Siamo in una ridente casa rustica, di quelle che al primo colpo d’occhio dareste per certo di proprietà “dei nonni” di un qualunque individuo medio borghese.
Mobili e scaffali in legno oramai dotati, vetrate piuttosto ampie che affacciano sul giardino, luce del sole che filtra attraverso una veneziana verde ma si rifrange solo contro una tendina bianca.
Divani coperti da stoffe verde scuro ormai pieni di pezze e fori, frutto delle troppe lavatrici.
Al tavolo, lungo c’è da dirlo, coperto da una sempreverde tovaglia con motivi a girasoli, hanno appena terminato il pranzo… e sul terrazzino, su una panchina appesa a mo’ di altalena per cullarsi, come fosse la più comoda delle amache, siedono Jacquelyn Brown e Gregor Heavans sorridenti, finché…
Gregor << Cazzo!>>
Jacquelyn << Linguaggio…>>
Gregor << Ma che “linguaggio”? Ma possibile che uno non possa mai riposarsi? Mai farsi gli affari propri?! Cos’è sta telecamera che mi inquadra ora? Remì spegni quell’aggeggio!>>
Remì << Senti, zio, io qui non “stuto” nisba, perché devi portà la pagnotta in casa. Sai bene che m’incista na’ cifra il tuo atteggiamento, ma devi pur sempre farte vedé, metterti in mostra come fossi quello nella cabina der Dj, ceh, si, ‘nsomma cioè, darti un tono sa’? Que’ fatto che te dai un po’ de brio e la ggente si comincia a chiede che cosa farà quel mollicone de Gregor Heavans, cioè…>>
Gregor lancia un’occhiata scocciata a Jacquelyn
Gregor << Jackie, ma mi spieghi perché diavolo hai ospiato anche lei?>>
Jacquelyn << Bhe, Gregor, se abbiamo perso il tuo appartamento a Knoxville, dovevamo pur andare da qualche parte: i miei genitori sono stati così gentili a ospitarci, e certo non potevamo lasciar per strada Remì…>>
Gregor << Si, ma anche i tuoi la detestano ahahaha…. >>
Remì << Ah bello! Riritira quer che hai detto o Remì qua te prenne e te …>>
Gregor << SHHHHH… non impestare oltre questo luogo con la tua lingua, bestia! Va bene! VA… BENE! Dirò qualcosa! Dirò qualcosa anche se devo ritirarmi da qualche compagnia o presto inizierò a registrare i miei messaggi dal cesso…. Allora!...
Cara …. Cara…..>>
Jacquelyn << WBFF…>>
Gregor << Giusto, giusto: cara WBFF… Veniamo subito al punto senza troppi giri di parole… presto ci sarà una cosa chiamata War Games… ed il sottoscritto, come le ragazze ben sanno, alle ammucchiate ci è abituato.. quindi, insomma… se volete un fuoriclasse in squadra: chiamatemi.
Ho finito>>
Gregor fa spallucce e si rimette comodamente stravaccato sulla panca, al che, la Brown, non apprezzando la cosa, si alza lei e con decisione strattona Gregor indicandogli la telecamera…
Gregor << No… altri 5 minuti>>
Jacquelyn << Fraus!>>
Gregor << Che centra Paraliamodivideogiochi ora?>>
Jacquelyn << Parla, idiota!>>
Gregor << STO GIA’ PARLANDO!>>
Jacquelyn << Qualcosa di interessante: non è possibile tu sia colpito da un così alto tasso di scazzo verso questa compagnia…>>
Gregor << OK… Ok…. Allora, mettiamola così: non siamo partiti nel modo giusto, ma non era manco nel mio interesse togliere l’unica soddisfazione della propria esistenza a Lupo Lucio, ma come si dice? Domani è un altro giorno. E Domani è arrivato, ed io sono pronto.
Ho tutta l’intenzione di trovare alleati per un buon team con cui spaccare il culo ai War Games!
Ce ne sono tante di possibilità… >>
Jacquelyn << Che ne dici di Garet Jax … non ha nessuna faida… >>
Gregor << Nha, sta bene dove sta…>>
Jacquelyn << Ma direbbe di si, di certo… >>
Gregor << E rovinargli la sua storia strappalacrime? Tutti vogliamo sapere come andrà a finire… il mio intervento rovinerebbe lo share… ahahaha…. Su, su, cercherò alleati nell’unico modo che trovo accettabile…>>
Jacquelyn << Sarebbe?>>
Gregor estrae dalla tasca un telefonino con cui comincia ad armeggiare
Gregor << Vammi a prendere carta e penna… faccio l’elenco di telefonate e vedo chi accetta…>>
Detto ciò Heavans si fionda sulla panca dondolandosi comodamente col collo piegato all’indietro in atteggiamento di totale relax mentre il telefono busssa…..
Gregor << … Pronto? Pronto? Oh, ciao Jack! Jack, sono io, Heavans! Come va?
Si anche io non c’è male. Come sta tuo figlio?....
…..
Jack?....
…. Jack?>>
Osserva il telefono stranito
Gregor << Ha attaccato! Bha! … Proviamo con Kirk, và…>>
Camera fades…
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Backstage WBFF. Vediamo un David Wolff semplicemente furioso che sta cercando qualcuno. Impossibile non capire chi. Chiunque si trovi malauguratamente sulla sua strada viene spintonato via o scaraventato fuori dalle palle. L’Ancient World Wolf è fuori di sé.
Wolff: Emyx!!! Razza di bastardo schifoso! Razza di codardo vieni avanti! Ti fai forte quando è qualcun altro a combattere per te, eh enigmista? Ce l’ho io ora un indovinello per te! Indovina in che guaio ti sei cacciato con lo scherzetto di settimana scorsa, e se sei davvero bravo indovina cosa ti faccio appena ti avrò davanti uno contro uno!
Ma il bersaglio di Wolff stranamente non si fa attendere, e infatti mentre Wolff si incammina verso un corridoio, nel buio di un sottoscala troviamo un Emyx Riddle che non sembra per nulla affatto spaventato dalla furia di David. Anzi, sta fischiettando e giocando con una moneta
ER: Uhm… Questo casino mi sta facendo impazzire! Ma aspetta, non può essere! Io sono già pazzo Ahahahahah. David, David, David, che seccatura che mi stai dando! Sembri un gorilla a cui hanno appena rubato una banana! Io non ti temo, io non ho paura di te e fare il grosso ti rende solo più piccolo di quello che sei quindi rilassati. Se ti fosse piaciuto il mio bel scherzetto mi sarei trovato un David Wolff che rideva, ma invece ho ottenuto il contrario! Invece di avere una testa hai finito per essere la croce! Bimbo lupo, davvero non ci siamo, hai un’indovinello per me? Anche io ne ho uno per te…
Riddle da divertente, con un ghigno sadico si mette faccia a faccia con Wolff
ER: … Come ci si sente ad essere la preda e non il cacciatore?THAT’S A RIDDLE!
Wolff pare non apprezzare la battuta, anzi mantiene il contatto visivo e risponde a tono.
