Bloody Desperation 11x03 - Battle of Champions

WBFF Wrestling presents...
Bloody Desperation 11x03 - Battle of Champions
MERCOLEDI' 12 aprile 2017
[@Minneapolis (Minnesota)]
BD#340 Event#653





Narratrice: "Era il dodici aprile del duemila e diciassette. La location era il salone di un immenso castello dalla quale il re Cesare sesto osservava il suo impero.
Nessun regno di molto molto lontano poteva raggiungerlo. Perché era appunto troppo lontano, no?

E si. Dall'alto del suo trono, il bellissimo Cesare impartiva ordini"

Caesar: "Che cazzo è sta roba?"

"Chiedeva ad un mercante con eleganza."

Caesar: "Meglio sniffare la merda, fuck!"

"Emh ... Il re era studiato e conosceva anche il gergo popolare. Sapeva come trattate con i sudditi di più basso rango che non avrebbero capito la sua forbita favella"

Caesar: "Manco mi si drizza!"

"No ok ci rinuncio!"

La registrazione viene interrotta. Giacomina Bianco lascia lo studio scuotendo le mani per aria.

[... Stacco ...]

"Il King Caesar viveva in un immenso palazzo dove flotte di ragazzi alle prime armi andavano a chiedere informazioni « Caesar come fai a soddisfare tutte le tue donne? »
«King oh King possiamo imparare da te? »
E lui rispondeva. "Tutto grazie alla Mamma!"

Regia: "No. Non ci siamo. È terribile Jane. La prossima.

La regia dalla suadente voce femminile, un po' rauca sembra aver offeso la narratrice che subito vediamo essere "La Mamma" Glory Wild Jane buttare le cuffie ed andarsene sbuffando.

[... Stacco ...]

"Caesar viveva in una villa gigante. Fontane di cioccolato e miele e ruscelli di marmellata serpeggiavano tra alberi di liquirizia e cioccolato.
Uccellini gommosi svolazzavano qua e là"

Regia: "Svolazza via anche tu..."

Questa volta si tratta di Georgia State. La Curvy e cuoca del regno se ne va offesa.

[... Stacco ...]

"L'imperatore viveva nello spazio dove combatteva insieme alle sue guerriere i folli nani volanti provenienti da un'altra dimensione! Loro parlavano in modo strano e nessuno riusciva a parlare con loro.
Lui insieme alla sua principessa Sophy, me. Aveva come rivale il folle Gigin che..."

Regia: "Ma anche no! Sophy cerca di viv-ahhh vai via."

Sophy Chikenhead se ne va via strepitando e parlando sola con il Cebo cappuccino di nome Gabe che la aspettava al varco.

[... Stacco ...]

Questa volta vediamo subito le narratrici. Si. Questa volta sono due. Ovvero le due generalesse del regno.

Crystal: "King Pimp Caesar ci mandò a picchiare quel porco di Heavans cinque anni fa. Lui non voleva pagarci"

Cassie: "Ma nonostante le prese di santa ragione, disse che non avrebbe pagato. E che anzi! Disse: « Mi farò un regno tutto mio con Squillo meno di lusso e più blackjack"

Regia: "Che cristo centra?"

Crystal: "Niente. Non ci prestiamo alla tua Buffonata. Voleva semplicemente minacciare Gregor."

Le due se ne vanno via tutte baldanzose.
Le immagini passano alla regia dove, seduta dietro un tavolo pieno di pulsanti, leve e manopole v'è la cosplayer Beatrixy, occhiali da professoressa e tailleur nero.
La "professoressa" sospira sistemandosi gli occhiali per poi borbottare tra sé e sé.

Beatrixy: "« Prima ti laurei alla American Academy of Dramatic Arts e poi farai strada » Sese ... Come disse Ponzio Pilato: « Me ne lavo le mani »"



BATTLE OF CHAMPIONS!


BOOOOOOOOOOM!
Minneapolis, Minnesota è lo scenario del terzo episodio di Bloody Desperation sulla strada per The People’s Choice.

I migliori e peggiori cartelli della settimana:
- I migliori e peggiori cartelli della settimana c’hanno rotto gli zebedei!

John Taggart: “Un saluto ai fan della federazione, stasera sapremo chi saranno gli sfidanti alle cinture, ma avete ancora tempo per votare, non perdete questa opportunità finché potete.”
El Kokone: “E da stanotte questi idioti potranno pure scegliere le stipulazioni, non oso immaginare che porcherie verranno fuori, specialmente se votano gli ignoranti del Minnesota.”
Fan: “Booooooooooo.”
Jimmy Lover: “Non sono ignoranti, sono LECCHINI (cit. Matt Leone).”
Fan: “Sì, sì, sììììì!”
Taggart: “Vediamo quali match ci attendono stasera.”

Line-up dell'evento
* Match 1: Chadwick Ellis vs King "Pimp" Caesar VI vs Zed (w/ Spike D) [Three Way match]
* Match 2: "Deadly Shiver Champion" "Alcide" Nathan Rhodes (w/ Paige) vs "King of Fight Champion" Lord Hades (w/ Silen Rose) [Battle of Champions]
* Match 3: "Survival Champion" Gaijin vs "Heavans's Paradise Champion" Gregory Heavans [Battle of Champions; Submission match]
* Main Event: "Undisputed WBFF Heavyweight Champion" Bluebird vs "Desperation Iron Man Champion" Drago [Battle of Champions; WBFF Rules match]

Lover: “La domanda che tutti ci poniamo è se anche stasera Gregory Heavans riuscirà a fare Po Po Po dopo la sfida.”
Kokone: “Mi sa che contro Gaijin lo prende nel popò!”
Taggart: “Siamo una federazione per un pubblico maturo, potete anche usare termini scurrili se lo desiderate.”
Kokone: “Giammai.”



<< Su, andiamo a divertirci>> aveva detto Kim con un sorriso incoraggiante e Gregor quella sera, non aveva saputo resistere.

Bisogna ammetterlo, però, quella al Papero Sbronzo era stata una bella serata ricca di divertimento.
Il Big Bad Madafakka se l’era spassata sul retro con la staffetta alcolica, in compagnia dei soliti amati buzzurri e della banda mafiosa di Don Nicciola, mettendo in palio il contratto di Derrick Mortimer. Purtroppo, per una volta, non vinsero gli uomini del Boss.
Ma era tempo di mettersi tutto alle spalle. Il giorno dopo sarebbe stato tempo di combattere a Bloody Desperation e Gregor Heavans, con la fidata compagna di bagordi nonché ex-Heavan’s Paradise Champion, Kimberlee Jane, stava raggiungendo il parcheggio, parzialmente inebetito dall’alcool.

Kimberlee << Greg, credo sia il caso che guidi io. Tu non sei nelle condizioni giuste…>>

Gregor << Chi porta i pantaloni in casa, Kim??>>

Kimberlee << Nell’ordine esatto: Jacquelyn, Io, Priscilla, Montezuma, le altre ragazze, Don Nicciola, il vicino di casa… tu… e infine Remì>>

Heavans resta in silenzio qualche secondo non sapendo che rispondere.

Gregor << … … … Hai vinto questo round: ma non ci sarà un rivincita! >>

Le lancia le chiavi e quella le afferra al volo, ma sorge immediatamente un problema.
La macchina pare essere sparita.
La sgangherata accoppiata si guarda intorno, certa di aver semplicemente peccato di cattiva memoria, quando un nuovo contrattempo sorge palese di fronte ai loro occhi.

Kim << Greg... da quando il parcheggio del Papero Sbronzo è così vasto e deserto?>>

In effetti… coi soli lampioni a illuminare, i due non vedono altro che uno sconfinato parcheggio, desolato tutto intorno. Le macchine parcheggiate e visibili a occhio nudo non ammonteranno a più di 10.

**Nel frattempo, nella camera di Gregor**

Vediamo il Nano, demoniaco manager di Gaijin, si sfrega le mani davanti al letto sfatto. La stanza è uno sfacelo, ornata di oggetti di ogni natura sparsi caoticamente, ma il nostro minuto demone preferito sembra non curarsene.

Nano: "Questo Nano non vede l'ora di turbare la mente di questo abitante amante della lussuria. Il terrore più assurdo attende le fragili menti così sfortunate da trovarsi sulla strada dello Straniero oh, oh, oh."

**Nel parcheggio, intanto***

Inghiottiti dal buio e dal silenzio, Heavans e la propria compagna del lunedì sera, deambulano per diversi minuti cercando di mantenere la calma. D’un tratto, però, Kimberlee, nel notare davanti a sé un carrello della spesa abbandonato con dentro dei volantini, raggela e si accosta a Gregor, in cerca di conforto, ma cercando di non dare troppo nell’occhio.

Kimberlee << Ci siamo già imbattuti in questo carrello, Greg! Come cazzo è possibile se stiamo andando dritto?!?>>

Heavans come suo solito minimizza col tono di chi la sa lunga…

Gregor << Calma, Kim, calma. Sarà un altro carrello. Quegli sfaticati li piazzano ovunque i volantini, per far prima: li pagano in base a quanti ne distribuiscono! Fidati…>>

La mora si sforza di accettare il conforto, ma dura il tempo di un attimo, perché, sentendo prurito alle gambe, fruga nelle tasche, trovandovi proprio quegli stessi volantini.

Greg << Ahaha… su, te li avran dati al locale e te ne sei dimenticata…>>

Ma la Jane ha sgranato gli occhi, e suda tremante sul posto fissando il volantino che ha appena srotolato tra le sue mani. Scuote il capo rifiutandosi di credere ai propri occhi.
Heavans, stufo, le strappa di mano il volantino per comprendere cosa la spaventi tanto.

Gregor << Da qua! Ti dico che va tutto… OH PORCA TE!>>



La Jane, tremante, si fonda sul carrello a controllare: sono tutti volantini identici. Lei è nel panico, mentre Gregor impreca tirando un calcio all’aria.

Gregor << LO SAPEVO! LO SAPEVO, MALEDIZIONE! Mi mettono in un match contro quel punkabbestia fumato con tre maschere, e ora il suo leprecauno si attrezza per rovinarmi la serata!>>

La Jane è nel panico come mai l’avevamo vista. Le trema la mascella e le battono i denti mentre afferra il braccio di Gregor guardandosi intorno con fare circospetto.

Kim << C-credo sia meglio andarcene. Subito>>

Il Madafakka mostra un ghigno e si avvicina a una macchina a caso. C’è frustrazione nei suoi occhi e frustrazione nelle parole.

Gregor << Oh, ma certo, Kim. Peccato però! Era una così bella serata! Pensavo di trascorrerla in questo parcheggio senza confini, sai? Ma torniamo pure a casa e saliamo sulla macchina CHE NON TROVIAMO!! Prego, SALI PRIMA TU!!!>>

Heavans sbraita isterico tirando lo sportello del veicolo accanto a sé.
Si apre.
I due sgranano gli occhi increduli… cala il silenzio.
Che fare? Entrano?



Siamo all'interno di una sala molto simile al Korova Milk Bar di Clockwork Orange.
Sul fondo del locale. Seduto su un trono retto da due donne nude fatte in pietra:
IL Lui! Il solo ed unico King Pimp Caesar SEX.
Indossa un completo viola con bavero e risvoltini di zebra ed una camicia arancione fluo.
Oltre un cappello Fedora degli stessi colori della giacca con tanto di fascia zebrata.

Ai suoi lati, poco avanti. Le sue braccia armate. Cassie Missy Keys e Crystal Swallow.
Dietro di loro, Seduta in un angolo, Giacomina Bianco.
Tutte le altre invece, sono ai lati della sala su delle patrone.

King "Pimp" Caesar VI: "Cazzo finalmente si sbatte in pubblico!
Ma prima dobbiamo sistemare le cose in questa federazione. Dobbiamo conquistarla come ao conquista una dodicenne in una discoteca. Con tanto alcol corretto! Ahah.
Deve andare liscio come la figa di una adolescente. Perciò! Iniziamo con i punti! Che ho scritto personalmente di mio pugno mio.

Primo: «Eliminare i guastafeste! »
Cacciatori, guardie del corpo, Poliziotti del cazzo e cose simili, anche le zoccole che la danno via facilmente! Don Scarface me medesimo non le apprezza capito??
Quelle genti rovinano gli affari perché ficcano il naso dove la gente vorrebbe solo ficcarci il cazzo.

Secondo: « Eliminare possibili rivali »
Nel nostro fucking onoratissimo cazzo di campo. La concorrenza abbassa i prezzi. Non va bene! Fanculo!

Terzo: « Contattare chi comanda per avere le esclusive. »
Boss Mafiosi o criminali o quello che sono.
Devono sapere che io comando il giro delle puttane, nessuno fotte senza il mio fucking permesso! Nessuna pompa si deve fare nel backstage, alberghi, palestre o altro se non lo permetto io.

Quarto: Iniziare a farsi i clienti ahah! Quello sarà facile.
Ora si parte con la prima tappa per la conquista di questo mercato! I fottuti wrestler sono tutti porci, sono dei duri e devono sfogarsi con qualcuno. Infatti Jack Leone e Mr.Khan hanno sposato una zoccola pur di poterlo ficcare da qualche parte.
Con noi basta guerre! Zoccole per tutti! Porca merda! Anche lesbiche per Atalanta e Crystal l'altra!
Fuck Yeah porca merda! Ora andate a lavorare! Il regno ha bisogno di fondi per questa dannata conquista!!!"

Il collegamento si chiude.



Siamo nei pressi di un cortile, laddove troviamo Spike D. Il regista sembra essere spaesato, difatti si volta intorno perlustrando la zona in cerca di qualcuno o qualcosa. Lo vediamo borbottare qualcosa a bassa voce mentre si gira intorno.

Spike: “Ma dov’è? Avevamo un appuntamento poco fa.”

Il fratello di Jet D’Annunzio controlla l’ora sul suo orologio continuamente, ma nulla. Quando Spike si gira di spalle, tutto ad un tratto sente un rumore. La saracinesca si apre e da li si affaccia il Bad Asser Hero: Zed.

Zed: “Da questa parte Spike.”

Spike sistema la cravatta e poi si abbassa per entrare dentro. Entrando nel garage vediamo che il luogo è ben attrezzato ed è arredato e fornito di computer e strani aggeggi che di sicuro vengono utilizzati per la caccia dei mostri. Alla parete troviamo appese molte targhette con le teste di strane creature, Spike scorge lo sguardo verso di loro ma pare assai terrorizzato. Posando il suo cappello sul tavolo rompe il ghiaccio.

Spike D: “Allora Zed! Come è andata la convalescenza? Bene spero, sono felice comunque di rivederti in forma.”

Zed: “Beh i primi giorni erano state uno strazio, tra terapie e riposo, poi mi sono dedicato a ciò che amo di più la caccia ai mostri.”

Spike: “Quello che dici tu uomo d’ acciaio, ma ti faccio presente che devi ritornare a rilottare nuovamente, ci sono un paio di deretani che aspettano il tuo arrossamento Snake.”

Zed sembra piuttosto adirato, è chiaro che per lui è presto parlare di ritorno, difatti si alza e si rimette al pc.

Zed: “Spike è ancora presto per parlare di un ritorno, mancano un paio di sedute di terapia per poi ritornare a lottare.”

Spike: “Ma hai appena detto di aver finito le terapie?”

Toccandosi l’ anca mima di essere dolorante, il suo grugno sembra davvero sofferente.

Zed: “Ma fa ancora tanto male.”

Spike sembra tirare dei fogli dalla tasca e li appoggia sul tavolo dell’ESP Solver.

Spike D: “Io non ci casco al tuo gioco Zed. So che stai bene, ma ad ogni modo non voglio forzarti a tornare. La sconfitta sarà stata pure demoralizzante e sappiamo che quella tua anca stava dando già problemi, ora che è in sesto tu devi cercare di dare il meglio del meglio dell’ eroico serpente e tornare a mordere come prima.”

Zed apre i fogli e scorge qualche riga.

Zed: “Ma non conosco i rivali.”

Spike: “Non c’è molto da sapere. Un protettore ed un ex investigatore. All’ interno trovi anche il biglietto per il volo. Sono convinto che farai la cosa giusta. Puoi chiuderti qua nell’ ignoto o tornare dalla tua gente.”

Spike abbandona il posto, sulle immagini, il collegamento si spegne.



Il sax di Miles Davis interrompe il vociare nell'arena. Chadwick Ellis è sullo stage armato di microfono e si dirige con passo deciso verso il ring, sembra intenzionato a parlare con la folla.

Ellis: “è da un po' che non ci si vede, vero? A quanto pare c'era qualcosa di più importante e interessante da mettere in scena qui su questo ring, che dare la possibilità a uno dei quattro finalisti dello Scent of Glory, ma non è esattamente di questo che sono venuto a parlarvi...”

Chadwick si guarda in giro e saluta qualche volto conosciuto tra la folla.

