Bloody Desperation 24-05-2012

Bloody Desperation #230
24-05-2012
Nampa (Idaho)



L'arena è pronta e i biglietti sono andati a ruba. Il finale dello scorso show deve aver chiamato a raccolta numerosi fan WBFF. Il ring è immerso nel buio. Nessun pyros. Il pubblico cerca un po' di luce grazie agli schermi dei loro smartphone. Una voce richiama l'attenzione con calma.

"Luce"

Un riflettore si accende illuminando una sedia vuota a centro ring. Pochi secondi di attesa e compare un uomo. Non un semplice uomo ma il Triple Crown Champ, Memeth Arkin.

"Buonasera. Salto i convenevoli e vengo al punto. Sapete dove ho preso questa sedia?"

Arkin indica il Titantron che si accende e mostra l'ufficio di Leone preso d'assalto da un buon numero di lottatori WBFF.

"Che uscita di scena Jack. Annunci a gran voce la tua battaglia contro di me. Pensi bene di mettermi tutto il roster contro e come compagni di sfida due delle persone che vorrebbero vedermi morto volentieri e un giovanotto impudente che fa andare troppo la bocca ma non sa quel che dice. Good job Leone, good job."

Arkin sciocca le dita e le luci si accendono di colpo. Il ring ora è completamente illuminato.

"Bella la trovata della sfida fra team e delle mie tre cinture in palio da dividere con i componenti del team. Ma seriamente pensate che sia questo che voglio? Dividere le mie tre cinture con tre lottatori che se si impegneranno riusciranno a malapena a non farsi eliminare per primi? Lo so, lo so, voi pubblico godete di questa cosa. Siamo un dream team, un gruppo che si sognerebbe qualsiasi federazione. Un gruppo che dominerebbe il wrestling businness per anni interi. Peccato che non siamo un gruppo."

Arkin sembra in difficoltà dalla trovata di Leone.

"Non siamo un gruppo...ma possiamo diventarlo!"

Il pubblico sembra scioccato dalle parole del Pro-Wrestling Genius.

"Non voglio una battaglia interna. Io voglio vincere. Voi volete vincere. A nessuno di noi piace perdere. Quindi sono disposto a mettere da parte le divergenze e a trovare degli accordi che siano convenienti a tutti noi. Sono disposto ad ascoltarvi per raggiungere il mio obbiettivo. Dimostrare a Leone che può inventarsi tutte le tattiche che vuole tanto Memeth Arkin non sarà mai in difficoltà. Quindi Leone preparati ad ideare una nuova strateg...ops, mi dimenticavo. Ora tu non sei nessuno qua dentro. Vali zero Jack e io sono solo il primo di una lunga lista di persone che ti sbatterà in faccia la realtà."

Arkin si sistema le cinture sulle spalle.

"Tornando agli affari, Steed, Kent e Kirk se volete parlare mi trovate nel backstage. Parliamone da persone civili e una soluzione la troveremo. Sono un uomo di parola e lo avete sempre visto. Fidatevi di Memeth e io mi fiderò di voi."

Arkin lascia in ring tornando nel backstage.



Michael McFarry (50% owner WBFF)
Full WBFF Roster (~1% owner WBFF)
Cith & Vale (co-General Managers Bloody Desperation)
Memeth Arkin (Undisputed WBFF Heavyweight Champion, Desperation Iron Man Champion, Deadly Shiver Champion)
Underdog (King Of Fight)
Vacants (WBFF World Tag Team Champions)
Team di commento: John Taggart & El Kokone & Daniel Otto & Mike Fregna & Jimmy Lover



Nemmeno il tempo di iniziare che John Taggart ha un Weedwhacker (un tagliaerba) in suo possesso e sta derapando il petto villoso di Mike Fregna.

Fans: “John is gonna kill you!!!”
Mike Fregna: “I GIVE UP!!!!!!!!!!!!!”
John Taggart: “perfetto, è proprio quello che volevo sentire”
Daniel Otto: “forza, colpiscilo, aprilo in due”
El Kokone: “credo che si fermerà, ha già avuto la sua vittoria”
Jimmy Lover: “inizio romantico per Bloody Desperation, da Nampa, Idaho. A proposito, qualcuno mi spiega perché Taggart stava facendo Ultraviolence su Fregna?”
Fregna: “ho regalato a sua moglie il Dick in a box come suggerito da una nota canzone”
Lover: “quindi lei sarà scoppiata a piangere”
Fregna: “veramente stava apprezzando il regalo, ma lui è intervenuto ed aveva intenzione di mozzarmelo. Mi sono arreso, non ci proverò MAI più con Alicia Taggart”
Taggart: “tu non ci proverai mai più con una sola donna, hai capito?”
Fregna: “potresti affettarmi in due? Non riesco ad accettare l'alternativa”
Taggart: “CON PIACERE”

VVVVVVVVVZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Kokone: “mentre Taggart ammazza Fregna, linea alla card”

Line-up Bloody Desperation
Tag Cross Championship, Round 2
A: Jack of Spades & Eddie 'El Profeta' vs C&C Giants (Lin Li Yung & William) [Falls Count Anywhere Tag Team match]
B (main event): Bohèmien (w/ Johannes) vs Ilich Izturre (w/ Keith Gutierrez Sanchez) vs Esmeralda (w/ Captain Mark) vs Simon Steed (w/ Tommy Kent) [Fatal 4 Way match]

* MV3 vs Brandon Barker
* Get Jaxxxed! Guest: Stivi
* Psycho Roman Invitational
* Eddie Evans vs Memeth Arkin

SPLAAAAAAAAAAAAAAT

Otto: “SAAAAAAAANGUE”
Fregna: “sto morendo!”
Lover: “cliffhanger?!?”



Alfonso si aggira nel backstage, indossando la sua tutina attillata da Superhero e la scritta "Stivi, puoi leggere - non è un segmento comedy e dura poco".
All'improvviso qualcuno gli afferra la gola e lo getta contro il muro, avvicinandosi a lui.

Donna di servizio: "oh, Santa Patata! Una scena di violenza!"

La donna scappa via, vediamo che l'aggressore di Alfonso è... Black Violence, che pare in collera.

BV: "ALFOOOOOOOONSO! Fratello traditore, non sei nemmeno in grado di mantenere la tua serietà. Vorrà dire che sarò costretto a distruggerti ora, tu mi fai schifo. Sì, schifo!"

Black Violence estrae il suo bastone ma lo sguardo si sofferma su una delle scritte intagliate sul legno. La sua collera cessa all'improvviso.

BV: "beati gli ultimi poiché saranno i primi. Ma certo, Alf, si sta parlando di te. Tu sei l'ultimo del roster, ma sarai il primo ad essere disintegrato dalla furia di Colui che tutto può. Rallegrati, questo messaggio è per te"

Il wrestler della Chaotic Existence infila le mani sulle labbra di Alfonso e prova a tirarle su per l'espressione di un sorriso, ma queste rimangono nella stessa posizione, non permettendogli di cambiare espressione nemmeno in modo forzato.

BV: "non hai il carisma di un idolo delle folle. Tutto quello che scatena l'ilarità della gente è il tuo brutto volto sporco. Ti sei preso tutto da quella che era la nostra famiglia. TUTTO!!!!!!! Compresa la mia sfera di cristallo. Ma io non ne ho bisogno per predirre il tuo futuro, YOU'RE GOING DOWN!!!!!!! DOWN IN HELL!!!!!!!"

Alfonso rischia di essere ancora aggredito da Black Violence, ma pare avere una reazione, è pronto a rispondere alla rabbia del suo aggressore.

Alfonso: "cosa vuoi da me? Da quando hai messo piede in questa federazione non fai altro che perseguitarmi, mi hai fatto credere che sotto la tua maschera si celasse mio fratello, e mi hai torturato psicologicamente. COSA VUOI DA ME?"

Il World Sexiest Human Being spintona violentemente Black Violence.

Alfonso: "dammi delle spiegazioni, oppure questa volta sarò io a non essere misericordioso con te."

BV: "tutte le risposte che cerchi sono dietro a questa maschera. E tutto quello che io desidero è dietro alla maschera di comicità che tu indossi. Perciò............ io ti lancio la mia sfida, sono disposto a giocarmi tutto: MASK VS MASK match!!!!!!!!!!!!!!! Se tu vinci, ti mostrerò il mio volto e capirai immediatamente le ragioni della mia collera verso di te. Ma se sarò io a vincere, non avrai più diritto di scherzare perché hai perso la tua opportunità. Alfonso, tu diverrai un uomo serio e così io realizzerò il tuo scopo: perderai la tua presa sulla gente, nessuno ti tiferà, tu sei monoespressivo"

Psalm 23 punta il dito verso la sua nemesi e si allontana senza nemmeno sentire la sua risposta.

Alfonso: "okay, lo farò, ma se vincerò io tu sarai costretto ad affrontarmi in un LINGERIE PILLOW FIGHT MATCH!"
BV: "no f'n way"
Alfonso: "sono due le cose che non moriranno mai: gli eroi... e la comicità!"

Alf se ne va dopo aver riso in faccia al suo avversario, è lui ad avere l'ultima parola.



Riprese di una zona dell'arena abbastanza dismessa; seduto su una panca c'è Castiel Caliburn; il Magnum Mage fissa la camera.
:"Quali sono state le tue ultime parole?
Questo match non ha importanza, comunque vada Allah bla bla bla.
Bè Eddie se devo darti ascolto suppongo che, finito di toglierti i cocci di lighttubes, non ti sarai fatto problemi ad aver perso giusto?
Perchè vedi, profeta, perdere non è un problema; cazzo tu lo sai bene daltronde, ma per l'appunto il vero problema è farlo da pecora, il problema è quando hai alle spalle una vittoria e sai che una sola sconfitta non ti guasterà, il problema è quando invece tenti di bullarti di essere superiore, di essere il migliore"
Da una tasca della giacca appare una sigaretta, Castiel si tira indietro i capelli e prende la sigaretta accendendola.
Inspira.
Espira.
:"Ma daltronde a te il mio discorso non importerà, non ti interesserà esser stato sconfitto dopo l'aver dichiarato che il tuo dio ti sosteneva e ti dava forza vero?
Strano atteggiamento per un....profeta"
Altro tiro, Castiel resta pensieroso e torna poi a rivolgersi in camera.
:"E' stato un bello scontro Seb, non male, sopratutto da parte di uno il cui unico sforzo fisico dovrebbe essere sollevare dei dischetti di plastica; invece ti sei comportato bene.
Ma non basta Seb, tutte le storie che ti racconti sullo spirito del poker, sul destino e via dicendo si sono dimostrate inutili; sul ring non serve saper contare le carte o leggere le intenzioni avversarie; devi possedere lo spirito giusto.
E aproposito, complimenti per avermi dato torto quando ho detto che Sakura è la tua schiava, l'ultimo show ci ha mostrato proprio il rispetto che provi per lei"
Castiel getta la sigaretta ormai finita.
:"E dimmi è il rispetto del tavolo verde che ti impone di usarla come bambolina sessuale quando perdi?
Oh bè allora di una cosa potrai esser felice, se resti sulla mia strada Sakura dovrà scaldarti il letto per molte notti a venire, ci si vede...Jack"
Le immagini sfumano sul nero.



Backstage, Keith Gutierrez Sanchez, sombrero in testa e sigaro in bocca, è davanti alla telecamera.

KGS: “Buenas noches mio pùblico! Oh! Quasi posso sentirli i vostri fischi bei gringos! Esta volta el malo Keith cosa ha fatto? Ha aggrdito Underdog alle spalle, eh? Malo Sanchez! Malo! Ahahah! La scorsa settimana mi sono sentito un Rey. Ho adorato mettere finalmente le mani addosso a quel perro! E a The Last War avrò la mia possibilità di ESSERE un rey... el Rey de la Lucha!”

La Voz de la Trinidad si avvicina alla telecamera e sbuffa fumo.

KGS: “La scorsa settimana ho iniziato a togliermi un altro peso dall’estómago, il periodo in cui i poveri mexicanos venivano presi a calci nel culo è terminado! Ora Keith vuole togliersi qualche sassolino dalla scarpa, gringos, e dopo el Sombrero... tocca ad Underdog. Underdog es l’emblema del fallimento del Cartello, es l’hombre que non siamo riusciti a sconfiggere por colpa del Sombrero. Ma ahora siamo io e lui, cabrones, E NON HA SCAMPO! Ahahahah!
E la cintura que porta alla vita... el King of Fight Title... Ah! È riuscito a vincerlo soltanto porque ero sul ring fin dall’inizio, soltanto porque era fresco, riposato, non era stanco como me, yo ho battagliato per tutto l’incontro! Ma quel perro è arrivato e si è preso lo que era mio... è arrivato el tiempo di pagare por i tuoi pecados, Underdog! El tiempo de consegnarmi el King of Fight!”

Sanchez si incammina verso il bacsktage, ma la telecamera lo segue.

KGS: “El tiempo de demostrar a todos que avrebbero fatto bene a temerci. El Cartello del Wrestling ha fallito su tutta la linea, ma La Trinidad es unida e forte più di prima, mentre el Sombrero è muerto. L’evoluzione ha sempre fatto questo, ha eliminato gli anelli deboli e mantenuto le qualità utili. I mexicanos avevano scelto loro come paladini, persino gli estupidi “luchadores”, se posso chiamare così quei maiali que servono solo a fare comedy riempitivo, del CAL hanno deciso di schierarsi dalla loro parte, e porque? Porque sono simpatici, porque invocavano il loro amor. Underdog è como loro, Underdog vuole essere amato, ammirato, rispettato. La Trinidad no tiene bisogno del vuestro amor, gringos, né del vuestro rispetto, comprensione, affetto. A vencer non es el più amato, ma el più forte. La mia sfida è lanciata, perro”

Sanchez si “sforza” di dirlo completamente in inglese...
“UNDERDOG VERSUS KEITH GUTIERREZ SANCHEZ, KING OF FIGHT TITLE ON THE LINE, THE LAST WAR DOS MIL Y DOCE!”
E non ci riesce.

Sanchez abbassa la testa, ora il suo volto è coperto dal sombrero.

“La Trinidad porterà la redenzione”.

KGS si avvia verso il backstage, ma non appena si volta UNDERDOG È DAVANTI A LUI!!!! Il tedesco non lo attacca, resta fermo ad osservarlo, KGS sobbalza e scatta sulla difensiva.

Underdog: “Potrai camminare due, tre, quattro o anche cento passi avanti a me. Ciò non toglie, però, che dovrai guardarti le spalle...”

