in disuso, apparendo quasi arrabbiato, prima di passarsi una mano sul volto per tornare serio e inespressivo di scatto.

"Qualcosa, dentro di me, ha preso il controllo della situazione e ha dirottato il percorso che stavo affrontando. Mi sono svegliato dall'incubo e ho avuto la meglio sul destino, ma soprattutto su chi, sopra di me, mi manipolava. Una forza oscura che non conosco e mai conoscerò, ma che so di poter domare. Ebbene, ora come tanti anni fa, Dante è pilotato da qualcosa di più grande di lui. Per mesi ho ribadito quanto mi importasse solo di Beatrice, eppure mi hanno sempre costretto in match che non desideravo, addolcendomi la pillola con titoli e prestigio in palio. Ora basta. Dante non si fa abbindolare da queste sciocchezze. La WBFF non deve controllare me, ma sono io che devo controllare lei. Per cui, domenica ho un Elimination Chamber Match che potrebbe segnare la mia carriera? Bene, prego, faccia pure. Quest'uomo non ha paura e non ha voglia di concedersi a qualcosa che non lo rappresenta, bensì ha il solo dovere di affrontare la strada che lui ha scelto di seguire e che da mesi è bloccata sull'ostacolo di nome Beatrice. Ma domenica la situazione cambierà drasticamente."

Momenti di pausa. Dante prende fiato, concentrato tanto nell'esprimersi da quasi dimenticarsi di respirare.

"Questa prigione cade a pezzi. Chissà che da domenica, dal giorno dopo, da settembre, non siano i poteri della WBFF sul sottoscritto a fare la stessa fine. Dante rispetta i suoi superiori, ma non rispetta le strade che gli sono imposte. È giunta l'ora che la Presenza si palesi realmente per quello che è."

Him, fissando la prigione, viene inquadrato da lontano sotto la pioggia, mentre riflette sulle sue azioni passate, presenti e future.

Camera fades

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Siamo nei pressi del Las Vegas Lake, una sorta di quartiere relax per ricchi, posto nella periferia della città del vizio.
Una Porsche Panamera procede a velocità di crociera nel caldo assolato e nel silenzio assoluto dell'estate del Nevada, tra fin troppe palme e fin troppa polvere che vola in una strada che durante le altre stagioni è più pulita di un reparto ospedaliero, ma che con questo clima è difficile da decorosamente a posto.
Tira un po' di vento, ma è caldo e umido anche per via della vicinanza con lo specchio d'acqua lì nei pressi.
L'autista, del quale vediamo solo la mano destra in una rapida inquadratura, apre il cancello elettrico di una strada privata con un telecomando, e lentamente parcheggia nel giardino di una maestosa abitazione chiamata “Villa Liguria”.
Dalla macchina, scendono Garet Jax, con un'insolito look sobrio, jeans e camicia monocolore celeste, e sua figlia Freda, con una canotta nera degli Slipknot e dei baggy neri.

Stacco.

Ci troviamo a casa Jax – Habermann, i coniugi stanno litigando in cucina, in piedi; Jax indossa un paio di boxer ed una canotta con disegnate delle carpe koi, Lena una vestaglia leggera ed una maschera Klingon è depositata nei pressi della sua parte di tavolo.

-Ma possibile che tu che sei nel CdA non puoi cambiare una cazzo di destinazione?
-Oh, Mister Fortunello, mi fa molto piacere sapere che ti preoccupa di più il dove andiamo, piuttosto che il “Con chi” andiamo!
-Se cambiamo il dove, Heavans ce lo scolliamo di dosso facile, ma in un villaggio di mille anime, stai sicura che ce lo ritroveremo sempre alle calcagna! Anche se doveste riuscire a togliergli il premio, sarebbe capace di pagarselo da solo pur di disturbarci!
-Quindi, a prescindere, a te va bene che anche Heavans parta con noi?
-Quello è un cretino peggio di me, se si è messo in testa che deve andare in vacanza, verrà in vacanza e non potrai fare niente per fargli cambiare idea. E comunque, al massimo ti ci farai in viaggio in aereo!
-E' già insopportabile questa, come prospettiva, figuriamoci il resto...
-Beh, comunque se non puoi cambiare la destinazione, non vedo come puoi prendertela con tuo marito, che grazie alle sue abilità di contrattazione e di lotta è riuscito a conquistare la vacanza...
-Già, il primo trofeo che vinci quest'anno...
-Questo è un colpo basso, persino per una nana come te!
-Oh, ma dovresti saperlo che ti sbagli, i nani di solito tirano pugni alle palle e io qui non ne vedo!

Jax mima una stretta col pugno destro vicino al suo volto, sta per scoppiare di rabbia e, per sfogarla, afferra un bicchiere e lo getta con violenza a terra; Lena sobbalza, cercando comunque di mantenere la posizione e l'espressione di fermezza assunte finora.

-Senti...- prosegue Jax -Io non lo so che sta succedendo, so solo che è come il gioco d'azzardo. Si vince e si perde. E la mia fortuna non mi abbandonerà, se finora non ho fatto altro che perdere, è sicuramente perché c'è un fine più alto, c'è la necessità di dover dare qualcosa per avere qualcosa, c'è... c'è... non lo so, ma io mi fido della mia fortuna.
-Smettila di fare il personaggio anche lontano dalle telecamere...- replica Lena, annoiata e delusa, voltando lo sguardo di lato.
-Quindi, pensi che il mio essere fortunato sia solo una “parte”, un ruolo che interpreto?
-No, io penso che tu sia un baro, ma un baro molto abile.
-Se pianti un seme, quello non crescerà se il terreno non è fertile. La fortuna è un seme, io sono un contadino, e...
-Finiscila con la tua filosofia spicciola, non ho 16 anni...
-Disse la donna con una maschera Klingon...

Lena si volta di scatto e fulmina Jax, che replica con uno sguardo offeso ma di sfida.
E' la Habermann a riprendere parola

-Lo sai che c'è? latlh nuv taH ghIQ tu', chuqDaj'e' latlh qep!
-Che cazzo hai detto?!?- replica Jax sbigottito, ma Lena se ne va al piano di sopra mostrando il dito medio al marito.
-Ha detto “Trovati un'altra persona con cui andare in vacanza, io me ne vado ad altre convention!

La voce proviene dal salotto nelle vicinanze.
Sul divano, Freda Habermann sta mangiando dei cereali mentre guarda qualche vecchia replica della serie anni 90 “I Dinosauri”.
Jax si affaccia, e stupito inizia un dialogo con la figliastra.

-E tu come lo sai?- domanda il Luckyman.
-E' Klingon, la lingua che parlano quegli alieni di Star Trek.
-E tu da quando sai il Klingon?
-Non lo so, ma sono una donna, e se ti avesse qualcosa di diverso da quello che ti ho tradotto sarei stupita.
-Mi stai dicendo che sono stupido in quanto uomo?

Freda fa una smorfia, agitando la mano con il cucchiaio come a dire “abbastanza”.

-E da quando Lena sa il Klingon?
-Parla fluentemente quattro lingue, ti stupisce che ne sappia una quinta?

Jax sospira.

-Quindi da quant'è che ci stai origliando?
-Poco, in realtà giusto il tempo della pubblicità, anzi la serie è ricominciata, ti spiace di...- Freda fa un eloquente gesto al padrigno per fargli capire che non è interessata a proseguire la conversazione.

Jax alza le sopracciglia, le mani e lo sguardo verso il cielo, come a dire “Ho capito, me ne vado che è meglio”, ma appena sta per uscire di scena viene interrotto dalla figliastra.

-Se vuoi ci vengo io con te, mi divertono le vacanze con te.

Jax si blocca, come se un fulmine gli avesse attraversato il cervello da parte a parte.
Si volta.

-Ma lo sai che non è una cattiva idea?

Stacco.

Siamo nel letto dei coniugi Jax – Habermann, è notte, è buio, i due sono illuminati solo da una pallida luce lunare bluastra, resta più chiara grazie all'aiuto dei lampioni con luce fredda sulla strada che fanno penetrare i loro riverberi in camera.
Jax è a pancia in su, le mani distese, gli occhi aperti, sulla sinistra del letto.
Lena è di lato, dà le spalle al marito.

-Mi piacerebbe un figlio.- pronuncia con un tono di voce basso ed esplosivo Jax.
-Garet, ho 43 anni, potrebbe essere pericoloso avere una gravidanza alla mia età...

Jax sospira.

-Però mi piacerebbe avere un erede, qualcuno che.. no, è un discorso stupido, lascia perdere.

Lena si volta, guarda il marito, lo abbraccia.