Ellis: “Gli Stati Uniti d'America, un paese fantastico, il posto più libero del pianeta, la terra delle opportunità, eppure su questo scoglio di buona speranza non sempre tutto è come appare, non sempre il duro lavoro viene apprezzato e non sempre si viene rispettati a dovere.
Dal canto mio però, sono un uomo che si è sempre dedicato al duro lavoro senza chiedere mai nulla in cambio; lo definirei il mio più grosso difetto, perché a quanto pare in questo business bisogna chiedere a gran voce, bisogna appropiarsi con la forza di un posto di tutto rispetto, altrimenti si resta in dietro e si finisce per lottare sempre nell'opener per dare il benvenuto a mocciosi con nomi ridicoli...”

Il detective sorride vistosamente.

Ellis: “Non fraintendetemi, non mi sto lamentando, anzi, mi limito a esplicare i fatti. Questo trattamento però mi sta stretto ed è per questo che presto annuncerò la mia decisione per quanto riguarda lo Smell of Rivalry Contract, presto tutti i nodi verranno al pettine e riuscirò, pur senza lottare per un qualche titolo, a mettere le cose al posto giusto, a riequilibrare un po' la mia posizione all'interno della WBFF!”

Chadwick deglutisce e guarda soddisfatto il pubblico.

Ellis: “Qualcuno potrebbe dire: 'ma Ellis, anche tu in fondo non sei altro che un rookie, forse il tuo posto sarebbe a Horizon e non qui...'.
È vero, sono qui da poco, ma in quanti hanno lottato a Maniacs in un match importante dopo solo un mese di permanenza qui in WBFF? E in quanti sono entrati a far parte dello Scent of Glory match in così poco tempo e riuscendo a portare a casa almeno un piccolo riconoscimento?
Queste cari miei non sono imprese da rookie, sono imprese da atleti già pronti e fidatevi se vi dico che sono più che pronto per lasciare il segno qui a Bloody Desperation...”

Fa quasi per andarsene, ma poi qualcosa gli torna alla mente, si blocca e sorride.

Ellis: “Magari dovrei dire qualche parolina sul match che mi vede coinvolto questa sera. È chiaro che io sono il fuori quota qui, sarò arrivato da poco, ma come ho già detto il mio nome è già impresso nell'evento più importante della federazione e questo gioca sicuramente a mio favore. Non ci vuole un investigatore come me per stilare un profilo di quello che è probabilmente l'arrivo meno atteso qui in WBFF... King Pimp Caesar SESTO, perché quello è un numero romano e va letto in questo modo, non è altro che un criminale. Non riesco davvero a capacitarmi della sua presenza qui e non ho alcuna intenzione di farmi battere da un tale rifiuto della società. La decadenza lo precede e le povere ragazze finite nelle mani di quello squilibrato rispecchiano in modo inequivocabile la ripugnanza di un tale soggetto...
Questo non è il tuo ingresso trionfale tra le fila del roster più impressionante della storia, ma sarà l'inizio del tuo incubo.
Sono sicuro che tra qualche settimana ti vedremo strisciare fuori da quella porta, alla ricerca di un riparo sicuro dove nascondere quelle tue pallide natiche da finto gangster!”

Ellis lascia cadere il microfono e si riguadagna il backstage.



Casa di Michael McFarry.

Jacquelyn è seduta sul divano. McFarry le porta un drink e si siede accanto a lei.

McFarry: "Io non credo nel destino, sono molto pragmatico. Però mi sorprende sempre come alcune scelte che sembrano inutili, ti portino a fare esperienze interessanti. Voglio dire, se io non avessi accettato l'incontro con Gwaine, non avrei rimesso piede in WBFF e non avrei conosciuto te."

L'Irish Multimillionaire accarezza i capelli di Jacquelyn che mostra un sorriso compiaciuto e gongola, lasciando fare a McFarry. Sorseggia quindi il drink, conservandone dell'altro per dopo.
Poggia, quindi, il bicchiere sul tavolo e ribatte con calma.

Jackie "La vita è strana per davvero, ed io lo so benissimo, McFarry. Ci siamo incrociati perché Greg era in ritardo: di nuovo.
E' curioso..."

Accenna un sorriso poco lieto, quasi di circostanza.

Jackie "So che sei qui perché Gwaine ha maltrattato il tuo Alfonso. Se posso permettermi, sei stato fortunato.
Anche noi abbiamo incrociato le nostre strade con Caerleon un anno fa. Sai cosa ne abbiamo ricavato? Ci sfrattò, spedì il nostro domestico Priscilla in Tanzania, acquistò il locale che frequentavamo rendendolo un ristorantino per famiglie, e fece chiudere lo Studios dove io e le mie amiche lavoriamo per girare firmatiiii....
....insomma non ce la siamo vista bene"

La Brown preferisce tagliare corto e riacciuffa il drink sorseggiandone dell'altro.

Jackie "...e come te, abbiamo fallito nel momento della verità.
Molte coincidenze. Un po' troppe forse.
E' come se il cerchio si volesse chiudere, non trovi?"

McFarry si alza dal divano, osserva Jackie e ride.

McFarry: "E guarda caso ci siamo pure incontrati appena dopo che Jack Leone mi ha proposto di continuare a lottare. Cosa dici, è destino?"

L'ironia di McFarry è sostenuta da una freddezza di sguardo.

McFarry: "Senti, Jackie. Cosa vogliamo fare? Vuoi continuare a prenderla larga o sputare il rospo? Li conosco questi trucchetti. Diavolo, li avrei potuti inventare io questi trucchetti se solo avessi due belle gambe da mettere in mostra!"

L'Irish Multimillionaire afferra una sedia e la posiziona all'incontrario di fronte a Jackie, poi si siede.

McFarry: "Allora. Perché sei qui?"

Jacquelyn solleva lo sguardo e sospira optando per vuotare il sacco.

Jackie << Sono qui per due ordini di motivi. Da un lato sono qui in veste di fan, appassionata di questa disciplina, felice di poter avere a che fare con una leggenda del settore. E sono quindi entusiasta di condividere un drink e una chiacchierata addirittura nella casa del grande Michael McFarry!!>>

La Coscienza dell'appartamento 732 sorride imbarazzata, e prosegue.

Jackie << Allo stesso tempo, però, sono anche qui perché vorrei proporti di tornare ancora una volta sul quadrato... per lottare con Gregor Heavans>>

Finisce il drink e lo poggia con decisione sul tavolo.

Jackie << Ha appena sconfitto John Kratos, sembrava destinato a fare il salto di qualità... e invece? ... e invece si è andato a ubriacare al Bar come suo solito con Kimberlee... ah, già!
Kimberlee è una delle ragazze che vive con noi. Siamo 6 ragazze e 2 maschi... 3 contando il Piccolo Montezuma chee....
...è una lunga storia eheheh>>

La Brown ridacchia tra sé conscia l'assurdità della situazione in cui riversa il loro appartamento.

Jackie << In buona sostanza credo che tu possa essere un nuovo motore in grado di svegliarlo. Che ne dici? Pare che la WBFF punti molto su Gregor, per quanto lui non si impegni a dovere: sarebbe un incontro di cartello per entrambi.
Ne sarei davvero felice...>>

La Brown sorride con una strana luce negli occhi e allunga la propria gamba in direzione a quella del Multimillionario, per poi accarezzargli la mano.

McFarry: "Io non so quanto sia geniale questo piano. Insomma, il mio ritorno è passato in sordina, nessuno ricorda chi sono e ho perso con Gwaine. Diciamocelo, Jackie, le mie quotazioni sono molto basse. Sei davvero sicura che io potrei essere d'aiuto alla carriera del tuo assistito?"

L'Irish Multimillionaire allunga una mano fra le gambe di Jackie.

McFarry: "Perché io sarei tentato a dirti anche di sì, sai, sono poco lucido in questo momento. Ma sei sicura di voler sprecare così le tue abilità di contrattazione?"

Jackie lo lascia fare, non scostandogli la mano, e si limita a replicare

Jacquelyn << Forse il tuo astro non è più lucente come un tempo, McFarry, ma Gregor ha un superpotere. Sa rendere speciale tutto ciò che fa. Chissà che non risvegli la miccia sopita dentro di te.
... e poi, che tu accetti o meno... hey, sono a casa del grande McFarry: perché sprecare queste abilità altrove?>>

La Brown ridacchia e poggia a sua volta una mano sulla gamba di McFarry accarezzandogliela.
Atteggiamento curioso: ci ha abituato in oltre due anni a un comportamento composto e a modo. Che questa attitudine sia un semplice trucco per convincere Michael, o la piccola fangirl che è in lei sta sinceramente prendendo il sopravvento?
Forse non lo sa neanche lei, che ride coi propri occhi incrociando lo sguardo del Milionario.

McFarry: "la miccia sopita penso si stia riaccendendo proprio adesso"

L'Irish avanza nella sua iniziativa e le telecamera staccano.

Camera Fades



Taggart: “Siamo arrivati all’opener!”
Lover: “Di già?”
Kokone: “Ancora?”
Taggart: “Bello vedere un tavolo unito.”
Lover: “Se fossero divisi sarebbero due tavoli.”
Kokone: “Sta’ zitto.”
Lover: “Perché?”
Kokone: “Perché non mi piaci.”



Match 1: Chadwick Ellis vs King "Pimp" Caesar VI vs Zed (w/ Spike D) [Three Way match]

I tre wrestler sul ring si squadrano, Chadwick Ellis riserva qualche parolina per Caesar, che per tutta risposta allarga le braccia e lo invita a farsi sotto, Zed osserva i due litiganti e fa scrocchiare le dita.
L’arbitro Juan Margarita arriva a dividere i tre wrestler, fa i controlli di rito, li fa posizionare agli angoli.
Cenno al timekeeper, si può suonare il gong!

DIN DIN DIN!

Pugni di Chadwick Ellis per King “Pimp” Caesar VI! Caesar evita un pugno, arriva alle spalle di Ellis e lo abbranca in una Waist Lock… Ellis lo proietta in avanti con un Hip Toss, e chiude una Facelock! Zed va alle corde e stende Ellis con una Clothesline, King Caesar balza in piedi e Eye Poke per Zed! Zed arretra, Caesar lo colpisce con un WHOOPI STICK!
NO!
Zed riesce ad evitare la mossa e placca Caesar per portarlo al tappeto! Serie di pugni di Zed, Caesar riesce a deviare un pugno e tira una gomitata alla tempia del Midnight Sailor, che cade e abbandona la posizione di vantaggio, Casear prova a colpirlo ma Zed lo ri-atterra con un Drop-Toe Hold, Chadwick Ellis è di nuovo in piedi e afferra Zed per i capelli, lo spinge verso le corde, lo solleva con un Body Toss e lo colpisce con un Elbow Strike! OUCH! Zed al tappeto, Chadwick Ellis schiena:

1…
King Caesar interrompe!

Caesar afferra Chadwick Ellis e SUDDENLY I CUM! Snap DDT per il Pappone:

1…
2…
Kick-out!

E Chadwick Ellis rovescia immediatamente le posizioni e chiude una Shoulder Lock! King Caesar riesce a far sgusciare via il braccio, ma Ellis mantiene la presa alla mano, la tira… per CHIUDERE UNA COBRA CLUTCH! King Caesar VI si dibatte per combattere la presa, ma è ancora una volta Zed ad arrivare in suo “soccorso” interrompendo la Clutch con una ginocchiata alle reni di Ellis! Chadwick Ellis è costretto a interrompere la presa, Zed lo costringe a rialzarsi, Caesar con lui, il Pappone rifila un Gut Kick all’ex poliziotto, Zed va alle corde ed effettua una Lie Detector! Ellis al tappeto, King Caesar VI e Zed uno contro l’altro! Zed colpisce Sweet Daddy con una serie di gomitate, Caesar è costretto all’angolo, Zed prende la rincorsa… ma Caesar evita la Turnbuckle Clothesline e manda Zed contro l’angolo! E poi effettua uno School Boy Pin!

1…
2…
NO!

Caesar attende allora che Zed si rialzi.
WHOOPI STICK! WHOOPI STICK! Nuovo pin:

1…
2…
3!!!
NOOO!!!

King “Pimp” Caesar VI impreca a gran voce, prende Zed per i capelli, lo rialza… e Chadwick Ellis colpisce entrambi con una doppia Clothesline! Zed rotola via, King Caesar si rimette subito in piedi e va a muso duro con Chadwick Ellis, Chadwick Ellis spintona S3X fin quasi a farlo cadere per terra, King Caesar gli alza il dito medio e lo colpisce con un pugno! Bloccato! E Hip Toss che manda Caesar a sedere, per poi chiudere una Neck Lock! Caesar riesce a scivolare al tappeto e colpire Ellis con un calcio dritto sulla fronte!
E un redivivo Zed PIOMBA SU DI LUI CON IL SAYONARA!!!!
MISSILE DROPKICK AI DANNI DI CHADWICK ELLIS!
King Caesar lo atterra subito con un nuovo School Boy pin:

1…
2…
ZED INTERROMPE!

King Caesar però non si cura di Zed, ma infierisce su Chadwick Ellis con una serie di Stomp! Chadwick Ellis riesce ad afferrare la gamba dell’avversario e mandarlo al tappeto, afferra il suo braccio per una Arm Lock, ma il Pimp King si ribella e scalcia via! I due sono in ginocchio, Zed colpisce entrambi con una Chop! SLAAAAAAAAP! SLAAAAAAAAAAAAAP! King Casear va al tappeto portandosi le mani al petto, Chadwick Ellis resta in ginocchio, Zed prende la rincorsa… RUNNING KNEE! NO! Chadwick Ellis va al tappeto ed evita, e poi raccoglie Zed sulle spalle per un Argentine Neckbreaker… la sua UnSub!!!
UnSub a se… NOOOO!!!
King “Pimp” Caesar VI lo colpisce alle s-palle con un Low Blow! Chadwick Ellis si piega in avanti e va in ginocchio, Zed viene mollato e rotola sul tappeto, King Caesar non si cura di lui, ma afferra la testa di Chadwick Ellis.
HEADLOCK DRIVER.
QUICKY.
A SEGNO.
Chadwick Ellis è sul tappeto a quattro di bastoni, King Caesar continua a colpirlo con degli stomp, poi si stringe nelle spalle, guarda Zed per qualche secondo… e va verso le corde. PER ABBANDONARE IL QUADRATO.

Taggart: “Arrivati a questo punto, voleva solo far male a Chadwick Ellis, non gli importa nulla dell’incontro!”

King Caesar VI abbandona il quadrato, Zed afferra Ellis per la testa, alle sue spalle.
OMEGA DRIVER. SPECTRAL EXTERMINATOR.
Chadwick Ellis non ha potuto nulla contro due avversari.
Zed lo copre.

1…
2…
3!!!

DIN DIN DIN!

Testo nascosto - clicca qui

Vincitore: Zed

Lover: Zed!!! Sì, Zeeeeeeeed. Zeeeeeeeeed. Zeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeed.
Kokone: Occhio che poi sfasi il layout a chi naviga con lo smartphone.
Lover: Hai ragione, non avevo pensato ai nostri utenti.
Taggart: Ah, già, al mondo d’oggi non tutti seguono Bloody Desperation dalla tv, ma c’è chi usa lo streaming sull’App ufficiale.
Kokone: Io pensavo al nostro forum.





10 Aprile 2017

E' notte alla stazione di servizio, l'ambiente è triste ma per nulla silenzioso, numerose automobili passano per l'autostrada attigua. Qualche alberello qua e là, due distributori di benzina coperti da un tetto alto poco più di quattro metri.
E poco distante ... un camper. Quel camer tanto conosciuto. Quello della Hog Family.
Passiamo all'interno.
In un lettino singolo dorme Eugene Hog, mentre in quello matrimoniale, sul fondo, sentiamo un rumore. Rumore di molle, un suono ripetitivo ed un vociare. Dei gemiti, la porta è chiusa e non vediamo che succede.
Ma i gemiti sono inconfondibili. Forse più quelli di Harold che culminano in un "vociata" liberatoria.
... Silenzio ...
Parole indistinte.

[... Stacco ...]

La porta si apre. Sheri esce, indossa una minigonna di jeans ed una canottiera, sotto nessun reggiseno. Si guarda attorno, cercando di non fare alcun rumore, quindi, se ne va via.
Bagno ... Sheri entra in uno dei gabinetti e chiude la porta e dopo qualche istante ne esce nuovamente fuori.
Ha il trucco sbavato ed i capelli arruffati, non sembra certo la stessa Sheri curata di un tempo ... si guarda allo specchio cercando di sistemarsi.

"Perché lo hai fatto?

[ ... ]

Nono. Parla!

[Mugola rattristita]

Ecco, non lo sai.
Possibile che non lo sai?

[ ... ]

Potevi rifiutarti!
Potevi non dirglielo!
Perché non sei scappata?

