Bloody Desperation 7x01

Manca ormai pochissimo all'inizio della puntata di Bloody Desperation Anarchy in the UK, uno show importantissimo per capire come si evolveranno le faide pre-esistenti e quali di nuove, invece, vedranno la luce. The Last War è stato sicuramente un PPV pieno di luci e ombre, che ha segnato delle verie e proprie svolte con tanto di clamorose sorprese così come ha lasciato altrettante questioni in sospeso.

Völkermord si è appena portato all'interno dell'arena di Manchester, sta reggendo con una mano il suo borsone. Il Berliner Annihilator però ha giusto il tempo di attraversare l'atrio dello stadium, perchè non appena fa per imboccare un corridoio fa subito un inaspettato incontro. L'inquadratura rimane fissa sull'Unsterblich, senza fornirci la possibilità di comprendere quale sia l'idendità dell'individuo appena incrociato.

Völkermord: "Niente autografi, mi dispiace."

Nonostante quell'asserzione velatamente ironica, però, un paio di secondi più tardi l'atmosfera muta in maniera netta, brusca: Völkermord sgrana gli occhi, mostrandosi destabilizzato per la prima volta nella sua carriera. E' incredulo, sembra quasi tremare, non sappiamo se per paura o se per euforia. Non lo abbiamo mai visto così, qualunque cosa abbia visto deve trattarsi di qualcosa di grosso, ENORME. Poi la sua espressione cambia di nuovo, il tedesco sorride con estrema soddifazione.

Una mano allunga, in sua direzione... Un malloppo di documenti?!? Che siano QUEI documenti, quelli incriminanti di cui si è sempre avvalso McFarry per tenerlo a bada?

Völkermord: "Non ho la più pallida idea del perchè tu lo abbia fatto, ma il tuo prezioso contributo verrà ricordato a lungo. Perchè da questa sera... Cambierà la storia della World Bloody Fight Federation."

Il tedesco abbandona il suo borsone a terra e si allontana in fretta dal suo interlocutore, non ci è ancora dato sapere chi possa essere l'uomo che gli ha fornito quelle carte. L'Unsterblich si aggira per il backstage dell'arena con passo molto svelto, seguito dal cameraman, il suo sguardo scruta ovunque dandoci l'impressione che stia cercando qualcosa. Raggiunge una zona adibita a deposito, adiacente al magazzino della struttura: afferra un bidone della spazzatura, poi... GETTA AL SUO INTERNO I DOCUMENTI?!?

Völkermord in seguito trova, tra i tanti scaffali, UNA TANICA DI BENZINA! Versa il liquido infiammabile all'interno del bidone!

Uno stacco della regia intanto ci mostra delle immagini riprese in una sezione diversa del backstage, uno degli operatori WBFF ha appena raggiunto in fretta e furia il boss della WBFF, Michael McFarry.

Operatore WBFF: "CAPO! Mi segua, il suo bodyguard è riuscito ad ottenere quei documenti!"

L'Irish Multimillionaire rimane di sasso, sembra impallidire! Poi, senza dire una parola, inizia a correre insieme allo staffer WBFF.

Torniamo da Völkermord: il tedesco cerca invano qualcosa che possa generare delle fiamme. Non trovando nulla opta per una soluzione alternativa, ferma un altro degli operatori WBFF.

Völkermord: "Dammi un accendino, e vedi di fare in fretta."

L'uomo, che ha visto chiaramente cosa sta per compiere il Berliner Annihilator, scuote il capo in segno di rifiuto ma con poca convinzione. Sa benissimo cosa potrebbe conseguirne. Völkermord, infatti, lo spinge contro una parete utilizzando una sola mano, immobilizzandolo.

Völkermord: "Se non vuoi morire, uomo, fai come ti ho detto!"

Lo staffer WBFF, a malincuore, decide di non rischiare la pelle ed estrae da una tasca dei pantaloni UN ACCENDINO! Völkermord lo lascia andare, prende possesso dell'oggetto e si avvicina nuovamente al bidone!

McFarry: "FERMATI!"

Il primo a giungere a destinazione e lo staffer che si era preso la premura di avvertire il WBFF Owner di quanto stava accadendo. L'uomo si lancia verso Völkermord con grande coraggio, ma viene atterrato brutalmente da un BIG BOOT! McFarry deve fare qualcosa, se non lo fermerà lui non ci riuscirà nessun altro! L'irlandese scatta in direzione del Berliner Annihilator, provando il tutto per tutto... Ma anche lui viene atterrato, da una poderosissima Shoulder Block! BERLIN WALL SUL BOSS DELLA WBFF! Tutti a terra, Völkermord è totalmente libero di agire, del tutto indisturbato!

FUOCO! FUOCO! Il tedesco manda il bidone in fiamme, il fuoco brucia inesorabilmente sia il bidone che i documenti che erano stati gettati al suo interno! La prigionia dell'Unsterblich è terminata, e come direbbe Oregon McClure "mo so' cazzi". L'altro operatore WBFF, decisamente meno impavido del suo collega e quasi sicuramente a rischio licenziamento, recupera un estintore e riesce in breve tempo a spegnere le fiamme. Ma il risultato è poco confortante, di quelle carte non c'è più traccia, è rimasta solo della cenere! McFarry si rialza da terra, con un grugno intriso d'ira in volto.

McFarry: "Congratulazioni testa di cazzo! Credi davvero di aver compiuto una mossa così astuta? DOVRESTI SAPERE CHI SONO IO, E COSA POSSO FARE!"

Völkermord si avvicina all'irlandese, indirizzandogli un ghigno beffardo.

Völkermord: "Davvero? Dimmi, chi sei tu Michael? E cosa puoi fare ADESSO?!?"

McFarry: "Racconterò a chiunque che razza di mostro tu sia, a cominciare dalla tua partecipazione a quel gruppo attivo di neo-nazisti. Tutti sapranno che hai alle spalle anni di propaganda antisemita, di minacce, pestaggi e torture varie di cui è stata vittima la comunità ebraica di Berlino. Per poi finire con il campo rom della periferia di Hannover inspiegabilmente consumato dalle fiamme nel 2009, e della tua fottuta collaborazione - denominata Operazione Schatten - con i gruppi di estrema destra del governo tedesco."

Völkermord continua a sorridere, senza mostrare alcun sintomo di cedimento.

Völkermord: "Ah si? Bene Michael... DIMOSTRALO! AHAHAHAH!"

McFarry serra i pugni.

McFarry: "Non importa se ormai non posso più dimostrarlo, ho una credibilità così alta da poter arrivare ovunque e farmi ascoltare da chiunque. Verrai denunciato, testimonierò contro di te e la tua pessima fama raggiungerà ogni angolo di questo pianeta, cosicchè tu non venga mai più assunto da NESSUNA delle federazioni di wrestling esistenti. Perchè lo sai, Volky, dopo tutto questo... TU NON RIMARRAI IN WBFF A LUNGO! Lo sai, vero?"

Völkermord: "Oh... Non sai quanto ti sbagli Michael, rimarrò. Eccome se rimarrò. Non lo hai mai capito, ma so vedere più oltre di quanto tu possa immaginare. Adesso sei in preda alla collera, ma ho capito molte cose che tu non puoi ancora comprendere, giusto un paio di minuti fa. Non mi licenzierai, credimi."

McFarry: "Credo solo a una cosa ormai, al fatto che tu, oltre ad iniettarti steroidi per endovena, abbia la stramba abitudine di farti anche delle FLEBO DI MERDA AL CERVELLO!"

Völkermord: "Questo perchè non sai ancora CHI mi ha consegnato quei documenti, PERCHE' lo ha fatto e COSA ne conseguirà."

McFarry: "Chi è stato? Dimmi il nome dell'uomo che seguirà a ruota il tuo sul registro dei dipendenti in cassa integrazione."

Il Berliner Annihilator risponde con un semplice gesto della mano, che invita McFarry a voltarsi per valutare con i suoi stessi occhi chi ci sia alle sue spalle.

WHAT THE FUCK?!? JAMES HAMMER MCFIST!

McFarry: "Tu..."

Hammer: "Se stai pensando che la mia sia una vendetta personale... Ti sbagli di grosso Michael."

McFarry: "Non penso a niente, so soltanto che adesso mi risulta piuttosto chiaro il perchè di quella festa organizzata a casa mia, e soprattutto cos'è accaduto dopo che hai finto di dover andare al cesso. Sei entrato nel mio ufficio privato, hai rovistato tra le carte e hai trovato ciò che per Völkermord era il Sacro Graal. Sei solo un infame, il più grande degli ipocriti, ti sei unito alla mia Crew solo per trovare il modo di combattere la tua guerra fuori dal ring, proprio perchè quella SUL RING non sei mai riuscito a portarla a termine in tutti questi anni. Non sei mai riuscito ad avere la meglio su di me e la tua frustrazione ti ha spinto ad agire nell'ombra, COMPLIMENTI JAMES! Ma sai, dovresti ricordare meglio di me che quando hai firmato quel fottuto contratto... Una delle tante clausole prevedeva che, qualora ti fossi preso la briga di ostacolare la McFarry's Crew, saresti stato LICENZIATO IN TRONCO!"

Hammer: "WAIT WAIT WAIT!"

McFist si avvicina a McFarry.

Hammer: "FIRST, il contratto prevedeva che non avrei potuto dire né fare nulla che potesse compromettere la Crew lungo la ROAD TO THE LAST WAR. Mi pare che tutti noi abbiamo combattuto regolarmente i War Games senza intoppi, e che The Last War sia ormai passata agli archivi. Eravate diffidenti per via di ciò che avevate visto in seguito a quella festa, ma il mio gesto non ha avuto influenze dirette sui War Games, solo ripercussioni sul presente, a qualche giorno dall'epilogo del PPV."

McFarry sembra sul procinto di intervenire per interrompere James, ma McFist gli chiede di pazientare e di lasciarlo proseguire.

Hammer: "SECOND... Ancora non lo sai, ma nonostante le apparenze il mio non è stato affatto un colpo basso. Non posso aspettarmi la tua comprensione, o la tua approvazione, né ti chiederò mai di ringraziarmi. Ma se mi ascolterai, Michael, capirai cos'è accaduto davvero."

McFarry: "Io vedo solo due sacchi di merda, uno davanti a me e l'altro più grosso alle mie spalle. Non ho intenzione di ascoltare cos'hai da dire James, solo agire affinchè voi due torniate nelle fogne da cui siete stati pescati. E farlo ORA."

Hammer: "Michael, ascoltami... Sai perchè ho..."

McFarry: "Taci, invertebrato del cazzo che non sei altro."

Völkermord: "Stai a sentire Boss, può essere divertente, te lo assicuro."

Il tedesco si mette a braccia conserte, Michael lo scruta per un istante con la coda dell'occhio, poi torna a fissare quell'uomo che pensava potesse essere un suo amico e che adesso sembra avergli voltato le spalle.

Hammer: "Dicevo... Sai perchè qualche tempo fa ho deciso di unirmi alla tua Crew?"

McFarry: "Mi sembra ovvio."

Hammer: "No, non è come pensi... La tua stable non era affatto quella che si confaceva maggiormente ad una personalità come la mia, chiunque ha messo in discussione il mio ruolo in federazione, chiunque ha ipotizzato un mio imminente voltafaccia. Ero come un pesce fuor d'acqua, un top face della WBFF in stretta collaborazione con i lottatori più boriosi e arroganti del business. La nota più stonata dello spartito. Ma se l'ho fatto, Michael, è solo perchè per la prima volta dopo anni di aspre lotte contro di te HO VISTO QUALCOSA, qualcosa che prima mi era sempre sfuggito. Ho colto un barlume di speranza, sono riuscito a vedere in te qualcosa di buono. Ho capito che quel poco di buono che risiedeva dentro di te doveva essere tirato fuori, con la consapevolezza che sarebbe emerso solo se posto a confronto con qualcosa di terribile, il peggio del peggio che la WBFF possa offire. Come il bianco e il nero, sapevo che era necessario un contrasto, uno scontro vivo, qualcosa che potesse marcare ciò che altrimenti non sarebbe potuto risultare evidente."

McFarry: "Tu ti droghi. Lo sospettavo da tempo, ma adesso ne ho la conferma.

Hammer: "No Michael, ti conosco meglio di chiunque altro qui dentro, in fondo sai benissimo che ho ragione. Ho capito che potresti riuscire a godere dello stesso rispetto dando alla gente ciò che vuole vedere, smettendo di farti detestare e iniziando a farti acclamare. Che potresti, per una volta, cominciare a mostrarti per ciò che sei davvero e godere di ciò che ti è sempre mancato, il calore della gente. Perchè continuare a crogiolarti nella solitudine e a condividere il tuo successo con nessun altro che te stesso, a guardarti di continuo le spalle dagli uomini a cui hai pestato i piedi, quando puoi fornire a questa WBFF una vera anima e un grande spirito di innovazione, volto alla meritocrazia e privo di giochi di potere? Tu puoi essere tutto questo, puoi scendere dal piedistallo e capire cosa pensa davvero la gente comune, per guadagnare qualcosa che non ha prezzo... L'approvazione, la stima, l'affetto concentrato in un boato e in una miriade di applausi."

McFarry scuote il capo.

Hammer: "Tuttavia, quando ho realizzato tutto questo, ho capito al contempo che una cosa del genere non potrà mai avvenire senza quel contrasto evidente di cui ti ho parlato. Quella luce fioca, Michael, necessita di farsi più intensa divorando le tenebre più fitte. E' per questo che ho voluto liberare dalle catene i polsi del nemico potenzialmente più temibile, dell'uomo che hai imprigionato e che ha covato rancore nei tuoi riguardi per mesi, anni. E' una battaglia contro il tuo io per il tuo nuovo io, una battaglia in cui James McFist sarà al tuo fianco, una battaglia dalla quale non puoi sottrarti, because now... Völkermord is... UNLEASHED."

McFarry: "Cosa ti fa pensare che io abbia voglia di giocare di ruolo con Völkermord? Sai che farò? Vi licenzierò entrambi non appena rimetterò piede nel mio ufficio, così staremo a vedere se avrete ancora voglia di vaneggiare e filosofeggiare SUL NIENTE!"

Hammer: "Völkermord ci ha visto bene, non lo farai. Te l'ho detto Michael, ti conosco fin troppo bene, sei un uomo orgoglioso. Nonostante tutto ti sei sempre occupato direttamente di qualsiasi faccenda, mettendoti in gioco in prima persona e senza mai ricorrere a scappatoie. Nutri il costante fabbisogno di dimostrare, prima a te stesso e poi anche agli altri, quale sia il tuo valore e cosa tu sia in grado di fare. Sarebbe troppo facile, è per questo che non lo farai. Adesso sei in collera, ma quando tornerai in quell'ufficio a firmare quelle carte sentirai crescere dentro di te lo spirito della competizione, quella sensazione che ti impedirà di farci fuori con una semplice e fottutissima firma. Michael McFarry è tarato per il campo di battaglia, IL RING, ed è su QUEL FOTTUTO RING che dimostrerà ad ogni singola anima sugli spalti di essere DAVVERO IL MIGLIORE. Puoi negare tutto, darmi del pazzo, ma sai che ho ragione... Dimmi, quante volte in tutti questi anni hai avuto la possibilità di rispedirmi a Chicago senza paga e QUANTE sono invece le volte in cui lo hai fatto? Nessuna."

McFarry, anche se ancora irritato dall'accaduto e soprattutto confuso, sembra sul punto di annuire! In fondo sa che James, nonostante tutto, è ancora dalla sua parte e che ciò che ha visto potrebbe essere più tangibile di quanto non sembri.

Völkermord: "Fine della storiella."

OH MY GOD! L'UNSTERBLICH AFFERRA MCFARRY DA DIETRO E LO METTE IN POSIZIONE DI ARGENTINE BACKBREAKER... INTO SIT-OUT FACEBUSTER! VÖLKERSTRASSE! VÖLKERSTRASSE A SEGNO SULLA PAVIMENTAZIONE DEL BACKSTAGE!

McFist si lancia subito addosso al Berliner Annihilator, riesce a colpirlo velocemente con dei pugni a mano chiusa molto violenti, ma poi viene lanciato contro una parete con uno spintone! Völkermord lo afferra immediatamente, poi lo scaraventa contro i vicini scaffali! Ne consegue un gran trambusto, Hammer sparisce sepolto sotto una montagna di cianfrusaglie...

Völkermord: "Ora comincia la MIA. C'era una volta la libertà della War Machine, che coincise con la fine di quella di qualsiasi altro uomo del roster WBFF!"

L'Unsterblich, ormai impossibile da controllare, sparisce di scena sfogando i suoi istinti su qualsiasi oggetto incontrato lungo il suo percorso. Anche quando sparisce dall'inquadratura continuiamo a percepire il rumore prodotto da tavoli rovesciati a terra e oggetti di vetro frantumati contro le pareti.

Le sorprese, però, non sono ancora finite. Le ultime immagini ci mostrano un uomo che, probabilmente dopo aver assistito a tutto ciò che è accaduto, sta osservando a braccia conserte i due uomini rimasti a terra.

DENNY LEONE!

Camera fades.

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La card è stata fatta da Angel Obike Lowe sfruttando il Scent of Change Contract.
WBFF WRESTLING PRESENTS...
Bloody Desperation - Anarchy in the UK 7x01
22/04/2016
[@Manchester (United Kingdom)]



* Match 1: "Alcide" Nathan Rhodes vs Bluebird vs Crashindenton vs Crystal Houghton vs Emyx Riddle vs Gregory Heavans vs Harold Hog vs Noah Hendersen vs Völkermord vs Zed [Main Event Opportunity 10 men Battle Royale]
* Match 2: The UnStable (Gaijin & Sophitia & "WWE" Derrick Mortimer) vs The Kingdom (Garet Jax & Claudio Cazador & Oregon McClure) [3 vs 3 match]
* Match 3: Daniel Stuart (Scotland) vs David Wolff (Germany) vs Drago (Czech Republic) vs John Kratos (Greece) vs Robbie O'Leary (England) vs Sheenan (Brazil) [International Six Men match]
* Match 4: Skyblue & Paul DeSade vs Robert Dumas & James McFist [2 vs 2 TLC match]
* Main Event: David Barriage vs Battle Royale Winner [WBFF Rules match for the United Kingdom 2016 Cup]



Divisa smanicata, pugno al cielo e ingresso fra i fans festanti.
Così Angel Obike Lowe decide di aprire questa serata da gestore ‘one night only’. Il suo Scent of Change Contract ci ha portato a una card atipica, dove molti lottatori hanno la loro occasione per mettersi in mostra.
Il Voice of the Voiceless sale sul quadrato e prima ancora di avvicinare il microfono alla bocca riceve un ottimo consenso dalla gente di Manchester.

“Ho pensato che vi avrebbe fatto piacere vedere il vostro idolo di casa Robbie O’Leary.”

Boato generale, tripudio tra la folla. Partono dei cori “Glory, glory Man United” ed Angel sorride.

“Un solo show può fare la differenza, voglio mostrare a Michael McFarry che la sua tirannia è giunta al termine perché dopo questo evento tutti si sentiranno pronti a una nuova direzione della federazione. WE, THE PEOPLE!”

Mano sul cuore e testa alta, parole da americano, ma lui è del Sud Africa e qui siamo a Manchester, in ogni caso i fans sembrano godere di questo momento e gridano “Thank you Angel.” Il wrestler pare fiero di questa occasione.

“Se c’è una notte in cui posso sentirmi dove dovrei essere è proprio questa, quando lo Scent of Change Contract sta svolgendo il suo dovere. Farò in modo che tutto proceda regolarmente, che le losche trame dei piani alti non vadano a buon fine. Sarà una sera indimenticabile e chi è seduto sul trono del potere inizi a tremare e a sudare freddo. Non è solo l’inizio della settima stagione, è la prima sera di una nuova epoca in cui il ricco e potente lascerà spazio a chi conta davvero: voi, i veri fans della WBFF Wrestling che conoscete tutto su tutto di ogni singolo lottatore. Ho ancora una sorpresa per voi.”

Lowe pare sorridere un’altra volta prima di rivolgersi a una fra le folle più calde che si siano mai viste in un’arena. Tante divise del Manchester United e il cartellone “chi la dà a Cantona”.

“Io rimarrò dietro le quinte a osservare che lo show abbia successo, perciò ho deciso di chiamare una Guest Star General Manager per questa notte. Uno fra i grandi beniamini dei fans, un uomo che sicuramente saprà divertirvi e intrattenervi molto più di me. Vi presento il General Manager di questo show… l’Emotionless Pleasure, il World Sexiest Human Being… ALFONSO!”

Angel Obike Lowe si tira via i pantaloni a strappo e rimane con il suo immancabile costume da bagno rosso. È diventato Alfonso.
TUNZ TUNZ TUNZ.
Musica tamarra che permette al wrestler più monoespressivo di sempre di danzare sul ring in chiusura di segmento.

Taggart: “E chi si aspettava questo ritorno one night only?”
Kokone: “Ma veramente… cos’è cambiato? Ti strappi dei pantaloni e cambi personalità, ma manco fosse Bruce Banner.”
Taggart: “ALF SMASH!”

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Sad News Kobayashi fa il suo ingresso nell'arena accolto dal "calore" del pubblico! L'avvocato, microfono alla mano, si rivolge al WBFF Universe ed a tutto il roster della WBFF.

Koba: "Porto gioiose notizie per cinque fortunati ragazzi, mentre per tutti gli altri vi sono solo..."
CROWD: #SadNews
Koba: "Senza perdere tempo...il più votato per il King of Fight Championship, che sfiderà David Wolff a The People's Choice, è...

KING OF FIGHT CHOICE

Gregory Heavans

Kokone: Grandissima possibilità per Gregory, ora vediamo chi sarà il prossimo ad essere votato!

Koba: Per i titoli di coppia, abbiamo tre elementi a pari merito, che sfideranno con la regola freebird in un 3 vs 3 l'UnStable al gran completo...loro sono...

WORLD TAG TEAM CHOICE

Harold Hog, Eugene Hog e Angel Obike Lowe

CROWD: Ahahahahahahahaha
Taggart: Un accoppiamento assolutamente bizzarro, che il pubblico sembra aver gradito parecchio!

Koba: Procediamo con il terzo voto, quello valevole per lo sfidante di Robert Dumas al Desperation Iron Man Championship...

DESPERATION IRON MAN CHOICE

Daniel Stuart

CROWD: Wooooooooooooo
Taggart: Un match che si preannuncia a dir poco clamoroso...

Koba: Ma non clamoroso come il match che vedrà Skyblue difendere la sua corona di Undisputed Heavyweight Champion.
E non sarà solo un rivale...

