Bloody Desperation 19-04-2012

Bloody Desperation
19-04-2012
Philadelphia (Pennsylvania)



Ufficio del co-owner Michael McFarry.

L'avvocato Kobayashi è a rapporto, accanto a lui un uomo armato di manganello, che presubilmente fa parte dello staff WBFF dedicato alla sicurezza.

McFarry: "trovatemi quell'idiota! Non mi interessa se andrete a cercarlo in culo al mondo, voglio che lo portiate qui, nel mio ufficio!"
Kobayashi: "non si preoccupi signor McFarry, ho messo in piedi una task force d'emergenza, con gli elementi migliori della sicurezza che lavorano per la WBFF. Vi presento il comandante in campo, James Hurley."

L'uomo, grassoccio e massiccio, si fa avanti sicuro di sé.

James: "sappiamo che il lottatore Alfonso, maschio carnagione nera 27 anni, sarà presente allo show. Il profilo psicologico che è stata tracciato dal dottor Jacoby indica che ha un indole ingenua, per cui non si aspetta alcuna reazione da parte del signor McFarry."

Il comandante in capo estrae dal taschino interno una pianta dell'arena che ospita Bloody Desperation e punta il dito sulle vie d'accesso.

James: "abbiamo uomini qui, qui e qui. Tutte le possibili entrate sono bloccate. Non appena farà il suo ingresso nell'arena verrà bloccato e portato da lei nel suo ufficio."
McFarry: "benissimo. Alfonso la pagherà cara per avermi fatto perdere a Maniacs"

La bocca di McFarry si piega in un ghigno spietato e soddisfatto.

Camera fades



Jack Leone & Michael McFarry (co-owners WBFF)
To be announced... tonight! (General Manager Bloody Desperation)
Memeth Arkin (Undisputed WBFF Heavyweight Champion, Desperation Iron Man Champion, Deadly Shiver Champion)
Underdog (King Of Fight)
Vacants (WBFF World Tag Team Champions)
Team di commento: John Taggart & El Kokone & Daniel Otto & Mike Fregna & Jimmy Lover



BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM

John Taggart: “inizia stasera una nuova puntata di Bloody Desperation, live from...”
Mike Fregna: “scuoti il sedere... siamo in una città calda!”
El Kokone: “dici davvero? No, perché sa tanto di frase originale”
Daniel Otto: “a me basta che ci sia sangue a volontà”
Jimmy Lover: “sussuriamolo insieme: Bloody Desperation is love”
Taggart: “vediamo quali match ci attendono”

Line-up Bloody Desperation
WBFF Tag Cross Championship Round 1
1(AB): Memeth Arkin & William vs Sanguine Bloodbath & Zackary Houston
2(CD): Bohèmien & Ilich Izturre vs Captain Mark & Tommy Kent

* Brandon Barker vs Cactus Mike [w/ Sombrero]
* Game of Thrones, Round 2: Chris Crabb (EWS) vs Red Revolution Raven (WFS)
* Main event: To Be Announced

Kokone: “che roba triste, un main event non annunciato? Così io non so che fare, improvviso? Main event: Red Revolution Raven vs Xero”
Taggart: “no”
Kokone: “te l'ho detto, non so improvvisare, chi cacchio c'è nel main event?”
Lover: “io lo so ma non ve lo dirò mai”



Camerino dei SoC...

William "Senti Mark solo l'idea di salire sul ring con... con quello mi disgusta, e se solo penso che dovrei anche parargli il culo mi disgusta ancora di piu... Io proporrei di distruggerlo con le nostre mani ora che è senza difese andiamo!"

Il capitano sembra allettato dall idea ma con un sguardo gela il gigante "Senti Will non piace neppure a me, ma non abbiamo alternative per ora.. Lo sai meglio di me quanto sia la voglia di far pagare a quello tutto quanto ha fatto in questi mesi, ma finché questa burattinata di torneo non finisce abbiamo le mani legate! Certo sarei felicissimo di vederlo schiantare al suolo da oltre 2 metri di altezza forse un giorno accadrà... ma non ora... hai capito non ora! Non voglio che quel verme venga a fare la vittima e ci addossi le responsabilità del suo fallimento... Perchè è cosi che funziona.. se il team vince sarà opera sua... se veniamo sconfitti colpa nostra e io a questo gioco non voglio starci! "

William sembra rabbuiato "D'accordo, ma se quello fa solo una smorfia un respiro, dice o osa guardarmi in un modo che non mi piace, non mi interessa cosa dirai te non mi interessa che dirà la gente, non mi interessa che dirà lui... io lo distruggo! Ho ancora negli occhi il cavalleresco modo in cui mi ha aggredito in questo spogliatoio e sarei davvero curioso di vedere se è abbastanza uomo da rifarlo da solo!"

Il pirata offre un boccale di rum al compagno "Ricorda, mai colpire il nemico quando se lo aspetta... Stasera deve filare tutto liscio.. Quello ha troppe cinture troppi nemici intorno a se ed è rimasto senza esercito... E non me ne frega un cazzo se quell altro serpente di Jack si è abbassatto i pantaloni l'altra sera... Io non ho perso questa guerra.. Lui non ha vinto questa guerra... Questa non è stata una guerra è stato un fottuto massacro... Quel serpente doppiogiochista non ha mai voluto vincerla questa guerra.. Ha fatto di tutto per perderla... Lui da un lato comprava spade per i soldati, e dall'altra armava il nemico con fucili e cannoni... Questa guerra non l'ha vinta Memeth... l'ha regalata Leone! "

La porta si apre e le neo campionessa femminile appare in tutto il suo splendore "E così si brinda senza aspettare la vera campionessa eh! Bene me ne ricorderò un giorno!" versandosi il suo boccale.

"Salute ragazze, indovinate un pò chi è tornata campionessa? Già la piccola piratessa è di nuovo con la sua cintura alla vita, questo a dimostrazione di quanto veramente poca sia la concorrenza... Safiye... puff Lilith solo grandi parole ma se in tutto quel lerciume visto sul ring l'altra sera oltre a questa incantevole stella, qualcosa ha brillato direi che si è anche merito di Artemis che ha provato a prendersi questa bellezza in mia assenza senza purtroppo riuscirci... Quando in fin dei conti non era cosi difficile no tesoro? Ma visto che sono famosa per la mia immensa generosità.. direi che se ti senti abbastanza pronta... potresti provare a prenderla, daltronde le altre non mi sembrano una sfida cosi interessante, e io voglio solo il meglio, e questa volta non in quell'aggrovigliamento di carni che a momenti provocavano un attacco di cuore al povero Mike... io e te sole... l'offerta è fatta... "

E sul brindisi della stable al gran completo le telecamere staccano.



Pyros e Acid Turkish Bath dei Kasabian. Entrata pomposa per chi ha un ego smisurato come Memeth Arkin. Il primo triple crown champ fa il suo ingresso mostrando i titoli al pubblico. Una cintura alla vita e le altre due sulle spalle. Arkin è pronto a dirigersi con sicurezza verso il ring.

Memeth si fa passare un microfono, sistema le cinture ai suoi piedi e si rivolge al pubblico.

Arkin: "Prima delle celebrazioni, dei convenevoli, degli insulti verso chi si crede il grande burattinaio ma in realtà non è capace di liberarsi di uno pseudo turco, vorrei mostrarvi una cosa..."

Arkin indica la maglia su cui campeggia un'enorme scritta in Helevetica che recita "new Turkish order".

Arkin: "Per quanto ne possa dire Leone nel suo discorso strappalacrime a fine maniacs la realtà è una sola. Io ho vinto. Io sono ancora un membro del new Turkish order. Io sono il triple crown champ. Voi siete stati sconfitti senza nessuna possibilità di salvezza"

Arkin torna a fare incetta di heel pop.

Arkin: "vogliamo dire qualcosa anche a Michael? Datti alla raccolta differenziata. Non solo hai tenuto un rifiuto radioattivo come Memeth Arkin in casa tua...ma questo rifiuto sta intossicando ogni cosa che gli possa passare tra le mani. Continua a farti sbocchinare dalla tua bella. Continuate a suonare i violini mentre la nave sta affondando!!!"

Arkin se la ride di gusto. Il pro-wrestling genius rifiata ed è pronto a infornare un'altra critica verso qualcuno.

Arkin: "A proposito di navi...Captain Mark spero tu sia finalmente felice. Almeno una cintura tra di voi l'avete vinta. Brava Esmeralda...vedo che lo stare a contatto con un vero campione ti ha reso una lottatrice degna di valore. Ora che sei campionessa insegna a Mark come si vince durante il ppv più importante dell'anno!!!"

Memeth è una furia e non risparmia nessuno.

Arkin: "Anche Tommy Kent e Steed avrebbero bisogno di un paio di insegnamenti...ma preferisco lasciarli tra di loro a fare i saltinbanco mentre si lanciano dai tetti. Ho sentito chiaramente Steed urlare "HI I'M SIMON STEED AND WELCOME TO JACKASS" . Un cretino totale!"

Memeth ride mentre il pubblico esprime il suo disappunto.

Arkin: "Vogliamo poi non dire un paio di parole su Le Decadent? Io te l'avevo promesso brutto bastardo. Ti avevo promesso la mia vendetta per aver affrontato l'unico ed il solo pro-wrestling genius mesi fa. Ora fatti da parte e torna a fare filosofia spiccia in qualche ateneo diroccato e frequentato solo da nullafacenti perditempo."

Arkin: "Ma veniamo al dunque. La WBFF, ora non so se Leone o McFarry o il gm nascosto o il maggiolino tutto matto o Gianni e Pinotto, hanno una brutta mania. Non è la prima volta che tentano in tutti i modi di infilare il campione massimo nella competizione tag. Che cazzo vi succede? Ma alla facoltà di Scienze del Wrestling non vi hanno insegnato un cazzo? E' successo a quella mezza cartuccia di Mark, lo hanno fatto pure con me ed ho accettato solo perchè avevo l'occasione di combattere contro un avversario che stimo realmente."

Il pubblico non ha bisogno di sapere altro e il coro per Red Revolution Raven si alza dagli spalti

Arkin: "Almeno qualcosa di buono nella vostra zucca è rimasta. Comunque questa volta ho deciso di non stare al gioco dei vertici WBFF. Io non sono un cazzo di burattino. Io sono il Triple Crown Champ. Il primo ed unico e non mi abbasserò a combattere con Eddie el Profeta, un reietto, un incompetente, uno che dovrebbe ringraziare il new Turkish order per tutta la sua infima vita ed invece si permette di spalare merda come se niente fosse. "

Arkin: "ed è per questo che ho deciso di boicottare il vostro campionato per le cinture tag. Quelle cinture senza i Dev Adam non saranno nulla. Ho deciso di boicottare la cosa e posso farlo perchè I'M MEMETH ARKIN AND I'M THE ONE AND ONLY PRO-WRESTLING GENIUS AND TRIPLE CROWN CHAMP IN THE WBFF HISTORY!!!"

Arkin solleva al cielo le sue tre cinture mentre il pubblico si spacca come sempre sui promo del Conquistatore.



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Well I don't know why I came here tonight,
I got the feeling that something ain't right,
I'm so scared in case I fall off my chair,
And I'm wondering how I'll get down the stairs,
Clowns to the left of me,
Jokers to the right, here I am,
Stuck in the middle with you.

Dall'alto dell'arena compare un'astronave di latta che si posa sull'immenso campo da Football che stasera ospita il ring di Wrestling. Da essa escono.............

THE GOOD GUYS.

Michael McFarry e Jack Leone.
I due co-owners sembrano piuttosto invecchiati rispetto a domenica, il primo ha le rughe sulla fronte ed il secondo i capelli brizzolati ed il bastone.

Taggart: "sono davvero loro?"
Kokone: "e chi dovrebbero essere?"
Taggart: "non so, sembrano i 'futuri loro', magari vengono da dieci anni più avanti"
Otto: "è scientifica questa cagata?"
Taggart: "non saprei..."
Lover: "bello il banner dei Good Guys fatto da DoubleM"

The Irish Multimillionaire prende la parola e si rivolge ai fans della federazione.

McFarry: "Maniacs VI è stato un evento spettacolare, dove nulla era prevedibile e tutto era lecito. Il main event del nostro più importante ppv è stato vinto dalla colui che è stato la nostra più terribile minaccia degli ultimi mesi: Memeth Arkin. Lo accetto, ha meritato la Triple Crown e il rispetto che si deve ad un grande lottatore. Ne sono contento? No. Ma Arkin adesso è solo e anche se detentore di tutti i principali titoli, è innocuo. E questa continua difesa di tre titoli finirà col sfiancarlo e portarlo alla distruzione. Complimenti Memeth, hai toccato l'apice, adesso ti aspetta la lunga discesa."

L'Irish Multimillionaire sorride alla telecamera, che poi si sposta su Jack Leone tremante, appoggiato sul suo bastone.

McFarry: "vi chiederete anche il perché di questa nostra messa in scena; l'astronave, il make-up e il bastone per Old Leone. Tutto questo sta a simboleggiare la rinascita della WBFF in quella che è la sua vera e pura essenza. Io e Jack Leone siamo Marty McFly e Doc. e questa arena è il nostro Back to the future. Noi, personalità vecchie all'interno della federazione, guideremo la WBFF verso il futuro per quello che è il suo vero spirito, senza alcuna interferenza esterna. Abbiamo sbagliato a farci mettere i piedi in testa dall'nTo e da Jimmy Barbaro, ma gli errori vengono commessi perché cosi si possa imparare da essi. Lo abbiamo dimostrato domenica, mandando in onda la Maniacs più bella di sempre, contro le aspettative generali dovute al cambio di card all'ultimo momento."

Jack Leone si avvicina a Michael McFarry. L'Irish Multimillionaire scalcia il bastone che lo sorregge, che finisce fuori dal ring.

McFarry: "nessuno dovrà più aiutarci a sorreggerci, perché le nostre forze bastan da sole. E anche se come wrestler siamo stati battuti, da dirigenti abbiamo dimostrato tutta la nostra competenza. Sul ring però, avremo modo di rifarci, con la partecipazione al torneo che riassegnerà i titoli di coppia WBFF. Io e Jack formiamo un vero dream team e non temiamo nessuno. Arriveremo alla finale e vinceremo, ridando lustro alla categoria."

Mr.Attitude prende la parola.

Leone: "sinceramente, quel bastone mi serviva per camminare, ma fa lo stesso, fortunatamente ho due gambe, userò quella che ancora risponde agli stimoli. Quanto hai detto è giusto, Michael. Siamo caduti ed ora stiamo rinascendo. Nella mitologia indù, Vishnu discende sette volte sulla Terra, generando i suoi Avatar. Molti uomini di potere hanno sostenuto di essere reincarnazioni di Vishnu, plasmando i fedeli a seguirli. Ma noi siamo semplici persone e vogliamo divertirci e farvi divertire"
Fans: "yeaaaaaaaah"
Leone: "anche se continuo a pensare che siate degli stronzi ingrati, ma questo è un problema personale, non lasciamo che ci rovini la serata. Piuttosto, siamo qui per rispondere al dubbio che vi assilla da diverse settimane e, credetemi, anche noi abbiamo fatto una profonda selezione prima di scegliere un valido... GENERAL MANAGER di Bloody Desperation"

Il pubblico scalpita, tutti vogliono sapere chi è il nuovo uomo di potere.

Leone: "Michael, vuoi essere tu ad effettuare l'annuncio?"

L'Irish Multimillionaire sorride soddisfatto.

McFarry: "in passato, quando ci siamo trovati di fronte alla scelta del general manager, abbiamo optato per quella più commerciale. Guest star famose e costose, come Alf Pacino o Tigerfonso, non ultimo l'awesome general manager Eddie Evans. Sono scelte che hanno attirato inizialmente il pubblico, ma che alla lunga si sono rivelate perdenti, perché nessuna di queste persone è stata in grado di gestire Bloody Desperation. Questa volta non sarà cosi. Abbiamo infatti scelto un dirigente, poco famoso al grande pubblico, ma molto competente. Sto parlando di... "BigBad" Vale!"



Sullo stage compare la figura del cattivissimo dirigente. Leone guarda McFarry esterrefatto.

Vale: "lasciatemi dire che sono onorato di questo ruolo che mi è stato assegnato dal mio pg, Michael McFarry. E' sempre stato sogno rompere il quarto muro, ma qui siamo andati oltre. Non è il pg a rompere la keyfabe, ma l'handler ad entrare a farne parte! Non è fantastico?"

"BigBad" Vale si porta sul ring a passo lento. Stringe la mano a McFarry e riprende a parlare.

Vale: "ora che sono al potere, ho due annunci da fare. Primo: ritorneremo al metodo di valutazione degli spot. Secondo: abbiamo delle mele marce in questa federazione e dobbiamo liberarcene. Dirigenti antiestetici che rovinano la reputazione della federazione. Si, sto parlando di te CITH... YOU'RE FIREEEEEEEEEEEED!"

Jack Leone: "wait a damn minute. Ci state prendendo per i fondelli? BIG BAD VALE GENERAL MANAGER? AHAHAHAAHH"
Fans: "lololololololol"
Spettatore_casuale: "meh, sta fed non ha un minimo di serietà"
Leone: "mi dispiace, McFarry, ma mentre tu eri chiuso da solo con BigBad Vale a fargli il 'favore' di ingaggiarlo. Io ho firmato il contratto con il VERO General Manager di Bloody Desperation. Egli è conosciuto dai fans della federazione per essere un uomo dietro le quinte a cui piace la quinta come taglia del reggiseno"

Mr.Attitude punta il dito verso il backstage e chiama il General Manager da lui scelto.

Leone: "fatti avanti.......... CITH!!!!!!!!!"



Una musica progressive rock/metal accompagna l'ingresso in scena di Cith... il General Manager scelto da Jack Leone. L'uomo entra con una maschera da teschio e saluta il pubblico. Un ragazzo gli mostra la biografia di se stesso, lui gli dà un'occhiata e gli risponde "bella bio, sei dentro!", poi sale sul ring e cerca di dare la mano a BigBad Vale, ma lui rifiuta.

Cith: "non sono qui a rompere il quarto muro, perciò non preoccupatevi, sono un pg con tanto di biografia, dunque non iniziate a lamentarvi. La mia bio la trovate qui dentro
wbff.freeforumzone.leonardo.it/discussione.aspx?idd=8878412
Bene, che cosa posso dirvi..."
BigBadVale: "hai rotto il quarto muro postando il link ad una biografia. Come fai a passare un link al microfono?"
Cith: "lo recito? Discussione punto a s p x bla bla bla NUMERO. Tornando alla gestione, NON si ritorna al metodo a spot, i promo sono perfetti. Per-fet-ti! Ed io NON SONO licenziato"

Cith si rivolge alla folla.

Cith: "by the way... questo conta come promo, dunque io e BigBad Vale ci prendiamo un punto al Fantawrestling"

BigBadVale: "chiariamo una cosa, IO ho firmato un contratto da general manager, ed IO decido come vanno le cose qua dentro. Come ti permetti di ribaltare le mie decisioni? Lascia questo ring e questa arena, oppure implorami la pietà dichiarando la superiorità di Justified rispetto a tutte le altre serie tv esistenti!"

