Death Shiver
3/02/2007
Jacksonville (Florida)
Jack Leone & Sylvia Madison (co-owners WBFF)
Grant Looney (General Manager Death Shiver)
Stivi (Deadly Shiver Champion)
...
Bass
Brandon Ferr
Bryan Kazama
Candice Karlson
Dagon
Darkman
Ifrit
Leirus
Lucy Black
Mark Harrison
Riky
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La theme song di Grant Looney riempie l’arena, così come i fischi dei tifosi nei confronti del General Manager. Oramai tutto il pubblico è dalla parte di Harrison, e non ha gradito la presa di posizione di Looney contro “The Wanderer”. Ma il GM di Death Shiver non sembra dare troppa importanza alla cosa mentre sale sul ring ed afferra un microfono.
Grant Looney: “Sono felice di sentire che anche qui in Florida sapete fischiare. Vi facevo più ignoranti.”
Pubblico: “BOOOOOOOOOOOO!”
Grant Looney : “Ma a quanto pare conoscete poche lettere dell’alfabeto!”
Pubblico: “Looney sucks! Looney sucks! Looney sucks!”
Grant Looney: “Mamma mia, quanta cultura esce dalle vostre bocche. Ma non sono qui per dicustere con voi. Sono qui per fare un annuncio. Cioè... ma vi siete letti il roster? Diventa folto di giorno in giorno. Avete visto quanti titoli vi sono a Death Shiver? Uno soltanto! Troppo poco. Così ho deciso di istituire una nuova cintura...”
Pubblico: “WHAT?!?”
Grant Looney: “Esatto! Anzi, non del tutto... Perchè il titolo che ho intenzione di far mettere in palio al PPV The People Choice, esisteva già e va riportato in auge. Si tratta del mitico... Universal Title!”
Pubblico: “Yeaaaaaaah!”
Grant Looney: “Sono contento di vedere che la cosa vi piace! E già che siamo in tema di gusto, che ne dite della mia nuova giacca? Taglio classico, colori in tinta pastello... Non dirò la marca, per non fare pubblicità, ma il modello è italiano. Eh, quelli sì che ne sanno un casino, in fatto di stile.”
Pubblico: “Who cares? Who cares? Who cares?”
Grant Looney: “Okay, ho la conferma: siete delle squallide nullità!”
Pubblico: “Harrison! Harrison! Harrison!”
Grant Looney: “Guai a voi se pronunciate ancora quel nome!”
Pubblico: “Harrison! Harrison! Harrison!”
Grant Looney: “E va bene, avete voluto fare i maleducati? Ebbene, per ripicca io non vi dirò che in settimana troverete sul nostro sito un sondaggio che vi permetterà di votare i contendenti al rinato Universal Title, una lista dalla quale sceglieremo i tre lottatori più votati da mettere uno contro l’altro a The People Choice! Oh, cacchio... l’ho detto invece...”
Pubblico: “Dumb! Dumb! Dumb!”
Grant Looney: “Dite che sono stupido? Beh, sapete che vi dico? Tifate chi vi pare, e mentre lo fate, impiccatevi pure! Io non ho bisogno del vostro consenso, a differenza di altri. Perchè io a Death Shiver... SONO IL POTERE! E adesso me ne vado. Ho ben altre cose da fare e le vostre facce mi hanno dato noia abbastanza, per stasera! Ho l’impressione che passerà un po’ di tempo prima che il roster che voi amate passi ancora di qui, a Jacksonville. Dovrete accontentarvi di Bloody Desperation e Extreme Hell. Poveracci... Ma che volete farci? Lo avete voluto voi!”
Grant Looney lascia il ring e si rifugia nel backstage, mentre piovono su di lui una quantità enorme di oggetti. Prima di lasciare lo stage, si gira verso il pubblico e mostra loro un eloquente dito medio.
Pubblico: “Looney sucks! Looney sucks! Looney sucks!”
Smith: “Mi sa tanto che non c’è particolare idilio tra i fan di Death Shiver e Grant Looney!”
Carter: “Idilio? Ma come cavolo parli? Hai mangiato un dizionario?”
Smith: “No, io lo leggo il dizionario, sei tu che ti divori tutto quello che ti trovi sotto mano.”
Carter: “Mano? A proposito di mani... bella la tua mano, grassoccia al punto giusto...”
Smith: “Ehi, che intenzioni hai? Sei impazz...”
Carter: “Sgnack!”
Smith: “Aaaaaaaargh!”
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Risuona “Spalle al muro” ed ecco che i nostri Supereroi, Vekkio Man, Captain Alitoso e la nuova SuperHousewife entrano nel ring.
C. Alitoso: “Siamo qui per ricordare a tutti che Death Shiver sarà al sicuro finchè ci saremo noi a difenderla.”
Vekkio Man: “Esatto. Fina dasl 1943, anno in cui io mi arruolai, difendo...”
Superhousewife: “STAI ZITO!”
Vekkio Man: “...”
Superhousewife: “Noi sfidiamo gli agenti del crimine a venire in questo show a...”
Ma il discorso di Superhousewife viene interrotto dal rumore di una persona che entra in una stanza, e si portano sul ring tre strani figuri, con nelle mani delle croci.
Ximenez: “Noi arriviamo all’improvviso perchè...”
Ximenez, Fang, Beagles: “Nessuno si aspetta l’inquisizione spagnola!”
C. Alitoso: “E che cavolo volete?”
Ximenez: “Siamo noi la giustizia, qui!”
Fang: “Sì, siamo la giustizia... Che genere di giustizia siamo?”
Beagles: “Boh... però abbiamo le croci!”
Fang: “Ah, sì. Siamo...”
