Bloody Desperation 6x05 - Arabian Nights

"Perrier, io oggi non prenderò parte al Main Event della puntata.
Vorresti prendere il mio posto?"

La voce è inconfondibile e le telecamere ci mostrano Skyblue e Jacques Perrier impegnati in un discorso nel backstage prima che la puntata abbia inizio.

"Certo che prenderò il tuo posto...non mi lascerei mai sfuggire un'occasione del genere, comprendo perfettamente che le tue priorità siano altre in questo momento."

Skyblue con un cenno del capo ringrazia Enfant Prodige prima di dileguarsi, mentre Perrier da lontano esclama senza essere sentito dal former Undisputed Heavyweight Champion...

"Sono io che ringrazio te per questa opportunità..."

CAMERA FADES

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Questo show è 100% autorizzato dall'Over the God Champion D.B.Wordlife

World Bloody Fight Federation presents...
Bloody Desperation 6x05 - Arabian Nights
29/01/2016
[@Damascus (Syria)]
BD#298 Event#569


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MATCH 1: Gregory Heavans vs Crashindenton [Belly Dancing Lamberjill match]
* Belly Dancing Lamberjill match: solo donne all'esterno del ring, rigorosamente vestite da 'danza del ventre'. Ci sono le sue 'donne' all'esterno.

MATCH 2: Blackjack vs Black Demon vs Malcolm Clark vs David Barriage [Magic Lamp match]
* Magic Lamp match: Sfida a quattro lottatori in cui bisogna recuperare una lampada "dei desideri" sospesa in aria (con la scala?). Chi la recupera avrà i tre avversari sconfitti costretti ad esprimere un desiderio da parte del vincitore e saranno obbligati a fare quello che lui chiederà.

MATCH 3: 32esimi di finale Two Worlds One Cup Tournament: Oregon McClure (Mississippi) vs Axel Cougar (Olanda)
Deadline per la consegna dei promo: mercoledì 10 febbraio ore 21

MATCH 4: Jumala vs Drago [Arabian Market match]
* Arabian Market match: tappeti esposti, è praticamente un Falls Count Anywhere match dove delle "armi" sono nascoste da tappeti simili a quelli dei mercati arabi. Perfetto per un One on One match.

MATCH 5: BlackViolence & Wizard & James McFist & David Wolff vs Joseph Roux & Paul DeSade & Crystal Houghton & Angel Obike Lowe [Zero is a Magic Number match]
* Zero is a Magic Number: Bizzarro 4 vs 4 match con estrazioni casuali per i due team, valido per il #1 contender al Desperation Iron Man Championship. Il contatore parte da 60 secondi e scende a 0 (praticamente un minuto), quando arriva lo zero i due lottatori sul ring sono costretti a dare il cambio a un compagno a scelta. Può essere strategico e permettere di sfruttare i compagni come avversari e gli avversari come potenziali 'alleati'. Uno solo di loro otto si prenderà la title shot.
La title shot sarà usata direttamente al 300esimo anniversario di Bloody Desperation due settimane dopo a chi si prendere il pin vincente

MAIN EVENT: Alcide vs Skyblue vs Denny Leone vs Gaijin [Fakir's Bed Thumthacks match]
* Fakir's Bed Thumbthacks match: sfida ad eliminazione dove all'esterno del ring ci sono dei letti da fachiri, cioè i letti chiodati. I quattro lottatori dovranno eliminarsi a vicenda gettandosi sul letto di chiodi.
Essendo possibili interferenze dall'esterno, si può giocare su potenziali feud per 'proteggere' chi viene sconfitto.

Kokone: Damascoooo!
Taggart: Quanti wrestler giocheranno sulla paura che hanno di questo posto? Axel Cougar era addirittura in procinto di non venire!
Kokone: Espandiamo il marcato, John! Espandiamo il mercato...ma cosa parlo a fare con te???

BOOOOOOOOOOOOOM PYROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS!

Sullo stage di Bloody Desperation Arabian Nights esplodono dei fuochi pirotecnici a ripetizione, entusiasmando il pubblico. Quando le urla si placano i commentatori WBFF fanno per prendere la parola.

Taggart: "Ladies and Gentlemen, welcome to Friday night Bloody Desperation... ARABIAN NIGHTS!"
Kokone: "Grande evento, pensi che ne usciremo vivi o forse incontreremo qualche estremista che ci farà saltare in aria?"

Crowd: "BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO"

Taggart: "Sei sempre il solito. Però, effettivamente... Tutti quei pyros hanno fatto sussultare anche me."

E all'improvviso parte The Hidden Fortress Theme!

Crowd: "#SadNewsKobayashi!"

Il General Manager in persona appare sullo stage e inizia a percorrere la rampa, con un'espressione tipicamente malinconica in viso. Kobayashi prende possesso di un microfono e sale sui gradoni d'acciaio, poi si porta all'interno del quadrato e chiede alla regia di interrompere la sua musica d'ingresso.

Kobayashi: "Buona sera signori e signore, benvenuti alla puntata di Bloody Desperation numero 298, nonchè evento numero 569 nella storia della WBFF, comma 1.3 del 9 febbraio 2016, sottoscritto alla voce... Scusate, mi sono fatto prendere la mano."

Il giapponese si schiarisce la voce.

Kobayashi: "Si è appena concluso il primo grande evento della stagione numero 6 del nuovo ciclo WBFF, Freezing Evolution ha consacrato il dominio indiscusso di sua Signoria Michael McFarry... Alzatevi in piedi e manifestate al proprietario di questa federazione il rispetto che merita! Ha compiuto un'impresa eroica, senza precedenti!"

Crowd: "BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

Kobayashi: "Fate bene a lamentarvi, è stato uno spettacolo indegno e lo commenterò in seguito. Visto che siete così predisposti alla negatività, sarò ben lieto di annunciarvi l'entità del prossimo grande, tristissimo e disastroso evento WBFF a cui molto presto tutti voi assisterete. Interim Plague."

Nell'arena cala il silenzio. Nessuno sa in cosa consista questo nuovo PPV targato WBFF, la curiosità è alle stelle.

Kobayashi: "Eventi come questo sono così tristi da riuscire ad emozionare pefino una macchina come il sottoscritto. Andrò dunque a spiegarvi cos'è Interim Plague e cosa accadrà nel corso dei prossimi show."

Il GM estrae dalla tasca dei pantaloni un foglietto, che consulta più volte prima di proseguire.

Kobayashi: "Interim Plague, che significa per l'appunto piaga temporanea, è un evento che vedrà ogni singolo lottatore della World Bloody Fight Federation afflitto da un malus specifico per tutta la durata del suddetto PPV. Le cosiddette penalità provvisorie da affibiare ad ognuno di loro saranno stabilite nel corso delle puntate che costruiranno il PPV, a partire proprio DALLA PROSSIMA SETTIMANA."

Crowd: "Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeah!"

Kobayashi: "Infine, tengo a precisare che qualora un lottatore WBFF dovesse trasgredire quanto previsto dalla sua Plague, incorrerà nella tristissima BETRAYER PLAGUE, che prevede UN LICENZIAMENTO IN TRONCO. Dalla prossima settimana avverranno delle random selection per stabilire le plagues da riservare a tutti gli altri atleti del roster. Per il momento è tutto, che la malinconia sia sempre con voi."

Parte nuovamente la theme del GM, Kobayashi scende dal ring e fa per tornarsene in direzione del backstage.

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"Bartholomew" risuona a tutto volume nell'arena.

BOOOOOOM! BOOOOOOOM!
BOOOM! BOOOM!

I pyros spettacolari e coloratissimi vanno a tempo con la musica. Una cortina di fumo introduce un McFarry portato sullo stage in spalla da Crashindeton e Volky. Sulle spalla la cintura conquistata a Freezing Evolution.

I due servi appoggiano delicatamente McFarry sull'apron ring, il quale sale sul quadrato e si fa passare un microfono.

McFarry: "Inchinatevi al vostro campione. Inchinatevi al vostro padrone."

I servi si inchinano.

McFarry: "No scusate, volevo solo iniziare il promo da heel."

I servi si riportano in posizione eretta.

McFarry: "Questo titolo che porto sulle spalle è il riconoscimento di una carriera altruista, una carriera in cui ho aiutato tanti wrestler a farsi le ossa ad essere lanciati come top face, io sono colui che ha mandato over più lottatori in assoluto. E nonostante i miei job sono rimasto sempre credibile, perché nel fondo del vostro cuore avete sempre saputo che io ero l'altruista. Ora è arrivato il mio momento di essere in cima alla federazione. Ora è arrivato il momento di essere egoista."

I servi cantano un'ode a McFarry.

McFarry: "Skyblue, hai perso. Sei durato soltanto un mese. Sei un fuoco di paglia... E' questo quello che volete che io dica? La verità è che io ho soltanto giocato con Skyblue, non ho nulla contro di lui. Ho voluto solamente impormi. Chi realmente ha la mia antipatia è colui che ha voluto tentare di mettermi i bastoni tra le ruote. Il mio avvocato, Daisuke Kobayashi."

Kobayashi appare sullo stage.

McFarry: "Vieni, non avere paura."

Kobayashi sale sul ring.

McFarry: "Tu hai una famiglia, vero?"
Kobayashi: "Sì."
McFarry: "Ti piacerebbe continuare a mantenerla con lo stipendio che ti regalo ogni mese?"
Kobayashi: "Sì."
McFarry: "Allora inchinati."

Kobayashi si inchina.

McFarry: "E urla, con gioia. Rendi noto con una FANTASTIC NEWS che io sono il tuo campione."
Kobayashi: "Ho una Fant..."
McFarry: "Non essere scortese. Voltati che stai dando le spalle alla telecamera."

Kobayashi si gira.

Kobayashi: "Ho una FANTASTIC NEWS per voi: McFarry è il MIO campione!"
McFarry: "Sorridi!"

Kobayashi accenna un sorriso.

McFarry: "Di più!"

Kobayashi prova a fare un sorriso completo. Ma è difficilissimo per l'uomo che non sorride mai.

McFarry: "Ancora di più!"
Kobayashi: "Nnnnnnon ce la faccio....."

PAAAAAAAAAAAM!

McFarry colpisce Kobayashi con un calcio nel culo e lo ribalta fuori dal ring. McFarry ride. I servi ridono. Kobayashi piange.

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Malcolm sta guardando l'intervento di McFarry sul suo tv a tubo catodico.

Malcolm: "Allucinante. Un uomo che crede di avere tutto questo potere."

Spegne la tv.

Malcolm: "NON E' GIUSTO!"

Lo stronzo individuo esce dalla camera, scopriamo che è sul Titanic. Incontra Di Caprio e Kate Winslet che si baciano.

Malcolm: "Voi fate bene ad amarvi. Siamo tutti individui che devono congiungersi, per scoprire che nell'individualità esiste la collettività. Siamo tutti la stessa coscienza stratificata su livelli codificati in modo che non possiamo capirli. Siamo tutti la stessa cosa."

Di Caprio (che è palesemente una controfigura) si gira verso Malcolm.

Di Caprio: "Hai ragione."
Malcolm: "Comunque tu muori a breve."
Di Caprio: "Perché?"
Malcolm: "Eh, il Titanic."
Di Caprio: "Cosa?"
Malcolm: "Si scontrerà contro un Iceberg."

Di Caprio piange. Kate Winslet (che è palesemente una controfigura) si gira verso Malcolm.

Malcolm: "Come mai tu non piangi?"
Kate Winslet: "Perché io ti capisco su tutti i livelli."
Malcolm: "Quindi hai compreso?"
Kate Winslet: "Sì. Non importa se moriremo qui. Perché tanto noi siamo te e tu sei noi e noi siamo il tutto."
Malcolm: "Kate Winslet, se solo non fossi me ti bacerei."
Kate Winslet: "In effetti baciare sé stessi è un po' inopportuno."
Malcolm: "Però sei bella."
Kate Winslet: "Anche tu."
Malcolm: "Che peccato. Ciao Kate Winslet, devo andare."

Il Titanic si avvicina pericolosamente all'Iceberg, mentre Malcolm scompare in dissolvenza.

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In una stanza del backstage c’è una giovane donna nel letto, una ventenne che abbiamo visto diverse volte nelle scorse settimane. La fidanzatina del parcheggio del Parking Lot Brawl, ma anche la fidanzatina che non riusciva mai a ‘farlo’ con il fidanzato. La sua prima volta mai compiuta, ma è stata salvata da Crashindenton.
Il gigante di Piacenza ha in mano un bicchiere di spumante e accende un mangiadischi con una musichetta classica. Il wrestler fa karaoke con voce profonda e sexy, imitando l’accento del leggendario Luis Armstrong.



Crash: “C’abbiamo tutto il tempo nel mondo!”
Crushina: “Ma io c’ho voglia ORA!”
Crash: “Abbastanza tempo per la vita, da sviluppare.”
Crushina: “Perché non ORA?”
Crash: “Tutte le cose preziose… l’amore ha in serbo per noi!”
Crushina: “Sì, ma i marò?”
Crash: “Solo per amore, nulla più, nulla meno, solo l’amore!”
Crushina: “E allora facciamo l’amore.”

Crashindenton si china nel letto ma fissa l’orologio.

Crash: “PIACNZ!!!!!!!!!! Il match è ora.”
Crushina: “Cosa? Diggià?”
Crash: “Andiamo, trionfiamo e poi baby, avrai il tuo spettacolo gigante, bello come la piazza centrale di Piacnz!”
Crushina: “Non farmi aspettare, danzerò per te!”

Cambia la canzone al karaoke e Crash segue il ritmo.

Crash: “Voglio vederti danzare come le zingare del deserto.”
Crushina: “Be’, io ho quel fascino americano, sai com’è, ma ci posso provare.”
Crash: “Con candelabri in testa.”
Crushina: “E per chi mi hai preso, il coso strano della Bella e la Bestia?”
Crash: “Oh, come le balinesi nei giorni di festa.”
Crushina: “Bali… Balista? Balista Bomb?”
Crash: “Stasera Gregorian verrà schiacciato dentro e fuori dal ring. Perché tu sei con me, baby. E Big Crash ha un motto.”
Crushina: “Prima il dovere e poi il sesso?”
Crash: “DON’T RUSH WITH THE BIG CRASH!”
Crushina: “Ti prego, dimmelo ancora con voce soave…”
Crash: “PIACNZ!”
Crushina: “Crashindenton, sei il gigante della mia vita.”

La coppia si scambia un bacio passionale, ma fa il suo ingresso anche una tizia bassa con la casacca della Ternana.

Crushina: “Cosa ci fai tu qui? Stai interrompendo il nostro momento magico!”
??: “Crash, ti sei dimenticato di me? Stupida tifoseria perugina, cerca sempre di sabotarmi. Io sono Ivana, la nana che tifa Ternana.”
Crash: “Ah sì? Che ci fai qui?”
Ivana: “Danzo come i bulgari a piedi sui bracieri ardenti!”
Crash: “Davvero?”
Ivana: “No, stavo cantando anch’io, amo quella canzone.”

Crashindenton afferra il mangiadischi………... PIACNZ BOMB…. Lo manda in frantumi.

Crash: “Ne compro uno nuovo domani!”
Ivana: “Ma non li vendono da 30 anni!”
Crash: “Ah…”
Crushina: “Tesoro, non deconcentrarti, dobbiamo vincere.”
Crash: “Vincere e… piacnzeremo!!!”

C’è chi guarda Sanremo, e chi si esalta sui brani di Battiato. Indovinate da che parte sta Big Crash.

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Al ritorno dalla pubblicità, stiamo assistendo all’ingresso sul ring di Black Violence, Wizard e Amanita Phalloides, il trio della Chaotic Existence che rappresenta la fazione inter-promozionale qui in WBFF Wrestling. Se Black Violence ed Amanita hanno una presenza sportiva ma elegante, non si può dire lo stesso di Wizard, che invece indossa un accappatoio e ha i capelli bagnati.

BV: “Siamo qui riuniti per un annuncio importante.”
W: “Scusate, era talmente importante che sono appena uscito dalla doccia, non fateci caso.”
BV: “La Chaotic Existence ha dominato la scena a Freezing Evolution, ci avete visti ben cinque volte nell’evento e se ancora si parla di un pay per view basato sul gelo assoluto, significa che noi abbiamo scatenato la vostra immaginazione, vi abbiamo condotto nei meandri della mente umana ed è proprio quello che potete aspettarvi da noi, saremo lo specchio di tutto ciò che desiderate sapere su voi stessi. Wrestling e psicologia viaggiano sullo stesso binario da sempre!”
A: “A me pare più che altro che molti lottatori sono casi da manicomio, alcuni anche all’interno del nostro gruppo, vero, Tardzard?”
W: “Non ho idea di cosa stai dicendo, ma sei simpatica come una divisione per zero!”

Il pubblico di Damasco sembra sconvolto dall’affermazione di “Wizard” Eddie Drywar, per gli arabi la divisione per zero è un affronto alla scienza della matematica, un’umiliazione inaccettabile, quindi Amanita riceve i fischi del pubblico, cercando di spiegare di non essere ‘davvero’ una divisione per zero.

BV: “Questa sera la Chaotic Existence giunge finalmente alla seconda fase della sua rivoluzione interna. Dopo aver inserito nostri membri in Valley Death Wrestling, Total War Project e Jack Leone Wrestling, è tempo di portare in World Bloody Fight Federation un uomo che è stato considerato un Rejected in NWR. Troppo complicato, troppo rischioso, tutti hanno paura della sua presenza perché è fuori da ogni schema. E se cercherete di comprenderlo, finirete per ascoltare le sue parole. Questo non è un allievo, ma un nostro prezioso alleato!”

Black Violence muove due passi in avanti e porta il microfono alla bocca.

BV: “Un uomo che si fa chiamare il Midnight Sailor, l’ESP Solver, o semplicemente, The Snake… un antieroe pronto a cambiare il mondo del Pro Wrestling con il suo comportamento e nessuno, ripeto nessuno, potrà metterlo a tacere. Il suo nome è… ZED!”

Zed fa la sue entrata, senza musica e senza taunt, entra nel ring.

Zed:"E saranno sette i giorni in cui dovrete attendere per vedermi all'opera. Fino a quel momento restate sintonizzati perché vi riserverò molte sorprese… I'll be back!"

Wizard pare esultare.

W: “I’ll be back! È da due anni che cerco di pronunciare quella frase nel giusto contesto ma non ne ho avuto ancora l’occasione. Tu non sei un lottatore, sei il dio della lotta, se Chuck Norris ti colpisse a calci rotanti finirebbe per trovarsi con la nausea prima di riuscire a colpirti. Eccezionale, fratello!”

Anche Amanita scruta da vicino l’uomo.

A: “Uhm, quei pettorali da action flick anni ’80, la barba, la benda sull’occhio. Wizard, impara da lui com’è fatto un vero uomo, Zed avrà sicuramente successo.”
W: “Ha messo una Z nel suo nome!”
A: “Ma quella è la catchphrase sballata di un altro lottatore.”

Black Violence solleva il braccio al cielo a Zed.

BV: “Le sue parole ci ricordano cosa amiamo di più, sentirci coinvolti. E il progetto della Chaotic Existence è di arrivare a voi, di stringervi nella morsa della conoscenza. Se per arrivare alla conoscenza si dovesse mangiare un frutto proibito, ognuno di noi sarebbe una serpe che vi convince ad assaggiarlo, perché è questo che siamo… dei reietti, persone scartate dalla società che trovano la loro dimensione qui dentro. Giusto, Zed, Noi Torneremo!”

Riparte il tema epico della Chaotic Existence mentre il gruppo se ne va dopo aver introdotto il nuovo componente.

