Sabato 21 maggio 2016, ore 1:12 a.m.
Notte, finestra chiusa e studio illuminato soltanto da una lampada da scrivania. Penne messe in ordine di altezza e origami ornano la porzione inquadrata, che per il resto è austera. Una targhetta dorata recita “Daisuke Kobayashi, attorney at law”.
Mano mano, vediamo l’avvocato seduto dietro la scrivania: vestito nero con camicia bianca, braccia conserte, espressione abbattuta.
Appena davanti al nostro sguardo, una figura entra con veemenza, sbatte i pugni sulla scrivania: i riccioli fulvi e il fisico prominente ne tradiscono immediatamente l’identità.
Aaron Kirk: “Chi ha vinto?”
Kobayashi non si lascia impressionare e resta in silenzio per un paio di secondi.
DK: “Dobbiamo…”
AK: “CHI. HA. VINTO?”
Kobayashi alza lo sguardo, con una punta di piacere. Dopotutto le Sad News sono il suo pane.
DK: “Denny Leone. Sad news.”
AK: “Denny Leone.”
Kobayashi si alza, va incontro allo scozzese.
DK: “Prima che mi interrompessi, dicevo che…”
Kirk molla un pugno dritto sullo zigomo di Kobayashi, che crolla a terra come un sacco di patate.
Kirk scuote il pugno, ora leggermente imbrattato di sangue. Prova a scuotere Kobayashi con la punta del piede, il volto inespressivo, e si avvicina alla lampada per spegnerla.
The Humbler apre la porta e lascia lo studio.
Lunedì 23 maggio 2016, ore 12:34 p.m.
Aaron Kirk, Daisuke Kobayashi e l’ex segretaria di Aaron, Rebeca Helderson da Silva, sono seduti attorno a un tavolino metallico circolare, all’esterno di un bar, sotto un gazebo. Mentre gli altri due non hanno preso nulla, Aaron ha in mano un bicchiere di whisky, e, come ormai sappiamo essere solito fare, lo osserva senza bere.
RHS: “Non dovresti farlo.”
AK: “È un allenamento.”
RHS: “Non dovresti farlo.”
AK: “Ma mi hai sentito?”
RHS: “Dove ti ha portato?”
Kirk osserva Rebeca con un sopracciglio sollevato, poggia il bicchiere sul tavolino e lo fa ruotare su se stesso.
Daisuke Kobayashi, con lo zigomo fasciato e metà volto visibilmente gonfio, picchietta col dito sul tavolo per attirare l’attenzione dei due.
DK: “Aaron McGunner, hai il diritto di conoscere il disegno di cui sei parte.”
AK: “Direi che era ora.”
DK: “Tu sei il paracadute della WBFF. Le mie speranze erano riposte nell’incontro, lasciarti intervenire avrebbe fatto ulteriormente precipitare la situazione, non avresti aiutato il signor McFarry, avresti solo fatto confusione. Per l’incontro non eri di nessuna utilità.”
AK: “Invece mi hai addormentato ed è andato tutto bene. Tranne per il fatto che Denny Leone adesso è il fottuto capo della compagnia!”
DK: “Lo è. Ma Denny Leone può gestire un’azienda? Le scelte economiche, le location. Prenderà uno scimmione per rimpiazzarmi, magari uno dei suoi amici disadattati presi dalla strada.”
AK: “Quindi per salvare la federazione aspettiamo che quel coglione la faccia fallire? Bel piano di merda.”
DK: “La WBFF ha un consiglio di amministrazione. Degli azionisti. Quanti di loro sosterranno Denny? Sua madre, forse, ma non scommetto neanche su di lei. Ho preso contatto con loro prima dell’incontro, una buona parte di loro vede la verità per quella che è: non possiamo lasciare la WBFF nelle mani di Denny Leone.”
AK: “Se togliamo i soldi alla federazione la federazione fallisce. Non la stai salvando, la stai uccidendo perché non ha il capo che piace a te.”
DK: “Il consiglio abbandonerà in blocco la federazione e ne creerà una nuova, con a capo McFarry. Compreremo la WBFF subito dopo. E tu sarai il primo atleta sotto contratto con la WBFF. Grazie a te potremo coprire i costi di gestione iniziali e potremo permetterci di comprarla.”
AK: “E perché dovrei aiutare McFarry a riprendere il timone?”
Rebeca afferra il braccio di Kirk.
RHS: “Perché ho convinto Kobayashi a concederti un incontro con lui, uno contro uno. In una gabbia.”
Kirk ignora Rebeca e pianta lo sguardo dritto negli occhi di Kobayashi.
AK: “Ti sei fatto spaccare lo zigomo per quell’uomo, Koba. Mi hai addormentato, sapevi che ci sarebbero state conseguenze, potresti saltare sulla barca di Denny, gli servirebbe come il fottuto pane un uomo con le tue capacità. Ti rispetto per questo. McFarry non è un uomo che vale la pena di seguire, tantomeno uno per cui farsi spaccare la faccia. Tu lo sei. Hai fatto ben più del tuo dovere, lui non alzerà un dito per proteggerti dalle umiliazioni che Denny ti infliggerà.”
Venerdì 26 maggio, ore 12:22 a.m.
Siamo in una stanza di hotel visibilmente economica, presumibilmente a Denver, Colorado. Aaron Kirk e Rebeca Helderson da Silva sono seduti su un divano-letto, Kirk è intento a schiacciare tasti sul suo Nintendo 3DS XL, col volume impostato sul muto.
AK: “Per come la vedo, Becky, ci sono tre opzioni. Prima: aiuto McFarry e lo massacro nella gabbia. Cosa ottengo? Massacro McFarry. Ma rimetto McFarry a capo della compagnia. Tornerei esattamente dov’ero prima dei War Games.”
RHS: “Scartata? Al posto tuo ci penserei.”
Kirk alza per un secondo gli occhi, sovrappensiero.
AK: “Scartata. Seconda: consegno a Denny Leone i nomi dei dirigenti traditori, lui li fa fuori. Cosa ottengo? L’ho fatto per McFarry nel 2014, ha fatto passare alla WBFF quasi due anni di stabilità. Verrei reintegrato nel roster.”
Ora Aaron pare riflettere sul serio. Rebeca si allontana da lui per un secondo, con l’espressione stupita.
RHS: “Stai dicendo che…”
AK: “Scartata. Opzione tre: fanculo McFarry, fanculo Denny, Koba si prende gli azionisti e comanda la WBFF. Pro: è lo scenario migliore. Contro: è impossibile. Mettiamo che Kobayashi si convinca a provare a prendere il timone, il consiglio contava su McFarry perché sono suoi soci. Rischierebbero una guerra per quel muso giallo? Fottuti parassiti. Scommetto che si terrebbero Leone piuttosto.”
RHS: “Aaron…”
AK: “Ma te lo prometto, Becky. Non mi faccio comandare da un Leone di nuovo. Tantomeno dal Leone peggiore.”
RHS: “Aaron.”
AK: “Che vuoi?”
RHS: “Come stai?”
AK: “Che?”
RHS: “Fisicamente. Mentalmente.”
AK: “Sto bene, Becky. Dormiamoci sopra. Il letto è tuo, prendo la vasca.”
Kirk afferra un cuscino e si dirige verso il bagno.
RHS: “Non c’è nessuna vasca.”
AK: “Che sfortuna.”
