Extreme Hell
08/08/2007
Des Moines (Iowa)
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Jack Leone & Sylvia Madison (co-owners WBFF)
Grant Looney & The Destroyer (General Managers)
Jack Leone (Undisputed WBFF Heavyweight Champion)
Enfant Prodige (Desperation Iron Man Champion)
Oscar Maldido Canzano (Survival Champion)
Nick Porter (King Of Fight)
Mad Ash (Combo Champion)
Mark Harrison (Deadly Shiver Champion)
Aleister Crowley (Universal Champion)
Kastriotis (World Tag Team Champions)
MV3 (Comic Champion)
***
Aleister Crowley
Akio Hiroki
Avernus
Bass
BJ Vega
Crystal Houghton
Denny Leone
Eddie Evans
Extreme Steven
Garet Jax
Grant Looney
Jack Esterwood
Jack Steel
John "Justice" Jamison
Hannibal
Jack Leone
John Kratos
Jonathan Garrett
Lloyd Christophe Hubmann
Lucy Black
Mad Ash
Mark Harrison
Matt Draven
Maximo
Michael De Fox
Mystic Dragon
Neemia Melamu
Nick Porter
Oscar Maldido Canzano
Pixero
Rob Raziel
Robert Dumas
Ruud Van Halmstadt
Sailor Luisa
Sylvia Madison
Stivi
The Destroyer
***
Hardcore Boyz
Hoolygans
Kastriotis
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BOOOOOOOOOOOOOOOM!
Pubblico: “WBFF, WBFF, WBFF”
John Taggart: “benvenuti ad Extreme Hell, anche questa settimana pronto ad offrirvi grande spettacolo. Dopo una Lethal Lottery avvincente, è giunto il momento di…”
El Kokone: “non importa quello che vuoi dire, tanto so già che avresti detto qualcosa del tipo ‘grande momento, grande federazione, grandi lottatori’, sei totalmente booooooooooring”
Taggart: “in realtà stavo per dire che…”
Kokone: “booooooooring, booooooooooring”
Taggart: “e fammi finire, El, quello che voglio dire è che io sono John Taggart”
Kokone: “ma dai? E chi l’avrebbe mai detto”
Mike Fregna: “ehm, ci siamo anche noi. E voglio essere io a dirlo: l’apertura dello show prevede che Sylvia Madison mostri il suo nuovo vestito rosso”
Jimmy Lover: “ma non è vero. Nel mio copione c’è scritto che MV3 distribuirà torzoni a nastro per tutta l’arena”
Taggart: “no, no, sentite questa musica. È inconfondibile, sta per arrivare Crystal Houghton, cos’avrà da dire???”
La ex Desperation Iron Man Champion Crystal Houghton raggiunge il ring piuttosto di fretta, sembra quasi avere qualcosa che deve assolutamente dire.
Pubblico: “Crystal, Crystal, Crystal”
Crystal: “a Blood River io sono stata derubata!”
Pubblico: “what?”
Crystal: “Oscar Maldido Canzano non è il Survival Champion, io devo possedere questo titolo”
Pubblico: “what?”
Crystal: “guardate il filmato!”
Si vede la fase finale del match di Blood River per il Survival Title, al momento della salita sulla scala:
la Houghton sembra riuscire a colpire Canzano alla gola, tanto che l’untore sembra perdere l’equilibrio e cadere! Sotto di lui però ci sono dei bambini del pubblico, infatti la scala è stata mal posizionata e rischia di cadere tra la folla!
Colta da generosità, Crystal decide di afferrare per un braccio Canzano, evitandogli così di cadere, ma attenzione!!
Il Maldido non è altrettanto generoso, infatti appena ripreso l’equilibrio dà una spinta a Crystal che cade all’indietro sopra tutti gli oggetti precedentemente posizionati a terra!
HOLY SHIT!
HOLY SHIT!
HOLY SHIT!
La rossa è tra l’altro caduta molto male, di collo!
Canzano scende in tutta calma la scala, nel frattempo sono arrivati i paramedici che constatano che l’infortunio accorso alla Houghton durante il match si è aggravato dunque non può più continuare l’incontro!
Oscar “Maldido” Canzano mantiene dunque così il titolo e vince il match, sebbene il finale sia stato quanto di più controverso possa accadere!
Crystal: “avete visto? Io ho cercato di salvare gente innocente dal martirio di un folle lottatore pronto a tutto pur di uscire con la cintura. Non posso perdonarlo per aver ingannato così l’intera platea”
Pubblico: “you’re right, Crystal! Canzano sucks”
Crystal: “ed ora, se Canzano vuole salvarsi la faccia, aspetto da lui un rematch immediato, questa sera a Des Moines, Maldido vs Miss Congeniality, Survival Title on the line!!!!!!!!”
Oscar Maldido Canzano non si fa attendere e passeggia sullo stage con grande calma e tranquillità psicologica.