Underdog va via così com’era arrivato, lasciando KGS completamente interdetto, espressione preoccupata. La sfida, in ogni caso, sembra accettata.

CAMERA FADES



Flashback sulla sera del 17 maggio
Un uomo ed una donna stanno guardando la televisione.

Donna: "oh my God... Jack Leone è stato licenziato!!!"
Uomo: "okay, lo show è finito, che ne dici se facciamo le cose zozze?"
Donna: "non posso... sto ancora piaGNendo per Jack Leone, non lo rivedremo mai più"
Uomo: "hai ragione, mi è passata la voglia. E' giusto dedicarsi alla SCIENZA"
Donna: "la scienza gets the job done"
Uomo: "allora, partiamo dall'incipit. Jack Leone si ritira come lottatore ed in seguito nello show viene licenziato da co-owner. Questo significa che non lo vedremo mai più"
Donna: "una WBFF senza Mr.Attitude è un evento che va ben oltre la nostra timeline"
Uomo: "che sia opera di un'entità nascosta?"

Fuori dalla casa, vicino ad un palo della luce c'è una figura vestita elegantemente con un cappello in testa, un pelato. Ne vediamo arrivare un altro vicino a lui, anch'egli pelato ma di corporatura robusta.

Pelato dalla pronuncia strana: "perché si ricordano di Jack Leone?"
Pelato robusto: "è logico... Leone è esistito!"
Pelato dalla pronuncia strana: "ma lui non deve esistere"
Pelato robusto: "non ti preoccupare, fra sette giorni non si ricorderanno più di lui"

Ora, 24 maggio 2012
Nella stessa casa di prima.

Uomo: "ehi, tesoro, ti ho comprato un reggicalze a forma di becco Bunsen"
Donna: "ma io non posso sniffare, c'è Bloody Desperation. Voglio vedere se Eddie Evans accetterà la proposta di Kratos o se si getterà fra le braccia di McFarry e cederà al suo ricatto"
Uomo: "aspetta, ma McFarry una volta non aveva un Business Partner?"
Donna: "sì, non era... Sylvia Madison"
Uomo: "ah, la ex moglie di Alfonso!"
Donna: "giusto"

All'esterno della casa.

Pelato dalla pronuncia strana: "non si ricordano più di Jack Leone"
Pelato robusto: "ma certo, lui non è mai esistito"
Pelato dalla pronuncia strana: "in questa timeline?"
Pelato robusto: "hai appena rovinato il finale di stagione!"
Pelato dalla pronuncia strana: "oh, come va?"
Pelato robusto: "non credere di poter chiud"

La regia ci mostra un'altra figura elegante che gira con il cappello in testa, sempre senza capelli. Ma quest'uomo ha la barba e si liscia il pizzetto.

???: "così credono che Jack Leone non sia mai esistito? Ma lui è rinato, oh, sì, Mr.Attitude è un uomo pericoloso. D'altronde, quello è il mio nome, quello di Jack Leone"

Il cowboy from New York compare davanti alla telecamera e cammina per la strada al buio, cambio di look per lui. Al di là della strada c'è un grosso palazzo sportivo...



Taggart: «Norshel ha la febbre e scrive comunque: CHE UOMO!»
Kokone: «Nah, meglio se si riposava.»

TCC Round 2
A: Jack of Spades & Eddie 'El Profeta' vs C&C Giants (Lin Li Yung & William) [Falls Count Anywhere Tag Team match]

ENTRATE! I primi ad entrare sono i China & Caribbean Giants, che fanno a gara a chi è più alto, William vince nettamente e Yung gli dice di non vantarsi perché i cinesi sono cannibali. Una balla, sì, ma molto efficace.

I secondi sono Jack of Spades ed Eddie El Profeta. Sul turco cade un tir in fiamme, ma un tifoso gonfia un Eddie di riserva e così è tutto a posto. L’arbitro determina gli uomini legali ma non vuole dirli, alla fine rivela sotto tortura che sono El Profeta e William. Kokone sta per dire “i due più sega”, ma poi si rende conto che l’avrebbe detto in ogni caso e quindi tace.

DRIIIN DRIIIN DRIIIN

Il telefono fa segno che è tempo di partire, William annusa l’aria e dice “ucci ucci, sento odor di noiosucci!” poi alza per il collo Eddie El Profeta che però reagisce con un calcione! Breve ma intenso scambio di sguardi tra i due, Eddie gli pesta il piede e poi va di ENZUGIRI! Enzo gira alla perfezione!
Non prova il pin ma sale sul paletto per un CORKSCREW SENTON, bello bello, infatti la giuria premia questo tuffo superbo, Eddie ritira la medaglia d’oro e si commuove. Dopo i festeggiamenti va per il pin:
1........
2.............
NO!

A quanto pare è due, peccato.
Adesso Eddie rialza William, che però reagisce buttando a terra il proprio avversario con uno spintone, El Turco viene subito rialzato e mandato alle corde, William prepara il Back Body Drop... A SEGNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A SEGNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A SEGNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! INCREDIBILE! IMPROBABILE! IMPENSABILE!!!!!!!

Taggart: «INCREDIBILE!!! Non ho mai visto eseguire una mossa simile!!!»

Eddie El Turco si rialza come se avesse una molla dietro la schiena, e celermente fugge fuori dal quadrato.
Qui il profetonto prova a frugare alla ricerca di armi, ma WILLIAM LO RAGGIUNGE e lo SCHIACCIA AL SUOLO CON UNA DOUBLE HANDED CHOKESLAM! Adesso William infila il braccione attraverso le tendine, e prende un... burrone tascabile della ACME.
Avendo letto attentamente le istruzioni, Willy il Coyote si frega le mani facendo una risata malvagia, posiziona un paio di burroni ed aspetta che Beep El Beep arrivi. Lo struzzo turco non si fa attendere, finisce in uno dei burroni ma emerge dall’altro!! Poi lo raccoglie, lo getta sull’altro burrone in modo che i due siano sovrapposti, Willy corre verso El Beep per acchiapparlo, ma il turco lo evita e Willy FINISCE NEL BURRONE! Adesso William è intrappolato in un’altra dimensione, il match dovrebbe essere finito.

NO! Jay Senton rivela di aver MENTITO sugli uomini legali, in realtà il vero uomo legale era Lin Li Yung!! Yung è così contento che accenna un sorriso, si precipita verso Eddie El Profeta, lo alza, uno spirito benigno raccoglie una sacca di thumbtacks e la rovescia a terra, MILITARY PRESS SLAM SULLE PUNTINE DA DISEGNO!! Yung e lo spirito fanno la loro stretta segreta, Eddie soffre. Yung prova il pin (ricordiamo che è un falls count anywhere).
1..............
2..................
4!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Conto di quattro, è finita!!! E INVECE NO! Jack of Spades ricorda all’arbitro che dopo il due viene il tre, Senton si batte la mano sulla fronte: the match is gonna go on!

Eddie viene portato di peso sul ring la Lin Li Yung, il musogiallo prova la sua DRAGON RISING... ATTENZIONE! L’Eddie gonfiabile si sgonfia, sfugge dalla presa di Yung e fluttua emettendo aria da... meglio non dirlo, capita proprio accando a Jack of Spades, che può dargli il cambio.

Il pokerista scozzese entra nel ring di gran carriera... ACE OF SPADES!!!!!!!! Jack of Spades prova il pin dopo la sua finisher:
1................................
2....................................
COSA?! SOLO DUE?!?! SOLO DUE! SOLO DUE! SOLO DUE!

Yung era stato colto di sorpresa dal violentissimo Knee to Face di McNamaffing, ma è incredibilmente riuscito ad eludere il conteggio!!

McNamaffing rialza Yung. REAZIONE DEL CINESE! POWERSLAM del Red Dragon! Yung sembra essersi ripreso benissimo dalla final move del suo avversario, adesso aspetta che lo scozzese si rialzi, ed è ELEVATED POWERBOOOMB!!! Yung è in ginocchio sul suo rivale, MA ATTENZIONE! Eddie El Profeta è salito sul paletto, Yung ha appena il tempo di alzare lo sguardo e beccarsi un MISSILE DROPKICK!!!

Adesso Sebastian McNamaffing si rialza, vede Yung a terra, protesta contro El Profeta, che risponde con un chiaro “voglio vincere, non mi interessa cosa pensi”, ma intanto YUNG È IN PIEDI! BACKDROP DRIVER SU JACK OF SPADES! Poi si lancia alle corde e RUNNING ELBOW DROP!!! Chiama la sua DRAGON RISING, Jack of Spades si sta rialzando, Yung va verso lo scozzese e ACE OF SPADES OUT OF NOWHERE!!!!! INCREDIBILE!!!!!! McNamaffing prova il pin per la seconda volta....
1....................
2.......................
E STAVOLTA SONO 3!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
TRE! TRE! TRE! TRE! TRE!

Vincitori e semifinalisti: Jack of Spades & Eddie 'El Profeta'

Fregna: «Poca fregna in questo match, non a caso sono stato zitto.»
Otto: «Cioè, ragazzi, manco Lover in uno dei suoi trip può concepire una cagata simile, vero, Lover?»
Lover resta zitto ed immobile, Otto lo tocca e LOVER SI SGONFIA! Anche lui era una replica!!!

Jack of Spades esulta per il successo ottenuto e lo fa insieme a Sakura, che dice che gli è arrivato un pacco regalo da parte di qualcuno. Il lottatore lo apre e.................
UNA MAGLIA DEL PARNASO?!?!?
Il lottatore si prepara ad indossarla, ma si accorge dei fischi del pubblico e decide di non farlo, tuttavia non ce la fa a buttarla, decide di portarla con sé.

Il Parnaso vuole Sebastian McNamaffing?

Taggart: “vediamo cosa ci dice il popolo di Twitter”
Kokone: “è proprio necessario?”
Lover: “a Woodstock mi hanno intervistato ed io non avevo capito la domanda ed ho risposto SENZA FILTRO”
Taggart: “primo messaggio: AMMERDA, secondo messaggio: Parnaso sucks, terzo messaggio: stay classy, quarto messaggio: Johannes ha una protesi al capezzolo destro, quinto messaggio: JoS bianconero a vita”
Kokone: “quanti ce ne sono?”
Taggart: “148, anzi, ora ce ne sono 287, li devo leggere tutti?”
Otto: “BAAAAAAASTA”

Le telecamere della WBFF ci portano in uno strano camerino, agghindato come le scenografie di Aladdin. Il camerino di Eddie “el Profeta”!

E: “Buonasera, caro pubblico. Non vi vedevo da due settimane. Dalla mia sconfitta a The Last War… Dovrei piangermi addosso lamentandomi di qualche errore? E invece non lo farò. Ho dato poca importanza alla sfida e ho perso. Allah non dispensa la sua enorme forza per sciocchezzuole. C’è però una cosa interessante stasera…”

Eddie si tocca il mento, pensieroso.

E: “Nonostante Jack of Spades sia solamente un novellino incapace, siamo riusciti a qualificarci per il turno successivo di questo stupido torneo di coppia! Non che mi interessi, ma sarebbe interessante finire in finale. E vincere le cinture… Sarebbe il primo grosso tributo che offrirei ad Allah, da quando ho lasciato l’nTo! La mia seconda cintura nel giro di qualche settimana…”

Il pubblico fischia Eddie, che prontamente risponde a tono.

E: “BECERI, SILENZIO! Ho l’occasione di arricchire ancora di più Allah e fischiate il suo nome? Stupidi! State attenti, gente… La dirigenza WBFF mi relega a ruoli di secondo piano. Nei piani alti parlano bene del King of Jihad, e poi gli preferiscono infedeli raccomandati! La mia ambizione non si ferma alla cintura di coppia, e va oltre… Molto più di quanto possiate immaginare… Allah mi darà la forza per sovvertire le vostre gerarchie e prendere in possesso il posto che mi spetta! PER ALLAH!”

Camera fades…



Backstage

Anche questa settimana la telecamera inquadra una sedia con una persona con le spalle rivolte all'obbiettivo e la voce camuffata. Tutto fa presagire che sia il misterioso personaggio che la scorsa settimana ha fatto la sua comparsa nel mondo della Wbff.

???: Quelli come me sono uniti da una semplice ma fondamentale ideologia di base: se non condovidi i nostri pensieri non meriti di stare a questo mondo; e stasera avrete un assaggio di questa nostra filosofia. Noi siamo persone legate al mondo del calcio, ma che con il calcio non c'entrano nulla. Noi siamo, come voi banalmente ci chiamate, Hooligan.



Taggart: "la prossima sfida vedrà opposti..."
NA NA NA NA
Kokone: "Jimmy, smettila di cantare"
Lover: "non ho aperto bocca"
NA NA NA NA
Fregna: "qualcuno canta 'anal anal'?"
EH EH EH

WELCOME BACK...........
POOR LITTLE JACK!

Un uomo vestito in abiti eleganti, cappello retrò sulla testa e nemmeno un singolo capello fa la sua apparizione sullo stage. Quella barba ci è familiare.

JACK LEONE!!!!!!!!!!!
"Mr.Attitude" Jack Leone è tornato?!?!?!?!?

Leone: "tutti insieme!!!!!!!!! NA NA NA NA. NA NA NA NA. EH EH EH WELCOME BACK"

I fans sono interdetti, non sanno cosa aspettarsi da Mr.Attitude, che supera le corde e sale sul ring.

Leone: "voglio congratularmi con tutti i lottatori della WBFF per aver messo le mani sulle azioni della federazione. Impegnatevi e, ve ne prego, fate l'opposto di quanto vuole McFarry. Sì, fate in modo che Good 'ol Michael non abbia mai una serata buona grazie al vostro operato."

Mr.Attitude si sdraia con la schiena appoggiata al tappeto e viene inquadrato dall'alto.

Leone: "penso che vi starete chiedendo perché sono qui, ve lo dico subito... o non ve lo dico? Potrei tenervi sulle spine, ma non credo che ve ne freghi particolarmente quindi sputerò il rospo. COMBATTERO' NEI WAR GAMES!!!!!!!!!!!!!!!"

Il pubblico sembra sorpreso dall'affermazione di Mr.Attitude, il suo tanto emozionale ritiro è durato solo sette giorni.

Leone: "non sarò il leader di un team, oh, no, il Tempo è sopra ogni dominio nella forma umana. Perciò lascio ad un uomo questo incarico. Ma non un uomo comunque, lo lascio al mio acerrimo rivale, un uomo che tutti voi chiamate BOSS e la persona più arrabbiata che io conosca"

[IMG]http://i50.tinypic.com/ok1xra.jpg[/IMG]

Compare l'emblema dei Good Guys.