CROWD: Whaaaat?

Koba: Abbiamo DUE rivali che affronteranno Skyblue per il titolo massimo, e sono...

UNDISPUTED CHOICE

Sheenan and Paul DeSade

CROWD: THIS IS AWESOME! CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP! THIS IS AWESOME! CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP!

Koba: Non sono ancora scelte ufficiali...il pubblico si è così espresso, ma Gaijin potrà cambiare le carte in tavola e modificare UNO e UNO SOLO dei match semi-ufficializzati fino ad ora!

Taggart: Il potere è nelle mani del demone dalle tre facce!

Koba: Direi che posso anche andar...

L'avvocato Kobayashi viene interrotto da...DAVID BARRIAGE! Il wrestler Inglese è accolto da una vera e propria ovazione da parte del pubblico di Manchester!

I STAND ALONE

L'arena esplode in un boato di gioia per accogliere uno degli idoli di casa: David Barriage!!

L'inglese, abituato a ben altre accoglienze in giro per il mondo, rimane sullo stage a 'gustarsi' il momento prima di incamminarsi verso il ring sospinto dall'incitamento della folla.

Barriage sale sul quadrato con la regia che ci propone una panoramica dei fans e dei loro cartelloni. Alcuni riportano il nome, o i soprannomi, di Barriage; altri il logo con le tre stelle rosse ma, tantissimi, recitano un'eloquente frase: YOU GOT SCREWED

DB: "Prima che possa parlare di quanto successo a Dublino e di quello che succederà a causa di quanto successo a Dublino permettetemi di dire una cosa...

It feels good to be home!"

Boato d'approvazione della folla alle parole di Barriage che, dopo qualche secondo, riprende a parlare.

DB: "Credo che tutti abbiate visto cosa è successo settimana scorsa e di come Daniel Stuart mi abbia sconfitto non solo il maniera illecita, ma in una modalità nemmeno contemplata nel libro delle regole del wrestling!"

I cori YOU GOT SCREWED si fanno sempre più rumorosi.

DB: "Prima che le mie parole vengano fraintese e i veri colpevoli possano nascondersi- occhiataccia di Barriage nei confronti di Kobayashi- fatemi dire che non imputo nulla di quanto successo a Daniel Stuart. Ha fatto quello che andava fatto, ha provato a colpirmi per fiaccarmi ed è stato sorpreso quanto me quando ha scoperto che era stata appena inventata una nuova regola nel pro-wrestling!
Romperò la quarta parete dicendo questo ma Daniel Stuart è venuto a scusarsi per come era finito il match e che anche lui sapeva che questa era una 'finta' vittoria.
Non ce l'ho con Daniel Stuart e non faccio fatica ad ammettere che, venerdì scorso, si sia dimostrato un wrestler migliore di me. Gli riconosco la vittoria, un uomo deve saper lasciare alle spalle i propri fallimenti e proseguire sulla sua strada. Ci sarà il momento di una rivincita, ma oggi non è quel momento."

Breve pausa per Barriage, ancora una volta, sostenuto a gran voce dalla folla.

DB: "Il motivo per cui sono qui stasera è per parlare con chi ha permesso che tutto questo potesse accadere e avere delle spiegazioni -Barriage rivolge lo sguardo a Kobayashi- e venire ripagato per il torto subito!

Avvocato, l'avermi messo nel main event stasera non servirà certo ad addolcirmi, quanto successo venerdì scorso è un'oltraggio a questa disciplina e a chi, come me, la rappresenta ai massimi livelli.
In passato vi siete messi di traverso sulla mia strada. Sono 'tecnicamente' ancora King of Fight Champion, il più longevo della storia, ma il mio titolo mi è stato portato via in un match di cui nemmeno facevo parte grazie ad una delle vostre malsane idee. Ho perso uno dei match più importanti della mia carriera in una modalità non contemplata dalle regole e voi lo avete permesso!
Venerdì notte,mentre tornavo in albergo, ero stufo di tutto questo. Ero così stufo da voler abbandonare la massa di pagliacci che Lei rappresenta al meglio Avvocato e lasciare la WBFF. Risparmiarmi le trasvolate oceaniche settimanali e rimanere più tempo a casa con Rachel...

...

Poi ho pensato che solo un codardo avrebbe abbandonato in questa maniera. Ed è per questo motivo che sono su questo ring stasera, Avvocato, sono qui per avvisare Lei e tutti in quest'arena e nel backstage che non importa quante stipulazioni e regole insulse vi inventerete per ostacolare la mia ascesa. L'ho detto il primo giorno e lo ripeterò fino all'ultimo: il mio obbiettivo è la cima di questa federazione è nessuno potrà imped..."

NO CHURCH IN THE WILD

!!!

La canzone di Jay-Z annuncia l'ingresso, subissato dai fischi del pubblico, di Denny Leone!!

Il lottatore di Portland percorre velocemente la rampa e arriva sul quadrato. David Barriage guarda furente Leone, i due hanno trascorsi anche in R-Pro: domenica sera Leone è stato uno degli uomini che ha impedito a Barriage di diventare FWF World Heavyweight Champion. Leone ricambia lo sguardo di Barriage ed entra sul quadrato. Kobayashi sembra intenzionato ad andarsene ma Denny lo invita a rimanere.

Denny: "David...David...David...in te ho visto un enorme potenziale, sai che ci siamo scontrati anche al di fuori della WBFF e sostanzialmente hai confermato la fiducia che riponevo nei tuoi confronti. Ora, però, è giunto il momento di crescere e di smetterla di accampare scuse...è giunto il momento di vincere qualcosa! Non a parole, ma con i fatti! E fino ad ora, con i fatti, non hai dimostrato niente!"

Il pubblico grida il suo sdegno nei confronti di Denny, il quale non si cura della reazione ostile della folla, continuando a parlare a Barriage.

Denny: "Hai detto ciò che dovevi dire, hai questo pubblico che si aspetta una tua vittoria stasera...comincia a vincere questa United Kingdom Cup, chiunque sia il tuo avversario. Comincia a far parlare i fatti!"
DB: "Lo farò!"

Barriage, visibilmente infastidito, si allontana dalla scena. Denny si volta verso il pubblico e continua a parlare.

Denny: "Avrete assistito a quanto accaduto all'inizio dello show. Michael McFarry è un uomo che sta cadendo a pezzi, la sua leadership all'interno della federazione è messa costantemente in discussione, ed i suoi recenti fallimenti hanno senz'altro fatto enorme rumore. Michael, attualmente, non ha nessuno che gli garantisca la possibilità di dominare questa federazione come ai vecchi tempi, ed il sottoscritto potrebbe essere la soluzione ai suoi problemi.
Ho dimostrato come anche una squadra senza possibilità quale l'Awakening in Chaos, con l'ausilio di un potere forte che li controlli e li aiuti possa emergere vittoriosa da uno dei match più massacranti che la WBFF ricordi a memoria d'uomo..."

BUIO.
LUCE.
L'Awakening senza la Chaotic Existence si para di fianco a Denny Leone. Il leader e vincitore dei War Games più Emyx Riddle osservano il pubblico che li fischia sonoramente. Il primo a prendere la parola è Jumala.

Jumala: "15 Aprile doveva rappresentare il cambiamento, e ciò si è finalmente concretizzato. Il verbo dell'Awakening, grazie al chaos dei miei compari ed alla forza bruta di Denny Leone ha ottenuto la risonanza che meritava! Oggi siamo qui di fronte a voi, stolti inglesi, per annunciare al mondo intero chi utilizzerà le Title Shot, e quando le utilizzerà! E la scelta conclusiva, per quanto sia stato Kratos a portare a casa il punto decisi, spetta al leader di questa fazione...al sottoscritto! Sarei stato sciocco tuttavia a non concedere a Kratos la possibilità di parlarci di queste scelte, in quanto ammetto che senza la sua presenza oggi non saremo qui a parlare di una vittoria così maestosa. Tuttavia, la sua presenza è strettamente correlata al mio ruolo di leader...insomma, una situazione vincente! John, hai qualcosa da aggiungere? Fatti avanti!"



Suona una theme song che non abbiamo mai sentito.
Un nuovo debutto?
Il ritorno di Randy Dead?

NO, È LA CHAOTIC EXISTENCE.
Amanita Phalloides, Zed, Black Violence e Wizard in prima fila, con il buon Eddie Drywar con la T-Shirt che porta la scritta ‘Devolution is the Solution to the human Pollution’.
Dietro di loro John Kratos con occhiali da sole e la sua T-Shirt A.B.A.B. – All Balds Are Basterds. Il Greek Warrior pare portare sul corpo i segni della sua incredibile prestazione ai War Games, quando ha guidato l’Awakening in Chaos al successo. E stasera dovrà combattere, ma pare davvero rimanere ad ascoltare i compagni invece di essere lui a rivolgersi alla folla.
Reazione mista, forse più positiva che negativa per il gruppo.

BV: “Venerdì scorso la ‘profezia’ di Jumala si è avverata, noi abbiamo vinto, tutti gli altri hanno perso. Ha perso McFarry, ha perso Gaijin e ha perso Skyblue.”

Fischi del pubblico per uno fra i leader della Chaotic Existence. Wizard gli porta via il microfono e cerca di calmare la situazione.

W: “Tranquilli, non è successo nulla di grave. Abbiamo solo cambiato definitivamente l’assetto della federazione. Everyone got owned like a bitch of a witch!”

Wizard si aspetta di essere accolto da applausi scrocianti in stile Quarto Potere, ma anche lui viene sommerso da fischi. Citare Liiva che non è più presente è un duro colpo per tutti, lei che come Viisi aveva contribuito alla crescita dell’Awakening.
Amanita toglie il microfono al suo insegnante.

A: “Mi scuso a nome della Chaotic Existence, è un Wiztardato! So che questa vittoria può sembrarvi una truffa ad arte, ma vi assicuro che questi ragazzoni poco cresciuti nel cervello sono dei professionisti che ci hanno dato dentro con l’allenamento e la passione. Erano stufi di usare parole per convincere il mondo della nostra visione caotica. Ed è stato il caos generato dall’intervento di Denny Leone a sorprendere tutti e causare il nostro trionfo. Perciò non insultate la Chaotic Existence, ma ringraziate il wrestler di Portland!”

E ovviamente se si chiede di ringraziare Denny, i fans sono ancora più furiosi e pronti a fischiare il gruppo.
È Zed a cercare di salvare la situazione.

Il Mindnight Sailor non fa nemmeno tempo a prende parola, che il pubblico inizia a sommergerlo di fishi. Zed con un espressione disinvolta inizia a parlare

Zed: "Non mi sto mica scocciando, anzi, stavo dicendo ai ragazzi di godersi questa standing ovation di disapprovazione. Spesso l'insulto è la ricompensa abituale di un lavoro ben fatto. Noi non solo abbiamo fatto un bel lavoro, ma abbiamo dimostrato di aver rispettato le nostre promesse."

The Snake picchietta col microfono sotto il mento, mimando il gesto di pensare, il che sembra impossibile dato che Zed ha i neuroni in modalità standby, si ferma un attimo dopodichè riprende di nuovo a parlare.

Zed: "Ho una qualche possibilità di parlare con qualcuno con un minimo di intelligenza? O devo stare qui a subirmi i fischi di questi balordi?"

Il microfono entra in possesso di John Kratos.

JK: “Sfogate il vostro astio, avanti, non fatevi problemi a negarci il vostro appoggio. Siamo uomini adulti, possiamo accettare una critica. Volevate che vincessero altri, volevate che i vostri beniamini arrivassero in fondo. Dei venti partecipanti, hanno vinto i cinque di cui meno vi importava. E questo è positivo, perché ci porta a contrastare l’avvicinarsi di The People’s Choice con un verdetto dove il vostro parere non conta, dove quello che ha importanza è il verdetto di una guerra. La storia la scrivono i vincitori… e noi abbiamo vinto!”

Kratos viene apprezzato dai compagni di squadra, mantiene la sua espressione seria in volto.

JK: “Lo scorso anno siete stati voi a sancire la mia rovina come lottatore, mi avete mandato in squadra con Michael McFarry, abbiamo formato i J&M e un anno fa mentre voi tifavate i Cazadores io e Michael indossavamo una parrucca bionda e partecipavamo a Dancing with the Trans. Non posso dimenticare i disastri che avete causato alla mia reputazione, a come avete ucciso un guerriero mandandolo con un compagno con troppa alchimia ed elettricità.”

Il Greek Warrior sorride.

JK: “Dannazione, lo farei di nuovo!”

Boato del pubblico, gli altri membri della Chaotic Existence sono spiazzati da come poche parole siano riuscite a catalizzare l’interesse della gente.

JK: “Tuttavia, faremo ben altro. Partiamo dalle cinture di coppia, sarà compito del nostro team principale farle proprie. Black Violence, Wizard, io scelgo voi!”

Black Violence si porta sull’attenti, mentre Eddie imita il gesto del lancio di un oggetto invisibile.

JK: “Per il King of Fight io non scelgo un re, ma un eroe… Zed, il rinnegato!”

L'ESP Solver mostra un sorriso sotto i baffi, poi riprende a parlare, tremando con la mano dall'emozione

Zed: "FINALMENTE! FINALMENTE…FINALMENTE…Ora si che si inizia a ragionare, era da tempo che tentavo di fare guerra a Lupo e stasera mi avete servito l'occasione sul piatto d'argento."

JK: “Amanita…”
A: “Sì, boss?”
JK: “Tu torna ad allenarti in palestra, non avrai title shot, non hai nemmeno partecipato ai War Games.”
A: << okay face >>
JK: “E poi arriviamo a me. Jumala mi ha onorato cercando di offrirmi la possibilità di andare per la cintura mondiale, ma essa non rientra nei miei piani, c’è una cintura che mi rappresenta meglio e questa è il Desperation Iron Man Championship. Non importa se quando sarà la mia occasione il campione sarà Robert Dumas o qualcun altro… ma una cosa è certa. Per citare James McFist nel Two Worlds One Cup, DOOM ASS, il tuo culo è destinato a cadere a terra!”

I compagni si lasciano scappare qualche risata, ma Kratos li cazzia con lo sguardo.

JK: “Non parlerò di rivoluzione caotica perché sarebbe terminologia da narrativa d’alta classe, ma per la barba di Platone vi assicuro che non getteremo al vento questo trionfo. Se vederci trionfare ai War Games vi ha fatto tremare, immaginateci con tutte le cinture della federazione in nostro possesso!”

Il Bald Basterd getta via il microfono e osserva Jumala, compiacendosi delle opportunità che verranno.

Jumala: Senza indugiare oltre, posso affermare con sicurezza che la Chaotic Existence, nel nome di Wizard e di Black Violence, affronteranno coloro che usciranno da The People's Choice con i titoli di campioni Tag alla vita la settimana successiva a The People's Choice, vale a dire a Bloody Desperation 7x05!
Il match in questione sarà un normale TORNADO TAG TEAM MATCH, ma per aggiungere pepe alla faccenda, gradirei un arbitro speciale per questo match! Non sono tuttavia così meschino da nominare un arbitro che faccia parte del team vincitore dei War Games, in quanto vi sono limitazioni che impediscono stipulazioni nelle quali siano coinvolti esclusivamente wrestlers facenti parte del team vittorioso...suppongo che la figura di Denny Leone sia sufficientemente superpartes per garantire il corretto svolgimento dell'incontro!

Denny: "Interessante..."

Il pubblico fischia, Denny Leone sarà lo Special Referee del match per i WBFF World Tag Team Championship di BD 7x05.

Jumala: "Zed affronterà il campione King of Fight diciamo un pò più in la, il ragazzo ha bisogno di fare esperienza prima di laurearsi campione...e noi abbiamo enorme fiducia nelle sue possibilità. Tuttavia, dovrà dimostrare di meritare quella cintura, diciamo che indicativamente Zed potrebbe diventare campione dopo Survivor of the Ring, la settimana successiva...per entrare così nella strada che porta ad Extreme Desperation con tutti i titoli in nostro possesso. Ufficializzo Zed contro colui che sarà campione KoF per Bloody Desperation 7x09! La stipulazione è totalmente indifferente, Zed dimostrerà di meritare quello spot!

Kokone: Una data molto in là per Zed, evidentemente non ancora ritenuto pronto dal leader dell'Awakening in Chaos.

Jumala: "Io e John abbiamo parlato molto di recente, e abbiamo pensato che il nostro dominio potrebbe iniziare proprio a Survivor of the Ring, tra circa due mesi. La dirigenza mi ha informato che nel primo turno verranno difese tutte le cinture ad eccezione dell'Undisputed, che fa storia a se. Kratos vuole mettersi alla prova, e sfida i suoi avversari, chiunque essi siano, nel primo turno del Survivor of the Ring a difendersi dall'assalto del guerriero di Sparta!

Taggart: John Kratos quindi affronterà il primo turno del Survivor of The Ring Tournament che metterà in palio il titolo Desperation! Ma con quali modalità?
Kokone: E' troppo presto per dirlo...

Jumala: "Ed infine, rimango io. Io sono colui al quale, fino ad ora, è stata negata la possibilità di competere per ciò che conta davvero, colui il quale è sempre considerato troppo acerbo o poco convincente, colui il quale, anche dopo una vittoria di questo calibro, continua ad essere ritenuto non pronto ad occupare lo spazio che invece merita. Bene, a Survivor of the Ring Jumala sconfiggerà il campione Undisputed, sia esso Skyblue o l'avversario designato dal pubblico per The People's Choice.
Jumala aprirà una terza era, dopo quella dei dubbi durata fino al 15 Aprile 2016, dopo quella della credibilità ritrovata, partita il 15 Aprile e che si concluderà in concomitanza di Survivor of The Ring...data dalla quale inizierà l'era di dominio dell'Awakening in Chaos!
Chiunque sia il mio avversario, a Survivor of the Ring dovrà vedersela con me per l'Undisputed Heavyweight Championship in un Lumberjack Match! Saranno ovviamente presenti all'angolo i miei compagni, Black Violence...Wizard...John Kratos...Zed...Emyx Riddle...ma per garantire una maggiore imparzialità, annuncio che anche Denny Leone, Sophitia e Oregon McClure saranno della partita!

Il pubblico fischia in maniera clamorosa Jumala, il quale di fatto ha scelto una stipulazione e degli uomini palesemente più vicini a lui piuttosto che al potenziale campione.

Jumala: "Credo di aver detto tutto...possiamo congedarci!"

BUIO.
LUCE.

Dell'Awakening in Chaos non vi è più traccia. I fischi sono sempre più assordanti, Denny Leone scoppia a ridere e riprende la parola.

Denny: "Prima di essere interrotto dai miei 'amici', stavo cercando di annunciare a tutti voi cosa accadrà a The People's Choice. Come saprete, io, Michael McFarry e Jack Leone non eravamo inclusi nelle possibili scelte da votare, questo perchè i nostri piani prevedevano qualcosa di diverso. La scena alla quale avete appena assistito, quella di Volkermord che ottiene la sua libertà, risale di fatto a The People's Choice. McFarry era sconvolto e sul ring le sue prestazioni ne hanno risentito parecchio.
Ho offerto a McFarry i miei incondizionati servigi vita natural durante...nel caso di una sua vittoria nel match contro il sottoscritto! Tuttavia, in caso fossi io a vincere...Michael McFarry dovrebbe abbandonare la WBFF e lasciare il pieno controllo della federazione nelle mani del sottoscritto!

Taggart: Dalla padella alla brace!
Kokone: Già...ma cosa c'entra Jack Leone?

Denny: "Vedi, El...sarebbe mai stato possibile un match per il controllo della WBFF nel quale non fosse coinvolto il mio vecchio? La mia richiesta rende il match più intrigante e più incerto, non trovi?"

Kokone: "Quale richiesta?"

Denny: "Semplice...Jack Leone sarà della partita! Sarà un Triple Threat Match tra me, Michael e Jack...una rimpatriata tra due vecchi amici che verranno annientati dal giovane che avanza, dal giusto che si impone! Colui che sarà sottomesso o schienato, sarà costretto ad abbandonare la WBFF finchè la volontà del vincitore rimarrà tale. Ed il vincitore...avrà tutto questo!"

Denny rotea su se stesso ed il pubblico comincia ad inneggiare a Jack Leone, al che il fu Locker scoppia nuovamente a ridere.

Denny: "Sapevo che sarebbe stata la vostra scelta prediletta...però l'idea di poterlo estromettere una volta per tutte da questo mondo era troppo ghiotta da non poterla sfruttare! Michael McFarry, come l'avvocato Kobayashi vi notificherà sin da subito, ha acconsentito a questo match in cambio della mia fedeltà incondizionata in caso di sua vittoria, sia schienando il sottoscritto, sia schienando Jack Leone...ma tutto questo non accadrà, perchè a vincere sarà Denny Leone!"

Denny volge le braccia al cielo e sputi, bottigliette vuote e quant'altro gli vengono gettate addosso.

Kobayashi: "Ufficializzo quindi per The Peopl..."

IL VOLO DEL CALABRONE???!!!???
Claudio Cazador interrompe ancora una volta l'annuncio di Kobayashi, tra lo stupore generale e lo sguardo divertito di Denny Leone.

Claudio Cazador si presenta in abiti borghesi, jeans e maglietta nera, capelli legati a coda di cavallo, ha con sé un microfono ed uno strano sorriso sul volto, insolito per lui che di solito non lascia trapelare alcuna emozione dal suo volto!
Lo vediamo avviarsi verso il ring con passo deciso, passa tra la seconda e la terza corda e, dopo essersi preso i props di rito, si appresta a parlare!

-Gente, è parecchio che non sentite il vostro affezionato Cacciatore di quartiere al microfono, vi sono mancato?- esordisce con fare tronfio Claudio Cazador, sempre più sorprendente la confidenza che sta prendendo con il pubblico!

Dalla folla sentiamo issarsi cori in suo favore, merito anche della recente prestazione contro Ciro De Curtis, dal quale è uscito sconfitto ma tenendo alto il nome della WBFF.

-Beh, sapete che sono un tipo di poche parole, un tipo che ama i fatti... E per fatti non intendo quelli che come me, alle 4:20 p.m. Di ogni fottuto giorno tendono a festeggiare...

CAZADOR!
CAZADOR!
CAZADOR!

-Ma bensì, le azioni, le gesta che fanno sì che ogni uomo abbia un nome preceduto dalla sua fama...

Claudio sembra volerla tirare per le lunghe, Denny a mo' di sfottò fa cenno con la mano che è un chiacchierone.

-Ed è per questo che, come ogni predatore che si rispetti, ho fiutato la mia preda... LE MIE PREDE... e la mia ricompensa... la WBFF!