Kirk getta il cuscino a terra e si stende.
CAMERA FADES
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Collegamento via titantron.
Drago ha partecipato ad un programma televisivo questa settimana, e vanno in onda stralci della sua partecipazione inerenti alla WBFF.
"Ho tentato di conquistare il Survival Championship, ma ho peccato di presunzione ed invece che giocare d'astuzia, ho provato a vincerlo il prima possibile. L'eccesso di foga mi ha tradito, eppure sono mediamente soddisfatto, nonostante non abbia ottenuto quello che desideravo."
"Piani per il futuro? Survivor of the Ring è la risposta corretta, è difficile sapere cosa ti aspetta quando gli incroci non dipendono dalla tua volontà. Credo che il tabellone risolverà i dubbi di molti, sono curioso di conoscere chi saranno i miei futuri avversari nel primo turno del torneo.
Sensazioni? Voglio vincerlo, ovviamente..."
"Denny Leone...ho già avuto uno scambio di vedute con lui nel corso dell'ultimo evento a pagamento della WBFF, non lo conosco troppo bene eppure ho la sensazione che con lui al comando le cose cambieranno drasticamente.
Posso dire di conoscere bene Claudio Cazador...e questa accoppiata non promette nulla di buono. Questo, tuttavia, è il mio lavoro, e devo accettare ciò che ne consegue."
"Una cosa che mi rode da morire...è che Angel abbia conquistato i titoli Tag senza di me! Ci abbiamo provato un sacco di volte, fallendo ripetutamente, poi arriva il pubblico che decide di unirlo alla Hog Family, e quello stronzo vince (Drago sorride nel nominare Angel, è un 'finto fastidio' quello del fighter di Liberec)!
Vorrà dire che in futuro mi cercherò un altro partner, quei titoli mi interessano parecchio, non li ho mai vinti ed un giorno mi piacerebbe conquistare quelle cinture! Tempo ne ho, sono ancora giovane..."
"Se devo fare un nome secco per il Survivor of the Ring...beh, forse non farei il mio!
Insistete, eh...d'accordo, se parteciperà, e sottolineo SE...credo che il favorito d'obbligo sia Aaron Kirk, chi se no?"
Kokone: Tra qualche minuto inizierà Bloody Desperation!
Taggart: Il tabellone di Survivor of the Ring non verrà ufficializzato stasera, almeno non del tutto!
Kokone: Ogni settimana verrà reso ufficiale uno o più match del primo turno del Survivor of the Ring...
Denny: "E, se permettete, vorrei annunciare il primo match del Survivor of the Ring in questo preshow!"
Kokone: Il nuovo owner! Il nuovo owner!
Taggart: Meno servilismo, El...
Denny: "Allora, quest'anno il Survivor of the Ring sarà il classico torneo dove al primo turno si affronteranno diversi sfidanti per ogni match. Tuttavia, anche tutte le cinture saranno difese ad ogni turno!"
Kokone: Scommetto con lo stesso espediente utilizzato l'anno scorso che vide proprio lei uscire con la cintura di Desperation Iron Man Champion alla vita!
Denny: "Bravo El! Meriteresti un aumento! Esatto, sarà un ladder match con pin e submission...in pratica, ogni cintura sarà appesa ad un sostegno al soffitto, e chi staccherà quella cintura verrà dichiarato campione. Tuttavia, colui che staccherà la cintura non potrà procedere nel torneo...gli altri rimasti dovranno continuare il match finchè non vi sarà il primo schienamento o sottomissione, e colui che la effettuerà passerà il turno. Nel caso in cui avvenga prima un pin o schienamento piuttosto che lo stacco della cintura, il match continuerà con coloro che sono rimasti sul quadrato ivi compreso colui che ha subito lo schienamento...e i restanti si giocheranno la cintura stessa in un canonico ladder. Colui che avrà passato il turno, di fatto, non avrà diritto di staccare la cintura."
Taggart: E' abbastanza chiaro!
Denny: "Se non lo fosse, vi invito a rivedere il match dell'anno scorso per il Desperation Iron Man Championship...comprenderete di sicuro quello che sto dicendo."
Kokone: E ci saranno altre novità a Bloody Desperation?
Denny: "Non vi resta che guardare..."
Taggart: E noi ci saremo! Linea alla regia, a tra poco con Bloody Desperation!
WBFF WRESTLING PRESENTS...
[7x05] Bloody Desperation: 27/05/2016
[@Denver (Colorado)]
BD#310 Event#584
OPENER: Contract on a Pole Match for 8th King Of Rome SEMIFINAL: Zed vs David Wolff vs Nathan Murdoch vs Garet Jax
2 Match#: Contract on a Pole Match for 8th King Of Rome SEMIFINAL: Gregory Heavans vs Gaijin vs "Alcide" Nathan Rhodes vs Noah Hendersen
3 Match#: WBFF Rules Match for 8th King Of Rome FINAL: Winner Match 1 vs Winner Match 2
MAIN EVENT: WBFF World Tag Team Championship: The Hog Family (Eugene Hog and Angel Obike Hog / with Harold Hog) (c) vs Chaotic Existence (Wizard and Black Violence / with John Kratos)
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Kokone: Benvenuti ad una nuova puntata di Bloody Desperation.
Taggart: Nuova in ogni sens...
CROWD: Booooooooooooooooooooooooo
Kokone: Una nuova era...
Taggart: Denny l'ha definita era del terrore, vediamo cosa ha da dire il nuovo proprietario della WBFF in questo primissimo discorso da assoluto dominatore della federazione.
Denny assapora il momento e si gode i fischi del pubblico.
L'abito elegante e lo sguardo fiero mostrano emozione e testimoniano l'importanza di quanto sta accadendo. Denny ne è consapevole, ed inizia a parlare in maniera blanda.
Denny: "Michael McFarry non c'è più..."
Boato della folla, che non voleva comunque più l'irlandese a capo della federazione.
Denny: "Ed ora ci sono io...ora tutto questo è mio...ora voi tutti siete miei!"
Fischi.
Fischi assordanti.
Denny scoppia a ridere.
Denny: "E' successo quel che tutti temevano, e che tutti prevedevano. La WBFF è passata di mano, la svolta epocale vi è stata, forse non quella più attesa, nondimeno epocale.
Non è una autocelebrazione quella di stasera, non è il caso di spendere troppe parole, eppure ci terrei a chiarire un paio di questioni che mi stanno a cuore. Comincerei con il chiamare sul ring il nostro Sad News Kobayashi!"
Il General Manager di Bloody Desperation si avvia accolto dai classici cori del pubblico con incedere non molto convinto, sale sul quadrato intimorito dalla figura di Denny Leone che, vigliaccamente, lo abbraccia in maniera vigorosa incutendo nell'esile avvocato ancora maggior timore.
Denny: "Koba! Ho delle grandi notizie per te...non perderai il tuo posto di lavoro! Contento!"
Sul volto di Kobayashi fa capolino un sorriso, subito smorzato dalle parole del figlio di Mr.Attitude.
Denny: "...purtroppo, però, vi sono anche delle tristi notizie per te. Non credo che tu sia più l'uomo adatto a ricoprire il ruolo di General Manager di Bloody Desperation. Se svolta deve essere, che svolta sia!"
Cala il gelo nell'arena.
Lo sguardo di Kobayashi è perso nel nulla, Denny sorride e pone sadicamente una mano sulla sua spalla.
