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Corridoi dell’arena.
Una folta barba sfatta ed ispida, e capelli ancor più scompigliati ed intrisi di sudore, incorniciano il volto di Gregor Heavans. Questi sfoggia un paio di occhiali da sole Ar
rnani con ancora il bigliettino del prezzo che recita 6.00 €, segno evidente che li ha acquistati tarocchi presso la bancarella abusiva di un nero, tra l’altro a ribasso, giacché li ha pagati solo 3 euro; indossa una canotta bianca sgualcita e spiegazzata, così come la pittoresca camicia hawaiana con rappresentati palme, fiori e una macchina d’epoca rossa:
una fantasia da fare invidia a Garet Jax
Non ha lavato nessuna delle due.
Né le mutande.
Andamento dinoccolato, quasi trascina la gamba destra, bofonchia a voce bassa e con frustrazione si tira dietro il trolley, la cui zip non è chiusa a dovere perché ne emerge una baguette troppo lunga per starci dentro, e con la ruota sinistra parzialmente rotta che fa sbandare la valigia di continuo.
“Ciao, Greg!” lo saluta qualcuno.
Lui non risponde.
Frega un cazzo a lui.
"Ciao, Greg!" insiste qualcun'altro.
<< Sta zitto... Non fosse stato per Don Nicciola mica ci tornavo qui… Mi intasco i miei 6000 e me ne vado…>>
“Qual buon vento, Heavans!” lo accoglie anche Cactus Mike
<< Zitto, Riccardo!>>
“No. Sono Mike! Ricordi? Ricardo lavora in ECF”
<< … un momento…>>
Torna indietro e guarda fisso negli occhi Mike.
<< Questa non è la ECF?>>
“No. Siamo in WBFF…”
Heavans sgrana gli occhi: ha un moto di rabbia, trattiene qualche sillaba furente, si scuote in cerca di qualcosa, strappa di mano il telefono a un addetto che stava parlando con sua moglie e lo sbatte al suolo.
“Ehy!! Ma sei scemo!?”
<< Non lo capisci che non è il momento!?>>
L’addetto preferisce non attaccare brighe, scuote il capo e recupera il telefono per verificare l’entità del danno. Quando constata che lo schermo è rovinato, Greg si è già allontanato di una ventina di metri.
<< Fanculo! Fanculo! Fanculo! Come ho fatto a confondermi!?
In ECF sarei stato accolto come un Dio, mi avrebbero firmato un assegno da capogiro e dopo un mese tutti a casa. Che poi... la ECF ha chiuso bottega ancora una votla oppure no?
Ah, perdenti anche loro! Perdenti quanto me!
Ahhh, al diavolo! Ora mi tocca pedalare.
Non ho mai sopportato questa WBFF piena di stramboidi, nani malefici, finti demoni, spostati mentali, deficienti di trent’anni che giocano con le bambole – vodoo e non gonfiabili! – puah!
Meno ci starò, meglio sarà per…>>
<< Chi si rivede!>> la voce ferma e suadente della nuova stagista del GM Kobayashi riscuote Heavans dal suo soliloquio invettivo. Veronica Palmer sorride al Big Bad Madafakka e lo saluta con un cenno del capo sostando al suo fianco. Indossa un tailleur blu, camicia bianca, e un foulard rosso nel taschino, tanto per stare in tema con la nazione ospitante; i capelli sono immancabilmente raccolti in uno chignon.
<< Non sapevo lavorasse per noi, Heavans. Il suo nome non era in elenco>>
Gregor, illuminatosi, bacia la mano della ex-GM della NWR e di Horizon e solleva le sopracciglia sorridendo smaccatamente.
<< Stavo appunto venendo a firmare il contratto di assunzione, Veronica.
Era così forte il desiderio di tornare a lavorare per un capo come te, che mi sono detto che era ora di tornare in azione!>>
<< Sarà un piacere tornare a collaborare con un vecchio e stimato dipendente, Heavans. Mi segua in ufficio. Preparo subito i moduli e stendiamo un rapporto.>>
<< Rapporto?>>.
