Fregna: “il prossimo match è fra un maschio e quaranta donne ed il suo obiettivo è di renderle tutte felici. Abbiamo chiamato questa sfida Buk...”
Taggart: “no, è un Forbidden Fruit match fra Simon Steed e Jeff Hygthler”
Fregna: “e dai, dammi la gioia di annunciare qualcosa di zozzo...”
Taggart: “questo match è zozzo perché ci saranno MELE ESPLOSIVE”
Kokone: “gira voce che a Red Revolution Raven non piacciano i Forbidden Fruit match e quindi i due lottatori si impegneranno per farglielo piacere a tutti i costi, anche di lanciargliele addosso finché non dirà 'questo match è una fiQata', capito?”
Quarter #3: Simon Steed vs Jeff Hygthler (Forbidden Fruit match)
Forbidden Fruit match
Stipulazione coniata dalla WBFF a Survivor of the Ring 2010, ispirata alla storia biblica di Adam & Eve ed il frutto proibito. Sul ring sono piazzate degli esplosivi a forma di mela, che lanciati addosso ad un lottatore potrebbero esplodere dopo essere stati attivati. Ricorda vagamente il gioco ‘attento che brucia’ in cui bisogna liberarsi dell’oggetto, ma qui esplode realmente. Le mele non hanno un raggio d’esplosione molto ampio, ma sono senza dubbio pericolose e possono infortunare un lottatore. Il resto si basa invece sul Garden of Eden match, ovvero oggetti che ricordano un giardino come tosaerba, rastrelli e recinti spinati. Vittoria tramite schienamento o sottomissione.
Lover: “ah, che campo vitale, che essenza d'amore. Abbiamo un vero e proprio paradiso terrestre”
Otto: “e ci sono i tosaerba!!! Weedwhacker for life!”
Let the floods cross the distance in your eyes
Across this new divide
In every loss / in every lie
In every truth that you'd deny
Simon Steed entra in scena fra mille esplosioni finte... in attesa di quelle vere che lo attendono. The Stuntman si inserisce nel Garden of Eden e solleva le braccia, mentre altri pyros esplodono. Dopo aver visto una mela, decide subito di testare se funziona e la lancia addosso a Daniel Otto, il dispositivo si innesca e BOOOOOOOOOOOOOM.
Otto: “ECCITANTE, MI È APPENA ESPLOSA UNA MELA IN FACCIA!”
Lover: “oh, povero Daniel Otto, stai sanguinando”
Otto: “cosa? Io sanguino? A me non piace il mio sangue!!!”
Taggart: “ti è andata bene che era una delle bombe con minore potenza”
Il pubblico urla “NEED 4 STEED” mentre lui è ormai carico, attendendo l'arrivo del suo rivale.
Sorgens Kammer suona a pieno volume, non c'è ironia o gioia nell'ingresso in scena di Jeff Hygthler. Il lottatore entra con una serpe attorno al suo petto nudo, dimostrando di essere davvero Lucipher's Son, il grande Tentatore pronto a causare diatribe nel luogo perfetto. Una volta all'interno del Garden of Eden, Jeff Hygthler tiena una mela nella mano e se la porta alla bocca, fingendo di morderla -ovviamente non lo fa perché l'attiverebbe. Poi, osserva l'avversario, pronto a scendere alle mani con lui. Il referee Franklin Aloisio, o Big Brain come si fa chiamare, dà il via alla sfida.
DIN DIN DIN
Il terzo match dei quarti di finale del Survivor of the Ring 2010 ha inizio! Hygthler assale Steed senza pietà e subito lo colpisce con dei pugni chiusi, gettandolo a terra per poi afferrare nientemeno che una CESOIA, con cui lo colpisce al ginocchio destro.
CRAAAAAAAAAAAAACK
Il dolore è visibile sul volto dello Stuntman, che rimane a terra a toccarsi il ginocchio, forse infortunato. Hygthler sale all'angolo e chiama l'ENJOY THE PAIN!!!!!!!!!!!!!!
