Siamo nella hall del palazzetto, semideserta. Nei pressi di un ingresso per la platea, è stato allestito un miniring. Su questo, è presente Oregon McClure.
-Salve, sono Oregon McClure, forse vi ricorderete di me per "Quattro funerali che si sposano" o per essere stato la voce narrante nel documentario "Urano, pianeta gassoso". Oggi sono qui perché er dottore m'ha detto che l'emozione de settimana scorsa è stata troppo forte e potrei soffrì de attacchi de panico de fronte a tanta gente!
WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Si sente un boato dagli spalti!
-Orchidee!- ed Oregon tira fuori un sacchetto di carta ed inizia ad iperventilare.
Ripresosi, riprende a parlare.
-Ecco regà, questo intendevo, per favore siate più lapidari... Dovete fa come Van Damme prima de avecce a pretesa de recità, quando tirava solo calci, diceva na stronzata e tirava un calcio, diceva n'altra stronzata e tirava n'altro calcio da na moticicletta in corsa, tirava n'altro calcio e sparava 37 colpi da un solo caricatore de pistola, sicuro c'aveva er cheat. Poi tirava na serie de 3-4 calci de fila e vinceva contro er supercattivo, che magari esplodeva, e lui se girava perché i bravi le esplosioni nun le guardano mai. E tu eri contento! Cazzo se er contento, perché i carci de Van Damme te fomentano!
E preso dal fomento, Oregon si lascia andare all'esecuzione del MISS...ISSIPPI!, il suo tornado rondhouse kick, però atterra male e, dopo qualche passo all'indietro, cade a terra.
Rialzatosi, si dà una spolverata e riprende a parlare.
-Ahò regà, sto fomentato, mo affronto er king offait! Secondo me è sempre Owens, se lo è, so Felice! Ma non nel senso che so lui, nel senso che me sento come quando ho vinto il premio pe avè fatto il portaborracce durante le riprese di "The Man With Iron Fist"! Sarà che ho vinto sto premio perché ero l'unico portaborracce della troupe, però me so tajato! Er firme te fomenta na cifra, ce sta Lusiliù che è na fregna e vabè, lo sapemo, e per di più, gestisce un bordello, ndo ce sta una che fa la mignotta/moglie del protagonista, che è talmente fregna che chiameremo LadyFregna. Er protagonista è uno dei Vucumprà, Vutanclà, non ho capito come cazzo se chiamano, che se la sona e se la canta da solo. C'ha n'espressione sola, ma n'è tipo quello cinese, Chitano, che co n'espressione sola te fa tutta na serie de firme fichi, no, lui sa fa solo la triglia al vapore. E quando je tajano le braccia, la faccia da Magikarp non è popo l'espressione più sensata. E poi niente, ce stanno un po' de asiatici coatti che zompano e se menano na cifra, Rassel Crò che pare uno che s'è magnato Rassel Crò che c'ha un coltellopugnalepistola strafico, che fa tipo er commissario, Batista che a conti fatti è quello che recita mejo de tutti e un sacco de prosopopea dentro a na vicenda de cui a conti fatti, fregacazzi. Ahò, a me m'è piaciuto, ma da sto firme tocca trarre na morale: quelli del Veganclà, o come cazzo se chiamano, è meglio se se limitano a fa le colonne sonore e a mettece li sordi, che a recità nun so popo capaci. Bella regà!
Camera Fades.
L'Irish Multimillionaire crea un castello di carte e sopra di esso ci appoggia la sua McFarry's 100% True Irish Beer.
Slaaaaaaaaaaam, il castello di carte crolla.
McFarry: "Lo sapevo, è tutta colpa di quella dannata sconfitta. Adesso tutti vogliono dare spazio all'avvocato Kobayashi. Ma da stasera ricomincia la mia reconquista."
TOC TOC.
McFarry: "Avanti."
Nella stanza fa il suo ingresso Maskos.
Maskos: "Sono qui per il colloquio per diventare la Sua nuova guardia del corpo."
McFarry: "Oh, Maskos il guerriero mascherato e seguace di Prometeo. Non sono felice di vederti, è colpa tua se Kratos è riuscito ad infilarsi nel backstage due settimane fa!"
Maskos: "Lei ha una ragione per assumermi... io odio John Kratos, è stato lui ad atterrarmi e gettarmi contro il muro per fregarmi la preziosa maschera. In quel momento ho dovuto spiegare a tutti i membri della security che io ero il seguace di Prometeo. Kratos mi ha spogliato delle mie catene perciò sono dalla Sua parte, voglio proteggerla da chi è alleato con Kratos."
McFarry: "Ottimo, allora ti assumo. A quanto pare non posso più fidarmi soltanto di Völkermord, benvenuto in WBFF Wrestling. Però, non farai parte del roster, ti limiterai ad assistermi e proteggermi."
Maskos appare soddisfatto, fa tremare le sue catene.
Maskos: "Prometeo mi ha detto che i nostri destini sono avvolti in una spirale di distruzione. Mi prenderò cura di Lei e di Völkermord."
McFarry: "A proposito, non sei tu il prossimo che dovrà prendere parte alla Berlin Wall Challenge in JLW?"