Wolff: Che cazzo di domande sono? Ricordati chi è il campione e chi lo sfidante. Io NON sono una preda e tu non sei il cacciatore. Anzi Emyx sei venuto a rompere le palle al lupo nella sua stessa tana. Hai toccato ciò che è mio di diritto e mi hai ferito nell’orgoglio. Sai che significa questo? Significa che non solo ti sei guadagnato la mia attenzione, ma che le mie energie da ora in poi saranno concentrate solo sul farti a pezzi.
Wolff punta il dito sulla spalla di The Riddler
Wolff: Apri bene le orecchie demente cosplayer. Non me ne frega se mi affronterai da solo o ti porterai dietro Jumala, l’Awakening o tutti i partecipanti dell’ultima fiera del fumetto. Io sono qui, e sono pronto alla lotta. Chiunque rappresenterà una minaccia alla mia cintura di campione King Of Fight capirà perché io, e non altri, sono il WBFF KOF Champion. E perché si deve avere paura del lupo!
Riddle lo guarda in maniera tranquilla e rilassata
ER: Hai paura vero? Perché se non fosse vero non saresti così agitato da puntarmi quel dito come fosse una minaccia. Come detto da molti le tue parole mi fanno ricordare che per voi esistono fumetti idioti e personaggi stereotipati. Ma la vera novità è che io non sono un personaggio, il soprannome di enigmista del ring me lo hanno attribuito, e se ci tieni tanto a sapere il perché beh preparati al peggio. Sarai pure colui che tiene in spalla quella cintura, ma non sei all’altezza del compito. Hai una paura che tramuti in coraggio ma la verità è che tu sai che se io ho dato le attenzioni a te è per strapparti di dosso l’affibiazione di campione che tu certo non meriti!
Si avvicina ancora di più a Wolff
ER: Ah, e un’altra cosa, se pensi veramente che io sia un tirapiedi di Jumala ti sbagli di grosso. Io sono qui per sfidarti, e non ho bisogno dei miei compagni per sconfiggerti. Loro credono nelle mie capacità, e invece tu sei un lupetto solitario… Non mi fai paura, ma solo pietà… Avere paura del lupo? Già sentita…
Wolff assume un’espressione a metà tra un ghigno malefico e il mostrare i denti
Wolff: La vuoi finire con questi giochetti Emyx? Ci siamo già incontrati in ECF. Sai come sono fatto. Sai che con me non funzionano. Io non sono agitato. Sono infuriato perché per quanto so di poterti battere senza problemi, per arrivare a guadagnarti un match per il mio titolo hai mandato avanti le truppe. Non sei venuto tu per primo, o mi sbaglio? Non ti sei guadagnato TU questa shot. Sei stato solo baciato dalla fortuna. Nient’altro.
Un campione King Of Fight, come dice il nome della cintura, deve scendere in prima linea per guadagnarsi ciò che vuole. Il re della lotta. Il guerriero più accanito del ring. ti suonano nuove e strane queste parole, eh viscido verme? Il lupo non si sente solo. Il lupo E’ solo. Ma è abituato a esserlo. Da quando ho mollato i German Wolves e l’Awakening ho deciso che avrei agito solo per conto mio.
Quanto vuoi continuare ancora questa pantomima di sfida, Emyx? Mi credi fesso?
ER: No, non ti credo fesso, solo idiota! Lo sappiamo entrambi che se tu avessi potuto pur di ottenere un titolo avresti fatto come me! Awakening non awakening ecc. Ti sei mai chiesto perché te ne sei sempre andato dalle fazioni o altro? Perché non sai collaborare! German Wolves in ECF? Una cagata! Awekening? Avevi un’opportunità e l’hai sprecata. Ora gongolerai del fatto che da solo hai guadagnato un titolo, beh ti ricordo che nella ECF, federazione che hai voluto mettere in mezzo io sono un campione rispettato e temuto, e pure tu lo sai, ma alla fine sei scappato come una femminuccia, perché? Perché tu sapevi che Riddle è sempre stato meglio di te e il titolo te lo potevi scordare. Scappato, ma subito ritrovato più forte qui in WBFF, che ti vanti di aver vinto un titolo, le parti sono invertite ,ma a differenza tua farò qualsiasi cosa per mettere fine alla tua misera carriera! A differenza tua, io sono un campione senza cintura, tu al massimo per essere del mio livello ti devi portare appresso un pezzo d’oro da mostrare ai fans, se no non ti riconoscerebbero manco mentre passeggi. Io sfrutto le occasioni e i colpi di fortuna, Jumala non vuole il tuo titolo? Beh io si e guarda caso siamo ancora al punto di partenza. Io non sono qua a vincere il KOF title per me, ma per l’Awakening, perché io non sono solo un campione ma anche un conquistatore, e ti assicuro che vedrai la mia faccia più spesso del previsto, mentre tu scomparirai nell’ombra che ti sei creato dietro alle spalle…
Wolff non ci vede più dalla rabbia ed assale Emyx Riddle! I due vanno a sbattere contro diversi elementi di mobilia presenti nel backstage e arrecano ingenti danni al punto da causare l'intervento della sicurezza che li separa, trattenendoli l'uno lontano dall'altro.
Viene mandata quindi in onda la pubblicità prima dell'inizio dello show
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WBFF WRESTLING PRESENTS...
[6x10] Medieval Bloody Desperation
25/03/2016
[@Münster (Renania Settentrionale-Vestfalia)]
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MATCH 1* TAG TEAM FIRE TABLES MATCH: Crystal Houghton/"Alcide" Nathan Rhodes vs Hog Family (Eugene Hog/Sheri Dahmer)
MATCH 2* Claudio Cazador vs Wizard (Ciro The Curtis Special Referee)
MATCH 3* Angel Obike Lowe vs Gaijin [I Quit Thumbtacks Iron Maiden match]
MATCH 4* Crusaders vs Infidels II 3 vs 3 (Jack Leone/Claudio Cazador/Garet Jax vs Jumala/Sophitia/Sheenan)
MAIN EVENT* FATAL 4 WAY MEDIEVAL WEAPONS MATCH for Desperation Iron Man Championship: Robert Dumas (c) vs Drago vs John Kratos vs WWE Derrick Mortimer
Kokone: Medioevooooooo siamo qui!
Taggart: Bloody Desperation non si ferma mai!
Siamo nel backstage dove Paige chiacchiera allegramente con un'addetta al guardaroba che le illustra il suo attire per la serata: Annuisce soddisfatta e raccoglie la gruccia con gli abiti.
Paige: "Mi sembra perfetto"
Le due si salutano dopo qualche rapido convenevole e la lottarice si avvia lungo il corridoio, ammicca alla camera e procede in direzione del suo camerino.
Paige: "La scorsa settimana sono stata costretta ad usare le maniere forti ma io, non sono cattiva. Ad ogni azione corrisponde inevitabilmente una reazione e Crystal non ha voluto darmi ascolto nonostante fossi stata talmente gentile da invitarla ad accettare la mia offerta di collaborazione: Mi trovo ad avere a che fare con una creaturina piuttosto selvatica ma posso insegnare l'obbedienza anche a lei. Dopo McFarry ho avuto una visione!"