Ximenez, Fang, Beagles: “La giustizia divina!”
Superhousewife: “Mi avete rotto! Ragazzi, sfidiamoli in un Ultracomic match seduta stante! Mostriamo loro chi siamo!”
Vekkio Man, C. Alitoso: “Yeeeeeeeeeah!”
Ximenez: “Un vecchio che dice yeah? Grottesco! Comunque accettiamo!”
Superheros (Vekkio Man, Captain Alitoso & Superhousewife) vs L’inquisizione spagnola (Ultracomic match)
E così ecco che le due stable si trovano sul ring faccia a faccia in un Ultracomic match. Speriamo bene, perché l’ultima volta che hanno combattuto Vekkio Man e Captain Alitoso ne è uscita una fetecchia di match. Il pubblico sembra però bello carico e speranzoso. Ecco in prima fila due tizi che mi pare di riconoscere: quello di destra è Massimo, mentre quello di sinistra è un certo Claudio. Si abbracciano, evidentemente contenti di poter assistere a questo show di Death Shiver... Ma che fanno? Si baciano?!? Che schifo, amici! Torniamo sul ring che è meglio! Sul ring Fang affronta Vekkio Man, che cerca di sollevarlo... ma COLPO DELLA STREGA per Vekkio Man. Il matusa non riesce a rimettersi dritto, ed ecco che Fang parte per una CLOTHESLINE. Ma che diavolo fa? Non si è accorto che Vekkio Man è piegato? Ha cercato di colpirlo come se fosse in piedi! Uff... già me lo vedo, questo match! E smettetela di inquadrare quei due in prima fila che amoreggiano! Oltretutto è arrivato un certo Dibbio, che tira scemo Claudio con una scenata di gelosia. Non c’è più religione! (Mai avrei pensato di scrivere una frase del genere io, che sono ateo, vabbeh!) Fang intanto ha dato il cambio a Beagles, vista la magra figura di poco fa. Beagles lancia Vekkio Man, BACKBODY DROP altissimo (finalmente una mossa di wrestling, meno male!) e contemporaneamente Ximenez getta sul ring un tappeto elastico, sul quale cade Vekkio Man, che comincia a rimbalzare. BOING! BOING! BOING! Al quarto rimbalzo (BOING!) Beagles colpisce al volo il Supereroe con un DROPKICK che lo spedisce fuori ring... SU UN ALTRO TAPPETO ELASTICO PREPARATO DA FANG!! Vekkio Man continua a rimbalzare, dunque! BOING BOING BOING. Non riesce a fermarsi, per cui mi sa tanto che Vekkio Man è fuori dai giochi, amanti del wrestling (e se lo siete davvero, la cosa non può farvi che piacere!). Intanto, in prima fila, Claudio e Dibbio sono venuti alle mani... E CATFIGHT! CATFIGHT FRA LE DUE... Ehm... Volevo dire... Scambi stile brawl fra i due! Ma ecco che Massimo interviene in favore dell’amico... dell’amichetto... insomma, fate voi... e colpisce Dibbio con una GORE! GOOOOOOOOOORE! Torniamo sul ring e vediamo che ora i due uomini legali sono Ximenez e Superhousewife. Intanto Vekkio Man continua a rimbalzare a bordo ring. BOING BOING BOING. Superhousewife si è portata sul ring la sua aspirapolvere e la accende. Non vedo però il filo per la corrente elettrica: dev’essere un’aspirapolvere a batteria! Applica l’aspiratore... aaaargh! Dolore sempre vivo! L’aspiratore si pianta a livello delle parti intime di Ximenez ed ASPIRA, ASPIRA, ASPIRA!!! Si tratta della HUMAN BALLS ASPIRATION, un omaggio alla BILIARD BALLS AGGRESSION di Stivi, del quale Superhousewife è una grande fan! Ximenez non ne può più, ha due lungi lacrimoni che gli solcano le guance, così si aggrappa al costume della supercasalinga strattonandola... E IL COSTUME VIENE VIA LASCIANDO SUPERHOUSEWIFE COMPLETAMENTE NUDA!!! Che schifo, amici! È piena di smagliature e inestetismi! Da buon maritino, Captain Alitoso entra sul ring e la copre con il mantello, ma Superhousewife afferra il mantello e scappa nel backstage!!! Dannazione, è un match di wrestling, questo, non è mica la Bustarella. Almeno, io Andenna non lo vedo! Vabbeh! Torniamo sul ring e vediamo che Alitoso è circondato da tutti e tre i wrestler dell’Inquisizione Spagnola, che vanno per le loro finsiher. Parte Ximenez: INQUISIZIONE 1 (una CLOTHESLINE FROM HELL), mancata! Ci prova Beagles: INQUISIZIONE 2 (una TIGER MASK; ma non era il nome di un lottatore? Boh? Nella bio è scritto così... Mah...), mancata! Conclude Fang: INQUISIZIONE 3 (una STO), mancata anche questa! Ximenez va per un SUPERKICK ma lo manca clamorosamente. Serie di pugni stile brawl da parte di Fang: ne avesse imbroccato uno! Si lancia sulle corde Beagles: niente da fare, inciampa! Che schifo, amici! (E tre: alla quarta volta che mi tocca pronunciare questa frase, lascio la postazione e me ne vado, giuro!) Ma che succede? Stordito dai tentativi a vuoto degli avversari, Alitoso ha un giramento di testa e crolla al tappeto. I tre dell’Inquisizione si guardano fra loro e sembrano non decidersi su chi debba schienare Alitoso, poi si gettano tutti e tre sul supereroe. I rimbalzi di Vekkio Man scandiscono il conteggio dell’arbitro. BOING. 1... BOING. 2... BOING. ...e 3!!! Triplo schienamento su un solo wrestler? Ma è possibile una cosa così scandalosa?!? Che schifo, amici! (E quattro: me ne vado, ciao!)
