Bloody Desperation #367 - 09/03/2018

WBFF Wrestling presents...

Bloody Desperation #367
09/03/2018
[@Wilmington (Delaware)]
BD#367 #Event697

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Chairman: Denny Leone
General Manager: Lone Ranger Foley
Undisputed WBFF Heavyweight Champion: David Barriage
Desperation Iron Man Champion: Paul DeSade
WBFF World Tag Team Champions: T.B.A. (BlackJack & John Doe)
Queen of Fight: Sophitia

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Lover: "THE LOOOVE IS IN THE AAAAIR"
Kokone: "A me sembra puzza di cipolle"
Taggart: "Anche a me. Ne sei sicuro, Jimmy, che sia amore?"
Lover: "L'ultima volta che avevo controllato sì"
Kokone: "Comunque sia, amore o non amore, oggi per l'affetto non vi sarà spazio perché oggi si lotta per scalare le gerarchie: tre turni di tornei, due del nostro 1st contender al titolo massimo, 1 del 2 Worlds 1 Cup... e in secundis... un match per il Queen of Fight.
Insomma, oggi vincere conta assai più del solito: ma guardiamo la card che vi ho appena spoilerato..."

Line-up dell'evento:
Quarter Final for 1st Cont to Undisputed Championship - Volkermord vs Gregor Heavans
2W1C: Jeff Houston (Texas) vs Sheenan (Brazil)
Queen of Fight on the line: Sophitia vs Chojiro Nishimura vs Crashindenton vs Danger Dynamite
MAIN EVENT: Quarter Final for 1st Cont to Undisputed Championship - Alcide vs Gaijin

Appena dopo la scomparsa della grafica, veniamo accolti da un jingle degno di un ascensore, le cui note accompagnano l'ingresso della CO-GM Veronica Palmer che, per sua fortuna, non ha perso il posto dopo l'insediamento di Foley.
La donna cammina con andamento quasi robotico verso il ring con una cartellina sotto braccio e si posiziona al centro del quadrato, mic alla mano.

Veronica << Buonasera gentili spettatori paganti, e pubblico che segue da casa, benvenuti all'edizione numero 367 di WBFF Bloody Desperation...>>

La folla fa per esultare, ma la Palmer non dà ai tifosi neanche il tempo di reagire che si affretta a spiegare.

Veronica << Le ragioni della mia presenza sul ring sono come sempre di ordine puramente pratico: non amo rubare lo spotlight ai nostri talenti, ma è proprio dei nostri talenti che andrò a parlarvi.
Dei nostri acerbi talenti per l'esattezza.
In qualità di Ex-Gm di Horizon conoscete bene il mio debole per i fiori che ancora devono sbocciare e credo di avere sottobraccio il più allettante fertilizzante sulla piazza..."

La Palmer afferra la cartellina e la mostra agli spettatori.

Veronica << QUESTO è lo Smell of Rivalry contract consegnatomi da Dante esattamente sette giorni fa. Un contratto che permette al suo possessore di sfidare chiunque egli desideri purché la sfida non sia titolata. Ebbene, questo contratto è privo di possessori ed è per questo che verrà messo in palio al prossimo PPV, Circus of Death!
E a contenderselo saranno nomi ancora non sbocciati... come... ADAM PRIEST>>

Molti fischi dei tifosi che poco apprezzano il nuovo venuto, ma pur sempre una reazione.

Veronica << ...RICHARD CLAFFEY... >>

La reazione si fa già più positiva nei confronti del britannico.

Veronica << ... E DERRICK MORTIMER!>>

WHAT THE FUCK!? La gente non crede alle proprie orecchie. Derrick??
Ma pare che sia così perché la Palmer prosegue senza batter ciglio.

Veronica << Questi tre, sono i nomi che lotteranno per lo Smell of Rivalry. E parlando di Circus of Death...
...io so quanto sia importante guardare al futuro: ma il futuro non potrebbe esistere senza basi solide.
Siamo "Nani sulle spalle di Giganti" scriveva qualcuno.
E' il Passato che ci permette di guardare lontano e il Passato va omaggiato. Andare avanti non è Rottamare. Andare avanti è Rifunzionalizzare.
E dato che questa compagnia è nata VOTATA all'Hardcore più spietato, da cui sempre più si è affrancata... io dico che è il momento di rievocarlo, almeno una notte!
Almeno una notte la WBFF tornerà a vestire i suo sanguinari panni perché Circus of Death sarà un autentico spettacolo truculento, pieno zeppo di stipulazioni estreme e Death Match>>

I fan di lunga data si fanno vocali ed entusiasti.

Veronica << Oh, vedo che ne siete lieti ah ah ah!
In tal caso spero che lo spettacolo possa essere di vostro gradimento.
Buona serata!>>

Ciò detto la co-Gm scende dal ring e si avvia nel backstage

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Area interviste. Siamo in compagnia dell'intervistatrice Satsori, già armata di microfono.

Satsori: "Buona sera gentile pubblico della WBFF Wrestling, questa sera rivolgerò qualche domanda ad un atleta che - pur non essendo a tutti gli effetti un membro del roster di Bloody Desperation - nelle ultime settimane è tornato a far parlare di sè.
Sto parlando del Berliner Annihilator, Volkermord."

L'inquadratura si allarga e scorgiamo, al fianco della donna, il colossale atleta tedesco. L'Unsterblich squadra l'intervistatrice dalla testa ai piedi, soffermandosi più del dovuto sulle sue generose forme. Satsori se ne accorge e, ritrovandosi spiazzata ed in imbarazzo, arrossisce.

Satsori: "Dunque... Cosa pensi delle parole che ha speso il nuovo General Manager Foley qualche giorno fa riguardo ai motivi del tuo inserimento nel torneo?"

Volkermord continua a fissarla con insistenza, in maniera molto viscida, concedendosi qualche secondo di più prima di rispondere.

Volkermord: "Se ti aspetti che inizi ad elogiarlo sei fuori strada. Il suo pensiero rispecchia semplicemente un dato oggettivo. Volkermord è una vera macchina da guerra, capace di garantire una competizione di altissimo livello. Ha semplicemente dato a Cesare quel che è di Cesare. Va incontro ai suoi interessi, non mi ha fatto nessun regalo.
Nei piani alti è cambiata parecchio l'opinione che si ha di me. Un tempo venivo visto come un gigante tutto muscoli e zero cervello, un clichè che ho sfatato con i traguardi che ho raggiunto negli ultimi tempi in altri lidi."

Satsori: "Questa sera dovrai vedertela faccia a faccia con Gregor Heavans, vi giocherete l'accesso alle semifinali del torneo. Quindi, in virtù di questo, vorrei chiederti se...!?!"

Il Berliner Annihilator interrompe la donna senza lasciarla concludere.

Volkermord: "Ti sbagli, e di grosso anche. Io non mi sto giocando proprio un bel niente. Qui l'unico che si giocherà qualcosa sarà Heavans, e parlo della sua pelle.
Non stai parlando con un partecipante qualunque, e io non mi giocherò l'accesso alla semifinale, o alla finale.

...

Stai parlando con il futuro vincitore del torneo e #1 contender ufficiale all'Undisputed WBFF Heavyweight Championship. Non c'è nulla da argomentare a riguardo, io sono l'uomo che salirà sul ring di Extreme Rumble per fare a pezzi l'Undisputed Champion, chiunque esso sia. Io sono il futuro della WBFF Wrestling."

Satsori si ritrova un po' spiazzata, ma non perde affatto la concentrazione e passa subito al prossimo quesito.

Satsori: "Il futuro Undisputed Champion, nel caso in cui il main event di Circus of Death dovesse risolversi proprio con una vittoria del nuovo GM, sarebbe dunque Lone Ranger Foley. Se ciò dovesse accadere, credi che...!?!"

Niente da fare, Volkermord la interrompe nuovamente con la sua solita arroganza e una totale mancanza di rispetto.

Volkermord: "Foley, in quel caso, si pentirà amaramente di avermi scelto come uno dei partecipanti di questo torneo. Capirà che quella scelta, costruttiva per il business, si rivelerà distruttiva per la sua persona."

Satsori: "Lasciami finire le mie domande, per favore."

Volkermord: "Altrimenti?"

Adesso l'intervistatrice rimane spiazzata. E' una donna che sa fare benissimo il suo mestiere, ma una circostanza del genere offre ben poche scappatoie.
L'Unsterblich se la ride, risultando sempre più detestabile.

Satsori: "Insomma, pensi che Foley l'abbia fatto per condurti dalla sua parte a discapito di Kobayashi? E tu che posizione hai a riguardo, che rapporti ci sono tra te e l'Avvocato e quali altri ne potrebbero scaturire d'ora in avanti?"

Volkermord: "Ti rispondo con un'altra domanda.
Che fai stasera dopo lo show?"

Il Berliner Annihilator allunga una mano verso una ciocca dei capelli di Satsori!
L'intervistatrice mostra un'espressione di disgusto e, profondamente irritata, si allontana rinunciando definitivamente a concludere la sua intervista.
Volkermord sorride a denti stretti, poi si rivolge verso la telecamera e finge di impugnare un microfono.

Volkermord: "Qui dal backstage è tutto. Linea alla regia."

Camera fades.

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Wilmington, Delaware.
Siamo all’Hard Wrestling Cafè, unico nel suo genere, finanziato mesi fa da Adam Picker, lo storico ring announcer della WBFF Wrestling nella sua città nativa. La barista, capelli rasati e due piercing sul naso, indossa la veste “Baldone Rules” in onore dell’iconico lottatore, ovviamente è d’epoca.

“Più le cose cambiano più rimangono le stesse…”

Cappello da cowboy, giacchetta aperta al centro, stivali con le nocche, una frase ormai ben nota ai fan della WBFF, è chiaramente… Angel Obike Lowe?!?

Angel: “Uff… mi sento ridicolo dopo aver speso 50$ per vestirmi come il mio ‘padre adottivo’! Ma poi dico… almeno tu hai mantenuto la tua identità. Sei sempre lo stesso, io… mi sono lasciato tentare.”

Cameriera: “Ottimo il cosplay di Hammer… James McFist! È il mio lottatore preferito e tu gli assomigli davvero tantissimo.”

La cameriera fa un occhiolino a Hammer, che ovviamente è quello vero.

Cameriera: “Vi lascio il menù.”

Angel: “Ehi, hanno le McFarry’s True Irish Beer con la variabile a doppio malto. Ma c’è pure la birra Hammer in tuo onore, io prendo sicuramente questa!
Poi vedo pizza Old Jack, sandwich gigante Crashindenton, panini doppi mitologici Neith & Artemis… ehi, mi hanno dedicato due cibi. La bresaola Angel e il primo di pesce Sto Pesce! Mi sento famoso a essere messo in mezzo a queste leggende.”

Hammer: “Hai detto Crashindenton…”

Angel: “Tranne lui, ovviamente. Ehhhhh, c’è pure il ragù Derrick Mortimer, costa solo 1$.”

Cameriera: “Scegliete con calma. Tanto non abbiamo clienti a parte voi due.”

Angel: “Sai chi non ha alcun cibo dedicato… Alcide e Paige.”

Il lottatore cerca di ridere, ma la sua espressione facciale rimane inalterata.

Hammer: "Ovvio che non ci sia. Sai com'è la storia, no? Evidentemente ci ha già pensato il Lupo a mangiarsi Cappuccetto Rosso. E poi dubito che una pietanza con il loro nome sarebbe commestibile.
Anyway..."

James, come come ha già sottolineato Angel si presenta con il suo solito look trasandato, sposta lo sguardo sulla cameriera.

Hammer: "Proverò la... mia birra. E poi un Indipendent English Cheeseburger con contorno di verdure Green Lights ed East End Chips. Mi sa che ci vuole più tempo a dirlo che a farsi, come si complicano la vita questi fottuti inglesi...

...

Comunque, per la cronaca... Sono proprio io, James McFist."

Cameriera: "Si, e io sono Veronica Palmer."

Hammer: "Ma... Va bene, lasciamo perdere..."

Cameriera: "Mica è così vecchio James McFist, suvvia!"

McFist sposta nuovamente lo sguardo verso Angel, perplesso.

Angel: “Però Veronica Palmer non è così ben piazzata come te, baby.”

La cameriera pare apprezzare questo commento, che in altri luoghi sarebbe considerato sessista, ma in un ristorante a tema di Wrestling riesce a scaldare l’atmosfera.

Cameriera: “Vado a prendere quello che avete ordinato, voi nel frattempo cercate di non fare la fine di Jack Leone e James McFist (quello vero).”

Angel: “Cos’è successo a loro?”

Hammer: “È una lunga storia, comunque me lo hai già rinfacciato un mese fa…”

Angel Obike Lowe sembra sconvolto dall’ambientazione, potrebbe essere il peggiore ristorante a tema di sempre in cui abbia mai messo piede.

Angel: “E così Alcide e Paige hanno accettato la sfida. Ci tocca vincere e questo lo possiamo ‘mettere in conto’. Però c’è il solito problema.
Angels of Death?
Ring the HELL?
…
Old Hammer ‘n Young Angel?”

Hammer: "Ring the Hell è quello che preferisco, fino a questo momento. Ma l'ultima volta che ho detto una cosa simile mi hai urlato in faccia - ANGELS OF DEATH! - così forte che Tom Araya in confronto sarebbe sembrato Boy George dopo la dodicesima pera.
Ad ogni modo, scegliamone uno, una volta per tutte. Per esempio..."

Cameriera: "Hard Wrestling Cafè! Non sarebbe male, no? Comunque... Intanto vi ho portato le birre."

Angel e McFist si guardano a vicenda, forse stanno cercando le parole giuste per far capire alla donna che ha proposto un nome di merda, ma evitando di ferirla.

Hammer: "Vediamo un po' com'è l'Hammer Beer."

I due wrestler iniziano a sorseggiare la birra, assaporandola lentamente come farebbero degli intenditori. Poi ad un tratto un ragazzo di circa 25 anni entra all'interno del locale e, non appena li vede, pare riconoscerli subito.

"EHI! Ma voi siete... I... Gli... Insomma, James McFist ed Angel Obike Lowe!"