-E ce la faresti ad allenarlo, tra 15 anni?- le chiede ironicamente, ma dolce.
-Chi lo sa. Sicuramente potrei pagargli degli ottimi insegnanti e delle ottime palestre.
-Ottimi quanto il migliore di tutti i tempi?

Jax sorride, guarda la moglie; l'abbraccia e la bacia, c'è molta tenerezza.

Stacco.

Siamo nel letto dei coniugi Jax – Habermann, è notte, è buio, Jax è voltato dando la schiena alla moglie, intenta a leggere un trattato commerciale tra Kreetassani e Triannoniani, illuminata dalla calda luce del comodino; accanto a lei, la maschera Klingon, leggermente stropicciata.
Jax si volta, per iniziare il dialogo.

-Senti... se ci venisse Freda?
-Cosa?- replica la moglie, colta alla sprovvista, probabilmente non ha capito nemmeno di cosa sta parlando il marito.
-Dico, in Norvegia, o dovunque cazzo andiamo in vacanza. Non voglio farti colpe, non voglio litigare. Sto solo proponendo una soluzione.
-E mi manderesti con quel maniaco di Heavans insieme a mi... oh, aspetta.

Lena aveva effettivamente frainteso, e lo sguardo di Jax è eloquente nel farle capire che sarebbe stata lei, ad essere sostituita.

-Quindi tu saresti così stupido da portare tua figlia con quel maniaco di Heavans e qualcuna delle sue zoccole accompagnatrici?
-Oh, invece no, ho trovato una soluzione anche a questo...

Lena, visibilmente interessata, chiude il libro, si mette a sedere sul letto e, a braccia conserte, resta ad ascoltare il marito.

-Heavans non lo si può convincere... ma Jacquelyne o chiunque altro del suo entourage, sì. Potresti offrire a tutte loro una vacanza premio in una calda, assolata e divertente località estiva, a patto che nessuna di loro vada con Heavans.
-Sì ma i posti per Heavans sono due, e lui potrebbe trovare qualche zoccola da portarsi appresso.
-E' qui che entra in gioco la genialità del mio piano: il secondo biglietto verrà intestato a Montezuma Jr.
-Suo figlio?
-Esatto. Così mentre le sue schiavette staranno divertendosi a chissà quale pool party, lui si troverà a cambiare i pannolini tra i geyser.
-E come puoi pensare che la WBFF sborsi altri soldi per questa follia?
-Oh, fai pure tutto di tasca mia. Tanto comunque li avremmo spesi per andarci per conto nostro in vacanza, no?

Lena sembra palesemente interessata all'offerta; ci riflette sopra, prima di rispondere.

-Tu sei un paraculo, e sicuramente c'è una truffa sotto. Non mi convince per nulla questo tuo viaggio genitori-figli con Heavans. Però effettivamente Freda ha bisogno di viaggiare un po', e con te e quell'altro neonato di un anno sarebbe al sicuro. Accetto, ma a una condizione.
-Spara.
-Io andrò in vacanza con Alma, e l'entourage di Heavans, in qualche indimenticabile pool party.

Lo sguardo di Jax è sbarrato, forse più dalla sorpresa che da una punta di gelosia.

-Notte amore.- sorridente e sorniona, Lena si allunga per dare un bacio a stampo in prossimità delle labbra al marito, quindi si volta e, spegnendo la luce del comodino, fa per addormentarsi.

Stacco.

-Fica come palestra.

La voce di Freda Habermann descrive un grande salone all'interno della Villa Liguria, con tono un po' acido e un po' sufficiente tipico delle teenager.
Su un parquet impolverato a causa del non-utilizzo del luogo, ci sono vari macchinari, qualche panca, una fila con dei pesi e tanti spazi vitali liberi, per esercitarsi a corpo libero, o anche solo per tirare il fiato tra un esercizio e l'altro.

-A dire il vero, non so nemmeno se funzionano ancora tutti i macchinari. L'ultima volta, ci sono venuto con Claudio (Cazador, ndr) quando stava iniziando a fare wrestling.
-Che fine ha fatto?
-Ho provato a sentirlo, adesso è in Wyoming per lavoro, non so chi sta seguendo. Se finisce presto, passa a trovarci nei prossimi giorni.

Freda annuisce, si avvicina nei pressi di un macchinario per le spalle, tira una corda un po' per scoprirlo, un po' per gioco, rendendosi conto che seppur cigolante l'attrezzatura funziona ancora.
Ripete le operazioni su altri macchinari, accarezzando panche e bilancieri, mostrandosi stupita e curiosa, il tutto sotto gli occhi compiaciuti del padrigno.

-Se vuoi puoi allenarti anche tu, eh.
-C-come?- replica Freda, colta di sorpresa.
-Sì, sei pur sempre una bella ragazza adolescente, devi saperti difendere dai malintenzionati.
-E chi sarebbero i malintenzionati?- replica sorridente, aspettandosi già il tipo di risposta.
-Beh, qualunque ragazzo, tipo Bobby, o Billy, o come si chiamava quel tipo. Come ha preso il fatto che un “altro uomo”- Jax fa la voce grossa, parodiando il suo ruolo- gliel'ha rubata per una settimana?

Freda si scurisce un po' in volto.

-Non l'ha presa, l'ho mollato.
-Oh, bene- replica visibilmente allegro Jax -meglio così, era una pippa; non si era nemmeno riuscito a liberare da una mia headlock.

I due scoppiano a ridere.

-Tesoro, io adesso devo cominciare ad allenarmi per la Chamber, perché ho una certa età e i match a più partecipanti il mio fisico li regge male. Prepari te la cena?
-Non sono Lena, sono un'adolescente che sa cucinare solo French Toast.
-...Mangiamo i French Toast per cena?
-Questa casa è disabitata da più di un anno, davvero pensi che l'ultima spesa che hai fatto non sia scaduta?

Jax si siede su una panca, inizia a riflettere.

-Pizza, Netflix e dopo cena prendiamo la barchetta e facciamo un giro sul lago?
-Andata per pizza, Netflix e barchetta.- replica Freda, convinta.

I due schioccano le dita e si indicano con entrambe le mani, per salutarsi, quindi Freda esce dalla palestra mentre Jax inizia qualche esercizio di Stretching.
La telecamera indugia sul volto di Freda, fissa ad osservare il macchinario per le spalle, il primo che ha esaminato.

Camera fades.

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Siamo nel parcheggio dell’arena.
Uno specchietto non c’è più e una fiancata è ammaccata. Il perché, magari, lo narreremo un’altra volta, insieme ai motivi per cui capeggiano anche minacce di morte imbrattate sul cofano. Il gruppetto di Heavans è sceso al gran completo intanto e finalmente respira quel profumo di leggenda di cui si diceva.
E’ la serata delle grandi occasioni. Jacquelyn poggia le mani sulle spalle di Heavans e gli sorride.

Jackie << Non è stato un grande anno. Non è stato un grande anno manco per il cazzo.
E’ un anno che ho tutta la voglia di depennare. Ma oggi, almeno oggi, cambiamo la rotta, e dimostra a tutti di poter spaccare il mondo, perché SO perfettamente quanto tu ne sia capace>>

…E così, Jackie si lancia in un bacio a stampo appassionato con lui accarezzandogli le guance e quindi la schiena. Priscilla copre gli occhi d’istinto a un Monty rimasto a bocca aperta e con l’indice gli serra la macella appesa.

Jacquelyn fa un passo indietro e spalanca i suoi grandi occhi buoni e sorride di un sorriso candido.
Interviene quindi Favino con imbarazzo << Ehmm… Jacquelyn? Ma guarda che Gregor sono Io. LUI è Favino>> mi corregge Heavans indicando il baciato.

Ma la Brown risolve la questio con due semplici parole << Lo so>>
E, felice come una scolaretta, si mette a braccetto col vero Favino, lusingato e imbarazzato.
Gregor si sistema la giacca con uno strattone e fa, con tono di chi se la tira << Prima mi fotte l’aspetto, e ora la donna?>>
<< Ma papà, non sei sposato con Kim?>> domanda Monty assai confuso.
<< Tu sta zitto, che sei adottato!>> lo rintuzza.

E Jackie e Favino inorriditi << GREGOR!!>>

<< Cosa?>> commenta facendo spallucce << Lo sa già. E' due anni che vive con noi. Mica 10.
E comunque...>>

Avanza di qualche passo fermandosi davanti a Jackie e si fa serio << ... so bene quanto duro sia stato quest'anno. Se potessi, credimi, lo cancellerei. Se sapessi quante birre dovrei trincare per offuscare la memoria di questi mesi ne prenderei per me e per te. Ma non lo so.
L'unica birra che posso offriti...>>

Intreccia la propria mano in quella di lei.