[ ... ]

Ma certo che potevi farlo,
non ti avrebbe mai raggiunta.
Lui ha altri problemi per la testa.
Non pensa certo a te ...
Lui pensa solo a scoparti

[ ... ]

Sei solo una troia.
Questo è il tuo posto! Cagna!"

"Cosa ci fai nel bagno degli uomini?"

La voce proviene da un grosso e grasso camionista. Sheri comunque non sembra sorpresa della scelta dopotutto, pare l'abbia fatto di proposito, sorride allo specchio facendovi l'occhiolino; quindi si avvicina all'omone appoggiandosi completamente sul corpo del camionista carezzandogli la guancia barbuta.

Uomo: "Cosa fai?"

Sheri: "Cosa sto facendo?"

Uomo: "Levati, non ho bisogno di una puttana! E poi non ho i soldi."

La bionda, spintonata leggermente, sembra colpita da questa affermazione, poi ride sommessamente.

Sheri: "Non voglio soldi."

Torna di nuovo vicino all'uomo mettendogli la sua mano proprio sulla patta dei jeans.

Sheri: "Voglio solo scopare e tu mi sembri la persona più adatta."

Uomo: "Emh, beh, io ... insomma ... umh ..."

Mentre l'uomo parlotta, Sheri lo spinge dentro uno dei bagni, chiude la porta e si inginocchia, incurante della sporcizia del luogo.
Non vediamo cosa succede, vediamo solo sotto la porta. Ma possiamo riconoscere il suono della cintura che viene slacciata e la zip che viene abbassata.

Sheri: "Siediti!"

Uomo: "Ah ... emh, Si, ok!"

[ ... Stacco ... ]

Passano alcuni minuti quando ritorniamo nel bagno, da come vediamo i piedi dei due possiamo capire che Sheri è seduta sull'uomo che in quell'istante grida qualcosa.
Sheri si alza mettendosi immediatamente in ginocchio ... grido.
Passa qualche attimo e l'uomo se ne esce dal bagno con uno sguardo trafelato, senza neanche salutare Sheri che esce qualche attimo dopo, correndo verso il lavandino e lavandosi la faccia.
Si guarda nuovamente allo specchio.

Sheri: "Ti senti meglio ora?"

Il collegamento si chiude.

La voglia di fuggire, supera qualsiasi timore e Gregor e Mrs.Jane saltano sui sedili anteriori. La chiave è inserita nel quadro ed Heavans lo fa girare mettendo in moto, ma la vettura non parte. Non c’è benzina.
Lo sguardo di Gregor e Kimberlee è sconsolato ed Heavans sbatte con rabbia il pugno sul clacson, mentre la Jane, per provare a rilassarsi, prende ad armeggiare con le manopole della radio.

Radio << NON DIIIIIIIIRMIIIIII CHE NON VALE LA PENA DI PROVAAAAARCI...
NON PUOI DIIIIIIRMIIIIII CHE NON VALE LA PENA DI MORIIIIIIRCIIIIII...
LO SAI CHE E' VEROOOOOOOO...
OGNI COSA CHE FACCIOOOOOO...
LA FACCIO PEEEEER TE!!!>>

I due sgranano gli occhi e si affrettano a cambiare stazione, ma…

Radio: << LO STRANIERO È IL PIÙ FORTEEEEEEEE! VIVA VIVA LO STRANIEROOOOOOOOO!
LUI MI HA APERTO NUOVE PORTEEEEEEEE, E IL FUTURO È MENO NEEEEEEEEEERO… >>

Heavans tira un calcio alla radio e la sradica ma la musica non cessa comunque. I due si voltano.
La fonte non era la radio. Derrick Mortimer, con un banjo, è sul sedile posteriore a cantare.
Senza perder tempo Heavans si avventa, furente, sul WWE, costretto a fuggire a gambe levate dall’abitacolo, ma il Madafakka ne afferra il Banjo dandosi all’inseguimento insieme a Kimberlee.
Una corsa forsennata ma finalmente è a un passo da lui e con un colpo secco usa lo strumento a corde come arma impropria per colpire la testa del WWE. Ma questa si dissolve in un cumulo di sabbia che piomba al suolo. Getta con rabbia fracassa il banjo al suolo.
Gregor è sull’orlo di una crisi di nervi e respira affannosamente.

***Più tardi, nell'appartamento 732, scala 2: camera di Gregor***

Il Nano spazientito cammina in tondo con le mani unite dietro la schiena.

Nano: "Quanto ci mette questo inutile essere umano a tornare? Questo Nano potrebbe usare i suoi poteri occulti e materializzarsi dove egli si trova così da aver diretta risposta, ma..."

La porta si spalanca e un'enorme figura di colore irrompe nella stanza, si tratta di Priscilla, il corpulento domestico di Gregor.

Priscilla: "Ghi ha lasgiado guesdo bamboloddo? DANIELLLLE!!! HAI LASGIADO DU BAMBOLODDO IN GAMERA DI GREGOR???"

Segue una bionda in accappatoio con un phon in una mano e un calice di vino nell'altra.

Danielle: "Che ho fatto io? Non ti capisco quando parli così in fretta! Perché questo non funziona più?"

La bionda guarda il phon e, risalendo all'origine del malfunzionamento seguendo lentamente il cavo con gli occhi, realizza che lo spinotto non è collegato ad una presa di alimentazione. Giunta a questa conclusione, si dirige verso un abat-jour alla sua destra, prova a staccarne lo spinotto con la mano sinistra dimenticandosi però del calice di vino che reggeva. Il vino cola tutto sulla presa elettrica.

Danielle: "Ooooops!"

Getta via il bicchiere frantumandolo, poi con la mano adesso libera tira via lo spinotto dell'abat-jour con uno strattone, a questo punto afferra lo spinotto del phon e va per collegarlo alla presa elettrica completamente inzuppata di vino e...

Priscilla: "FERMA PER DIO! TI DO UN ASCIUGAMANO!"

Il negrone solleva la bionda allontanandola dalla presa elettrica, apre un cassetto e ne tira fuori un asciugamano che le sbatte in testa per asciugargliela. Il Nano resta impietrito a fissare i due.

Priscilla (indicando il Nano): "È tuo guesdo giggiobello?"
Danielle: "ECCHECCARINOOOOO!"

La bionda si lancia sul Nano e se lo prende in braccio.

Nano: "Ferma, umana! Questo Nano è un'entità demoniaca antica come il cosmo capace di bruciare quei due neuroni che possiedi col solo pens..."

Il Nano si zittisce non appena la sua faccia finisce stretta in un caloroso abbraccio tra le mammelle di Danielle.

Danielle: "Ma questo Cicciobello parla! E dice cose strane! Priscilla per favore, accendi la tv così io posso guardarmi quel film che ho noleggiato coccolandomi questo bel pupazzo!"

Priscilla: "Guesdo film?"

Il domestico tira fuori dalla custodia un Blue-ray: "Howard e il destino del mondo".



Siamo nel backstage e le telecamere ci portano all'interno di un camerino piuttosto spoglio: Paige stà sistemando le sue cose e siede a terra tra una gran quantità di vestiti.
La mora stà selezionando accuratamente cosa indossare e impiega qualche secondo ad accorgersi dell'intrusione, sorride in direzione della lente sistemandosi una ciocca di capelli dietro le orecchie.

Paige: "Non riesco a decidere."

Solleva due vestiti, entrambi rossi, e con espressione assorta li studia in silenzio.

Paige: "Uhm..."

In un gesto di stizza li allontana da sè lanciandoli sul letto alle sue spalle e con un broncio infantile si avvicina ad un sacca scura che contiene almeno una decina di paia di scarpe, questa volta la ricerca sembra andare a buon fine sin troppo in fretta ed un paio di tacchi altissimi vengono posizionati con cura alla destra dell'inglesina che annuisce.

Paige: "Al vestito penserò dopo, adesso gli accessori."

Si alza con un gesto elegante e avanzando di qualche passo indica il Deadly Shiver Champion che giace incustodito su di una sedia al centro della stanza, Cappuccetto Rosso solleva la cintura guardandosi con estrema attenzione allo specchio: La poggia sulla spalla minuta mentre posa per il suo pubblico immaginario.

Paige: "Io e Alcide abbiamo conquistato insieme questo titolo, è come se fosse il nostro bambino... Ma... Ma non credo che faccia per me.
Lui merita di sfoggiare questo piccolo trofeo, è la sua la vita sosterrà che il Deadly Shiver questa sera."

Rivolge lo sguardo alla porta chiusa poco distante dalla quale proviene un rumore di acqua corrente, probabilmente Nathan si stà facendo la doccia.

Paige: "Io voglio la fama e la notorietà: Non sono un atleta, ho altre idee per la testa."

Ripone l'oggetto dove lo aveva preso e con un'alzatina di spalle riprende a fissare la stoffa colorata.

Paige: "Vedo solo un palcoscenico questa sera, la possibilità di dimostrare la nostra supremazia contro Lord Hades e la sua sgualdrina.
Questa federazione ha bisogno di una prova di forza ed IO sono pronta a stabilire le regole del gioco: Non hanno idea di quello che sono disposta a fare.
Inizia una nuova favola, la nostra favola."

L'inglesina sorride, stampa un bacio alla camera e le immagini si interrompono.



Ci troviamo lungo i corridoi WBFF.
Garet Jax sta passeggiando con fare annoiato, è palesemente visibile che oggi non ha proprio voglia di fare un cazzo.
Sguardo basso e socchiuso, sbadigli trattenuti, schiena ricurva nella camminata e le mani nelle tasche di un paio di pantaloni eleganti color verde prato, abbinato alla medesima giacca su una camicia rosso acceso.
Si ferma di fronte un distributore di bibite e merendine, quindi fruga nelle sue tasche e trova un dollaro e 50 cent.
Il prezzo unitario di ogni bevanda o cibaria è di un dollaro.
Jax mugugna, quindi decide di utilizzare un dollaro per comprarsi una lattina di Mountain Dew.
Katung-clang, la lattina scende dal distributore, il Luckyman la afferra, la apre, ne beve un sorso.
Quasi gli va di traverso appena di gira.
Di fronte a lui, il King of Fight Champion, Lord Hades.

-Amico, ce n'è fin troppa di gente in questa federazione che compare alle spalle facendo “Bu!”, ti prego, dimmi che anche tu non sei come loro e che questa è stata solo una fortuita coincidenza...

Hades: Qualcuno direbbe che non esistono coincidenze, altri invece, che la vita è tutta fatta di coincidenze.
Non so se lei creda o meno alle coincidenze, mi pare invece che lei creda nella fortuna.
Potremmo dunque dire che a causa di tale inspiegabile fattore, io e lei ci siamo incontrati e stiamo avendo questa discussione, ora, tra futuri avversari.

Jax osserva con fare spaesato Hades, lo squadra da capo a piedi, quindi beve un sorso dalla sua lattina prima di rispondergli.

-Amico, vorrei tanto, tanto, tanto essere sincero con te, dicendoti che in realtà non me ne frega un cazzo di prendere a calci l'ennesimo collega che sta tentanto di farsi un nome in federazione a discapito di una leggenda... ed effettivamente non me ne frega davvero un cazzo, almeno oggi. Lo sai che oggi ero riuscito a rimediare i biglietti per Kings-Clippers? Pensa, oggi sarei potuto essere sotto il caldo sole di Sacramento, mentre mi trovo qui, in questo freddo buco di culo di Dio che è Minneapolis!

Hades da dietro le fessure della sua maschera mostra un certo interesse, ma non riesce a replicare prima di essere nuovamente interrotto da Jax.

-E invece no, arriva mia moglie a dire “Bla bla bla ti sei già preso troppi giorni di permesso finora bla bla bla non posso fartene avere ancora bla bla non azzardarti a prendere un giorno di ferie sennò non possiamo portare le bambine a Disneyland st'estate”. E ti dico la verità, lì mi ha convinto, non tanto per le bambine, quanto perché non sono mai stato a Disneyland e voglio scattarmi una foto insieme a Topolino e Paperino mentre li obbligo a stringersi la mano, così da obbligarli a rendersi conto che Topolinia e Paperopoli sono più vicine di quanto vogliano farci credere. Quindi, andando al dunque: me lo regali adesso il King of Fight, così siamo tutti più felici, meno doloranti e abbiamo tutti più tempo libero per dedicarci ai cazzi nostri, o alternativamente mi costringi a salire con te su quel ring ed inventarmi chissà quale scorretto sotterfugio per sottrartelo nel minor tempo e con il minor sforzo possibile?

Il Dark Lord ride compostamente alla domanda del Lucky Man.

Hades: Se accettassi, mi priverei di un incontro con Garet Jax, sono costretto a darle noie e a farla salire sul ring, per prendersi il titolo.
Francamente, la cintura non suscita il mio interesse, ma finalmente mi ha portato ad avere un incontro interessante, dopo numerosi match con Ava Misfit, Zed e Soggetto 22, ho l’occasione di testare di persona colui che potremmo definire una perla di questa federazione.

Dal tono di voce dell’Obscure Savior, si capisce quanto sia curioso e interessato ad avere un match contro il suddetto Jax.

Hades: Non vedo l’ora di affrontarla, la prego, faccia del suo meglio… o se ci tiene, del suo peggio.

Il Master Hades muove un paio di passi verso Garet, fermandosi per un attimo accanto a lui.

Hades: Arrivederci!

Detto questo, il lottatore mascherato si allontana, lasciando nuovamente Jax da solo, alle prese con la sua bibita e i pensieri su Disneyland.

-CAMERA FADES-



"Tu!"

Sentiamo una voce femminile che si avvicina rapidamente accompagnata dal rumore cadenzato dei tacchi alti, Erica compare sulla scena sistemandosi gli occhiali sul naso: Con evidente disapprovazione si schiarisce la voce cercando di attirare l'attenzione della sua assistita che chiacchiera vivacemente con degli addetti ai lavori.

Erica: "Crystal!"

La rossa si volta storcendo il naso, sbuffa rumorosamente tra il mormorio divertito dei presenti.

Cray: "Mi ha trovata."
Erica: "Sei in ritardo."
Cray: "Ho l'intervista tra 40 minuti."

La ragazza sembra colpita e annuisce agitando la sua inseparabile cartellina.

Erica: "Te ne sei ricordata? Sono davvero impressionata."
Cray: "Sono due giorni che mi tormenti, non avrei potuto dimenticarlo nemmeno volendo."
Erica: "E quindi, quando pensi di prepararti?"

Miss Congeniality si stringe nelle spalle rivolgendo uno sguardo distratto al suo abbigliamento: Un paio di jeans strappati ed un t shirt colorata di 'Adventure Time'.

Cray: "Ma io sono pronta."
Erica: "Per andare dove?"
Cray: "Non intendo cambiarmi."

C'è un lungo attimo di silenzio tra le due, la bionda è la prima a prendere parola mentre si mordicchia nervosamente il labbro inferiore.

Erica: "Ti faranno delle foto e non puoi presentarti in questo modo, Crystal per favore."
Cray: "Non se ne parla, nemmeno mia madre mi ha mai fatta cambiare.
Ti agiti troppo, non mi sono mai preparata troppo per questo genere di cose: Sono solo formalità, la gente può seguire le cazzate che dico ogni giorno su facebook e nessun..."
Erica: " E nessuno si è mai lamentato del fatto che sei sciatta, evviva."

Miss Congeniality resta in silenzio, interdetta.

Erica: "Dovresti migliorare la tua immagine non hai più 18 anni."
Cray: "..."
Erica: "Qualcuno deve dirti questo genere di cose, e indovina? Mi hanno assunta proprio per questo: Sei un personaggio pubblico seguitissimo e devi inizare a preoccurti di come ti vede la gente."
Cray: "La gente apprezza quello che sono ed a nessuno importa cosa mi metto, vai a rompre il cazzo ad Hammer o a quel coglione di Kirk! Scommetto che anche loro hanno disperatamente bisogno dei tuoi consigli da fashion blogger del cazzo."

Si guardano in cagnesco di nuovo, ma alla fine Erica cede.

Erica: "Bene, fai come ti pare.
Almeno hai pensato a cose dire? Un sacco di tuoi colleghi hanno rilasciato dichiarazioni in merito a The People's Choice e credo sarà quello l'argomento principale dell'intervista."
Cray: "Uhmm Non sò di preciso cosa mi piacerebbe fare: Sicuramente non voglio più incrociare Alcide e la principessa su stò c..."
Erica: "Crystal!"
Cray: "E Paige.
Mi diverte l'idea di partecipare alla categoria di coppia, ci sono un sacco di nomi interessanti su quella lista."

La lottatrice della Carolina sembra pensierosa.

Erica: "Pensavo puntassi al Desperation Iron Man."
Cray: "Uhm, quando avrò di fronte il giusto avversario."
Erica: "Non capisco di cosa tu stia parlando."