Vincitori: ...ehm... L'Inquisizione Spagnola ...ehm...
Carter: o mio dio e questo cosa era…
Smith: Comic match!!!
Carter: cagata match!!! Vorrai dire!!!
Ma che succede? Entrano tre personaggi cche indossano la maglia della Roma, con la scritta “Totti” sulla schiena, e cantando:
“Ma che ce frega, ma che ce ‘mporta, se nel vino c’han messo l’acqua...”
I tre si portano sul ring e si armano di microfono.
???: “Ahò, Patata, ma come sò vestiti sti buzzurri?”
Er Patata: “Cipò, ecchennesò? Fanno vomita’!”
Fang: “Come ve perme... ehm... come vi permettete?”
???: “E ce permettamo sì, tant’è vero che me chiamo Er Pecora!”
Fang: “Senti, tu, Cipò, o coma cazzo ti chiami. Lo sai che fai proprio schifo?”
Er Cipolla: “Attento, che te do na pizza che quando hai finito de’ gira’ te sò passati de moda i vestiti!”
Fang: “Adesso mi hai scocciato! Ti sfido la prossima settimana uno contro uno, Cipolla contro Ximenez!”
Ximenez: “Ma Ximenez sono io!”
Fang: “Ah, sì?”
Ximenez: “Eh, sì!”
Fang: “Allora ti sfiderà Ximenez uno contro uno!”
Er Cipolla: “Ce sto!”
Er Patata: “Ahò, namo dar porchettaro, che m’ha pijato na fame!”
I tre della The Romanacci Connection (dalla regia ci dicono che si chiamano così) se ne vanno cantando la loro canzoncina....
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Riky si trova nel backstage e sta smadonnando con un cd della Playstation che non ne vuole proprio sapere di andare.
Riky: “Ma che diavolo c’ha sto cd? È sempre andato, proprio ora non ne vuole sapere! Adesso giuro che vado in bestia! Proviamo a estrarlo un attimo, va’!”
Riky si rigira il cd fra le mani, scrutandolo.
Riky: “Ma porco questo e porco quello! È rigato!”
SBAM! La porta della stanza si apre sbattendo ed appare Bryan Kazama.
Riky: “Ehi! Non t’hanno insegnato a bussare?”
Kazama si avvicina a Riky... e gli strappa la maglietta di dosso con un semplice movimento dell’avambraccio!
Riky: “Ma ti sei rincoglionito! Quella era la mia maglietta da rugby preferita, quella delle grandi occasioni!”
Kazama estrae dalla tasca un mazzetto di biglietti stile Post-it, e ne attacca uno sul petto di Riky. Il rugbista se lo stacca di dosso con un moto di rabbia e lo legge.
Biglietto: TI HO SENTITO
Riky. “Certo, se non sei sordo è chiaro che mi senti.”
Kazama scrive un nuovo biglietto e glielo attacca.
Biglietto: SABATO SCORSO. DURANTE LIGHT WITHIN’ DARKNESS
Riky: “Se non ti spieghi meglio, muto, come faccio a capire? Tu sei proprio leso nel cervello, comunque!”
Biglietto: QUANDO STAVO MALE
Riky: “La smetti di attaccarmi biglietti addosso? Embè? Ti ho dato del coglione perchè te lo meritavi. Qualcosa in contrario?”
Biglietto: KAZAMA È FURIOSO
Riky: “Beh, sono cazzi tuoi! Ma smettila con ‘sti cosi!”
Biglietto: E TI SFIDA
Riky: “Sfidarmi? Le hai già prese da me, se non ricordi.”
Biglietto: STAVOLTA ANDRÀ DIVERSAMENTE
Riky: “Sogna...”
Biglietto: KAZAMA VINCERÀ
Riky: “Sogna, sogna...”
Biglietto: ACCETTI?
Riky: “Mmmmm... E va beh, accetto! Non ho paura di te!”
Biglietto: 15 MINUTES
Riky: “Che significa?”
Biglietto: IRON MAN
Riky: “Che c’entra Stivi, adesso?”
Biglietto: TABLES MATCH
Riky: “Senti, non ci sto più capendo un cazzo. Non ce l’hai proprio il dono della parola?”
Biglietto: KAZAMA VS RIKY. 15 MINUTES IRON MAN TABLES MATCH. IDIOTA.
Riky: “E offendi pure! Okay, ho tutte le motivazioni per spaccarti il culo. Ci vediamo dopo, muto!”
Riky comincia a sentire prurito su tutto il petto e comincia a grattarsi con vigore.
Riky: “Ma che cavolo...”
Kazama scrive un nuovo biglietto e glielo attacca sulla spalla destra.
Biglietto: KAZAMA TI CONSIGLIA DI LAVARTI SUBITO
Riky: “E perchè?”
Biglietto: LA COLLA CONTIENE UNA SOSTANZA URTICANTE
Riky: “Ma vaffanculo te e i bigliettini!”
Riky si precipita fuori dalla stanza in cerca di un lavandino dove sciacquarsi, urlando come un forsennato.
Kazama, rimasto solo, scrive un altro biglietto e lo attacca sulla telecamera.
Biglietto: COGLIONE
Carter: Riky è un Coglione ahahah
Smith: dai non dire cosi…povero Riky!
Carter: Gia povero Riky… mio dio ma mi sta venendo voglia di lavorare…
Smith: eh?
Carter: aiuto è la tua mano!!! La tua maledetta mano!!! Addentandola mi ha trasmesso tutto ciò!