Taggart: “Che acquisto per la Chaotic Existence… Zed, già dal nome mi aspetto grandi cose!”
Kokone: “Il nome più tamarro fra tutti continua ad essere...”
Taggart: “Billo Mistero? Frank Casazza? Crashindenton?”
Kokone: “EL KOKONE! Io… io ho il nome più tosto di tutta la WBFF Wrestling.”

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In arena risuona una strana musica: trattasi di “ Kudiyan Shehar Diyan” di Daler Mehndi, in Italia anche nota nella veste sottotitolata “Che culi a cernia”.


www.youtube.com/watch?v=oyCOozpnWF0


Sulle scanzonate note musicali del DJ Francesco dell’Oriente si presentano uno stormo di ragazze addobbate come danzatrici del ventre con larghi pantaloni, collane sgargianti e veli semi trasparenti che ne coprono parzialmente il volto: ma non v’è dubbio alcuno nell’identificarle: ancor più facile per coloro che seguono compagnie al di fuori della WBFF.
A confermare le tesi di chi hanno subitamente identificato le due capofila – l’una pel di carota, l’altra mora e dalle sopracciglia marcate – c’è … lui!
Seduto su di un cuscino a gambe incrociante, e trasportato sulle spalle da quattro inservienti conciati come guardie del Sultano dell’Aladdin della Disney, c’è Gregorian Allan Heavans, con tanto di turbante, piuma, e coloratissimi abiti acquistati al mercato locarle: il non più giovanissimo di Knoxville ondeggia le braccia chiedendo che i tifosi accompagnino il canto del simpatico Daler Mehndi, anche se altri forse gli avrebbero preferito Kalluri Vaanil col suo “Mi Lavo e Mi sento Male”, reperibile sui social per i curiosi.
Gregorian raggiunge quindi il centro del ring, circondate dalle sue fide compagne che, scalze, mettono piede sul quadrato salutando i tifosi e ancheggiando. Tutte… tranne Danielle che balla il “Monkey” appreso da i cartoni di Johnny Bravo.

Gregor << Buooooooooooona sera Damasco! Io sono Gregorian Allan Heavans, per gli amici Allan, e per voi indubbiamente Gregorian, dato che il mio secondo nome potrebbe causare blasfeme assonanze che non ho intenzione di suscitare…. Oggi ho contro di me un uomo, ma che dico un uomo, un semi-uomo! Ma che dico semi-uomo… un Valentino Rossi con troppi omogeneizzati!
Un triste individuo che non potrà non essere sconfitto specialmente perché il vostro Greg, è qui nel proprio Harem: una situazione che pochi, pochissimi possono conoscere.
So che voi approvate la poligamia… bravi. Ma io… io ho fatto un passo avanti: io sono per la poli-convivenza ahahah…. Oggi queste mie care amiche saranno a bordo ring per assistermi nel match, perché è inutile dire che non saremo affatto imparziali, no?
Dopo aver vissuto con loro le 1000 e una notte…. E forse qualcosa in più… >>

Gregor ammicca a Kimberlee che se la ride

Gregor << … faremo vivere a Crashindenton anche la sua di storia, che terminerà in maniera poco lieta. Shahrazad raccontò così a lungo storie al sovrano pur di non essere messa a morte…. Noi invece faremo il contrario: di storia ne racconteremo solo una… e sarà bastevole per far fuori il Gigante della NW…>>

Jacquelyn << Coff coff >>

Gregor << E….C…..F…?>>

Kim << Greg! L’hai detto pure prima…>>

Gregor << WTF? E no, non sto manifestando sorpresa…>>

Jacquelyn << Greg….>>

Gregor << Si?>>

Jacquelyn << Io te l’avevo detto di fare tu la danzatrice del ventre… e lasciar parlare me…. ahahah >>

La musica riparte e le ragazze si dispongono lentamente a bordo ring, in attesa dell’arrivo di Crashindenton.

Taggart: “Stiamo per assistere a una sfida particolare. Avete presente il Lumberjack match?”
Kokone: “Quello dove gli ambientalisti fanno a fette i falegnami per salvare le foreste?”
Taggart: “Ma no, parlo della stipulazione di Wrestling.”
Kokone: “Tutti all’esterno a picchiare chi esce dal ring.”
Taggart: “Stasera ci saranno le Lamberjill, tutte donne che entreranno con i due lottatori.”
Kokone: “Ci sono donne nella vita di Crashindenton?”
Taggart: “Pare proprio di sì… anche se sono meno di quelle del Big Bad Mattafakka!”

Match 1: Gregory Heavans vs Crashindenton [Lamberjill Belly Dancing match]
Referee: Bella Quesada

Sorpresa delle sorprese, pure l’arbitro Bella Quesada è a ombelico scoperto pur indossando la sua divisa da arbitro. Grande apprezzamento da parte del pubblico locale.

Taggart: Ricordiamo tutta la crew di Heavans, almeno tutta quella al femminile, infatti non c’è Don Nicciola, che è uomo.
Jacquelyn, con la cintura di WTF Starlette Champion.
Kimberlee, bella e fatale.
Isobel, forse meno bella ma mena di brutto.
Danielle, la bionda.
Fanny, l’ultra protettiva e amabile accompagnatrice.
Remi, la ribelle punkabbestia (in realtà è una rockstar).
Ben SEI accompagnatrici vestite da danzatrici del ventre per Gregorian Allan Heavans, che a Freezing Evolution ha debuttato con successo contro Jumala nel Two Worlds One Cup.

Poi è tempo dell’ingresso del gigante di Piacenza, il bestione italiano Crashindenton. Con lui due sole accompagnatrici. La prima è la ragazza ventenne ma ‘alle prime esperienze’ che abbiamo visto in diversi segmenti nel mese scorso. Ci viene presentata come Crushina. La seconda è Ivana, la nana che tifa Ternana. L’accompagnatrice nana indossa proprio una casacca della Ternana, sua squadra del cuore. Crashindenton sale sul ring e si avvicina a Heavans, lo guarda e gli urla addosso con tutto il cuore.

“PIACNZ!!!”

Il gigante ha proclamato il suo atto di guerra, la sfida ha inizio!
Proprio Crash è il primo ad attaccare, spintonando Heavans contro le corde. Vuole buttarlo di sotto e lo mira per il BIG BOOT, il suo Fiaschòtt!
Nooooo, il Whole Fucking Show evita la mossa e scaglia Crash all’angolo, facendolo cadere con il sedere a terra.
BRONCO BUSTER!
Heavans pare divertirsi ai danni del gigante, ma lui finalmente si infuria e lo solleva.
POWERBOMB di quelle che fanno male.
Crashindenton si spinge alle corde e osserva all’esterno i militari americani che seguono lo show in mezzo al pubblico locale.
“USA, USA, USA!”
Il gigante si sente fiero e risponde “PIACNZ!”
Heavans se ne approfitta per connettere con una Implant DDT. Crash non mantiene l’equilibrio e cade a terra, muovendosi vicino alle corde. The Big Bad Madafakka spinge con i piedi e riesce a farlo cadere all’esterno, dove Jacquelyn lo prende in consegna e gli stringe la testa in una Headlock. Heavans si diverte nel vedere che le sue ‘danzatrici’ si rendono utili.
SEI CONTRO UNO, Crash viene sommerso dal loro attacco. Remi afferra una chitarra (fortunatamente non la sua elettrica) e colpisce il gigante con questa.
LA CHITARRA VIENE DISTRUTTA.

Taggart: “Wow, queste ragazze ci sanno fare!”

Interviene Crushina a urlare come una pazza per far scappare le accompagnatrici del talentuoso uomo barbuto, mentre Ivana urla “Perugia merda”, mentre si tocca la divisa della Ternana.

Crashindenton rientra sul ring ma Heavans lo colpisce con una raffica di calci, colpi durissimi per evitare che lui possa rialzarsi.
MA NON SI PUO’ DOMARE UN GIGANTE!
Gabòla!
La Mongolian Chop.
SCIAF!
Dopo la scoperta recentissima delle onde gravitazionali, è probabile che da qualche parte nell’universo si avverta la vibrazione di questo ceffone da parte del gigante di Piacenza.

Jimmy Lover (dal JLW Dojo): “Lo sento, è un ceffone di Crashindenton!”
Chris DeWitt: “Ma che stai dicendo?”
Jimmy Lover: “Ti dico che ho sentito la vibrazione!”
Chris DeWitt: “In effetti dopo le onde gravitazionali mi sa che quando parlavi di vibrazioni nell’universo avevi ragione e noi altri torto.”

Tornando a noi, Crashindenton sembra aver assestato un duro colpo a Gregory Heavans e va a schienarlo.
1…
2…
Nulla da fare.
Il gigante lo getta oltre la terza corda, ma le sue ‘ragazze’ lo accolgono in volo e lo portano di nuovo sul ring.

Kokone: “Trattamento da rockstar per Heavans, che viene raccolto da tutte loro.”
Taggart: “Jaquelyn è una grande lottatrice, Kimberlee pure, sono loro a fare da traini.”

Heavans è sul ring di nuovo e Crash cerca di afferrarlo alla gola, ma lui reagisce con il Polish Hammer, poi fa l’impossibile. LO SOLLEVA………… SPINEBUSTER!
Grande impresa per il Big Bad Madafakka, che mostra i muscoli al pubblico dopo aver stordito Crashindenton. E non tutti ci riescono!
1……….
2………..
Solo conto di due.

E ora che succede?

HAIL TO THE MISTRESS, il Foot Choke da parte del wrestler barbuto. Preme sulla faccia di Crashindenton senza rispetto perché vuole distruggerlo, poi lo lancia ancora fuori dal ring.
Il gruppo di ragazze lo getta contro i gradoni d’acciaio.
Sbaaaaaaaaaam.
Crash è in difficoltà, lo picchia un uomo, lo picchiano le sei donne.
Crushina cerca di intervenire ma subisce un BITCH SLAP da Danielle, che le ride in faccia.

“PIACNZ!!!!!!!!!”

Il gigante riemerge dalla serie di assalti e torna sul ring. Heavans cerca ancora di scalciarlo prima che possa portarsi in piedi, ma lui lo respinge con un altro spintone.

ONT!
LA CHOKESLAM!

Poi il gigante va per il pin.


1…


2…


Solo conto di due.
Kick-out a 2.9999 da parte di Gregor Heavans.

Taggart: “Ha rischiato pesante.”
Kokone: “Molto pesante vista la stazza dell’avversario.”
Taggart: “Questa è la grande sera del riscatto di Crashindenton, vuole vincere!”

Ormai stanco per gli assalti subiti, il gigante si prepara alla manovra finale.

PIACNZ BOMB!
Sit-Down Powerbomb da parte del… NOOOOOOOOOOOO.
Jacquelyn tira via un piede all’italiano e gli fa perdere l’equilibrio.

Heavans si bacia il palmo della mano.
KISS OF THE WHORE da parte di Heavans.
Inverted DDT su Crashindenton. Poi arriva lo schienamento.


1…


2…


3!!!

Grande vittoria per il Whole Fuckin Show, che esulta per aver distrutto il più grosso dell’intero roster della WBFF Wrestling.
Dopo Jumala, anche il suo vecchio compagno Crashindenton è stato abbattuto. Tuttavia, è una vittoria che ha dovuto sudare.
What a match!

Testo nascosto - clicca qui

Vincitore via schienamento: Gregory Heavans

Taggart: “L’aiuto della sua crew ha permesso a Heavans un solido appoggio dall’esterno. Il Lamberjill gli ha permesso di avere vita facile contro un avversario altrimenti temibile.”
Kokone: “Giusto, mai sottovalutare Crash, e Heavans è arrivato preparato. Altra bella vittoria, forse la prima ‘realmente’ ufficiale come lottatore della WBFF Wrestling.”
Taggart: “Io conto anche quella con Jumala.”

WRESTLING TRIUMPH FEDERATION Headquartiers
Larissa (GRECIA)

Il wrestler inglese noto come Dylan McZax (ex ASW, WFS, R-Pro, OBW e che di recente ha esordito in ECF) siede dietro la scrivania presidenziale, uno scranno solitamente occupato dal suo "socio" della Legacy, Daniel Stuart. L'Albionic Panther è intento a visionare alcune rendicontazioni finanziarie in vece del CEO della compagnia, che dovrebbe essere presumibilmente impegnato con la WBFF in tour in Siria.

E' venerdì mattina, pertanto è logico lo stupore di Dylan quando la porta dell'ufficio viene spalancata ed ecco entrare... PROPRIO DANIEL STUART!

DMZ: "Daniel? Ma cosa ci fai qui? Non dovresti essere a Damasco?"

Lo scozzese sbuffa e scuote la testa. Quindi si lascia cadere, pesantemente, sulla sedia posta di fronte alla scrivania.

DS: "Non me ne parlare, Dylan. Quelli della WBFF sono dei fottuti pazzi. Uno show in una zona di guerra? Troppi rischi per la nostra sicurezza..."

DMZ: "Lo so, infatti anche Axel Cougar mi ha fatto firmare una liberatoria chiedendo che lo esonerassi dall'impegno nel "Two Worlds One Cup" perchè non voleva correre rischi."

DS: "E tu?"

DMZ: "L'ho firmata, ovviamente. Mi dispiace che uno dei nostri dia forfait, ma sarebbe stato controproducente obbligarlo, non trovi?"

Stuart annuisce, ma resta pensieroso.

DMZ: "A cosa pensi?"

DS: "Barriage."

La laconica risposta è sufficiente per Dylan, che annuisce, con una mezza smorfia.

DMZ: "Già... lo stronzetto ti ha fregato, vero?"

Dylan è uno dei pochi a potersi permettere un certo tono, con Stuart, senza temere ritorsioni visto il rapporto, quasi fraterno, che li lega. Lo scozzese stringe comunque un pugno per reprimere un moto di stizza, al solo pensiero di com'è andata a "Freezing Evolution".

DS: "Quel maledetto... si è fatto beffe di me."

DMZ: "Dai, almeno è stato un bel match."

Stuart reclina il capo indietro.

DS: "Dylan... please. Non sono tuo nipote Sage (chi segue la TWP capirà ndSeifer). Non me ne frega un cavolo di fare una bella prestazione, se poi perdo l'incontro. Non me ne faccio niente... Barriage mi ha battuto, mi ha beffato..."

Dylan sorride. Stuart lo guarda, sembra non capire il perchè.

DS: "Ti faccio ridere?"

Dylan si alza dalla sedia.

DMZ: "Amico... mi fa ridere la tua reazione. Perchè sappiamo ENTRAMBI che Barriage si è soltanto preso il primo punto. Ha vinto la prima battaglia, ma la guerra avanti a noi è ancora lunga. Vorrà dire... che non sarà un blitzkrieg... ma sono praticamente certo che già sai cosa fare."

Stuart sorride e dopo qualche secondo annuisce.

DS: "Ho qualche idea, in effetti..."

Dylan gli va vicino e gli da una pacca sulla spalla.

DMZ: "Well, è ciò che mi aspettavo di sentire. Possiamo esserti d'aiuto?"

Stuart sembra rimuginarci.

DS: "Effettivamente... avevo in mente una gita a Londra la prossima settimana. Magari puoi farmi compagnia."

Cenno di assenso di Dylan. Poi l'immagine comincia a sfumare.
Cosa stanno tramando i wrestlers della Legacy? Chissà che Barriage, vincendo al PPV, non si sia scavato la fossa da solo...

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"I Stand Alone" risuona in arena ed ecco presentarsi sullo stage David Barriage!
L'inglese viene accolto da una reazione mista del pubblico, alcuni applaudono mentre altri fischiano. La regia ci propone degli highlights del match tra Barriage Stuart e, quando la linea torna alla regia, Barriage è già pronto sul ring armato di microfono.

"Non so se tra voi che avete seguito il PPV online o tra chi riempiva i seggiolini dell'arena c'era qualcuno che non era sicuro della mia vittoria. In ogni caso, sia che mi stiano ascoltando ora, sia che stiano a piangere sul santino di Daniel Stuart, venerdì scorso è successo quello che a lungo era stato rimandato e che era scritto dovesse succedere: il Nobleman è caduto e David Barriage ha preso la sua testa!"

Sorriso di Barriage che viene comunque acclamato da una parte della folla.

"Dopo settimana scorsa ho messo la parola fine al capitolo Daniel Stuart. L'uomo che aveva giurato di battermi, che aveva detto di aver "bisogno" di una vittoria contro David Barriage ha fallito miseramente e ora tornerà ad occupare il posto che gli spetta nel girone degli inutili, quei lottatori che compaiono ogni tanto a Bloody Desperation per far da sparring partner al debuttante di turno. Questo sarà il futuro di Daniel Stuart mentre quello di David Barriage.... well... il mio futuro inizierà stasera!"

Nuova pausa per il londinese che lascia passare qualche secondo prima di ricominciare a parlare.

"Quando vinceró il mio match stasera non avró solamente tre 'desideri' da spendere con i miei avversari. Quello che otterrò sarà il lasciapassare per l'obbiettivo che da tempo inseguo e che, guarda caso per colpa di Daniel Stuart, non sono riuscito ad ottenere: il Desperation Iron Man Championship!
Da mesi il mio obbiettivo qui in WBFF è vincere tutte le cinture di questa federazione e la mia prossima conquista dovrà necessariamente passare per il match di stasera.
Potrò chiedere ai miei avversari di attaccare il campione Desperation fino ad infortunarlo in modo che la dirigenza renda vacante il titolo, potrei obbligarli a rapire la famiglia McFarry fino a che non avró la title shot.... vincere stasera aprirà molte strade ma tutte, in un modo o nell'altro, convergeranno verso una sola meta: David Barriage WBFF Desperation Iron Man Champion!!!"

*STUD*

"I Stand Alone" risuona in arena e, mentre Barriage si avvia verso lo spogliatoio, la linea passa alla regia.

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“Crystal! CRYSTAL!”

Aaron Kirk si aggira per il backstage, è una FURIA. La porta del camerino con su scritto ‘Crystal’ è proprio davanti a lui, Kirk cammina avanti e indietro nervosamente.

“Crys...” Kirk si blocca, fa un passo all’inidetro...
E apre la porta con un calcio ben assestato. E trova il camerino vuoto. Kirk sorride, passa un dito su una parete.
Un uomo della sicurezza giunge di corsa, Kirk si lascia portare fuori per poi spintonarlo da parte e avvicinarsi alla telecamera che sta riprendendo tutto.

“Una settimana fa, Crystal, mi hai trasformato in un mostro, lo hai fatto a tuo rischio e pericolo, lo hai fatto perché vuoi rispetto, perché hai dei piccoli e insulsi sogni di gloria. Credi di poter cambiare qualcosa? Tu sei una sola, io sono IL BUSINESS, sono riuscito a cambiare per il meglio questa compagnia e tu... come tutto il resto dei cani di questo roster, tu vuoi mandare a puttane tutto il mio lavoro, credi di poter cambiare qualcosa? Credi che a chiunque importi di vedere la parità e il rispetto su un ring di wrestling, la parità?”

Kirk scuote la testa, ma nonostante la pausa continua a parlare nervosamente e velocemente.

“Vogliono vederti andare su Playboy! Vogliono vederti fare a capelli con un’altra puttana con le tette di plastica e neanche un briciolo di cervello e se non sarai tu, saranno altre cento, duecento puttane a riempire quel vuoto, si chiama ‘show business’ è il mondo in cui hai deciso di entrare. Ma tu vuoi il tuo fottuto rispetto, Crystal? Bene, ti guarderò negli occhi, ti farò mettere in ginocchio e metterò fine alla tua stupida commedia, ti guarderò negli occhi e capirai che da adesso sei il mio nemico, mi hai fatto oltrepassare il mio limite, Crystal, mi hai trasformato in un mostro.”

