Freezing Evolution 2017

Freezing Evolution [Extreme Hell Monobrand]: 10/02/2017
@Madison Square Garden, New York (New York)
Event#639



Parcheggio dell’arena, mancano 5 minuti dall’inizio dello show.
Una Harley Davidson sfreccia a piena velocità nel parcheggio e si ferma nella zona dei dipendenti. Alla ricerca dello scoop, l’intervistatore e giornalista Marlon “Duneway” Dune si fionda verso la moto appena parcheggiata. Grossa cilindrata, e un gigante che indossa il casco scende da essa.
Appena si sfila il casco, ne riconosciamo il volto, un fisico possente e un paio di piccole cicatrici sul volto, più una indimenticabile testa pelata… si tratta del “Greek Warrior” John Kratos.

Duneway: “John f’n Kratos? Il vincitore della seconda edizione del Two Worlds One Cup? Il Signore di Castel Tristezza? Cosa ci fai qui a un evento di Extreme Hell?”
Kratos: “Sono qui per lasciare un messaggio.”
Duneway: “Raccontalo in esclusiva al mio microfono e sarà trasmesso in tutto il mondo!”
Kratos: “No, non è un messaggio a voce, è qualcosa che voglio lasciare. Però posso dire una cosa. Sono tornato in vista di WBFF Maniacs IX, perché intendo partecipare all’evento, e lo farò trovandomi da solo un avversario che ha attirato la mia attenzione.”
Duneway: “Di chi si tratta? David Wolff? James McFist? Alcide? No, fammi indovinare… Matt Leone?”
Kratos: “Non sono qui per discutere in anticipo su quale sia il mio bersaglio. Posso solo dire che quando lo raggiungerò, state certi che non passerò inosservato. Mi mancava la WBFF Wrestling, mi mancava l’imprevedibilità del caos di questa federazione. E sinceramente a me non importa della guerra fra i due roster, Bloody Desperation, Extreme Hell, ha scarso interesse questa rivalità, io penserò a me stesso e punterò a colpire dove fa più male.
Perciò… sto arrivando!”

Secco e veloce, il Bald Basterd non svela il suo obiettivo ma annuncia il suo ritorno in WBFF Wrestling, pare interessato a un lottatore del roster di Extreme Hell. Stasera sapremo di chi si tratta!



Un-Official Theme Song: “Hell Frozen Rain”




* Match 1: Heavans's Paradise Championship: Max Tartaglia (c) vs Gregory Heavans vs Kimberlee Jane [Three Way match]
* Match 2: Winner will be the first athlete to join the WBFF Maniacs Scent of Glory Elimination Chamber: Jumala vs David Wolff vs Matt Leone vs Prince Raoh vs Dion Luxer vs Beatrice [6-Way 1 Fall match]
* Match 3: King of Fight Championship: Lord Hades (c) (w/ Silen Rose) & Ava Misfit (w/ Cami Bucket) vs Soggetto 22 & Zed [Who gets the Pinfall gets the title or the title shot]
* Match 4: Daniel Stuart vs Paul DeSade [Special Referee: Bluebird]
* Match 5: "Alcide" Nathan Rhodes (w/ Paige) vs Garet Jax [Hell in a Cell match]
* Main Event: Deadly Shiver Championship: Jack Leone (c) vs James McFist [Title vs Career WBFF Rules match]

BOOOOOOOOOOOM!
I pyro aprono lo show in uno scenario gelido, ancora più di quello classico di Extreme Hell.

Chris DeWitt: Benvenuti a Freezing Evolution, stasera avremo sei match imperdibili per una serata rigorosamente invernale.
El Silente: Ho preparato il pullover e la sciarpa del Quarto Dottore… volete un po’ di gelatina?
Jimmy Lover: No, grazie, io sono algariano, mangio solo alghe.
Silente: È la prima volta che sento questo termine in vita mia.
DeWitt: Abbiamo già visto la line-up dell’evento, e potete stare certi che qui al Madison Square Garden avremo un pubblico esaltato per ogni singolo match!



7 febbraio 2017. Ore 17 circa. Il tramonto è vicino. Un uomo passeggia per le strade della città che venerdi ospiterà l’evento WBFF FREEZING EVOLUTION. È l’ex WBFF Tag Team e King Of Fight Champion, David Wolff. Avendolo riconosciuto, un reporter di un giornale locale evidentemente coraggioso gli corre incontro e attira la sua attenzione.