630° SPLASH SU STEED.
A VUOTO!!!!!!!!!!!!!!
Lo Stuntman sorride, avendo simulato l'infortunio e questo ha costretto The Plague ad impattare a vuoto dall'alto. Ottima recitazione da parte dello Stuntman, che pare superare il suo fastidio al ginocchio, solleva l'avversario più leggero di lui per la HAIL SSS............. F5 A GAMBE APERTE.
SBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM.
Otto: “folle tortura subita da Jeff Hygthler, ma sono sicuro che anche lui presto ricambierà il favore”
Taggart: “SSS vs Hygthler... questi due nomi mi rievocano un ricordo del passato!”
Il figlio del demonio si rialza con coraggio, impossessandosi di una mela, lanciandola addosso allo Stuntman. Questo la acchiappa al volo e gliela rilancia contro. ATTIVAZIONE PER LA BOMBA!!!!!!!!!!! Sta per esplodere...... Jeff la lancia con tutta la sua potenza contro di lui, colpendolo ad una spalla.
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOM
Steed barcolla ma non crolla, ma Hygthler se ne approfitta.......... PELE' KICK!!!!!!!! SEGUITO DALLO STANDING MOONSAULT!!!!!!!!!!!! Non è ancora finita, Jeff va per la TORNADO DDT. E SI VOOOOOOOOOOOOOOOLA.
Taggart: “che mossa era, El?”
Kokone: “era una sorta di VOLO, Johnny-Boy”
Hygthler allarga le braccia, è in cerca dell'influsso di forze oscure, sente il momento a suo favore e può finalmente DISTRUGGERE il suo avversario, preparando una serie di mele (bombe) con cui colpirlo. E PARTE IL LANCIO DELLE BOMBE. STEED È SOTTO ASSEDIO!!!!!!!!!!!
BOOOOOOOOM
BOOOOOOOOOOM
BOOOOOOOOOOOOOOOM
The Stuntman si ritrova in una pericolosa missione di sopravvivenza, rischiando di trovarsi menomato a causa delle esplosioni, non così piccole come le mele farebbero credere. Una mela grassoccia finisce fra il pubblico e la gente è spaventata, lanciandola in giro. Vediamo arrivare dal backstage........ Adam West?!? Che ci fa Adam West?!?!?!? L'uomo afferra la bomba e se la porta con sé prima che possa esplodere, ma non riesce a trovare un posto ideale. Finalmente trova Randy Dead intento a vendere bibite e gliela infila fra i pantaloni.
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM
Randy Dead esplode, ma questa non è una novità!
Adam West: “certi giorni non riesci a liberarti di una bomba!”
Sul ring, Simon Steed è ancora in grado di portare avanti il combattimento e si arma del WEEDWHACKER, il TOSAERBA!!!!!!!!!!!
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Hygthler si accanisce su di lui per privarlo dell'arma ma lui punta il tosaerba verso il suo petto.
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
FERITA IMMENSA, GRONDA SANGUE DAL PETTO DI HYGTHLER!!!!!!!!!!! Il pubblico pare impressionato, c'è gente che sbianca alla visione di tutto quel sangue che schizza da tutte le parti. Simon Steed prosegue nella sua carneficina, stavolta andando a colpire la schiena.
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Kokone: “per chi ci segue da casa, se avete problemi di peli sulla schiena, rivolgetevi a Simon Steed per una depilazione efficace, viene via anche il tessuto muscolare!!!”
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
The Stuntman getta finalmente via l'arma dopo aver aperto molteplici ferite sul corpo di Jeff Hygthler, pare ormai pronto a dargli il colpo di grazia. Il lottatore getta una mela a terra e l'attiva, poi esegue la NEED 4 STEED.
EXPLODING NEED 4 STEED.
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM
Jeff Hygthler si ritrova ad impattare sulla stessa mela che esplode, crollando a terra senza più forze. A questo punto, The Stuntman va per lo schienamento.
1................................................
2.................................................