Cray accenna un sorriso mentre guarda l'orologio appeso alla parete poco distante.

Cray: "Guarda che ore sono!"

Erica riprende ad agitarsi nuovamente tirando la Houghton per il braccio.

Erica: "Dobbiamo andare, SUBITO!"

Crystal alza gli occhi al cielo mentre annuisce svogliatamente.
CAMERA FADES.



“... Sì... Sì, lo so bene, anche se ormai sono parecchi giorni che non ho sue notizie... No signorina, ho provato a contattarlo ma i suoi recapiti sono spenti, ed inoltre temo che siano gli stessi che avete anche voi... Sì, naturalmente proverò nuovamente a contattarlo, anche perché mi creda: anche i... anche la mia carriera ha bisogno di lui. Grazie, arrivederci.

Era il Bastardo a parlare, attraverso il suo smartphone.
La telecamera si sofferma pochi secondi sul monitor di quest'ultimo, mostrandoci un prefisso correlabile a Jackson, Mississippi.
Stacco, notiamo che all'altro capo della cornetta, vi era una segretaria di Crap TV Production, la casa di produzione televisiva e cinematografica del padre di Oregon, Donovan Bluegrass.

-Beh? Ndo cazzo sta sto fio de na mignotta?- chiede col suo solito fare galante Donovan.

La segretaria scuote la testa.
Stacco, siamo nuovamente a casa di Dumas, il Bastardo osserva la sua rubrica telefonica.

“Non posso farlo per davvero...”

E invece lo fa.
Parte una chiamata indirizzata a Betsie, vecchia compagnia del duo.

-Mh?- mugugna lei dall'altro capo del telefono.
“Ciao Betsie, sono Dumas.

Stacco, adesso la telecamera è nell'appartamento della giovane e giunonica ragazza. Giunonica per non dire grassa, ma avrete capito.

-Grrr...- ringhia lei.
“Lo so che io e te non siamo mai stati in ottimi rapporti, ma... quanto mi scoccia ammetterlo... ho bisogno del tuo aiuto.”
-Tzè!- la ragazza si sdraia sul letto ed inizia ad osservarsi le unghie della mano destra.
“Lo so, magari in passato sono stato sgarbato, ma in passato ti ho salvato la vita, quindi mi devi un favore!”
-Eh?
“Quando stavi affogando e mi sono gettato per salvarti all'interno di quel putrido acquitrino...
-Ahhh...- replica scocciata lei.
“Perciò, dimmi: sai dove si trova McClure? Ho urgente necessità di parlare con lui.”
-Mah!- replica Betsie con aria dubbiosa.
“Ok, grazie Betsie a presto.”

Dumas riaggancia, la telecamera torna nell'appartamento del Bostoniano.
Il suo sguardo si fissa su una delle innumerevoli foto di Oregon appese nel suo appartamento, rimaste attaccate alle pareti da quando tempo addietro il Non-Remembering One sostituì tutte le foto di casa Dumas con sue foto.

“Appena riuscirò a ritrovarlo, dovrà anche spiegarmi che fine ha fatto il mio gatto...”

Stacco, siamo per strada.
McClure è a piedi nudi, avvolto in un impermeabile lungo color sabbia, simile a quello del Tenente Colombo.
Piove copiosamente, sembra inoltre che stia parlando con qualcuno nell'ombra.

-Ahò regà, io mo capisco quello che ve pare, ma ho già piato du denunce da quando sto a girà co sto accappatoio, me stanno a scambià tutti pe un maniaco e na signora al parco me stava pure a core appresso! Inizialmente pensavo che je piacevo e so stato fermo, poi quando m'ha raggiunto però m'ha corcato de botte!
-Tu tranquilo...- risponde l'interlocutore misterioso.
-Tranquillo un par de cojoni, a Jackson nel Mississippi sai come se dice? Che Tranquillo ha fatto na brutta fine!
-Che fine?
-E' morto inculato, Orchidee!
-Ah. Però tu tranquilo...
-HO CAPITO, MA QUANDO CAZZO ME LI RIDATE STI VESTITI? QUANTO ANCORA DEVO GIRA' NUDO?
-Girare nudo è prova da superare per far parte di nostro culto...
-Culto? Che è un culto? Io avevo capito che me davate un ber culo de gnocca, mò che è sta storia?!?
-Tropo tardi per te. Finisci prova prima.

McClure si volta a bestemmiare, la figura nell'ombra si allontana, lasciando il wrestler di Jackson da solo nella pioggia.

-Orchidee, è peggio de quella volta che dovevo girà “Tende che tendono a diventar tendoni” e nun c'avevamo le tende!- quindi si volta, non notando nessuno -Ahò, ndo cazzo stai? NDO CAZZO SEI ANNATO?!? QUI FA FREDDO, NUN ME POI LASCIA' FORI CASA!

McClure si allontana.
La telecamera sfuma.



Siamo nel backstage di Bloody Desperation. In mezzo a quel dedalo di corridoi e stanze un uomo solo cammina solitario in quel luogo: la BloodCage Angerfist. Scruta ogni angolo, ogni stanza, ogni porta con uno scrupolo che va al limite dell'ossessione, in cerca di qualcosa o qualcuno.

Angerfist: Tic Tac Tic Tac ... Sheenan non nasconderti ... Tic Tac Tic Tac ... le lancette scorrono inesorabili! Volevi la mia anima insieme a quella del mascherato Gaijin? Vienila a prendere, se mai ne trovassi una in questo guscio deforme che è il mio corpo, vieni avanti ... la sera è ancora giovane e bisogna fare presto ... presto ... PRESTO! Il bello comincia ADESSO!

Ad un tratto, alle spalle di Angerfist, si intravede in lontananza una sagoma avvolta interamente da un mantello di lana marrone, che trasporta una lanterna che emette una luce verdastra. Il soggetto rientra nell'inquadratura per un paio di secondi, giusto il tempo di attraversare la diramazione che c'è in fondo al quel corridoio.
BloodCage se ne avvede con la coda dell'occhio e dopo essersi voltato inizia a correre proprio in quella direzione. Quindi svolta verso sinistra, la direzione presa dall'uomo ammantato, infine lo raggiunge e strattona un lembo del mantello verso di sè scoprendo del tutto la sagoma dell'uomo che vi si celava.

Costui si volta di scatto...
Non è Sheenan.

E' Luis Riva! Il manager brasiliano sorride in direzione di Angerfist e solleva la "lanterna" costituita da un groviglio di catene e il teschio Soul Stealer di Voodoo Doll.

Riva: "Sorpresa..."

Angerfist carica un pugno, è pronto a colpire il brasiliano, ma questi allunga una mano a palmo aperto in sua direzione come a chiedergli di pazientare.

Riva: "Se mi stendi non puoi interloquire con me. E se non puoi parlare con me, non puoi parlare con Sheenan."

...

Riva: "Credi davvero che lui voglia la tua anima? Ti sbagli di grosso, uomo... Se avesse davvero avuto queste intenzioni se la sarebbe già presa. Sei solo un ostacolo, qualcosa di cui sbarazzarsi, qualcosa da cancellare per sempre dalla faccia della WBFF affinchè arrivi il giorno in cui nessuno, e dico NESSUNO, oserà più mettere le mani su ciò che è suo, solo suo..."

Angerfist afferra per la collottola Riva sbattendolo al muro con irruenza.

Angerfist: Tu ora dimmi dove si trova il tuo assistito oppure farò in modo che lui venga ad assistere al cadavere martoriato che diventerai tra dieci minuti!

Estrae un bisturi molto affilato.

Angerfist: Sono ... piuttosto bravo a utilizzarlo sai? Ho riprodotto le migliori stampe quattrocentesche con un questo coltellino, roba che i corpi plastinati di Real Bodies sono in confronto solo sculture di polistirolo.

Comincia a carezzare il viso del brasiliano con la punta del bisturi.

Angerfist: Decidi. Parli oppure vuoi diventare un modello per il martirio di San Sebastiano ... o meglio ancora ti va di essere l'Uomo Ferito?

Gli occhi del mascherato si accendono di un fuoco mai visto.

Angerfist: Parla ora o taci per sempre!

Riva sembra cambiare atteggiamento, data la situazione critica.

Riva: "Va bene, come vuoi. Ma ti assicuro che non hai bisogno delle mie indicazioni per trovarlo. E' più vicino di quanto tu possa immaginare."

Riva scoppia a ridere come un forsennato! Angerfist si volta di scatto...

C'E' SHEENAN ALLE SUE SPALLE! Il Tribal Warrior fa per colpire BloodCage a tradimento, MA ANGERFIST RIESCE A SCHIVARE IL COLPO IN ARRIVO FACENDOLO ANDARE A VUOTO! Angerfist afferra Sheenan da dietro E LO SCARAVENTA ADDOSSO AD UNA PARETE!

SBAAAAAAAM!

Poi lo rialza da terra mentre è ancora stordito, lo carica su una spalla in Powerslam Stance... E si indirizza di nuovo verso la parete...
CRANIATA EPOCALE CONTRO IL MURO!

SBAAAAAAAM!

Riva poggia il Teschio Soul Stealer a terra e decide di intervenire prima che la situazione sfugga completamente di mano al suo assistito. Luis si avvicina ad un tavolo da catering disposto nei paraggi per un buffet destinato agli addetti stampa, e solleva una pila di piatti. Poi si indirizza verso Angerfist e prova a spaccargli i piatti in testa!
Ma BloodCage elude anche la seconda minaccia, schivando a lato, e i piatti rovinano sul pavimento finendo in mille pezzi!

Angerfist sorride e afferra Riva, poi esegue una CROSSLEGGED FISHERMAN BUSTER AI DANNI DI LUIS, SCARAVENTANDOLO SUI COCCI DI TERRACOTTA! Riva subisce un impatto devastante e si dimena a terra, dolorante.

SHEENAN RIPARTE ALL'ATTACCO! Voodoo Doll ne approfitta per porre fine al momento di gloria di Angerfist e prova a stenderlo con un Queixada Kick molto veloce.

Ma Angerfist gli blocca la gamba, poi gli rifila un pugno a mano chiusa sullo stomaco facendolo piegare in due... INFINE LO PIAZZA IN POSIZIONE DI KNOCK KNOCK!

GANSO BOMB INTO DOUBLE UNDERHOOK PILEDRIVER! KNOCK KNOCK CON RICADUTA DI TESTA SUI COCCI DI TERRACOTTA SPARSI SULLA PAVIMENTAZIONE! QUALCUNO LO FERMI, QUESTA E' UNA MANOVRA DA KILLER SERIALE!

A SEGNO! A SEGNO! KNOCK KNOCK A SEGNO!

Sheenan e Riva rimangono a terra, KO. Angerfist si leva la polvere che aveva sul vestito e calpesta volontariamente Sheenan per oltrepassarlo.

Angerfist: Capirai mio caro Voodoo Doll che non sono una persona da sottovalutare. Avrò combattuto nell'opener contro due perdenti ma ti ho fatto conoscere il sapore dell'umiliazione. E quando ci scontreremo sul ring ... ti farò grugnire come un lurido porco.

Angerfist se ne va tranquillamente.

Camera fades.



DeWitt: Come sempre Extreme Hell ci regala l’emozione di trovarci di fronte a qualcosa di grandioso e unico.
Silente: Match fra i due campioni dello show. Il Deadly Shiver Champion Alcide contro il King of Fight Champion Lord Hades.
DeWitt: Già, questa è la Battle of Champions.
Lover: Chris, El Silente, mi fa piacere tornare a commentare con voi.
…
Taggart: Cosa dici? Dove sono?
Kokone: Ma che stai dicendo? Non siamo a Extreme Hell.
Lover: Ops, sognavo a occhi aperti, devo essermi addormentato, e non era nemmeno un promo di Jumala.



Match 2: "Deadly Shiver Champion" "Alcide" Nathan Rhodes (w/ Paige) vs "King of Fight Champion" Lord Hades (w/ Silen Rose) [Battle of Champions]

Alcide e Paige entrano sempre insieme (Accompagnati da luci rosse e fumo), mano nella mano, e percorrono lo stage con passo spedito: Il Lupo sale sul ring per primo e abbassa le corde per la sua compagna.
Una volta che entrambi sono sul ring lui abbassa il cappuccio rosso dell'attire della lottatrice e slega il mantello che viene lasciato cadere a terra, la ragazza alza il braccio del compagno in segno di trionfo e batte sul suo petto con la mano libera.

Le luci si affievoliscono e sotto le inquietanti note di “monster ball” un trono di pietra appare da sotto lo stage.
Seduto su di esso, Lord Hades si presenta al pubblico, per poi alzarsi e camminare lentamente lungo la rampa fino al ring.
Una volta sul quadrato sfila la sovra-maschera rimanendo solo con quella da combattimento addosso.

L’arbitro Bella Quesada dà il via alla sfida fra coloro che sono i campioni uscenti dal roster di Extreme Hell dopo WBFF Maniacs IX.

DIN DIN DIN

Si parte!
Lord Hades sembra intento a contemplare la forza interiore quando Alcide parte in corsa, ma viene posizionato in una German Suplex Hold, poi scaraventato al tappeto. Il King of Fight Champion va per una Rolling Senton. Grande abilità da parte di un lottatore che è stato in grado di difendere la cintura per mesi e mesi.
Arriva un tentativo di Death Valley Driver da parte del Demons’ Prince, ma Alcide lo solleva.
SIT-DOWN POWERBOMB.
Con schienamento annesso.
1…
2…
Quasi 3!
Manovra ad alto rischio, praticamente Hades stava per subire uno schienamento all’inizio.

Taggart: Questo match è veramente difficile, Hades deve mostrare il suo orgoglio di campione. Per mesi la cintura di King of Fight è stata vista come inferiore al Deadly Shiver Championship, ma stasera lui ha la possibilità di cambiare le carte in tavola.
Kokone: Tecnicamente non c’è una cintura superiore all’altra fra le due, sono diverse, semplicemente diverse. Il King of Fight si basa su stipulazioni speciali, il Deadly Shiver… boh, nuovi talenti?
Lover: Se non lo sai tu!
Kokone: Senti, ci sono quasi dieci dirigenti, diamogli il tempo di chiarire le cose.

Hades contrattacca dopo un momento difficile e connette con un Dropkick, seguito dal Jumping Knee Strike. Alcide sta per volare fuori a velocità bassa, ma Paige lo trattiene, aiutandolo a rimanere lì. La lottatrice cerca di distrarre il Master Hades, ma Silen Rose arriva da lei.
Chop di Rose, seguita da pugni di Paige. Le due lottatrici cominciano a scannarsi fra loro, praticamente le due manager si danno battaglia!
Rose cerca di eseguire una DDT sul concrete floor, ma Paige connette con il Side-Effect. A segno!

Nel frattempo Lord Hades va per lo Shining Wizard, poi schienamento.


1…



2…


Che rischio!
Anche Alcide per poco non lasciava il match dopo breve tempo.


Kokone: Questo match è ben combattuto, lo trovo buono, potrebbe davvero durare meno del previsto se arriverà uno schienamento a sorpresa.
Taggart: Eh, quando due campioni si scontrano fra loro la battaglia si fa sempre accesa.
Lover: Avete da accendere?
Kokone: Tu non fumi! Almeno non fumi tabacco.
Lover: In questa fed o il Joint o niente.


KUSARIGAMA!!!
Discus Lariat del signore delle tenebre, il lottatore può finalmente scendere dal ring, dove prende una sedia, pronto a usarla in sano stile WBFF Wrestling.
Ma mentre si prepara a rientrare Paige colpisce anche lui.

SUPERKICK!


NOOOOOOOOOO!
La sedia finisce per colpire il volto di Hades, che collassa sull’apron Ring.
Alcide lo trascina all’interno e chiede la sedia a Nicole. Lei gliela passa e lui si prepara a colpire Hades.
COLPO VIOLENTISSIMO CON LA SEDIA!


Boooooooooooo.


Anche in Minnesota Alcide viene fischiato, forse il pubblico non si aspettava di vederlo ricorrere a una tattica sporca.
Mentre Silen Rose si sta riprendendo, Paige la getta contro la transenna.
La manager vuole tenerla debilitata, in modo che non possa essere d’aiuto ad Hades.


MA ECCO ARRIVARE I DARK WARRIORS!
Al comando di Rose, loro si scatenano e accerchiano Paige. La ragazza cerca la via di fuga, ma anche Rose la insegue.


E le due manager spariscono all’orizzonte, lasciando la sfida ai due uomini sul ring.
Alcide è all’attacco.

SPINEBUSTER!
Non finisce qui, arriva anche il Spinning Side Slam, poi di nuovo schienamento.