Denny: "Rimarrai comunque come mio personale assistente, non è roba da poco...non avrai neanche lo stipendio decurtato, dovresti essere felice!"
Non si direbbe...
Denny: "Per questo ruolo, ho bisogno di un uomo fidato.
General Manager non significa solo qualcuno in grado di prendere delle decisioni forti, talvolta impopolari, che vadano comunque di pari passo con il progetto di una nuova WBFF che sta nascendo...serve una persona forte, di carattere, capace magari di risolvere situazioni nelle quali la forza bruta sia necessaria per l'ottenimento di un risultato.
Ho pensato a lungo a questa cosa..."
Il sorriso sornione di Denny lascia intendere tutt'altro, pare che la decisione fosse già presa da tempo.
Denny: "...e lascio che sia la sua theme song a parlare per lui. Ecco a voi il nuovo GENERAL MANAGER di Bloody Desperation!"
......
IL VOLO DEL CALABRONE!!!!!!
CLAUDIO CAZADOR E' IL NUOVO GENERAL MANAGER DI BLOODY DESPERATION!
Denny applaude l'ingresso del cacciatore, e la notizia di un Cazador General Manager pare quantomeno incuriosire il pubblico, che non accoglie con i canonici fischi Claudio, partono anche degli holy shit che testimoniano quanto il momento sia clamoroso in questo inizio scoppiettante di puntata.
Il Cacciatore non rinuncia al suo abbigliamento piuttosto casual, si presenta infatti con dei pantaloni neri ed una camicia con una fantasia a richiamare una coltre di fumo.
Cazador, senza raggiungere Denny sul quadrato, si fa passare un mic da uno degli addetti ai lavori e prende la parola.
Cazador: “Gente, vi piace la mia camicia?”
Parte qualche timido applauso nel tentativo di Claudio Cazador di rompere il ghiaccio, reazione tiepida nei suoi confronti, è lecito che il pubblico si aspetti ben altro.
Cazador: “Lo prendo come un sì, come prenderò come un sì qualunque vostra reazione a quanto vi sto per dire. Non mi piace Denny Leone come boss, lo reputo un figlio di puttana che andrebbe accoltellato nel più illuminato boulevard diurno di Portland, Oregon, sotto gli occhi di una popolazione festante!”
WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Stavolta il pubblico si scalda davvero, non si aspettavano una reazione del genere da parte del Cacciatore!
Denny finge stupore a centro ring, ma è davvero poco credibile il suo body language, si aspettava perfettamente un simile affronto!
Cazador: “Tuttavia, ho imparato a distinguere la ragione ed il torto a prescindere da chi li compie, e purtroppo per voi, purtroppo anche per me, Denny Leone ha ragione. Bloody Desperation ha bisogno di tornare alla sua vecchia crudezza, e Kobayashi non era più in grado di garantire il livello degli show che voi spettatori meritate!”
Reazione mista del pubblico, si sente un vago brusio ma molti restano in silenzio in ascolto della fine del discorso.
Denny sorride, Kobayashi invece tradisce preoccupazione.
Cazador: “Se fossi diventato io il chairman, cazzo, sì che ne avreste viste delle belle, ma anche come General Manager sono in grado di assicurarvi un grandissimo spettacolo. Come ha detto Denny, Kobayashi rimarrà parte integrante dello staff decisionale e fornirà un preziosissimo aiuto in tutte le mere questioni burocratiche, ma per il resto, adesso sono io che decido.
Ed io ho deciso che d'ora in poi, ogni singola puntata di Bloody Desperation avrà un main event che ricorderete negli annali del wrestling.
Ogni singola puntata potrebbe cambiare la vostra concezione di wrestling.
Ma soprattutto, la vostra concezione di HARDCORE!
WOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Il Cacciatore fa una pausa, quindi sale sui gradoni d'acciaio e si porta a sua volta sul quadrato.
Cazador: “Ed inizierò la mia gestione annunciandovi che inoltre ogni puntata potrebbe cambiare qualunque fottuto titolo! Ed è per questo che voglio su questo fottuto ring Jumala, right here, right now!”
Risuona nell'arena la theme song del wrestler finlandese e vediamo il leader del culto dell'Awakening palesarsi dal backstage!
Sembra essere piuttosto sorpreso dalla sua chiamata, ma si porta sul ring e, senza effettuare le sue taunt di rito, si porta subito faccia a faccia con Claudio, mantenendo comunque una certa distanza di sicurezza.
Cazador: “Jumala, hai deciso di utilizzare il tuo scent quando non ero io il General Manager, e per tale motivo io reputo la tua decisione illegittima!”
Taggart: WHAT? Cazador sembra davvero fare sul serio!
Kokone: Guarda il volto di Jumala John, sembra gli stiano mettendo una supposta!
Cazador: “Per tale motivo, ho deciso che avrai la tua scelta nel Main Event di questa sera, un Lumberjack Match valido per il WBFF Undisputed Title, e sono stato fin troppo magnanimo! E adesso, fuori dai coglioni!”
WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Taggart: Te l'avevo detto El, Claudio sta facendo davvero sul serio!
Kokone: E secondo me è ancora all'inizio!
Jumala osserva con un malcelato disprezzo il Cacciatore, vorrebbe accennare una reazione ma c'è Denny Leone a fargli cenno di no con il dito, al che il santone può solamente scendere dal ring e rimanere qualche istante sul concrete, titubante sull'andarsene o meno!
Le telecamera però adesso ritornare a riprendere l'azione sul quadrato, inquadrando il wrestler di Sparks, Nevada!
Cazador: “Ma questo è ancora niente! Non solo vi ricorderete di questa puntata di Bloody Desperation, ma anche della prossima e della prossima ancora! E per settimana prossima, ho già deciso il main event a cui assisterete: una sfida tra due atleti di calibro internazionale, il primo ha vinto tutto ma deve dimostrare di avere ancora voglia di spaccare i culi, il secondo è un figlio d'arte che sta spaccando culi ma non a sufficienza per essere considerato una stella!
Robert Dumas vs Paul DeSade, Flaming Table Match, Next Week on BD!”
HOLY SHIT!
HOLY SHIT!
HOLY SHIT!
Taggart: O mio Dio, sarà un massacro!
Kokone: Spero che la gestione di Cazador terrà conto anche delle spese d'infermeria!
Cazador: “E con questo, per oggi è tutto!”
Claudio Cazador si allontana dal ring senza degnare di uno sguardo Denny Leone, quindi fa ritorno nel backstage.
Denny: "Facciamo un grande applauso a Claudio Cazador!
Ora, andiamo avanti...questa sera, come avrete già intuito dai vari social e dal nostro sito ufficiale, vi sarà un torneo che decreterà chi tra otto wrestlers della WBFF parteciperà al torneo estivo della R-Pro.
Il sottoscritto sarà della partita, così come altre conoscenze di questa federazione...John Kratos e James McFist, per fare due nomi immediatamente riconoscibili, saranno parte di questo grandissimo evento ed un altro elemento della WBFF avrà il piacere e l'onore di rappresentare la nostra federazione a livello internazionale."
Il pubblico sembra apprezzare, ma Denny non pare aver finito.
Denny: "Vorrei chiamare sul ring un'altra persona...papaaaaaaaaaaaaaaaaaaaà!!!!!"