Maskos: "Sono io ed ho intenzione di prendermi cura dell'uomo il cui nome è Genocidio."
McFarry: "Spero che non intenderai prendermi cura di me allo stesso modo!"
Maskos: "Oh, no, Mr. McFarry, per Lei ho piani decisamente più grandiosi. Ah, ah, ah, riesco a sentire l'Olimpo risuonare il grido di vendetta."
McFarry: "Non so di cosa stai parlando, ma immagino che sia una buona notizia."
L'irlandese torna a sedersi e Maskos osserva il trofeo di co-vincitore di Dancing with the Trans vinto da John & Michael.
Maskos: "È stata una bella serata per Lei?"
McFarry: "Mi sono reso ridicolo per solidificare il rapporto di squadra, ma ammetto che ci penso con un po' di nostalgia. Bei tempi quando non dovevo temere che mi venissero fatte le scarpe dalla dirigenza e dal mio fido avvocato Kobayashi."
Maskos: "Devo occuparmi di lui?"
McFarry: "Non ce n'è bisogno, ma tienilo sotto osservazione. Si sa che i giochi di potere si svolgono all'ombra!"
Maskos diventa quindi la seconda guardia del corpo di McFarry, ma pare quasi ossessionato dall'Irish Multimillionaire.
WBFF WRESTLING PRESENTS...
[4x12] Holy Desperation - May thy Lord bless our Computer Souls: 16/10/2015 [@Lourdes (France)]
OPENER: HANDICAP MATCH FOR KoF CHAMPIONSHIP: Felix Owens vs Awakening (Viisi-Crashindenton-Kolme...if one of the Awakening can pin Owens he'll be Kof or QoF champion)
WBFF RULES MATCH: Skyblue vs Volkermord
WBFF RULES MATCH (Winner is or are in KoF Championship Match at Gates of Hell): Monsieur X vs Strange Connection
3vs3 TORNADO TAG TEAM MATCH: Jack Leone/Denny Leone/Oregon McClure vs David Barriage/Angel Obike Lowe/Sheenan
MAIN EVENT WBFF RULES MATCH: Aaron Kirk vs Claudio Cazador with Garet Jax special referee
Kokone: Holyyyy Desperation!!!
Taggart: Direttamente da Lourdes, Francia!
Kokone: Che la santa disperazione sia con voi!
Cappella dei miracoli, Lourdes.
Tre uomini con toghe rosse fanno il loro ingresso nella piccola sala dove tutto è possibile, hanno con loro delle borse.
Black Violence sembra estasiato.
BV: "Riesco a sentire il potere del Curatore in questo luogo."
Wizard: "Ricordati che abbiamo una missione."
BV: "Certo, ma ho la sensazione che il Curatore farà miracoli."
Il terzo uomo, Jacob Lamda, fa cenno di fermarsi ai suoi compagni.
Lamda: "Siamo arrivati! Tiriamo fuori i computer."
Mentre i tre membri della Chaotic Existence estraggono quattro computer dalle loro borse (Black Violence che è il più grosso ne ha portati due), un uomo con la veste fatta di ventole ed un cappello di floppy disk con un pendaglio di USB fa il suo ingresso... è il Curatore.
Curatore: "Io sono il Curatore, il più grande tecnico sistemista dell'intero universo."
Wizard: "Ma non sei il dottor Gregory Hank Bauer?"
Curatore: "Mi sono licenziato, ora faccio il tecnico!"
Allo scoccare delle dita, si avverte il suono dell'accensione di un sistema operativo.
Curatore: "Unix, Linux, Windows, MacOS, Android... ho visto tanti universi operativi che nemmeno potete immaginare, e li ho compresi tutti nei minimi dettagli. Ho inserito ram in situazioni disperate, ho fatto salti mortali fra le esplosioni dei processori sulle schede madri, ma sono ancora qui per guarire le anime dei vostri computer."
BV: "Anime? Stai dicendo che questi pezzi di latta hanno un'anima?"
Curatore: "Certo che ce l'hanno. Bianchi, neri, gialli, rossi, verdi, multicolorati e tabbozzi, non si fa distinzioni, sono connessi ai loro padroni ed alle imprecazioni che tirano quando parte la scritta 'system failed'. Guardate i vostri computer negli occhi e ditemi cosa vedete."
Wizard: "È bellissimo, c'è davvero un filo invisibile che li lega ai loro possessori."
Curatore: "Quale invocazione avete da offrire qui a Lourdes?"
Lamda: "Ma io sono canadese!"
Curatore: "Ed allora riparerò i vostri processori 'alla canadese'."
Il Curatore applica una Sharpshooter sul primo computer.
BV: "Occhio che quello è il pc di D.B. Wordlife, se gli succede qualcosa diventerò il nuovo Kolme!"
Curatore: "Questo pc ha un'aura potentissima! Si sente che è stato creato per l'essere perfetto. Lo curerò in modo che D.B. Wordlife possa raggiungere il 100% della sua forma perfetta."
Poi, è il turno del secondo computer.
PC: "HELL! HELL! HELL!"
BV: "Questo processore è spiritato."