Leone: "MICHAEL MCFARRY, The Irish Multimillionaire!!!!!!!!!!"

Risuona "Bartholomew", ed il proprietario del 50% delle azioni WBFF, Michael McFarry, fa il suo ingresso. L'Irish Multimillionaire si porta sul ring, microfono in mano. Sorride, ma il suo è un sorriso malinconico.

McFarry: "non poteva esserci più grande onore che essere introdotto in questo modo proprio da te. Tutti sanno della nostra rivalità, e di come nel tempo entrambi abbiamo provato a prendere il possesso pieno della WBFF. Questa tua crisi dovrebbe essere una cosa positiva per me, che così potrei facilmente appropriarmi delle tue azioni finite in mano al roster. Però io avrei voluto farti fuori con un mio colpo di genio, e non a causa di tuoi problemi. Lo dico perché da avversario ti rispetto e da imprenditore ti stimo. Tu hai dato vita alla WBFF, l'hai creata dal nulla e l'hai portata avanti per tanti anni, rialzandoti dopo i colpi subiti, continuando nonostante tutto. Averti dalla mia parte ai War Games è il meglio che potessi sperare, e tu sei la freccia nell'arco più pericolosa che ho."

Michael McFarry abbraccia Leone, colpendolo con delle pacche sulle spalle. I due sono incredibilmente sulla stessa linea d'onda.

McFarry: "i Good Guys saranno composti da me, Leone e McFist. Alfonso avrà la possibilità di guadagnarsi il posto nella sfida, affrontando la settimana prossima un avversario di degno livello, il suo acerrimo nemico: Black Violence. Se vincerà potrà essere al nostro fianco."

L'Irish Multimillionaire rivolge la sua espressione verso lo stage.

McFarry: "mi dispiace James, ma questa è una sfida che non posso perdere. Ne va della stabilità interna della WBFF. Il titolo in mano a Memeth Arkin rende questa federazione ogni giorno più fragile. Alfonso dovrà dimostrare di essere al livello dei War Games."

Mr.Attitude appare colpito dalle parole dell'Irish Multimillionaire.

Leone: "James McFist come membro dei Good Guys ai War Games? Posso solo dire 'salaam aleikum'! Dobbiamo essere forti e spazzare via chiunque si opponga alla WBFF come noi la conosciamo, questa immensa macchina di combattimento che ogni settimana produce sfide indimenticabili. Dunque, Michael, visto che forti lo siamo già, non ci rimane che dominare. Vuoi le quote azionarie per te? Mi sta bene, senza di te il progetto WBFF sarebbe morto nel 2009. Insieme fermeremo questa rivoluzione di anime ribelli, ancora una volta dominati dagli elementi che regolano la legge dell'esistenza stessa: la leadership ed il tempo. Suona quasi come una profezia, ma è pura realtà"

Il wrestler si rivolge alla folla.

Leone: "coloro che ascoltano e fanno attenzione alle mie parole ascoltano il buon disegno! I Good Guys sono pronti alla guerra!!!"

Le parole di Mr.Attitude dimostrano la preprazione del gruppo ai War Games che sono sempre più vicini, si svolgeranno fra tre settimane.

McFarry: "entusiamo, preparazione e cattiveria. Queste tre caratteristiche ci porteranno a dominare i War Games. La nostra sarà una vittoria storica, che porrà fine al dominio di Arkin. E' uno scempio che sia proprio lui a possedere iL Triple Crown!"

L'Irish Multimillionaire porta lo sguardo verso la telecamera centrale.

McFarry: "The Last War segnerà la svolta, il ritorno in cima dei Good Guys, che lo vogliate o no. Kratos, Bohémien e i vostri adepti, siete avvisati. Fatevi da parte ora, o sarete distrutti ai War Games."




MV3 vs Brandon Barker

I due atleti sono già sul ring. MV3 osserva sorridendo Brandon Barker, che pare piuttosto concentrato.

DIN! DIN! DIN!

Il rapper di colore colpisce Barker con un calcio all'addome, poi si lancia alle corde, ma Barker reagisce stendendolo con un Roaring Elbow! MV3 si rialza immediatamente, Barker lo colpisce con un pugno al volto, un altro ed un altro ancora. Mv3 è leggermente stordito, Barker ne approfitta e mette a segno un DDT. MV3 è al tappeto. Barker lo rialza e lo lancia all'angolino. MV3 salta velocemente su seconda e terza corda, poi si lancia all'indietro con un moonsault, ma Barker riesce a sovvertire il peso dell'avversario ed a posizionarsi sopra di lui.

1...
2...
No!

Primo tentativo furbesco di portare a casa la contesa da parte di Barker, che però non riesce. Intanto viene inquadrato Stivi che applaude le gesta di B-Double.

I due atleti si rialzano velocemente, MV3 prova a colpire Barker con un cazzotto, ma quest'ultimo lo evita, e solleva l'avversario per un back suplex! MV3 però se ne libera eseguendo un hurrincarana! Barker finisce al tappeto, ma si porta nuovamente in piedi. MV3 prende la rincorsa, si lancia sul collo dell'avversario, Hurricanrana into DDT! MV3 si porta sulla terza corda inneggiando il pubblico, poi afferra la sua terza gamba ed iniza a srotolarla e srotolarla e srotolarla, non finisce mai! Barker si rialza intontito, MV3 afferra la sua terza gamba come oggetto contundente e lo colpisce in testa! SPISSERLATA ON THE FACE! MV3 va per il conteggio.

1...
2...
NO!

Barker riesce ad uscire dalla mossa finale di MV3. INCREDIBILE! Stivi intanto pare deluso dal momento di forma di MV3.

Il rapper di colore arrotola nuovamente la sua arma segreta, poi rialza Barker e lo lancia contro le corde. Barker ha una reazione ed esegue un headscissor, che converte in Victory Roll!

1...
2...
3!

Stivi applaude, ridacchiando.

Vincitore: Brandon Barker

Taggart: “okay, è tempo che io faccia un cambio di gimmick”

John Taggart si strappa via i pantaloni ed inizia a ballare in mutanga.

Taggart: “TUNZ TUNZ TUNZ”
Otto: “John...”
Kokone: “tu non sei Alfonso”
Taggart: “noooooooooooooooooooooooo”



John Kratos, Black Violence e Brad Smith camminano per il backstage, ma si imbattono in un lottatore mascherato di grossa stazza.

Kratos: "vi presento Z., combatterà insieme a noi ai War Games"
Z.: "hashime mashite"

Z. si china in avanti e Kratos fa lo stesso.

Smith: "bene, il nostro team è al completo!"
Z.: "nanda?"
Smith: "siamo al completo!"
Z.: "nanda?"
Kratos: "Brad, Z. parla solo il giapponese. Piuttosto, NON siamo al completo, ora siamo in tre"
Smith: "ma come..."

Black Violence afferra Brad Smith e lo sbatte contro il muro.

BV: "tu non sarai nei War Games"
Smith: "perché?"
BV: "non sei più degno di far parte del gruppo"

Il nuovo membro della Chaotic Existence, Z., si avvicina a Brad Smith, non avendo capito quant'è successo si mette a cantare con accento straniero.

"What a uoooooooonderfull uoooooooooorld"

Z. rientra con i compagni nel camerino della Chaotic Existence, il cui accesso viene negato a Brad Smith.

Smith: "non è possibile! Non potete sostituirmi con quel demente! Se è uno scherzo, che finisca ora, sono veramente infastidito"



Fregna: “è tempo del Get Nailed”
Taggart: “si chiama Get Jaxxxed!”

Get Jaxxxed!
Guest: Stivi

Figure Four risuona nell'arena, calano le luci per poi diventare color rosso pompeiano, è il momento di Get Jaxxxed!
The Luckyman fa la sua comparsa nell'arena vestito con pantaloni in tessuto nero e camicia color blu velluto, dal suo ritorno ufficiale sta mostrando un look sicuramente più elegante rispetto alle sue primissime apparizioni.
Come al solito, a centro ring, sono presenti due divanetti di polistirolo color giallo canarino, ma questa volta c'è anche un tavolo con un monitor sicuramente sopra i 40 pollici.
Vediamo Garet salire sul ring, farsi passare un microfono, quindi eccolo attendere il silenzio del pubblico prima di parlare.

Garet: Buonasera e benvenuti a Get Jaxxxed! Innanzitutto, voglio ringraziarvi sia da parte mia che da parte della federazione per l'interesse mostrato al mio talk show, è incredibile, lo stesso Ronald Reagan non faceva così clamore da quando non decise di buttarsi in politica! Dicono che abbia anche avuto una buona carriera!

Jax sorride, il pubblico applaude la sua sottile ironia sebbene qualche Repubblicano sugli spalti sembra non aver gradito troppo questa frecciatina.

Garet: La settimana scorsa, come ospite a sorpresa, abbiamo avuto Psycho Roman, e sicuramente è stato molto divertente per tutti noi lo spettacolo che abbiamo offerto, ma non possiamo vivere di sola interpretazione, non siamo artisti di strada. Perciò, questa settimana, ospite del Get Jaxxxed, abbiamo nientepopodimenoche... SASHA GREY!

Il pubblico maschile esplode in un boato dettato dal testosterone galoppante, quand'ecco che sotto la theme di “Lollipop” di Alexandra Stan fa la sua comparsa la pornostar di fama internazionale!
Da vero gentleman, Jax si siede tra la seconda e la terza corda, dandole una mano a salire, quindi vediamo la giovanissima pornoattrice, vestita di minigonna e camicia nera, sedersi su un divanetto, cercando di lasciare ben poco all'immaginazione per il modo in cui muove le gambe nel sedersi.

Garet: Benvenuta Sasha e grazie per essere presente qui, nel mio talk show!
Sasha: Piacere mio.
Garet: Rompiamo subito il ghiaccio: la tua parcella per questa apparizione è stata salata quanto tutto quello che succhia?

WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Un Garet Jax al vetriolo parte subito in 4° con la domanda che probabilmente chiunque, al suo posto, avrebbe voluto fare!

Sasha: Mister Jax, se si mostra nuovamente così scortese mi vedrò costretta ad andarmene, e vista la situazione economica in cui versa la federazione, non so quanto il suo capo sarebbe felice di veder bruciato in così poco tempo un ospite del mio calibro.
Garet: Miss Grey, se lei se ne andasse, la sua apparizione potrebbe essere paragonata ad una qualunque eiaculazione precoce, e questa terminologia, abbinata al suo mestiere, non le farebbe gran bella pubblicità. E visto che so che lei è stata pagata fior di quattrini per essere qui, come minimo dovrebbe mostrare un po' di professionalità e rispondere a qualunque domanda io le faccia, sapendo che la faccio per lo spettacolo. Non le sto mica chiedendo il culo, non mi piace vincere facile...

WOOOOOOOOOOOOOOOO!
La folla è in delirio, inneggia a gran voce il Luckyman mentre una Sasha Grey rossa pomodoro dalla rabbia sa che qualunque cosa possa controbattere la farebbe solo cadere ancor di più in un oblio di domande imbarazzanti e brutte figure. Fa comunque per rispondere ma viene bloccata prontamente da Jax, che la anticipa con un:

Garet: Miss Grey, bando alle ciance, penso che la folla comincerebbe a lanciarmi addosso copie dei suoi dvd pirata se continuo a importunarla in questo modo, di conseguenza la pongo davanti a una scelta: preferisce improvvisare uno strip tease o rispondere a un paio di mie domande inerenti la WBFF?
Sasha: La seconda, grazie.
Garet: Bene, la prima domanda è: sa dov'è il mio camerino?
Sasha: No, e non mi interessa.
Garet: Dall'apron, terzo corridoio a sinistra e nona porta a destra, il mio non era un invito, ma un ordine.
Sasha: Ma vai a farti fott...
Garet: Declino, non mi pagano per questo. Seconda domanda, osservi questo video!

Sasha Grey sta per alzarsi e andarsene, ma decide comunque di rimanere ad osservare le immagini proiettate dal monitor presente sia sul ring, sia sopra l'apron ring, che ci mostrano Stivi esultare nel backstage dopo la vittoria di Brandon Barker su MV3.
Finito il video, Jax fa per porre l'ultima domanda alla signorina Grey.

Garet: Miss Grey, che senso ha applaudire Barker in un incontro del genere? E' come se il papa applaudisse un dittatore come Pinochet! Ops, è già successo... Comunque, tornando a noi, qual'è la sua posizione?
Sasha: Beh, io penso che entrambi siano degli ottimi lottatori e...

ATTENZIONE! NELL'ARENA PARTE LA THEME DI STIVI, CHE FA LA SUA COMPARSA NELL'ARENA!

Stivi: Se non ti dispiace, vecchio mio, risponderei io a questa domanda.

Il pubblico si alza dai propri sgabelli, è delirante in piedi mentre il Golden Guy con flemma olimpica sale sul ring e si fa passare un microfono.
Con calma, si accomoda sul divanetto lasciato libero da Sasha Grey, che si è avviata con estrema fretta e riluttanza verso il suo camerino.
Stivi attende che la situazione si tranquillizzi e il pubblico lo lasci parlare, mentre Garet Jax, visibilmente scocciato, resta seduto sul suo divanetto in una marmorea quanto innaturale posa da manichino.

Stivi: Vedi, mio caro Jax, ai tempi dell'Anima Mundi la vera anima ero io, ma da soli non si può difendere un titolo di tag. Tu sei un buon lottatore, ma la differenza tra un buon lottatore e un campione è questa: io sono un campione, io sono l'ospite desiderato ad un talk show, io faccio audience. Tu al massimo puoi permetterti di pormi qualche domanda seduto su un divano di dubbio gusto, per attirare ancora qualche gallina, sempre se ci riesci.

Il pubblico resta ammutolito, le parole di Stivi sono molto pesanti e vorrebbero fischiarlo sonoramente, ma il carisma di questo personaggio è tale da lasciarli in un irreale silenzio in attesa che Jax risponda per loro.

Garet: Vedi, mio caro Stivi, la maionese è molto buona, ma se ne mangi troppa poi ne risente il tuo intestino. Inoltre, non si può abbinare a tutto. Vedi qualcuno annoiato qui? La risposta è no, perché il mio programma è come un caffè.
Eccita e tiene sveglio chi lo segue. E tu, in questo caso, sei come la maionese dentro il caffè, ovvero non c'entri un cazzo. E visto che sei qui, per favore, renditi utile e rispondi alla domanda, prima che tu venga sfumato dalla pubblicità di un noto fast food...
Stivi: Potrei rendermi utile ficcandoti il mio microfono su per il culo.
Garet: Se non riesci nemmeno a fare centro in un buco grande come quello del cesso con un arnese piccolo come il tuo, non vedo come tu possa riuscire a mettermi in culo un microfono.
Stivi: Sto perdendo la pazienza, pivello, ti avverto.
Garet: Io l'ho già persa, quindi rispondi, prima che ti obblighi a rispondere con metodologie meno educate.