Canzano: “signorina Houghton, sono onorato dal tuo gesto al ppv, hai salvato persone da una brutta fine, ma io avrei fatto lo stesso. Si sa che un untore ha a cuore la salute degli altri individui, specialmente persone capaci di puntare il dito verso coloro che si proclamano diversi perché di mentalità più aperta in questa società dedita alle macchine”
Pubblico: “what the fuck???”
Canzano: “ho ascoltato attentamente la tua proposta di rematch ed in effetti ho pensato che Oscar Maldido Canzano vs Crystal Houghton è una sfida senza dubbio di elevato interesse. Ma…”
Crystal: “ma cosa?”
Canzano: “questa sfida c’è già stata ed io l’ho vinta. E pensandoci bene, non ti sei gettata dalla scala per evitare un massacro, ma l’hai fatto perché non potevi resistere alla mia classe di lottatore. Tu stessa in quel modo hai ammesso la tua sconfitta. Io potrei ridare senza problemi un rematch a chiunque lo voglia dopo averlo battuto, ma questo motivo mi fa intuire che tu sapevi di non potermi battere”
Pubblico: “boooooooooo”
Canzano: “ho deciso che se ci affrontassimo di nuovo, perderesti e voglio risparmiarti questo pessimo finale, lo dico perché ne va del tuo onore di donna”
Crystal: “cosa vuoi saperne tu del mio onore? E del mio essere donna? Penso che tu stia cercando una scusa per sottrarti alla sfida perché sai bene che posso sconfiggerti”
Il General Manager The Destroyer interviene a bloccare la diatriba fra i due.
Destroyer: “sono stufo dei vostri battibecchi. Pensate di poter catallizzare lo show attorno al finale di una sfida già fatta? Io non ve lo permetterò e prenderò una chiara decisione”
Pubblico: “Erik rulez”
Destroyer: “innanzitutto non si può negare che Canzano abbia ragione, infatti è lui ad aver vinto la sfida ed anche se l’ha fatto nel peggiore dei modi, la cintura è ancora in suo possesso. Perciò, il titolo resta in suo possesso”
Crystal: “ma…”
Destroyer: “d’altra parte, Crystal si è sacrificata per qualcosa di moralmente corretto e, chiamatelo premio fair play, la nomino #1 contender al Survival Title. Questa di fatto è una title shot provvisoria”
Crystal: “cosa intendi per provvisoria?”
Destroyer: “che per il momento la possiedi tu, ma che stasera dovrai metterla in palio contro un avversario di altissimo rilievo: Garet Jax”
Crystal: “cosa? Devo ancora battermi contro Jax? Non capisco la decisione, ma se serve per ottenere la title shot allora va bene, combatterò e questa sarà mia”
Canzano: “bene, signor Plusover, lei è sicuramente un buon uomo d’affari. Magari ci rivedremo al ppv Crystal, dove ti batterò in un altro one on one”
Destroyer: “aspettate, non finisce qui. Non mi è piaciuto il comportamento del Survival Champion, perciò ho deciso di punirlo. Ogni lottatore che riuscirà a batterlo otterrà una title shot a partire da… questa sera”
Pubblico: “yeah!!!!!!!!!!!!”
Canzano: “cosa? Ma non è giusto, nessun campione quando perde si ritrova il vincitore come avversario”
Destroyer: “e con te sarà così, lascia che ti dica che dovresti considerarti in grado di battere chiunque”
Canzano: “certo, nessuno può spaventarmi, parola del Maldido”
Destroyer: “allora ti farà piacere sapere che stasera dovrai affrontare nientemeno che il leader del Violence Club, John Kratos”
Pubblico: “olè!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”
Destroyer: “e con questo, ho detto tutto, buone sfide ad entrambi”
Il G.M. si allontana, mentre Canzano e Crystal hanno qualcosa in comune, ovvero l’incertezza di sapere contro chi saranno a Gates Of Hell. Quante persone si batteranno per il Survival Title? Due o di più? Tutto dipenderà dalle prestazioni del Maldido.
Taggart: “che idea interessante da parte del nostro General Manager. Non avevo mai visto in tanti anni di Wrestling Business una decisione del genere”
Lover: “io ricordo invece durante un’estate di fumate che con il mio gruppo hippy abbiamo fatto in modo che chiunque riuscisse a fumare più veloce degli altri avrebbe raddoppiato il numero di roba”
Fregna: “che roba, intendi un po’ di gnocca?”
Lover: “no, era roba… da fumare”
Fregna: “io mi fumerei anche la gnocca”
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Kokone: “non voglio commentare la decisione di Destroyer, non mi piace vedere un lottatore d’onore come Canzano trovarsi in una situazione del genere. Ogni sconfitta comporterà una title shot per i suoi avversari”
Taggart: “dai, credo che Canzano saprà cavarsela”
Fregna: “ehi, perché non parliamo un po’ della prima sfida della serata? C’è Lucy Black?”