3!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fantastico successo per lo Stuntman, che supera il primo turno e si preannuncia un potenziale vincitore per questo torneo. Il King of Fight ha superato se stesso ancora una volta. Jeff Hygthler, che ha vinto l'edizione 2008 del torneo, è fuori al primo turno.
Vincitore via Exploding Need 4 Steed e semifinalista: Simon Steed
Taggart: “vittoria grandiosa per The Stuntman, che ha senza dubbio eseguito un attacco finale brutale e violento”
Otto: “roba standard per i miei gusti, eh eh!”
Kokone: “mi dispiace per Hygthler, che probabilmente non era motivato a sufficienza, mi sarebbe piaciuto vederlo più in là nel torneo, ma complimenti al King of Fight per questo successo, anche se il titolo non era in palio, ora può ambire a diventare il nuovo sfidante di Raven. Presto scopriremo chi sarà il suo avversario in semifinale!”
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Ci troviamo all'interno di un corridoio del backstage, Sheenan si sta preparando in vista del match che sta per affrontare. Muove il capo facendolo roteare intorno al collo, poi effettua qualche esercizio basilare di riscaldamento con braccia e gambe. Dopo aver terminato rimane immobile, socchiude le palpebre ed inizia a concentrarsi. Voodoo Doll inizia a muovere le braccia lentamente, con movimenti sinuosi dal gusto mistico.
Sheenan: "Venite con me, aiutatemi ad addottrinare coloro che non hanno mai avuto la possibilità di conoscervi, mostrate loro il vostro potere e nessuno al mondo oserà più sfidarvi mettendo in dubbio la vostra esistenza. Venite con me, entrate dentro di me. Ho bisogno di voi... Di te Guerra, per trovare l'adrenalina nel combattimento. Di te Buio, per far tremare i miei avversari con l'essenza della tua oscurità. Di te Dolore, perchè solo grazie a te potrò farmi strada in mezzo a quegli uomini inetti. Di te Forza, per distruggere ogni certezza rimasta a chi si porrà sul mio cammino"
Sheenan rimane in silenzio per qualche istante, poi tenendo ancora gli occhi chiusi aggrotta la fronte. Sta succedendo qualcosa... Riapre gli occhi mostrando irritazione, poi si volta di scatto alla sua sinistra... OH MY GOD! IL SUO SGUARDO TROVA JAMES MCFIST! Hammer si sta grattando il mento e lo sta osservando con gli occhi sgranati! In mezzo al pubbico scoppia una risata generale.
Hammer: "Con chi parli Dave? Se c'è qualcuno che può aiutarmi davvero a vincere il Survivor of the Ring... Allora fammelo conoscere, avanti voglio arrivare ad eguagliare la tua spropositata conoscenza"
Sheenan: "Tu non sei degno, tu sei solo un uomo rozzo senza valori, conosci soltanto vagine e doppio malto, nient'altro"
Hammer: "Avanti Sheena... Si, suona bene Sheena... Sheena, la prostituta guerriera"
Voodoo Doll rimane a fissarlo senza rispondere, poi mostra un sorriso sghembo.
Hammer: "Che c'è? Fa ridere anche a te vero?"
Sheenan: "Mi fa ridere la tua stupidità. Guardati intorno, io sto cercando quello che mi serve per vincere il torneo, tu? Ti diverti a scherzare con un uomo che potresti benissimo incrociare sul ring, senza provare tensione in vista di quel che ti aspetta, non preoccupandoti di quanti tubi al neon ti verranno tirati su per il sedere durante l'unico match a cui prenderai parte da questo momento in poi"
Hammer: "Unico match? Andiamo, parliamo di obiettivi. Il mio è l'Undisputed WBFF Heavyweight Title, e il tuo? Da quel che ho capito, combatti perchè quella gente lì fuori capisca quanto siano cazzuti i tuoi... Loa? Si Loa... Ci sono due sole possibilità, o quegli esseri esistono oppure non esistono. Vediamo, perchè degli esseri così potenti dovrebbero evitare di manifestarsi? Perchè dovrebbero rimanere nell'ombra? Perchè non escono fuori e mettono tutto il mondo con le chiappe all'aria?"
