Siamo nel backstage e le immagini ci mostrano Crystal Houghton seduta sulle scale di una delle uscite d'emergenza: Ciondola i piedi nel vuoto mentre canticchia un motivetto a bassavoce.
Alle sue spalle si muovono frenetici alcuni tecnici e li vediamo attraversare il corridoio completamente assorti nel proprio lavoro, passano alcuni minuti e qualcuno si ferma davanti al finestrone della porta che affaccia sull'esterno.
"Cray?"
La telecamera ci svela ben presto l'identità dell'uomo e Robert Dumas compare sulla scena: Il bostoniano indugia sul maniglione antipanico ma alla fine raggiunge Crystal che si era già accorta della sua presenza.
Cray: "Hey."
Dumas: "Da chi ti stai nascondendo?"
La rossa storce il naso, poi si scansa leggermente facendo spazio al suo interlocutore che però resta in piedi poggiandosi alla ringhiera.
Cray: "Non mi stò nascondendo, avevo voglia di prendere un pò d'aria."
Dumas: "Naturalmente."
Miss Congeniality sembra decisamente infastidita e incrocia le braccia al petto in un moto di stizza.
Cray: "Non puoi proprio rimproverarmi un cazzo! Tu hai mollato."
Dumas resta in silenzio osservando il paesaggio, Las Vegas sembra quasi immobile sotto la luce del sole: Si prende qualche secondo poi sposta la sua attenzione sulla ragazza rivolgendole uno sguardo di rimprovero.
Dumas: "Tu invece stai mandando tutti a puttane, tutto il lavoro che hai fatto!"
Cray: "..."
Dumas: "Lo sai vero?"
La lottatrice della Carolina si rigira una ciocca di capelli tra le dita.
Cray: "Ho fatto un casino: Non sò cosa mi sia preso ma ho completamente perso la testa con questa storia di Gaijin."
Dumas: "Gabe, quello è Gabe."
Il Bastardo si siede scuotendo la testa, si sistema gli occhiali da sole mentre riprende a parlare.
Dumas: "Puoi chiamarlo come cazzo vuoi ma è sempre Gabe: Sei talmente presa dalle tue fantasie sul mondo dello Straniero che non ti rendi conto di chi hai davanti.
Tutto ciò che ti affascina tanto è frutto della sua follia, non esite nessun Gaijin ma solo Gabriel Dincht."
Cray: "Ma io ho visto delle cose che non riesco a spiegarmi."
Dumas: "Ti sei lasciata suggestionare dalla sua schizofrenia."
Cray: "Sò quello che ho visto!"
Robert sospira.
Dumas: "La finirai con questa storia?Non sò cosa stessi cercando di dimostrare ma rischi di farti trascinare a fondo da quel povero stronzo."
Cray: "Non intendo permetterglielo."
Dumas: "Allora sai cosa devi fare."
La rossa annuisce abbassando lo sguardo, come una ragazzina rimproverata dal genitore si mordicchia il labbro inferiore.
Dumas: "Un sacco di gente muore dalla voglia di strapparti dalle mani la MIA cintura e tu ti dedichi alle smancerie con un gentiluomo in camicia di forza... Decisamente da te."
Crystal resta interdetta poi scoppia in una fragorosa risata.
Cray: "Bobby vaffanculo."
Robert Dumas accenna un sorriso poi si alza rivolgendo uno sguardo distratto all'orologio che porta al polso.
Dumas: "Faremo tardi."
Cray: "Hai ragione..."
Il lottatore le poggia una mano sulla spalla.
Dumas: "Si tratta semplicemente di Gabriel Dincht, non c'è niente di ciò che cerchi dietro quella maschera."
Cray: "Lo sò."
Dumas: "Ci vediamo più tardi."
Cray fà un cenno con la testa e stiracchiandosi pigramente riprende a fissare l'orizzonte.
Cray: "Grazie."
Mr.Unhappy Ending si chiude la porta alle spalle e le immagini si interrompono.
Corridoi WBFF.
La telecamera si avvia verso un paio di scale all'interno del palazzetto che si inabissano verso i piani sotterranei.
Ben al di sotto del parcheggio.
Proprio sottoterra.
Alla fine di un corridoio, una porta ridotta male, con sopra una targhetta: “Stanza 333-bis”.
La porta si apre ed al suo interno rivela la presenza di tutta l'accozzaglia di personaggi gravitante intorno ad Oregon McClure: Il Maestro Blood Killer al centro, il Non-Remembering One di fronte a lui, Aldurji, Ladruji, Mortimer ed un vecchio che ipotizziamo essere Fluffy l'inserviente ai lati.
Manca solo Robert Dumas.
-OBERDON!- esordisce Blood Killer
-Veramente io me chiamo Oregon...
-STA ZITO!- gli fanno eco i fratelli Brazorf.
-Dicevo... ABLETON!- prosegue il Maestro- Oggi per te questo sia giorno molto importantissimo: oggi ti iniziammo al nostro credo, al nostro culto, al nostro esse!
-Al nostro che?