Vale si porta faccia a faccia a muso duro con Cith. Ma sullo stage compare l'avvocato Tim Sunner, ha in mano un microfono in una mano e delle carte nell'altra.

Avv. Sunner: "calmatevi tutti! Quanto detto da Vale è vero. Ha firmato un contratto da general manager. Ma... anche Cith ha firmato un contratto da general manager. McFarry & Leone hanno scelto due persone diverse e le hanno ingaggiate. Per cui, per la prima volta nella storia della WBFF ci sarà il DOPPIO general manager!"

Cith sorride felice.

Cith: "ma allora sarà un occasione per collaborare! Non litighiamo, su, sono sicuro che faremo un bel lavoro insieme."
BigBadVale: "certo, come no. Tu sarai il mio schiavo."

BigBadVale lancia il microfono per terra e lascia il ring, mentre Cith si gira sconsolato verso Jack Leone.

Jack Leone respinge Cith, mettendolo in riga.

Leone: "non sono qui a farti da conforto morale. Perciò, trova da solo un modo per contrastare BigBad Vale o sarai SCHIACCIATO dalla sua arroganza. Concordo con l'avvocato Sunner, provate entrambi a gestire, se riuscirete a lavorare assieme, bene, altrimenti io e Michael sceglieremo l'uomo giusto per portare avanti questo ruolo"

I due General Manager vengono dimessi ed entrambi tornano nel backstage insieme all'avvocato Tim Sunner. Intanto, Leone si rivolge alla folla.

Leone: "The People's Choice è il prossimo evento a pagamento. I soldi sono vostri, è giusto che la World Bloody Fight Federation una volta all'anno vi garantisca l'opportunità di essere meglio della nostra dirigenza. Personalmente vi ritengo degli incapaci, ma la libertà è un diritto che non vi toglieremo mai. E' tempo di svelarvi chi sono i quattro lottatori in lista da votare come #1 contender alla WBFF Triple Crown Championship detenuta da Memeth Arkin. Non è una scelta difficile, ci sono quattro persone che meritano di essere in lista più di ogni altra perché hanno fatto parte di uno fra i più grandi match della nostra storia: la Cage of Death VI"

TOMMY KENT - 60 men Extreme Rumble match Winner, former Desperation Iron Man Champion
BOHEMIEN - former Desperation Iron Man Champion, former Undisputed WBFF Heayvweight Champion, former King of Fight, former WBFF World Tag Team Champion
SIMON STEED - last BFC King of War, former King of Fight
CAPTAIN MARK - former Undisputed WBFF Heavyweight Champion, forme Desperation Iron Man Champion, former WBFF World Tag Team Champion

Leone: "e questi sono tutti titoli vinti qui in WBFF. Spero che possano esservi d'aiuto, ma ognuno di noi terrà d'occhio i quattro lottatori durante queste settimane per decidere chi votare. Il voto non è ancora aperto, pensateci con calma e poi quando sarà il momento ci invierete la vostra preferenza"
McFarry: "via ffz mail a Cith perché se la passate a Vale ve la falsifica"
Leone: "non rompiamo il quarto muro anche noi, Michael"

I Good Guys rientrano nel backstage sulla loro esaltante musica d'ingresso, che in questo caso è anche una musica d'uscita.



Atom Heart Mother, Pink Floyd.
La WBFF Arena si riempie di fischi, che aumentano quando i fan si accorgono che non c'è solo Bohèmien, ma anche Johannes.
Le Decadent indossa il suo solito attire, ma con molti strappi: è lo stesso vestito del PPV.
Bohèmien si avvicina al ring, scortato da Johannes, con uno sguardo piuttosto stranito.

Salito sul quadrato, rimane per un po' di tempo ad osservare il pubblico.
Si piega sulle ginocchia, piega la testa, inizia a ridere come un forsennato.
I fan non capiscono, Johannes anche non sembra tanto conscio di cosa stia facendo Le Decadent.
A un cenno di quest'ultimo Johannes si fa dare un microfono, e lo porge a Bohèmien.

A questo punto Le Decadent si siede a centro ring e inizia a parlare.

B: "One... Two... Three! Saluti al re, saluti a Mehmet Arkin! Lui, il conquistatore, il grande invasore che ha imposto il suo dominio sulla WBFF! E soprattutto, egli ha abbattuto me! Bohèmien! 1,2,3! HAHAHA!

Il pubblico è incredulo.

B: "Cosa c'è, stupide pecore belanti? Vi sorprendente ancora di fronte alle mie azioni? Non sapete cos'è un Decadente? Mi annoiate, gente, non voglio ripetervelo! Mettetevi in testa sol una cosa. Io sono pazzo, pazzo, PAZZO! Capito? PAZZO!!! HAHAHA!"

Bohèmien continua a ridere mentre anche Johannes partecipa all'incredulità generale.

B: "Cosa credete, gente? Che sia qui per lamentarmi? Per chiedere una rivincita? Mr. Jack Leone me l'ha portata su un piatto d'argento! E forse voi siete talmente stupidi da votarmi... Spegnerò da subito le vostre speranze, non farò mai parte di alcun sondaggio!"

Ecco che il pubblico reagisce, l'annuncio è di quelli forti.

B: "Pensate davvero che voglia ottenere il mio trono così? Voi siete tutto ciò che odio! L'Oltreuomo non permetterà MAI che siano le luride masse a decretarne il destino... Perderei me stesso, perderei tutto! Io, l'Oltreuomo... Mi sento un po' scosso, sapete? A Maniacs ho ricevuto un bel colpo... Nessuno di voi ha subito una scarica elettrica per così tanto tempo. Questo è stato il mio vero battesimo nel sangue... La mia vita poteva benissimo finire lì... L'Oltreuomo ha superato ogni limite, o miei cari... Io... Io ho conosciuto cos'è il vero dolore. E me ne sono fregato... Potevo morire, potevo vivere. Era lo stesso per me, e lo è ancora. Io sono Bohèmien! Non ho obiettivi, ormai! Non voglio costruire niente qui, NIENTE! Voglio soltanto distruggere... Leone, non aiutarmi in questo, voglio farlo da solo. Ho sacrificato il mio pezzo di latta, ma rimarrò Campione della Disperazione PER SEMPRE! Maniacs... Maniacs... Ah, Maniacs. I grandi nomi, tutti lì, nello stesso momento, nello stesso posto, tutti a massacrarsi... Questo è ciò che è rimasto, il resto è solo contorno..."

Bohèmien si inginocchia a centro ring, indica Johannes e poi continua a parlare.

B: "Ormai è la fine... Di ogni ordine... Di ogni razionalità... Non mi interessa più niente... Se non la vostra distruzione. Sono stanco. Sono annoiato. Sono stufo della WBFF, ho atteso tanto per realizzare il mio piano, ma c'è una confusione tale qui... Più caos di quanto avessi voluto provocare. Ora basta. Il Parnaso... E' stato un mucchio di parole. Poco mi ha dato, tanto gli ho dato! Ora, ora è diverso. Il Parnaso non è nulla, io sono nulla... Un lungo tramonto per Bohèmien! Questa... Questa è la mia grande opera d'arte! La vera decadenza! In cima al mondo e poi la caduta! Ma io non cadrò solo, oh no... Vi porterò insieme... Arkin? Forse sarà l'ultimo, forse sarà il primo... Steed, Mark, Kent! Ognuno ha un senso, uno scopo. Il mio? Non esiste... E allora vi negherò il futuro, vi toglierò le vostre sicurezze, vi demolirò! Perchè? Questa è la mia natura... Puro caos! Il profeta di Dioniso ha parlato... Questo è il Parnaso, il trionfo, divino, del nulla, del disordinato, di ciò che non ha nè capo nè coda, della pazzia! Il fulmine della demenza, questo è Bohèmien! Voi tutti siete i miei obiettivi... Se devo cadere... Voi cadrete con me... Così... Parlò... Bohèmien... Il Disperato, IL PAZZO! HAHAHA!

Bohèmien ridacchia un'altra volta, e torna verso il backstage con Johannes.
Il suo discorso è stato molto più confusionario e non-sense delle altre volte... Cosa sta succedendo a Bohèmien? Ormai è destinato a non rialzarsi mai più?



"Time" di Freddie Mercury suona a pieno volume.

Lover: "secondo me arriva Jack Leone"
Kokone: "e cosa te lo fa pensare?"
Lover: "vibbbbbbbbrazioni"

Il Cowboy from New York cammina con le stampelle e raggiunge il ring, dove cerca subito di passare al sodo, non ha interesse nell'ascoltare la vocazione della gente presente nell'arena del Pennsylvania che non gli ha portato bene domenica notte.


"La vendetta è un piatto che va servito freddo, o così dice il saggio cinese. Ma io non sono qui per una lezione di proverbi, bensì per... parlare con un cinese, non uno qualsiasi, voglio il migliore manager cinese...... WU CHUNG LI"

Mr.Attitude punta il dito verso il backstage, quasi a recitare una formula magica che permette di materializzare quello che si desidera, ma è soltanto una normale evocazione sonora, la richiesta di presenziare alla chiamata appena fatta.

"Requiem For a Dream" risuona in tutta l'arena. Ecco che dallo stage spuntano fuori Lin Li Yung e Wu Chung Li, chiamate a gran voce dallo stesso Leone. I due si avvicinano lentamente verso il ring, incuranti dei cori pro-USA che si levano dagli spalti. Finalmente, i due raggiungono il ring.

Chung: "Tu mi hai chiamato e io sono arrivato, Jack. Suppongo che sia qualcosa di importante, altrimenti non mi avresti trascinato qui fuori in mezzo a questi poveri nazionalisti da quattro soldi."

Boooooos del pubblico.

Mr.Attitude risponde prontamente.

"Sì, ti ho chiamato per discutere con te il dubbio che affligge il mondo intero. Meglio Avatar 3D o Titanic 3D? O fan cagare entrambi?"

I fans si lasciano scappare una risata, ma l'espressione di Chung rimane seria, non pare aver apprezzato la battuta nonsense.

"In realtà voglio dirti che ho in mente una vera e propria collaborazione fra noi. Pensaci: finora ho accontentato due volte le tue richieste, la prima nei confronti di Eddie Evans, quando Yung ha poi ottenuto il Deadly Shiver Title, la seconda di recente quando ho convalidato l'ingresso del Red Dragon nel 10 men Elimination Chamber match in cui il lottatore ha sfiorato la vittoria, ci è arrivato davvero vicino"
Kokone: "ma sta leggendo la sua biografia?"
Lover: "promo di 3 pagine in arrivo?"
Taggart: "shhhhhhh"

Chung sta per parlare, ma Jack continua a discutere come se fosse un monologo.

"C'è un vantaggio in quello che ti propongo: voi due aiutate me ed io vi offro favori, stare dalla parte dei potenti è meglio che sfidarli. Dillo a gentaglia come Aaron Kirk che è uscita malamente da questa battaglia al potere"
Taggart: "vorrei far notare che Aaron Kirk HA VINTO la sua battaglia..."

Mr.Attitude aspetta la risposta del manager.

Il cinese ascolta in silenzio la proposta di Mister Attitude. Poi, dopo aver dato uno sguardo a Yung si porta il microfono vicino alla bocca.

Chung: "Richieste? Non è tuo compito cercare in tutti i modi di esaudire le richieste dei wrestler alle tue dipendenze?"

Parte un brusio dal pubblico, qualcuno sempre dar ragione al cinese.

Chung: "Ti ringrazio, Jack, la tua offerta è davvero allettante ma, alla fine, noi rappresentiamo la Cina e non possiamo allearci diventando una sorta di braccio armato di nessuno. Mi dispiace."

Il manager fa un cenno con la testa a Yung e i due si allontanano...

Il co-owner scuote la testa.

"Sì, capisco, sarà per un'altra volta.........
NOOOOOO!"

Mr.Attitude sembra sul punto di usare la sua autorità.

"Con tutto il rispetto che ho per te come uomo d'affari, ritengo che tu abbia frainteso in cosa consiste questo accordo. Di guardie del corpo ce ne sono tante, non mi serve manovalenza, potrei assumere a basso prezzo uno dei tanti fratelli di Alfonso oppure Crashindenton. Ma io sono in cerca di un vero lottatore, di uno che sappia imporsi e rappresentare questa federazione. Cosa mi cambia se Lin Li Yung è cinese? Red Revolution Raven era italiano ma ha saputo difendere l'onore della WBFF nei mesi scorsi. Io non guardo alle razze, quello che vedo è un gigante imponente, che se fosse entrato nella Chamber un paio di posizioni dopo avrebbe seppellito vivo qualsiasi avversario. Perciò, lascia che ti ponga di nuovo la mia domanda. Vuoi far parte di questa collaborazione? Io ti aiuto, offro favori e servigi al tuo assistito, ma quando avrò bisogno, e credimi che con tutti i nemici che vogliono pugnalarmi alle spalle il bisogno non manca mai, allora ti chiamerò e farò riscattare questo favore"

Il Cowboy from New York non offre una stretta di mano, si limita ad indicare il microfono di Chung.

Il cinese si volta ancora una volta verso Leone. Respira profondamente.

Chung: "Tu sai come convincere un uomo d'affari, vero?"

Il cinese sorride e annuisce rivolto a Mister Attitude poi, lascia cadere il microfono. L'alleanza è sancita dunque, o meglio, questa corporazione di aiuti reciproci è stata sancita.

Nessuna risposta da parte di Mr.Attitude, entrambi hanno ottenuto un patto che può far comodo in futuro. Chi sarà il primo a trarne profitto?

Le immagini si portano all'esterno dell'arena. Una macchina monovolume si ferma nel parcheggio riservato ai lottatori. La porta si apre, possiamo intravedere la figura di Alfonso. Il World Sexiest Human Being scende dall'auto e si dirige verso l'entrata. Due uomini che erano di guardia lo fermano.

Marcus: "lei deve venire con noi."

Differentemente da quanto pensato dal dottor Jacoby, Alfonso capisce la situazione e atterra le due guardie colpendole con un pugno ciascuno, poi scappa correndo all'interno dell'arena.
Correndo nel backstage, spinge inavvertitamente il giovane Francis Lame, che cade a terra. Una giovane donna si avvicina a lui e lo invita a rialzarsi.

???: "lo sai che la morte ti ha scelto, vero?"

Francis Lame inizia a singhiozzare.

Lame: "lo so!! Avrei dovuto morire quando è caduta la lampada ed ha tramortito William! Adesso la morte mi perseguita, non potrò mai sconfiggerla!"

La giovane donna sorride dolcemente.

???: "io mi chiamo Sarah ed ho già sconfitto la morte una volta. Posso aiutarti."
Lame: "davvero? Come?"
Sarah: "l'azione della morte è avvertibile in piccoli eventi negativi, come quello successo adesso. Apparentemente Alfonso ti ha fatto cadere perché era di fretta, in realtà era il segnale che la morte sta entrando in gioco. Abbassati!"

L'intervistatore Lame abbassa velocemente la testa evitando una lama tagliente partita dallo chef Tony.

Tony: "me scusaste, è partita da solo. Nun o saccio che è success!"

Sarah tende una mano a Lame.

Sarah: "per evitare che la morte colpisca te, devi fare in modo che qualcun'altro muoia al posto tuo. Seguimi e ti salverò."
Lame: "ti seguirò. Hai ottenuto la mia fiducia."

Camera fades



L'avvocato Sunner fa il suo ingresso veloce e pacato senza nemmeno una theme song, poi una volta sul ring si rivolge alla folla.

Sunner: “ho il piacere di comunicarvi che la dirigenza ha scelto un sostituto per Memeth Arkin per il WBFF Tag Cross Championship, ovvero............ JACK OF SPADES, Sebastian McNamaffing. Dunque, sarà lui a fare team con Eddie 'El Profeta' e questa sera combatterà insieme a William contro Sanguine Bloodbath e Zackary Houston".

Tim Sunner vede arrivare Jack of Spades.

JoS: "Accetto di buon grado la sua decisione. Non ho alcuna intenzione di oppormi a ciò che il destino ha riservato per me. Un buon giocatore non si arricchisce scegliendosi le carte, ma deve riuscire a sfruttare le carte che gli vengono date in sorte. Si definisce un buon bluff quando il pokerista riesce a guadagnare soldi con carte marginali, e bluffare non è sinonimo di incapacità, bensì di furbizia. Sulla carta, Eddie non è un wrestler simile a me, la sua ideologia certo non trova in me approvazione, ma ciò non implica che la cosa non debba funzionare.
Come ogni pokerista che si rispetti, non ho nessun interesse a fare progetti a lungo termine, proverò quanto valgo ogni giorno, ora in coppia con Eddie, in futuro chissà. Ciò che conta oggi, domani potrebbe non contare più nulla."
Sunner: "la ringrazio per la collaborazione, le auguro al lottatore il migliore debutto possibile."

Taggart: “la prima sfida di questa sera è il match d'esordio del torneo di coppia”
Kokone: “NON E' UN TORNEO!!! E' un campionato”
Taggart: “ma è ad eliminazione quasi diretta”
Kokone: “no, è complessissimo. Non è la solita storiella dei team che si affrontano finché non ne vince uno solo. Questa è ARTE”
Otto: “a me basta che ci sia sangue”

I Clash fanno il loro ingresso nell'arena... Beh, non fisicamente, dato che la loro "Rock the Casbah" accompagna Eddie el Profeta.
Eddie è inondato dai fischi, ma se ne interessa poco: dopotutto è uscito vincitore da Maniacs.
Dopo aver sbraitato un po' con i fan, il King of Jihad si inginocchia a centro ring ed invoca Allah, giusto per inimicarsi un altro po' il pubblico.
Solo dopo aver ottenuto abbastanza fischi si decide di parlare.

Eddie alza il microfono in alto, in stile announcer, e si presenta all'arena.

E: "O voi sporchi infedeli! Salutate il sottoscritto, il King of Jihad, il più grande luchador dell'Anatolia, vincitore al suo debutto a Maniacs contro Castiel Caliburn, la grande leggenda! Io ho alzato le braccia al cielo, io ho trionfato, io, quello ridicolo, e voi dovete accettarlo!"

I fischi aumentano, ma non fanno altro che far gasare ancora di più Eddie.

E: "La notte di Maniacs ha segnato l'inizio di una nuova vita, sotto il segno di Allah! E così il leader del new turkish order mi avrebbe attaccato? Ormai le nostre strade sono separate, Arkin... Ci conosciamo da anni, le nostre carriere sono iniziate insieme, abbiamo lottato fianco a fianco quando la WBFF doveva ancora nascere! Però... Per te sono sempre stato un comprimario, il rookie, il comedy wrestler! Tu sei sul tetto del mondo, lo sei sempre stato e sempre lo sarai! Ma la nostra distanza si sta acuendo... Attento, Arkin, attento. Da oggi sarò da solo, contro il mondo. Da solo, con la forza di Allah!"