El Kokone: Ma cosa sta dicendo John? È uscito di senno?
Taggart: Non lo so El, ma sta sicuramente tramando qualcosa...

-Vi vedo perplessi... Se ancora non ci siete arrivati: Il Sottoscritto, Claudio Cazador, intende utilizzare la sua “Scent of Dirty Contract” per prendere parte al vostro match per il controllo della WBFF!

WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Kobayashi sembra perplesso, Denny Leone tuttavia annuisce e prende nuovamente la parola.

Denny: "Tecnicamente, lo Scent of Dirty non andrebbe usato in match titolati e neanche in Main Event di un evento importante, tuttavia è stato furbo ad escogitare questo stratagemma che, di fatto, evita di vederlo impegnato per un Main Event titolato...non credo quindi che sia necessario invalidare il tutto, vero Koba? In fondo, rischia anche lui il licenziamento...

Koba annuisce, Denny riprende la parola.

Denny: "Claudio ha giocato secondo le regole, è stato furbo...è chiaro, amico mio, che puoi diventare padrone di questo giocattolo...o ritrovarti fuori da questo mondo in un amen! Coraggioso, forse un pò stupido ma sicuramente coraggioso!"

Denny allunga la mano verso Cazador, il quale non ricambia la stretta di Denny e si allontana dalla scena. Lo stesso Denny, ancora una volta dopo esser scoppiato a ridere, fa ritorno nel backstage.

Koba: "Dopo questa infinita perdita di tempo, posso finalmente annunciare il Main Event di The People's Choice, un Fatal Four Way per il controllo della federazione dove lo sconfitto sarà costretto ad abbandonare la federazione finchè il vincitore non vorrà richiamarlo!"

MAIN EVENT THE PEOPLE'S CHOICE: Fatal Four Way for WBFF Ownership (Loser must leave): Michael McFarry vs Denny Leone vs Jack Leone vs Claudio Cazador

Kokone: Incontro pazzesco, John!
Taggart: Pazzesco davvero, siamo ad una svolta epocale, El...
Konone: Stica...
Taggart: “E adesso siamo pronti per…El, che stai facendo?”
Kokone: “’tticazzitua”
Taggart: “Non puoi startene al cellulare durante lo show! Che ti pagano a fare?”
Kokone: “Che ne sai tu? Hai letto il mio contratto? Che succede?”
Taggart: “Boh, si è fatto tutto buio”

Il buio si impossessa dell’arena, un fascio di luce viene proiettato al centro del ring e in mezzo a esso, dal nulla come sempre, è comparso il nano di Gaijin.

Nano: “BOO!”

Si odono urla di donne, membri dello staff si fanno strada tra il pubblico per portare soccorso, pare che alcune spettatrici abbiano perso i sensi! Udiamo le urla dei mariti o fidanzati disperati.

Nano: “Questo nano ha detto BOO, non BU!”

Seguono altre urla e altri svenimenti, la voce del nano è qualcosa di sovrannaturale, non necessita di amplificazione con mezzi elettronica, lui parla e tutta l’arena sente ciò che dice.

Kokone: “Grazie a quel nano risparmieremmo tantissimo in microfoni”
Taggart: “Donne perdono i sensi senza apparente motivo e tu pensi ai soldi?!?”
Kokone: “Sono El Kokone.”

Il nano sale su uno dei quattro paletti e vi si siede sopra incrociando le gambette.

Nano: “Questo nano ci tiene a ricordare a voi abitanti che lo Straniero ha vinto l’odore dei BOO, e per questo può cambiare una delle vostre decisioni, e con essa il destino di molti uomini.”
Taggart: “È vero! Gaijin possiede lo Scent of Boos e per questo ha il diritto di cambiare uno dei match di The People’s Choice!”
Kokone: “Zitto! Fai parlare il nano!”
Nano: “Sarà il nano a decidere per lo Straniero. E questo nano vuole cambiare un match titolato.”
Pubblico: “BOOOOOOOOOOOO!”
Nano: “Esatto. BOO!”

Altre donne urlano e svengono.

Nano: “Questo nano toglierà uno sfidante deciso da voi abitanti.”
Pubblico: “BOOOOOOOOOOOOOOOOOO!”
Nano: “Questo sfidante è…”
Pubblico: “BOOOOOOOOOOOWHOOOOO?!?”
Nano: “………………”
Pubblico: “BOOOOO………….WHO?”
Nano: “………………Daniel Stuart.”
Pubblico: “BOOOOOOOOOOOOOOO!!”
Taggart: “Incredibile! Il nano ha rimosso Daniel Stuart dal match valevole per il Desperation Iron Man Championship!”
Kokone: “Lo sappiamo, l’ha già detto.”

Il nano rimane impassibile alle urla del pubblico, offeso dalla rimozione della propria decisione.

Nano: “Questo nano adesso vi spiegherà il motivo per cui ha scelto proprio questo abitante. Daniel Stuart ha insultato il nano e tutta la UnStable definendo quest’ultima ‘tediosa’ e tutto il suo operato mero ‘nonsense’. Il tutto mascherandosi dietro il profilo Seifer82…”
Kokone: “Ma di che parla il nano?”
Taggart: “Boh, forse Stuart usa qualche social network…”
Kokone: “Non chiedermi niente, io non uso i social network.”
Taggart: “E cosa stai facendo ancora con quello smartphone?”
Kokone: “Guardo le tue foto di tua moglie nuda su Instagram.”
Taggart: “Mia moglie non ha un account su Instagram!”
Nano: “Questo nano potrebbe rimanere impassibile a ciò dato che questo mondo non lo riguarda e un giorno lo inghiottirà con dentro tutti i presenti…ma avendo l’odore dei Boos da sfruttare…Daniel Stuart non è più lo sfidante al titolo.”
Pubblico: “BOOOOOOOOOOOOOO!”
Nano: “E dato che il danno si accompagna alla beffa, questo nano annuncia chi andrà per il titolo al posto di Stuart…”
Pubblico: “WHO?”
Nano: “Tutta l'UnStable Enforced che non sarà impegnata in altri match a TPC...”
Kokone: “Quindi solo...”
Nano: “...Oregon McClure!”

I boos si mescolano alle grida di approvazione dividendo l’arena.

Taggart: “Clamoroso! Il nano ha cancellato la decisione del pubblico togliendo Stuart dalla competizione per il Desperation Iron Man title e mandando al suo posto Oregon McClure!”
Kokone: “Solo l'UnStable Enforced che non sarà già impegnata in altri match titolati a The People’s Choice...in pratica solo Oregon!”
Taggart: “Dove hai messo il telefono?”
Kokone: “Avevo poca batteria. Poi tua moglie l’ho già vista nuda un sacco di volte.”

Nano: "E questo è tutto."

Il nano scompare, tornano le luci nell'arena e le donne lentamente si riprendono.


CARD ATTUALE DI THE PEOPLE'S CHOICE:

King Of Fight Championship (??? Match): David Wolff (c) vs Gregory Heavans

World Tag Team Championship (3 vs 3 "freebird" match): UnStable (Gaijin and Sophitia and WWE Derrick Mortimer) (c) vs Eugene Hog and Harold Hog and Angel Obike Lowe

Survival Championship: To be defined

Desperation Iron Man Championship (??? Match): Robert Dumas (c) vs Oregon McClure

Undisputed Heavyweight Championship (??? Match): Skyblue (c) vs Paul DeSade vs Sheenan

MAIN EVENT FATAL FOUR WAY FOR WBFF OWNERSHIP (Loser Must Leave): Michael McFarry vs Jack Leone vs Denny Leone vs Claudio Cazador


Siamo in una sala conferenze semivuota. Una stampa bianca sui vetri delle finestre ci informa che è la sala conferenze dello studio legale Abrahamovski & Stiller, le uniche due persone a popolare il vasto locale sono, entrambi seduti al tavolone, Lena e Rainer Habermann. Lei beve caffè da una coffee mug che ha stampato il faccione di Jake il Cane, lui succhia nicotina da un mozzicone di sigaretta spento. Nessuno dei due parla, i due si guardano a lungo in un silenzio che, dopo i primi secondi, diventa snervante.

"Grazie." rompe il ghiaccio Lena.
Rainer non risponde, distratto a cercare di centrare il cestino dei rifiuti col mozzicone. Mancandolo di parecchio.
"Non è il tuo sport" ridacchia lei "sei troppo... bianco."
"Credo che dovrei fare un promo in ring. Qualcosa di festoso..." osserva Bluebird con tono accorato "Questo è l'inizio di qualcosa di grande."
"Quel 'qualcosa' è iniziato..."
"Adesso. Prima non mi sentivo così... wow. Non lo so, come ti sei sentita quando hai vinto la causa contro quella roba di assicurazioni? Prima eri una cosa, dopo sei tutt'altra cosa."
Lena sorride.
"Rainer, non è che diventi in grado di battere Jax dopo averlo battuto, ti pare? Se sei qualcosa, lo sei già da prima di dimostrarlo."
"Sì, ma... sai che? Non è la stessa cosa."

Altri secondi di silenzio.

"E ora che... che succede con lui?" chiede ancora Rainer.
"Lui chi?"
"Garet, lui."
"Che succede in che senso?"

Si sente bussare alla porta, lasciata semiaperta.

-Per caso, disturbo?- chiede una voce a metà tra il sarcastico e il disinteressato.
Rainer spalanca la bocca in un'espressione di stupore, Garet lo saluta con la mano aperta. Il wrestler tedesco di alza di scatto, sembra voler andare verso il Luckyman, in realtà si volta verso la sorella con un'espressione rabbiosa, mentre lei rimane sorprendentemente fredda.
Afferra una sedia e la alza minacciosamente, esibendosi in un gesto caro a molti tifosi del Torino. Solo che poi la scaglia contro una finestra.

CRASSSSSSSSHHHH!!

È stavolta Lena a spalancare la bocca dallo stupore, Rainer abbandona la stanza calpestando schegge di vetro, sulla via verso la porta trova il tempo per tirare un calcio ad una sedia ed un pugno alla scrivania, distruggendo una bic lì appoggiata, mentre Jax con una smorfia saccente osserva la scia del suo passaggio. Il Luckyman si sistema la cravatta color cachi su camicia verde scurissimo, stira verso il basso la sua giacca viola e si mette a sedere su una sedia che mostra un'evidente disequilibrio su di una gamba.

-Mi sa che evidentemente disturbavo...- chiosa il Luckyman.
“Cosa vuoi...” esclama disperata e con voce stanca Lena, mettendosi a sedere con le mani tra i capelli, a coprirsi la parte alta del volto.
-Settimana scorsa ho ammaccato la macchina. Sai, quella meraviglia dell'elettromeccanica che...
“Sì, la supposta gialla, e allora?”
-Ecco, mi procuri dei testimoni falsi per frodare l'assicurazione.
Lena allarga le braccia, contrariata.
"È per questo che sei qui? Per chi mi hai preso, Saul Goodman?"
-Senta, quella è una macchina che costa quanto il suo salone di casa e io sono in rosso, ha detto lei che questo studio legale mi avrebbe fatto fare soldi a palate e...
“Perché mi stai dando del lei?” lo interrompe Lena, preoccupata, quasi mortificata.
-Beh, lei è il mio legale ed io il cliente, rapporto professionale, non ricorda?
“Cos'altro deve succedere perché tu la smetta di prendermi in giro, Garet? ...”
-Avvocato, mi attengo solo alle sue richieste. Allora, si possono fare questi grossi rotoli di soldi o no?
“Noi possiamo aiutarti a dilazionare le rate, non stampare cartamoneta...”
-Ah, ma ogni soldo che evad.... ehm, ogni soldo che risparmio, è un soldo guadagnato!
Lena fulmina Jax con lo sguardo.
-Allora, avvocato, apriamo le pratiche?
“Garet, ascoltami att...”
-Non mi chiami Garet, avvocato.

Il tono di Jax è glaciale.
Il suo sguardo è algido.
Nella stanza, il tempo si è bloccato per un momento.
A Lena trema la mano, urta per sbaglio la bic mezza rotta, facendola cadere a terra.
Garet, serafico, congiunge le mani, le porta davanti le labbra qualche secondo, prima di rimuoverle e parlare.

-Avvocato, per quel che mi riguarda abbiamo chiarito le nostre questioni private la scorsa settimana. Io sono un chiacchierone, ma non ripeto mai per due volte lo stesso discorso, ed è per questo che sono l'unico fottuto wrestler della WBFF a potersi permettere un talk show tutto suo ogni quanto cazzo gli pare. Perché sono sempre nuovo. So sempre rinnovarmi. Muto pelle come i serpenti ad ogni mia rigenerazione...
“E sei anche viscido come loro...” si lascia sfuggire sottovoce, tra i denti, la Habermann, non riuscendo più a trattenersi.
-Però porto soldi. Pubblicità. A questo mondo, non vincono i più giusti, ma i più capaci. Ed i dollari sono il premio in palio.
“Dove vuoi arrivare... Garet?”- sembra insistere quasi con tono di sfida Lena.

Il Luckyman fa per alzarsi ed andarsene.

-Ti ho detto di non chiamarmi Garet, avvocato.

Ma proprio mentre fa per girarsi, viene trattenuto per la manica della giacca.

-Vedo che allora qualcosa anche lei l'ha imparata, osservandomi...- si bea il wrestler di Las Vegas.
“Voglio una risposta.”
-Vede, avvocato, le tipe come lei mi sono sempre piaciute. Quelle che magari sono un po' un cesso, ma sono sveglie.

Di fronte l'offesa fisica lenita dal complimento intellettuale, Lena sembra voler sbranare Jax ma preferisce trattenersi, perlomeno per il momento, essendo stata lei a fermarlo per delle spiegazioni.

-Ecco, avvocato, di lei mi colpì il suo acume; la sua perseveranza; la sua tattica; il suo lessico; il suo body language.- Jax si scrolla le spalle in avanti, come per rimettersi a posto la giacca.
-In quel poco tempo in cui ci siamo conosciuti, ci siamo detti tutto e non ci siamo detti niente. E, quando non ci si dice niente, le cose non cambiano. E quando le cose non cambiano, perché continuare a far finta di dirsi tutto, seppur con metafore, intuizioni?

Lena deglutisce.

-Avvocato, le ho chiesto spudoratamente a quale gioco stesse giocando e ha tergiversato. Non sono uno stupido e so accettare un rifiuto. Ma lei, sa affrontare un rimpianto? Se la sua risposta sarà negativa, avvocato, allora temo che abbiamo un problema.

Garet arriva a stringere la mano di Lena, che stavolta non la ritrae di scatto.

Stacco

Rainer è seduto sui gradini che conducono alle porte automatiche d'ingresso allo studio legale. Sta fumando una Marlboro Rossa, ha il pacchetto vuoto accartocciato accanto ai piedi e qualche mozzicone lasciato per terra. Vediamo Garet Jax varcare la soglia dell'edificio, il wrestler di Las Vegas si ferma pochi passi dietro Bluebird.
-Non essere triste.- gli dice con un mezzo sorriso -Ti sei battuto bene.
"Non ho mai amato mia madre." Jax alza il sopracciglio e storce la bocca, facendo un'espressione interrogativa che Rainer non può vedere. "Quella che mi andava a genio era la mamma di Lena, Diana Waw... boh, non ricordo mai qual'era il suo cazzo di cognome. Qualcosa di polacco, credo. Uno dei primi ricordi che ho del tempo che passavo con lei è... avevo cinque anni o, o sei, cazzo ne so, e stavo giocando nella stanza di mia sorella. Assieme a lei, lei aveva tredici anni, tipo? E mi stava facendo giocare, quando all'improvviso le ho rotto... qualcosa. Non ricordo neanche che cosa, niente di importante, ma ho cominciato a piangere e piangere, 'mi dispiace', 'mi dispiace'. Diana entra e chiede cos'è successo, e Lena le dice di aver rotto quella cosa."
Rainer alza le sopracciglia e aspira dalla Marlboro
"Wow. E allora io le chiedo perché, e lei dice che teme la punizione che lei può darmi. Cazzo, ero spaventato... la punizione che Diana poteva darmi! Dall'esterno sembrava una buona donna, ma quelli che sembrano buoni di solito sono i più bastardi e allora lei mi dice che sono in debito con lei, e comincia a darmi ordini. 'Metti in ordine la stanza', 'vammi a prendere una Coca Cola'. Non ricordo neanche quando, di preciso, ho capito che la storia della punizione era una stronzata. Ricordo solo che sono stato zitto e non gliel'ho mai detto. Se ne sarà dimenticata, adesso. Voglio dire, non è niente di che, però io me lo ricordo."

Rainer tira su con il naso.

"Non è successo niente. Io ti ho battuto e... e non è successo niente, è la steeeessa identica merda, e quanti anni sono passati? Quello è stato il giorno in cui avrei dovuto impararlo. Nel mondo ci sono gli agnelli e ci sono i lupi. Tu, che cazzo, tu sai benissimo cosa sei tra i due, e Lena anche... io non l'ho mai saputo. In tutti gli incontri più importanti della mia vita sono stato circondato da una gabbia. Forse la gabbia è il mio ambiente."

Rainer getta via la sigaretta.

Le telecamere ci portano proprio all'esterno dove si sta tenendo Bloody Desperation … precisamente in un pub nelle vicinanze.
Le uniche luci ad illuminare l'interno sono quelle che illuminano il bancone e quella vecchia e giallastra lampada appesa sopra il biliardo dove due omaccioni stanno giocando … sul fondo del locale, dal lato opposto vediamo i vari flipper che emanano una luce leggerissima.
Il tutto è ricoperto da una coltre di fumo che si deposita sul soffitto creando una specie di coltre, o anche nubi.
Al bancone un uomo con due grossi baffoni collegati direttamente ai capelli, una vasta stempiatura ed una pancia da birra pronunciata non lo rendono un gran fisico, quasi quasi potrebbe ricordare Otis Hog.

???: *Yawn* Cazzo …

Le telecamere si voltano a guardare la provenienza della voce … è Harold Hog, tiene tra le mani un boccale di birra, alla faccia di chi perde tempo a farsi sempre inutili cocktails. La iena del sonora sbadiglia nuovamente, gli occhi leggermente rossi. Più ci avviciniamo alla sua faccia e più notiamo la vasta cicatrice al lato della faccia, oltre che la parziale paresi del volto.

Harold: Hai qualche domanda da farmi o vuoi smetterla di guardarmi?

Il barman sembra farsi minaccioso

Barman: Io guardo quanto mi pare. Intesi? O ti devo far buttare fuori?

A queste parole la Iena alza l'indice chiedendogli d'aspettare … dopo qualche attimo tira da dietro i pantaloni un coltellaccio da cacciatore

Harold: Ora possiamo parlare. Che cazzo m'hai detto?

Senza dire nulla l'uomo, parecchio intimorito, si allontana lasciandolo da solo. Harold quindi stacca il coltello che aveva piantato sul bancone di legno e lo ripone nella fondina, quando uno dei due che stava giocando a biliardo gli si avvicina. Una specie di boscaiolo con una folta barba, alto due metri … una specie di albero che cammina.

Boscaiolo: Che fai con quello stuzzicadenti? Posalo prima di farti male.

Il membro della famiglia Hog si volta con sguardo irritato, lo guarda con occhi ridotti a fessure

Harold: Fa bravo, tu torna a giocare con il tuo compare ed io vado a sedermi là in fondo con questa birra. Che ne dici? ""BOB""?

Bob: Dico che te le stai cercand-

A questa risposta Harold con un movimento diretto a fluido spacca il boccale in testa all'omone che cade a terra steso, quindi l'Hog gli prende la stecca da biliardo che teneva in mano Bob ormai riverso a terra dolorante. Quindi si inginocchia sul petto dell'omone

Harold: Quanto cazzo mi dà fastidio quando mi rispondono male … ahhhhhrg quanto è fottutamente irritante

Prende un pezzo di boccale e lo usa per aprire la fronte dell'uomo

???: Ahhhhh!!!!

Alle spalle della Iena arriva l'altro giocatore, ma il colpo di mazza viene prontamente evitato e la stessa stecca afferrata e tirata, l'uomo finisce faccia a faccia con Harold che morde il naso dell'uomo che inizia a gridare finché il l'aggressore non lo molla per tirargli una violenta testata, sempre sul naso.
La Iena del Sonora quindi lancia sul tavolo da biliardo una delle stecche mentre l'altra la tiene avvicinandosi al proprietario che sembra in procinto di chiamare la polizia

Harold: Ah-Ah-Ah … non lo farei se fossi in te. Ora tu mi passi una bottiglia di birra, io me ne esco e tu stai bono. Ok?

L'uomo fa di si con la testa ma nel momento in cui si piega per prendere la birra da sotto il banco, Harold salta il bancone e atterra con il piede sopra il collo dell'uomo, si sente un *crock* … Harold quindi va alla cassa, fortuna che il locale è vuoto, proprio come la cassa dopo che Harold l'ha saccheggiata

Harold: È stato più forte di me, mi stavi troppo sul cazzo. Mi spiace solo che avevo fatto la scommessa con Sheri che qua non avrei fatto niente a nessuno. Ma cazzo, me l'hai chiamata tu e quei due coglioni là a terra … ma ora devo proprio andare, questo riscaldamento m'ha fatto bene, in fondo in fondo …

- Camera Fades -

[IMG]http://i61.tinypic.com/10dv9rp.jpg[/IMG]

Appartamento 732.
Knoxville.
E'il... il... cazzo, che giorno è?
Maledetta sbornia. Non me lo ricordo manco io.
Me l'ero detto che non dovevo andare a sbronzarmi con Gregor e che dovevo stare lucido per il report... mammamia, che mal di testa.
Ma che ci siamo bevuti ieri?
...che poi era ieri? bho.

Un momento.. metto... metto insieme le idee: ci provo allora... allora.. si... si... un attimo. Ok!

L'appartamento è semibuio. E' lunedì. Spero il 18 aprile... e soprattutto del 2016, o vorrebbe dire che ho dormito troppo e perso il lavoro e la famiglia, e l'unica luce che penetra è quella che filtra da delle persiane non abbassate con la dovuta premura.

Gregor << Ahhhrgg... la mia testa>>

Heavans cercando di rifrangere il bagliore dei raggi solari interpone tra sé e l'uscio una mano, come fosse un Vampiro allergico ai raggi ultravioletti.

Gregor << Ma quanto abbiamo dormito?>>

Magari lo sapessi anche io! Gregor gratta la sua barba incolta con occhi piccoli e frastornati. Non indossa magliette e sul petto ha scritto con un Uniposca "Crystal's Bitch", ma non se n'è ancora reso conto. Deve essere stata una serata di veri festeggiamenti e bagordi quella del post-RosterWar. Da una catasta di giornali, emettendo un grugnito acuto degno di un maiale a cui tirano la coda, emerge Jacquelyn come farebbe un certo Becchino per mettersi seduto con teatralità. Fissa il vuoto.
E ricrolla sdraiata.