Lover: “nooooooo”
Fregna: “Sailor Luisa? Crystal Houghton? Sylvia Madison?”
Lover: “nooooooo”
Fregna: “e allora chi si affronterà?”
Lover: “Bass vs Garrett, sfida dedicata all’amooooooooore”
Appare un filmato che riguarda Ash, in vesti decisamente diverse dal solito…
I miei più sinceri saluti, mon amie.
Non sono il tipo da convenevoli, ma lascia che mi presenti…
Ashton, quest’è il mio nome. Ma tu puoi chiamarmi Black Swan.
E siedo qui, alla fioca luce d’un mozzicone di candela, avvelenandomi di nicotina e cercando appagamento sul fondo d’una pinta. Birra scura, ovvio. Non potrei farne a meno.
Mentre, per quanto riguarda quell’inservibile rottame… Quello è mio. Ed è l’Ouverture. L’inizio dell’opera, del capolavoro… Del mio capolavoro. Lo straordinario quadro della mia ascesa al potere, col sangue più rosso a farle da cornice.
E quell’affabile strumento di violenza, anche quello è mio. E si chiama Avon. Lo adoro, con ogni mia forza.
Addio tetro baratro dell’incompiutezza, presto nuove e sgargianti ali spunteranno, guidandomi verso la dolce enfasi della vittoria. Uhhh… Quali armoniose sensazioni al sol pensiero.
Bientôt, mon amie. Bientôt…
Taggart: “i lottatori sono già sul ring, non abbiamo neanche il tempo di commentare quello che abbiamo visto”
Bass vs Jonathan Garrett
Sembra essere tutto pronto per un incontro che vedrà sfidarsi due big men della federazione, si tratterà infatti di un confronto tra Bass e Jonathan “Dunn” Garrett!
Il primo a fare la sua comparsa è The Criminal, il wrestler di NYC, che senza troppi convenevoli sale sul ring e scrocchiandosi le dita attende entri anche il suo rivale, che non si fa attendere troppo e carico come una molla sale sul ring e si porta subito faccia a faccia con Bass!
Tra i due sembra stia per scoppiare la lotta da un momento all’altro, basta una minima scintilla tanto che l’arbitro nemmeno si impegna a spiegare le regole e lascia partire l’incontro!
DIN DIN DIN!
Subito serie di scambi di uppercut tra i due atleti, ad avere la meglio però è Garrett che colpisce con una gomitata il mento di Bass, tanto che il wrestler di New York è costretto a piegarsi su se stesso e a tenersi il volto per il colpo subito, che di sicuro è stato tutto tranne che una carezza, purtroppo però questo suo abbassamento di guardia permette a Dunn di afferrarlo e metterlo Ko con una mat slam!
Successivamente, Garrett inizia a lavorare sulla gamba sinistra di Bass colpendola più volte al ginocchio con numerosi calci, perciò lo rialza per poi chiuderlo in una side headlock!
Bass sembra restare immobile in questa presa di sottomissione, infatti il dolore alla gambe è rimasto e non riesce a darsi sufficiente energia per poter camminare e liberarsi dalla presa!
Qualcosa però si muove, e non stiamo parlando del pene di Rocco Siffredi in erezione mentre lavora, bensì del gomito di Bass, e non lo sta usando per masturbarsi, infatti lo muove e colpisce il fianco di Garrett, allentando la presa, dunque insiste e con la gamba ancora sana riesce a sgambettare l’avversario e farlo cadere a terra con un russian leg swip!
Jonathan ora si tiene la nuca, il wrestler di NYC invece ha bisogno di avvicinarsi alle corde per rialzarsi, si sgranchisce un po’ la gamba, giusto il tempo di farla ritornare in forma, quindi si dirige verso l’avversario per rialzarlo, dunque lo afferra e dopo averlo sollevato connette l’Headsquasher! Accidenti che colpo, ce ne vuole per sollevare un bestione come Garrett e schiantarlo al tappeto con tanta enfasi! Va addirittura per il pin adesso, 1-2-no! Garrett kicka! (così non sentite la mancanza di Fausto!XD)
Bass però decide di rendere pan per focaccia all’avversario, dunque va per immobilizzargli le gambe nella Basscator! La mossa però non riesce a venire chiusa alla perfezione, infatti Garrett riesce a muoversi di pochi centimetri ed afferrare le corde, obbligando il rivale a lasciarlo, riuscirà il militare ad uscire da questa situazione?
Al momento sembrerebbe proprio di no, infatti Bass continua ad infierire sulle gambe, perciò prova a trascinarlo verso centro ring ma viene scalciato verso il paletto! The Criminal resta piuttosto sorpreso nel vedere come Dunn abbia ancora tutte queste energie, non riesce però ad impedirgli di rialzarsi dunque Jonathan inizia a colpirlo con numerosi pugni al costato seguiti da una Spinebuster! Garrett si è ripr… ma attenzione, cosa succede??