Eddie alza le braccia al cielo e continuano a piovere fischi.

E: "Da solo ho conquistato il mio primo titolo, da solo ho vinto contro Castiel. Poveretto... Alla ricerca della redenzione, giusto, Caliburn? Eppure ti ho proposto una bella strada, la strada di Allah! Ma tu hai preferito offendere il mio nome e soprattutto il SUO nome! L'Islam è sottomissione ad Allah, e quando qualcuno è così sfrontato da offendere il suo profeta, non può che soccombergli! Nessuno avrebbe scommesso un centesimo su di me! Allah mi ha dato la forza per abbattere il grande nome! Questo è l'Islam!

Eddie sale su uno dei paletti e si batte il petto, come l'eroe a cui si ispira. Poi torna a centro ring.

E: "E così... Sarei stato coinvolto in un torneo di coppie? Ah, è questo l'interesse che mostra la WBFF verso di me? Mi rendo indipendente dalla più grande stable della storia della federazione... E mi relegano ad uno stupido torneo... Ah, oops, campionato... Per cinture di coppia che non interessano a nessuno? Non voglio essere sfruttato per dare risalto a qualche novellino che neanche sa cosa sia il wrestling! Io, Eddie el Profeta, lotto da SETTE anni! E solo ora sto riuscendo a costruirmi un nome! Non permetterò mai che qualche infedele possa emergere grazie a me! Ed ora vi saluto, stupidi infedeli... Ma non vi preoccupate, vi terrò compagnia... Sapete, sono un po' stanco dopo il mio trionfo di Maniacs, e ho proprio voglia di vedere il mio ex leader in azione... Un'ultima cosa... Non so cosa mi aspetta il futuro. Ma finalmente ho dimostrato che la forza di Allah può far trionfare anche l'ultimo degli ultimi. Da oggi in poi abbiate paura del sottoscritto... Di Eddie el Profeta, il King of Jihad!"

A questo punto Eddie scende dal ring, consegna il microfono a uno degli addetti... E si accomoda al tavolo di commento! Stasera la telecronaca avrà la protezione di Allah!

Kokone: “che ci fai qui?”
Eddie: “domino la scena”

TCC Round 1
1(AB): “Jack of Spades” Sebastian McNamaffing & William vs Sanguine Bloodbath & Zackary Houston

Ingresso per JACK OF SPADES, il nuovo lottatore del roster WBFF. L'asso del poker viene ben accolto dai fans ed appare serio e pronto ad una nuova battaglia, o meglio un azzardo: sostituire Memeth Arkin e far coppia con uno dei due membri dei Sons of Caribbean.

Eddie: “patetico, questo sarebbe il mio compagno di squadra? Ma ditemi voi se devo tifare per William perché non mi fido di lui!”
Taggart: “devo ricordarti che Memeth Arkin si è rifiutato di far coppia con te?”
Kokone: “io penso di sapere il motivo... pure io mi rifiuterei”
Eddie: “toglietemi tutto, ma non la mia fede”
Lover: “ed il tuo Breil?”
Fregna: “Jimmy, siamo giovani, questa battuta non la capiremo mai”

William fa un ingresso molto simpatico, in cui si separa dai membri della crew dei Sons of Caribbean e raggiunge il ring siccome rappresenta un team differente. La regia ci mostra il cartellone “the golden age of pirates” mentre il lottatore sale sul ring e sembra cooperativo nei confronti del compagno al debutto.

Eddie: “ecco, se quei due pensano di essere in un parco giochi, faranno meglio a farsi schienare subito”
Taggart: “non dovresti tifare per il tuo team?”
Eddie: “io basto da solo, non ho bisogno di compagni”
Kokone: “detto dall'uomo che fino a dieci giorni faceva parte di un gruppo che sembrava il Pokedex al completo”

“Bounded by Blood” accompagna l'ingresso in scena di Sanguine Bloodbath, 'il sanguinario'. Il lottatore tira fuori la lingua davanti alla telecamera prima di salire sul ring, poi si prepara a combattere.

Eddie: “okay, come non detto, questo lo può battere anche Jack di spade”
Taggart: “Jack di PICCHE”
Eddie: “nella mia città, si usano le spade”
Kokone: “perché dobbiamo averlo nel team di commento???”
Otto: “se non sta zitto lo faccio a pezzi personalmente”

Zackary 'Zack' Houston entra su 'Boom' dei System of a Down. “Finest Perception” saluta i fans e sale sul ring, pronto a far coppia con un lottatore poco sociale.

Eddie: “io penso che...”
Otto: “shhhhhhh”
Eddie: “non osare contraddirmi!”

I due team sono al completo, ogni lottatore rappresenta la propria squadra. L'arbitro Cody Parker dà il via alla sfida.

DIN DIN DIN

Cominciano sul ring Jack of Spades e Sanguine Bloodbath. Quest'ultimo prende l'iniziativa e si accanisce sull'avversario con una raffica di pugni, ma... Back Body Drop, seguito dalla Chokebreaker. DEVASTANTE.
SLAAAAAAAAAAAAAAAM.
Il lottatore scozzese decide di dare il cambio a William, dando anche al pirata l'opportunità di farsi valere. Il former Deadly Shiver Champion solleva Sanguine per un Bodyslam, ma lui reagisce........... DDT. Il wrestler chiede a Houston di passargli una buona arma ed il compagno accetta la richiesta... ma gli passa un parrucchino. Sanguine se la prende a male, chiedendogli “che arma mi hai passato?”. William se ne approfitta............ POWERBOMB sull'avversario.

Eddie: “la comicità è quello che mi disgusta così tanto di questa debole federazione”
Taggart: “prenditela con il carattere di Houston”
Eddie: “no, io me la prendo con i suoi fans, queste persone”
Kokone: “si può sapere cosa ci fai qui al commento?”
Eddie: “mi rifiuto di dare motivazioni”

Il pirata effettua lo schienamento su Sanguine Bloodbath. Finale anticlimatico in arrivo???

1.....................
2....................
No, è ancora troppo presto. Il primo dei fratelli Bloodbath decide di dare il cambio al compagno. TAG per Houston. Ma lui dà il TAG a Chicago. Vediamo che il TAG viene dato a Minnapolis, poi TAG a New York, TAG a Barcelona che ha jobbato con il Chelsea. TAG per i Pooh che vogliono cantare una loro hit strausata e stravecchia. TAG per....... OH MY GOD!!!!!!! E' l'uccellino dell'acqua BIIIIIIP, entra nel ring ed assale gli avversari a suon di chop.

Wooooooooo, prima chop.
Wooooooo, seconda chop.
“The Nature Boy” Zack Ry... Zack Houston slaccia le scarpe ed estrae... un mazzo di carte.
Houston: “pokerino?”
Jack of Spades: “in the middle of the match? WHY NOT!”

I due lottatori iniziano a fumare al centro del ring mentre giocano, McNamaffing ovviamente lo batte alla prima mano. Vediamo però che Sanguine e William si stanno annoiando e decidono di prendersi a craniate.
Testata violenta di Sanguine.
Testata brutale di William.
Testata violenta di Sanguine.
OH NO............. la testa di William esplode!!!

Otto: “sìììììììììì. Anzi no, era solo un melone”
Eddie: “era un'anguria”
Otto: “e qual è la differenza? Non sono parti del corpo”

Intanto, Jack of Spades sconfigge Zackary Houston a Poker, il lottatore sembra furioso e getta via il tavolino.

Houston: “YOUUUUUUUUUUU”
Fans: “STOOOOONE?”

Zack Houston afferra McNamaffing per la gola e lo solleva, ma lui si volta dietro di lui e lo sbatte a terra, approfittandosene per l'Ankle Lock.

Eddie: “uff, devo fare coppia con uno che crede di essere Enfant Prodige?”
Lover: “se vogliamo rompere il quarto muro, ha tutto il diritto di usare la mossa del suo altro pg”
Fregna: “Eddie, ti vedremo mai a fare Dionisiac Dream?”
Eddie: “non risponderò mai a queste domande da idioti!”

Ankle Lock che fa soffrire Zack Houston, il wrestler è sul punto di cedere, ma si avvicina verso le corde.... vediamo che Sanguine Bloodbath con voce rauca lo incoraggia.

Sanguine: “brutto strBIIP, testa di BIIIIP, se cedi sei proprio un BIIIIIIIIIP, hai capito BIIIIIIP del BIIIIIIIP che non sei altro? BIIIIIIIIIIIP BIIIP”

Houston tocca le corde e l'arbitro Parker chiede a Jack of Spades di lasciare la presa... nel frattempo gli chiede anche un appuntamento post-match ma lui rifiuta. TAG!!!!!!!!!!!! Sanguine Bloodbath è intenzionato a massacrare McNamaffing, afferra un macaco!!!!!!!!

Otto: “è la prima volta che vedo un macaco usato come arma”
Eddie: “c'è una ragione per cui nessuno l'ha mai usato”
Kokone: “qual è?”
Eddie: “che utilità ha un macaco in un match di Wrestling?”

Sanguine sembra avere un'idea ben precisa.
MACACO KICK... con l'ausilio del macaco.
I pezzi del macaco esplodono in tutte le direzioni e la scena è così sporca di arancione che la regia cambia inquadratura e ci mostra una coppia che sta limonando nelle prime file.

Fregna: “ora faccio la telecronaca. Vediamo una bella donna, capelli neri, pelle scura, dietro di lei c'è un uomo che probabilmente è l'amante segreto che se la sta....”
Eddie: “chiudi la bocca, nessuna battutaccia volgare in mia presenza”
Kokone: “sei sempre così serio?”
Eddie: “sì, io sono sempre serio”
Taggart: “ma non eri nella comedy division della BIIIIIP? Ehi, adesso censurano pure i nomi delle altre federazioni?”
Otto: “ho appena realizzato che prima abbiamo assistito alla distruzione di un macaco e non di una anguria. Quindi Eddie hai sbagliato”
Eddie: “era una anguria. Ma ci vuole così tanto a distinguere i frutti tropicali?”

Il ring viene ripulito dallo shockante spettacolo splatter. Sanguine è pronto ad eseguire la sua mossa finale.
…......
….......
….......
Cosa aspetta? Ah, sì, non ha la biografia!
Quindi Sanguine decide di eseguire una CHICKENWING CROSSFACE. Però interviene William........ RUM MIST!!!!!!!!!!!!! Dalla bocca riesce ad accecare l'avversario con un liquido alcolico. Jack of Spades può dunque passare all'attacco...........

ACE OF SPADES!!!!!!!!!!!!!!!!
KNEE TO FACE!!!!!!!! Uno dopo l'altro, una violenza brutale che rende Sanguine una maschera di sangue. In realtà le sue intenzioni non sono violente, ma Sanguine cerca almeno di essere drammatico. Il lottatore è a terra. Zack Houston può intervenire..............
Tentativo di Superkick verso McNamaffing, ma lui lo solleva..........
ROYAL FLUSH SU ZACKARY HOUSTON!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chokeslam Sitout Powerbomb.

Lo schienamento va sull'uomo legale che è Sanguine Bloodbath.


UAAAAAAAAAAAAAAN


TSUUUUUUUUUUUUUU


TRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Vittoria, vittoria! Jack of Spades si rivela un ottimo sostituto per Memeth Arkin e porta la vittoria al suo team ed a quello dei Caribbean & Chyna Giants. Questo però non li qualifica ancora alla seconda fase, dipenderà tutto dalla prestazione di Lin Li Yung e di Eddie 'El Profeta'.

Vincitori: Jack of Spades & William
Sconfitti e costretti allo spareggio o alla doppia eliminazione: Sanguine Bloodbath & Zackary Houston

Eddie: “anche se il mio team è vicino alla qualificazione, questo non toglie che non riconosco Jack of Spades come un valido compagno. Vincerò perché intendo proseguire nel torneo, ma così come è stato sostituito Memeth Arkin, farò in modo che anche lui sia impossibilitato a combattere”
Taggart: “hai intenzione di aggredire il tuo compagno?”
Eddie: “non ho detto questo!”

Eddie 'El Profeta' si alza dal tavolo di commento ed incrocia lo sguardo con Sebastian McNamaffing. Fra i due c'è una strana ostilità, mentre William festeggia per conto suo, Yung non si presenta ad accoglierlo.



Cactus Mike viene inquadrato dalla telecamera mentre entra nel suo camerino. Sta per aprire bocca quando nota una serie si scritte sul suo muro, tutte rigorosamente di tre colori: verde, bianco, rosso.

la vergüenza será cancelada
LA VERGOGNA SARA' CANCELLATA.

El Sombrero será cancelado
IL SOMBRERO SARA' CANCELLATO

La Trinidad traerá la redenciòn
LA TRINIDAD PORTERA' LA REDENZIONE.

Il volto preoccupato di Cactus Mike si volta verso la porta... E KEITH GUTIERREZ SANCHEZ È LI' A FISSARLO! Cactus Mike sobbalza e si prepara a difendersi, ma Mr. Sombrero dice soltanto
KGS: "Bang bang, perro"

La Voz de la Trinidad lascia cadere una bomboletta spray rossa e si incammina verso chissaddove. Cactus Mike osserva le scritte sul muro preoccupato: una nuova dichiarazione di guerra della Trinidad al Sombrero!

CAMERA FADES



New Divide torna nell'arena di Philadelphia e Simon Steed fa il suo ingresso accolto con un boato indescrivibile dai presenti, ancora memori dell'Uber Sick Bump di Maniacs.
L'ex Stuntman, a dispetto dei presunti molteplici infortuni subiti nel Main Event dello show principale dell'anno si dirige sulle sue gambe fino al quadrato in tenuta da combattimento, per poi farsi consegnare un microfono.

Steed: "Indovinate chi è tornato sulle sue gambe e pronto a combattere?!?!? L'uomo escluso dalla Cage of Death per infortunio!!!"

Diversi fischi per quanto accaduto a Maniacs, con Steed e Kent estromessi dalla cella per un possibile infortunio dello Stuntman.

Steed: "A quanto pare, quattro mentecatti sotto contratto come paramedici hanno il potere di decidere chi ha e chi non ha la possibilità di vincere il Main Event dello show più importante dell'anno, molto bene!
Ma non sono qui per lamentarmi del risultato di Maniacs, il passato è passato e chi non muore si rivede, non sono morto, non sono infortunato e già stasera ho un nuovo Main Event da combattere!
Kirk, Kratos, tutto il mio rispetto, mi piacerebbe giocare con voi un po' di più, ma purtroppo non ho tempo per parlare di voi stasera, perchè c'è qualcun altro a cui devo dedicare un paio di minuti con più urgenza..."

Piccola pausa del californiano che cerca la telecamera giusta per il primo piano.

Steed: "Memeth Arkin, birader, ci tengo a dirti che io non ho rispetto per te.
Ce l'avranno quei 50 o 60 buffoni che Jack Leone ha chiamato fuori ad applaudirti, ma di certo non io e nemmeno i 50 o 60 MILA presenti che in quel momento se ne fregavano di te, perchè stavano ancora cercando di rendersi conto di quel che avevo appena fatto a Tommy Kent!"

La risposta dell'arena è un altro boato inverosimile per il losangelino.

Steed: "Le regole sono chiare purtroppo, e nel nostro match si poteva vincere solo all'interno della cella, l'hai fatto e hai il Triple Crown Championship, ma come tu sei stato il vincitore all'interno della gabbia, c'è stato un chiaro e preciso verdetto anche riguardo all'esterno... Io sono il vincitore.
Il tuo nome sarà il primo nell'albo d'oro del Triple Crown, ma più prima che poi ci sarà anche il mio, mentre tu nè nessun altro potrete mai più essere partecipi del momento immortale di WBFF Maniacs VI!"

Con cori e applausi Philadelphia non manca di sottolineare l'apprezzamento per le parole di Simon.

Steed: "Ora però lasciamoci alle spalle Maniacs ok? Perchè come avete sentito da Leone, The People's Choice è alle porte, e solo uno di noi coinvolti nel Cage of Death potrà sfidarti nuovamente per il Triple Crown Championship, quindi che dire..."

Ancora una volta la stessa arena di Maniacs tributa quanto spetta a Triple S, facendo capire come si esprimerà al voto.

Steed: "Capisci Memeth? Tieniti pronto, perchè tu sarai anche IL Conquistatore... Ma qui quello con un esercito sono io!"

Ancori cori di approvazione per il BFC King Of War, che salutando tutti i tifosi nelle prime file torna nel backstage, per prepararsi al Main Event dello show.



Zona backstage. Appoggiato contro al muro, con indossa una normalissimo t-shirt c'è il nostro "Extreme Boy" Tommy Kent.

Kent: "C'è poco da fare. A Maniacs ho deluso le mie e le vostre aspettative. Sapevo di dover e di poter far meglio eppure mi sono preso un bump da uno che è stato battuto da un ninja. Damn!"

Il wrestler scuote la testa e sorride.

Kent: "Stasera, però, potrò già rifarmi. In coppia con Captain Mark vedrò di andare avanti in quel torn..scusate, in quel campionato a coppie. Spero che Simon, quando sarà il suo turno, faccia lo stesso. Siamo due vincenti, in fondo e portarsi a casa anche una cintura di coppia non mi dispiacerebbe, ma..."

Il wrestler di Detroit fa qualche secondi pausa, sorridendo.

Kent: "Come sempre c'è un ma. Avete sentito tutti le parole di Jack, vero? Avete tutti sentito che il mio nome è in quell'elenco che potrebbero sfidare Arkin a People's Choice. Non voglio fare una campagna elettorale per dirmi "votate me, gente! Abbasserò le tasse!". Siete voi che dovete capire chi può buttare giù quel turco dal trono."

Il wrestler indica la telecamera.

Kent: "Stasera potreste avere già un piccolo indizio."

CAMERA FADES



Le note di “Legions of the Dead” dei Saint invadono l'arena e il lottatore che si è autodefinito Champ of Champs si avvia verso il quadrato. Non degna di uno sguardo il pubblico, che verso di lui sembra avere un atteggiamento meno condiscendente che nelle passate apparizioni di Stivi. Il lottatore della North Carolina sale sul quadrato e si avvale di microfono. Sicuramente è pronto a sputare veleno sulla federazione come fatto in precedenza.