Paige assume un'espressione assente mentre si rigira una ciocca di capelli attorno al dito indice, accenna un passo di danza muovendosi elegantemente in direzione della lente.
Paige: "Avevo sbagliato tutto. Non sò come avessi potuto pensare che Michael fosse la persona giusta: Mi serve quella passione, quella fame che manca da tanto tempo a quel corpo così vuoto. La sua cupidigia lo ha portato verso quella miserabile esistenza che conduce attorniato dal suo branco di fantocci... Il Signore delle Bestie è caduto, il buono siede al suo posto e tutti noi abbiamo avuto un delizioso lieto fine. Lo avevo già detto che mi piace Skyblue vero?"
L'inglese smette improvvisamente di parlare, qualcosa poco distante cattura la sua attenzione.
Cray: "Ti ho trovata."
Cappuccetto Rosso spalanca gli occhi evidentemente sorpresa e si guarda attorno, arretra incespicando e spalle al muro digrigna i denti.
Paige: "Non dovresti essere qui."
Cray: "Ti è andata male stronza."
Crystal accenna un sorrisino e avanza minacciosa, Paige cerca di scappare ma viene istantaneamente afferrata per il braccio dalla rivale che la strattona violentemente: La mora lancia un grido e divincolandosi cerca di difendersi colpendo disordinatamente.
Cray: "Come ti senti piccola serpe? è divertente stare dall'altra parte?"
Miss Congeniallity la prende per i capelli scuotendo la testa.
Cray: "Non sò perchè tu mi abbia coinvolta in questa cosa ma sappi che non mi piace. Questa sera sarò costretta a stare sul ring insieme al tuo fidanzatino ma per qualsiasi stronzata compiuta da quell'energumeno sarai tu a pagare: Non puoi nasconderti in questo posto ed è un concetto che dovresti imparare piuttosto velocemente, lo dico per il tuo bene."
Paige: "Lasciami!"
Cray: "Ti lascerò appena avrò finito. Ora apri bene le orecchie Freak, non sono una sprovveduta e non mi farò fregare da una coppia di imbecilli come voi! Vedete di tenere bene a mente con chi avete a che fare: IO calcavo questi ring mentre tu facevi la puttana appesa ad un palo, credo di non dover aggiungere altro."
La lottatrice della Carolina stringe la presa sulla ragazza ormai in ginocchio.
Cray: " E... dato che ti piace tanto Sylvia Madison sappi che ho imparato da lei! Posso diventare la più grande delle stronze e non ti conviene mettermi alla prova."
Paige è in lacrime e Crystal la lascia andare, c'è un lungo attimo di selenzio tra le due ed è proprio la rossa ad allontanarsi per prima dopo aver rivolto uno sguardo di evidente disgusto alla collega ancora scossa.
CAMERA FADES.
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Una strada a due corsie in mezzo alla campagna ... un camper vi sfreccia a velocità contenuta ... alla sua sinistra un enorme distesa di verde a perdita d'occhio dove il sole che pian piano sta scendendo illumina con una calda e rilassante luce giallastra il lato del camper ... dall'altra parte una foresta, fitta e scura, cespugli e rovi regnano sovrani nel sottobosco ... il tutto è illuminato dal sole che a mala pena riesce ad infiltrarsi per più di qualche metro.
…
Intanto dentro al camper, la Hog Family: Otis alla guida, indossa degli scalda orecchie messi per non sentire nessuno dei rumori vicini ed accanto a lui, seduto Eugene che scruta la strada di fronte a se come se fosse lui a guidare.
???: << Mhhhh, ohhh, ahhahhhhhahhhhh ... siiiiii ... siiihhhhh>>
Le telecamere si volta ... andiamo verso l'unico letto ora aperto ... Harold sta baciando la sua Lucille … la mazza chiodata che settimana scorsa ha usato per brutalizzare suoi rivali, sporca di sangue la tiene come se stesse tenendo una testa di una donna, la preme verso di se braciandola con passione, quasi fosse una donna, con l'altra mano armeggia sotto la gonna di Sheri … Sheri che indossa una canotta smanicata bianca con sopra un giacchettino scozzese ed una gonnella sempre con la stessa trama. Harold fa avanti e indietro con la mano mentre la bionda, seduta accanto a lui tiene le gambe divaricate e la schiena inarcata sorreggendosi tenendo le mani sul letto, si muove a tempo ondulando ad ogni affondo di Harold.
Sheri: << Siiiiii continua … più veloce!!>>
Harold molla la sua Lucille e con la bocca sporca di sangue bacia la sua donna … entrambi i volti sono sozzi di sangue, non solo sangue fresco, ma anche rappreso … probabilmente il sangue dei due Children della settimana scorsa … Si sente il rumore di una zip … la telecamera si avvicina ai volti dei due evitando così di inquadrare cosa succede più giù dove Sheri ora impugna qualcosa ricambiando quello che Harold sta continuando a farle. I due continuano a baciarsi nonostante il sangue stia coprendo totalmente i loro volti rendendo anche ben noto il sangue vecchio e quello nuovo
Harold: << Lo senti questo Sheri? Questo sapore? Si? Si??? È di quei due falliti della settimana scorsa, l'ho tenuto tutto per te … siiii … tutto per te ...>>
I due ansimano per un logico motivo … Eugene si volta a guardarli. Sheri è di spalle e non vede nulla mentre Harold rimane là a guardare il fratello con un leggero ghigno dipinto sul volto mentre il fratello ritardato continua ad osservare mordendosi il pollice.
<<< BOOOOM!!! >>>
Il camper si ferma di botto … il parabrezza è sporco di sangue. In quel momento Sheri si volta a guardare emettendo quindi un ultimo e lungo gridolino che mano a mano scema diventando un gemito ed un ansimare. Otis in quel momento si caccia le cuffie.
Otis: Porco il cazzo!!!
Come se nulla fosse Sheri conclude il lavoro sul compagno che pochi istanti dopo la conclusione, come se nulla fosse successo si rialza, Le telecamere cercano ancora di evitare di inquadrare al di sotto del busto, finché non sentiamo il zumore di una zip. Ora è tutto apposto.
Harold: Cazzo è successo? Otis: Che si è ammaccato il furgone … Cazzo! Eugene scendi giù e vedi cosa ho preso … cazzo quante pecore qua attorno …
Eugene: Si Si Babbo!
Eugene si dirige all'uscita e si avvia. Otis si gira verso i due e con una faccia compiaciuta ed un sorriso sotto i baffi
Otis: Sheri … non credo sia ora di fare questo lavoro anche a me?
Sheri: Avanti … escilo fuori che te lo stacco a morsi
Otis: Basta che prima finisci il servizio ahahahaha
Con questa battuta alquanto volgare Otis si tira su i pantaloni a vita alta e segue il figlio ritardato, non prima però di aver indossato un grosso giaccone marrone con la pelliccia sul collo ed esserselo chiuso fin sul mento.