Sheenan: "Perchè loro esistono, e come ogni entità esistente si possono stancare, se ottenessero tutto e subito il mondo raggiungerebbe prematuramente la sua forma primordiale, il Caos più totale. E' molto più divertente colpire uno stupido come te senza che tu sappia neppure chi ti sta facendo crepare di infarto, non trovi?"
James sobbalza, poi si avvicina a Sheenan e gli poggia le mani sulle spalle.
Hammer: "Ehi amico, quella gente può aiutarmi a portare questa baracca verso il Caos più totale! Ti rendi conto? Avanti fammeli conoscere, dì loro che si parla di affari"
Sheenan spintona McFist lontano da sè!
Sheenan: "HAI UN SOLO MODO PER CONOSCERLI! Arrivare fino alla finale del torneo e batterti con me... Conoscerai la loro furia distruttiva, perchè la proverai sulla tua pelle. E quando la tua anima sarà loro, quando ti sentirai vuoto, allora non avrai più dubbi. Credi di potercela fare? No, probabilmente nel tuo fegato c'è già così tanto alcool da consentire a chiunque di farti secco con un pugno sullo stomaco"
Sheenan si allontana verso lo stage, McFist lo saluta agitando la mano a palmo aperto.
Hammer: "Buona fortuna Sheena, non dimenticarti di ingoiare anche la tua Loa della Passione, perchè potrebbe servirti nel caso in cui qualcuno decida di sodomizzarti con una baseball bat"
McFist scuote il capo, poi esce fuori di scena.
Kokone: "Secondo me McFist e Sheenan si sono incontrati soltanto perchè qualcuno deve guadagnare tempo per studiare in vista di qualche esame imminente"
Taggart: "Ma che stai dicendo? Non essere subliminale El"
Kokone: "Si certo, come se non lo sapessero tutti che viviamo in un mondo virtuale"
Taggart: "Ma cosa dici, noi siamo reali!"
Fregna: "E ci credo! Guardate Alicia Taggart, vi sembra virtuale?"
Taggart: "Per te si idiota! Smettila!"
Otto: "Questo segmento è una merda"
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“Breaking News!!! Nandapal Klose prenderà il posto di Michael McFarry nel prossimo match... e vincerà il torneo!!!”
Marlone Dune irrompe nella zona del backstage dove vengono venduti i prodotti di Merchasiding, armato di microfono con tanto di cameraman al suo servizio. I fans lo osservano con curiosità, sorpresi per le sue parole.
“Breaking News!!! Sylvia Madison durante l'Alphra Talk Show si denuderà e farà sesso con la nota conduttrice”
Dune continua a parlare fra la folla di spettatori.
“Breaking News!!! Lo Xerobello è un Cithalek che vuole sterminare l'intera arena e morirete tutti”
L'uomo poi sale su uno stand di vendite e solleva le braccia.
“E per chi ancora non lo sapesse, io sono Marlon DUNEEEEEEEEEEEEWAY!!!!!!!!!!”
Una figura gigante fa la sua comparsa dal nulla.
THUMP
THUMP
Fans: “ALFBERG!!! ALFBERG!!!”
Invece, si tratta di CRASHINDENTON. Il gigante non ha bisogno di salire i gradini che gli basta allungare il braccio ed afferrare per la gola il boss di E-fed Gossip.
“Sei venuto qui per sentire qualche altra Breaking News?!? Eccone una per te. Crashindenton è un povero sfigato che non sarà mai nel roster WBFF perché è più adatto alla Comedyvision”
L'uomo emette un urlo e poi trascina via Dune dallo stand. Silenziosamente, esegue una CHOKESLAM su di lui, gettandolo sullo stand della promozione della ECF.