Giornalista: Mr Wolff, è lei?

Wolff è indeciso se appendere al muro più vicino il giovane reporter, o rispondere, sperando che si congedi in fretta. Sceglie l’opzione 2. Ma senza troppa voglia di vivere.

Wolff: A quanto pare….avanti, spara pure. Non letteralmente. Intendo, chiedimi quello che vuoi.

Il ragazzo si arma di un microfono e un registratore portatile. Porge la mano al wrestler tedesco per presentarsi. Wolff gliela stringe resistendo alla tentazione di stritolarla.

Giornalista: Dunque, tra 3 giorni lei sarà impegnato a WBFF Freezing Evolution, proprio qui a San Francisco. Ma questo già lo sa. Mi dica, cosa ne pensa del match e dei suoi avversari?

Wolff toglie gli occhiali da sole, ormai superflui vista l’ora e la non eccessiva illuminazione ambientale. E risponde.

Wolff: Cosa ne penso? Mettiamola cosi ragazzo. Il vincitore entra nella Glory Elimination Chamber di WBFF Maniacs. L’evento dove ho vinto il titolo KOF. Ma chi mi trovo contro? Analizziamo i miei avversari. Jumala, una delle mie nemesi. Ho distrutto quel finto cultore recentemente. Credevo che fosse abbastanza intelligente da togliersi dalla mia strada. Non gli è bastato avermi intorno nell’Awakening, non gli sono bastate le batoste recenti. Prince Raoh. Sul serio? Un altro che ha subito un pestaggio da me? Dion Luxer…scusa chi sarebbe? So che ha partecipato in altre promotion che conosco, ma per quanto mi riguarda è uno sconosciuto ai miei occhi. E poi c’è Matt Leone. Lui lo rispetto. E non solo perché è imparentato con il vecchio Jack.
Ah aspetta. Stavo dimenticando una persona. Una lei. Beatrice. Seriamente? Chi cazzo ha messo una donna in mezzo a un match del genere? Ammettiamo che per qualunque dannata e impensabile ragione gli altri si coalizzano per mettermi fuori gioco e la ragazzina ottiene la vittoria. Riesci a immaginare un insetto simile in una struttura come la chamber? Assolutamente impensabile. Chi le ha dato questa shot non le ha fatto un regalo. Le ha dato una possibile condanna…

Il giornalista riflette sulle parole appena dette dal German Wolf, e si prepara a concludere l’intervista, con somma gioia dell’Anti-Hero.

Giornalista: Quindi….quali sono le sue aspettative ora in WBFF? In poco tempo ha chiuso i capitoli con Jumala e Volkermord. Ma ora?

Wolff guarda verso il cielo, poi risponde.

Wolff: Potrei dirti il Deadly Shiver Championship? O addirittura il WBFF Undisputed Championship? Non lo so. Una cosa sola so. Ora che non ho più piantagrane tra i piedi, il lupo può tornare a cacciare. Ora se vuoi scusarmi….

[il collegamento stacca sulle immagini di Wolff che si allontana]



Gregor e Kimberlee sono nel backstage, con occhi intrisi di preoccupazioni ed ansie.
Seduti, guardano in avanti, con occhi che quasi si perdono a contemplare il vuoto.
In pochi attimi si manifesta la materia dei loro turbamenti in forma di 180 Kg in un vestito rosa gessato: Don Nicciola, sigaro stretto tra i denti, passeggia facendo di no col suo grosso capo, i cui rotoli di grasso si riversano sulle spalle celando il collo.