1…




2…



NO WAY!
Kick-out clamoroso del King of Fight Champion.
Lord Hades mostra la sua passione per l’hardcore, superando i danni inferti con la sedia in precedenza.
Double Underhook Piledriver del Demons’ Prince, poi il DARKNESS CODE, la Muta Lock.
Presa di sottomissione applicata con successo, ma Nathan Rhodes non si arrende ed anzi sguscia fuori dalla manovra, e scende dal ring.


Booooooooooooooo.


Di nuovo fischi dei fan di Minnesota per un lottatore che non dovrebbe essere così visto ‘male’, è il campione ma tutti sono felici di potergli mandare contro un avversario (e le votazioni sono ancora in corso!)


SUICIDE SOMERSAULT SENTON BOMB di Hades su Alcide, dall’interno all’esterno del ring.
WHAT A FREAKIN’ MOVE!

Il King of Fight riporta l’avversario all’interno del ring, ora è scatenato e afferra una seconda sedia.
Una sedia sotto alla testa, una sopra…
CON-CHAIR-TO!


Grande manovra, poi è tempo dell’AMATERASU.


Swinging Brainbuster.


Potrebbe essere la fine del match.



1…




2…



3!!!


Grande vittoria per Hades, e stasera il King of Fight Champion dà lustro alla sua cintura, un successone per lui, anche se non doveva difendere il titolo potrebbe essere la vittoria più importante della sua carriera insieme a quella contro Soggetto 22 a Maniacs.

Lord Hades solleva la cintura al cielo e attende la sfida, sa già chi dovrà affrontare a The People’s Choice e non è un avversario qualunque, ma un due volte campione Undisputed.

Testo nascosto - clicca qui

Vincitore via schienamento: Lord Hades

Taggart: È emozionante vedere un finale del genere, i Dark Warriors hanno tenuto lontana Paige ed è mancata la connessione vincente, di sicuro con Paige dalla sua parte Alcide avrebbe avuto quella capacità in più per vincere.
Kokone: Eh, sì, direi che è così.
Lover: Vedere il campione ‘secondario’ di Extreme Hell superare quello principale è emozionante, Alcide dovrà cercare di redimersi a The People’s Choice!
Taggart: E non sappiamo ancora chi sarà il suo avversario.



Nell’ufficio del gestore Denny Leone, arriva all’improvviso il presidente onorario della WBFF Wrestling, Jack Leone. Il padre indossa il cappello da cowboy e cerca di usarlo per coprire il suo volto barbuto, come se non volesse mostrare la sua espressione, che noi scorgiamo comunque. Si può definirla con un solo termine: indecisione.

Jack: “Ho costruito per mesi il momento del mio ritiro, pianificato alla ricerca della perfezione assoluta. Penso di aver capito perché sono sempre tornato indietro dai miei ritiri. Non mi piaceva andarmene da sconfitto, non mi piaceva uscire dando la sensazione che fossi stato inferiore ai miei rivali, e fra questi c’eravate tu, Robert Dumas, Memeth Arkin. Tutti lottatori di punta per cui sarebbe accettabile riconoscere di perdere senza esserne distrutti.
Ma ho sentito l’impulso di tornare sul ring per combattere, perché sapevo che potevo dare altro. E sinceramente sono felice di averlo fatto, dall’Apocalypse alla McFarry’s Crew, fino a questi ultimi tre anni di alti e bassi in cui mi sono sentito rinascere.
Però, ora sono certo che non ci sia più nulla che posso dare alla federazione, o al mondo del Wrestling salendo sul ring per combattere.
Vuoi impiegarmi come dirigente? Benissimo.
Vuoi farmi assistere un lottatore come manager? Ancora meglio, è il mio ruolo naturale.
Vuoi farmi combattere contro la Hog Family e un team a scelta dei fan? Uhm… io sono un wrestler ritirato!”

Mr. Attitude è gentile nei confronti del figlio, ma allo stesso tempo cerca di difendere il ritiro per cui così tanto si è battuto. Vincitore a WBFF Maniacs IX, un risultato da sogno per chiudere una onorata carriera iniziata all’apertura della federazione nel giugno 2005.

Jack: “Ho già la soluzione pronta. Non c’è bisogno che sia io a combattere, io sono parte dei Leones e lo sarò per sempre, posso fare da manager. E se serve un lottatore con cui fare squadra sono d’accordo che deve essere un tuo parente. Concreto o adottivo, non ha importanza, ma mi basta fare una chiamata ad Angel Obike Lowe, alla fine siete ‘fratellastri’ anche se ho dimostrato di provare per te un legame superiore, le linee di sangue non mentono mai.
Eppure… so che Angel accetterebbe, può finalmente ottenere una grande occasione, lui ha dei conti aperti con la Hog Family, sicuramente tornerebbe per combattere al tuo fianco!”

D: "Non mi sembra di essermi spiegato male la settimana scorsa, anche se comprendo che in questo momento tu abbia difficoltà a comprendere le cose come stanno..."

Jack: "Non capisco..."

Denny: "Non capisci? Allora sarò io a farti capire. Non esiste un piano B. Non esiste un patto. Non esiste nulla al mondo che modifichi le cose come stanno. Denny Leone e Jack Leone, per difendere o riconquistare i titoli di coppia. Mettila come vuoi, ma questa è la mia ultima offerta. Anzi, la mia UNICA offerta."

Jack rimane in silenzio, Denny sospira e sorride.

Denny: "Esigo solo una parola. Accetto...o rifiuto? Ad ogni azione corrisponde una reazione uguale e contraria."

Jack: "...accetto..."

Denny: "Hai fatto la scelta migliore."

CAMERA FADES

Beatrice sta sorseggiando una tazza di the mentre legge il Libro di Eibon, ottenuto dopo il Last Man Standing Match contro Liiva a JLW Beat'em Up. Pare interessata alle formule, ai passi e alle cerimonie scritte in una lingua morta e dimenticata da secoli ma vive in quelle pagine fatte con una foggia inquietantemente precisa e scrupolosa, quando Ronove, il fidato maggiordomo di Beatrice entra in stanza e si inchina come da prassi.

Ronove: Padrona Beatrice, una persona vuole parlare con voi.

Beatrice alza lo sguardo con una punta di fastidio per essere stata interrotta nella sua lettura.

Beatrice: Dille che non voglio disturbatori al momento, che venisse domani!

Ronove esita.

Beatrice: Cosa c'è Ronove?

Ronove: Avevo già detto così prima ma aveva insistito tanto ...

Beatrice sbuffa in modo evidente.

Beatrice: E va bene, falla entrare.

Ronove si congeda e ritorna conducendo una ragazza vestita con una giacca che lascia scoperto il ventre, una gonna a quadri e degli stivaletti neri. Beatrice alza un sopracciglio in modo perplessa mentre la ragazza esamina le suppellettili della Golden Witch con uno sguardo strano e allora decide di tossire in modo evidente.

Beatrice: EHM EHM ... Dalle mie parti ci si presenta signorina.

L'altra la guarda e con noncuranza si inchina, con vena sarcastica.

???: Salve Strega Dorata, puoi chiamarmi Origa.

Beatrice la guarda ridacchiando.

Beatrice: Devi avere un gran coraggio per venire qui, cosa desideri dalla "Strega senza limiti"?

Origa la guarda e si avvicina.

Origa: Sono qui per qualcosa legato a me, qualcosa che tu hai di sicuro ...

Beatrice: Se è così dubito che tu possa riavere facilmente questa cosa: questo non è l'Ufficio dei Beni Smarriti ragazzina lo sai?

La ragazza, in maniera repentina, la afferra per la veste, prima che i maggiordomi capra la separino dalla Strega.

Origa: TU RESTITUIRAI A ME CIÒ CHE DESIDERO! SONO 6 ANNI CHE BUTTO IL SANGUE IN QUESTA RICERCA ... SEI ... DANNATISSIMI ... ANNI! Fai ciò che ti dico e non ci saranno danni.

Il viso di Beatrice si deforma in una smorfia di rabbia.

Beatrice: COME OSI MINACCIARMI A CASA MIA? TU SAI CON CHI HAI A CHE FARE SCIOCCA RAGAZZINA? Non so di cosa tu stia parlando ... e ora ragazzi portatela via, non ho altro da discutere con lei.

I maggiordomi capra portano fuori Origa dalla stanza quasi trascinandola lasciando Beatrice in una posa riflessiva.

Beatrice: Quella ragazza ... ora che ci penso ... è familiare ...

Ha una specie di illuminazione.

Beatrice: Che sia ... ?

Le immagini si interrompono di botto.



Puttantour.
Guarda-Mi-Lano.
Monella, sei una monella.
Accettiamo blowjobs, handjobs e deep throat, ma non accettiamo carte di credito false!

Un giovane uomo di fede, veste nera, cappello in testa, Bibbia alla sua portata, è alla fermata del bus.
Non si accorge che non è un bus come tutti gli altri.
AVA-BUS.
“Si paga per PENEFICIENZA.”

Il parroco sale sul bus e trova una schiera di donne poco vestite, capitanate dalla bella Cami Bucket.

Cami: “Salve, brav’uomo. Va tutto bene?”
Prete: “Mi sento con San Paolo nel deserto.”
Cami: “Tranquillo, è come un sogno… un sogno bagnato.”
Prete: “Ma certo, è solo un sogno, non è possibile che sia reale, eh, eh.”
Cami: “Un sogno che farà sparire qualche dollaro dalle sue tasche.”
Prete: “Ma sì, domenica abbiamo ricevuto una ingente donazione durante l’elemosina. Tutti pensano che quei soldi vadano a finire per aiutare i bambini africani, ma una parte di essi si aggiungono ai nostri modesti stipendi.”
Cami: “Eh, ne so qualcosa di stipendi modesti. Ma lei è un uomo di fede, deve pur credere alle parabole bibliche. Tipo quella di Noè e dell’allagamento. Cosa ne penserebbe di trovarsi sommerso in un lago mistico?”
Prete: “Sarebbe una visione fantastica e spaventosa.”
Cami: “Le mie amiche potrebbero trasformarle in realtà.”

Una latina si avvicina al prete e gli infila la sua mano nei propri pantaloni.

Cami: “Si avvicina un evento chiamato The People’s Choice. Stiamo cercando di raccogliere voti per il nostro amato profeta Ava Misfit. Può essere così gentile da votare online?”
Prete: “Ma certo, per cosa devo votarlo?”
Cami: “Tag Team Championship… insieme a BeAtroce.”
Prete: “Beatrice? Come l’amata di Dante che lo condusse in paradiso, superiore nell’anima al saggio Virgilio?”
Cami: “Esatto, faccia una buona azione e crei una nuova coppia! E noi le faremo conoscere le gioie del Minne-sota.”

Cami si sbottona la camicia già sbottonata di suo davanti agli occhi dell’uomo di fede.

Latina: “Sbaglio o quella è la Lancia di Longino?”
Prete: “D-Deve trattarsi di quella, non saprei come spiegarlo.”
Latina: “Non servono le parole, basta la bocca.”
Prete: “O-okay.”
Cami: “Immagini che sia una confessione, quello che capita in questo bus rimane in questo bus, non si preoccupi.” (a parte la telecamera qui piazzata che probabilmente le rovinerà la vita, ma facciamo finta di nulla)

Mentre il prete è intento a ‘contemplare’ i passi biblici, la regia ci mostra il conducente del bus dalla pelle bianchissima, Ava Misfit.

“We are all stars… in the Dope Show!”

E il viaggio continua.



Siamo di nuovo nell’immenso parcheggio.
Heavans ha un pugno di sabbia tra le mani. Alle sue spalle sosta la mora Kimberlee Jane che mostra un sorriso incoraggiante e con un movimento del braccio destro esclama << Su, andiamo a divertirci>>

Gregor si volta, stranito, per il repentino cambio di atteggiamento della Jane.

Gregor << Non credevo che l’avrei mai detto, Kim, ma non ho proprio la testa in questo momento per “spassarcela”: anche se dubito ci vedrebbe qualcuno… >>

<< Su, andiamo a divertirci>> ripete Kim con lo stesso sorriso e lo stesso gesto.

Gregor << No, no.. Kim. Lascia stare….>>

<< Su, andiamo a divertirci>>. Ancora sorriso e movimento del braccio identico.

Heavans sbatte le palpebre confuso e si avvicina a passo lento all’amica che ripete ancora una volta il medesimo loop, fissando un punto indefinito. Quello sbuffa infastidito e le urla contro.

Gregor << Kim se mi stai prendendo per il culo sappi che ti prendo a calci!!! BASTA! “Andiamo a divertirci…” il cazzo!! Se fossi rimasto a casa ad allenarmi forse non saremmo in questa situazione di merda!>>

<< Su, andiamo a divertirci>>

Heavans non ne può più e strattona verso sé la Jane facendola girare su se stessa, ma invece della nuca coperta dai capelli, ci trova di nuovo la faccia della Jane, e il corpo visto frontalmente.

<< Su, andiamo a divertirci>>

Disperato, Gregor, finisce in ginocchio aggrappandosi alle ginocchia della Jane.

Gregor << BASTA! Voglio andare a casa! Perché diavolo mi stai facendo questo? Ho anche visto tutti i film di quel dannato Warwrick Davis!! Fatti vedere, NANEROTTOLO!>>

Uno strano scossone. Il jeans della compare aumenta le sue dimensioni, così come la stessa Jane. In pochi secondi Kimberlee, sempre bloccata nello stesso loop che continua a ripetere, cresce fin oltre i 15 metri in altezza, ma divenendo sempre più obesa, fin quando la stessa sostanza muta in un blob, che si solidifica in pochi istanti, trasformandosi in una piramide azteca.
Sul quarto gradino, intento ad osservare beffardamente Heavans, il Nano.

Nano << Ti ho sentito, abitante. Hai chiesto di smetterla con il “divertimento” e ho provveduto a farlo sparire con un battito delle mie manine. Niente più Signora Jane. Sei contento, abitante?>>

Gregor sgrana gli occhi. E’ rosso di rabbia e insegue il Nano riuscendo a tirargli un calcio nello stomaco che lo piega in due. Lo acciuffa sbavando dalla collera, ma il Nano cambia forma e si trasforma in un serpente sfuggendo alla morsa, e subito dopo in un gufo, planando su per le scale ed emettendo il suo tipico verso.

Gregor: << Smettila di gufare!>>

Nano-Gufo << Si dice BUBOLARE, idiota!>>

Greg, animato dall’ira, si dà al suo inseguimento fino a raggiungere la cima di una scalinata che pareva interminabile. Si trova su un piano che costituisce il vertice della piramide.
Di fronte a lui il Gufo prende la forma del Nano.
Il vento soffia forte e la cravatta e la giacca di Heavans garriscono al vento.

Gregor << Perché mi ha portato fin qui, Hornswoggle dei mie coglioni!? Cosa vuoi da me!?>>

Nano << Voglio ciò che vogliamo tutti. Voglio che tu cresca: è giunto il tempo di evolverti>>

Gregor << Di che diavolo parli, Speedy Gonzales? Non sono un Digimon>>

Nano << Sei sempre rimasto lo stesso, abitante. Non importava cosa accadesse, te lo sei sempre fatto scivolare addosso..>>

Gregor << Pfff… stronzate…>>

Il Nano si allunga, gli crescono barba e capelli, e un vestito elegante compare sul suo corpo: è Gwaine

Nano-Gwaine << Ah ah! Gregor ama stare dov'è... Sai che succede dopo Maniacs?
Tutto ritorna come prima, Gregor è un NPG di un gioco fantasy! Amico mio.
Puoi anche ammazzarlo ma appena lasci l'area respawna come se nulla fosse successo >>

Gregor << Caerleon è l’ultima persona a cui potrei dare ascolto…>>

Molto contrariato, il Nano, si trasforma ancora, assumendo la forma di un ragazzo sulla trentina con pizzetto, capelli ispidi ed occhiali

Nano-Seifer << Heavans heaveneggia. Ci sta. Però, sono sincero: il fatto che Heavans sia, in tutto e per tutto, il solito Heavans, rende ancor più incomprensibile la scelta del feud con Kratos. E' come se una cosa che doveva essere "epica" non gli abbia lasciato nulla>>

Heavans allarga le braccia stufo, mentre il vento quasi gli fa volare via la giacca, soffiando impetuoso.

Gregor << Questo non vuol dire un bel niente!!! Non saranno gli altri a sindacare ciò che IO devo fare. Io non vivo in dipendenza del giudizio altrui. Non l’ho mai fatto! Adoro il mio Respawn!! Io sono felice in questo LOOP!! >>

Nano << Ne sei certo?>>

Gregor << CERTO CHE LO SONO!!>>

Nuova trasformazione.

Nano-Kim << Su, andiamo a divertirci>>

Heavans tira un cazzotto alla Jane farlocca, ma svanisce e alle sue spalle compare ancora un finto Kratos che sta parlando a qualcun altro.