<< ...e quella che berremo stasera per festeggiare un successo, o per affogare l'ennesimo buco nell'acqua. Ma sarò felice di prenderla con te...>>

Jacquelyn arrossisce e abbassa lo sguardo, e in uno schiocco di dita Heavans torno giocoso e chiassoso spintonando Favino.

<< AH! Visto come si fa, AMANDA? Non fotterti le mie donne. Non senza pagare almeno: io Jackie l'ho pagata sei anni nonostante convivessimo: tu non provare a scavalcarmi>>

Monty << La pagavi, per cosa, papà?>>

...

A cavare Gregor dalla situazione sempre più contorta, un inserviente << Heavans! FINALMENTE!! Il tuo match è il prossimo! Datti una mossa!>>

E Gregor non fu mai così felice di dover scappare via per andare a lottare.
Mai.

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Ci troviamo nel backstage dell'arena dove sta andando in onda la decima edizione di Maniacs.
L'immagine che ci viene davanti è quella di un muro di cemento, imperfetto e grigio chiaro. Non passa molto prima che ci sovvengono innanzi l'ex campione della JLW: Yuri Bakunin.
Il russo osserva la telecamera con espressione minacciosa e dopo alcuni istanti, inizia a parlare.

"Questa sera Bakunin chiuderà circolo di sua presenza di WBFF.
Dopo match di questa sera, Bakunin torna in Russia, a lottare in casa sua di fronte suo popolo."

Asserisce lentamente con la testa.

"Però, prima di andare via. Bakunin vuole lasciare sua ultima impronta in federazione americana.
Federazione dove Bakunin no è riuscito a fare abbastanza male; ma questo è solo temporaneo.
Tutti prima o poi crolla, non importa come o quando. Fine arriva per tutti."

Digrigna i denti per qualche istante.

"Match di sera è quindi importante per più motivi.
Questa sera Bakunin affronterà lottatori di WBFF e passati di ECF. Bakunin configurerà entrambi, schiacciando federazioni dove lui lottato.
Io no vuole altro se no vendetta. Bakunin vuole chiudere ponti per poi andare avanti e conquistare nuove federazioni."

Pausa.

"Oggi, è fine di cerchio."

Senza che aggiunga altro, il collegamento si chiude.

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Una lampada a petrolio illumina la cintura Minerva, trionfo ultimo della Strega Dorata Beatrice. La donna in questione sta sorseggiando del tè leggendo la card dello show con uno sguardo infastidito.

Beatrice: Un anno di piani, un anno di premeditazioni, un anno di di sottigliezze e furbizie ... SOLO PER RITORNARE ALLO STESSO PUNTO DI PRIMA!

Getta via la card con furia.

Beatrice: Non solo ricompaio nello stesso incontro dell'anno scorso ma mi trovo comunque attaccati alla mia gonna Dante, Heavans e Jax!!! NON È POSSIBILE! NON È POSSIBILE NON È POSSIBILE!

Si mette le mani tra i capelli in maniera convulsa e Ronove si avvicina cautamente per esporre il suo pensiero.

Ronove: Almeno si troverà preparata contro di loro visto che si trattano sempre dei vostri classici avversari in un terreno di gioco già conosciuto ... potrebbe raggiungere lo Scent of Glory invece di accontentarsi di uno Stink of Theft, non crede?

La Minerva Champion ride senza essere felice: una risata sprezzante.

Beatrice: Se fosse così facile avrei vinto tutti i titoli di questa federazione ma la logica non è di casa in WBFF: sopratutto quando c'è Garet Jax con la sua fortuna sfacciata e odiosa ... neanche Gastone dei fumetti della Disney è così dannatamente fastidioso! Io devo trovare un modo per annullare la sua buona sorte o i miei piani verranno di nuovo rovinati ... come quel vile di Heavans li ha rovinati!!!

Ronove: Se non altro Heavans, come aveva detto prima, è nel match: potrebbe vendicarsi di nuovo su di lui.

Beatrice: Di nuovo? Hai idea di quanto sia noioso vendicarsi di una persona che è già morta? Gregor Heavans è un cadavere che cammina e la sua morte è giunta proprio quando ha deciso di interferire nel mio incasso su DeSade rovinandomi ... ero a un passo dal successo ma lui ha voluto rovinarmi ... per questo io ho rovinato lui devastandolo, distruggendolo e annichilendo la sua anima peggio di Sheenan il Ruba-Anime! Lui non è nient'altro che un corpo vuoto che chiede, che IMPLORA di essere abbattuto in quell'Elimination Chamber, che vuole far terminare la sua esistenza vacua mossa per puro scherzo della natura, una fine ... che io non darò!

Ronove: Non darà?

Beatrice: Fare ciò significa far smettere di soffrire Heavans, significa aver pietà di lui, compassione ... avere azioni di bontà su quel uomo mosso da istinti animaleschi e lui non merita tutto ciò, neanche dopo ciò che è successo a Jacquelyn merita un minimo di pietà, quello che è successo a Jacquelyn lo ritengo solo un minimo pezzo del contrappasso alla quale sarà destinato per l'eternità. Io lascerò che siano gli altri avversari ad eliminare Gregor, a buttarlo fuori dalla competizione e io dopo l'incontro lo riporterò alla sua esistenza di non-vita per far continuare questo ciclo infinito che terminerà solo quando la Terra verrà divorata dalle fiamme interamente!

Ronove: Di Dante?

Beatrice: Che intendi?

Ronove: Cosa farà con Dante? Cosa ha intenzione di fare? Che piani avete su quel tizio scozzese?

La italo-giapponese si mordicchia un unghia per il nervoso.

Beatrice: Di nuovo lui ... è veramente ossessionato da me nonostante ciò che ci siamo detti in quella stanza? Ogni movimento che faccio, ogni incontro che io stipulo trovo sempre la sua dannata ombra, ogni volta che eseguo un'azione ... anche la più patetica ... trovo la sua figura cercare di mettersi in mezzo per dire "Beatrice io ti distruggerò" oppure "Ti dimostrerò che qui non vali nulla" o altre stupidaggini! Lui è lo scemo del villaggio WBFF: uno che aveva il King of Fight, un titolo che poteva portarlo verso alte vette, ma preferiva puntare i suoi occhi acquosi su di me quasi denudandomi e cercando di scandagliarmi l'anima per poi urlare che la sua unica sfidante doveva essere la sottoscritta ... e ne ha pagato le conseguenze perdendo l'unica cosa che lo rendeva rilevante! Ecco perchè è lo scemo del villaggio Dante: è uno sciocco che voleva barattare uno zaffiro per un'opportunità di vincere la lotteria e ha perso zaffiro e lotteria allo stesso tempo. Io al suo posto avrei fatto diversamente: avrei ignorato le mie rivalità concentrandomi sulla mia cintura per portarla a un valore superiore, a un livello superiore ... ma a quanto pare la Strega qui è solo "quella dello Scent of Glory"! Vengo ritenuta un riempitivo, una da mettere quando manca un numero ...

Ronove l'afferra per le spalle.

Beatrice: Ronove ... ?

Ronove: Dimostri il contrario allora! Dimostri di essere "La Strega delle infinite possibilità"! Dimostri di essere la ragazza così testarda da essere caduta dalla Rupe di Rokkenjima per raccogliere almeno una farfalla ...

Beatrice ragazzina: Visto ... Virgilia ... ? Ce l'ho fatta ... ho raccolto la farfalla ... e sono sopravvissuta alla Rupe ...

La Strega versa una singola lacrima dal volto.

Ronove: Dimostri di avere più dote, abilità e fegato di qualunque fortunato, ossessionato o morto che cammina che vuole intralciare il vostro cammino ... dimostri di essere ... BEATRICE! Dovete raggiungere la Perfezione ... e la Gloria sarà vostra!

L'altra sorride rincuorata.

Beatrice: Mi ritengono crudele, mi ritengono senz'anima, mi ritengono carne da cannone ... ma a Maniacs dimostrerò che questi epiteti non devono essere attribuiti a me! Dimostrerò che il primo posto è il premio che mi spetta ... mostrerò loro l'eliminazione di Garet Jax, la morte di Dante ... e di qualunque altro vile partecipante senza valore inserito in quella gabbia. Capiranno che non sono io quella rinchiusa in gabbia ma LORO chiusi con me!!! IT WILL BE PERFECT!!!