Curatore: "Un vero inferno di tecnologia, ma sapete cosa vi dico? Ha bisogno di una HAMMERlock."
Anche l'anima del secondo computer viene purificata.
PC: "Metal! Master! Metal! Master! Hammer!!! HELLLLLLLLLLLLLL!"
BV: "È tornato ad invocare l'inferno."
Lamda: "Io che sono l'Hell Patrol mi troverei benissimo a legare ad esso la mia anima, ma meglio non fare screzi a Hammer."
Il terzo computer viene acceso e cominciano a comparire foto di uccelli blu di forma rettangolare con conclusione sferica. E cani!
Curatore: "Cos'è successo?"
Wizard: "È il pc di Aaron Kirk, è stato infettato dal vicino malvagio."
PC: "Wuff, Wuff, Wuff."
Curatore: "Sento abbaiare."
BV: "Deve trattarsi della presenza di qualcosa di divino!"
Curatore: "No, è un dannato spyware. Maledetto vicino di casa malvagio, posso percepire il rigurgito della sua ira. Ma non vi preoccupate, è qualcosa che si risolve compiendo dieci piegamenti."
Il Curatore esegue dieci piegamenti sopra al computer ed esso torna a risplendere.
PC: "F-word, F-word, F-word."
Wizard: "È tornato normale! Hai curato i primi tre computer."
Curatore: "No, ho curato le loro anime."
Lamda: "L'ultimo però è il più problematico, è quello di Cith."
Il computer viene acceso e compare l'immagine di un teschio.
PC: "Eccithante! C'ith vous plait!"
Curatore: "È terribile, è affetto da una crisi di meme. Meme dappertutto!"
Lamda: "È curabile?"
Curatore: "Ma certo, in questo caso bisogna passare alle maniere forti. Questo computer deve jobbare e subire uno schienamento."
Il Curatore lo solleva sopra le spalle ed esegue la FEEL THE PAIN, poi si getta a schienarlo.
BV: "One..."
Lamda: "Two..."
Wizard: "COMBO BREAKER! Scherzo, three!"
PC: "Ottima bio, sei dentro!"
Lamda: "Funziona!"
PC: "Iscrivetevi in JLW!!!"
Lamda: "Forse era meglio prima."
Curatore: "Ve l'ho detto, io sono il Curatore e mi occupo di guarire le anime dei computer. È stato un gioco da ragazzi. La cura è finita, andate in pace."
I tre membri della Chaotic Existence recuperano i quattro computer ed escono dalla Cappella dei miracoli.
BV: "Pensate alla qualità del push che ci concederà D.B. Wordlife dopo aver salvato i computer della dirigenza."
Lamda: "Otterremo title shot a manetta?"
Wizard: "Magari avremo il numero 35 nell'Extreme Rumble match."
I tre uomini urlano insieme per la felicità.
May Thy Lord Bless Our Computer Souls.
Buio.
Stanza 333.
Jumala è solo. Solo e sorridente.
Una fiammella illumina il suo volto, classico clichè proprio del divino.
Jumala: "La guida è colui che riesce a convergere la massa verso un'unica direzione, la direzione che la guida ha deciso che si deve intraprendere. La guida è colui che sceglie meticolosamente la via più semplice da percorrere per raggiungere il traguardo prefissato."
Jumala volge gli occhi al cielo.
Jumala: "La guida è colui che per giungere ad una conclusione ha bisogno di sbagliare, di sbagliare e di sbagliare ancora, prima di trovare la soluzione migliore al problema. Non è infallibile, non è perfetto, ma è colui che ricerca la perfezione. Non mi professo essere magnifico. Non mi professo essere privo di difetti. Io sono un semplice promotore della felicità altrui. Colui o colei che seguirà Jumala ed il Jumalesimo otterrà gaudio imperituro."
Jumala volge lo sguardo alla telecamera.
Jumala: "E coloro che han voltato le spalle al divino o che sono in procinto di doverlo fare, non si rendono conto della realtà dei fatti. Viisi, Kolme...voi eravate due nullità perdute nel mare WBFF. Eravate due zeri che sono evoluti in un qualcosa degno di rispetto. Sono diverse settimane che, pur senza preavviso, non vi palesate dinnanzi al sottoscritto. Voi siete ancora al mio fianco, oppure non è così? L'Awakening è ancora una forza sotto il controllo del sottoscritto?"
Jumala si volta e la fluente chioma rimane l'unica parte visibile del suo corpo.
Jumala: "L'Awakening è Jumala. Senza Jumala, l'Awakening non esiste. Sono curioso di vedere cosa otterrete questa sera contro Felix Owens. Io, a Gates of Hell, sarò presente. Voi?"
Nuovamente buio.
Piazza di Lourdes.
Un uomo in soprabito nero si distingue per via del suo gigantismo.
Thump.
"Ma n'do vai, testa de minkia!"
"PIACNZ!!!"
L'uomo è il wrestler Crashindenton, che supera la fila di fedelissimi giunti per toccare le acque curative.
Davanti a lui, un uomo con i capelli biondi sparati a punta prega.
