Siamo a Las Vegas, nella periferia della città, alle porte del deserto.
Una scritta in sovraimpressione ci mostra la data: 30/06/2016.
In una strada assolata e poco frequentata, troneggia tra piccole villette una Love Chapel, dall'aspetto esteriore simile alla casa del Maestro Muten di Dragon Ball.
Al servizio di ricevimento all'ingresso, vediamo un individuo magro, di bassa statura e con pochi capelli, nell'aspetto e nei modi di fare ricorda Enzo Miccio.
La telecamera inquadra l'asfalto, vediamo un mocassino elegante nero e lucido apparire sullo schermo in primo piano, quindi dei passi si dirigono verso l'entrata.
Si tratta di David Barriage.
-Ooohhh, mi dispiace, ma lei non è tra gli invitati...- mugugna con finto dispiacere la persona al servizio d'ingresso.
Barriage: Come sarebbe a dire? Ho preso appositamente un aereo dalla North Carolina per partecipare a questa buffonata e mi dite che in realtà non sono nemmeno tra gli invitati?- ringhia l'inglese.
-Beh, ecco io... oddio, sto per svenireeee...- esclama scenograficamente, con una mano sulla fronte, il gaio addetto all'accoglienza.
Dietro di lui, si spalanca la porta della Love Chapel, vediamo palesarsi Garet Jax; il Luckyman con un cenno di forzata benevolenza saluta amichevolmente il collega, quindi si rivolge al servizio d'ingresso.
-Malcolm, lui può entrare, i suoi fans hanno fatto un referendum per farlo uscire dagli invitati ed il suo nome è stato cancellato dalla lista perché sta sui coglioni a tutti, ma è pur sempre un collega e l'ho invitato io, quindi fai passare!
L'addetto, non troppo convinto, si sposta e lascia passare Barriage; Jax gli sorride forzatamente a 32 denti, l'inglese mugugna un “Lurido cornuto...” in direzione di Jax.
Vediamo inoltre apparire un braccio in camicia rossa dal lato destro del teleschermo, con una lettera da porgere allo sposo.
-E' per te.- dice l'uomo misterioso.
-Tu non ti trattieni?- replica Jax.
-No- risponde l'individuo, e di lui non abbiamo più notizie.
La telecamera quindi inquadra il contenuto della lettera ricevuta da Garet.
“Garet,
Nonostante tu sia uno stimato collega, reputo non ci sia tale confidenza da permettermi di partecipare, sentendomi a mio agio, al tuo sposalizio.
Pertanto, ti invio questa per augurarti le mie migliori e più sentite felicitazioni per tale evento.
Cordiali saluti.
Skyblue”
-Snob del cazzo...- sussurra quasi divertito il wrestler di Las Vegas.
Il Luckyman quindi rientra e viene accecato da un flash: si tratta di Nick Porter, fotografo ufficiale dell'evento, intento a far perdere diottrie ai presenti con appunto un flash che illumina a giorno, quasi abbronza.
La telecamera quindi fa una carrellata della sala del ricevimento, così da mostrarci gli invitati presenti, ovvero gran parte della creme della scena oltre che WBFF, anche mondiale: da Robert Dumas, ad Aaron Kirk a Denny Leone e molti altri.
Lungo la parete sulla quale sono appesa alcune foto di celebrità di discutibile fama, da Greg Burke a Brian Patrick Kelly a Shawn Marion, è sistemato un piccolo rinfresco con un buffet probabilmente avanzato a qualche albergo di seconda categoria e ridisposto alla meglio possibile.
McFist si ferma a fare una domanda alla cameriera ma, alla ricezione della risposta, i suoi occhi si sgranano fino quasi a fuoriuscire.
Lo vediamo afferrare in fretta e furia una forchetta ed un calice sbattendo ripetutamente gli oggetti tra di loro, a creare un rumore metallico molto acuto a richiamare l'attenzione dei presenti:
McFist: "GENTE! EMERGENZA! ABBIAMO BISOGNO DI BIRRA! BIRRA! RIPETO: EMERGENZA, ABBIAMO BISOGNO DI BIRRA!"
La telecamera si sposta su un imbarazzatissimo Jax, impegnato in una conversazione con uno dei legali dello studio Habermann; il Luckyman si congeda, va dal wedding planner decisamente gaio e gli domanda: -Possibile che quel cazzo di ubriacone di McFist si è già finito la birra?
-Oggesù, è un disastrooooo, giuro che rimedio subitoooo- esclama con voce molto gaia.
Jax lancia un malosguardo verso Hammer, che di risposta fa spallucce.
Vediamo quindi la telecamera spostarsi nuovamente al ricevimento al buffet, più in lontananza però rispetto a McFist, dove è presente Simon Steed a parlare con l'addetta al ricevimento, una ragazza sui 25 anni vestita come un hostes alitalia.
Steed: Potrei avere da bere?
Cameriera: Mi dispiace, ma la birra è finita...
Steed: Ma il ricevimento è iniziato da neanche mezz'ora!
Cameriera: Sono desolata...
Steed: Scotch, invece?
Cameriera: Mi dispiace, era prevista solo della birra come bevanda alcolica al ricevimento...
Steed: Il solito taccagno...- mugugna all'indirizzo di Garet, in discreta lontananza.
Lo Stuntman dunque si avvicina nei pressi del Luckyman, intento a stringere il nodo alla cravatta del suo vestito elegante a tema hawaiano sfondo giallo/fiori blu.
Steed: Abbiamo un problema con l'alcol...
-Sì lo so, è finita la birra...
Steed: No, dicevo... scotch dove ne trovo?
Garet si guarda intorno, quindi fa un gesto furtivo a Steed chiedendogli di seguirlo, ed estrae una fiaschetta da sotto i tasti di una misera pianola per le musiche nuziali.
Gliela passa come se fosse una dose di uno spacciatore, lo Stuntman ringrazia, imbosca il tutto in malo modo sotto la camicia e si allontana.
La telecamera si sposta per inquadrare un angolino della stanza in cui, solo soletto, è seduto niente popo di meno che…
-Psycho Roman!
Gli si rivolge così Garet Jax, che gli porge la mano. Roman la stringe con tutta la sua forza, in un momento in cui i due testano la propria virilità dopo essere stati avversari per tante volte sul ring.
-Cosa ci fai qui in un angolino tutto solo?
Roman: “Non mi piacciono le feste.”, risponde Roman, con uno sguardo tetro. “E a dire la verità, non mi piaci nemmeno tu”.
-E allora cosa sei venuto a fare?- risponde Jax.
“Sono venuto a informare il pubblico della WBFF che Psycho Roman non è morto e sepolto, ma è pronto a tornare quando meno ve lo aspettate per rompere il culo a voi e a quella mezzasega di Skyblue. E a toccare il culo a tua moglie”.
-Ci sei riuscito?- chiede Jax, tra il serio e il faceto.
“Ho fatto di più”, risponde Roman con un ghigno, prima di voltare le spalle a Jax e dirigersi verso il banchetto. Notiamo una sinistra macchia rossastra sulla spalla della maglietta bianca di Roman.