Gregor << AAHAHAAHA mammamia.... non mi ricordo un cazzo! Tranne che abbiamo vinto! Abbiamo battuto qui deficenti eeee...eee... tu chi diavolo saresti?>>

"Il reporter" rispondo, vedendomi interrogato "dovevo seguirvi per una semplice intervista, ma mi avete trascinato coi festeggiamenti".

Gregor << Ah si si... mi ricordo, senti non è che puoi inventartela l'inervista?>>

Sorrido e faccio finta di non aver sentito. Una volta in piedi... incrocio lo sguardo con uno specchio scoprendo di indossare indumenti abbastanza insoliti su cui preferisco sorvolare lasciando correre l'immaginazione del lettore con la sola frase....

Gregor << Kimberlee si è divertita con te stasera, vedo ! ahahah>>.

Heavans impiega 10 minuti per rimettersi in piedi e divenire operativo. Finalmente mi concede una rapida conversazione dopo che gli ho illustrato la sfida che lo vedrà gli impegnato.

Gregor << Ancora!? ANCORA AMMUCCHIATE?! Ma dopo questa vittoria mi aspettavo, che sò... come minimo una nomina a Direttore Massimo della WBFF! O il titolo Global ad Honorem!
Ok! Vorrà dire che passerò sul corpo di tutti.. compresa la Houghton...>>

Nel parlare Heavans si stappa una birra e specchiandosi nota la scritta che capeggia sul suo petto.

Gregor << ...ah però! Pare che passando sul suo corpo metteremo l'1 a 1 e pareggeremo i conti ahahha... o me l'hai scritto Jacquelyn Brown!? Non mi ricordo... ehy, Jacikie, parlo con te ahahah... >>

La pel di carota è troppo frastornata e sbraita infastidita con tono cantilenante

Jacquelyn << Chi cazzo è Brown? Io non conosco nessuna Brown... io sono Jacquelyn Vel...>>

Gregor << Ah non pensarci!>>

La interrompe lui

Gregor << Piuttosto... dove è che si terrà il match? >>

"In Inghilterra: è per questo che in palio c'è la United Kingdom Cup"
Lo sguardo con cui mi fulmina Heavans abbottonandosi la camicia mi gela il sangue.

Gregor << Dovrei lottare per quello?? Ma ce lo giù un vaso da notte ! ahahaha... Bha, lo regalo a Jacquelyn, che tanto è contenta di ste cianfrusaglie... vero Brown?>>

Jacquelyn << Ti ho già detto che mi chiamo Velv..>>

com'è che ha detto?
Velvon? Velvian? Porca Eva la memoria fa cilecca.
Ma perché ho festeggiato con loro??
Spero che il capo non mi licenzi. Cazzarola...

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Taggart: "Per festeggiare i 90 anni della Regina Elisabetta II d'Inghilterra il Main Event di questa sera sarà volto ad assegnare, al suo vincitore, la prestigiosa United Kingdom 2016 Cup."
Kokone: "Sappiamo già che uno dei due lottatori che si contenderanno il trofeo sarà l'eroe di casa, David Barriage. Ma il suo avversario sarà colui, o colei, che riuscirà ad aggiudicarsi la Battle Royal a cui stiamo per assistere."
Taggart: "Buon divertimento, e... God save the Queen!"
Kokone: "John, posso farti una confessione?"
Taggart: "Dimmi."
Kokone: "Non me ne frega proprio un cazzo di festeggiare i 90 anni della Regina, non la seguo sui social e a dirla tutta mi interessa solo vedere una bella azzuffata violenta."

Crowd: "BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

Match 1: "Alcide" Nathan Rhodes vs Bluebird vs Crashindenton vs Crystal Houghton vs Emyx Riddle vs Gregory Heavans vs Harold Hog vs Noah Hendersen vs Völkermord vs Zed [Main Event Opportunity 10 Men Battle Royal]

I 10 atleti che prenderanno parte a questa Battle Royal si trovano tutti all'interno del quadrato, manca solo il via dell'arbitro che dirigerà la sfida. I primi due lottatori a ritagliarsi le attenzioni del pubblico però sono proprio i due colossi, Crashindenton e Völkermord. I due giganti si osservano con aria di sfida, forse li vedremo subito in confronto tra loro.

DIN DIN DIN!

Si parte, o meglio, parte il match ma la maggiorparte degli atleti mantiene la propria posizione... Tutti osservano Völkermord e Crashindenton, in stare down tra loro! E parte la rissa tra i due! Il tedesco si fa largo a suon di pugni, sembra riuscire a guadagnare terreno, ma poi Crashindenton risponde ai suoi colpi sfoggiando tutta la sua potenza fisica, riuscendo a mettere in difficoltà perfino una belva umana come l'Unsterblich!

Era nell'aria, è un classico delle Over the Top Rope Battle Royal, qualcosa che non stanca mai. Una strategia comune, condivisa da tutti gli atleti sul ring meno che Völkermord e Crashindenton...

SI PRECIPITANO TUTTI ADDOSSO AI DUE GIGANTI! Crystal, Alcide, Bluebird, Riddle, Heavans, Hog, Zed ed Hendersen SPINGONO I DUE VERSO LE CORDE! Riuscendo ad unire le forze riescono a metterli in serie difficoltà, facendoli poggiare contro la Third Rope ed inclinare pericolosamente VERSO L'ESTERNO DEL RING! La gamba sinistra di Crash è sollevata dal suolo, e anche la gamba destra di Völkermord! I due carriarmati del match potrebbero lasciarci prestissimo, contrariamente alle aspettative.

E anche no: Völkermord e Crashindenton riescono a poggiare nuovamente entrambi i piedi a terra, poi si cimentano in uno spintone poderoso, che ATTERRA TUTTI I LORO AVVERSARI!

STRIKE!

Crashindenton: "PIACNZ!"

Il piacentino ha giusto il tempo di pronunciare a squarciagola la sua famosissima catchphrase, poi viene caricato in alto. Si, Crashindenton è stato sollevato, proprio così. Da Völkermord! La War Machine sbalordisce - ma non troppo - tutti gli spettatori dell'arena caricandosi sulle spalle i 170 Kg concentrati nel gigante di Piacenza! Crash prova a dimenarsi, ma Völkermord è ben piazzato e gode del baricentro di un pilastro in cemento armato. Poi accade qualcosa di ancor più affascinante: LO SOLLEVA CON LE MANI IN POSIZIONE DI MILITARY PRESS?!?

Crashindenton conosce, per la prima volta in carriera, il punto di vista di un mingherlino hi-flyier. Völkermord, dal canto suo, senza perdere altro tempo si indirizza verso uno dei lati del quadrato.

E LO GETTA OLTRE LA TERZA CORDA! CRASHINDENTON E' STATO ELIMINATO! Il tonfo prodotto dall'urto sul pavimento esterno sprigiona una quantità indefinita di decibel!

PRIMA ELIMINAZIONE

Primo eliminato: Crashindenton (by Völkermord)

Crowd: "WAR MACHINE! WAR MACHINE! WAR MACHINE!"

La prodezza è stata apprezzata dal pubblico inglese, particolarmente chiassoso per natura, sebbene Völkermord non sia proprio uno dei lottatori più consoni al ruolo di calamita da applausi.

Intanto tutti gli altri lottatori si sono rialzati da terra, E SI SCAGLIANO DI NUOVO IN MASSA SUL BERLINER ANNIHILATOR! Stavolta Völkermord deve fare i conti con la pressione esercitata da 8 atleti e ben 16 braccia! OH MY GOD! Lo sollevano! Völkermord rimane poggiato con la schiena sulla terza corda, con le gambe sollevate!

FUORI! LO HANNO GETTATO FUORI! NO! Völkermord ricade sull'apron ring e riesce ad avvinghiare braccia e gambe sulle corde, i lottatori quindi passano al piano B: PESTAGGIO DI MASSA! Lo riempono di calci per indurlo a mollare la presa, ma l'Unsterblich sembra non volersi arrendere, piuttosto sarebbe disposto a trascinarsi dietro l'intero squared circle se fosse necessario (lol).

Furbata di Zed! Approfittando del fatto che tutte le attenzioni degli atleti fossero concentrare sul tedesco, Zed tenta il colpaccio AFFERRANDO HENDERSEN DA DIETRO E LANCIANDOLO OLTRE LA TERZA CORDA!

Ma Noah riesce, con prontezza di riflessi, ad aggrapparsi alle corde con le mani e addirittura a poggiare i piedi sull'apron ring!

Quando tenti la beffa, sappi che il primo ad essere beffato potresti essere proprio tu: HAROLD HOG FA LO STESSO CON ZED! Lo afferra da dietro, poi lo lancia oltre la terza corda! Ma anche Zed riesce, così come aveva fatto Hendersen, a non lasciarsi eliminare dal match. Adesso Noah e Zed si ritrovano oltre la third rope, fianco a fianco. E parte un confronto tra i due! Una mano attaccata alla terza corda, l'altra impegnata in una serie di pugni a ripetizione! Stanno rischiando tantissimo, ma quel confronto individuale al momento sembra avere la priorità su tutto il resto!

Hog fa per prendere due piccioni con una fava, si indirizza verso Hendersen e Zed, DOUBLE LARIAT! Ma Zed e Noah si abbassano prontamente, rifilandogli di rimando una doppia spallata sull'addome!

WHAT?!? Penalty Kick di Heavans, che con un solo calcio portato con l'esterno del piede con estrema carica riesce a beccare prima la testa di Hendersen, POI ANCHE QUELLA DI ZED! Hendersen e Zed rimangono a penzoloni con il busto poggiato sulla second rope! Poi Back Suplex improvviso di Alcide Nathan Rhodes ai danni del Bad Motherfucker! In tutto questo la raffica di colpi che prima costringeva Völkermord ad una grande prova di resistenza perde intensità, concedendogli la possibilità di rotolare verso l'interno del ring e di ottenere una temporanea salvezza.

Double Neckbreaker combinato di Riddle e Bluebird ai danni di Rhodes! Crystal Houghton invece si indirizza in corsa verso un Harold Hog destabilizzato dalla doppia spallata appena subita da Hendersen e Zed: Headscissor Takedown! A terra! Bluebird e Riddle intraprendono un confronto individuale, che però viene interrotto molto presto da Miss Congeniality che, dopo aver steso Hog, si precipita in loro direzione. Crossbody! Prova a travolgerli entrambi con l'estensione del suo corpo! Ma viene bloccata in volo dai due, rischiando una pericolosissima Double Fall Away Slam che potrebbe spedirla oltre la third rope!

Hendersen si lascia ricadere verso l'interno del ring, poi fa per rialzarsi, anche se un po' a fatica. Zed invece opta per una soluzione ben più rischiosa, tornando completamente sull'apron ring. Non appena Noah si rialza Zed lo afferra e prova sollevarlo con un Suplex! Ma Noah uncina una gamba sulla second rope impedendogli di sollevarlo!

Bluebird e Riddle, intanto, eseguono quella Fall Away Slam che ormai era nell'aria, CRYSTAL VIENE LANCIATA VERSO L'ESTERNO DEL RING!

Ma lungo la sua traiettoria c'è HENDERSEN! Cray travolge il nuovo acquisto della WBFF, impattando contro le sue spalle. Hendersen, a sua volta, essendo stato spinto involontariamente in avanti... TRAVOLGE ZED! Zed si inclina verso l'esterno del quadrato, ma poi trova miracolosamente la terza corda con una mano! Zed spinge il baricentro in avanti, poi colpisce Hendersen in faccia con un pugno a mano chiusa!

Ma Noah blocca il pugno in arrivo, poi afferra la testa di Zed!

HEADLOCK DRIVER?!?

Non avverrà mai un impatto sul mat, ma la manovra viene eseguita con l'intento di spingere Zed con la gola sulla terza corda!

FREE WIN! FREE WIN DI NOAH HENDERSEN! Il contraccolpo che ne consegue naturalmente... ACCOMPAGNA ZED FUORI DAL QUADRATO! Zed ricade sul pavimento esterno!

SECONDA ELIMINAZIONE

Secondo eliminato: Zed (by Noah Hendersen)

Bluebird intanto mette a segno un Elbow Smash da fermo, che fa voltare Riddle. Emyx barcolla stordito in direzione di Noah Hendersen, che nel frattempo si è voltato risultando adesso a lui frontale. Noah lo afferra e lo solleva, con un Vertical Suplex che - con la corretta inclinazione - potrebbe costituire una seria minaccia alla gara di Riddle! Potrebbe, in effetti, riuscire a gettarlo direttamente oltre la terza corda! Ma sul più bello Riddle agita le gambe e lo costringe a rimetterlo giù! POI INVERTE!

FISHERMAN BRAINBUSTER! THE SOLUTION! THE SOLUTION SU HENDERSEN! A SEGNO!

Riddle si rialza, ma viene subito assaltato da Bluebird che, dopo averlo colpito con una ginocchiata all'addome, lo spedisce verso le corde con una Irish Whip. Ropes rebound, Emyx torna in corsa verso un Bluebird che sembra prontissimo a prenderlo in consegna.

MA NATHAN RHODES SI INSINUA IN QUELLA TRAIETTORIA, SORPRENDENDO RIDDLE E SOLLEVANDOLO CON UNA SIT-OUT SPINEBUSTEEEEEER!

FEEL - THE - WILD! A SEGNO! RIDDLE A TERRA!

Alcide si rialza, ma ha giusto il tempo di farlo, viene afferrato da dietro.

DA BLUEBIRD!

BACKDROP DRIVER SU RHODES! THE BALANCING ACT! A SEGNOOO!

Mentre Bluebird si rialza assistiamo ad uno scatto, con tanto di folle corsa, da parte di Harold Hog pronto a beffare Mr. Scent of Glory...

CON LA SUA RUNNING CORKSCREW NECKBREAKER! A SEGNO! THE BIRTH OF A NATION A SEGNO SU BLUEBIRD!

Hog si rialza, adesso ha la possibilità di eliminare un gran numero di avversari! O forse no? In effetti Crystal Houghton sta per rialzarsi da terra.

Ma non è Miss Congeniality la vera minaccia in questo momento, HEAVANS E' ALLE SUE SPALLE! E LO METTE SUBITO IN POSIZIONE DI INVERTED DDT!

KISS OF THE WHORE! KISS OF THE WHORE SU HAROLD HOG! ANDATA!

Come avevamo detto, la Houghton era in procinto di rialzarsi proprio mentre Heavans ha raggiunto Harold Hog alle spalle. Ciò che non abbiamo precisato è il fatto che, durante l'esecuzione della Kiss of the Whore, Crystal ha trovato il modo di ERGERSI SULLA TERZA CORDA! Heavans non ha la più pallida idea di cosa sta per accadere...

DIVING MOONSAULT! LAST KISS DI CRYSTAL AI DANNI DI HEAVANS, CHE NON HA AVUTO NEPPURE IL TEMPO DI RIALZARSI DOPO L'ESECUZIONE DELLA SUA FINISHER! Paradossalmente il Kiss of the Whore è stato seguito da un Last Kiss, coincidenze? GOMBLOTTO? Fatto sta che adesso Crystal... E' l'unica, ma proprio l'unica dei wrestler attivi di questo match in grado di ergersi sulle proprie gambe e di ottenere il controllo totale del ring! Tutti gli altri sono a terra!

O meglio, questo era l'auspicio, fino a quando Crystal non vede rialzarsi proprio lui: Völkermord.

Taggart: "Oh my..."

Völkermord avanza minacciosamente verso Miss Congeniality, Crystal è una lottatrice determinata e impavida ma alla vista di quei 208 cm per 165 Kg da fronteggiare con le sue sole forze sembra avere un attimo di esitazione. Il tedesco prova ad afferrarla, ma Cray gli sfugge con una capriola laterale. Völkermord ci riprova, Crystal schiva ancora portandosi a lato e colpendolo su un fianco con un calcio portato di collo pieno! Poi corre verso le corde, trova una spinta e torna in corsa verso i Berliner Annihilator. Völkermord però inclina il busto in avanti ed esegue un Back Body Drop! Anzi, un Back Body Drop con una spinta più vigorosa del consueto: BACK BODY BOOM! Ma la rossa della Caroline riesce a far leva sulla sua agilità anche questa volta, riuscendo ad atterrare in piedi e alle spalle del tedesco sulle proprie gambe! Non appena si volta però trova l'Unsterblich già pronto per afferrarla... QUESTA VOLTA CI E' RIUSCITO! Dopo aver messo le mani sulla former Undisputed Champion, unica donna ad aver conseguito tale onoreficenza in WBFF, la scaraventa con forza inaudita contro un Corner! L'impatto sui turnbuckles è terribile, il contraccolpo spinge la Houghton di faccia contro il mat!

Attenzione, abbiamo un ritorno di Emyx Riddle! Il wrestler di Richmond scatta verso la War Machine!

Shoulder Block di Völkermord! BERLIN WALL!

Anche Nathan Rhodes è in piedi! E provo ad emulare il suo predecessore, con l'intento di riuscire ad ostacolare l'imponente wrestler berlinese.

BERLIN WALL ANCHE SU RHODES!

Bluebird si rialza e raggiunge Völkermord alle spalle! Ma l'Unsterblich non si fa cogliere impreparato e lo colpisce con una gomitata all'indietro, quasi alla cieca, che però lo becca in pieno volto!

Ci prova anche Noah Hendersen, il nuovo acquisto della federazione spera di guadagnarsi subito una buona fetta di rispetto fronteggiando da solo la War Machine. E sembra riuscirci! Pugno dritto in faccia! Backhand Chop! Low Kick! Poi Standing Elbow Smash! Ma poi Völkermord lo afferra per la testa e gli rifila una ginocchiata violentissima sullo stomaco, per poi lanciarlo verso le corde con una Irish Whip! Noah sta per trovare un Ropes Rebound, ma lungo la sua traiettoria si ritrova davanti un Harold Hog appena tornato in piedi! CHE LO SORPRENDE CON UN BACK BODY DROP!

E LO LANCIA OLTRE LA TERZA CORDA! HENDERSEN VOLA FUORI DAL QUADRATO! Ottima prestazione la sua, ma il destino ha voluto che fosse il terzo wrestler a salutarci! Hog mette a segno un colpo da maestro, aggiudicandosi il patrocinio dell'eliminazione.

TERZA ELIMINAZIONE

Terzo eliminato: Noah Hendersen (by Harold Hog)

Harold adesso si fionda addosso a Völkermord, riuscirà a fermarlo contrariamente a quanto accaduto fin ora? No, infatti Völkermord gli va incontro e sfrutta tutta la sua imponenza per trascinarlo frontalmente come un treno in corsa verso le corde! Poi esegue una sorta di Lariat, da fermo e smorzato, ma abbastanza potente da spedire HOG OLTRE LA TERZA CORDA! Per fortuna però Harold ricade sull'apron e si salva, si aggrappa alle corde e fa per rimettersi in piedi.

Bluebird, che fortunatamente ha subito solo una gomitata dall'Unsterblich, è il wrestler che adesso può assumere i panni del salvatore della patria. Colpisce Völkermord alle spalle con una gomitata! Il Berliner Annihilator si volta in sua direzione, Bluebird lo colpisce in faccia con un pugno molto violento! Poi però arriva la risposta del colosso tedesco, che con una serie di pugni riesce a far indietreggiare Bluebird fino a condurlo sulla sponda opposta del quadrato! Poi lo lancia, con un'Irish Whip, nuovamente verso il lato del ring in cui si trova Hog.

Backhander...

RUNNING BACKHANDER DI BLUEBIRD AI DANNI DI HAROLD HOG! HOG VOLA FUORI DAL RING! BLUEBIRD SI AGGIUDICA UN'ELIMINAZIONE!

QUARTA ELIMINAZIONE

Quarto eliminato: Harold Hog (by Bluebird)

Bluebird rimane poggiato alle corde per riprendere fiato, Völkermord sta per indirizzarsi nuovamente in sua direzione, ma... Subisce un colpo durissimo, da dietro.

LOW BLOW! LOW BLOW DI HEAVANS AI DANNI DEL TEDESCO! Völkermord rimane piegato su sè stesso, con gli occhi sgranati!

HEAVANS CORRE VERSO LE CORDE, TROVA UNA SPINTA, POI TORNA IN DIREZIONE DEL TEDESCO!

BAD ASSER! BAD ASSER! BAD ASSEEEEEEEER! LA WAR MACHINE E' A TERRA, FINALMENTE! Il pubblico genera un boato!

Bluebird prende di mira Heavans, lo colpisce con un Uppercut, poi lo lancia verso le corde con una Irish Whip. BASEBALL SLIDE DI HEAVANS? Gregor si è portato fuori dal quadrato?!? Non può essere eliminato, la stipulazione prevede eliminazioni solo oltre la terza corda, ma quali sono le intenzioni del Bad Motherfucker?!? ALZA LA TENDINA DELL'APRON! ED ESTRAE UNA STEEL CHAIR! Poi torna sul ring!

Sembra indirizzarsi verso Bluebird, Mr. Scent of Glory in effetti, vedendolo armato, indietreggia cercando un margine di tempo che possa consentirgli di elaborare una strategia ottimale per contrastarlo. Ma poi Heavans SI AVVENTA SULL'UNSTERBLICH! Colpisce Völkermord, ripetutamente, vuole distruggerlo in modo da renderlo inoffensivo per poi eliminarlo!

CHAIRSHOT! CHAIRSHOT! CHAIRSHOT! CHAIRSHOT! CHAIRSHOT! CHAIRSHOT! CHAIRSHOT! CHAIRSHOT! CHAIRSHOT! E ANCORA CHAIRSHOT!

Alcide Nathan Rhodes intanto si è rialzato da terra! Sta per rivolgersi in direzione di Heavans con l'intento di disarmarlo, poichè con quella sedia tra le mani al momento il Bad Motherfucker risulta - tra tutti - l'uomo più pericoloso. Ma ha giusto il tempo di elaborare il proposito, perchè alle sue spalle c'è... EMYX RIDDLE! CHE CHIUDE SU DI LUI UNA FULL NELSON!

MISTERY BOX! MISTERY BOX SU RHODES! Non riesce ancora a trascinarlo a terra, ma sembra solo questione di pochi secondi!

CHAIRSHOT DI HEAVANS! SULLA TESTA DI NATHAN RHODES! Alcide aveva le braccia immobilizzate dalla Mistery Box di Riddle, non poteva pararsi in nessun modo! SECONDA CHAIRSHOT PER MANO DI HEAVANS! Riddle indietreggia verso le corde, mantenendo viva la sua presa di sottomissione, poi approfitta della situazione favorevole per...