"Supremo, permettimi di superare Freezer con il suo nuovo potenziamento. Voglio tornare ad essere l'essere più potente dell'universo!"
Thump.
"PIACNZ!!!"
Tutti scappano per lasciare spazio a Crash, che immerge completamente la testa nell'acqua di Lourdes fra i commenti generali.
"Sembra Ursula Andres quando esce dall'acqua in Agente 007 - Licenza di uccidere!"
Il gigante italiano emette un urlo, un grido che sprigiona una singola parola.
"PIACNZ!!!"
L'uomo si strugge, non percepisce il miracolo.
"No, così non posso diventare King of Fight. Io devo distruggere Felix Owens."
È un frate indiano a fermarlo, assomiglia a Dhalsim di Super Street Fighter II - The New Challengers, solo che ha la toga.
"Perché... perché devi ricorrere alla violenza per ottenere traguardi nella vita? È il Divino Jumala a portarti a questo scopo?"
Crash ci pensa sopra, è una domanda critica, platonica, plateale, energica, insana e sfacciata, alla fine gli risponde con pace ritrovata nel cuore.
"Perché io tifo PIACNZ!!!"
Il frate indiano si allontana e getta via la toga, rimanendo in mutande.
"Il Divino Jumala è fonte di verità. Ora lo so, ho visto giustizia negli occhi del gigante italiano!"
Crashindenton poi volta il suo sguardo verso il cielo ed urla con tutta la sua rabbia repressa.
"PIACNZ!!!"
Forse, potrebbe essere sufficiente per sconfiggere Felix Owens e diventare King of Fight, il problema è che non ci crede nessuno. Tranne una persona, che fa il suo ingresso con una casacca dei Boston Celtics per dare la sua benedizione al gigante italiano.
"Ma io ti conosco, tu sei..."
Chi è lui? CHI È LUI????
“Sapete cosa mi intriga, di Gates of Hell?”
La voce di Felix Owens ammanta l’atmosfera buia, rendendola solenne.
“Che lotterò verosimilmente in apertura di show, in un match che non rientra per forza di cose nelle mie…corde, ma che so di poter vincere…ok ok un passo indietro per tutti i miei detrattori, che storceranno il naso di fronte alla mia megalomania di guardare già così avanti.
Ebbene.
Stasera dovrò difendere questo King of Mind Championship in uno scontro con tre rivali, ma davvero pensate che io possa permettere al mio percorso di arrestarsi così malamente?
No. No. E poi no.
Per questo il mio monologo punta già alla settimana prossima, quando gli avversari saranno ancora di più ma altresì saranno intrappolati come il sottoscritto all’interno di una piccola stanza di filo spinato - con un dettaglio che mi differenzia da loro tutti. Per me, sarebbe la quinta difesa di questo alloro, primo atleta a riuscirci nell’era recente e con la conseguenza di ottenere una title shot al Desperation Iron Man Title…”
Felix Owens spunta infine dall’oscurità della stanza all’interno della quale sta parlando, una luce rossa alle sue spalle ad ammorbidire la tetraggine del luogo.
“…una cintura che verrà messa in palio DOPO il mio incontro! Non sarebbe bello se…”
Il Master of Chambers torna a celarsi, impossibilitato a farlo a causa della luce che sta colorando l’area, si volta di spalle.
“…no, non lo sarebbe.
Non mi intrometterei mai in un incontro del genere, voi stessi non lo vorreste, che gusto potrebbe mai esserci nell’intrufolarmi in una contesa di quella natura quando potrei tranquillamente sfruttare la mia occasione con più attenzione nei riguardi della stessa.
Pensavate che mi dessero così fastidio i riflettori? Pensavate che mi desse fastidio l’idea di prendermi finalmente un palcoscenico, e farlo entrando di fatto nella piccola storia di una cintura?
Felix Owens è nato per essere ammirato, nessuno se n’era reso conto fino ad ora, troppo concentrati a cercare di comprendere cosa volessi dire con il mio lessico elevato, le mie frecciate caustiche nei confronti di tutto e tutti, la mia lingua velenosa.
L’aura attorno al sottoscritto s’è ingigantita in sordina, patendo sconfitte e sentendomi umiliato da me stesso, dovendo strapparmi di dosso un vestito che ormai non era più di misura. E ora che ci sono riuscito, che sto dimostrando a tutti coloro che non ci credevano che sono capace di tener fede alla parola data, tutti che vogliono un brandello di me, tutti che sono disposti a correre pur di venire a prenderselo - quando in passato un frammento di Felix Owens sembrava portatore di malattie, ora pare poter condurre alla gloria eterna.”
Owens si gira nuovamente verso la telecamera.
“Siete incoerenti nei vostri giudizi, ignoranti nella vostra visione delle cose.
Ho imparato ad adeguarmi alle vostre attitudini, nemici sul ring e nemici dagli spalti, perché conoscervi era l’unico modo che avevo per superarvi.
Questa luce rossa, come fare a non associarla a colui che è il mio prossimo obiettivo?
No, non il sangue.
Denny Locked.
Il rosso della rabbia che lo pervade, della rabbia che dovrà scatenare contro tutti prima di poterla scagliare contro il Master of Chambers in persona.
