Bloody Desperation
04/07/2007
Colorado Falls (Colorado)
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Jack Leone & Sylvia Madison (co-owners WBFF)
Grant Looney & The Destroyer (General Managers)
Jack Leone (Undisputed WBFF Heavyweight Champion)
Enfant Prodige (Desperation Iron Man Champion)
Oscar Candido Malzano (MAW Survival Champion)
Maximo (King Of Fight)
Matt Draven (Wolf’s Lament Champion)
Mark Harrison (Deadly Shiver Champion)
Sailor Luisa (Universal Champion)
***
Aleister Crowley
Avernus
Bass
Crystal Houghton
Denny Leone
Extreme Steven
Garet Jax
Grant Looney
Jack Esterwood
Jack Steel
John "Justice" Jamison
Hannibal
Ifrit
Jack Leone
John Kratos
Jonathan Garrett
Lucy Black
Mad Ash
Mark Harrison
Matt Draven
Maximo
Michael De Fox
Neemia Melamu
Nick Porter
Oscar Maldido Canzano
Pixero
Psycho Roman
Rob Raziel
Ruud Van Halmstadt
Sailor Luisa
Sylvia Madison
Stivi
The Destroyer
***
Hardcore Boyz
Human Pain
Kastriotis
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BOOOOOOOOOOOOOOOM
BLOODY DESPERATION IS BIGGER & BETTER THAN EVER…
Jimmy Lover: “ehi, ragazzi, avete visto? Bloody Desperation è diventato più lungo e migliore, sapete che vi dico? Questo show sì che sa fare all’amoooooooooore”
Pubblico: “USA, USA, USA, USA, USA”
El Kokone: “e getta, e getta, e getta…”
Pubblico: “Kokone sucks!!!!!!!!!!!”
John Taggart: “benvenuti cari amici ad una nuova edizione di Bloody Desperation. Questa sera l’intero team di commento è al completo, infatti io e Mike Fregna siamo qui senza alcun problema”
Fregna: “e chi se lo perde uno show dove ci saranno tutte e quattro le gno, ehm, le donne della WBFF?”
MV3: “ggheys, sapete come si cracka la password di un .rar? Ho scaricato un filmato di culi neri che ballano, non posso resistere, devo vederlo”
Fregna: “femmine?”
MV3: “e sì, io sono omoghey amante della gnocca”
Fregna: “ok, allora la password è…”
Kokone: “parlate di pirateria? Allora io vi denuncio entrambi, vergognatevi schifosi approfittatori della rete”
Risuona “Hungry Like a wolf”, canzone di Grant Looney. Il G.M. di Bloody Desperation aspetta qualcuno. UN F’N UNBELIEVABLE!!!!!!!!!!!! Arriva anche The Destroyer, ormai i due storici rivali sono assieme e sembrano una vera coppietta, infatti salgono sul ring dopo una bella stretta di mano. Il pubblico non riesce a credere al loro comportamento.
Destroyer: “Grant, complimenti per il look, questi occhiali si addicono perfettamente da un grande manager come te”
Looney: “grazie, Erik, anche la tua testa pelata si addice a te. Ehi, che hai capito, intendo che ti rende davvero un duro, un uomo capace di dominare uno show”
Pubblico: “booooooooring, booooooooring”
Destroyer: “tornando allo show, sono certo che sarete tutti entusiasti di quello che abbiamo preparato per voi, uno show che mescolerà entrambi i nostri stili di booking”
Looney: “esatto. Tante grandi cose ci aspettano, non possiamo tenerle in serbo per noi”
MV3: “in serbo? E poi chi le traduce?”
Destroyer: “infatti questa sarà una serata all’insegna della VIOLENZA”
Looney: “nooooooooo! Non è vero!!!!!!! Non ci sarà quella cosa, non oso neanche nominarla”
Destroyer: “la violenza è il fulcro della WBFF!!!”
Looney: “no, basta, non dirlo di nuovo. Possiamo fare una cosa intelligente, sostituire quel termine arcaico ed immondo con qualcosa di altissimo livello, un gergo aulico come… ‘puro’, ok?”
“Youth Gone Wild” degli Skid Row risuona a pieno volume, questo significa che John Kratos, Avernus e Bass, i tre membri del Violence Club, sono presenti allo show e tutti appaiono sul ring per minacciare Grant Looney.
Kratos: “Looney, non sei ancora stufo di darci contro? La settimana scorsa ti abbiamo quasi ucciso, non costringerci a completare l’opera, perché nessuno di noi si farebbe problemi ad avere una vittima in più nel proprio tornaconto personale”
Avernus: “mi offro volentieri, posso ucciderlo a suon di pugni, una morte dolorosa”
Bass: “io sarò lieto di fotografarlo al momento del decesso. Questo vile avrà sicuramente un’espressione sofferente”
Kratos: “bè, se Looney non ci dà scelta, passiamo all’atto. Avernus, uccidilo”
Looney: “noooooooooo!”
Destroyer: “fermi tutti, qui nessuno uccide qualcuno. Voglio essere chiaro con voi, finora ho sempre apprezzato chi sul ring è pronto ad ammazzare il proprio avversario, è nel concetto di Business e questa cosa mi piace. Ma l’unico distruttore sono io e questa sera potrei farvi fuori tutti, preparatevi perché ho qualcosa da dirvi. John Kratos, guerriero degli Dei, ho in serbo per te una sfida contro PIXERO… un Panels Of Glass match”
Pubblico: “THIS IS AWESOME!!!!!!!!!!!!!!”
Destroyer: “e voi due, miseri lacché, non sarete tagliati fuori perché vi manderò assieme contro uno che può tirarvi sotto e tornare indietro per asfaltarvi nuovamente: Neemia MELAMU. Ma per rendere il tutto più violento e darvi divertimento, allora il match sarà un Handicap Falls Count Anywere match”
Bass: “sarò felice di strappare l’anima di quel rugbysta, la sua immagine sarà quella dell’umiliazione”
Avernus: “un senzavolto ed un fotografo della morte contro un fallito. Destroyer, la sfida è accettata”
Destroyer: “accettata? Non ho bisogno del vostro permesso, ma credo proprio che questo Handicap match potrebbe anche risultare un one on one, poiché esattamente dietro di voi c’è il vostro futuro avversario”
I tre membri del Violence Club si voltano dietro di loro, ma Neemia Melamu appare dall’altra parte. KA MATE SU AVERNUS!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Melamu sferra dei potenti colpi verso di lui. Kratos e Bass cercano di fermarlo, ma i pyros esplodono. PIXERO È SULLO STAGE ED HA IL MICROFONO.
Pixero: “violenza siete pronti ad offrire, ma io voglio aumentare la posta: eterna dannazione per lo sconfitto, il fuoco corroderà il Violence Club, John Kratos. Ah, ah, ah”
Kratos ha un accenno di reazione, ma i pyros ancora lo ostacolano. Intanto, Avernus pare veramente sofferente, Bass probabilmente dovrà giocarsela da solo contro Melamu.
Taggart: “pazzesco, questo sì che è un colpo di scena”
Kokone: “il Violence Club ha creato problemi ad un po’ troppe persone”
Fregna: “l’importante è che non tocchino la gnocca”
MV3: “allora, mi aiutate a scoprire la password del pornazzo, razza di omoggheys?”
Lover: “ok, prova ad usare ‘chakra’ come password?”
MV3: “non funziona, mi dice ‘credi di essere Naruto, faccia da pirla’, hai visto che offesa? Mi ha dato del Naruto”
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Hardcore Boyz vs Denny Leone & Ruud Van Halmstadt vs Human Pain
Denny e Van Halmstadt affrontano oggi gli Human Pain! Lo scontro determinerà quale è la coppia meritevole di una title shot ai tag team titles contro i Kastriotis!