Jack Leone non appare sullo stage, ed il pubblico incita Mr.Attitude a farsi vivo.
Denny: "Papinoooooooooooooooooooooooooo..."
Jack Leone, senza alcuna theme song, raggiunge lo stage accolto da un boato del pubblico. Mr.Attitude non si avvicina al figlio e non proferisce parola, mentre Denny Leone si rivolge a debita distanza a suo padre.
Denny: "Cosa potrà mai fare un figlio che ha preso il comando ad un padre che lo ha sempre ostacolato? Che punizione potrà mai dare un giovane virgulto ad un vecchio che ha tentato ancora una volta il colpo di Stato, fallendo miseramente?"
Denny finge di pensare, Jack rimane immobile ad osservare la becera gestualità del figlio, che scoppia a ridere. Tutto ad un tratto, Denny torna serio e si rivolge a Jack.
Denny: "Ho pensato ad una cosa...hai ascoltato il recente podcast nel quale molti fan si chiedevano se una sorta di roster split fosse possibile? Ebbene...quel che mi chiedo io è...perchè no?"
WHAAAAAAAAAAAAAAAAAT?
IL PUBBLICO SEMBRA SHOKKATO, JACK LEONE IDEM!
Denny è molto sereno.
Denny: "Bloody Desperation è lo show di punta di questa federazione ormai da diversi anni, ma se ben ricordi...molto tempo fa...esisteva un altro show settimanale, del quale non ricordo il nome..."
Jack: "Extreme Hell!"
Boato della folla!
Denny: "Cosa ne dici, padre?
Ti va di far rinascere Extreme Hell???"
Jack Leone sembra incredulo, la proposta di Denny Leone lo sconvolge e, di fatto, sconcerta anche il pubblico che non capisce dove il giovane Denny voglia andare a parare.
Denny: "Ho già raggiunto un accordo con una emittente televisiva decisamente secondaria, Extreme Hell andrà in onda ogni Mercoledì Sera, e sarai tu ad occuparti di questo show!
Avrai carta bianca!
E non vincolo nessuno a Bloody Desperation....certo, chiunque decida di passare ad Extreme Hell, deve immaginare a cosa andrà incontro...saranno sempre possibili match interbrand, soprattutto negli eventi a pagamento!
Le cinture potranno passare di mano da uno show all'altro, anche se i match settimanali saranno esclusivamente tra atleti di ogni singolo roster, salvo rarissime eccezioni. Ti sto concedendo la possibilità di mostrare a tuo figlio che Jack Leone è ancora in grado di dire la sua, che non è ancora giunto il canto del cigno...cosa fai, accetti?"
Jack sembra sempre più incredulo, ma risponde senza esitazioni un "SI" che fa scattare il boato del pubblico e l'applauso di Denny Leone.
Denny: "Ti concedo già un roster di tutto rispetto! I nuovi arrivati, vale a dire Nathan Murdoch, Noah Hendersen e Calisthenic saranno l'attrazione principale del nuovo show del martedì sera! Per loro nessuna punizione, sono io che li sto invitando a passare ad Extreme Hell per farsi le ossa, e tornare a Bloody Desperation quando saranno pronti a competere per qualcosa di importante!"
Il pubblico comprende come Denny non voglia concedere i nomi di spicco di Bloody Desperation a Jack Leone, il quale comunque lascia trapelare dal suo sguardo fiducia e sicurezza su ciò che sarà Extreme Hell.
Denny: "Tre wrestlers sono davvero troppo pochi, che ne dici di prenderti anche Crashindenton? Mi sembra un'ottima soluzione...con lui siamo già a quattro! Forse sono ancora un pò pochini per tirare fuori qualcosa di decente, non trovi?"
Il pubblico insulta Denny Leone per questa evidente presa per il culo nei confronti del nuovo Extreme Hell, ma noncurante delle ingiurie della folla l'owner procede.
Denny: "Non preoccuparti, qualcosa ancora cambierà...che succeda stasera o tra una settimana, non è dato sapersi. Avendoti dato così poco preavviso, ti comunico che il primo Extreme Hell avrà luogo non questo martedì, bensi' martedì 7 giugno...avrai così tempo, modo e maniera di avere un roster meglio definito, perchè ti assicuro che qualcun altro si aggiungerà al fantastico nuovo/vecchio show...e la settimana prossima ti concedo ufficialmente dieci minuti per presentare il tuo 'progetto' a casa mia, qui a Bloody Desperation!"
Il pubblico sembra apprezzare la possibilità data a Jack, ma Denny scoppia un'ultima volta a ridere.
Denny: "Dimenticavo come Extreme Hell, per quanto dato in gestione a te, sia comunque casa mia!
Questa creatura è mia nella sua totalità!"
Fischi.
Risate di Denny.
Sguardo confuso di Jack Leone.
Kokone: Diciamo che...svolta doveva essere, e svolta è stata!
Taggart: Una puntata che parte con il botto...a dir poco!
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Le telecamere ci riportano in un aereoporto dove vedono Zed con in mano un biglietto da viaggio. The Snake con un espressione preoccupata si rivolge alla sicurezza con un tono alto
Zed: "Insomma é proprio necessario controllare tutte le mie valigie?"
Security: "Signore è stato riscontrato un espolsivo, non possiamo lasciarlo a piede libero, per la legge e la sicurezza noi non possiamo lasciarlo a piede libero."
Il Mindnight Sailor con un aria disinvolta si rivolge conto l'addetto con un espressione dubbiosa
Zed: "Esplosivo? Voi siete pazzi! Ammetto che la mia mente a volte fa delle trovate assurde. Ma esposivo? Questo non rientra nella mia lista dei reati, non fatemi perdere tempo."
Security: "Signore per la legge degli Stati Uniti non dobbiamo confiscargli il biglietto."
Zed: "Questo vorrà dire che non voleró più in prima classe."
Securty: "No Signore, questo vorrà dire che non eseguirà nessun volo."
The Snake stanco della Security afferra l'addetto per il colletto, lo solleva mentre lo afferra e lo sbatte contro la parete. Zed si prepara ad assestargli un pugno in faccia
Zed: "Vediamo se riusciremo a far volare te."
Una schiera di addetti si cimentano sul bad asser Hero che mantendolo per le braccia trascinano l'uomo nell'ufficio. L'ESP Solver ammanettato sembra volersi liberare, ma ecco che dall'uscio entra lo sceriffo che da dietro la scrivania afferra il distintivo e lo mostra a Zed
Zed: "Voglio parlare con il mio avvocato."
Sceriffo: "Lo farà signor Zed, non vorremmo trattenerla a lungo vogliamo solo sapere che ha intenzione di fare nel nostro paese e quanti giorni vorrà trattenersi."
Zed: "Nemmeno un giorno il tempo che mi incoronano Re di Roma."
L'inquisitore con aria dubbiosa si rivolge all'indagato
Sceriffo: "Cosa vuol dire? Si spieghi meglio."
Zed: "Lei promette di togliermi le manette?"
Sceriffo: "Dopo."
Zed: "Stanotte sarà la notte. La notte di riscatto in cui Zed sfoggierà tutte le sue abilità e staccherà dalla catena quel contratto che gli pende sopra il capo. Un contratto che di certo non gli garantirà la gioia ma mi riconoscierà come il top player che ha batttuto sette dei migliori uomini della WBFF."