Don << Signori! Sono PROFONDAMENTE deluso. Avevo prestato la MIA cintura affinché ne faceste semplice bella mostra. Mi ero raccomandato di farmela restituire! Vi avevo MINACCIATO!
E se non bastano più neanche le minacce di morte, cosa stracazzo deve fare un Boss Criminale per ottenere quello che vuole?! EH?!>>

Gregor << …Ehmm… Impegnarsi di più?>>

Don << Era una domanda retorica, Heavans!!>>

Kim << Marion, sta tranquillo: è stato un incidente di percorso… un…>>

Don << NO, Signorina Jane! AVERE A CHE FARE CON VOI è stato il mio incidente di percorso, e se non vi ho ancora fatto gambizzare a entrambi è solo perché se andassimo per conto nostro da Tartaglia a riprenderci quella cintura scateneremmo una maledetta guerra tra Clan!...
…e non serve che vi ricordi chi ho nelle mia Banda…>>

Jack << Il Grande Jack Sparrow!!>>

Don << Ecco….>>

Kim << Ti chiami Jack Sparrow?>>

Jack << No… mi chiamo Jack. Il cognome lo cambio di continuo. E’ un segreto. Lo conosce solo mia madre…
…e mio padre…
…. E ovviamente mio fratello. …E vabbé, giusto, Don Nicciola.
E quel ragazzino al parco giochi…
….
…ora che ci penso i ragazzini sono degli spioni: forse lo sanno anche i suoi amici adesso, ma non ne sono convinto e…>>

Don << JAAAAAACK!! CHIUDI IL BECCO!!
Heavans!! Jane!! Sturatevi le orecchie! O voi vincete quel titolo oggi… O voi vincete quel titolo oggi!>>

Jack << Capo ahaha… hai ripetuto due volte la stessa cosa, ti sei confuso Ahahah>>

Don << SE NON VINCETE VI CHIUDO IN UNA STANZA CON JACK TUTTO IL GIORNO!!>>

.... Gregor e Kim capiscono di doversi impegnare, e si alzano, pronti ad avviarsi per il loro match

Don << ...un'ultima cosa...>>

Il Boss passa qualcosa di nascosto alla Jane stringendole la mano e quella sorride.

Don << ...tanto per star sicuri, signora Jane...>>

Gregor << E a me niente?>>

Don << FILA DRITTO!!>>



Le telecamere ci riportano in una stanza, una camera dalle dimensioni ristrette ed illuminata da una fioca luce; la mobilia è uno stile altisonante e la presenza della scrivania ci fa intuire che siamo presenti in un ufficio. La sala è deserta, priva di persone, ma dalle prossimità udiamo dei passi e delle risate degli schiamazzi, tutto ad un tratto la porta si apre e sull’ uscio vediamo presentarsi tre persone, di cui, due sono vestiti con felpa, pantaloni di tuta e cappello siciliano, l’altro indossa un completo di giacca e cravatta raffinato, l’unica cosa che accomuna i tre è una catena d’oro. I tre prendono posto e poco dopo uno di loro comincia a ciarlare.

Sal: “Abbiamo avuto momenti in carriera: momenti brutti, momenti belli e momenti di sberle da parte del boss. Abbiamo vissuto tra alti e bassi e siamo usciti da un lungo tunnel che non ci vedeva degni ad esaudire la carriera da wrestler. Lasciali stare ci dicevano, sono attori, si immedesimano in una parte e seppure sarebbero ciò che dicono di essere, non vuol dire che sono bravi anche nel ring. Tutti hanno ricevuto uno schiaffo morale sin da subito a quanto quel nipponico di Zed ha subito il bacio della morte.”

È chiaro come la luna che i tre sono quei mattacchioni di La Mafia, il primo a rompere il ghiaccio è il possessore di appalti: Sal La Ruspa. L’italo- americano è persuasivo ed ha un’intonazione marcata e decisiva.

Sal: “Tutto ciò che e avvenuto dopo e storia, dal momento che abbiamo battuto Lamda a quanto abbiamo vinto il titolo JLW Custom, eravamo sul tetto del mondo e ci sentivamo imbattibili.”

Cipriani batte il pugno sul tavolo e con irruenza risponde.

Tony: “Dannazione! Noi eravamo imbattibili, non ci sentivamo, il boss aveva due corone intorno la proprio vita e non era un caso che ci andò di culo, avevamo stesso sia Ethan, sia Eagle.”

The Godfather sorride e aprendo l’orologio a pendolo controlla l’ora. Max è meravigliato e con una maschera di stupore riprende a cicalare.

Max: “Picciotti si e fatto tardi, il prossimo volo per Chicago sarà a breve e conviene sbrigarci se vogliamo entrare in tempo. Non abbiamo tempo per fermarci, le Wars sono alle porte e Freezing aspetta nostra riconferma come campione di una cintura di Heavans contro Heavans e la sua puttanella.”