Kratos << Voi siete connessi da un filo invisibile, è un legame profondo, ma lo sai solo tu. Greg… no, lui non lo capirebbe, nemmeno ora riesce a dare un significato alla sua collera, la vede come una reazione naturale ma non tutti uscirebbero di testa in quel modo per un’amica.
Non sta a me definire cosa sia questo sentimento, ma è potente. >>

Heavans sgrana gli occhi, non ha parole. Il Nano torna alla sua classica forma.

Nano << Peter Pan dovrebbe abbandonare l’isola. E’ tempo di maturare, abitante e di compiere delle scelte: vuoi vivere il tuo loop fatto di respawn eterni, o vuoi giocarti la partita da protagonista e vedere se saranno in grado di farti fare Game Over?>>

Heavans si morde il labbro inferiore, lo sguardo puntato in basso. Uno strano sorriso, parecchio riflessivo, sul suo viso.

Gregor << …Io… io non so che dire... ma… perché scomodarti tanto per me, Nano?>>

Nano << Chi cazzo se ne frega di te. Io non sono il Nano. Il Nano parla in terza persona, non in prima. Non mi sai far fare neanche quello. Io sono solo una proiezione del tuo cervello e tu sei strafatto a merda, abitante>>

Il Nano torna un Gufo e vola via, ma Gregor prova a fermarlo con un'ultima domanda.

Gregor << Aspetta!! Ma se il Gufo bubola... il coccodrillo che cacchio fa?>>

Nano-Gufo << Trimbula!!!>>

Un fascio di luce bianco investe Heavans.

Gregor apre la palpebre.
E’ sul retro della propria auto, con una camicia imbrattata di vomito, accanto a Kimberlee che dorme profondamente. Al posto guida l’assistente di Don Nicciola, Jack Culo di Papera che ha appena notato che Heavans si sta riprendendo.

Jack << Ohhh! Capo! Pare che non dobbiamo sotterrare nessun cadavere! Allan sta bene! aahahah>>

Gregor << Ma che cazz…??>>

Jack << Stavi strafatto, amico! Hai anche dato un calcio nello stomaco a un bambino ahahahah>>

La risata rimbomba insopportabile nelle tempie di Heavans che nota al suo fianco qualcosa.
Un volantino. Rapido, lo afferra con un tremito nel cuore.




***Di nuovo nell'appartamento 732, scala 2: salotto***

Sul divano vediamo Priscilla e Danielle addormentati, russano profondamente, in mezzo a loro il Nano sta sgranocchiando dal suo pacchetto gli ultimi pop corn inesplosi, sul tavolo di fronte a lui bottiglie vuote e confezioni di merendine abbandonate. Dalla TV si sente una musica da titoli di cosa.

Nano: "Quel mostro alieno baffuto meritava la vittoria. Un papero che salva il pianeta? Tsk, e poi gli umani dicono che è questo Nano ad avere una mente perversa."

Il Nano scende dal divano appoggiandosi a Danielle, approfittando per palpare un'ultima volta il senso della bionda. Si avvicina alla finestra, aperta.

Nano: "L'abitante lussurioso non si è fatto vedere, ma la notte non è stata sprecata: questo Nano ha scoperto che ama la birra."

Il minuto demone emette un dignitoso rutto, poi si trasforma in gufo e vola via nella notte.



Pieno giorno, filmato registrato.
L’avvocato Daisuke Kobayashi si trova di fronte a quello che sembra un ospedale (lo è davvero?) La scritta che possiamo leggere davanti all’istituto è “Dincht Inc.”.

Kobayashi: “Dottore, la prego di aggiornarmi sulla situazione del mio ‘cliente’.”

Un uomo con il camice da medico, i capelli tirati verso l’alto e l’espressione intelligente ma sarcastica si avvicina a lui. Per chi segue la JLW o per i vecchi fan WBFF è un volto noto, è lo psicologo di Nurse Lisa, è stato il medico curante di Angel Obike Lowe, lui è Gregory Hank Bauer.

Dr. Bauer: “Il quadro clinico vede il paziente sano come un pesce.”
Kobayashi: “Perciò lui è sano?”
Dr. Bauer: “Purtroppo sul piano psicologico ha delle turbe profonde, si può dire perfino con un trauma profondo. La sua personalità è del tipo schizoide.”
Kobayashi: “Un secondo, non sono molto pratico con i termini medici. Cosa vuol dire?”
Dr. Bauer: “Lui è convinto di avere più personalità, e tutte intercambiabili al momento del cambio di una maschera. Questo in effetti spiega perché Gabe Dintch, o Gaijin come lo chiamate voi, è stato in grado di mostrare tre personalità differenti.
Il Juggler felice.
Il Bardo triste.
Il Berserker furioso.
Tutti questi erano Gaijin, nessuno di loro escluso. Ma non è mai stato tutti e tre allo stesso tempo nello stesso istante. Capisce cosa vuol dire?”
Kobayashi: “Questa sarebbe la schizofrenia?”
Dr. Bauer: “Un caso molto grave!”
Kobayashi: “Okay, ma la presenza dei manager? Come può dipendere dalla sua testa?”
Dr. Bauer: “La scienza non è ancora in grado di rispondere a tutte le domande. Senta, so che non le piacerà quello che le sto per dire… ma Mr. Dincht dovrebbe rimanere all’interno di questa struttura.”

L’avvocato Kobayashi scuote la testa, per una volta si scompone, quasi indignato.

Kobayashi: “Non permetterò al nostro Survival Champion di finire in un mattatoio.”
Dr. Bauer: “Questa struttura della Dincht Inc. è ben più di un mattatoio, può renderlo normale, ha tutte le tecnologie necessarie. Inoltre, non è nemmeno un problema economico per la World Bloody Fight Federation, infatti è la società che pagherà le spese, compresa l’intera task force di medici pronti a curare il paziente.”
Kobayashi: “Capisco, ha lo stesso cognome della fondazione, immagino che sia direttamente correlato.”
Dr. Bauer: “Non posso rispondere a dati privati di un paziente come i suoi legami famigliari.”
Kobayashi: “Mi ha appena confermato la teoria. Sa, tutto questo è triste. Gaijin deve difendere il Survival Championship contro quattro rookie di Horizon scelti dai fan della federazione. E come la sbrigo questa faccenda? Devo avvisare il CdA, Denny Leone, oh, no, questa è una grana.”
Dr. Bauer: “Vuole forse rischiare di mettere a rischio la salute dei quattro ragazzi, potenziali stelle del futuro per un uomo chiaramente InStabile?”
Kobayashi: “Il Wrestling è anche questo, e a me Gaijin serve.”
Dr: Bauer: “Alla Dincht Inc. serve la cura del paziente.”

…


…


Kobayashi: “Abbiamo un contratto in corso, non si parla di turbe psichiche, sono un avvocato, le posso elencare i punti critici che giocano a favore della permanenza di Gaijin.”
Dr. Bauer: “Sono un medico, non mi devo preoccupare della legge finché non ci scappa un morto. No, grazie, la prego di non elencarli, le ripeto, sono stato inviato qui per convincerla a lasciare Gaijin all’interno della nostra struttura.”

L’avvocato Kobayashi pare illuminarsi d’immenso e con sguardo triste e spassionato si rivolge al medico curante di Gaijin.

Kobayashi: “Sì, lui può restare in questo istituto. E può restare in WBFF Wrestling.”
Dr. Bauer: “Non capisco, cosa intende?”
Kobayashi: “Visto che il mio cliente ha tutte le spese pagate dalla vostra generosa fondazione, possiamo farlo prelevare in vista degli show, parteciperà a Bloody Desperation e agli eventi a pagamento, mentre per il resto del tempo rimarrà all’interno dell’istituto. In questo modo non dovrò rendere vacante il Survival Championship e tutto rimarrà come previsto.”
Dr. Bauer: “Ah, io credevo che le interessasse la salute mentale del suo cliente.”
Kobayashi: “Sinceramente? Non fa parte delle mie mansioni.”
Dr. Bauer: “Mr. Kobayashi, lei dovrebbe sottoporsi a qualche cura.”
Kobayashi: “Perché dovrei? Il mio fine nella vita non è di essere felice, ma continuare a provare tristezza. Questa malinconia si addice a me, io sto bene senza il sorriso scolpito sul volto, sa, quell’espressione falsa che mostrano tante persone.”
Dr. Bauer: “Va bene, allora abbiamo trovato un accordo. Gabe Dincht si fermerà qui e verrà prelevato per gli show.”

L’avvocato e il dottore si stringono la mano.

Dr. Bauer: “Solo una cosa… lei è consapevole che Gaijin non ha firmato quel contratto con il suo nome originale ma con quello del Three Faces Cerberus?”
Kobayashi: “Sì, non capisco cosa int…”
Dr. Bauer: “Quel contratto non protegge il suo cliente. Vale come carta straccia dal momento in cui si sa la sua vera identità.”
Kobayashi: “Ma se sa queste cose perché ha accettato la mia proposta?”
Dr. Bauer: “Quando uno scienziato vuole fare delle prove sulla psiche, manda un topolino bianco all’interno di una gabbia e lo sottopone ad esperimenti. Nell’interesse della fondazione Dincht, vedere il mio paziente all’interno di un ring può essere ciò che ci serve per testare i suoi progressi.”
Kobayashi: “Ottimo all-.”
Dr. Bauer: “O regressi!”
Kobayashi: “Cosa intende dire?”
Dr. Bauer: “Nulla, non ho detto nulla.”
Kobayashi: “Ha detto regressi. Regredire = muoversi all’indietro, retrocedere.”
Dr. Bauer: “Non ho mai pronunciato quella parola!”

L’avvocato rimane sospettoso dello strano comportamento del medico, che permette a Gaijin di salire sul ring, a patto di soggiornare nell’istituto e sottoporsi alle cure di una élite di medici.



Kokone: Lo scontro di ora è un Submission match tra Gaijin e Gregory Heavans!
Taggart: Ora che l'identità di Gaijin non è più un mistero, pensi che il suo valore sul ring possa risentirne?
Kokone: Non credo John, penso che sia lui il favorito del match odierno!
Taggart: Occhio tuttavia alla voglia di Heavans di ritagliarsi un ruolo importante all'interno della WBFF!



Match 3: "Survival Champion" Gaijin vs "Heavans's Paradise Champion" Gregory Heavans [Battle of Champions; Submission match]

DING DING


La campana dà il via alla contesa, i due si affrontano sul ring con Gaijin che è in modalità Juggler e Heavans ne approfitta per stenderlo con una CLOTHESLINE, alla quale fa seguito una seconda CLOTHESLINE, alla quale fa seguito una terza CLOTHESLINE che mette Gaijin in serissima difficoltà.

HEAVANS IMPRIGIONA GAIJIN NEL KAMASUTRA!

Kokone: Non è una bella frase da dire!
Taggart: E' la Camel Clutch, pervertito!

Gaijin sembra...divertito da tutto questo, al punto da rendere palpabile l'irritazione sul volto di Gregory, mentre Gaijin modifica il suo stato d'animo girandosi di scatto e gridando di rabbia nei confronti di Heavans che si ritrova disteso sul mat!

Kokone: E' in modalità Berserker!

ROLLING ELBOW a terra da parte di Gaijin, che rialza Heavans...SPINNING HEEL KICK!
Heavans ora pare in leggera difficoltà, Gaijin con un EXPLODER SUPLEX fa valere tutta la sua foga in questo momento!
Heavans sta per rotolare fuori dal ring, ma Gaijin lo blocca per una gamba e lo riporta al centro del quadrato, per colpirlo con una raffica di pugni a terra...

...

PRIMA DI TORNARE IN JUGGLER MODE!
Gaijin comincia a girare lungo il perimetro del ring, ed un affaticato Heavans sembra riprendersi e si fionda contro di lui, abbrancandolo e stendendolo con una IMPLANT DDT!
Heavans va per lo schienamento...


...


MA OGGI NON VALE LO SCHIENAMENTO!
Heavans si scusa mentre il pubblico ride in maniera divertita, e Heavans prova una STANDING HEADLOCK!
...
MA GAIJIN TORNA IN MODALITA' BERSERKER, SORPRENDENDO DI NUOVO IL RIVALE E LIBERANDOSI DALLA MORSA CON UNA SERIE DI GOMITATE!

Gaijin fa barcollare Heavans a centro ring e poi lo stende con una RUNNING STO!

Nuovamente, Gaijin colpisce Heavans con dei pugni a terra, e sembra quasi volerlo soffocare portando le sue mani attorno alla gola di Gregory, che sembra sul punto di perdere le forze ed il respiro...

...

MA HEAVANS MOSTRA DI AVERE FEGATO (E DUE GRAN POLMONI) E CON UN CAZZOTTO SI LIBERA, PER POI ABBRANCARE LA TESTA DI GAIJIN...ALTRA IMPLANT DDT!

Kokone: Heavans tossisce mentre Gaijin si rialza quasi subito e blocca nuovamente Gregory da dietro, ma questi con una gomitata si libera e si dà slancio alle corde...
...BIG BOOT DI HEAVANS!

Che prova nuovamente il KAMASUTRA su Gaijin, che questa volta tuttavia sfrutta la foga della sua modalità Berserker per rotolare e far cadere a terra Gregory...

Heavans si rialza....WARRIOR'S DEATH!

Con una foga tale da far cadere entrambi a terra!
Gaijin entra...IN MODALITA' GABE, E SI PREPARA AD APPLICARE LA SUBMISSION SU HEAVANS!

PAST LIFE!
UNA ANKLE LOCK DALLA QUALE USCIRE E' UN'IMPRESA TITANICA!

...

IMPRESA ALLA QUALE ANELA GREGORY, MA IL SOGNO DURA SOLO UNA DECINA DI SECONDI...TRASCORSI I QUALI HEAVANS E' COSTRETTO A BATTERE LA MANO A TERRA PER DIVERSE VOLTE, DICHIARANDO LA RESA...

Gaijin vince questo submission match!

VINCITORI

Vincitore per sottomissione: Gaijin

Taggart: “E mentre Gregor si è dileguato sfuggendo oramai dai nostri radar, Gaijin resta al centro del quadrato e si vede consegnato il titolo Survival tra le mani, quello stesso titolo che dovrà difendere a The People Choice.”
Kokone: “Ma tu pensi sia davvero in pericolo? Contro dei rookie? Contro dei ragazzini??”
Lover: “I giovani sono il futuro di questo pazzo mondo…”
Taggart: “…per questo dobbiamo fermarli PRIMA!!”

C’è movimento dietro le balaustre, attenzione…
PARLI DEL DIAVOLO!
Brutus Cheek Rotten ha appena scavalcato le balaustre portandosi all’esterno del ring.
Gaijin lo fissa con la maschera Berseker, ma dall’altro capo del quadrato, sempre all’esterno, è appena arrivato Johannes Krauser II.
E altri si fanno largo.
John Doe, La Perra Tejòn, Vincent Levine, Kevin Bryan Crawford e anche Chun Li.
I ragazzi attualmente sotto contratto con Horizon hanno circondato il quadrato
Gaijin potrebbe doversela vedere con sei rivali, ma alla prima puntata di Horizon ne abbatté quattro tutto da solo interferendo di un post-match.
Ma qui i giovani sono freschi e Gaijin no.
La legge del Taglione potrebbe costare cara al Three Faced Demon.
LEVINE SFRECCIA DENTRO!
Non si contiene più.
Si porta faccia a faccia con Gaijin e gli urla contro qualche improperio.
Invita tutti gli altri a salire, e questi quasi incerti si accostano alle corde: stanno scalando lentamente l’apron. Gaijin è circondato e Crawford gli ride in faccia.

Lo Straniero passa in Juggler Mode, mostrando una maschera quasi irrisoria.

CRAWFORD SI INCAZZA E SI APPRESTA A COLPIRE CON UN CAZZOTTO!!

Buio.

Luce.

Lo Straniero non c’è più.
Ci sono solo i membri di Horizon, tutti nel ring, a guardarsi intorno confusi.

La telecamera inquadra varie fasi della vita quotidiana di Minneapolis.
Nonostante la primavera, oggi fanno 7 gradi e lungo le strade della città piove con una certa costanza.
Una coppietta corre da una strada all'altra per ripararsi sotto un cornicione.
Una mamma compra un gelato al proprio bambino, intento a mangiarlo all'interno di una coppetta, ma è più quello che va sprecato in terra di quello effettivamente ingerito.
All'interno di un Diner, una cameriera in camicia e minigonna cerulei serve due hamburger caldi ad una coppia padre-figlio, col genitore ormai di una sessantina d'anni superati da un pezzo, ed il figlio di 30, probabilmente un giovane uomo di successo.
Le gocce di pioggia si infrangono contro la vetrina di un'agenzia di viaggi.
Attraverso il vetro, possiamo notare le foto di Los Angeles, Las Vegas, San Diego, località calde e totalmente opposte rispetto a Minneapolis.
Le gocce scivolano.
Altre gocce scivolano e si infrangono sul vetro della finestra d'albergo di Claudio Cazador.
Il Bounty Hunter osserva la città dall'alto del panorama offerto dalla sua camera all'ultimo piano dell'Embassy Suites Hilton Hotel.
-Etciù!
Uno starnuto vigoroso si fa largo nel silenzio finora disturbato solo dallo scrosciare della pioggia, e le goccioline dello starnuto vanno ad aggiungersi a quelle della pioggia sul vetro, questa volta però dall'altro lato.
-Città di merda...- sussurra il Cacciatore.
Camera fades.