Stivi: “Mentre ero via da questa federazione, e seguivo saltuariamente i suoi show... perché devo ammettere che spesso mi è capitato di addormentarmi sul divano per la noia; direi di coniare immediatamente un Twitter trend per l'occasione: #wbffisboring... Mentre ero via, dicevo, qualcuno mi ha avvicinato e parlato di miglioramenti. E nel farlo, queste persone hanno fatto chiaramente il nome di due lottatori: Michael McFarry e James McFist. Spero che il citarli non faccia guadagnare loro un Twitter trend, perché non se lo meritano. Sì, perché quelle persone si sbagliano di grosso. Chi ha potuto assistere ad uno show di wrestling da posizione privilegiata, diciamo dalle prime file, si sarà reso conto di come sia più facile capire quando un lottatore ha talento e quando non ne ha. E io, a Maniacs VI ho goduto di una posizione di primissimo privilegio, potendo ammirare, ed è un modo di dire, i due atleti in questione direttamente dal tavolo di commento. Ho visto infatti due lottatori incapaci di proporre qualcosa che fosse all'altezza di quell'evento. Un Fans Bring the Weapons match quello? Bullshit! Quello era solo una pallida imitazione di una stipulazione che in più parti del mondo si è fatta ammirare in tutto il mondo. E lo schifo in me, lo sdegno è stato talmente grande che ho dovuto intervenire di persona. Colpire James McFist o Michael McFarry a quel punto faceva poca differenza, se non addirittura nulla. Ho preso il primo che mi è capitato a tiro. Poi, devo ammetterlo, James, hai portato a casa il match. Ma non hai vinto perché sei un grande wrestler, oh no. Hai vinto solo perché, rispetto a McFarry, stavi una tacchetta sotto nel termometro che misura lo squallore. Aggiungici poi che la tua supremazia è stata dovuta all'intervento di quella barzelletta vivente che risponde al nome di Alfonso, ed il quadro è completo: la tua, invece che un'affermazione di valore, ha finito per essere una vittoria di Pirro. Su Twitter postate pure: #pirrovictory. Ed è per questo, e attento perché non c'è contraddizione in questo, che ho deciso di sfidarti: per ridimensionare il tuo ego, per umiliarti di fronte a questo pubblico che, per chissà quale oscuro motivo, ti inneggia come se fossi un grande campione. A The People Choice sarà... me vs you... the final umiliation! AND I WILL PROOOOOOOOOOOOOOVE... THAT STIVI IS...”

Prima che Stivi possa finire la sua catch phrase, interviene però la musica di Michael McFarry.

McFarry: "a The People's Choice tu non avrai nessun match. Sai perché? Perché tu non conti nulla. Torni dopo anni in questa federazione ed inizi a sputare merda su questo e quello, giusto per renderti interessante. La verità è che chiunque fosse stato a capo della WBFF sarebbe stato attaccato da te. Sei un uomo banale, che si appiglia alla più classica delle banalità: attaccare il potere. Dov'eri tu quando la WBFF era davvero in difficoltà? Non c'eri. Quindi non hai nessun diritto di criticare, perché quando serviva davvero una svolta, tu eri a casa tua, a trastullarti."

L'Irish Multimillionaire cammina nervosamente da destra a sinistra.

McFarry: "tu non hai nessun rispetto per questa federazione, la stai solamente sfruttando per avere cinque minuti di gloria. La tua irriverenza è patetica, e si, mi riferisco al tuo murale oltraggioso che hai dipinto all'esterno dell'arena in cui si svolgeva Maniacs. E tu credi che dopo un simile gesto puoi venire qui, fare il bello e il cattivo tempo, ed addirittura scegliere chi affrontare e come affrontarlo? Assolutamente no. Le azioni hanno conseguenze, Stivi. Vuoi sapere quali saranno quelle che subirai tu? Te lo dico subito."

Il Business Genius sorride cinicamente.

McFarry: "Stivi, ti dichiaro sospeso dalle competizioni con effetto immediato e a tempo indeterminato. Nessun avversario, nessun match, nessun McFist."

Stivi: “Bullshit! Bullshit! Bullshit! Io avrò quel match, McFarry, che tu e quei fantocci della federazione lo vogliate o meno. La settimana prossima prenderò con me un arbitro e lo porterò con me al prossimo Bloody Deperation. Non mi importa se lui sia o non sia un refree sotto contratto della WBFF. È irrilevante. Lo porterò con me e farò in modo di avere il mio match contro il metallaro di Chicago, per poterlo umiliare come merita ed evitargli di atteggiarsi a top star della federazione, cosa che non è affatto. E attenzione, irlandese! Perché quel match potrà partire in ogni momento e in ogni luogo: nel preshow, dopo il Main Event, quando le telecamere saranno già spente; sul rin, sullo stage, nel backstage e – perché no – pure nel parcheggio dell'arena! Ad un mio cenno, l'umiliazione finale di James McFist inizierà e coinciderà con un inizio: l'inizio di una nuova era di questa federazione, basata su di un lottatore davvero in grado di dare lustro a questa disciplina come pochi altri prima sono riusciti a fare. Quel qualcuno sono io, Stivi, The Golden Guy... The Champ... of Champs!”

McFarry replica mantenendo sempre il suo ghigno sorridente.

McFarry: "qualsiasi arbitro tu porterai in WBFF, verrà cacciato. E qualsiasi lottatore acconsentirà di combattere contro di te verrà immediatamente licenziato. Caro Stivi, pensi di trovare qualcuno disposto a perdere il lavoro solamente perché tu possa dare un po' di spettacolo?"

L'Irish Multimillionaire si allontana, mentre Stivi rimane furente sul ring.

Taggart: “il prossimo match vede...”
Lover: “un ospite al team di commento: Eddie El Profeta”
Tutti: “NOOOOO, di nuovo lui NOOOOOOOOO”
Lover: “burle?!?”
Kokone: “ah, meno male che era uno scherzo”
Taggart: “tornando seri come è giusto che sia con una sfida così importante, Bohèmien rappresenta il Parnaso e farà coppia con Ilich Izturre della Trinidad, i due saranno opposti a Captain Mark dei Sons of Caribbean e Tommy Kent del team fra rivali di cui fa parte Simon Steed”
Fregna: “WAIT A DAMN MINUTE! Captain Mark e William NON sono nello stesso team?”
Taggart: “no... William è nei C&C Giants. Che vuol dire Caribbean & Chyna Giants”
Lover: “da faq?”
Kokone: “è complesso, ma menti superiori avranno già compreso”

TCC Round 1
2(CD): Bohèmien & Ilich Izturre vs Captain Mark & Tommy Kent

"Atom heart mother" dei Pink Floyd risuona nell'arena. Bohémien si presenta sullo stage. Lentamente si dirige verso i gradoni, che sale accellerando il passo, per portarsi al centro del ring.

Il compagno di Bohémien è Ilich Izturre (mi fa venire in mente Ilicic, l'ho pagato un fottio al fantacalcio e ha fatto cagare tutto l'anno.), che fa la sua entrata sulle note "Achilles last stand", entrando in scivolata sul ring. Bohémien lo osserva con fare disprezzante.

E' il tempo dell'ex Undisputed WBFF Heavyweight champion, ed habituè della categoria tag, Captain Mark! Il pirata entra acclamato dalla folla. Si porta vicino al ring, in attesa del compagno per salirvici.

Tommy Kent si presenta sullo stage, mentre partono i Nirvana con "Smells like teen spirit". Raggiunge Mark ed insieme salgono sul ring.

Le due coppie si mettono d'accordo sul chi far partire. Saranno Ilich e Tommy Kent i due uomini legali. L'arbitro può fare partire il match

DIN! DIN! DIN!

Kent si lanca su Ilich colpendolo con una serie di pugni al volto, facendolo barcollare. La reazione è immediata, Hotspur replica con dei calci allo stomaco, Kent accusa. Ilich abbranca l'avversario per un braccio, la sua è un arm bar. Kent se ne libera mettendolo al tappeto facendo leva sul suo peso. Izturre si rialza immediatamente, Kent si lancia su di lui, ma viene steso con una spinebuster! Il wrestler di El Paso prova immediatamente lo schienamento.

...1
...2
... Nada!

Ilich Izture rialza Tommy Kent e lo lancia nel suo corner, dove viene "strangolato" da Bohémien con la corda! L'arbitro gli ordina di lasciare la presa ma Le Decadent non gli da ascolto. Ilich intanto prende la rincorsa e colpisce l'avversario con un dropkick! Bohémien lascia finalmente la presa e riceve il touch da Izturre. Il campione della disperazione afferra Kent per un braccio ed esegue una violentissima clothesline! Kent stramazza al suolo, ma Bohémien lo rialza e replica la clothesline, più violenta di prima! Le Decadent rialza una terza volta Kent, che questa volta reagisce colpendolo con un low blow! Ouuuuuch!
Bohémien (se vanno in finale Bayern e Chelsea godo come un riccio, Spagna merda. Sempre.) cade al tappeto toccandosi lì dove non batte il sole. Entrambi i wrestlers ora sono al tappeto. Kent si avvicina verso il suo angolo. Touch! Mark entra sul ring, proprio mentre Bohémien si è rimesso in piedi. Shoulder block! Bohémien è di nuovo al tappeto! Ilich Izturre si riporta sul ring, ma Captain Mark lo stende con un pugno e lo lancia sull'apron! L'attenzione del pirata si riporta nuovamente su Bohémien (non ho vissuto il periodo del Foggia di Zeman, ma ho sempre apprezzato la sua filosofia. Il Pescara quest'anno è la squadra più divertente in Italia, spero salga in serie A), lo rialza e... DIONISIAC DREAM DAL NULLA! Bohémien si porta a coprire!

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...2
... NO!

Colpo di reni da parte di Mark che evita la sconfitta dopo aver subito la finisher di Bohémien! SHALALALA!

Mark e Bohémien rimangono al tappeto sofferenti! L'arbitro inizia a contarli!

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...6 Mark e Bohémien provano a rialzarsi con l'ausilio delle corde!
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Entrambi gli atleti si rialzano e si portano lentamente verso il centro del ring. Improvvisamente un fascio di luce dorata si frappone fra i due!

Pubblico: "Wooooow!"

Mark: "è un'apparizione? :O"
???: "vaffanculo, è la seconda volta che mi scambiano per Dio. Sono Chuck Norris!"

Bohémien e Captain Mark vengono calciorotati! I loro compagni scappano nel backstage piangendo. Chuck Norris sarebbe troppo per qualsiasi atleta! Mark e Bohémien si osservano esterrefatti, la luce è sparita. Bohémien che è meno boccalone di Mark, prova a sfruttare l'ingenuità dell'avversario attaccandolo a sorpresa, ma Mark capisce tutto ed esegue uno small package!

...1
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... NOOOOOOO! Intervento provvidenziale di Meltdown Machine!

Meltdown Machine: "lo small package è un'esclusiva del mio personaggio. Voi non siete al mio livello, stronzi."

Bohémien e Mark si rialzano velocemente. Mark colpisce Bohémien con un calcio allo stomaco, poi lo uncina... CARIBBEAN FALL A SEGNO! Mark si porta a coprire.

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...3!

Vincitori: Captain Mark & Tommy Kent
Sconfitti e costretti allo spareggio o alla doppia eliminazione: Bohèmien & Ilich Izturre

Taggart: “il capitano torna in auge e sconfigge il suo rivale”
Kokone: “la loro ostilità è senza confini”
Lover: “così come lo spam di Aaron Kirk”
Otto: “questo non c'entra”
Lover: “sì che c'entra, quel flammone intasa la bacheca del forum”

Struttura
First Turn
8 sfide di coppia a team misti.
- confronto fra i perdenti nel caso di risultati non netti
Infine: 8 team rimasti, 8 team eliminati.

1(AB): Jack of Spades & William vs Sanguine Bloodbath & Zackary Houston
2(CD): Bohèmien & Ilich Izturre vs Captain Mark & Tommy Kent
3(EF): James McFist & Michael McFarry vs John Kratos & Underdog
4(GH): Sheenan & Hombre Savo vs Black Violence & TC Mad
5(AB): Eddie 'El Profeta' & Lin Li Yung vs Vein Bloodbath & Heinz Meyer
6(CD): Johannes & Keith Gutierrez Sanchez vs Esmeralda & Simon Steed
7(EF): Alfonso & Jack Leone vs Brad Smith & Aaron Kirk
8(GH): Castiel Caliburn & Cactus Mike vs 'Iblis' Jacob Lamda & Mike Incredible

Bloody Desperation 26 aprile
3(EF): James McFist & Michael McFarry vs John Kratos & Underdog
4(GH): Sheenan & Hombre Savo vs Black Violence & TC Mad

Taggart: “la prossima settimana McFist e McFarry dovranno fare coppia nonostante l'odio atavico fra loro???”
Kokone: “sì, è impressionante, per di più contro un altro team di rivali: Kratos ed Underdog”
Fregna: “sarà il main event?”
Lover: “probabilmente sarà l'opener dello show”
Fregna: “vogliamo The Small Package nel main event”
Kokone: “stai calmo che deve ancora debuttare”
Taggart: “commenti sul secondo match?”
Kokone: “nessuno”
Otto: “nubi sanguinose a nord-est”
Fregna: “troppi maschi”
Lover: “ci sarà la vendetta di Zombie Al Esposito su TC Mad?”



Un video ci viene mostrato dal titantron... si tratta di DUNEEEEEEWAY Marlon Dune, mentre stringe la mano ad un uomo in giacca e cravatta non meglio identificato mentre questi si appresta ad entrare nella Casa Bianca (rappresentata con uno squallido effetto 3D da pezzenti). Adesso le immagini cambiano e ci mostrano Marlon in compagnia di una famiglia felice, stringe la mano al padre (in giacca e cravatta anche lui), bacia la mano della moglie in gonna e camicia e per finire arruffa i capelli di un bambino biondo e lentigginoso con gli occhi azzurri (che rende la scena ancora più finta in quanto i genitori hanno entrambi i capelli neri e gli occhi scuri). Infine, Dune è seduto su una panchina al parco, ed offre del cibo ai piccioni come farebbe una vecchietta. Qui finalmente inizia a parlare.

Dune: "America, è questo quello che vuoi! Tu vuoi famiglie felici, piccioni immersi nel verde di un delizioso parco, e vuoi al governo delle persone affidabili.

Ebbene, America, questa persona è MARLON DUNEEEEEEEWAAAAAAAAAY DUNE!!!
Pensaci, mia dolce nazione, quante persone conoscono davvero la verità ancora prima che invero la verità si verifichi?"

Fregna: "Troppe v e r, la sua lingua vibrava come uno di quei giocattolini di Alicia Taggart"

Dune: "Per questo io mi sento pronto per prendermi... IL POSTO DI GENERAL MANAGER DI BLOODY DESPERATION!!!! Colui che è stato scelto dalla dirigenza non ne è degno, io invece HO LA COSCENZA PULITA!!!!"

Kokone: "Ma si scrive coscienza!"
Otto: "SANGUE! SANGUE! SANGUE!"
Fregna: "Cosa?"
Otto: "Uccidete quel coglione!"

Dune: "E verrò a dirvelo su quel ring, adesso!"



L'inno nazionale degli stati uniti risuona nell'arena, ed ENTRA MARLON DUNE... GUIDANDO UNA DECAPPOTTABILE FORD BIANCA D'EPOCA!
Dune: "DUNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEWAY!"

Marlon Dune scende dalla macchina e raggiunge il ring.

Dune: "Io sono qui per dirvi che posso essere il vostro general manager! Io posso estirpare tutta la mala genia della World Bloody Fight Federation! Posso persino prolungare la 'e' del mio cognome, che è muta! DUNEEEEEEEEEEEEEEWAY!!!!!

Vi mostrerò il mio programma per una All-American-Politically-Correct-And-With-Applicable-Law-World-Bloody-Fight-Federation! La WBFF è insana e sbagliata, a partire dal suo nome. Quando sarò eletto (con regolare elezione democrati... no, repubblicana!) General Manager di Bloody Desperation il nome diverrà DWF, ovvero DUNEEEEEEEEEWAY Wrestling Federation. Sicuramente tutti i notai apprezzeranno questo nome, e la DWF avrà un pubblico di classe. Proseguirei licenziando in tronco tutti i Commies, come quei Desaparecidos che si sono fatti vivi solo per comunistizzare in giro della Strange Connection. Oppure come il BritanniComunista Aaron Kirk! Licenziarlo darebbe finalmente un senso a questa ingiuriosa federazione!"

Crowd: "DUNEWAY SUCKS! DUNEWAY SUCKS! DUNEWAY SUCKS!"

Dune: "Al pubblico di classe non piacciono i comunisti. Lo sapete cosa piace a un pubblico di classe? E-Fed Gossip! E che altro? I soldi. La WBFF deve essere una federazione benestante per benestanti borghesi, dunque saranno licenziati in tronco tutti quelli che hanno un reddito inferiore ai 9.000$ mensili"

Fregna: "Ma io guadagno molto di meno!"
Taggart: "Anche io!"
Kokone: "Diamine, anch'io!"
Lover: "Siamo spacciati!"
Otto: "Io lavoro anche in ECF e guadagno il doppio di voi! AHAHAHAHAHAH!!!!"

Dune: "Lo slogan 'Blood is the key' verrà cambiato in un più stiloso 'DWF, Gay is not the Way... THE DUNEEEEEWAY!'. Sarà inoltre limitata la presenza di sangue solo alle situazioni in cui si rivelerà strettamente necessario, e visto che vogliamo attirare un pubblico giovanile sarà censurato con una pioggia di arcobaleni ed unicorni che vien giù dalla fronte del malcapitato"

Otto: "Fammi capire, quindi sanguineranno arcobaleni?"

Dune: "Infine, succederanno TUTTE le cose che io anticiperò su e-Fed Gossip perché io racconto sempre la verità, non importa quanto sia brutta! AUUUUUUUU!"

Kokone: "Cioé crea storyline assurde e le anticipa su e-Fed Gossip prima di mandarle on-screen? Solo a me suona come un autogol clamoroso?"

Dune: "DUNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEWAY!

Marlon Dune lascia l'arena dopo l'interminabile monologo!

'Iblis' Jacob Lamda pare infastidito dalla theme song di Marlon Dune, che è anche l'inno nazionale americano.

Lamda: “cos'è questa musica orripilante? La bandiera a stelle e strisce? Puah, la vera musica è quella che c'è nella mente”

Iblis protrae in avanti la testa e pare sentire qualcosa che gira dentro di lui.

Lamda: “sentite questo suono? E' la leggiadria dell'istinto. Sì, l'istinto. Oh, l'istinto. Esso ci guida a... colpire, urtare, dominare, pwnare, sciacquare via tutto quello che c'è attorno a noi”

Il lottatore si muove nervosamente nello spogliatoio ed esce da esso.

Lamda: “AH AH AH AH AH”

Un inserviente lo guarda con aria frivola, chiedendosi cos'abbia da ridere quel lottatore.

Lamda: “la melodia della mente. E' così che io manipolo le altre persone, che mi impongo come 'Iblis', il tentatore di uomini. In realtà, mi basta ben poco”

Il wrestler esce nuovamente dalla stanza e si rivolge all'inserviente dopo aver letto la sua targhetta: Steven Ymir.

Lamda: “ehi, Steven, c'è una bella donna dalla carnagione scura che desidera conoscerti”
Inserviente Steven: “eh? Ma dici sul serio? Sapevo che la mia pancia sexy avrebbe avuto successo”
Lamda: “ceeeeeeerto, Steven. Vieni a me, o amato figliolo, segui la voce di Erlkönig”

Il diavolo citato nel poema di Goethe tenta il povero inserviente, che raggiunge ignaro di tutto lo segue e raggiunge il suo spogliatoio.