DING DING
La campanella dà il via all’incontro e troviamo Van Halmstadt e Dante sul ring! Van Halmstadt con molta rapidità cerca di sorprendere il rivale che però attende l’olandese al varco prima di stenderlo con una BIG BOOT! Dante prova subito la chiusura ma Ruud non fa neanche iniziare il conteggio ed è già con la spalla alzata! Dante dà il touch a Virgil il quale entra sul ring e colpisce subito con un ELBOW SMASH Van Halmstadt, che rimane a terra. Virgil porta il wrestler di Rotterdam al suo angolo e dà nuovamente il cambio a Dante! I due lavorano sull’avversario con un ottima alchimia e mentre uno lo tiene da dietro attaccato al paletto di uno dei quattro angoli del ring, l’altro lo colpisce con una serie di calci allo stomaco! Virgil e Dante decidono poi che è giunta l’ora di provare ad ottenere lo schienamento vincente:
1…
2…
niente da fare! Denny Leone interviene e con un calcio libera il suo compagno dal tentativo di chiusura di Dante, il quale si rialza e subisce una CLOTHESLINE da parte di Denny Leone! Virgil però non resta a guardare e interviene colpendo con una SHOULDER BLOCK Denny che cade a terra. Van Halmstadt si rialza e colpisce con un TOE KICK Virgil, prima di mettere a segno una micidiale POWERBOMB!! Virgil ha subito il colpo e rotola fuori dal ring, mentre Dante cerca di riprendersi e si rialza! Denny e Van Halmstadt sono però in piedi, e il rampollo della famiglia Leone brandisce in mano la sua catena, colpendo Dante alla schiena con la sua THE VIOLENCE! Dante si accascia al suolo mentre Van Halmstadt lo rialza rapidamente, mettendo a segno la sua BADABUM! CHOKEBREAKER TERRIFICANTE CONNESSA DALL’OLANDESE SU DANTE!
Virgil prova ad intervenire nuovamente sul ring ma Denny lo aspettava e lo carica al volo sulle spalle: SEE U A SEGNO, e per Van Halmstadt è un gioco da ragazzi chiudere un Dante ormai esanime al tappeto:
1…
2…
3!!!!!!!
Denny Leone e Ruud Van Halmstadt sono i nuovi (si fa per dire) sfidanti ai titoli di coppia!
Vincitori e #1 contenders x World Tag Team Titles: Denny Leone & Ruud Van Halmstadt
MV3: asdfjk32480j… fanculo non va neanche questa!
Kokone: cerchi ancora la password?
Lover: ma com’è amabile!
Kokone: amabile come Blood Killer e i Kastriotis, che si presentano ora a fine match sullo stage! Avranno qualcosa da dire! Stiamo a sentire!
Vediamo Aldurji e Ladruji trascinare su una sedia molto arrancata Blood Killer, probabilmente rubata in qualche discarica, dunque vediamo BK che si fa passare da Aldurji il megafono, sentiamo cosa ha da dire!
Blood Killer: io, sommo maestoso maestatis dei Kastriotis, ivi sono venni per parlarvi di quanto audaci e codardi siano i miei segugi…
Ladruji: seguaci, maestro…
Aldurji: STAI ZITO!
Blood Killer: orbene, dicessi che loro molto forzuti essere, e condizionale e congiuntivite permettendo, vi narrerò alcune loro gesta. Come di quando adottarono Mora Cane, nostro cane che canidamente mangiare a sbafo a casa nostra, o di quando loro scippò a una vecchietta sua borsetta, che dentro conteneva solo un clarinetto!
Ladruji: veramente era un fischieto…
Aldurji: STAI ZITO!
Blood Killer: ma dove voglio arrivare dicendo le gesta? Ebbene, durante la loro gestazione, i Kastriotis, miei segugi, molto maturati sono! E quindi meglio di tanfosi Ruud e Denny!
Ladruji: ma sono tifosi veramente, uligans..
Aldurji: STAI ZITO!
Blood Killer: quindi, vinceranno loro! Non i tanfosi, ma i miei segugi!
Detto ciò, risuona in pompa magna l’inno albanese mentre Blood Killer e i suoi seguaci (o segugi, mi ha fatto venire il dubbio…) tornano nel backstage sotto gli occhi attoniti di Ruud e Denny…
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Maximo arriva sul ring accolto da una mixed reaction da parte del pubblico. Il campione non sembra soddisfatto di questa reazione da parte della crowd, ma probabilmente la gente vede in lui un certo cambiamento nel comportamento, anche se non del tutto evidente. Maximo non sembra affatto sorpreso della situazione, e alza in cielo la cintura di King Of Fight champion, e questa volta il suo gesto viene salutato con più calore da parte dei suoi tifosi.
Maximo: Vedete, questo è il titolo che porto alla vita con fierezza e forza. Questo è il frutto del mio duro lavoro qui in Wbff. Questo è il premio alla mia carriera fatta di picchi vertiginosi e discese altrettanto ripide, sempre però con ampi margini di miglioramento laddove fosse impensabile. Vi sembra tanto? Vi sembra il giusto riconoscimento per un wrestler come me?
Io...con tutta l'onestà del mondo...credo che sia un titolo secondario! Un titolo che non rispecchia appieno le mie capacità. Dovrei ambire a qualcosa di molto più grosso, di importante, qualcosa come l'Undisputed Title, oppure il Desperation Iron Man Title. Questi sono i miei obbiettivi, questo è un titolo di cartone! Ma non per questo deciderò di non difenderlo da qui in seguito, anzi voglio tenerlo il più a lungo possibile per dimostrare il mio reale valore. E, se e quando ci sarà qualcuno in grado di conquistare questa cintura, strappandola dalla mia vita, sarà passato talmente tanto tempo che l'Undisputed Title sarà già mio di diritto!
Tra lo stupore per la grinta acida mostrata da Maximo, interviene sul ring Nick Porter, tenendo le mani ben nascoste dietro la schiena.
Maximo: Cosa hai li dietro, Nick?
Porter: Ti interessa?
Maximo: No, non più di tanto.
Porter: Sai che sei diventato arrogante ed antipatico? Non pensavo fossi così...ti ho rivalutato, in negativo.
Maximo: Cosa vuoi dire?
Porter: Quella cintura è stata difesa con orgoglio contro avversari del calibro di Xero, eppure sembra che per te valga meno di zero.
Maximo: Bel gioco di parole, ma non pensi che qualcuno che ha sconfitto un rivale come Xero possa, anzi debba ambire a qualcosa di più importante?
Porter: Io penso solo che tu ti stia montando un pò troppo la testa, e che ti creda invincibile, quando in realtà basterebbe un wrestler mediocre per darti una mazzata psicologica non indifferente. Il sottoscritto, per te, sarebbe già troppo.
Maximo: Non devi permetterti di infangare in questo modo il mio nome, soprattutto di fronte ad una platea come quella oggi qua presente!
Maximo è furioso, e Porter estrae da dietro la schiena una Polaroid con la quale scatta un'istantanea a Maximo che lo ritrae con uno sguardo curioso, occhi spalancati e bocca aperta, che dimostra la rabbia del K.O.F champion di fronte ad insinuazioni non da poco. Maximo sembra bloccarsi, ed in preda ad un raptus attacca Porter. Sul ring giunge però Enfant Prodige che si pone in mezzo ai due, frenando la rincorsa di Maximo contro il suo avversario.
Maximo: Cosa ci fai tu qua? Chi ha chiesto il tuo intervento?
Prodige: Nessuno, ma non ti sembra il caso di smetterla? Porter, in fondo, ha detto la verità, anche se in modo non molto carino.