“NIENTE MA! CORRERE!”
Jax fila via fuori di casa, Lena lo guarda andar via. Posa gli occhi per terra, si accarezza i piedi gonfi, poi volge lo sguardo ad Alma e Freda. Prova ad ostentare un sorriso, entrambe le ragazze rimangono in silenzio a fissarla.
“Perché lo hai mandato via?” chiede Alma con un vilo di voce.
“OH! Non provarci…” Lena punta l’indice verso Alma, per poi calmarsi improvvisamente. “Perché nessuno l’ha fatta a lui, questa domanda?” chiede lei, più a se stessa che alla figlia, che infatti non ha risposte e resta zitta ad ascoltare “Lui poteva allontanarmi? Perché?! Lui se n’è semplicemente andato, mi ha licenziato perché ho OSATO innamorarmi di un suo collega, perché diavolo nessuno gli ha chiesto niente?”

Lena si rannicchia sul divano. “La figlia brava” sospira poi “Lena Habermann. La brava bambina. Sempre stata! Viene licenziata da suo fratello e cancella tutto con un sorriso, Jack, cazzo, Jack Leone la sputa fuori dal suo stesso progetto ma, EHI, Kobayashi l’ha ringraziata, quindi è tutto ok!”
Una risata nervosa si mischia ai singhiozzi, ma Lena si sforza di non far scendere lacrime.
“Mamma vuole soltanto stare da sola. Per… per favore.”

Stacco

“NIENTE MA! CORRERE!”
Rainer sente gridare, mentre dal vialetto di casa si avvia verso il marciapiede.
Garet esce sbattendo la porta dietro di sé, saluta Rainer con un cenno.
-Sta avendo un periodaccio.
Rainer ridacchia amaramente. “Ha sbattuto fuori anche te?”
Garet annuisce.
-Adesso siamo pari. Ti va una guidata?
Garet agita sotto il naso di Rainer le chiavi della Porsche.
“Forse un’altra volta.” Bluebird declina l’invito. “Avevi… ragione, sai.” Si affretta ad aggiungere. “Bisogna diventare uomini, le azioni hanno conseguenze... lei è cresciuta troppo in fretta, io troppo tardi.”
-Parli come se un titolo…
“Non è il titolo. È quello che ho fatto per averlo. Ha delle conseguenze, ed io non voglio quelle conseguenze. Io volevo essere un eroe.”
-Non esistono gli eroi…- Garet scuote la testa con un sorriso –Solo uomini giusti nel posto giusto.
“Come vuoi. Buona… guidata.” Rainer saluta Garet con la mano destra mentre si allontana.

Stacco

Il fumo rannuvola la stanza. Un ragazzo grassottello dai lunghi capelli rossi se ne sta rannicchiato sul marmo freddo, accarezzando la cenere con la mano. Tutt’intorno vestiti per terra, il letto sfatto, le quattro mura bianco latte ingrigite dall’incuria, un poster di Morgan DeSade torreggia alle spalle del letto.
Quando la porta si apre, un raggio di sole fende la cortina di fumo fino e finisce puntato proprio in faccia al ragazzone, che cerca di coprirsi con la mano.
“Lena!” eclama lui contrariato.
“Ha chiesto di te, Rainer.” Una giovane Lena Habermann se ne sta appoggiata alla cornice della porta. Rainer sbuffa, spegne la sigaretta sul pavimento.
“E tu cosa gli hai detto?”
“Niente.” Lena alza entrambe le sopracciglia “Però dovresti andare.”
“Non posso. Ho gli allenamenti.”
“Lavoratore indefesso, eh?” lo provoca Lena. “Lo eri anche mentre mamma moriva.”
“Vuoi davvero parlare di questo?”
“No. Ma devo.”
Rainer si alza in piedi, torreggia sul corpo minuto di sua sorella. “È andato in overdose! Dio c… non voglio occuparmi di quello!”
“Rainer! Credi che questo sia il Natale che voglio passare?! Non mi interessa quello che vuoi, capito? Papà ha BISOGNO di noi, lo s…”

Rainer, trovato lo spiraglio, abbandona la stanza. Lena prova ad afferrarlo per la manica della felpa, gridando il suo nome, ma viene spinta via.

Stacco

Rainer, seduto sotto il porticato della villetta accanto a casa Jax-Habermann, appena illuminato dalla luce di una lanterna d'arredamento, osserva la Porsche allontanarsi. Con la torcia chiusa in casa di Lena tra indice e medio, soffia una nuvoletta di fumo che fa scappare via i moscerini che gli danzavano attorno, attratti dalla luce.
“Secondo il galateo dei joint…” mormora imitando un accento messicano “devi raccontare una storia, esè”
Rainer si prende un altro tiro.
“Bella storia, Rainer…” continua con l’accento messicano.
Una Buick blu notte sfreccia a tutta velocità davanti ai suoi occhi, il vento che l’auto solleva gli scompiglia i capelli. Le casse diffondono Sweet Dreams degli Eurythmics, Rainer chiude gli occhi e tira di nuovo, trattenendo il fumo per diversi istanti più del normale.

Sweet Dreams are made of this, who am I to disagree?

Un grido acuto in lontananza.
“Nooooo… questo è il promo di señor Rotten, esé” mormora Rainer, ma le grida continuano, spingendolo a cercarne la fonte.
Rainer percorre il marciapiede ad ampie falcate seguendo la musica, che si fa pian piano più chiara, più forte.

Some of them wanna use you, some of them wanna be used by you

Girato un vicolo, tre uomini tengono un ragazzo con le spalle al muro ed un coltello puntato alla gola. Un quarto sta perquisendo la Buick.
L’uomo che tiene il coltello si gira verso Rainer. Ha la testa rasata, il volto scavato e spigoloso ed un paio di occhiaie violacee. Sembra spazientito, come uno che riceve una telefonata dalla madre al lavoro, nulla più. Sbuffa.
“Non c’è bisogno di fare gli eroi…” scandisce a voce alta.
“Nessun eroe” risponde Rainer. “Soltanto l’uomo giusto nel posto giusto.”
Il rapinatore scuote il capo, muove un passo verso Rainer tenendo alto il coltello, ma Rainer lo anticipa con una testata che gli apre il labbro.
Rainer monta il rapinatore a terra e gli indirizza un pugno. Si lecca le labbra prima di usare anche il sinistro.
Destro.
Sinistro.
Destro.
Sinistro.
Rainer si lascia andare ad una risata nervosa, intorno a lui c’è vociare, ma lui non ci fa caso.
Destro.
Sinistro.
Destro.
Sinistro.
Des…
“… RAGAZZO!” Gli urla il ragazzo che pochi istanti fa era spalle al muro. Rainer scuote la testa, come appena sveglio, e si avvede del coltello piantato tra le costole.
Un rivolo di sangue caldo macchia il giubbotto giallo.
“Sta… sta piovendo?” mormora Rainer, prima di accasciarsi a terra, mentre i quattro rapinatori se la danno a gambe.



BACKSTAGE

Il pittoresco intervistatore Cactus Mike, intercetta lo scozzese, Daniel Stuart, in procinto di lasciare l'arena da una porta di servizio.

CM: "BANG BANG! Fermo lì, Stuart! Cactus Mike ha delle domande per te."

In tutta risposta, lo scozzese lo ignora bellamente e continua a proseguire verso il parcheggio, Mike però non demorde, e lo segue.

CM: "Anf...anf... eddai Daniel, aspetta, non farmi correre, che ho un'età!"

Stuart sbuffa ma, clemente, si ferma.

DS: "Cosa vuoi?"

CM: "Ma... stai andando via?"

DS: "A te cosa sembra?"

CM: "Ma perchè?"

DS: "Non ho impegni, e non mi interessa assistere ad una serata dei "campioni" che vede ancora Bluebird col titolo massimo."

CM: "Ok, ma... non lo sai? Hanno chiuso le votazioni per PEOPLE'S CHOICES, magari si riuscirà a sapere qualcosa...."

DS: "Ascoltami Mike... vuoi una dichiarazione da riportare al WBFF Network?"

CM: "Beh, non sarebbe male..."

DS: "Ok, allora prendi nota: democracy is overrated."

Così dicendo, Stuart fa un cenno di saluto al povero Cactus Mike e si infila nel portello posteriore di una limousine, che subito dopo accende i motori e si allontana via, sgasando.

CAMERA FADES



Lover: "Main event time, ci aspetta un dream match."
Taggart: "Undisputed Champion contro DIM Champion, Bluebird versus Drago."
Kokone: "Sono due uomini che vengono da un percorso lungo e tortuoso, sofferto, in cui alla fine hanno fatto emergere il loro grande valore conquistando il loro angolo di gloria nel business."
Taggart: "Ne vedremo delle belle, allacciate le cinture."



Main Event: "Undisputed WBFF Heavyweight Champion" Bluebird vs "Desperation Iron Man Champion" Drago [Battle of Champions; WBFF Rules match]

Parte Can't Hold Us, sullo stage di Bloody Desperation appare il Desperation Iron Man Champion in carica, Drago! Il pubblico accoglie il fighter di Liberec con una grande ovazione, Vesely ha conquistato molti consensi dopo essersi liberato dalla maledizione di Sheenan e, soprattutto, dopo aver battuto sia Voodoo Doll che Aaron Kirk sullo stesso ring, quello di WBFF Maniacs IX. Drago avanza lungo la rampa e scambia qualche hi-five con gli spettatori vicini alle transenne, poi sale sul ring e si slaccia la cintura. Infine l'European Drago solleva la title belt al cielo ostentando il suo status. Non possiamo fare a meno di notare come il suo atteggiamento sia del tutto normale, vicino al Drago che conoscevamo prima che incrociasse la strada del Tribal Warrior. Il DIM Champion sembra del tutto lucido, concentrato sul match che lo attende.

E subito dopo parte "Oh mama" dei Run the Jewels, standing ovation for the reigning Undisputed WBFF Heavyweight Champion! Bluebird appare sullo stage con il titolo massimo della federazione in spalla e si ferma per qualche istante ad osservare la platea. Poi avanza con passo deciso lungo la rampa e raggiunge i gradoni d'acciaio. Dopo aver salito le steel stairs Rainer passa in mezzo alle corde e filtra all'interno del ring. Infine si erge sulla terza corda e solleva anche lui la sua cintura verso l'alto, scatenando un boato sugli spalti.

I due campioni consegnano le loro rispettive cinture al referee dell'incontro. Si può partire, ormai è questione di pochi secondi. Bluebird versus Drago!

DIN DIN DIN!

Clintch in pieno centro ring, in cui prevale l'Undisputed Champion di forza, riuscendo a far indietreggiare Drago. Ma poi il Fighter di Liberec modifica la propria posizione e sbilancia verso di sè il peso di Bluebird, subito dopo riesce a chiudere una Headlock ai suoi danni. Bluebird sopporta la morsa al collo e studia una reversal. Solleva Drago con un...

WHAT?!? BALANCING ACT?!?

NO! Drago si irrigidisce e torna con i piedi a terra, rinvigorendo la sua Headlock. Poi addirittura lo spinge a terra con un Frot Flip e prosegue con la pressione al collo dell'Undisputed Champion.
Bluebird esegue un vigoroso colpo di reni che destabilizza Drago, e riesce a divincolarsi finalmente della presa al collo: i due atleti scattano in piedi contemporaneamente, Drago fa per atterrare Bluebird con un braccio teso, ma l'Undisputed Champion si abbassa e inverte con un Back Body Drop!

E Drago riesce ad atterrare perfettamente in piedi, senza subire l'impatto!

Drago si volta verso Bluebird, ma The Eagle gli si fionda addosso con un furioso LARIAT! Drago subisce la botta e compie una mezza capriola all'indietro in aria! Bluebird lo dispone supino e lo schiena!

1!

2!

Kick out, com'era presumibile.

Bluebird rialza Drago, Irish Whip verso un Corner: Vesely impatta di schiena contro i turnbuckles e Bluebird lo carica con uno Splash.
BICYCLE KICK DA NULLA DA PARTE DI DRAGO, che si spiattella sulla faccia dell'Undisputed Champ mentre questi era lanciato in corsa! Bluebird si accascia a terra, Drago lo copre!

1!

2!

Colpo di reni.

Drago rimane a terra e si pone addosso a Bluebird, poi lo colpisce con una serie di pugni. I colpi non sono dotati soltanto di una discreta potenza, ma anche di una buona dose di tecnica, fattore che sottolinea quanto lo spirito guerriero di Drago sia tornato in vita, più forte di prima, completamente rinvigorito. Drago si rialza e solleva anche Bluebird, poi lo afferra per la testa con le mani e gli rifila una ginocchiata sullo stomaco che lo fa piegare in due. Vesely scatta verso le corde, ottiene un ropes rebound, poi torna in carica verso l'Undisputed Champion.

Attenzione, reversal da parte di Bluebird: High Lift Drop, e mentre Drago ricade verso il basso Bluebird lo prende in consegna e lo spezza in due con un Kneeling Gutbuster on the Shoulder! Ma non è finita qui! Bluebird non lo rilascia a terra, lo trattiene e torna in piedi con l'avversario sulla spalla... E LO SCHIANTA SUL MAT CON UNA POWERSLAM! Lo copre!

1!

2!

Conto di due!

Bluebird rialza Drago e chiude la presa iniziale per un Suplex, lo solleva... Ma Drago agita le gambe e lo obbliga a rimetterlo giù, poi inverte con uno Snap Suplex! Bluebird accusa la botta ma torna subito in piedi, Drago corre in sua direzione e lo atterra di nuovo, stavolta con un Crossbody, with pinfall!

1!

Kick out immediato.

Di nuovo in piedi, Bluebird allunga le mani verso la testa di Vesely, ma questi lo anticipa con un Toe Kick, poi va di BUTTERFLY SUPEX! A segno! Drago, non contento, rialza ancora Bluebird e chiude una Headlock, poi corre verso il centro del ring... Running Bulldog!

No! Bluebird lo trattiene a sè, e inverte CON LA SUA BALANCING ACT!

BALANCING ACT DI BLUEBIRD!

NOOO! Drago modifica la rotazione aerea e atterra in piedi alle spalle di The Eagle! Bluebird si volta di scatto...

SUPERKICK DA PARTE DI DRAGO! Bluebird stramazza sul mat! Schienamento!

1!

2!

Ancora niente!

Altri applausi da parte della platea, che sembra gradire gli scambi tra i due wrestler. Drago rialza Bluebird, poi gli rifila uno Snap Jab, subito dopo un montante da paura! Bluebird barcolla verso le corde, vi si spinge appena con la schiena, poi torna ad indirizzarsi verso Vesely. Gut Kick di Drago! Bluebird rimane piegato in due... Drago indietreggia di un paio di passi, poi prepara un Leg Drop per accompagnarlo di testa contro la superficie del ring.

Ma Bluebird si sposta all'ultimo secondo e lo lascia ricadere col sedere al tappeto, poi lo afferra da dietro e lo solleva con foga, e approfitta del disorientamento del Desperation Iron Man Champion per eseguire...

LA BALANCING ACT! LO SOLLEVA! E STAVOLTA LA MANOVRA VA A COMPIMENTO!

BALANCING ACT SU DRAGO, A SEGNO! E' FINITA! Molti membri del pubblico balzano in piedi, Bluebird striscia sul corpo del fighter di Liberec, l'arbitro è pronto a contare! PINFALL!

ONE!

...

TWO!

...

THR... NO! COLPO DI RENI AD UN SOFFIO DAL TRE! DRAGO NEGA LA VITTORIA A BLUEBIRD, PUR AVENDO APPENA SUBITO LA SUA BALANCING ACT!

Crowd: "WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

Bluebird guarda il referee con aria interrogativa, l'arbitro sottolinea che si è trattato di un conto di due e non di tre come avrebbe sperato l'Undisputed Champion.

Der Adler si rialza e riprende l'opera da dove l'aveva lasciata: rialza Drago, gli rifila un pugno in pieno volto, facendolo barcollare su sè stesso. Poi corre verso le corde, ottiene una poderosa spinta elastica, quindi si precipita verso l'avversario con una carica folle!

KOLENO SKOK OUTTA NOWHERE! DRAGO BECCA BLUEBIRD IN PIENA FRONTE!