James scuote il capo, rivolto verso il suo partner.

Hammer: "Ecco, ora capisci perché sarebbe meglio farlo alla svelta?”

Angel: “Eh, lo so, ma ci sono così tanti nomi!”

Intanto il ragazzo si avvicina ai due lottatori.

"Posso chiedervi un autografo?" - domanda il giovane.

Cameriera: "Guarda che non sono mica LORO."

Hammer: "Già, e poi osserva attentamente il mio amico. Angel non è mica così nero."

Angel: “Questo è un colpo basso, fratello, poi rischiano di farmi senatore da queste parti!”

Il ragazzo sembra confuso; i due si concedono una risatina sommessa.

"Eppure siete così... Così..."

Cameriera: "Beh, vuoi la prova del nove? Forse è l'unica cosa che nessuno può imitare di Hammer. Chiedigli di urlare...!?!"

Hammer: "HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELL!"

La cameriera e il ragazzo sgranano gli occhi, rimanendo impietriti.

Cameriera: "Immagino che... Ora dovrò... Farmi perdonare per l'equivoco."

Hammer: "Beh, sai... Potrebbe essere la penitenza più piacevole di questo mondo. Quest'uomo seduto al mio fianco è il World Sexiest Human Being e si dice che dopo il suo passaggio in Russia le ragazze di quel paese abbiano iniziato a sviluppare una vera ossessione per i... Pinfall passivi."

Angel: “Procedeva tutto così bene in Russia e c’era così tanta felicità che pure Sad News Kobayashi si era trovato una bella donna, ma hanno chiuso la federazione prima che potessero trasmettere la sua espressione felice!”

Hammer: “Kobayashi felice?”

Cameriera: “Ma ci sono anche Alcide e Paige? Io sono una loro grandissima fan, li tifo sempre.”

Angel: “La prossima volta non li tiferai. Perché noi li abbatteremo. Scateneremo il Martello della Giustizia!”

Hammer: “Ring the HELL!”

Angel: “Quando suonerà la campanella per tre volte loro non si rialzeranno. Nessuna pietà per il lupo. Nessuna pietà per Cappuccetto Rosso. Solo l’inferno.”

Hammer: “Ring the HELL!”

Angel: “Perché noi siamo…”

Hammer: “Ring the HELL!”

Angel: “Gli ANGELS OF DEATH!”

…

Hammer: “C’è qualcosa che suona strano.”

Angel: “Eppure c’è sinestesia!”

Cameriera: “Allora come devo chiamarvi?”

Ragazzo: “Angel e James?”

Angel: “Angels of Death!”

Hammer: “Ring the HELL!”

…

I due lottatori abbassano la testa, sconfortati di non aver ancora risolto il dilemma del nome del proprio team.

Camera fades.

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Il televisore borbotta qualcosa illuminando d’un vago azzurro il pouf su cui Jacquelyn, in calzini, ha allungato i piedi. La ragazza affonda nel divano, tra tre cuscini, con due felpe di lana indosso, sbottonate, un plaid sulla pancia e un caleidoscopio di attenzioni che le ruota intorno: ogni frammento a modo suo.

Accanto a lei, accucciato a guadare i cartoni, sorridente, è un tenerissimo Montezuma Junior.
Il ragazzino ha il capo reclinato sul fianco della Brown che gli accarezza i capelli mentre si gode con lui il nuovo episodio de “Lo Straordinario mondo di Gumball”

<< Serve qualcosa?>> domanda Shirley, la tata conciata da perfetta pin-up.
<< Nulla, nulla, tranquilla>> risponde serena la Brown.
Ma quella domanda gliela stanno ponendo un po’ tutti in questi ultimi giorni.

La notizia ha scombussolato un po’ l’intero appartamento, com’era inevitabile.

<< Che ha detto quindi il dottor Richard?>> chiede Kimberlee da dietro il divano.
<< Tutto bene>> fa la pel di carota. Ma lo fa con occhi grandi. Quasi con automatismo.
E riprende ad accarezzare la testa del ragazzino, sghignazzando all’episodio della serie animata.

D’un tratto però Monty solleva la testa e si ritrae guardando Jacquelyn con fare interrogativo: << Zia Jackie, posso domandarti una cosa?>>.
<< Certo, Monty>> sorride lei.
<< Ma…>> esclama acuto e sonoro come solo un bambino sa fare << se Papà è Gregor, e Mamma è Kim… allora… allora perché il bambino lo aspetti tu e non mamma? Come funziona?>>

La domanda imbarazza tremendamente Jackie che si fa rossa pur non riuscendo a smettere di sorridere, ma Gregor, che passava di lì imbacuccato, pronto ad uscire, ha sentito tutto e interviene prontamente.
<< La risposta è semplicissima, Monty! Perché tu sei Adottato!>>
<< GREG!>> lo richiama sgomenta lei.
<< Cosa?!>> sbotta quello dichiarandosi innocente << Non l’ha mica scoperto ora: l’abbiamo adottato un anno fa: lo sa benissimo! Ahahaha>>

Jacquelyn si morde il labbro con una comica smorfia che ammette la propria gaffe mentre Greg si gratta la barba rivolgendosi a Monty.
<< E comunque che problema c’è, Monty J? Com’è la storia? “Quando due persone si vogliono tanto bene”?? Ahaaha… E qui in questa casa ci vogliamo tutti quanti bene! Aahahah>>
<< Quindi anche tu con Shirley?>> fa Montezuma.
E Gregor fieramente divertito << Ovvio!>>
<< E con Valerie?>>
E Gregor << Ma perché no!>>
<< E …. e Zia Jackie e Valerie tra loro?>>
Gregor scoppia a ridere << Questo ragazzo impara in fretta Ahahaha>>

Gli allunga il cinque divertito.

<< Ma quindi anche io? Io e zia Jackie ci vogliamo tanto bene>>
Heavans si accascia a terra dal ridere e Jacquelyn alza gli occhi al cielo, impotente di fronte all’assist dato a Gregor dall’inconsapevole ragazzino di appena 10 anni.

<< Ahahaha… Tu Monty…>> fa Gregor << … con tutte. Ma mi raccomando… anche se ci vuoi bene… niente bambini col Babbo e soprattutto con Priscilla>>
<< Perché? Perché è nero?>>

E Gregor sempre più fiero del pessimo gusto involontariamente raggiunto dal ragazzo gli bacia la fronte, commosso << MA PERCHE’ NON L’ABBIAMO ADOTTATO PRIMA!? Ahahahah>>
<< Non ha un treno da prendere?>> lo rintuzza Jacquelyn richiamandolo all’ordine.

<< Certo che sì, madre del bambino che mi farà emigrare in Messico!
E ci sto andando seriamente: io non andrò certo in uno schifo di negozio per l’infanzia tra mamme isteriche e puzze di pannolino a comprare qualche ninnolo del cazzo a Montezuma II !
Per questo… farò meglio a procurarmi un titolo WBFF con cui farlo giocare, no?>>
<< CHE?>> esclama Jacquelyn con una luce negli occhi e un viso elettrizzato.
<< Hai capito benissimo. Si torna a spaccare culi, Jackie: e lo si fa seriamente!>>

Greg esce chiudendo la porta con un’uscita di scena tremendamente ad effetto.

Jacquelyn è incredula: che sia finalmente la volta buona che Greg mette la testa a post…

Heavans riapre l’anta.
<< Scusa… ho dimenticato la valigia…>>

Jackie scoppia a ridere e Gregor afferra il bagaglio per poi uscire di nuovo.



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"No lascia, faccio io"

La profonda voce che pronuncia queste parole appartiene al Gigante di Piacenza che vediamo con un marsupio alla mano, in cerca di qualche spicciolo da infilare in un distributore automatico; ma le manone gli danno impaccio.

Davanti alla macchinetta, incredulo, Danger Dynamite

DD "Che gioco stai giocando, Gigante? Vuoi farmi abbassare la guardia?"

Crash "Ma no, no. Volevo solo provare a seppellire l'ascia di guerra per stasera.
Oh... eccolo!"

Finalmente estrae, trionfale, delle monetine.

Crash "Cosa posso offrirti in pegno di amicizia?"

Dynamite, ancora stranito dalle azioni di Chrashinderton, risponde.

DD: Vuoi firmare l'armistizio, eh? Cosa ti fa credere che io non voglia attivare il detonatore? Ricorda che l'esplosione arriva sempre quando meno te lo aspetti, e quando arriva, fa male!

Crash "Ma cosa ti ho fatto? Cos'è questo astio?"

DD: Tu sei grande... e grosso... e pericoloso! Non posso fidarmi di te!

Crash "Lascia che ti spieghi... allora, cosa vorresti?"

Danger, un po' rassegnato ed un po' convinto, decide di lasciar parlare il gigante.

DD: ...Una coca cola, grazie.

Il piacentino allora prende due lattine di coca cola, ed i due si siedono.

Il peso di Crash quasi sbilancia la panca su cui prendono posto, e quello stappa la lattina un colpo di pollice e sorseggia

Crash "Vedi Dangerino... io credo che stasera... almeno stasera... noi dovremmo lavorare assieme.
La GM ha sancito un match per lo Smell of Rivalry... e io e te non siamo stati considerati: ma ci pensi?
Siamo stati eliminati per primi ma hey!
Io... beh..."

Gesticola con le mani cercando di farsi venire un'idea

Crash: "Io sono grande e grosso e sono una leggenda ecco.
...e tu... beh, ho capito che se il figlio di un tipo importante..."

DD "Precisamente! Dean-A-Might! Leggenda anni 80!"

Crash "Ecco... ecco vedi.
Io e te meritiamo un posto. E oggi possiamo dimostrarlo.
Possiamo collaborare contro Sophitia e prenderci il suo Queen of Fight Championship.
Ho sempre sognato di essere una QUEEN of Fight..."

Danger ci pensa un attimo, poi sospira.

DD: Crash, apprezzo l'offerta, davvero, ma...

Danger si alza, e gonfia il petto.

DD: ...Un vero eroe combatte da solo le proprie battaglie! Non ho bisogno di un assistente, e NON voglio averne bisogno!

Danger mette le mani sui fianchi, ed una gamba sulla panca.

DD: Ed io, io sono un vero eroe! E devo vincere le mie battaglie con le mie sole forze!

Il gigante è confuso, e si gratta la testa, mentre cerca di capire.

Crash: Quindi... tu... ti reputi...

DD: Un eroe!

Crash: ma...

DD: Un. Eroe.

Crash: m-

DD: UN. EROE.

Il collegamento stacca, dopo queste parole di Danger.

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Taggart: "Partiamo subito con il primo match della serata. Abbiamo già sul ring Volkermord e Gregor Heavans, che si cimenteranno in un confronto valevole per l'accesso alle semifinali del torneo."
Kokone: "Temo che qualcuno oggi finirà dritto all'ospedale."
Taggart: "Perchè dai Heavans per spacciato in partenza?"
Kokone: "Fossi solo io... Non hai sentito le reazioni della gente John? Sarà un massacro, il nascituro di Jacquelyn potrebbe rimanere orfano di padre ancor prima di venire alla luce."

Tournament's Quarter Final for the #1 contendership to Undisputed WBFF Heavyweight Championship: Volkermord vs Gregor Heavans [WBFF Rules Match]

Così come già sottolineato dai commentatori, Volkermord ed Heavans si trovano sul ring e attendono solo il via dell'arbitro. Il tedesco è spavaldo, sicuro di sè come sempre, e sorride in maniera provocatoria senza mai staccare lo sguardo dal suo bersagio. Heavans non sembra molto convinto che sia una mossa saggia rimanere su quello squared circle. Non si avvicina di un solo centimetro, sarebbe una follia per chiunque. Gregor si guarda intorno, forse provando ad escogitare qualcosa per arrestare la furia distruttiva al quale il tedesco darà libero sfogo da qui a breve.

Crowd: "HE WILL KILL YOU! HE WILL KILL YOU! HE WILL KILL YOU! HE WILL KILL YOU! HE WILL KILL YOU!"

Ci si mettono anche gli spettatori ad aumentare la pressione sulle spalle del Big Bad Motherfucker, come se non ce ne fosse già a sufficienza.
Poi ad un tratto Heavans, forse in reazione a tutta quell'atmosfera negativa, si rivolge alla platea ed esclama qualcosa.

Heavans: "I WILL BEAT HIM!"

...

Crowd: "AHAHAHAHAHAHAHAHAH!"

Gregor non viene preso sul serio e Volkermord si poggia contro un Corner, mettendosi a braccia conserte. Il suo sguardo da spaccone rimane sempre incollato addosso ad Heavans.

DIN DIN DIN!

SI PARTE! Il referee ha appena dato il via alla contesa. Volkermord rimane immobile all'angolo, ancora a braccia conserte. Heavans fa un passo avanti e ottiene una guardia con le braccia, in attesa di un minimo movimento da parte del tedesco che possa fargli intuire come sia meglio agire in questa prima fase di match.
L'Unsterblich, vedendo che Heavans non tenta la prima offensiva, distende le braccia e comincia ad avanzare lentamente verso il centro del ring.

Volkermord: "Come on. Hit me."

Heavans sembra frustrato. Non ha proprio paura, semplicemente prova fastidio all'idea di dover intraprendere un confronto fisico in cui non può prevalere.
Gregor scaglia un pugno verso il volto di Volkermord! Il tedesco fa subito per bloccargli il polso, ma quella di Heavans era solo una finta! Gregor si defila velocemente a lato e colpisce Volkermord sulla coscia sinistra con un Low Kick, per poi indietreggiare per sottrarsi ad un'eventuale controffensiva.
L'Unsterblich sorride e si mette le mani sui fianchi.

POI SCATTA VERSO GREGOR! E lo travolge con un potentissimo Lariat!
NO! Heavans schiva e sfila alle sue spalle, poi con un salto si aggrappa alle spalle del colosso di Berlino e con le braccia applica una Sleeper Hold!
Ma Volkermord in breve tempo non solo si libera dalla morsa alla gola, ma riesce addirittura a spingere Heavans più in alto facendolo finire sulla proprio spalla destra. Si rivolge velocemente verso il centro del ring, quindi lo schiaccia a terra con una POWERSLAM! La botta è violentissima.
Volkermord rimane a terra e poggia una mano sul petto di Gregor, SCHIENAMENTO!