Max chiude l’orologio e lo ripone in tasca, leva il suo cappello e i suoi occhiali scuri e guarda i suoi sgherri in maniera incombente, dopodiché riprende a cicalare.

Max: “La sua femmena l’abbiamo già sminchiata nello scorso show ed Heavans non ci darà particolari problemi per quanto ne sappia. Lui e un figlio di puttana felice e può contare sul suo fattore dell’intelligenza. Al ppv lui avrà pane per i suoi denti e prima di agire d’astuzia deve ricordarsi che nel ring c’è un fottuto mafioso più figlio di buona donna di lui, sono pronto a chiuderlo all’ angolo e a fargli inghiottire la lingua a suon di cazzotti sul muso. Freezing Evolution è imminente e tu Heavans, fottuto donnaiolo prepararti a subire una lezione che non dimenticherai mai e poi dopo aver stampato la suola delle mie scarpe sulla tua faccia affermerai che il padrino è più forte di te. Baciammo le mani picciotti”

Camera Fades.



Silente: E arriviamo al match PIU’ ATTESO!
DeWitt: Più atteso DOVE? E “arriviamo” ?!?! E’ il primo match della serata! A nessuno interessa questo scempio per un titolo neanche ufficialmente riconosciuto dalla WBFF probabilmente
Silente: Il tempo mi darà ragione…. Il tempo mi darà ragione…

“Something in your mouth”, la nuova theme, del nuovo Gregor Heavans riveduto e corretto che ha perso alla prima occasione con la sua assistita è la prima musica che suona nell’area. Gregorian saltella lungo la rampa con fare spaccone e si sfila gli occhiali da sole sorridendo a una donna in prima fila. Raggiunge il quadrato, le manda un occhiata complice, e si libera della giacca scura e del resto del completo con lo strappo dietro. Sembra sicuro di poter vincere oggi.

Le luci divengono soffuse. Simply Irresistible di Robert Palmer ci restituisce un che di anni 70, ma la ragazza che varca la soglia sarà di certo più giovane. La castana Kimberlee Jane, giunge sullo stage con un microfono alla mano e un occhio di bue che la punta, mentre la musica sfuma subito.

KJ << Ladies and Gentleman, direttamente dalla città che ha dato i Natali a persone del calibro di…. ME, con un’altezza degna di giungere nell’alto dei Cieli per stringere le mani a Dio e dire “Salve collega”, e con una potenza fisica che ha annichilito l’Europa di Otto Von Bismark… vi prego di riservare un caloroso applauso aaaaaaaaaaaaa LA SOTTOSCRITTA!! KIMBERLEEE JAAAANE!!>>

La ragazza abbandona il microfono e con la sua mise attillata bianco e nera che sa più di porno strano che di attire di wrestling.

“La Mafia Soundtrack” accoglie invece Max Tartaglia. L’ItaloAmericano si fa avanti col mento in su, spacconeria negli occhi, e cincischiando poco. Ha la sua bella cintura in spalla e, una volta sul ring, la sbandiera in faccia ai presenti sollevandola bene in alto.
Il direttore di gara la mostra ai tifosi la corona: sarà messa in palio!!

Match 1: Max Tartaglia © vs Gregor Heavans vs Kimberlee Jane – Heavans’s Paradise Championship

DeWitt: Ma non era Heavans’s Heaven Championship?
Silente: L’avranno obbligato a modificarlo… nessuno sapeva pronunciarlo bene. Nemmeno Gregor.

Suona il gong!

I tre contendenti saltellano sul posto, e non c’è neanche bisogno di un cenno di intesa: com’era inevitabile i due compari si scagliano all’unisono contro Tartaglia isolandolo ad un angolo per tempestarlo di cazzotti, ma l’ItaloAmericano reagisce con una gomitata al volto della Jane, costretta ad indietreggiare; Gregor prova a rincarare la dose, ma il Mafioso blocca un pugno afferrandogli un polso con fermezza e gli rifila un Gut Kick nella zona addominale.
Kim tenta il ritorno, ma trova di nuovo una spallata di Tartaglia, e questi va a scagliarle addosso Gregor con un Irish Whip… i due però si coordinano: Kimberlee si abbassa, pancia a terra, Heavans la scavalca e si fa scivolare sotto la corda più bassa.