Maximo: Nessuno ha chiesto una tua opinione!
Maximo spintona Prodige, che cade a terra. Perrier si rialza subito e guarda con stupore e delusione un Maximo in preda all'ira, e Porter scatta una foto anche al francese, fuggendo poi nel backstage con due fotografie molto curiose dei due campioni di Bloody Desperation. Chissà quali sono i suoi intenti...
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MV3: “ehi, amici, ho trovato la password, volete saperla?”
Lover: “sì, diccela, sono molto curioso, sento l’energia confluire dal cuore”
MV3: “la password è Kokone_troppo_travone”
Kokone: “piantala, stupido rapper!”
MV3: “comunque scherzavo, non so ancora la password”
Taggart: “è tempo di un match mozzafiato: Rob Raziel, ex Universal Champion, contro Michael De Fox, il tassista stronca-carriere”
Fregna: “e non stronca solo quelle, ho visto come lavora in compagnia di ragazze”
Rob Raziel vs Michael De Fox
Kokone: Fuck yeah!!!
Lover: Fuck? Come sei volgare…
Mv3: Fuck dipendere cosa!
Fregna: Fuck!!FIGA!!!FIGA PELOSA!
Taggart: Ma riuscirò a resistere tutta l’estate?
Lover: Ma come non vuoi un po’ del mio amorre!!!
Taggart: COS!!!
Mv3: attento che il suo Amorre è duro …
Kokone: Capisci cosa sto passando?
Fregna: Arf! Arf!! Guarda che FEGA! Che è quella la! FIIIIIIITFIUUUT
Kokone:fregna is back!
Lover: Back? Beh purtroppo è uno dei pochi buchi che possiedo solo li puoi metterl…
Taggart: Hey Rob Raziel sta arrivando!
Rob raziel entra nel ring accompagnato da una buona schiera di sostenitori che lo salutano mostrando i cartelli con elogi al loro begnamino. Raggiunge cosi il ring mentre attende il suo avversario. It’s Going Down!!! Michel “Il tassista” De Fox! Ecco che il suo taxi entra sulle note della sua Theme. Mentre alcune ragazze cercano di toccare il Taxi. Ma de Fox sembra più serioso di altre volte. Esce dal suo Taxi e chiude violentemente la porta e si avvicina con sguardo truce al ring. Senza accennare a salutare nessuno.Poi verso l’ultimo fa uno scatto entra veloce nel ring e colpisce con violenza Raziel con una clotheline improvvisa!!Il match è cosi iniziato! De fox continua violentemente a colpire il suo avversario con una serie di pugni a terra, poi si rialza prende la rincorsa salta sulla prima corda e tenta una specie di lion sault ma il suo avversario si leva e per non cadere De fox fa un giro di 360 gradi riuscendo a cadere a sui piedi come un gatto! Raziel però lo attacca con una serie di pugni e De fox preso alla sprovvista incassa, Irish wip di Raziel contro l’angolo che poi corre contro il suo avversario clotheline in to corner!! De fox barcolla un poco in avanti e Raziel ne aprofitta per salire sul paletto Crossbody! E schienamento 1…2..no!!! De Fox riesce a salvarsi . Raziel cosi prende ancora una breve rincorsa contro le corde e poi tenta un leg drop, ma De Fox si sposta e Raziel accusa una culata colossale! Il tassista cosi ne approfitta per rialzarsi , anche Raziel ora è in piedi ma De fox è più veloce e lo afferra Irish wip contro le corde, calcio potente all’addome in ritorno e DDT . Poi velocemente sulle corde e Leg drop! Il tassita rialza cosi Raziel e tenta un suplex, Ma raziel incrocia la sua gamba con quella di Micheal e suplex a sua volta. Rialza poi l’avversario Irish Wip contro le corde e Dropkick of Doom Violentissimo!!!che sbatte l’avversario fuori dal ring!! Raziel si riprende mentre De fox è a terra breve rincorsa e Senton Bomb fuori dal ring! De Fox accusa un violento colpo, ma anche Raziel che si rialza barcollando. Afferra la testa di De Fox e cerca di risbaterlo nel ring. Ma no!!De Fox si pianta con le manisul ring gomitata al volto ai danni di Raziel che molla la presa Il tassista ne aprofitta e German suplex!! De Fox si rialza subito e si avvicina al tavolo dei commentatori, fa alzare il presentatore e afferra la sedia! Si avvicina a Raziel e lo colpisce violentemente alla testa mentre era ancora a terra!!!Continua a colpirlo con estrema violenza!! Finche non lo rialza e non lo sbatte nel ring! Il tassita torna nel ring mentre l’arbitro lo prega di non infierire troppo. De Fox fa cenno di attaccarlo con la Sedia e l’arbitro impaurito scappa via fuori dal ring!! Il tassista sempra sempre più irato! Raziel sembra rimprendersi e accenna a rialzarsi. Ma De Fox sbatte a terra la sedia e afferra il suo avversario DDT sulla sedia!! E poi tentativo di schienamento!! 1…2…NO!!!Incredibile!!Raziel riesce a salvarsi!!! Piano allora De fox si rialza incavolato come una belva rialza Raziel e fa cenno di volerlo terminare con la sua Finisher sulla sedia!! Tenta di caricarlo, ma Raziel spinge via De Fox e poi tenta uno spinning kick!! Ma va a vuoto e cade a terra, Raziel si rialza ma De fox ne approfitta, Calcio all’addome e poi Piledriver!!! De Fox è una furia, afferra la sedia e la apre per riporci dentro oddio no!!! Il collo di Raziel!!! Ommioddio no!!! De Fox sale sul paletto, l'arbitro è incredulo, sta succedendo tutto cosi in fretta. Yellow Flight!! Ma è calcolato e cade di schiena sulla testa di Raziel!!! Ommioddio!! Un urlo soffocato di Raziel irrompe nell’arena!!!De Fox tenta cosi lo schienamento, larbitro non può far altro che contare!!! 1…2…3!!!Mio dio!!!De fox ha vinto questo match, in un modo davvero scorretto e incredibile!!! I paramedici accorrono con un collarino e barella per Raziel che sembra gravemente infortunato!!! De Fox aveva preparato questo retroscena orribile per il suo avversario dimostrando una sadica passione nel provocare dolore…
Vincitore: Michael De Fox
Taggart: “no!!! Lo ha colpito duramente, questo è incivile, De Fox si sta comportando in maniera troppo arrogante per i miei gusti”
Kokone: “questo sì che è lottare. Ricorderai quanto ero disgustato dal World Sexiest Tag Team. Ecco, ora sono molto soddisfatto della direzione presa da De Fox, fantastico”
Fregna: “prova questa password: gnocca”
MV3: “non va”
Fregna: “ultragnocca”
MV3: “neanche”
Fregna: “w la fregna?”
MV3: “ma no, non va nemmeno quella”
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Michael De Fox osserva il sangue sulle sue mani e si ferma nel backstage a contemplare il danno causato a Rob Raziel. Tuttavia, di fronte a lui si para John Justice Jamison, il difensore della giustizia. Il lottatore pare avere qualcosa da dire.
Jamison: “Michael, ti sto osservando”
De Fox: “cos’è, una minaccia?”
Jamison: “non lo è ancora, è solo un avvertimento”
De Fox: “e perché dovresti osservarmi? Vuoi contemplare come si diventa un grande wrestler?”
Jamison: “sei sleale, non hai rispetto per i tuoi avversari. Prima hai infortunato Steel, questa settimana ci hai provato con Raziel. Pensi che io possa tollerare ancora a lungo il tuo comportamento?”