-Ti sporchi come un ragazzino- gli urla Jax da lontano -forse avresti bisogno di un bavaglino.
“Non è sugo”, risponde Roman, che si lecca i baffi.
Intanto all'esterno Bluebird sta parlando con un addetto stampa, abbastanza lontano dalla love chapel da averne una buona porzione come sfondo per la mini-intervista. Come al solito è vestito da poveraccio, una canottiera bianca sotto una giacca della tutta col marchio adidas coperto - ma le three stripes in bella mostra.
"... E niente, avrò un altro parente che odio. È come quando fai coppia con Daniel Stuart... no, questa tagliala, mi piace, non voglio buttarla per 'sto matrimonio..."
Qualcosa attira l'attenzione di Bluccello.
"PETR! OH! PETR!" chiama Rainer con la mano alzata. L'inquadratura segue il suo sguardo e rivela Petr a pochi passi da Artemis. Lei sta amabilmente conversando con Scarlet Madison, che per l'occasione porta un burqa di seta rossa tenuto da una preziosa cintura di medaglioni d'oro, lui se ne sta rabbuiato.
"Cos'è quella faccia triste? Non disperare, anch'io scarico musica illegalmente... no, non è vero. Porca puttana Drago, è UN cazzo di dollaro!"
"Hai sentito? Hanno finito la birra." risponde Drago, evidentemente a bocca asciutta.
"Bevi pure? Sei un cazzo di bad boy P!"
"Mph. E Maeve, dov'è?"
"Maeve? Febbre strategica... oh, senti, sto per andare a rigare la macchina di David Barriage e mi serve un palo, ci sei?"
Rainer tende la mano a Drago, voglioso di suggellare il patto.
"A me, sinceramente, di Barriage non frega veramente un ca..." Drago non fa in tempo a terminare la frase, che...
§Artemis§: Petr, ma che modi sono?
"Non esagerare, Jana! In fondo, sei quasi tu l'uomo di famiglia, non trovi?" scoppia a ridere il fighter di Liberec, mentre Artemis diviene paonazza
"Rainer, vai pure da solo! E, se ne trovi una, portami una lattina di birra! Ne ho davvero bisogno!"
Drago se ne va mestamente "Ho sempre amato l'odore della birra, alla sera!" canticchia tra sé e sé.
Intanto Rainer mostra un paio di chiavi ad Artemis... che sorride. I due si scambiano uno sguardo di intesa, li vediamo allontanarsi.
La regia quindi ci mostra la presenza all'interno della sala del “Greek Warrior” John Kratos, vestito con la sua t-shirt ‘Bald Basterd’, sommersa dalle due cinture che possiede, il WTF Total Title e il WBFF Desperation Iron Man Championship. Il wrestler ha un’espressione seria, come a chiedersi cosa ci fa lì. Tuttavia, rimane impassibile in silenzio.
Alle sue spalle, vediamo passare Claudio Cazador, con giacca e pantaloni eleganti bianchi su t-shirt nera ed immancabile joint tra le labbra.
Tira fuori un fiammifero e lo accende sul cuoio di una delle due cinture di Kratos, mentre dà fuoco al joint il Bald Basterd si volta come a volergli far capire che si è accorto di quanto fatto.
Claudio, di suo, alza gli occhi al cielo come a voler dire di non seguirlo.
Kratos gli indica il fiammifero.
Cazador sorride, quindi ne estrae un altro e se lo accende sfregandolo sulla barba incolta.
Kratos non sembra molto convinto, ma accetta comunque la spiegazione e si volta.
Una donna delle pulizie si avvicina a Cazador, gli strappa il joint dalle mani e lo getta a terra.
-Aquì no se puede fumar!- gli urla, prima di calpestare la canna ed andarsene.
Cazador sembra rimanerci piuttosto male, quindi si avvia verso la foto appena alla parete di Tom Jones, la sposta e dietro notiamo un incavo con nascosta una bottiglia di Tequila.
Il Cacciatore ne beve quasi più di metà alla goccia.
Intanto il planner cammina nella sala con un'andatura adirata abbastanza gaia.
-Non è possibileeeeeeeee- si lamenta -Quel poveraccio ha rigato la macchina del signor Barriaaaage... COME PUO' rovinare il matrimonio a sua sorella? È un disastro!
"OH!" urla Bluebird, interrotto mentre si stava facendo indicare da Claudio Cazador il nascondiglio degli alcolici "Non ti pianto con la faccia per terra solo perché la metà del nostro pubblico è contrario all'intergender!"
-MA COME TI SEI VESTITOOOOOOO??- esclama gaiamente il planner con le mani in faccia a mo' di Urlo di Munch.
La telecamera inquadra ora Paul DeSade assieme a suo padre Morgan, entrambi con un impeccabile smoking nero indosso. Tuttavia mentre Morgan chiacchiera amabilmente con gli altri presenti, Paul sembra trovarsi completamente a disagio in un'atmosfera così allegra e gioviale. La figura gigantesca del giovane lottatore di Cambridge svetta dietro quella più minuta del padre dalla quale non sembra volersi staccare mettendo decisamente a disagio gli interlocutori di Morgan che si fanno intimorire dalla presenza lugubre di Paul alle sue spalle. Morgan cerca di far finta di nulla ma mai come ora vorrebbe che suo figlio non fosse un sociopatico della peggior specie.
Improvvisamente, dal fondo della sala il wedding planner esclama:
-EHI! Guardate chi c'è! RED REVOLUTION RAVEN!
RRR: "Sì, Garet Jax è sicuramente un figlio di puttana ma sa organizzare party come Cristo comanda”- lo sentiamo parlare ad un addetto della stampa, mentre Nick Porter non perde occasione per fotografarlo ed accecarlo.
RRR: “... E se mi invita non esiste che io rinunci a scroccargli il fottuto buffet dopo che lui ha scroccato il mio nome per settimane per farsi bello con pubblico e dirigenza!"- prosegue sornione.
L'italiano si avvicina al buffet e tuttavia impallidisce.
"COSA?!? E' GIA' FINITA LA BIRRA?!?"
Raven impreca in tutte le lingue del mondo.
RRR: "Pulciaro del cazzo, sapevo che dovevo restarmene a Roma..."
-Che succede qui?- interviene il Luckyman con fare sorpreso, e subito la differenza d'abbigliamento tra i due è un pugno nell'occhio.
Vestito floreale giallo e blu per Jax, come detto precedentemente, giaccia pantalone e doppiopetto grigi per Raven, abbinati a camicia e cravatta rossa, tanto da renderlo più elegante del wrestler di Las Vegas.
RRR: “C'è che ti stavo appena lodando su come organizzi le feste e mi condanni al sopportare questa buffonata da astemio!”
-A parte che non è una buffonata, ma il mio matrimonio...- Garet lascia il tutto un attimo in sospeso, ma basta la sua espressione a lasciar capire che non sembra del tutto convinto di quanto affermato -ma comunque, nessuno ha detto che sarai condannato al non bere...