La Jane torna su di scatto, Max prova ad agguantarla, ma questa rompe il lucchetto con veemenza agitando le braccia e rifila una ginocchiata allo stomaco di Tartaglia… e quindi assesta una potente Chop che fa eco!
..fa eco, sì… ma poco effetto. Max quasi sghignazza.
Kim gliene somministra una seconda: ma i suoi “Hits of the Whip” fanno il solletico a Tartaglia.
La Jane scuote il capo, e non si lascia scoraggiare, ma anzi con spavalderia invita Max a farsi sotto e fare di meglio. Il Mafioso non crede ai propri occhi e pare non se lo voglia far dire due volte…

…ma era una imboscata!! Gregor si era preparato dal paletto retrostante e si è tuffato in Diving Bulldog!! Qui il criminale è vittima di due che sono forse peggio di lui. Heavans e… “moglie”, legalmente pare la situazione sia questa dal post-sbornia di Capodanno… riempiono di stomp il Campione impedendogli di rimettersi su. Il Big Bad Madafakka tenta anche una HeadLock per piantarlo al tappeto e Mrs Jane ne approfitta per calcolare la distanza eeeee…. calcio piazzato! Dritto al volto di Tartaglia. Si può tentare il pin: Gregor si abbassa…
…ma Kim con un gesto della mano gli fa segno di farsi da parte: il Pin se lo prende lei.

Uno… due…. no!

Max cerca le corde, ma la Bestower of Happiness gli è subito alle spalle con un pazzo tentativo di Back Drop: non è nelle sue corde una simile potenza!! Infatti non lo alza più di un centimetro…
…Gregor “ci pensa lui!” dice: BACK DROP! Ma Tartaglia atterra in piedi, alle spalle!
CLOTHESLINE SU HEAVANS CHE CADE GIU’ OLTRE LE CORDE!
Kim resta in agguato: MRS.UNDERSTANDING (Jumping Jawbreaker)… NO!

Silente: ahahaha! E’ rimasta appesa al collo penzoloni. Max la guarda dall’alto in basso, immobile… e la acciuffa per la gola. SAMOAN SPIKE! Dritta al collo! Finisce KO e il Campione schiena!!

Uno!! Due!!

No! La Jane reagisce. Tartaglia è piacevolmente sorpreso e si affretta a raggiungere subitamente il paletto per farla finita: vuole mettere i puntini sulle i col suo Diving Elbow Drop: la “Buonasera”!
Ma Greg! Greg! Greg dall’esterno gli acciuffa lo stivale mentre è intento a scalare il paletto. Max perde tempo a scacciare Heavans… E 50FT PUNCH IN RINCORSA DI KIMBERLEE!!
Il cazzotto della Fucking Classy Lady mette a mal partito Tartaglia. Heavans scala dall’esterno, e sia lui che la Jane raggiungono la cima del corner: e a furia di cazzotti ravvicinati stendono Tartaglia… il quale però cade fuori dal ring.

I due masnadieri scendono sul tappeto di gara valutando il da farsi…. Gregor ha un’illuminazione!
Dice qualcosa alla Jane: sta indicando sé e Kim! La ragazza ribatte con un pizzico di fastidio, ripetendo il gesto al contrario. Gregor propone una Morra Cinese. Il pubblico è confuso. Noi di più. Sasso batte Carta. Vince Kim.

…e Gregor si stende al tappeto da solo. E LA JANE LO COPRE! Questi due superano il concetto di BARARE! L’arbitro scuote il capo infastidito, ma deve andare al conteggio.

UNO!.... DUE….

MAX BLOCCA IL PIN!! Double Axe Handle sulla Jane: e la fa volare fuori con cattiveria!

Ma attenzione alle spalle: LOW BLOW DI GREGOR!
…..Tartaglia non batte ciglio e Gregor resta ammutolito, immobile, con ancora il braccio a un palmo dalla zona lombare del rivale. Max se la ride e toc-tocca il costume in prossimità dell’inguine: odiamo un rumore sordo. Il Mafioso si era attrezzato: si sarà messo una protezione in plastica per evitare simili sorprese: ci ha visto lungo!