Steven: “signoriiiiiiina, sono a casa”
Lamda: “oh, amato figliolo. Non c'è alcuna donna. Le tentazioni della carne sono una debolezza che ho sfruttato”

Iblis incute timore, spegne la luce e l'inserviente urla, spaventato, ma il lottatore la riaccende.

Lamda: “ora hai capito chi sono?”
Steven: “un fottuto psicopatico”
Lamda: “no... Erlkönig in tedesco, Iblis in arabo. Ho tanti nomi ma sono una singola entità, colui che trae vantaggio da patetici esseri umani come te. Sparisci finché sei in tempo, tu mi disgusti!”

L'inserviene si allontana dalla stanza urlando e Jacob Lamda si rotola a terra, posseduto da una fragorosa risata.

Lamda: “non potete sfuggirmi, non potete sottrarvi alle vostre debolezze. Sette peccati, me ne basta uno a cui non siate immuni. Cederete tutti, sì, cederete. Venite a me, o amati figlioli...”

AHAHAHAHAHAH

L'uomo rimane immobile, paralizzato dall'eccitazione di aver terrorizzato un uomo. E la sua recita del poema di Goethe prosegue nella sua mente, accompagnato dalla possente musica classica di Schubert. Ai suoi occhi, gli uomini non sono altro che piccoli figli che hanno appena perso la retta via, stregati da un potere superiore.



Fumogeni.

I want it all
I want it all
I want it all
And I want it now!
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!!!!

Aaron Kirk is here! Accompagnato da James Kirk, il wrestler di Kyle of Lochalsh percorre la rampa acclamatissimo dai Toys dopo il grandissimo match che l'ha visto sconfiggere Jack Leone al termine di una contesa senza esclusione di colpi.

"HEY, PHILADEEEEEELPHIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!"

PHI-LA-DEL-PHIA!
PHI-LA-DEL-PHIA!
PHI-LA-DEL-PHIA!

Aaron: "Che incontro! CHE INCONTRO! Quattro giorni fa ho combattuto il miglior match della mia vita! Ed al termine di questo match, c'è una cosa che voglio dire al mio avversario Jack Leone. Alla fine di tutto, Jack, tu mi hai portato al limite, potevo lasciarci le penne su quel ring a Maniacs, ma è andata diversamente..."

Aaron Kirk si ferma ed abbassa la testa.
"Jack, I........ I DON'T RESPECT YOU!"

Boato dei Toys, Aaron Kirk si bacia il pugno e lo alza.

Aaron: "Alla fine del nostro incontro, Jack, sono io a poter dire che non ti rispetto! E quest'incontro mi ha messo fame, mi ha dato voglia di lottare come non ne ho da secoli, e voglio farlo qui, stasera!"

I fans ovviamente sono d'accordo con Kirk.

James Kirk si fa passare un microfono attraverso le corde.
James: "D'altronde, Aaronuccio, è dal 23 febbraio che non combatti a Bloody Desperation. Così tanto? Sì"

Aaron: "Quindi, Jack, nonostante tutto il rispetto che provi per me, perché mi tieni lontano da un ring per tanto tempo? Io sono un lottatore, te l'ho dimostrato ampiamente quattro giorni fa, e sono un lottatore con i controcazzi"

Jack Leone fa il suo ingresso, ancora una volta con le stampelle.

Leone: "mettiamo le cose in chiaro, Aaron Kirk. Non permetterò ad un'altra persona di credere che ce la faccio a camminare con i miei piedi, perciò io ci sono... ma non scalciarmi le stampelle!"

Mr.Attitude rimane sotto al ring, sembra poco intenzionato a raggiungere l'interno, l'inquadratura ci mostra Kirk dominante poiché in una posizione superiore, e questo è accentuato dal risultato del match fra Leone e Kirk a Maniacs.

Leone: "a WBFF Maniacs III ho ricevuto una profonda umiliazione: ho dovuto urlare I QUIT contro Robert Dumas, porre fine alla mia carriera di lottatore... provvisoriamente. Domenica scorsa, ho ricevuto quella che è la più grande umiliazione di sempre: sconfitto da te, ho dovuto urlare che ti rispettavo per evitare di continuare quella sofferenza che era il nostro match. Ho costretto me stesso a cedere e lo riconosco, sei stato superiore, mi hai battuto. Non mi appellerò a strane scuse, riconosco il verdetto del ring e quello delle mie labbra: I RESPECT YOU"

Il pubblico non riesce a credere a questa risoluzione della rivalità in modo così anticlimatico.

Leone: "ed è proprio perché sono stato forzato a rispettarti che voglio costringerti a fare lo stesso. Non voglio che tu mi rispetti perché io ti ho accettato. Otterrò il giusto atteggiamento da parte tua dopo averti dimostrato che The Humbler non è diventato una leggenda da una sera all'altra. E' vero, mi hai sconfitto, ma la tua strada per la gloria è ancora lunga... e piena di ostacoli che possono impedirti di arrivare alla vetta. Perciò, mio caro e rispettato Aaron Kirk, e pure tu, James Kirk, sono d'accordo che un mese senza combattere in uno show non è piacevole. Darò un premio all'uomo che mi ha battuto, una sfida degna di chi si ritiene al top della propria carriera. TONIGHT AT BLOODY DESPERATION..........."


AARON KIRK

vs

SIMON STEED

vs

JOHN KRATOS

I fans esultano, ci attende un match fra tre lottatori di altissimo livello.

Leone: "cosa ne pensi, Aaron? So che fai parte del Game of Thrones e vai in giro a prendere a calci nel sedere le icone delle altre federazioni, ma io sono meglio della ECF, ti offro un main eventer ed il più grintoso guerriero che io conosca nella stessa sfida.
Divertiti, te lo meriti, la prossima settimana tornerò a parlare con un uomo che avrà di nuovo messo i piedi per terra"

Mr.Attitude fissa Aaron Kirk, in attesa di sentire il suo pensiero.

"Una stella non poggia MAI i piedi per terra, Jack!"

Aaron Kirk avanza verso Jack Leone.

"Pensi che voglia che tutto questo abbia fine? Jack, non sono una leggenda. Io sarò una leggenda. Ma adesso... adesso mi limito a far saltare i denti a chiunque mi metti davanti. E mi diverteirò da morire a far saltare i denti di Simon Steed e John Kratos, DA MORIRE, e dedicherò la mia vittoria alla bellissima Sylvia Madison, che si trova a distribuire il suo 'Tunnel dell'Amore' in giro chissadove".

Ancora una volta Kirk tocca il tasto-Sylvia Madison!

"Ma prima di lei, dedicherò la mia vittoria alla WBFF, vecchio, alla WBFF che rappresento nel Game of Thrones e per la quale ho annichilito Chris Crabb e per la quale annichilirò la leggenda della GWF, Herr Morbid! La tua federazione. Ed è per far gridare a tutta questa gente "HOLY SHIT! HOLY SHIT! HOLY SHIT!" che non risparmierò neanche una goccia di sangue stasera, e lo sai perché?"

Il pubblico precede Aaron Kirk.
Crowd: "THIS IS THE HUMBLER'S WAY!"

"Lo sanno, Jack, imparalo anche tu. Vedi questo bel sorrisone? Ti dovrai impegnare di più, molto di più, per togliermelo. Quindi è meglio che Simon Steed e John Kratos si preparino al meglio: KIRK IS GONNA WHIP THER ASSES!"

Leone: "bravo, ottimo. Allora dopo questa tua frase ad effetto, io ti rispondo con questa. Not tonight, not even tomorrow, but eventually..... JACK LEONE IS GONNA KIRK YOU!!!!!!!!!!"

Un fulmine scenico tuona sullo stage e fa perdere l'equilibrio a Mr.Attitude, che si salva grazie all'uso delle stampelle. Fra i due rivali non c'è più nulla da dire.

Lover: "o forse sì?"
Taggart: "cosa?"
Lover: "stavo concludendo la frase"
Taggart: "ma quale frase?"
Lover: "quella del narratore!"
Taggart: "Jimmy, torna a Woodstock..."
Lover: "con piacere!"

Aaron Kirk annuisce e si indica ancora il sorriso.

"Non vedo l'ora di rivederti su un ring, Jack! Ma per adesso... buona guarigione!"

I Want It All risuona nell'arena a tutto volume, Aaron Kirk esce dal ring e percorre la rampa a passi lenti si dirige verso il bacstage.

Tonight's Main event
Aaron Kirk
vs
Simon Steed
vs
John Kratos



Santa Fe, New Mexico

L'uomo col cappello aveva trovato una stanza situata al di sopra di un bar; il proprietario gli aveva fatto un buon prezzo. La stanza era piccola, fatta su misura per un uomo che torna a casa solamente per dormire. La cameriera che ora era distesa nel letto di fianco a lui, non era compresa nel prezzo.

"sei molto passionale, straniero." Disse la donna mentre si accarezzava i lunghi capelli biondi.

"ti ringrazio, Wendy, ma credimi non sono niente di speciale. Solo un uomo che tratta le donne con rispetto."

Lui si alzò e Wendy la cameriera cercò di tirarlo per un braccio. "resta nel letto con me. E' ancora presto."

"c'è stato un tempo in cui mi concedevo ai piaceri con molta più superficialità. Poi ho imparato che per apprezzarli bisogna gustarli con calma senza essere ingordi. Sei una donna bellissima, Wendy, e per quanto io voglia rimanere nel letto con te, non posso. Spero che tu mi capisca."

Cosi dicendo indossò i jeans e mise gli stivali speronati. Anche Wendy si alzò e lo aiutò portandogli il cappello.

"non te ne separi proprio mai, vero?" Disse incuriosita.

Lui sorrise e lo indossò. "no, non me ne separo mai."

"ma cos'ha di tanto speciale?" Insistette lei.

"non lo so. So solo che quando lo indosso mi sento sicuro. E' come se chiudesse la via d'entrata ai pensieri negativi, lasciando spazio solamente alla mia risolutezza."

L'uomo col cappello si tese verso la porta d'ingresso. Prima di aprirla si voltò.

"lo sai, stasera sarà l'ultima notte che passerò qui."

"Si, lo so." Rispose Wendy con tono triste.

La porta venne aperta, ma Wendy lo tirò nuovamente per il braccio.

"io non ti capisco. Perché continui a viaggiare e a spostarti senza fermarti mai. Non ti senti solo?"

Lui la guardò, come un uomo guarda un bambino in tutta la sua ingenuità.

"si, molte volte mi sento solo. Quello che io sto percorrendo è un viaggio di redenzione. So che non puoi capirlo, Wendy, ma io avevo tutto e l'ho perso per l'eccessiva comodità che avevo assunto. Devo viaggiare da solo e devo imparare a contare solamente su me stesso. Perché questa è la vita: abbiamo solo noi stessi. Veniamo traditi dalle persone che amiamo e di cui ci fidiamo, ma non impariamo mai la lezione."

Accarezzò il viso di Wendy e le diede un bacio sulla bocca.

"e questo paradiso che si è creato fra me e te non deve essere rovinato. Continuerà a vivere nei nostri ricordi, prima dei malumori che tutte le relazioni portano, siano esse di amicizia o di amore."

L'uomo col cappello baciò nuovamente Wendy la cameriera, prima di varcare la porta, osservato tristemente da lei.



Pesanti chitarre brasiliane distorte riecheggiano nell'arena. La musica, ancora non ben riconosciuta dal pubblico, non è accompagnata da nessun pop o heat. Sullo stage, nell'indifferenza generale del pubblico, appare una figura avvolta in una vistosa vestaglia blue elettrica. Slim Jim, dall'interno del quadrato inizia ad annunciare con il suo spesso accento il profeta dello small package, Brandon Barker, che tuttavia non sembra intenzionato a raggiungerlo, e rimane sullo stage, mentre un inserviente gli porta un microfono.

" Vi porto una buona novella " dice la voce, chiara, sul chiacchiericcio indistinto della folla distratta. " Non è però nulla di trascendentale. Conoscete già il mio nome, grazie a Slim Jim; ma non ho ancora intenzione di farmi strada sul ring. Forse non avrete notato, vista la strana popolazione che abita questa federazione, ma il ring è per lottare, non per fare proclami e discorsi sui massimi sistemi. Che farò invece qui, sullo stage. "
Si alza qualche boo sparso dal pubblico, che si sente preso in giro, ma soprattutto comincia ad annoiarsi.

" Sono un profeta, ma un profeta fallito. Non sono qui per promulgare una verità nascosta, o per coprirvi di paradossi e misteri; a far ciò ci pensano le innumerevoli personalità più o meno mistiche o schizoidi che già infestano la WBFF. "

Il pubblico rumoreggia.

"La mia verità è una verità evidente, lampante, che in un mondo perfetto non avrebbe bisogno della mia voce; ma in questa federazione, dove la verità resta capovolta a testa in giù, è fondamentale che qualcuno ricordi la realtà a voi, e al resto del mondo "

Brandon Barker inclina la testa indietro, chiudendo gli occhi e spalancando la bocca, in una grottesca parodia di una visione mistica. Il microfono, tenuto inclinato come un calice, amplifica una voce che già urla:

"THE SMALL PACKAGE GETS THE JOB DONE!"

Il pubblico non sembra ne particolarmente convinto, ne particolarmente coivolto. Si alza qualche "Boring".

"Ah, ma io lo so cosa volete obiettare, miei piccoli Smartmarks. " Che sciocchezze vai predicando, B-double! Non hai visto Maniacs? La resistenza sovrumana dei Gladiatori WBFF? ". Ebbene, ho visto Maniacs, amici miei, e innumerevoli show ed eventi. E ditemi Smartmarks, avete notato com'è finito il main event? Non con un bump assassino, non con una mossa hardcore violentissima, ma come finiscono tutti gli altri match: con un lottatore con le spalle al suolo 3 secondi. "

Il pubblico è completamente impervio al promo, e inneggia a RRR, che comparirà per il Game Of Thrones. B-Double li ignora di rimando.

" Forse tra sedie, sangue, gabbie, pompini e gemelle segrete vi siete scordati che il wrestling è uno SPORT, il cui fine ultimo è solo e soltanto lo schienamento, il conto di tre. L'unica ragione per cui avete bisogno di obliterarvi per ottenere un conto di tre è la vostra ignoranza, la vostra incapacita di lottare, di usare pinning combo e culle come dei veri lottatori, invece che ammazzarvi come pugili o backyarders. "

Il pubblico comincia a fischiare di disappunto misto a noia.

" Non è che io sia pregiudizialmente contro l'Hardcore, o l'ultraviolence, o i "Bloody Fights", come vi pare. Ma è evidente a chiunque abbia un quoziente intellettivo superiore alla temperatura ambiente che non è decisamente il modo più efficiente di lottare! Perché diavolo dovreste cercare di causare una commozione cerebrale al vostro avversario quando un uncino tra le gambe è altrettanto efficace ? Volete farmi credere che in WBFF siete tutti sadici misantropi brutali, che non riescono ad elaborare una strategia diversa dà "Riduciamo ad una poltiglia rossastra il mio avversario" ? E' questo il risultato di un escalation infinita di colpi in testa con oggetti contundenti ? I traumi cerebrali cronici vi hanno ridotto così ? "

Il pubblico fischia in maniera leggermente più diffusa, forse per le parole di Barker, forse per la mancanza di azione.

"Ma sappiamo tutti che le parole sono soltanto vento. Persino un profeta, uno che vive di discorsi vaghi e mistiche profezie, sa che la realtà sta nei fatti. Dove le parole non possono arrivare, forse una dimostrazione pratica può farlo. Slim Jim, fai disporre gli altri pezzi, che gli scacchi umani inizino a danzare!"

Finiti i suoi proclami, BB si dirige sul ring.

Tuggart: «Finito il torneo tag team, ecco il primo ed unico match singolo della serata, e si tratta del debutto di Brandon Barker, un interessante prospetto classe ’90, contro l’ex intervistatore Cactus Mike, adesso parte del Sombr...»
Lover: «AAAAUAAAGHIUAAAHAGHIUAAHIAAH!»
Tuggart: «Ma cosa fai?»
Lover: «Troppa serietà.»

Brandon Barker vs Cactus Mike [w/ Sombrero]

The Prophecy viene diffusa dagli altoparlanti, a fare il suo ingresso nell’arena è la penultima leva della WBFF, proveniente dalla CTC del leggendario Xero. Il lottatore ha già figurato in uno spot andato in onda in quel di WBFF Maniacs, ma il pubblico chiaramente ancora fatica a farsi un’opinione sul rookie.

I fans hanno invece un’opinione ben precisa su “Bang Bang” Cactus Mike, che saltella pimpante sullo stage, beccandosi dei fischi e qualche inspiegabile “SCIENCE IS GONNA WIPE YOU OUT” dagli spalti.

Per l’arbitro “The Brain” Frank Aloisio è tutto pronto!

DIN DIN DIN

Clinch tra i due lottatori, Brandon Barker prova immediatamente a sgusciare dietro Mike e farlo vittima del suo SCHOOL BOY!
1....... El Kokone alza un cartellone con su scritto “DA SMALL PACKAGE GETS THE JOB DONE”......
2......... Jimmy Lover fa la ola mentre Otto si morde i polsi....
3NO!!! Per un soffio! Cactus Mike rotola via dalla presa e fa vittima Barker di un DOUBLE KNEE FACEBUSTER! PEEEEM! Barker rotola sul mat tenendosi il volto tra le mani, Cactus Mike è visibilmente soddisfatto di quanto appena fatto. Il messicano si crogiola per un po’ beccandosi i fischi della larga maggioranza del pubblico WBFF, MA BRANDON BARKER LO PRENDE DA DIETRO (!!!) PER UN BACKSLIDE PIN!!!
1...........
2................
ANCORA NO!

Cactus Mike si rialza visibilmente infastidito e sferra un calcio sul volto di Barker! Il lottatore del Sombrero sembra nervoso, adesso rialza The Prophet of the Small Package e gli rifila uno SHOULDER JAWBREAKER! Barker capitombola all’indietro, Cactus Mike lo prende in consegna, lo whippa alle corde e sul ritorno INCASSA IL ROARING ELBOW DI BRANDON BARKER! Il 22enne adesso scende dal ring in cerca di armi e ne trova una che fa al caso suo: una barbed wire bat! Il wrestler originario del Michigan torna sul ring, carica il colpo e SDAAAAN... NO! EVITATO! Low Dropkick del Pecador che mette in ginocchio Barker, Mike si rimette subito in piedi ma subisce una LOU THESZ PRESS da BB (Brigitte Bardot?!)! Uno, due, tre, otto, dodici pugni sul volto di Cactus Mike, che sfogo! Brandon Barker si precipita alle corde, prende lo slancio e ORBITOCLAST! su Cactus Mike che si era messo a sedere!