WOOOOOOOOOOOOOOOO!
Volano parole di fuoco tra i due, che adesso si sono alzati e sono muso a muso, a pochi centimetri l'uno dall'altro!
Il Golden Guy lentamente porta il mic alla bocca e fa per rispondere!

Stivi: Vedi, Jax, devi sapere che a The People's Choice, Brandon Barker è stata l'unica cosa veramente degna di nota che ho visto. L'unico momento vero di wrestling al quale ho assistito da spettatore. Tutto il resto era, come dire.... noioso.
Deludente.
Inconcludente.
Persino il tuo match contro Roman sembrava una sfida tra due checche... e il tuo valore da checca, per come ti vesti, è perlomeno di 1,5.
Garet: Quindi i tuoi applausi sono stati un gesto da leccaculo?
Stivi: No, Jax, tra campioni, tra campioni veri, ci si stima e ci si rispetta, e quando lo imparerai sarà già troppo tardi per te. Ma credo tu sia abbastanza sveglio per capire il perché io ti tratti senza il benché minimo rispetto.

Stivi sorride, lascia cadere il microfono a terra e se ne va!
Jax resta a guardare il Golden Guy uscire di scena, battendo il palmo della mano sul fulcro del microfono a simulare un applauso ironico, e la sua espressione è tutto un programma, dal labiale sembrano addirittura riuscire a leggersi le parole “Gran bel campione”, rivolte naturalmente verso Stivi!
The Luckyman comunque non si scompone, attende l'uscita di scena, tra i fischi del pubblico, da parte del suo ospite di oggi, quindi fa per parlare di nuovo!

Garet: Gentile pubblico, mi dispiace per l'inconveniente e per questa intrusione non richiesta nel mio show, spero vi siate divertiti e vi do appuntamento alla prossima settimana con Get Jaxxxed! E vi prometto che entro fine anno riuscirò a convincere almeno un'ospite femminile a spogliarsi su questo ring!

Occhiolino di Garet Jax verso la telecamera, l'inquadratura si allarga, poi sfuma.
Parte la pubblicità di un noto fast food.

Locker room: McFist e Alfonso stanno parlando del più e del meno mentre indossano i loro abiti. Ad un tratto Hammer apre un armadietto, all'interno del quale sono appese le due tutine da superheroes. James sorride annuendo.

Alfonso: "James, non dobbiamo farlo per forza, siamo superheroes anche in assenza di quelle, ormai l'ho capito"

JAMES SI SPOGLIA DI SUOI VESTITI! Rimane completamente nudo e le immagini vengono censurate dalla regia.

Hammer: "Prima me ne vergognavo, è vero. Ma questo è il frutto del tuo impegno, sono state sfruttate le tue ineccepibili qualità di sarto professionista, e oggi costituiscono il nostro originale distintivo"

McFist indossa la sua tuta ed invita Alfonso a fare lo stesso. Anche Alfonso adesso è completamente nudo! McFist osserva verso il basso con gli occhi sgranati.

Alfonso: "Che c'è?"
Hammer: "Ora capisco perchè fai tanta tenerezza alle cheerleader"

Alf indossa la sua tutina, poi scambia un hi-five con James e si porta verso l'uscita della locker room. Quando sta per varcare la soglia è costretto a porsi di fianco per lasciare passare una ragazza, che per puro caso sfiora con i suoi glutei sodi l'enorme parapalle di Alfonso.

Alfonso: "Ops, scusa non l'ho fatto apposta"
Woman: "Peccato, allora dovresti impegnarti a farlo di proposito, più spesso"

Occhiolino, Alfonso va in estasi e assume la sua tipica espressione da ebete.

Hammer: "Non abbiamo tempo per le donzelle in pericolo adesso Al, c'è qualcosa di cui dobbiamo occuparci"

McFist e Alfonso abbandonano la locker room e raggiungono in breve tempo l'ufficio di Michael McFarry!

Hammer: "Prego, a te l'onore fratello"

SBAAAAAM! ALFONSO SPALANCA LA PORTA CON UN CALCIO! McFist è il primo ad entrare e viene subito al dunque.

Hammer: "Hi Michael! Che piacere rivederti. Dimmi un pò, hai riflettuto sulla mia condizione? Per favore sbrigati, non ha senso farla troppo lunga, sai che hai bisogno di me quindi prenderai in squadra anche Alfonso. E poi dobbiamo sfruttare quel poco tempo che abbiamo a nostra disposizione per parlare della spartizione del bottino, ci vuole una suddivisione equa non trovi?"

McFist osserva McFarry e gli sorride a denti stretti.

L'Irish Multimillionaire scruta le 'tutine' dei Superheroes, ma non sa come rispondere.

McFarry: "datemi un secondo"

L'irlandese estrae dal cassetto il manuale del 'fottuto gestore' scritto da Jimmy Barbaro ed apre una pagina a caso.

McFarry: "cosa caBIP state BIP facendo nel mio caBIP di merdoso ufficio del BIP? E questi caBIP di vestiti di merda che in realtà sono fottuti nudi integrali? Ma che caBIP vi prende brutte teste di caBIP!!!!"

Le censure coprono come possibile gli insulti dell'Irish Multimillionaire.

McFarry: "James, escluderti dalla squadra mi renderebbe il peggiore idiota di questa federazione! Un James McFist io lo accetto anche con la tutina perché non si tirerà indietro quando ci sarà da aggredire i propri avversari e crivellarli di plettri. Ma tu, Alf... tu non mi convinci. Sei un degenerato, un baluba inaffidabile. Due settimane fa eri la persona più cattiva che io conosca, ora sei... ignudo! Vuoi un posto nei Good Guys? MERITATELO!!!!!"

L'irlandese si alza dalla sedia.

McFarry: "Alfonso vs Black Violence, mi pare di capire che l'avete già annunciato con quel Mask vs Mask match e non voglio nemmeno sapere dove hai infilato la tua maschera. Ma piuttosto, se batterai uno dei main eventers allora Welcome to the Main Event! Sarai con me, Jack e James nei War Games. Ma se perderai, oh... se perderai, allora ti farò indossare la tuta da promoter della McFarry's Beer, con una cannuccia che spunta appena sopra alle gambe ed il cartellone 'spuma 100% irlandese'. Sono stato chiaro? VINCI o ne pagherai le conseguente. I Good Guys sono l'elite. E tu, sei Elite?"

Michael osserva Alfonso, poi si volta verso Hammer.

McFarry: "non ti apprezzo e non mi fido di te, ma nel ruolo di cane da guardia sei perfetto. Ti pagherò profumatamente per portarci alla vittoria e quando avremo i titoli avrai una cintura per te... o almeno una title shot di prestigio. Io mantengo sempre le mie promesse, parola di Spoony Irish!"

McFist poggia una mano sulla spalla di Alfonso offrendogli il suo sostegno, ma il suo sguardo rimane fisso su McFarry.

Hammer: "Non temere, dimostrerà più di quanto io e te messi insieme possiamo aspettarci da lui. Ma stavolta metti da parte le tue manie di grandezza, non serviranno, potresti accorgerti di aver fatto il passo più lungo della gamba, e quando te ne renderai conto potrebbe già essere troppo tardi. Tanto per cominciare tieni bene a mente che a me importa più del futuro di Alfonso che di un'altra cintura, se lui dovesse perdere il match della prossima settimana sarai costretto a rinunciare anche al sottoscritto. Ti conviene portare in tipografia la fototessera del suo tesserino ed iniziare a stampare banner, bandierine e cappellini. Sarà interessante vederti fare la ragazza pon pon in suo onore"

McFist e Alfonso abbandonano l'ufficio di McFarry, l'irlandese li osserva uscire con un sorriso leggero stampato in viso.



Taggart: “Questo match è...”
Kokone: “Arkin è il tripol craun cempion, dovrebbe essere nel mein ivent”
Taggart: “Dicevo appunto che questo...”
Lover: “Una farfalla! No, forse è un Otto volante”
Otto: “Mettetemi giù o vi spappolo i coglioni!”
Taggart: “L’incontro seguente...”
Fregna: “Ehi, John, Daniel sta volando! Se Daniel può volare allora io posso diventare un bambino vero!”
Mike Fregna si alza e dice “Odio la fregna”, al che la sua “terza gamba” di allunga spropositatamente.
Fregna: “Io non ho fili eppur sto in piè, so camminar e so ballar, fili avevo ed or non più eppur non cado giù!”
Taggart: “Al diavolo, commentate voi!”

Memeth Arkin vs Eddie Awesome

Acid Turkish Bath risuona nell’arena e Memeth Arkin raggiunge Eddie Evans già sul ring. Il wrestler di adozione turca osserva Eddie Evans e si toglie molto, molto lentamente le tre cinture che compongono il suo Triple Crown Championship. I due lottatori occupano i rispettivi angoli, si parte!

DIN DIN DIN!

Clinch, Memeth Arkin dà un calcio sull’addome ad Eddie Evans che cade in ginocchio, The Conqueror rialza *PESCA SOPRANNOME DAL MAZZO* e chiude una Side Headlock, Evans però spinge via Memeth e si lancia alle corde per stenderlo con una Clothesline! Arkin rotola all’indietro rimettendosi in piedi, e precede Evans colpendolo con un Uppercut e mettendolo a sedere e prova a stenderlo con un calcio, ma Evans si stende evitando il calcio e rovescia il tutto con una Kip-Up Hurricanrana! Ottimo gesto atletico del Genetically Awesome! Arkin finisce in ginocchio, Eddie Evans gli corre incontro... Enzugiri Kick! Poi serie di tre Elbow Drop e sale sul paletto... PER ANDARE A SEGNO UN UNA HIGH ANGLE SENTON BOMB! Che serie per Double E! Adesso Aerial Pleasure si rialza, e sale ancora sul paletto, PHOOOOENIIIIX SPLAAAAASSSSH!!!! NOOOO!!! Memeth Arkin si sposta all’ultimo momento e Essence of a Man si schianta sul tappeto!

Kokone: “Per caso Evans ha passato più tempo ad inventarsi soprannomi che imparare a lottare?”

Arkin rotola fuori dal ring, prende dall’esterno Eddie Evans per i capelli... E LO TRASCINA A SÉ FACENDOGLI IMPATTARE IL CRANIO CONTRO IL SOSTEGNO DELLE CORDE!!! Evans sobbalza e si mette a sedere per poi cadere di lato, The Pro-Wrestling Genius alza la tendina dell’apron ed introduce una sedia d’acciaio ed una lastra di vetro nel quadrato! Arkin risale, afferra la sedia e la apre risolleva The Emblem of the Wind... E LO SCHIANTA SULLA SEDIA APERTA CON UNA TIGER FLOWSION SPLEN-DI-DA!!!!! La sedia si richiude all’impatto con Eddie Evans!!! Arkin sorride e copre Completely Jerk, la pratica è già arichiviata.
1...
2...
3!!! NOOOOOOOOOOO!!!!!
EDDIE EVANS ALZA LA SPALLA!!! Lo squash è evitato! Arkin rialza Eddie Evans e lo whippa contro l’angolo, per poi franargli addosso con uno Splash! NO! Gomitata di Eddie Evans, che finisce in ginocchio, Memeth Arkin prova un nuovo assalto ma Evans risponde con un Low Blow! ARGH! Corsa alle corde e Running Seated Senton ai danni del Triple Crown Champion con pin:
1...
Arkin rotola all’indietro e prova il Boston Crab! NO! Wild Distraction (non si scrive DestrUction, Vale?) riesce a rigirarsi e chiudere un Roll-Up:
1...
2...
Niente da fare! Arkin rovescia il tutto in un Roll-Up a suo favore:
1...
2...
Ancora no! Eddie Evans rotola e scavalca Arkin in corsa per provare il DropKick in corsa, ma Arkin si rialza prima di essere raggiunto e prova il Chuck Fears Arkin Kick! NOOO!!! Eddie Evans si abbassa ed evita il Roundhouse Kick per provare l’ennesimo pin: un Backslide pin!
1...
2...
Niente! Arkin rotola all’indietro, Evans solleva la testa... APPENA IN TEMPO PER VEDER ARRIVARE IL CHUCK FEARS ARKIN!!! OUCH!!! Arkin non perde un attimo: risolleva il Genetically Awesome per i capelli E LO METTE IN POSIZIONE DI 1453!!!! NOOO!!! Eddie Evans si avvita in aria riuscendo ad arrivare alle spalle di Memeth Arkin, lo volta, Toe Kick e posizione di Final Wind!!!! FINAAAAAL WIIIIIIIIND!!!!! NOOOO!!! Arkin solleva Eddie Evans in posizione di Air Raid Siren... SBAAAM!!! Arkin ha ancora una volta la possibilità di chiudere: prova lo schienamento:
1...
2...
NO!

Otto: “Perché così poco sangue? Adesso me ne torno alla ECF!”
Fregna: “Bentornato sulla terraferma, Daniel”
Otto: “Volare è strano, mi sono sentito... sollevato”
*BA-BUM TSSSSSSSSSSS*

Arkin risolleva The Emblem of the Wind, Knee Strike al volto, Arm Drag che lo mette a sedere, lo strattona per portarlo in ginocchio... SHINING SULTAN!!!!!!! NOO!!!!!!!! ANCORA UNA VOLTA EDDIE EVANS EVITA!!! Si rialza e colpisce Arkin con un Lungblower! E SI VA SUL PALETTO!!! GENETICALLY END!!!!! GENETICALLY END A SE... NOOOO!!!! MEMETH ARKIN AFFERRA LA SEDIA E LA FRAPPONE FRA SÉ ED EVANS! Evans rotola sul mat tenendosi la pancia, Memeth Arkin lo rialza... CONQUEST OF CONSTANTINOPLE!!!! Arkin sale sul paletto... CUNEYT’S ELBOW!!!! Per finire apre il tavolo... alza i talloni, si solleva sulle punte: GERMAN SUPLEX ATTRAVERSO IL TAVOLO!!!!!
CRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!
CON PONTE:
1...
2...
NO! NO! NO! NO! NO!
Arkin vole finirla qui: si volta verso il pubblico e CHIAMA LA 1453!!!! Si rivolta verso Evans MA SI RITROVA AARON KIRK DAVANTI!!!! The Humbler lo placca e lo manda al tappeto per colpirlo con una serie di pugni! Ma non può completare l’opera, perché TOMMY KENT lo aggredisce alle spalle!!!! Tommy Kent lo atterra con un Polish Hammer e lo indonda di Stomp, ma Memeth Arkin lo atterra con un Drop Toe-Hold Takedown! Tommy Kent rotola a terra e si rimette in piedi, Aaron Kirk fa lo stesso, Arkin li osserva... ma indietreggiando incappa in SIMON STEED!!!!! Anche il losangelino si unisce alla “festa”! I quattro componenti del team del Triple Crown Champion sono padroni del ring, mentre Eddie Evans si rimette in piedi disorientato... l’arbitro chiama il No Contest!