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Kokone: “Ci siaaaamo. Siamo nella parte alta della card. E questo vuol dire una cosa sola”
Taggart: “Entusiasmo a mille?”
Kokone: “NO! Vuol dire che Garet Jax ormai avrà perso il volo per le vacanze prenotate da Heavans. Credo che dovranno prendere quello di domattina”
Taggart: “Cazzeggio a parte, e voli dall’altra, quello che ci attende è lo SCENT OF GLORY! Un match storico della compagnia che ha visto vari premi nel corso del tempo venire assegnati: ma pare che la dirigenza non avesse voglia di fornire la ‘Cup of Grandpa’ di partecipazione quest’anno e si siano limitati a UN SOLO PREMIO”
Kokone: “Esattevolmente! Niente Smell of Reveng o Scent of Theft. L’olezzo è solo uno quest’anno e avrà valenza 24/7 per colui o colei che uscirà indenne dalla gabbia che attende gli otto contendenti”

Il nome di chi aprirà la contesa già ci è noto: trattasi di Dante, per volere di Beatrice, che ha ottenuto tale privilegio di nomina sette giorni fa vincendo la Battle Royal, ma sarà da scoprire quali siano gli altri ingressi.

I VAN CANTO con il loro peculiare timbro dalle atmosfere evocative ci annunciano tra rintocchi di campana che il Midnight Sailor di certo sarà nella gabbia laterale. In una delle Sei.
Zed infatti percorre la rampa con faccia imbruttita, stuzzicadenti serrato tra le labbra, e andatura dinoccolata guardando arcigno i tifosi. L’Esp solver avrà una gatta da pelare peggiore di qualsiasi ectoplasma a breve se vuole vincere.

“Bad Motherfucker” dei Biting Elbow! Anche Gregor Heavans, con la vecchia theme song a fare da accompagnamento, arriva sulla rampa con accanto Jacquelyn e Kimberlee tra fumogeni per far scena. Il burbero abitante di Knoxville si disfa di giacca e cravatta, corre verso il tavolo di commento, e le adagia su una poltroncina con cura, chiedendo ai commentatori di ricordargli della giacca per quando se ne va... come fosse il padrone dell'Albergo.
Saluta il pubblico con un sorriso smargiasso e si sistema tutto contento nella propria cella, lieto di non aprire le danze.

Terzo ingresso e si va con Yuri Bakunin. Il cazzutissimo picchiatore Russo è superconcentrato. Occhi fissi sulla cella dell’Elimination Chamber. Entra a passo lento e alita contro il plexiglas della celletta di Gregor con fare intimidatorio mentre Kim e Jackie all’esterno si sono distanziate parecchio quando è dovuto entrare.

Segue subito Kevin Mackall! L’ex ECF. Tutti i suoi ex-colleghi sono stati già impegnati in serata, ma qui non si ha la matematica certezza che un ECF andrà a letto con la vittoria in tasca: è solo contro sette rivali… e va a sistemarsi in una delle celle.

Tocca quindi a Lone Ranger Foley. L’ex CO-GM dello show ha vissuto un’annata certamente particolare, e ora si ritrova privato dei propri poteri, a dover combattere come tutti per poter incassare una shot, volendo anche a tradimento: non certo nello spirito del ligio ranger.

E allora manca solo l’ultimo posto libero nella cella. Chi è il fortunato??
….BEH! “Get Lucky” accompagnata da luci stroboscopiche di dubbio gusto erano la sola risposta possibile al quesito! GARET JAX non comincerà di certo, e conoscendo la sua buona stella potrebbe addirittura entrare per ultimo il Gastone della WBFF.
Jacquelyn Brown avvicina però Garet all’esterno e gli sventola le chiavi dell’auto in faccia…

Kokone: “E guarda Gregor come se la ride! Jax lancia un’occhiataccia a Heavans. Quello gli ha rubato la macchina stamattina. Ahhh… ora lo vorrà morto. Jax scuote il capo e lancia via la sua bellissima giacca con luci al neon verdi sulla schiena che creavano la forma di una pellicano: ma dove le ordina? …”

E se tanto ci da tanto… ora entra Dante. Ma sappiamo TUTTI chi diavolo aprirà le danze con lui.

Taggart: “Che beffa del destino. Qualche fattucchiera amica di Beatrice le avrà fatto torto. Ora Dante le spacca la faccia”

E infatti Dante arriva sulle note di Shoot and Ladder con un sorriso sardonico. Con la consapevolezza che avrà Beatrice proprio dove l’ha sempre voluta: faccia a faccia al centro del ring per un ultimo scontro.
E’ dentro. Si guarda intorno. Guarda i volti dei presenti.
Heavans è l’unico coglione che gli fa il medio, godendo della propria posizione di vantaggio.

Buio.
Invasione di farfalle dorate che svaniscono in pochi istanti… e luce!
Beatrice è l’ultima ad entrare, scortata dai propri maggiordomi capra, e affiancata da Ronvoe. Una processione quasi regale… si ferma alla fine della rampa e lascia che il fido secondo gli slacci il soprabito restando in tenuta da combattimento… e con un cenno della testa ordina loro di tornare nel backstage.

Jackie e Kim scavalcano le balaustre raggiungendo Favino, Monty e Priscilla nei loro posti riservati in prima fila, nessuno potrà rompere le scatole e il match potrà finalmente cominciare.

La grafica ci permette di tenere conto ora anche della disposizione. Sarà interessante vedere l'evolversi della situazione.




Kevin Mackall vs Yuri Bakunin vs Dante vs Beatrice vs Gregor Heavans vs Garet Jax vs Zed vs Lone Ranger Foley [Scent of Glory Elimination Chamber Match]
Referee: Franklin Aloisio

Franklin Aloisio dice che si può iniziare e allora perché contraddirlo? Suoni il gong!

E partiamo subito con Dante che corre a tutto gas contro la Strega lanciandosi in Lou Thesz Press su di lei per tempestarla di cazzotti al suolo. Si sottrae Bea sgusciando lentamente via e, in ginocchio, afferra il rivale per la schiena con una chiusura in Mata Leon, da cui Dante esce con un rotolamento all’indietro che gli permette di tornare in piedi con la nemica giurata in groppa.
La Nippo-Italiota tenta di agguantare anche un braccio nella morsa ma trova chiusa e lo Scozzese che – a quanto ormai pare – talvota ascolta Trap cerca di divincolarsi deambulando per il quadrato. Non trova però altra soluzione che saltare cascando col sedere per terra ma facendo fare lo stesso a Beatrice.

Questo gli ha permesso di liberarsi e assesta un Savate Kick al volto di lei senza neanche guardare. E via di pin sedendo sul petto di lei e dando le spalle al suo viso.
E’ solo uno.
Ovvio che la copertura fosse raffazzonata e puramente irrisoria.
La Strega non la prende ben e sfrutta uno sgambetto alle gambe per farlo impattare col collo a ghigliottina sulla seconda corda e adesso va ad applicare pressione col ginocchio dietro la nuca.
Tra i due non corre affatto buon sangue e questa è solo una piccola dimostrazione.
Dante rischia il soffocamento: a pochi metri da lui, di fronte, protetto dal Plexiglas, un Gregor Heavans che gli fa le boccacce da perfetto uomo maturo.
Bakunin grugnisce dalla sua postazione facendolo trasalire.

Senza perder tempo Beatrice sa che il cronometro dei Cinque Minuti ha già macinato colpi ed è il caso di sbarazzarsi rapidamente della nemesi: quindi afferra Dante per barba e capelli e prova a scaraventarlo fuori dal quadrato verso il lato adiacente, ma agisce in rimessa lo Scozzese che scaglia fuori LEI. Bea crolla sulle bocche di lupo e si tocca il petto sottolineando una brutta caduta… e DANTE SI DA’ LO SLANCIO… PLANCHA OVER THE TOP ROPE! LA ABBATTE!!
LA COLPISCE IN PIENO! Fuori al perimetro di gara, però, le coperture e le sottomissioni non valgono e Dante lo sa.

E infatti si “limita” ad afferrare Bea per la testa e sbatterla a più riprese contro le bocche di lupo.
E quindi adesso, con brutalità, la tira su e la scaraventa di schiena contro la parete della cella! Che impatto assordante.
Dante si guarda intorno, allarga le braccia, come a sfidare tutti coloro che sono nelle celle, quasi questo fosse un monito per loro. E di nuovo solleva Beatrice… E DI NUOVO LA LANCIA CONTRO LA PARETE: ma stavolta quella s’avvinghia con le dita e resta aggrappata.
The Presence tenta di raggiungerla… MA BECCA UN CALCIO DIRETTO ALLA MANDIBOLA.
E BEA SI LANCIA IN MOONSAULT: SHIRANUI SU DANTE CON CADUTA SULLE BOCCHE DI LUPO!!