CRAAAAAAAAAAAAASH
Marlon Dune rimane a terra senza sensi mentre Crashindenton non è ancora soddisfatto e chiede un accendino ad un fan. VUOLE BRUCIARE MARLON DUNE?!?!?!?!? No, Crashindenton spegne le luci!!! Cala il buio e lui accende la piccola luce, facendosi atmosfera e portandola proprio sotto al suo mento... il suo volto gigante crea angoscia fra i presenti, immaginatevelo totalmente illuminato.
Crashindenton: “in Murder on the Orient Express l'assassino è il MAGGIORDOMO!!!”
Fan #1: “SPOILER!!!”
Fan #2: “ma non è vero”
Fan #3: “bannatelo perché ha fatto spoiler!!!”
Fan #4: “boooooo, ero arrivato a PAGGGGINA 400”
Fan #5: “ma se non ha tutte queste pagine!”
Fan #6 (Gae???): “nn e vreo o' coppatore e tt”
Crashindenton: “no, l'assassino è il MAGGIORDOMO”
Gae???: “statte cith! Ass nanino e tt”
Crashindenton: “io l'ho letto tutto in una sera. L'assassino è il MAGGIORDOMO!!!”
Gae???: “bst, io SPACCTUTT!!!”
Il gigante riaccende le luci, ma non c'è nessun Gaetano fra la folla... allora chi l'ha imitato???
Dune: “DUNE-WAY LIVES!!!!!!!!!”
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Quarter #4: Bohèmien vs Michael McFarry vs Sheenan (2 Out of Three Log Cabin match)
Nota introduttiva: quello che segue non è il vero match, che speriamo arrivi fra qualche giorno. Se state leggendo questo evento nel 2020 e c'è ancora questo messaggio, il match non è mai stato scritto ed è sostituito da un quick result con una introduzione al match che vi ingannerà facendovi credere che succederà qualcosa... ma non è così. C'è solo il risultato!
Is this the real life ?
Is this just fantasy ?
Caught in a landslide
No escape from reality
Bohemian Rhapsody suona a pieno volume... ma la musica si interrompe immediatamente. Sentiamo una voce off screen.
Voce Off Screen: “s'adda scusamme, me so confusionato e me la sto a taja, aho”
Parte 'Atom Heart Mother' che è la musica d'ingresso vera di BOHEMIEN!!!!!!!!!!!!!! Il wrestler raggiunge il ring e si prepara ad affrontare i suoi avversari. La stipulazione è un 2 out of 3 Log Labin match, che è chiaramente un errore poiché sono TRE i lottatori coinvolti e quindi dovrebbe essere un 2 out of 5 (?!?). Ma vabbè. Anche Michael McFarry fa il suo ingresso, saluta Bohèmien e gli augura un buona sconfitta, poi per ultimo arriva Sheenan. Il cameraman è così terrorizzato che non inquadra tutta la sfida. Sparisce perfino l'audio ed arriviamo appena in tempo per la conclusione del match.
ATTENZIONE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
DIONISIAC DREAM SULLA LASTRA DI TUBI AL NEON!!!!!!!!!!!!!
CRAAAAAAAAAAAAAAAASH
Michael McFarry rimane imbottigliato, questa non è affatto una buona serata per lui. Sheenan è ancora a terra, non è in grado di fermare il secondo schienamento da parte di Bohèmien.
1................
2.................
3!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bohèmien vince ed accede in semifinale. Il Parnaso può ancora una volta contare sul suo creatore.
Vincitore via Dionisiac Dream & semifinalista: Bohèmien
Lover: “any way the wind bloooooooooooow”
Voce off screen: “ecchevedevodì! Avessi wrongato canzone!”
Fregna: “il nuovo fonico è parente di Gaetano... ma di Roma?”
Taggart: “vediamo ora il tabellone aggiornato con tutti i semifinalisti”
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BUIO NELL’ARENA! Senza preavviso tutte le luci si spengono, e l’arena rimane nel buio più totale.
“Buongiorno” Silenzio... “ehm... Buonasera!” una voce risuona diffusa dagli altoparlanti.