Sheri: Non vedo l'ora di vederti lottare in un altro incontro … amore mio. Il sapore di quei due era … mhhhhhhhh, metallico ahahahaah
Lo sguardo compiaciuto del compagno dice tutto … prende uno straccio di stoppa ed inizia a pulirsi, Lucille gli ha lasciato sulle labbra svariati tagli che continuano a sgorgare sangue. Sheri gli si avventa nuovamente addosso mordendogli le labbra per sentire ancora il sapore del sangue … << Sheri: Ahhhhhh >> Harold la allontana e le pulisce il volto con lo straccio … si sentono le voci di Otis e Eugene in sottofondo quindi vanno a vedere che succede. Anzi … solo Harold. Sheri decide di rimanere sul letto ad ascoltare della musica dall'MP3 che avevano rubato nella casa dei due coniugi il mese scorso.
STACCO
Le telecamere inquadrano un uomo a terra, disteso sul fianco destro, una ferita sulla fronte e del sangue gli esce ancora dalla bocca, l'uomo sembra aver subito una leggera commozione, ha le pupille rivoltate ed ha dei leggeri spasmi. Otis prende un grosso straccio e lo ficca in bocca all'uomo in modo che non possa ingoiarsi la lingua
Harold: Ed ora? Che ne facciamo di questo qua?
Otis: Mhhhh … beh … io … io penso … *Otis inclina la testa continuando a guardare l'uomo … Otis oltre il cappottone indossa degli scarponi di cuoio e jeans con delle toppe sulle ginocchia. Osserva l'uomo investito con aria pensante finché non schiocca la lingua* Questo rifiuto sopravvive … fortuna che qua in giro non c'è nessuno. Eugene, prendi la Corda ed un lenzuolo: insacchettiamolo prima che si svegli. Lo mettiamo nella cassa sul tetto e chiudiamolo con il lucchetto
Mentre Eugene e Otis si mettono a lavoro con certosina attenzione Harold ritorna da Sheri che con le gambe incrociate è seduta sull'asfalto accanto all'entrata del furgone, proprio accanto alla scaletta. Harold sembra volergli chiedere spiegazioni quando Sheri mostra l'attacco delle cuffie rotto
Sheri: Si sentiva solo una delle due auricolari … non l'ho sopportato proprio e l'ho rotte. Allora Amore … settimana prossima ti farai una bella rossa? Mh?
Harold: Tranquilla dolcezza … non la tratterò diversamente da come ho trattato quelli della settimana scorsa. Insomma … picchiare una donna ed essere anche premiato, è il paradiso … potrò fargli provare ogni manovra usandola come fosse una bambola di stoffa … non diversa da una gatta o quell'uomo che è stato appena investito … Costretta oltretutto a fare team con un altro uomo? Ahahah Sarà meraviglioso
Sheri: Ahh, quindi hai guardato tutto lo show?
Harold: Certo … o almeno, alcune … e quei tre sono davvero un amore. Non vedo l'ora di vedere Eugene distruggere un tipo come quell'Alcide e poi magari rompergli la mascella o il collo … ahhhhh … la musica non è niente in confronto a quella delle ossa che si rompono o si dislocano … mhhhhhhh … *Harold si siete sul gradino più basso guardando dall'alto in basso Sheri che continua a guardare il cielo* guardaci Sheri … non abbiamo nulla di cui preoccuparci, Io ed Eugene non possiamo perdere … una vacca da monta e quell'energumeno non possono darci il minimo problema … anzi, ti prometto che ti darò di più dell'altra volta. La farò durare di più, non una semplice sveltina, ma una scopata in piena regola … mi farò quella rossa solo per te ahahaha
Sheri scoppia in una risata per poi strisciare verso il suo compagno ed aggrapparsi al collo di Harold
Sheri: mhmhmh *Ride sommessamente* mi piace Harold, griderà per me? La farai gridare per me vero? Harold: Certo amore. Solo ed esclusivamente per te. Non importa chi abbia battuto al PPV ora non è che una pecorella, come queste qua che pascolano … la metterò sotto e la colpirò e la colpirò e la colpirò, ballerò sul suo stomaco fino a farle sputare sangue
Sheri: Si … mi piace e per l'omone? Harold: Pffff .…una volta che della donna non sarà più nulla toccherà a lui, solo soletto vedrà cosa vuol dire la parola "strazio" anche davanti alla sua manager che certamente sarà là a guardare, gridare, chiedere pietà per il suo protetto o quello che cazzo è e mangari … cercherà di infilarsi in mezzo alla contesa, e speriamo che lo faccia … DEVE farlo … sarebbe uno spettacolo. Che dici di venire anche te?
Sheri: Ci penserò ahahah
Otis: Hey cazzo … aiutateci qua … il porco pesa un quintale … Harold Sali sul tetto e apri la cassa, poi ti passo questo bel sacco di patate … Catto … ora che ci penso dovremmo cercare in questo cazzo di gregge un fottuto agnello.
Per pasqua però teniamoci questo bel sacco ahaha
La telecamera si allontana iniziando a fare una panoramica della scena, Eugene che lancia l'uomo avvolto in un sacco sul tetto del camper dove lo prende Harold … il tutto sotto un sole che ormai è arrivato quasi al suo capolino. Il giorno è finito, ma non l'opera degli Hog.
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Siamo su di un set cinematografico momentaneamente privo di attori, registi, cameraman, portacaffè e schiavi di varia entità.
È allestito a mo' di reception d'albergo, ma non di quegli alberghi alla “Grand Budapest Hotel”, più uno di quegli albergacci stile “Barton Fink”.
È presente un solo attore sulla scena: Oregon McClure.
Il nostro è vestito con lo stereotipato abito da fattorino, con la peculiarità di tenere nella mano sinistra un teschio umano, nella mano destra il copione del film del quale sta ripassando le battute: “Hotello”.
Tronfiamente, la stella del Mississippi si concentra, quindi si rivolge all'ossuto accessorio.
-Salve, sono o non sono Oregon McClure? Questo è il problema- passandosi una mano sulla fronte, in segno di disperazione -oh, mio fedele compare, o quel che resta di lui, rispondi al mio quesito!
-Non so se sei Oregon McClure...- fa rispondere al teschio in una pessima dimostrazione di ventriloquismo -...ma sicuramente sei un cretino, il teschio ce l'ha Amleto, non Otello!
-Ma vattenaffanculo a pezzo de fossile!- sbotta Oregon, gettando il teschio a terra.
-Ahò, io vorrei popo sapè chi cazzo ha scritto ste battute! Me fanno rimpiange quando ho girato “Pompo, Pompea ed il loro adorabile figlio Porompompero” o il mockumentary “Lumache sulle amache”! O vorrei popo conosce sto stronzo che ha fatto sto copione!
-Sono stato io!- pronuncia autonomamente il teschio da terra, prima di allargare la mandibola e far fuoriuscire una pesante coltre fumosa dalla cavità orale.
Ben presto il set di riempie di fumo come neanche il camerino di Cazador, ed appena si dirada la cortina, fa la sua comparsa il nano, brandendo un elegante bastone da passeggio con tanto di brillocco sulla punta, accomodato su di una poltrona della sua misura.
-Ahò, certo che co st'effetti speciali hanno fatto popo passi da gigante, hanno risparmiato sul copione ma su quelli nun je se po' di niente!
-Stolto, non sono effetti speciali, sono i miei poteri occulti!