Kokone: “Questi hanno appena cominciato e già vogliono finire dal ferrovecchi. Manca poco più di un minuto al Primo Ingresso e chiunque egli sia, potrà sfruttare comodamente la situazione”
Taggart: “Vero, a tutti prudono le mani. Come a me quando ci sono i saldi”

Beatrice anche ha subito gravemente l’impatto, ma, stancamente, cerca di far rotolare dentro Dante per intentare una copertura. Il tempo dilapidato però è tanto e Beatrice quando entra ad effettuare il pin seguendo lo Scozzese ottiene solo un “due”, a detta di Aloisio.
Poco male.
Si sistema i capelli spostandoli dagli occhi e passa dritta sul corner. Sorride a Bakunin che è dall’altra parte, separato dal Plexiglas, e forse dedicandogli la manovra, la Strega di tuffa in DOUBLE MOONSAULT: Dante ha incuravato le ginocchia.
E LEI SI PROTEGGE ATTERRANDO IN PIEDI!
Gli afferra le caviglie: ma con una torsione Dante le fa perdere l’equilibrio spintonandola verso le corde. Quella rimbalza, Dante con un Nip-Up torna in piedi… E IN SALTO LE SFERRA UN CALCIO AL VOLTO SENZA GUARDARE: PRESA SUL RIMBALZO!
Centro perfetto!
Lo Scozzese non si perde tra i tributi dei tifosi e si appresta a salire sul corner per far calare la propria sentenza mentre mancano pochi secondi al prossimo ingresso!


0:03


0:02


0:01

Eliminazioni effetuate

Nessuna

La roulette di luci parte, e il fortunato è….. NON CERTO DANTE!
Si apre la cella di Bakunin: proprio quella accanto alla quale vi è l’angolo su cui Dante si era appollaiato. E YURI ESCE DI GRAN CARRIERA E METTE SUBITO LA MANO ALLA GOLA DELLO SCOZZESE: CHOKESLAM VERSO L’ESTERNO!! Chokeslam sulle bocche di lupo!

PRIMO INGRESSO

Yuri Bakunin

Gregor se la ride tirando un sospiro di sollievo perché non è lui a dover entrare, e lo stesso fa Garet Jax che si mette comodamente seduto.
Dante viene lasciato tramortito all’esterno e Bakunin salta dentro. Bea torna in piedi e pare sorridere all’idea di un’alleanza col colosso: MA NO ALLEANZA CON SPORCHI CAPITALISTI.
CLOTHESLINE FROM HELL SU BEATRICE!
L’ha tranciata in due. E come un fulmine la lancia contro il corner sfoderando adesso una gustosa serie di Knee Lifter con cui fa saltare sul posto l’avversaria… e quindi chiude il tutto con un Suplex in versione Veritcal.
Bakunin si batte il pugno in testa gasandosi. Si sente già pronto al Bakunin Hammerhand, il suo Discus Clothesline. Non ha però temo di partire perché IN SPRINGBOARD torna dentro Dante che lo mette KO in Bulldog.
Lui e Bea si guardano.
Lei pare sorpresa.
Ma è palese che sia necessario collaborare contro questo bestione e allora – per quanto abbia del folle – Dante colpisce alla testa in superkick un Yuri inginocchiato, ed ora invita Bea a contribuire.
E ALLORA SHINING WIZARD DELLA NIPPONICA!
E in due calpestano il Russo. In due imprimono le suole sul corpo dell’Arma di Distruzione Comunista. Proseguono l’offensiva e Dante torce le braccia al nemico in una sorta di Bow n Arrow… Bea lo schiaffeggia; ma riceve un calcio alla caviglia che la piega in ginocchio.
E MULINANDO LE BRACCIA YURI SCAGLIA DANTE CONTRO BEA DI TESTA!
I due fanno una carambola, Dante si volta e Sambo Suplex di Yuri.

Dante è nuovamente al tappeto. Beatrice vorrebbe ritentare una offensiva me becca un Big Boot che la fa cascare all’esterno. Bakunin è assoluto padrone del campo.
Tanto da potersi permettere una Vise Grip. Spreme la testa di Dante come fosse un’arancia, e nel farlo lancia un’occhiataccia a Gregor: Heavans deve averlo infastidito col suo fare gigione poco fa.

Dante urla di dolore, vittima della primitiva morsa di sottomissione. E in suo aiuto, a ricambiare il favore, arriva Beatrice con un dropkick alla schiena rientrando dentro.
Bakunin molla la presa e si volta sbuffando. Si dà allora all’inseguimento della Golden Witch che mette su l’acceleratore percorrendo il perimetro di gara, e fermandosi d’improvviso con un Discus Forearm Smash con cui colpisce Bakunin sul naso. Ma non lo smuove!
Yuri, senza manifestare il minimo fastidio, cinge le braccia di lei in una Full Nelson pronto a sollevarla, ma questa sguscia giù… e arriva Dante a pararle le terga con un ROCKET KICK con cui piazza all’angolo Bakunin…. ED HELLUVA KICK A SEGUIRE.
Yuri finalmente barcolla. Beatrice allora ci mette il suo con uno SlingBlade!
I due si danno il dieci a mezz’aria a festeggiare la caduta del Russo finalmente.
Dante prende allora la mira per un knee dro__ ROLL UP DI BEATRICE!

UNO!!
DUEE!
TREEE!!



NO!!
Per un nonnulla! Che Giuda! Ci è mancato un pelo.
Dante incazzato nero salta addosso a Beatrice con una rinnovata Lou Thesz Press tenendola al suolo e tramortendola con dei forearm ravvicinati.
Bakunin si è ripreso… E SUBITO GUTENWRENCH SUPLEX AI DANNI DI DANTE CHE VOLA PER MEZZO RING! Come un fuscello l’ha sollevato.
Yuri non ha pietà né tempo da perdere.
Afferra Beatrice in Sitout…. E CADUTA IN CANADIAN BACKBREAKER!
RED WINTER! RED WINTER A SEGNO!
La manovra risolutiva va a segno.
E Yuri schiena Beatrice.

UNO!!

DUEE!!

TREENOOO! INTERVENTO DI DANTE!?!?! WHAT THE FUCK?!?!?!

Dante salva Beatrice?!?! Per ora nessun chiarimento… solo un Penality Kick alla maschella che tramortisce Bakunin temporenamente.
Beatrice, stesa e confusa, guarda Dante con un mix di incomprensione e gratitudine.
Dante ricambia lo sguardo indicandosi… e urla qualcosa.

Dante: “YOU’RE MINE!”

LA SOLLEVA SULLE SPALLE!
THE ARROW!! THE ARROW!!
GUT BUSTER E SICK KICK A SEGNO!
DANTE VUOLE ELIMINARE LUI LA NEMICA!

Ma non fa in tempo a schienare… CHE UNA SPEAR DI BAKUNIN LO TRAVOLGE!
E cascano entrambi all’esterno del ring!

Beatrice si salva per miracolo. E il Countdown ormai suggerisce che è tempo del prossimo ingresso.

Eliminazioni effetuate

Nessuna

0:02


0:01


Bakunin si alza parendo già pronto ad accogliere il nemico: e caso vuole che anche lui sia proprio VICINO alla cella, trovandosi tra quella di Mackall e quella di Foley. E l’ingresso… E DELL’EX-ECF!

SECONDO INGRESSO

Kevin Mackall

Mackall entra di gran carriera appeso come una scimmia al bordo superiore della cella sfruttando un lancio a piedi uniti in avanti con cui colpisce Bakunin alla schiena proiettandolo contro la cella di Foley. Il Texano prova a fare valere la sua altezza sull’altrettanto possente avversario gettandola in rissa diretta con Bakunin. Yuri, ancora stordito, non riesce a reagire come si deve e si trova afferrato per il collo e SCAGLIATO NELLA CELLA ORA LIBERA CHE MACKALL OCCUPAVA.
Kevin ne fa lo scompartimento privato da raggiungere in Running Knee Strike al volto. Brutta botta. Ci voleva questo chilotaggio da opporre al Russo che ora sta subendo l’entusiastica iniziativa dell’ECF.

Nel quadrato intanto torna Dante, assai acciaccato, ma desideroso di riprendere la sua contesa con l’Italo-Giapponese… la quale era però in attesa! Salta sul posto e trascina giù il nemico in Triangle Hold, trasformata in breve in una Muta Lock.
Dante che ha subito già terribili cadute di schiena dall’inizio del match può seriamente cedere.
Franklin Aloisio gli chiede quali siano le sue intenzioni ma l’uomo che condivide il nome con l’Alighieri si rifiuta di issare bandiera bianca. Cerca piuttosto le corde, conscio di non trovare un rope-break ma almeno un appiglio. E così facendo si trascina… gattonando un passo alla volta.
Guadagna centimetri…. LE TROVA: E LE AFFERRA. LE AFFERRA PER UN APPIGLIO… cerca di spezzare il lucchetto muovendo il corpo…. e Riesce nell’impresa.
Beatrice molla la morsa. Onde poi ritentare una waist lock, ma becca una Jaw Breaker.