No Contest

Memeth Arkin si fa ridare le tre cinture e le mostra ai tre “compagni”, le cinture che Steed e Kent inseguono da due mesi e con le quali Kirk può imporsi come uno dei volti della federazione. The Conqueror lascia il ring ai tre compagni ed Eddie Evans, tornandosene nel backstage.

Taggart: “Noi andiamo in pubblicità!”



Castiel Caliburn si muove per i corridoi, su una spalla ha una sacca da allenamento, ha un cellulare all'orecchio che mette però via quando davanti a lui spuntano due persone.
Sebastian McNamaffing e, al suo fianco, Sakura.
McNamaffing si fa avanti mentre la ragazza si mette di lato.

JoS: A The People Choice lei mi ha impartito una lezione che faticherò a dimenticare. Tuttavia, non è necessariamente detto che tutto ciò sia un male. Ero convinto che la sua sicurezza fosse semplicemente di facciata, ma lei mi ha dimostrato il contrario. La presenza di Eddie era un qualcosa di superfluo, di inutile, come se un ragazzino imberbe si sedesse al tavolo verde con due professionisti del gioco. Io voglio, anzi ESIGO che mi conceda la rivincita, senza intromissioni esterne, perchè è mia intenzione dimostrarle la vera essenza di Sebastian McNamaffing.

Castiel fissa la ragazza, come se ignorasse McNamaffing, mentre lo fa si accende nuovamente una sigaretta, McNamaffing sembra star per dire qualcosa ma Castiel appoggia la sacca e lo fissa:L'unica cosa sensata che ti ho sentito dire è il commento su Eddie; riguardo la mia sicurezza mi viene da sorridere, dici di essere un maestro a leggere le persone ma per comprendere che ero sicuro dei miei mezzi hai avuto bisogno di esser steso dal sottoscritto.
Lo trovo curioso.

Castiel sbuffa fumo, nuovamente fissa Sakura ma stavolta sul volto gli appare un sorriso, quasi di commiserazione e la ragazza abbassa lo sguardo.

CK:Esigi?
Ottima presa di posizione, ma hai intenzine di motivarla o è solo per formalità che vuoi un match uno contro uno col sottoscritto?

JoS scuote la testa, ridendo di gusto alla provocazione portatagli da Caliburn, e risponde


JoS: Credo che sia sua intenzione dimostrare ancora una volta la sua superiorità, stavolta senza agenti esterni che possano influire sul risultato finale. Quanto lei afferma sulla mia incapacità di comprendere quanto lei fosse sicuro del fatto suo, in contrapposizione alla mia abilità di scrutatore di anime, posso solo dirle che un buon giocatore tendenzialmente riesce a prevedere le mosse di un altro bravo giocatore, o comunque a capire quale sia il suo scopo. Risulta invece più difficile comprendere la mente di un giocatore scarso, poichè risulta imprevedibile. Ed il giocatore scarso può vincere nel breve periodo, nella singola mano...ma nel lungo periodo, colui che sa giocare prevale sempre. E' profittevole una sfida diluita piuttosto che un singolo scontro. Solo così si può dimostrare la propria reale capacità.

Il Magnum Mage estrae dalla tasca un mazzo di carte, la confezione è chiusa e le carte all'interno sono ancora coperte di plastica; il Magnum Mage le estrae ed inizia a mescolare.
CK:" Hai perfettamente ragione, cazzo il tuo discorso non fa una piega; ma compi due errori.
Il primo è continuare a pensare che il tuo gioco da chat di facebook sia una paragone reale per il mondo della lotta, seduto ad un tavolo puoi aver paura di perdere dei soldi, puoi avere le gambe doloranti per l'esser rimasto seduto oddio magari ti tagli con una carta per quanto ne so.
Ma non temi per la tua vita, non senti ogni fibra del tuo corpo urlare quando il dolore sembra essere l'unica cosa di cui sono composte le tue cellule.
Tu non vuoi capire Seb, questo mondo è reale, in questo mondo ogni sbaglio è una ferita, ogni mano che perdi è un trauma e il timore è reale quanto me che ti piombo addosso con la mia Event Orizon.
Forse eri svenuto o forse hai potuto seguire People Choice; la Trinidad non ha vinto con una buona mano, Jax ha chiuso una lock su Roman, non 4 assi e ne Kirk ne Arkin hanno vinto standosene seduti a contemplare i loro avversari.
In questo mondo non c'è un religioso silenzio mentre elabori le tue strategie in tutta calma.
Quindi fa un favore ad entrambi, piantala con queste vaccate da scaldasedia e entra a piedi uniti in questo mondo."

Castiel ha finito di mescolare, tiene ora il mazzo in mano.

CK:"Ti faccio una proposta, troverò il match oerfetto per me e per te, un match che metta alla prova la tua fortuna e la tua capacità di prevedere il destino e la mia abilità di dominarlo.
Ma dimenticavo, c'era una seconda cosa giusto?"

Castiel prende la prima carta senza girarla.

CK:" Asso di picche"

La carta è un asso di picche.

CK:" 4 di Fiori."

Idem.

CK:" 5 di Cuori, re di Picche, 7 di fiori, asso di Cuori."

Ogni carta che Castiel getta sul petto di McNamaffing corrisponde a ciò che il Death Defy Drifter dichiara.

CK:" Il gioco che fai non è un gran difficile Seb, il gioco dove voglio portarti io invece lo sarà eccome; l'unica cosa di cui mi dolgo è che penso che la tua concubina sia ormai così tua schiava da non capire quando la gabbia sia davvero aperta...."

Castiel ha in mano solo una carta ma non fa in tempo a parlare quando Sakura lo colpisce da dietro con un tubo d'acciaio, con Caliburn che crolla a terra. Sakura sputa addosso a Caliburn, per poi ricomporsi e rivolgersi con la solita tranquillità a JoS.

Sakura: "Signore, non può rimproverarmi per quanto ho fatto, il mio unico desiderio era quello di avere voce in capitolo, e altro non ho fatto che assecondare le mie voglie. Ora tolgo il disturbo, se non c'è altro che lei desidera."

JoS guarda Sakura con aria di disprezzo, ma mentre questa si allontana, a Sebastian scappa un sorriso malizioso. Possibile che questo temperamento riesca in qualche modo ad eccitare il pokerista scozzese?


La telecamera inquadra una carta da gioco, è una Q di picche. Jack of Spades se la infila nel taschino, e inizia a parlare rivolgendo lo sguardo alla telecamera e le sue attenzioni, come ovvio, a Castiel Caliburn

JoS:" Un gioco da chat? Quanta stupidità, quanti luoghi comuni che si susseguono. Lei continua a parlare di cose che non sa, di cose che non conosce, di cose che non la riguardano.
Parla, parla, parla...e cosa dimostra? Una perenne insoddisfazione verso il mondo che la circonda. Che mascheri una insoddisfazione verso se stesso, signor Castiel? Non mi soffermo ulteriormente sulla questione poker, anche perchè mi pare che sia superfluo sprecare tempo e fiato verso chi è talmente ottuso da non sforzarsi di capire.
Inoltre, Signor Caliburn, anche oggi ha avuto da ridire sul mio rapporto con la signorina Sakura. Anche oggi ha dovuto ribadire quanto io tratti da schiava la signorina Sakura. Anche oggi ha dovuto ironizzare sul legame che intercorre tra me e la signorina Sakura. Lei non si preoccupi della nostra "relazione", questa cosa non la riguarda. Sakura Azushina è di mia proprietà. Sakura Azushina deve rispondere a me e soltanto a me.
Inoltre, pare che la signorina Azushina non apprezzi in particolar modo il suo modo di fare, altrimenti non l'avrebbe attaccata alle spalle. Gesto meschino il suo, ma non posso biasimarla. Lei ha valicato il confine del buon senso, e si sta intromettendo in cose che non la riguardano. Come ovvio, accetto di buon grado qualunque stipulazione per The Last War. E questa volta modificherò il mio stile. Non sarò più aggressivo, attenderò il momento giusto per punirla. Ed eliminarla dal gioco.
Questa è la promessa di Jack of Spades.
Lo prometto per me.
Lo prometto per Sakura.
RAISE ALL IN. WOULD YOU LIKE TO CALL MY BET?"

Sebastian esce dalla stanza, Castiel si rimette a sedere dolorante, fissa la porta ed estrae un'altra sigaretta mezza piegata, accendendosela.

Psycho Roman Invitational

Dopo un breve stacco pubblicitario le telecamere tornano ad inquadrare il ring, sopra il quale è presente Psycho Roman, in tenuta da combattimento.
Come abbiamo già visto negli show precedenti, dal momento del suo ritorno lo psicopatico romano ha diviso l'opinione del pubblico. Anche questa volta c'è chi fischia e chi invece applaude.

“Non me ne frega un cazzo”.

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

“Non me ne frega un cazzo. Di niente. E se dovete censurare, bippate tutte le mie parole tranne 'cazzo'. Dicevo. Non me ne frega un cazzo. Jack Leone, WBFF. Mi hanno addirittura detto che possiedo una quota delle azioni di questa federazione. Sperate che io non ne diventi mai il proprietario, perché altrimenti...”

“Altrimenti vedreste un po' di vero hardcore. Comunque. Io sono qui per combattere, non certo per condurre un talk show. Per quello c'è la televisione.”

YOU TAP OUT
YOU TAP OUT
YOU TAP OUT

Psycho Roman non risponde a questa provocazione da parte del pubblico, che gli ricorda il risultato del match in PPV contro Garet Jax, nel quale ha ceduto.

“Quindi, prendete questo mio segmento come una sorta di show. Ma non un talk-show, bensì un fight-show. Siamo qui per questo d'altronde, no? Fatti avanti, puttana.”

Attimi di attesa per conoscere il wrestler che risponderà alla sfida lanciata da Roman. Non arriva nessuno.

“Cos'è, non avete le palle? Non leggete i giornali? Non avete una connessione a internet? FATTI AVANTI!”

Lord is my sheperd. I'll not want.

BLACK VIOLENCE!

Black Violence risponde alla sfida di Psycho Roman! Black Violence percorre lo stage e sale sul ring. Ricordiamo una breve militanza di Psycho Roman in passato all'interno della Chaotic Existence, prima che arrivasse Black Violence, il quale in seguito prese praticamente il posto del romano all'interno della stable. Ma non è tempo di chiacchierare, come ha detto prima Roman, ora è il momento di combattere, e dunque...

Psycho Roman vs Black Violence

Black Violence sale sul ring E SUBITO LOU THESZ PRESS DI PSYCHO ROMAN! Una raffica di pugni si abbatte su Black Violence che è stato preso di sorpresa, Psycho Roman prende di nuovo il microfono e COLPISCE IL SUO AVVERSARIO RIPETUTAMENTE AL VOLTO, quasi un gesto simbolico del lottatore romano.

Sulla fronte di Black Violence si apre subito una ferita, il sangue inizia a sgorgare mentre Roman molla la sua presa, esce dal ring e prende una sedia avvolta nel filo spinato! Black Violence intanto si è già rialzato ed esce dal ring per intercettare Roman, che però si gira e lo colpisce IN PIENA FACCIA CON LA SEDIA! Roman continua ad infierire sulla schiena di Black Violence che non riesce a reagire, sembra essere entrato in questa sfida quasi con sudditanza psicologica verso The Asshole, ma improvvisamente si ricorda che anche lui fa della violenza il suo marchio di fabbrica e low blow a Roman! Roman barcolla, Black Violence si rialza, lo afferra per i capelli e gli sbatte la faccia contro la transenna che divide il ring dal pubblico! Una, due, tre volte! Black Violence getta Roman in mezzo al pubblico e la lotta si sposta nelle prime file.

Black Violence afferra una sedia precedentemente utilizzata da uno spettatore e COLPISCE ROMAN IN PIENO VOLTO! Anche Psycho Roman adesso perde sangue, BIG BOOT di Black Violence! Schienamento in mezzo al pubblico:

1............2..No! Rapidissimo conteggio, Psycho Roman si è liberato quasi subito nonostante il colpo subito. Black Violence lo rialza ma Roman lo colpisce con dei pugni sull'addome, ora barcolla, SPINEBUSTER DI PSYCHO ROMAN DIRETTAMENTE SU UNA SEDIA! Roman vede un fan con un cartello che recita: “Let's go Roman”, glielo strappa di mano e lo strappa in due, in modo che si legga solo Let's Go, e poi lo mostra a Black Violence che non riesce a rialzarsi. Calci a terra di Psycho Roman rivolti a Black Violence, una sfida crudissima. Roman salta le transenne per tornare in zona ring e da sotto lo stesso vi estrae Slut, la sua kendo stick, che oggi per l'occasione è avvolta nel filo spinato! Black Violence dopo poco lo raggiunge, tenta di colpirlo con una clothesline, Roman si abbassa e lo colpisce in pieno con la sua kendo stick!!! Roman continua ad infierire, se fossimo in altre federazioni qui si andrebbe in bianco e nero per la quantità di sangue che i due stanno perdendo, ma non qui, non in WBFF. Psycho Roman urla in faccia a Black Violence:

“ALLORA? SEI LA MIA PUTTANA O NO?”

Black Violence si aggrappa al costume di Roman per provare a rialzarsi, Roman lo colpisce con una violentissima ginocchiata, lo rialza subito dopo, PSYCHLYSM, NO, BLACK VIOLENCE SI LIBERA E SBATTE ROMAN SUL TAVOLO DEI COMMENTATORI! Roman si appoggia al bordo, Black Violence prende uno dei gradoni per salire a bordo ring e colpisce Roman sulla schiena! A SEGNO!

Black Violence schiena ancora:

1............2.......No!!!

Roman si libera!!

Il pubblico inizia ad eccitarsi, Roman riprende Slut, no, Black Violence lo intercetta, ma PSYCHLYSM DAL NULLA!!!!! A SEGNO!!!!!!! E' FINITA..... NO..... NON E' FINITA..... PERCHE' ROMAN NON SCHIENA! Roman non vuole terminare il match così, sembra avere altre idee. Afferra Black Violence e lo spinge di nuovo a peso verso l'interno del ring. Dopo aver preso una sedia lo raggiunge, sediata in faccia e SUPERKICK DI ROMAN!