RRR: “Parla più chiaramente...”
Jax tossisce ed allunga una mano, come a volere una mancia da parte del wrestler romano.
Piuttosto inacidito, Raven tira fuori il portafoglio ed estrae una banconota da 10 dollari, mettendola nel palmo del Luckyman.
Jax fischietta, rimanendo immobile.
Raven allunga altri 20 $.
Jax si schiarisce la gola.
Raven riprende le banconote precedenti e le sostituisce con un centone.
-Ora ci siamo...- sogghigna divertito Jax.
Con un cenno, invita Raven a seguirlo e, da sotto una sedia di plastica, estrae una bottiglia di Southern comfort.
RRR: “100 dollari per un whiskey da frocetti...”
-Se vuoi me lo riprendo...
Raven tuttavia prende la bottiglia e si allontana, va per sedersi e, incrociando Simon Steed e Claudio Cazador, e notando che anche loro ha una bottiglia di alcolico, bisbiglia “chissà quanto vi ha svenato...”
Steed non capisce, il più vicino a dove si trova è Claudio Cazador
Steed: A me veramente l'ha regalata...
Claudio fa spallucce.
Cazador: Io conosco dove le nasconde...
Steed: Salute!- alzando la bottiglia per un brindisi, prima di proseguire -Ma lo sai che mi ricordi un altro wrestler messicano?
Cazador: Io sono americano.
Stavolta è Steed a fare spallucce, i due bevono.
All'entrata si intravede il Nano manager di Gaijin in un elegante abito bianco come la sua pelle indossato per l'occasione, tiene in mano un piccolo cofanetto contenente un regalo per gli sposi. La security intima al nano di mostrare il contenuto ma quando questo si rivela essere una collana di occhi umani da donare alla sposa, le guardie lo lasciano passare disgustati.
Arriva persino il WWE Derrick Mortimer.
Security: "Il suo nome, prego."
WWE: "Derrick Mortimer, sono un intimo amico di Garet Jax."
Security: "Non è nella lista, spiacente."
WWE: "Ma...ma...sono con quel nano!"
Security: "Signor Nano, questo tizio è con lei?"
Il nano si volta con un sorriso da avvoltoio.
Nano: "Questo nano non ha mai visto prima questo losco individuo."
E Derrick viene portato via, mentre il nano sghignazza.
Torniamo all'interno della sala.Le telecamere inquadrano Daniel Stuart, vestito con un gessato cobalto da migliaia di dollari e con un look a dir poco perfetto: non un pelo di barba fuori posto, né un punto nero o qualunque altra imperfezione, quasi certamente è andato a farsi bello in qualche centro estetico.
Con una forchetta, lo vediamo schifato giocherellare con un'oliva in un piatto, prima che gli si avvicini la cameriera.
-Posso aiutarla in qualche modo?
Stuart: "Beh... sì"- le risponde con aria di sufficienza, fingendo di averci dovuto pensare sopra -"Volevo sapere se a questo buffet ci fosse del cibo NON scaduto prima del 2013"
-Come, scusi?
Stuart: "Andiamo, sia onesta: questi scampi sono stati pescati prima del disastro del Golfo del Messico..."- Stuart punta la forchetta in direzione di un piatto con dei crostacei piuttosto grigi, quindi senza fermarsi ora indica una scodella con una caprese con dei pomodori dalla buccia tutta raggrinzita e la mozzarella bluastra -"...Mentre quelle mozzarelle, non mi stupirebbe se fossero state fatte con latte di opossum..."
La cameriera, per l'ennesima volta nel corso della serata, inizia a sudare freddo, fortunatamente in suo soccorso arriva Garet Jax.
-Cosa succede qui?- esclama il Luckyman, rivolto all'attenzione dello scozzese.
Stuart: "Cosa NON succede: Garet, c'è del cibo commestibile a questo buffet?"
-Beh, sono quasi certo di sì, se cerchi sotto al tavolo sicuramente trovi un chewing gum di giornata lasciato da quel rompicoglioni di Barriage...
Il Luckyman si mette il pollice e l'indice della mano destra in bocca, estraendo quindi una gomma da masticare ed attaccandola sotto il tavolo.
-Altrimenti, da adesso c'è questa!- trionfa poi sorridente, dando una pacca sulla spalla all'indirizzo di Stuart con la mano con la quale ha appena preso il chewing gum.
Il Nobleman non può trattenere una sentita espressione di disgusto, che naturalmente viene immortalata da Nick Porter, trasformando l'emozione dello scozzese dallo "schifo" alla "rabbia".
-Eeeeeeeeeeehy!- rompe il silenzio un tizio vestito da Arthur Fonzarelli in versione sacerdote -Siamo pronti per riparare queste vite a suon di cazzottoni e tanto ammmmmore?- esclama, facendo segno di approvazione con ambedue i pollici.
Naturalmente, si tratta del pastore che dovrà officiare la cerimonia.
Jax quindi batte 3 volte le mani come ad invitare i presenti a prendere posto, naturalmente Nick Porter non perde occasione per scattare una foto ed accecarlo nuovamente, prima di spostarti altrove.
I presenti in piedi lungo la sala, dunque, vanno a disporsi su delle scomodissime sedie in plastica rubate in chissà quale giardino.
In fondo alla sala, è presente Crystal Houghton, nel solito abbigliamento casual, alle prese col suo smartphone, spalle appoggiate al muro.
Nick Porter le si avvicina, ma prima di cliccare viene fulminato dallo sguardo della rossa.
Crystal: Ora sono intenta a giocare ad Angry Birds, se non vuoi che ti lancio il telefono come lancio questi maledetti uccellini contro i maiali, gira al largo.
Il Privacy Offender alza le sopracciglia e si allontana, passando alle spalle di due invitati appena arrivati: Alcide e Paige.
Nathan Rhodes indossa un paio di jeans ed una maglietta nera attillatissima per la gioia delle spettatrici di sesso femminile, Nicole Brooke invece porta un meraviglioso tailleur grigioperla dalla gonna praticamente inguinale.
Nick Porter, senza farsi notare, scatta una foto upskirt alla bella Cappuccetto Rosso.
Il Lupo però se ne accorge, si scrocchia le dita, ma Porter gli scatta una foto a due millimetri dagli occhi, accecandolo.
Alcide: Figlio di puttana...
Paige: Lascia perdere, ce ne occupiamo dopo la cerimonia, ora prendiamo posto...
Nel pubblico c’è anche Angel Obi… no, non è lui. Divisa kaki e pantaloni a strappo, quello è Alfonso. L’Emotionless Pleasure è presente al matrimonio e ha il microfono in mano.
Alfonso: “Ho un regalo per la Sposa…”
STRAP!
I pantaloni a strappo cadono a terra e Alfonso comincia a danzare con il suo costume da bagno rosso e la divisa kaki, strappando gli applausi di alcuni dei presenti e dei fan in visibilio. Non a caso è ancora il World Sexiest Human Being Champion!
Peccato che Lena Habermann ancora non sia presente, ma sicuramente non si lascerà sfuggire commenti a riguardo appena entrerà in scena.