Non sarà Gates of Hell, sarà un palcoscenico tutto nostro - rosso come la rabbia, rosso come il sipario che calerà dopo che la sfida avrà avuto termine.
Rosso, Denny, rosso rosso rosso.”
Sedendosi a terra, viene accompagnato da un cambio repentino della luce - che ora si sposta sulle tonalità di azzurro.
“L’unico enigma che per me rimane irrisolto.
Un passo alla volta, una difesa alla volta, un successo alla volta, arriverò anche a sbrogliare l’unico nodo che - pur aiutandomi a suo modo a crescere esponenzialmente - ancora mi crea qualche disagio nella riflessione.
E nel riflesso.”
Il Master of Chambers compie un’elegante capriola sparendo dall’inquadratura mentre la luminosità blu inizia ad attenuarsi fino a far piombare nuovamente la stanza nel buio più completo.
“Camere. Colori. Avversari. E’ tutto collegato, tutto.”
Tre uomini sono affacciati alla finestra di uno stupido, stupido hotel.
Zackary Houston, il conquistatore.
Heinz Mayer, il solitario.
Klaus Vojtyla, il mercenario.
Tre persone con nulla in comune ma che formano un solo gruppo, la Strange Connection.
ZH: "Ehilà, stasera si ritorna in WBFF Wrestling, sapete che succede? Sarà una specie di try-out match."
HM: "..."
KV: "Ma noi siamo famosi!"
ZH: "Eravamo famosi, in realtà non siamo nemmeno stati accettati nella Jack Leone Wrestling dopo aver perso contro la Trinidad."
HM: "..."
KV: "Kurwa!"
ZH: "Perciò, stasera mi aspetto il meglio da te, Klaus. Siamo a Lourdes, fatti valere, tu che hai un cognome che è leggendario da queste parti."
KV: "Ma io sono polacco!"
ZH: "Ed io sono americano."
HM: "..."
Houston si accorge che Mayer rimane in silenzio a fissare l'esterno.
ZH: "Ehi, che succede, ti ha preso la sindrome di Malcolm Clark?"
KV: "Quella che rende tutti assenteisti nei promo?"
ZH: "Già, proprio quella."
HM: "..."
ZH: "Sembra di sì, vai a farti curare con un po' di acqua santa."
KV: "Occhio che qui ti spennano vivo, chiedono offerte da ogni parte. Fra un santino e l'altro, poi finisci con un Marella a chiamarti 'guagliò'."
ZH: "Questa non l'ho capita, era una battuta in polacco?"
KV: "Non proprio."
Heinz Mayer solleva lo sguardo ed urla a pieno volume. I due compagni devono tapparsi le orecchie.
HM: "Lo sento, è dentro di me, lo spirito dell'ispirazione. Potrei comporre la Nona di Beethoven ad occhi chiusi."
ZH: "In effetti Beethoven l'ha composta ad occhi chiusi..."
HM: "Ah, mi sento sbloccato. È come se ora fossi diventato Mr. Promo, le mie Mic Skills sono elevate. Sento il Flow, lo capisco, Brow?"
KV: "Mi sa che lo abbiamo perso, lo porto fuori da qui."
ZH: "Occhio che qui in Francia c'è la raccolta differenziata."
KV: "Qual è il cassonetto giusto? Per me è plastica."
ZH: "Decisamente plastica!"
HM: "NOOOOOOOOOOOOO! Non ho le tette rifatte, non potete trattarmi come se fossi la Silicon Valley vivente."
Vojtyla applica una Full Nelson a Heinz Mayer e lo trascina fuori dalla stanza d'hotel mentre Mayer sorride.
HM: "Monsieur X? Finalmente scopriremo la tua identità. Non ti temo, immagino che tu non abbia paura di affrontare due di noi. Ti è andata male, monsieur, non affronterai due Mademoiselle! Bonsoir et Bonne Nuit."
Nel backstage di Holy Desperation troviamo un gruppetto di personaggi che in genere potrebbero stonare parecchio con la wrestling-atmosphere, se non fosse per il fatto che questa sera ci troviamo a Lourdes: un sacerdote con una decina di chirichetti al suo seguito.
Sacerdote: "E' pazzesco, non so dove finiremo di questo passo... Non solo hanno permesso a questi americani di portare la VIOLENZA in questa terra sacra, ma gli hanno perfino concesso di lasciarla deturpare dalla presenza di quegli eretici, quei due... Come si chiamano..."
Chirichetto: "Jumala e Sheenan?"
Sacerdote: "Si si, proprio loro. Ma... Come mai conosci così bene i loro nomi? Non dirmi che li segui anche tu di settimana in settimana, proprio il venerdì, il giorno della Passione di Nostro Signore!"
Chirichetto: "No no! Lo so perchè mi informo sempre piuttosto bene sui nomi dei nemici della Chiesa cattolica, per combatterli con la preghiera..."
Sacerdote: "Ben detto figliuolo! E ora, visto che ormai il danno è fatto, proviamo almeno a benedire ogni centimetro di questo luogo. Chiederemo al Signore di perdonarli, perchè non sanno quel che fanno."