TRASFORMARE LA SUA FINISHER E SOLLEVARE RHODES CON UNA FULL NELSON SLAM! OVER THE TOP ROPE!

NATHAN RHODES HAS BEEN ELIMINATED! UNBELIEVABLE!

QUINTA ELIMINAZIONE

Quinto eliminato: Nathan Rhodes (by Emyx Riddle)

Bluebird decide che è giunto il momento di togliere quella maledetta sedia dalle mani di Heavans, si precipita in sua direzione, ma il rissaiolo per eccellenza fa fruttare tutta la sua esperienza e LO ANTICIPA! CHAIRSHOT ON THE HEAD AI DANNI DI BLUEBIRD, CHE VIENE ATTERRATO!

Riddle adesso si indirizza verso Heavans, ma poi improvvisamente assistiamo ad un ritorno della Houghton! Che parte in corsa proprio verso The Riddler! Headscissor Takedown! Dopo una serie estenuante di evoluzioni rotanti la Houghton gioca di gambe per... LANCIARE RIDDLE OLTRE LA TERZA CORDA!

Riddle, però, si aggrappa alle corde e rimane sull'apron ring!

RUNNING CHAIRSHOT ON THE HEAD FIRMATA GREGOR HEAVANS! SU RIDDLE! Emyx vola fuori dal quadrato!

SESTA ELIMINAZIONE

Sesto eliminato: Emyx Riddle (by Gregory Heavans)

SONO RIMASTI IN QUATTRO! La Houghton ed Heavans sono molto vicini tra loro, Gregor si volta con nervosismo, pronto a colpire alla cieca chiunque osi avvicinarsi. Ma poi... I due si fermano. Si voltano verso Bluebird e lo osservano mentre fa per tornare in piedi. I tre lottatori si studiano a vicenda, la tensione che si avverte nell'aria raggiunge i massimi livelli! Inizierà un gioco d'alleanze? Sarà Crystal & Heavans versus Bluebird? Bluebird & Heavans versus Crystal? O Bluebird & Crystal versus Heavans? Vuole la uno, la due o la tre?

LA QUATTRO! I TRE PRENDONO DI MIRA IL BERLINER ANNIHILATOR!

Crowd: "WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

Heavans riprende a menare a suon di sediate! Colpisce Völkermord con una dozzina di Chairshot! Poi finalmente abbandona la sedia a terra e collabora con Bluebird per rialzarlo da terra! Bluebird ed Heavans si caricano la War Machine sulle spalle, e lo conducono verso le corde! Lo ganno poggiare con la parte bassa dell'addome sulla third-rope! Stanno per eliminarlo, ma sul più bello Völkermord afferra la seconda corda con ambedue le mani contrastando la loro spinta!

Intanto CRYSTAL SALE SULLA TERZA CORDA! Poi vola verso Völkermord!

DIVING LEG DROP! DIVING LEG DROP SULLA NUCA DELL'UNSTERBLICH!

Völkermord perde la presa, compie una capriola in avanti, urta le spalle contro l'apron ring e... FINISCE FUORI! OUT OF THE RING! I tre sono riusciti ad eliminare Völkermord!

SETTIMA ELIMINAZIONE

Settimo eliminato: Völkermord (by Crystal Houghton)

Miss Congeniality, in seguito alla sua prodezza in volo, è ricaduta con il sedere sull'apron. Ma per fortuna riesce a stringere i denti e a rialzarsi. Tuttavia...

BLUEBIRD NE APPROFITTA PER LANCIARLA VERSO L'ESTERNO CON UNO SPINTONE! E CI RIESCE! CHE BEFFA!

OTTAVA ELIMINAZIONE

Ottava eliminata: Crystal Houghton (by Bluebird)

Sono rimasti in due! Heavans e Bluebird! I due lottatori si afferrano contemporaneamente, provando a strattonarsi a vicenda verso le corde! Heavans riesce a far inclinare Bluebird sulla terza corda con appoggio di schiena, POI A FARGLI SOLLEVARE LE GAMBE DA TERRA! Bluebird finisce oltre la terza corda, ma essendo rimasto saldamente aggrappato all'avversario LO TRASCINA CON SE' SULL'APRON RING! Heavans è addosso a Bluebird, basta pochissimo al tedesco, giusto un colpo di reni e una spinta di braccia per accompagnarlo verso il pavimento esterno! Ma Gregor avvinghia braccia e gambe alla seconda corda! Dopo qualche secondo i due, dimenandosi, riescono a separare i loro corpi e fanno per rimettersi in piedi. In una posizione pericolosissima, poichè rimangono entrambi rivolti frontalmente verso l'esterno del ring!

GOMITATA DI HEAVANS!

GOMITATA DI BLUEBIRD!

HEAVANS!
BLUEBIRD!
HEAVANS!
BLUEBIRD!
HEAVANS!
BLUEBIRD!

Crowd: "This is awesome! This is awesome! This is awesome!

I due continuano a menarsi a vicenda, con una mano aggrappata alle corde e l'altro braccio impegnato nell'esecuzione dei colpi a ripetizione!

ANCORA HEAVANS!
ANCORA BLUEBIRD!

NO! L'ultima gomitata di Bluebird non va a buon fine, Heavans trova il modo di abbassarsi e di schivare l'ennesima gomitata di Mr. Scent of Glory, lasciando sfilare il suo braccio dietro di sè.

OH MY... INVERTED DDT DA POSIZIONE DEFILATA! KISS OF THE WHORE DI HEAVANS!

BLUEBIRD IMPATTA SPALLE E NUCA CONTRO LA THIRD ROPE! Poi, a causa del controbalzo elastico...

FINISCE FUORI DAL QUADRATO! E' FINITA! HEAVANS SI E' AGGIUDICATO L'INCONTRO!

DIN DIN DIN!

NONA ED ULTIMA ELIMINAZIONE

Nono ed ultimo eliminato: Bluebird (by Gregory Heavans)

AND THE WINNER IS...

Vincitore: Gregory Heavans (Heavans affronterà il Main event della serata contro Barriage, valevole per l'assegnazione della United Kingdom 2016 Cup)

Parte la theme del Bad Motherfucker! Heavans solleva un pugno verso l'alto in segno di vittoria, ma la sua corsa verso la prestigiosa coppa che sarà messa in palio nel main event della puntata è solo all'inizio. Sul suo cammino incomberà l'eroe di casa, David Barriage!

Kokone: "Non vedo l'ora di sentire il pubblico osannare ed incoraggiare un lottatore che, paradossalmente, è sicuramente uno dei candidati al premio di Top Heel 2016 dei prossimi WBFF Maniacs Awards."
Taggart: "Non è che Heavans in confronto sia proprio uno stinco di santo eh..."
Kokone: "Beh, in questa terra di Hooligans si fa il tifo per gli uomini scorretti!"

Crowd: "BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

Taggart: "Tu non uscirai vivo da quest'arena, fidati."

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Cin cin!

La UnStable enforced brinda al suo successo negli ultimi War Games, tutti sorseggiano spumante dal proprio calice, eccetto Zombie Sean X che beve uno strano intruglio rosso da una ciotola con su scritto il suo nome.
A notare bene, anche Derrick Mortimer beve da una ciotola con su scritto "WWE" col pennarello.

Riva: "Bene, bravi tutti! Ma adesso vogliamo passare alle cose più importanti?"
-Bravo Costarica, so d'accordo! Ndo stanno le spogliarelliste?
Riva: "Intendevo le estrazioni per le contendership!"
-Che te fa schifo a fregna?
Riva: "Prima il dovere, poi il piacere!"
Giapponese: "Concedetemi di appoggiare la mozione dell'esimio collega, potremo brindare anche dopo il sorteggio."
<< Se non ci saremo spolpati a vicenda! A quel punto chi resterà in piedi dovrà brindare da solo col sangue dei compagni morti ihihihih! >>
-Vabbè oh, famo ste estrazioni. No homo, eh.

Sophitia prende i cinque bastoncini destinati al sorteggio, mostrando che ognuno di questi ha una lunghezza differente così da distinguere la contendership assegnata in base al valore del titolo:

King of Fight: stecco più corto
Tag: due stecchetti uguali
Desperation: secondo stecco più lungo
Undisputed: stecco più lungo

WWE: "E il Survival?"
Sophitia: << Oh, stupi-Mortimer, l'ho abbiamo già spiegato: per il Survival ci andiamo tutti in un unico match. >>
-Me piace!
<< Eliminiamo tutti insieme McFist >>
-Me piace!
<< e poi ci massacriamo tra di noi IN UN BAGNO DI SANGUE! >>
-Me fa schifo!

Riva: "Non perdiamo altro tempo a spiegare le cose a questo mentecatto, sorteggiamo! E sarà meglio per voi che l'estrazione non sia infausta per il mio cliente..."
-Se damo na mossetta o no? Noi artisti c'avemo da fà e qua manco ce stanno e spogliarelliste!

Sophitia tende i bastoncini ai compagni che estraggono, poi uno alla volta rivelano cosa la sorte gli ha riservato:

Sophitia: KING OF FIGHT

<< Uffffffiiii...ci è toccato il titolo minore! Beh, vorrà dire che dovremo prenderci il Survival ROMPENDO LE OSSA A VOIALTRI! >>

WWE: TAG

Riva: "Per fortuna non gli è toccato il titolo più importante!"
Giapponese: "In tal caso lo avrebbe senz'altro ceduto allo Straniero."
WWE: "Ma io sono già campione di coppia!"
<< SENZA-ALCUN-MERITO-MI-PERMETTO-DI-RICORDARE! >>
WWE: "AAAAAAAAAH!"

Derrick urla mentre Sophitia usando un dito gli preme con forza la spalla mandandolo giù a terra.

-Mezzasega de nome e de fatto. Pensa che sfiga quello che se lo trova in coppia. Mo vediamo che ho preso io...

McClure: TAG

-MA ORCHIDEE!

Giapponese: "Sembra che saranno i nostri clienti a contendersi le due cinture più importanti, esimio."
Riva: "Come è giusto che sia."
Giapponese: "Il fato è sempre corretto. Sveliamo l'esito contemporaneamente?"
Riva: "Volentieri."

Oregon bisbiglia a Sophitia:
-er cinese e l'uruguagno se stanno a fà i pompini a vicenda.

Giapponese: "Conta, Derrick Mortimer."
WWE: "10, 9, 8..."
Giapponese: "Un conto di tre, maledetto beota."
WWE: "3, 2, 1..."

SHEENAN: UNDISPUTED WBFF HEAVYWEIGHT CHAMPIONSHIP
GAIJIN: DESPERATION IRON MAN CHAMPIONSHIP

Riva: "Ah ah ah, il destino è stato giusto! Spiacente per voi!"
Giapponese: "Per quel che vale. Spero solo che il signor Dumas sia un valido guerriero."

<< Ma non è giusto! Il pezzo più importante a un esterno! >>
Riva: "Come dite dalle vostre parti?"
-Mejo pelato che frocio!
Riva: "No! Quel che è fatto...è fatto!"

*************

Derrick Mortimer si sveglia.
“Perché pure nei miei sogni faccio schifo?”
Un lamento.
Un lamento ancora più lungo.
Un lamento straziante che pare un latrato.
I sensi del WWE si liberano dalla morsa del torpore permettendogli di intuire la provenienza del lamento: è prodotto da un essere all’interno della sua camera. Il buio gli impedisce di capire di chi si tratta ma i suoi sensi si acutizzano a sufficienza da rendersi conto che il lamento viene emesso dal fondo del suo letto.

“CHI È???”

Un Mortimer terrorizzato balza a sedere sul cuscino, si abbraccia le ginocchia rannicchiato in una posizione fetale. Allunga il braccio destro nel tentativo di accendere un interruttore, ma non ce ne sono. Cerca un abat-jour da accendere, ma si ricorda che la stanza non ha energia elettrica. Cerca un oggetto contundente sul comodino ma non ce ne sono. Infine rimembra che non c’è alcun comodino.
Ricorda che sul pavimento c’è una candela, e come questo pensiero gli balza in testa la candela si accende. Mortimer è incredulo, la figura seduta in fondo al suo letto è un uomo dalla corporatura notevole, tiene i gomiti sulle ginocchia e si sorregge la testa tra le mani come se piangesse. E sta piangendo, difatti questo è il motivo del lamento.
Non riesce a vederlo in volto, la luce non è abbastanza forte, ma sa chi è. E ha ancora più paura.

“G-g-Gaijin?”

Il lamento si fa ancora più forte.

“Perdonami Straniero! Non volevo farmi eliminare così presto nei War Games, è solo colpa mia se la UnStable ha perso! Ti prometto che domani chiederò a Sophitia di punirmi ma ti prego…NON FARMI TU DEL MALE!”

Lo Straniero lo ignora, e piange.
Derrick Mortimer attende qualche secondo, poi vince il panico e gli si avvicina ponendogli una mano sulla spalla.

“Su, su, Straniero. Non piangere. Ci rifaremo il prossimo anno, e poi abbiamo ancora i titoli di coppia! OUCH!”

Una gomitata dritta sul naso, il sangue scorre dalle narici del peggior wrestler di sempre.
La candela si spegne.
Buio e…silenzio.
L’unico lamento adesso è quello di Derrick Mortimer, e anche la sola presenza nella stanza.

Il tempo di riprendersi e accende di nuovo la candela, col naso ancora grondante va a controllare il luogo dov’era posizionato Gaijin.

“Cos’è questa?”

In fondo al letto vi è una vecchia fotografia, la prende con due dita e la osserva.
Un uomo di colore in mezzo a un gruppo di bambini indossanti tute da lotta libera. Alle loro spalle un ring, i sorrisi sui loro volti. Solo un bambino ha una faccia seria, quello più vicino all’adulto, la mano di quest’ultimo è poggiata sulla spalla del fanciullo.

BUIO

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[04/21/2016]

Stanza mal illuminata. Anzi, scantinato mal illuminato.
Meno stantio del solito. La muffa è stata tolta per un'opera di pulizia.
Il freddo scantinato dopo mesi torna fare la sua tetra comparsa sui teleschermi, sempre più ricco macabramente addobbato.
La grana della telecamera rende il tutto anche più raccapricciante se possibile. Un letto all'angolo, non in ordine e con lenzuola scarlatte, è circondato da fiaccole simili a candele profumate, o a quelle utilizzate vicino alle foto dei cari che sono venuti a mancare.
Scritte di ogni font e colore recitano "hai perso" e imbrattano intere pareti; poster lacerati di Jumala, dell'Awakening, Crystal e ora anche di Sheri, Nathan Murdoch con un obiettivo puntato in testa che recita "quant'è figo!", e Sheenan... con tanto di cuoricini. Solo quello di Crystal è scolorito in volto per l'umidità. Meglio non interrogarsi se sia cola della muffa o di eventuali baci "romantici" notturni...

...la panoramica della stabza è interrotta come al solito di botto. E' una cintura di coppia che riflette l'immagine della telecamera utilizzata. Non la vediamo, ma la voce sappiamo perfettamente essere la sua, così squillante e sgraziata.

Sophitia << LUCCICA, nevvero?! E' il super mega iper fanta titolo di coppia! E' indovinate?>>

Sophitia scavalca tavolino e telecamera piombando all'in piedi di fronte alla telecamera stringendo in un calo abbraccio la cintura contro la guancia come fosse un pargoletto e prende a saltellare

Sophtia << Ce l'ho io! Ce l'ho iooo!>> si fa improvvisamente aggressiva << NON CERTO VOI! COME CAZZO POTRESTE PERMETTERVI UN SIMILE ONORE EH?! CON MASTERCARD?>>.

La ragazza scoppia a ridere per poi ridarsi un tono nell'arco di una manciata di secondi. Gonfia il petto, abbassa le palpebre in un moto di orgoglio e indica se stessa con la cintura in spalla

Sophitia << Coff coff... Io Elizabeth Shlesak sono....>>

Si blocca e corruccia le sopracciglia bloccandosi, come per domandarsi da dove lei sia venuto questo nome. Fa spallucce e riprende da dove si era interrotta...

Sophitia << Io... SOPHITIA sono non solo campionessa, ma campionessa di Coppia! E lo sono con lo Straniero! Shi shi! Io CONDIVIDO qualcosa con Gigin! Che poi... perché "straniero"? Straniero è chi non si conosce... io invece lo ritengo quasi un amico-amichissimo. Certo, non si fa vedere molto, spesso ronfa, cambia umore di continuo... PORCA TROIA QUANTO MI DANNO FASTIDIO I TIPI LUNATICI... mi fanno soffrire....
DICEVO... nonostante tutto... Gigin non è uno Straniero per me.
IO sono la sua Straniera. E si!
Dopotutto si può essere nemici solo in 2, ma per fare gli amici ne basta 1, e io lavoro per entrambi ooooooooh si! E adoro farlo!>>

Saltella fiera e accarezza l'alloro con le dita bianche avvolte dal guanto a rete scuro... e bacia la sua cintura come un padre bacerebbe commosso la testa del figlioletto.

Sophitia << Sapete....? Amo specchiarmi qui dentro, perché non vedo solo il mio riflesso... io vedo il riflesso di tutti coloro che hanno posseduto queste corone: da Jack Leone e Romano fino Roux e De Sade... io...>> sfiora con l'indice la placca centrale mentre culla in grembo la cintura << ...posso percepire le loro vene pulsare....>> annusa profondamente tirando su col naso << ... sento il loro sudore, le loro lacrime, il loro sangue versato per lottare per tutto ciò... è ... è fantastico! Mi sento come se reggessi qui l'ANIMA anzi LE ANIME di tutti coloro che hanno combattuto per queste cinture...>>.

Guarda verso la telecamera con l' occhio ballerino e sogghgina per poi esprimersi con tono dolce e traboccante di amore.

Sophitia << ... e io mi sento responsabile. Io devo avere la massima cura di loro... non posso lasciare che cadano in mani cattive.... come quelle di Derrick Mortimer Ahaahahahaha... scusate, non ho resistito...>>

Strizza gli occhi divertita.

Sophitia << Sta di fatto che oggi, tanto per scaldare i muscoli ce la vedremo contro IL GRANDE REGISTA! Il mio preferito! Contro il personaggio in cerca d'autore! E contro il signore che non ha saputo battere "O Napulita cafuncell, ué!" >>

La New Age Eris scoppia a ridere e accarezza la telecamera

Sophitia << Mi spiace tanto... non vorrei fare loro del male... è così sbagliato... ma... ma... DEVO... devo farlo per questo titolo. Non gli ho dato il giusto peso questo mese: ero così presa da faccende futili come farmi assorbire l'Anima da uno Stregone Vodoo, da non capire, che ora... forse... la mia essenza... risiede proprio in questo sodalizio... in questa ENORME responsabilità che reggo tra a le mani...>>

La biondina allaccia la cintura leggermente sopra la vita, di modo che la placca arrivi proprio in corrispondenza del ventre e la accarezza intenerita.

Sophitia << Io porto ora in grembo il passato, il presente e il futuro della WBFF... e lo custodirò>>

Alza le sopracciglia come a sottolineare ciò che ha appena detto e ferma la registrazione con un click.

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Ore 06:00
Oregon pesca la seconda miccia più corta nelle estrazioni. La prima è toccata a Derrick Mortimer
-Uffa, io c'ho il cazzo piccolo!
-Nun te la pià Mezzasega, io vado per il titolo massimo!

Ore 07:00
Oregon cavalca un polipo gigante nel Mar dei Caraibi.

Ore 08:00
Oregon cerca di comporre più volte un numero di telefono, senza mai riuscirci, sbagliando sempre a digitare le ultime cifre.
-ORCHIDEE! Sti cazzo de telefoni!

Ore 09:00
Oregon si sveglia dal suo sonno. Si stiracchia. Si alza dal letto.
Va in bagno, urina.
Si avvia quindi in cucina, apre il frigo ed estrae un tetrapak di succo d'arancia.
Ne trangugia metà dalla bottiglia, quindi si lascia andare ad un rutto esagerato.

BURRRRP!

-Adoro l'odore del napalm al mattino...

Ore 10:00
Oregon, dopo colazione, va di fronte la doccia.
Si gratta le palle, quindi annusa la mano. Dalla sua espressione, sembra sia soddisfatto del suo livello di igiene.
Apre comunque l'acqua calda e si getta a lavarsi.
-Orchidee quanto scotta!

Ore 11:00
Oregon esce di casa con la busta delle bottiglie in vetro, tintinnandole.
Nelle sue vicinanze, alcuni ragazzini stanno giocando a baseball.
-Guerrieeeeeeeeriiii... giocamo a fa la guera?- esclama McClure.
I bambini con tanto di mazze iniziano ad inseguirlo.

Ore 12:00
Oregon è sul suo Tweezy, contromano, vittima della guida a destra inglese.
Viene fermato da un Bobby, che lo multa.
-Sei tutto chiacchiere e distintivo, mortacci tua!
Il Bobby lo manganella.

Ore 13:00
Oregon è sul London Bridge, affacciato sul Tamigi, insieme a Garet Jax e Claudio Cazador. Jax sta fumando una More al mentolo, Cazador un joint.

Ore 14:00
I nostri eroi sono dov'erano prima, solo che ora nessuno sta fumando e Oregon sta mangiando un gelato.
-A Claudio, come te senti dopo che hai perso n'altra volta?
-Per farmi sentire giù di morale, dovevano come minimo ammazzarmi.
-Addirittura?
-Sì, quando muoio, seppellitemi sottosopra, così il mondo può baciarmi il culo.
-Pure a me, quanno moro io, seppelliteme subito sottosopra, così magari sfruttando il rigor mortise ce troveno er petrolio!
Oregon fa cenno di battere il cinque, ma gli altri due membri del Kingdom se ne vanno lasciandolo solo.

Ore 15:00
Oregon è seduto ad un bar per ordinare da bere.
-Portame na bira.
-È sicuro?- chiede il barista.
-Sì che so sicuro, te pare che non so sicuro?
-È sicuro?
-T'ho detto de sì, mannaggia li pescetti!
-È sicuro?
-Ahò, si nun c'hai la bira portame n'artra cosa!
-È sicuro?
-Ce l'hai un cocteil?
-È sicuro?
-Vabè, io me ne vado, bella!
-È sicuro?

Ore 16:00
Oregon cammina per il centro, quando passa sotto un cartellone pubblicitario:
“Perché ostinarvi a vivere, quando noi possiamo seppellirvi per 49,50$?”
Oregon si gratta apotropaicamente.