L'Undisputed Champion non crolla giù, si sforza di rimanere in piedi, ma finisce per barcollare inesorabilmente all'indietro verso le corde. Si spinge contro le ring ropes e avanza stordito di nuovo verso il fighter di Liberec... L'atmosfera è incandescente!

SVLECI! SVLECI! SVLEEEEEEEEECI! E BLUEBIRD STRAMAZZA AL SUOLO! KOLENO SKOK PIU' SVLECI, DRAGO HA DISINTEGRATO L'UNDISPUTED CHAMPION!
SCHIENAMENTO!

ONE!

...

TWO!

...

THREE! NOOOO! COLPO DI RENI! NON E' POSSIBILE! KICK OUT DI BLUEBIRD! IL MATCH PROSEGUE!

Crowd: "THIS IS AWESOME! THIS IS AWESOME! THIS IS AWESOME!"

Incredibile, i due atleti sono sopravvissuti a dei colpi che in genere avrebbero messo KO tanti altri lottatori. Drago ha negato la vittoria a Bluebird dopo una Balancing Act, Bluebird a sua volta è sopravvissuto ad una serie letale composta da una Koleno Skok e una Svleci.

Drago è il primo a rialzarsi, anche se ormai sembra piuttosto provato da questa intensa sfida. Il fighter di Liberec solleva Bluebird da terra, non senza difficoltà. Chiude una chiave articolare al braccio e lo conduce verso un Corner. Drago, mantenendo la presa al braccio dell'avversario, sale sul primo turnbuckle, poi sul secondo... Infine fa per ergersi sul terzo, ma sul più bello Bluebird riesce a liberarsi il braccio e colpisce Drago sulla gamba d'appoggio con un braccio teso! Drago ricade con le gambe accavallate intorno al top turnbuckle. Bluebird riprende fiato per qualche istante, poi sale anch'egli sulle corde. E PREPARA UN SUPER-PLEX!

Drago oppone resistenza, lo colpisce con un pugno a mano chiusa, ma Bluebird non vuole lasciarsi beffare e stringe i denti, risponendo al fuoco con il fuoco. Pugno in faccia, due, tre, quattro, cinque! E dopo aver chiuso la serie...

SUPER-PLEX DALLA TERZA CORDA!

A TERRA! Manovra andata perfettamente a compimento! Lo stesso Bluebird accusa parecchio l'impatto contro il tappeto e ci mette qualche secondo prima di strisciare verso il corpo esanime di Drago. Ma poi in qualche modo riesce a coprirlo e l'arbitro fa per contare!

1!

2!

3?!?

Neanche per sogno, ancora Kick Out da parte del Desperation Iron Man Champion!

Dopo circa una ventina di secondi di inattività Bluebird si rialza e tira su anche Drago. Lo colpisce in faccia con un Elbow Smash da fermo facendolo barcollare verso le corde. Poi scatta in corsa e fa PER SPEDIRLO FUORI DAL RING CON UN RUNNING LARIAT!

Ma Vesely si abbassa all'ultimo istante facendolo andare a vuoto! Bluebird non riesce a frenare la sua avanzata e oltrepassa la soglia della third-rope, ROVINANDO ALL'ESTERNO DEL RING!

Drago si rialza dopo qualche secondo, Bluebird fa lo stesso fuori dal ring aiutandosi con un appoggio sull'apron.

Attenzione, Drago scatta verso le corde della sponda opposta rispetto a quella in cui si trova l'Undisputed Champion, poi corre come un forsennato verso il lato opposto del ring...

SUICIDE DIIIIIIIIIIIIIVE! E TRAVOLGE IN PIENO BLUEBIRD, CHE FINISCE ADDIRITTURA CONTRO LE TRANSENNE!

SBAAAAAAAAAM!

Drago recupera subito Bluebird da terra e lo introduce all'interno del quadrato, poi filtra dentro anche lui con uno Slide In veloce e LO COPRE! L'ARBITRO CONTA!

1!

2!

3!

NO! Bluebird non ci sta, e alza una spalla agli sgoccioli!

I due atleti sono esausti, sembra che nessuna manovra sia in grado di fornire un epilogo alla loro sfida. Drago si rialza, si asciuga il sudore dalla fronte con un avambraccio e si sofferma ad osservare Bluebird dall'alto verso il basso per qualche istante. Poi lo afferra per la testa e lo induce a rialzarsi da terra.

Reazione improvvisa da parte di Bluebird, che indirizza un pugno molto veloce verso il viso di Vesely!

Ma Drago è un abile incassatore e si prepara a rispondere con un colpo speculare!

E poi ancora Bluebird, e di nuovo Drago!

BLUEBIRD!
DRAGO!
BLUEBIRD!
DRAGO!
BLUEBIRD!
DRAGO!
BLUEBIRD!
DRAGO!
DRAGO!
DRAGO!

Drago vince il brawling contest, come un po' ci si aspettava data la sua esperienza nel campo: Bluebird finisce in ginocchio, Drago indietreggia verso un Corner preparando una rincorsa...
E quando Bluebird fa per rialzarsi... DRAGO SCATTA IN SUA DIREZIONE E LO TRAVOLGE CON UNA KOLENO SKOK!

A VUOTO! BLUEBIRD ELUDE LA MANOVRA RISOLUTIVA DEL DESPERATION IRON MAN CHAMPION! Drago è disorientato, e sta offrendo pericolosamente le spalle all'avversario! Bluebird non si lascia sfuggire l'occasione e lo afferra da dietro, quindi lo solleva...

CON LA SUA BALANCING ACT!

BALANCING AAAAAAAAAAACT! A SEGNO! A SEGNO! E stavolta la sfida volge davvero ad una conclusione, Bluebird sfrutta le energie residue per piazzarsi addosso al Desperation Iron Man Champion. Lo copre, l'arbitro conta!

ONE!

...

TWO!

...

THREE!

E stavolta è davvero finita, Bluebird si aggiudica l'incontro!

Testo nascosto - clicca qui

Vincitore: Bluebird

Uno scontro epico tra titani, combattuto fino alla fine, in cui ognuno dei due atleti avrebbe meritato di portare a casa la vittoria. Ma alla fine è stato proprio Bluebird ad emergere come vincitore. L'Undisputed Champion aiuta il fighter di Liberec a rialzarsi da terra...

E I DUE SI STRINGONO LA MANO! Il pubblico è in delirio! Grande momento di sport in questo finale di puntata! I due campioni ringraziano il pubblico per il loro tifo e sollevano, contemporaneamente, i loro pugni al cielo.

Taggart: "Questo è il finale migliore che potevamo aspettarci."
Kokone: "Due grandi uomini, non solo durante la fase di combattimento."
Lover: "Drago è tornato il VERO Drago, ormai ogni dubbio è stato dissipato."
Kokone: "..."


...



DRAGO STRATTONA IL BRACCIO DI BLUEBIRD E LO PORTA A TERRA!

Drago sorprende l'Undisputed Heavyweight Champion mentre stavano festeggiando insieme dopo questo grandissimo match, per chiuderlo nella sua LAMANI RAMENO!

BLUEBIRD GRIDA PER IL DOLORE, NON SI ASPETTAVA UNA MOSSA SIMILE DA PARTE DEL DESPERATION IRON MAN CHAMPION...E L'IMPROVVISA MANOVRA DI DRAGO PORTA BLUEBIRD A CEDERE D'ISTINTO, CON IL FIGHTER CHE CONTINUA A STRINGERE IL CAMPIONE NELLA MORSA!

Kokone: "Forse non è il vero Drago quello che sta..."
Drago: "El, questo è il vero Drago!"

Il fighter molla la presa ed il pubblico fischia l'atteggiamento del fighter di Liberec, il quale però inaspettatamente aiuta Bluebird a rialzarsi. Il campione Undisputed si prepara a colpire Drago, il quale frena il colpo di Bluebird portato con il braccio dolorante da quest'ultimo a causa della Lamani Rameno.

Drago: "Io so qualcosa che tu ancora non sai. Non ti preoccupare sul come io faccia a saperlo, ti basti sapere che lo so. E mi riferisco anche a voi, gentile pubblico pagante...anche se forse quello che ho detto sette giorni fa ancora non è stato metabolizzato da tutti."

Bluebird cerca di comprendere il messaggio di Drago, il quale sorride in maniera del tutto naturale e poggia una mano sulla sua spalla.

Drago: "No, non sto parlando di te. La seconda parte del mio discorso riguarda esclusivamente il pubblico, che si aspetta ancora un Drago passivo, un Drago incapace di mostrare gli artigli...anzi, potrei definirlo un Drago prevedibile! Quel Drago non esiste più, piaccia o non piaccia quello che sono ora è diverso da ciò che era, e quello che ho fatto oggi probabilmente non lo avrei fatto in passato."

Bluebird continua ad avere un'espressione dubbiosa dipinta sul volto, mentre Drago gli dà le spalle e rotola fuori dal ring.

D: "Sii pronto, Rainer..."

E sulle note della theme song di Bluebird, Drago fa ritorno nel backstage, seguito da Rainer. Bluebird viene omaggiato dal pubblico, ma il campione cammina pensieroso svanendo dopo il fighter di Liberec dietro le quinte.




“The Hidden Fortress” suona a pieno volume, l’avvocato Daisuke Kobayashi raggiunge il ring a passo lento con il volto spento. Lo abbiamo già visto impegnato in un dialogo con il dottor Gregory Hank Bauer riguardante Gaijin, ma qui si presenta per rivelarci tutto ciò che attendiamo di più: i risultati dei voti.

Kobayashi: “Ho delle TRISTI notizie per voi. Ci sono persone che hanno votato i cui voti non saranno quelli che rispecchiano il quadro generale. Ci saranno lottatori che voi adorate che non saranno nemmeno nella card di The People’s Choice. Ci saranno sorprese, ma ci sarebbero state anche con risultati differenti.”
Fan: #Sad News Kobayashi.
Kobayashi:” Perciò, è tempo di svelare tutto ma proprio tutto su The People’s Choice. Partiamo dal Survival Championship, ecco i quattro rookie da voi scelti per affrontare Gaijin nel Survival match.”

Quarto posto: Johannes Krauser II – 10 voti
Terzo posto: John Doe – 16 voti
Secondo posto: “La Perra Tejon” Chelsea Martinez – 17 voti
PRIMO POSTO: Brutus “Cheek” Rotten – 40 voti

Taggart: “40 voti? State dicendo che Brutus è così amato?”
Kokone: “Magari pensano che possa annientare Gaijin.”
Lover: “Un vero dominio per lui nei voti, ma c’è posto anche per gli altri tre con più voti.”

Kobayashi: “Congratulazioni a Rotten, Martinez, Doe e Krauser II. Tutti e quattro avranno una grande opportunità, mentre è TRISTE che Crawford abbia perso per un solo voto.”
Fan: #SadNewsKobayashi.
Kobayashi: “Denny Leone ha permesso al WBFF Universe di votare per scegliere il rivale di David Barriage, perciò scoprite chi è stato scelto, partiamo dagli esclusi con maggiori voti.”

Quarto posto: Big Stone Muscle Brown – 14 voti
Terzo posto: Sophitia – 21 voti
Secondo posto: John Kratos – 25 voti
PRIMO POSTO: JAMES MCFIST – 35 voti

Boato del pubblico, sarà Hammer ad affrontare David Barriage.

Taggart: “Woah, questo non mi sorprende, è stata una battaglia serrata fra i tre nomi più popolari in federazione, Sophitia, Kratos e McFist.”
Kokone: “Giusto successo per l’ex Deadly Shiver Champion, se c’è uno che può annientare Barriage quello è lui.”
Lover: “Anche perché Denny Leone di sicuro lo aiuterà!”

Kobayashi: “Passiamo alle cinture. Sapete già che per il King of Fight Championship Lord Hades difenderà la cintura contro il Luckyman Garet Jax. Ma sono qui per svelarvi chi andrà per i titoli tag team contro la Hog Family e i Leones. Ed occhio perché partirò dagli eliminati con più voti lasciando per ultimi i due con più voti.”

Con 7 voti… Ava Misfit, Robert Dumas, Crystal Houghton.
Con 8 voti… Gregory Heavans.
Con 9 voti… Beatrice.
Secondo posto: Oregon McClure – 12 voti.
Primo posto: “WWE” Derrick Mortimer – 17 voti.

Donna fra i fan: “Ti amo, Derrick Mortimer!!!”
Taggart: “Non ci credo, Mortimer ha preso il pieno dei voti e farà coppia con l’ex campione Oregon McClure?”
Kokone: “Ma no, proprio ora che lui stava cercando di convincere Dumas a far squadra con lui di nuovo!”
Lover: “Ahhhhhh, lo scorso anno i best friends John Kratos & Michael McFarry, J@M, stavolta Oregon McClure e Derrick Mortimer, verrà fuori un team fantastico.”
Taggart: “I fan ci regalano sorprese già a partire dalle cinture di coppia.”

Kobayashi: “Dovrei svelarvi il Deadly Shiver Championship, ma partirò dal Desperation Iron Man Championship perché l’altra cintura è sorprendente, mentre questa vede un risultato chiaro.”

Quinto posto: Dustin O’Malloran – 9 voti
Quarto posto: Robert Dumas – 10 voti
Terzo posto: Gregory Heavans – 13 voti
Secondo posto: Claudio Cazador – 14 voti
PRIMO POSTO: CRYSTAL HOUGHTON – 20 voti

Boato del pubblico per la nomina di Crystal.

Taggart: “Avremo DRAGO contro CRYSTAL, sarà un match pazzesco.”
Kokone: “Incredibile, dopo il buon regno da Survival Champion, Crystal andrà all’assalto del titolo detenuto dal Fighter di Liberec.”
Lover: “Queste non sono Sad News, sono ottime notizie.”

Kobayashi: “Okay, stavolta devo davvero svelarvi chi affronterà Alcide per il Deadly Shiver Championship. Preparatevi!”

Quinto posto: Angerfist e Claudio Cazador – 6 voti
Quarto posto: Gregory Heavans – 8 voti
Terzo posto: David Wolff – 9 voti
Secondo posto: Soggetto 22 – 11 voti
PRIMO POSTO: Beatrice, Dustin O’Malloran, “Paige” Nicole Brooke Allen – 12 voti

WOAH!
TRIPLO PRIMO POSTO.

Taggart: “Cosa? Alcide ha ben tre sfidanti?!?”
Kokone: “Ehi, hanno votato anche Paige.”
Lover: “Beatrice, Dustin… oh, qui sarà il match più incerto dell’evento, lo sento.”

Kobayashi: “Ovviamente ognuno di loro sarà sfidante alla cintura di Deadly Shiver Champion, infatti le stipulazioni da scegliere rifletteranno questa sfida a quattro lottatori.
E infine, l’Undisputed Championship. Chi avete scelto contro Bluebird?”

Quarto posto: Sheenan, Stuart & Paul DeSade (insieme) – 20 voti
Terzo posto: Paul DeSade – 22 voti
Secondo posto: Daniel Stuart – 23 voti
PRIMO POSTO: AARON KIRK – 26 voti

I fan sono in visibilio, “The Humbler” Aaron Kirk avrà una title shot contro Bluebird, l’eterna amicizia-rivalità riprende nel main event.

Kobayashi: “Bluebird contro Aaron Kirk, e sarete voi a scegliere la stipulazione. Ma sapete qual è la cosa bella di tutto questo? Che uno di loro dovrà perdere, buona parte di voi non sarà felice del risultato. E questo è TRISTE!”
Fan: #SadNewsKobayashi.

Taggart: “Be’, abbiamo tutto, sappiamo chi saranno gli sfidanti e…”

Kobayashi: “Non finisce qui, non ho ancora finito di parlare. Paul DeSade, Daniel Stuart e Sheenan si affronteranno in Three Way match, e anche lì potrete scegliere la stipulazione. Pensavate di esservi liberati di Stuart? VI SBAGLIATE! Il Nobleman potrebbe diventare il trionfatore dell’evento. #SAD #SAD #SAD.”

L’avvocato sembra gioire di tristezza mentre festeggia la possibilità che Stuart diventi l’uomo evento anche senza essere stato votato per l’Undisputed. I fan si ritrovano a fischiare quell’uomo triste d’un avvocato.

Kokone: “Gli annunci sono finiti. Peccato, amo le Sad News.”
Lover: “Mi hanno reso triste…”
Taggart: “Bene, la strada per The People’s Choice ci porterà a chissà quali traguardi. E da questo momento potete andare a votare le stipulazioni. Non perdete altro tempo, VOTATE, VOTATE, VOTATEEEE!”
Lover: “Matt Taggart?!?”
Kokone: “Buonanotte a tutti, anche agli stronzoni del Minnesota.”





Crediti:
Aaron Kirk (Match 1)
Cith (Match 2, assemblaggio)
Wordlife (Match 3)
Hammer (Main Event)
Utenti (promo dei lottatori)