Psycho Roman spinge via l'arbitro che cade a terra, successivamente il lottatore rivolgendosi a uno spettatore in prima fila gli chiede una sigaretta, un accendino e la bottiglia di Jack Daniels che sta bevendo. Lo spettatore, spaventatissimo, dà tutto a Roman che si accende una sigaretta sul ring mentre Black Violence non dà segno di rialzarsi! Psycho Roman si beve alla goccia mezza bottiglia di Jack Daniels, poi rovescia il resto sulla sedia E GETTA LA SIGARETTA!! IMMEDIATAMENTE LA SEDIA PRENDE FUOCO, BLACK VIOLENCE INTANTO SI E' RIALZATO, SEDIATA “INFUOCATA” DI PSYCHO ROMAN!!!!!!!!!! A SEGNO!!!!!!!!!

Psycho Roman getta la sedia fuori dal ring mentre dal backstage arrivano velocemente degli inservienti a spegnere il fuoco; il tappeto del ring da bianco è diventato praticamente tutto rosso, c'è sangue dappertutto. Black Violence non dà segni, Psycho Roman riprende Slut e lo colpisce alla schiena!!!

UNA
DUE
TRE
QUATTRO
CINQUE
SEI
SETTE
OTTO
NOVE
DIECI
UNDICI
DODICI
TREDICI
QUATTORDICI
QUINDICI
SEDICI
DICIASSETTE
DICIOTTO
DICIANNOVE
VENTI VOLTE!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dopodiché Psycho Roman, il cui viso è talmente pieno di sangue da non riuscire più a distinguere il naso dalla bocca, va verso il paletto e si siede per riprendere le energie, mentre fa segno all'arbitro di andare verso Black Violence.

E dopo pochi secondi capiamo che l'ha fatto per un motivo... L'ARBITRO RITIENE BLACK VIOLENCE NON IN GRADO DI PROSEGUIRE L'INCONTRO! Psycho Roman vince per knock-out! E mai come in questo caso l'aggettivo “insano” risulta idoneo per descrivere un match.

Vincitore: Psycho Roman


Black Violence viene portato via addirittura in barella, i medici si soffermano anche su Roman che avrebbe bisogno anch'egli di assistenza medica, ma la rifiuta e riprende il suo microfono. Il pubblico è estasiato.

“C'E' NESSUN ALTRO?”, urla Roman. Non ne ha ancora abbastanza.

“C'E' NESSUN ALTROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO?”, urla di nuovo.

"Deadly Sinners" dei 3 Inches of Blood risponde all'appello di Psycho Roman.


'Iblis' Jacob Lamda fa il suo ingresso, portando con sé una bara, trascinata con una fune.

"Roman, è inutile che ti appelli al mondo dei vivi. Tu sei già morto! Appartieni ad un'altra terra, quella sotterranea"

Iblis punta il dito verso la bara.

"Anche se il tuo corpo non era presente ed il mio sì, entrambi siamo stati seppelliti da John Kratos nella sabbia, sepolti fino a soffocare e morire. Ma la differenza è questa: io sono rinato, sono il demone tentatore Iblis e voglio farti credere che la differenza fra vita e morte sia in una metafora: quella della bara. Chi la porta è il vivo, chi la indossa è il morto. Perciò, mio caro folle ed insano amico..."

Lamda sorride prima di pronunciare la prossima frase.

"A Bloody Desperation, next week, io contro di te in un CASKET MATCH!!!!!!!!!!! Ci stai? Sei pronto a scoprire chi fra noi non merita una seconda chance per respirare questa aria composta da così poca anidrite carbonica?"

"Come hai detto? Prossima settimana? Cos'è, non hai le palle per combattere ADESSO? Credi di essere superiore a me in questo momento, solo perché io sono coperto di sangue e tu sei fresco come una rosa?"

Psycho Roman si tocca la faccia con il palmo della propria mano, successivamente lo mostra a Jacob Lamda che lo osserva dallo stage.

"La verità è che IO sono fresco come una rosa e TU sei coperto di sangue; anche se non riesci a vederlo, io lo vedo. Sai cos'è questo rosso sulla mia mano? Non è sangue. È wrestling. È violenza. È distruzione. È nascita. È VITA! Avanti, fatti sotto!".

Iblis abbandona la fune e la bara dietro di sé e si prepara a colpire duramente l'avversario prima di iniziare ad usare la bara.

Otto: "impromptu match?!?!?!?"
Taggart: "oh my GOOOOOOD"
Kokone: "sì, è ufficiale, la sfida è qui ed ora"

'Iblis' Jacob Lamda vs Psycho Roman [Casket match]

Arrivato sul ring, Lamda riceve un'accoglienza per nulla piacevole, subito va a subire un BIG BOOT, ma riesce ad abbassarsi in tempo, evitando di barcollare. Il wrestler sfrutta la sua agilità per eseguire una TORNADO DDT....... no, Roman non cade. Lamda si sorprende della resistenza del colosso italiano, che si avvicina a lui. C'è una bella differenza fra loro, vediamo che Iblis però sa dove colpire un Big Man, sferrandogli un calcio al ginocchio sinistro che lo mette in difficoltà.
Roman però ride, sì, a lui sta piacendo subire danni perché dal suo punto di vista è come darsi una pacca sulla spalla. Ed ora è il suo turno.

TIGER BOMB DI PSYCHO ROMAN! Incredibile come nonostante lo sforzo compiuto in precedenza Roman sia ancora in grado di esibirsi in un match contro un avversario di tutto rispetto. Psycho Roman è in totale trance agonistica, prende di nuovo Slut e colpisce di nuovo Lamda alla schiena come ha fatto in precedenza per Black Violence!

UNA
DUE
TRE
QUATTR..

NO!!!
LOW BLOW DI JACOB LAMDA!!!

Psycho Roman cade a terra, è il secondo low blow che subisce quest'oggi. Il romano è distrutto dalla fatica, non ce la fa proprio più, ma inizia a ridere, a ridere come un folle, sdraiato, pieno di sangue, senza più forze.

Jacob Lamda è infastidito dalla risata di Roman, prende Slut e...

E LA ROMPE!!!!!!!!!!!!!

O MIO DIO!!!!!!!!

JACOB LAMDA ha preso i due estremi di Slut e con una ginocchiata l'ha spezzata in due!! Clamoroso!!! Non era mai successo prima, il peggior affronto che Psycho Roman ha mai subito nella sua carriera! Egli non ha le forze per reagire, ma il sorriso si è levato dalla sua faccia, che ora ringhia di rabbia.

Jacob Lamda esce dal ring!!! Cosa? Prende di nuovo il microfono e torna sullo stage. Lo porta alla sua bocca e quindi dice a Roman: "Sbatterti in una bara non mi soddisfa. Sai perché? C'è uno strato impermeabile che ti separa dal sapore della terra. Ma tu devi morire nel mio stesso modo: sepolto dalla sabbia. Perciò, Roman, non ho intenzione di affrontarti ora, ho già fatto fuori la tua PUTTANA. Io ti sfido ad un BURIED ALIVE MATCH!!!!!!!!!!!!!! Peccato che non si possa fare ora, ma la WBFF ci preparerà il terreno e finalmente potremo scontrarci"

Iblis lascia andare l'avversario e calpesta Slut a terra, non ha alcun rispetto per i valori di The Asshole. Il tentatore ha fatto la sua mossa!

@THE LAST WAR
Buried Alive match: 'Iblis' Jacob Lamda vs Psycho Roman



"Nananana, nananana, heeeey heeeey, goodbye"

A canticchiare nella zona backstage è Memeth Arkin. Il Triple Crown Champ, cinture sulle spalle si sta dirigendo verso lo spogliatoio per prepararsi al match contro Evans quando davanti a lui gli si para...

AARON KIRK!

"Non sei granché intonato, compagno. Oh, che emozione! Sfiderò il primo ed unico Triple Crown Champion Memeth Arkin! Oh, Memeth, non ti illudere neanche per un secondo che abbia intenzione di fare squadra con te o con chiunque altro. Ho finito di fare squadra parecchi anni fa, da "quel fatidico momento". Ma so che lo sai già, Mem, tu sei un genio. Be', genio, lascia che ti dica una cosa: tu puoi essere il Pro-wrestling Genius, il Conqueror, ma io sono un wrestler, e sono il migliore che tu possa mai trovarti davanti. Per cui, prenderò a calci quel geniale culo fino a farti urlare come la baldracca che ti ha messo al mondo".

Aaron Kirk muove un passo verso Arkin che non indietreggia anzi, si avvicina a sua volta sussurando qualcosa.

"Sai Kirk, con questo atteggiamento non durerai più di una manciata di minuti durante i War Games. Pensi che gli altri si faranno eliminare con piacere dopo che tu metterai fuori gioco il Triple Crown Champ? Lo dubito Kirk, lo dubito. Hai talento ma battere Leone è ben diverso che affrontare compagni e avversari. Pensaci Kirk, posso offrirti qualcosa che tu vuoi...non è un'offerta di alleanza ma una tregua per rimandare lo scontro a quando la situazione sarà più tranquilla. Pensaci seriamente...altrimenti quando il Parnaso intero metterà le mani su di te io ci penserò un paio di volte prima di intervenire in tuo aiuto. E ti assicuro che sulla lista di quelli da fare fuori, il Triple Crown Champ è la portata che gli altri vogliono tenersi per ultimo, giusto per concludere in bellezza i loro War Games."

"Guarda tu in che cazzo di casini mi trovo ogni volta che devo fare squadra con qualcuno..."

Alle spalle di Memeth Arkin compare Simon Steed, che con una mano sulla spalla richiama l'attenzione del turco, per poi sistemarsi al suo fianco, di fronte ad Aaron Kirk.

Steed: "Memeth... Non serve a niente cercare di far capire ad Aaron quanto sia stupido, perchè è nella natura degli stupidi il non capire di esserlo."

Dopo aver calmato Arkin quindi, l'ex Stuntman osserva per qualche secondo Kirk, ancora piuttosto agitato dopo lo scambio con il Triple Crown Champion.

Steed: "Ragazzo. Dal momento che tu per me resti tuttora un 'Signor Nessuno' non so di che cazzo parli quando citi 'quel fatidico momento', ma ora ti spiego come funziona la nostra situazione ok?
Il campione è nel nostro Team e allo stesso modo dovrà uscire dai War Games e non perchè ci sta simpatico, perchè è un gran chiacchierone, perchè è un genio o perchè sua mamma ce l'ha d'oro, ma per il semplice fatto che la vittoria significa spartizione delle cinture, è chiaro?
Quindi se vuoi avere una chance di vincere il DS Title stai al tuo posto, lotta fino allo stremo, sacrificati per la squadra, non combinare più guai del solito e soprattutto NON iniziare a rompere i coglioni con le tue buffonate già da ora.
I nostri avversari sono inferiori, incredibilmente inferiori, ma se non ci presentiamo come Team, perderemo tutte le cinture in un colpo e il responsabile perderà molto di più, te lo prometto."

Arkin rimane stupito dalle parole di Steed. In una situazione differente si sarebbe messo subito sulla difensiva ma data la circostanza, il campione annuisce.

"La tua resistenza Simone è stupefacente. Dopo tutti i bump che ti sei preso il tuo cervello non ha subito un minimo danno. Un ragionamento che non fa una piega."

Arkin si rivolge nuovamente a Kirk

"Little Boy, la questione è semplice. O il nostro team vince e tu hai la possibilità di avere qualcosa da me o semplicemente il nostro team non vince e tu vai a occupare l'ultimo posto della catena alimentare. Si proprio li, dopo il plancton. Quindi mangiare o essere mangiati? Ti vai di essere un arto funzionante del nostro team o dobbiamo amputarti? Lo posso fare senza problemi e qualcuno qua al mio fianco pur di non vedere svanire la vittoria mi aiuterebbe con piacere. Leone ha pensato di mettermi in difficoltà solo perchè do l'impressione di essere un egocentrico, ma so mettere da parte gli sfizi personali per proteggere interessi maggiori."

Kirk sta zitto ad ascoltare Memeth e Steed, ma sorride ad entrambi.

"Come ho detto, ho finito di fare squadra da quando ho infortunato James. E non voglio le vostre cinture. Se davvero mi interessasse stringere una cintura attorno alla vita a quest'ora sarei Desperation Iron Man Champion e probabilmente Bohèmien sarebbe zoppo. Quello che voglio è ciò che la cintura rappresenta, espertoni, essere la créme de la créme della federazione. In che modo ci arrivi semplicemente non me ne fotte. Ergo, non offrirò il culo a nessuno di voi, anzi, vi sfido ad amputarmi".

Altro passo in avanti di Kirk.

"E vi spiego come sta la situazione: ci sono tre fighette ed un bel biondino carino, il biondino carino vuole castigare le fighette, chiaro? Al biondino carino non fotte un cazzo dei titoli delle fighette, perché se castiga le fighette resta comunque più figo e carino delle fighette! L'unica cosa che il biondino carino vuole dalla fighetta turca è sentirlo urlare "I QUIIIIIIIIIIIIIIT!!!!!"... chiaro? E Fighetta Steed, hai perfettamente ragione se dici che sono un Signor Nessuno... ma in ogni caso è meglio di essere battuto da un ninja logorroico, uh? Mem, in che anello della catena alimentare è un tizio che viene sodomizzato da un ninja logorroico? Oh, proprio lì, dopo il tizio che sta dopo il plancton!
E credimi, il tuo unico interesse maggiore durante la nostra sfida sarà salvarti il culo, neanche immagini da quanto non aspetti altro che finire sul tuo stesso ring".

Plateale facepalm di Steed all'indirizzo di Aaron Kirk.

Steed: "Avrai rimosso tutto quel che è successo da quando sei entrato nel ring a quando sei stato schienato, ma io e te ci siamo già affrontati. Io al contrario, ricordo tutto molto bene, con un paio di nullità ho perso e contro un centinaio, tipo te, ho vinto, è questo che significa avere una carriera e non uno stint, newbie.
Combatto anch'io per il mio ego e ti prego, cerca di capire al più presto che contrariamente a quanto conterebbe per te una vittoria su di me, tu per me sei niente e niente rimani."

L'ex Stuntman fa ciaociao con la mano a pochi centimetri dalla faccia di Kirk, quindi lancia un ultimo sguardo ad Arkin.