Il parroco e i chirichetti avanzano, schizzando acqua benedetta a terra e sulle pareti. Poi, alla fine del corridoio che stavano percorrendo, svoltano verso sinistra.
Sacerdote: "AAAAH!"
Dal soffitto pende una catena, con due teschi appesi a mo di lampadario.
Sacerdote: "Preghiamo..."
Non hanno neanche il tempo di unire le mani in preghiera che, all'interno dei due teschi, si accendono delle luci verdi. I presenti iniziano a pregare fremendo, qualcuno recita il padre nostro, altri il rosario.
Le luci si spengono e dalle cavità orbitali dei teschi inizia a propagarsi un fumo molto denso, che in pochi secondi crea una fitta nebbia intorno ai fedeli.
Chirichetto: "Via, VIA!"
Il sacerdote e i chirichetti fuggono a gambe levate, sparendo in breve tempo dall'inquadratura della telecamera.
"AHAHAHAHAHAH!"
Dalla coltre emerge una sagoma, che pian piano si fa sempre più vicina all'obiettivo della telecamera. E' lui, Voodoo Doll, Sheenan.
"Timorati di Dio, e adesso anche del Tribal Warrior."
Sheenan sorride a denti stretti, giungendo a poco più di mezzo metro dal cameraman. Il wrestler di origini brasiliane inclina il capo verso destra, con lo sguardo puntato verso l'obiettivo della telecamera.
"Questo posto è una vera discarica, se avessi abbastanza tempo a disposizione probabilmente proverei ad inventarmi qualcosa per raderlo al suolo. Ma purtroppo ho un impegno che non posso rimandare, in Scozia, tra pochi giorni."
Sheenan si scrocchia il collo a destra e a manca, poi riprende a parlare.
"Nonostante tutto, però... Questo è un luogo in cui vivono credenti e credenze. Puoi chiederti se sia il caso di ascoltare tali credenti o se sia meglio farli a pezzi, se quelle credenze abbiano motivo d'esistere o se sia necessario estinguerle nel minor tempo possibile. Ma quei credenti esistono, e con essi le credenze che animano il loro spirito, a prescindere da quale sia il tuo approccio nei loro riguardi. E oggi mi hanno fatto riflettere. Chi siamo noi? In cosa crediamo?"
Breve pausa.
"Sheenan crede sicuramente in qualcosa. E' uno stregone fuori di senno che si nutre di male e oscurità, che sul ring crede di poter resistere più di qualsiasi altro lottatore perchè negli anni ha imparato a sopportare e gestire il dolore."
Il Voodoo Doll sposta lo sguardo verso l'alto, poi guarda nuovamente verso la telecamera.
"David Barriage, forse non lo sapete, ma è anch'egli un credente. Se non ve ne siete accorti è solo perchè non avete intuito quale sia l'oggetto della sua venerazione. Sè stesso. Lui crede di essere superiore rispetto a chiunque incroci il suo cammino. Non ammette mai i suoi errori, in base al suo punto di vista non è neppure capace di compierne. Per questo è l'unico Dio in cui potrebbe mai credere. Oppure pensate a Time, Angel Obike Lowe. Lui ha addirittura raggiunto uno stadio evolutivo superiore, ha creduto così tanto di essere un idiota al punto di convincersi, pur rimanendo sè stesso, di aver fatto il grande passo... Di essere migliorato, di essere divenuto un uomo più forte e temibile. Oppure ha creato un fantasma e poi ne ha vestito i panni? Forse non importa trovare una vera risposta, sicuramente lui crede o ha creduto in qualcosa."
Lo sguardo del Tribal Warrior adesso si fa più intenso, la pausa che separa le precedenti parole da quelle che a breve andrà a pronunciare risulta piuttosto lunga, anche troppo.
"Vedete, le credenze non devono per forza essere associate al misticismo. Tutti credono in qualcosa, anche quelli che vogliono far pensare di non credere a nulla. Denny Leone ad esempio crede così fortemente nel potere dei soldi da dedicarvi ogni sua risorsa, dimenticandosi della quasi totalità delle virtù umane. La moneta spendibile per lui è così importante che, fateci caso, da quando ne possiede qualcuna in più pensa di essere invincibile. Non ha paura di niente, nè di nessuno, perchè la sicurezza che gli ha dato il denaro lo ha elevato al piano di un dio. Certamente, quando Denny vuole entrare in Chiesa, infila le mani nelle proprie tasche."
Sheenan adesso indietreggia di un paio di passi, la sua sagoma risulta meno distinguibile rispetto a prima a causa della coltre di fumo.
"Sul ring di Gates of Hell ci saranno quattro credenti, e vi porteranno dentro tutto ciò in cui credono. Ognuno di noi sarà motivato e determinato ad uscire da quel quadrato con il Desperation Iron Man Title stretto alla propria vita. Ma c'è qualcosa che dovreste sapere su di me prima che giunga il tempo di misurarci. Ho vissuto il più degli anni della mia esistenza immerso nelle mie credenze, ma la credenza più forte che arde in me non ha a che fare con il Voodoo, è qualcosa che porto con me fin dal giorno in cui sono venuto al mondo. Io credo fortemente di poter distruggere tutte le credenze di chi ho di fronte. Che siano superstizioni o convinzioni tangibili io verrò a vanificarle, inietterò il gelo della solitudine e dello sconforto nelle vostre vene, spegnerò le vostre iridi conducendo la vostra mente verso le porte dell'inferno. Non un inferno fatto di fuoco e fiamme, ma di buio pesto e vuoto incolmabile."