Ore 17:00
Oregon entra in un altro bar.
-Gradisce del thè?- chiede la cameriera.
-No.
Parte “Anarchy in the UK” dei Sex Pistols.

Ore 18:00
Oregon è in un altro bar, a parlare con un tizio poco rassicurante dall'accento russo.
-Ahò, famme conosce na fregna!
-Io conoscere ciò che tu chiama in modo strano “belladonna”, però conoscere un po' pesante.
-Na ciaciona?
-Eh, pesante!
-E che ce faccio co na ciaciona?
-Pesante è buona, pesante è affidabile, se non funziona può usare per colpire!
Oregon osserva perplesso.

Ore 19:00
Oregon si avvicina ad una bella bionda al bancona di un altro bar.
-A bella, so sicuro che te non m'hai mai visto in uno dei miei film capolavoro, come “Lo stoppino – Storia del due di briscola” o “La Sorchetta – Storia del 4 a denara” o “Le fate ignoranti o le fate studiare?”!
-Purtroppo no...
-Allora me presento, io so Oregon McClure!
-Oh, e che vuol dire Oregon?
-Baby, io so americano, i nostri nomi non vogliono dire un cazzo.
-E cosa fai nella vita?
-Ultimamente metto i soldi da parte pe tappezzà il mio Renò Tuizi come un cane, lo faccio diventà na Scopation Wagon!
La bionda si alza e se ne va.

Ore 20:00
Oregon è in un altro bar, ad un altro bancone, con un'altra signorina.
-Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare...
-Del tipo?- chiede la ragazza.
-I soliti sospetti. Kaizer Soze è Kevin Spacey. Chi l'avrebbe mai detto?
La ragazza svuota il suo cocktail in faccia ad Oregon, corrodendogli gli occhi.

Ore 21:00
Oregon parla ad un addetto WBFF.
-Ma te o sapevi che al giorno d'oggi ce sta ancora quarcuno che non sa che Kaizer Soze è Kevin Spacey?
L'addetto WBFF tira un pugno ad Oregon, e se ne va.
-Orchidee, manco so salito sul ringhe e già me menano...

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[Calisthenic è in una stanza con le pareti rosse seduto su uno sgabello con un bicchiere di nocino tra le mani]

si ,sono nella città della wbff ma purtroppo non sono in quella cazzo di arena ,ma in un altro luogo di questa favolosa città che oltre a offrire un panorama favoloso offre alla wbff un wrestler come me Calisthenic il migliore high flyer che potresti trovare nel mondo ma ora veniamo al dunque...
tutti si porgono la seguente domanda ma senza una risposta concreta che possa soddisfare il concetto...ma chi ha detto che nessuno può volare?? a me sembra che lo hanno detto solo gente senza un minimo di ragione e che di competenza ne hanno zero... tutti possono ,i paracadutisti,quelli che vanno in mongolfiera ....ma soprattutto il sottoscritto ,è volato da un tetto all'altro lanciandosi senza farsi troppi problemi ed atterrando con un capriola...il mio unico volo in federazione lo spiccherò e rimarrò in alto come un uccello vincendo il Young blood champ e facendo il culo a tutti...anime senza un punto fisso e senza progetti...
io non pretendo di esser gettato sul tavolo nenache fatto il debutto per il titolo..ma almeno non lasciarmi jobbare...perchè lo sanno tutti che un high flyer come il qui presente ,calisthenic non lo trova nessuno con una tecnica mozzafiatante ed dei voli che gente come nandapalm klose che si giudica un high flyer...se la sogna!!! ma parliamo anche del passato perchè il futuro è alle porte ..ma come dice un detto cinese non dire gatto se non c'è lo hai nel sacco...io per chi non lo sapesse sono uno dei migliori praticanti di parkour e quindi dal paletto volo dieci cazzo di volte meglio di voi...come dicevo prima ho volato ovunque vedendo cose che potremmo solo fantasticare ,ho visto la paura faccia a faccia lo affrontata e la ho sconfitta e ho continuato.. ho sentito il sangue passare per le vene, il cuore battere a mille e come una voce che mi ripeteva non farlo !!! non c'è la farai mai hiroshi...ma me ne sono sempre fotutto ..ogni problema mi ha solo sfiorato ma per me è sempre e sempre rimarranno rischi del mestiere ...dovrò pur affrontare qualcosa per avere queste bellezze davanti ai miei occhi...ma capitano disgrazie al di fuori della disciplina che praticavano che nella prima volta mi smossero , ma arrivato alla seconda fu solo come uno sgambetto ma mi rialzai e tornai a correre iniseguendo la mia strada...mi apprestai a prendere la mia maschera da lucha che molto spesso da blu diventa rossa...dicevamo ottengo la mia maschera da luchadores che non onora molto il paese della cina visto che è una disciplina unicamente messicana...ma almeno sarò ricordato come uno dei pochi high flyer ,luchador cinesi che han deciso di portare quella bandiera come trofeo di battaglia ed scusate se lo ripeto affianco a quella bandiera un altro trofeo si unirà e quello che vincerò spero nel prossimo ppv...ritornando a noi una volta diventato un praticante della lucha messicana ho bussato alla porta della wbff dopo essere sato accolto in ecf e vdw dove sono stato accolto ed ora sono qui pronto a sfondare e a vincere un titolo!!!

Salutate l'unico e solo campione!!!

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Taggart: Tempo di canonico 3 vs 3, il Kingdom al gran completo fa il suo ingresso sul ring!
Kokone: Non stanno vivendo un grandissimo momento di forma, oggi possono dare una sterzata a questo loro periodo negativo!
Taggart: Tutt'altra situazione, invece, per l'UnStable!
Kokone: Gaijin e Sophitia sono gli attuali WBFF World Tag Team Champions, ed il loro regno sembra più solido che mai, alla luce anche di un'ottima prestazione di entrambi ai War Games, la quale purtroppo non ha generato una vittoria per loro!
Taggart: Al loro fianco, l'"amico" WWE Derrick Mortimer, anello debole della squadra fino a prova contraria!

* Match 2: The UnStable (Gaijin & Sophitia & "WWE" Derrick Mortimer) vs The Kingdom (Garet Jax & Claudio Cazador & Oregon McClure) [3 vs 3 match]

DING DING

La campana dà il via alla contesa, sono Gaijin e Claudio Cazador ad affrontarsi per primi sul ring...il three faced demon è in modalità Juggler e gira attorno al cacciatore con fare sereno e spensierato, ma Claudio non si fa di certo intimorire da questa situazione e abbranca Gaijin, scagliandolo al tappeto con una OVER THE HEAD BELLY TO BELLY SUPLEX!

Cazador rialza nuovamente Gaijin, GUTWRENCH POWERBOMB perfettamente connessa ed è subito tentativo di schienamento:

1....
2....

Kick Out di Gaijin!
Cazador dà il cambio ad Oregon McClure, ormai ex compagno dell'UnStable Enforced, accolto dal boato del pubblico...E DAL CAMBIO DI STATUS DI GAIJIN, che assume la modalità Berserker! Oregon non sembra felice, e subisce subito uno SPINNING HEEL KICK in corsa da parte di Gaijin, seguito da una ROLLING ELBOW! Sophitia allunga il braccio verso il suo compagno, ed entra sul ring! Gaijin esce dal quadrato in modalità Bard, triste per essere uscito dalla contesa, e Sophitia connette con un SUPERKICK su Oregon!

1....
2....

Oregon alza la spalla!
Sophitia rialza McClure, il quale reagisce con una gomitata all'addome e poi la mette a terra con una DDT!
Oregon colpisce con una serie di calci Sophitia, prima di recarsi al suo angolo e dare il cambio a Jax!

Sophi si rimette in piedi, ma Jax la stende immediatamente con un LUCKY KICK al quale fa seguito il tentativo di pin:

1.....
2.....

Sophitia alza la spalla!
Jax tenta immediatamente di sottomettere Sophitia con la LUCKYMISSION....ma IL WWE ENTRA SUL RING E CON UN CALCIONE COLPISCE JAX, prima di tornare a tutta velocità al suo angolo! Jax si rimette in piedi e non sembra contento dell'interferenza di Mortimer, e si avvia verso di lui molto lentamente...LASCIANDO SCOPERTO IL FIANCO A SOPHITIA CHE DA DIETRO PROVA UN'IMPROVVISA INSIDE CRADLE SUL LUCKYMAN:

1.....
2.....

NO!!!!!!!!
Colpo di reni di Jax, e Sophitia dà il cambio al volo al WWE, il quale entra sul ring e colpisce Jax con una CLOTHESLINE!
ALTRA CLOTHESLINE!
TERZA CLOTHESLINE DI MORTIMER SU JAX!
PIN:

1.....
2.....

NIENTE!
Il WWE applica una sorta di HEADLOCK a terra su Jax, ma questi si rialza senza troppi patemi e abbranca il rivale...GARET FLY!!!! C4 A SEGNO!!!!!
Mortimer finisce a terra, Gaijin tornato in modalità Juggler entra sul quadrato per interferire nuovamente sul match...
...
MA CLAUDIO CAZADOR LO INTERCETTA CON UNA BOOOOOOM HEADSHOTTA!!!!!!
Gaijin rotola fuori dal ring con il ghigno stampato sul volto, ora è Sophitia ad entrare sul quadrato...
....
MA OREGON CON UN SUPERKICK RIPAGA SOPHI CON LA SUA STESSA MONETA!!!!!!

Anche Sophitia ora è fuori dal ring!
Il WWE fatica a rialzarsi, Oregon chiama a gran voce Jax per il tag...il pubblico incita Oregon e Jax ASCOLTA IL PUBBLICO!
TAG PER OREGON MCCLURE!
IL WWE SI RIALZA...

OREGON SCIENTIFIC!
RKO OUTTANOWHERE!!!!!

OREGON SCHIENA IL WWE:

1.....
2.....
3!!!!!!!!!!

Kokone: Vittoria per il Kingdom, l'UnStable viene sconfitta, anche se è sempre la figura del WWE ad essere messa in secondo piano!

VINCITORI

Vincitori: Kingdom

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Risuona in arena SHUT YOUR MOUTH dei Pain. David Wolff percorre lentamente la rampa, solito abito in borghese, quasi da biker. Le luci color blu notte danno un’atmosfera da lupi. Arriva nel ring e si arma di microfono.

Wolff: Forse tanti staranno pensando che sono diventato una prima donna con la faccenda del contratto. Un codardo. Ma non è cosi. Emyx Riddle mi ha puntato il dito contro come al solito senza pensare all’interezza della faccenda. Lui è “solo” un wrestler e può permettersi di farsi male dove, come e quando vuole. Ha l’importanza della classica carne da macello. Io invece sono un protagonista del ring e del mondo del wrestling a tutto tondo. E non parlo soltanto dei miei impegni manageriali nella Valley Death Wrestling. Quindi ho dovuto tutelarmi. Come ho già detto, quando Mark McGregor mi ha proposto quella faccenda, sono andato su tutte le furie. Lo sapete, sono sempre stato contrario a certe cazzate. Ma poi mi ha fatto riflettere. Dovevo ragionare anche in termini del mio futuro. Non potevo permettermi di rischiare in toto a causa di un pazzoide come Riddle.
E cosi è stato. Sapevo che la mia nomea poteva essere difesa soltanto nel ring. com’è giusto che sia. In PPV ho sconfitto Riddle mettendo in chiaro chi tra noi due fosse più sostanza che altro, e chi fosse il buffone. Stessa cosa che accadde con Jumala a Maniacs e qualche settimana dopo contro Heavans. L’unico che si è dimostrato all’altezza è stato Volkemord. Sarà per il fatto che ha sangue tedesco per quanto figlio di americani trasferitisi nella terra di Germania. Volkemord è l’unico che rispetto degli avversari sin qua affrontati. A proposito…..

Wolff estrae dalla giacca il contratto di cui andava parlando, appoggia per terra il microfono, si munisce di un fiammifero e brucia il foglio. La sua espressione è fredda e glaciale come quella di un cyborg. Nessuna emozione trasparisce dal volto del giovane wrestler europeo.

Wolff: Vedete? Questa è la prova di quanto mi importi di questo contratto. Ma ora basta parlarne. Ormai è il passato, pensiamo al futuro. Stasera sono in un match con atleti di diverse nazionalità. Il che mi fa ricordare la mia esclusione dal 2 Worlds 1 Cup tournament. Un torneo che però ha visto partecipare uno come Yuri Bakunin, mia vecchia conoscenza ai tempi della ECF e della NWS. A parte Sheenan, saranno tutti europei. O comunque non americani. Come dire “una sfida tra atleti del vecchio mondo”. L’unico che ho avuto modo di conoscere di persona, si fa per dire, è Robert O’Leary. Il tifoso del Manchester United. Il promotore della mentalità hooligan, l’idolo delle folle.
Ora, a parte il fatto che quel match mi sembra più simile a un girone di eliminatorie ai mondiali di calcio che a un match di wrestling, vorrei sottolineare come non posso perdere quest occasione per dimostrare quanto sia stato stupido e insensato non inserirmi nel 2W1C. oltre a O’Leary noto bene che vi parteciperà anche John Kratos. Il vincitore dei Total War Games. Sicuramente l’avversario più ostico in quel match. Piu ostico e quindi il primo su cui il lupo tedesco tenterà di affondare i suoi artigli.
Lo sapete, non sono tipo da monologhi lunghi ore. Ma ci tenevo a mettere le cose in chiaro. Superata la scogliera Emyx Riddle è tempo di lottare nell’elite della WBFF. Basta avversari che potevo schiacciare in una manciata di minuti. Ora si fa sul serio. È tempo che in WBFF si inizi davvero ad avere paura del lupo.

Wolff appoggia per terra il microfono e torna nel backstage sulle note della sua theme song

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Una stanza spoglia e dall'arredamento minimale accoglie il confronto tra due grandi delusi di The Last War: il WBFF Undisputed Heavyweight Champion, Skyblue, e Paul DeSade. Il figlio del ben più noto Morgan ha un'espressione funerea stampata sul volto che riesce a mettere a disagio persino il suo interlocutore.

"Non riesco ancora a crederci... Ogni notte un incubo ricorrente angustia il mio sonno: vedo Denny Leone impedirmi di vincere i War Games."

"Ogni alba mi alzo dal mio letto e realizzo che purtroppo si tratta della più crudele delle realtà."

Paul ringhia dalla rabbia.

"Denny Leone. Denny Leone. Denny. Leone. Possono due parole farmi ribollire il sangue in questa maniera? Possono un nome e un cognome suscitare in me i peggiori propositi che a stento riesco a reprimere? Eppure è così: per due volte consecutive io e i compagni che il destino aveva messo con me dalla stessa parte della barricata siamo andati vicinissimo a vincere i War Games; per due volte consecutive abbiamo sfiorato una vittoria che doveva essere nostra; per due volte consecutive Denny Leone e il suo viscido trasformismo ci hanno impedito di ottenere ciò che ci spettava."

Paul fissa Skyblue.

"Denny Leone è un cadavere che cammina."

"Mio padre e i miei compagni della Scuola del Sapere Superiore hanno tentato più e più volte di ricondurmi a più miti avvisi, ma i loro sforzi sono vani. Ora non voglio più che sia la giustizia ad imporsi in questa federazione... Ora il mio obiettivo principale è riempire lo sguardo di Denny Leone e di John Kratos di terrore. Gli artefici della mia disfatta conosceranno il vero significato della paura e sulle loro pupille resterà impressa l'immagine del mio sorriso mentre mi abbevero del sangue che zampillerà dalle loro gole squarciate."

"Questo è ciò che anelo più di ogni altra cosa. So che ai tuoi occhi potrei risultare eccessivamente rancoroso e fin troppo propenso all'efferattezza... E ne avresti ben donde. Ma non giudicarmi, te ne prego. Se vuoi che io condivida la mia vendetta con te, c'è posto a sufficienza qui al mio fianco. Se non vorrai, io non ti considererò in alcun modo un avversario."

Skyblue si alza in piedi e si dirige verso un sacco da boxe poco distante. DeSade lo segue con lo sguardo.

"Ricordati che i miei occhi non vedono altro che nebbia.", esordisce il campione della WBFF, che inizia a colpire il sacco da boxe. Destro, sinistro, gancio. "Né rancore, né vendetta. Solo un pallido velo grigio che ospita ombre e sagome indistinte".

Il mancato intervento di DeSade incita Skyblue a proseguire nel discorso. Le sue parole sono coperte dal suono dei colpi che impattano con il sacco. "E la nebbia è ciò che avvolge il tuo spirito, ora come ora. Ciò che non ti permette di guardarti dentro e di dire: ' io sono questo, non importa ciò che gli altri dicano di me. Io sono questo!'."

"Una guerra si vince o si perde. È una conquista dei territori, DeSade, non necessariamente distruzione del nemico. Hanno vinto gli altri."

Un colpo particolarmente pesante al sacco.

"Abbiamo" BUM "Dovuto" BUM "Indietreggiare".

Skyblue si distanzia dal sacco e si asciuga il sudore dalla fronte. Il fiato pesante spezza il ritmo del suo discorso.

"Ma siamo ancora qui, vivi e in grado di ottenere la nostra vendetta. Ma voglio essere chiaro con te, Paul. Posso chiamarti Paul? Ti ci chiamerò anche se non vuoi. Il territorio conquistato da loro equivale ad una porzione della nostra anima. E in te hanno conquistato l'orgoglio. Vedila come se fosse una collina su cui Denny Leone ha posato la sua bandiera. Magari sopra c'è il logo dei Blazers. Io questo riesco a vedere, DeSade: non i lineamenti del tuo volto, ma la ferita nel tuo spirito conquistato".

Skyblue torna a colpire il sacco, DeSade si sposta.

"Non abbiamo tempo per questo, oggi. Come dovrei sentirmi io, schienato ancora da quel cane di McFarry? Eppure la cintura è ancora lì, su quella panchina".

DeSade devia il suo sguardo da Skyblue alla cintura, abbagliato dalla sua ambizione.

"Se dentro di te c'è una collina che rappresenta il tuo orgoglio, dentro di me c'è una montagna. E in cima viene riprodotta giornalmente la scena della conquista di quel titolo. Stasera non avremo nessun'altro dalla nostra parte. Solo te, io, la nostra rabbia, e tre numeri da mettere in fila."

"Uno..." Skyblue colpisce con un destro particolarmente potente il sacco. DeSade si alza dalla panchina.

"Due..." Sinistro. DeSade si avvicina al sacco.

"Tre..." Destro. DeSade, le mani già fasciate, inizia a colpire il sacco insieme a Skyblue.

"Così, Paul... Così".

L'espressione cupa sul volto di DeSade ha lasciato spazio ad un sorriso seppur esso non sia dei più rassicuranti.

"Le tue parole hanno fatto sì che il mio cuore non sia più obnubilato, Skyblue: io sono Paul DeSade. E finora in troppi hanno finto di non accorgersene."

"Riconquistiamo il terreno perduto. Riprendiamoci ciò che è nostro. Riaffermiamo il nostro dominio su ciò di cui siamo i signori incontrastati. Centimetro dopo centimetro."

Paul continua a eseguire la sequenza di pugni iniziata poc'anzi da Skyblue, ma non recita la progressione numerica del campione assoluto della WBFF.

"James McFist..."

"Robert Dumas..."

Pausa.

"La WBFF."

"Mi spieghi perchè vuoi farlo?"

A parlare è Luis Riva, che sta inseguendo il suo assistito Sheenan. Il Tribal Warrior si sta muovendo a passo svelto, con il suo pugnale cerimoniale stretto dalla mano destra, dando l'impressione non stare neppure a sentire il suo manager.

Riva: "Non ho intenzione di mettere in discussione la tua scelta, solo capirne le motivazioni di fondo. Pensavo che dopo i War Games avresti continuato per la tua strada, è quello che hai sempre fatto. Non sei mai stato un lupo del branco, ma un lupo solitario."

Voodoo Doll arresta il passo, ma senza voltarsi.

Sheenan: "In effetti, Luis, tornare ad essere un lupo solitario potrebbe rivelarsi un'opzione allettante. Se è davvero questo ciò che desideri potrei anche essere disposto ad accontentarti. Purchè tu sappia che un lupo solitario, in quanto tale, dovrebbe di conseguenza togliersi di torno qualsiasi altra creatura ostinata a seguire le sue orme."

Riva rimane in silenzio per qualche istante, ha colto pienamente il riferimento di Sheenan.

Riva: "I War Games...!?!"

Sheenan: "I War Games sono stati disputati e non sono riuscito ad uscirne trionfante. Avevo bisogno di te lungo il percorso che avrebbe portato a The Last War, ma adesso..."

Riva: "Adesso inizia un nuovo percorso e, ti assicuro, avrai ancora bisogno di me. Quel che non capisco è il perchè tu, e dico proprio tu, voglia continuare a fare affidamento sull'UnStable."

Stavolta Voodoo Doll si volta completamente verso il suo manager, travolgendolo con uno sguardo affilato come la lama del suo pugnale.

Sheenan: "Cosa ti suggerisce il termine... UnStable?"

Riva: "...Instabilità?"

Sheenan: "E' una delle tante virtù di cui è composto il regno del Caos. Gaijin e Sophitia sono due creature del Caos, forse le uniche in grado di percepire e vivere quella dimensione che io, fino ad oggi, ho attraversato da solo. Sono degli eletti, geni del male, abbastanza folli da non distinguere neppure il pericolo quando incombe, abbastanza temerari da mettere a rischio la loro stessa pelle per il semplice gusto di trascinare un nemico nel Limbo."

Riva: "Non ho mai detto che sia una cattiva idea, penso solo che... A lungo andare potrebbero emergere dei contrasti, e tu non sei mai stato né sarai mai un uomo capace di scendere a compromessi."

Sheenan: "Ti sbagli Luis... Non scendo a compromessi con i comuni mortali, ma con i Loa lo faccio giorno dopo giorno."

Riva: "Non ti seguo."

Il Tribal Warrior lascia comparire sul suo volto un ghigno macabro, facendo crescere progressivamente in Riva un forte senso di inquietudine.

Sheenan: "Lo Straniero incarna lo spirito di ben tre Loa. Forse non lo sa, ma la sua forza deriva da un'energia che non è di questo mondo. E... Sophitia non è stata in grado di lasciarmi assorbire la sua anima."

Riva: "Perchè?"