ONE!

TWO!

KICK OUT! Gregor resiste.

Volkermord rialza da terra Gregor e gli rifila un Headbutt. Heavans capitombola a terra, poi stringe i denti e si aggrappa alle corde per rimettersi in piedi. Ma è ancora stordito dalla dura botta ricevuta in testa e Volkermord in men che non si dica gli è di nuovo addosso. Il tedesco esegue una Irish Whip caricatissima verso il Corner più lontano: impossibile invertirla.
L'impatto è terrificante, Heavans si schianta frontalmente contro i turnbuckles e con il contraccolpo rotola a terra con una capriola all'indietro finendo quasi al centro del ring. Si ritrova prono, Volkermord lo spinge supino con un calcio sul fianco sinistro, poi gli poggia il piede sul petto per schienarlo!

ONE!

TWO!

Colpo di reni, Heavans è ancora in gara.

Volkermord si è divertito, adesso però sembra essersi stancato e vuole chiudere il match. ESEGUE LA SUA TAUNT TARGET DETECTOR!

Volkermord: "AAAAAAAAAIM... FIIIIIIIIIIIIIIIIIRE!"

Rialza Heavans, e lo piazza in posizione di Argentine Backbreaker! Presto la trasformerà in un Sit-Out Facebuster, per connettere la sua VOLKERSTRASSE!

MA ABBIAMO UNA REAZIONE DI HEAVANS! Gregor si dimena e riesce a scivolare alle spalle del colosso di Berlino, poi corre verso le ring ropes e dopo un rebound torna spedito verso l'avversario, il quale nel frattempo si è voltato nuovamente in sua direzione.
Lariat da parte di Heavans!

...

Volkermord rimane immobile, non indietreggia di un centimetro.

Crowd: "NOOOOOOOOOOOO WAY! NOOOOOOOOOOOO WAY! NOOOOOOOOOOOOOOO WAY!"

Ma Heavans non si scoraggia, torna in corsa verso le corde, ottiene la seconda spinta elastica, quindi...

SHOULDER BLOCK da parte dell'Unsterblich, che travolge Gregor asfaltandolo! THE BERLIN WALL A SEGNO!
Il tedesco si lascia cadere in ginocchio, poi copre Gregor. Riuscirà Heavans a scamparla ancora una volta?

ONE!

TWO!

Solo conto di due, Heavans non molla.

Ma di questo passo finirà solo per prolungare il suo calvario, almeno questa è l'impressione che un po' tutti abbiamo in questo momento.
Volkermord rialza Heavans e lo lancia verso le corde con una Irish Whip. Ma non c'è nessun ropes rebound involontario, perchè Gregor si lascia scivolare sotto la prima corda con un Baseball Slide a vuoto, per portarsi dunque all'esterno e trovare una temporanea tregua.
Volkermord, però, di certo non rimarrà lì ad aspettarlo: il colosso berlinese SI PORTA FUORI DAL RING.
Heavans fugge, girando intorno al ring. Volkermord lo insegue, ma è decisamente più lento rispetto all'avversario.
Gregor penetra di nuovo all'interno del quadrato con uno Slide-In, Volkermord quindi sale sull'apron e si aggrappa alle corde.

SUPERKICK DI HEAVANS!

Volkermord si sbilancia all'indietro, rischiando di rovinare sulla pavimentazione esterna. Ma riesce a trovare un appiglio con una mano sulla terza corda.

SECONDO SUPERKICK!

E stavolta il tedesco cade verso la pavimentazione esterna, impattandovi di schiena! Dopo quanto è accaduto il pubblico sembra manifestare un atteggiamento diverso nei riguardi di Gregor. E' appena partito un applauso in suo favore dagli spalti!

Heavans non perde tempo, sa che il tedesco si rialzerà presto: quindi esce nuovamente fuori dal quadrato e si avvicina ALLE STEEL STAIRS!
SCARDINA I GRADONI CON UN CALCIO!
Volkermord fa per rialzarsi, ed Heavans SOLLEVA LA PIATTAFORMA METALLICA.

PER POI LANCIARLA ADDOSSO AL BERLINER ANNIHILATOR!

SBAAAAAAAAAAAM! Travolto in pieno, Volkermord crolla di nuovo a terra!

Heavans si avvicina all'apron E SOLLEVA LA TENDINA.
HA APPENA ESTRATTO UNA STEEL CHAIR!

E si avventa subito sull'avversario, indirizzandogli una CHAIRSHOT SULLA SCHIENA!
SBAAAAAAAAM!

POI UN'ALTRA DRITTA SUL CAPO! SBAAAAAAAAM!

Volkermord finisce supino, e Gregor infierisce con una CHAIRSHOT SUL SUO PETTO! SBAAAAAAAAM!

Crowd: "LET'S GO GREGOR! LET'S GO GREGOR! LET'S GO GREGOR!"

Il pubblico ormai è tutto dalla parte del Big Bad Motherfucker! Questo frangente di match li ha fatti ricredere, perchè Heavans ha dimostrato che con l'ingegno è possibile buttar giù quella montagna di muscoli. Non è spacciato, ha delle concrete possibilità di portare a casa il match insieme all'accesso alla semifinale.

Attenzione, VOLKERMORD FA PER RIALZARSI. Era da tenere in conto, è un vero carroarmato. Heavans molla la sedia e sale sull'apron, POI SUL TOP TURNBUCKLE AD UN ANGOLO!
Volkermord è in piedi...
Ed Heavans si tuffa in sua direzione.
DIVING TORNADO DDT?!?

NO! Volkermord lo blocca in volo, poi con una semplicità disarmante modifica la posizione dell'avversario, facendolo ruotare in posizione passiva di Powerslam!
E SI DIRIGE VERSO IL RING POST!
MA HEAVANS RIESCE A SCIVOLARE ALLE SUE SPALLE, E LO ACCOMPAGNA CON TUTTE LE SUE FORZE VERSO IL PALETTO DI SOSTEGNO!

SBAAAAAAAAAAAAAAM! CRANIATA EPOCALE! Volkermord crolla di nuovo a terra, incredibile!

Heavans riprende fiato per qualche istante, poi prova a rialzare Volkermord da terra. Ma l'impresa è titanica, gli serve uno sforzo enorme per riuscirci. Gregor riesce a poggiare il tedesco sull'apron, quindi lo spinge sotto la prima corda, verso l'interno del ring. Lo stesso Heavans, poco dopo, torna all'interno dello squared circle.

Gregor raggiunge il lato del ring più lontano rispetto a quello in cui si trova Volkermord. Il tedesco fa per rialzarsi: Heavans rimane immobile. Prepara uno scatto, adattando al meglio la posizione del corpo a tale scopo, ma mantiene la sua posizione per il momento.
Volkermord è in piedi e non sembra aver gradito affatto l'affronto subito da Heavans. Con un'espressione colma d'ira che metterebbe soggezione a chiunque, scatta verso il suo avversario. Heavans fa lo stesso, correndo verso l'Unsterblich.

RUNNING LARIAT da parte del tedesco.
Heavans sventa abilmente la minaccia, sfilando agilmente sotto il suo braccio e proseguendo la sua corsa. Trova il ropes rebound sulle corde del lato opposto, poi torna verso un Volkermord in procinto di voltarsi di nuovo frontalmente verso di lui.

Running Low Missile Dropkick, sul ginocchio destro del colosso di Berlino! Volkermord crolla in ginocchio, Heavans si rialza immediatamente e ne approfitta per...
WHAT?!? PIAZZA VOLKERMORD IN POSIZIONE DI INVERTED DDT!

KISS OF THE WHORE! KISS OF THE WHORE!
A SEGNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Il pubblico è in fiamme, Heavans si piazza con foga ADDOSSO AL WRESTLER TEDESCO, E LO SCHIENA! Tutti in piedi sugli spalti!

OOOOONE!

TWOOOOO!

THREEEE!

E' FINIT... NOOOOO! CONTO DI DUE! Volkermord solleva Heavans e lo scaraventa via, ad un soffio dal tre! Il match non è ancora terminato!

Crowd: "This is awesome! This is awesome! This is awesome!"

Gregor non ci vuole credere, pensava di essere riuscito nell'impresa, ma a quanto pare per conseguire quell'esito sarà necessario fare un altro sforzo. Heavans scuote il capo, forse il suo morale si abbassato un po'. Ma ci pensa il pubblico a farlo tornare alto, incitandolo a gran voce. E' una situazione assurda, Heavans non è mai stato simpatico a nessuno. Anzi, a dirla tutta è un pezzo di merda che meriterebbe solo una batosta dopo l'altra, ma sta compiendo davvero una prestazione degna di nota e la gente e TUTTA DALLA SUA PARTE.

Crowd: "LET'S GO HEAVANS!
LET'S GO HEAVANS!
LET'S GO HEAVANS!
LET'S GO HEAVANS!
LET'S GO HEAVANS!"

Gregor sorride, poi vede Volkermord posizionarsi a gattoni con una flessione delle braccia, nel tentativo di rialzarsi. E quella posizione gli suggerisce un'idea.

FAME ASSER?!?

ATTENZIONE! BADASSER IN ARRIVO! Heavans vuole aprirsi la strada verso la vittoria finale ricorrendo ad una manovra risolutiva che non si vede tutti i giorni! E VA A COLPO SICURO, NESSUNO SCAMPO PER IL TEDESCO!

BADASSER A SEGNO!

...

OH MY... VOLKERMORD NON VA GIU'! La manovra è stata eseguita perfettamente da Gregor, ma l'Unsterblich ha tenuto tutti i muscoli del corpo in tensione, irrigidendo braccia, spalle e collo in modo che neanche il peso in caduta libera di Gregor potesse accompagnarlo verso terra!
Heavans però non perde l'equilibrio ricadendo di schiena contro il mat, anzi... GLI RIMANE ADDOSSO, PRATICAMENTE SEDUTO SULLE SUE SPALLE, provando a rendersi il più rigido possibile. Ma non ha successo.

OH MY GOD, VOLKERMORD SI RIALZA IN PIEDI CON TUTTO IL PESO DI GREGOR SUL GROPPONE, poi lo piazza facilmente in posizione di POWERBOMB, grazie ad una piccola e semplice rotazione. E SI INDIRIZZA VERSO UN CORNER!

SBAAAAAAAAAAAAM! CORNER POWERBOMB!

Heavans dopo l'impatto ricade a terra prono, proprio di faccia.
Volkermord ha il fiatone, è costretto a recuperare fiato per qualche istante. Poi, con un colorito violaceo in viso, si rialza e tira su anche il suo avversario!

E LO CARICA IN CRUCIFIX POWERBOMB STANCE...
PER POI TRASFORMARLA IN UN TERRIBILE SIT-OUT PILEDRIVER!
SCATTERBRAINER! SCATTERBRAINER A SEGNO!

E qui è finita, non c'è più nulla da fare. Volkermord gattona verso Heavans e dopo qualche istante LO COPRE! L'arbitro è a terra, pronto per contare.

OOOOOOONE!

TWOOOOOOO!

THREEEEEEEE!

Testo nascosto - clicca qui

Vincitore e semifinalista: Volkermord

In arena parte "War is coming". L'atleta tedesco è riuscito a prevalere quest'oggi e si è aggiudicato, dunque, l'accesso alla semifinale del torneo. Se la vedrà faccia a faccia con il Fighter di Liberec, Drago. Ma nonostante questo esito non si può che menzionare una prestazione di Gregor Heavans davvero formidabile, che ci ha davvero stupiti tutti. Gregor avrà anche perso, ma ha dimostrato cos'è in grado di fare e siamo tutti convinti che questo possa essere davvero, per lui, l'inizio di un'ascesa. Sempre che non si smentisca pirma del tempo con le sue più classiche bravate.

Taggart: "Abbiamo anche il terzo semifinalista dunque. E' andata come avevi pronosticato, ma..."
Kokone: "Si, devo ammettere che arrivati a metà match anch'io ho cambiato idea. Ho creduto davvero che Heavans potesse farcela."
Taggart: "E sicuramente avrebbe potuto, nonostante sia andata così. Ha proprio dimostrato che non è impossibile abbattere il Berliner Annihilator. E' questione di coraggio, determinazione e soprattutto di testa."
Kokone: "Ma adesso... Linea alla pubblicità."

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Backstage. Un furente (all'apparenza) Drago si fa strada lungo i corridoi, e senza bussare entra nell'ufficio del nuovo GM di Bloody Desperation, Lone Ranger Foley, il quale accoglie il fighter con estrema tranquillità.

Foley: "Hai qualche problema, Petr?"
Drago: "Sono contento che finalmente riusciamo a darci del tu, ma sono decisamente meno contento del trattramente che mi hai riservato...i nostri patti erano decisamente diversi..."
Foley: "Non c'è stato alcun patto..."
Drago: "STRONZATE! Io ti avrei aiutato a spodestare Kobayashi, e tu in cambio mi avresti dato una Title Shot all'Undisputed, ed invece mi trovo a competere in un torneo dove tra sette giorni avrò nuovamente di fronte Volkermord..."

Foley non risponde.

Drago: "Sai che avrei una gran voglia di spaccarti la faccia che si cela dietro quella maschera nera?"

L'aria si fa pesante.
Il neo general manager però mantiene bene il silenzio che grava tutto sulle spalle del fighter. Forse passa addirittura un minuto di silenzio durante il quale il solo rumore è il respiro di Foley celato dietro la sua maschera.
Si china in avanti appoggiando i gomiti sul tavolo.

Foley: "Non c'è stato nessun patto, almeno dalla mia parte.
Io ho sempre parlato di ristabilire la legalità. Prima come Ranger ... Ora come giudice."

Distende nuovamente le spalle sulla sua comoda poltrona e poggia le mani sulla scrivania.

Foley: "Vuoi infrangere ancora la legge? Errare humanum est, perseverare autem diabolicum.
Sono certo che potrò tranquillamente sostituirti con un'altro lottatore più concentrato sulla sfida e meno sulle polemiche.