-Oggi diverresti uno di noi!- ed agitando il suo solito forcone, colpisce McClure sulla testa, con un comico “Tonf” da cartone animato.
Il wrestler di Jackson, Mississippi, si tocca la testa, mentre gli altri presenti applaudono al colpo del Maestro.
-Ableton, prima di unirti a noi, devi superare le provette!- schiocca le dita due volte, e Mortimer si avvicina al Maestro porgendogli un vassoio con una mozzarella di bufala. -La prima provetta, consiste nel che tu mangi questa, e poi la vomitasti!
-Eh?- replica Oregon
-PUPPACI LA FAVA!- replicano i fratelli Brazorf; McClure fa per intervenire, ma viene bloccato da un cenno di Blood Killer.
-No, Ableton, la seconda prova consistere nel non reagire alle provocazzoni!
-Qui, de prova cazzone c'è solo la mia...
-SCREANZATO! MALEDUCATO! COME OSASTI RIVOLGERTI COSI' A ME?!?
-A zì, ma me stai a dì che me devo magnà na mozzarella e la devo rivomità, io vengo da Jackson, dalle parti mia a 13 anni pe vedè se sei omo de devi magnà un chilo e mezzo de mozzarelle de Biloxi tutte insieme senza che te restano sullo stomaco, così da dimostrà de esse n'omo vero!
-Che pratiche barbare...
-Nun me poi dì de vomità la mozzarella, poi mi madre me mena!
-E sia, facessimo che supererai la prova... e che supererasti anche la seconda...
-DAJE! Mo qual è la terza?
SDONG!
Una forconata colpisce McClure in piena fronte, facendolo chinare.
-Terza prova: dovrai prenderti cura di Mora Cane.
La telecamera inquadra la pantegana al guinzaglio, recentemente in compagnia del Non-Remembering One, legata ad un gancetto all'angolo della stanza.
-Eh, che sarà, che ce vo...
-Per due mesi.
-CHE?!? Ahò, se fosse vero che coi cani se rimorchia pure pure, ma co quer catorcio d'animale che me state a dà ho fatto scappà più fregna io der barbone de Piazza Re de Jackson, a Jackson!
-Niente Mora Cane, niente ammissione.
-Vabè, ho capito, er pallone è vostro e se gioca come dite voi...- Oregon si avvia sconsolato a prendere Mora Cane e portarlo in giro- Ma ce posso almeno girà un firme? C'ho n'idea perfetta pe lui, se chiama “Cani, canini e cantuccini”, parla de tradizioni alimentari locali!
-Non stressa troppo Mora Cane- proferisce seriamente Blood Killer.
-Vabè ho capito va, vado...- Oregon fa per uscire, ma prima di chiudere la porta si riaffaccia e domanda- Scusa n'attimo, come hai detto che se chiama sto gruppo?
-Noi siamo i PPV!
-I PPV? Ahò ma n'è che me state a chiamà pe recità i firme zozzi e poi rivende le pellicole clandestine de nascosto?
-NO IDIOTA!- si adira il Maestro, mentre gli altri presenti in stanza si inginocchiano reverenzialmente.- PPV sta per “Paciosi Pacicisti Vegevegani!”
-Pacifisti, semmai...
-QUELLO CHE TU PARE! ORA PORTARE MORA CANE A FARE CACCA!- e dicendo questo, il Maestro lancia il suo forcone verso Oregon.
Forcone che si incastra nella porta chiusa appena in tempo da McClure, prima che su quest'immagine la telecamera sfumi.
“Sono stato tradito…”
Accompagnato dal canto degli uccellini, l’uccellino più famoso della WBFF se ne sta seduto a gambe incrociate, sospeso tra la pace e l’inquetudine nel mezzo della vasta desolazione di un cimitero, a notte fonda. Con una mano accarezza e strappa fili dal prato umido, con l’altra regge un mazzo di fiori finti, sulla pietra della lapide di fronte a cui sta seduto si legge “Diana Wawrzianka 1945 – 1995”.
“Avevi sempre delle belle parole per me quando mi sbucciavo un ginocchio o qualche ragazzina mi dava il palo… a volte mi viene da chiedermi cos’è che mi diresti adesso. Ho… ho problemi veri adesso. Mi sono chiesto cos’è che mi avresti detto quando credevo che la Shooting Star Press avrebbe finito la mia vita, mi sono chiesto cosa mi avresti detto di fare con tua figlia. Sono stato tradito, ma’! Mi ha fatto entrare in casa sua, mi ha detto che avrebbe lottato per me…”
Rainer si prende un respiro profondo.
“Sono così triste. Voglio cambiare le cose, vorrei cambiare le cose...”
Rainer appoggia i fiori accanto alla lapide.
“In qualche modo, pensavo che questa cosa sarebbe stata il modo in cui avrei lasciato il segno. Non so cosa fare… volevo essere quello che ha spodestato Denny. Volevo essere quello che lotta contro questo boss crudele. Vorrei che la realtà fosse una bella storia, ed io c’ero quasi…”
Rainer è sul ring. L’atmosfera è diversa da quella che hanno di solito i suoi promo. Le luci sono accese, non c’è traccia dello sgabello, degli uccellini, dei fumogeni… soltanto lui, in jeans, maglietta nera e cintura alla vita, coi capelli rossi raccolti in una crocchia.