-A zì, nun te devi vergognà se hai scritto un copione demmerda, l'hai visto pure te che ce stanno l'effetti speciali a compensà, sciallo!
-Sei proprio un beota se credi ciò, chi mai farebbe un insano investimento del genere?
-No, e chi o farebbe mai, a Hollywood so solo trent'anni che stanno a campà così...- risponde un insolitamente sarcastico Oregon.
Il Nano sembra essere piuttosto stizzito dall'essere stato contraddetto, per di più da un tipo del genere, quindi schiocca le dita e subito sul set è buio.
-Ooohhh, anvedi e stelle!
-Io ho il potere di comandare il flusso temporale, posso decidere l'andamento del giorno e della notte a mio piacimento!
-Io ar massimo conosco 3 o 4 stelle. Anvedi, lì c'è Orione! Co che fa rima Orione?
-Con te fa rima...- risponde il Nano spazientito dalla totale assenza d'attenzione da parte del The Non-Remembering One.
D'un tratto compaiono costellazioni e nebulose, uno spettacolo visivo che potrebbe circondare solo un improbabile astronauta capace di abbandonare la Via Lattea, supernova implodono, buchi neri si generano e stelle nascono. In pochi secondi avvengono processi cosmici che richiedono miliardi di anni, una meraviglia cui nessun umano avrà mai opportunità di assistere.
Tranne Oregon McClure, che è troppo stupido per godere del miracolo.
-Mecojoni!
-Adesso credi a questo nano?
-Quale nano?
-Vedi altri nani?
-Ahò, ma non è che mo' puoi principià a parlà in terza persona così a buffo, eh! Mo fino ae 3 dimensioni ok, c'è arrivato pure er cinema, fino alla trinità ok, c'è arrivato pure Cristo, ma a terza persona è troppo!
Il nano ignora i commenti dell'indegno suo ospite e protende una mano in avanti, in seguito al suo gesto una spiaggia caraibica gli appare di fronte, sempre coperta dalla notte priva di atmosfera.
-Questo nano visitando il vostro mondo si è documentato riguardo alle arti che vi cagionano sollazzo, come quella cinematografica in cui tu lavori. Così ha deciso di dare vita a scene di opere cinematografiche famose. Niente male, vero?
-Chi ha deciso?
-Questo nano!
-Daje co' sto nano! Ma nun poi tornà in prima persona come tutti i cristiani?
Una figura sfocata compare in lontananza e si avvicina camminando lungo il bagnasciuga, divenendo sempre più nitida: si tratta di Donovan Bluegrass, padre di Oregon.
-Questa è la scena cruciale del film 'Contact', dove Jodie Foster dopo aver fatto un viaggio nello spazio tempo incontra un alieno che ha preso le sembianze del suo defunto padre, il quale gli svelerà cripticamente misteri sull'esistenza terrestre.
-Ahò, Orchidee de sta gran donna, m'hai raccontato tutto er firme... - Donovan Bluegrass è ormai a pochi metri dai due, al che Colui che parla il perfetto dialetto di Jackson-Mississippi, novello Jodie Foster, gli si rivolge alzando una mano per caricare la scena di pathos- Padre mio, quali criptici misteri sei qui per rivelarmi? Qual è il motivo per cui la razza umana ha avuto origine? E qual è il suo fosco destino?
Donovan esita qualche secondo prima di pronunciare il suo responso.
....
..............
......................
-E io che cazzo ne so? Stavo a fa na pennica e me so trovato ai Caraibi di Alfa stocazzo Centauri!
Il buio torna a far sua la scena, Donovan è sparito assieme alla spiaggia ed all'ignota galassia intera, Oregon e il Nano camminano tra le tenebre, brillando loro stessi di una luce propria.
-Ah nano, te posso dì na cosa?
-Parla, stolto.
-Ma perché di tutti i firm sei annato a prendè proprio Contact? Nun se lo ricorda manco il regista d'averlo girato!
-A questo nano piacciono i film fantascientifici. Il fatto che voi abitanti di questo mondo cerchiate altre forme di vita fuori dal vostro pianeta fa molto ridere. Ah ah ah...
-Un'ora e mezza de firme e poi l'alieno è er padre. A giò Di Foste, ma vattenaff...- parla tra sé e sé Oregon ignorando la risposta del nano.- ma perché mo so tutto bianco? Nano? A regazzì. Ndo stai?
Oregon in effetti adesso è privo di colore, ma non fa in tempo ad accorgersene che le sue mani reggono il manubrio di una Vespa, il suo deretano è appoggiato sul sedile di una Vespa, i piedi appoggiati sul telaio di una V...insomma, sta guidando una Vespa! Il nano in piedi dietro di lui si tiene alle sue spalle con le manine e tutto attorno a loro è in bianco e nero, a ricreare una famosa scena del celebre "Vacanze romane".
-Nano, io comincio a preoccupamme di quello che frulla nella testolina tua...
-Zitto e guida.
-Ma io mica lo so guidare 'sto coso qua!
Detto, fatto, Oregon si scontra con un Tweezy parcheggiato male!
Mentre The Non-Remembering One è a terra, passa una 126 ammaccata che non solo schiaccia la Vespa, ma riga anche il Renault Tweezy di poc'anzi!
Quasi ci scordavamo di sottolineare che l'ambientazione è il Pantheon, a Roma.
Poco distanti da lì, Aaron Kirk e Garet Jax stanno discutendo.
-Allora te piace sto caffè?- chiede er Lachime.
-Boh, a me me pare sempre 'ncazzo de caffè, mica è così speciale- risponne o scozzese.
-Visto?- se 'ntroduce er nano nei confronti de Orego -non solo così ti ho dimostrato di poter alterare a mio piacimento lo spazio ed il tempo, portandoti a Roma all'epoca della faida di Garet Jax, ma inoltre posso cambiare qualunque legge della fisica, portandoti nell'universo parallelo nel quale tutto va nello stesso identico modo del nostro, ma tutti parlano nel dialetto di Jackson, Mississippi, narratore compreso!
-Fasti non fotte per viver come bruti, ma di virtuescenze conosciute!- esclama The non-Remembering One con inaspettata estasi.
-Eh?- chiede il Nano.
-STOCAZZO! AHAHAHAHAHAHAHAHAH!- replica un compiaciuto Oregon.
-Tu non hai una figlia! Ah no, ho sbagliato promo...- replica Garet Jax, invecchiatosi improvvisamente nel frattempo, con un cappello fedora.
Ma ecco che Roma si sgretola, Jax e Kirk e diecimila romani diventano cenere, lo sfondo diventa bianco, il Nano galleggia a mezz'aria osservando stupefatto Oregon!
Il bianco si fa sempre più bianco, accecante.
Ci ritroviamo di nuovo sul set cinematografico dell'inizio dello spezzone.
Il Nano continua a levitare, ha le mani sulla testa pelata, -Questo ometto è immune al caos!- esclama!
-Ma perché stai co le mani in testa?- chiosa Oregon.
-Oh, si tratta di un caso di automatismo indotto, aspetta che ti spiego...
-No no, rimettite e mani in testa e nun me spiegà niente...
-Ma guarda che è interessante!