Drago non sembra prendere bene le parole di Foley, ed allunga un braccio verso la giacca del GM costringendolo ad alzarsi.
Faccia a...'maschera' tra i due, l'aria è tesissima, Drago sembra voler colpire Foley il quale attende la mossa del fighter...IL QUALE SCOPPIA A RIDERE ED ALLUNGA LA MANO CERCANDO UNA STRETTA DI MANO CON IL GM!

Drago: "Sai cosa ti dico, Foley? Io vincerò questo torneo, tu vincerai contro Barriage e poi ad Extreme Rumble ci affronteremo da veri gentiluomini, secondo le regole. Ed io diventerò Undisputed Heavyweight Champion!"

La reazione del fighter spiazza totalmente Foley che ricambia comunque con riluttanza la stretta di mano, mentre il fighter si allontana dalla stanza del GM, il quale si risiede e torna ai suoi documenti. Le immagini sfumano

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Siamo all’interno del backstage della WBFF, in compagnia di Chojiro Nishimura. Il fighter indonesiano è seduto su di una panca a braccia conserte e a gambe incrociate, avvolto nel suo mantello viola, col cappuccio in testa che gli oscurava gli occhi. The Lord Of Sorcery è a capo chino, assolto nei suoi pensieri, che se ne stava lì a meditare. Resosi conto della presenza delle telecamere ridacchia, poi alza pian piano la testa, interrompendo la meditazione e rompendo il ghiaccio.

CN: “Di certo tra tutti gli uomini che dovevo temere in quella Battle Royal, era una donna. Sophitia, una donna scriteriata, priva di inibizioni, che risulta di spicco tra i tanti presenti nella contesa.”

"Wo wo wo wo... Chojiro!"

Correndo di gran carriera, e col fiato mozzo, Crashindenton interrompe l'indonesiano, ansimando con la lingua di fuori e chinato in avanti

Crash "Ti stavo cercando.
Prima che inizi con quei paroloni che non capisco ti devo chiedere una cosa importante. Io e te abbiamo perso la Battle Royal, e siamo stati esclusi dal match per l'assegnazione dello Smell of Rivalry.
A me la cosa non pare GIUSTA"

Vorrebbe proseguire ma necessita di ossigeno e prende qualche boccata d'aria a pieni polmoni.
Ok... è pronto.

Crash "Per questo direi che dobbiamo metterci in mostra. Danger è un povero illuso che pensa di poter vincere da solo, ma se noi UNIAMO le forze possiamo giocarci la vittoria contro Sophitia. Ho sempre sognato di essere QUEEN of Fight, e scommetto che lo vuoi anche tu.
E in più... ora che Jacquelyn è in maternità, ti servirà una valletta, no?
Non mi vorresti come Queen of Fight?
E' per via della barba?"

Chojiro si toglie il cappuccio, mostrando il suo vezzo sdegnato, la proposta non aggrada l’ indonesiano che a malapena scorge lo sguardo e poi accenna un sorriso.

CN: “Sinceramente la barba è l’ ultimo delle cose che mi fa dubitare di te, ci sono altri fattori che mi fanno stare propenso ad un no e non starò qui ad elencarteli, dal momento che farlo: richiederebbe più tempo di quanto ne impieghi nel ring.”

Crash alza le mani offeso

Crash "Wo, amico, va bene... calma... calma...
...Capisco quanto non sono gradito.
Per una volta potevi essere meno diretto..."

E si allontana con la coda fra le gambe mentre le telecamere restano su Nishimura

CN: “Sophitia e Danger sono due spine letali e appuntite nel match: entrambi temerari, con un amore innato per il rischio e la sofferenza. So già che sarà una contesa ardua, ai limiti della follia che probabilmente vedrà ridotto all’ estremo tutti i contendenti. Sophitia e Danger faranno di tutto pur di vincere, vorrà dire agirò di conseguenza.”

Le immagini sfumano, fino a dissolversi del tutto.


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Siamo nei locker room della WBFF, in una stanza dalle ristrette dimensioni, con poster di donne e lottatori sparsi tra la parete, andando con precisione troviamo anche varie foto dello stesso cool guy con la scritta sotto: ‘Figo Of The Year.”, ‘Awesome Of The Year.’ , ‘Stallone Of The Year.’
Sulla nostra sinistra vediamo due specchi, con cornice bianca e lampadine montate nel suo interno, due sedie girevoli e sul davanzali altre coppe e medaglie che segnano la glorificante carriera di The Finest Perception. Jeff Houston è seduto su una di quelle sedie in maniera più scomposta possibile, con gamba appoggiata sul poggia braccio. Il nativo del Texas ha indorso un completo zebrato: giacca, camicia, pantaloni stile Elvis Presley con qualche brillantino nei lati che compone le iniziali del suo nome, fascia nei capelli e occhiali scuri. Zack, il fratello maggiore abbiglia una giacca nera, camicia bianca e cravatta rossa. A rompere il ghiaccio è il maggiore.

ZH: “Allora si comincia.”

Jeff fino ad ora era seduto su quella sedia girevole, non aveva mostrato ancora il suo look appariscente a Zachary che imbarazzato si gratta il mento. Il texano gira la sedie verso il fratello

JH: “Pronto?”

ZH: “Io intendevo a fare wrestling e non Coming out.

JH: “Questo è un abbigliamento da veri uomini.”

ZH: “Si! Ma veri uomini storpi.”

Jeff si alza e si guarda allo specchio, guardando suo fratello attraverso di esso.

JH: “Non è da storpi, è da veri lottatori attraenti e intelligenti.”

ZH : “E dai pessimi gusti e con disturbi di personalità.”

Jeff si volta dalla parte del fratello.

JH: “A proposito di disturbi di personalità, hai idee su chi debba affrontare?”

ZH: “Sheenan.”

JH: “Pallone gonfiato.”

ZH: “Cosa? Scherzi spero.”

JH: “Beh! Si, citavo Matt Leone.”

ZH: “A volte dubito che nella tua testa ci sia traccia di materia grigia.”

JH: “Che è quella roba?”

ZH: “Cosa?”

JH: “La memoria rigida.”

ZH: “Ci rinuncio…Tornando a noi.”

JH: “Ah si Sheenan. Beh! Le magia non sono più all’ avanguardia, la moda è all’ avanguardia, se stasera questa gente dovrebbe puntare su qualcuno, dovrebbe puntare sul sottoscritto. Insomma! Io un super sexy stallone e lui uno stregone riluttante. Vuoi mettere?”

ZH: “Non c’è paragone.”

JH: “Assolutamente. Un cool boy è sempre il beniamino della folla, stasera non sarà fatta eccezione.”

ZH: “Dimentichi una cosa in tutto questo: lui ti prenderà a calci nel cool.”

JH: “Ti adoravo questa frase quando era main stream”

ZH: “Io quando trasmettevano Baywatch e lo vedevi in camera ed eri un pischello con degli orrendi baffetti.”

JH: “Touché.”

Le immagini si fermani su un clima scherzoso, il collegamento si stacca con le figure che si dissolvono.

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La telecamera ha un'inquadratura fissa sulla targhetta affissa ad una porta, sulla quale è riportato il nome del Tribal Warrior, Sheenan. Successivamente qualcuno fa per aprirla, in modo da portarsi verso l'interno della stanza: si tratta del suo manager, Luis Riva.
Una volta dentro Riva viene seguito dal cameraman; la luminosità dell'ambiente è scarsa, irregolare. Vediamo un paio di candele accese su un tavolo, uno scudo di legno con motivi tribali affisso ad una parete insieme ad altri oggetti decorativi dal medesimo stile e richiamo. Luis si guarda intorno, poi la direzione del suo sguardo si fa fissa verso destra; probabilmente ha individuato il suo assistito.

Adesso riusciamo a scorgere Voodoo Doll seduto a terra, di spalle, rivolto verso il muro; sta maneggiando qualcosa, ma non riusciamo a capire cosa in particolare in quanto celato dalla sua stessa sagoma. Il Tribal Warrior è a torso nudo, e man mano che il manager brasiliano gli si fa sempre più vicino il riflesso di una lama stuzzica subito l'attenzione degli spettatori: affianco al wrestler c'è il suo pugnale cerimoniale.

Riva: "Qualunque cosa tu stia facendo, di certo non riguarda la preparazione al match che ti attende questa sera."

Sheenan non risponde. Luis si schiarisce la voce, dunque prosegue.

Riva: "Anche se suppongo che tu, in questo momento, abbia più la testa a Garet Jax che a Jeff Houston."

Sheenan: "Chi cazzo è Jeff Houston?"

Il tono di voce di Voodoo Doll è inquietante; molto basso, quasi gutturale, e roco.

Riva: "Non ci hai mai avuto a che fare, quest'oggi è la prima volta. Se posso darti un consiglio... Sarebbe meglio non sottovalutarlo."

Sheenan: "Può anche trattarsi di Red Revolution Raven, o Aaron Kirk, così come di Dynamite o dell'uomo che gli ha tolto dalla fronte l'etichetta dell'ultimo arrivato. Chiunque esso sia, qualunque wrestler salirà sul ring con me d'ora in poi...

...

Andrà incontro allo stesso destino."

Sheenan si alza, continuando a dare le spalle a Riva. Poi pian piano si volta, fino a quando i suoi movimenti - inizialmente lenti - non si tramutano in uno scatto energico tramite il quale rivolge in avanti la sua mano destra, insieme a ciò che stringe...
UN GROVIGLIO DI INTERIORA ANIMALI!
Luis fa un passo indietro, schifato. Lo stesso cameraman, colto alla sprovvista, è costretto a far traballare l'inquadratura. Sheenan mostra un ghigno a denti stretti, accompagnato da uno sguardo folle, completamente perso nel vuoto.

Sheenan: "QUESTA. QUESTA è la fine che faranno."

Riva si ricompone e cerca di non dar troppo a vedere le sensazioni che sta provando alla vista di quelle parti animali.

Riva: "E' un fattore positivo questa carica, questa energia, questa sicurezza. Ma sai qual è il mio ruolo.
Voglio solo dirti che il Two Worlds One Cup Tournament è un evento di grande prestigio, che può farti conseguire lo stesso obiettivo che ti sei prefissato qui in WBFF. Anzi, a dirla tutta, in maniera decisamente più efficace e... Plateale. Capisci che intendo?"

Il Tribal Warrior annuisce debolmente.

Riva: "Combatti al meglio delle tue possibilità, con un alto livello di concentrazione. La tua occasione non prenderà forma domani, tra una settimana o tra un mese. Il tuo riscatto è nel presente, su ogni ring che calchi, in ogni avversario che lasci esanime sul mat. Dipende solo da te."

Sheenan: "Adesso lasciami portare a termine il mio rituale."

Riva annuisce e inizia ad indietreggiare.

Sheenan: "Ma prima... Dimmi a quali risultati sei giunto in questi ultimi giorni. Sai di cosa parlo."

Luis si mette le mani in tasca, con aria soddisfatta in volto. Accenna anche un lieve sorriso.

Riva: "Le carte sono a posto, siamo in corsa. Adesso basterà solo attendere di capire come si evolverà il tutto. E se questa battaglia verrà conclusa all'ultimo rilancio, o all'ultimo pugno."

All'improvviso la regia ci mostra delle immagini diverse, catturate da una seconda telecamera. Veniamo proiettati all'esterno della stanza, dove...
WHAT?!? GARET JAX! Il Luckyman sta ascoltando tutto, grazie alla porta lasciata involontariamente socchiusa da Riva.
E' una situazione praticamente analoga, ma a parti invertite, a quella della scorsa settimana. Come si suol dire: chi di spada ferisce, di spada perisce.
E sul boato del pubblico pagante, partito spontaneamente non appena è stato inquadrato il wrestler di Las Vegas, le immagini vengono interrotte.

Camera fades.

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Siamo all'interno dell'ufficio di Lena Habermann.
L'avvocatessa è vestita con un elegante tailleur nero grigio antracite, è seduta alla sua scrivania mentre la vediamo canticchiare insieme ad una vecchia radiolina cinese “Shiver” di Natalie Imbruglia.
Tutto d'un tratto la porta fa slam, entra di corsa Garet Jax con una novità: un nuovo vestito, fatto ricalcando il disegno della copertina di Abraxas di Santana.

-Amore! Ho una novità!
“Un'altra?”- risponde sarcastica Lena, dopo che lo slam della porta ha fatto perdere la frequenza alla radiolina cinese, che ora trasmette solo fruscii.
-Riva e Sheenan sono in corsa per i titoli!
“Beh, anche tu dovresti esserlo, sei un wrestler eppure dei titoli pare che non ti importi mai nulla...”
-No, non quei titoli... i titoli azionari!

Lena alza lo sguardo, sorpresa.

“Beh, da uno come Riva me l'aspettavo, è un tipo intelligente, cosa che capita raramente in un atleta.”
-Riva era un atleta?
“E' stato un buon pugile, molti lo elogiavano per il jab sinistro, ma il suo punto forte era la schivata; incitava l'avversario a farsi sotto con delle combinazioni, e poi per lo sfinimento metteva a segno pochi colpi a guardia aperta. Rispecchia il suo carattere, direi.”
-Come fai a sapere tutte queste cose di lui?
“Sono forse l'unica avvocatessa al mondo specializzata in cavilli legali relativi al wrestling, sposata con uno dei più grandi wrestler al mondo, ti suona tanto assurdo che sia anche un'appassionata di sport di combattimento?”
-Effettivamente, ma... devo essere geloso di Riva?
“Io devo essere gelosa di quello tr*ia b*cchinara tettona che ti gira intorno e che non riesco a licenziare?”
-Messaggio ricevuto...
“Che altro sai dirmi di Sheenan?”
-Non lo so, giocava con delle frattaglie animali e diceva che non gli importava chi dovesse affrontare, ma i suoi avversari sarebbero stati resi allo stesso modo.
“E non sei preoccupato? Sai, sei uno dei suoi avversari futuri...”
-No, però ho voglia di fegato con le cipolle.
“Poi però non ti bacerò per una settimana, sappilo...”
-C'è sempre Satsori...