Kirk, finalmente, si ferma, si guarda intorno, c’è uno stuolo di addetti ai lavori e backstage workers venuti a vedere cosa stava succedendo. Accorrono anche diversi uomini della sicurezza a dare man forte al collega.

“Non ho più paura di niente, neanche me stesso. Il rispetto va guadagnato, specialmente il mio rispetto. Fanculo, ho capito, me ne vado.”

CAMERA FADES

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“Rainer. Finalmente.”
Rainer è disteso in un letto d’ospedale, le botte con Gaijin lasciano cicatrici anche sul corpo. A fargli compagnia suo fratello Kevin, che sorveglia convalescenza del detentore dello Scent of Glory, e sta in piedi con la schiena appoggiata al muro, fumando una Davidoff appena sotto un cartello “NO SMOKING”.
“Stai violando la legge...” Gli fa Rainer sforzando un sorriso.
“No fratello, questa è una canottiera.”
Rainer non sembra averla capita. Dopo alcuni istanti di silenzio il roscio francofortese sbuffa e prova, senza successo, a mettersi a sedere. Dopo un altro tentativo sprofonda sotto il lenzuolo con aria rassegnata.

“Scusa se non ti ho portato i fiori, me li tengo buoni per il cimitero...”
“In effetti... mi fa male dappertutto, cazzo. Non è che puoi schiacciare il bottone della morfina...?”
“Non hai nessun bottone della morfina.”
“Fanculo. Sai... insomma, hai notizie di quell’altro?”
“Di chi? Gaijin? E perché dovrei?”
“Che ne so? Qualche dichiarazione di infortunio, una mesata fuori dal ring...”
“Secondo me li fanno con lo stampino. Quello l’hai talmente rotto che hanno dovuto buttarlo e pigliarne un altro. Tipo Batman, prima lo fa Bale e dopo lo fa Ben Affl...”
“Io ero... il rookie più promettente di tutti.”
“...”
“Ho vinto il King of Fight al debutto. AL DEBUTTO, cazzo! Ho vinto lo Scent of Glory... chi se l’aspettava? Tu te l’aspettavi? NESSUNO se l’aspettava, fanculo. Nessuno è come me. Drago, Cazador, De Sade, nessuno. Chiunque promettesse qualcosa in questo buco di culo, hanno perso tutti. Ma sai che c’è? Durante lo Scent LUI mi avrebbe eliminato, è arrivato Cazador ma lui, lui mi stava facendo fuori! Lo Straniero...”
“Ehi. Guarda che è stato rianimato dal...”
“Qualcosa deve cambiare.”
“Ma se hai appena detto...”
“Non so cosa, ma qualcosa deve cambiare. Io sono vulnerabile, ok? Sai perché ho perso?”
“Rainer, è stato rianimato dal na...”
“Mi sono tremate le gambe. È assurdo! Sono caduto dalla cima di un’Elimination Chamber fischiettando ma quando mi sono arrampicato su quel paletto cosa succede? Tremano, le mie cazzo di gambe. IO SONO MEGLIO DI LUI! Ma le gambe, e poi ho cominciato a...”
“Rainer, il nano è arrivato e ha rianimato Gaijin. L’avevi steso, caput.”

Rainer rimane un attimo in silenzio. Si fa scappare un sorriso a mezza bocca, poi una risata simile ad un colpo di tosse.
“Non ti dannare...”
“HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH...

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“The Hidden Fortress Theme” accompagna l’ingresso di “Sad News” Kobayashi, per la seconda volta nel corso della puntata.

Kobayashi: “Ho delle TRISTI notizie per voi.”
Fans: “#SadNewsKobayashi.”
Kobayashi: “Per chi si fosse perso Freezing Evolution, Michael McFarry è stato sconfitto da Skyblue nel match della vasca di ghiaccio… ma ha fatto ripartire la sfida in un Falls Count Anywhere match e lo ha battuto grazie ai suoi alleati. Perciò, la TRISTE notizia è che l’Irish Multimillionaire è ufficialmente l’Undisputed WBFF Heavyweight Champion perché ha seguito le regole.”
Fans: “Booooooooooooooo.”
Kobayashi: “Mi dispiace, non posso far nulla per privare Mr. McFarry di quella cintura, ma posso garantirvi che la vittoria di “Alcide” Nathan Rhodes nello Scramble match è stata riconosciuta, perciò sarà lui il #1 contender all’Undisputed WBFF Heavyweight Championship e affronterà il campione al prossimo evento a pagamento, Interim Plague.”

La grafica viene aggiornata.

Undisputed WBFF Heavyweight Championship
Michael McFarry © vs Alcide
Interim Plague
11 marzo 2016.

Kobayashi: “Tuttavia, farò quello che è in mio potere perché questa card possa cambiare ulteriormente. Sapete… abbiamo un grande evento fra due settimane, l’Homecoming a Chicago per la puntata numero 300 di Bloody Desperation. E se c’è qualcosa che i fans vogliono vedere è una sfida per la cintura mondiale.”
Fans: “Yeaaaaaaaaaaaaah.”
Kobayashi: “Però, stasera sono qui per parlarvi d’altro. Voglio annunciare un match per Interim Plague. Vi dirò la stipulazione ma non gli sfidanti perché sarà aperta. Ora vi spiego in cosa consiste. Paul DeSade e Joseph Roux si sono rivelati la migliore coppia dalla riapertura nel 2014 e mi aspetto che la loro prossima difesa sia illustre, perciò affronteranno un numero non specificato di tag team a invito aperto. Qualsiasi lottatore della federazione può formare una squadra, per quanto ne so potremmo perfino trovarci un tag della JLW, ve lo immaginate? E non ho intenzione di assillarvi con robe inferiori come Turmoil Tag Team match, no… io vi offro una ELIMINATION CHAMBER TAG TEAM MATCH!”

Il pubblico è in delirio, verrà disputata una fra le stipulazioni più appassionanti in circolazione.

Kobayashi: “Avremo delle celle che ospiteranno entrambi i compagni di una squadra all’interno e basterà che uno di loro venga eliminato per eliminare l’intera squadra. Non ci sarà una sola persona a sostenere una coppia, dovranno arrivare entrambi in fondo. Sono curioso di vedere se DeSade & Roux riusciranno a superare anche questa battaglia, ma se avranno fortuna magari entreranno per ultimi e avranno maggiori opportunità degli altri!”

Anche questa sfida viene ufficializzata.

WBFF World Tag Team Championships
Paul DeSade & Joseph Roux © vs Tag Team Open Invitational
ELIMINATION CHAMBER TAG TEAM MATCH
Interim Plague
11 marzo 2016.

Kobayashi: “Per concludere, vi dico che da questo momento farò cosa posso per evitare ingiustizie. Perciò, se qualcuno vuole mettermi i bastoni fra le ruote, che sia un lottatore o il padrone stesso della federazione… ho delle TRISTI notizie per lui!”
Fans: “#SadNewsKobayashi. Yeaaaaaaaaaah.”

L’avvocato se ne va con il supporto dei fans, potrebbe esserci una vera opposizione al dominio finora incontrastato della McFarry’s Crew. Ma questa ribellione potrebbe avere delle conseguenze sul General Manager!

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Kokone: Siamo giunti al secondo match della serata!
Taggart: Un match NON FINE A SE STESSO! I quattro atleti sono già sul ring, e chi vincerà l'incontro potrà disporre dei tre wrestler sconfitti come vorrà, facendo compiere loro un'azione a sua scelta!

MATCH 2: Blackjack vs Black Demon vs Malcolm Clark vs David Barriage [Magic Lamp match]
* Magic Lamp match: Sfida a quattro lottatori in cui bisogna recuperare una lampada "dei desideri" sospesa in aria (con la scala?). Chi la recupera avrà i tre avversari sconfitti costretti ad esprimere un desiderio da parte del vincitore e saranno obbligati a fare quello che lui chiederà.

DING DING

La lampada è attaccata al soffito con uno spago, ed i quattro wrestler coinvolti si fiondano sotto il ring ed ognuno di loro, senza eseguire alcun tipo di manovra, si appropria di una scala!

Kokone: Pazzesco, non si è quasi mai vista una cosa del genere!

I Children of Tomorrow decidono di collaborare tra loro e cominciano ad attaccare con l'ausilio delle scale i due rivali!

Clark sembra confuso e finisce contro l'angolo dopo che la scala di Black Demon ha impattato violentemente contro il suo volto, e lo vediamo sanguinare in maniera copiosa! Malcolm rotola fuori dal quadrato mentre BlackJack e Black Demon piazzano le scale per terra e si accaniscono su Barriage, il quale nell'impatto con i colpi dei rivali si è lasciato sfuggire la scala!

DDT di Black Demon!!!!
Standing Moonsault di BlackJack!!!!!

I due cominciano piazzano due scale a centro ring e cominciano a scalarle per arrivare a raggiungere la lampada ed a staccarla aggiudicandosi il match!

I due Children of Tomorrow arrivano fino alla cima della scala e sfiorano la lampada in contemporanea!

BLACKJACK TIRA LA LAMPADA VERSO DI SE!
BLACKDEMON FA LO STESSO!
ENTRAMBI CERCANO DI STACCARE LA LAMPADA E ORMAI NON COLLABORANO PIU'! EVERY MAN FOR HIMSELF ED IL PUBBLICO SEMBRA GRADIRE!

PUGNO DI BLACKJACK!
PUGNO DI BLACKDEMON!
PUGNO DI BLACKJACK!
PUGNO DI BLACKDEMON!

Scambio di colpi, ma Malcolm e Barriage ormai si sono rimessi in piedi...scambio fugace di sguardi tra Barriage e Clark, David abbranca la scala che regge BlackJack...
Malcolm abbranca la scala che regge Black Demon...

BARRIAGE FA CADERE LA SCALA CON BLACKJACK DAL LATO DESTRO DEL RING, E CLARK FA CADERE LA SCALA CON BLACK DEMON DAL LATO SINISTRO!!!!!

I DUE CHILDREN OF TOMORROW IMPATTANO FUORI DAL RING E LE CONSEGUENZE DEL COLPO SEMBRANO DOLOROSISSIME, LA CADUTA E' STATA SICURAMENTE VIOLENTA!

CROWD: Holy Shit! Holy Shit!
Taggart: Il pubblico voleva vedere proprio questo!
Kokone: Concordo!

Ed ora parte lo scambio di colpi tra Barriage e Clark!

PUGNO DI BARRIAGE!
PUGNO DI CLARK!
PUGNO DI BARRIAGE!
PUGNO DI CLARK!
PUGNO DI BARRIAGE! PUGNO DI BARRIAGE!
ALTRO PUGNO DI BARRIAGE!
GREEN LIGHT SU MALCOLM CLARK!!!!
Clark crolla al tappeto, e con una IRISH WHIP viene scaraventato fuori dal ring da Barriage direttamente addosso a Black Demon che si stava rialzando!

BlackJack intanto prova a sorprendere Barriage con una gomitata alla schiena dopo essere salito sul ring, ma Barriage si volta all'improvviso e...

GREEN LIGHT SU BLACKJACK!!!! BlackJack rotola fuori dal ring, Barriage piazza tranquillamente una scala in mezzo al quadrato.

La sale...
Stacca la lampada...
E VINCE IL MATCH!

DING DING

VINCITORE

Vincitore: David Barriage

Taggart: Come da pronostico, David Barriage si aggiudica la contesa! Come disporrà dei tre sconfitti?
Kokone: Qualche idea in mente ce l'ho, vedremo se Barriage saprà stupirci con effetti speciali!

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Can't Hold Us, versione Pentatonix, risuona nell'arena. Drago fa il suo ingresso sul ring sorridente nonostante la sconfitta patita per mano di Robert Dumas a Freezing Evolution. Il fighter sale sul quadrato ed inizia a parlare al pubblico.

"Come volevasi dimostrare, Robert Dumas è rimasto Desperation Iron Man Champion..."

Assordanti fischi da parte del pubblico al solo sentir nominare il bastardo. Drago sorride.

"E' inutile fischiarlo...tutti erano consapevoli di ciò che sarebbe successo, io stesso ero convinto di quello che sarebbe accaduto e che avrei avuto pochissime chance di vittoria. Fango pensavo che fosse, e fango ha dimostrato di essere. Voltiamo pagina...in fondo, io ho ancora il premio vinto nello Scent of Glory che mi consentirà di sfidare il Desperation Iron Man Champion quando voglio, dove voglio, con una stipulazione a mia scelta! Beh, per ora mi sembra stupido affrontare un rivale attorniato da seguaci scelti, meglio aspettare..."

Il pubblico rumoreggia denotando una mancanza di coraggio da parte del fighter, che sembra contrariato dal mormorio.

"Attualmente, le mie priorità sono altre. Pensiamo ad esempio al 2 worlds 1 cup...Drago vs Aaron Kirk, vi dice niente?"

CROWD: "Wooooooooooooooo"

"Già, woooooooo! Anche io non vedo l'ora...e non è solo per questo motivo che non utilizzerò immediatamente la title shot al Desperation Iron Man Championship..."

CROWD: "What?"

"Non dovete immaginare Petr Vesely come il salvatore della patria, sono un uomo come tutti voi, con le sue ambizioni e la sua capacità d'analisi, e credo che questo non sia il momento migliore per affrontare Dumas. In fondo, a Interim Plague, ci sarà qualcosa di moooolto interessante in programma..."

CROWD: "What???"

"Ad Interim Plague, Joseph Roux e Robert Dumas dovranno difendere le loro cinture dall'assalto di un numero imprecisato di sfidanti. Come annunciato da Kobayashi, vi sarà un'imponente ELIMINATION CHAMBER TAG TEAM CHAMPIONSHIP MATCH, ove diverse coppie...tante quante richiederanno la partecipazione a questo match...affronteranno il Tag Team che sta riscrivendo la storia di questa federazione!"

CROWD: "Yeahhhhhhhhhh!"

"Ora esultate, eh? Beh, come dicevo, vi saranno svariate coppie presenti all'interno di questo match, basta andare da Kobayashi, iscriversi ed il gioco è fatto. Io e Angel abbiamo già provato in territorio neutro l'assalto ai titoli di Roux e DeSade, fallendo...eppure si ripropone una situazione intrigante che cercheremo di sfruttare a nostro vantaggio! Drago e Angel Obike Lowe sono ufficialmente parte della sfida, gente!"

Boato di approvazione del pubblico mentre Drago, sulle note della sua theme song, scende dal ring e scambia il cinque con i fan delle prime fila, in attesa di prendere parte al match con Jumala in programma a breve.

Zona interviste.
Cactus Mike.
Robert Dumas.
eee… Il nuovo campione massimo WBFF: Michael McFarry!

Un quadretto quasi idillico che fa scattare l’immediata reazione dei fans WBFF. La comparsa dei due campioni più rappresentativi del roster scatena un conato di fischi. Nonostante le pareti insonorizzate il dissenso acustico giunge sino alle orecchie dei diretti intervistati. L’unica loro reazione possibile è un sorriso.


CM: Ladies and Gentleman…

La telecamera stringe sul bostoniano.

CM: … Robert Dumas.

…

CM: and Michael McFarry!


Altri fischi.
Cactus Mike lascia che la voce del pubblico si plachi prima di riprendere le fila del discorso.

CM: Allora… Freezing Evolution è stato un successo per entrambi.

McFarry: "Avevi forse dei dubbi? Michael McFarry non è sempre nel giro titolato perché è un uomo d'affari e un signore che non vuole esporsi troppo. Ma Michael McFarry ha dimostrato la settimana scorsa che se decide, se vuole, lui è il wrestler più competitivo, capace di vincere la cintura più importante della fed pur venendo da mesi di inattività sul ring."

CM: Non sono però mancate le polemiche. I vostri successi sono stati pesantemente favoriti dalle reciproche interferenze.

“Le polemiche lasciano il tempo che trovano. Sono parole che il tempo disperde. Inconsistenti pretesti.
I fischi, le recriminazioni, tutto questo teatrino che si è scatenato non ha peso.
Queste cinture, invece. Loro pesano.
Non hai idea quanto.”

CM:Nonostante le tue rassicurazioni della vigilia però, il tuo match contro Drago è stato fortemente indirizzato dagli aiuti esterni.

“Drago non ha avuto nulla in meno di quello che ha dimostrato di meritare. La verità è che avrei potuto annichilire su quel ring il loro beniamino; avrei potuto sconfiggerlo persino con un braccio legato dietro la schiena, il giudizio dei fans non sarebbe cambiato di una virgola. Il vero problema è che la coerenza non fa parte di questo business.
Non ho sentito questo coro d’indignazione quando Drago mi ha sconfitto in un 15 vs 1. C’era forse qualcosa di regolare in quel match?
Qual è la differenza tra Last War 2015 e Freezing Evolution 2016?”

...

“Te lo dico io, Mike. 13 uomini in più al fianco di Petr Vesely.
Lo ripeto per l’ennesima volta, io non ho fatto nulla che prima di me non abbia fatto anche Petr Vesely.
L’ho ripagato con la sua stessa moneta, ricevendo nient’altro che insulti ed odio.”


CM: “A tua discolpa, Michael? Cos’hai da dire?


McFarry: "Discolpa? Ahahahah, Cactus Mike sei proprio un ingenuo. Io non ho nulla da discolparmi, io ho vinto col mio sudore, con la mia fatica, con il mio sangue. Tutti hanno visto qualcosa di scorretto, soltanto perché sono l'owner, la figura principale da attaccare. Ti invito a rivedere il match, non noterai altro che un lottatore bravissimo che sconfigge un lottatore un po' meno bravo."

CM: "Forse nel primo match dei due che hai combattuto..."

McFarry: "Io ho combattuto un solo match. Fine della commedia."

Ed ho accettato questa dinamica. Ho accettato quest’incoerenza ed ipocrisia di fondo.

McFarry: “... Ed ora, se non ti dispiace, abbiamo di meglio da fare.”

McFarry sistema la sua cintura sulla spalla e prende sottobraccio Dumas, lasciando Cactus Mike immobile, con il microfono sollevato nel vuoto. La telecamera però decide di seguire il cammino dei campioni per i corridoi del palazzetto.

McFarry: “Noi due dobbiamo parlare”.

“Io sono qui!”

McFarry: “Lo vedo.”

Lo sguardo incrocia fugacemente l’obiettivo della telecamera.

McFarry: “Ma non è questo il momento adatto.”

Il passo svelto dei due si immobilizza di fronte ad una porta.

“Io sono arrivato.”

L’Irish Multimillionaire osserva l’ambiente.

McFarry: Questo è il tuo spogliatoio?”

Annuisce.

McFarry: “Forse è arrivato il momento di trovare qualcosa che sia davvero all’altezza di un campione”.


Dumas fa per entrare nel camerino personale, ma improvvisamente si ferma. Pietrificato. Sulla porta, sotto la lama di un coltello infilzato nel legno, c’è una lettera.
La busta bianca è macchiata da un punto interrogativo.

McFarry: “Che cosa succede?”

Dumas estrae il coltello dalla porta e stringe tra le mani la lettera, tastandone la consistenza. McFarry gli è da presso e, da dietro le spalle, osserva attentamente le mosse del Mr.Unhappy Ending. Il bastardo dispiega il foglio al suo interno con angosciante calma.
Legge in silenzio.

“Io e te dobbiamo DECISAMENTE parlare”.

Il campione DIM apre la porta; l’owner lo segue. Prima di chiudersi dentro concede un altro fugace sguardo alla telecamera, poi sparisce.