La regia decide di dedicarsi all'ala “divorzista” della sala: Ci sono anche i WBFF World Tag Team Champions, Black Violence e Wizard, il primo mascherato e con le braccia incrociate, il secondo con un cartellone ‘Support the Marriage and sign the Divorce’, un po’ provocatorio vista l’occasione.
Le telecamere mostrano che tra i tanti invitati al matrimonio figurano anche Heavans con l'intera cricca di amiche, in completo elegante.
Jacquelyn è composta e sorride, Danielle e Fanny piangono di commozione, Kimberlee ricorda sorridendo l'addio al Celibato della sera prima, addio del quale si spera ci sia un ampio reportage fotografico da parte di Nick Porter, che naturalmente continua a scattare foto a tutti i presenti, soprattutto a tutte LE presenti.
Il fatto che notiamo dalla sua handycam che la maggior parte delle fotografie sia rivolta ai decolté di tali signorine indurrebbe a pensare in malafede, ma naturalmente lui è un professionista serio...
In tutto questo gruppo, il solo Gregor figura con un cartello "Le ho conosciute tutte dopo il Divorzio: rifletti!".
Altrove è presente anche Sophitia intenta a mugugnare la parte corale di "Little Piece of Heaven" degli Avenged Sevenfold, che fa tanto coro matrimoniale. Il fatto che poi la canzone parli di Zombie e necrofilia è del tutto secondario...
Un uomo dalla pelle scura, con il berretto militare e la barba lunga e folta sembra commosso e prende la parola.
“Più le cose cambiano, più rimangono le stesse. Ti faccio gli auguri, amico mio, e ti invito a festeggiare queste nozze entrando a far parte del roster di Extreme He…”
La security della Love Chapel (incaricata da Denny Leone) si avventa sull’uomo, strappandogli la barba finta per rivelare quella vera lì sotto, chiaramente anche la pittura facciale nera comincia a sciogliersi.
Si tratta di ‘Mr. Attitude’ Jack Leone, che ha trovato il modo di partecipare al matrimonio pure sotto ordini restrittivi di stare alla larga dai lottatori di Bloody Desperation (e provare a reclutare wrestler a Extreme Hell). Tuttavia viene portato via con la forza e non può godersi il resto della celebrazione.
Mentre Leone ancora grida che non è finita lì, sentiamo il rumore di una forchetta su un bicchiere, ad attirare l’attenzione è un vecchio rivale di Garet Jax, ovvero Aaron Kirk! The Humbler, in canottiera e giacca gessata, si mette in piedi su una sedia, accanto a lui, in imbarazzo preventivo, c’è Rebeca Helderson da Silva, che dal canto suo indossa uno splendido vestito a fiori, o comunque sicuramente molto più bello del vestito di Jax.
The Humbler si schiarisce la voce.
AK: “Non posso certo dire che Garet sia un mio amico, o che mi piaccia come persona, o che sono venuto a questo matrimonio con un proposito che non fosse provarci con le damigelle. E non posso certo dire di avere cieca fiducia nel loro amore, voglio dire, Lena è una rinomata troia adesso e d’aspetto è un 5 a stare larghi,. Non posso certo dire di credere nell’istituzione del matrimonio in toto, perché…”
Rebeca dà uno strattone ai pantaloni di Kirk per indicargli di saltare la parte dei ‘non posso certo dire che’.
AK: “…Ma posso dire auguro a Garet e Lena di divertirsi nella loro prima e probabilmente unica notte di nozze, sono invecchiato con quell’uomo e posso dire che se c’è un essere con cui mi piacerebbe invecchiare… quello è il piccolo levriero Timmy. L’ho chiamato Timmy anche se non esiste…”
Rebeca tira ancora i pantaloni di Aaron che allarga le braccia in segno di protesta.
AK: “Fanculo, ho bisogno di bere acqua e immaginare che sia vodka.”
Aaron scende dalla sedia, Nick Porter immortala la sua performance con un flash che lo acceca facendolo indietreggiare di un passo.
Ora tutti sono al loro posto, vediamo entrare una vecchietta di almeno 95 anni, con bastone, occhiali spessissimi, andatura ricurva e, nonostante i 35 gradi senza aria condizionata, con una pesante gonna in flanella e un maglioncino di lana celeste.
La signora, molto lentamente, si avvia verso la pianola.
Molto, molto lentamente.
Passa almeno un minuto di imbarazzo totale tra i presenti.
Appena si siede alla pianola, e preme i primi tasti della melodia nuziale, una bottiglietta di scotch cade a terra ai suoi piedi.
Steed: Ah, ma allora erano due le bottigliette lì sotto...- sussurra mentre è tra il pubblico; McFist, seduto al suo fianco, non può che annuire.
Mentre la marcia nuziale risuona nella chiesetta, e Jax è tutto sorridente all'altare, finalmente le porte si spalancano e fa il suo ingresso Lena Habermann, vestita con un abito da sposa a scollo dritto e con le maniche lunghe di pizzo... una scelta decisamente sobria per l'occasione. Tutta la sala zittisce nel vederla entrare, nessuno le regge il braccio.
-È bellissima...- mormora Claudio Cazador con le lacrime agli occhi.
"E' peggio di quanto pensassi..." si lamenta Lena a denti stretti.
Jax è già sull'altare. Dicono che il momento più bello di un matrimonio intero sia l'attimo in cui il marito guarda la moglie entrare in sala, con gli occhi colmi della di lei bellezza, colmi di amore e di speranza. Evidentemente chi lo dice non ha mai conosciuto Garet Jax.
La marcia nuziale viene sostituita da How Many Emcees di Rakim & Eric B.
Alla sorpresa di Lena, Garet risponde sardonico.
- Lo sanno pure i sassi che ti piace in gangsta rap.
Lei annuisce.
L'alto funzionario in cosplay da Renzi, ahem, da Fonzie, si schiarisce la gola.
"Il Signore li fa e poi li unisce. Cos'hanno in comune un integerrimo avvocato ed un giocatore d'azzardo sopra le righe? Entrambi avevano voglia di scopare allo stesso momento, signori miei. E questo è amore, hey hey. Non ammetto promesse personalizzate perché non voglio che gli sposi si prendano protagonismi nella MIA sala, quindi quando sarà il momento ripeterete quello che dico. Vi sta bene?"
I futuri sposi annuiscono.
"Siete giunti nella casa del signore..." il pastore manda un bacio alla foto di Fonzie che decora l'altare "... per unirvi in matrimonio. È una bella fregatura, siete sicuri?"
I futuri sposi annuiscono.
"Ah ah. E allora recitate con me: io, Garet Jax..."
-Io, Garet Jax...
"Accolgo te, Lena Habermann..."
-Accolgo te, Lena Habermann...
"Come mia legittima sposa."
-Come mia legittima sposa.
"E prometto di mantenerti, sopportarti e non farti scoprire le scappatelle..."
-E prometto di mantenerti, sopportarti e non farti scoprire le scappatelle...