Veronica imbocca la direzione della propria stanza, e Gregor non riesce a trattenere l’entusiasmo saltando sul posto e facendo battere i tacchi delle scarpe a mezz’aria.
Nessuno sa se sia mai tornato coi piedi per terra, il frame si congela su lui ancora sospeso, e uno scanzonato jingle anni 80-90 parte in sottofondo.
Camera Fades.
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Centro di igiene mentale Dincht.
La notte ne scurisce gli ambienti esterni, un piede calpesta l'erba nell'atto di muovere un deciso passo vero l'ingresso, l'altro piede segue, altri passi seguono a ruota.
Un dito suona il campanello.
Infermiera al citofono: "Chi è?"
???: "Io."
A questa risposta non c'è citofono che tenga.
Infermiera: "Io chi?"
Nei condomini almeno.
Il misterioso figuro non risponde ma insiste premendo il campanello più volte, l'infermiera cede a cotanta insistenza, si alza dalla sedia sistemandosi un golfino sul collo per poi dirigersi all'ingresso. La donna apre la porta.
Infermeria: "L'orario delle visite è fino alle 18."
YFW: "Ma sciacquati dalle palle, vecchia!"
Derrick Mortimer spinge via l'anziana e irrompe nell'istituto.
Arriva un'altra infermiera.
Infermiera: "Cosa sono queste urla? Chi è lei?"
YFW: "E levati pure te!"
Un altro spintone, fuori un'altra infermiera.
Le donne chiamano la sicurezza, due uomini di robusta corporatura accorrono per scagliarsi su Mortimer.
YFW: "Fermi lì voialtri!"
L'ex-Peggior Wrestler del Mondo tira fuori da sotto la felpa una mazza avvolta nel filo spinato.
YFW: "Devo fare un discorsetto a una certa persona e nessuno può impedirmelo!"
Security: "Calma, amico..."
YFW: "Calmo? Ho un Nano demoniaco che mi preseguita con strani incubi e una bestiona che mi sottopone ad allenamenti da Tana delle Tigri! Posso essere qualsiasi cosa ma di sicuro non CALMO! Né tantomeno tuo amico!"
Security: "Dicci con chi vuoi parlare e ti facciamo strada. Posa la mazza, dai..."
YFW: "Bel tentativo, volpone! Ma la conosco già la strada!"
Derrick indietreggia sempre puntando la mazza in direzione degli uomini, poi scatta lungo il corridoio. "Mamma mia che dolore" bisbiglia massaggiandosi il costato, evidentemente tenere del filo spinato sotto la felpa non è stata una gran trovata...
Si ferma davanti al suo obiettivo, una porta chiusa.
YFW: "Eccomi, Gabe! Adesso mi dirai cosa c'è tra te e Cray! E cosa vuole da me il Nano! Ma prima cosa c'è tra te e Cray!"
Sfonda la porta con una spallata, ma non essendo questa chiusa a chiave la resistenza dell'infisso è assai minore di quanto si aspettasse quindi finisce per rotolare al centro della stanza, la stanza di Gabriel Dincht. Vuota.
YFW: "Dove sei codardo? Te la fai sotto, eh? Po-po-po-pollo! (mimando il movimento di un gallus gallus domesticus)"
Una porzione di cosmo compare alle spalle dell'uomo, freddo pur essendo privo di aria e colmo di raggi cosmici. L'uomo è ignaro di tutto, non se ne avvede eccetto per un brivido che lo assale lungo la spina dorsale.
Dr. Bauer: "Se n'è andato."
YFW (terrorizzato): "AAAAAAAAAAAH!"
Il medico si è introdotto nella stanza, senza che Derrick se ne accorgesse.
Dr. Bauer: "Se n'è andato. E ho paura di ciò che potrà fare fuori da qui."
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Un video viene mandato in onda dalla regia…
Siamo a Londra, precisamente all’interno della Empire Wrestling School di Bethnal Green, la ‘casa’ di David Barriage!
L’atleta inglese è in piedi, davanti all’entrata, pronto per parlare.