De Fox: “senti, Tony Starks, mettiamo le cose in chiaro. Io continuerò a fare quello che voglio, perché sono qui per vincere e sono stufo di essere etichettato come un perdente. Il tuo senso della giustizia è buono, ma portalo altrove perché con me non avrà effetto”
Jamison: “lo vedremo, Michael”
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Taggart: “passiamo ora a…”
Lover: “falla rollare”
Kokone: “ma cosa dici? Questo è uno show di Wrestling, non un covo per hippies”
Lover: “ma no, El, che hai capito? Falla rollare è la password che ho suggerito ad MV3”
MV3: “no!!!!!!!!! Il file .rar sta andando in fumo”
Fregna: “allora è rollato veramente”
Taggart: “silenzio, per cortesia, sto provando a commentare. Dicevo che è tempo di un match fra l’eroe di Pescara Extreme Steven ed un uomo che può solo provare piacere a prenderlo a calci nel sedere: Jonathan Garrett”
Kokone: “perfino io proverei piacere a scalciare Steven”
Extreme Steven vs Jonathan Garrett
Ennesima prova per Jonathan Garrett di dimostrare la sua grandissima potenza e credibilità…stasera il suo avversario sarà Extreme Steven, e ammettiamo che non la si può propriamente definire una prova del 9 o un test definitivo per “Dunn”! Il via alle danze arriverà con ogni probabilità a brevissimo, perché i due wrestler sono già sul ring e Steven sta provocando Garrett parlandogli in pescarese…cosa che fa inferocire l’orgoglioso militare, che parte all’assalto senza attendere il gong e colpisce con un violentissimo BIG BOOT! Steven crolla al tappeto e si rifugia verso le corde mentre il referee rende ufficiale l’inizio del match…serie di ANGRY STOMP sull’Eroe di Pescara, che però dopo diversi colpi ricevuti ha una piccola reazione, rialzandosi e spingendo via Garrett per poi stenderlo al suolo con uno SPINNING KICK connesso peraltro malamente…Dunn non può vendere bene una mossa eseguita così male, ma ora gli tocca anche subire il tentativo di ROCKET LUNCH da parte di Extreme Steven, in sostanza il PRANZO RAZZO, supponiamo direttamente legato ai fast food! E infatti dev’essere a mangiare, perché la mossa non viene connessa probabilmente per mancanza di forza di Steven…Garrett si rialza immediatamente e colpisce il rivale con un LOW BLOW, seguito dopo pochissimi istanti da un ATOMIC DROP! Difficile essere convinti che gli attributi del Pescarese siano ancora al loro posto…Dunn chiama a gran voce la sua DEADLY SLAM…ma Steven ha una grande reazione d’orgoglio (???) e non si lascia abbattere, reversando addirittura in un ROLL UP!
1…2…NO!
Steven addirittura vicino alla vittoria! La rabbia di Garrett fuoriesce a iosa, CLOTHESLINE poderosa!
1…2…NO!
Non è ancora tempo di trionfare per Garrett…tentativo riuscito di SPINEBUSTER! Steven in totale balia dell’avversario, che ora lo chiude con violenza e determinazione in una BOSTON CRAB! Extreme Steven diventa ben presto paonazzo…e sembra vicino a perdere i sensi, con l’arbitro che va a controllare la reattività dell’Eroe di Pescara! Alza il braccio la prima volta…NO! Non cade! Steven c’è! STEVEN C’E’! Si rialza immediatamente, BACK BODY DROP! Connesso in maniera abominevole, il Pescarese sta facendo la figura del N00B nonostante i quasi 30 anni di età…Dunn non ci sta a questo scontro con un rivale apparentemente fuori forma, così opta per la chiusura più fulminea possibile…GORILLA PRESS SLAM! La potenza di Garrett è esagerata, e ora rialza Steven con la sola forza muscolare, caricandolo successivamente in spalla per distruggerlo definitivamente con la M-16! Rinuncia anche al saluto militare, non ritiene meritevole di tale gesto il suo rivale…M-16 di Garrett dunque! La sua Assault Driver va a segno e non lascia scampo a Steven!
1…2…3! NO! Garrett alza il braccio di Steven!
Ma perché lo ha fatto?! MAD ASH! Mad Ash è apparso sullo stage con una sedia e si è messo a fissare Garrett, che per far vedere all’australiano di cosa è capace ha bloccato il pin, rialzando subito dopo Extreme Steven…NO WAY! Lo vuole proprio demolire, DEADLY SLAM! A segno!
1…2…3! E’ finita!
Questo mezzo scempio termina così, con la furia di Garrett che mescolata alla perfezione con la sua potenza incredibile ha permesso al mercenario di avere la meglio su un avversario obiettivamente indegno…
Vincitore: Jonathan Garrett
Taggart: “vittoria per Garrett!!!!!!!!! Ma sta arrivando Mad Ash”
Ci troviamo nel backstage.
Notiamo in un angolo, seduto su una panca, Garrett mentre lucida un paio di berette d’ordinanza dell’esercito, sta oliando ben bene la canna quindi fa finta di mirare per vedere se è ben pulita, quando una voce risuona dal nulla.
???: o generale, la donzelletta vien dalla campagna e me la son trombata dopo aver conquistato la sua valle, ordunque grazie al mio forbito verbo ho colonizzato tutta la Cecenia meridionale poiché nessuno di loro mi comprendeva, dunque si sono arresi senza capirne il perchèù! Sissignore, signore! E se io son John Wayne, tu chi sei? Sissignore, signorsì!
Si tratta di Mad Ash! Lo vediamo tutto impettito seguire un saluto militare, come per prendere in giro Garrett, per l’occasione si è addirittura vestito con dei camo larghi color verde e una canottiera nera!
Possiamo notare anche un abnorme catenella militare delle dimensioni quasi di un cartello, sulle quali leggiamo “For Ladies: Fuck me!”
Il mercenario lo guarda con aria veramente incazzata, dunque si alza e sembra che tra i due stia per iniziare un pesante faccia a faccia, il militare fa per aprire la bocca, sentiamo cosa ha da dire…
Garrett: a cosa devo la tua visita di cortesia? O per dirla in altri termini… perché cazzo mi manchi di rispetto? Cerchi rogne?
Mad Ash: Signornò, Signore!
…
Ok, finiamola con questa buffonata… detto papale papale…. Mi stai sulle palle. Te e tutti i tuoi amichetti mercenari che fanno a gara a chi ha più catene di munizioni appese sulle spalle che penzolano come il tuo sesso ormai deperito poiché invece di andare come me dalla owner hai preferito infilarti le tue berette attraverso i pertugi più bui e reconditi di te stesso. E, sebbene di quanto io abbia favellato tu avrai capito si e no il 20%, poco me ne cale. Perché puzzi. Si, puzzi.
Ah, la sai una cosa? Prima ho chiesto al buddista goloso cosa avrebbe fatto al tuo posto. Ha detto che si sarebbe scopato quella che gli lancia le caramelle. Ho come l’impressione che lui sia un tantino più acuto di te, ma appena appena eh, giusto quel poco che gli basta nel saper distinguere una donna da Barbara Streisand.
…
Perché quella faccia? Ti sei offeso?
Garrett sembra stia per partire con tutta la sua collera per colpire con un pesante jab Mad Ash, che però con un appariscente mossa indica le palle dell’avversario per poi urlare:
Mad Ash: ATTENTO! HAI UNO SCORPIONE NELLE MUTANDE!
Garrett, ingenuamente, si abbassa, dunque Ash ne approfitta per eseguire il gesto dell’ombrello e dileguarsi, lasciando il mercenario con un tanto di naso, incazzatissimo, mentre tira devastanti pugni verso il muro per essersi lasciato scappare l’irrispettoso atleta…
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Ci troviamo nuovamente sul ring, mentre Mad Ash si divertiva a canzonare Garrett notiamo che sul quadrato è salita la nuova Universal Champion, ovvero Sailorluisa!