Jax fa per voltarsi ed andarsene, ma appena giratosi gli passa un tagliacarte roteante vicino l'orecchio sinistro, andandosi ad infilzare nello stipite della porta.

-Scherzavo amore, messaggio ricevuto...
“Ricordati che ho un'ottima mira, e più di un tagliacarte a mia disposizione... e adesso vai a vedere il match di Sheenan, e vedi di studiare i suoi punti deboli!”
-Agli ordini, signora...

Camera fades.

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Taggart: “Tempo di 2W1C”

Kokone: “Passa il tempo, ma quel video rimane impresso nella mia memoria”

Taggart: “Quale video? Qualcuno ha registrato i match? Ma è illegale!”

Kokone: “Aspetta…quindi tu non conosci il video? E secondo te da dove hanno preso il nome?”

Taggart: “…dal cricket?”

Kokone: “Io non ho parole, come fai a non conoscere 2 Girls…”

Tra l’imbarazzo che cresce al commento, la frase di Kokone viene interrotta da Voodoo Gods, dei Rise of the Voodoo Ostinati, e sullo stage si presenta, in rappresentanza del Brasile…Sheenan! Reazione negativa per lui, questa sera il pubblico tifa USA! Sheenan, sotto le note della sua theme raggiunge il ring, entrando nello squared circle, in attesa che si palesi il suo avversario

Kokone: “Dici che vincerà Sheenan?”

Taggart: “Aspetta, è questo il link al video?”

Kokone: “Togli il telefono! Ci sta un match in procinto di iniziare”

Ed è proprio così, perché in rappresentanza del Texas, fa la sua comparsa sullo stage Jeff Houston, che come al suo solito si diletta in una vera e propria sfilata sulla rampa, attire rosso per lui, e camminata lenta verso il quadrato. Jeff sembra iniziare anche un giro intorno al ring, ma Sheenan lo invita ad entrare senza troppi convenievoli, e Jeff accetta!

2W1C: Jeff Houston (Texas) vs Sheenan (Brazil)

Il Texano allarga l’attire, per un’ultima posa di fronte alle telecamere, e l’arbitro è già pronto a suonare il…GONG! Si parte!

Subito clinch iniziale, i due si chiudono in una prova di forza…ma Sheenan la anticipa con una ginocchiata frontare, dritta alle costole dell’Awesome Star, e lo abbatte di fretta con uno sgambetto, per chiudere una leva alla gamba di Jeff. Il Brasiliano, ovviamente è avvantaggiato dallo stile di lotta a terra, e ne vuole approfittare: Sheenan ora appoggia la gamba avversaria a terra, la tiene ferma sotto il piede destro, e salta per…venire scalciato via dalla gamba libera di Houston! Il quale subito ritorna in piedi, e si getta sul suo avversario con una Running Clothesline, seguita ancora da una seconda “bracciata” in rincorsa…ed una terza!

Che non arriva! Sheenan lo scaglia in aria con una Pop-Up, provando a prenderlo al volo con un calcio…ma Jeff si bilancia in caduta, affondando un crossbody sul Brasiliano! Sembra che il nostro Texano abbia fatto un buon allenamento per la capoeira offensiva di Sheenan, che è già andato a vuoto due volte. Jeff lancia il suo avversario all’angolo, e lo inizia a colpire con una serie di ginocchiate intervallate da Forearm, rallentando il ritmo per l’esuberanza del Brasiliano, che ora viene anche preso per i capelli e fatto oggetto della Wash Your Face del wrestler statunitense. Sheenan rimane stordito, si rialza all’angolo, ma Jeff ha già preso la rincorsa e
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va a vuoto! O meglio, impatta su entrambe le ginocchia alzate di Sheenan, che però non riesce ad allontanarlo abbastanza, e si becca un Dropkick! La Voodoo Doll impatta all’angolo dopo questo colpo…ma se ne esce dal nulla con una Queixada!

Ancora una volta evitata ottimamente da Houston…ma Sheenan non voleva colpirlo! Con l’avversario abbassato, Sheenan riesce abilmente ad usare lo slancio per saltarlo ed uscire dall’angolo, ed ora gli spazi si allungano, pane per i suoi denti! Il Junior Flevah si getta sul brasiliano per una Running Clothesline…ma si becca un Front Kick al braccio…e Lightning Spiral! Ad una velocità devastante! Jeff si ritrova in ginocchio per la mossa, ma Sheenan si appoggia sulle braccia, e lo colpisce con una doppia ginocchiata alla nuca, devastante!
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No! Kick-out del madrepatria

La velocità e lo stile spumeggiante del Sud America sta uscendo allo scoperto, Jeff è tornato in ginocchio, Sheenan prende la rincorsa contro le corde per una nuova manovra rapida…ma viene anticipato da un Fireman’s Carry! È sollevato…e fatto cadere su una Gutbuster: Am i pleasing you? Am I? Why has this become english? I don’t know. The Magnum sale all’angolo, voltando le spalle al Tribal Warrior…e parte in volo con un Moonsault! L’impatto va perfettamente a segno, e questa volta è proprio Jeff a chiudere una Houston Crap: la sua Boston Crab personalizzata, per danneggiare la spina dorsale del Voodoo Doll, che farebbe bene a liberarsi velocemente per evitare danni prolungati

La manovra è chiusa molto bene, Sheenan cerca di divincolarsi dalla morsa, Jeff però fa resistenza per non farlo avvicinare alle corde…i secondi scorrono…ma Sheenan si alza sulle braccia, gettandosi di peso in avanti e liberando una gamba dalla presa del Texano, e con una torsione la usa per sgambettare Houston e liberarsi completamente! L’Awesome Star si rialza subito ma The Lich lo intercetta con uno Spinning Back Elbow Smash! Il Soul-Stealer si fa sentire, una vera e propria “Witchammer” o così la chiamerebbe Liiva. Lo statunitense però, rotola verso l’apron sfuggento al pin, ma è seguito a ruota dal Guerriero Tribale, con Jeff che è tornato in piedi…ma si becca uno Spinning Kick dritto in volto! Il calcio fa indietreggiare il partecipante degli USA, che finisce spalle al ring post

Ma Sheenan sembra caricarsi, puntando dritto verso il suo avversario…che vuole fare? È in una posizione in bilico…MA PARTE…E TIDAL KRUSH! A VUOTO! A VUOTO! Sheenan impatta contro il ring post, e cade col collo sullo stesso apron ring! Jeff lo scalcia per farlo rientrare nel ring, prende lo slancio alle corde…Sheenan si rialza barcollando…e Flying Forearm Smash!

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No! Kick-out! La Voodoo Doll ne esce, ma il Texano è pronto a chiuderla qui! Sheenan non sembra in grado di tornare in piedi, la fatica e la botta al collo si sono sentite…ed invita Houston a farsi avanti!

Jeff: “MY AWESOME LEVEL IS OVER 9000, BABY!”

Houston schernisce Sheenan ignorandolo e specchiandosi nella sua mano destra. Sheenan punta una gamba a terra per rialzarsi…ma il Magnum lo anticipa con un calcione frontale, prende la rincorsa e…ZOOLANDER! SHINING WIZ…NO! The Lich punta le braccia a terra, e con una mossa di capoeira evita l’impatto! E Spear! Direttamente dall’anima di Jack Leone! Jeff Houston finisce all’angolo, Sheenan si getta a quello opposto per prendere lo slancio…E TIDAL KRUSH! LO HA PRESO! LO HA PRESO! IL TEZANO BARCOLLA…SKULLSCRAPER! A SEGNO!
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3!!! SHEENAN VINCE! Il rappresentante di Manaus, Brasile, passa al prossimo turno, bye bye texas. Ma complimenti ad entrambi i lottatori”

Kokone: “Che gran match! Davvero una sfida in bilico fino alla fine, ma l’esplosività del Brasile ha avuto la…ma che?”

Kokone si gira verso il suo compagno al commento, che è sbiancato e si alza dal tavolo

Taggart: “Penso…di dover andare in bagno…non mi sento per niente bene…devo vomitare”

Kokone: “Ma che ti è…MA PERCHÉ HAI VISTO QUEL VIDEO? TI AVEVO DETTO DI NON FARLO! Non fare lo stupido, lo Show è ancora in corso, e tu servi qui”

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Le ampie vetrate che occupano due intere pareti affacciano sulla cittadina di Wilmington, illuminata dal neon dei negozi e dal chiarore delle stelle.
Ma il paesaggio non interessa alla donna che siede dietro la scrivania.
A lei interessa solo il curioso interlocutore, che rimescola tra le dita con sorprendente fluidità un mazzo di carte francesi.

Veronica << La magia è sempre stata affascinante: la trovo una forma di intrattenimento straordinaria.. e...
Non è così diversa dal mio lavoro.
Manipolazione, fare ciò che pochi sono in grado di realizzare, battere sentieri che l'altro non penserebbe...
...solo che io lo faccio alla luce del sole..>>

Palmer sorride e strizza gli occhi.

Veronica << ...allora, a cosa devo questa visita?>>

Alatar sorride di rimando alla donna mentre continua a mescolare le carte

AE: Bhe lady Palmer, per prima cosa vorrei ringraziarla per avermi permesso di venire qui.
Ma come lei ben sa sono qui da poco, molto poco...e un mago ha bisogno di un palcoscenico per potersi esibire, un grande palcoscenico su cui stupire, ed è questo che sono venuto a chiedere, un palcoscenico.

Il gallese poggia una carta sul tavolo, un jolly

AE: È questo che avete in mano ora, un jolly, una carta che può essere...

Il mago gira la la carta e al posto del dorso rivela un semplice 2 di picche

AE: Nulla, oppure...

Emrys gira di nuovo la carta...ed al posto del jolly c'è un asso di cuori

AE: La carta più alta del mazzo...ma tutto dipende da come essa viene giocata.
Ed è questo che chiedo, l'occasione di poter giocare nel modo giusto, di avere quell'occasione, in poche parole c'è una chance che lei ha annunciato metterà in palio, una chance detta Smell of Rivalry, ed è di avere anch'io la possibilità di avere quella chance...

Palmer non riesce a nascondere un sorrisetto per la prima volta genuino, nonostante prova a coprirlo con un dito davanti alle labbra, fingendosi pensierosa.

Veronica << Lei... mi piace Emrys.
E' un intrattenitore, è innovativo... ed è certamente una ventata di novità. Però...>>

Si guarda intorno tamburellando con le dita sul piano della scrivania...

Veronica << Lei capirà che io non potrei inserirla così presto in un match del genere... però lei mi mette... mhhh
...come si chiama quella cosa?
Quella sensazione positiva che ti va venire voglia di muoverti ed essere piena di vita?>>

Il mago pare stranito e inarca il sopracciglio

AE: "Allegria?"

Veronica << QUELLA!
...facciamo una cosa.
Una partita. Una onesta e leale.
Se vinco io la sua shot è rimandata...
Se vince lei... vedrò cosa si può fare>>

AE: Una partita? Mi piace, le partite a carte mi danno sempre una certa sensazione di...certezza.

Veronica << Lo so. Le ho detto che mi è simpatico!>>

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???: I tuoi progressi vanno a rilento, Beatrice.

A parlare è una donna in abito da sera blu notte dai capelli corti grigi. Siamo in una sala circolare con pavimento a scacchiera con quattro persone sedute:Beatrice, Virgilia, la donna che ha appena parlato e un'altra con una benda sull'occhio.

Donna bendata: Avevi cominciato bene per poi quasi fermarti di colpo. Che fine ha fatto il tuo zelo leggendario?

Beatrice: Perchè non provate a stare al mio posto una volta ogni tanto?

Virgilia poggia una mano sulla spalla della sua ex-allieva in segno di calma, ma quest'ultima risponde con un'occhiataccia.

Beatrice: Virgilia ... no. Come vedi criticano senza neanche capire l'atmosfera dove mi trovo.

Donna Grigia: L'atmosfera dici? Dimmi allora perchè ti sei fatta fregare come una stupida due settimane fa? Avevi una cintura da conquistare con la stessa facilità con la quale si versa un bicchiere di vino e invece qualcuno ti ha gabbato come la più vile delle popolane!

Beatrice: Ho ancora un asso nella manica se non ricordi.

Donna Bendata: Quell'asso nella manica ha giorni contati ... se non ricordi! Sarà meglio che tu abbia un piano prima che quella valigetta scada.

La Golden Witch digrigna i denti dalla rabbia.

Beatrice: Ho un piano e lo sto mettendo a frutto, quindi smettetela di criticarmi come fossi una alle prime armi per Diana! Sono la Minerva Champion e manca poco affinchè io riesca a conquistare anche il titolo alla quale ho posato i miei occhi in WBFF.

Le due donne si guardano e annuiscono.

Donna Grigia: Questa seduta è conclusa ... per ora.

Donna Bendata: Spera solo che alla prossima riunione ci siano ottime notizie.

Le due se ne vanno lasciando sole Beatrice e Virgilia.

Virgilia: Mi chiedo quale masochistico piacere tu abbia nel rispondere in maniera così superba a loro.

Beatrice: È tempo che imparino anche loro cosa voglia dire "esperienza sul campo"! Pensano che la WBFF sia facile eh? Perchè non provano un match qui? Hanno paura di sporcarsi eh? Che andassero al diavolo! Lo Stink of Theft sta per essere utilizzato ed è una dannata promessa.

L'inquadratura si interrompe con la Strega che osserva una teca con sette picchetti.

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Si apre una doccia e l'acqua sgorga forte a coprire la smorfia sofferente di un uomo. La sua faccia è una maschera di sofferenza ma non ci è dato sapere se dai suoi occhi emettono lacrime a causa dell'acqua corrente che fuoriesce dal soffione.
Finita la doccia apre la cabina, esce barcollante reggendosi sullo sportello, la stessa smorfia sul volto, i denti digrignati e gli occhi a fessura, la morte dipinta sui connotati.
Lento procede verso lo specchio, il riflesso è ovviamente dolorante anch'esso ma sembra quasi infuriato con chi gli dà l'immagine.
Il riflesso si pone qualcosa in testa seguendo l'esempio dell'uomo, qualcosa di vermiglio: una parrucca rossa dalla chioma fluente.