Steed: "Tu contrariamente, vali molto fino a che hai la cintura in vita, perciò quando avrai finito di giocare con queste ragazzine appena mestruate fammi un fischio, io e te dovremmo parlare di cose importanti, ma senza il sottofondo di Justin Bieber.
E ora, a proposito di fighette, ho un match con Esmeralda e non so chi altro, quindi se non vi spiace..."

Lanciato un nuovo invito al Triple Crown Champion, Steed volta le spalle ai suoi due 'compagni' e scompare nuovamente nel backstage.

Arkin scuote la testa deluso.

"L'impudenza e la foga del giovane che non sa a cosa vai incontro. Nessun problema Aaron, nessuna cintura a te...ma vedi di dimostrarti quanto meno un bravo wrestler se vuoi realmente puntare alle mie di cinture...altrimenti la tua striscia positiva di vittorie avrà un brutto collasso con avversari che vogliono farti fuori e compagni che non si degneranno di darti una mano...spero almeno che questo sia chiaro fighetto. Magari a stare a contatto con degli uomini diventerai uomo pure tu."

CONTINUA.......
DOPO UNA PUBBLICITA' DI CINQUE SECONDI.



Arkin viene interrotto dall'arrivo improvviso di Tommy Kent .

L'Extreme Boy sorride ai suoi tre amici-nemici.

Kent: "Figo, ragazzi. Noi quattro in una squadra assieme. Sono abituato a stare con Simon, ancora mi chiedo perché, ma addirittura con Kirk e Arkin."

Il wrestler annuisce, grattandosi il mento.

Kent: "Quello che dice Aaron è vero. Perché mai dovrei allearmi con te, Memeth? Non sei mio parente, non sei mio amico, non mi stai simpatico. Perché mai dovrei essere tuo patner. Meglio combattere come a People's Choice."

Arkin, ovviamente, sta per rispondere per le rime ma proprio il lottatore del Michigan lo blocca, alzando una mano. Sorridendo.

Kent: "Però, c'è un però. Odio perdere. Se prenderti a calci nel culo significa, perdere, allora fanculo. Fanculo i gradi di parentela, fanculo l'amicizia, fanculo la simpatia. Andiamo su quel cazzo di ring e facciamo il culo a chiunque."

Poi, però, indica proprio il turco.

Kent: "Finito Last War, però, nemici come al solito. Senza rancore."

Arkin sorride sornione verso Kent

"Sintetico e chiaro. Non potevi fare di meglio. Finita questa pantomima nemici come prima!"

Aaron Kirk si passa una mano fra i capelli.

"Tutti uniti, io da solo. Non posso vincere, eh? Ho passato tutta la mia carriera a sentirmi dire "non puoi vincere", fighette. Ma la verità è una: I CAN FUCKIN' WIN. Posso vincere questa guerra da solo, quando tutte le fighette si rifugiano dietro le gonne delle altre fighette"

Sorriso dell'Humbler.

"Ma quando il dolore incombe, Mem, nessuno resta unito, tutti pensano a salvarsi, non conta in quanti si è, non conta quanto si è uniti. Quando una furia ti crolla addosso, non esise nessun gruppo, è nella natura umana. E tutti saranno da soli come me, anche voi sarete da soli. Aaron Kirk è alleato di Aaron Kirk, because THIS IS THE HUMBLER'S WAY!"

L'Extreme Boy da una pacca sulla spalla all'Humbler, sorridendo.

Kent: "Wow, menomale che ci sei tu, lupo solitario. Quando, però, chiederai aiuto, nessuno si volterà verso di te."

Il wrestler del Michigan si volta e saluta i due wrestler.

Kent: "Devo andare a vedere che combini quel saltimbanco di Steed. Screw you, guys."

Memeth si avvicina a Kirk e gli fa un buffetto sul volto.

"Fighette...i can fuckin' win...alleato di me stesso. Ne ho visti di pivelli come te...hanno fatto tutti la stessa fine. Ma tu sei fortunato, hai dalla tua il tempo. Puoi sempre ripensarci"

Arkin se ne va via senza lasciare il tempo a Kirk di controbattere.

Aaron Kirk è solo, osserva in direzione del corridoio che prima Simon Steed e poi Tommy Kent hanno percorso.

Un sorriso si allarga sul suo volto.
"Diamine, che babbioni"

La frase rivolta idealmente ai suoi compagni rimane sospesa nell'aria. The Humbler muove un passo nella stessa direzione dei suoi compagni, ma poi scuote la testa e si volta, andando nella direzione opposta.

"This is the Humbler's Way. THIS IS THE HUMBLER'S WAY!"

[img]http://i45.tinypic.com/2958ln6.jpg[/img]

“Atom Heart Mother” risuona nell’arena e il Parnaso si affaccia sullo stage.
Sia Bohèmien sia Johannes sono dotati di microfono, pronti entrambi a parlare.
L’entrata dura meno del solito, i due non vogliono perdere tempo e subito sono sul ring.

B: “Quanto è ironico questo mondo. Io sono il profeta dell’irrazionalità, del caos, della mancanza di ordine. E mi sorprendo sempre quando vedo una simile coincidenza. Mehmet Arkin e Tommy Kent nella stessa squadra… E così il Parnaso ha l’opportunità di distruggerli entrambi in un sol colpo! Ma questo, non penso che accadrà… A The Last War il Parnaso perderà.”

La cosa sorprende molto il pubblico.

B: “Vi aspettavate per caso una superba dichiarazione di vittoria? Un Bohèmien già trionfante? Voi non riuscite a comprendere cosa ci siano dietro le cose… Il Parnaso perderà l’incontro, ma vincerà ben altro…”

Johannes si inserisce nel discorso.

J: “Settimana scorsa abbiamo lanciato un appello. Parnaso è stata considerata da molti una parola vuota, senza significato… Coloro che danno a noi voti come bambini delle elementari abbassavano le loro quotazioni quando Bohèmien citava il Parnaso. –Non mi piace Bohèmien quando parla del Parnaso, ripete sempre le stesse cose-: questa è una frase che ho sentito troppo spesso. Johannes è un semplice comprimario, da tirar fuori quando serve! IDIOTI! Sin da quando è nato, il Parnaso ha avuto come obiettivo la sua espansione ogni oltre limite. E questo è il momento adatto. Non per i War Games… Cosa ci porterebbe una vittoria? Il Parnaso potrebbe sfaldarsi per stupide rivalità interne. Fate 2+2, gente…”

Bohèmien torna a parlare.

B: “JACK LEONE! HAHAHA! E così avresti perso il tuo potere…! Non credo minimamente che sia finita la sua era, ed è solo l’ennesima volta che Leone sembra esser stato esautorato. Ma non mi farò sfuggire questa occasione…! Dioniso… sta arrivando! Si porrà alla testa del Parnaso… E finalmente distruggerà ogni cosa… Il suo tempo sta arrivando… Tic toc…. HAHAHA!”

Risuona “Atom Heart Mother” e Johannes comincia ad incamminarsi. Bohèmien però fa fermare la musica per un ultimo avviso.

B: “Excuse me, people. Siate attenti… Al torneo… Non per le cinture di coppia… Ma per un’altra sorpresa… Thus… Spoke… Bohèmien!”

A questo punto il promo è veramente finito e il Parnaso torna nel backstage… Cosa succederà?



Il titantron si accende: vengono trasmesse alcune immagini estrapolate dalla puntata di Bloody Desperation del 3 maggio. Durante la 10 men battle royal Sheenan viene strattonato da un uomo mascherato dall'identità ignota, finisce verso l'esterno del ring ed impatta brutalmente di schiena contro una pedana chiodata. In seguito l'uomo misterioso afferra un martello e lo colpisce con violenza efferata la sua spalla sinistra, più e più volte, fino a quando non intervengono McFist e Alfonso a metterlo in fuga verso il backstage.

Parte "Roots bloody roots" dei Sepultura, Sheenan appare sullo stage armato di microfono, con i lunghi dread insolitamente raccolti in una coda. Sulla sua spalla sinistra è presente una fasciatura, segno dell'infortunio subito durante l'episodio che ci ha appena proposto la regia. L'atleta di origine brasiliana attraversa la rampa scrutando i volti degli spettatori, poi raggiunge il quadrato.

Sheenan: "Quello che mi hai fatto... Non può essere perdonato... Sono stato costretto a rimanere fermo per quasi un mese, e proprio adesso che ero sulla via della guarigione hai deciso di farmi pestare in massa dai tuoi scagnozzi nella mia dimora di Carson City. Sai qual è la verità Mr.X? Tu non mi affronti a viso aperto perchè non ne sei in grado, se fossi un atleta capace di fronteggiarmi sul ring saresti venuto a parlarmi, face to face, e a chiedermi una resa dei conti. Non so chi tu sia, non so cosa tu voglia da me, so soltanto che non ti permetterò di prenderti gioco di me a lungo, la tua fine potrebbe essere più vicina di quel che pensi"

Sheenan sembra molto pacato, tant'è che diversi spettatori appaiono straniti dal suo atteggiamento. In genere il brasiliano non è un carismatico per eccellenza, lo abbiamo visto in poche occasioni salire sul ring per intrattenere il pubblico.

Sheenan: "Questa sera sono qui, su questo ring, per invitarti a venir fuori e a mostrarmi la tua brutta faccia. Il tuo giochino termina qui, se sei un uomo e vivi per la lotta giungi al mio cospetto, perchè la lotta è quanto di meglio ho da offrirti. AVANTI, VIENI FUORI!"

Sheenan si guarda intorno in attesa dell'uomo misterioso, che però non si fa vivo. Sicuramente è da apprezzare la tenacia dell'atleta, che pur essendo infortunato non esita a mettersi in gioco.

Sheenan: "VIENI FUORI! FALLO TU O VERRO' DI PERSONA A SCOVARTI E A SPEZZARTI LE OSSA!"

Voodoo Doll sta perdendo la pazienza, inizia a tremare! Il microfono cade a terra, Sheenan cade in ginocchio e porta le mani a stringere con forza i capelli! Poi rialza il capo e tira indietro i dread, il suo sguardo è divenuto maledettamente sadico, con un risolino da schizzato di contorno.

Sheenan: "SEI... FINITO"

Sheenan scende dal ring, solleva i gradoni d'acciaio! Sotto vi era nascosta una SPRANGA DI FERRO! Sheenan se ne impossessa ed inizia a correre verso il backstage! Il cameraman lo segue, l'atleta attraversa i corridoi del backstage guardandosi intorno alla ricerca dell'uomo mascherato. Ad un tratto decide di aprire la porta del magazzino con un calcio, si porta dentro e continua la sua ricerca. ATTENZIONE, QUALCUNO GLI RIBALTA UNO SCAFFALE ADDOSSO! MA SHEENAN SI SPOSTA APPENA IN TEMPO! Si tratta di un uomo di colore mascherato, che scappa via uscendo dalla porta! Sheenan lo insegue a gambe levate, l'uomo corre all'impazzata verso il parcheggio con il fiato di Voodoo Doll sul collo! Una volta giunti nel parcheggio l'inseguimento a piedi continua, ma proprio su più bello... UN ALTRO UOMO MASCHERATO TRAVOLGE SHEENAN CON UNA SPEAR! Voodoo Doll cade a terra e perde il possesso della mazza, poi... VIENE PESTATO IN MASSA DA UNA DOZZINA DI UOMINI! Sono tutti mascherati, vestiti allo stesso modo con una tuta nera aderente. Non c'è più niente da fare per il lottatore brasiliano, i colpi sono troppi e incontrastabili. Dopo il pestaggio il più grosso del gruppetto lo solleva sulle spalle, POI LO LASCIA CADERE FRONTALMENTE SUL COFANO DI UN'AUTOMOBILE!

Sheenan: "AAAAAAAAAH! AAAAAAAAAAAAAAAAH!"

Sheenan urla a causa del dolore che avverte alla spalla sinistra, spalla che durante l'impatto con l'auto sembra aver subito ulteriori lesioni. Uno degli uomini apre il portabagagli posteriore dell'auto, altri due sollevano Sheenan e lo spingono verso l'interno. Sheenan sembra opporre ancora resistenza, gli uomini si spostano lasciandolo con metà busto sporgente verso l'esterno, poi però un balordo afferra il portellone E LO CHIUDE SULLA SPALLA DOLORANTE DI SHEENAN! SBAAAAAAAAAAM!

Taggart: "E' da denuncia!"
Otto: "Zitto idiota! Per una volta che qualcuno ha deciso di fare sul serio!"

Sheenan sembra essere svenuto dal dolore, viene raccolto da altri due ed infilato definitivamente nel portabagagli. Qualcuno poi si mette alla guida dell'automobile, mette in moto e marcia verso l'esterno dell'arena.

Camera fades.



Barker ha leggermente il fiatone dopo l'incontro con un cruiser svolazzone ed esplosivo come MV3, ma questo non gli impedisce di strappare il microfono dalle mani di Slim Jim, non appena questi ha finito di proclamarlo come vincitore. Con una sola, rapida mossa, rotola sotto la corda più bassa, e fuori dal ring, intona le 3 parole più inflazionate quando si tratta di fare un promo pre o post match:

" Cut the music! "

La musica viene staccata improvvisamente e senza dissolvenza, mentre B-Double prende fiato.

" Un altra settimana è passata, e un'altra volta la dirigenza, per trovare spazio al lottatore più innovativo e intelligente, per far presa sul pubblico di debosciati e decerebrati, è ricorsa a mezzucci ed espendienti, mandandomi contro un ex-lottatore, un has-been, sostanzialmente un barzelletta svolazzante "

Montagne di fischi ricoprono BB: MV3 è una leggenda WBFF, e non permetteranno che un nuovo arrivato gli manchi di rispetto.

" E io lo so come vanno le cose. Io conosco la storia, io ho pagato il mio scotto. Quando il mio allenatore originale si rivelo essere Envy prima di sconfiggere MV3 per il titolo del mondo,io ero presente. 6 Anni fa, the last war. Ero lì, in quell'arena, alle Hawaii, e come tanti di voi nel pubblico fanno normalmente, stavo tifando la persona sbagliata. Urlavo, insieme ai miei genitori, a squarcia gola, due lettere ed una cifra, l'identikit di un wrestler il cui principale contributo al business è stata l'introduzione della parola Ggheyzz. E quando Maximo arbitro speciale, cominciò a cercare di far perdere in ogni modo il campione, che gli aveva freagato il titolo, continuavo comunque ad urlare e a tifare MV3. Nella mia infanzia, nella mia visione ingenua e ignorante, vedevo, il bianco ed il nero, e la giustizia nel gesto di Maximo, in un insana vendetta. Ero giovane, e stupido, come voi lo siete ora. "

Barker fa una pausa per godersi i fischi del pubblico dopo il facile insulto.