Sheenan: "Perchè la sua anima appartiene a Maman Brigitte, è lei che governa il suo corpo e la follia di cui è intriso il suo senno. L'entità che lei riconduce a Lilith, la regina del Caos per eccellenza. Possiamo usare appellativi diversi, ma siamo fatti della stessa materia oscura. Vedi Luis, i Loa mi hanno concesso il regno del Caos, ma per essere considerato tale un regno non può contare una sola anima. Brama di più, è necessaria una crescita, l'unione di tutti coloro che - in questo mondo - sono riusciti ad eludere gli schemi consuetudinari per abbracciare qualcosa di più grande, qualcosa di inquantificabile, ciò che la presunta normalità non consente di percepire ed assaporare pienamente. Nel mio regno, Luis, non esistono sudditi, ma solo altri Re disposti a far proliferare le tenebre laddove la luce si ostina a risplendere. Sto cercando due nuovi Re, mostrerò loro il portale che conduce ove lo spazio e il tempo vengono annichiliti dal flusso inarrestabile delle sensazioni istintive."

Il Tribal Warrior, dopo aver terminato di rivolgersi a Riva, si allontana da lui e raggiunge una porta. Fa per aprirla verso l'interno. Il cameraman inquadra una stanza molto buia, in condizioni di semi oscurità. Sheenan muove lentamente qualche passo verso l'interno, lasciando che il rumore degli stessi riecheggi spargendosi nell'ambiente. Poi è solo questione di qualche istante, qualcuno si palesa al cospetto di Voodoo Doll come se la sua sagoma fosse stata procreata dalle stesse tenebre: Sophitia.

I due si scambiano degli sguardi senza proferire una sola parola. Sheenan poggia la lama del suo pugnale cerimoniale sul palmo della mano sinistra, poi si provoca un taglio. Nonostante la scarsa visibilità riusciamo a distinguere dei rivoli di sangue che scorrono verso il basso, giungendo fino al dorso della mano.

Sophitia ride di gusto, estasiata dalla vista di quel nettare vermiglio, si avvicina ancora di più a Sheenan e fa per prendere con sé quel pugnale...

Anche la Lilith's Mad Daughter si sfregia il palmo di una mano! Poi cerca un contatto con quella del Tribal Warrior, ponendola palmo contro palmo, sangue su sangue! Che si tratti di un patto di sangue volto a creare tra loro un'unione indissolubile?

Buio. E' buio pesto.

Su una parete appare una proiezione dotata di un'intensità luminosa intermittente, che rievoca un po' il cinema muto dei primi decenni del 900'. E' LO STRANIERO!

L'immagine scompare, ed è di nuovo buio.

Quando torna quella luce fioca che ci ha permesso fino ad ora di cogliere i gesti mossi da Sheenan e Sophitia... Vediamo apparire, proprio davanti a loro, il Nano. Regge una tonfa giapponese, l'arma di Gaijin, sulla quale estremità è presente del liquido rossastro...

Il Nano lascia che le gocce di sangue colino a picco verso il basso, finendo per bagnare le mani unite e a loro volta sanguinanti di Sheenan e Sophitia! E' fatta, il rituale è completo, Sheenan è un membro effettivo dell'UnStable e ha consolidato la loro unione con un gesto si macabro, ma colmo di significato. Un significato profondo.

Ma quando il momento solenne sembra volgere al termine, proprio quando tutti gli spettatori si aspettavano uno stacco delle immagini, qualcuno sopraggiunge all'interno del luogo.

"Weilà!"

E'... Il Worst Wrestler Ever, DERRICK MORTIMER! Il WWE avanza con piena disinvoltura verso Sheenan, Sophitia e il Nano...

AFFERRA IL PUGNALE CERIMONIALE, togliendolo di mano a Sophitia... Che voglia sfregiarsi anche lui il palmo di una mano?!? Vuole unirsi anche lui al rituale, in quanto membro effettivo dell'UnStable! La regia propone una panoramica degli spalti dell'arena, la maggiorparte degli spettatori paganti sta dando vita ad una serie di facepalm senza precedenti.

Sheenan perde le staffe, non tollera affatto che Mortimer abbia osato turbare l'atmosfera solenne che era stata instaurata in precedenza e ancora meno che possa rendersi parte integrante della cerimonia. Afferra la nuca di Derrick con una mano, con l'altra gli cinge con vigore il polso della mano che regge il pugnale. POI FORZA IL BRACCIO DI MORTIMER VERSO L'ALTO, FACENDO AVVICINARE PERICOLOSAMENTE LA LAMA DEL PUGNALE ALLA GOLA DEL WWE! Derrick, sopraffatto dalla paura, molla la presa dal pugnale prima che sia troppo tardi, facendolo cadere a terra. O meglio, verso il basso, perchè l'arma bianca non raggiungerà mai la pavimentazione della stanza.

LA PUNTA DEL PUGNALE SI CONFICCA SUL PIEDE DESTRO DI MORTIMER!

Il Tribal Warrior, inizialmente esterrefatto, si abbassa immediatamente per estrarre il suo prezioso pugnale dal piede del WWE prima che questi possa combinarne un'altra delle sue e riuscire addirittura ad aggregarsi al rito in maniera altrettanto rocambolesca; ed effettivamente ci riesce fin da subito... Tuttavia, nel farlo, trova involontariamente un appoggio con l'altra mano - bagnata del suo sangue, di quello di Sophitia e di quello del Three-Faced Demon - sulla ferita riportata da Mortimer! Così Derrick, grazie alla sua ineguagliabile goffaggine, è effettivamente riuscito a partecipare al rituale, anche se in maniera del tutto fortuita. Urla di dolore, ma scorgiamo al tempo stesso un'espressione soddisfatta sul suo volto. Il Worst Wrestler Ever zoppica verso l'uscita prima che la situazione possa degenerare ed indurre il Voodoo Doll a farlo letteralmente a pezzi.

Una volta fuori, però, travolge in pieno Luis Riva. Il manager brasiliano si ricompone, i due si fissano per una manciata di secondi.

Riva: "Fai schifo al cazzo, Derrick Mortimer!"

Camera fades.

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Taggart: “Ci attende la sfida internazionale, lottatori che rappresentano nazioni differenti in lotta fra loro.”
Kokone: “Io tiferò per l’americano. USA, USA, USA.”
Taggart: “Non c’è un americano.”
Kokone: “Cosa? E dov’è il mio senso patriottico? Bah, a sto punto tifo per Wolff che è tedesco.”
Fans: “Boooooooooooooo.”
Kokone: “Quale problema con i tedeschi? Du bist Scheisse!”
Fans: “Boooooooooooooo.”
Taggart: “Eh, già, El Kokone non sta simpatico nemmeno a Manchester.”

Match 3: Daniel Stuart (Scotland) vs David Wolff (Germany) vs Drago (Czech Republic) vs John Kratos (Greece) vs Robbie O'Leary (England) vs Sheenan (Brazil) [International Six Men match]
Referee: Eric Adams

Il primo a entrare è Daniel Stuart, dalla Scozia. Titantron classico e bandiera scozzese a simboleggiare la sua rappresentanza. Grande periodo per lui, ha sconfitto David Barriage a The Last War, ora punta a salire verso la vetta della federazione. Per quanto gli scozzesi a Manchester non vadano in simpatia, fra il pubblico c’è una bandiera della Scozia tesa in aria.

David Wolff invece è accolto da una bordata di fischi. Il King of Fight pare fregarsene del disprezzo del pubblico inglese mentre sul titantron è evidente la bandiera tedesca. Il lupo solitario sale sul ring e solleva le braccia al cielo.

Cambio d’atmosfera per Drago, dalla Repubblica Ceca. Il fighter di Liberec è accolto in un vero tripudio… tanto a chi sta antipatica la sua nazione? Il wrestler passeggia sullo stage e saluta il pubblico locale, trova un altro ceco con la maglia della nazionale di calcio e si fa una foto con lui. Come sempre gentile e professionale, Petr Vasely entra sul ring, pronto a combattere.

Arriva Sheenan dal Brasile, il wrestler dalla theme song più inquietante della federazione è accompagnato dal manager Luis Riva. Sappiamo tutti che la Voodoo Doll farà di tutto per usare la sua brutalità questa sera. Salito sul ring, osserva subito Drago, c’è ancora fuoco fra i due dopo i War Games.

E ora fa il suo ingresso John Kratos, il Greek Warrior, chiaro rappresentante della Grecia. Il wrestler che ha accesso allo show finale del Two Worlds One Cup entra in prima persona con la bandiera della Grecia dietro alla veste da oplita spartano. È fiero della sua nazionalità e prima di salire sul quadrato si ferma a urlare il suo “Vaaaaaaaaaaaai”, un grido di guerra che lo fa sentire pronto. Sicuramente è uno dei wrestler che più prenderanno sul serio questa sfida.


Infine, è il turno dell’idolo di casa, Robbie O’Leary.

GLORY GLORY MAN UNITED
AS THE REDS GO MARCHING
ON ON ON.

Il tifoso del Manchester United indossa la casacca di Wayne Rooney, mandando in visibilio il pubblico locale. Un vero inglese, un uomo di Manchester, pronto a portare l’Inghilterra al successo in questa sfida. I fans cantano a gran voce il suo tema d’ingresso.

Taggart: “O’Leary è un fantastico lottatore di ECF e REF, per me sarà lui a vincere la sfida.”
Kokone: “Nein, sarà Wolff a trionfare perché è il nemico numero 1 del pubblico inglese.”

Eric Adams dà il via alla sfida, il nostro arbitro estremo è pronto a scatenare l’inferno.

DIN DIN DIN.

Parte una scazzottata sul ring fra Drago e John Kratos. I due wrestler si sono affrontati di recente in JLW per il Two Worlds One Cup, ora riprendono quella battaglia. Il ceco scatena la sua iniziativa con un High Kick, seguito da un Backstubber alle spalle.
Daniel Stuart e Robbie O’Leary si combattono a vicenda, scozzese contro inglese di casa, il Nobleman applica all’avversario il SOLD OUT, la sua Modified Sleeper Hold. L’ultrà del Manchester United si disarciona e spinge con una Shoulder Block, seguita dalla devastante SPEAR… che il Nobleman evita uscendo dal ring.
Fischi del pubblico per Stuart, che è stato astuto ed ha evitato di subire una manovra potenzialmente dannosa da parte di Robbie.

Sheenan lancia Wolff oltre la terza corda e parte in rincorsa. Cosa vuole fare un bestione di 110 kg?
PESCADO!!!
Slancio alle corde che va a travolgere in pieno il tedesco.
HOLY SHIT!!!

Drago intanto viene fatto vittima di un Belly to Belly Suplex da parte di Kratos, ma O’Leary si accanisce sul Greek Warrior. BIG BOOT, seguito da una Implant DDT. Boato per il wrestler di Manchester!
Il wrestler della Repubblica Ceca intanto si rialza e arriva a muso duro con O’Leary.
FACE TO FACE IMPRESSIONANTE FRA I DUE LOTTATORI.
E PARTE LA RISSA FATTA DI PUGNI DA AMBO LE PARTI!
O’Leary e Drago scatenano l’inferno al centro del ring.

??: “Trovo ingiusto che due pg dello stesso handler si ritrovino a picchiarsi fra loro!”
Kokone: “Chi ha osato rompere la quarta parete?”
??: “Slajeeeeeeeeeeeeee!”
Kokone: “Oh, no, uccidetemi per cortesia!”
Taggart: “Ivan Filitov, il noto manager russo di cui il mondo si è dimenticato l’esistenza? Che onore averti qui.”
Filitov: “Da buon russo non potevo fare a meno di venire qui a tifare per la Russia.”
Kokone: “No Russians!”
Filitov: “Ehi, è vero, non ci sono russi, e secondo me non ci sono nemmeno dei rossi, allora cosa sono venuto qui a fare?”
Taggart: “Be’, avrai un tuo favorito qui dentro.”
Filitov: “Se devo scegliere punto su Sheenan. Il Brasile sarebbe un’ottima colonia russa.”

Daniel Stuart intanto si immischia all’esterno e va da Sheenan, scagliandolo con un Irish Whip contro la barricata.
Sdeeeeeeeeeeeeng.
Poi il Nobleman prende la rincorsa e si getta su di lui con uno Splash.
LA BARRIERA VIENE SMANTELLATA.
Tuttavia dietro di lui c’è Wolff pronto a scatenarsi.
GERMAN SUPLEX DEL TEDESCO… SUL CONCRETE FLOOR!
Slaaaaaaaaaaaaaaaaam.
FA MALISSIMO!
Il King of Fight si esalta davanti a un pubblico irato, che vede nel tedesco il suo naturale nemico.
Wolff non pare ancora essere sazio di distruzione e posiziona Stuart per un Tiger Suplex, ma il ruggito del Nobleman si concretizza in una reazione, seguita dal NOBLEMAN STYLE.
Full Nelson Forward Leg Sweep dello scozzese!
Match che ormai ci sta regalando delle perle di altissimo livello.


Drago intanto sembra avere man forte su O’Leary e lo travolge con lo SVLECI, il suo fantastico slancio in corsa. Robbie rimane a terra e Drago sa già cosa fare.
LAMANI RAMENO!
Kneebar Clip del fighter di Liberec ai danni dell’inglese.
MA ARRIVA KRATOS, che solleva Drago e lo fa vittima delle TERMOPILI, Double Handed Chokeslam.
Il Bald Basterd è una macchina da guerra e scaglia O’Leary all’angolo, poi lo solleva sulle spalle.
TEMPLE OF DESTRUCTION, il Musclebuster seguito dallo schienamento.


1……………………


2…………………….


Nulla da fare!
Kick-out di Robbie per la gioia dei fans.

Glory Glory Man United…
I fans cantano festanti il tema del lottatore.

Taggart: “Il pubblico inglese è come sempre uno fra i più caldi, sempre bello tornare nelle arene.”
Filitov: “Sapete cosa mi piace di Manchester? Il rosso!”
Kokone: “Non è il rosso che intendi tu, soviet di bassa categoria!”

Wolff e Stuart si affrontano all’esterno, ma c’è ancora Sheenan in agguato… che sceglie nel tedesco la sua vittima.
LIGHTNING SPIRAL!
Poi deve far fronte allo scozzese, che gli sferra dei calci alle ginocchia per debilitarlo. Il brasiliano non si arrende va per THE CLAIRVOJAGE, Gutwrench Sit-Down Powerbomb………… VERSO I GRADONI D’ACCIAIO.
Sdeeeeeeeeeeeeeeeeeeng.
Slaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam.
DISTRUZIONE ASSOLUTA NEI CONFRONTI DI STUART!
Sheenan non ha pietà e si compiace del suo massacro ai danni dello scozzese, poi torna sul ring dove aggredisce John Kratos.

THE SKULLSCRAPER!
MACACO KICK sul Greek Warrior.
Grande impatto da parte del brasiliano, ma dietro di lui c’è Robbie O’Leary.

SPEAAAAAAAAAAAAAAAAR.


DEVASTANTE MANOVRA D’IMPATTO.
L’inglese va a schienare Sheenan davanti ai fans che cominciano il conteggio prima ancora che l’arbitro possa toccare a terra.

ONEEEEEEEE.


TWOOOOOOO.


THREEEEEEEE.


Ma per l’arbitro è solo un conto di due!
Sheenan esce dallo schienamento e viene fatto vittima di una BEAR HUG da parte di Robbie.
Arriva Wolff a sorprendere l’inglese.
DEAD OR ALIVE! Un Reverse TKO.
A SEGNO.
A SEGNO.
A SEGNO.
Schienamento di Wolff sull’inglese.


1…………………….



2…………………….


Solo conto di due.


Che sfida pazzesca!


Taggart: “Ancora non c’è traccia di un vincitore, questa sfida internazionale sta lasciando a tutti i lottatori grandi chance di esibire quello che sono in grado di fare.”
Kokone: “Era l’obiettivo di Angel Obike Lowe questo All Stars match, il General Manager ha preparato tutto per l’occasione.”
Filitov: “E non ci ha messo un russo!”
Kokone: “Sveglia, non abbiamo russi nel roster.”
Filitov: “Basta chiedere e vi porto Bogdan Filitov o il wrestler più diabolico e crudele di sempre, ‘The Monster’ Bon Bon.”
Kokone: “Ma chi li vuole!”

Drago aggancia Wolff e lo fa vittima del KOLENO SKOK.
GINOCCHIATA CHE TI SPARAFLESHA IL MENTO CHE POI PARLI COME AJEJE BRAZORFF.
L’European Dragon va a schienare il lupo solitario.


1…………………………



2………………………….


O’Leary interrompe il conteggio.
ANCORA NIENTE DA FARE!


È una sfida insana, Stuart e Kratos sono KO dopo i duri colpi ricevuti mentre Robbie ora attacca Wolff e lo getta all’angolo per una raffica di pugni.
Uno.
Due.
Tre.
Quattro.
Cinque. (so contare fino a cithnque!)
Sei.
Sette.
Otto.
Nove.
DIECI. (so contare fino a diecith!)
Robbie sa cosa vogliono i fans ed è pronto ad accontentarli.

KILLAH SBAM SU WOLFF.


Jumping Piledriver del wrestler ceco su David Wolff, che dopo la caduta è talmente sofferente da uscire all’esterno del ring.
DRAGO.
SHEENAN.
O’LEARY.
Ormai la scelta per la vittoria è fra uno di questi tre visto che gli altri sono praticamente KO.

Drago è in piedi, Sheenan pure, O’Leary si sente come il pomodoro in un panino a doppio strato!
Sheenan lo comprime da una parte, Drago dall’altra, il wrestler cade a terra.
Il brasiliano e il ceco sono uno di fronte all’altro.
KOLENO SKOK sul Tribal Warrior, ma lui evita la manovra.
THE SKULLSCRAPER di Sheenan su Drago!
A SEGNO!

Il ceco viene schienato dal brasiliano… nooooooo, O’Leary lo ferma.
POWERBOMB.


MA DAL BACKSTAGE ARRIVA… VOLKERMORD!
Il tedesco è armato di una sedia avvolta dal filo spinato.
Aveva detto di voler mettere i bastoni fra le ruote ma stavolta rischia di intervenire in una sfida che non lo riguarda.
Völkermord raggiunge il ring e con la sua sedia va a colpire Robbie O’Leary.
SBAAAAAAAAAAAAM!
COLPO AL VOLTO, IL FILO SPINATO URTA ANCORA DI PIU’ L’INGLESE.

Boooooooooooooooooooooo.
Fischi del pubblico per Völkermord, che ha messo il suo sigillo in questa sfida per il semplice gusto di poterlo fare.
Ma anche Kratos si sta rialzando… SEDIATA PURE SU DI LUI! Alla faccia di Kratos che lo aveva aiutato a vincere nelle Pro Wrestling Wars della JLW.
Völkermord se ne va soddisfatto del disastro che ha causato.

Sheenan va a chiudere su O’Leary.
THE SKULLSCRAPER pure su di lui!
Poi schienamento.


1……………………………..



Drago si muove a terra cercando di fermarlo.


2……………………………….


Non ce la fa a raggiungerlo.


3………………………………..


È finita.

Clamoroso finale per questa sfida internazionale.

Testo nascosto - clicca qui

Vincitore via schienamento: Sheenan

Il pubblico pare disperato, la vittoria del brasiliano qui a Manchester ai danni del wrestler di casa pare un affronto.

Filitov: “Siamo campioni del mondo, stringiamoci forte e vogliamoci bene. Slajeeeeeeeeeeee.”
Kokone: “Ti abbraccerò solo il giorno in cui mi verrà la peste bubbonica!”
Taggart: “Grande successo per Sheenan, ma il protagonista degli ultimi minuti è stato Völkermord con il suo intervento dall’esterno.”
Kokone: “E non ha nemmeno cercato di far vincere il tedesco Wolff!”

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Manchester.
A una decina di metri dall’hotel in cui alloggiano i wrestler, c’è un pub che già alle prime ore della sera si riempie come lo stomaco di chi lo frequenta.
Selezione di drink pressoché infinita, foto di giocatori del Manchester United con autografi e l’immancabile Eric Cantona con il suo “Au Revoir”.

Il rumore di stivali si mimetizza nell’ambiente, anche se la persona che cammina al suo interno è chiaramente un forestiero, un americano. Veste da cowboy sia per la giacca che il cappello, la sua barba nera è pruriginosa. C’è solo una differenza rispetto al tipico southern, è un new yorker, il Cowboy di New York, Jack Leone.
L’uomo va al bancone, di sicuro non per l’attrazione verso la barista, una donna di proporzioni bibliche, una gigante grossa dai capelli d’angelo. Una breve scrutata al seno… nah, non su quel corpo, non stanotte, Jack nemmeno ci prova.
Perciò volge lo sguardo alla sua destra, alla figura principale, che per suo stupore conosce bene. Non è tanto l’attitudine con cui beve alcolici come se fossero distillati d’acqua, piuttosto perché ha senso trovarlo lì, essendo a pochi passi dall’hotel, il primo luogo in cui uno scozzese potrebbe sentirsi a casa pure in ‘territorio ostile’.
La voce rauca di Mr. Attitude emerge prima con un grugnito incomprensibile (mumble, mumble) per schiarire il suo tono, poi finalmente si concretizza in un paio di lettere significative che mandano avanti la storia di questo incontro “casuale ma non troppo”.

“Aaron… Kirk!”

Gesù nella Bibbia a sentir pronunciare il suo nome o il suo “curriculum divino” rispondeva sempre “tu l’hai detto”. L’Humbler invece si limita a fulminarlo con lo sguardo, lasciando Jack in una sorta di limbo personale. Avrebbe dovuto chiamarlo, cercare la sua attenzione? Con tutta quella gente lì dentro, ‘Old Jack forse volontariamente ha cercato un volto che già conosceva invece di socializzare con il primo sconosciuto o la bionda titanide dall’altra parte del bancone.

"Oh! Laurie, questo vecchio signore viene da New York." Kirk invita molto freddamente Jack a sedersi accanto a lui "Sai cosa mi fa venire in mente? Due Long Island Ice Tea. Offre lui."

Jack Leone accenna una protesta, Kirk continua imperterrito.

"Devo dirtelo, non immaginavo che tu e McFlurry sareste tornati insieme. Dillo anche a Laurie, siete peggio di Rihanna e Chris Brown. Jack, tu sei Rihanna, chiaramente. Non sei stanco di ripetere lo stesso teatrino per, cosa, la centesima volta? E ora sei venuto qua a farti insultare, abbi un minimo di fottuto rispetto per te stesso."

Aaron aggrotta le sopracciglia e batte una mano sul bancone.

"Sai che ti dico? Come non detto, Laurie, offro io. Un fottuto irlandese mi riempie di soldi e non so che cazzo farmene."

'Old Jack non pare voler controbattere le affermazioni dell'irlandese.