“Ma quasi non cambia niente.”
Rainer allontana il microfono dalle labbra, indirizza un lungo sguardo al pubblico.
“Quasi significa che io resto qui a chiedermi dove ho sbagliato, mentre il mondo continua a girare senza che io possa farci niente.
Ci sono momenti, come questo, in cui mi deprimo, e comincio a pensare a quanto tempo sta passando, a quanto facilmente viene dimenticato. Potrà sembrarvi un discorso banale, ma non me ne frega niente, perché so che sto passando un momento che prima o poi passiamo tutti quanti. Io sono un uomo di spettacolo, e il tempo dovrebbe essere la mia puttana. Posso darvi attimi che durano per sempre, posso darvi mesi che durano un attimo.
Vorrei che le persone potessero scegliersi un momento. Un mese, una settimana, un giorno… sceglierlo, e riviverlo, continuamente. Restare intrappolati lì per tutta la vita. Se io avessi potuto, i mesi prima di The Last War sarebbero stati il mio attimo. Rainer e Lena uniscono mezzo roster per fare il culo al capo cattivo…” Rainer sorride amaramente.
Al discorso di Rainer si sovrappongono immagini di casa Jax-Habermann. La sequenza racconta di una famigliola felice che insegue un cane, guarda un film sul divano, mangia un’orribile colazione cucinata da Garet…
“Ma le cose non vanno così, immagino. Un bastardo traditore ammazza i tuoi sogni e tutto quello che puoi fare è cercare un equilibrio tutto nuovo, oppure venire travolto dagli eventi cercando di lottare contro la marea.”
Un nuovo cambio di immagini ci porta ad Aaron Kirk, seduto su un aereo, mentre osserva New York allontanarsi.
“Perché il tempo è una puttana” prosegue la voce di Bluccello “ma non la mia puttana.”
In poco tempo, tutti i passeggeri accanto all’Humbler stanno dormendo o almeno sonnecchiando ad occhi chiusi. Kirk tiene lo sguardo fisso in avanti, un paio di auricolari nelle orecchie, tiene nelle mani un depliant sui ristoranti di Los Angeles, che quindi è la destinazione del volo.
“Allora, prima che ti butti giù da questo aereo di merda…”
La voce è quella di Aaron Kirk, ma non appartengono a questa scena. Dopo un paio di secondi, la scena cambia: siamo sempre su un aereo, ma è l’aereo da Rio de Janeiro a Salvador preso qualche settimana fa, e Aaron sta parlando con Rebeca, presumibilmente appena dopo aver scoperto che non si chiama affatto Rebeca.
“Sei una terrorista o qualcosa del genere?”
Inés rotea gli occhi. “No. E siamo su un aereo, credi davvero che te lo confesserei?”
“Vuoi dirottare l’aereo sulla statua di Gesù?”
“Aaron…”
“In realtà mi chiamo Juan.”
“Aaron!”
“Ho ancora una battuta!”
“Va bene.” Inés sbuffa “Dilla.”
“Era quella la battuta. ‘Ho ancora una battuta!’. Non eri simpatica neanche nella tua scorsa vita, eh?”
Inés si abbandona contro il sedile.
“Non è facile per me.”
“E allora non dire niente.” Kirk si volta verso l’ex segretaria. “Un giorno sarà facile.”
Torniamo nel presente. Aaron Kirk si butta su un letto king-size in una stanza d’hotel.
“Non ce l’ho un’eredità sulle spalle, stronzate del genere.” È la voce registrata di Aaron, adesso, in una segreteria telefonica.
“Sentono che sono un wrestler di terza generazione, pensano che senta la pressione di dimostrare più di mio padre e di mio nonno. Più di te. Io mi sono chiesto… cosa sarebbe successo se avessi fatto davvero schifo nel wrestling? Papà faceva schifo. Non siete mai usciti da Kyle of Lochalsh, la amiamo tutti e due… ma è un buco di culo. Nessuno al mondo sa quello che succede a Kyle of Lochalsh. Perché è un buco di culo. E mi sono ripromesso di tornarci, quando ci sarei tornato, da campione del mondo. Poi vedo Daniel Stuart e quanti ne ha, di titoli del mondo? Quattro, cinque, sei? Ma che cazzo. E cosa fa, li accumula per andare in un’altra federazione e vantarsene? Quanti campioni vincono il titolo pensando che faranno la differenza e finiscono per scarrozzare la cintura in giro, farle prendere un po' d'aria e lasciarla nel perfetto, totale e fottuto anonimato? Io no. Eppure... cazzo. Il mio vecchio titolo non ha fatto nessuna differenza, la WBFF è andata a puttane un’altra volta. E tu lo sapevi, cazzo. Lo sapevi tre anni fa. Comunque si gira anche lassù da voi, torno fra un po’. Da campione.”