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Smith: e finalmente il primo match di Wrestling della serata!
Carter: ma sucsa quello prima?
Smith: eh? Quello prima? Ma quello era una buffonata!!
Carter: beh… ma tutto il wrestling è una buff…
BANG!!!BANG!!!BANG!!!
Dei colpi di pistola interrompono le parole dei nostri commentatori!!!é Bass che arriva spavaldo nel ring!!! Non ha partecipato all’ormai passato Supershow di Detah Shiver! E stasera è molto preparato per farsi valere!!! Sale pomposo nel ring fa il gesto di sparare allo stage ma cosa succede ??Fiamme!!! Dagon incendia l’arena di Death Shiver !!! Impressionante!!! Davvero impressionante!!! Bass guarda pensieroso il suo avversario arrivare a testa bassa
UAAAAAAAAARRRRRGHHHHHHHH
Mio dio!Un urlo intimidatorio esce dalla bocca del demone!! Credo che non sarà una lotta facile per il povero Bass.
I due ora sono faccia a faccia e si preparano a lottare, Bass si scaglia con una scarica di pugni sul suo avversario che indietreggia verso le corde lo afferra per un irsh wip Ma dagon si ferma ! Trattiene il suo avversario irishw wip into a choke!! Lo alza e Choke slam!!! Che colpo per Bass!!!
Dagon ride del suo avversario lo rialza e lo aggancia!!! Vorrà forse effettuare la sua Skull Destroyer! Ma Bass reagisce si libera e spinge via il suo avversario, cade in ginocchio a terra, Dagon si avvicina con passo deciso e spavaldo, Ma Bass estrae il suo tirapugni!!! E con violenza colpisce in pieno volto Dagon!!! Bass infierisce su Dagon aterra , continua a scaricare i pugni su di lui!!! Dagon inizia a sanguinare Bass cosi decide di tentare lo schienamento!!!
1…2…niente!!! Il demone si salva!!! Bass è molto irritato epr questa mossa e esce fuori dal ring, In cerca di qualcosa di utile . Trova un bidone della spazzatura con dentro alcune cose e lo mette nel ring , poi guardando ancora sotto il ring , ma cosa diavolo?? Una rete di un letto?? Cosa ci fa li? Bass ride se l’era preparata prima!!! Voleva dare spettacolo!!! La porta nel ring , mentre Dagojn si sta rialzando!!! Bass se ne accorge e afferra il bidone , svuotandolo dalle due Kendo Stick e dalla lamina di ferro che conteneva.Si lancia verso Dagon e lo colpisce con il Bidone!!! Dagon cade in ginocchio!!! Sta dimostrando di essere davvero resistente. Bass afferra i capelli del suo avversario e lo porta nei pressi della rete del letto , prepara il colpo Final destination!!! Fianl destination connessa sulla rete del letto!!! Dagon accusa il colpo , anche bass non sembra essersi fatto troppo bene, ma ora tenta lo schienamento!!! 1…2…niente!!! Dagon riesce a salvarsi ancora una volta!!!Bass è evidentemente scocciato, si alza e prende un kendo stick!! Si avvicina al demone e tenta di colpirlo, ma il demone si sposta evitando il colpo!!! Piano il demone si porta in ginocchio Bass però si avvicina e lo colpisce! Mio dio ma non cede!!!Dagon rimane in ginocchio nonostante Bass lo abbia colpito con il kendo stick!Bass ci riprova ma non ci riesce!! Bass tenta ancora un colpo ma Dagon lo blocca afferrandogli la kendo stick!!! Bass tenta di reagire ma il demone si porta in posizione eretta, strappa la kendo stick con violenza dalle mani di Bass e lo colpisce con violenza alla testa!!! Bass barcolla all’indietro
Carter: No ora mi dovete spiegare cosa cavolo sta succedendo
Smith: Dagon sta avendo il sopravvento su Bass
Carter: Ma sei scemo? Come cavolo può stappargli la kendo stick così!!!
Smith: è resistente…
Carter: Smith ma sei scemo o cosa? Stamattina la mammina ti ha sciolto il valium nel latte?
Smith: no…
Dagon osserva Bass Barcollare , poi afferra con prontezza il bidone a terra e lo infila addosso a Bass!! Dagon è una furia con il kendo stick colpisce con potenza il Bidone!!! Lo rialza e gli toglie il bidone! Bass Barcolla stordio!! Dagon lo afferra per i capelli , restituendogli il favore!!! Lo alza The lost Soul!! The Lost Soul Sulla rete del letto!!! Mio dio che colpo!!! Dagon ha letteralmente demolito il povero Bass!!! E tenta lo schienamento!!! 1…2…3!!! Dagon vince!!! Dagon vince incredibile , nonostante tutti i colpi ricevuti!!! Dagon esulta guardando il suo avversario a terra distrutto !
Carter: ma che schifo!!! Dai non ha senso!!!
Smith: perché?
Carter: Smith è stato massacrato non può essere cosi resistente!!
Smith: ma non è vero!!!
Carter: mio dio smith diventi ogni giorno più stupidio!! Eh…è proprio vero che il wrestling è tutto fin…
Smith: hey le luci si sono spente?
Cosa daivolo succede? Le luci si sono spente!!! Dagon è incredulo sul ring!! Bass rotola fuori dal ring e scappa tra il pubblico, mentre nello stage appare un sarcofago!! Lentamente la porta di esso si apre e dello strano fumo ne esce! Con violenza la porta del sarcofago viene lanciata via e ne esce una strana figura… è un Black Boya!!! un Black Boya di Ifrit armato di sedia!! Che raggiunge Dagon sul ring!!! Le luci ritornano
Dagon tenta di colpirlo ma black Boya evita il colpo e poi colpisce Dagon con violenza !!! Fino a metterlo a terra! Dagon sembra non reagire , emtnre il Black Boya felice del lavoro fatto esce dal ring baldanzoso. Esulta mentre se ne va nel Backstage ma Dagon lentamente si rialza!!! Mio dio incredibile nonostante tutto si rialza!!! Ma è incredibile!!