" C'era un solo uomo su quel ring che meritava il mio rispetto, che stava lottando con onore contro ogni avversità, che non si fermava ne si spaventatava di fronte all'universo intero che si rivoltava contro di lui. E quell'uomo non fu certo MV3, che fece persino interferire la tru kru nel tentativo di portarsi a casa l'incontro, nonostante fosse il buono; quell'uomo è il mio maestro, il mio sensei, l'uomo che mi ha strappato il cuore e il sangue e l'ha sostituito con ring e adrenalina.
MY HERO!
YOUR HERO!"

" X-ero!" Canta il pubblico, che non sembra essersi dimenticato uno degli slogan preferiti dell'ex lottatore WBFF.

" Tu non sei MAI stato degno di calcare lo stesso quadrato dove lui ha poggiato i piedi, e l'hai di nuovo dimostrato. Un'altro ormai ex lottatore WBFF diceva " Più le cose cambiano, più restano le stesse ": e oggi, come allora, hai ceduto, MV3. Ora esci dal ring, dal mio ring, dalla mia vita, e dalla WBFF per non tornare mai più, come avresti dovuto fare 6 anni fa. "

B-Double probabilmente non ha realizzato, impegnato com'era ad arringare la folla, che MV3, probabilmente per la noia, se n'è già andato per un pezzo passando in mezzo al pubblico.

" Un solo uomo, contro tutti quelli che cercano di ostacolarlo. E' strano vedere come l'analogia reggesse ancora, almeno fino ad una settimana fa, quando la dirigenza ancora aveva il potere assoluto su di me, e sul mio contratto. Ebbene, ora che ci siamo liberati della muffa ai piani alti, ora che l'1% della WBFF appartiene a me, non avrete più modo di tenermi fuori dai giochi, di ignorarmi come se fossi l'ultima ruota del carro. "

Barker urla l'ultima frase, come se fosse veramente alterato.

" Per quanto Xero non avesse pari nel lottare contro avversità impossibili nel quadrato, una cosa gli è sempre mancata, e quindi non ha potuto insegnarmi: il fine, sottile ingegno, necessario nei giochi di potere. E, per quanto sia raro che io trovi menti al mio livello in qualsiasi luogo, figuriamoci nel mondo del wrestling, c'è una persona qui, da cui ho imparato molto, semplicemente osservandola. Non solo è un buon lottatore, non solo ha i piedi per terra, ma soprattutto è un mio pari intellettuale, e, perché no, una fonte di ispirazione, "

Il pubblico non sembra aver colto l'identità del lottatore in questione.

" Non sono sorpreso del fatto che menti brillanti come quelle del pubblico non ci siano arrivate " commenta il lottatore del Michigan, pieno di sarcasmo.
"Sto parlando di Stivi, ovviamente."

La pioggia di fischi ricomincia.

" Mi sembra abbastanza chiaro che non mi importi molto della vostra opinione, quindi non capisco per qual motivo stiate fischiando. Mi interessa molto più l'opinione di Stivi; il vero Stivi, l'avvoltoio. Vedete, ora io, come tutti gli altri, ho il mio 1%, ma c'è ancora un 50% mancante, e chi c'è l'ha tutta quella roba ? E senza dubbio Stivi conosce un certo detto, che comincia: il nemico del mio nemico... "

B-Double fa il suo sorriso compiaciuto lasciando cadere la frase, e il microfono, e si avvia per la rampa, soddisfatto della giornata.


Taggart: “il main event di oggi sarà.........”

Un gruppo di agenti della IRS (agenti che si occupano della riscossa delle imposte, vale a dire le tasse) afferra John Taggart per le braccia.

IRS 1: “pagare!!!!!”
IRS 2: “pagare!!!!!”
IRS 3: “pagare!!!!!”
Kokone: “ma chi sono questi, i fratelli cattivi di Cleverbot?”
Taggart: “non lo so, ma quanto devo pagare?”
IRS 1: “pagare 2.50$”
Taggart: “tutto qui?”
IRS 2: “pagare 2.50$... più IVA”
Fregna: “Zanicchi?”
Otto: “Mike, per ogni battuta stupida che fai, un nuovo lottatore si iscrive altrove piuttosto che in WBFF, ricordalo”
Fregna: “era una battuta stupida?”
Otto: “mi rifiuto di parlare del main event”
IRS 3: “pagare!!!!!”
Taggart: “eccovi i vostri 2.50$”
IRS 1: “inserire IVA!”
Taggart: “argh, sto impazzendo”
Kokone: “linea al maaaaaaaaain event”

Main event: TCC Round 2
B: Bohèmien (w/ Johannes) vs Ilich Izturre (w/ Keith Gutierrez Sanchez) vs Esmeralda (w/ Captain Mark) vs Simon Steed (w/ Tommy Kent) [Fatal 4 Way match]

Sulla bella musica di 'Don't let me be misunderstood' dei Santa Esmeralda, fa il suo ingresso Ilich Izturre, accompagnato dal fidato KGS.
Bohèmien è il secondo ad entrare e lo fa camminando con classe, con lui c'è Johannes, i due membri del Parnaso stanno ancora aspettando di completare la loro formazione ai War Games.
Esmeralda e Captain Mark entrano insieme, è la campionessa femminile a battersi per i Sons of Caribbean.
Infine, Simon Steed, che entra..... da solo. No, Tommy Kent c'è ma sta in disparte. I due saranno compagni nei War Games ma entrambi mirano al successo.

La sfida ha inizio quando l'arbitro Derek Williams fa suonare la campanella.

DIN DIN DIN
Il Fatal 4 Way match ha inizio, Steed afferra a sé Bohèmien, suo futuro avversario e scatena contro di lui una raffica di Chops.
Wooooooooo. Woooooooooo. Woooooooooooooo. I fans dello Stuntman lo incitano, poi arriva anche la STEEDELUSION......... a vuoto. Il leader del Parnaso sembra pronto a contrattaccare e lo getta a terra per dar vita ad alcune prese statiche. Intanto, Esmeralda e Izturre si affrontano fra loro, tentativo di Brainbuster da parte della lottatrice, ma è lui a prendere il controllo e la stordisce con un calcio alla mascella, tant'è forte che scatta perfino la musichetta.
FINISH HER!!!!!!!!!!!!
Izturre indietreggia di due passi, uno avanti e poi sferra un montante ad Esmeralda che la fa volare contro il soffitto... coperto da spuntoni di legno.
Lover: “è morta!!!!!!!!”
Otto: “dimmi come posso avere le tue visioni, sono così selvagge”
Lover: “seconda stella a destra...”

In realtà, Esmeralda riesce a resistere all'assalto del wrestler messicano, ma quando è vicina alle corde Sanchez interviene dall'esterno e le blocca un piede. The Martial Artist esegue la MAJORITY DECISION!!!!! Oh my...... Sambo Suplex connesso perfettamente. Esmeralda è a terra ed Izturre la copre con tutto il suo peso.

1...................
2...................
Niente da fare. Bohèmien interviene ed aggredisce Hotspur con la Military Press Slam.
SLAAAAAAAAAM.

Taggart: “questa fa male”
Otto: “slammiamoci a vicenda”
Fregna: “che stai facendo, Daniel?”
Otto: “BLOOOOOOOOOOODY SLAAAAAAAAAAM”
SPLAAAAAAAT
Lover: “Mike è stato spiatterellato”

Bohèmien sa di poter vincere, è pronto a chiudere con il DIONISIAC DREAM su Izturre.
STEEDELUSION!!!!!!!!!!!!!! Superkick che stende all'improvviso il leader del Parnaso, che vola fuori dal ring. E' ora The Stuntman a dominare il ring. Esmeralda però prova a bloccarlo, Chop da parte della lottatrice.
NEED 4 STEED!!!!!!!!!!!!!!! Esmeralda non si rialza più.

Kokone: “Steed vs Pirati, 1-1, con questa si toglie un bel peso!”
Otto: “nulla toglie che ha perso. Contro. Un. Fottuto. Ninja.”
Taggart: “Shin Nihu è un gran wrestler, merita rispetto!”
Otto: “io rispetto l'uomo, rispetto il lottatore. Ma figa, già ho dovuto subire 3 mesi di campione del mondo WBFF un pirata, ora pure i ninja?”
Lover: “io parlerei di questo match ricco d'amooooooooore”

THE CRIMSON SHROUD, tecnica finale del Martial Artist!!!!!!!!!!! Steed non si era accorto di lui e viene scagliato a terra. Il wrestler messicano può chiudere la sfida, la Trinidad è ad un passo dalla semifinale.

MA IL TITANTRON SI ILLUMINA!!!!!!!!!!!

La pulizia è necessaria.

THE HOOLIGAN fa il suo debutto, aveva fatto comprendere che sarebbe stato presente questa sera. Il tifoso della squadra di calcio olandese Den Haag corre sullo stage, lo vediamo smanicato con la T-Shirt del suo team adorato. Hooligan sale sul ring mentre Izturre non si preoccupa di lui, andando a schienare il rivale.

1......................
2.......................
LA SPRANGA!!!!!!!!!!!!!!
Colpo con la spranga da parte di Hooligan sul wrestler messicano.

THIS IS MY WHITE COUNTRY!

Insulto brutale oltre ogni concezione, il tifoso è chiaramente un razzista.

Kokone: “una merda d'uomo. Il razzismo non può essere tollerato”
Taggart: “scatterebbe la denuncia... ma questo è già un ricercato, perciò non so quanto avrebbe senso”
Lover: “la WBFF non tollera il razzismo, mettiamolo in chiaro”
Otto: “io...”
Fregna: “zitto!”
Otto: “io NON sono razzista. Sono per la razza sanguigna e qualsiasi persona gli appartiene”

Hooligan continua ad accanirsi su Izturre con la spranga. Sanchez interviene, furioso per l'assalto subito dal suo compagno, ma Hooligan lo minaccia di sfigurare il volto a Izturre, poi se ne va soddisfatto con la spranga ancora insanguinata........ poi la lascia a Johannes, che si ritrova fra le mani uno strumento usato in quel modo.

F**K OFF!!!!!!!!!!!

Musica quasi epilettica come theme song del lottatore, che si allontana soddisfatto per la pulizia che ha appena effettuato.

Taggart: “non c'è un singolo uomo che applaude Hooligan, dovrebbe essere bandito!”
Kokone: “sì, via dalla nostra federazione, vai a fare il razzista da un'altra parte”
Otto: “SANGUEEEEEEEEEEE, Hooligan è il mio idolo”
Kokone: “dopo tutto il tuo discorso anti-razzista mi dici questo?”
Otto: “mi ha conquistato con la violenza. Però spero che spacchi il culo anche a qualche muso bianco come... Mike Fregna”
Fregna: “ne ho già prese abbastanza stasera!”

Johannes non rifiuta la spranga ed anzi la passa a Bohèmien, questa spranga sembra diventare una torcia, il simbolo di qualcosa che viene passato da una persona all'altra. Le Decadent che non fa mai uso di armi usa la spranga per colpire Izturre, INFIERISCE SUL WRESTLER GIA' MASSACRATO DA HOOLIGAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'ultrà rimane all'esterno ed applaude Bohèmien, c'è intesa fra di loro. Arriva lo schienamento.


ONEEEEEEEEEEEEEEEEEE

TWOOOOOOOOOOOOOOOOO

THREEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Vittoria per Bohèmien e qualificazione per il Parnaso grazie a Hooligan. Il wrestler ritorna da Johannes e da Bohèmien, il quale gli passa la sua spranga.

Questo può voler solo dire una cosa..........
HOOLIGAN E' NEL PARNASO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Taggart: “sono senza parole!!!”

Vincitori e semifinalisti: Parnaso [Bohèmien & Johannes]

Il pubblico fischia il Parnaso per la scelta di far entrare Hooligan fra le sue fila. Questo gruppo d'elite non ha problemi ad avere un violento fra le sue fila.




Taggart: "per questa sera è tutto, vediamo dunque la card aggiornata del pay per view The Last War"

NEXT PPV: The Last War
Phoenix (Arizona)
14/06/2012
* Psycho Roman vs 'Iblis' Jacob Lamda [Buried Alive match]
* WBFF Triple Crown Championship: Team Arkin (Memeth Arkin & Tommy Kent & Simon Steed & Aaron Kirk) vs Good Guys (Michael McFarry & Jack Leone & James McFist & ??) Chaotic Existence (John Kratos & Eddie Evans & Black Violence & Z.) vs Parnaso [War Games]

NEXT WEEK
@ Bloody Desperation
Tag Cross Championship, Round 2
C: Castiel Caliburn (w/ ???) vs Cactus Mike (w/ Senorita Prudencia) vs 'Iblis' Jacob Lamda (w/ Black Violence) vs Mike Incredible (w/ TC Mad) [4 Way Elimination match]
D: James McFist (w/ Alfonso) vs Michael McFarry (w/ Jack Leone) vs Brad Smith (w/ John Kratos) vs Aaron Kirk (w/ Underdog) [Ladder match]

Taggart: “sappiamo ormai quasi tutte le formazioni che faranno parte dei War Games, sono certo che presto si saprà anche l'ultimo team”
Kokone: “io punto tutto sui Good Guys”
Taggart: “e com'è possibile? Jack Leone si è RITIRATO dalla lotta”
Kokone: “allora propongo la McFarry's Crew”
Fregna: “tutti a vedere Yvonne che lotta”
Lover: “o l'avvocato Kobayashi”
Kokone: “allora... ma che ne so, è un bel guaio, chissà che salta fuori”
Fregna: “propongo il Lesbian Team v2.0, sìììììììì”
Taggart: “passiamo oltre con il saluto finale, arrivederci a giovedì prossimo per uno show di alto impatto”



[img]http://i49.tinypic.com/20qap2v.jpg[/img]

Z. è davanti all'effige della Chaotic Existence, non c'è più nessuno vicino a lui.

Z.: “ora non ho più bisogno di fingere di essere giapponese...”

Il wrestler si toglie la maschera. Si tratta di.......... HOMBRE SAVO!!!!!!!!!!!!!!
E' lui il nuovo membro della Chaotic Existence. Il lottatore messicano ride di gusto e poi appoggia la mano sul manifesto.



Credits
Aaron Kirk (Evans vs Arkin)
Cell in the hell (main event, assemblaggio)
Dibbio (Get Jaxxxed!)
MasslessMeson (emblemi stable)
Norshel (C&C vs Eddie & JoS)
Supervale46 (MV3 vs Barker)
TGCanadese (Psycho Roman Invitational)
Handlers (promo propri personaggi)