E ora afferra la testa di Greg e gli somministra non una, non due, non tre, ma sette ginocchiate al naso! LO SOLLEVA: FIREMAN CARRY!! MAFIA DRIVER IN ARRIVO! E’ANDATA!
Ma Kim, strenuamente, torna dentro, e colpisce con un big boot all’addome il Mafioso che molla Heavans, il quale va di KISS OF THE WHORE (Reverse DDT)!!

Ma anche stavolta è due!

I ragazzi di Nicciola non si scoraggiano però… anche se hanno la morte nel cuore. La Jane cerca qualcosa nel proprio stivale… E’ UNA TIRAPUGNI!
Don Nicciola deve averle dato questo poco fa! Calza il tirapugni, pronta al colpo del KO.
I due hanno circondato Tartaglia in attesa che si rialzi…

DeWitt: WHAT THE FUCK!?!? JOHN KRATOS ATTACCA ALLE SPALLE HEAVANS!
Silente: E’ passato dalle balaustre!! Cosa vuole quest’uomo!?! Perché ce l’ha con Heavans!?
DeWitt: TUTTI CE L’HANNO CON HEAVANS, EL!

FEEL THE PAIN (F5) SUL BAD MADAFAKKA! Greg rotola giù.
Kimberlee è incredula e pare pronta a farsi giustizia da sola armata di tirapugni, ma Kratos fa di “no” col capo, come a rifiutare lo scontro, e scende dal quadrato fissando Gregor KO sul concrete.
La Jane si è inevitabilmente deconcentrata… Tartaglia si sta rialzando… Kim cerca di tornare sul pezzo e va a tutto gas: RUNNING 50FT PUNCH: IL CAMPIONE SI SCANSA!!
VA TROPPO LUNGO! Manca il bersaglio e nemmeno il tempo di starci a pensare che si trova sospesa in aria: FIREMAN CARRY!! MAX L’HA PRESA IN CONSEGNA!
MAFIA DRIVER A SEGNO!

UNO! DUE!! TREE!!


Silente: Ohhhhh no!!! E ora come farà il Piccolo Montezuma? Come guarderà con rispetto ambo i genitori?
DeWitt: Ma perché sei fan di Gregor? Cosa ha fatto per entrare nelle tue grazie?
Silente: Mi ha offerto una birra qualche mese fa…
DeWitt: Tutto qui?
Silente: Mi accontento di poco… però la cosa più importante è capire cosa è saltata in testa a Kratos nel mettersi in mezzo. PROTAGONISMO? Voleva mettersi in luce con L’INNOVATORE del Wrestling?
DeWitt: Ma innovatore COSA? Basta, Maria, io esco! Piuttosto un PLAUSO a Tartaglia che ha praticamente vinto un Handicap match. Peccato per Kratos, perché avrebbe potuto dimostrare di vincerlo da solo questo incontro… ma dopotutto ha ancora la cintura e questo conta davvero!



Siamo nella sala da tè della "Golden Witch" Beatrice e la Strega in questione è seduta su una soffice sedia rassomigliante a un trono dorato mentre sta fumando la sua inseparabile pipa; sul suo volto non c'è il minimo segno di tensione, nervosismo o paura ... solo il piacere del combattimento e la curiosità di sapere chi sono i suoi avversari. Tutto ad un tratto la porta della sale si apre e fa il suo ingresso un uomo. Costui è molto diverso dai maggiordomi capra al suo servizio: ha i capelli lunghi a mezza spalla curati in modo molto elegante e raffinato, i baffi sono stati lisciati con l'accuratezza di un barbiere e all'occhio sinistro porta un monocolo cerchiato d'oro e, sulla manica della sua giacca, porta lo stemma di Beatrice ossia l'uccello mono-alato ... il tutto da l'aria di una persona di estrema importanza.

???: Signorina Beatrice eccomi di ritorno.

La strega si alza dalla sedia e annuisce in segno di saluto.

Beatrice: Ronove! Allora hai fatto ciò che ti ho detto?

Ronove, ecco il nome della seconda persona, prende dei fogli di pergamena richiusi.

Ronove: Ho acquisito le informazioni che volevate padrona. So chi sono i vostri avversari.