-Senti, o me fai tornà mi padre alieno che me dice er segreto della vita, o te ne puoi pure annà affanculo adesso!
Si sente fischiare sul set, rumore graffiante di frequenze alte provenire dall'altoparlante.
In filodiffusione, Donovan Bluegrass vuole fare un annuncio.
-Oregon devo dirti er segreto daaa vita!
-Dimmi papà!
-Er culo è la fica der futuroooooooooooooo!
Ed il collegamento viene interrotto.
Improvvisamente Oregon e il Nano restano soli, pronti a negoziare le rispettive controproposte. Siedono contrapposti al banco della reception, il Nano su un alto sgabello e Oregon su una seggiolina, così da potersi confrontare faccia a faccia.
-Cosa pensi di tutto questo, bifolco?
-Che poi tirà fori le carte che te firmo tutto, nano, o ar massimo se famo na briscola. Co' st'effetti speciali se capisce che c'hai l'agganci!
-Ancora pensi che tutto questo sia stata mera finzione?
-Ma stai a scherzà? Ma mica piscio dar ginocchio, l'ho capito subito che sei un produttore! Però te confesso che voi de bollywood siete popo a corto di idee, m'hai riciclato mezzi firme usciti al cinematografo dai tempi dei Lumiere a oggi!
Il nano sconsolato si esibisce in un facepalm scuotendo il capo.
-Nano, te posso chiede na cosa?
-Cosa c'è adesso?
-Che fine hanno fatto i tuoi capelli?
-Ah, scusa.
Il nano tira fuori da una tasca interna della giacca un parrucchino, lo indossa e torna capelluto.
-Allora? Dove stanno 'ste carte da firmà?
-Non preferiresti sapere dall'automatismo indotto?
-No guarda, oggiàmangiato.
-Sicuro sicuro?
-Guarda, come avessi detto sì.
-Sicuro sicuro sicuro?
-A nano, ma sticazzi dell'automatismo indotto!
-Come desideri.
Seguono secondi di silenzio.
Il nano resta muto a fissare Oregon, che imbarazzato comincia a guardarsi attorno.
-Nano...
-Che c'è?
-Va bene.
-Va bene cosa?
-Accetto di partecipare ai War Games co la UnStable.
-E quando ti sarebbe stato chiesto di farne parte?
-Senti nano, Garet sta fracico e pieno de buffi, Claudio sta fracico e sta a pensà ar IDoppiavvudoppiavvu taitl, e pure io c'ho un principio de colica...però so l'unico che pò compete alli Uorghei!
-...
-Daje che Gigin me sta pure na cifra simpatico!
-.........
-Daje che Sophitia nun è malaccio, ne ho trombate di peggio! E devo ancora scoprì se lei è Puccio!
-..................
-A nano, ma n'è che sei te Puccio niente niente?
-.........................
-Comunque daje oh, stai popo a cagà er cazzo a fa così tanto er sostenuto, che se ce sta quea merda de Kolme ce posso stà pur io!
-Su questo hai ragione.
-Visto? Allora so dentro?
-La risposta è nella fiamma che arde nel petto di chi non ha più vissuto sin dagli albori del tempo.
-Eh?
-STOCAZZO!
Il Non-Remembering One rimane solo mentre il nano svanisce, esattamente come questo promo che finisce.
-ORCHIDEE! Ma alla fine 'sto nano...da me...che voleva?!?
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Una forchetta che sbatte contro un bicchiere: discorso in arrivo.
Una tavolata bianca, una scodella di Haggis al centro. Otto persone intorno alla tavola: una ragazza minuta e inondata di lentiggini, una donna estremamente avvenente con una lunga chioma fulva e una donna sulla sessantina con i capelli tinti dello stesso colore a destra dell’inquadratura, una testa grigia vista di spalle con il cranio ormai scoperto e solo alcuni capelli rossicci a spiccare nel grigiore proprio appena davanti alla telecamera, seduto a capotavola; sulla sinistra un bambino dai capelli castani che giocherella con la forchetta, una donna dai capelli dello stesso colore, gli occhi scuri come l’anima di El Kokone e lo sguardo austero. A prendere l’ultimo posto a sinistra è James Kirk, mentre di fronte all’inquadratura, al capotavola opposto, c’è Aaron Kirk. È lui a tenere il bicchiere con la forchetta in mano, tiene le sopracciglia aggrottate.
AK: “Non sono mai stato molto bravo con i discorsi. Sono sempre stato fantastico.”
Risate finte da parte di qualcuno, la maggior parte sorride al massimo.
AK: “Oggi sarebbe stato il suo compleanno, l’avrebbe festeggiato bevendo whisky economico fino a svenire sulla sua poltrona con le rose. Quindi infondo non gli è andata così male.”
Lo sguardo di James Kirk si fa sgomento, la donna avvenente soffoca una risata.
AK: “Sapete a chi è andata male? A noi. Christopher McGunner ha costruito questo posto con le sue stesse mani, per tutta la sua vita è stato il collante che ci ha tenuti insieme. Questa è sempre stata la sua famiglia, prima che di tutti gli altri. Quando l’uomo che ha costruito tutto viene a mancare, a noi altri rimane qualche pezzo da rimettere insieme, ma è… l’architettura che non può essere rimpiazzata.”
Più che di suo nonno, sembra che Aaron stia parlando di se stesso nella WBFF. Forse perfino di Drago.
AK: “Mi ha insegnato a stare su un ring, mi ha insegnato a fare il mio lavoro. È stato l’unico uomo… cazzo è stata praticamente l’unica persona che non ho mai pugnalato alle spalle, perché gli ero grato. Sinceramente grato. Perché sapevo che prima lui aveva il poter per spazzare via tutto quello che volevo o potevo essere con un… un cazzo di soffio. Sono riuscito a superarlo, a diventare qualunque cosa volessi diventare. Ma non l’ho mai dimenticato. Non esiste nessun tipo di giustizia se non quella che ci facciamo da soli, ma se…”
Il telefono di Aaron Kirk squilla, interrompendo lo strano discorso con doppio senso che stava facendo. Kirk si porta il telefono davanti agli occhi e sorride.
AK: “A questa devo rispondere.”
Kirk esce dalla stanza portando il cellulare all’orecchio.
L’inquadratura rimane però stabile sulla tavola, dove si alza un chiacchiericcio confuso. Dalla voce di Kirk, riusciamo a sentire solo “sei qua vicino, saranno due ore di aereo.”
Dopo qualche secondo di stasi, Kirk cammina lentamente verso la tavola, la telefonata è ancora in corso.
AK: “Questa è la fine, non si può tornare indietro, te ne rendi conto? Allora ci si vede, ragazzina.”
Il pubblico nell’arena, nell’assistere alla scena dal titantron, esplode.
The Humbler si rimette il cellulare in tasca.
AK: “Sapete cos’altro mi ha insegnato il nonno? Il lavoro non è mai finito.”
CAMERA FADES
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"I Stand Alone" risuona nell'arena ed ecco comparire sullo stage, scurissimo in volto, David Barriage accolto dall'ormai immancabile bordata di fischi.
Il londinese non perde tempo e, ignorando completamente tutto e tutti, raggiunge velocemente il ring prendendo un microfono.