La figura del Tribal Warrior si fa più lontana, sparendo del tutto in mezzo alla fitta nebbia.
Camera fades.
Taggart: “Qui a Lourdes sarà dura decidere chi ha bisogno del miracolo nel prossimo match, Felix Owens va contro tre membri dell’Awakening. Lui da solo vale quanto tre membri del gruppo del Divino Jumala?”
Kokone: “Amen.”
Taggart: “Il Master of Chambers chiama la cintura King of Mind, penso che si addica alla sua personalità.”
Kokone: “Amen.”
Taggart: “Però, questa potrebbe essere la sera del riscatto dell’Awakening, tre contro uno, uniti da un singolo obiettivo, la conquista del King of Fight.”
Kokone: “Amen.”
King of Fight: Felix Owens © vs Awakening (Crashindenton & Liiva & Kolme) [1 on 3 Handicap match]
Grande ingresso per il Master of Chambers, il wrestler solleva la cintura al cielo. Questa è la sua notte, vuole la quarta difesa per inseguire il sogno che a Jumala è sfuggito all’ultimo istante!
L’Awakening entra al completo con “Rainbow in the Dark”, la theme di Jumala.
Crashindenton, Liiva e Kolme, un Trio eccezionale e motivato. A loro non importa chi avrà la meglio, basta che la cintura finisca nel team e saranno contenti. Il gigante italiano ha una t-shirt con la litografia di Mario Merola.
L’arbitro Bella Quesada dà il via al match, la grande madre dell’arbitraggio è pronta a dar vita alla contesa.
Kolme vuole agire da solo, si avvicina a Owens ma viene imprigionato in un Sidelock. Allora, lui si allontana ed è Liiva a provare l’assalto, ma il Master of Chambers connette con una European Uppercut. Sembra proprio che debba intervenire Crashindenton.
“PIACNZ!!!”
Mega Chop del gigante ai danni di Owens, che rimbalza contro le corde, ma se ne approfitta per un REBOUND LARIAT. Ed è subito SUPERKICK, Crash è grande e grosso ma vola fuori dal ring.
J’aime Felix.
J’aime Felix.
J’aime Felix.
I fans inneggiano ad Owens, una risposta inusuale.
Taggart: “I fans apprezzano l’impegno del Master of Chambers, vogliono che lui riesca a mantenere la cintura cinque volte.”
Kokone: “Sì, penso che vogliano vedere la cintura diventare un ticket per il Desperation Iron Man Championship.”
Ad assalire il Master of Chambers ci pensano Liiva e Kolme, che gli girano in cerchio.
DOPPIO TENTATIVO DI CUTTER.
Owens può fermare solo Kolme, ma Liiva lo travolge con la sua Cutter. Il fu Derrick Mortimer applica allora una Mandible Claw, non ha intenzione di mollare la presa. Nessuna fuga per il Master of Chambers, che cerca dentro di sé la chiave d’uscita. Finalmente pare trovarla perché raggiunge le corde.
NOOOOOOOOOOOOO, Liiva applica una Boston Crab non appena Kolme è costretto a mollare la presa.
I membri dell’Awakening mostrano di possedere ottime doti di squadra, e se i loro attacchi repentini non sono abbastanza, torna sul ring anche Crashindenton, furioso per essere stato scagliato all’esterno del quadrato. Il gigante italiano osserva la situazione, Owens vorrebbe toccare le corde ma il gigante si pone di fronte a lui, bloccandogli il passaggio.
Taggart: “Non abbiamo mai visto Owens in queste condizioni, non c’è alcuna via di fuga!”
Kokone: “Stiamo per assistere ad un cambio di cintura, Liiva sta per farlo cedere!”
Con grande determinazione, il wrestler di Las Vegas riesce a ribaltare la manovra, eseguendo la CHAMBER 2K15, la Texas Cloverleaf. Crashindenton però lo afferra per la gola e lo solleva.
Chokehold trasformata in CHOKESLAM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Poi lo schienamento. Liiva e Kolme non cercano di ostacolare il gigante piacentino, anzi, sperano nel suo successo perché sarebbe una vittoria dell’Awakening.
1……………………….
2……………………….
NO WAY!
Owens reagisce bene, sollevando una spalla.
Crashindenton si fa aiutare dai compagni e si prepara a connettere con la PIACNZ BOMB, la temibile Sit-Down Powerbomb, ma avviene una REAZIONE DISUMANA DI OWENS. Sguscia alle spalle del gigante dopo aver superato la sua testa ed assesta un GAMENGIRI KICK. Pare doloroso perché Crash si fa da parte!
Kolme si avvicina ad Owens, ma lui esegue il Tombstone Shoulderbreaker!!!!!!!!!!!