Dante fa schioccare il collo e va in velocità con un Clothesline, evitato!
Rimbalza, Bea si china rasoterra… RIENTRA MACKALL! E questi solleva Dante di faccia in Spinebuster, ma quegli gli sfugge e finisce a gamba divaricate sulle corde in precario equilibrio alle sue spalle… E SI TUFFA IN TORNADO DDT.
Mackall, barcollante, fa per rialzarsi. Qualsiasi offensiva Dante stesse per tentare per tenerlo giù resta in canna: ROLL-UP DI BEATRICE!

UNO!!

DUE!!

RIBALTATO!

UNO!
DUE!
NULLA!

Doppio Clothesline di Mackall, evitato da entrambi che si danno lo slancio in springboard in back elbow: Mackall risponde in Big Boot su Dante! Lo Scozzese viene murato, ma Bea arriva fino in fondo e travolge l’ECF.

Beatrice sembra godere di un momento di gloria. Ma la buona stella precipita in un rivolo di macerie in pochi istanti, perché dalle ceneri della scia sta emergendo Bakunin che si è ripreso e ha voglia di fare il culo a qualcuno. Yuri esce dalla cella, paonazzo ma incazzato nero.
Vano è il tentativo di Beatrice di far fuori un carro armato furente: Bakunin con una S.T.O. la sbatte al tappeto con la nuca senza pietà.
E CLOTHESLINE FROM HELL SU MACKALL!
Dante è ancora a terra e qui i secondi stanno per consumarsi passando agli archivi altri cinque minuti.

Eliminazioni effetuate

Nessuna

0:04


0:03


0:02


0:01


Le luci calano. L’occhio di bue selezionerà il prossimo e Bakunin non vede l’ora di spolpare la prossima preda. E sarà….. ??
… GARET JAX!!

TERZO INGRESSO

Garet Jax

Heavans gli ride bellamente in faccia. Il Fortunato oggi non è stato baciato dalla Dea Bendata perché si apre la sua cella.
Si apre la sua cella.
Si apre la sua..
…si apre o no?

Kokone: “E’ bloccata? ahaha Seriamente?!”
Taggart: “Garet professa innocenza e si discolpa ma gli arbitri dall’esterno non riescono a sbloccare la cella: deve essere uscita dai passanti. Garet risulta bloccato! Quest’uomo ha più culo di un folletto irlandese!”

Bakunin pare esserne molto infastidito e scavalca le corde andando muso a muso contro la struttura.
Ci batte contro i pugni urlando improperi a Garet ma questi alza le mani dicendo di non centrare nulla. Yuri molla qualche calcio al plexiglas, ma c’è poco da fare. E’ bloccato!
Garet non può entrare e questo sembra essere un miracolo.

Dall’altra parte della gabbia notiamo qualcun altro agitarsi e parlare con gli arbitri: Lone Ranger Foley… CHE ORDINA DI FAR APRIRE LA PROPRIA CELLA! Il ligio e correttissimo Ranger pensa bene di far giustizia: qualcuno deve entrare per regolamento e se Jax è bloccato… ci pensa lui!

Kokone: “Che eroe…”
Taggart: “Che coglione direi. Quindi? E’ ufficiale?”
Kokone: “Direi di sì. Gli hanno aperto la cella! Che bello, si sfanculano gli ingressi e abbiamo iniziato da soli sedici minuti!”

Eliminazioni effetuate

Nessuna

QUARTO INGRESSO

LONE RANGER FOLEY

Ed ecco allora che entra Foley in contesa!

Kokone: “Si ok, ma quindi è il quarto o il terzo ingresso? Garet dovrà aspettare il cronometro nuovamente o verrà gettato nella fossa dei leoni appena possibile?”
Taggart: “Lo sapremo solo vivendo. Certo Veronica vorrà la testa di chi ha costruito la struttura però”

Foley entra e chiama a sé Bakunin che torna dentro senza farselo dire due volte. Staring tra lui e Lone Ranger Foley che nella tratta JLW-WBFF hanno avuto i loro attriti in questa annata.
E inizia una battaglia tra i due con Yuri che prova a mettere al corner il nemico, ma questi scivola lateralmente e tiene in Hammerlock contro il corner lo stesso Bakunin.
Frattanto, Dante, Bea e Mackall, si sono ripresi e battagliano da tutt’altra parte, al riparo da quegli esaltati. Scambio di chop tra i tre con Mackall e Dante che pare vogliano creare un sodalizio conto la Golden Witch, la quale viene sormontata dai calci che la mettono all’angolo, e saggiamente rotola fuori. Mackall e Dante se la giocano tra di loro ignorandola e il Texano, evitato un gancio, applica con successo una Side Walk Slam sullo Scozzese.

Foley non riesce più a tenere l’Hammer Lock, il Russo si è caricato il Ranger dietro la schiena… E WHITE NOISE!
UNO!!
DUE!!
NIENT!
Bakunin approva con un cenno della testa, quasi riconoscendo fegato al nemico e lo solleva per la testa in una morsa simile a una sleeper hold, SNAPMARE DI FOLEY! La distanza è perfetta: diagonale… PATRIOT ACT: BOMA YE
UNO!!!
DUEEE!
NO!

Solo due anche per Foley. Foley che non demorde e tira eretto il nemico per la Reverse DDT in salto targata America: MY COUNTRY MY RULES: A SEGNO!

Di nuovo Pin!

UNO!
DUE!

VIENE FATTO VOLARE VIA!
Il countdown ci informa che mancano 30 secondi, dunque abbiamo continuato a partire da quando sarebbe spettato a Jax entrare, non dal deliberato ingresso di Foley.
E proprio il Ranger si alza adesso trovando una SPEAR di Bakunin.


0:02


0:01

Eliminazioni effetuate

Nessuna

Ok. A chi tocca? Garet può ancora essere selezionato oppure no?
….la luce gira e rigira…. E LA SCELTA RICADE SU ZED!

QUINTO INGRESSO

ZED

Heavans elargisce “suck it” goderecci a tutti. E’ praticamente l’ultimo ad entrare – se si esclude la porta rotta del mai quanto oggi Lucky One.


Il countdown è scattato. La porta è aperta.
L’Esp solver entra. Il Night Sailor scavalca le corde e si lancia a tutto gas contro Bakunin, ma questi lo blocca afferrandolo per la testa… E LO FIONDA DRITTO CONTRO CONTRO L’ASSE DI METALLO DELLA PROPRIA CELLA, DIETRO L’ANGOLO!
LO HA TRAMORTITO SUL COLPO.
Un colpo secco, nudo, duro, crudo.
Zed casca KO, privo di sensi, a braccia spiegate al suolo.

Bakunin pare già pronto ad effettuare il pin, ma alle spalle viene colto alla sprovvista da Dante: l’avevamo perso dai radar! THE ARROW! THE ARROW SU YURI!
Bakunin si limita a barcollare… E ALLORA SKYWALKER DI FOLEY!

Kokone “Attenzione intanto che Garet sta smaniando affinché la porta venga aperta. Vede una occasione ghiotta per entrare il bastardo!”

E SI APRE LA PORTA! GARET JAX E’ DELLA CONTESA!
Il Lucky One sfreccia dentro, e si lancia al pin di Zed, non cagato di striscio dagli altri contendenti!
Avrebbe del clamoroso!

UNO!

DUE!

TRE!!

PRIMO ELIMINATO!!
Zed potrebbe avere subito un infortunio grave se non si è neanche alzato. Ha preso una botta di quelle da stroncare una carriera e il Lucky One ha capitalizzato come solo lui sa fare.

Intanto i presenti aggiungono il carico da novanta su Bakunin con Mackall che riesce in un Texas Piledriver mentre Beatrice si sta appostando sulla terza corda.
Garet non vuole però essere da meno e chiede un attimo alla Strega. Si sfila la gomitiera, la lancia via… E GOMITATA CADENTE! Triple 7 a compimento con successo.
Bakunin è stato abbattuto con tutto l’armamentario rivale.
Resta solo… IL DOUBLE MOONSAULT DI BEATRICE.

UNO!

DUE!

TRE!

Kokone: “EVVIVA! EVVIVA! La Strega è morta! Così cantavano a Oz. Qui la Strega al contrario… Ammazza!”