“Adam Picker è solo un ostacolo. La Comedyvision non è finita, la Comedyivsion tornerà. Ed io... sono l’ombra nera del tramonto, che gelida penetra nelle ossa dei viandanti; sono la lama affamata di sangue che il più forte guerriero brandisce; sono il Becchino, e tu... tu SEI MORTO” Il pubblico non ha idea di chi sia questo “tu”, e probabilmente nemmeno il misterioso speaker lo sa.
“Quello che io sono è tutta colpa vostra, della vostra società, delle vostre case lussuose, il vino, le macchine... io non ho mai avuto niente, nemmeno da mangiare, e per questo mangio... MANGIO CARNE UMANA! Muscoli, lo...”
“Che cazz...” sussurra “Che cazzo è uno stornocletomastod... ster... cleid...” Nessuno sa dove questo discorso vada a parare.
“Io mangio carne umana... e poi la sotterro.” Il pubblico continua a non seguire il discorso “No, prima la sotterro e poi la mangio. Che schifo, però!”
“La sotterro, la pulisco e poi la mangio. Vai, Gravedigger, stai andando bene” Silenzio per qualche secondo.
“CAZZO! Non ho detto Gravedigger, ho detto John. Sì, bravo John” Molti del pubblico iniziano a ridere.
“John è... OOOOOH” Rumori forti sono diffusi dagli altoparlanti: Gravedigger è caduto.
“EH? CHI CAZZO HA MESSO QUI QUESTA DANNATA BUCCIA DI LIMONE?” Grida furioso.
“Eh, ci sto solo io qua... ” Gravedigger ha una voce disperata “Ho fallito. Anche stavolta” le luci si riaccendono e la comunicazione è interrotta.
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Alphra Talk Show feat. Sylvia Madison
Taggart: “Avvertimento!!! Il seguente segmento è rivolto ad un pubblico di età pari o superiore ai diciotto anni”
Fregna: “che figata, li ho compiuti proprio ieri!!!”
Gaetano: “nn pxo vedre?”
Otto: “vattene via, bambino malefiko!!!”
Gaetano. “Gae is de beste, siffott de reste”
Suona “Bleed” dei Saliva e fa il suo ingresso................. “THE HOST OF THE NIGHT” ALPHRA. La bellissima (?!?) conduttrice saluta il pubblico, vediamo molti cartelloni per lei. Una volta salita sul ring, si siede sulla sedia portante, in attesa della sua ospite. Alphra finalmente porta il microfono alla bocca, ma rimane ferma ad assaporarsi gli applausi per lei.
Pubblico: “Alphra, Alphra, Alphra!!!”
Sentito il doveroso incitamento, Alphra shall speak.
Alphra: “SLAPHRAAAAAAAAAAAAAAAAA”
Pubblico: “???”
Alphra: “era un saluto ai miei cari fans russi”
Pubblico: “SLAJEEEEEEEEEEEEEEE”
Alphra: “bene, detto questo... SIAMO A CHICAGO!!! La sede principale della World Bloody Fight Federation, dove hanno militato molte leggende di questa federazione, come il qui presente JAMES MCFIST”
Pubblico: “Hammer, Hammer, Hammer”
Alphra: “o il compianto ma non troppo Bruce Borgetti”
Pubblico: “we don't want him!!!”
Alphra: “e che dire del fondatore della WBFF, Jack Leone? Ah, no, lui è un f'n new yorker!!!”
Pubblico: “boooooooooo”
Alphra: “indossa un cappello da cowboy per farsi figo ma qui siamo nell'Illinois, non nel Texas o nel Kentucky”
Pubblico: “boooo boooo Jack, boooo boooo Jack”
Alphra: “bene, allora direi di invitare la mia ospite, la sempre sexy Sylvia Madison, che ha promesso minuti che susciteranno uno scandalo, sono più che eccitata di scoprire cos'ha in mente”
Fregna: “magari me la sbatte in faccia, yoohoo!”