Rimane Liiva, che viene mirata come se avesse un radar su di sé.
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOULE.
BOOOOOOOOOOOOOOOOOULE.
BOOOOOOOOOOOOULE.
In pratica la GORE, GORE, GORE!!!!!!!!!!!!!!!!!
Felix Owens è esaltato e batte le mani, i fans fanno partire una ola incredibile per tutta l’arena.
J’aime Felix!!!
J’aime Felix!!!
J’aime Felix!!!
LA FRANCIA AMA IL WRESTLER DI VEGAS!!! (ndKokone: probabilmente è per via di certe invocazioni ai santi che ha fatto nei momenti di collera!)
Il lottatore ha le luci su di sé e va a schienare Liiva, perfino Bella Quesada pare felice di poter effettuare un conteggio a favore del carismatico Master of Chambers.
1…………………………….
OUI!!!!!!!!!!!!!
2………………………….........
OUI!!!!!!!!!!!!!
CRASHINDENTON SALVA LIIVA!!!!!!!!!!!!!!
NON. NON. NON. NON. NON.
Je suis desolé, monsieur Felix!
Taggart: “Non ci credo, Owens stava per vincere!”
Kokone: “Crashindenton è stato un vero missionario del Jumalesimo, ha protetto l’onore della squadra.”
Il gigante italiano esegue lo SLOWEST ROLL-UP OF THE WORLD, arrivando a schienare Owens a tradimento.
1……………….
2……………….
Kick-out.
HALF ‘N HALF SUPLEX sul gigante.
A SEGNO.
INCREDIBILE.
A SEGNO!!!!!!!!!!!!!!!!!
Liiva e Crashindenton sono ormai KO, rimane sul ring soltanto Kolme, che si accorge di essere di fronte al Master of Chambers e cerca di intimorirlo, poi tentativo di BOOGEYCLAW ai danni di Owens, ma lui lo respinge.
Stiff Chop Block, i ceffoni sono rumorosi ed accompagnati dal ‘woooooo’ dei fans.
Tutto pare pronto per il gran finale.
THE KEY-O!!!!!!!!!!!!
Backfist to the Future.
Owens sa bene cosa fare!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A SEGNO!!!!!!!!!!!!!!!
Bella Quesada è pronta e l’intera arena lo è con loro.
1…………………………..
2……………………………
3!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kolme non riesce ad alzare la spalla, pare nel reame di Morfeo.
Il campione ha compiuto una nuova impresa ed il titantron segna il 4-0 delle sue difese. Imbattibile!
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Vincitore ed ancora King of Fight: Felix Owens
Taggart: “Fantastico finale, un uomo solo contro tre, eppure ha prevalso il migliore.”
Kokone: “Per una volta sono felice di aver visto un match realmente appagante, complimenti al writer.”
Siamo nel camerino del Cacciatore.
Il wrestler di Sparks, Nevada, è intento a godersi pace e relax nel suo spogliatoio, con i metodi a lui più avvezzi.
Sta armeggiando con una radiolina, di quelle tascabili da spiaggia che non prendono mai; infatti, ciò che riusciamo a sentire, è solo un'indistinta serie di fruscii e vociare sovrapposto ad altro vociare.
La spia rossa della radiolina ogni tanto si spegne.
-Maledette batterie...- esclama stizzito Cazador.
L'unica stazione che riesce a sintonizzare, è RDS Soft.
-Meglio questo pianto che niente...- si rassegna.
Dopo poco, arriva un sms, si tratta di Jack Leone.
"Buon lavoro per oggi, cowboy!"
Ma a Claudio non interessa, inspira, espira, socchiude gli occhi. Altro sms, stavolta è Garet Jax.
"Se oggi Kirk ti pinna che faccio, conto subito così non ti stanchi e lo picchiamo in due? Risp"
Ma a Claudio non interessa, inspira, espira, socchiude gli occhi. Altro sms, stavolta è Aaron Kirk.
"Aye, se ti fai pinnare subito e poi mi assali con quel sorcio, giuro che ti nascondo l'erba!"
Ma a Claudio non interessa, inspira, espira, socchiude gli occhi. Altro sms, stavolta è Oregon McClure.
"AHò, Chirche e Giacse ce so venuti a vedesse er firme mio, te no, seinammerda! Sto a scherzà, fatte vivo che me serve 'na mano', bella fratè!"
Ma a Claudio non interessa, inspira, espira, socchiude gli occhi. Altro sms, stavolta è Donovan Bluegrass.
"Hai fatto bravo a nun vedè er firme de quello stronzo de mi fio, tanto è nammerda. LOL"
Ma a Claudio non interessa, inspira, espira, socchiude gli occhi. Altro sms, stavolta è Eliza Cazador.
"Ciao Clà, io e papà oggi abbiamo comprato una nuova mascotte! Sono sicuro che lo adorerai! Non ha ancora un nome, io e papà vorremo che lo scegliesti te!"
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Claudio sorride, sembra compiaciuto ed intenerito dall'animaletto.
-Che carino... Penso che lo chiamerò "Machete"...
Camera fades.