CAMERA FADES
“We Like to Party” dei Vengaboys a pieno volume, ci troviamo sull’Avabus, dove il clima è sempre di festa. Il Narcististic Hollow Ava Misfit è di fronte a una prostituta con una sottile linea di reggiseno e una scritta A V A fatta con la panna.
Ava: Ahhhhhhh, ci ho dato dentro con la droga e sto soffrendo di emianopsia.
Donna: Cosa?
Ava: Vuol dire che vedo la tua tetta destra con entrambi i miei occhi. Ma non importa, tette sinistre, tette destre, tette destra e sinistra invertite fra loro, qualsiasi sia il mio effetto ottico del momento, finché ho davanti un paio di poppe solide va tutto bene. E la scritta AVA la vedo comunque perché ho scelto un nome palindromo. Ahahahah.
La prostituta fa ballare il seno davanti agli occhi di Ava, che allunga la lingua in avanti e assapora la panna sul suo seno destro.
Cami: Procede tutto bene?
Ava: Ricordi quel vecchio videogioco con le tubature? Quello dove si guastavano i tubi e bisognava sostituire la bobina in tempo stando attenti a non spostarla nel punto sbagliato altrimenti fallivi?
Cami: Ah, tipo l’Allegro Chirurgo.
Ava: Sì, ma con i tubi.
Cami: E quindi?
Ava: Be’, penso che dovrai sostituirmi lo stomaco il prima possibile altrimenti finirò per vomitare ovunque sull’Avabus.
Cami: L’unica cosa che posso fare è tenerti la faccia sul cesso finché non ti sei liberato. Ma premerò forte così ti pentirai di averci dato così dentro con gli alcolici.
Ava: Ahhhhh, come potrei pentirmi di tutto questo?
Ava allunga nuovamente la lingua, ma Cami lo trascina a sé.
Cami: Cerca di contenerti, sta arrivando Lord Hades.
Ava: Troppo tardi, dopo essere stato così tanto a contatto con la mia amata “Biancaneve” ora mi sento come Pisolo e vorrei solo dormire.
Cami: Ah, peccato, vorrà dire che non riceverai la gratitudine di Silen Rose.
Ava: Cosa? C’è anche lei?
Cami: Vedi tu…
Ava: Ah, allora cerco di mantenermi in forma e risultare presentabile… appena avrò finito con questa bonazza.
Mr. Wrong Soul cerca di nuovo di leccare la panna con la lingua, ma per errore si sporca il naso e pure gli occhi, costretto a tenerli chiusi davanti a Cami, sempre più sconsolata.
Ava: Fottuta emianopsia!
L’invidiabile Avabus si ferma, le porte si aprono e, dopo qualche secondo, vediamo salire a bordo del mezzo Lord Hades, seguito dalla sua inseparabile Silen Rose, quest’oggi in abiti civili, scarpe da ginnastica, jeans e una t-shirt nera, sotto la quale notiamo immediatamente la presenza del Deadly Shiver Title. Hades invece, veste il solito completo bianco.
Hades: Buonasera.
Sono lieto di vedere che vi stiate… divertendo.
Lo sguardo mascherato dell’Obscure Savior si sposta velocemente da Ava a Cami, da Cami alla prostituta senza nome, dalla porno-parodia de: La città incantata, nuovamente ad Ava.
Hades: Abbiamo sconfitto campioni, campionesse, nuovi e vecchi nomi, credo che lo svago sia più che meritato.
Il Dark Lord si accomoda su uno dei sedili del bus (uno dei pochi presumibilmente puliti), mentre Rose rimane in piedi, accanto al proprio Master.
Hades: Ora, finalmente, potrò avere il mio match contro la signorina Crystal, una delle lottatrici più capaci dell’intero panorama.
La giovane Cami sorride dietro ai suoi occhiali.
Cami: Sono certa che saprai farti valere, sarà una bella occasione per mettere le mani sul Desperation. Ava, cosa stai facendo?
Il Dope Show afferra il piede della prostituta e ci soffia come se fosse uno strumento a fiato.
Ava: Suono coi piedi! Ahahahah.
Cami: Perdonatelo, oggi è più fuori di sé del solito.
Ava: Il mio nome è Sam, e faccio il giullare. Tutto il giorno a bere e scopare. ♫
Cami: Comunque se avrete bisogno del nostro aiuto, noi ci faremo trovare pronti. Farò in modo che dopo questa festa, Ava non beva più alcol per almeno un altro mese, così potrà rendersi utile se necessario, visto che Crystal Houghton ha dalla sua parte due semi-alleati che vanno e vengono, Alcide e Paige.
La manager si toglie gli occhiali e poi osserva Silen Rose.
Cami: Soggetto 22 sembra finalmente fuori dai giochi, se non c’è Mr. Smith di mezzo, allora possiamo stare tranquilli. Mi sorprende soltanto che abbia infranto la sua Neutralità per aiutarci. Ma quella è una faccenda che riguarda loro e non noi.
Cami afferra un bicchiere e lo porta in alto.
Cami: Un brindisi alla nostra alleanza!