"Cut the music!...
Prima che possiate aprire bocca so già che ora inizierete ad intonare cori su come Daniel Stuart mi abbia sconfitto ad Interim Plague, su come abbia perso e su come Danny-Boy si sia dimostrato superiore a me.
So anche che le vostre orecchie saranno tappate quando spiegheró che la mia sconfitta deriva solo dal fatto che a combattere non fosse David Barriage ma Slythered, con tutte le attenuanti del caso...
... ma siccome so che non siete altro che una massa di amebe monocellulari voglio tagliare subito la testa al toro e parlare di cose serie, quindi...."
Barriage si ferma, prende un respiro e si riavvicina alla telecamera scimmiottando l'accento americano.
"Oh si, ho perso! Daniel Stuart è nettamente migliore di me e io non sono che un fallito!"
I fans, presi platealmente in giro da Barriage, fischiano l'inglese che, dopo qualche secondo di pausa, ricomincia a parlare.
"Ora che abbiamo trattato le stronzate e reso felici tutti i buffoni presenti stasera parliamo delle cose serie: Daniel Stuart!
Danny-Boy, entrambi sappiamo che quanto successo ad Interim Plague non sarà la fine della nostra 'amicizia'. Mi risulta già difficile ammettere di essermi fatto battere da Daniel Stuart, ma, credimi, ODIO l'idea di poter sentire qualcuno dire:
'Barriage e Stuart sono sull'1-1, nessuno ha dimostrato di essere migliore dell'altro!'
... e se solo ti conosco un po' so che anche tu ti stai consumando il fegato all'idea di essere paragonato a me.
Well... sappi che di quello che puoi pensare tu o di quello che pensate tutti voi idioti mi frega come del vincitore del campionato di curling algerino.
Quello a cui punto, peró, è togliervi, e soprattutto togliere a te Daniel, l'illusione che tu possa essere anche solo vicino al livello del più grande pro-wrestler vivebte: David Barriage!"
Barriage si prende una breve pausa dando l'opportunità al pubblico di fischiarlo sonoramente.
"Fischiate.... fischiate! Vi ho già detto in passato che ogni vostro fischio è energia per me ma, a quanto pare, siete troppo stupidi per capirlo quindi fate pure, nel frattempo torneró a parlare con il mio amico Daniel...
...
Danny! Prima ti ho detto che non posso accettare di essere in parità con te e so che la cosa è reciproca. Non mi spiace aver perso la possibilità di guidare un gruppetto di vecchie stronzette che vagano per l'Europa schifati da tutti, mi dispiace averti permesso di vincere e sono qui per rimediare a quest'errore."
Barriage si avvicina all'obbiettivo riprendo a rivolgersi direttamente a Stuart.
"Scommetto che tutti qui vogliono vedere David Barriage contro Daniel Stuart ancora una volta, l'ultima volta!"
-Boato d'approvazione del pubblico-
Barriage, visibilmente irritato, riprende subito parola dopo essere stato interrotto.
"ZITTE BESTIE!"
-inutile descrivere la reazione dei fans-
"Danny Boy, so che non dirai di no alla mia sfida per cui voglio alzare la posta. Ho pensato a lungo e siccome, nonostante quello che si possa pensare, io rispetto le vecchie glorie del pro-wrestling come te, ho deciso che il match che ufficializzerà la mia superiorità sul Nobleman sarà un 2 out of 3 falls match a The Last War, a casa nostra, in Europa!"
Boato d'approvazione del pubblico per l'annuncio di Barriage.
"Sappi che non è finita Danny-Boy. Avrai bisogno di una 'squadra' per settimana prossima perché, a Bloody Desperation 304, ci sará un'altra sorpresa per te!"
*** STUD***
Barriage lascia il ring sotto le note della sua theme song mentre la grafica ci ricorda che a The Last War avremo Barriage vs Stuart Atto III in un 2 out of 3 falls Match!
***CAMERA FADES***
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Taggart: “Siamo giunti al primo match di questa serata, la Hog Family nelle persone di Sheri e Eugene affronteranno Crystal Houghton e Alcide!”
Kokone: “Otis mi ricorda mio zio.”
Taggart: “Questo spiega un po’ di cose.”
Kokone: “Spiega anche come riesco a trapanare tua moglie?”
Taggart: “Stai diventando ripetitivo.”
Kokone: “Non come te che ricicli le intro!”
Taggart: “Ouch.”
Kokone: “Palla al centro, vecchio scroto.”
Hog Family (Sheri Dahmer & Eugene Hog) vs Crystal Houghton & Alcide [Flaming Tables Tag Team match]
House of 1000 Corpes risuona, la Hog Family è al completo sullo stage! Otis ha un bel cappello di pelliccia appena fatto, le orecchie di un gatto ad adornarlo. I due incaricati di combattere stasera, Sheri e Eugene, sono in tenuta da combattimento… una specie, visto che si tratta sempre di camicie di flanella. Sheri e Eugene raggiungono il ring, in attesa dei rivali… ed eccoli. Sweet Dreams (Are Made of This) risuona nell’arena, un distinto signore sulla cinquantina ricorda i suoi bei tempi sulla pista da ballo e si lascia andare, per poi essere scortato fuori dalla sicurezza. Crystal Houghton sembra davvero infastidita dalla presenza di Alcide e Paige. Paige osserva la rossa con risentimento, Alcide è concentrato e sembra non dare peso agli screzi fra le due. Per qualche secondo, con tutti sul ring, Eugene, Sheri e Harold contro Alcide, Paige e Crystal, la tensione sembra prendere il sopravvento… ma Eric Adams riesce a riportare l’ordine. Sul ring Alcide e Eugene. Si parte!
DIN DIN DIN!
Clich! I due sono entrambi colossi, Eugene sembra avere leggermente la meglio, ma i due spingono muro contro muro. Ginocchiata di Alcide! Eugene pare non senire il dolore, Harold da fuori gli urla di abbattere la sua furia sul lupo. Brain Chop di Eugene! NO! Alcide blocca il colpo: HEADBUTT! Ma è Alcide quello che sembra soffrire di più, paradossalmente. Alcide arretra, Eugene prova ad abbattersi su di lui con uno Shoulder Block! Ma ALCIDE TIRA FUORI DAL CAPPELLO UN BIG BOOT CON PIEDE ALTISSIMO!!! Eugene barcolla, arretra verso le corde, Alcide prova l’Irish Whip, Eugene rovescia, Alcide prende spinta e VA PER IL CROSSBODY! Ma Eugene lo prende al volo!!! FALLAWAY SLAAAAM!!!! E primo pin della serata… peccato che questo sia un Flaming Tables match. Harold si incazza come… una iena. Urla a Eugene che è un idiota e INTRODUCE UN TAVOLO SUL RING! Eugene si china per raccoglierlo, ma daterra ALCIDE LO SGAMBETTA! Il gigante della Hog Famili finisce con la faccia dritta sul tavolo, ma non essendo aperto ed essendo poggiato sul mat, questo rimane integro.
Alcide fa una certa fatica a rialzarsi, avendo appena subito la Fallaway Slam, inizia a barcollare verso Crystal, Eugene va verso il proprio angolo e rotola fuori, lo stesso fa Alcide.