Carter: direi impossibile!!! Che buffonata anche questa…
Smith: ahahah sei ridicolo stai lavorando suls erio!
Carter: Stai zitto è tutta colpa tua!!!
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The S-planation, talk show con Stivi
Risuona “Iron Man” nell’arena e questo significa solo una cosa: The S-planation is on, guys! Il Deadly Shiver Campion si porta sul ring tenendo la sua cintura sulla spalla sinistra. È la prima volta che vediamo il ring completamente sgombro durante un suo talk show. Chi sarà il suo ospite questa sera?
Stivi: “Ehi, Ultraviolence fan, are you in?”
Pubblico: “YEAH!”
Stivi: “Areee youuu iiiin?”
Pubblico: “YEAH!”
Stivi: “I said... AREEEEEEE YOUUUUU IIIIIIIN?”
Pubblico: “ULTRAVIOLENCE! ULTRAVIOLENCE! ULTRAVIOLENCE!”
Stivi sembra soddisfatto della reazione dell’arena, e gridando un “Olèèèèè!” alza la cintura al cielo con la mano sinistra.
Stivi: “Sono contento di tornare a voi con la mia cintura sulla mia spalla sinistra. A quanto pare, tutto ciò che Riky ha architettato contro di me, violenti assalti e tenativi di farsi nominare d’ufficio campione, non sono serviti a nulla. E quando si è trovato a dovermi fronteggiare sul ring, l’unica cosa che ha sentito non è stato il grido di esultanza dei fans nei suoi confronti, ma le sue spalle al tappeto e... 1, 2, 3! WINNER AND STILL DEADLY SHIVER CHAMPIOOOOON, THE IROOOOON MAAAAAN, STIVI, olèèèèèè!”
Pubblico: “Iron Man! Iron Man! Iron Man!”
Stivi: “Ma sapete che io non sono solito guardarmi alle spalle. Il passato è già passato, non esiste già più. Ci sono nuove sfide... e c’è un nuovo rompipalle in giro, a quanto pare. Uno non fa in tempo a gioire di un ulteriore successo, che ecco che deve subire alle spalle una vigliaccata!”
Pubblico: “Stivi! Stivi! Stivi!”
Stivi: “Grazie per il supporto, gente! Ma io non ho proprio ben capito cosa sia successo sabato scorso a Light Within’ Darkness. So solo che un attimo prima gioivo e l’attimo dopo ero in una pozza di sangue. Questo non mi sta bene! Sono solito guardare in faccia chi mi fronteggia, sia nella vittoria che nella sconfitta. Ed è per questo che chiedo a questo vigliacco che trama nell’ombra di uscire allo scoperto e far vedere il suo volto! Appari su quello stage, infame!”
Stivi ed il pubblico attendono, ma non parte nessuna theme song, nè tantomeno si profila sullo stage nessun nuovo personaggio a rispondere alla richiesta di STV, che si infuria.
Stivi: “Ah, è così, eh? Nessuna apparizione? Come osi mancare di rispetto a me, Deadly Shiver Champion, e soprattutto a loro, fan di questo splendido show. Sai che cosa penso di te? Penso che tu sia il peggiore figlio di...”
Ma Stivi si interrompe, perchè le luci si abbassano e sembra avvenire qualcosa. Sul Titantron, divenuto compleamente nero, appare una parola di luce, a caratteri cubitali.
EXOTERISM
Stivi: “Esoterismo? Ma cosa...”
IL RITORNO
DI UN’ARTE ANTICA
CHE TRAVALICA I SECOLI
Stivi è perplesso.
L’EVOLUZIONE DELLO SPIRITO SULLA CARNE
LA VITTORIA DELL’INCORPOREO SULLA MATERIA
E TU, STIVI, CONOSCERAI QUESTA FORZA
LA FORZA DELLA RISORSA SUPREMA
DELLA RICERCA DELL’ANIMA
DELLA FURIA CHE PUÒ SCATENARE
E LA VIOLENZA CHE NE DERIVERÀ...
Seguono alcuni secondi di nero assoluto. Il pubblico è ammutolito, Stivi è sempre più perplesso. Poi, nuove parole di luce...
SARÀ LA TUA CROCE
E dietro a Stivi, improvvisamente, si materializza una croce di luce, che si abbatte sul deadly Shiver Champion. L’Iron Man cade riverso sul ring come se la croce di luce fosse stata davvero solida. Oh my god! La vittoria dell’incorporeo sulla materia. Chi sarà mai questo enigmatico personaggio che tormenta il lottatore della North Carolina?
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Looney si trova nel backstage, si aggira per le stanze finchè giungie in un angusto sgabuzzino in cui un soldato sta ripulendo la canna del suo fucile.
Looney: "Dov'è il tuo capo."
???: "Sono qui, dietro di te."
Looney si gira e si trova faccia a faccia con la maschera da teschio di Darkman.
Darkman: "Innanzitutto detesto che qualcuno che non sia io si rivolga in modo maleducato nei confronti del mio esercito."
Looney: "Lascia stare, queste sono solo chiacchiere. Sono qui per parlare con te di qualcosa di interessante."
Darkman: "Interessante? Non c'è niente di più interessante del controllo e del comando."