Notiamo che la ragazza, in abiti da backstage, ha il titolo sulla spalla e il mic in prossimità della bocca, sta sicuramente per parlare e dalla determinazione che notiamo nei suoi occhi sembra abbia veramente tanto da dire!
Sailorluisa: bene, pubblico presente questa sera, tenete a mente quanto sto per dirvi, perché saranno le prime storiche parole di una campionessa che cambierà il destino di questo tiolo!
Pubblico: WOOOOOOOOOOOOOOOOO!
SAILOR!
SAILOR!
SAILOR!
Sailorluisa: sono compiaciuta nel vedere tutto questo calore espresso verso di me… infatti, ciò che voglio dirvi, è che dopo tanta gavetta finalmente mi sono sentita pronta per portare alla mia vita o, in questo caso sulla spalla, un titolo al quale ridare la giusta importanza quale l’Universal Title. State pur certi che non vi deluderò, darò sempre il massimo e raramente vedrete da me un match sottotono, quindi…
Attenzione, sentiamo risuonare sullo stage una theme a noi sconosciuta, chi sarà mai?
È una malinconica e lenta musica di pianoforte, che accompagna l’entrata di un uomo grasso, molto grasso, che si presenta sullo stage con una coda di gatto con degli uncini, dunque inizia a darseli addosso urlando dal dolore!
Sul titantron leggiamo il nome di Jack Esterwood, che mentre continua a flagellarsi fa calare di intensità le sue urla, fino quasi a trasformarli in mugolii di piacere, tutto quanto sotto lo sguardo attonito di Sailorluisa, che con una smorfia a metà tra il sorpreso e lo schifato non riesce a pronunciare verbo. Sembra però che ancora non sia finito il tutto, infatti un’ulteriore theme risuona… si tratta di quella di Ironjoe!
Ironjoe: mi piacciono i tipi come te, Esterwood… tolgono il lavoro a me… torturati, umiliati, fai in modo che io possa godere nel vederti autoumiliato davanti tuta questa gente!
Esterwood GHGHGHG!!!
Sailorluisa: Joe, fai schifo… e con te, quell’abominio che si sta frustando. Speravo di fare un discorso più allegro per celebrare l’inizio del mio regno da campionessa, ma vedo che mi ritrovo come al solito a dover attaccare qualcuno… e stavolta si tratta di un maniaco depressivo muto e di un bastardo sadico come te… non ho veramente parole, spero solo che un giorno voi possiate cambiare!
Ironjoe ascolta tutto il discorso di Sailorluisa, dapprima sorride, quindi si lascia sfuggire una fragorosa risata che ormai tratteneva a stento, prima di andare in pubblicità…
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MV3: “ehi, il file .rar mi ha dato un indizio. Mi scrive ‘è corto’, penso di saperlo. Membro di CITH. No, non va! Membro di Tagliagole Canadese, neanche! Uffa, non funziona, Membro di Dibbio, neanche, di Stivi, mi dice di no, di Lionmatt, oh, no, questo mi ha allungato il tempo di caricamento. Sto impazzendo!!!”
Lover: “forza, dammi la mano e respira, conta fino a 339 prima di prendere fiato”
MV3: “ma così muoio”
Lover: “non è detto, tu provaci”
Kokone: “perché non andate a farvi infilzare da un rinoceronte canadese? Il mio probisnonno Emeralda è morto in seguito ad una cornata di un rinoceronte, ha subito una GOOOOOOORE”
Fregna: “avevi un nonno di nome Esmeralda? Questo è un nome da gnocca”
Kokone: “non era proprio un nonno, lui si chiamava Macho, ma si è fatto cambiare nome perché Esmeralda lo faceva sentire meglio”
Taggart: “vediamo Bass vs Melamu, una sfida che originariamente doveva essere un Handicap match, ma Avernus è stato distrutto da Melamu”
Bass vs Neemia Melamu (Falls Count Anywere match)
Il lottatore neozelandese Neemia Melanu è già sul quadrato e sta eseguendo la rituale danza maori, ovvero l’Haka, di fronte ad un pubblico che sembra gradire le sue evoluzioni. Il volto è contratto e tesissimo nell’esecuzione, gli occhi sembrano voler schizzare dalle orbite e le vene del collo sono gonfie. Melanu sembra caricatissimo per il match! E mentre il neozelandese termina la sua danza, ecco che risuona “Use Your Fist And Not Your Mouth” del Reverendo Marylin Manson, e quindi sullo stage appare il fotografo criminale, vale a dire l’ex Deadly Shiver Champion Bass! Bass toglie il giubbotto, quindi salta sul ring e si libera anche della cannotta nera! Tutto è pronto, fan della WBFF, godiamoci questo match in rigoroso WBFF style, vale a dire senza le regole Pure fra i piedi, quelle regole che caratterizzavano lo show rosso della federazione, e che proprio la stable del Violence Club di cui Bass fa parte è riuscita gradualmente ad eliminare.
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In origine questo doveva essere un Handicap match, con la presenza sul ring di Avernus al fianco del Criminale, ma proprio un intervento del rugbista neozelandese ha messo fuori causa il Senza Volto. È ovvio attendersi che Bass abbia tutte le intenzioni di vendicare il suo compagno di stable. CLINCH a centro ring, ma questa decisione si dimostra da subito errata per Bass, che viene imediatamente lanciato contro i turnbackles, quindi Melanu parte con una CLOTHESLINE all’angolo, ma Bass si sposta ed il neozelandese si schianta contro le protezioni. Melanu barcolla ma non va giù, allora The Criminal lo incita ad andare al tappeto con dei poderosi pugni, ai quali però Melanu risponde con una violentissima CHOP in pieno petto. Sembra che a Bass manchi il respiro e si porta una mano al petto per il dolore. Melanu si lancia contro il suo avversario, ma Bass reagisce cercando con tutta probabilità una HIP AND TOSS, senza successo però, perchè il rugbista approfitta della sua prestanza fisica per ancorarsi al mat e non farsi sollevare. Anzi, è lo stesso Bass a subire la mossa che voleva mettere in atto! Melanu solleva Bass eeee... NEW ZELAND BOMB!
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Bass alza una spalla, rinunciando al kick, visto il peso del suo avversario. Melanu alza il suo avversario tenendolo per i capelli, lo porta all’angolo: una spallata, un’altra, una terza! Ancora una volta, Bass sembra in difficoltà con la respirazione. IRISH WHIP di Melanu all’altro angolo, Bass rimbalza sui turnbackles per la potenza del lancio, quindi si prende una CLOTHESLINE da parte del maestro dell’Haka! Melanu è in pieno controllo del match in questa fase. ELBOW SMASH sull’avversario al tappeto, pin!
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2...
Ancora una volta la spalla destra di Bass si solleva dal mat. Melanu si gira verso l’arbitro con unos guardo che ammazzerebbe un leone, pretendendo il conto di tre, ma l’arbitro gli fa segno 2 con la mano destra. Nulla di fatto, dunque. Si continua! Melanu va a risollevare il lottatore di New York, che reagisce con una mossa poco nobile: LOW BLOW! Quindi SCHOOL BOY PIN!
1...
2...