YFW: "Ti mancava, eh? Ti mancava prenderle da lei? Ti è piaciuto prenderti quei calci in bocca, sentire le sue forti gambe che ti avvolgevano braccia e testa in quella Lotus Lock? Hai goduto mentre cedevi e supplicavi pietà sottomettendoti a lei, eh?"

Prende delle forbici e si taglia dei ciuffetti di parrucca.

YFW: "Ti mancava questa parrucca rossa, vero? Era da tanto che volevi rientrare nei panni di Derricrystal Houghtimer, vero? Eh? EH?"

Tira fuori un rossetto e se lo sparge con violenza sulle labbra e intorno a esse.

YFW: "Che fine ha fatto Derrick? Dove lo hai infilato? Sei una lurida puttana! Truccati come una puttana, PUTTANONA!"
Atalanta: "Morty? Hai finito questa doccia?"
YFW: "Oh-oh..."

Derrick sobbalza.

Atalanta (fuori dalla stanza): "Se hai finito fammi entrare, non è che siccome a te danno uno spogliatoio senza doccia devi occupare il mio per mezz'ora..."

Derrick è terrorizzato, come potrebbe reagire la sua trainer se lo vedesse in questo stato?
Si accorge di essere nudo come un verme, quindi afferra un accappatoio per coprirsi... solo che è quello di Atalanta, rosa e di qualche taglia troppo grande per lui.

Atalanta: "Beh, io entro. Tonto come sei avrai dimenticato di bloccare la serratura..."

Derrick lancia un'occhiata alla porta, se n'è scordato davvero.

YFW: "D'oh!"

La maniglia viene calata lentamente e Mortimer non ha più tempo per pensare, si volta verso la finestra, lasciata spalancata per far uscire il vapore, e compie il balzo della sua vita, quello che non ha mai avuto il coraggio di fare sul ring.
In un attimo è appeso alla finestra, si dà un'ulteriore spinta e finisce fuori dal palasport.
Enorme accappatoio rosa indosso, parrucca rossa tagliuzzata in testa, rossetto sulla faccia; Derrick Mortimer spera che nessuno lo veda...
...mentre proprio da quelle parti sta passando Dante. Lo scozzese, col suo trolley, osserva con sorpresa (mascherata dalla solità serietà) l'entrata in scena di Derrick Mortimer.

"Woah...tutto bene?"

Derrick si volta subito per nascondere il volto e non farsi riconoscere, pensa che Dante non l'abbia identificato. Gli risponde imitando una vocetta femminile.


YFW: "Grazie per avermelo chiesto, sei un vero cavaliere. Tutto bene, è solo che da quando ho perso la cintura contro Paul DeSade mi piace fare esercizio all’aria aperta… in accappatoio."

Sì, si sta spacciando per Crystal Houghton.

Dante, perplesso, cerca di passare oltre, ma si ferma per un momento dopo aver sorpassato la presunta Crystal Houghton, voltandosi verso la stessa...

"Giovane, cosa ci fai qui? Perché sgattaioli tutto trafelato dalla finestra dello stabile? Chi ti insegue?"

Derrick, che stava tentando la fuga, si blocca all'istante.

YFW: "Oh oh oh, solo quello sciocchino del mio spasimante Derrick Mortimer. Mi piace fare la preziosa e fingere di non sopportarlo ma in realtà lo amo tanto. Aaaaah, che uomo..."

Poi si volta leggermente, quanto basta per non esporre troppo il volto.

YFW: "Ma tu sei Dante, quello che ha rinunciato allo Smell of Rivalry contract! Non pensi che quando il mio Derrickuccio sconfiggerà Priest e Claffey a Circus of Death conquistando il contratto da te mollato, ti scavalcherà in gerarchia? Oh oh oh..."

Alza il capo in una risata sguaiata stile Raffaella Carrà.

Dante replica annoiato:

"Derrick, non c'è più bisogno che tu finga. Non sei Crystal Houghton e mi duole spezzarti il cuore, ma lei non ti ama.
Andando per gradi, molto semplicemente ti dico che non c'è alcuna possibilità che tu possa scavalcarmi nella tua fantomatica gerarchia. Gerarchia poi, non siamo mica nel Medioevo. Per come la vedo io, ogni uomo ha un percorso a sè stante, il mio diverso dal tuo, il tuo diverso dal mio. Ti auguro vivamente di conquistare lo Smell of Rivalry Contract e di custodirlo gelosamente come io ho fatto per il tempo in cui l'ho posseduto, prima di essermi reso conto di meritare addirittura qualcosa in più. Pertanto, ho dato indietro il contratto. Non ho bisogno di lui per affrontare wrestler più in alto del sottoscritto, proprio perché man mano, pure io sto arrivando fra loro. Il mio nemico numero uno, ad oggi, lo sai, è Beatrice. Ma molto presto sposterò il mirino su una preda molto più grande: Sophitia ed il suo Queen of Fight Championship.
Qualcosa accadrà, Derrick Mortimer. Occhi aperti."


Dante volta le spalle a Mortimer, facendo per andarsene ma...
... Derrick non lo ha ascoltato, si è fermato a quando Dante ha detto che Crystal non lo ama.
Lentamente si è portato la mano al cuore e ci è stato possibile vedere il preciso istante in cui questo gli si è spezzato.
Con le lacrime agli occhi Derricrystal Houghtimer grida a Dante:

"STRONZO!"

E scappa via, la corsa gli solleva l'accappatoio rivelandoci le sue natiche.
Un disperato Derrick vuole rientrare nell'edificio, trova la prima finestra aperta e arrampicandosi entra.


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Ad essere inquadrato di sbieco, a leggera distanza, è il T.B.A. al completo, con schiena appoggiata al muro, e preso da una vivace e giocosa chiacchierata.
BlackJack indossa le cinture tag team sia sua che del partner, mentre Sophitia ha posato la sua su un container.
D’un tratto un vocione chiama la campionessa Queen of Fight.

“Sophitia!!!”

Non è un timbro furente, solo uno desideroso di essere udito.
La ragazza si affaccia e con un movimento di camera notiamo che a chiamarla è stata…
DI NUOVO?
Crashindenton! Ma quanto accidenti è apparso in puntata?
Il ragazzone procede a braccia spiegate, come a proporre un abbraccio e i Tag Team Champ già sono scattati in piedi in allerta, ma la giovane col facepaint spettrale fa loro cenno ci spezzare le righe e rilassarsi.

Sophitia << Crash!>>

Mrs.Fortune sorride gioviale e, invece di abbracciarlo, dà il cinque al gigante di Piacenza.

Sophitia << Dimmi tutto>>

Crash “Beh, se dovessi dirti Tutto non ci riuscirei: ci vorrebbero anni per dire Tutto e forse non basta l’infinito a spiegare ogni singola cosa; fosse anche ogni cosa che so io..”

La biondina scuote il capo frenando il fraintendimento con un cenno dei palmi.

Sophitia << Non dicevo tutto-Tutto, dicevo tutto-questo; questo che mi devi dire: perché se mi hai chiamata, mi vuoi dire qualcosa e se non mi vuoi dire qualcosa, ormai mi hai chiamata e qualcosa dovrai pur dirla… ti trovi?>>

Il gigante, confuso, con dito alla bocca elabora le informazioni come la donna del Meme con i calcoli geometrici davanti agli occhi eeeeeeeeeeeeeeee….

Crash: “Mi trovo! Ho capito!
E sì, sono qui per chiederti una cosa: sono qui per chiederti di fare squadra stasera!”

“N’ata vot?!”.
Il tempo si congela per qualche istante.
All’unisono, i presenti e il cameraman spostano il logo sguardo ed obiettivo su un inserviente intento a spazzare: non avrà potuto fare a meno di notare che Crashindenton stia elemosinando un alleato per la terza volta in puntata.

Crash “Problemi a riguardo?”

Domanda in risposta il gigante di Piacenza che un po’ di partenopeo lo capisce, ma l’uomo, cicciotto, con folti baffoni, gli lancia solo un’occhiataccia, e continuando a spazzare va via, lasciando che i ragazzi tornino a rivolgersi la parola.

Sophitia << Comunque sia… Squadra? Io e te??

Ma, ciccino, siamo rivali. Io salirò su quel ring con l’intento di farti passare il giorno più brutto della tua vita ehehe… come potremmo essere alleati?>>

Crash “Io stavo proponendo una… momentanea alleanza: insieme eliminiamo Danger e Nishimura; e dopo ce la giochiamo io e te. Che ne dici?”

Sophitia si gratta il mento con un sorriso sempre più largo che corrisponde a uno altrettanto lieto ed entusiastico di Crash… ma lo smorza in un lampo.

Sophitia << Non si può fare>>

Crash “Come, no?”

Sophitia << Io ho già degli alleati: noi del TBA siamo 3, e “le società si fanno di numero dispari, e TRE sono troppi”, quindi già dovremmo tagliare una gamba a Blacky per stare in regola di modo da stare a 2,75 …>>

Jack si affaccia verso lei interrogativo, ma quella con la mano lo spinge giocosamente indietro.

Sophitia << E poi pensa, tu sei enorme, vali per 2; 3 più 2 è 5; 5 è un giro di boa alla Rumble; qui la Rumble le facciamo anche a 32 partecipanti: COME FACCIAMO UNA STABLE DI TRENTADUE PERSONE!?!>>

Crashindenton, confuso, si porta il dito al muso cercando di ragionare.

Crash “In effetti sarebbe scomodo. Mhhhhh… forse hai ragione, Sophitia. Ho proposto una sciocchezza. Non so perché non ci ho pensato prima….”

Sophitia << Ah, sei troppo alto. Io il mio cervello ce l’ho nel ginocchio: ci vuole tempo a far arrivare le idee>>

Il gigante di Piacenza dà allora il cinque alla biondina e si allontana accettando la situazione, mentre Sophitia si stringe nelle spalle divertita e siede sul container dondolando le gambe divertita.

Doe: “Non posso credere ci sia cascato…”

Sophitia << A volte ho questa innata capacità di alterare la realtà effettiva col solo impiego delle parole, persuadendo gli altri riguardo una differente prospettiva.
Qualcuno è solito chiamarla "manipolazione..."
Ma gli farò cambiare idea… ahahahah>>

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Nell'arena di Wilmington risuona "Evisceration Plague" dei Cannibal Corpse ed è un furente Paul DeSade che raggiunge il ring di gran carriera e inizia subito a parlare con foga, incurante della reazione del pubblico presente.

"PATETICO! Khan, non sei altro che un disgustoso essere patetico! Era questo che intendevi con le tue velate minacce proferite al termine del nostro incontro la scorsa settimana? Hai detto di non considerarmi un nemico, che non mi avresti mandato contro i tuoi emissari, che non avresti mosso un dito... Eppure io ho visto Yuri Bakunin interferire nel mio incontro contro Drago! L'ho visto privarmi della possibilità di arrivare alla fine di un torneo che avrei potuto vincere senza troppe preoccupazioni!"

Paul prende fiato prima di riprendere a parlare.

"Cosa intendevi fare? Qual era il messaggio che intendevi mandarmi? Volevi farmi capire che le tue capacità vanno oltre la condizione fisica che ci costringe in questi corpi mortali? Volevi farmi vedere come la tua rete si estendesse in lungo e in largo permettendoti di intervenire là dove la tua mano non arriva?"

"Ebbene lascia che ti dica che il messaggio è stato recepito dal suo destinatario. E che quest'ultimo ha intenzione di replicare al più presto con una nota di colore: poiché la Scuola del Sapere Superiore non fa prigionieri e presto tu e il tuo gruppo riceverete il nostro contrattacco!"

Risuona No church in the wild e tra lo stupore generale Denny Leone fa il suo ritorno sul ring della WBFF. Il presidente della federazione sale su un quadrato mentre Paul de Sade lo osserva con fare sospettoso. Denny Prova a stringere la mano a Paul, ma questi declina 'gentilmente' l'offerta al che lo stesso chairman inizia a parlare dopo aver sorriso a De Sade.

" solitamente non mi intrometto in faccende che non mi riguardano eppure l'interferenza di Bakunin della scorsa settimana non mi è piaciuta. La JLW e' una cosa, la WBFF un'altra. La WBFF e' il mio giocattolo. Quindi...prossima settimana...Mr.Khan e Bakunin se la vedranno sul questo ring contro...il qui presente Paul DeSade e...me!"

BOOM!
Denny Leone torna a lottare?
Paul DeSade non sembra convinto e rimane sul ring mentre un serafico Denny Leone si allontana dal quadrato senza aggiungere altro. Intervento breve, ma ricco di significati!

Kokone: What a news! What a match!
Taggart: Sette giorni e ne vedremo delle belle!!!!

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Kokone: “Eccoci giunti al prossimo match della carrellata. Si tratta della seconda difesa per Sophitia. Non si sarà sottoposta a una sfida troppo ardua questa ragazza?”
Taggart: “Il Nano sui social è certo perderà prima di subito”
Kokone: “Il Nano usa i social?”
Taggart: “E ha più Follower di Derrick Mortimer: a tal proposito, lanciamo l’hashtag per la puntata #hatemortimer!”

La prima a fare il suo ingresso è Sophitia, cintura al petto allacciata in obliquo: danza giocosa lungo la rampa e si dirige verso il ring. La campionessa consegna a Bella Queseda la cintura e attende i contendenti che ci sono noti.

Approda sullo stage con un cappuccio che ne copre parzialmente il volto l’Indonesiano orfano di apprendista da quando Jackie è incinta. Ma Chojiro, dopo una buona prestazione alla Battle Royal, torna a puntare a quella corona.

Arriva quindi con “Song 2” il buon Danger Dynamite che oggi pare finalmente determinato e desideroso di mettersi in mostra. Danger percorre la rampa. Qualche tifoso ormai l’ha conquistato, ma solo qualcuno. Il pubblico WBFF è abituato ai microfoni e forse la presenza solo nel ring del ragazzo ha reso meno immediato il rapporto coi fan.