Looney: "Ma questa ti stuzzicherà, sono sicuro. Il fatto è che non ne posso più di quell'Harrison. Continua a... tu diresti che continua a disertare, a tenere un comportamento di insubordinazione e quelle robe lì che dite voi militari. Io ho le mani delicate, il militare non fa per me. Insomma, non ne posso più di questo ribelle, e tu mi devi aiutare."
Darkman: "Devo? Io non ti devo nulla."
Looney: "Ma..."
Darkman: "NON HO FINITO! In ogni caso, non amo i ribelli. Ho detto che sono per il comando, per la difesa dell'ordine costituito, ed è quello che farò: difenderò l'ordine costituito di Death Shiver!"
Looney: "Perfetto! Allora sarai nel main event di questa sera contro Harrison, in un Blindfold match!"
Darkman guarda il GM con perplessità e sospetto: sente puzza di bruciato.
Darkman: "Blindfold? Come posso fargli del male in un blindfold?"
Looney gli sorride malizioso.
Looney: "Non ho detto che la stipulazione valga per entrambi..."
E stringe la mano ad un Darkman che ride soddisfatto.
Carter: Darkman…in un main event?
Smith§: sembrerebbe!
Carter:Mio dio come stiamo cadendo in basso
Smith: ti stai riprendendo vedo…
Carter: lo spero… essere te mi ribrezza!!!
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Carter: Riky vs Bryan Kazama Yeaaaaah!!!
Smith: ahhahaha
Carter: …zitto maledetto la prossima volt ate la taglio la mano…
Riky vs Bryan Kazama (15 minutes Iron Man Tables match)
È ora di un po’ di action e allora il vostro show preferito vi offre una contesa tra Kazama e Riky dove chi vuole laurearsi vincitore del match dove far trapassare in un tavolo il suo avversario tutto ciò in quindici minuti, alla fine del tempo chi avrà fatto passare attraverso più tavoli il proprio avversario sarà dichiarato vincitore; ma ora iniziamo con una buona dose di ULTRAVIOLANCE, Kazama è già all’interno del quadrato e aspetta il suo avversario di stasera ed eccolo è colui che è andato per il titolo di DS al supershow targato Death Shiver, lui è RIKY, il lottatore lancia la palla al pubblico e poi si avvicina al ring sempre accompagnato dalla sua solita musica d’ingresso, una volta sul ring accarezza alcuni dei tavoli che sono già stati posizionati all’interno del ring e poi si lancia contro Kazama
DIN!! DIN!! DIN!!
i due lottatori si scambiano una serie incredibile di pugni diretti, ma alla fine ha la meglio Kazama che va a segno con un violentissimo braccio teso, Kazama lancia degli insuti sia verso l’avversario ma anche verso il pubblico, poi risolleva Riky che prova a liberarsi con dei pugni Kazama sembra aver sentito il colpo ed infatti riky prende la rincorsa sulle corde ma, SPINEBUSTER, devastante da parte di Kazama, il lottatore sembrava in difficoltà ma come sempre grazie alla sua incredibile resistenza ha ribaltato la situazione in suo favore, Kazama mette in piedi un tavolo che era sul ring, il cronometro indica che mancano 13:06, dopo aver montato il tavolo Kazama torna da Riky lo solleva lo mette in pozione per un suplex ma Riky cerca di uscire da questa mossa con calci e pugni ma Kaama sembra non sentire il colpo ed esegue un suplex diretto sul tavolo. Il risultato ora è quindi cambiato Kazama 1 e Riky 0.
Si riparte a lottare on il cronometro che segna 10:43, Kazama torna ad occuparsi di Riky e lo colpisce con qualche pugno e poi bear hug mossa statica da parte di Kazama che vuole perdere un po’ di tempo e ci sta riuscendo inftti ora il cronometro segna 9:52 e Riky sembra non riesca a reagire, ma riky finalmente si libera va a segno con un superkick e poi si lacia contro le corde per poi tentare una spear ma Kazama lo anticipa e back body drop sul tavolo posizionato fuori dal ring, che volo!!, ora il risultato è 2-0 in favore di Kazama, Riky sembra non riuscire a scalfire le difese del suo avversario, Kazama si batte il petto e urla parole pesnti contro il suo avversario ma Riky si sta lentamente alzando e allora Kazama scende dal ring e lo aiuta per poi colpirlo con dei pugni e con una DDT su quel che rimaneva del tavolo, Kazama fa sloggiare i commentatori, libera il tavolo dai monitor e dalle cianfrusaglie, poi ci posiziona riky sopra e torna sul ring, quando mancano 7:32 alla fine del match la situazione è assolutamente a favore di Kazama, Kazama sale sul paletto, Riky scende dal tavolo allora anche il suo avversario è costretto ad uscire dal quadrato.
Scambio di pugni tra i due poi german suplex da parte di Riky poi sale sul tavolo dei commentatori e Leg drop, poi prende la rincorsa e no!! Spinebuster da parte di Kazama su di un tavolo li vicino, e siamo 3, 3-0 è il risultato a favore di Kazama a 6 minuti dalla fine del match.