E arrivati a questo punto Gregor SA BENE che lui sarà l’ultimo ad entrare e ne è ben felice.

Restiamo però concentrati sul quadrato dove, in seguito alla eliminazione di Bakunin che sta venendo fatto uscire insieme a Zed, i cesaricidi di turno fanno saltare le speranza di qualsiasi triumvirato. Jax affonda un Superkick su Beatrice; Foley una Jumping Jaw Breaker su Dante; e Mackall in corsa con un doppio Clothesline li fa cascare di nuovo fuori dal ring.
Dopodiché Kevin si volta e vede Hunter farglisi sotto, ma lo prova a bloccare in SpineBuster.
L’esecuzione non va a buon fine e Hunter muta il sollevamento a suo vantaggio con un Monkey Flip: Kevin impatta con la schiena al centro del ring e il King of Luck gli dà giusto il tempo di finire a quattro zampe che gli somministra una Fame Asser!

Frattanto Dante e Beatrice si sono ripresi e battagliano in ginocchio sopra le bocche di lupo, con la Golden Witch che sta subendo l’offensiva del nemico più grosso. Proprio questi cerca di proiettarla ancora una volta contro la parete, ma lei rovescia la frustata irlandese e… lo Scozzese finisce per sbattere col muso contro il metallo.

Kokone: “Ma Dante non casca. Assorbe il colpo e, pur rimediando un taglio, come i più cazzuti dei guerrieri: ma chi si stacca la pellicina e non piange! Eroi contemporanei!”
Taggart: “Una statua! Una statua a queste persone”

Cazzotto di lui, calcio di lei, back elbow di Dante con cui allontana Bea. Va in corsa per un Big Boot: agirato! Beatrice si lancia ai ripari scalando nuovamente la parete, ma stavolta Dante non si fa trovare imbambolato e cerca di seguirla in alta quota.

Noi però perdiamo di vista ben altro. Mancano circa 50 secondi al prossimo ingresso… E KIMBERLEE JANE, la compare di Gregor, ha deliberatamente scavalcato la balaustra di separazione dai tifosi.

Kokone: “Che le prende a quella? La fermi una guardia, altrimenti le metto le mani addosso io. Non ci sono guardie? MEGLIO! Vengo subito!”
Taggart: “Sta buono, sta buono che una della security si sta avvicinando a grandi passi: non servi”
Kokone: “Ci ho sperato…”

L’addetta non fa però in tempo a bloccare Kim che tira fuori qualcosa dalla borsetta e la passa a Gregor attraverso i fori della parete: è un’arma!

Kokone: “Sbaglio… o è una specie di scudiscio? Un frustino insomma…”
Taggart: “Beh, non scopriamo oggi che razza di frequentazioni ha Heavans. Insomma, conosce anche Favino. Uno che conosce Favino non può avere belle frequentazioni. GNI GNI, Kokone! GNI GNI!”

Kimberlee viene allontanata ma ormai il danno è fatto. Foley l’ha visto e scavalca le corde andando a muso duro contro il Plexiglas ora che mancano una ventina di secondi. Heavans gli urla che è perfettamente legale tutto ciò… e il Ranger si perde in troppe chiacchiere per redarguire Gregor, non notando Mackall che arriva alle spalle e lo colpisce a tradimento con un Big Boot alla nuca di tale irruenza…DA SFONDARE LA PARETE IN PLEXIGLAS DELLA CELLA DI GREGOR!
Quella si accuccia in un angolino alzando le braccia sostenendo a gran voce << Non è ancora il mio turno!>> e Kevin lo asseconda limitandosi ad afferrare Foley e fiondarlo nel ring.
Jax se ne sta buono e non dice nulla mentre Mackall procede con la Straight Jacket Sitout Powerbomb.

Va alla copertura

UNO!!

DUE!!

TRE!!

Kokone: “Che ironia! Il Giustiziere, gabbato da una scorrettezza che non era tale!”
Taggart: “Sì, sì, ok… giustizia poetica: bla bla bla… OH ma questo cronometro cambia rapidità a cazzi suoi?”

0:06

0:05

Taggart: “GRAZIE!”

0:03

0:02

0:01

Eliminazioni effetuate

1# Zed da Garet Jax
2#Yuri Bakunin da Beatrice

SESTO INGRESSO

GREGOR HEAVANS

Il countdown scatta tanto per. Sappiamo tutti a chi tocca: e lo sa pure Gregor che cerca di tenere chiusa la propria cella millantando un malfunzionamento anche per lui, ma dal chiasso e dalle bestemmie degli arbitri che fanno forza all’esterno è palese sia una semplice macchinazione del ragazzone di Knoxville. Capendo che a far così è peggio, lascia che venga aperta la porta.

Ma ormai è tardi e Jax non l’ha presa bene. Lo raggiunge lesto… ma rimedia un colpo di frusta – autentica! – sulla nuda pelle. E un altro alla schiena. Uno schiocco che risuona sonoro!

Non si perdano di vista però Dante e Beatrice che, intenti a scalare, tra calci e spintoni hanno mantenuto l’equilibrio ed ora proprio The Presence ha raggiunto il tetto della cella che apparteneva a Bakunin… e ora viene dalla sua nemica giurata. E i due battagliano ad alto rischio proprio là.

Jax nel frattempo subisce l’Irish Whip contro un corner dall’esterno – quello accanto alla cella proprio di Garet. Gregor rientra quatto quatto, e non se ne avvede Kevin che è salito su UN ALTRO angolo: il corner in corrispondenza alla cella protagonista della contesa ad alta quota.
Pare che Mackall voglia sradicare entrambi e fare doppietta…

…il Big Bad Madafakka non pare dell’idea e raggiunge il capellone alle spalle con un secco colpo di scudiscio; lascia l’arma e tira giù in POWEBOMB Mackall, per poi appendersi al costume per un roll-up! Oggi è tutto legale. Anche questo è valido! E Aloisio conta.

UNO!

DUE!!

TREE!!


DISTRAZIONE FATALE PER MACKALL!
Kevin si rialza e vorrebbe proseguire... MA L'ARBITRO DICE CHE E' TRE.
KEVIN RESTA CON UN PALMO DI NASO E GREGOR GLI REGALA UNA CROSS CHOP AL GRIDO DI "SUCK IT!".
Mackall vorrebbe saltare addosso a Heavans ma un paio di arbitri all'esterno accorrono e lo scortano via prima che possa mettersi in mezzo. Kevin è ufficialmente eliminato e Greg gli fa ciao-ciao con la manina.


E intanto lì in alto … BEATRICE SUBISCE UN SICK KICK AL VISO!!!
…RISCHIA… RISCHIA…
PUGNO DI DANTE!!!

BEATRICE CROLLA A BRACCIA SPIEGATE PER TRE METRI BUONI GIU’ DALLA CELLA… DRITTA SUL MAT!! VOLO D’ANGELO BEN POCO DIVINO.
E ora… The Presence, la guarda dall’alto in basso. Greg non osa mettersi in mezzo.
Dante prende la mira… E FLAAAAAAAASH!!!
DIVING FOOT STOMP DA UN’ALTEZZA SIDERALE!
LE AVRA’ SFONDATO LA CASSA TORACICA!!
La folla è a bocca aperta ed urla galvanizzata da un gesto kamikaze.
Dante si sarà giocato anche le gambe nel processo.
E COPRE BEATRICE.

UNOO!!

DUEEEE!!


TREEEEE!!


Kokone: “Ora possiamo dirlo: << Evviva! Evviva! La Strega è morta!>>. Dante, dopo mesi e mesi, si prende la DEFINITIVA soddisfazione. Si libera dello spettro di Beatrice. Sconfigge colei che aveva elevato a propria nemesi giurata e la estromette dalla contesa. La donna che lo aveva messo in condizioni di entrare per primo. Ed ora… ora Dante può seriamente PROVARE a giocarsi la vittoria dello Scent of Glory. Anche se mi viene da domandarmi: con quali gambe?”

Siamo agli sgoccioli. Restano in tre!
Restano solo in TRE e Dante è praticamente sfinito. Non ha forze. Mostra un sorriso soddisfatto con cui quasi invita i rivali a finirlo.
Ha fatto quanto doveva e quanto voleva.

Gregor non se lo fa dire due volte e gli cinge la testa per la Inverted DDT: lecca con eleganza il proprio palmo e spalma il ceffone sul petto dello Scozzese ….e va di Kiss of the Whore!!!
NOO!
Dante… TURNICA… quanto basta e si mette Gregor sulle spalle.
ARRO!! ARROW!! GUTBUSTER E SICK KICK DI DANTE SU HEAVANS!
IT’S THE END!
UNOOOO!!!
DUEEEE!!!!
NOO!!!!
SOLO DUE!!!