Ava: Un brindisi a Paige vestita da cappuccetto rosso.
Anche Ava afferra un bicchiere, ma non ha più forze in corpo e non riesce nemmeno a bere, perciò la ‘gentildonna’ lì presente lo aiuta, portandoglielo alla bocca mentre ha un’espressione maliziosa. Cami cerca di ignorare la scena meglio che può.
Hades: Signorina, qualcosa mi dice che Soggetto abbia sì infranto la propria “neutralità”, ma non certo per noi.
Credo che l’avrebbe fatto in una qualunque circostanza, l’ha fatto per sé, l’ha fatto per essere il soggetto vincente, quello che non osserva come hanno fatto gli altri, quello che forse, ha deciso di prendere in mano le redini del proprio destino…
Oppure mi sbaglio.
Il Master Hades per un attimo pone lo sguardo allo scempio umano che porta il nome di Sam “Ava” Misfit, poi torna a guardare (incredibilmente) negli occhi, la simpatica Cami.
Hades: Per quanto riguarda il vostro aiuto, spero non ce ne sia bisogno.
Ho avuto un’occasione per affrontare in un match degno di questo nome la signorina Crystal e quell’occasione è stata resa cenere da Drago.
Ora, spero che nessuno si intrometta in questa storia, ma nessuno può affermare con certezza quanto accadrà. Il mondo del wrestling è colmo di un’infinità di variabili signorina Cami.
E poi, il lupo potrebbe bramare la vendetta per la preda sottrattagli da sotto le zampe…
Lo sguardo del Demons’ Prince si sposta verso il ventre di Silen Rose, che come abbiamo detto, indossa il Deadly Shiver Title, oggetto delle parole di Hades.
-CAMERA FADES-
Taggart: "Uomini e donne di Las Vegas, tenetevi pronti, perchè stiamo per assistere ad un match che rimarrà nella storia della WBFF."
Kokone: "Do you want it?!? Do you need it?!?"
Lover: "Crystal Houghton proverà a difendere il suo Desperation Iron Man Championship contro Claudio Cazador e Robert Dumas, in un 3-Way 200 Lightubes match!"
Taggart: "Potrebbe benissimo essere il main event di un PPV!"
Main Event: Desperation Iron Man Championship: Crystal Houghton (c) vs Robert Dumas vs Claudio Cazador [3-way 200 Light Tubes match]
I lottatori si trovano già sul quadrato, l'ultima ad aver fatto il suo ingresso è stata proprio la campionessa in carica nonchè WBFF Bloody Wall Legend, Crystal Houghton. La rossa della Carolina ha appena consegnato la cintura all'arbitro, il quale poco dopo la solleva al cielo chiarendo la posta in palio.
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Desperation Iron Man Championship on the line! I tre lottatori si riscaldano preparandosi al confronto, all'esterno del ring sono presenti due centinaia di tubi al neon pronti per essere spaccati in testa ai partecipanti! Il referee fa partire l'incontro!
DIN DIN DIN!
Crowd: "WBFF! WBFF! WBFF! WBFF! WBFF!"
L'aria è intrisa di epicità, che si respira a pieni polmoni. Crystal studia i suoi sfidanti con lo sguardo, poi Dumas che ha combattuto sia con che contro di lei infinite volte... Cerca l'intesa con la Desperation Iron Man Champion e LA TROVA! CRYSTAL E DUMAS SI AVVENTANO IN DUE SU CAZADOR! Calci e pugni a manetta, il Body Hunter non può che indietreggiare e provare a parare i colpi in arrivo, ma senza esiti positivi. Cazador viene costretto ad un Corner e continua a subire l'offensiva degli avversari, fino a quando...
DUMAS SI PORTA ALLE SPALLE DELLA HOUGHTON ED ESEGUE UN ROLL-UP A TRADIMENTO AI SUOI DANNI!
ONE!
TWO!
KICK OUT!
Crystal si salva, per un soffio. La rossa della Carolina si rialza fin da subito ma subisce un Gut Kick di Dumas che, dopo averla anticipata e resa inoffensiva, LA SOLLEVA IN POSIZIONE DI POWERBOMB! NON CI CREDO! E' LA SUA CRUCIFISSION!
MA CRYSTAL INVERTE, grazie alle sue famose doti acrobatiche, con una HURRACANRANA! Dumas impatta di schiena a terra e rotola verso le corde, e mentre Cray si rialza...
OH MY FUCKIN' GOD! CAZADOR SCATTA COME UN TRENO IN CORSA VERSO LA CAMPIONESSA, E LA TRAVOLGE A COLPO SICURO CON LA SUA...
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM! HEADSHOOOOOOOOOOOOOOOOOT!
A SEGNO! A SEGNO! Crystal è a terra tramortita, Cazador la schiena immediatamente! Che il match sia già volto alla sua conclusione?!? L'arbitro conta!
OOOONE!
...
TWOOOO!
...
DUMAS! Dumas riesce ad intervenire fiondandosi sulla schiena di Cazador con una Double Axe Handle.