Melanu lo lancia via letteralmente! Bass però sembra in grado di riprendere il controllo del match: KICK TO GUT, seguito da un LEG LARIAT! Bass si lancia alle corde, CLOTHESLINE che però non riesce a mandare Melanu al tappeto, che barcolla ed indietreggia di un paio di passi, quindi nuova CLOTHESLINE del Criminale che getta il rugbista contro le corde. Ancora lancio da parte dell’ex Deadly Shiver Champion, pronto a sfoderare una nuova CLOTHESLINE, ma questa volta il neozelandese reagisce e solleva Bass per un BACK BODY DROP altissimo che manda l’avversario direttamente fuori ring! Per Bass non è stato certo un atterraggio soffice, infatti si contorce a terra per il dolore e sembra tenersi una spalla. Speriamo vivamente non si tratti di nulla di grave! Melanu esce dal ring... E SI MUNISCE DI UNA SEDIA!!! Melanu va per colpire Bass con l’arma appena raccolta, ma il Criminale evita e fa sbattere la sedia in faccia al rugbista mediante un’ARM TWIST KICK! Melanu barcolla ma non cade! Incredibile la resistenza del neozelandese! Addirittura una sediata non lo manda al tappeto del tutto ma lo fa finire in ginocchio, un po’ stordito a dire il vero! Bass si gira verso il pubblico sollevando la sedia in aria, gridando: “VIOLENCE! VIOLENCE! VIOLENCE!” e il pubblico non solo sembra gradire, ma accompagna il lottatore nel suo grido:
VIOLENCE!
VIOLENCE!
VIOLENCE!
VIOLENCE!
LA DISTRAZIONE E’ FATALE A BASS!!! Si becca una SHOULDERBLOCK che lo fa finire contro le transenne! Melanu stacca una transenna e la getta sul cemento vivo, quindi afferra Bass e va per una BODYSLAM sulla transenna d’acciaio! La caduta di Bass risuona in tutta l’arena per la violenza del colpo subito! Melanu sale su di una transenna! OH MY GOSH, HA INTENZIONE DI BUTTARSI DALLA TRANSENNA SU BASS!!! Potrebbe essere una manovra micidiale! Ma il pubblico sembra esplodere in una ovazione... E GIUNGE AVERNUS!!! AVERNUS E’ QUI PER SALVARE IL PROPRIO ALLEATO E RISTABILIRE LE CONDIZONI DI HANDICAP MATCH CHE DOVEVANO VERIFICARSI FIN DALL’INIZIO!!! Avernus colpisce Melanu con una serie di pugni, quindi il rugbista finisce seduto a cavalcioni sulla transenna, con ovvio dolore ai paesi bassi. Quindi il Senza Volto lo abbatte con un ELBOW STRIKE che lo fa finire sul concrete floor. Bass è svenuto a terra, ma Avernus è una furia e tiene alto il nome del Violence Club con una sediata in piena schiena al giocatore di rugby! Melanu viene condotto a sinistra dello stage, dove vediamo che è presente un impalcatura mobile, che dev’essere stata usata dagli operai per montare la struttura dello stage, loghi della federazione e dello show compresi. Melanu, nel tentativo di sfuggire alle sediate del Senza Volto, si arrampica, inseguito dal lottatore veneziano, che lascia andare la sedia per iniziare la scalata. Una rapida immagine ci mostra che Bass si sta lentamente riprendendo dalle botte tremende che ha subito poco fa. I due intanto sono saliti sull’impalcatura, ma Avernus viene colpito da una serie di TOE KICK, quindi Melanu imposta ed esegue una NEW ZELAND BOMB sulla struttura, che sobbalza pericolosamente! Melanu torna in controllo del match, dimostrando di essere il mostro da combattimento per il quale va famoso! Attenzione però, Bass sta cercando di salire la struttura, ma Melanu lo raggiunge eeee... GLI PESTA UNA MANO!!! BASS LASCIA ANDARE IL BRACCIO DESTRO ED E’ PERICOLOSAMENTE IN BILICO AD UN’ALTEZZA DI CIRCA QUATTRO METRI!!! The Criminal però reagisce e rifila un pugno alle parti basse dell’avversario. Melanu si gira per il dolore e si becca la HELL’S DOOR da parte di un redivivo Avernus! Bass sale sulla struttura, quindi aiuta il Senza Volto a sollevare il pesante corpo del neozelandese e a riporlo su di una cariola che si trova sull’impalcatura. Quindi Avernu afferra la cariola... E LA SPINGE GIÙ DALL’IMPALCATURA!!! VOLO DI OLTRE QUATTRO METRI PER IL NEOZELANDESE CHE FINISCE A PLANARE SU DI UNA SERIE DI CASSE CONTENENTI DEGLI ATTREZZI DA LAVORO!!! L’arbitro Derek Williams si avvicina al lottatore, quindi dichiara la fine del match e sollecita con ampi gesti i soccorritori! Melanu non può continuare! Ha perso i sensi per il tremendo volo che adesso stiamo rivedendo nel replay! Ci troviamo di fronte ad una situazione tragica, ma sembra che Bass e Avernus apprezzino, intonando il loro: “VIOLENCE! VIOLENCE! VIOLENCE!” e con loro il pubblico...
VIOLENCE!
VIOLENCE!
VIOLENCE!
VIOLENCE!
Bass e Avernus alzano le braccia al cielo in segno di vittoria, mentre la nostra apprensione è tutta rivolta al povero Neemia Melanu!
Vincitore: Bass
Taggart: “vittoria per Bass”
Fregna: “grandissimo Bass”
Lover: “Bass è stato grandioso”
MV3: “ebbasta con questo Bass, sto cercando di crackare una password”
Lover: “hai già provato con ‘sussurro d’amooooooooore’?”
MV3: “con quante ‘o’? Credo di essermene persa qualcuna”
Lover: “prova tutte le combinazioni, da 1 a 300”
MV3: “oh, no, sono troppe”
Grant Looney è seduto sulla postazione sopraelevata in compagnia di The Destroyer ed osserva il titantron che indica il successo di Bass su Melamu. Il manager si alza in piedi di scatto e pare sudare freddo.
Looney: “questo è un incubo!!!!!!!! Non possono vincere sempre quelli del Violence Club, questo deve essere distrutto una volta per tutte. Erik, dobbiamo fare qualcosa”
Destroyer: “ma rilassati e goditi questo show. Magari Pixero sconfiggerà Kratos, anzi, per me sarà lui a vincere”
Looney: “no, vincerà Kratos. So già che questa sera non dormirò, il mio psicologo dice che lo stress fa venire le rughe. Io non voglio diventare rugoso!!!!!!!!!”
Destroyer: “LOL”
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Backstage.
Randy Dead passeggia allegramente per gli inferi (addobbati sempre come un presepio), dunque come qualche tempo fa ha un urgente bisogno corporale. Decide perciò di andare da Caronte a chiedere l’autorizzazione per poter lasciare momentaneamente il loco infernale.
Randy: scusi, signor traghettatore di anime…
Caronte: chiamame Ciro, wajù.
Randy: ah, non sapevo fosse partenopeo!
Caronte: veng’ da Pozzuoli, ja, e mo dicere, ca vuliss?
Randy: ecco, dovrei andare in bagno…
Caronte: ca già fete e pisc’, vattene a fall’angulett, ja.
Randy: ma veramente è quello grosso.
Caronte: wajù, io stagg’ a cà a fa o viavai d’anim’ da stamattina ae sett, ca vulimm a fa, fa poco o spiritoso ca sennò te sbatt’ rint o crater pienemmerda!
Randy: si, ma… dov’è il bagno?
Caronte: in fondo a destra.
Randy: ah, ma parli pure italiano?
Caronte: no, è ch’o vraiter no o sapeva mica cumm s’ascrivesse ne a ling’ mia.
Randy: ahhh…
Vediamo Dead camminare a passo piuttosto svelto alla ricerca della toilette, quando rimbalza contro qualcosa di morbido e fragrante sulla sua via… si tratta del buddista goloso!
BG: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!
Randy: e tu chi sei?
BG: io sono il Buddista Goloso, e quella alla tua destra è la ruota della fortuna della reincarnazione. Non so come, ma hai sconfinato dall’inferno cristiano al paradiso buddista.