“Se vi state chiedendo ‘Ehy, quello è Barriage, come mai è a Londra e non qui a Parigi?’ semplice… perché David Barriage non ha nessuna intenzione di sporcarsi i vestiti e impostarsi di quell’odore malsano che voi francesi vi portate dietro! La storia vi ricorda come i nostri tirapiedi e, quelle poche volte che avete provato ad alzare la testa, siete sempre stati ricacciati a calci sotto terra. Avete permesso a degli stranieri di marciare sotto quello schifo arrugginito che voi chiamate Monumento Nazionale e se, anche solo per un secondo, avete pensato che David Barriage potesse abbassarsi così tanto dal venire li da voi… well… avete avuto la vostra risposta!
Barriage si prende una piccolissima pausa rimanendo un’attimo in silenzio prima di riprendere il discorso, ma cambiando soggetto.
“Devo dire, però, che per un’attimo ho pensato di venire li, non certo per voi.. nah… volevo vedere all’opera la ‘star’ di Bloody Desperation Garet Jax difendere, finalmente per davvero, il suo titolo e vedergli perdere quella cintura che valeva qualcosa due anni fa e che adesso è ridotta ad essere semplicemente un giocattolo in mano ad un idiota!
Eh si Garet… ora che quella buffonata delle difese titolate che ti eri inventato è finita dovrai iniziare a fare sul serio, e io so che sei terrorizzato dall’idea di perdere quella cintura a cui tanto tieni… per quello ti sei inventato quelle difese, per darti il contentino sapendo che quello sarebbe stato il massimo a cui potevi aspirare.
Andava tutto bene… e sarebbe andato tutto bene se non avessi deciso di rovinare i miei piani e rovinare la più grande notte della mia carriera. Hai deciso per il colpo a sorpresa e ne pagherai le conseguenze, con gli interessi, ad Interim Plague…
… stasera, però, voglio mandarti un messaggio Garet… un messaggio d’avvertimento… tu mi hai tolto la possibilità di diventare campione davanti alla mia gente, a Londra. Sappi che ti ripagherò con la stessa moneta, ma sappi anche che così come potrei aspettare Interim Plague potrei anche decidere di farmi vedere a Roma settimana prossima e assistere alla tua difesa titolata da bordo ring… addirittura potrei aver registrato questo messaggio ieri ed essere li a Parigi stasera per venire a ‘salutarti’….
Guardati le spalle Jax e tieni sempre gli occhi aperti… tu per me sei solo un nemico, una mosca fastidiosa che verrà schiacciata quanto prima… io per te, invece, da oggi sarò un’INCUBO!!”
***CAMERA FADES***
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Rumore di una biglia su una roulette, “Number 1, you're Lucky Sir”... è il momento di Garet Jax!
L'arena è in subbuglio, dimostrando che il Luckyman è uno dei wrestler più amati anche in terra d'oltralpe!
Il wrestler di Las Vegas fa la sua comparsa sul backstage, ha indosso un completo elegante con disegnati ai lati Rick & Morty, ma c'è un particolare che ci colpisce ancora di più!
Infatti, probabilmente per la prima volta dall'inizio del suo regno, indossa la cintura di King of Fight Champion nella sua versione originale, quindi non la custom del King of Luck!
Taggart: Vedere Jax con la cintura originale è un segno di serietà e maturità da parte del campione!
Kokone: Stai dicendo che una persona con l'abito di Rick e Morty è una persona matura?
Taggart: Beh, sicuramente dovrà essere stato toccato dalle parole di Kobayashi relativamente alla fine delle Lucky Rules.
Kokone: Anche tua moglie è stata toccata, vuoi sapere da chi?
Taggart: No El, non mi interessa...
Jax è al centro del quadrato, ha già un microfono in mano ma prima di parlare vuole godersi ancora un po' i props da parte della platea!
Quindi con un cenno della mano riesce a catturare un parziale silenzio da parte dei presenti, sentiamo adesso cosa avrà da dirci!
-Paris... Je T'aime!
WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
-Davvero, ci sono poche città in Europa che mi fanno stare così bene come Parigi... L'ottima cucina, le belle donne... Se solo ci fosse stato ancora Joseph Roux con noi all'interno del roster, sono sicuro che mi sarei divertito come in gita scolastica questi giorni!
WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Il pubblico sembra esplodere al solo sentire il nome del Lyon D'Or, al che Garet Jax, capendo d'aver fatto centro, fa cenno come se gli si fosse accesa una lampadina, quindi si rivolge al tavolo dei telecronisti!
-John, El, ma voi non sareste in grado di ritrovare Joseph Roux, se vi impegnaste?
Kokone: Ma veramente io non ho voglia di fare un cazz...
Taggart: Andiamo El, faremo in un attimo un'avventura di 20 minuti, siamo dentro e siamo fuori!
Kokone: Ma non posso saltare ancora la scuola...
Taggart: Oh, andiamo, quando tornerai potrai provarci con Jessica tutto il tempo che vorrai, adesso l'universo ha bisogno di te El, dobbiamo assolutamente recuperare quel blocco d'energia per...
Kokone: Blocco d'energia? Ma non dovevamo ritrovare Roux?
Taggart: El, è per questo che tu sei un'idiota e io sono un genio, adesso seguimi!
Taggart estrae dalla tasca una sparaporte ed apre un varco dimensionale verde (ultimamente la WBFF ha molti soldi da spendere in special fx) quindi vi balza all'interno, Kokone sembra perplesso ma decide a sua volta di seguirlo, ed i due telecronisti spariscono chissà dove insieme al varco dimensionale.
-Oh yes... I can do it! Look at me!- si diverte Garet Jax, godendosi ulteriori props del pubblico.
-Gente, è arrivato il momento di fare i seri.- Il tono di Jax cambia repentinamente ed una smorfia di seriosità si dipinge sul suo volto.
-Molti di voi si staranno chiedendo perché oggi sono qui, con questa cintura in vita, invece che con il solito King of Luck. Beh, il motivo è semplice: dal momento che Kobayashi ha eliminato le Lucky Rules, non ha senso difendere un titolo fortunato in stipulazioni normali, lo farebbero diventare un titolo normale, in grado da essere detenuto da un campione normale... ed un campione normale non può gestire il GRANDE POTERE che c'è dietro il King of Luck.
Il pubblico si lascia andare ad un lieve brusio, ma il Luckyman non ha ancora finito di parlare.
-Ed è per questo che, d'ora in poi, difenderò SOLO ED ESCLUSIVAMENTE il King of Fight Title, ritirando dalla federazione il King of Luck Title e dichiarandomi unico e solo detentore del King of Luck Title ad imperitura memoria!
WOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
-Pertanto, semmai qualcuno deciderà di sfidarmi in un Lucky Match, ed avrà la... “Fortuna”, è proprio il caso di dirlo, di sconfiggermi, riceverà una coccarda. Mi dispiace ragazzi, potevate dimostrare di essere più fortunati del Luckyman, ma il vostro tempo è finito, il treno l'avete perso ed ancora una volta, Jax è arrivato un passo prima di tutti. Potevate pensarci prima, come con i bitcoin...
Il pubblico sembra concorde col discorso del Luckyman ed è piuttosto caldo nel supportarlo, ma Jax sembra avere ancora qualcosa da dire.
-Settimana scorsa, ho sentito qualcuno dichiarare che io non sia un wrestler amato... Ma insomma, sappiamo tutti che credibilità hanno gli inglesi, dite la verità, quanti di voi hanno visto Dunkirk?
Nell'arena, parecchi spettatori rumoreggiano, segno che il film è stato seguito da un buon numero dei presenti.
-Sono sicuro che su quella spiaggia c'era anche il nono di David, a scappare a gambe levate dai tedeschi, in attesa della nave per la ritirata così come si aspetta il bus.
Jax si dà una scossa alle spalle, quindi si stringe nei gomiti, come se fosse alla fermata dell'autobus al freddo, e simula un dialogo tra due inglesi.
-Oh, ancora non è arrivata la nave?
-No Perry.
-Di questo passo non saremo mai a casa per l'ora del tè, Laurel!
-Non ti preoccupare, Perry, ho la soluzione!- mima di togliersi un elmetto da soldato per poi urinare all'interno dello stesso. -Ecco a te, Indian Grey!
-Mmh...- mimando di assaggiarlo... -Speziato!
WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Il pubblico è veramente divertito dal siparietto di Garet Jax, che quindi si appresta a continuare il suo discorso!
-Pensate, gente così è venuta addirittura a dire che io “Latito da anni in un limbo”... Beh, dev'essere un limbo sicuramente più competitivo dei suoi sogni da Main Eventer, se in questo limbo io sono stato il primo a difendere questa cintura per ben 8 volte... mentre lui, conta appena 5 difese...- Jax inizia a sogghignare tra sé e sé -...in due difese titolate differenti!
E adesso Jax non può fare a meno di scoppiare a ridere, mentre il pubblico inizia ad intonare “BARRIAGE SUCKS!”.
Appena terminate le risate, Jax si appresta a portare il mic alla bocca, forse per l'ultima volta, quest'oggi.
-Ma in fondo, io sono un wrestler inutile, come lui mi ha definito... e di solito i wrestler inutili sono poco tifati...
GARET JAX!
GARET JAX!
-Scusate, temo di non sentirvi bene...
GARET JAX!
GARET JAX!
GARET JAX!
GARET JAX!
Jax poggia il microfono a terra, quindi dalla tasca interna del giacchetto estrae un astuccio CONTENENTE DEI COTTON FIOC! JAX SI PULISCE LE ORECCHIE PER SENTIRE MEGLIO I SUOI FANS!
GARET JAX!
GARET JAX!
GARET JAX!
GARET JAX!
GARET JAX!
GARET JAX!
Jax porta le mani alle orecchie, stile Marco Delvecchio!
GARET JAX!
GARET JAX!
GARET JAX!
GARET JAX!
GARET JAX!
GARET JAX!
GARET JAX!
GARET JAX!
Quindi il Luckyman si inchina, saluta il pubblico e parte la sua theme, mentre lo vediamo uscire e battere il 5 e dedicarsi ai selfie di tutti i suoi tifosi, prima che la telecamera sfumi!
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Kokone: “Mi sento una palla.”
Lover: “Mi sento una palla.”
Taggart, in mezzo a loro, sbuffa.
Taggart: “Molto divertente, ragazzi, ma io sto provando a fare il mio lavoro.”
Kokone: “Abbiamo sbagliato, la palla sei tu.”
Lover: “Mi dispiace. Mi vuoi abbracciare?”
Taggart: “No!”
King of Luck Championship: Garet Jax vs ??? [WBFF Rules match]
Risuona Get Lucky! Garet Jax entra acclamato dal pubblico, King of Luck in spalla e giacca bianca a righe nere orizzontali, come la maglia un mimo. Garet Jax dà il suo titolo a Jay Senton e getta la giacca nel pubblico, un paio di ragazze fanno a capelli per accaparrarsela.
E siamo ora in attesa di conoscere il suo rivale, è risuona SOMETHING IN YOUR MOUTH DEI NICKELBECK!
Due critici musicali abbandonano l’arena, mentre Gregor Heavans entra baldanzoso sullo stage!
Con che coraggio - o quale favoritismo! - è stato mai inserito quest'uomo in un match del genere dopo essere arrivato in arena, in ritardo, questa stessa sera, facendosi riassumere, non più di 20 minuti fa?
Fatto sta che Heavans si precipita di corsa sul ring, fronteggia immediatamente Jax, gli schiaccia l’indice sul petto.
Garet si allontana, lasciando che l’arbitro li divida e faccia i controlli di rito. Cenno al timekeeper, si può cominciare!
DIN DIN DIN!
Clinch! Garet Jax fa immediatamente leva sulle braccia e sgambetta Heavans, che si rotola sul fianco in maniera davvero poco agile per rimettersi in piedi, ma riesce a farlo velocemente. Jax va alle corde e mette a segno un Superman Punch! No! Gregor Heavans scarta di lato, Garet atterra e nello slancio torna alle corde, Gregor Heavans stavolta è sul ritorno ad aspettarlo e lo trascina giù con una Arm Drag! Garet Jax atterra in piedi e rovescia la manovra, mettendo a sua volta Heavans al tappeto con una Arm Drag! Jax tiene il braccio dell’avversario e lo torce in una Armlock, Heavans riesce però a liberarsi colpendo Jax con una gomitata all’indietro! Jax barcolla e si porta le mani al naso, Gregor Heavans lo colpisce con un Uppercut! Garet Jax viene sbalzato all’indietro verso l’angolo, Heavans corre per mettere a segno una Turnbuckle Clothesline! Ma Garet Jax la evita e manda il Big Bad Madaffakka a sbattere contro l’angolo, sale sulla terza corda, prende la mira… E METTE A SEGNO UN MISSILE DROPKICK!