Chiudiamo il ciclo col Gigante di Piacenza, desideroso di diventare “QUEEN” of Fight, in un lampo da Mortimer fintosi Houghton questa sera: sarà qualcosa nell’aria che li porta a ragionare così. Crashindenton ha tentato alleanza con chiunque vedendosi sempre rifiutato: il seguente sarà un Fatal 4 Way. Ognuno per sé.
E Bella Queseda mostra la cintura ai tifosi sottolineando come sia in palio.

Queen of Fight on the line: Sophitia vs Chojiro Nishimura vs Crashindenton vs Danger Dynamite
Referee: Bella Queseda

E il gong suona!

I quattro saltellano sul posto e si guardano intorno. Sarà un tutti contro tutti, ormai la cosa è chiara.
I contendenti si guardano… ma… oh oh.
Piano piano gli sguardi di tre di loro si posano su Crashindenton che sgrana gli occhi.
Sophitia accennando un mezzo sorriso lancia un segnale di intesa agli altri contendenti…
E tutti partono contro il povero Crash: un’alleanza contro chi alleanza cercava!
Assalto di gruppo che lo mette all’angolo.

Tempesta di cazzotti, ma Crash li spintona via, e assesta un Big Boot a Danger che viene decapitato.
Chojiro Nishimura salta sulla groppa del nemico in Sleeper Hold, ma questi quasi non avverte la morsa e somministra una Mongolian Chop a Sophitia, per poi lanciarle addosso lo stesso Indonesiano che viene disarcionato.
Crash punta allora il Kaiser Kaboom, ma Danger evita il braccio teso mastodontico con un dropkick alle caviglie che azzoppa il nemico.
Nishimura gli va addosso in Spinning Kick… barcolla Crash.
Sophitia si lancia in Running Crossbody ma viene afferrata al volo e fallaway slam verso l’ESTERNO!
Brutto impatto per la campionessa.

Chojiro e Danger da dietro lo raggiungono in corsa e doppia Running DDT
Lo mettono a terra: ma solo un attimo. Il Gigante di Piacenza sta tornando in piedi, e quei due gli sono nuovamente addosso, ma di nuovo Crash risponde con una spinta poderosa.
Danger viene lanciato in Irish Whip contro un angolo e l’ex-Awakening tenta uno Stinger Splash, ma va a vuoto perché Jay sguscia sul ring apron e si tuffa in spring board su di lui per una hurricanrana… ma gli resta appeso al collo, a testa in giù, manco fosse una collana.
Nishimura ne approfitta e va in running dropkick sul petto di Danger sbilanciando sia lui che il Gigante verso l’angolo.

Dynamite è al suolo, Choiro parte a razzo e Running Spinning Kick a Crash: no! Crashindenton blocca il colpo e Side Walk Slam! SCHIENA!
UNO!
DUE!
Interviene Sophitia con una steel chair! Chairshot sulla schiena di Crashindenton che, dolorante si scansa, e ora una Chairshot al volto!
Si alza Danger… CHAIRSHOT ANCHE PER LUI… NO: Dynamite evita il colpo, sfreccia alle corde e in rimbalzo va in springboard Moonsault, BECCANDO ORA LA CHAIRSHOT!
Dynamite vede le stelle e subisce il pin.
UNO!
DUE!
Nishimura tira via Sophitia.

Chojiro prova la sua Russian Leg Sweep su Sophitia, ma quella s’appallottola in un groviglio: lo mette in una culla!
UNO!
DUE!
Crashindenton si riprende e solleva la matassa con le nude mani.

Lover: “Ha un’aura POTENTISSIMA!”

E LI SCHIANTA AL SUOLO AL GRIDO DI “PIACNZ!”
Finiscono entrambi KO, ma Danger, stufo, con grinta cerca di rialzarsi. Sbuffa, ansima… ma è in piedi. E con occhi spiritati punta il suo nemico giurato. Dynamite è gasato e vuole farla pagare a un Crash spaesato che ancora deve capire perché questo parto mal riuscito degli anni 80 ce l’ha tanto con lui!
Discus Forearm Smash di Danger, Discus back hand, chop, contro chop!
Ma Crash è pressoché inamovibile; cosa che obbliga Danger a prendere una decisa rincorsa contro le corde per lanciarsi con un MUSHROOM STOMP! NO!
Crashindenton gli acciuffa i piedi. Dynamite è in precarissimo equilibrio, all’in piedi sul petto di Crash tenuto dalle sue nerborute mani… CHE LO FANNO OGGETTO DI UNA RELEASED POWERBOMB!

Crash va al pin! Crash is the new QUEEN of Fight

UNO!
DUE!

Intervento di Chojiro e Sophitia all’unisono.
Double Axe Handel di ambo i contendenti che agguantano il nemico per la testa e lo scagliano verso l’intersezione all’angolo procurandogli un notevole impatto. Chojiro si arma di sedia…. E VAN DAMINATOR ALL’ANGOLO! Lo colpisce in Chairshot accompagnata da un potente calcio.
Crash è in seria difficoltà ma Nishimura non si è accorto che Sophitia alle spalle si è slacciata la cintura di metallo: l’ha avvolta intorno alla mano…
Sophitia parte in SuperGirl Punch; ma si scansa Chojiro… IL PUGNO LO BECCA CRASHINDENTON!

Roll-up di Nishimura a Sophitia
UNO!
DUE!
Sophitia compie una capriola liberandosi; e cazzotto anche a Nishimura che finisce KO.

Il pugno proibito avvolto dalla catena mette a terra Chojiro e la bionda si dirige verso Crashindenton che prova ad alzarsi… STO al Turnbuckle: Lillith’s Trill a segno.
Il Trillo della figlia del Diavolo suona la sua melodia e per il Gigante di Piacenza potrebbe essere il Requiem conclusivo.

UNO!
DUE!
TRE!

Il match termina. E la seconda difesa è andata a segno.
Oggi, con notevoli difficoltà in più rispetto alla scorsa settimana.
Forse farebbe bene ad abbassare il coefficiente di sfida.

Winner

Vincitrice e ancora Queen of Fight: Sophitia

Sophitia leva le braccia al cielo, vedendosi consegnata la cintura.
Ha conservato inanellando la seconda vittoria e ride di gusto.

Kokone: “Chissà la prossima volta se alzerà l’asticella della sfida…”
Taggart: “Per ora si gode la vittoria e…”

Ma Atanciòn! Suona “Something in your mouth” e questo può voler dire solo una cosa.
Sophitia che si molleggiava sulle corde che affacciano sulla rampa si blocca con la cintura ben in vista, ma come congelata.
E anche il pubblico sembra basito.
Cosa ci fa qui Greg?
Ha già avuto un match stasera e infatti si massaggia la schiena per le botte prese.
Con un largo sorriso però percorre la rampa… e Sophitia pare abbia inteso le intenzioni del barbuto di Knoxville individuando un corpo esanime di Chojiro Nishimura ancora steso KO.

Gregor Heavans potrebbe avere ancora il dente avvelenato con lui: Sophy addirittura gli abbassa la corda come si fa per galanteria con le donne e Greg accetta senza farsi alcun problema, salendo sul mat e puntando gli occhi sull’Indonesiano.

Sophitia scende quindi sul ring apron dando le spalle ai due…
…ma Greg le mette una mano sulla spalla.

La gente reagisce con sorpresa.

E Heavans indica il Queen of Fight: questo era inatteso. Gregor Heavans pare stia lanciando una sfida molto chiara alla campionessa e Sophitia pare piacevolmente sorpresa.
Scende dal ring comunque allargando le braccia, come a dire “nessun problema: la settimana prossima sei scritturato per un match” e indietreggia lungo la rampa.

Sul quadrato resta Greg… che… già che c’è… l’occasione non se la lascia scappare: afferra Nishimura ancora stordito e guardando fisso verso Sophitia, ancheggia da buon cafone… per poi andare in Inverted DDT: KISS OF THE WHORE A SEGNO!

Chojiro torna nuovamente nel mondo dei sogni, e Gregor pare sia tornato con la voglia di accaparrarsi un successo ad ogni costo: che abbia finalmente messo da parte le stronzate?

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Pochi minuti fa

???: "Credi che ci riuscirà?"

Dallo spogliatoio dei TBA risuonano alcune frasi di Kokone e Taggart, e una volta all'interno possiamo notare una TV accesa che trasmette l'Aralda del Caos Sophitia intenta a difendere il suo Queen of Fight in diretta, e seduti su delle sedie gli attuali campioni di coppia Blackjack e John Doe che osservano l'andamento dell'incontro.
Il Saviour tiene sul palmo della mano il piccolo Keyser Mouze accarezzandolo,
mentre BJ con una cintura sulla vita e l'altra appoggiata sulla spalla dedica totale attenzione al 32".

Doe: "Ormai dovresti aver imparato a conoscerla, BJ. Quella donna è capace di grandi cose, fidati."

BJ: "Spero che non si metta a strafare come suo solito: già si è complicata la vita la settimana scorsa."

Doe: "Ma se aveva Derrick Mortimer come avversario... al massimo si può considerare un semplice 1 vs 1 con qualche interferenza.
Oppure vuoi farti altri complessi su quel tizio come Dante o Angerfist?
Il suo sogno è di raggiungere le dieci difese per ottenere la shot al titolo mondiale WBFF e dimostrare a tutti di valere di più di quanto sia stata trattata negli ultimi due anni, ed io non solo spero, ma sono certo del fatto che abbia tutte le qualità per riuscire nel suo intento, qualunque siano i suoi avversari."

Attimi di silenzio tra i due, nel mentre che il match prosegue dallo schermo
Il newyorkese riattacca il discorso

Doe: "Piuttosto... dovremmo pensare a noi e ai Dumahim. Vorranno il loro rematch, e saranno più agguerriti che mai."

BJ: "Li abbiamo gia battuti una volta e saremo pronti a farlo di nuovo."

Doe: "La fai troppo semplice. Nonostante siano dei reietti indegni anche solo di respirare, specialmente Krauser, nonché incapaci a ricordare un semplice nome, non avranno nulla da perdere."

BJ: "E tu la fai troppo complicata. Li abbiamo sconfitti, lascia che si presentino agguerriti quanto vogliono, d'altronde non è tuo solito lasciare un peccatore a metà punizione, no? Che fine hanno fatto McFist & Lowe? Che fine ha fatto Reiner? Che fine ha fatto Dynamite? Non ci serve non abbassare la guardia, non ci serve evitarli o temerli, abbiamo ancora quell'Asso nella manica, e non è il solo. Se vogliono le cinture sono qua, lontani dalla loro avarizia, lontani dai loro errori, lontani da loro!"

Doe rimane in silenzio, coccolando il topolino. Dopo diversi secondi quest'ultimo si agita e inizia a squittire
John non capisce il perché, osservando BJ che si limita a fare spallucce. Un tonfo sordo però attira l'attenzione di entrambi.

La voce irritante di Krauser giunge alle loro orecchie.

JK2: Penso che vi dobbiate guardare le spalle ... SE NON VOLETE MORIRE!

I due fanno in tempo a voltarsi che subiscono una Stereo Clothesline che li ribaltano a terra.

Angerfist: Beh Krauser non posso dire che sia la prima volta che aggredisco uno fuori dall'arena ... ma posso dire che è sempre divertente.

JK2: Fisty poche chiacchiere e prendi il giocattolo numero 1.

Il mascherato annuisce e da un sacco nero prende un paio di forchette.

JK2: Doe Doe Doe
... forse lo ignori ma non siamo altro che carne imbandita per gli animali che siamo e tu sarai un ottimo filetto al sangue. Pensi di aver ucciso un peccatore ma io SONO IL PECCATO!

Doe tenta di rialzarsi ma il Demone risponde con un calcio in pieno volto.

JK2: A TERRA! Rimani a terra lurido verme ipocrita.

Per Blackjack la situazione non sembra migliorare: Angerfist lo sta colpendo alle costole con diverse ginocchiate.

Angerfist: Avete avuto solo fortuna ma la fortuna non gira per sempre ... ora Dumah ci sta osservando e lui ci infonderà l'aiuto necessario per riportarvi da Sophitia in lattine per cibo per cani. Dumah ci segue ... Dumah ci benedice ...

JK2: Anche noi ora abbiamo una terza persona sai? Non parlo di Danger ... ma tu ... e tutti gli altri lo vedrete.

Fa girare la forchetta sulla mano di John.

JK2: Sarebbe un peccato ridurre le tue mani come Gesù vero?

I due tirano quindi due calci decisi allo stomaco dei due rivali e sorridono e Johannes sorride con fare sadico in camera.

Fine del collegamento

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Siamo davanti ad una bacheca di vetro, un grosso cartellone colorato riporta i primi risultati del torneo che assegnerà l'ambitissima title shot e Crystal sbuffa completamente assorta nei suo pensieri.
Accanto a lei, altrettanto assente, Alcide contempla con attenzione il nome di Gaijin.

Cray: "Una rottura di cazzo."
Alcide: "Uhm?"
Cray: " Questa è una buona opportunità al momento sbagliato, per entrambi."

Il Lupo sembra accorgersi solo in quel momento della presenza della rossa, volta il viso nella sua direzione inarcando un sopracciglio.

Alcide: "Non vedo il perché."
Cray: "Credevo che Gabe non fosse una delle tue priorità sino alla settimana scorsa."
Alcide: "Chiami quel mostro per nome?"

Crystal alza gli occhi al cielo.

Cray: "Gaijin."
Alcide: "Lo straniero non è che il prossimo avversario, salirò sul ring contro di lui come farei con chiunque altro.
Il mio impegno è con Hammer."
Cray: "Certo."

Miss Congeniality si lascia scappare una risatina.

Alcide: "Cosa?"
Cray: "Dovrai mettere un guinzaglio alla tua dolce metà allora perché lei mi sembra decisa a correre dietro a Gaijin appena ne avrà l'occasione: Non gliene frega un cazzo della tua gara a chi piscia più lontano con McFist."
Alcide: "..."
Cray: "Sarai costretto a seguirla."