Randy: ma io dovevo solo andare in bagno!
BG: gira la ruota, e se uscirà potrai reincarnarti in un water o, ancora meglio, in un bidè!
Randy: ma io voglio andare in bagno, non diventare un bagno!
GNAM!!!
Il Buddista Goloso, annoiato dalla tediosa opposizione di Dead, gli ha mangiato con un solo morso la testa!
Bambina: mmm… buddista goloso!
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Taggart: “siamo giunti ad un Fatal 4 Way match davvero incredibile. Nella sfida abbiamo Garet Jax, Stivi, Aleister Crowley e perfino Hannibal”
Fregna: “terrificante”
Taggart: “eh, sì, non ho idea di chi possa vincere la sfida”
Kokone: “mi pare chiaro! Vincerà Hannibal e sapete perché? Le dimensioni contano”
MV3: “questo lo so pure io”
Garet Jax vs Aleister Crowley vs Stivi vs Hannibal (Fatal 4 Way)
Il match con più alto tasso di spettacolarità della serata sembra essere in procinto di iniziare…Bastano 3 parole per far sussultare il pubblico…Fatal 4 Way…e probabilmente i nomi dei partecipanti faranno esplodere l’arena! Aleister Crowley…Stivi…Garet Jax…Hannibal Meat…tutto questo può solo significare grande wrestling e tanto divertimento! I lottatori giungono rapidamente sul quadrato per iniziare a combattere, e non c’è tempo neanche per i convenevoli che Hannibal parte come una furia per colpire Garet Jax con un NECKBREAKER! Proiezione incredibile per un wrestler di quella stazza! Intanto a sorpresa Crowley ha approfittato della partenza velocissima di The Cannibal per cogliere alla sprovvista Stivi, colpendolo dapprima con un DROPKICK e poi gestendo al meglio il danno procurato per concludere con una splendida DOUBLE ARM IMPLANT DDT!
1…2…NO! Stivi lo lancia via!
Grande potenza di The Vulture, che nonostante la falsa partenza sembra carico come una molla e ora concentra le sue azioni su Meat, sfidandolo a una prova di forza…vinta con astuzia mediante uno EUROPEAN UPPERCUT improvviso, seguito dal più classico degli ARM DRAG, cui segue la classica serie di sottomissioni di Stivi, che vuole portare fatica e dolore a tutto il corpo del rivale…ma stavolta non è solo, infatti interviene prima Jax, con un ELBOW DROP, e subito dopo Mr Crowley con un LOW DROPKICK che stende Stivi di nuovo…ma Jax è lestissimo, VICTORY ROLL su Alastor!
1…2…NO!
Niente di fatto! Anche Hannibal è già in piedi…ed esce dal ring! Stivi non si sorprende della cosa, tanto che scende a sua volta dalla parte opposta del ring, arrivando a reperire in pochi secondi una specie di cassa…che una volta aperta fuori dall’apron permette di visionare un’ampia gamma di oggetti contundenti, che spaziano da neon a sedie, da matasse di filo spinato a sacchetti misteriosi! Stivi opta immediatamente per un trio di barre di neon legate fra loro da due giri di filo spinato…qualcosa di potenzialmente letale! Ma arriva anche Hannibal, armato di Baseball Bat! Vibra un tremendo colpo, ma viene anticipato da The Vulture…
CRASH! CRASH! CRASH!
Holy Shit!
Holy Shit!
Holy Shit!
Distrutto Hannibal da questo colpo con il trittico di neon, che gli hanno aperto molte ferite al torace e sotto la gola! Come se non bastasse, alle spalle di Meat appare improvvisamente Aleister Crowley…che cerca di afferrare il gigantesco rivale, che però reagisce! Incredibile! ELBOW SMASH di Meat…SIDEWALK SLAM! Arriva anche Jax, che usa il corpo inginocchiato di Alastor come trampolino…LUCKY KICK! MAESTOSO!
Holy Shit!
Holy Shit!
Holy Shit!
Non è finita, dopo il tremendo colpo rifilato al possente The Cannibal, Garet Jax finisce immediatamente fra le braccia di Stivi…che nel frattempo ha recuperato del filo spinato, e lo adopera abilmente per frustare alla schiena il Luckyman, catapultato poi al tappeto da un SAITO SUPLEX! Grande manovra di Stivi, che ora è l’unico in piedi…o almeno era, perché anche Hannibal e Crowley si sono rialzati, e sembrano allearsi per colpire insieme il difficilissimo avversario quale è Stivi…ma NO! The New Shit approfitta della distrazione del rivale, e spezza subito la falsa alleanza, colpendo con un ENZIGUIRI KICK! Pazzesco! Crowley on fire, attacca Stivi senza paura, arrivando addirittura a colpirlo con un RUNNING DROPSAULT! Magnifica serie di Alastor, che non ha però fatto i conti con Garet Jax, in piedi proprio alle sue spalle dopo il colpo rifilato a The Vulture…caricamento per una CUTTHROAT DVD…OH MY GOD! NO! Hannibal è in piedi di nuovo con la Baseball Bat fra le mani…BASEBALL BAT SHOT all’addome di Jax che è costretto a lasciare scivolare a terra Crowley, crollando dal dolore…Hannibal è una furia dominante, e solo Stivi riesce a fermarlo poco prima che egli possa distruggere Alastor…che viene chiamato da Stivi! DOUBLE SPINEBUSTER! Terrificante colpo su Meat, forse l’unico modo per tenere al suolo un gigante dotato di cotanta possanza…Garet Jax si sta lentamente rialzando dopo il brutto colpo subito poco prima, ma viene accolto immediatamente da Stivi…anzi NO! Anche stavolta, le alleanze saltano molto rapidamente, infatti The Outspoken Animal assalta senza pietà Crowley, gettandolo al suolo improvvisamente con uno SNAP PILEDRIVER! Ed è immediato il tentativo di pin!
1…2…NO!
Intervento di Garet Jax, che prova a sua volta un OKLAHOMA ROLL su Stivi!
1…2…ancora niente!
Jax trascinato a terra a sua volta da Crowley!
1…2…NOOO!
Jax si salva per un soffio! Il match sta prendendo una piega rapida e intrigante che sicuramente ne aumenterà ulteriormente il fascino e il valore! Hannibal riesce a rialzarsi…i rivali sembrano stanchi dopo la serie di schienamenti effettuati e subiti, tanto che The Cannibal riesce ad avvicinarsi senza problemi alla cassa contenente le armi…ed estrarre così uno dei sacchetti! Che contiene delle puntine! Classiche ma distruttive! La prima preda per Hannibal sembra essere Garet Jax…ma la fortuna del Luckyman lo assiste, infatti Hannibal nell’afferrarlo non riesce a sollevarlo in maniera efficace per una CHOKESLAM a causa del sangue che ha sporcato le sue mani rendendole scivolose…incredibile! Stivi però non sta a guardare, e va a colpire Alastor con un BIG BOOT…NO! Evitato da The New Shit…che colpisce invece con uno SHIRANUI eseguito utilizzando le scalette d’acciaio come appoggio invece delle corde!
Holy Shit!
Holy Shit!
Holy Shit!
Che manovra di bellezza imbarazzante, qualcosa di sublime!
1…2…NOOO!
Jax riesce ad intervenire proprio all’ultimo istante! Hannibal riprova l’offensiva sul Luckyman, che stavolta non può salvarsi dal tremendo assalto del Cannibale, che lo devasta al suolo con un SAMOAN DROP…e la schiena di Jax finisce sulle puntine sparse pochi istanti prima!
Holy Shit!
Holy Shit!
Holy Shit!