Gregor Heavans rotola all’inidetro per l’impatto, finisce in piedi contro l’angolo, Garet Jax lo raggiunge di corse e lo colpisce con un Runnign Knee! A segno!
E per concludere prova la Fame Asser!
Ma Gregor Heavans conosce benissimo la manovra e si alza proprio appena prima che Jax carichi il suo peso su di lui per accompagnarlo al tappeto, si porta Jax sulle spalle E LO METTE GIÙ CON UN ELECTRIC CHAIR DROP!
Pin per Heavans:
1…
2…
NO!
Garet Jax si mette a carponi, Heavans lo nota e gli si mette dietro per simulare un rapporto sessuale, Garet Jax sfrutta la posizione PER UN VICTORY ROLL!
1…
2…
3!!!
NOOOO!!!
Gregor Heavans si rialza praticamente immediatamente, Garet Jax LO COLPISCE CON UN ENZUIGIRI! Heavans barcolla, poi finisce in ginocchio, e GARET JAX METTE A SEGNO UNA SHINING WIZARD! È IL LUCKY KICK!
Pin per il Luckyman:
1…
2…
NO!
Garet Jax si stringe nelle spalle, rialza Heavans tenendolo per i capelli, ma Heavans reagisce immediatamente con un Inverted Atomic Drop! Garet Jax saltella portandosi le mani al perineo, Gregor Heavans lo solleva E LO SCHIACCIA AL TAPPETO CON UNA IMPLANT DDT!
Heavans non si premura di schienare Jax, piuttosto scende dal ring e si impadronisce di una mazza da baseball! Mette la mazza da baseball in mezzo alle proprie gambe e allarga le braccia di fronte al pubblico, qualcuno risponde con dei fischi, Heavans rotola sotto la prima corda per tornare sul quadrato, prepara la mazza da baseball E COLPISCE GARET JAX SULLA TEMPIA DESTRA.
Il sangue comincia a zampillare dalla fronte del Luckyman, Jax dimena le braccia per trovare un appoggio, trova la corda più bassa, Heavans lo vede ancora cosciente E RINCARA LA DOSE CON UNA NUOVA MAZZATA!
Pin per Heavans:
1…
2…
NO!!!
Garet Jax prova a rimettersi subito in ginocchio, Heavans lo afferra per i capelli gli tiene la mazza piantata sulla faccia, accompagna la testa di Garet Jax da dietro E METTE A SEGNO UN FACEBREAKER KNEE SMASH AIUTANDOSI CON LA MAZZA.
Garet Jax crolla al tappeto, ma striscia via, formando una scia di sangue sul tappeto bianco come fosse una lumaca. Gregor lo prende per i capelli, lo forza in ginocchio.
ALTRA MAZZATA!
NO!
Il ginocchio di Garet Jax scivola sulla scia di sangue lasciata dal Luckyman stesso, Jax si accartoccia su un lato e la mazzata di Heavans va a vuoto!
Your Mother’s Best Friend si ritrova leggermente sbilanciato, Garet Jax rotola su un fianco proprio sui talloni dell’avversario facendo pressione e costringendolo a cadere in avanti! Garet afferra la gamba di Heavans e CHIUDE UNA STF! Gregor Heavans mulina le braccia, pianta un gomito per terra per ruotare e, idealmente, finire sopra Garet Jax, il Luckyman glielo impedisce muovendosi bene sopra di lui, Heavans riesce a prendere la mazza, la ondeggia all’indietro e per poco non coglie Jax proprio sulla faccia! Jax però per evitare il colpo si è leggermente sbilanciato, Heavans allora ruota immediatamente, costringe Jax con le spalle al tappeto:
1…
2…
NO!