Resta solo la porta ed una lama conficcata nel legno.

CAMERA FADES

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La porta dell'ufficio di Michael McFarry è aperta, l'uomo che sta per portarsi dentro è l'attuale manager di Liiva: Luis Riva. Il brasiliano richiude la porta alle sue spalle, rivolge un cenno di saluto con il capo al WBFF Owner, quindi fa per avvicinarsi alla sua scrivania.

Riva: "A cosa devo tale graditissima convocazione?"

McFarry: "Carissimo il mio manager di talento, possiamo evitare i convenevoli? Lo so che sono il primo che per dire una cosa la prende alla larga, ma detesto quando lo si fa con me. Un manipolatore del tuo calibro sa benissimo perché è stato convocato, non è così?"

Riva non risponde.

McFarry: "Sheenan. Il tuo ex assistito mi sta col fiato sul collo, gli piace giocare a fare George Romero, e per il momento è innocuo. Ma è pazzo, so che potrebbe esplodere da un momento all'altro e non voglio grane nel mio primo mese da Undisputed Champion. Tu sei la persona che meglio lo conosce. Come mi consigli di comportarmi?"

Riva indugia nel rispondere, più del dovuto, al punto da essere vicino al fare spazientire McFarry.

Riva: "In effetti, Mr. McFarry, lei potrebbe essersi rivolto proprio alla persona giusta. Chi può conoscere Sheenan meglio del sottoscritto? Nessuno, probabilmente. Potrei portarla a conoscenza delle sue abitudini, dei suoi punti di forza e soprattutto dei suoi punti deboli, delle strambe sfumature della sua indole e degli approcci ottimali per conseguire qualche risultato positivo in sua presenza. Ho visto a cosa ha dato vita il Tribal Warrior nelle ultime settimane e so quanto sia problematico averlo alle calcagne."

Il manager brasiliano sembra girare intorno al discorso, eccessivamente. Ad un tratto si schiarisce la voce, nervosamente, quindi fa per proseguire.

Riva: "Tuttavia, nel giorno in cui ho rimesso piede all'interno della prestigiosa federazione che lei possiede e amministra, ho avuto subito la premura di specificare a Liiva e all'intero pubblico di non aver la benchè minima intenzione di tornare ad avere a che fare con il Voodoo Doll, neanche indirettamente. Ho già avuto molte rogne a causa sua e so perfettamente che, qualora mi mettessi di nuovo in mezzo, a pagarne le conseguenze non saremmo altro che io e la mia assistita, insieme alle nostre carriere. Quando ho chiuso quel capitolo l'ho fatto senza neppure rileggere ciò che era stato scritto e, non me ne voglia, non sono molto disposto a rispolverare quel tomo. Credo che, in qualche modo, lei possa capire la mia posizione..."

McFarry: "Certo. Va bene."

Riva osserva il boss come se si aspettasse un seguito, qualcosa che non rientra affatto tra i suoi migliori auspici.

Riva: "E?..."

McFarry: "E nulla, rispetto la tua decisione Riva. E poi le tue parole mi hanno già fatto venire in mente una buona idea alternativa. Puoi congedarti."

Riva: "La ringrazio Mr. McFarry, per qualsiasi altra cosa che non riguardi Sheenan sarò ben lieto di offrirle le mie competenze e i miei servigi."

Il manager fa per uscire dalla porta, un ultimo primo piano inquadra un sorriso enigmatico sul volto del WBFF Owner.

Camera fades.

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Backstage dell'arena di Damasco [ed è un miracolo che ancora non siamo saltati tutti in aria, ndFra]. All'interno di un locker room i WBFF World Tag Team Champion, Paul DeSade e Joseph Roux, si stanno preparando in vista di un particolarissimo 4 vs 4 che li vedrà fare coppia con Angel Obike Lowe e Crystal Houghton contro Black Violence, Wizard, James McFist e David Wolff. Roux, come la scorsa settimana, sembra ancora assorto nei suoi pensieri mentre DeSade gli rivolge la parola.

PDS: "Hai avuto modo di leggere e ascoltare i commenti sulla nostra prestazione di Freezing Evolution, Joseph? Dicono che siamo stati poco convincenti, che non abbiamo emozionato, che Freezing Evolution ha offerto molto di meglio... Eppure io ho visto Black Demon e Blackjack soffrire come mai nella loro patetica vita, ho visto due insetti massacrati in pochi minuti sul ring, ho visto me e te uscire dal ring con le cinture attorno alla vita. E questo è tutto ciò che conta. Non sei d'accordo?"

Roux non risponde, sembra quasi non aver ascoltato il discorso di Paul che gli si avvicina e gli mette una mano sulla spalla per richiamare la sua attenzione.

PDS: "Joseph, non può andare avanti così questa storia. Pretendo di sapere cosa ti stia accadendo... Tra noi non devono esserci segreti di alcun tipo."

A questo punto DarkPussy si riprende e risponde al figlio di Morgan.

Roux: "Nulla Paul, nulla. Purtroppo nulla che tu possa fare. E' un periodo un po' così, di merda ma non c'entri tu, non c'entrano i commenti e non c'entrano i nostri incontri. Purtroppo ho dovuto abbandonare la ECF per motivi personali e non so ancora quanto potrò resistere qui in WBFF visto che si viaggia di continuo, da un continente all'altro mentre io dovrei restare negli USA, vicino ai miei genitori."

Lyon d'Or è visibilmente triste, testa bassa riprende a parlare.

Roux: "Non so se hai seguito le mie ultime vicende, in ECF ho esposto il perché sono così ultimamente. La mia Band sta facendo di tutto per tirarmi su di morale ma non ci riesco, è più forte di me, il mio pensiero in questo momento va a mia madre che sta soffrendo di una malattia difficilmente curabile. Stiamo facendo il giro per gli Stati Uniti, anzi, per l'America alla ricerca di bravi dottori che possono aiutarla, ma finora il risultato è scarso. Mentre io sono qui, mio padre e mia madre staranno sicuramente parlando con qualche dottore, è per questo motivo che ho la testa tra le nuvole. Devi scusarmi Paul, so che non è il momento e il luogo adatto per parlare dei miei problemi privati."

Sbuffa, Lourd Roux sbuffa, osserva il suo Tag Team Partner e riprende a parlare.

Roux: "Spero solamente che questa cosa si risolva al più presto. Non mi va di abbandonare anche la WBFF, anche se un mezzo comunicato a Kobayashi l'ho già dato. Mi sono dato io stesso una deadline, se vedo di non poter proseguire sarò costretto a lasciare baracca, come fatto in ECF. Devo solo sperare che le cose vadano per il meglio, tutto qui, che mia madre stia bene ed allora potrò combattere al 100% come ho sempre fatto. Ora come ora devo dirtelo Paul, non so quanto tu possa affidarti a me nei nostri incontri, le cinture sono per lo più in mani tue. Cercherò di dare il massimo anche questa sera ma non so quanto tempo potrò resistere. Ho bisogno del sostegno di tutti, anche del tuo, del pubblico e di tutto il resto. Forse grazie a voi riuscirò a mantenere alto il valore di questi due allori, conquistati, difesi e mantenuti con tanto sudore."

Paul lascia la presa su Joseph e si guarda i palmi delle mani.

PDS: "Queste mani... Sono capaci di fare del male, di annientare avversari, di far sanguinare e di far urlare dal dolore..."

Paul ora alza lo sguardo verso Roux.

PDS: "Ecco... Ora se potessi baratterei questa forza bruta con la capacità di poter guarire tua madre. Nel tempo, sei diventato un amico oltre che un valido compagno di battaglia... Ogni tuo dolore è un mio dolore, ogni tuo dispiacere è un mio dispiacere, il tuo male è il mio male."

Paul sembra piuttosto commosso.

PDS: "Ma puoi avere fiducia di me, le mie spalle sono abbastanza forti da sopportare il peso di tutta questa situazione. Lotterò anche per te, Joseph, ti coprirò le spalle quando ne avrai bisogno e ti sosterrò quando sentirai che non sei in grado di farcela. Sarai all'altezza anche di questo, supereremo anche questo momento e sconfiggeremo queste avversità come abbiamo fatto con ogni nostro avversario... E come faremo anche stasera."

Nessun'altra parola dopo quelle appena pronunciate da Paul DeSade. Joseph Roux accenna un sorriso, parecchio commosso da questo e quello che fa è avvicinarsi al proprio Tag Team Partner e abbracciarlo.

Roux: "Grazie Paul, ma ora basta. Ora andiamo la fuori e insieme a Obike e la Houghton cerchiamo di vincere contro Wizard, Wolff, McFist e Black Violence. Cerchiamo di far capire loro chi sono i Tag Team Champions e cerchiamo di rimanere tali il più tempo possibile. Sono queste cinture a tenermi legato ancora in WBFF! Let's Rock Paul!!"

Lyon Noir ha cambiato definitivamente espressione, è contento e allo stesso tempo carico. Questa confessione a Paul gli ha fatto davvero bene. Ora i due si guardano e insieme eseguono la Taunt delle Corna e la cosa fa molto piacere alla Rockstar Francese che se la ride!

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James McFist cammina indisturbato lungo un corridoio del backstage, quando ad un tratto un'enorme mano si poggia sulla sua spalla destra. Sembra che, nella sua apparente innocuità, quel gesto sia dotato di un vigore sufficiente a bloccare l'incedere del wrestler di Chicago. McFist si volta dall'altra parte e si ritrova davanti il Berliner Annihilator, Volkermord.

Volkermord: "McFarry ti manda a chiamare, vuole parlare con te."

James sposta via il braccio del colosso tedesco e lo punta dritto in faccia con lo sguardo.

Hammer: "Stammi a sentire, Whore Machine... Se avessi avuto intenzione di inalare altro fumo sarei andato da Claudio Cazador, ci saremmo rollati un cannone dalle proporzioni bibliche e ci saremmo concessi un bel momento di relax all'insegna della condivisione. Ho già visto tanto di quel fumo che, per quanto mi riguarda, puoi anche dire al tuo capo di vendere il suo a qualcun altro. A me non interessa affatto."

Volkermord fa spallucce, poi si carica McFist su una spalla e lo conduce di forza verso l'ufficio di McFarry! Hammer prova a dimenarsi, ma non riesce a contrastare l'ineguagliabile forza dell'Unsterblich. Il tedesco apre la porta dell'ufficio con un calcio, poi getta dentro McFist come fosse un sacco di patate.

McFarry: "Ehi, è così che si trattano gli ospiti?"

Volkermord non risponde, si limita a mettersi a braccia conserte e a bloccare l'uscita con la sua sagoma. James intanto si rialza e si ricompone.

Hammer: "Chissà quanti stupri hai commesso tu, Berliner Anal-ator."

McFist adesso si volta in direzione di Michael McFarry.

Hammer: "Stavolta non te la caverai con una birra Mikey, lo sai vero? Ma intanto, visto che ci siamo, raccontami un po' quale sarebbe questa urgenza che ti ha spinto a richiedere l'intervento del tuo concubino."

L'Irish Multimillionaire sorride.

McFarry: "Scusa l'irruenza, ma sai, adesso ho un titolo, tante pressioni, tante conferenze a cui partecipare e poco tempo per organizzare gli appuntamenti. Sapevo comunque che tu non eri tipo da corteggiamento elegante, ma da clavata in testa e poi dritti in caverna."

McFarry ride da solo all'immagine che ha descritto.

McFarry: "Ti ho convocato per dirti che sono passato ai fatti, ho compiuto una scelta ed ho fatto un atto di fiducia nei tuoi confronti. Il 70% di stipendio che devolvevi mensilmente a Volky è pronto a tornare nelle tue tasche."

McFist osserva McFarry perplesso.

McFarry: "La settimana prossima sarai invitato sul ring in una pomposa cerimonia atta a farti firmare il contratto che sancirà il tuo ingresso nella McFarry's Crew. Sei pronto a consumare questo bromance che da anni è nell'aria?"

James inarca un sopracciglio.

Hammer: "Il primo passo l'hai compiuto, ma c'era un'altra condizione che mi stava decisamente più a cuore. No problem, la prossima settimana avremo tutto il tempo di discutere i dettagli. Ma non commettere l'errore di dare per scontato che io firmi quel contratto."

McFarry: "Non preoccuparti, ho in serbo una sorpresa per te, qualcosa che dissiperà ogni tuo dubbio residuo."

Hammer: "Un anello di fidanzamento?"

McFarry: "Può darsi."

Hammer: "Spero tu abbia preso in considerazione che potrei indossarlo sul medio piuttosto che sull'anulare."

McFarry: "No, non ho contato l'opzione del fanculo a 24 carati. Ora puoi andare, ma prima..."

Michael indica il bodyguard teutonico alle spalle di Hammer, McFist si volta mettendosi sulla difensiva.

L'Unsterblich si avvicina minacciosamente a McFist, poi... Allunga la mano destra in sua direzione, mostrandosi ben disposto a perdere i privilegi di cui ha disposto per mesi e a sancire una nuova collaborazione. McFist indugia, ma alla fine stringe la mano al tedesco.

La stretta, però, dura più a lungo del previsto. Volkermord sta palesemente stritolando la mano di James! McFist si sforza di resistere, ma i suoi occhi tendono a sgranarsi!

Poi il Berliner Annihilator, finalmente, gli molla la mano e mostra un sorriso finto come una banconota da 7 dollari.

Camera fades.

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Kokone: Buio....Luce....
Taggart: Rainbow in the Dark annuncia il canonico ingresso di un Jumala sempre meno spavaldo e sicuro di se...
Kokone: Can't Hold Us dei Pentatonix invece ci presenta Drago, felice e sorridente nonostante la preventivabile sconfitta patita da Robert Dumas.
Taggart: Il match è un Arabian Market match...dieci tappeti disseminati sullo stage nascondono armi sotto di loro, e vigono le regole del Falls Count Anywhere!

* Arabian Market match: Jumala vs Drago

DING DING

La campana dà il via alla contesa e subito Jumala si fionda fuori dal quadrato alla ricerca di qualche oggetto contundente sotto i tappeti. Ne scorge uno che mostra un rigonfiamento importante e lo solleva, trovandovi una steel chair che brandisce e risale sul ring per colpire Drago...

...MA IL FIGHTER DI LIBEREC, FINO AD ORA COMPLETAMENTE IMMOBILE, STAVA SEMPLICEMENTE ATTENDENDO JUMALA E CON UNA SVLECI LO COLPISCE, IMPATTANDO IL VOLTO DEL SELF-PROCLAMED GOD CONTRO LA SEDIA D'ACCIAIO! Jumala crolla al tappeto, Drago prova subito lo schienamento!

1...
2...

Kick Out di Jumala e conseguente STANDING HEADLOCK ai danni del self-proclamed God che sin da queste prime battute sembra decisamente in difficoltà! Drago mantiene la presa ma Jumala lentamente sembra in grado di liberarsi dalla morsa del suo rivale...rialzandosi in piedi...SERIE DI GOMITATE ALL'ADDOME DI JUMALA SU DRAGO, e Jumala si lancia alle corde...

...KOLENO SKOK DI DRAGO DI RIMANDO!!!! GINOCCHIATA IN PIENO VOLTO E JUMALA CROLLA NUOVAMENTE A TERRA!

Taggart: Anche oggi, per Jumala l'impresa sembra decisamente ardua!
Kokone: Non so più cosa pensare...

Drago scende dal ring e solleva un altro tappeto, dal quale appaiono ben quattro kendo stick! Drago ne raccoglie una mentre Jumala si è ripreso e raggiunge il fighter di Liberec fuori dal quadrato...E DRAGO NON ASPETTAVA ALTRO, SPACCANDO LA KENDO STICK SUL VOLTO DI JUMALA CHE COMINCIA A SANGUINARE!!!!! Drago raccoglie la seconda Kendo Stick e comincia a colpire Jumala alla schiena mettendolo in serissima difficoltà! I segni dei colpi portati dal fighter sono evidenti! Jumala è a terra e Drago prova a schienarlo dopo aver spezzato anche la seconda kendo stick!

1....
2....

Kick Out di Jumala!

Taggart: Ricordiamo che il conteggio vale dappertutto!

Jumala ora si rimette in piedi e Drago prende nuovamente la rincorsa, saltando contro Jumala per colpirlo con la sua SVLECI, ma Jumala si abbassa evitando la manovra del Fighter e brandendo una KENDO STICK finalmente riesce a colpire al volto Drago che si stava girando verso di lui! Ora è Jumala a colpire Drago ripetutamente con la Kendo Stick all'addome fino a che il corpo del fighter non è pieno di segni rossi! Jumala prova il pin:

1....
2....

Solo conto di due! Jumala prova ancora il pin!

1....
2....

Niente da fare, rimane il conto di due! Jumala solleva un tappeto nelle vicinanze e vi è un monitor!!!!! Drago si rimette in piedi...JUMALA DISTRUGGE IL MONITOR SUL CAPO DI DRAGO!!!!! DRAGO SANGUINA VISTOSAMENTE E CROLLA A TERRA!!!!! Jumala sorride sornione, ora sembra in controllo e va per chiudere il match!!!!

1....
2....
3noooooooooooooooooooooo

DRAGO ALZA LA SPALLA!!!!!!
Jumala protesta vistosamente con l'arbitro, il quale indica che si tratta semplicemente di un conto di due! Jumala sembra incredulo e comincia a colpire Drago con una serie di pugni al volto! Il fighter, che continua a sanguinare dalla nuca, si ripara come meglio può e cerca di evitare che i pugni di Jumala vadano a segno! Jumala è una furia e cerca di penetrare le difese di Drago, il quale tuttavia è un maestro nella difesa e nella resistenza e riece a parare quasi tutti i colpi del leader dell'Awakening!

Jumala si rimette in piedi ed invita Drago a rialzarsi fuori dal ring...PUGNO DI JUMALA!
ALTRO PUGNO!
TERZO PUGNO DI JUMALA!

Jumala imprigiona Drago nella sua DIVINE JUDGMENT!!! OCTOPUS STRETCH FUORI DAL RING PER JUMALA, DRAGO E' IN PALESE DIFFICOLTA'!!!!!!
Jumala stringe la morsa e vuole far cedere il fighter, il quale però ha nelle vicinanze l'ultima Kendo Stick...DRAGO ALLUNGA IL BRACCIO E RACCOGLIE LA KENDO STICK!!!
DRAGO CON LA KENDO STICK COLPISCE JUMALA AL VOLTO SEPPUR GIRATO DI SPALLE, ED IL SELF PROCLAMED GOD BARCOLLA!!!!!

Kokone: Ancora un tentativo a vuoto...

Jumala indietreggia, Drago DISTRUGGE LETTERALMENTE LA KENDO STICK SUL VOLTO DI JUMALA CHE CROLLA A TERRA! E Drago, senza ulteriori indugi, applica la sua LAMANI RAMENO SUL RIVALE A TERRA!

Jumala è senza via di scampo, tenta di dimenarsi...cerca di liberarsi dalla morsa del wrestler di Liberec, ma non vi riesce...

....non vi riesce e cede!!!!! Jumala chiama la resa, Drago si aggiudica questo incontro!!!!!

VINCITORE

Vincitore: Drago

Kokone: Jumala perde anche questo match...
Taggart: Un sanguinante ma sorridente Drago saluta il pubblico sulle note della sua theme song, mentre Jumala SEMBRA LETTERALMENTE IMPAZZITO!!!!!
Kokone: Capisco cosa passa per la sua testa...COMINCIA A TIRARE PUGNI AL PAVIMENTO, in preda ad una crisi isterica!
Taggart: Jumala grida con forza tutta la rabbia che ha in corpo!