Due wrestler nuove sul ring, le due si squadrano, il tavolo in mezzo a loro. Sheri Dahmer prova a chinarsi per raccoglierlo, ma Crystal le molla un calcio dritto sulla mano! Sheri fa un balzo all’indietro, Crystal prova a gettarsi sul tavolo ma OTIS FUORI DAL RING LO TIRA FUORI! Crystal protesta, alle sue spalle Sheri la abbranca: Forward Russian Leg Sweep! A segno! Crystal si rialza in poco e va a riposarsi all’angolo, Sheri la raggiunge: Chop! SLAAAAP! Ma Crystal reagisce immediatamente: inverte le posizioni, sale sulla seconda corda E SI LASCIA ANDARE A UNA SERIE DI PUGNI! SBAM! SBAM! SBAM! SBAAAM! Sheri Dahmer finisce in ginocchio, Crystal prende una leggera rincorsa… SHINING WIZARD A SEGNO!!! Sheri è a terra, Crystal “ordina” a Otis Hog di restituire il tavolo. Otis, chiaramente, rifiuta. Crystal è distratta, Harlod è sul ring alle sue spalle con una sedia. Brutta situazione.
SDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANG!!!!!!!!!!!!!!
Sediata dritta sulla nuca della rossa del Carolina… che adesso è ancora più rossa.
Kokone: “Pensava davvero che glielo avrebbe restituito?”
Taggart: “Stava facendo la voce grossa… ti si deve spiegare tutto?”
Kokone: “Non si trattano gli anziani in quel modo, vero vecchio scroto?”
Taggart: “Oh, falla finita.”
Harold raccoglie Crystal, Sheri si prepara a colpire, prepara un Roundhouse Kick! Alcide fa per interferie e salvare Miss Congeniality, ma Paige lo ferma, la telecamera inquadra un sorriso sadico allargarsi sul suo volto. ROUNDHOUSE KICK A SEGNO… SU HAROLD! Crystal riesce infatti a spostarsi in tempo! Si rialza, ancora leggermente barcollante, va a prendere spinta alle corde… ma Eugene alle sue spalle la trattiene da fuori. Sheri raccoglie ancora la sedia, stavolta Crystal non può evitare.
SBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La rossa finisce al tappeto, Eugene entra per proteggere Sheri, Otis fa scivolare il tavolo verso la coppia… ma ecco che Alcide e Paige intervengono!
Alcide colpisce Eugene con una serie di pugni, il gigante barcolla, Paige riesce a mettere al tappeto Sheri con una POWERSLAAAAAAAAAAM! Otis prova subito a riprendere il tavolo, ma Paige vi poggia un piede sopra, sorride in direzione del vecchio e fa segno “no” col dito. Paige prende il tavolo, lo mette al centro del ring e scivola fuori. Tanica di benzina e fiammiferi.
Eugene e Alcide si danno battaglia nei pressi delle corde, Paige può aprire il tavolo, cospargerlo di benzina e DARE FUOCO!!!
Kokone: “C’mon baby light maaah faaaaaiaaah!”
IL TAVOLO È IN FIAMME! Eugene e Alcide si voltano immediatamente, e provano a spingersi sul tavolo… proprio mentre Paige afferra Sheri per porgerla alla rediviva Crystal! Paige ha uno sguardo che significa praticamente “vedi che sto vincendo l’incontro per te?”, Crystal non si fa impressionare e prova a capitalizzare… MA HAROLD INTERVIENE! Ed ha la sedia in mano! Harlod tira una sediata spaventosa sulla fronte di Paige, e tira via Sheri per portarla con sé fuori dal ring! Crystal Houghton non ci sta, prende spinta alle corde… SUICIDE DIVE! SUICIDE DIVE A SEGNOOOO!!!!!! Harold e Sheri vengono travolti da Miss Congeniality!!! Sul ring rimangono ora solo Eugene e Alcide, Eugene è in leggero vantaggio, prova a premere la faccia di Alcide contro il fuoco! Alcide riesce a tirare una gomitata al costato del membro della Hog Family, e prova ad abbatterlo con una Clothesline! NO! Eugene lo afferra in corsa per gettarlo alle corde con una Irish Whip… E BACK BODY DROP VERSO IL TAVOLO SUL RITORNO!!! NO!!! ALCIDE RIESCE A NON ESSERE PROIETTATO E INVERTIRE IL TUTTO IN UNA DDT!!! Ma Eugene rotola fuori dal ring!
Alcide prova a strisciare per afferrarlo, ma il tipo pesa oltre un quintale e non sembra un lavoro facile. Alcide allora si dirige verso Sheri, Crystal Houghton l’ha presa per i capelli e la portata contro una transenna con una serie di pugni, accortasi che la contesa può finire gliela “passa” spintonandola verso di lui. Alcide la solleva di peso per metterla sull’angolo insieme a lui. Superplex in arrivo! E Sheri farà meglio a procurarsi un bel po’ di crema solare.
Eugene, accortosi della situazione fuori, urla di dolore e dira un pugno a una transenna. PIEGANDO IL METALLO. Alcide resta a osservare lo scatto di rabbia di Eugene per un secondo.
Un secondo di troppo.
Sheri lo spintona giù. Verso il tavolo infuocato.
CRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSH.
DIN DIN DIN!
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Vincitori: Hog Family
Harold è ancora a terra dolorante fuori dal ring, Eugene non sa se festeggiare o restare a guardare il ring con una faccia da pesce lesso. Sheri lo raggiunge e lo abbraccia! Prima di vederlo barcollare in una nuvola di neon.
È GREGOR HEAVANS!!!! E HA COLPITO EUGENE HOG CON UN TUBO AL NEON!
Gregor ha una metà ancora intatta del tubo, ma afferra alle spalle Eugene E METTE A SEGNO LA KISS OF THE WHORE!!! Sheri lo attacca immediatamente con una serie di pugni, ma Gregor è decisamente più fresco. Headbutt a segno, Wrist Clutch che gli consente di arrivare alle spalle della donna… E KISS OF THE WHORE ANCHE PER LEI!!! La telecamera si sofferma sulla chop di Gregor, che fa rimbalzare ben bene la carrozzeria di Sheri, cosa che fa sorridere Gregor ben oltre la chiusura della sua finisher. Otis chiede (o meglio dire “ordina”) di essere lasciato in pace e arretra, ma Gregro ne ha anche per lui: IL RESTO DEL TUBO AL NEON FINISCE SULLA TESTA DEL VECCHIO. SCRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!
Gregor arriva ora ad Harold, che è a gattoni, ancora dolorante per il Suicide Dive di poca fa ad opera di Crystal Houghton. Gregor Heavans lo porta sul ring, sotto lo sguardo incuriosito di Alcide e Paige…
E METTE A SEGNO UNA TERZA KISS OF THE WHORE.
Gregor Heavans festeggia per l’avvenuto assalto, è riuscito a prendere di sopresa l’intera Hog Family! E, senza dare uno straccio di spiegazione, va via, lasciando Alcide e Paige in piedi sul ring, e Crystal fuori, a osservarlo uscire di scena.