Jax molla la presa prima di perdere la cintura.
Il Luckyman si rialza lentamente, osserva Gregor Heavans rialzarsi davanti a lui, un lampo di riconoscimento sembra balzare nei suoi occhi, ma il Luckyman scuote la testa e alza la guarda: se qui non resta concentrato il suo titolo sarà solo un ricordo.
Heavans allarga le braccia per un Clinch, Garet Jax sembra abboccare, ma poi passa agilmente sotto la guardia del Big Bad Madaffakka per andare alle corde E METTERE A SEGNO UNA DIAMOND CUTTER IN CORSA! Jax striscia quanto più velocemente può verso l’angolo, ormai conosce ogni piccolo gesto alla perfezione e anche nel suo stato riesce a inerpicarsi sulla terza corda piuttosto velocemente, si prepara a saltare.
LUCKY
LEG
DROOOP!!!
540° Backflip Leg Drop SPETTACOLARE! Jax copre immediatamente l’avversario:
1…
2…
NO!!!
Ma Gregor Heavans resta al tappeto. Garet Jax lo indica, il pubblico esplode! STA PER ARRIVARE LA TRIPLE 7! Garet Jax osserva per qualche secondo Gregor Heavans al tappeto, pensieroso. Si batte un pugno sul petto, va alle corde…
MA GREGOR HEAVANS SI RIALZA E LO COLPISCE CON UN UPPERCUT!
Garet Jax si rialza immediatamente, Heavans lo accoglie con una SPINEBUSTER! SLAAAAAM! Heavans si rialza immediatamente per non perdere il momento, afferra ancora una volta la mazza da baseball E RIMETTE A TERRA GARET CHE PROVAVA A RIALZARSI.
Heavans lo raccoglie da terra, si lecca la mano, la porta al pacco.
CHOP SUL PETTO DI GARET JAX!
E KISS OF THE WHORE IN ARRIVO!
MA GARET JAX SI VOLTA TENENDO IL BRACCIO DI HEAVANS IN UNA WRIST LOCK, POI LO INTRAPPOLA IN UN OVER-UNDER E AFFERRA IL SECONDO BRACCIO PER UN DOUBLE UNDERHOOK. THE LAST LUCK! THE LAST…
NO!
Gregor Heavans lo manda via con un Back Body Drop! Garet Jax prova a rimettersi in piedi istantaneamente, ma resta a carponi per un secondo di troppo.
SECONDO CHE PERMETTE A GREGOR HEAVANS DI PARTIRE CON LA BADASSER.
BADASS… NOOO! Garet Jax si rovescia su un lato prima che Gregor possa mettere a segno la mossa, tiene la gamba PER UNO SCHOOL BOY PIN:
1…
2…
3!!!
NOOO!!! NOOO!!!
Heavans si rialza immediatamente, Garet Jax stavolta è più veloce e lo colpisce con un Gut Kick! Nuovo Double Underhook, nuova posizione di Piledriver.
E STAVOLTA LA LAST LUCK VA A SEGNO! VA A SEGNO!
Gregor Heavans resta disteso prono, Garet Jax afferra le sue gambe, ci si siede sopra.
E CHIUDE LA LUCKYMISSION.
Gregor Heavans urla di dolore, tende la mano per cedere, poi la richiude, anche perché la sottomissione dà poco spazio di manovra alle braccia e finirebbe probabilmente per farsi del male.
Heavans si dimena, prova a sbilanciare Jax muovendo le gambe.
Inutilmente.
HEAVANS CEDE!
DIN DIN DIN!
Testo nascosto - clicca qui
Vincitore e ancora King of Luck: Garet Jax
Heavans si rimette in piedi, fa stretching, ha ceduto forse troppo presto, chiaramente ne aveva ancora: forse ha capito che non c’era via di scampo e si è risparmiato dolore, forse voleva risparmiarsi, magari per una nottata di vita mondana.
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WBFF Wrestling presents...
Live Friday 08/12/2017
[@Los Angeles (California)] [Modificato da GregorHeavans 24/11/2017 20:47]