Brandon Barker si ferma per qualche secondo ad osservare il suo avversario. Cactus Mike sta dando segni di ripresa, Dorob? impugna la mazza avvolta di filo spinato. “I don’t need that” dice poi, e SI PRECIPITA CONTRO CACTUS MIKE PER FARLO VITTIMA DI UN ALTRO PIN A SORPRESA!
1........
2............
NO! ANCORA NO! Cactus Mike si è salvato per il rotto della cuffia, tant’è che Barker sostiene fosse tre.

Otto: «SANGUE! SANGUE! DOV’È IL SANGUE?!?!?»
Kokone: «Dice sempre le stesse cose, oh!»
Lover: «Infatti questo è un Otto posticcio con una cassetta appiccicata dietro la schiena che viene mandata a ripetizione, ed il vero Otto è in latitanza nelle miniere di Potosì da otto anni.»
Lover colpisce con forza Otto, ed in effetti il commentatore è in realtà una sagoma di cartone con una cassetta appiccicata alla buona con dello scotch, che continua a ripetere “SANGUE! SANGUE!”.
Tuggart: «UNBELAIVABLE!!!! [cit.]»

Cactus Mike striscia verso la mazza, la impugna, Barker si dirige verso di lui, CACTUS MIKE BALZA IN PIEDI COLPENDOLO CON UNA MAZZATA! NO, EVITATA! Barker lo afferra per la maglietta... Toe Kick di Cactus Mike e MAZZATA SULLA NUCA!!! Colpo tremendo per Barker, che presenta un mucchio di ferite dietro la nuca e sul collo! Il wrestler originario di Grand Rapids si dimena sul mat spargendo il suo sangue sullo stesso.

Otto: «SANGUE! SANGUE! SANGUE! SANGUE!»

Cactus Mike si dirige verso l’angolo e VA GIÙ CON UN MOOOOOOONSAULT! Mike si alza, vuole assolutamente sfruttare ogni minimo secondo di vantaggio, va sull’apron, prende la spinta e SPRINGBOARD ELBOW DROP! Prova il pin:
1..........
2..............
NO! L’arbitro non ha nemmeno pronunciato la “T” di three quando Brandon Barker alza la spalla.

Cactus Mike si tira indietro i capelli, rialza B-Double, gli sferra un pugno che viene prontamente parato, adesso Brandon Barker abbranca il suo avversario e lo scaraventa al suolo con un SAITO SUPLEX! Pop per l’americano, non perché abbia fatto chissà cosa, ma perché Cactus Mike è odiatissimo dal pubblico.

Break favorevole per Brandon Barker, che non lascia al Pecador il tempo di rialzarsi e gli applica una INVERTED LEGHOOK TRIANGLE LAUNCER! Cactus Mike soffre, l’arbitro gli chiede se vuole cedere, il messicano risponde di no.

I secondi passano incessanti, il pubblico tace, la resistenza di Cactus Mike si fa sempre meno strenua, è difficile liberarsi da una presa del genere. Ma alla fine El Vato dimenandosi, probabilmente per merito anche del sudore, riesce a sgusciare via, e si rialza zoppicando. Brandon Barker si scaglia contro l’avversario con una clothesline, ma CACTUS MIKE LA EVITA! TORNADO DDT! SULLA MAZZA!!!!!

Cactus Mike si rialza, si protende verso Barker...

PARTE DON’T LET ME BE MISUNDERSTOOD! LA TRINIDAD È QUI! KEITH GUTIERREZ SANCHEZ, ELSA ESTE ED ILICH IZTURRE SONO SULLO STAGE! Cactus Mike li guarda imbufalito, gli urla di tornare nel backstage, i tre della Trinidad se la ridono. Cactus Mike si appoggia alle corde, urla ancora qualcosa (che non viene colto) ai suoi avversari, poi torna da Brandon Barker... INSIDE CRADLE!!!!

Lover: «Norshel sei un pezzente!!!!! Pezzente!!! Pezzente!!!!»

1............................... DA SMALL PACKAGE
2............................... GETS THE JOB
3!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!DONE.

Vincitore via Small Package (MMversion)/Inside Cradle (Pezzentversion): Brandon Barker

Riparte The Prophecy e Brandon Barker per festeggiare la vittoria si limita ad alzare prima il pollice, poi l’indice e poi il medio ripetendo il conteggio dell’arbitro. Cactus Mike rimane con un palmo di naso, è stato proprio fregato. La Trinidad torna nel backstage soddisfatta.

Taggart: «Ragazzi, avete notato che Norshel per tutto il match ha scritto il mio nome con la “u” invece che con la “a”?»
Kokone: «Eh?»
Lover: «Ieri è stato nel mio giardino, lui!»
Fregna: «La vita è come le mutandine di una donna: non sai mai che ti capita!»
Otto: «SANGUE! SANGUE! SANGUE! SANGUE!»



Nella WBFF Arena risuona a tutto volume "On the Offensive" dei From Autumn To Ashes e Red Revolution Raven fa il suo ingresso accolto dal boato del pubblico che fino a poche settimane fa poteva vederlo calcare i ring della federazione di Chicago... RRR non ha certo dimenticato il suo pubblico e si avvia verso il ring molto lentamente scambiando lunghi abbracci e strette di mano col pubblico delle prime file!

Una volta sul ring, il giovane italiano si fa passare un microfono che si fa passare da una mano all'alta giocherellando mentre si umetta le labbra con la lingua... Chissà cosa ha intenzione di dire? E' presto detto visto che Raven prende un profondo sospiro... E URLA NEL MICROFONO!!!

"MCFARRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!"

Il pubblico ammutolisce mentre Raven sembra quasi ansimare per lo sforzo dell'urlo; ma eccolo ritornare a parlare:

"Brutto stronzo di un irlandese di merda! Pensavi di esserti liberato di me, vero? Pensavi che licenziandomi non avresti mai più visto questo bel visino truccato e avresti evitato la sonora sconfitta che ti attendeva a Maniacs VI, vero? Beh, da una parte sei riuscito nel tuo intento! Hai sicuramente evitato che ti rompessi il culo nel PPV più importante della federazione... Ma d'altra parte hai fallito miseramente - un po' come in tutta la tua carriera, diciamocelo - perchè vedi... RED REVOLUTION RAVEN IS HERE AGAIN!!!"

TRIPLE R!!!

TRIPLE R!!!

TRIPLE R!!!

"Anche tu hai capito che licenziarmi è la soluzione sbagliata al problema che si chiama Red Revolution Raven, perchè in un modo o nell'altro io torno sempre a rompere il cazzo! Parliamone... Non è riuscito un osso duro come Jimmy Barbaro a tenermi lontano dal ring ECF, vuoi che una mezza pippa come te ce la faccia? OH, COME ON!!!"

Il pubblico ride divertito da questo teatrino iniziale di RRR che però torna serio:

"Ma ti sto dando troppa importanza, Mickey, e questa non è la tua sera, ma la mia sera! Questa sera è il mio primo match nel Game of Thrones, questa sera la WBFF potrà assistere a del vero wrestling e non alla merda propinata da gente come Bohèmien, questa sera metterò subito le cose in chiaro: che io vincerò il Game of Thrones e che tutto il resto degli incontri sono solo una pura formalità, perchè il vincitore finale è già scritto: Red Revolution Raven!"

"Oh, non prendetemi per il solito saccente che parla tanto per dare fiato alla bocca! Io parlo in base ai fatti reali e alle concrete! E i fatti dicono che io sono dieci spanne sopra ogni altro partecipante in questo torneo! Tranquilli, non intendo certo ammorbarvi per la prossima mezz'ora con la mia personale disamina di tutti i partecipanti al Game of Thrones... Tuttavia qualche parolina su un wrestler in particolare voglio dirla: Chris Crabb!"

"Chris Crabb non è nessuno, la sua storia parla chiaro: lotta da pochissimo tempo, è alla sua prima esperienza importante in EWS, non ha ancora vinto nulla di meritevole e deve ancora dimostrare di essere un atleta di valore... Tuttavia sarebbe sbagliatissimo se io pensassi che il mio match contro di lui sarà una passeggiata, sarebbe un grave errore di valutazione oltre che un insulto ad un lottatore che calca il mio stesso ring! Quello che voglio dire è che ogni match per me sarà una finale, combatterò ogni match con la stessa foga e con la stessa voglia di vincere senza risparmiarmi mai! E il granchietto non fa nessuna eccezione..."

"Stasera, Chris, mi dispiace ma dovrai attendere un altro match per dimostrare il tuo valore... E dovrai attendere ulteriormente se vuoi divertirti su un ring! Caro il mio granchietto, stasera te ne tornerai a calci in culo alle tue Hawaii a leccarti le ferite! Se vuoi posso spezzarti le ginocchia in modo che per andartene tu debba camminare di lato come un vero granchi, ti va? Questa sera ti darò la lezione numero 1 che un wrestler deve tenere sempre a mente - sapete, ormai ci sono abituato ad allenare i ragazzini -: il ring non è un gioco! Non c'è nulla da ridere, nulla di cui divertirsi, ci sono solo lacrime da versare e sangue da spargere sul tappeto!"

"E stasera, granchietto, tu ne verserai a litrate."

Raven lascia cadere il microfono a terra e subito riparte "On the Offensive" e con essa i cori e gli applausi del pubblico che accompagnano il wrestler di Roma mentre torna nel backstage.

CAMERA FADES

James McFist si aggira per il backstage con una chitarra acustica tra le mani alla ricerca di qualcosa o di qualcuno, il pubblico che osserva attraverso il titantron fa partire un boato non appena la sua figura appare sul grande schermo. Hammer gira diversi corridoi del backstage e scuote il capo.

Hammer: "Ma dove cazzo è andato a nascondersi?!?"

Poi decide di farsi strada all'interno del magazzino dell'arena, inizia a scrutare dentro e dopo qualche secondo d'attesa trova Alfonso nascosto dietro uno scaffale. Il lottatore di colore è ufficialmente un ricercato ma sta trovando il modo di eludere i tirapiedi di McFarry.

Hammer: "Ehi!"
Alfonso: "Aaaah! Chi è?!?"
Hammer: "Ehi ehi calma, sono io!"

Alfonso tira un sospiro di sollievo, McFist lo fissa sorridendo a denti stretti ed imbraccia la chitarra. Ha la faccia di un idiota che esibisce una deficienza consapevole e ragionata. Inizia a strimpellare le note di "To be with you" dei Mr. Big.

"Hold on, little boy
Show me what he's done to you
Stand up, little boy
A broken heart can't be that bad
When it's through, it's through
Fate will twist the both of you
Come on my friend, come on over
Let me be the one to show you

I'm the one who wants to fight with you
Deep inside I hope you'll feel it too
Waited on a line of greens and blues
Just to be the next to fight with yoooou!"

Dopo lo stupro al testo dei Mr. Big McFist poggia la chitarra a terra continuando a sorridere come un ebete.

Hammer: "Andiamo Al, adesso si che sei un uomo. Hai rapito il pubblico di Maniacs, hai compiuto ciò che nessuno si sarebbe mai aspettato e sei entrato nella storia di questa baracca. Sei stato più Superhero di quanto potrebbe esserlo l'uomo ragno e sono fiero di te. E..."

Piccola pausa.

Hammer: "E ti devo delle scuse per il modo in cui ti ho trattato diverse settimane fa, ok? Ho visto di nuovo quel lottatore in fase di crescita che stava per stupirmi qualche mese fa, adesso è arrivato il momento di esplodere e di cambiare gli standard della tua carriera"

Una lacrima inizia a solcare il viso di Alfonso.

Alfonso: "... davvero sei fiero di me?"

Il World Sexiest Human Being si lancia verso McFist abbracciandolo calorosamente.

Alfonso: "sono stufo di lavorare per McFarry, lui mi tratta come uno stupido e tutta l'aria di corruzione che gira nel suo ufficio mi disgusta! Tu invece mi hai sempre aiutato quando ho avuto bisogno davvero."

Superhero Alf si asciuga la lacrima. La sua espressione si fa più carica.

Alfonso: " Stasera sono venuto per incontrare te, voglio prometterti che ce la metterò tutta nel torneo per i titoli di coppia! E speravo che tu potessi accompagnarmi nell'ufficio di McFarry per dirgli che mi licenzio dall'incarico di sua bodyguard. Voglio diventare qualcuno, non essere ricordato solamente perché ero il pagliaccio della federazione!"

McFist alza lo sguardo verso l'alto e lascia partire un WOOO che rimbomba per tutto il magazzino.

Hammer: "Le parole giuste nel momento giusto! Prendi queste Al, si va a pesca di Rutilo irlandese"

McFist afferra due mazze ed invita il lottatore di colore a prenderne di altre, poi abbandonano il luogo con celerità e determinazione.



Il titantron dell’arena si illumina improvvisamente di tonalità rosse e arancioni, per poi inquadrare una scena da cartolina: due palme, una lunga striscia di sabbia, il sole al tramonto, l’oceano cristallino screziato di tonalità rosate.

Disteso su una piccola amaca, con un cappello di paglia calato sugli occhi, sta Chris Crabb. Pare addormentato: passa qualche istante prima che si muova e rivolga lo sguardo alla telecamera.

“Siete ancora in giro, gentaglia? Lasciatemi in pace…”

Crabb si risistema sull’amaca, sembra voler ignorare lo schermo della WBFF.

“Lo so, lo so. C’è il Game of Thrones, c’è un match che mi aspetta, c’è un pubblico da soddisfare. E allora? La cosa dovrebbe interessarmi? No, gentaglia. Non mi importa nulla. Non mi interessa venire là e passare mezz’ora a insultare il mio avversario. Non è il mio modo di fare le cose. Io partecipo solo per divertirmi. E se devo affrontare gente come quell’Aaron Kirk, che più che lottare sa solo insultare, non…”

“E CHIUDI QUELLA BOCCA, INVERTEBRATO!”

Una nuova voce, alta e canzonatoria, risuona dal backstage. E all’ingresso dell’arena, esattamente sotto il titantron, fa la sua comparsa Chris Crabb, in compagnia della sua inseparabile sacca da pescatore. Il secondo arrivato osserva con sufficienza l’altro Crabb, quello che appare sullo schermo. Quest’ultimo, non appena è stato interrotto, si è alzato di colpo dall’amaca e osserva stupefatto il nuovo Crabb.

“Cosa sei, un granchio o un’acciuga? Pensi che basti essere fregati dalla brutta copia di Eminem (amico vostro, tra l’altro) per andare a nascondersi sotto la sabbia?”

Il Chris Crabb in carne e ossa scoppia in una fragorosa risata, lasciando cadere a terra la sacca.

“Gentaglia della WBFF, vi svelo il mio piccolo segreto: al mio primo match del Game of Thrones non ho ceduto per il dolore… Ho ceduto perché mi annoiavo! Lottare contro uno che per mostrarsi figo si mette a storpiare le canzoni della disney… Lo facevo anche io, ma a dieci anni ho smesso! Io sarei la brutta copia della disney? Direi che è adeguato, tu sei la brutta copia di un bimbominkia ottenne! Pff, che quel cialtrone vada ad affogarsi in altri oceani, che mi importa?”

Una nuova risata. Il pescatore osserva per qualche istante il pubblico presente nell’arena, tornando serio.

“Vedete questo faccione sullo schermo? Il Chris Crabb allegro e simpaticone, che resta scioccato dalle parole pesanti del primo Mac rapper di passaggio, se n’è andato a pescare alle Hawaii. Qui, stasera, ci sono io. E la corazza di questo granchio è molto più resistente”.

Crabb si gratta la testa, pensando a qualcosa.

“Vedete, granchietti, è facile insultare l’avversario, dire che non sa cosa sia il wrestling, che è l’ultimo dei calamari, blablabla. Facciamo una prova. Ora, come si chiama lo sfidante di oggi? Red Revolution Raven? Uao, che onore! Una pietra miliare per chissà quante federazioni! Peccato che…”

Una lunga pausa, che Crabb sfrutta per guardarsi attorno, senza smettere di sorridere.

“Peccato che non mi interessi proprio niente. Amico Raven, non importa quanti titoli tu abbia pescato e per quante federazioni tu abbia navigato. Tu sei, e resti, un ragazzino viziato, un vigliacco incapace di sconfiggere un avversario con le sue sole forze. Saltelli sulle corde e ti armi di sedie, bastoni, tubi e chissà che altro solo perché sai che, in una sfida vera, le chele del tuo avversario ti stritolerebbero. E, guarda caso, è proprio quello che succederà oggi. Sediate e colpi duri non sono niente per questo crostaceo. Per le tue acrobazie aeree devi prima sfuggirmi dalle chele. E la cosa non capita spesso. Vuoi massacrarmi? Attento che io non massacri te, uccellino…”

Mentre finisce di parlare, Crabb estrae dalla sua sacca una statuetta in gesso di un corvo.

“Lo zio Crabb vi spiegherà come sanno le cose. Sapete che fine fa un corvo che si immerge nell’acqua di mare? Più o meno questa…”

Il mad crab lancia in aria la statuetta, che dopo una breve parabola piomba a terra, frantumandosi.

“Beh, un corvo VERO non finisce proprio così. Oh, a tu NON SEI un corvo vero, giusto, Red Dead Redemption o come cavolo ti chiami?”

Chris Crabb si avvicina a uno degli spalti, appoggiando un braccio sulle spalle di una spettatrice, e riprende a parlare fissandola, come se dialogasse solo con lei.

“Visto com’è stato facile? E ho appena iniziato. Vediamo, potrei dire che il corvetto può vantare tante cinture e tante vittorie, ma che la realtà è un’altra. L’uccellino ha fatto molto poco, anche se lo ha fatto in tante federazioni diverse. Ma tanti piccoli ‘pochi’ non fanno una grande carriera. Fanno un lottatore che non sa impegnarsi, che non sa cosa vuole. Uno che riesce a dare il meglio per cinque minuti, e poi se ne va a vedere cosa c’è per cena. E, uccellino, stasera la portata è unica: granchio, in tutte le salse. Un granchio indigesto”.

Il pescatore vola rapidamente da un altro spettatore.

“E poi? Che potrei dire? Oh, giusto. Corvetto, potrei dire che tu, il tuo, l’hai già fatto. Si vince, ok, ma dopo ci si ritira. Corvetto, io ho appena iniziato a vincere, ho appena iniziato la mia collezione di cinture. Tu, invece, quello che avevi da dire ormai lo hai già detto. Il tuo futuro… beh, il tuo futuro è già passato”.

Qualche istante di silenzio.

E, ancora, l’ennesima risata sguaiata.

“Avete visto quanto è facile, gentaglia?”

Chris si incammina all’ingresso dell’arena, e torna sotto al titantron.

“Red, per una volta, cercherò di essere serio. Io rispetto la tua carriera, la tua figura e blablabla. Non mi metterò a dire che il vincitore è già scritto, perché non è vero. Non mi metterò a rubarti catchphrases, modi di dire o altro, perché sarebbe farsi belli con il lavoro degli altri, sarebbe come prendere un granchio grosso come un veliero. Non mi metterò a fare battute e a raccontare quanto il pubblico le abbia gradite perché, se non lo sapete, la reazione del pubblico la decidiamo noi. Vedete quei cartelli in fondo, con scritto RISATA – APPLAUSO – FISCHI e così via? Quando si illuminano, il pubblico si comporta di conseguenza. Io non le uso mai. Le reazioni sono sempre quelle vere, senza che sia io a stabilirle”.