Poi lo solleva da terra, direttamente da dietro con le braccia avvinghiate al suo busto, ed esegue un poderoso German Suplex che scaglia Cazador direttamente contro i turnbuckles ad un angolo! Che botta!
Dumas non perde tempo e, sicuro di aver costretto Claudio a terra per qualche secondo, ne approfitta per AGGIUDICARSI LO SCHIENAMENTO VINCENTE SU CRYSTAL! La campionessa ha appena subito una devastante Boom Headshot, potrebbe non essere in grado di effettuare un colpo di reni.
ONE!
...
TWO!
...
THREE!
NOOOOO! CRYSTAL ALZA UNA SPALLA, ALZA UNA SPALLA! SI TRATTA SOLO DI UN CONTO DI DUE!
Crowd: "LET'S GO CRYSTAL! LET'S GO CRYSTAL! LET'S GO CRYSTAL!"
Dumas rialza Cray da terra ed esegue una Irish Whip verso le corde. Crystal trova il ropes rebound e torna in corsa verso The Bastard, il quale carica un poderosissimo Lariat. Ma Crystal si abbassa e schiva il colpo in arrivo, proseguendo la sua corsa verso... CAZADOR!
BASEBALL SLIDE! Crystal centra in pieno il Body Hunter, il quale viene spinto sotto la prima corda e FUORI DAL RING! Applausi per la rossa della Carolina.
Ma quando la Houghton si rialza non può che finire nuovamente tra le grinfie di Dumas, che la colpisce in faccia con un pugno a mano chiusa per poi scagliarla verso la sponda opposta con un'altra frustata irlandese. Irish Whip che non viene portata a compimento, infatti Dumas compie una trattenuta, poi... TRAVOLGE CRYSTAL CON UN LARIAT! La campionessa compie un salto mortale all'indietro e si accascia frontalmente sul mat! Dumas la volta supina e la copre!
1!
2!
Niente da fare, ancora conto di due.
Dumas si rialza e riprende fiato per qualche secondo, poi mette su anche Crystal e la carica su una spalla, in posizione di Powerslam. La accompagna verso un Corner, poi... Crystal scivola alle sue spalle e lo spinge ad impattare frontalmente contro le protezioni, poi... Una prodezza da capogiro... SALTA DIRETTAMENTE SULLE SUE SPALLE, come se si trovasse in posizione passiva da Electric Chair Drop, infine...
REVERSE HURRACARANA! Manovra allucinante e impatto disastroso di testa contro il tappeto per Bobby Dumas! CHE CRANIATA MICIDIALE! E ARRIVA IL PIN!
1!
2!
3?!?
NO! Dumas resiste, colpo di reni! Ma è ancora dolorante e sarà sicuramente costretto a lasciare campo alla campionessa in questo frangente di match.
Crystal ne approfitta per correre verso le corde, spicca un salto sulla second rope, quindi...
LIONSAULT!
A VUOTO, DUMAS SI E' SPOSTATO! Robert si rialza di scatto e corre verso le corde, ottiene la spinta elastica, poi RUNNING BIG BOOT!
SCHIVATO! Crystal elude il colpo in arrivo e dopo aver disorientato Dumas lo chiude a terra con uno SWINGING NECKBREAKER! Il Bastardo è di nuovo a terra e stavolta la Houghton si prepara per eseguire il secondo tentativo di Lionsault, stavolta con una maggiore probabilità di riuscita. La Desperation Iron Man Champion corre verso le corde, SPICCA UN SALTO SULLA SECONDA...
MA ATTENZIONE! SULL'APRON C'E' CAZADOR, CON UN TUBO AL NEON TRA LE MANI!
E LO SPACCA SULLA FRONTE DELLA CAMPIONESSA! OH MY...
SCRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASH!
Crystal crolla giù, si accascia sul mat esanime. Sulla sua fronte è comparsa una vistosa ferita GRONDANTE DI SANGUE! BLOOD BLOOD BLOOD!
Cazador molla il tubo al neon ormai frantumato sulla pavimentazione esterna e penetra all'interno del ring. SCHIENAMENTO AI DANNI DI CRYSTAL!
ONE!
...
TWO!
...
ANCORA DUMAS!
Dumas interrompe il conteggio e si accanisce su Cazador, colpendolo su spalle e schiena con pugni e gomitate a ripetizione. Poi lo rialza, lo spinge verso le corde con una Irish Whip... Ma il Body Hunter riesce ad invertire la frustata irlandese grazie alla sua prestanza fisica. Dumas finisce contro le corde e vi si aggrappa per evitare di tornare spedito verso Cazador. Ma Claudio scatta verso di lui e lo travolge con una Clothesline, spedendolo OUT OF THE RING!
Cazador torna quindi a concentrarsi su Crystal, che ricordiamo ha già subito una finisher è un durissimo colpo in testa con un tubo al neon che l'ha fatta sanguinare. Ma non ha neanche il tempo di metterle le mani addosso per farla rialzare che sente, alle sue spalle, dei rumori di oggetti che piombano sulla superficie del ring.