Beatrice: Ottimo. Ho bisogno di sapere chi sono in realtà questi ... omuncoli. Chi sono per l'esattezza Dion Luxer, Matt Leone, Prince Raoh, David Wolff e Jumala? Con chi avrò a che fare?

Ronove apre i fogli rivelando il contenuto.

Ronove: Allora sono tutte persone insolite nel panorama dell'umanità ma non sembrano essere della stessa razza dell'infido Misfit.

Beatrice lascia sfuggire un segno di disgusto al sentire il nome del suo primo avversario.

Beatrice: V ... Vai avanti!

Ronove: Dion Luxer è semplicemente un uomo spaventato dagli orrori del mondo dopo aver fatto parte a un esperimento, Matt Leone è parente di Jack Leone ...

Beatrice si avvicina.

Beatrice: Il famoso Jack Leone? Proprietario della JLW?

Ronove: Esattamente signorina.

Beatrice: AH! Un raccomandato fannullone.

Ronove: David Wolff è un tedesco-americano esperto in ogni stile di lotta, Prince Raoh è un nobile stufo della vita mondana e Jumala sembra il leader di una setta.

Un ampio sorriso compare sul volto della Strega.

Beatrice: Bene bene. Sembra che questa volta avrò un match ben più avvincente di sconfiggere un porco tossicodipendente o di atterrare un gigante ritardato, ma l'esito di codesta battaglia sarà sempre scontato: io trionferò e avrò accesso all'Elimination Chamber di Scent of Glory così potrò assaporare veramente il TRIONFO! RONOVE!

Il maggiordomo si mette sull'attenti.

Beatrice: Prepara i ragazzi, non voglio che qualche scellerato disturbi il mio match d'accordo? Sarà veramente uno spasso ahahahahaahahah!!

Ronove si inchina in modo galante.

Ronove: Come desidera divina Beatrice, ogni sua richiesta è un ordine. Devo essere disposto in prima linea anche io?

Beatrice annuisce.

Beatrice: Sì ... e fai convocare ... "Lei".

Ronove rimane stupito dalla richiesta.

Ronove: "Lei"? Vuole fare sul serio padrona?

Beatrice rimane zitta, atteggiamento che per Ronove implica una conferma.

Ronove: D'accordo padrona ... "la" chiamerò!

Ronove chiude la porta dietro di sè.

Beatrice: Un nobile, un solitario, un settario, un raccomandato e un mentecatto ... è una strana battaglia quella che combatterò ma ho tutti i mezzi necessari per vincerla. Se solo qualcuno si azzardasse a rubarmi il momento, la mia ira non avrà limiti e conoscerà le peggiori torture mai sperimentate dall'umana conoscenza per mia mano! IO VINCERÒ!!

Su queste ultime parole le immagini si interrompono improvvisamente.



Jumala irrompe via titantron dopo qualche settimana di assenza, quantomeno a livello di promo.

Jumala: "Vi sono mancato? Rispondo da solo...no, perchè come può mancarvi un personaggio del genere? Un uomo che ha ripromesso a se stesso una rinascita repentina più e più volte, che si è prodigato affinchè altre persone potessero pendere dalle sue labbra, vedere in lui un salvatore di anime, colui che avrebbe condotto alla felicità, al benessere eterno. Il Jumala di adesso non è neanche l'ombra di colui che era un tempo. Le vittorie sul ring sono tutto quello che rimane di colui che, mesi addietro, era considerato a sproposito quale Self-Proclamed God. E colui che sbagliava, prima di chiunque altro, a definirsi così, altri non era che Jumala stesso."

Scuote la testa l'ormai Ex divino.

Jumala: "Ho tentato di convincere me stesso che le soddisfazioni che avrei provato con il nuovo anno sarebbero state maggiori, che l'aver dismesso i panni del predicatore avrebbe giovato al mio futuro, non solo in termini di prestazioni, ma anche a livello di soddisfazioni personali. Intime. Interiori."

Jumala dà le spalle alla telecamera.

Jumala: "Pensiamo allo Scent of Glory. Pensiamo al match in programma quest'oggi. Pensiamo al presente ed al futuro, senza riflettere su quello che sono diventato. Perchè se mi fermassi a pensare......."

Il finlandese non conclude neanche la frase, mostrando la fragilità del suo animo e la totale insoddisfazione di ciò che è diventato. Le immagini sfumano.