Crabb fa un occhiolino alla telecamera.

“Siamo qui per dare spettacolo, corvetto. Vediamo di divertirci, e basta. Senza tanti giri di parole. Io ce la metterò tutta, questo è sicuro. Sicuro come il mare. Come, my friend, and play with crabs!”

Alle ultime parole del mad crab le luci dell’arena spengono. Un’esplosione di luci rosse e arancioni, e Chris Crabb se n’è già andato.









“Ma poi, Red Revolution Raven…. Rosso Rivoluzione Corvo… Cosa diavolo significa? Se è solo per avere tre R di fila poteva starci anche un Retarded Running Rabbit, o un Rolling Rough Rooster, o Rational Rapid Rat, o Rakish Raining Ramona, o…”



Taggart: "E adesso è arrivato il momento del match valevole per il Game of Thrones"
Kokone: "Ora spiegami perchè due lottatori appartenenti a federazioni diverse combattono proprio qui in WBFF, avanti"
Fregna: "Ha senso come vedere Rihanna recitare di Battleship"
Otto: "Ma chi cazzo se ne frega, basta che sputino sangue e giochino a tiro alla fune con le loro budella"
Taggart: "Rivedere Raven da queste parti sicuramente farà un bell'effetto al pubblico"

Game of Thrones, Round 2: Chris Crabb (EWS) vs Red Revolution Raven (WFS)

Parte la theme del lottatore della EWS, Chris Crabb. Crabb appare sullo stage, nonostante sembri abbastanza affabile la sua stazza incute sicuramente del timore, Raven non avrà per niente vita facile. Crabb effettua il suo ingresso portando sulle spalle un sacco da fishing session, dal quale fuoriesce una anche l'estremità di una canna da pesca. Chris raggiunge il ring, poggia il sacco sull'apron, poi afferra la terza corda posizionando le mani come se fossero chele di granchio, la abbassa e si porta dentro. Diversi membri del pubblico apprezzano il suo stile e lo applaudono, qua e la tra gli spalti ci sono anche dei fedeli spettatori della EWS che incitano Crabb a dovere.
Poi parte "On the offensive"! STANDING OVATION PER RED REVOLUTION RAVEN! Triple R appare sullo stage e si ferma ad osservare il pubblico, l'arena cade letteralmente giù. Alcuni spettatori sollevano anche dei banner contro la dirigenza per manifestare il disappunto sul suo licenziamento. Raven attraversa la rampa e scambia l'hi-five con alcuni sostenitori, poi raggiunge Crabb sul ring. Siamo pronti, il match può partire!

DIN DIN DIN!

Raven inizia a studiare l'avversario, al suo contrario Crabb rimane immobile a fissarlo. Triple R sta per vedersela con un uomo molto più grosso e potente di lui, dovrà sfruttare tutte le sue qualità tecniche per spuntarla. Raven parte all'attacco, calcio su un fianco messo a segno! Poi si abbassa e si aggrappa alla gamba destra del lottatore della EWS! Lo sbilancia e lo fa cadere a terra! Gli salta addosso ed accavalla le gambe intorno al suo addome, serie di pugni! Ma Crabb non ci stà, gli basta poggiare le mani sul petto di RRR per scaraventarlo all'indietro e sbarazzarsi di lui! Crabb si rimette in piedi, ma è lento, Raven lo sorprende alle spalle, Bulldog! Poi accavalla le gambe sopra la sua schiena, Camel Clutch! Crabb soffre ma dopo qualche istante RIESCE A RIALZARSI CON IL PESO DELL'AVVERSARIO SULLE SPALLE! Raven continua a premere sulla gola, ma Crabb inizia ad indietreggiare verso un angolo per schiacciarlo con tutto il peso del corpo! Raven molla la presa in fretta e torna giù, Crabb urta contro i turnbuckles! RRR corre verso le corde mentre Crabb torna verso il centro del ring toccandosi la schiena, Raven torna in corsa verso l'avversario... Headscissor Takedown! No! Invertita! Con una Back Breaker violentissima! Raven rimane a terra dolorante, Crabb va per lo schienamento!

1!

2!

Niente! Colpo di reni.

Crabb si rialza e riprende fiato finalmente, poi tira su anche il lottatore italiano, Irish Whip verso le corde e poi Shoulder Block! Raven ancora a terra. Crabb rialza ancora l'avversario, lo carica sulle spalle, poi si dirige verso un angolo! Snake Eyes sul turnbuckle superiore che stordisce parecchio Raven, poi lo solleva ancora, Running Powerslam! Che botta! Schienamento!

1!

2!

Kick out!

Crabb si rialza, poi afferra Raven per la testa e lo spinge a mettersi in ginocchio, quindi lo mette in posizione di Powerbomb! Lo solleva! Pugni a raffica da parte di Raven, Crabb sembra perdere l'equilibrio! Poi arriva un'Hurricanerana! Chris Crabb è a terra! Raven si rialza e corre verso un angolo, SALE SULLA TERZA CORDAAA! RIDE THE LIGHTNING IN ARRIVO! RIDE THE LIGHTNING SU CHRISS CRABB! E CRABB SI SPOSTAAA! Raven impatta duramente sul mat, Crabb rotola fuori dal ring ed inizia a gironzolare per il pavimento esterno. Crabb raggiunge il sacco con tutte le cianfrusaglie che utilizza per la pesca, lo apre e tira fuori LA CANNA!

Crowd: "Ooooooooh"

Raven sta per rialzarsi, Crabb sta per inventarsi qualcosa di assolutamente clamoroso ed inedito! Lancio in avanti con la lenza che si abbassa pericolosamente verso il corpo di Raven!

AAAAAAAAAAAAH! GLI CONFICCA L'AMO DA PESCA NELLA CARNE! SULLA SCHIENA! RAVEN URLA COME UN FORSENNATO!

Otto: "MI PIACE QUESTO LOTTATORE, MI PIACE!"

Raven afferra la lenza e la strattona indietro, riesce ad estrarre l'amo dalla sua pelle ma il dolore si fa sentire ancor più di prima! Triple R cade in ginocchio, Crabb non ha intenzione di far terminare lo spettacolo prematuramente. ALTRO LANCIO VERSO RAVEN CON LA CANNA DA PESCA! MA STAVOLTA RAVEN SI SPOSTA! RRR scatta in piedi, corre in direzione di Crabb! Crabb mette la canna da pesca in orizzontale pronto a colpirlo, Raven si ferma e la afferra! POI SI INVENTA L'IMPOSSIBILE! Crabb vedendo che l'avversario ha afferrato la sua preziosa canna da pesca cerca di fargli mollare la presa con degli strattoni all'indietro, ma si sta sbilanciando troppo verso l'esterno del ring! RAVEN SFRUTTA GLI STRATTONI DI CRABB, BALZA SULLA TERZA CORDA! SPRINGBOARD E POI OVERCASTLE VERSO L'ESTERNO DEL RING MANTENENDO LA PRESA CON LE MANI SULLA CANNA DA PESCA! I DUE CADONO SUL PAVIMENTO ESTERNO, MA DURANTE L'IMPATTO LA CANNA PREME BRUTALMENTE SULLA GOLA DI CRABB!

Crowd: "Holy shit! Holy shit! Holy shit!"

Raven rimane immobile a terra, Crabb si porta le mani alla gola e rotola come una viola di mare che si impana da sola nella mollica. Dopo circa un minuto i due atleti si rimettono in piedi quasi contemporaneamente, Raven si avvicina a Crabb e lo colpisce con un Gut Kick, poi ginocchiata sulla testa! Crabb finisce in ginocchio, Raven lo afferra per la testa e lo rimette in piedi, poi Dropkick! Lo colpisce, Crabb barcolla ed indietreggia fino a poggiarsi contro una transenna. Triple R sale sui gradoni d'acciaio! POI SI LANCIA ADDOSSO A CRAB CON UN MISSILE DROPKICK! LO COLPISCE! E ABBATTONO LA TRANSENNA! SCATAFAAAAAAAAASH! Raven ricade molto male, ma Crabb se l'è vista molto peggio. Raven si rialza, poi punzecchia Crabb con dei calci sui fianchi e sulla testa per farlo innervosire, Crabb si riprende e si rimette in piedi, Raven gli si scaglia addosso e poi... TORNADO DDT SULLE TRANSENNE! NOOOOO! Crabb inverte con un Manhattan Drop, poi gli afferra la gola con una mano mentre con l'altra applica una Testicular Claw! POI LO CARICA SULLE SPALLE!

NON CI POSSO CREDERE! ROLLING SAMOAN DROP SULLA TRANSENNA ABBATTUTA! DA CRAB STAB! DA CRAB STAB! SBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM! BOTTA VIOLENTISSIMA! RAVEN NEL MONDO DEI SOGNI!

Crowd: "Holy shit! Holy shit! Holy shit!"

Anche Crab ha risentito dell'impatto sull'acciaio, ed è ancora intontito da tutti i colpi subiti in precedenza. Si rialza lentamente, poi afferra Raven per i capelli e lo rialza! Lo trascina verso il ring, riesce a sollevarlo sull'apron! Poi lo spinge verso l'interno del quadrato per farlo rotolare verso il centro! Crabb sale, e si getta sul corpo dell'avversario! SCHIENAMENTO! E' FINITA!

ONE!

TWO!

THR... NOOOOOOOOO! UNBELIEVABLE! KICK OUT! KICK OUT! RAVEN NON MOLLA!

Crowd: "RAVEN! RAVEN! RAVEN!"

Chris Crabb quasi non vuole crederci, si mette le mani in testa sbalordito. Ma non si da per vinto, si rialza e torna verso l'apron per riprendere con sè il sacco da pesca... Lo porta verso il centro del ring dove si trova Raven, poi... SVUOTA IL CONTENUTO SUL MAT! SUL TAPPETO CADE UN'INFINITA' DI SPILLE, ORECCHINI, AMI DA PESCA E PESI DI PIOMBO! IL PUBBLICO IMPAZZISCE!

Crowd: "Violence! Violence! Violence!"

Crabb alza le mani al cielo riproducendo la taunt delle chele, poi afferra la testa di Raven. Il lottatore italiano è in ginocchio, ancora intontito dalla finisher subita poco prima... POI LA SORPRESA! TRIPLE R AFFERRA LE CAVIGLIE DI CRABB E STRATTONA CON FORZA VERSO DI SE'! CRABB PERDE L'APPOGGIO E ANCHE L'EQUILIBRIO, RICADE DURAMENTE DI SCHIENA SULLE SUE STESSE CIANFRUSAGLIE!

Crabb: "AAAAAAAAAAAAAH!"
Crowd: "WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

MA NON E' FINITA QUI! AAAAAAH! RAVEN APPLICA LA CHARLIE BIG POTATO! NON CI POSSO CREDERE! CHARLIE BIG POTATO SULLE SPILLE, ORECCHINI, AMI E PESI DI PIOMBO! CHIUSA! L'HA CHIUSA! E' FINITAAAAA!

Crabb: "AAAAAAAAAAAAH! AAAAAAAAAAAAAAAH!"

Crabb sta per cedere! Raven però purtroppo non è in buone condizioni ed è ancora stordito, inizia a fare meno pressione e lascia a Crabb la possibilità di dimenarsi. Poi però torna a stringere con tutta la forza che ha in corpo! CRABB SBATTE UN PUGNO SUL MAT! STA PER CEDERE, MANO A PALMO APERTO CHE TREMA VERSO IL TAPPETO! OH NO! RAVEN RIMANE PRIVO DI ENERGIE! E' COSTRETTO A MOLLARE LA PRESA! Triple R molla Crabb e striscia come un verme sul tappeto, Chris se l'è vista davvero brutta! Dopo qualche secondo d'attesa i due atleti si rialzano, Raven scatta verso l'avversario ma Crabb non si fa trovare impreparato, SPINEBUSTER SULLE CIANFRUSAGLIE! AAAAAAAAH! CHE BOTTA!

Crowd: "Uuuuuuuuuuuuhhh!"

Anche lo stesso Crabb si fa malissimo visto che ricade in ginocchio sugli oggettini da lui stesso disposti sul ring. Dopo una manciata di secondi però riesce a coprire il corpo di Raven! SCHIENAMENTO!

ONE!

TWO!

THR... NOOOOOOOO! COLPO DI RENI! COLPO DI RENI! INCREDIBILE!

Crabb non sa più cosa fare per portare a casa il match, poi però sembra ritrovare un pò di carica e determinazione, torna in piedi e lentamente, mooooolto lentamente rialza anche il suo avversario. Ginocchiata sullo stomaco che piega Raven in due! POI LO CARICA SULLE SPALLE! E abbiamo ancora una volta una reazione di Triple R! Gomitate sulla fronte di Crabb! POI INVERTE CON UN DDT DA ALTEZZA VERTIGINOSA! SBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM! SULLE CIANFRUSAGLIE DA PESCA! CRABB SANGUINA! CRABB SANGUINA VISIBILMENTE! BLOOOOOOOOOOOOD!

Crowd: "BLOOD! BLOOD! BLOOD!"
Otto: "Finalmente un match degno di essere chiamato tale!"
Taggart: "Calmati Daniel, così rischi l'ictus"

Anche lo stesso Raven si è fatto tremendamente male visto che si è fatto un volo di due metri verso il mat con urto di schiena sulle spille, gli ami e i pesi di piombo. I due atleti rimangono a terra, l'arbitro inizia a contarli.

1...
2...
3...
4...

Raven si rialza, urla verso il pubblico e l'arena esplode! Triple R, forse più per virtù divine che per resistenza umana, raggiunge un angolo E SALE SULLA TERZA CORDA! LADIES AND GENTLEMEN, RIDE THE LIGHTNING IN ARRIVO SU CHRIS CRABB! RIDE THE LIGHTNING! RAVEN VOLAAA! NOOOOO! CRABB SI SPOSTA ANCORAAA! NON CI POSSO CREDERE! COLPO A VUOTO E BOTTA DA PAURA SUGLI ACCESSORI DA PESCA! L'arbitro torna a contare entrambi i lottatori!

1...
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4...
5... Raven non da segni di vita, Crabb invece sembra sul punto di riprendersi.
6... Crabb prova a mettersi in ginocchio ma non ci riesce.
7... Chris Crabb riesce a mettersi in ginocchio, adesso deve solo tornare sulle sue gambe!
8... NON CE LA FA! IL SANGUE SCENDE COPIOSO E LE ENERGIE VENGONO MENO! RICADE GIU'!
9... RAVEN EFFETTUA UNA FLESSIONE CON LE BRACCIA, STA PER TORNARE IN PIEDI!
10!!! TROPPO TARDI! IL MATCH TERMINA CON UN PAREGGIO!

No contest

Incredibile match, peccato che nessuno dei due sia riuscito ad uscirne da vincitore. L'arbitro chiama in causa i paramedici, che si affrettano a raggiungere il ring per soccorrere i due lottatori. Il pubblico di Bloody Desperation si alza in piedi ed applaude gli atleti per la prestazione degna di nota.

Taggart: "Hanno fatto bella figura entrambi ma ci voleva un vincitore"
Otto: "Lascia perdere, i pareggi fanno comodo. Così Barbaro e gli altri organizzatori hanno più carne da macellare per i prossimi round"

Le telecamere si portano nuovamente nell'ufficio di Michael McFarry. L'Irish Multimillionaire è seduto dietro la sua scrivania, di fronte a lui il leader della Chaotic Existence, John Kratos.

McFarry: "ti chiederai per quale motivo ti abbia convocato qui, nel mio ufficio, John. Il motivo è prettamente politico. So che sei una persona con cui si può ragionare, perché dietro tutta la violenza che generi, si nasconde un uomo dalla mente riflessiva."

Il volto di John Kratos mostra disinteresse verso le parole di McFarry.

McFarry: "però il mio obiettivo stasera non è quello di elogiarti. Il mio obiettivo è quello di farti notare il tuo fallimento a WBFF Maniacs VI. Non solo hai perso la tua chamber, ma sei anche durato meno del tuo sottoposto Brad Smith. Ora, io mi chiedo, che rispetto potrà mai ottenere un leader quando viene battuto dai membri del suo gruppo?"

L'Irish Multimillionaire si fa più serio nel suo tono adesso.

McFarry: "devi lasciare il comando della Chaotic Existence. Non sei più in grado di controllarla, ed il nuovo che avanza ti sta clamorosamente sorpassando."

Kratos risponde con fermezza alle accuse dell'Irish Multimillionaire.

Kratos: "fallito? Ho realizzato esattamente il mio scopo. Tutte le rivalità sono congiunte in una singola sfida ed ho dato a me e ad altri nove lottatori una gabbia che dischiudeva il libero individuo nella variante di schiavo dalla società esterna. In quella sfida, nessuno ha giocato il ruolo dell'amico, dell'alleato, del conoscente, eravamo tutti contro tutti, ognuno libero di massacrarsi a volontà. Sai, Michael, io ho vinto, ho realizzato il mio scopo. Forse non te ne sei accorto, ma per più di quaranta minuti ho creato dieci esistenze caotiche, libere di massacrarsi a vicenda e con la propria volontà"

Il Greek Warrior spalanca le braccia.

Kratos: "non è forse la realizzazione di tutto quello per cui mi batto da anni? Per voi dirigenti e per i fans questa era una Elimination Chamber, ma noi che ne abbiamo preso parte ci siamo sentiti uomini liberi. Ed ho realizzato qualcosa che già pensavo da tempo: l'unica libertà di un uomo è durante un combattimento. Non puoi essere te stesso se non combatti, talvolta devi perfino combattere per una causa che non è la tua. Ma lì, ognuno ha vinto la propria causa. E' vero, non sono uscito con il prestigioso King of Fight in mio possesso, ed allora? Non ha vinto nessun wrestler della Chaotic Existence, quindi? Io sono orgoglioso e ripeterei quella sfida in eterno, ma dopo aver spinto dieci lottatori compreso me a diventare uomini liberi, ora non mi accontento. Sai che ti dico, Mr.gestore della più grande catena di birre irlandesi? Io convertirò la World Bloody Fight Federation alla libertà. Questo luogo di modernità diventerà un Far West pieno di pistoleri liberi di agire. E ti auguro di indossare una veste da dolce serva di un bar se non vuoi finire vittima delle sparatorie che ci saranno"

Kratos fa il gesto della pistola, ma non professa alcuna parola.

McFarry guarda con un sorriso ironico il suo interlocutore.

McFarry: "tu... tu sei un povero pazzo! Speravo che trattandoti come un normale lottatore avresti reagito bene, ma tu sei davvero fuori di testa! Sai cosa succederebbe se i tuoi sogni si avverassero? Questo posto CHIUDEREBBE. Hai capito, John? Lascia che te lo spieghi in un linguaggio che tu possa comprendere: il tuo modo di vedere le cose, porterebbero alla non esistenza di tutto questo. La tua violenza e i tuoi discorsi filosofeggianti sarebbero apprezzati solamente dai barboni dei peggiori bar del Caracas. Stupida testa pelata! Ragiona, cazzo, ragiona. Ti ho chiamato per questo, no?"