Kazama ora riposiziona uno stordito Riky sul tavolo dei commentatori e poi sale sul paletto dopo essere entrato nel ring, è pronto e si lancia per uno splash ma Riky si sposta all’ultimo e Kazama distrugge il tavolo dei commentatori, vale come punto per Riky quindi a 4:54 dalla fine della contesa il punteggio è 3-1 in favore di Kazama, Riky lancia un tavolo nel ring e poi riporta il suo avversario nel quadrato, lo mette in posizione eretta e poi lo colpisce con un enziguri kick, ora Riky mette un tavolo all’angolo, poi solleva Kazama e va a segno con una grandiosa spear che finisce attraverso il tavolo posizionato all’angolo quindi 3-2 per Kazama, Riky solleva l’avversario e poi va a segno con un calcio dritto al volto di Kazama Riky è molto stanco e ferito alla schiena, ma si rialza insieme a Kazama che gli si lancia contro ma Riky con una lucidità sorprendente prende un tavolo e lo frantuma in testa a Kazama segnando un altro punto a suo favore, ora situazione è di parità a 2:18 dalla fine della contesa, Riky scende dal ring ed apre un tavolo fuori dal quadrato poi batte qualche cinque al pubblico e torna sul ring dove però Kazama lo sorprende e lo colpisce con una scala che aveva precedentemente preso mentre Riky era distratto fuori dal quadrato, Kazama mette in piedi la cala e porta in quota Riky con se, probabilmente vorrà lanciare sul tavolo fuori dal ring l’amante del Rugby, mancano solo 27 secondi al termine dell’incontro Kazama deve sbrigarsi, Kazama colpisce Riky con un paio i pugni e poi si prepara ad un suplex dalla sommità della scala, oh mio Dio Kazama è impazzito!!, attenzione Riky si libera dalla presa, il cronometro segna 9 secondi, Riky si muove troppo e la scala perde l’equilibrio i due stanno cadendo dalla scala, mancano 2 secondo!!, cadono!! Kazama attraversa il tavolo 0 ora anche Riky fa lo stesso ma il cronometro è a 0 vedremo cosa deciderà l’arbitro l’arbitro parlo con il ring announcer il quale annuncia che il vincitore è Riky, poi l’arbitro chiama i paramedici per Riky ma non per Kazama in quanto il questo lottatore è già in piedi grazie alla sua incredibile resistenza, quindi il match è finito con la vittoria di Riky per un insperato 4-3.
Ma che succede è l theme song del GM, il quale si avvicina al ring dove si trova anche Kazama, si fa passare un microfono ed inizia a parlare mentre il pubblico conta cori in favore del GM e di Dath Shiver:
GL: “bene, bene, bene, sono qui mio caro pubblico per più motivi, il primo è sicuramente farvi vedere i mie nuovissimi occhiali da sole, vi piacciono?”
Pubblico: “yeah!!”
GL: “ne sono felice e ora passiamo alle questioni minori. Kazama mio caro tu sai che questo è lo show numero uno della WBFF e che ne BD ne EH sono al nostro livello, e quindi ti domando anzi mi domando, come dovrei comportare con lottatore che umilia questo show perdendo sempre ?”
Pubblico: “Fire him”
GL: “come dite?! Dovrei licenziarlo?! Beh tu sicuramente mio caro Kazama rientri a pennello nella descrizione che ho appena fatto, tu ormai la parola vittoria non sai neanche che cosa è, uindi sai una cosa hanno ragione loro come sempre e come riguardo a miei occhiali, YOU’RE FIRED!!!”
Detto questo il GM lascia cadere il microfono e torna nel backstage lasciando un attonito Kazama in mezzo al ring.
Carter: woah bel match!!! Davvero un gran bel match cosa ne pensi amato collega! Peccato che kazama se ne vada…
Smith: amato collega?
Carter: Argh!!! Sto facendo una fatica nera a trattenermi mi viene anche da elogiarti o mio dio…
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Sullo schermo appare una scritta sopra uno sfondo nero
Corruzione, frodi, ingiustizie
Questo è il mondo di oggi nessuno può vivere in letizia
Senza dover essere incatenato dalle ingiustizie
Poi la telecamera si allontana e si vede un uomo girato di schiena
Le ingiustizie hanno i giorni contati
L’uomo si gira di scatto verso la telecamere
THE JUSTICE IS COMING
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Carter: main event , main event!!! Su bellisimo pubblico urlate con me!!
Smith: main event , main event!
Carter: Adoro questo pubblico , adoro il mio lavoro , adoro te Smith …argh!!! Aiuto!
Smith: ahahahah
Carter: chiamate un esorcista vi prego !!! un esorcista…argh…che naturalmente sarà bravissimo!
Smith: ahahah
MAIN EVENT OF THE EVENING
BLINDFOLD MATCH: Mark Harrison vs General Darkman
Ed ecco che siamo pronti all’ultimo match di questo Death Shiver! Parte subito nell’arena Pretty Fly (For A White Guy) e accolto da una grandissima ovazione del pubblico si presenta sul quadrato da combattimento il ragazzo di strada, Mark Harrison, e, mentre partono le consuete fontane dagli angoli del ring, un arbitro gli porta il cappuccio nero e glielo infila per questo match…
Infatti la stipulazione è proprio questa: i lottatori dovranno combattere incappucciati senza potersi togliere il “Blindfold”, ovviamente, la contesa finirà con un Pin o con una mossa di Sottomissione… Ma ecco che parte la theme di Darkman e il Dittatore con i suoi soldati al seguito si dirige verso il ring e si fa mettere il cappuccio… L’arbitro dà il via al match, ma attenzione!!! Non è ancora il momento di iniziare, perché parte la theme del nostro beneamato General Manager, Grant Looney!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sentiamo cosa ha da dire, elegante come sempre con la sua giacca…
GL: Bene bene bene, ma guardate un po’ chi abbiamo qui! Il nostro mitico Darkman…
Pubblico: Booooooooooooooooooooooooooooo!!!
GL: …e quel purista di Harrison…
Pubblico: Harrison!!! Harison!!! Harrison!!!
GL: Bene, bene, acclamatelo ora, perché da questo momento avrete meno da acclamare… Infatti, caro il mio antipatico pubblico…
(Looney comincia a togliersi la giacca…)
Pubblico: You suck! You suck! You suck!