Sceriffo: "Ma che storia è mai questa, Zed lei sta blaterando."
L'indagatore sbatte la mano sulla scrivania, mentre Zed continua a parlare interrottamente
Zed: "Senta mi faccia fare il mio raccondo, dopo lei fa il suo. Dicevo: Wolff, Murdoch, Jax sono solo il contorno di una portata di quello che The Snake assaggierà. Le altre portate saranno assaggi di vittoria che mi gusteró alla fine. Dopotutto, la vendetta è un piatto che va servito freddo."
Sceriffo: "Di quale vendetta sta parlando?"
Zed: "Beh, una vendetta personale, una vendetta che non riconoscerà me come colui che fa promesse da marinaio, ma come l'assalitore della mezzanotte pronto ad appendere la testa del rivale sopra il suo caminetto."
L'anti-hero del mondo oscuro si ferma e dopo una breve pausa riprende il discorso
Zed: "Lo so sarà difficile, i miei fratelli caotici non ci saranno, ma io so che io risponderó sempre ad ogni colpo e mi spingeró al limite io mi giocherô tutto il match e dureró fine alla fine. Spenderó il doppio se non il triplo delle mie forze... I'm not gonna fight you, I'm gonna KICK YOUR ASSES! Tonight, You dine in hell!"
Qualcuno entra nel ring
Security: "Sceriffo credo che ci sia un malinteso, le impronte ritrovate sull'arma non corrispondono a quelle di Zed."
Zed posa le manette sul tavolo
Scheriffo: "Lisa! Accompagna l'uomo alla porta."
Zed: "Faccio da me."
Security: "Che classe e che carisma."
Sceriffo: "Per carità, sempre io a dire sono Zed, il Mindnight coso, dove ha classe quel mostro."
Security: "John, abbiamo trovato il tuo nuovo padre. Si chiama Zed! Tu chiamalo Snake."
-CAMERA FADES-
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Nell'arena risuona una voce.
“Number 1, you're lucky sir”
“I know”
E subito dopo, parte “Get Lucky” dei Daft Punk, Garet Jax fa la sua apparizione on screen!
Viene inondato da una marea di fischi, dopo una fase nel quale anche da heel veniva comunque tifato da uno zoccolo duro di suoi fans, dopo il feud con Bluebird davvero nessuno se la sente di omaggiare il Luckyman!
Probabilmente, la colpa è anche del suo vestito elegante color ocra su camicia a fantasia rossa e cravatta arancione...
Camminando sulla rampa, con un sorriso sornione, Garet osserva i fans WBFF insultarlo pesantemente!
YOU SUCK!
YOU SUCK!
YOU SUCK!
La regia si sofferma inoltre su qualche cartellone nei suoi confronti:
-Un cartello ha disegnato una macchina gialla in fiamme ed una caricatura di Jax al telefono, con la scritta “Insurance calls”
-Un altro, ha disegnato Garet Jax seduto sul tettuccio di un Range Rover, Bluebird al suolo esanime; il Luckyman è intento nel gesto di scrutare l'orizzonte, sotto la scritta “I can see your sister from here”
-Uno recita semplicemente la scritta “Garet is coming, hide your girlfriend!”
-In un cartello più spinto, si vedono la testa di Lena da un lato del lenzuolo di un letto e le sue gambe nude all'estremità opposta, sguardo malizioso e la scritta “The Last Luck”
-Uno ha solamente scritto “Garet fucked Stiffler's mom”
-Infine, l'ultimo: “2034: Garet Habermann is the youngest WBFF Undisputed Champion ever”
Nel frattempo, il wrestler di Las Vegas è già giunto sul quadrato, si fa passare un microfono ma deve attendere la fine dei cori contrari prima di poter iniziare a parlare!
Ne approfitta per allentare il nodo alla cravatta, quindi fa una smorfia con le sue labbra ed inizia il suo monologo.
-Gente, era una vita che non avevate l'onore di sentir parlare il più onesto wrestler della WBFF... il sottoscritto!
CHEATER!
CHEATER!
CHEATER!
-Ah, ah, ah, un attimo, per favore, non sono io l'imbroglione... Bluebird si è ritrovato le guance piene di schegge di vetro e vernice d'aerografo, ha sputato sangue a terra continuamente, per pura fortuna non ha ceduto alla The Last Luck... mi sembra che ci sia stato un vincitore inequivocabile...
CHEATER!
CHEATER!
CHEATER!
-E no, so a cosa vi riferite... io non ho tradito nessuno, io sono una libera ape in cerca di fiorellini, ed in questo caso, è stato il fiorellino ad avvicinarsi a me, ricordate? È Lena ad avermi voluto come cliente per il suo studio, ed ha mostrato molta più intelligenza del fratello, cedendo prima di lui alla The Last Luck...- Jax fa l'occhiolino ed indica il cartello tra la folla, venendo subissato dai fischi.
Qualche spettatore più spiritoso delle prime file lancia addirittura sul ring un pacco di preservativi...
Garet si limita a scalciarli fuori dal quadrato, facendo una smorfia canzonatoria, per poi fare un altro occhiolino ed indicare il cartello di Garet Habermann...
-Ma stasera, non sono qui per rimarcare le vittorie che ci sono state, ma per annunciarvi le vittorie che verranno: inchinatevi al nuovo Re di Roma!
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
-Andiamo, su, ma davvero devo spiegarvi che il mio è un trionfo annunciato, già da stasera?
GARET SUCKS!
GARET SUCKS!
Jax resta ad osservare ed a godersi i cori contrari qualche secondo, prima di riprendere il su odiscorso.
-Sì, devo spiegarvelo davvero visto che siete stupidi.- esclama il wrestler di Las Vegas, prima di essere nuovamente inondato di fischi.
-Numero 1, io ho già lottato in R-Pro, contro Raven, e a casa sua non è riuscito a sconfiggermi! Ed a casa mia... beh, tutti ricordiamo come è andata, no?
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
-Numero 2, le donne amano Garet Jax, vuoi mettere il merchandise venduto in caso di una mia vittoria? Davvero credete che gli arbitri mi sanzionerebbero o non fingerebbero di non vedere un mio eventuale pin con i piedi sulle corde? O una qualunque mia altra astuzia?
CHEATER!
CHEATER!
CHEATER!
-Numero 3, ma avete visto chi ho contro nelle eliminatorie? Zed, un tipo che si sveglia legato alle sedie senza motivo, David... David Wolff...-si schiarisce la gola, naturalmente in maniera impostata -David WHO? E poi, Alcide, uno baciato dalla fortuna...- ghigno sarcastico -uno che appena arrivato ha fallito l'occasione per il titolo, poi ha fallito l'occasione di andare per il DIM, gli sarebbe bastato difendere meglio l'attuale number one contender... contro Robert Dumas, uno a cui persino io sono riuscito a strappare il DIM, senza aiuti, in passato!
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
-Alcide, uno talmente baciato dalla fortuna che se anche passasse la prima eliminatoria, poi incontrerebbe uno più fortunato di lui a rompergli il culo! E poi... e poi c'è Noah Hendersen...- Garet qui semplicemente non trattiene più una risata, e questa pausa viene sfruttata dal pubblico per infamarlo ancora di più.
-Uff... E poi, c'è Gaijin, beh, Gaijin ha perso anche contro Bluebird, il che è tutto dire...