"Finché divorzio non ci separi."
-Finché divorzio non ci separi.
"Io, Lena Habermann..."
"Io, Lena Habermann..."
"Accolgo te, Garet Jax..."
"Accolgo te, Garet Jax..."
"Come mio legittimo sposo."
"Come mio legittimo sposo."
"E prometto di tenermi per me gli uomini a cui penso mentre lo facciamo, e di non farti pesare quanto tu sia una disgustosa nullità..."
"E prometto di tenermi per me gli uomini a cui penso mentre lo facciamo, e di non farti pesare quanto tu sia una disgustosa nullità..."
"Finché divorzio non ci separi."
"Finché divorzio non ci separi."
"Hey hey" commenta soddisfatto il funzionario alzando entrambi i pollici.
"Se qualcuno ha qualcosa in contrario all'unione di queste due creature benedette dal signore, gridi un HELL YEAH!"
McFist fa per alzare il pugno, poi lo riabbassa, sussurra un "Damn..." mentre volta lo sguardo in giù e socchiude gli occhi.
Tuttavia, nel silenzio generale, si odono... dei gemiti.
All'interno del confessionale.
Claudio Cazador, il più vicino, si fa coraggio ed apre la porta, dietro la quale si presenta una scena decisamente indecorosa: Liiva è a cavalcioni su Oregon McClure, con ancora tutti gli abiti al posto giusto seppur decisamente sdruciti, ed entrambi sono ubriachi fradici.
Liiva: Giuro che non è sesso come sembra!
Oregon: Saaaaaaalve, sono Codacons MaiPiù, forse vi ricorderete di me per "Tanto va la botticella che ti lascia Falanghina" o per "Medjugore e MedjuSpear"!
I due scoppiano in una risata sguaiata nell'imbarazzo generale.
Nick Porter si intrufola, scatta una foto e sorride immaginando i soldi che farà con un simile scoop.
Oregon: E i prossimi a sposasse semo noi! Stamo già a fa er fio!
Liiva: Ma mi avessi detto che avevi i profigallici!
Oregon: Sììììì, quelli i metto dopo però....
Aaron Kirk si avvicina a Cazador e gli fa cenno che è più saggio chiudere la porta.
Cazador sembra sconvolto, perciò The Humbler prende l'iniziativa e lascia la privacy ai due che fanno un cervello in coppia chiudendo la porta.
Il wedding planner si avvicina a Jax, all'altare, e gli sussurra: -Mi sa che sono stati loro a finire la birra.
Jax resta muto, ma alza gli occhi al cielo in un'espressione da "Grazie al cazzo".
Fonzarelli non sembra però scomporsi.
"Il matrimonio è finito" annuncia "la sposa può baciarmi..."
SCIAFF! Lena lo bacia sulla guancia con le sue cinque dita, prima di dare un lungo bacio a Garet Jax durante il quale lui la prende in braccio, tra gli applausi degli invitati.
Il Luckyman, senza mollare Lena, percorre tutta la navata sottoponendosi al lancio di fiches - perché il riso è troppo banale, e non fa abbastanza male - fino ad arrivare ad un'enorme torta nuziale, che sulla cima ha due modellini di cera dei due sposi. Qualche piano sotto trova posto anche un modellino di Lawrence Mantovani, con gli occhi lacrimanti e munito di due enormi corna.
La torta prende a scuotersi e dei pezzi cominciano a cadere... è un terremoto?
No. In un'esplosione di panna, dal costosissimo dolce esce... CRASHINDENTON. Il gigante porta soltanto due striminzite mutande rosse, sul posteriore la scritta gialla "WORLD'S #2 SEXIEST HUMAN BEING".
"È peggio di quanto pensassi..." si lamenta Lena, con la testa tra le mani.
[IMG]http://i61.tinypic.com/10dv9rp.jpg[/IMG]
[7x09] Bloody Desperation
Enter the Drago: 01/07/2016 [@Liberec (Repubblica Ceca)]
BD#314 Event#592
OPENER* WBFF Rules Match: Gaijin vs Black Violence
MATCH 2* Title Shot for WBFF World Tag Team Championships (Slot for Elimination Chamber at Extreme Desperation Tornado Tag Team Match): Aaron Kirk and Daniel Stuart vs Robert Dumas and Oregon McClure
David Barriage Survival Championship Celebration
MAIN EVENT* Title Shot for WBFF World Tag Team Championships (Slot for Elimination Chamber at Extreme Desperation Tornado Tag Team Match): Drago and Angel Obike Lowe vs Alcide and Paige
[IMG]http://i60.tinypic.com/2aglxmb.jpg[/IMG]
No Church In The Wild, come ormai succede sempre più spesso, apre lo show di Bloody Desperation.
I fischi superano di gran lunga gli applausi, ma vediamo che molti tifosi si inchinano in segno di rispetto all'Owner WBFF. Il quale sale sul ring armato di microfono, e lascia che i fischi scemino lentamente.
"Innanzitutto, vorrei scusarmi con coloro che sono stanchi di vedermi dominante su questo quadrato. Cercherò di lottare con meno ardore, così facendo magari qualcuno riuscirà prima o poi a schienarmi...patetici falliti!"
Fischi copiosi.
Silenzio.
Denny ricomincia a parlare.
"Liberec...la città di Drago!"
Boato.
"In omaggio per tutti voi un Main Event che vedrà impegnato il vostro beniamino, siete contenti?"
Risposta affermativa da parte del pubblico.
"Parlando di cose serie..."
Tornano in un Amen i fischi. Denny sorride sornione.
"Divevo, parlando di cose serie...ma neanche troppo...James McFist ha deciso di passare ad Extreme Hell, formando una coppia di tutto rispetto con Jack Leon...ahahahahahahahahahahahahah"
Risata fragorosa, il pubblico inneggia ad Hammer ed a Mr.Attitude.
"Non riesco a rimanere serio quando sto dicendo una stronzata!
Fonti interne al backstage mi hanno sussurrato all'orecchio che altri atleti di Bloody Desperation passeranno di qui a breve ad Extreme Hell. Cosa posso dire, coloro che non reggono la pressione e decidono di misurarsi con una realtà palesemente inferiore sono invitati a passare allo show del mercoledì sera, non farò nulla per trattenerli.
In fondo, logica vuole che un Extreme Hell con qualche elemento in più giovi alle casse della WBFF, garantendo introiti maggiori anche per uno show di nicchia, gestito da...già, da chi?
Da Morgan DeSade o da Jack Leone?"
Denny si finge pensieroso.
"Non importa. Divertitevi, questa sera, qui a Bloody Desperation!"
Così come è arrivato, sulle note della sua theme song Denny fa ritorno nel backstage.
Kokone: E benvenuti ad una nuova puntata di Bloody Desperation, Live from Liberec.
[IMG]http://i61.tinypic.com/10dv9rp.jpg[/IMG]
<< STRONZO!!!>>
No, non è Harvey Keitel nella scena in cui MrWhite se la prende con MrBlonde. E' Sophitia che urla con la stessa intensità improperi all'interno della stanza dell'UnStable senza che l'interlocutore sia presente.