Denny passeggia nervosamente all'interno del suo camerino in attesa di disputare il match che lo vedrà impegnato nel Main Event della serata.

"A cosa serve questo incontro? A cosa serve? Non serve a nulla, a nulla...inutile spreco di tempo e di energie, non serve a nulla. Provocar dolore? Non basta...orgoglio? Chi se ne fotte...non serve a nulla, a nulla..."

Denny parla da solo ma una telecamera riprende questi attimi di follia del figlio di Mr.Attitude.

"Devo presentarmi e fare il match perchè il contratto lo richiede, e così farò. Ma cosa cambia vincere o perdere? Quanto conta un'affermazione stasera? Nulla...non conta nulla!"

Denny si volta di scatto e apre la porta del suo camerino. Esclama ad alta voce...

"PADRE? Sei tu?"

Nessuno.
Non è assolutamente nessuno.
Denny richiude la porta.

"Sento le voci, sto impazzendo...mi sembrava che il vecchio Jack mi avesse chiamato a rapporto, pronto a chiedermi collaborazione in vista di Interim Plague. Padre e figlio in coppia insieme, so già che vorrà chiedermelo, sono sicuro! E io gli dirò di no!
Certo, gli dirò di no!
Io non voglio far coppia con lui, non esiste!"

Denny sembra convincere più se stesso che il pubblico che osserva la scena.

"2 worlds 1 cup, vincere per Portland...quello conta realmente, la mia presenza è fondamentale in WTF, non qui stasera. Stasera DEVO lottare...lunedì VOGLIO lottare. Vorrei Daspo qui, ora, sfogarmi un pò con lui in maniera 'amichevole', ma lui ora non è qua...no no, non è qua..."

Denny scuote la testa e ripete a bassa voce.

"Lui non è qua...no no, non è qua...
Lui non è qua...no no, non è qua..."

E sulle frasi rivolte a Daspo...(???)...le immagini lentamente sfumano.

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Jumala è nel backstage e sembra dare di matto. L'ennesima sconfitta patita questa sera non va giù al self-proclamed god che sembra in preda al panico.

Jumala: "BASTA! Non ha senso, non ha più senso tutto questo! Io sono la luce! IO SONO LA VERITA', NON VOI! MISCREDENTI! LURIDI BASTARDI!"

Jumala prende a calci un bidone posto nei pressi di una panca e continua a tirare pugni al muro ed a colpire ogni cosa che gli capita a tiro, facendo allontanare inservienti ed addetti alle comunicazioni presenti nei pressi del luogo del misfatto. Si avvicinano a Jumala BlackJack e Black Demon, ma il maestro non sembra rincuorato.

Jumala: "VOI! VOI SIETE LO SPECCHIO DEL MIO FALLIMENTO! Voi, che avete deciso di seguire un percorso che non conoscete, VOI FALLITI!"

Jumala si volta dall'altra parte, quand'ecco sopraggiungere David Wolff con il titolo Xtreme sulla spalla.

Jumala: "SPARISCI, David...SPARISCI! NON HAI CAPITO NULLA DELL'AWAKENING...NULLA!!!!!!"

Wolff sorride disinteressato dalla reazione di Jumala e si appoggia al muro senza proferir parola, quand'ecco sopraggiungere Sophitia, la quale tenta di calmare il maestro.

Jumala: "Tu, Sophitia...allieva prediletta...sei l'unica degna di rispetto, l'unica che non merita il mio biasimo. Sei libera...libera di andare...segui la tua strada, illumina il tuo cammino, riscrivi la storia di questa federazione!"

Dal volto di Sophitia fa capolino una lacrima, prima che si dilegui lontano dal maestro dopo aver ringraziato con un sorriso ed un leggero inchino colui che l'ha guidata negli ultimi mesi all'interno della federazione.
BlackJack, Black Demon stanno per andarsene, quando Jumala li blocca con un perentorio urlo.

Jumala: "FERMI, FALLITI!!!!!!! HO UNA SORPRESA PER VOI!!!!!!"

Due lottatori con delle maschere teatrali bianche fanno la loro comparsa, ma possiamo riconoscerli dalle vesti.
Black Violence e Wizard.

Violence: “È tempo che il Caos accompagni il Risveglio di ogni persona in questa arena.”
Wizard: “LUI È QUI FRA NOI!”

Un terzo uomo con la maschera bianca compare in scena e arriva davanti a Jumala. Una figura alta, possente, che indossa una t-shirt con la scritta a caratteri cubitali WISE OLD MAN.

“Io sono l’Alfa e l’Omega, l’Inizio e la Fine. I Discendenti di Adamo si dividono fra i figli di Abramo, i seguaci di Isacco e quelli di Ismaele. Ma essi hanno dimenticato cosa c’era prima del Giardino Terrestre, cosa prima della Verità. Il Caos, da cui sono derivati Gaia, Tartaro ed Eros. L’inizio di tutto dall’incertezza caotica. Nessuno schema, nessun modello, nessuna architettura fuori dal caos lacerante. Ecco come siamo giunti al mondo, non figli di Isacco o di Ismaele, ma del Caos stesso.”

La possente figura mascherata si avvicina ai suoi seguaci, Black Violence e Wizard si smascherano, con il primo che ha sotto una seconda maschera nera molto simile alla sua classica.

“Destroyed… yet, Awakened. Un precetto che è sfuggito a questa generazione marcia, i non-risvegliati, gli impostori. Chaotic Existence e Awakening sono nati come nemici naturali, ma sono entrambi parte dell’Eclissi del buio. Perciò, Io vi dico, nei panni del Wise Old Man, è giunto il momento di forgiare un patto sempiterno fra coloro che hanno scelto di porre fine allo scorrimento di sangue fra propri simili, i figli del Caos. Jumala, noi non saremo tuoi nemici, la tua natura è caotica, i tuoi precetti sono libertà e tolleranza. Perciò, la Chaotic Existence unirà le forze a te nella ricerca di un Domani dove il Caos possa tornare l’unica costante, quella senza costanti. Tutto ciò è la mia promessa, quanto è vero che il mio nome è…

John…

Kratos…

Il Greek Warrior!”

La figura si toglie la maschera ed ha la testa pelata, un’espressione segnata da molteplici battaglie.
KRATOS È CON LA CHAOTIC EXISTENCE?!?

“Per Rinascere serve la Distruzione. Sterminateli, sterminateli, sterminateli!”

Black Violence e Wizard assalgono Blackjack e Black Demon.
AGAINST ALL ODDS di Black Violence su Blackjack.
A SEGNO! Una manovra brutale.

Wizard invece esegue THE FUN THING ABOUT KARMA, il Michinoku Driver II su Black Demon.
Altra manovra connessa a perfezione!

Kratos: “Destroyed… NOW Awakened! Divino Jumala, mai più verseremo il tuo sangue, è tempo che la WBFF Wrestling venga scossa dalle fondamenta. La tirannia dei potenti giungerà al termine e sarà il Caos a seguire.”

David Wolff osserva la scena ma non viene aggredito da Kratos, nè dalla Chaotic Existence. La voce di Jumala, tuttavia, giunge come una sentenza.

Jumala: "David...David...David...tu hai mostrato forza e determinazione, ma non hai dimostrato fede e fiducia in me. Sei un cane sciolto, e come cane sciolto verrai trattato. E punito..."

Wolff sorride e intima ai quattro di farsi avanti, non accorgendosi....

...

SDENG!!!!!!!

...

Wolff, colpito alla nuca da un tubo d'acciaio, crolla al tappeto privo di sensi!!!! La telecamera ci ha permesso solo di scorgere l'oggetto contundente ma non la mano che lo brandiva.

Jumala: "Mostrati, o nuovo discepolo di Jumala! PALESATI AL MONDO INTERO!"

La telecamera...INQUADRA IL VOLTO DI EMYX RIDDLE!!!!
EMYX RIDDLE E' IL NUOVO ELEMENTO DELL'AWAKENING???

Riddle si piega per vedere meglio il corpo di Wolff a terra esamine, sfodera una delle sue risate e si guarda in giro, guarda l’intera stable negli occhi e lancia via il tubo…

ER: Bene, bene, bene, ecco chi si vede. Lupacchiotto dei miei stivali! Ebbene, vedo che non sei messo molto bene dal mio punto di vista…

Hai un bersaglio grande come una casa, e io sono pronto a sparare il colpo decisivo sulla tua inutile esistenza, io sarò colui che ti finirà e finirà l’era dei perdenti come te. Io sono colui che non ha pietà per i deboli come te e quel titolo non lo hai mai meritato…

Riddle alza il volto e guarda Jumala negli occhi

ER: Tu sei la verità, e mi sta bene. Ma la verità senza una soluzione adeguata non può esistere. Io sono la soluzione adatta ai tuoi problemi Jumala, ai problemi della’awakening e soprattutto ai problemi di questa federazione di mentecatti. Discepolo non credo ma alleato si. Io sono pronto a distruggere e a ricreare questa federazione come solo gli dei sanno fare, e noi lo siamo…
AND THAT’S AN ANSWEEEEER!
Riddle fa un cenno di inchino vero Jumala che ride di gusto…

Camera Fades

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Nel backstage ci sono Jack Leone e Angel Obike Lowe uno di fianco all’altro. Fa strano trovarli insieme dopo che hanno separato i loro percorsi in modo amichevole, senza alcun rancore reciproco. Mr. Attitude indossa la sua veste da cowboy, mentre Angel ha una giacchetta a petto scoperto.

Leone: “Ho saputo che farai coppia con Drago, hai intenzione di rispondere all’appello di Kobayashi per il match a più coppie?”
Angel: “Certo, io e Petr siamo buoni alleati, non abbiamo alcun problema a guardare in faccia a una sfida, e quella ci metterà contro il roster intero. Perciò, ‘padre’, grazie per l’interessamento.”
Leone: “Sai, non c’è bisogno di mostrare risentimento.”
Angel: “Scusa se sono un po’ sospettoso, ma ogni volta che ti approcci a me cerchi di criticare le mie scelte di vita. A proposito, che ne pensi della mia missione attuale, sei ancora spiaciuto perché ho abbandonato la maschera di Time?”
Leone: “Quella maschera era un legame fra noi, fra mentore e allievo… fra padre e figlio adottivo. Te ne sei liberato e con essa hai ottenuto la piena libertà. Non posso fartene un torto. Però, la storia del Voice of the Voiceless non mi piace per niente, è innaturale, nessuno ha a cuore le sorti di gente destinata a rimanere nelle retrovie per il resto della loro carriera.”
Angel: “Sapevo che avresti detto questo, hai trascorso troppo tempo nell’alta società, a fare cene nei ristoranti, a parlare di politica, di democrazia, ma quando c’era da guardare quali stelle lanciare tu pensavi al cosiddetto star power, e guarda caso certe volte pensavi di averne a sufficienza per conto tuo.”

Il Cowboy di New York si accarezza la barba, è perplesso dalle parole del ragazzo del Sud Africa.

Leone: “Sai che non è corretto parlarmi in questo modo, a parte che non sono mai stato ricco e che l’alta società l’ho abbandonata con un piatto di merda fumante quando ho terminato le scuole superiori, il massimo che ho raggiunto è stato il ruolo di medio borghese, un impresario con il sogno di seguire la sua passione, il Pro Wrestling e farne sopra una federazione. E credimi, se oggi siamo ancora qui sono grato di aver seguito quel sogno invece di seguire l’impresa di famiglia e diventare un uomo d’affari. Ma sono anche grato di non essere diventato un Voice of the Voiceless, perché a quest’ora sarei per strada senza aver realizzato nemmeno un traguardo.”
Angel: “Pensi davvero che non ci siano speranze per chi alza la voce per far valere i diritti degli altri? Mi porto dietro questa rabbia da quando sono cresciuto in un paese ricco ma in un luogo povero. Io non rappresento i politici, i marchi pubblicitari, o il lato bello del Sud Africa, ma la zona da cui provengo, un posto dove solo uno stolto penserebbe di poter avere un futuro davanti lontano dalla violenza o dalla disperazione. Ma io sono stato stolto a sufficienza da avere un sogno personale. E l’ho realizzato. Ora voglio che anche altre persone possano avere la loro opportunità mentre il mondo intero finge di ricordarsi la loro esistenza per avere la coscienza pulita.”
Leone: “Se vuoi fare beneficienza apprezzo l’iniziativa, ho solo stima su questo. Ma non aspettarti di fare una rivoluzione nel mondo del Wrestling, c’è una ragione per cui i migliori lottatori sono arrivati nel main event dopo una lunga rincorsa. Vuoi forse che gli ultimi arrivati si ritrovino come uomini immagini di una federazione in cui hanno messo piede da poco?”
Angel: “Se lo meritano, puoi starne certo! Io sono per premiare chi merita di più e il mio show da General Manager one night only mi permetterà di mettere alla prova le persone che costruiranno il futuro di questa federazione. Sono stufo di McFarry, Jax, Dumas, Kirk o di te, ci sono ragazzi come Drago, Claudio Cazador e Sheenan a cui tutti hanno dato una pacca sulle spalle ma appena hanno perso le loro cinture si sono eclissati perché non hanno quello ‘star power’ di altri lottatori.”
Leone: “E pensi che sia sbagliato?”
Angel: “Io dico che è il ring a dover decidere, non un uomo, non una persona abituata a stare nelle retrovie! Perciò, fateli combattere, date loro un’opportunità per risplendere e mettersi alla prova.”

Mr. Attitude si lascia scappare una risata nervosa.

Leone: “È un’utopia, proprio come ti ha detto Xiper che è tutt’altro che un veterano temprato dalle battaglie. Non cambierai il Wrestling in una notte, non farai nessuna rivoluzione, la WBFF Wrestling così come le altre federazioni seguiranno sempre uno schema basato sul rispetto per quanto si è fatto, per il sudore, il sangue e le lacrime versate sul ring e nel backstage invece che per qualche vittoria fortuita. Cosa conta di più, la forza interiore o la capacità di vincere tornei come il tuo amico Drago?”
Angel: “Quello che conta è che ci sono persone che decidono chi merita di andare per l’Undisputed Championship e chi per altre cinture. E l’unica occasione dove tutti sono uguali è l’Extreme Rumble, che non vedremo per parecchi mesi.”
Leone: “Senti, non ho la possibilità di discutere su questo argomento, è qualcosa che semplicemente non ha senso. Credi che dietro ci sia una logica, che ci sia qualcosa di profondo, di sincero e onesto… ti credo! Ma non è così che funziona, questo è Wrestling e le persone nell’arena decidono cosa è giusto e sbagliato, non il ring, non i risultati. Detto fra noi, dovresti essere grato che è così, perché ti capita di vincere molto meno di quanto perdi sul ring!”

Lowe si avvicina con espressione ferma sul rivale, tenendo le labbra appoggiate l’una sull’altra. C’è intensità in lui, crede in quello che sta facendo.

Angel: “Proprio per questo c’è bisogno di cambiare tutto e io, un passo dopo l’altro, trasformerò la WBFF Wrestling nel mio sogno. Se non la pensi così è solo perché ti sei abituato al passato e hai smesso di sognare, Jack.”

Angel pare allontanarsi, ma dopo qualche passo si volta ancora verso il padre adottivo.

Angel: “Piuttosto, hai trovato un partner per far parte del match per le cinture di coppia di Interim Plague?”
Leone: “Ci sto provando… non ho ancora ottenuto la risposta sperata ma ho già messo gli occhi sulla persona adatta per far coppia con un Leone!”

‘Old Jack sorride mentre si separa nuovamente da Angel. Giovane e vecchio, due modi opposti di immaginare il Wrestling.

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Taggart: "Match sensazionale in arrivo!"
Kokone: "Wow, un'altra cagata."
Taggart: "Si tratta di un 4 contro 4 molto particolare, inizieranno due lottatori che, ogni 60 secondi, dovranno lasciare il ring e cedere il posto ad uno dei loro partner. Colui che riuscirà a schienare o sottomettere il proprio avversario entro il minuto di tempo otterrà una shot al Desperation Iron Man Title, da sfruttare in occasione della puntata numero 300 di Bloody Desperation."

Zero is a Magic Number (4 vs 4): Black Violence & Wizard & James McFist & David Wolff vs Joseph Roux & Crystal Houghton & Paul DeSade & Angel Obike Lowe

Gli atleti si trovano già intorno al ring, formando due schieramenti opposti. I membri dei due team si scambiano quattro chiacchiere tra loro, qualche secondo più tardi vediamo due di loro avvicinarsi maggiormente allo squared circle, pronti a cominciare questa promettente sfida. Si tratta di...

BLACK VIOLENCE... VERSUS CRYSTAL HOUGHTON!

Crowd: "Wooooooooooooooooooooooooo!"

I due salgono sul quadrato e si preparano al confronto, l'arbitro dice che si può cominciare. Il titantron si accende, mostrando agli spettatore il timer da tenere costantemente d'occhio. Gli altri team partner rimangono vicini all'apron ring.

DIN DIN DIN!

00:59... 00:58... 00:57...

Si parte, Black Violence cerca il Clintch ma la Houghton schiva a lato con agilità, poi lo colpisce su una spalla con un calcio laterale. Black Violence riprova ad acciuffarla ma si ritrova a subire un'ulteriore calcio, stavolta sul fianco. No, attenzione! Il wrestler di colore questa volta trattiene la gamba della Rossa della Carolina, poi tende una mano al suo collo... Leg-trap Chokeslam! Connessa! E abbiamo il primo schienamento dell'incontro!

1!

2!

Kick out!

00:36... 00:35... 00:34..

Black Violence rialza Miss Congeniality, la carica su una spalla e si avvicina ad un angolo. La mette a sedere sulla terza corda! Prova a tenerla buona con un pugno a mano chiusa, poi fa per salire sulla seconda corda... Ma la Houghton reagisce, spingendolo via con ambedue le mani. Black Violence è costretto a poggiare nuovamente i piedi a terra, ma riparte subito all'attacco... Tuttavia viene anticipato da Crystal che gli si lancia addosso... E METTE A SEGNO UN JUMPING TORNADO DDT! A SEGNO! Cray si rialza subito, corre verso lo stesso corner e SALE SULLA TERZA CORDA!

00:10... 00:09... 00:08...

Deve sbrigarsi, il suo tempo sta per scadere!

DIVING MOONSAULT! LAST KISS! CRYSTAL VOLA, E BECCA IN PIENO IL SUO AVVERSARIO! CLAMOROSO! Il match potrebbe già essersi concluso, pazzesco! SCHIENAMENTO!

00:02...

ONE!

00:01...

TWO!

00:00!!!

THREE! Un chiarissimo conto di tre, TUTTAVIA IL TEMPO E' SCADUTO PRIMA DEL TERZO CONTEGGIO!

Crystal si mette le mani in testa, era ad un passo da una vittoria lampo. E invece adesso si trova costretta a cedere il posto ad uno dei suoi compagni. La rossa sceglie...

JOSEPH ROUX!

Black Violence rotola verso l'apron ring, poi si lascia cadere sul pavimento esterno. Il suo indice punta...

DAVID WOLFF!

I due lottatori penetrano all'interno del ring, e si fiondano immediatamente l'uno contro l'altro! Roux mette a segno una serie molto veloce di pugni, facendo indietreggiare Wolff verso le corde. Poi tenta un'Irish Whip, che viene puntualmente invertita dal tedesco. Roux viene quindi lanciato verso le corde, ottiene un ropes rebound, poi...

Lariat in corsa, violentissimo! Wolff stende brutalmente il francese!