Gregor resiste.
Gregor solleva la spalla! E’ ancora fresco e riposato.

Sopraggiunge Jax. Garet travolge in Shining Wizard Dante
Questi è KO al centro del ring… e allora perché non provarci??
…..Corre verso le corde eeeeeeee… …LION SAULT!
Nu! Gregor lo ha intercettato al volo afferrandolo. Se lo mette in Fireman Carry… e va di Gut Buster: L.S.D. La Sentenza Definitiva.

Lo sarà davvero?
Il conto di Due ci dice di no.
Gregor batte il pugno in terra e minaccia l’arbitro per la rabbia, e addirittura spintona il nostro Fraklin Aloisio, il direttore di gara.
Intanto occhi aperti perché Dante, ripresosi parzialmente, è pronto ad affondare con un Heel Kick su Heavans distratto, ma questi se ne avvede all’ultimo istante e si scansa: Dante per poco non colpisce Franklin in traiettoria che pure si scansa: arriva allora una ginocchiata di Jax alla nuca di The Presence; a cui Gregor aggiunge un Knee Lift per rincarare la dose.

Lui e Jax pare concordino un’alleanza contro lo Scozzese: Suplex in comitiva…. NO! DANTE CON SFORZO ATAVICO METTE LUI A SEGNO UN DOPPIO SUPLEX! Prestazione da urlo quella dell’ex-King of Fight, il quale ora afferra lo scudiscio, ed è pronto a far provare ad Heavans un poco di contrapasso. Fa schioccare l’arma…

…Garet si è però fatto rotolare in prossimità delle corde e pare già pronto a mettere nel mirino lo Scozzese: SALTA IN SPRINGBOARD, DANTE SI VOLTA DI SCATTO E FA PARTIRA LA FRUSTA COME UN CECCHINO!!
…ma Garet, inciampa da solo come una frana sulla terza corda cascando da solo sul mat… la frusta va a farfalle: gli è praticamente andata bene…

E GREGOR ALLORA TIRA UN CALCIO SULLE PALLE A DANTE ALLE SPALLE!
LOW BLOW!! LOW BLOW!! VALE ANCHE QUESTO!
Gli cinge la testa… E KISS OF THE WHORE!
L’Inverted DDT arriva fino in fondo.
Va allo schienamento!



MA JAX LO TRASCINA VIA!!
Vuole farlo Garet!
Garet si vuole arrogare il pin e copre Dante.

UNO!

DUE!

TRE!!

Nope! Gregor tira LUI via Jax.
Due bambini. Due idioti che dilapidano una occasione!
Scambio rapido di cazzotti, lo vince Jax che con un Dropkick allontana Heavans.
…e per un senso di giustizia divina… Dante scatta in piedi… E SI CARICA PER LA ARROW SULLE SPALLE JAX!!

Heavans però torna all’attacco con un big boot in mid section, Dante perde l’equilibrio, e Garet lo tira giù in Crucifix Pin.

UNO!!
DUEE!!
TREEEE!!

Heavans stavolta rinuncia a bloccare il pin, non portando avanti l’idiotismo.
DANTE E’ FUORI.
Abbiamo i nostri finalisti!

Eliminazioni effetuate

1# Zed da Garet Jax
2# Yuri Bakunin da Beatrice
3# Lone Ranger Foley da Kevin Mackall
4# Kevin Mackall da Gregor Heavans
5# Beatrice da Dante
6# Dante da Garet Jax

Garet Jax e Gregor si alzano in piedi in tutta calma.
Faccia a faccia. Annuiscono sorridendo. E cominciano a mulinare le braccia per sgranchirsi.
Siamo all’atto finale.
Il Lucky One si vanta dell’eliminazione appena effettuata mentre Dante viene fatto uscire.
Gregor lo spintona con ignoranza. Garet pareggia il Q.I. ricambiando.
E zuffa! Zuffa che diventa cat fight. I due corpi rotolano a terra scordando ogni tecnicismo, pestandosi i piedi a vicenda. E rotolano verso l’esterno del quadrato tra la celletta di Jax e di Gregor: proprio le loro.

Heavans con irruenza scaglia in irish whip il nemico verso quella gabbia che lo conteneva contro il plexiglaaaaass….. seh! Peccato che sia stato già abbattuto prima da Mackall e Foley. Jax finisce semplicemente dentro senza patire alcun male: che fortuna.
Greg non si trattiene e commenta a braccia spiegate.

<< Ecchecazzo però!>>

Heavans prova a lanciarsi all’assalto, Garet si scansa, e il Madafakka impatta con la testa contro l’altra parete in plexiglas… barcolla… e il Lucky One carica il rivale per la Emerald Fusion: ma dita negli occhi! Ennesima scorrettezza di Heavans che adesso solleva in suplex il nemico e lo fa cadere frontalmente sulle corde lasciandolo appeso penzoloni: prende la mira e… BYCICLE KICK ALLE TEMPIE.
Heavans si gasa… chiede l’apporto del pubblico. Sale sul corner…
… E DA LI’ SALE IN ALTA QUOTA SUL TETTO DELLA CELLATT DI JAX

Guarda giù… calcola la traiettoria….
…e si dice che non vuol far cazzate, quindi torna sul corner tra le risa e fischi dei presenti. Jax si rialza barcollante e non riesce a impedire il Diving Fist Drop: WHOLE FUCKING SHOW!
Ma Jax afferra il braccio al volo… lo sgambetta e mette a terra forse per una Crossface.
No, muta la manovra e passa in Camel Clutch… LUCKYMISSION!
LUCKY MISSION!
Gregor è dentro. Heavans annaspa.
Potrebbe chiudersi così l’avventura di Gregor nella cella.
Franklin Aloisio gli chiede se vuole cedere.
Pur borbottando odiamo una raffazzonata risposta di Heavans che suona come una domanda sull’onorario della sorella di Franklin.
Aloisio cerca di ignorarlo, si fa vicino per domandare di nuovo se vuole proseguire… E HEAVANS NE APPROFITTA AFFERRANDOLO PER IL COLLETTO…E LO TIRA A SE’!
Aloisio sbatte contro Garet inavvertitamente.
Heavans si mette in piedi, Jax barcolla… il madafakka lo spintona al corner di faccia!!

E sull’ennesimo rimbalzo… KISS OF THE WHORE!! DIRETTO!
Gregor va alla copertura, urlando a Franklin di darsi una mossa e quello, suo malgrado, si sbriga a raggiungerli per il pin.

UNO!!

DUE!!

TREEE!!

TREEE!!!!

Kokone: “Oh Dio Mio! Di riffa, di raffa… e chi più vocali ha, più ne metta, Heavans riesce a portarsi a casa una vittoria… STORICA. Gregor ha appena vinto lo Scent of Glory. Entrando per ultimo, faticando il minimo, imbrogliando ai limiti della decenza…”
Taggart: “Sì, ma intanto ha vinto! Quello che conta è che ora questo stronzone sarà, da qui al prossimo Maniacs, proprietario dello Scent of Glory con valenza 24/7! Niente annunci, niente anticipi, niente minacce: il campione, o la campionessa, dovrà stare all’erta d’ora in avanti perché uno come Greg sarà un pusillanime, un farabutto, un inetto, un comunista… e anche un frequentatore di pornostar, ma di certo non è uno che non sa essere una spina nel fianco”

Winner

Vincitore e detentore dello Scent of Glory: Gregor Heavans

La gabbia viene sollevata e la combriccola di Gregor scavalca la balaustra andando a festeggiarlo di gran carriera mentre Aloisio gli consegna la valigetta-premio. Il suo contratto è lì dentro e Gregorian Allan Heavans la solleva al cielo.
La musica però, lentamente, scema, mentre Garet si riprende, massaggiandosi la nuca, e masticando insoddisfazione.

Kokone “I due si guardano. Questi stessi che finiranno pure per fare una vacanza insieme spesata dalla Compagnia.
Sarà il caso di seppellire l’ascia di guerra per una pacifica convivenz..”

Taggart: “Ehmmm"

I due si fissando, sventolando il medio in reciproco segno di sportività.
Garet lascia il quadrato, e si volta continuando la corsa lungo la rampa a passo del gambero, senza mai dimenticare di mostrare i polpastrelli del dito centrale, e lo stesso fa Heavans al centro del ring, sollevato in trionfo da Priscilla, Kimberlee, Jacquelyn…. e Pierfrancesco Favino.
Che serata!
Abbiamo pure Favino!