Dumas si è già rialzato all'esterno del ring e STA RECUPERANDO UN GRAN NUMERO DI TUBI AL NEON, PER POI LANCIARLI SUL RING! Cazador si volta e osserva ciò che sta facendo il Bastardo. Dopo aver lanciato sul quadrato almeno una decina di Lightubes Dumas indica proprio il Body Hunter: lo sta sfidando! Cazador di certo non si tira indietro e annuisce, raccogliendo un tubo al neon da terra. Poco dopo Dumas, anche lui armato di un altro Tubo al Neon, torna all'interno del ring! I due lottatori si fissano tra loro, separati da circa due metri e mezzo di distanza. L'atmosfera è incandescente!
Crowd: "Let's go Dumas!
Body Hunter!
Let's go Dumas!
Body Hunter!
Let's go Dumas!
Body Hunter!"
E poi all'improvviso scattano entrambi, l'uno verso l'altro! Cazador PROVA A COLPIRE DUMAS IN FACCIA CON IL LIGHTUBE, ma Robert schiva facendolo andare a vuoto! Cazador si volta di scatto, ma si becca un Toe Kick che lo fa piegare con il busto in avanti. POI DUMAS GLI SPACCA IL TUBO AL NEON SULLA SCHIENA!
SCRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASH!
Cazador rimane in ginocchio, dolorante, mentre delle ferite compaiono sulla sua schiena. Ma non ha ancora perso il possesso del suo Lightube! Infatti, quando Dumas fa per caricare il secondo colpo - stavolta diretto verso la sua testa - CAZADOR LO ANTICIPA E RIESCE A BECCARLO IN PIENA FACCIA CON IL TUBO AL NEON!
SCRAAAAAAAAAAAASH! MAMMA MIA CHE MOSSA DA MACELLAIO! Dumas finisce a terra toccandosi il volto con le mani! ANCHE LUI STA SANGUINANDO!
Cazador si avvicina a Dumas, ancora armato di tubo al neon, ancora più pericoloso perchè già spaccato con i cocci acuminati che sporgono verso l'esterno. Con la mano libera lo afferra per i capelli e lo tira su. Ma quando Dumas torna in piedi ha una reazione, lo colpisce sullo stomaco con una gomitata, poi pugno a mano chiusa dritto in faccia che lo fa indietreggiare! Bobby recupera velocemente da terra un altro tubo al neon e si scaglia addosso all'avversario...
E COLPISCE CAZADOR IN TESTA!
SCRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASH!
Adesso TUTTI E TRE GLI ATLETI STANNO SANGUINANDO DALLA FRONTE, UNBELIEVABLE!
La cosa assurda è che Cazador, più che crollare a terra, rimane in piedi e per giunta ancora armato... E RISPONDE AL FUOCO CON IL FUOCO! ALTRO LIGHTUBE SHOT SULLA TESTA DI DUMAS!
SBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM!
ALTRO LIGHTUBE SHOT DA PARTE DI DUMAS SULLA FRONTE DI CAZADOR!
E NON VANNO GIU'! RIMANGONO IN PIEDI!
CAZADOR!
DUMAS!
CAZADOR!
DUMAS!
CAZADOR!
DUMAS!
NO! L'ultimo violentissimo colpo di Dumas VA A VUOTO! Robert si ritrova disorientato. Cazador si concede una breve rincorsa e nell'esatto istante in cui il Bastardo si volta verso di lui...
LO TRAVOLGE CON LA SUA BOOM HEADSHOT! LO HA PRESO IN PIENO! DUMAS A TERRA! CAZADOR MOLLA IL TUBO AL NEON ORMAI ROTTO E FA PER COPRIRE L'AVVERSARIO!
MA PRIMA CHE CI RIESCA ASSISTIAMO AD UN RITORNO DI CRYSTAL HOUGHTON, che prende in consegna Cazador ed esegue un BUTTERFLY SUPLEX... RIESCE A SOLLEVARLO, E LO SCHIANTA DI SCHIENA CONTRO UN PAIO DI TUBI AL NEON CHE ERANO A TERRA!
SCRAAAAAAAAAAAAAASH!
Cazador si dimena, rotola a lato in preda ad un'indicibile sofferenza. Poi però, con grande coraggio e tenacia, scatta in piedi e si aggrappa alle ring ropes. Crystal recupera immediatamente un tubo al neon da terra e SI LANCIA ALL'IMPAZZATA IN SUA DIREZIONE!
E LO COLPISCE IN FACCIA!
SCRAAAAAAAAAAAAAAAASH!
CAZADOR SI INCLINA OLTRE LA THIRD-ROPE E FINISCE FUORI DAL QUADRATO!
Crowd: "WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
A questo punto Crystal molla il tubo al neon rotto e osserva Dumas. Bobby ha appena subito una Boom Headshot, per non parlare dei numerosi colpi in testa con i Lightubes. La campionessa sa che questo è il momento giusto per chiudere la contesa e che Dumas potrebbe essere impossibilitato ad opporre resistenza.
CRYSTAL SALE SULLA TERZA CORDA AD UN CORNER!
E PREPARA IL SUO MOONSAULT!