“Breath into me” dei Red suona a pieno volume mentre 'The Bitch in the Red Dress' Sylvia Madison cammina per lo stage, mandando baci ai suoi fans. La vediamo indossare un vestito attillato rosso con cerniera a strappo (ndFregna: è un buon segno!). Sylvia dà un paio di baci ad Alphra e poi si siede sul divanetto per gli ospiti.
Sylvia: “per me essere qui è sempre un ritorno a casa. Ricordo quando ero padrona totale di questa federazione e voi tutti eravate al mio servizio”
Fregna: “bondage, bondage!!!”
Lover: “hitori janai-ho!!!”
Sylvia: “oppure quando ho formato il New Doom Syndacate per distruggere la WBFF e portare il mio gruppo di wrestlers sensazionali al potere. Ed abbiamo perso, ma siamo riusciti a divorarla dall'interno, il tutto con il mio inganno a Robert Dumas, Crystal Houghton e Brock Johnson. Loro hanno fatto esattamente quello che volevo, li ho usati per bene. E poi, di nuovo al top con Michael McFarry prima ed i Good Guys dopo. Sono sempre io a comandare, se volessi farvi ammanettare o costringervi ad assistere agli show in catene, potrei farlo in qualsiasi istante. Anzi, perché non fare qualcosa di divertente per mostrarvi il mio potere?”
La Madison ordina ad un membro dello staff di portarle una mela. Questo provvede e Sylvia chiama Mike Fregna a sé.
Fregna: “yeah, vado a divertirmi!”
Sylvia gli infila la mela in bocca.
Sylvia: “ti piace essere dominato?”
Fregna (masticando): “mmhhmhhh”
Sylvia: “ti senti inferiore a me?”
Fregna: “mmhhmhhh”
Sylvia: “ed è quello che sei: un uomo come tanti alla mercé della donna più attraente della World Bloody Fight Federation. Io sono la perfezione”
Otto: “ma è imparentata con Danny Barbaro?”
Lover: “hanno lo stesso handler, Daniel!”
Sylvia costringe Fregna ad ingoiare il bozzolo della mela, rischiando di farlo soffocare, ma lui riesce in questa impresa.
Sylvia: “bene, hai fatto quanto ti ho chiesto. Ora sparisci da qui! SUBITO!!!”
Il Master of Puppies esce dal quadrato in modo servile, mentre la Madison torna a sedersi sul divano degli ospiti.
Alphra: “Sylvia, ti ammiro molto, in effetti sei molto più femminile di me”
Sylvia: “ti ringrazio, cara, ma già lo sapevo. Tuttavia, ho promesso qualcosa di davvero piccante e quindi vorrei dare inizio ad un grande evento, il ritorno di una cintura non ufficiale”
Alphra: “il Women's Title?”
Sylvia: “no... il WORLD SEXIEST HUMAN BEING TITLE”
Alphra: “ma quel titolo è in possesso di Alfonso e lui è l'essere umano più sexy che ci sia”
Pubblico: “Alf, Alf, Alf”
Sylvia: “dici proprio? Bè, visto che sono una donna di potere BANDISCO ALFONSO dal partecipare a questa competizione”
Pubblico: “boooooooooo”
Sylvia: “perché questa notte competeranno solo DONNE”
Pubblico: “yeaaaaaaaaaah”
Fregna: “tutti cambiano idea in fretta davanti ad un pelo di f...”
Taggart: “abbiamo capito, Mike, abbiamo capito!”
Sylvia: “quindi che si facciano avanti le contendenti”
Vediamo comparire una dopo l'altra le seguenti lottatrici.
Alexis del Lesbian Team
Sandee del Lesbian Team
The Overtetter
Kama Sutra
Katie Lee Summer
L'Inquietante
Gaetano?!?!?!?
Sylvia: “c'è un intruso!”
Gaetano: “nn e veor, io sn Pamela Gaenderson”
Sylvia: “bene, allora possiamo davvero cominciare!”
Alphra: “c'è spazio per un'altra contendente?”