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
-Avete ragione, scusate, ho rotto le scatole con Bluccellino, prometto che non parlerò più di Bluebird! E quindi c'è Gregory Heavans, il Big Bad Maddafacca! Ehy BBM, prima di dichiararti tale, hai visto cosa ho fatto a Lena? Pensi di essere in grado di emularmi?
CHEATER!
CHEATER!
Stavolta parte proprio un lancio di oggetti nei confronti di Jax, specialmente scatole di pop corn e bicchieri di carta anche mezzi pieni.
-Scusate, avete ragione, non parlerò più della famiglia Habermann...- Garet sorride, quindi prosegue -Forse, l'unico quasi interessante tra tutti loro è Nathan Murdoch, un rampante ventiquattrenne australiano che pensa di essere una fottuta stella nascente e già affermata del wrestling mondiale... uno con del carisma, uno che sul ring sa lottare... Nathan, te lo dico con affetto: quando tornerai a 22 anni e vincerai il tuo primo WBFF Undisputed Title, beh, da quel giorno forse potrei considerarti. E no, non intendo considerati una minaccia... intendo proprio considerarti!
BOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Garet Jax allarga le braccia, come a raccogliere con calore tutti i fischi ed i boos riservatigli dalla folla, prima di portare nuovamente il mic alle labbra per concludere.
-That's all folks... adesso siete meno stupidi, o semplicemente meno ignoranti, e potete arrivare benissimo a capire che ad essere il prossimo King of Rome sarò io, non è questione di fato, non è questione di destino, non è nemmeno questione di fortuna... E' semplicemente storia.
Godetevi il mio trionfo, a partire dalla prossima settimana ,questo è il mio unico augurio.
La telecamera si sofferma sulla figura del Luckyman a centro ring mentre lascia cadere il microfono a terra ed esegue una taunt allargando le braccia.
La telecamera sfuma e parte una pubblicità su di un nuovo programma di aste per gli scantinati.
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La theme dell’ormai ex King Of Fight Champion David Wolff, risuona in arena. Le luci si fanno blu elettrico scuro per dare un effetto “note di luna piena” alla ring zone, e al centro del tappet ring viene proiettata l’effige del muso del lupo. L’AntiHero cammina lentamente, pensieroso. Si sofferma a metà stage per osservare, da dietro I suoi RayBan, le reazioni del pubblico. ovviamente fredde, e qualcuno canta “Gregor kicked your ass”. Wolff ovviamente non apprezza tutto ciò ma prosegue nella sua entrata con fare deciso, senza lasciar trasparire alcuna emozione di sorta. Si procura un microfono prima di mettere piede sul ring. cala il silenzio, la musica scema e Wolff inizia.
Wolff: WBFF People’s Choice. Sono riuscito a perdere il titolo King Of Fight contro un wrestler che definirlo tale è un insulto alla categoria. Per lo meno mi sono evitato la sconfitta via pinfall. Diciamocela tutta, quell’idiota di Knoxville non sarebbe mai riuscito a mettermi schiena a terra per l’1,2,3. Non so onestamente dire cosa provo in questo momento. Quella cintura mi decretava come il re della lotta estrema, colui che menava più forte i propri colpi quando c’era da dimostrare chi aveva maggiormente nel suo animo lo spirito del fight puro. Ma forse la sconfitta per sanguinamento è ancora più umiliante di quella per schienamento o sottomissione. Vuol dire che Heavans ha colpito più duramente di me, che la sua scorza si è dimostrata più resistente della mia. E il mio onore di fighter non può accettare che sia accaduta una tale stronzata.
Crowd: “Heavans made you bleed! Heavans made you bleed!”
[Qualche sfottò da parte del pubblico non poteva mancare, vista la certezza con cui Wolff pensava di sconfiggere Heavans]
Wolff: Non ricordo da quando non mi sentivo cosi. O forse si. Ormai circa 1 anno fa ho perso le cinture dei 6 Men Tag Team Champions della R-PRO insieme a Steppenwulf e Nandapal Klose contro l’Hardcore Soccer Team. Dopo mesi di scontri quei 3 hooligan del cazzo erano riusciti nell’impossibile, hanno detronizzato i combattenti tedeschi. Stessa cosa provo ora. Mi chiederete perché io abbia nominato proprio quelle cinture. Come certamente saprete prenderò parte come rappresentante della World Bloody Fight Federation al torneo King Of Rome. Re di Roma. Come quei 7 proverbiali che passarono alla storia per essere stati tra coloro che ressero nella monarchia forse il più grande impero della storia dell’umanità. Onestamente non so con certezza come mai proprio io sia stato scelto per rappresentare la WBFF in questa competizione. Ma una cosa è certa. Non deluderò le aspettative e…
Crowd: “You’re the one! You’re the one!”
[Wolff sente le parole del pubblico e cerca di farli tacere con un gesto della mano, ma prima lascia che sfoghino un po’ i loro cori]
Wolff: No, no, no. Non fraintendetemi. Non ho intenzione di diventare il vostro eroe. Non il vostro, non quello della dirigenza. L’epoca degli eroi è finita da un pezzo, cosi come la mia voglia di combattere per qualcuno che non sia io stesso. Non voglio vincere quel torneo per portare uno stupido trofeo nella bacheca della WBFF e nella storia della federazione. Voglio portarlo per dare maggiore importanza al MIO nome. Ed è proprio per il fatto che combatto solo per me stesso, che darò più del 100% delle mie capacità per vincere. me ne frega se davanti avrò un colosso di 200 kg, o un welter di 20 kg. O persino una donna. Chiunque sarà sul ring contro di me, sarà un avversario. Un individuo da battere. Un ostacolo alla vittoria finale. E visto che qualcuno se lo sta certamente chiedendo, rispondo immediatamente: SI. Si, ho intenzione di usare qualunque tattica pur di vincere. Che serva lottare lealmente, introdurre azione a regole estreme, o ricorrere a scorrettezze degne del peggior figlio di buona donna, me ne frego. Non fregherà nulla ai fini della vittoria finale, il come ci sono arrivato. Quella federazione per me rappresenta più di quanto pensiate a livello personale, e dunque ho intenzione di mettercela tutta. Perciò vorrei che i miei avversari futuri non solo in R-PRO ma anche in WBFF o dove diavolo andrò a lottare tengano presente questo: il lupo ha alzato le sue mire, e non si fermerà davanti a niente e a nessuno, fino all’ultimo morso. E come dico sempre….
[Attimi di pausa per Wolff]
Wolff: Chi ha detto che solo nelle favole si ha paura del lupo cattivo?
Wolff lascia cadere a terra il microfono e s’allontana sotto le note della propria theme song
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Pomeriggio. Nathan Murdoch è nel salone di casa sua e sta suonando il pianoforte. Mentre suona, inizia a parlare tra sé e sé
NM:"Dunque la WBFF sta organizzando un 8th King of Rome Tournament eh?
Wow...tutto ció mi riporta alla mente i miei anni alle elementari. Ero ancora un bambino ma già allora ero immensamente ambizioso. Il mio argomento preferito era proprio Roma. Affascinante, organizzata, perfetta. Roma era la città regina del mondo, nessuno poteva contrastarla. Sette sono riusciti a governarla ma tutti sono caduti, perchè troppo deboli.
Mi sono sempre chiesto cosa sarebbe successo se al posto di Ottaviano Augusto avremmo avuto un altro re, l'ottavo re di Roma.