Entra sul ring Black Swan, che è armato di Singapore Cane ed inizia a picchiare brutalmente Garrett fino a metterlo KO! Dunque si accanisce anche su Bass! Il referee è costretto a dichiarare il no contest, non abbiamo più un Mad Ash, ora ci ritroviamo un wrestler che fa la parte della mina vagante, Black Swan.
Vincitore: No Contest
Taggart: “Black Swan!!! Black Swan ha massacrato i suoi precedenti avversari al ppv. È totalmente diverso dal lottatore che tutti noi conoscevamo”
Kokone: “hai ragione, sembra pazzesco. Ma devo ammettere che mi piace il nuovo look di Filligan, ora sembra un uomo per bene”
Taggart: “un uomo d’onore non va in giro a picchiare lottatori con un Singapore Cane, specialmente quando è fuori dal match”
Kokone: “non eri tu il fanatico della violenza?”
Taggart: “sì, ma in altre occasioni”
Kokone: “sei un fallito”
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Risuona la musica dei Duran Duran, e questo significa solo una cosa: Grant Looney is in the house!!! Il General Manager è accompagnato dai suoi fidi occhiali, e si sta predisponendo per una sua solita litania inascoltabile e autoreferenziale.
Looney: “Dove c’è Looney c’è spettacolo!”
Pubblico: “WHERE THERE’S LOONEY, THERE’S SHIT!”
Looney: “Naaaaa! Perchè anche in questa città siete così insensibili alla mia grandezza?”
Pubblico: “YOU’RE BIG AS A SHIT!”
Looney: “Smettetela di dire idiozie! Sono qui a parlarvi di qualcosa di meraviglioso come Extreme Hell, uno show che è diventato meraviglioso da quando io e Destroyer abbiamo smesso di metterci in competizione.”
Pubblico: “YOU’RE RACING WITH SHIT!”
Looney: “E bastaaaaa!”
Pubblico: “YOU’RE RACING WITH SHIT AND SHIT WINS!”
Looney: “Zitti! Avete detto così tante volte ‘shit’ che potrebbe...”
Ed ecco che parte “Atmosfere” di Ligeti, e da sotto il ring appare traboccando Holy Shit! Holy Shit ha sentito il pubblico inneggiare alla... ehm... vabbeh, avete capito... e ha risposto alla chiamata. Looney, sul ring, abbassa lo sguardo sconsolato.
Looney: “Ecco, lo sapevo... Sigh...”
Holy Shit afferra Looney e lo porta nel backstage, mentre il General Manager inveisce contro il mondo interno e cerca disperatamente di liberarsi. Povero Grant Looney, è finito proprio nella... ehm... vabbeh, avete capito anche qua!
Ma mentre il nostro GM sparisce gridando: “Che giornata di... (e anche qui avete di certo capito)”, vediamo che una gabbia cala sul ring, mentre nell’arena si diffonde “Midlife Crisis” dei Faith No More. L’atmosfera si fa di gran lunga più cupa, dunque, e siamo pronti ad assistere ad un nuovo The S-planation! Stivi si porta sul ring e afferra un microfono.
Stivi: “Era da un po’ che il mio S-planation mancava dagli show della WBFF. Ma se credete che io mi sia dimenticato come si fa a condurre un talk show, vi sbagliate di grosso. Un animale non dimentica mai ciò che apprende. Impara la caccia per la sopravvivenza, impara a conoscere le insidie della natura e a domarle. Impara a stare al mondo e non lo scorda più! E io in questo mondo artificiale del ring, ho imparato da un pezzo come ci si sta!”
Pubblico: “BOOOOOOO!”
Stivi: “Quello che voi non imparerete mai, è che io me ne frego dei vostri cori ridicoli, del vostro darmi addosso. Io non ho bisogno di nessun sostegno!”
Pubblico: “SHUT UP! SHUT UP! SHUT UP!”
Stivi: “Tacere? Quando una tigre ruggisce è meglio evitare che smetta, perchè quando lo fa, è per il semplice fatto di avere la sua preda fra le zanne! E se volete finire sotto le mie, di zanne... prego accomodatevi pure!”
Pubblico: “BOOOOOOO!”
Stivi: “Anyway... non ho tempo con voi, deboli farfalle. Quello che mi compete è di presentare un ospite. Un ospite un po’... inconsueto, oserei dire. Solitamente, sono abituato a ricevere su questo ring, durante questo stesso talk show, un mio avversario del futuro prossimo. Stavolta... eccezionalmente... avrò qui sul ring un avversario del passato prossimo!”
Pubblico: “SAY WHAT?”
Stivi: “Ladies and gentleman... and animals too... Garet jax!”
Garet Jax appare sullo stage alquanto contrariato da questo invito sul ring. Non sembra molto convinto di far parte di questo S-planation. Si avvia verso il quadrato accompagnato dalla sua theme song e dai face props del pubblico, che sembra essere tutto con lui. Afferr un microfono e si avvicina a The Vulture.
Jax: “Quale diavoleria hai in mente, eh?”