La ragazza in preda alla rabbia rovescia tavoli, sedie, quadri e armadietti.
Sophitia << DOVE CAZZO SEI FINITO EH?!! Straniero, oh Straniero, ti invoco: appari!.... Eh? Cosa succede? Non funziona più vero? Adesso magicamente se io ti chiamo non mostri più la tua faccia da culo non è così??>>
IL WWE è presente nella stanza, immobile e impotente, incapace di opporre repliche che potrebbero costargli la pelle e assiste silenzioso come uno spettatore allo sfogo di una Sophitia che non sta conversando con lui: il suo pare un vero e proprio soliloquio che sta andando avanti da un po'.
Sophitia << ME LO AVEVI PROMESSO! MI AVEVI GUARDATA PROMETTENDO UNO SCONTRO LEALE! PROMETTENDO IMPEGNO!!!>>
Assesta quindi un calcio energico contro il muro.
Sophitia << Ci saremmo dovuti annientare a vicenda!!! A VICENDA!! MA NON COSì! AVREMMO COMBATTUTO FIANCO A FIANCO! Questa è una pugnalata! Questa è una presa per il culo!!!>>
La New Age Eris piomba seduto, ginocchia al petto e mani tra i capelli. Trema.
Sophitia << P-p-p-p-erché? Perché?
Ho sbagliato io in qualcosa? Ho frainteso messaggi? O semplicemente mi hai abbandonata perché TI CAGAVI SOTTO DI PRENDERLE, EH?! QUALE STRACAZZO E' IL TUO PROBLEMA!?ALMENO FATTI VEDERE PER DIO!!!!>>
Una rana cade dal soffitto sulla faccia di Sophitia.
Un'altra rana cade su Derrick Mortimer.
Ancora una rana, poi un'altra ancora...
Decine di rane cadono riempiendo la stanza, come sputate da un soffitto oscurato dalla solita scarsa illuminazione della stanza 3.
Poi gli anfibi diventano centinaia, la stanza ne diviene colma fino a quando non arrivano alle ginocchia di Sophitia e del WWE.
Alcune di queste saltano raggruppandosi nello stesso posto formando una montagnola, che emerge di qualche metro fino ad arrivare ad assumere le fattezze di una sagoma umana.
Si compongono divenendo un'unica oscura figura, un uomo di circa due metri, un corpo senza volto ma con una maschera che sorride.
Un corpo che si prodiga con un inchino beffardo.
A questo inchino la New Age Eris risponde con ira funesta scagliando un calcio, ma la pedata è rallentata dalle rane che circondano le sue gambe e lo Straniero ha gioco facile nel bloccare il suo colpo. Tiene il suo piede fermo tra le mani e lo porta in alto verso la sua maschera, come se volesse coccolarlo o annusarlo.
La faccia del Juggler è assurda e imprevedibile.
Sophitia prova a replicare con un gancio destro nonostante saltelli su una sola gamba e questo arriva prontamente a destinazione facendo indietreggiare e barcollare lo Straniero che si ritrova a mutare maschera in Berseker Mode!!
Sophitia prova nuovamente ad andare all'assalto, ma lo stesso fa Gaijin. I due si incontrano saltando a mezz'aria allo stesso tempo.
La luce nella stanza si spegne di botto.
I due rotolano uno contro l'altro, una miscuglio indistinto di calci e pugni si alternano tra le due entità che hanno abbandonato qualsivoglia tipo di spiegazione o dialogo. Il bui termina.
Una flebile luce emerge fino ad intensificarsi.
Non sono più nella stanza 3: a coprirli era un tendaggio ricamato. I loro volti sono sporchi di sabbia. Si trovano nel Villaggio Indiano di Hawk. La New Age Eris riesce a mettersi in piedi e sbotta ancora.
Sophitia << Cos'è questo?! Un altro dei tuoi trucchi del cazzo!? Bene, Mago Forrest, vorrà dire che abbandoneremo le parole e inizierò a distruggerti: un pezzo alla volta! TUTTO CIO' CHE E' ASSOCIATO A TE FINIRA'!!>>
In un impeto di rabbia la ragazza rovescia un focolaio ardente dando alle fiamme altri tessuti. Una coltre di fumo si leva mettendo in allarme il villaggio indiano che lentamente viene dato alle fiamme.
Lo Straniero afferra una delle lance presenti di fianco a loro e colpisce la ragazza al volto con l'estremità in legno con un colpo deciso, tanto da farla volare indietro di numerosi passi.
L'Apostola del Caos inizia a respirare a fatica, ma l'adrenalina nel suo corpo le impedisce di fermarsi e si arma anche lei di una lancia andando all'attacco.
L'ingresso di alcuni abitanti del Villaggio con dei secchi d'acqua sospende lo scontro: per sopire le fiamme lanciano l'acqua contenuta nei recipienti travolgendo anche Gaijin e Sophitia.
E il mondo intorno a loro cambia ancora.
Sono sommersi. Si trovano sotto il livello del mare. Sophitia fa appena in tempo a tappare la bocca, nuotando a fatica e cercando di risalire per raggiungere Gaijin, aggrappandosi alla sua gamba: così facendo riemergono entrambi dandosi a un disperato tentativo di strangolamento. Cazzotto dello Straniero.
Sono di nuovo Altrove.
Nella sede dello Straniero, dove talvolta è stato visto riposare sul suo trono. Un nuovo calcio diretto al volto della ragazza bagnata fradicia fa sanguinare la giovane che scivola sulla stessa acqua salmastra riportato dall'ultimo teletrasporto.
E' stordita. Fissa il soffitto senza forze.
Il piede di Gaijin le piomba sul petto come un macigno.
Un attimo dopo la sola Sophitia è in un altro luogo.
Di nuovo circondata dall'acqua. Stavolta senza pericolo.
Una Jacuzzi.
Apre la porta un uomo in tenuta elegante che chiede se serva altro.
Sophitia confusa compie un gesto di diniego e lo manda via.
Non lo sa ancora, ma si trova nell'albergo in Giappone in cui Jack Leone incontrò mesi fa il Nano.
Si massaggia le tempie cercando di riordinare le idee. Al modo in cui tornare a casa penserà dopo. Per ora si lecca le ferite consapevole di aver perso una battaglia e di ritrovarsi senza spiegazioni.
Credeva di poter controllare lo Straniero, ma questo legaccio pare già sciolto.
Ode qualcuno sorseggiare da bere attraverso una cannuccia e muove il suo sguardo in tal senso.
Eccolo.
Dall'altro capo della stanza ... il Nano.
Sophitia << Vedo che ti sei affezionato a questo Hotel...>>
Nano << Fa buoni prezzi...>>
Sophitia << Nano... sono confusa. Che diavolo è successo? Pensavo che Gaijin fosse avvinto a noi. Invece ci ha traditi e ora ci siamo scontrati di dimensione in dimensione fino a giungere qui... >>
Il Nano si limita ad entrare nella Jacuzzi con ancora la bibita nella sua manina.