David non prova lo schienamento, sa che sarebbe solo una perdita di tempo. Rialza Lyon Noir e lo carica sulle spalle, in posizione di Fireman Carry. Si avvicina ad un corner, ma proprio in quel momento Joseph inizia a dimenarsi e riesce a scivolare alle sue spalle, poi prova la beffa con un Roll-Up fulmineo!

1!

2!

Colpo di reni dell'Anti-Hero.

I due tornano in piedi, Roux corre verso le corde, trova la spinta e torna in corsa verso l'avversario. Clothesline... Schivata dal tedesco, che lo lascia sfilare a vuoto. Poi Wolff, con un guizzo, afferra Roux alle spalle cingendogli l'addome con le braccia e va di German Suplex! A segno!

00:26... 00:25... 00:24...

Wolff attende che l'avversario si rialzi... Joseph si rimette in piedi e si volta pericolosamente verso il tedesco... David scatta, la sua è una corsa folle!

SPEAR! EUROPEAN MISSILE!

Roux schiva ad un soffio dall'impatto! Wolff va a vuoto, ma si rialza subito e si volta verso il francese.

Superkick outta nowhere! Wolff a terra! Roux prova a schienarlo, è tutto ciò che può fare visto che il suo tempo sul ring è agli sgoccioli.

00:04...

1!

00:03...

2!

Kick out!

00:02... 00:01... 00:00!!!

Cambio! I due abbandonano il ring per far posto a...

ANGEL OBIKE LOWE!

Versus...

JAMES MCFIST!

Sfida pazzesca! Due uomini con un passato che li ha visti uniti e con un presente che li ha divisi all'insegna della più totale indifferenza. Forse il match di questa sera può essere un buon espediente per consentire finalmente ai due una possibilità di confronto fisico.

Clintch in pieno centro ring!

00:57... 00:56... 00:55...

Nessuno dei due sembra riuscire a prevalere di forza, Angel quindi mette a segno una Headbutt per destabilizzare l'avversario. Ma McFist ha la testa molto dura, e risponde con una Heabutt speculare che costringe Angel ad indietreggiare! Hammer mette a segno un paio di pugni sullo stomaco del wrestler mascherato, poi lo spinge contro un Corner. Irish Whip verso l'angolo opposto. Time impatta contro i turnbuckles, McFist parte in corsa pronto a sfasciarlo con uno Splash. Ma la manovra è telefonata e Angel ha tutto il tempo di programmare una schivata, McFist finisce frontalmente contro le protezioni. Ed Angel chiude in bellezza con un Neckbreaker! Pinfall!

1!

2!

Niente da fare.

00:39... 00:38... 00:36...

Time si rialza, colpisce McFist sullo stomaco con un pestone, poi lo rialza e mette a segno uno Snap Suplex. Si rialza velocemente, Standing Elbow Drop! McFist rimane a terra, Angel corre verso le corde, va di ropes rebound, poi torna verso Hammer... Ma James si è rialzato di scatto, all'improvviso! Lo prende in consegna e lo scaraventa al tappeto con un Samoan Drop! HAMMERSLAM! Pinfall!

1!

2!

Angel alza una spalla!

00:21... 00:20... 00:19...

McFist rialza il suo avversario, gli intrappola le braccia e procede con la sua serie persolizzata di testate a ripetizione, Hammering Rhythm! La serie viene conclusa con successo, ma non appena McFist molla Angel... Time ha una reazione, intrappola a sua volta le braccia di McFist, ed emula la Hammering Rhythm! Una dismostrazione di forza, evidentemente James non è l'unico ad avere la testa dura! McFist barcolla al centro del ring, Angel corre verso le corde e trova la spinta...

E VA DI SPEAR OF THE FEAR! OH MY GOD!

NO! Hammer riesce a spostarsi appena in tempo!

Angel si volta, McFist gli afferra la testa con le mani!

SIT-OUT JAWBREAKER! ANVIL'S TREASON!

Toe Kick di Angel, che fa piegare in due McFist!

00:03... 00:02... 00:01...

00:00!!!

Tempo scaduto, Angel e McFist si portano fuori dal ring lasciando il posto a...

PAUL DESADE E WIZARD!

I due atleti si confrontano subito a suon di pugni, provando a prevalere di potenza e percosse. Pugno di Wizard, pugno di DeSade! Ad oltranza per una dozzina di secondi! Wizard sembra patire più di Paul le botte in faccia, perde l'equilibrio all'indietro ma poi ribilancia il baricentro. DeSade però approfitta della situazione per caricare un poderosissimo Big Boot da fermo... Che becca in pieno volto Wizard, a terra! DeSade rialza il suo avversario, Irish Whip verso le corde... Wizard si spinge contro le ropes e torna verso il wrestler del Maryland... DeSade si abbassa per eseguire un Back Body Drop... Ma Wizard si lancia sulla sua schiena e si inventa un Rolling Pinfall che coglie DeSade alla sprovvista!

1!

2!

Colpo di reni!

00:37... 00:36... 00:35...

I due tornano in piedi, Wizard anticipa DeSade con un Elbow Smash da fermo, poi mette a segno anche un Uppercut. Lo prende in consegna, e va di Fisherman Suplex! Eseguito alla perfezione! Grande prestazione quella di Wizard! DeSade però sembra averne abbastanza, fa per rialzarsi con una maschera di lava incandescente in volto... Wizard prova a tenerlo a terra, colpendolo ripetutamente con dei calci. Ci riesce, ma per poco... Dopo qualche secondo DeSade riesce a tornare ugualmente in piedi! Pugno di Wizard... Bloccato da DeSade! Paul lo guarda malissimo, get ready to travel into Pain City! Wizard prova a colpirlo con l'altra mano! Bloccata anche quella! DeSade strattona Wizard verso di sè, poi gli rifila una ginocchiata pazzesca sullo stomaco! Wizard sputa a terra e rimane piegato in due! DeSade lo solleva, con una Gutwrench Powerbomb! E lo schianta al tappeto!

00:10... 00:09... 00:08...

Non lo schiena, lo rialza velocemente... E LO SOLLEVA CON LA SUA AFTER LIFE RESTRAINT!

Wizard però agita le gambe e non consente a Paul di portare a compimento la manovra! Paul è costretto a rimetterlo giù...

00:02... 00:01... 00:00!!!

DeSade si porta fuori dal quadrato, Wizard fa lo stesso... A chi toccherà adesso?

David Wolff... Versus Crystal Houghton!

00:59... 00:58... 00:57...

Wolff se la ride, mima un gesto con le dita in direzione dell'avversaria, che simboleggia quanto lei sia minuta se posta a confronto con un atleta come lui. Crystal ricambia il sorriso, con sarcasmo, e si fa sotto! Scarica di pugni sul volto di Wolff! Il tedesco non regge l'impeto di Miss Congeniality, ed indietreggia! Crystal poi sembra protendere un braccio teso verso il suo collo, senza rincorsa... Solo per portarsi velocemente alle sue spalle e chiudere una Sleeper Hold! Wolff subisce, ma pochi istanti più tardi si inclina in avanti trascinandosi su una spalla la Houghton. Cray interrompe la sua presa di sottomissione, Wolff corre verso il centro del ring... E accompagna Crystal sul mat, con una Running Powerslam! Che botta pazzesca! Pinfall!

1!

2!

Nada!

00:41... 00:40... 00:39...

Wolff si rialza, e afferra Cray per le gambe. Rocket Launcher, diretto verso uno dei quattro corner! Manovra eseguita alla perfezione, Crystal si schianta frontalmente contro le protezioni! Wolff corre in sua direzione, ma la Houghton afferra la terza corda con le mani e spicca un salto dalla notevole elevazione, protendendosi all'indietro e portandosi dunque alle spalle di un Wolff andato completamente a vuoto. Back Stabber! Wolff a terra! Crystal si rialza, afferra David per un braccio e lo trascina verso il centro del quadrato. Corre verso le corde... Balza sulla second rope!

LIONSAULT! CRYSTAL VOLAAA! E ATTERRA ADDOSSO A WOLFF! Manovra aerea eseguita alla perfezione! Schienamento!

1!

2!

Wolff afferra la Houghton, compie una capriola all'indietro e si rialza con l'avversaria disposta in orizzontale, tra le sue braccia! Fall Away Slam! A segno!

00:18... 00:17... 00:16...

L'Anti-Hero rialza Crystal, la spinge verso le corde con una Irish Whip, senza troppe rogne. Crystal si spinge contro le ropes e prosegue la sua corsa in direzione dell'avversario... La Houghton anticipa completamente Wolff con una Headscissor Takedown da capogiro! Wolff finisce a terra, ma si rialza subito! Scatta verso la rossa della Carolina, e va di Clothesline! Crystal però si abbassa e schiva, corre verso le corde, ropes rebound... E ancora Headscissor Takedown, stavolta addirittura con una Spin Angle e dei Flying Grapples ancora più clamorosi! Wolff di nuovo a terra!

00:09... 00:08... 00:07...

CRYSTAL SALE SULLA TERZA CORDA ALL'ANGOLO! PREPARANDOSI AL SUO DIVING MOONSAULT!

LAST KISS!

David Wolff rotola via e Crystal si ferma prima che sia troppo tardi!

00:02... 00:01... 00:00!!!

La Houghton scende dalla top rope e abbandona il ring, anche Wolff intanto si è portato fuori dal quadrato. Chi subentrerà questa volta al posto loro?

JOSEPH ROUX!

Wolff invece indica Black Violence. Quest'ultimo, però sembra sorpreso di dover tornare una seconda volta sul quadrato, non sembra essere molto felice della decisione presa dal tedesco.

MA CHE... BLACK VIOLENCE SCUOTE IL CAPO! SI RIFIUTA DI SALIRE SUL RING! Wolff lo guarda malissimo, gli intima di salire sul ring immediatamente... MA BLACK VIOLENCE INDIETREGGIA VERSO LO STAGE! Wolff perde le staffe, gli si fionda contro e lo atterra con un Lariat poderosissimo! Poi lo rialza da terra, E LO ASFALTA SULLA RAMPA CON UN DOUBLE UNDERHOOK IMPLANT DDT! LA SUA HOWLIN' WOLFF! Black Violence nel mondo dei sogni!

McFist e Wizard si osservano a vicenda, molto a lungo. No, non ci credo... Hammer e Wizard tirano a sorte, con un pari e dispari! Fanno la conta, ed esce fuori...

WIZARD!

McFist lo manda a quel paese, voleva tornare a confrontarsi con il suo amico Roux come fece poco tempo fa in ECF. Wizard sorride soddisfatto e penetra all'interno del ring.

Ma ha giusto il tempo di mettersi in piedi, ROUX LO CARICA VELOCEMENTE SULLE SPALLE SENZA NEANCHE DARGLI IL TEMPO DI BATTERE CIGLIO! FIREMAN CARRY DROPPED INTO KNEE LIFT! BONNE NUIT! BONNE NUIT A SEGNOOO! ROUX COPRE L'ESANIME WIZARD! McFist e Wolff si mettono le mani in testa! L'arbitro conta!

ONE!

TWO!

THREE! THREE! THREE!

DIN DIN DIN!

Testo nascosto - clicca qui

Vincitore e #1 contender al Desperation Iron Man Championship: Joseph Roux

Roux fa il colpaccio, forse agevolato anche dalla serie di distrazioni del team avversario. Il suo match contro Dumas sarà sicuramente uno scontro epico! McFist e Wolff abbandonano la scena, seguiti subito dopo da Crystal, DeSade ed Angel. Lyon Noir invece rimane sul ring a festeggiare la sua vittoria, osannato con calore dal pubblico WBFF!

Taggart: "Roux versus Dumas!"
Kokone: "L'avevo capito!"
Taggart: "Si affronteranno in occasione della puntata di Bloody Desperation numero 300!"
Kokone: "Lo sapevamo già!"
Taggart: "E allora crepa!"
Kokone: "Prima le signore!"

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Un malconcio BlackJack viene aiutato da un altrettanto malridotto BlackDemon a rimettersi in piedi, quando uno degli intervistatori WBFF cerca di porre una domanda all'ormai ex membro dell'Awakening.

Int: "BlackJa...."

Blackjack non lascia alcuno spazio all'intervistatore e si rivolge a Jumala.

"Traditore di merda, tu perdi e punisci noi? I migliori della stable? L'Awakening con te andrà sempre male, e ricordati le mie parole: noi elimineremo le erbacce del roster, ovvero voi poveracci"

BlackJack allontana l'intervistatore e le immagini sfumano

Primo pomeriggio, esterno dell'arena di Bloody Desperation.
Tra le desertiche strade siriane che circondano la location dell'evento, tra macerie e scheletri di palazzi, sono stati allestiti alcuni stand per l'evento.
In uno di questi, siedono Garet Jax e Claudio Cazador.
Il Cacciatore indossa un giacchetto di pelle marrone, blue jeans ed un paio di occhiali da sole a goccia con lenti color verde scuro per proteggersi dal cocente sole mediorientale, il Luckyman invece una volta tanto sfoggia un abbigliamento davvero sobrio, blue jeans e felpa dell'Unicef (ricordiamo che Jax ne è ambasciatore, sebbene non ami tanto pubblicizzare la cosa).
Claudio è appoggiato al muro, Jax invece è seduto con le braccia incrociate sul tavolino dello stand e la testa appoggiata su questa, con la schiena curvata in avanti, segnale di noia.
-Quante ne abbiamo firmate finora?- domanda scocciato il Luckyman.
-Con le tre foto di prima, siamo a quota 12.- risponde impassibile il Cacciatore
-...moltiplicate per 5$ a foto, siamo a 60$, giusto?
-Esatto.
-Considerando anche gli introiti generati dalla nostra presenza a Freezing Evolution, quindi, abbiamo da parte 130.060$, giusto?
-In teoria dovrebbero essere 200.000, Garet.
-Quei 70.000 mancanti li ho dovuti versare per beneficenza una volta saputo che la WBFF avrebbe fatto uno show in Siria.
-Il momento giusto per fare beneficenza...- chiosa sarcastico Cazador.
La telecamera, continuando ad inquadrarli, si allarga, lasciandoli al centro dell'immagine ma mostrandoci anche la desolata area intorno.
Di fronte al loro stand per gli autografi, passa addirittura una balla di fieno.
-E pensare che la scorsa settimana c'ero vicino tanto così a tornare nel circuito che conta...
-...
-Uno contro uno, quell'ingrato di Skyblue avrebbe sicuramente ceduto contro di me, nella mia Luckymission... segreto o non segreto...
-...
-Ma dato che Skyblue è stato sconfitto, avrei dovuto affrontare quel vecchio rincoglionito di McFarry, e lì, BAM!, un paio di suplex e poi via a far leva sulla sua artrosi, DIN DIN DIN!, Garet Jax is the New undisputed champion!
-Guarda che ora McFarry ha una stable, non è un vecchio artritico come lo descrivi.
-Anche io ho una stable!
-Sicuro? I Leones mi sono sembrati piuttosto indaffarati a risolvere le loro beghe familiari, a Freezing Evolution, invece di essere preoccupati a far tornare il Re sul suo trono...
-Beh... diciamo che a causa dei miei debiti, non ho potuto saldare l'ultima rata mensile di stipendio...
-Ti stai arrampicando sugli specchi, Garet. Sai anche tu che senza la cintura hai meno potere decisionale. Sai anche tu che un Re senza corona perde autorità.
Silenzio.
Primo piano della telecamera sugli occhi lucidi, malinconici e pensierosi di Jax.
Primo piano sulle lenti verde scuro di Cazador, dietro il quale si intravedono a malapena i suoi occhi.
Inquadratura dello stand posto centralmente nell'immagine.
Di fronte a questo, dalla destra alla sinistra dello schermo, vediamo passare una ragazza bionda su pattini a rotelle, occhiali da saldatore con lenti giallo-arancio, indossa un bikini con i colori della bandiera americana e mastica una gomma da masticare, probabilmente una big babol; Jax si rianima, alzandosi dalla sua posizione di torpore.
-Claudio, l'hai vista anche tu o era un miraggio?
-A casa mia le chiamiamo zoccole, non miraggi.
-Quindi l'hai vista anche tu!
-...
-Cosa pensi che ci faccia qui?
-Probabilmente è un miraggio che Kirk si è portato dietro da Winnipeg...
-Winnipeg è in Canada e quella aveva un bikini a stelle e strisce!
-Significa solo che la ragazza ha coraggio, ad indossarlo qua...
-Beh, fatto sta che quasi quasi vado a chiederle se vuole un autografo!- e così facendo, Garet fa per allontanarsi dallo stand.
-Ricordati i 5$- si limita a raccomandarsi il Cacciatore, al quale il Luckyman risponde con solo un gesto della mano.
Claudio quindi apre la scatoletta dove stavano conservando i soldi incassati, constatando con presunta delusione la presenza di parecchie banconote di piccolo taglio, oltre che a qualche moneta.
-Speriamo bene...
La telecamera sfuma.

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Backstage di Bloody Desperation.

X: "Ok, la via è sgombera. Ripeto la via è sgombra! La gallina può sganciare l'uovo. La gallina può sganciare l'uovo"

A parlare ad una ricetrasmittente è un uomo massiccio che perlustra guardingo a destra e manca nel suo completo militare.
Lui è Rod Weiler, detto il Killer Wolverine, ex WTF Tag Team Champion, nonché mentore di Axel Cougar.
Alla radiotrasmittente giunge una risposta

Y: "....fzzzzzzz; ricevuto! La vecchia esce a fare la spesa. La vecchia esce a fare la spes...fzzzzzzz"

Nel corridoio si apre una porta ed esce un gigante dai lineamenti indiani, con gli occhi celati dietro un paio di occhiali da sole scuri, nonostante si sia in un posto chiuso.
E a fare strada dietro di lui, il partecipante al match valido per il Two World One Cup Tournament, Axel Cougar!!

Che esce un po' scocciato.

AC: "Levati! È' necessaria tutta questa pantomima?"

Axel va a muso duro di fronte a Rod Weiler.

RW: "Daisuke Kobayashi non mi ha dato nessuna garanzia per questo show! Ci siamo dovuti spesare gli spostamenti, per venire in questo buco del culo del mondo, in cui potrebbero farci saltare la testa in aria! Odio i giapponesi. Come ho spezzato le gambe a quell'altro bestione giapponese, Sagayami, Kobayashi è in cima alla lista delle mie prede se dovesse capitare qualcosa"

Il Killer Wolverine digrigna i denti, in un'espressione che sembra un ringhio, e gli dipinge il volto in un' espressione a lui comune.
Il suo trainee pare più tranquillo.

AC: "Non capiterà nulla! È pieno di militari americani qui che controllano e tiferanno tutti per Oregon McClure"

Axel si aggiusta la bandana che ne tiene i capelli.

AC: "Bah! Che scelta di far scontrare l'Olanda contro uno stato degli USA qui in Siria. Comunque ormai ci siamo. Tra poco entriamo!"

Axel si scalda con degli squat e notiamo che siamo dietro la tenda che copre l'ingresso wrestler, poco prima di accedere alla zona ring.

RW: "Entriamo? Forse non ti è chiara una cosa."

Axel si volta a fissare Hot Rod.

RW: "Noi ti abbiamo portato sin qui per coprirti le chiappe. Adesso il cammino nel "Two Worlds One Cup" dipende da te"

AC: "Cosa? What the Fu..."

Intanto in platea dove c'è il ring inizia a pompare la theme di Axel, 'You Could Be Mine' dei Guns N' Roses.
La musica è iniziata ed è troppo tardi per tirarsi indietro

RW: "Vai e spaccagli il culo!"