Stivi: “Diavoleria?”
Jax: “Vuoi ancora sfidarmi sul ring? Ebbene, facciamolo subito stasera! Rivincita di Blood River! Vedrai, satvolta la fortuna tornerà dal lato giusto!”
Pubblico: “LET’S FIGHT! LET’S FIGHT! LET’S FIGHT!”
Stivi: “Tu e questo pubblico idiota siete fatti della stessa pasta: duri d’orecchie! Per questo questa gente ti ama. Ma se aveste ascoltato, tu e questi cretini, avreste capito perfettamente che io ho parlato di avversario del passato prossimo! Non ci sarà una sfida tra me e te, Jax, non in tempi brevi. Ci sarà ben altro...”
Jax: “A cosa ti riferisci?”
Mentre i due stanno parlando sul ring, vediamo che Tim Sunner corre trafelato nella bagno turco dove Jack Leone si sta rilassando, tenendo in mano un palmare.
Sunner: “Mr. Leone! Mr. Leone!”
JL: “Che c’è? Perchè vieni a rompermi le scatole mentre mi sto rilassando, Tim?”
Sunner: “Guardi cosa sta succedendo sul ring di Extreme Hell...”
JL: “Vediamo un po’... Ma è tutto appannato, non si vede nulla!”
Sunner: “Ci passi questo fazzoletto!”
JL: “Mmmm... già meglio, ora si vede...”
Torniamo sul ring...
Stivi: “Io ti ho sconfitto, Jax! Questo dovrebbe fare di te un fallito, un rifiuto del mondo del wrestling. Invece una volta ancora fa di te un uomo fortunato, che trova fortuna anche da una sconfitta.”
Jax: “Non mi piace la settimana engmistica. Parla chiaro e senza fronzoli.”
Stivi: “La tua fortuna risiede nel fatto che... come dire... io ho notato le tue abilità sul ring. Tanto le ho notate, che voglio averti in tag con me!”
Jax: “Io dico che tu hai la febbre! Deliri!”
Stivi: “Pensaci, Jax! La categoria Tag Team è dominata da due buffoni albanesi che non sanno far altro che bere pessima birra! Io e te... li possiamo battere semplicemente schioccando le dita...”
Jax: “Nè ora nè mai. Scordatelo! Me ne vado da questa buffonata!”
Stivi: “Non puoi rifiutare la mia richiesta, Jax! Torna sul ring e accetta, o dovrai subire le pene dell’inferno! Ragni ti infesteranno il letto e faranno il nido nei tuoi capelli! Topi invaderanno la tua casa! Serpenti velenosissimi strisceranno sulla tua strada, non visti, pronti a mordere! Se rifiuti, la tua vita sarà in pericolo!”
Jax dallo stage alza il dito medio in direzione di Stivi e quindi se ne va, lasciando The Vulture in preda ad un furioso nervosismo.
Intanto, nel bagno turco, Jack Leone ha visto tutto...
JL: “Mmmmm.... Interessante...”
Sunner: “Allora... pensa di intervenire? Potrebbe uscire una gran sfida tra questi due per il prossimo PPV?"
JL: “Sfida in PPV? Vedremo... Ma la mia idea è diversa... Me ne occuperò la settimana prossima... e tu mi dovrai dare una mano. Ora dileguati, che mi voglio rilassare un altro po’!”
Sunner: “Come desidera, Mr. Leone.”
Andandosene, Sunner sibila un appena percettibile: “Borioso...”
JL: “Hai detto qualcosa, Tim?”
Sunner: “No... ehm... niente, Mr. Leone...”
JL: “Ah, ecco, mi pareva...”
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Taggart: “che situazione incasinata quella di Stivi! Devo dire che però vedo già oltre quanto successo, infatti sono curioso di vedere la prossima sfida, che vedrà due fantastici lottatori in azione: Mystic Dragon e Jack Esterwood”
Kokone: “il maestro della Lucha Libre ha di fronte un avversario ostile, Esterwood ha perso un solo match perché non si è presentato, ma sono certo che sul ring possa compiere grandi prodezze. Questa è la sua prima vera sfida”
Taggart: “allora scopriremo chi di loro è il migliore fra i nuovi wrestlers del roster”
Mystic Dragon vs Jack Esterwood
MATCH MANCANTE – ci scusiamo per il disagio.
Vincitore: Mystic Dragon
Taggart: “Mystic Dragon ha avuto la meglio sull’avversario, sono contento di questo risultato, è stato un match spettacolare”
Kokone: “non riesco a credere che Esterwood abbia perso. L’ho visto demotivato in questa battaglia, quasi assente”
Lover: “ma MV3 dov’è finito???”