Nathan resta impassibile, rivolge uno sguardo distratto all'orologio che porta al polso prima di riprendere a parlare.

Alcide: "Posso gestire tutto: Paige, Gaijin e quei due pagliacci.
Io ho il controllo della situazione perché non sono come te, ti ho osservata e hai perso quella cintura come una stupida."

La guarda dritto negli occhi.

Alcide: "Ed ora perderai anche questa occasione perché la tua testa è ferma a DeSade."

La lottatrice della Carolina storce il naso evidentemente contrariata.

Cray: "Fanculo."
Alcide: "Paul DeSade ci ha messo molto poco ad archiviarti, è passato a questioni decisamente più importarti e tu resti legata al tuo titoletto cercando di fare... Cosa? Vuoi vendicare l'orgoglio ferito? Riprenderti il tuo stupido regno?"

Miss Congeniality gli si rivolge a denti stretti alzando lo sguardo.

Cray: "Tu non sai un cazzo di me, dovresti tapparti la bocca."
Alcide: "Pensa quello che vuoi, a me non importa."
Cray: "Hai improvvisamente ritrovato le palle Nathan?"

Alcide incrocia le braccia.

Alcide: "Forse faresti meglio ad andartene."
Cray: "Perché? Dovrei temere uno come te? Uno stronzo qualsiasi che non hai mai dimostrato un cazzo? Se sei ancora nel backstage di questa federazione devi ringraziare Paige."
Alcide: "Potrei spaccarti la faccia contro quella bacheca e a nessuno dispiacerebbe."

I due vanno faccia a faccia e la questione sembra sul punto di sfuggire di mano.

"Hey!"

Cappuccetto Rosso corre lungo il corridoio guardandosi attorno come se avesse perso qualcosa.

Paige: "Hey! Dove sei finito?"

Ignora Crystal afferrando il suo compagno per la mano, lo tira con vigore invitandolo a seguire: La tensione ha lasciato spazio alla confusione più totale in pochi secondi.

Paige: "Io lo stavo seguendo poi è scappato, devi aiutarmi a cercarlo."
Alcide: "Ma cosa?!"
Paige: "Vieni con me!"
Alcide: "Cosa stai cercando?"

Il Lupo tentenna ma alla fine segue la compagna con rassegnazione, la lottatrice della Carolina resta da sola.

Cray: "Il Nano."

Sorride.

Cray: "Stava cercando il Nano."

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David Barriage è nel backstage pronto a parlare alla telecamera.

L’inglese ha la cintura di WBFF Undisputed Champion sulla spalla ed “esordisce” alzando le mani come a “chiedere scusa” a chi lo sta ascoltando.

“Devo ammetterlo… forse settimana scorsa sono stato troppo duro con la WBFF, probabilmente mi sono lasciato trasportare un po’ troppo dalle emozioni di aver portato, finalmente, questa cintura nel posto che merita… sulla mia spalla…

… e ho attaccato deliberatamente la WBFF e tutto il suo roster per aver scelto uno come Foley come mio prossimo avversario.

Non ho vergogna di dirlo.. probabilmente mi sono sbagliato..”

Barriage sorride, le sue ‘scuse’ sembrano tutt’altro che sincere.

“Ho detto che nessuno in questa federazione aveva le palle per sfidare il sottoscritto e che Foley sarebbe stato l’agnello sacrificale sulla mia strada verso la grandezza assoluta… e invece… invece il nostro nuovo GM ha deciso di muoversi con largo anticipo scegliendo chi affronterà il sottoscritto ad Extreme Rumble tramite un torneo! Probabilmente già sa che dopo il nostro scontro al prossimo PPV dovrà assentarsi per qualche mese per recuperare dagli infortuni che gli causerò e così si è mosso in anticipo per darmi un’altra vittima in vista di Extreme Rumble!

Dopo Foley uno tra Drago, Volkemord, Crystal, Alcide o Gaijin se la dovranno vedere con me sperando di poter diventare WBFF Undisputed Champion e, vi dico la verità, mentirei se vi dicessi che sono preoccupato perché… well… NON LO SONO!

Due settimane fa ho dato la prova definitiva di essere la più grande superstar della WBFF sconfiggendo Daniel Stuart e costringendolo a scappare frignante tra le braccia della sua compagna l’unica che, incredibilmente, sembra sopportare quello stronzo… o che probabilmente sopporta solamente la sua ricchezza!

In ogni caso, dopo aver sconfitto quello che, mi duole ammetterlo, è stato comunque uno dei più grandi campioni della storia della WBFF l’idea di misurarmi con gentaglia come Foley, Drago, Crystal o chi per loro, sotto un certo aspetto, mi fa sentire come aver vinto la Champions League e poi dover lottare contro una neopromossa dalla terza divisione…”

Barriage sorride nuovamente. Il suo livello di self-confidence è alle stelle.

“Ovviamente non mi aspettavo di meglio da questa federazione che, dopo avermi dato modo negli anni di distruggere ogni avversario, ora non ha più nulla da offrirmi che sia anche lontanamente al mio livello.

Daniel Stuart diceva che avrebbe perso questo titolo solo quando Lui avrebbe voluto perderlo e tutti sappiamo che non è andata così. Per quanto mi riguarda voglio dirvi che David Barriage non perderà il WBFF Undisputed Heavyweight Championship quando deciderà di farlo… nah… perderò questo titolo quando, finalmente, affronterò un avversario degno di questo nome e degno del mio livello e… mi spiace yankees… ma anche cercando sotto i tappeti, nelle borse e negli armadietti… non c’è nessuno in WBFF che sia degno nemmeno di allacciarmi gli stivali… figuratevi di impensierirmi!

Perciò abituatevi a quest’immagine, per quanto possiate odiarla o per quanto possa darvi fastidio, perché al prossimo PPV sconfiggerò Foley, sconfiggerò il vincitore del torneo ad Extreme Rumble, chiunque esso sia, e terrò questa cintura finché un’avversario degno di questo nome non si presenterà alla mia porta o fin quando, molto più probabilmente, non deciderò di lasciare questa terra di disperati e tornare a Londra a godermi la pensione.

Fino a quel giorno, però, sappiate che il WBFF Undisputed Heavyweight Champion sarà uno e uno soltanto: David Barriage!!!”

**CAMERA FADES**


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In un salotto ottocentesco un nobiluomo seduto su un comodo sofà legge un libro raffinatamente rilegato, di fronte a lui una donna e un bambino lo fissano.

Donna: "Vorrei che mi ascoltassi quando ti parlo."

La donna indossa un abito giallo dal largo gonnellone e ha un cappello a coprire la testa da cui sgorgano lunghi boccoli rossi, anche l'infante è vestito per uscire.

Donna: "Esigo che tu mi ascolti!"

L'uomo si porta lentamente il libro sulle gambe, alza lo sguardo scocciato.

Donna: "Non posso accettare quello che sta accadendo alla nostra famiglia, Gabriel. La notte non sei a casa, quando ti degni di tornare è come se tu non ci fossi. Perché ci fai questo? Ma soprattutto, perché fai questo a William?"

Indica il bambino.

Gabriel: "Non riguarda lui."
Donna: "Dunque riguarda me. Noi. Cosa ti ho fatto, Gabriel? Dimmelo!"

Lacrime scendono dagli occhi della donna.

Donna: "Cosa ti ho fatto? Parliamone! Risolviamo!"
Gabriel: "Non c'è niente da risolvere."

Lui torna al suo libro, il tono di lei si fa brusco.

Donna: "Vuoi risolvere la cosa sul ring, testa di cazzo? Ti rompo il culo quando voglio!"

La sua mano guantata oltre il gomito esibisce un dito medio.

Gabriel: "NON DEVI FARE QUEL GESTO!!!"

L'uomo scatta in piedi urlando, la donna e il bambino sghignazzano.
Poi tutto si scioglie.
Come se l'ambiente fosse un dipinto di tempera fresca, le immagini si liquefanno scivolando verso il pavimento. Il colore frizzante delle pareti scende portando con sé l'antica mobilia, il sofà si tramuta in sedia, il bambino si scioglie mentre l'uomo e la donna restano ma sono i loro vestiti a squagliarsi rivelandone altri decisamente più contemporanei.

Crystal: "Ti aspetto in semifinale, coglione!"
Gabe: "NON PARLARE IN QUESTO MODO!!!"

Pure Crystal si liquefà.
Gabe rimane solo nella stanza.

Gabe: "Che avvenga in questo torneo o altrove, la nostra resa dei conti avverrà, Cray! Stasera vincerò il match, supererò i quarti di finale e dopo saremo io e te sul ring. Dio che rabbia che mi fai! Se ti avessi qui adesso in questa stanza, ti darei un sacco di cazzotti come anteprima di quello che ti farò durante il nostro incontro!"

Gabriel Dincht digrigna i denti e stringe i pugni con rabbia quand'ecco che qualcuno entra nella sua stanza calandosi dalla finestra: questo qualcuno indossa un grosso accappatoio rosa, porta i capelli rossi e macchie di rossetto sulla faccia.
Gabe spalanca gli occhi allibito, la sua mascella trema in un misto di emozioni, tutte negative.
Si avvicina minaccioso all'intruso/a scrocchiandosi le dita.

YFW: "Oh cacchio!"

CAMERA FADES...

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Kokone: Siamo giunti al Main Event della puntata odierna!
Taggart: La prima semifinale vedrà contrapposti Drago e Volkermord, mentre Crystal attende il suo rivale che uscirà fuori da questo match tra Alcide e Gaijin!
Kokone: I due sono sul ring, che il Main Event abbia inizio!

MAIN EVENT: Quarter Final for 1st Cont to Undisputed Championship - Alcide vs Gaijin

DING DING


La campana dà il via alla contesa, ed un Gaijin in JUGGLER MODE sembra subito gigioneggiare e girare con fare sbarazzino lungo il perimetro del quadrato, al che Alcide ne approfitta svicolando alle sue spalle e mettendo a segno un GERMAN SUPLEX!
Alcide rialza Gaijin, suplex sul demone dalle tre facce che viene nuovamente rialzato e scagliato con forza all'angolo.

Kokone: Alcide approfitta della forma forse meno pericolosa ma più imprevedibile di Gaijin per avere un vantaggio.

Alcide si lancia all'angolo, CLOTHESLINE violenenta su Gaijin che barcolla a centro ring, sempre in modalità Juggler.
SWINGING NECKBREAKER di Alcide che sta dominando queste prime fasi, schienamento!

1...
2...

GAIJIN KICKOUTTA!
E si ritrova in modalità Berserker!
Alcide lo rialza, ma Gaijin con una scarica di pugni fa capire di essere tranquillamente focalizzato nel match ed ora è lui a disporre di Alcide come meglio crede, lanciandolo all'angolo!
Gaijin si fionda contro Alcide con una CLOTHESLINE come fatto dal rivale pochi istanti prima, ma Alcide si sposta mandando Gaijin contro l'angolo...

...TUTTAVIA GAIJIN SI VOLTA SUBITO VERSO ALCIDE E LO COLPISCE CON UNA CLOTHESLINE DUE VOLTE PIU' POTENTE E DEVASTANTE!
L'impatto è terribile e Alcide cade male a terra, ma Gaijin continua a tempestarlo di colpi al tappeto...lo rialza...
DRAGON SUPLEX E PIN!

1...
2...

Alcide alza la spalla!
Gaijin lo rimette in piedi, ma Alcide lo abbranca al volto immediatamente e prova una DDT!
Alcide schiena subito!

1...

...GAIJIN ALZA SUBITANEO LA SPALLA!
Alcide prova allora ad applicare una SINGLE LEG BOSTON CRAB al rivale a terra!

Kokone: Non so quanto sia efficace una manovra di sottomissione con Gaijin in modalità Berserker...
Taggart: ...molto poco El, infatti Gaijin si libera immediatamente dalla morsa del rivale che viene scalciato contro le corde...
...
SPINNING RONDHOUSE KICK!
Alcide e ancora a terra, Gaijin schiena!


1...
2...

Alcide è ancora del match!
FUJIWARA ARMBAR di Gaijin che tenta di sottomettere Alcide!
Questi tuttavia non sembra intenzionato a cedere, ed anzi prova a divincolarsi dalla morsa del rivale, il quale tuttavia si fa sempre più pericolosa...

...ALCIDE COMUNQUE, SOMEHOW SOMEWAY RIESCE A LIBERARSI, e connette con un DROPKICK su Gaijin, provando ancora a schienarlo"

1...

NIENTE, GAIJIN IN MODALITA' BERSERKER NON ASPETTA NEANCHE IL CONTO DI DUE!
Alcide sembra spaesato e prova a rialzare Gaijin, lanciandolo contro le corde e pensando ad una strategia che...

...

NON ESISTE, PERCHE' ARRIVA LA WARRIOR'S DEATH DI RIMANDO CHE CATAPULTA ENTRAMBI AL TAPPETO!
SIA GAIJIN SIA ALCIDE SONO A TERRA, ma Gaijin è sicuramente più fresco, considerando che Alcide ha appena subito la sua manovra finale...

...

TUTTAVIA GAIJIN TURNA IN GABE MODE E RIALZA ALCIDE...

...GABEXPLOSION!
LA SUA FINISHER PIU' LONGEVA E TRADIZIONALE!
SCHIENAMENTO!


1...
2...


3!!!!!!!!!!

Kokone: E' Gaijin a passare alle semifinali e guadagnarsi il match contro Crystal!

VINCITORE

Vincitore e qualificato alle semifinali del torneo: Gaijin

Taggart: Drago, Crystal, Volkermord, Gaijin...quattro nomi importanti, ma solo uno si aggiudicherà la title shot ad Extreme Rumble!
Kokone: Non vedo l'ora di vedere le semifinali!
Taggart: Concordo con te...ma per ora limitiamoci a dare la buonanotte ai nostri spettatori, a venerdì prossimo con una nuova puntata di Bloody Desperation!


WBFF



BLOOD IS THE KEY...


Credits:
Heavans (Queen of Fight Match; assemblaggio)
Wordlife (Main event)
Hammer (Volkermord vs Heavans)
Tailah (Jeff Houston vs Sheenan)
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