Nano << Ne parleremo tra poco. Questo Nano vorrebbe rilassarsi, se non ti dispiace...>>
[IMG]http://i61.tinypic.com/10dv9rp.jpg[/IMG]
Partono delle immagini registrate che ci riportano a Venrdì scorso: L'incontro tra Crystal Hougthon e Sheenan si è appena concluso e ci troviamo poco oltre il titantron, il corridoio del backstage è gremito di persone e c'è ancora molta confusione a causa dei ritmi serratissimi del PPV, la rossa avanza con passo esitante e uno dei paramedici le si avvicina con un'espressione di evidente apprensione dipinta sul viso.
S: "Crystal è tutto ok?"
Crystal annuisce accennando un vago sorriso, alza il pollice in un gesto piuttosto eloquente e spalle al muro si lascia scivolare a terra.
La ragazza la fissa con le mani suoi fianchi e scuotendo la testa afferra una bottiglietta d'acqua dal tavolo allestito alle sue spalle passandola alla lottarice della Carolina che ne beve avidamente qualche sorso.
Cray: "Tutto ok Summer, grazie."
C'è un lungo attimo di silenzio tra le due ma dopo aver scambiato qualche convenevole Summer si allontana lasciando sola la sua interlocutrice, l'occhio delle telecamera si avvicina indiscreto a Miss Congeniality che socchiude gli occhi alzando il viso.
Cray: "Bhè poteva andare peggio no? Non molto peggio, ma così è già qualcosa. Quello stronzo di Sheenan non ne voleva sapere di cedere, è come sbattere contro un cazzo di muro! Ci ho provato con tutte le mie forze ma alla fine faticavo a reggermi sulle gambe, due incontri in una sera ti lasciano veramente con il culo per terra."
Cray si morde il labbro inferiore.
Cray: "La cosa peggiore è che adesso dovrò sopportare quel coglione di Barriage fare la ruota come un pavone: Quella testa di cazzo non ci ha nemmeno provato e si avventato sulla mia cintura appena ne ha avuto l'occasione... Non durerà. Mi andrò a riprendere ciò che mi spetta, fosse anche l'ultima cosa che faccio. Per ora intendo lasciargli godere i suoi cinque minuti di gloria, la nostra Jennifer avrà modo di sfoggiare il suo gingillo davanti alle telecamere come fosse un vestito nuovo e sarà una cazzo di meraviglia."
C'è una risatina ironica, seguita da una piccola pausa.
Cray: "Già ce lo vedo mentre urla che è il migliore, probabilmente adesso sarà in camerino a scrivere una dichiarazione d'amore per il Survival: Avrà già ordinato palloncini, tappeto rosso e raccolto tutte le groupie che è riuscito a trovare... Assisterò a tutto questo con una certa curiosità, la stessa con la quale si osservano gli animali al circo.
Io non salirò su quel ring per lamentarmi, ci salirò con l'unico intento di prenderlo a calci nel culo, questa volta sarà Crystal Houghton contro David Barriage senza nessuna interferenza da sfruttare a suo vantaggio."
La ragazza prende un profondo respiro e si rialza.
Cray : "Non avrai nessun fantomatico screwjob da evocare e perderai per il semplice fatto che sono migliore di te! Festeggia finchè ne hai la possibilità e non dimenticarti di mandare una cartolina di ringraziamento ad Enfant Prodige."
Rivolge un 'occhiolino in direzione della telecamera.
Cray: "Non ho resistito!"
Mima il gesto di cucirsi le labbra e ridendo si allontana nel backstage.
[IMG]http://i61.tinypic.com/10dv9rp.jpg[/IMG]
Spogliatoio della Chaotic Existence. Ci sono John Kratos, Black Violence e Wizard. Tre cinture targate WBFF sono poggiate sul tavolo, il Desperation Iron Man Championship e i WBFF World Tag Team Championships. Il leader della fazione si rivolge ai compagni.
Kratos: “Ne manca solo una… e spetta a Zed farsi avanti contro Gregory Heavans. Noi abbiamo fatto il possibile per portare credibilità alla nostra squadra. Voi avete trionfato a Survivor of the Ring riprendendo queste cinture, io ho sopraffatto Drago, Sheenan e il campione Robert Dumas. Questo fa di me il nuovo Iron Man, colui che deve mettersi in gioco contro tutto e tutti.”
I compagni rimangono in silenzio ad ascoltare il suo discorso.
Kratos: “Non possiamo permetterci di mettere in secondo piano il messaggio che portiamo, noi siamo la Chaotic Existence ed è compito nostro fare in modo che chi si sente perso nei meandri di questa società opprimente possa trovare conforto nel caos. Se ci focalizziamo su di noi non riusciremo mai a farlo, per questa ragione le cinture diventano gli strumenti con cui dar credito alla nostra parola. Un forte messaggio per chi in questo momento aspetta una svolta nella sua vita.”
Black Violence fa un cenno di assenso con la testa, mentre Wizard si avvicina al Greek Warrior.
Wizard: “Come intendi procedere con la sfida misteriosa che ti è stata lanciata per Extreme Desperation? Hai idea di dove si trovi la persona che te l’ha mandata?”
Il Bald Basterd fa una smorfia, un segno di sicurezza nelle sue possibilità.
Kratos: “So il posto, ma non il mandante, posso dire di avere dei forti sospetti e li proverò a breve. Lunedì 4 luglio andrò nel Total War Project dove risiede colui che vuole sfidarmi.”
Wizard: “Il TWP? Ma ci sono tante scuole, come farai a trovare quella giusta!”
Kratos: “Il modo c’è… seguirò l’istinto e i miei trascorsi. Mi basta pensare a quale fra tutte le scuole voglia di più il mio sangue. Il sangue di un guerriero spartano, l’ultimo rimasto a rappresentare la gloria di Sparta.”
The Spartan appare certo in quello che dice.
Kratos: “Andrò a colpo sicuro dalla scuola che ritengo responsabile e incontrerò il suo leader. È tempo di concludere questa serie di enigmi e dedicarmi a una sfida fra uomini!”
I due compagni comprendono la determinazione del Greek Warrior.
[IMG]http://i61.tinypic.com/10dv9rp.jpg[/IMG]
Le telecamere ci conducono in una stanza del backstage, un luogo chiuso, squallido, illuminato da una luce fioca, quasi spenta. A primo impatto il luogo sembra trasmettere malumore, fino a quando dinanzi alla telecamera non si palesa un inquietante Zed. Il Mindnight Sailor con un espressione brisosa e disimpacciata prende parola.