Fantastico...
Bei tempi quelli.
Ora le cose sono cambiate. A distanza di oltre 2000 anni da quella bella favola...io ho le capacità per credere nell'ottavo re di Roma. Mi hanno sempre insegnato che se desidero qualcosa, devo lottare con i denti per ottenerla, battermi come un gladiatore ed onorare la mia famiglia ed il mio nome."
Nathan smette di suonare e tace qualche secondo, poi guarda fisso nel vuoto
NM:"Ora io ho qualcosa da difendere, qualcosa per cui indossare l'elmo ed onorare il mio nome. Sono l'erede della famiglia Murdoch ma a differenza di essa, non lavoro nelle telecomunicazioni. Io combatto. Sono un gladiatore, proprio come i guerrieri che a Roma si squartavano per ottenere la salvezza ed il rispetto, salvaguardare il proprio onore. In WBFF io non posso deludere la mia famiglia, non posso permettermi tale disonore.
Io combatteró, vinceró, imporró la mia legge. Sono l'ottavo re di Roma.
Segnatevelo tutti, vili bastardi.
Nathan Murdoch sta arrivando."
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Taggart: "New era, new episode and a new awesome tournament!"
Kokone: "L'opener della serata, per quanto possa sembrare paradossale definirlo tale, sarà una semifinale dalla quale emergerà il lottatore che disputerà sempre questa sera la finale di questo mini torneo WBFF."
Taggart: "Colui che trionferà due volte questa sera si aggiudicerà una partecipazione al prestigioso torneo estivo King of Rome 2016 organizzato dalla R-Pro."
Kokone: "Quindi diamoci dentro, gli atleti si trovano già sul ring!"
OPENER: Contract on a Pole Match for 8th King Of Rome SEMIFINAL: Zed vs David Wolff vs Nathan Murdoch vs Garet Jax
Il ring announcer ha appena terminato di chiarire la stipulazione, si tratta semplicemente di un match in cui - da uno dei quattro paletti di sostengo del ring - si estende un palo in cima al quale è presente la posta in palio da aggiudicarsi. Le modalità di vittoria sono simili a quelle di un Ladder Match, vincerà il primo dei lottatori che riuscirà a far proprio il contratto, sebbene potrà aggiudicarselo pienamente solo nel caso in cui riuscisse a vincere anche la finale. Adesso si può partire, l'arbitro da il via alla sfida.
DIN DIN DIN!
Murdoch versus Jax, Wolff versus Zed! Nathan e Garet danno vita ad un duro confronto rissaiolo, cercando di prevalere l'uno sull'altro. Zed nutre un proposito analogo, ma non appena scaglia un pugno diretto al volto del former King of Fight quest'ultimo schiva abbassandosi, lo afferra e lo schiaccia sul mat con un Gutwrench Suplex! Nathan Murdoch nel frattempo è riuscito a condurre Jax con le spalle contro un angolo, infierisce con un Uppercut, poi con un Toe Kick. Infine si volta verso Wolff, ha sentito distintamente lo schianto alle sue spalle quindi - capendo che David è l'unico wrestler in grado di ostacolarlo al momento, scatta in sua direzione! Clothesline di Murdoch, ma Wolff si abbassa, lo carica con una Spinebuster! E schianta anche lui al tappeto! Attenzione, Garet Jax si porta astutamente alle spalle di Wolff e si aggrappa alle sue spalle chiudendo una Sleeper Hold, ma Wolff indietreggia prontamente verso un Corner e schiaccia il Luckyman contro i turnbuckles! Poi, una volta liberatosi, afferra Garet per un braccio e lo lancia verso l'angolo opposta con una frustata irlandese molto poderosa: Jax impatta nuovamente di schiena, barcolla verso il centro del ring seguendo la dinamica del violento contraccolpo. Poi Running Lariat di Wolff, che dunque riesce ad atterrare anche Jax! Incredibile, l'Anti Hero è una furia, non ce n'è per nessuno! Forse ha deciso di scaricare sugli avversari la rabbia covata negli ultimi sette giorni, aver perso in quel modo contro Heavans sembra aver tirato fuori il mannaro krinos che c'è in lui.
Zed è di nuovo in piedi! Scatta in corsa verso Wolff, lo sorprende con un Running Crossbody... No, niente da fare, David lo blocca in volo mantenendolo sospeso in orizzontale, poi lo carica su una spalla in posizione di Powerslam... Quindi Running Powerslam, Zed nuovamente a terra!
RUNNING KNEE SMASH DI MURDOCH! Ha beccato Wolff in pieno volto proprio mentre il tedesco stava per rialzarsi! Nathan approfitta del momento per infierire su David, si china su di lui e indirizza al suo volto una scarica violenta di pugni a mano chiusa! Poi lo rialza, chiude una Headlock ma Wolff lo spinge di forza contro le ropes mantenendo il corpo a corpo. Lo lancia dunque verso la sponda opposta del quadrato, liberandosi dalla presa alla testa. Ropes rebound di Murdoch, che quindi torna spedito verso quello che è sicuramente stato uno dei King of Fight dal regno più longevo nella storia della WBFF: Running Missile Dropkick! A segno sul petto di Wolff! Ma David non cade a terra, barcolla all'indietro e si poggia alle corde, poi mentre Nathan si rialza scatta in sua direzione!
SPEAR! A TERRA! Murdoch al tappeto!
AAAAAAAAAAAH! Mentre Wolff era in ginocchio... GARET JAX SI E' SEDUTO SULLA SUA SCHIENA! PRONTO A CHIUDERE UNA CAMEL CLUTCH!
LUCKYMISSION! OH MY...
No! Wolff si rialza in piedi sostenendo il peso di Jax su schiena e spalle, poi lo afferra sulla nuca tendendo una mano all'indietro: lo catapulta in avanti con una sorta di Judo Flip privo di chiave articolare, poi lo rialza sostenendolo da dietro.
GERMAN SUPLEX! Olè!
Piazza pulita, Wolff non è più il re della lotta, ma in questo momento è sicuramente il sovrano indiscusso dello squared circle. Tutti a terra, quindi che fare?!?
WOLFF SI AVVICINA AL PALO!
Sfrutta le corde dell'angolo per raggiungere il top turnbuckle, poi salta e si aggrappa al palo più alto!
Ma Zed si è appena rialzato, adesso corre verso quel corner e salendo sulla seconda corda riesce ad aggrapparsi alle caviglie del tedesco! Wolff è costretto a ritrovare un appoggio precario sul top turnbuckle, intanto Zed si pone più in alto, sulla terza corda, afferrandolo da dietro come a volerlo atterrare con un German Suplex dalla terza corda!
AAAAH! MURDOCK! Nathan si pone sotto Zed!
Powerbomb di Murdoch su Zed, German Suplex di Zed su Wolff! TORRE! E SCHIANTO PAZZESCO!
Ovviamente il tedesco è l'uomo che ha risentito maggiormente dell'impatto, adesso finalmente si può tornare a respirare.
E anche no, perchè non appena Murdoch si rialza da terra, convinto di essere l'unico a poter raggiungere il contratto al momento, viene raggiunto da un'improvviso Gut Kick del redivivo Jax! Nathan si piega in due!
OH OH! Lo mette in posizione di Double Underhook Piledriver! Grande esperienza condita con un pizzico di beffa!