Fregna: “non so, chissà che sta combinando”
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Ci troviamo nel backstage, notiamo che davanti a un camerino diversi giornalisti e cameraman attendono che escano dei wrestler, sinceramente ancora non sappiamo di chi si possa trattare, quando ecco che la calca sembra arretrare di qualche passo, infatti sembra essere uscita dal camerino una ragazza dai tratti nipponici piuttosto marcati e una 4° misura abbondante di seno, attendono che parli, sentiamo cosa ha da dire:
Asaki Junko: konnichiwa, il mio nome è Asaki Junko, sono la manager del nuovo Taggo Team “Ground Zero”, al momento i miei protetti sono impegnati in preparazione di loro aspetto, dunque vi perego di attendere ancora…
Akio Hiroki: Tranquilla Asaki, siamo pronti… mi presento, io sono Akio Hiroki, sono nato ad Osaka, in Giappone e sono fiero di potermi trovare qui negli States a lottare per una grande federazione come la WBFF. Insieme a me è stato tesserato anche il mio collega, BJ Vega, e la nostra manager che avrete già avuto piacere di conoscere e che, come avrete notato, deve ancora migliorare la sua pronuncia dell’inglese. Vi lascio comunque spazio, adesso, per porre delle domande al mio collega, BJ.
Dal camerino vediamo uscir fuori, con i capelli un po’ in disordine e l’aria un po’ assonnata, un ragazzo dal fisico simile a quello dell’altro giapponese, ha una barba leggermente incolta ma quasi invisibile agli occhi meno attenti e una maglietta con un teschio e due ossa che si incrociano, molto simile a quella di un noto programma televisivo di MTV. Si guarda un po’ intorno, dunque notando che i giornalisti presenti attendano che dia qualche informazione su di lui, decide di avvicinarsi ai microfoni e parlare.
BJ Vega: eh…. Uhm… vediamo… si, sono BJ Vega, canadese, sul ring son… oh, che culo, 100 dollari!
Vediamo Vega chinarsi a raccogliere il verdone, caduto non si sa a chi, ma che scorge tra i piedi degli intervistatori, dunque se li intasca e si ricompone, pronto per continuare l’intervista.
BJ Vega: … dicevamo?
Giornalista: Signor Vega, sia in passato che in alcuni suoi match, sia adesso, abbiamo notato che lei sembra essere un tipo molto fortunato, pensa che tutto ciò influirà sui suoi match? Crede di riuscire ad emulare le gesta di Garet Jax, del quale secondo molti i suoi match sono vinti solo ed esclusivamente grazie alla buona sorte?
BJ Vega: beh, dire che sono fortunato è un eufemismo, dunque…
Akio Hiroki: permetti che risponda io?
BJ Vega: ma si, certo, vai pure, solo perché a me stanno facendo domande e a te no…
Akio Hiroki: … dicevo… la fortuna, sicuramente, sarà una nostra grande protettrice, ma non commettete lo sbaglio di giudicarci solo ed esclusivamente come dei lottatori fortunati… perché fareste un grande errore a sottovalutare le nostre capacità… perciò, vol…
BJ Vega: (rubando la scena ad Akio) perciò siamo qui per lanciare un appello a tutti i tag team della federazione!
Holligans?
Kastriotis?
Hardcore Boyz?
NON VI TEMIAMO!
Fate attenzione, perché da quando i Ground Zero si troveranno sulle vostre strade, i vostri successi saranno solo un lontano ricordo!
Akio Hiroki: confermo quanto detto dal mio collega. Ed ora, perdonateci ma ci congediamo, siamo ancora piuttosto stanchi per il lungo viaggio…
Giornalista: aspettate, un’altra doman…
Asaki Junko: mi dispiace, miei protetti non volere che loro vengano disturbati, spero di rincontrarci un giorno per fare altra piacevole conversazione, ora però andate!
Detto ciò, la formosa ragazza chiude le porte alle sue spalle e l’intervista si può considerar conclusa; come si comporteranno questi Ground Zero in WBFF?
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STRAAAAAAAAAAAP!
Un rumore inquietante, assurdo, agghiacciante fa venire i brividi ad un qualunque spettatore lo possa aver sentito.
La scena è buia, lugubre tetra.
Non si intravede un filo di luce.
STRAAAAAAAAAAP!
Ancora una volta. E ancora una volta un brivido corre lungo le schiene. Si intravede nell’ombra un riflesso che si muove, si agita irregolarmente e lentamente, sembra non seguire una rotta precisa, non ha…
STRAAAAAAAAAP!
Ancora una volta, con un rapido movimento della luce, si sente quel rumore.
Quel fottutissimo rumore.
Pian piano si incomincia a fare luce nella stanza, una luce fioca, che però è sufficiente ad illuminare la persona artefice di tutto ciò è l’oggetto.
Si tratta di Avernus e del suo uncino.
Sembra che col suo malefico arnese si diverta a torturare un manichino, talmente ben fatto che di sfuggita e con questa scarsa illuminazione potrebbe tranquillamente risultare il cadavere di una persona per quanto ben fatto.
Addirittura, al suo interno sono state inserite delle sacche di vernice rossa che diano l’effetto del sangue per ogni taglio fatto al pupazzo.