Stivi sorprende il Cannibale alle spalle…IMPALER DDT! A segno! Ma Aleister Crowley con arguzia va a schienare Jax!
1…2…NO!
Interviene Stivi, che rialza con rabbia l’Irlandese…che risponde con un LOW BLOW! NO WAY! BEST IRISH DESTROYER…NOOO! Stivi reagisce e colpisce con un UPPERCUT, prendendo poi una breve rincorsa per una CLOTHESLINE…evitata da Crowley, che mantiene la spinta della corsa per colpire Hannibal con una SPEAR! Garet Jax intanto approfitta dello slancio di Stivi per colpirlo con un TOE KICK…cui segue la JAX’ WELCOME! Pazzesco!
1…2…Niente!
Stivi riesce incredibilmente ad uscire dal tremendo colpo rifilatogli da Garet! Il match è di velocità ed intensità clamorose…e non sembra in procinto di rallentare, anzi forse si correrà ancora di più, infatti vediamo che Hannibal ha ripreso il controllo su Aleister Crowley…ATOMIC DROP! E subito dopo c’è il tentativo di GERMAN SUPLEX…NO! Crowley si uncina con la gamba, riuscendo a vedere l’arrivo di Stivi, BIG BOOOOOT su Hannibal The Cannibal! E subito dopo abbranca Crowley, e per lui è DRAGON SUPLEX! NOOO! Interviene infatti Garet Jax, che strappa Crowley dalle braccia di Stivi…NO CHANCE! THE LAST LUCK! THE LAST LUCK! Stivi approfitta della difficoltà della manovra di Garet Jax per chiudere l’incontro su Hannibal…che infatti viene distrutto da una variante della FLIGHT OF THE VULTURE, con il volo che parte addirittura dai gradoni d’acciaio! E’ indubbiamente finita! OH MY GOD! Garet Jax ha appena chiuso Crowley nella SHARPSHOOTER! SHARPSHOOTER su Alastor proprio mentre Stivi va a schienare Hannibal…Ma che succede?! Garet Jax nel serrare la manovra di sottomissione su Crowley l’ha fatto appoggiare con il petto sulle puntine! E il dolore si intensifica! Conto dell’arbitro per Stivi su Hannibal
1…2…
CROWLEY CEDE!
3!
PAZZESCO! Aleister Crowley ha ceduto pochissimi istanti prima del conteggio di 3 effettivo del referee sullo schienamento di Stivi…assurdo, ancora una volta la fortuna ha aiutato Garet Jax, che girando senza volere una sottomissione sulle puntine ha ottenuto il trionfo al fotofinish! Match assolutamente incredibile, con tanti onori e nessun demerito per questi grandiosi atleti!
Vincitore: Garet Jax
Lover: “quanto amooooooooore emanato nella sfida. Voglio il bis, mi fa sentire un amante della lotta pacifica”
Garet Jax è nel backstage, e si porta nella Locker Room. Sembra intento ad andarsene, infatti appare in abiti civili e si avvicina al suo armadietto per raccogliere i suoi effetti personali. Il lottatore sembra piuttosto stanco, ma il suo fisico è comunque tonico e denota un’ottima forma. Senza sospettare nulla, Jax spalanca il suo armadietto... DAL QUALE ESCE UN ENORME PIPISTRELLO, CHE SI ATTACCA AL SUO PETTO E LO MORDE, COMINCIANDO A SUCCHIARE!! Garet indietreggia urlando, quasi inciampa, quand’ecco che dalla sua sinistra proviene una voce minacciosa.
???: “Il tuo sangue è dolce per il mio amico...”
Jax: “Stivi... Chi altri poteva esserci dietro questo scherzo...”
Stivi: “Conosci il mio nome e conosci il mio volto. Quello che voglio farti conoscere è la mia crudeltà! Tutti in Wbff devono conoscerla!”
Jax: “E come? Con questi giochetti? Non farmi ridere...”
Stivi: “Non è letale, è vero. Sarà fastidioso, ti debiliterà per via del sangue che riuscirà a succhiarti. Ma anche se non ti conurrà alla morte, ti condurrà alla paura!”
Jax: “Non era questo che intendevo...”
Garet Jax si strappa la camicia e scopre il petto.
Jax: “Vedi? Dopo il match, sono corso nello spogliatoio, dove mi ero preparato una brocca ghiacciata per combattere questo caldo infernale. Purtroppo, la brocca era bagnata, mi è sfuggita di mano e andando in mille pezzi un vetro mi ha tagliato qui sul petto. In infermeria non avevano una garza con cui tenermi ferma la benda, così io ci ho messo questa guaina isolante da idraulici. Come vedi, è molto spessa. Il tuo amico stava succhiando la guaina non il mio sangue! Che ci vuoi fare? È la mia maledizione, avere fortuna!”
Garet Jax fa per andarsene, ma...
SBAM!
Stivi lo getta contro l’armadietto duramente.
Stivi: “Fai attenzione, Jax... perchè ci saranno giorni difficili, in cui conoscerai la paura... Quindi verranno giorni ardui, in cui avrai paura di morire... E poi verranno giorni terribili, in cui desidererai morire...”
Stivi lascia andare Jax e se ne va. Il lottatore di Las Vegas si massaggia la schiena per il colpo subito, quindi guarda in direzione da dove Stivi è venuto e scuote la testa.
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Il ring della WBFF è completamente vuoto, e non sembrano esserci match in programma a breve…non si sa ancora cos’abbia in mente la dirigenza, ma i dubbi e le domande trovano presto risposta quando nell’arena cala il totale silenzio per lo stupore, perché risuona la musica di Matt Draven! Il Lonewolf con occhio puntato verso il freddo pavimento della rampa d’ingresso si avvia verso il quadrato, con la sua fedele cintura di Wolf’s Lament Champion sulla spalla, a dondolare in modo quasi sinistro ad ogni suo passo.
Il pubblico pare non capire le intenzioni di Draven, che appena appoggiati i piedi sul quadrato si avvia minaccioso verso la parte opposta, chiamando con un cenno del capo un tecnico per farsi passare un microfono! Incredibile situazione per il Lonewolf, solitamente taciturno ed abituato a parlare con i fatti…probabilmente c’è qualcosa di molto importante nell’aria! Draven si sistema metodicamente contro un paletto di sostegno, con la testa che dapprima si appoggia ai sostegni, per poi improvvisamente calare verso il basso, con gli occhi di Matt Draven che non scrutano ciò che lo circonda ma fissano terra. Sembra portare il microfono alla bocca…
Draven:”…”
No, non riesce a esprimere quanto ha da dire…ma che succede?! Draven in modo fulmineo solleva la testa con occhio truce e tutta l’arena diventa buia!
ZAP!
UN FULMINE! Nel buio totale dell’arena un fulmine va a colpire l’angolo dove sedeva Matt Draven…e ora una densa coltre di fumo bianco si solleva da quella zona, senza lasciare scampo a chi vuole saperne di più visivamente…la luce pian piano ritorna e il pubblico può sgranare gli occhi per osservare quanto accaduto, mentre il fumo lentamente si dirada…
WHAT?!
Matt Draven è sparito! Dalla dissolvenza del fumo il Lonewolf si è dileguato nel nulla…ma ha lasciato a terra quello che con ogni probabilità era il suo messaggio.
La cintura di Wolf’s Lament Champion giace appena sotto il turnbuckle, ma quando l’inquadratura si avvicina all’alloro, l’unica cosa che si riesce a distinguere è la mancanza della placca con il nome del campione…apparentemente strappata con ferocia! Il messaggio di Matt Draven appare molto chiaro!
Ancora una volta, “The Lonewolf” Matt Draven ha parlato con i fatti.
Ma che ne sarà adesso della Wolf’s Lament Championship Belt?
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