THE LAST LUCK!
A SEGNO! Murdoch esanime al tappeto!
Il Luckyman, vedendo tutti a terra, adesso prova a chiudere il match in suo favore. Il colpaccio è vicino, Garet sale sulle corde così come aveva fatto Wolff in precedenza.
Ma Zed scatta in piedi all'improvviso, poi lo raggiunge con grande celerità! Gli basta colpire le gambe di Jax con un avambraccio per fargli perdere l'equilibrio! Garet atterra con il sedere sul top turnbuckle e le gambe rivolte verso l'esterno del ring, Zed fa pressione sulle sue spalle e lo posiziona a testa in giù! Il former Undisputed Champion rimane appeso come un salame, con le gambe uncinate ed incastrate alla terza corda.
Zed indietreggia, prende una breve rincorsa: Baseball Slide! Lo becca in pieno volto! Ma il peggio non è finito, Jax rimane ancora incastrato, la sua posizione rimane immutata! Zed sa che questo è il momento buono per provare a scalare il palo, forse è il momento migliore in assoluto per provarci da quando è cominciato l'incontro: Wolff a terra, reduce di una dura botta contro il mat dopo una torre umana di cui lui costituiva l'apice, Murdoch a terra e appena steso dalla finisher di Jax, quest'ultimo invece stordito e per di più intrappolato a testa in giù! Zed sale con i piedi sulla prima corda, poi balza sulla seconda, infine sulla terza! Quindi spicca un salto E SI AGGRAPPA AL PALO! Fa forza con braccia e gambe per salire di quota, sembra essere molto vicino al contratto!
Grande colpo di reni di Jax, il quale fa leva su una spinta addominale degna di nota per tornare nella posizione precedente, ovvero seduto sul top turnbuckle! Ora Garet riesce a districare meglio le gambe e, trovandosi ad un'altezza rialzata rispetto al livello del tappeto, è l'unico in grado di poter arrestare l'avanzata di Zed verso la vittoria. Jax quindi sale con i piedi sulla terza corda, E RIESCE AD AFFERRARE ZED! Ma i modi sono alquanto discutibili, infatti Garet lo sta strattonando dall'elastico dei suoi pantaloni verde militare! Zed, per evitare di dare spettacolo e di cadere nel ridicolo, molla il palo e si pone alla stessa quota di Jax, ma davanti a lui per forza di cose. Poi reagisce con una gomitata! Jax si inclina pericolosamente verso l'interno del ring. Seconda gomitata di Zed, poi ne arriva anche una terza e Garet crolla giù!
Attenzione, Wolff è in piedi! Zed non ha neppure il tempo di riprovare a scalare il palo: David lo colpisce sulle caviglie con due manate e lo lascia ricadere seduto sul top turnbuckle, esattamente come era accaduto con Jax pochi istanti fa. Poi il tedesco si volta e sfrutta la posizione rialzata di Zed per caricarlo sulle spalle direttamente in posizione di Crucifix Powerbomb!
SILVER MOON BOMB!
La trademark move di Wolff va perfettamente a segno! David rimane per qualche istante accovacciato in seguito all'esecuzione della manovra, per riprendere fiato. Non sa che, a pochi metri di distanza da sè, incombe una terribile minaccia.
INFATTI NATHAN MURDOCH SI E' RIALZATO! Non sembra essersi ripreso del tutto dalla finisher di Jax, il suo sembra piuttosto un picco generato dall'adrenalina che però finirà presto con lo scaricare nuovamente le sue pile.
Running Curb Stomp! SEEING THE STARS! A segno su Wolff!
E come era prevedibile, appena terminata l'esecuzione della manovra Nathan si accascia nuovamente a terra per recuperare fiato. Jax e Murdoch, nonostante siano entrambi a terra, al momento sembrano essere gli unici due atleti prossimi a rialzarsi. Strisciano l'uno verso l'altro, guardandosi negli occhi, poi dopo qualche secondo si rialzano contemporeaneamente!
Pugno di Murdoch!
Pugno di Jax!
Murdoch!
Jax!
Murdoch!
Jax!
Murdoch!
Jax!
Murdoch!
Toe Kick di Jax! Garet si prepara a prendere in consegna il nuovo acquisto della federazione, ma Nathan reagisce a sua volta con un Toe Kick speculare! Il Luckyman incassa, ma trattiene la sua gamba preparandosi ad una Reversal. Ma non ne ha il tempo: Ezuigiri Kick di Murdoch! E Jax finisce a terra.
Zed si rialza e raggiunge Murdoch alle spalle, ma Nathan si aspettava un ritorno da parte degli altri due avversari e non si fa trovare impreparato, lo colpisce con una gomitata all'indietro beccandolo in pieno volto. I due sono molto vicini, probabilmente assisteremo ad un confronto rissaiolo tra i due.
RUNNING DOUBLE LARIAT DA PAURA! FIRMATO DAVID WOLFF! Il tedesco atterra entrambi gli avversari! Zed e Murdoch, dopo il terribile impatto, rotolano sotto la prima corda dandoci l'impressione di poter crollare fuori dal ring nel giro di pochi istanti.
Il lupo solitario per antonomasia adesso è tale sia di nome che di fatto, è l'unico atleta in grado di conquistare la vittoria! Niente e nessuno tra lui e il contratto! David si avvicina al corner, sale sulla prima corda, poi poggia i piedi anche sulla seconda...
Jax! Jax è sulle sue gambe! Il Luckyman, però, incredibilmente non parte all'inseguimento di Wolff. Il pubblico non capisce quale sia la ragione per la quale il former Undisputed Champion... Sta passando in mezzo alle corde piazzandosi esattamente sull'apron ring...
Wolff sta per salire ancora più in alto! Jax si avvicina al corner e quindi anche a Wolff, ma ancora ci sfugge quale possa essere la sua strategia.
OH MY GOD! SPRINGBOARD DI JAX! Grazie al quale riesce a saltare SULLE SPALLE DI DAVID WOLFF!
Jax, dopo aver poggiato con grande tecnica i piedi sulle imponenti spalle dell'Anti Hero, SPICCA UN ULTERIORE SALTO VERSO L'ALTO! Il risultato è clamoroso: WOLFF CADE GIU' DIRETTAMENTE SUL MAT E JAX SPICCA IL VOLO VERSO IL CONTRATTO! COLPO DI GENIO! Il Luckyman si aggrappa all'estremità più alta del palo, poi è solo questione di un paio di secondi...
E STACCA IL CONTRATTO!
DIN DIN DIN!
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Vincitore e finalista del torneo: Garet Jax
Parte la theme del Luckyman! Astuzia ed esperienza da vendere, Garet Jax si è aggiudicato l'incontro e anche un posto nella finale di questa sera. Per lui adesso manca un solo passo verso il King of Rome Tournament.
Taggart: "CHEATER! YOU'RE A FUCKIN' CHEATER!"
Kokone: "Embè?"
Taggart: "Come sarebbe a dire, la lotta dovrebbe premiare chiunque meno che i truffaldini come lui."
Kokone: "Anche tua moglie è una cheater e tu lo sai, eppure non l'hai ancora mollata."
Taggart: "Che?"
Kokone: "Anche il tuo caro partner al tavolo di commento è un cheater, ha imparato tutto proprio da lei, eppure continui a lavorare con lui."
Taggart: "..."