Il mistero è svelato, quell’insano rumore erano i tagli del suo uncino sul manichino. Ma perché?
Avernus: perché… la mia vita ha rischiato e rischia di essere tormentata da troppe di queste domande… a me non interessa il perché…
Interessa sapere chi riceverà questo trattamento…
Cosa avrà commesso per subirlo…
Del resto non mi importa nulla. Non so nulla.
So solo che gli farà molto male.
Perché questo è lo stile del Violence Club.
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Taggart. “passiamo ora ad una sfida di coppia. Il primo è il nuovo World Sexiest Tag Team, formato da Steel e Jamison, contro Mark Harrison e Michael De Fox, la classica coppia che non c’azzecca nulla”
Fregna: “eppure De Fox ha trovato un buon compagno in Harrison, penso che sarà una sfida intrigante! Avere dalla propria parte il Deadly Shiver Champion è un grande vantaggio”
Jack Steel & John Justice Jamison vs Mark Harrison & Michael De Fox
Al suono di Flight Of Icarus degli Iron Maiden, accompagnati da un po’ di ragazze e dal boato del pubblico, arrivano nell’arena Jack Steel, ex membro del WSTT, e John Justice Jamison, la giustizia in persona della WBFF! Una scivolata sotto la prima corda e i due si mettono subito a flirtare con le ragazze! Ma non c’è tempo da perdere, e quindi, con il sottofondo di Rot dei Dry Kill logic, Mark Harrison, accompagnato con il taxi da Mike DeFox, fa a sua volta l’entrata in scena… Fischiatissimi dal pubblico, i due heel scendono dalla macchina, salgono lentamente sul ring con sguardi di fuoco nei confronti dei loro avversari, vi si avvicinano, prendono le ragazze e le gettano di sotto dal quadrato!!! Mamma mia che cattiveria! E parte la rissa!!!
DIN-DIN-DIN!!!
Mischia al centro del ring, con DeFox che si è andato a prendere il suo ex compagno, ed Harrison che si è invece gettato su JJJ! Pugni e calci volano in questo incontro iniziato in modo molto brawl! Ma ecco che il tassista adesso porta giù dal ring il Latin Lover e lo trascina verso il suo taxi! E gli sbatte la testa sul cofano! Harrison intanto non sta a guardare, e anzi solleva il suo avversario in un Bronx Suplex che va a segno! The Yellow-Cabiner intanto ha staccato la leva del cambio del suo mezzo e la tira proprio in questo momento nello stomaco del suo avversario facendolo piegare in due! Ma intanto sul ring The Wanderer tenta lo schienamento ai danni di The Justice!!!
1… 2… No!!!
Niente da fare! Il Deadly Shiver Champion protesta con l’arbitro, ma è proprio in questo momento che J3 tenta il Roll-Up!!!
1… 2… No!!!
Anche stavolta il match prosegue! Intanto DeFox è salito sul tetto del suo taxi, e si sta caricando sulle spalle Jack Steel!!! La mossa è in preparazione, che sia già tempo di Yellow Cab Driver??? Mike si prepara a girare e… Jack rovescia in DDT!!! La mossa non va a segno!!! I due giacciono adesso sulla struttura dell’automobile, per vari doloretti dovuti alle mosse precedenti per entrambi… E quindi l’azione torna sul ring! Harrison liberatosi adesso manda contro le corde JJJ e nel suo ritorno mette a segno un Leg Lariat!!! Con the Justice a terra, Harrison scende dal ring e prende prima una scala, appoggiandola sull’apron, e quindi due sedie… Intanto i due ex membri del WSTT stanno prendendo posizione nei rispettivi angoli dopo essersi ripresi dai colpi precedenti… Harrison adesso sta aprendo le due sedie e posiziona di traverso su di esse la scala… Quindi, mentre Jemison si sta rialzando, Harrison va a dargli una mano preparandolo per un Suplex… Tenta di sollevarlo… Jemison si oppone… Ci riprova… Niente da fare… Jemison si gira, solleva Harrison in aria e… Vertical Suplex sulla scala!!! Che si spezza in due!!! Harrison si tiene la schiena in preda al dolore, ma prima che J3 riesca a raggiungerlo per schienarlo, egli è già fuggito a dare il touch a MDF!!! Il tassista sale sull’angolo, e si lancia con un Missile Dropkick che manda JJJ, senza cadere, a dare il touch a Steel!!! I due si ritrovano insieme sul ring! Mike afferra una sedia, l’altra è presa da Jack… E inizia il duello! Primo scontro: parità! Secondo scontro: di nuovo pareggio! Terzo scontro: Jack si abbassa facendo andare DeFox a vuoto, e in questo modo lo colpisce sulla schiena! Quindi, mentre è piegato, gli poggia la sedia sul collo, si getta contro le corde e… Scissors Kick a segno!!! Jack prova lo schienamento!!!
1… 2… No!!!