Zed: << La sconfitta patita lo scorso show, ha devastato totalmente il mio status. Questo insuccesso non si è aggiunto solo alla lista delle mie precedenti disfatte, ma ha anche sottratto a me un importante occasione di riscatto. Discreta, così è stata la mia prestazione, questo era il serpente caotico che tutti volevano vedere. Sono pronto ad offrire un bis e a dare un’altra buona prestazione. Il Bad Ass Hero è pronto datemi un altro paio di culi e li deporterò fuori da questa arena.>>
Improvvisamente però la stanza si illumina a dovere. Zed ha un moto di stizza e si volta alla sua destra. La telecamera segue la direzione del suo sguardo e troviamo Gregor Heavans in compagnia di Kimberlee, la quale ha appena cliccato sull'interruttore. Entrambi paiono alquanto imbarazzati
Kim << GREGOR! Mi avevi detto fosse un luogo appartato...>>
Gregor << Lo credevo anche io... Dì un po' coglioncello, perché diavolo stai registrando da questo buco? Io volevo andare a "mettermi comodo" con la Jane e mi sbuca uno schifo di guardone depresso che...>>
Gregor sgrana gli occhi sorpreso fermandosi.
Gregor << ZED? Zed sei tu? Il buon vecchio Zed? Il bimbo smarrito in ECF che stava in team con me e poi chissà che cazzo di fine ha fatto e non me lo sono più inculato quando era in difficoltà?? WOOOOW....
...da quanto sei qui in BBWF? Che c'è? Non hai un camerino tutto tuo e ti hanno messo nello stanzino delle scope? ahahah...
Comunque sia, io e Kim vorremmo un po' di Privacy, quindi se potresti smammare...>>
Heavans gli fa cenno di andar via.... ma Zed non pare dell'idea.
Adirato il Mindnight Sailor si alza dalla sedia e va contro Heavans.
Zed: << Questo era il momento del mio promo e tu lo hai rovinato. Sono entrato io per primo e non permetto che un avvinazzato venga qui e mi dia degli ordini, non accetto direttive soprattutto da individui come te>>
Irato dal comportamento di Heavans, The Snake va su tutte le furie e sembra che gli animi siano accesi
Ci pensa quindi la Bestower of Happiness a placarli con fare accomodante.
Kim << Ehy ehy, ciclope calmo. La Mamma non dice di "no" a nessuno. Stacca il numeretto e dopo vengo anche da te, ok>>
La Jane fa un occhiolino a Zed
Kim << Ora per cortesia, però lasciaci fare, ci sono tanti bei posti in cui registrare qualche stronzata...>>
Gregor << Che poi.. a chi vuoi che importi! Tu hai perso l'altra sera: io no. IO SONO IL CAMPIONE!!>>
Heavans urla con fierezza slacciandosi la cintura e mostrandola in alto: peccato sia quello di cuoio dei Pantaloni. Il titolo l'avrà lasciato altrove.
Il Rejected Hero alza le mani e mostrando un leggero sogghigno sembra placare la sua ira
Zed: << va bene va bene, allora mio caro campione dove è finita la tua cintura? Io non la vedo da queste parti, si vede che come campione non vali nulla, è chiaro che sei un iniquo >>
Heavans sbuffa spazientito
Gregor << Senti, Hoss Delgado, hai rotto il cazzo. La cintura l'ho lasciata..... da qualche parte: ci penso dopo. Tu invece che non hai nulla te ne potresti anche andare...>>
Gregor passa la cintura di cuoio a Kim che la piega facendole compiere un rumore sonoro, quasi minaccioso.
Gregor << Io e Kim vorremmo passare qualche minuto insieme a divertirci a modo nostro, se non ti dispiace, ok? Quindi prendi la tua roba e smamma...>>
Heavans poggia le mani al muro dando la schiena a Kim come se fosse pronto a farsi colpire.
Kim << O se vuoi restare a guardare, abbi la decenza di pagare almeno.. ahahah... Pronto Greg?>>
Kim si prepara a colpire la schiena del cliente e Zed spazientito se ne va non volendo fare da spettatore a una simile scena...
...appena la porta si chiude, Kim e Gregor si guardano e scoppiano a ridere.
Gregor << Ha funzionato?>>
Kim << Direi di sì...>>
Gregor << Ahahahah, ci cascano sempre! Dai ridammi la cintura, io prendo le birre che ho conservato nel box qui...>>
La Jane prima di eseguire, però, per tutta risposta colpisce davvero il braccio di Hevans.
Gregor << AHIO, ma sei scema?>>
[IMG]http://i61.tinypic.com/10dv9rp.jpg[/IMG]
Kokone: Gaijin è il primo a fare il suo ingresso sul ring!
Taggart: L'abbandono perpetrato ai danni di Sophitia a cosa potrebbe portare?
Kokone: Non ci è dato saperlo...oggi, in compenso, vedremo il three faced Demon affrontare uno dei campioni di coppia WBFF, Black Violence!
OPENER* WBFF Rules Match: Gaijin vs Black Violence
DING DING
La campana dà il via alla contesa, Gaijin parte fortissimo in modalità Berserker e subito colpisce il rivale con uno SPINNING HEEL KICK!
Gaijin si accanisce sempre in modalità Berserker sul rivale con una raffica di colpi violentissimi, salvo poi mutare la sua personalità in Bard Mode...e fermarsi inspiegabilmente!
Kokone: Una delle solite mutazioni di Gaijin...
...Che permette, di fatto, una reazione da parte di Black Violence che si lancia alle corde e connette con una LORD STRIKE, un rebound lariat micidiale!
Black Violence rialza Gaijin e lo schianta al tappeto con una CHAOTIC IMPACT, provando immediatamente la chiusura!
1....
2....
Kick Out da parte di Gaijin, che rimane in modalità Bard e continua a subire la manovra del rivale che tenta una STANDING HEADLOCK!
Gaijin tuttavia riesce a liberarsi dalla presa del rivale, e lo abbranca schiantandolo al tappeto con un EXPLODER SUPLEX!
Sempre in Bard Mode, Gaijin prova lo schienamento:
1....
2....
Kick Out da parte di Black Violence.
Gaijin rialza nuovamente il rivale, e prova a metterlo al tappeto con una DDT, ma Black Violence reagisce con una gomitata e ancora una volta va a segno con una CHAOTIC IMPACT!
Gaijin finisce al tappeto, Black Violence prova lo schienamento:
1....
2....
Kick Out!
Black Violence rialza Gaijin, il quale...assume la modalità Juggler!
E COMINCIA A COLPIRE CON DEI CAZZOTTI "FELICI" IL RIVALE, salvo poi metterlo a terra con un'altra EXPLODER SUPLEX!
Black Violence finisce nei pressi delle corde, Gaijin prende una breve rincorsa...DROPKICK SU BLACK VIOLENCE CHE RIMANE A TERRA STORDITO.
Gaijin, sempre in modalità Juggler, sale sulla terza corda...
....WARRIOR'S WAY!
COUP DE GRACE DALLA TERZA CORDA!
E Per Black Violence è notte fonda:
1....
2....
3!!!!!!!
VINCITORE
Vincitore: Gaijin
Kokone: Vittoria agevole per Gaijin, che sconfigge Black Violence dopo aver sconfitto qualche settimana fa anche Wizard.
Taggart: Gaijin lancia un messaggio fortissimo a Sophitia, e la Chaotic Existence si dimostra temibilissima in coppia, ma molto meno presa singolarmente nei suoi elementi.