"Certo che sai mettere in mostra le differenze fra chi è Humble (modesto) e chi è l'Humbler! Sai, non è stato un cattivo affare mettermi in cooperativa con Michael McFarry. È come quando a Poker sai di perdere ma almeno il tuo compagno è un ladrone esperto e riesce sempre a trovare il modo di portare i danni al minimo. E ci ho guadagnato un ufficio di legno di mogano... e una segretaria che è sempre la solita segretaria Yvonne che già conosci bene anche tu."

Mr. Attitude sorride mentre i Long Island Tea sono già sul tavolo. Laurie scambia uno sguardo seducente nei confronti del cinquantenne, mettendo in evidenza il suo bagaglio 'culturale', ma Jack scuote la testa.

"Passano gli anni, passano gli eventi, ma se c'è qualcosa che non cambia mai è che Jack Leone e Aaron Kirk sono sempre in fazioni nemiche. Nel 2012 ero con McFarry e tu con Memeth Arkin. Voi avevate Simon Steed... noi avevamo Alfonso! Ecco, voglio dire, il fatto è che per una ragione o per l'altra non ci troviamo mai dalla stessa parte, c'è qualcosa che ci trascina a competere. Io dico... ci fosse più capitato di combatterci a vicenda per qualche ragione importante dopo la nostra rivalità del 2012, ma niente, non siamo nemici e sicuramente non siamo amici."

Mr. Attitude beve il Lond Island Tea e pare raccapricciarsi.

"Puah, dopo settimane passate a bere McFarry's True Irish Beer il mio palato rifiuta nuovi stimoli. Questo alcolico manderà in fiamme la mia vescica!"

Chiaramente l'Humbler non pare interessato a discorsi sulla vescica del Cowboy di New York.

"Ti dirò la verità, non mi infastidisce aver perso ai War Games, in un certo senso ci sono abituato, guerre come quelle le posso anche perdere, specialmente quando sono quello che ha meno da perdere fra tutti. Perché voglio credere che quando metterò piede nell'arena ci sarà ancora il mio ufficio con segretaria annessa. Ho finito di combattere il potere, è una causa persa!"

Kirk mescola la fetta di limone del Long Isald Ice Tea e la spiaccica sul fondo del bicchiere con la cannuccia.

"Be', a dire il vero a questo giro Alfonso me lo sono accollato io. Direi che siamo pari. E che è l'unica cosa che ci accomuna. Non siamo 'finiti' in schieramenti opposti, non è capitato. Quattro anni fa andai a cercarti dritto nel tuo ufficio con la precisa intenzione di prenderti a calci nel culo, e l'ho fatto perché eri un capo debole e passivo. Un fottuto inetto. Il tempo è passato, oggi hai meno potere e puoi fare meno danni. Ma la tua inettitudine... l'hai detto tu stesso che ormai sei abituato a prendere batoste e lasciarle scorrere. La tua inettitudine è la stessa."

Kirk tira giù una sorsata del cocktail, pare essere abituato alla "botta" e non ne patisce visibilmente le conseguenze.

"Per questo quando tu sarai in una di quelle squadrette arabattate alla meno peggio per coprirti il culo, io sarò sempre dall'altro lato a fare casino. Tu hai il tuo accordo con McFarry per il tuo ufficio, io ho avuto modo di scambiare quattro parole con Kobayashi. Vedi, al momento ho le mani legate, Koba è stranamente leale. Ma arriverà un'opportunità... è solo questione di tempo. E quando arriverà, qualsiasi cosa ci sarà fra me e il mio obiettivò verrà spazzata via."

Ora Kirk estrae dal drink la fetta di limone, addenta la polpa e fa canestro con la buccia nel cestino della spazzatura.

"Perché, vedi, Jack, io non combatto 'il potere', il potere non esiste, è solo un concetto. Cody Knox combatteva il potere, guarda cosa gli ci è voluto per uscire dal loop di assurdità in cui s'era cacciato. Io combatto persone, combatto McFarry, combatto te. E a differenza delle idee, arriva un punto in cui le persone smettono di rialzarsi."

Mr. Attitude si lascia andare a una risata, è difficile pensare che sia già sotto effetto dell'alcolico.

"Questo è divertente, non so nemmeno come controbattere alle tue affermazioni. Però se pensi che io rimarrò in disparte a cullare l'ego dei potenti ti sbagli. Sai come dicevo una volta? Io sono un bastardo, ma almeno lo ammetto! Con me nei paraggi continueranno a succedere cambiamenti, perché sono una calamita per queste cose, tanto quanto Sylvia è una calamita per i ca..."

Il rumore esterno dovuto al suono di due boccali a contatto ci impedisce di capire cosa volesse dire 'Old Jack. (Calamari?)

"Sto ponderando il giorno in cui potrò ritirarmi, ma non lo farò senza una comoda sedia sotto le chiappe, devo prima occuparmi di costruire un futuro per me stesso. Questo significa che avrò sempre bisogno di qualcuno ad ostacolarmi, che mi faccia riflettere sugli ideali che non devo dimenticare. E uno ambiozoso e cinico come te come avversario mi aiuta a non smettere di essere il Jack Leone che tutti conoscono! Non sono mai stato così vigoroso come ora."

Mr. Attitude imita l'Humbler e sputa la buccia di limone verso il bidone della spazzatura... ma fa cilecca.

"Va bene, vuoi dimostrarmi che arriva un punto di rottura in cui chi va K.O. poi non può più rialzarsi? Ti dimostrerò che sono il caso vivente che prova il contrario. Sono caduto, continuerò a cadere, ma ci sarò sempre. Perché sai, chiamala WBFF Wrestling, chiamala JLW, chiamalo JLW Dojo, ma alla fine dei conti c'è sempre una fetta di Pro Wrestling a cui sono legato e a cui continuerò a tornare per il resto della mia vita."

'Old Jack sorride amaramente.

"Ho già scelto come voglio porre fine alla mia vita quando avrò superato gli 80 anni, non su questo ring, non per qualche rimpianto o rammarico, ma in un'orgia selvaggia con modelle di nazionalità internazionale! Che gran biglietto di sola andata per il Paradiso!"

Kirk scuote la testa.
"Lo sei? Ne sei sicuro? Io penso che sia una storiella che ti racconti, la realtà è diversa. Da quando ti sei ritirato... no..."
Kirk sorride e si corregge: "quando IO ti ho fatto ritirare dal ruolo di owner, hai perso. La JLW non è altro che un patetico tentativo di scimmiottare il potere che avevi. Non ti sei rialzato, cazzo, perfino Alfonso si è liberato di te come un calzino bucato. Tu sei la prova vivente di quello che posso fare se sono determinato, Jack, un'autentica icona mandata a mangiare la polvere. È tutto quello che sei adesso. Per quanto ancora vuoi trascinare la tua merdosa vita senza valore, non è un mio problema."

Kirk, con un'ultima sorsata, finisce il Long Island Ice Tea, e prende il bicchiere di Jack, ancora quasi del tutto pieno.
Allo sguardo contrariato sia di Jack Leone che della barista, Kirk si stringe nelle spalle e lascia i soldi sul bancone.

"Che c'è? L'ho pagato io."

Drink in mano, Kirk cammina via fischiettando, lasciando Jack Leone seduto a guardare la gigantesca barista.

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Kokone: Questo incontro potrebbe essere il Main Event di un PPV!
Taggart: Ed invece è solo il pre-main event di una canonica puntata di Bloody Desperation!
Kokone: La card di Angel Obike Lowe è a dir poco fantastica!
Taggart: Skyblue e Paul DeSade, rivali nel prossimo futuro per il titolo Undisputed...
Kokone: ...senza dimenticare Sheenan...
Taggart: Contro il Desperation Iron Man Champion ed un suo recente compagno, seppur tutt'altro che amico, ai War Games!
Kokone: Ne vedremo delle belle, John!

* Match 4: Skyblue & Paul DeSade vs Robert Dumas & James McFist [2 vs 2 TLC match]

DING DING

La contesa ha inizio, e DeSade con McFist scendono dal quadrato per raccogliere una marea di oggetti da lanciare sul ring...lo stesso ring dove Dumas e Skyblue si scontrano ad inizio contesa per il delirio del pubblico che incita l'Undisputed Champion, regalando solo fischi per il Desperation Iron Man Champion il quale, per tutta risposta, schianta a terra Skyblue con una FULL NELSON SLAM!

Sul ring ora vi sono due scale, svariate sedie lanciate da James McFist e DeSade apre un tavolo al di fuori del ring che manda in delirio la folla! Salvo poi ripensarci e tornare sul quadrato con il tavolo...

PER ESSERE COLPITO DA UNA SEDIATA IN PIENO VOLTO DA PARTE DI MCFIST! Bodyslam di McFist su DeSade che impatta contro una sedia che era presente sul MAT, e mentre Dumas tiene a bada Skyblue con una serie di FOOT STOMP al tappeto, McFist prova lo schienamento su DeSade:

1....
2....

Kick Out da parte di Paul, il quale ora viene colpito da una serie di cazzotti a terra da parte di Hammer che sembra in pieno controllo della contesa!
Skyblue intanto blocca la gamba di Dumas, lo fa cadere al tappeto e lo rialza immediatamente...CASTLE OF LIES e Dumas va a finire contro la sedia con la quale aveva precedentemente impattato DeSade!

McFist si avvede del ritorno di Skyblue, e comincia uno scambio di colpi tra i due!

PUGNO DI MCFIST!
PUGNO DI SKYBLUE!
PUGNO DI MCFIST!
PUGNO DI MCFIST!

SOLO OF FISTS DA PARTE DI HAMMER, CHE COMINCIA A COLPIRE A PIU' RIPRESE SKYBLUE CHE INDIETREGGIA VISTOSAMENTE...Dumas intanto si rimette in piedi, ma più lesto di lui è PAUL DESADE CHE LO COLPISCE CON UNA SEDIATA ALLA SCHIENA!
Dumas finisce a terra e DeSade prova l'immediato schienamento:

1....
2....

Kick Out da parte di Dumas, la SOLO OF FISTS finisce e Hammer prova a schienare Skyblue:

1....
2....

INSIDE CRADLE DI SKYBLUE:

1....
2....

Kick Out di McFist!
DeSade apre il tavolo e lo piazza all'angolo del ring, aperto...e poi mette una delle due scale a centro ring!

Kokone: Cosa vorrà fare?
Taggart: Secondo te, EL?

Intanto Skyblue riesce a ribaltare la situazione ed imprigiona Hammer in una STF a terra, con McFist che fatica a respirare ed a liberarsi da questa situazione!
DeSade colpisce con due sediate alla schiena Dumas, che si contorce a terra per il dolore, per poi rialzare il rivale e metterlo a terra con una PAIN SACRIFICE!
Pin di DeSade su Dumas:

1....
2....

Kick Out di Dumas! Skyblue intensifica la presa su Hammer, il quale è sempre in evidente difficoltà, mentre DeSade prende ancora una volta la sedia e colpisce allo stomaco Dumas a terra, il quale sta patendo le pene dell'inferno...DeSade sembra compiacersi del suo operato, e poi piazza il DiM Champion sopra il tavolo!
Paul decide che è giunta l'ora di salire sulla scala...MA MCFIST si libera dalla morsa di Skyblue e con un calcio lo allontana, per poi salire sulla scala adiacente a quella di Paul DeSade e avvicinarsi al figlio di Morgan, che stava per lanciarsi su Dumas!
Skyblue intanto si rimette in piedi, ma McFist ha praticamente bloccato DeSade in cima alla sua scala...Skyblue tiene per una gamba McFist, ma HAMMER LANCIA LETTERALMENTE DE SADE SOPRA IL TAVOLO, DAL QUALE DUMAS ROTOLA E PAUL DESADE FINISCE CON IL DISTRUGGERE IL TAVOLO DI LEGNO!!!!!!

Taggart: Questo insano volo fa male, vero El???
Kokone: Direi proprio di si John!

McFist viene tirato giù per la gamba da Sky, il quale prova la sua Castle Of Lies, ma Skyblue viene lanciato alle corde da McFist, il quale si lancia su di lui con una CLOTHESLINE ed i due volano fuori dal ring!
Dumas non può credere che tutto questo sia vero, osserva DeSade a terra con i cocci del tavolo sopra di lui, e va subito a coprirlo:

1....
2....


eeeeee

nooooooooooooo! DeSade alza la spalla, seppur dolorante non finisce la contesa!
Skyblue e McFist intanto se le danno fuori dal ring, e Hammer lancia Sky contro le scalette d'acciaio poste fuori dal ring!

Dumas intanto piazza due sedie sull'angolo alla destra dei tavoli di commento, rialza Paul DeSade...IL QUALE PROVA UNA INSIDE CRADLE SU DUMAS:

1....
2.......
2.99!!!!!!!!!
Dumas esce all'ultimo istante...E LOW BLOW SU PAUL DESADE!!!!!!
FISCHI CLAMOROSI DEL PUBBLICO, Skyblue intanto prova a rimettersi in sesto per intervenire, e riesce a imprigionare a terra McFist in una ANKLE LOCK...

...MENTRE DUMAS CONNETTE LA SUA CRUCIFISSION SULLE DUE SEDIE ALL'ANGOLO AI DANNI DI DESADE! Impatto violentissimo, fischi assordanti del pubblico, Dumas prova lo schienamento mentre Skyblue prova a rientrare sul ring...MA MCFIST LO BLOCCA IMPEDENDOGLI DI RIMETTERE PIEDI SUL RING:

1.....
2........
3!!!!!!!!!!!!!!!!!

Con l'inganno, con l'astuzia, con quello che volete voi, Robert Dumas e James McFist si aggiudicano questo bellissimo incontro!

Kokone: Il pubblico non ha apprezzato il gesto di Robert Dumas, che di fatto ha rubato la vittoria ai suoi rivali e soprattutto ad uno stoico Paul DeSade!

VINCITORI

VINCITORI: Robert Dumas e James McFist

Kokone: Skyblue torna sul ring e si sincera delle condizioni di Paul DeSade, che seppur dolorante si rialza da solo senza l'aiuto dell'Undisputed Heavyweight Champion.
Taggart: Robert Dumas se la ride mentre fa ritorno nel backstage, seguito a debita distanza da un Hammer che l'ha messa sul brawling ed è risultato decisivo per il suo team!
Kokone: Ricordiamo come la settimana prossima McFist dovrà difendere il suo Survival Championship dall'assalto di tre rivali!

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Rumore di motore, tipico dei vecchi furgoni … tutto sobbalza ad una buca … siamo nel retro di un vecchio furgoncino, Inquadriamo Bob a terra, legato come un salame, insieme a lui, il vecchio Barman e l'altro giocatore … la grada del conducente non fa vedere nulla … ma improvvisamente il furgone si ferma … un portello si apre e poi si chiude facendo ballonzolare tutto.
Dopo qualche attimo si aprono i portelloni del furgone. Eccola là la iena del sonora … afferra i tre uomini legati e li tira fuori dal furgone. Nel farlo Bob sbatte la testa dolorosamente, inizia a vedere tutto confuso ma capiamo quasi subito che siamo al porto ed è notte inoltrata.

Harold: Benvenuti al porto, mi spiace che ho perso così tanto tempo ma avevo cose importanti da fare. Ma ora sono qua. Aspettata un attimo che vi preparo al meglio

Otis chiude gli occhi un attimo, ancora stordito per la botta … quando li apre vedere Harold alzare un grosso masso e buttarlo in mare trascinando con se il barrman

Harold: Ahhhh, ed uno e fatto, voi come ve la cavate? Mhhh … Bob, credo di aver ficcato il naso del tuo amico fin sopra il cervello, solo tu sei rimasto.

Alza anche il masso a cui è legato l'altro uomo e lo butta in acqua trascinando con se il secondo cadavere. Harold questo turno va a sedersi sul retro del furgone, poco lontano da Otis

Harold: Angel Lowe … mhhhh, mi hanno detto che dovrò fare team con questo qua. Ci credi Bob? E neanche so che faccia abbia questo Messicano. "Angel" ahhh, peggio di Angel c'è solo Jesus. Ma pensiamo positivo Bob. Poteva essere un cazzo di negro.

Detto questo la iena del sonora si alza e va a prendere l'altro masso, l'ultimo, quello a cui son legati i piedi di Bob che inizia ad agitarsi, ha un bavaglio alla bocca che lo costringe a sbavare neanche fosse un cane

Harold: Avresti dovuto pensarci prima di rompere il cazzo alla persona sbagliata …

Il masso viene lanciato trascinando con se Bob che riuscendo però a togliersi il bavagli cerca di gridargli qualcosa ma viene velocemente inghiottito dalle acque del porto. Harold lo saluta con fare di scherno e torna sul furgone … lo accende e si allontana giusto qualche metro, quindi lasciandolo acceso scende e lo so lascia cadere nel porto, proprio dove ancora escono bollicine, Il furgone affonda quasi subito, probabilmente andando a schiacciare i tre malcapitati Irlandesi

Harold: Non vedo l'ora di vedere questo Messicano del cazzo …

La iena se ne va via passeggiando mentre la telecamera sfuma

- Camera Fades -

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Kokone: Senti che fischi, John...
Taggart: Non poteva essere altrimenti...Gregory Heavans questa sera gioca in trasferta, contro il beniamino del pubblico per una notte...

CROWD: Yeahhhhhhhhhhhhhhhh

Kokone: Ed eccolo qui, David Barriage, pronto a competere nel MAIN EVENT di questa puntata che vedrà assegnata la prestigiosa United Kingdom Cup 2016!
Taggart: Per Barriage un trofeo che significherebbe molto, ed il pubblico vuole vedere David vincitore di questa contesa, senza dubbio alcuno!

* Main Event: David Barriage vs Battle Royale Winner [WBFF Rules match for the United Kingdom 2016 Cup]

DING DING

La campana dà il via alla contesa, ed il pubblico è totalmente schierato con David Barriage così come solo in Inghilterra potrebbe succedere.
Presa di clinch a centro ring, e Barriage spinge a terra l'avversario esultando e facendo di rimando esultare il pubblico festante che è tutto per lui!
Heavans si avvicina di soppiatto a David ed infila due dita negli occhi dell'inglese, che indietreggia dolorante al viso!

Kokone: Gregor viene subissato di fischi!
Taggart: A Barriage farà davvero piacere tutto questo tifo?

PEDIGREE intanto di Heavans ai danni di Barriage, al quale segue un tentativo di schienamento:

1....
2....

Kick Out di Barriage, ma Heavans insiste colpendolo con una serie di pugni a terra che mettono in difficoltà l'inglese.
Ora Heavans applica la sua KAMASUTRA su David Barriage, una sorta di CAMEL CLUTCH atta a debilitare l'avversario o, perchè no, a farlo cedere!
Barriage si divincola e dopo circa venti secondi di manovra dell'avversario, riesce con un colpo di reni a portarsi in posizione di vantaggio ed a scalciare via Gregor, che viene così allontanato da Barriage.
Heavans si fionda contro il rivale, ma Barriage evita la CLOTHESLINE di Heavans e lo abbranca alle spalle, schiantandolo al tappeto con un GERMAN SUPLEX!

CROWD: Olè!!!!!!

SECONDO GERMAN SUPLEX!

CROWD: Olè!!!!!!!!

TERZO GERMAN SUPLEX!

CROWD: Olè!!!!!!!!!!!!!!

Kokone: Pin di Barriage su Heavans:


1....
2.....

NO! Colpo di reni di Heavans e la United Kingdom Cup rimane ancora senza un padrone. Barriage rialza Heavans e lo schianta al tappeto con una POWERSLAM, mostrandosi dominante almeno in questa concitata fase dell'incontro!
Barriage rialza Heavans e lo lancia con violenza alle corde con una IRISH WHIP, pronto a riprenderlo ed a schiantarlo a terra con una SPINEBUSTER...ma Heavans interrompe la sua corsa con una gomitata in pieno addome a Barriage, il quale rimane piegato in avanti...IMPLANT DDT DI HEAVANS A SEGNO!!!!!!
GREGOR VA PER LO SCHIENAMENTO:


1....

2.......

Barriage alza la spalla! Gregor voleva il conto di tre ed inveisce con l'arbitro, mentre il pubblico fischia sonoramente Heavans ed incita il beniamino di casa a rimettersi in piedi.
BARRIAGE ASCOLTA IL PUBBLICO E TORNA IN PIEDI!

PUGNO DI HEAVANS!
PUGNO DI BARRIAGE!
PUGNO DI HEAVANS!
PUGNO DI BARRIAGE!
PUGNO DI HEAVANS!
PUGNO DI BARRIAGE!
PUGNO DI BARRIAGE!
PUGNO DI BARRIAGE!

.......



.................................




CROWD: Boooooooooooooooooooooooooooooo

Taggart: LOW-BLOW DI GREGORY HEAVANS!!!!!!
Kokone: Barriage colpito a tradimento, il pubblico è imbufalito!
Taggart: Come Dumas con DeSade!!!


Heavans ne approfitta e prova una INSIDE CRADLE, aggrappandosi al costume di Barriage:

1......

2...........

eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

KICK OUT CLAMOROSO DI BARRIAGE AL 2.99!!!!!!
Heavans è incredulo e prova un DROPKICK su Barriage, il quale però si sposta abilmente alla sua sinistra ed evita la manovra di Heavans!

PELE' KICK DI BARRIAGE SU HEAVANS!!!!! Sottolineato da un'esultanza non indifferente del pubblico! Barriage prova il pin:

1.....

2.........

ALTRO ROLL-UP DI HEAVANS:

1.......
2..........

NO!!!!!!!!
Colpo di reni di Barriage!
Heavans abbranca Barriage, è pronto a chiudere il match!

KISS
OF
THE
WHORE

IN ARRIVO!!!!!!!!!!!!!

.....

NO!!!!!!!! Barriage ribalta!!!!!
GREEN LIGHT!!!!!!!
GREEN LIGHT A SEGNO!!!!!!!!!
OVAZIONE DEL PUBBLICO, PIN DI BARRIAGE:


1......

2...........

3!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

VINCITORE

VINCITORE DELLA UNITED KINGDOM CUP 2016: David Barriage

Kokone: E' finita! Viene consegnato ad un festante David Barriage la United Kingdom Cup 2016!
Taggart: Il pubblico è letteralmente in delirio! Non sarà una cintura WBFF, ma Barriage questa sera è l'uomo più felice della terra!
Kokone: Dopo le recenti delusioni, una soddisfazione non da poco per il wrestler inglese, che di fronte ai suoi fan è stato in grado di regalar loro una grandissima gioia.
Taggart: E su queste immagini si chiude l'odierna puntata di Bloody Desperation!
Kokone: A venerdì prossimo!

WBFF...BLOOD IS THE KEY
CREDITS:
Wordlife85 (Assemblaggio + UnStable vs Kingdom + TLC Match + Main Event)
Cith (Six Man Match)
Hammer (Battle Royal)

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