GL: … questa sera l’arbitro del Main Event sarò proprio io!
E toltosi la giacca fa vedere la classica maglietta rigata e dà il via al match!!!
DIN-DIN-DIN!!!
E si parte con i due che cominciano a cercarsi ma non riescono ad entrare in contatto fisico, perché subito il Generale esce dal ring trovando le corde e si fa aiutare dai suoi sottoposti a togliersi il cappuccio!!! E Looney non fa una piega a questo gesto! Il pubblico con cori di disapprovazione assiste alla scena, e mentre il povero Wanderer è sempre alla ricerca dell’avversario, Darkman e i suoi scagnozzi hanno già tirato fuori due taniche di benzina, degli accendini, un tavolo, una mazza da baseball ed un kendo, e li gettano sul ring… Subito Looney afferra la mazza e, ricoprendola di benzina, la accende e comincia a colpire più e più volte Harrison, che soffre purtroppo ignaro di tutto ciò che stia succedendo al di fuori del sudario… E quindi è il momento di Darkman, che prende a sua volta il kendo, e appicca il fuoco anche a quello, e lo spacca più e più volte sulla schiena del ragazzo di strada, che subisce numerose ustioni prima di cadere a terra… Darkman si precipita subito per lo schienamento, ma 1… 2… e niente!!! Fortunatamente The Wanderer riesce a rialzarsi e ad evitare una quasi certa sconfitta… Si prosegue però il match con i soldati che montano fuori ring il tavolo e lo ricoprono di combustibile… Il GM annuncia a Darkman di voler mettere a segno almeno una mossa e quindi il dittatore lo aiuta a caricarsi l’avversario sulle spalle, dopodichè il Generale si sposta per vedere cosa combinerà Looney… Allora carca la mossa, ma lo Street Boy riesce a scendere e mette a segno un Roll-Up su Looney!!! Schienamento irregolare perché Grant non è l’uomo da schienare, ma ironicamente Darkman applaudito da suoi soldati fa finta di contare… 1… 2… 3!!! Harrison si rialza con le braccia la cielo credendo di essere il vincitore, ma mentre i soldai danno fuoco al tavolo precedentemente montato, Looney grida che Mark ha schienato il GM e non il suo avversario, e quindi il match deve continuare!!!
The Wanderer avrebbe intenzione di togliersi il cappuccio per capire ciò che sta succedendo, sentendo un gran calore, ma da buon purista si rifiuta e ricomincia a cercare l’avversario, che tuttavia abbranca per il collo il suo avversario, che si dimena, ma che con l’aiuto di Looney viene portato oltre la terza corda e… THE FUNERAL SUL TAVOLO IN FIAMME!!! Harrison si dimena per il dolore, mentre il GM e il wrestler bavarese ridono divertiti dalla scena… Il dittatore ordina ai suoi di prendere un altro tavolo, e di metterlo sul ring… Quindi svuotano per metà la tanica rimanente sul tavolo, e l’altra metà sul povero corpo di Harrison… Quindi viene nuovamente dato fuoco al tavolo, viene preso nuovamente dal collo Mark e ancora una volta Darkman infierisce con una nuova Funeral sul tavolo… Ma stavolta il povero corpo del ragazzo di strada brucia meglio avendo più benzina addosso, e grazie a degli inservienti viene spento il rogo che però lascia vistose bruciature sul corpo di Harrison… Quindi The Wanderer, ormai svenuto e incapace di rispondere, viene schienato…
1…
2…
3…
E purtroppo questo terribile match si conclude con la vittoria di Darkman, che ha barato dall’inizio alla fine, aiutato da Looney e dai suoi soldati… E sono proprio questi, invocati dal Generale, che si gettano di nuovo sull’Americano per infierire…
WINNER OF THE MATCH BY PINFALL: Darkman!
Carter: che massacro!!!
Smith: che massacro…stai parlando ancora come me…
Carter: ti prego aiutami Smith non ti ho mai chiesto niente….argh…mio caro amico …ARGH!!!
Looney interrompe i soldati di Darkman e, dopo essersi fatto dare un microfono, va a parlare ad Harrison…
GL: Davvero, quest’anno l’inverno tarda ad arrivare… Tu non hai caldo? Vabbè, ora vai a farti una bella doccia che passa tutto… L’acqua lo spenge il fuoco, no? Eheheh…
Pubblico: Boooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!
GL: Vabbè, non ti preoccupare, perché la prossima settimana potrai avere intenzione di ribattere… Stavolta la lezione te l’ho data io in gran parte, la prossima settimana ci penserà Darkman da solo a farti del male…
Pubblico: Harrison please answer! Harrison please answer!
Looney getta a terra il microfono e fa per andarsene accompagnato dal Generale e dai soldati, ma con le ultime forze The Wanderer si impossessa del microfono e dice brevi ma concise parole…
MH: G-giusto… Settimana prossima… Resa dei conti…
Pubblico: Woooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooow!!!
MH: M-ma non contro Darkman… No… S-sarà io contro te, Looney!!!
Pubblico: Fuck Looney! Fuck Looney! Fuck Looney!
E mentre il GM incazzato nero per questa cosa se ne va, arrivano I paramedici a soccorrere il maltrattato Harrison, ancora sofferente per tutte le ustioni…
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DS is ULTRAVIOLENCE!
Credits
Stivi (Ultracomic match + The S-planation + segmenti)
Legend killer of raw (Darkmatch)
(poz17) (Riky vs Kazama + promo nuovo pg)
fat shark (Dagon vs Bass + commento)
Andreatker (Main event)