E sulle note della sua theme Axel fa il suo ingresso alla sua prima partecipazione a Bloody Desperation!!
L'accoglienza non è delle migliori, visto il pubblico, la sua nazione ed il fatto di rappresentare una federazione straniera. Di gran carriera corre sul ring e sale su uno dei paletti, scuotendo la testa, per poi ripetere l' operazione su un altro lato.

Ma la reazione, ancora una volta, non è delle migliori.

E se ne accorge, quando dopo aver preso il microfono appella il pubblico.

AC: "È questo il modo di accogliermi?!? È questo il modo di dare il benvenuto al più promettente wrestler del futuro? Potevate organizzare meglio la mia accoglienza, cos' è questo schifo in stile WBFF? Almeno lo scoppio di due human pyros potevate prepararlo, mi hanno detto che in questo paese ci sono molti volontari, Bwah ah a ha ha ha!!!"

ASS-HOLE!!!
ASS-HOLE!!!
ASS-HOLE!!!

Axel spalanca le braccia e si gode l' accoglienza : "Yes!"
Gioca tra l'assonanza del suo nome, Axel, con i cori 'asshole' che si è guadagnato. E come in un assolo di Air-guitar fa andare su e giù il capo facendo ondeggiare i capelli.

AC: "Non pensavo di avere tanti fan da queste parti!"

Axel ancora guadagna il paletto e alza le braccia, cosa che fa aumentare l'heat.
Ai cori di prima si affiancano i FUCK U e i boos.

Con un salto torna a terra e riguadagna il centro ring.

AC: "Uno stronzo di nome Oregon, che rappresenta il Mississippi, sarà il vostro beniamino questa sera. Your Hero tonight!"

Facepalm di Axel.

AC: "Io lo so che questo piccolo grande uomo del Mississippi è il peggior avversario che mi potesse capitare al primo turno; una sfida infida contro questo wrestler che tanto sa farsi amare, PUAH!"

Axel cammina sul ring.

AC: "E sicuramente avrà voglia di mettersi in mostra in questo Two Worlds One Cup Tournament, uno che non ha mai ottenuto traguardi personali, ma è sempre servito come sidekick per lanciare qualcun altro."

Axel sorride, un sorriso che potrebbe ricordare quello dello Stregatto di Alice in Wonderland.

AC: "Ora è il tempo che TU venga lanciato!
A calci in culo, contro tutti questi assholes che sono qui a tifarti!!"

Axel indica il pubblico dove vorrebbe gettare il suo avversario.

ASS-HOLE!!!

AC: "Tu, attore fallito, non verrai ricordato per capolavori come " Lebbrosi alla Meta" e "Sangue e Urina", ma per quel povero sfigato che ha dovuto affrontare Axel Cougar, vincitore del Two World One Cup Tournament, al primo turno!!
E la prossima volta che mostrerai le tue rachitiche chiappe americane esordirai dicendo: MAYBE YOU' LL REMEMBER ME FOR BEING BEATEN, DESTROYED, ANNIHILATED, SQUASHED, ELECTROCUTED, @$$ WHOOPED, PLUNDERED & ROBBED BY THE ONE AND ONLY......AAAAXEL COUGAR!!!"

Axel allarga le braccia per mostrarsi alla platea, ma la reazione serve solo ad aumentare i cori nei suoi confronti.

AC: " Nessuno si ricorderà di te McClure!! Ma tutti avranno presente il cammino di Axel Cougar verso la vittoria!"

Axel si passa una mano sul mento.

AC: "Ora che ci penso, se non mi sarai troppo di intralcio, potrei scritturarti per una parte quando gireranno un film sulla mia vita; perché no?
E potrei farti interpretare la parte del primo avversario che viene sconfitto nel torneo; anzi no, ti darò la parte dello zerbino che pulisce la suola dei miei stivali; ti piace? Anche perché è quello che ho intenzione di fare con te stasera!"

Axel si appoggia alle corde e guarda con aria di sfida il pubblico che gli è avverso.

AC: "Domani leggerete come prima notizia: STRAGE NELL'OREGON! Bwah ah ah ha!!E pensate quanto è divertente rendersi conto che succeda tutto qui a Damasco, in queste notti arabe. A thousand and One Fights!!"

Axel sputa e deve intervenire la security per placare gli animi.

AC: "Allora stronzi, avete capito chi avete di fronte? I'M AXEL COUGAR. MAYBE YOU'LL REMEMBER ME FOR GOING TO BEAT THE CRAP OUT OF OREGON MCCLURE'S ASS!!!"

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Tira un vento caldissimo di Scirocco lungo le strade di Damasco.
Ci sono due uomini, riconoscibili tra la folla per i loro vestiti dal taglio occidentale e le loro carnagioni europee, camminanti lungo le strade devastate dalla guerra, muovendo dei rapidi passi che ad ogni contatto con il suolo alzano patine su patine di polveri sottili.
Il primo indossa pantaloni marroni marroni, spolverino color senape e cappello fedora dello stesso colore, avrà all'incirca quarant'anni, o forse trenta dimostrandone dieci di troppo per via di barba incolta e rughe profonde; stesso identico look per il secondo, con la differenza che spolverino e cappello sono color acquamarina, oltre che per un aspetto esteriore molto più giovanile rispetto al suo compagno.
Il più anziano ricorda Tommy Lee Jones qualche anno fa, il più giovane Ryan Gosling.
Ogni passo che muovono tra le macerie li rende sempre meno impassibili e sempre più umani, ogni zaffata di fumo di sigaretta che fuoriesce dalle loro bocche rende i loro volti sempre più umani e compassionevoli, ogni bambino dagli arti cicatrizzati che incrociano sul loro cammino è come se squarciasse il loro petto, oltre che il petto di chiunque stia assistendo a tale scena.
-Puah...- simula con uno sputo di disgusto il più anziano -tutti cercano di scappare da questo posto dimenticato da Dio e noi ci siamo venuti apposta...
-Mi chiedo cosa cazzo sia saltato in mente all'organizzatore dello show di portare tutto questo teatrino del wrestling qui.
-Non lo so, Cody, davvero non lo so...- risponde l'anziano, svelandoci il nome del collega.
-Insomma, i siriani non hanno i soldi per fare la spesa e il loro pensiero più ricorrente è di salvarsi la vita o di scappare da questo posto, di sicuro non è assistere ad uno spettacolo di uomini sudati che si ammazzano con dei mutandoni addosso!
-Già, ma non esternare le tue opinioni su quello che ti dà da mangiare in pubblico, la dirigenza potrebbe non esserne contenta...
-Siamo in Siria, a chi cazzo vuoi che freghi qualcosa del parere di un americano?!?
-...
I due rimangono a fissarsi qualche istante, fin quando il più anziano non riprende la sua camminata, volta l'angolo e si ritrova di fronte un immenso spiazzo nel quale si sta operosamente mettendo su un circo, in questo caso il “circo” WBFF.
Con l'occhio acuto e svelto di chi sono anni che fa questo mestiere, il più anziano si avvia verso un chioschetto dietro al quale siede una giovane e bella ragazza bionda, ricorda Amy Smart, intenta a dattilografare dei documenti su di un pc portatile; resasi conto dell'arrivo dei due uomini, sfoggia un sorrisone a quanti più denti possibili.
-Salve sono Veronica, in cosa posso esservi utile?- chiede allegra la giovane.
-Piacere, Detective Chestnut e Butterpie,- esordisce l'anziano, mentre ambedue gli investigatori gettano a terra nello stesso momento le loro sigarette -siamo qui per cercare ed ottenere delle informazioni su di un vostro lottatore.
-Tutte le informazioni riguardanti i nostri atleti le potete trovare sul nostro sito ufficiale nella sezione “Roster”, quindi dig...
-BELLEZZA, so come si fa una ricerca, sono un fottuto detective, non un detective che si fa fottere!- sbotta il più anziano, che d'ora in poi chiameremo col suo nome, ovvero Chestnut.
-A noi servono le informazioni in vostro possesso su Oregon McClure, non reputiamo sufficienti quelle che lasciate trapelare pubblicamente- aggiunge Butterpie.
-Beh, in questo caso, dovreste dirmi chi vi manda e se avete un foglio che autorizzi la...
-WTF, questo è il nostro cazzo di permesso.- reagisce Chestnut; la signorina bionda tituba, al che Butterpie estrae dalla tasca interna del suo spolverino un foglio atto a certificare la veridicità delle loro parole.
Ella lo legge con labbra quasi tremule, ma una volta accertatasi che si tratta di un documento autentico, la vediamo iniziare a dattilografare qualcosa sul suo portatile prima di cliccare un qualche invio ed attendere, mentre sornioni i due detective si scambiano sorrisetti complici.
Tanti sorrisetti complici.
Troppi sorrisetti complici in un lasso di tempo che sembra interminabile.
-Scusi signorina, si potrebbe fare più in fretta?
-Questo computer ha installato Windows Vista ed è collegata tramite connessione a 56k al nostro archivio multimediale, non andrebbe più in fretta neanche dietro la promessa di farsi tappare tutte le usb...- replica seccata la biondina, i detective sbuffano.
L'immagine della telecamera sfuma, mostrandoci prima i mezzibusti ed i volti dei detective dopo 15 minuti, quindi dopo mezz'ora, infine dopo 45 minuti, nel più classico effetto sfumato da cartone animato; un dettaglio ci mostra l'area per terra intorno alla postazione, strapiena di mozziconi di sigarette.
-Ecco a voi signori!- esclama la segretaria portando ai due una pila di fogli, due serie di documenti legati tra di loro con una pinza -ne ho stampata una doppia copia per rendervi più facile la consultazione!
-Grazie bellezza, ti inviterei a prendere un caffè ma qui i liquidi sanno di sabbia...- esclama Butterpie cercando di fare il simpatico, fallendo miseramente.
La ragazza bionda torna alle sue mansioni, mentre Chestnut si avvia col suo rapporto verso una panca impolverata ed inizia a leggerlo, Butterpie lo segue ma preferisce rimanere in piedi ed accendersi un'altra sigaretta.
-Oregon McClure, vero nome: Cody Bluegrass; ehy, questo stronzetto si chiama come te Butterpie!- esclama sorridente il più anziano, mentre il giovane si lascia andare ad un finto sorriso sarcastico.
-Provenienza: Jackson, Mississippi- continua Chestnut -poi ci sono un sacco di anagrafiche e cose di cui non ce ne frega un cazzo, le leggiamo dopo in albergo... trovato niente, te?
-Sembra essere pieno di debiti e per questo motivo è perseguitato da un tale che si fa chiamare Puccio, o comunque dai suoi sgherri, ma su tale questione la documentazione è piuttosto scarna...
-Tanto per fare una cosa nuova, stiamo cercando informazioni su un tipo indebitato...- esclama Chestunt, buttando la vecchia sigaretta, ancora a metà, per poi accendersene subito un'altra -Altro?
-Sì, a pagina 3, tra i segni distintivi dice che non è assolutamente in grado di parlare altra lingua all'infuori del dialetto di Jackson.
-Strano, mi avevano detto che oltre al wrestler era anche un attore...
-Infatti, ma ti consiglio di voltare pagina, io non ti anticipo niente...
Chestnut arriva a pagina 4, quindi sgrana gli occhi ed aggrotta le rughe dallo stupore.
-Ma cos'è 'sta merda?
-La sua filmografia.
-Cioè, davvero hanno avuto il coraggio di girare dei film del genere?
-Forse quello che può interessarti lo trovi qualche pagina prima, proprio qui- indica una parte del rapporto con il dito al collega, che strizza gli occhi per leggerla meglio.
-Interessante, suo padre, Donovan Bluegrass, è il proprietario di Crap TV, quel canale di merda che trasmette solo immondizia...- sottolinea Chestnut.
-Già, ed è così che si spiegano film del calibro di “Tanale e Pacodanno – Festività dislessiche”, oppure “Giù – Deo, Divinità nel sottoscala”.
-Guarda, qui ce n'è uno che sembra davvero pessimo: “Regalami un fiore, un fiminuto ed un fisecondo”.
I due detective scoppiano in una grossolana risata, quando da lontano sentono arrivare un ronzante motore accompagnato da un acutissimo urlo.
-AAAAAAAAAHHHHHHHHH!
Quando parli del diavolo spuntano le corna, si tratta proprio di Oregon McClure a bordo del suo Twizy ammaccato!
Sentiamo il motore borbottare con molta difficoltà, quindi il mezzo si ferma ad appena un paio di metri di distanza da Chestnut e Butterpie.
-Orchidee sta cazzo de sabbia me se deve esse infilata nei pistoni e me s'è fottuto il motore, mannaggia quella porca della gonna, mo ndo cazzo lo vado a trovà un meccanico in mezzo a un deserto ndo nun ce sta un cazzo e se sparano pure? Voi pe caso n'è che ce capite quarcosa de machine?- chiede The Non-Remembering One ai due detecive.
-Non mi dire che te sei Oregon McClure...- esclama Butterpie, sottovoce, quasi incredulo, mentre alla stella del Mississippi si riempiono gli occhi di lacrimoni per la gioia nell'essere stato riconosciuto.
-AVOJA!!! Salve, sono Oregon McClure, forse vi ricorderete di me per film come“Vaso, vasino e Varesotto” o per i documentari sulla matematica quali “Mutilazioni aritmetiche, rendiamo un 8 un 3”!
Chestnut e Butterpie credevano che Oregon fosse un coglione, fino a pochi minuti fa.
Ma mai avrebbero creduto che fosse un coglione fino a tal punto.
-Mbèh, nun me rispondete, nun me dite un cazzo? O so che la fama mi precede, infatti me sete venuti a trovà fino in mezzo a sto cazzo de deserto, mo però o me date na mano a riparà a machina o me trovate un cammello!
-Temo che non le potremmo essere d'aiuto, mister McClure...- risponde diplomaticamente Butterpie.
-Vabè, ce l'avete un centone d'alzamme? Nun fate i purciari e cacciate i sordi!
-E se poi lei sparisce come facciamo a farci restituire il prestito?- risponde sarcastico Chestnut.
-Ahò, ma mica me do alla macchia, ma pe chi m'avete preso?!?
-I suoi precedenti con Puccio non le fanno buona pubblicità...- incalza Butterpie.
-Orchidee regà, de stronzo che me cerca me ne basta già uno, mo ce manca solo che pe na piotta voi me mandate Spartaco er Ventresca sotto casa e poi ho fatto tombola! Comunque ho capito, qua va a finì come un firme qualunque de Sasha Grey.
Attimi di silenzio tra i tre.
-Ah regà, me dovreste chiede “E come va a finì un firme de Sasha Grey?”, sennò nun posso finì la frase!
I due detective si guardano esterrefatti, al che Butterpie decide di assecondare la richiesta del Non-Remembering One.
-E come finisce un film di Sasha Grey?- chiede con tono cantilenato e poco convinto.
-Orchidee, me lo devi chiede convinto, sennò nun fa uscita a effetto!
-E come finisce un film di Sasha Grey?- replica Butterpie, stavolta più spazientito.
-Finisce che se la pia nder culo! Bella regà, mo me ne vado che tanto ho capito che da voi due nun se riesce a cavà un ragno dar buco!- e detto questo, Oregon si allontana.
-E' l'ultima volta che vado alla ricerca di informazioni per la società, da domani chiedo la domanda di trasferimento per fare il magazziniere.- esclama sconsolato Chestnut.
-Mi sa che ti seguo...- replica Butterpie.
Nel frattempo, Oregon si è appoggiato con i gomiti al bancone della bellissima ragazza bionda di prima.
-Salve sono Oregon McClure, forse ti ricorderai di me per “Cortecciatori – Alberi galantuomini” o per “Sexy Camorra – Mutandine di pizzo” ! Comunque oh, qua ce sta un sacco de polvere, e quando parlo de polvere me viene sempre in mente che noi semo polvere e polvere torneremo. Quindi l'eschimesi quando morono diventano granite?
La ragazza fulmina Oregon con lo sguardo.
-Daje pischè, era pe rompe er ghiaccio, ma te non sei eschimese, quindi niente granite... te va però un po' de Schweppes io e te?
La ragazza fa una smorfia di disapprovazione, Oregon quindi si piazza una mano nelle mutande... e tira fuori una bottiglietta di Schweppes.
-Poi dopo scopamo pure eh, ma mo intanto te va la Schweppes?
E sul volto disgustato della bionda, la telecamera sfuma.

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Kokone: E' il momento del match valevole per il 2W1C! Axel Cougar, wrestler rappresentante l'Olanda, si avvia verso il ring. Il pubblico ovviamente riempie di fischi lo straniero in WBFF...
Taggart: Certo, perchè tutti quanti stanno aspettando...



Taggart: Oregon McClure! L'Outsider per eccellenza! Non si può non tifare per lui!
Kokone: Vai Oregon! Sei tutti noi!

2W1C 32esimi di finale: Oregon McClure (Mississipi) vs Axel Cougar (Olanda)

DING DING

I due si studiano a centro ring e sembrano incerti sul da farsi, ma è Cougar il primo a prendere l'iniziativa e colpisce Oregon con una violenta CLOTHESLINE! Oregon vola al tappeto e Cougar fa valere la sua maggiore esperienza, rialzandolo e schiantandolo al tappeto con una T-BONE SUPLEX!!!!

Kokone: Oregon sin dalle prime battute appare in seria difficoltà!

Cougar prova subito il pin:

1...
2...

Kick Out da parte di McClure, il quale viene colpito da una raffica di pugni al tappeto da parte di Cougar che sembra assolutamente in controllo del match........
.....INSIDE CRADLE IMPROVVISA DI MCCLURE!!!!!!

1....
McClure si aggrappa ai pantaloncini di Cougar!
2....

MA AVVIENE IL KICK-OUT!!!! McClure si rammarica sbattendo i pugni a terra, ma Cougar è furioso per il tentativo di "furto" perpetrato ai suoi danni e con un violento FOOT STOMP alla nuca stordisce il rivale, prima di rialzarlo ed impalarlo sul mat con una DDT!!!!! McClure rimane a terra e Cougar nuovamente si accanisce contro di lui prima di lanciarlo all'angolo!
Axel prende la rincorsa...

Kokone: ...CLOTHESLINE A VUOTO, COUGAR IMPATTA CONTRO L'ANGOLO!!!!

...E McClure mette a segno un RUNNING BULLDOG!!! Seguito in breve da un fantastico ELBOW SMASH e susseguente tentativo di pin!

1....
2....

CROWD: Nooooooooooooo

Kick Out di Cougar! McClure applica una SLEEPER HOLD ed il pubblico WBFF inneggia ad Oregon che sorride soddisfatto per la situazione venutasi a creare...non dello stesso avviso appare Axel Cougar, il quale si rialza senza troppe difficoltà e comincia ad impartire a McClure una serie di gomitate all'addome per liberarsi dalla presa...riuscendoci senza problemi! Cougar si dà slancio alle corde e con una MORTIFERA CLOTHESLINE mette a terra l'avversario!!!!!

Taggart: Axel sembra essere in totale controllo del match!

Cougar rialza l'avversario e lo lancia alle corde con una IRISH WHIP, e di rimando lo mette a terra con una BACK BODY DROP!!!! McClure rimane al tappeto e Cougar infierisce su di lui con una serie di FOOT STOMP al tappeto, prima di rialzarlo e di schiantarlo sul MAT con una sorta di NECKBREAKER! Cougar prova il pin!

1....
2....

ANCORA UNA INSIDE CRADLE DI MCCLURE CHE PROVA DI NUOVO AD AGGRAPPARSI AI PANTALONI DI COUGAR!!!!!

1....
2....
3!!!!!
3?????
3?!?!?!
NO!!!!!!!!