Mark Harrison interviene interrompendo lo schienamento! E quindi il match prosegue! L’arbitro però rispedisce il ragazzo di strada all’angolo perché non ha ricevuto un regolare touch… E quindi è costretto a uscire sull’apron… Mike però è in fase di ripresa, e Steel vuole continuare la sua opera di distruzione sull’ex tag team partner… Quindi prende l’altra sedia, la poggia in terra, spinge DeFox contro le corde opposte… Ma vediamo che Harrison toglie la sedia da dov’era posizionata! E Jack Steel mette a segno il suo Kissminator!!! Ma non riesce a capacitarsi di dove sia finita la sedia! Prova comunque a schienare l’avversario, e quindi…
1… 2… 2,99999999999999999999999999999999… Harrison lancia la sedia precedentemente afferrata su Steel facendo in questo modo interrompere il conteggio! Allora Steel imbestialito ma incitatissimo dal pubblico va a prendersi Harrison, ma un redivivo DeFox va a riprenderlo e dà intanto il touch al compagno di tag!!! Jemison richiede il tag, ma Steel non riesce in questo momento ad avvicinarsi per poter dare il cinque al suo amico! Allora Harrison, entrato, riafferra la sedia e lo massacra dalle sediate infertegli!!! Una sulla testa, una sulla schiena, una sulle braccia, una sulle gambe, e si ricomincia! Molti rigagnoli di sangue si presentano sulla fronte del Latin Lover, mentre Harrison è sempre più fischiato… DeFox intanto se ne va da Jemison e, tiratolo per le gambe, lo fa andare a sbattere col volto sull’apron, e dopo aver visto che egli non sembra in grado di rialzarsi, decide di rassicurarsi di più ammanettandolo al paletto d’acciaio che sostiene il quadrato! Dopodichè, finito il massacro sul ring, anche Steel risale e, posizionatosi su di un paletto, mette a segno il suo Yellow Flight!!! Dopodichè manda Harrison sul paletto e, con Steel ormai privo di sensi, mentre DeFox gli regge le braccia per non farlo muovere, The Wanderer si getta con il suo Flight From The Sky e, dopo essere atterrato e dopo essersi rialzato, va a schienare il suo avversario, essendo Jemison fuori uso!
1… 2… 3!!!!!!!!!!!!!!!!!
Il team degli heel vince questo Tag Team Match non dominato da nessuno in particolare, ma che ha visto uso di armi e una buona prestazione da parte di tutti gli atleti!!!
Vincitori: Mark Harrison & Michael De Fox
Taggart: “vittoria per la coppia di arroganti!”
Kokone: “come osi? Harrison non è arrogante, è una persona che si è stufata di badare agli altri”
Taggart: “su De Fox almeno mi dai ragione?”
Kokone: “bè, in effetti devo ammettere che… De Fox sa il fatto suo, si comporta come farei io”
Lover: “ma dov’è MV3? Senza di lui in questo show manca l’amoooooooooore”
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Un gruppo di lottatori è schierato in fila indiana, si tratta della rinomata (???) Comic Division. Ed il suo campione è in sella ad un cavallo… a dondolo. Sì, MV3 continua ad andare su e giù come un perfetto idiota sul cavallo a dondolo, con la faccia scura pitturata in striscie bianco e blu.
MV3: “voi siete venuti qui per lottare come uomini liberi e uomini liberi voi siete”
Lottatori: “sì!!!!!!!!!!”
MV3: “cosa ve ne farete di quella libertà? Non è che potete andare a chiedere servizi speciali dalle divas, siete liberi ma soggetti alle norme penali”
Lottatori: “purtroppo”
MV3: “voi lotterete? Cioè, sempre che quello che facciamo noi sia lotta”
Lottatori: “Aye!!!!!!!!”
MV3: “Lottate e magari morite come Randy Dead, correte e rimanete in vita, almeno per un po’. E quando morirete nei vostri letti tanti anni a partire da ora, avrete il tempo di divertirvi con qualche bella gnocca, come faccio sempre io e come fa anche il nostro caro Mike Fregna”
Lottatori: “w la gnocca”
MV3: “sarete orgogliosi di scambiare tutti i giorni a partire da oggi per una sola possibilità, appena una possibilità di tornare qui e dire ai vostri avversari che potranno prendere le nostre vite, ma non prenderanno mai la nostra demenza”
Lottatori: “sì!!!!!!!!!!! Siamo più idioti degli altri”
MV3: “detto questo, posso solo dire che non so chi di voi diventerà il mio avversario per il Comic Title, ma certamente vincerà la demenza. Alba Gu Bra!!!!!!!!!”
Lottatori: “Alba Gu Bra!!!!!!!!!!!!!”
“ehm…”
MV3: “cosa c’è?”
Extreme Steven: “cosa vuol dire in pescarese Alba Gu Bra?”
MV3: “XD”
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[Modificato da cell in the hell 08/08/2007 20:18]