LAST KISS IN ARRIVO!
CRYSTAL VOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
E DUMAS NON RIESCE A SPOSTARSI!
LAST KISS A SEGNO, A SEGNOOOOO! CRYSTAL RIMANE ADDOSSO AL BASTARDO E LO SCHIENA, L'ARBITRO CONTA!
OOOOOOOOOOONE!
...
TWOOOOOOOOOOO!
...
THREEEEEEEEEE!
E' FINITA! E' UN CONTO DI TRE! CRYSTAL RIESCE A SPUNTARLA E A MANTENERE LA CINTURA ALLA SUA VITA!
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Vincitrice via schienamento su Dumas e ancora Desperation Iron (Wo)Man Champion: Crystal Houghton
Nell'arena di Las Vegas parte Footsteps, il pubblico è in delirio per la difesa avvenuta con successo. L'arbitro consegna la Desperation Iron Man Title Belt alla legittima campionessa, la quale però sembra avere qualche difficoltà per via delle sue condizioni fisiche. Tuttavia dopo qualche istante la Houghton trova ugualmente il modo di sollevare la cintura al cielo per festeggiare la vittoria, dopo di che si avvia fuori dal quadrato per guadagnarsi il suo meritato riposo.
Taggart: "Che violenza inaudita e quanti colpi di scena!"
Kokone: "E che cazzo John, vuoi vincere il Maniacs Award per l'originalità per caso?"
Lover: "Faresti meglio a passare all'unica cosa che ti riesce bene, il momento dei saluti."
Taggart: "E con le immagini di Crystal che si riconferma Desperation Iron Man Champion vi salutiamo e vi diamo appuntamento per la prossima settimana. Buona notte cari fans, buona notte WBFF. Blood is the KEY!”
L’avvocato Kobayashi appare soddisfatto di com’è andato il suo primo show da General Manager. L’inquadratura attorno a lui si fa circolare.
Kobayashi: “And that’s all, folks…”
DRIIIIIIIIIIIIN.
Il telefono squilla all’improvviso, perciò l’avvocato risponde.
Kobayashi: “Mr. Barriage, a cosa devo la sua chiamata?
…
…
…
COSA? Non ne sapevo nulla.
Non capisco… Denny Leone? QUEL Denny Leone? Indago subito.”
Kobayashi cerca sulla scrivania e trova un pezzo di carta, poi esce dal suo ufficio a velocità spedita (insomma, per un uomo del suo fisico gracile) fino a raggiungere la stanza accanto, quella di Denny Leone.
Kobayashi: “Boss… io non capisco. Cos’è questo contratto?”
Denny: “La mia porta per il main event.”
Kobayashi: “Ma questo è un match contro David Barriage per la SCENT OF GLORY a Extreme Desperation!”
Denny: “E allora?”
Kobayashi: “Barriage è il Suo protetto.”
Denny: “E allora?”
Kobayashi: “Lei non può affrontare Barriage, io non ne sapevo niente.”
Denny: “E allora?”
Denny avvicina a sé l’avvocato e gli mostra il contratto.
Denny: “Ho detto che David Barriage è il futuro della WBFF Wrestling. Ho mentito? No, ho detto la verità. Lui mi ha schienato, ha dimostrato di meritare il mio rispetto. Però non starò ad aspettare altro tempo, ora che si è risolta questa rivalità dirigenziale, è tempo che io riprenda le vesti di lottatore e faccia valere le mie abilità. Ho deciso che tornerò Undisputed Champion entro WBFF Maniacs X.”
Kobayashi: “Anche a costo di strappare la Scent of Glory a Barriage? Lui è una stella britannica, ci porta grandi profitti dall’Europa!”
Denny: “Senti, ti ho dato questo lavoro per non lamentarti ed occuparti di portare profitti alla federazione. Quindi di lui me ne occuperò io… a Extreme Desperation. Denny Leone contro David Barriage… EXTREME DESPERATION MATCH!”
L’avvocato non sembra voler demordere, anche a costo di sfidare il potere del boss.
Kobayashi: “Farò ciò che è possibile per annullare questa sfida perché questo è un abuso di potere, quella Scent of Glory spetta a Barriage, non a Lei!”
Kobayashi abbandona la stanza mentre Denny pare noncurante della sua opposizione.
Taggart: Extreme Desperation match? La sfida con le scale a penalità? Immagino che vogliano appendere il contratto di Scent of Glory e farlo recuperare attraverso l’uso delle scale.
Kokone: Ah, ma lo ricordo quel match. Tre tipi di scale differenti, tipo quella chiodata, quella con le puntine e una vischiosa. Ma poi varia di anno in anno.
Lover: Finalmente torna una bella stipulazione. Sempre se Kobayashi non fa annullare la sfida.
Taggart: Con questo è davvero tutto per stasera, arrivederci a mercoledì prossimo con Bloody Desperation e l’inizio del Survivor of the Ring 2017.
Crediti:
Aaron Kirk (Match 1)
Dino (Match 2)
Cith (Match 3, assemblaggio)
Hammer (Main Event)
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