Sylvia: “certo, ci sono anch'IO!”
Alphra: “ottimo, ma mi riferivo a me”
Sylvia: “ah, ah, ah, senza offesa, cara, ma tu sei VECCHIA. Pensi di ricevere anche un solo voto?”
Alphra: “perché non farmi provare se credi che io non possa reggere il confronto con voi altre. Ed all'anagrafe, io sono più giovane di te”
La Madison pare innervosita, mentre la competizione ha finalmente inizio.
World Sexiest Human Being Contest
Sylvia: “sarà il pubblico l'unico giudice del match, tutto quello che deve fare è giudicare chi è la più sexy”
Alphra: “conta qualcosa che tutte le contendenti sono in maglione invernale e con le proprie forme ben coperte?”
Pamela Gaenderson: “io ho il costume intero da bagnina ed il salvagente!”
Alphra: “senza offesa, Gae, ma non credo che tu sia un degno rivale per la Madison”
Sylvia: “bene, è tempo di far giudicare il pubblico, ma prima...”
La Madison si slaccia via la cerniera a strappo e rimane in intimo femminile per la gioia del pubblico, che la acclama. Le altre divas non possono far nulla, probabilmente costrette a partecipare coperte come si usava fare negli anni '50. Alphra intanto si fa avanti e si leva la parrucca, rivelando la sua identità...
ALPHRA È ALFONSO!!!!!!!!!!!!! Alfonso chiede al pubblico di non rumoreggiare, volendo tenere nascosta la sua identità a Sylvia, rimanendo dietro di lei.
Pubblico: “è incredibile!!! Stiamo assistendo a qualcosa di inaspettato”
Sylvia: “avete tutti modo di giudicare chi è la più sexy fra tutte noi, urlate il nome di chi ritenere meritevole del World Sexiest Human Being Title”
Pubblico: “ALPHRA, ALPHRA, ALPHRA”
Taggart: “sono tutti per Alphra, è incredibile”
Fregna: “con tutta quella gnocca lì presente, la gente ha scelto l'unico uomo?”
Sylvia: “siete sicuri di votare per questa nonnina?”
La Madison si volta e vede Alfonso, che si strappa via la tenuta da conduttrice e rimane nel suo tipico costume rosso, iniziando a ballare. Le varie Divas ad eccezione di Gae si avvicinano a lui per festeggiare, mentre parte un brano dance, quello che preferite voi, tanto sono tutti uguali!
TUNZ TUNZ TUNZ
Sylvia: “nooooooo, non puoi vincere tu... sei bandito!”
Alfonso: “infatti ha vinto ALPHRA, che mi cede gentilmente il titolo”
Winner and still World Sexiest Human Being: Alfonso
Sylvia: “come osi...”
La Madison sferra un BITCH SLAP in faccia ad Alfonso, che scoppia a ridere.
Alfonso: “un vero gentiluomo non attacca mai una donna... ma loro possono farlo!”
Le varie Divas aggrediscono la Madison, colpendola con delle Chop, la donna indietreggia ed è in difficoltà.
Gae: “è compito di Pamela Gaenderson salvare chi sta affogando!”
Gaenderson imprigiona Sylvia nel salvagente e lei rotola a terra, vediamo che la sua gonna si strappa, esponendo le sue cosce al pubblico che va in visibilio.
Alfonso: “cara Sylvia, hai realizzato che non ha senso far difendere questo titolo perché finché io sarò in vita, nessuno potrà mai competere con me”
Pubblico: “Alf, Alf, Alf”
Alfonso distrugge lo stage dell'Alphra Talk Show e tutte le Divas si allontanano con lui per accompagnarlo per il resto della lunga nottata. Sylvia Madison intanto è ancora intrappolata nel salvagente ed interviene lo staff a salvarla.
Taggart: “incredibile epilogo per questo evento, non è stato piccante come ci aspettavamo, ma c'è stata una rivelazione shock. Alphra è Alfonso!!!”
Otto: “chissà perché l'ho sempre saputo...”
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