Cougar con un colpo di reni si libera, McClure si rimette in piedi...ed altra MORTIFERA CLOTHESLINE DA PARTE DI COUGAR che ormai è letteralmente una furia, stufo dei trucchetti da parte di Oregon!

Taggart: Cougar si accanisce su McClure colpendolo con una raffica di pugni al tappeto, McClure è visibilmente provato e viene nuovamente rialzato da Cougar, il quale si dà slancio alle corde...CLOTHESLINE!!!!!
MCCLURE EVITA ABBASSANDOSI LA MANOVRA DEL RIVALE E SI DA' SLANCIO ALLE CORDE....

DOUBLE CLOTHESLINE!!!!!! Entrambi i wrestlers finiscono al tappeto, ma Cougar si rialza immediatamente e tira per i capelli McClure, cominciando a colpirlo con una serie di pugni al volto!

Ma McClure reagisce! E ricambia a sua volta con la stessa moneta!

PUGNO DI COUGAR!
PUGNO DI MCCLURE!
PUGNO DI COUGAR!
PUGNO DI MCCLURE!
PUGNO DI COUGAR!
PUGNO DI MCCLURE!

MCCLURE E' LETTERALMENTE ON FIRE E COMINCIA A COLPIRE COUGAR CON UNA RAFFICA DI PUGNI AL VOLTO!

FROM STALLS TO STARS!!!!!!! SHINING WIZARD!!!!!!
McClure tende l'orecchio per sentire il calore dei fan! Il pubblico tributa un'ovazione ad Oregon, il quale sembra pronto a chiudere la contesa!

OREGON RIALZA COUGAR...
SI PREPARA A CHIUD...

.......

CK2!!!!!!! CK2 DI COUGAR OUTTANOWHERE!!!!!! Oregon crolla al tappeto, Cougar mette a segno la sua versione della rko e copre rapidamente Oregon!

1....
2....
3!!!!!!!

CROWD: Noooooooooooo

VINCITORE

Vincitore in 09.00 e qualificato al turno successivo: Axel Cougar

Kokone: Nonostante la delusione del pubblico ed un rush finale che lasciava presagire altro, Cougar ha dimostrato nel corso del match di essere di una categoria superiore rispetto al nostro Oregon!
Taggart: Concordo, è stato un match comunque molto interessante! Onore al vincitore ed allo sconfitto!

DAMASCO IS COUGAR TOWN NOW. YEAAAAAAAAAAAH!

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Siamo nel solito seminterrato mediamente illuminato. La data della telecamera stavolta non precede lo show: è live.

12-02-16 22:36

Sophitia è seduta su una sedia al centro dell’inquadratura e fissa un orizzonte non accessibile perché occluso dalla parete alla sua vista… ai suoi occhi tremanti, spaventati, insicuri… si sente persa, non sa che pensare, le labbra si dischiudono per emettere suono, o forse, solo per procacciare una maggiore quantità d’ossigeno, dato che, suono non esce.
Le mani giunte, le dita incrociate, i polsi che ondeggiano su e giù, come se stesse pregando sconfortata che ciò a cui ha assistito sia solo frutto della sua mente, come se desiderasse che seppure fosse reale, non fosse irrimediabile.
Scuote il capo sconsolata e morde il labbro inferiore con tanta intensità da ferirlo, mentre alcune lacrime discendono dai suo occhi ancora incapaci di chiedersi: le palpebre strenuamente rifiutano la resa, quasi fosse convinta che mantenere il contatto visivo possa conservare l’idea che tutto ciò sia solo un miraggio.
Lei… è incapace ancora di accettarlo. Rifiuta qualsivoglia forma di tacita attestazione della fine tanto prematura di ciò in cui lei aveva creduto fino in fondo, al di là di ogni critica e ogni critico, al di là delle apparenti difficoltà, al di là dei pezzi del puzzle che non si incastravano con gli altri 5000.
L’Awakening è morta.
E un po’… stasera, lo è anche lei.

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Michael McFarry sta per lasciare l'arena, si trova all'interno del parcheggio. Cammina distrattamente con gli occhi puntati sul suo smartphone d'ultima generazione, diretto verso la sua lussuosa limousine. Mette in tasca il telefono e apre lo sportello posteriore dell'auto, quindi sale in macchina e richiude lo sportello.

L'auto viene messa in moto, ma contrariamente a ciò che dovrebbe accadere quando un autista inizia a premere sul pedale dell'acceleratore, lo sportello viene riaperto all'improvviso, con foga... MCFARRY SI CATAPULTA FUORI DALLA LIMOUSINE! Michael si rialza e fa per allontanarsi dall'auto. Viene aperto anche lo sportello anteriore dal lato guida...

SHEENAN! E' SHEENAN! OH MY...

McFarry indietreggia, il Voodoo Doll avanza minacciosamente in sua direzione con uno sguardo sghembo costante sul suo volto. Chissà cosa sarebbe accaduto se il WBFF Owner non avesse avuto i riflessi pronti!

"Di qua, VELOCI!"

La voce che rimbomba nel luogo è quella di Volkermord, che chiama in causa i suoi uomini. McFarry si ferma, Sheenan pure. La security si dispone in mezzo tra McFarry e il Voodoo Doll, l'Unsterblich raggiunge Sheenan optando per occuparsi di lui personalmente.

Sheenan: "Ahahahahah! Quale sarà la mia Plague, Michael? Hai già deciso, o ti serve del tempo per studiarla nei dettagli?"

Volkermord fissa il Tribal Warrior in cagnesco, McFarry invece sembra mantenere calma e lucidità nonostante la strana circostanza.

Sheenan: "Non importa, sai? L'importante è che tu sappia fin da ora quale sarà la forma della tua. Ha la profondità indefinita del mio sguardo, il suono del mio sibilo cullato dal vento rovente degli inferi. La consistenza di un impatto così violento da frantumare il tuo cranio. Io, IO SONO LA TUA PLAGUE! AHAHAHAH! Sheenan sta venendo a prenderti uomo, e la sua Skullscraper a dividere in due la tua fottuta testa..."

Il Berliner Annihilator, spazientito, fa per colpire Sheenan per metterlo a tacere. Ma il Tribal Warrior apre il palmo della mano destra e mostra a tutti loro un teschietto... Poi lo getta a terra con forza e si viene a creare una coltre in rapida espansione, probabilmente un fumogeno! La nebbia verdastra invade il luogo e spinge qualche membro della security a tossire. Quando si dissolve, di Sheenan non c'è più alcuna traccia.

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Un uomo seminudo danza di fronte all’ingresso di una caverna, il ritmo è sfrenato, dalla sua pelle dipinta di segni arcaici gronda sudore di molteplici colori che vanno a bagnare l’arida terra come una pioggia d’agosto.
Attorno a lui uomini, donne e bambini emettono un costante mantra gutturale che dà il tempo alla danza dello sciamano. In prima fila un vecchio canta con loro ma la sua mente è altrove.

‘Sarà sufficiente questo? Sto invecchiando, il mondo sta cambiando mentre i miei riti rimangono sempre gli stessi…e se fossero divenuti obsoleti, incapaci di contrastare il nuovo che avanza? E se avesse ragione lui? E lui, dove sarà adesso?’

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Un giovane nativo americano legge un giornale a bordo del sedile di un treno.
Alcuni passeggeri si affrettano verso l’uscita preparandosi per la prossima discesa, altri restano seduti.
Chi legge un libro, chi maneggia un tablet, chi ascolta musica in cuffia, chi parla al telefono. L’unica azione che li accomuna è il fatto di ignorarsi l’un l’altro.
L’indiano abbassa il giornale per guardare il paesaggio che scorre oltre il finestrino, anche i suoi pensieri corrono rapidi allo stesso modo, scaturiti dal particolare articolo del quotidiano ormai letto più volte:

“LE STRADE PERDUTE DEL MICHIGAN
Prosegue in tutta la Nazione l’ondata di violenza operata dalla misteriosa setta mascherata”

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Un uomo asiatico con indosso un nero pastrano parla ad un esercito.
La grande sala è così buia da celare l’identità degli uomini oltre al loro effettivo numero, impossibile dire se siano poche decine o qualche centinaio, solo l’oratore è visibile grazie alle due torce ai suoi lati.

“Il nemico è cambiato.
Non ha piume sul capo né terra sotto i suoi piedi.
Non è nemmeno umano.
Egli può rendersi invisibile ai nostri occhi e farsi beffe di noi mentre ignari lo portiamo in spalla.
Il buio più nero vuole divorare l’Ombra,
si avvicina la guerra più dura.”

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Un idiota cammina lungo le strade di una città, ignorato dai passanti. La mano sinistra in tasca mentre la destra maneggia un dado da gioco.

‘La mia esistenza è ad un nuovo bivio, ma stavolta sono certo della mia scelta. Se seguirò Lui non sbaglierò, avverranno cose assurde capaci di farmi diventare pazzo, ma se dopo quello che ho visto fino a oggi ho ancora la mia sanità mentale, beh…posso resistere a tutto. Devo però liberarmi di questo affare. Sono stufo dei numeri. Sono stufo di ESSERE un numero.’

Tre dodicenni appoggiati ad un muro guardano dei contenuti su uno smartphone, probabilmente cose sozze. L’idiota li nota e si avvicina a loro.

“Ehi bimbi, volete un gioco? Tenete, ve lo regalo.”

Con uno schiocco del pollice lancia il dado che viene preso al volo da uno dei tre ragazzini.

“Mi raccomando, non giocate troppo e andate a studiare. Ciao.”

Si allontana fischiettando, fiero di aver lasciato qualcosa a dei ragazzi, tronfio come se avesse appena donato una lezione di vita.
Dopo un centinaio di metri svolta l’angolo e si ritrova davanti gli stessi ragazzini di prima.

“Tu devi proprio essere idiota.”
“Un dado? Ma cosa sei, mio nonno?”
“Per Natale che ci porti? Una trottola?”
“Ci vuoi forse iniziare al gioco d’azzardo? Arrivi in ritardo, coso.”
“Beviamo, giochiamo a poker e scopiamo già!”
“A differenza tua!”
“Riprenditi questa merda, drogato.”

Uno dei ragazzini gli rimette in mano il dado, poi se ne vanno ma non prima di recapitare un ultimo messaggio.

“Fai schifo al cazzo, Kolme.”

Derrick Mortimer rimane immobile col dado in mano, la faccia superiore sul numero tre.

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Un nano siede nel buio.

“La testa dell’uccello blu non regge il gioco.
L’idiota è un giocattolo divertente ma non è un giocatore valido.
Questo nano vuole giocare, un giocatore simpatico è quello che ci vuole.”

Il nano lancia il dado che si ferma sul numero due.

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Un uomo dal volto coperto siede su una roccia nella posizione del loto.
Di fronte a lui una distesa infinita viene baciata dall’ultimo raggio del sole che tramonta. Vite gli scorrono davanti, voci percorrono i suoi sensi, ogni esistenza si estende per abbracciarlo.
Ma lui non percepisce niente, essendo ormai lontano da questo mondo.

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Kokone: Al ritorno dalla pubblicità è già tempo di Main Event!
Taggart: I quattro atleti sono già sul ring...
Kokone: Zero voglia di scrivere le intro, vero?
Taggart: Zero proprio...espediente interessante quello della pubblicità, buono per ogni occasione!
Kokone: Ricordiamo che Skyblue ha declinato l'offerta di prender parte a questo incontro, e sarà Enfant Prodige a prendere il suo posto!
Taggart: Una serie di tappeti chiodati fuori dal ring...si tratta di una sorta di BATTLE ROYAL dove per eliminare l'avversario non è necessario lanciarlo oltre la terza corda, basta buttarlo fuori dal ring anche dal basso se necessario e mandarlo sul letto di chiodi!

Main Event: Alcide vs Enfant Prodige vs Denny Leone vs Gaijin

DING DING

I quattro wrestlers sono agli angoli del ring...

....

Kokone: Ma cosa succede???
Taggart: Denny Leone, noncurante dell'incontro, abbandona il quadrato e scende dal ring facendo molta attenzione a dove poggiare i piedi per evitare il dolore.

CROWD: Buuuuuuulshit! Buuuuuuuuuuulshit!!!!

Taggart: Denny prende la via del Backstage noncurante dei cori di scherno da parte del pubblico, e di fatto la prima eliminazione è una eliminazione lampo!

PRIMA ELIMINAZIONE

PRIMO ELIMINATO: Denny Leone

Attimi di stupore sul quadrato, Paige da fuori ring incita Alcide il quale è il primo a passare all'attacco colpendo Enfant Prodige con una CLOTHESLINE! Gaijin, in modalità BERSERKER prende la rincorsa su Alcide e lo colpisce con una HELLMASKER!!! Una sorta di running big boot che non manda a terra Nathan, il quale si appoggia all'angolo...PRIMA DI RICEVERE UN'ALTRA HELLMASKER DA GAIJIN!!!!! Il misterioso wrestler prova a lanciare con furia e foga Alcide oltre la terza corda, ma il nuovo n°1 contender mantiene la presa sulle corde ed evita di cadere nel tappeto pieno di chiodi!!

ENFANT PRODIGE SBUCA ALLE SPALLE DI GAIJIN E LO COLPISCE CON UNA GOMITATA ALLA NUCA, PROVANDO A GETTARLO A SUA VOLTA OLTRE LA TERZA CORDA, MA GAIJIN EVITA DI CADERE SENZA TROPPE DIFFICOLTA' E SI VOLTA OSSERVANDO IN MODALITA' BERSERKER L'AVVERSARIO!!!

PUGNO DI GAIJIN!
PUGNO DI GAIJIN!
Gaijin è letteralmente scatenato e riempie di pugni Enfant Prodige, prima di provare a lanciarlo oltre la terza corda con una IRISH WHIP molto potente, ma che non sortisce l'effetto desiderato in quanto Perrier riesce a tenersi alle corde ed evitare la dolorosa eliminazione! Alcide però si è ripreso, abbranca Gaijin alla schiena...

GERMAN SUPLEX!!!
SECONDO GERMAN SUPLEX!!!
TRIPLE NO RELEASE GERMAN SUPLEX!!!

Alcide è in splendida forma e Paige esulta in maniera discretamente composta fuori dal ring! Gaijin assume la modalità BARD e sembra un pochino frastornato, Alcide lo rimette in piedi e comincia a colpirlo con una serie di pugni al volto nel tentativo di scardinare le sue difese e provare ad eliminarlo, ma Gaijin è assolutamente restio e reagisce con un calcio all'addome!

Alcide indietreggia vistosamente, e Perrier lo attende al varco colpendolo con una IMPLANT DDT!!!! Perrier ora rialza Alcide e prova a scaraventarlo oltre la terza corda, ma Alcide ribalta l'IRISH WHIP ED E' PERRIER AD ESSERE ELIM...

...

NO!!!!! Perrier si aggrappa alla terza corda!!!! Gaijin riassume la modalità Berserker e invita Alcide a voltarsi...

WARRIOR'S DEATH!!!!! ROARING ELBOW SU ALCIDE!!!!! Nathan crolla al tappeto ma non rotola fuori dal ring! Mani nei capelli per Paige fuori dal quadrato mentre Gaijin assume ora la modalità Juggler e comincia a muoversi festosamente lungo il perimetro del ring, assumendo la sua tipica posizione a stella! Gaijin non si avvede del ritorno di Perrier, che è sul ring...e Gaijin è assolutamente disinteressato alla contesa!

PERRIER LO ABBRANCA DALLA SCHIENA E LO SCARAVENTA FUORI DAL RING!!!!!

MA NEL MOMENTO IN CUI GAIJIN STA CADENDO SUL LETTO DI CHIODI...

LE LUCI SI SPENGONO....

PER RIACCENDERSI CIRCA 4/5 SECONDI DOPO...E GAIJIN NON C'E PIU'!!!!! Sgomento a bordo ring, e sul volto di Jacques Perrier...l'arbitro sancisce comunque l'eliminazione di Gaijin!

SECONDA ELIMINAZIONE

SECONDO ELIMINATO: Gaijin

Perrier sembra spaesato...Alcide intanto lentamente si rimette in piedi...Prodige se ne avvede e si avvicina ad Alcide per chiuderlo nella sua PRODIGE LOCK...ma ALCIDE LO SORPRENDE RIALZANDOSI DI SCATTO CON LA FEEL THE WILD!!!!!! SIT-OUT SPINEBUSTER DI NATHAN SU PRODIGE, e Alcide rialza il rivale stordito per LANCIARLO OLTRE LA TERZA CORDA!!!!

Prodige cade sul letto di chiodi e grida per il dolore, mentre Alcide esulta a centro ring e si aggiudica questa contesa, mandando un chiaro messaggio a Michael McFarry in vista di Interim Plague!!!!

ULTIMO ELIMINATO E VINCITORE

TERZO ELIMINATO: Enfant Prodige
VINCITORE: Nathan "Alcide" Rhodes

Taggart: E' successo di tutto in questo Main Event, ma la puntata ancora non è finita!
Kokone: E' vero...Skyblue ha richiesto uno slot che la dirigenza gli ha concesso per chiudere la puntata, vedremo cosa ha da dire!

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Un mercato organizzato nelle strette vie della Damasco popolare.

La folla assalta i banchi del pesce, da cui si sprigiona un fetore che colpisce i turisti con lo stesso impatto di un pugno sullo stomaco digiuno. La lingua araba fluisce dalle bocche dei commercianti e sembra fondersi in un unico suono dal sapore esotico. La Siria disperde i suoi figli.

Una donna col volto nascosto dal velo dribbla la folla. Alcuni si voltano nella sua direzione, altri deviano il proprio sguardo verso le ospitali vivande di un banchetto che offre qualche assaggio ai visitatori.

La passante si infila in un vicolo e supera un gruppo di bambini che calciano un pallone di pezza su un muro. Gol. Gol. Gol. Ella si accerta che nessuno la stia seguendo ed entra da un ingresso secondario nel ripostiglio di una taverna.

La porta si richiude alle sue spalle. Ad aspettarla, seduto al capo di una tavola imbandita, c’è Angel.

“La conosci la storia della conversione di Paolo?”, esordice Lowe, mentre la sua ospite prende posto. “Egli riacquistò la vista proprio qui: a Damasco”.

“Io non l’ho mai persa”. La voce che proviene da quella che credevamo essere una Lei rivela la propria mascolinità. “Non ricordi?”.

La mano destra scosta il velo, rende il proprio volto oggetto dello sguardo altrui.

Due guance soffici, perfettamente rasate, indistinguibili da quelle di un bambino, ai lati di un naso aquilino che si posa su labbra sottili.

E sopra…

Al posto degli occhi, due buchi scavati nella neve, pupille nere come un pozzo senza fondo, nere come una notte senza luna. La condanna di chi riesce a distinguere solo le sagome della vita, la forma delle cose, ma non ne coglie i dettagli.

La condanna di chi, ogni volta che si specchia nell’acqua, vede un’ombra stagliata su una superficie scostante.

Di chi, ogni volta che sale su un ring, riconosce un corpo di fronte a lui, senza che un volto ne riveli l’identità.

Di chi ha provato a raddoppiare uno sguardo, nel riflesso restituito all’avversario dalla maschera, per colmare la distanza tra chi non vede e chi vede.

Di chi non si è mai visto in faccia.

“Ho bisogno del tuo aiuto per sconfiggere McFarry”.

L’uomo alza il pugno, che stringe una maschera celeste. Lascia la presa, la maschera cade sul tavolo.

WBFF...BLOOD IS THE KEY
CREDITS:
Wordlife 85 (Main Event, Drago vs Jumala, McClure vs Cougar, fatal 4 way Magic Lamp, Assemblaggio)
Cith (Heavans vs Crash)
Hammer (4vs4)
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