L'Irish Multimillionaire sbatte il pugno sul tavolo innervosito.

McFarry: "e si, è tutto molto bello che i tuoi compagni psicopatici abbiano dato sfogo a tutta la loro perversione, però ti sfugge un punto. Loro ti hanno battuto e adesso non accetteranno più di prendere ordini da te. Tu non hai più in pugno la situazione della tua stable. Black Violence da diverso tempo mostra segni di insofferenza! Tu ti chiederai per quale motivo io sia interessato alla Chaotic Existence. Il motivo è semplice, fra due mesi avremo The Last War con i suoi consueti War Games. Ed io in qualità di dirigente devo garantire al pubblico delle fazioni CREDIBILI. La Chaotic Existence è piena di validi elementi, ma non sarà mai una minaccia fino a quando sarà guidata da te!"

Il guerriero spartano prende la parola, si vede chiaramente che non ha apprezzato quanto gli è stato detto dal Business Genius.

Kratos: "non avrei mai pensato che Michael McFarry si sarebbe Leonificato in questo modo. Hai girato attorno all'argomento per due minuti? Due minuti per non dirmi il VERO motivo per cui mi vuoi fare le scarpe e togliermi la leadership? Allora prendo un attimo il tuo ruolo e la dico così.

John Kratos, sei un uomo con forti principi morali, in una federazione corrotta come la WBFF dove conta solo il profitto, tu sei una piaga, un disagio. Come guerriero ci servi, non ti posso licenziare, ma come leader sei troppo pericoloso. Lascia il tuo posto a qualcuno con cui si possa trattare. E' un peccato che quel perdente di Jacob Lamda non sia più nella Chaotic Existence, alla prima offerta che non si può rifiutare mi sarebbe stato davvero comodo.

Era questo che volevi realmente dirmi? Vuoi che io mi faccia da parte perché non sono un 'buon mercato'? Che io tradisca tutti i miei seguaci, coloro che inseguono un sogno di libertà seppur macchiata dal sangue? NO, io non mi farò da parte per te. Sono il leader della Chaotic Existence e se qualcuno vuole prendere il mio posto deve prima strapparmi la volontà di combattere. E questo non accadrà mai"

Il Greek Warrior allunga un braccio e mostra le sue vene al co-owner, disgustato dal doverlo guardare così a lungo.

"La mia forza non risiede nel cervello, ma nel sangue che chiama la nuova battaglia. Perciò, Michael, facciamolo in una maniera che possa soddisfare entrambi. Mettimi contro chi ritieni che possa sostituirmi al comando della Chaotic Existence ed io gli ricorderò il posto a cui appartiene. Sarà Brad Smith oppure Black Violence? O magari un uomo di fiducia scelto da te?"

E' Kratos a ridere sopra l'accusa di McFarry, ma quest'ultimo rimane composto, sa che in ogni caso sarà sempre lui ad avere il coltello dalla parte del manico. Questo è... potere.

McFarry: "quindi ho la gentile concessione di metterti in un match contro un membro del tuo gruppo? Oh, ma come sei buono... forse non hai ben capito che se lo volessi lo farei. Però ho in mente qualcos'altro per te. Nella tua follia sei un uomo d'onore, per cui so che se arriveremo ad un patto lo rispetterai."

Gli occhi dell'Irish Multimillionaire si incrociano con quelli di Kratos, in cerca di un cenno d'intesa.

McFarry: "tu non affronterai uno fra Brad Smith e Black Violence. Li affronterai entrambi. E se non dovessi uscirne vincitore, che tu abbia subito il pin o meno, abbandonerai la leadership della Chaotic Existence."

Il Business Genius e Kratos si alzano in piedi. Lo sguardo del guerriero spartano è pieno di disprezzo.

McFarry: "questo match avverrà NEXT WEEK!"

L'Irish Multimillionaire sorride, mentre l'espressione di Kratos si fa sicura di sé. Non ha paura del confronto con i suoi compagni.

Il Greek Warrior fa un cenno d'accettazione per la sfida che lo attende.

NEXT WEEK
John Kratos vs Brad Smith vs Black Violence, leadership on the line.

I due membri del gruppo fanno la loro comparsa sullo stage, entrambi sanno che è giunto il momento di mettere alla prova il loro leader, sia Smith che Black Violence hanno proprie idee su come gestirla. Con McFarry sorridente di aver ottenuto quello che voleva, si ritorna a vedere cosa succede nel backstage.



While the sun hangs in the sky
and the deserts have sand

While the waves crash in the sea
and meet the lands

Underdog fa il suo ingresso nell’arena accompagnato dalla sua theme song e da incoraggiamenti convinti da parte del pubblico. Lui stesso, fermatosi sull’apron, si inchina prendendosi un bel popò di pop.
Il 28enne (che l’anno scorso era 27enne e l’anno prima 26enne) fa cenno con la mano di fermare la musica, poi microfono alla mano, urla con un vigore mai mostrato prima se non in momenti di rabbia:

«UNDERDOG È IL VOSTRO NUOVO RE DELLA LOTTA!»

Il pubblico accoglie la frase con un boato, Underdog annuisce.

«Sì, brava gente, nove lottatori hanno vanamente tentato di ostacolarmi, nove corpi sono caduti ed uno solo alla fine di questo massacro era in piedi, uno solo capace di prevalere, il MIO!»

Altra risposta molto positiva da parte del pubblico, anche Underdog è capace di fomentare la folla ogni tanto.

«Io ho dimostrato di essere capace di superare chiunque, chiunque abbia calpestato lo stesso ring sul quale ero io ha dovuto arrendersi alla verità: Underdog è sempre stato IL MIGLIORE!»

Underdog sembra diverso. Al pubblico non interessa, e ad ogni frase di Underdog seguono reazioni piuttosto positive da parte del pubblico.

«CREDEVATE CHE IO POTESSI PARLARE IN TAL MODO?»

Adesso il pubblico è un bel po’ confuso.

«Sì, questo silenzio è la risposta.
La vittoria ha corrotto troppi re, che inesorabilmente sono caduti, schiacciati dalla loro superbia.

Un re, brava gente, un re come tanti è quello che volete? Volete che impronti il mio regno su sicurezze che non posseggo, che campi vuoti discorsi da demagogo, tentando di convincere il pubblico che un re non si arrende mai? LO VOLETE! OGNI MIA PAROLA SAREBBE FALSA!
Quanti “re” hanno calcato i ring di questa federazione?! Tantissimi, gentile pubblico. E quanti di loro sono riusciti davvero ad elevarsi al di sopra della sconfitta?!
No, gentile pubblico, Underdog non farà promesse che non sarà in grado di mantenere.

Troppi “re”, astanti, troppi re poggiavano ogni loro parola sulla flebile convinzione di poter evitare la loro fine, troppi si sono lasciati illudere da una prevalsa quanto mai momentanea, nessuno ha mai compreso che la differenza tra un “due” ed un “tre” è davvero troppo poca per potervisi appoggiare, per potervi costruire su qualsiasi cosa, ed Underdog non farà mai lo stesso errore, Underdog non è convinto che una vittoria sia l’antitesi di una sconfitta, non è convinto di poter evitare che il suo regno si impossessi di lui. Questo potrà sembrarvi insolito, astanti, abituati come siete alle troppe lodi che continuamente le persone tessono a se stesse. Forse non sono ciò che voi volete, ma alla fine di tutto, e nonostante tutto, il vostro re è soltanto uno: Un-der-dog.

LUNGA VITA AL RE!»

Underdog va via, accompagnato dalla sua theme song, ed il pubblico, nonostante tutto, ancora lo sostiene.



Taggart: “la prossima sfida è..........”

“Swinging the Death” dei Devil Driver suona a pieno volume. BOATO DEL PUBBLICO......... UNA LEGGENDA FA IL SUO RITORNO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kokone: “non ci credo”
Taggart: “è THE BLACK DEVIL!!!!!!!!!!!!!”
Otto: “chiiiiiii?”
Taggart: “il primo campione del mondo della WBFF”

L'uomo del Minnesota fa il suo ingresso. Vediamo lo staff della WBFF intento a distribuire fazzolettini di seta ed assorbenti esterni per le donne presenti nell'arena, tutti sono in visibilio per il ritorno di una fra le più grandi icone della World Bloody Fight Federation.
“The Raging Animal”, “The Squizzing Deviation”, “Humbler's Crucifier” sembra sorridere mentre inizia a saltellare all'esterno del ring, poi salta a piedi uniti e passa sotto alla terza corda.

Fregna: “non ci posso credere, quando The Black Devil era campione del mondo io ero ancora un semplice fan della federazione!”
Lover: “ed io ero a Woodstock”
Taggart: “qui si tratta del ritorno di una icona. Di una leggenda. Di un wrestler storico”

La theme song si interrompe ed il nome del lottatore viene urlato da tutti i presenti nell'arena. Totalmente inatteso.

Fans: “Black, Black, Black, Black, Black”
Black Devil: “I'M HOME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”
Fans: “yeaaaaaaaaaaaaaah”

Alcune fans impazzite iniziano a tuffarsi giù dagli spalti, spiaccicandosi a terra e strisciando pur di vedere da più vicino “Exciting Harmony”, “First Awesome”, “Emblem of the Fire”.

Black Devil: “quanto tempo è passato............. anni? Vi sembro invecchiato? Guardatemi bene in faccia e guardate questo corpo”

Il wrestler si toglie via la T-Shirt nera e mostra i suoi muscoli possenti, le cicatrici sono agli occhi di tutti, ma sicuramente è nel pieno della sua forma fisica.

Black Devil: “la notte di WBFF Maniacs VI, ero davanti al televisore a seguire l'evento in pay per view. Al termine di esso ho ricevuto un messaggio da parte del mio caro nemico Jack Leone. 'Torna, è il momento perfetto'. Ed io cosa potevo fare? Fregarmene di questa richiesta? Continuare ad avercela con voi per avermi disprezzato quando trafiggevo i miei nemici come se fossero vampiri? NOOOOOO, io sono tornato per riconquistare l'onore ed il vostro rispetto”
Kokone: “sembra il discorso che fa sempre Cith quando qualcuno lascia la fed...”
Black Devil: “Mr.Attitude mi ha concesso una seconda chance per essere l'uomo che voi volete vedere. The Devil... UNLEASHED!!!!!!!!!!!!! Allora vi darò esattamente quello che desiderate, fate entrare un wrestler qualunque, I'M READY TO FIGHT......... WBFF RULES MATCH!!!!!!!!!”
Fans: “Black, Black, Black, Black, Black”

Il diavolo del Minnesota comincia a saltellare sul ring per scaldarsi, vuole subito combattere. Arriva addirittura il Senior Referee Derek Williams ad arbitrare........ ma chi sarà il suo avversario????????

REAL AMERICAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bandana rossa in testa, baffi e vestito giallo.
E' nientemeno che il 'Real American' Baldone a raggiungerlo. I fans sono in visibilio, anche lui ritorna............. però ha qualcosa di strano, pare ingrassato di parecchi kg.

Baldone: “sai FRATELLO? Volevi una sfida????? Sei davvero pronto a combattermi? Cosa farai, FRATELLO, quando tutta l'arena si abbatterà su di te???????”
Black Devil: “ti schiaccerò!!!!!!!!! E poi ti appenderò ad una croce”

L'hype è alle stelle, anche Baldone pare pronto a combattere, tuttavia non c'è responso dai fans, quale sarà la ragione???

Baldone: “ma dobbiamo davvero affrontarci ora? WBFF Rules match???”
Black Devil: “eh? Ma sei scemo? Certo che no. Siamo imitatori!”
Fans: “WHAAAAAAAAAT???”
Taggart: “che cosa?”
Kokone: “imitatori?”
Otto: “datemi il WBFF Rules match, chissenefrega, fate combattere questi due”
Fregna: “in effetti si vedeva che quello non era Baldone. Il vero Baldone indossa il parrucchino!”
Black Devil (imitatore): “ti va di andare al night club?”
Baldone (imitatore): “sìììììì, che bello. Andiamo!”

I falsi The Black Devil e Baldone se ne vanno allegramente insieme verso il backstage. I fans sono allibiti, non possono credere di essere stati ingannati in quel modo da un imitatore.



Siamo nel camerino chiamato S. Madison. Tuttavia sappiamo benissimo che non può trattarsi della ormai famosa Sylvia, ma bensì la misteriosa sorella Scarlet Madison che si celava dietro il velo di Nergis Mah D' Shon. Vediamo che Scarlet sta fumando una sigaretta... ma soprattutto è facile notare che è nuda in una vasca da bagno. Non si vede nulla a parte una coltre di liquido offuscato dai sali e gli aromi da bagno che tolgono la trasparenza all'acqua, perciò nessun eye candy eccessivamente esagerato, si possono solo vedere le spalle e le braccia della donna oltre ai capelli raccolti in una pettinatura raccolta sopra la testa che fa molto British anni '60.

Scarlet: “nella lingua araba, Nergis indica una tonalità di rosso... quello scarlatto. Non ho mai voluto nascondere la mia identità, ho lasciato un cenno evidente appellandomi all'intelligenza della gente. Ed il mio 'cognome'? Solo a quello siete arrivati, un'assonanza fonica fra Madison e Mah D' Shon. Come pensate che operi la massoneria? Manipola le vostre menti dandovi indizi che voi potete percepire inconsciamente: assonanze foniche o simboli. Siete nel mezzo del vostro film preferito, c'è il dialogo di un attore carismatico e su una colonna di marmo... il simbolo di un occhio. Lo stesso simbolo che spinge i paranoici a parlare di complotti”

Scarlet fuma dalla sigaretta, la telecamera si annebbia, o forse è il vampore emanato dall'acqua che sta disperdendo il suo calore?

Scarlet: “la ragione per cui le persone amano i complotti è per togliersi un peso dal cuore. Vogliono che la fonte dei loro problemi sia qualcosa che vada ben oltre le proprie capacità di pensiero. Se in passato la fonte di ogni disgrazia erano le superstizioni o le maledizioni di divinità o demoni, ora è più realistico attribuire la colpa a grandi uomini di potere. Persone dietro le quinte a tessere le fila del proprio piano di dominio. Quindi, suppongo che crediate che io sia una di quelle persone, una che vi lascia i simboli ma non vi dice la sua identità, non è forse così?”

Altra tirata di sigaretta, la donna si concede un piccolo movimento nella vasca da bagno... la sua pelle appare ancora inscrutabile.

Scarlet: “Se lo pensate, vi sbagliate ancora. Io sono una ribelle, non faccio parte di alcuna associazione dietro le tende. Guardatemi... sono reale, di fronte ai vostri occhi in carne ed ossa, se allungate una mano potete perfino arrivare a toccarmi!”

Difficilmente qualcuno può sostenere la falsità dell'affermazione di Scarlet vedendola... così in carne, seppure coperta dall'acqua offuscata.

Scarlet: “Vi dirò io chi sono i due grandi complottisti della WBFF. Il primo è Jack Leone, è il fondatore ma ha perso fin da subito la propria autorità e da quel momento ha iniziato a tradirvi, pugnalando ogni singolo fan della federazione alle spalle per ottenere un potere che non avrà mai come in passato. Il secondo è Michael McFarry. Comprendete? Non dovete andare tanto lontano con i vostri sospetti, anche loro sono in evidenza. Io non ho intenzione di far guerra all'Irish Multimillionaire, fra i due è sicuramente la persona che disprezzo di meno. E vi dirò di più... non sarei qui in WBFF se non fossi mossa da un desiderio di vendetta che fa parte del passato di Mr.Attitude. Sì, io sono quel segreto che può distruggere quell'individuo e potrei perfino costringere la federazione a chiudere immediatamente i battenti. Ma non lo farò... voi non avete colpa, non pagherete i peccati del creatore. Inoltre, la vendetta personalmente io la trovo rilassante!”

Scarlet allarga le braccia sulla vasca e si corica su di essa, appoggiando la testa ad un cuscinetto che le permette di non bagnarsi i capelli.

Camera Fades.



Siamo di nuovo nel backstage, McFist e Alfonso si stanno dirigendo verso l'ufficio di Michael McFarry armati di mazze! Diversi gorilla in papillon li notano e corrono in loro direzione. I due Superheroes scagliano dei colpi a vuoto per intimorirli.

Hammer: "Fermi bestioni, queste servono solo in caso di estrema necessità. Abbiamo deciso di venire dal vostro capo di nostra spontanea volontà, quindi evitate di rompere il cazzo e lasciateci passare, altrimenti saremo noi a rompere qualcosa... Queste mazze sulle vostre zucche pelate"

Superhero Alf spalanca violentemente la porta, facendo sussultare McFarry.

McFarry: "tu... proprio tu osi tradirmi!"

L'Irish Multimillionaire rivolge il suo sguardo ai due minacciosi Superheroes.

McFarry: "come osi voltarmi le spalle? Alleandoti con una persona che ti aveva insultato e ferito, per giunta! Te lo ricordi chi eri prima di incontrare me? Nessuno. Io TI HO CREATO. Senza di me saresti a fare il fenomeno da baraccone in qualche circo, ricordatelo!"
Alfonso: "adesso sono un fenomeno da baraccone, perché sono sotto le tue condizioni. Ma non accetterò più di farlo! Intendo staccarmi da te ed iniziare a farmi un nome nel mondo del wrestling!"

Il Business genius scoppia a ridere.

McFarry: "Ah ah ah, povero illuso! Tu non vali niente sul ring! L'unico modo per avere successo è sfruttare la tua inespressività, dovresti ringraziarmi per averti reso famoso al pubblico della WBFF. Cosa credi, che diventerai un campione? Non è cosi. Perderai solamente tutti i fans che hai ottenuto facendo il buffone. E' questo quello che vuoi Alf?"
Alfonso: "io voglio avere solamente un'opportunità!"
McFarry: "vuoi avere un'opportunità? Te ne ho già date anche troppo, non sei riuscito a sfondare nemmeno in tag team con la balia di McFist!"

Il World Sexiest Human Being si altera e alza la mazza che porta in mano, ma Hammer lo ferma.

Hammer: "Sai Michael, c'è un solo modo per scoprire chi dei due ha ragione, non trovi? Tu sei certo che Alfonso non riuscirebbe mai a combinare nulla nel wrestling business, mentre io inizio a credere che sia in grado di sfondare e di arrivare in alto nonostante nessuno scommetterebbe mai un solo centesimo su di lui. Hai presente quel magico momento di cui parlavo tanto 4 giorni fa? That moment when you know you're fucked?!? Non sono stato io a metterti nelle condizioni di provarlo sulla tua stessa pelle, ma quest'uomo che si trova al mio fianco. E' questo il motivo per il quale dovresti essere il primo ad ipotizzare che Al stia acquisendo una credibilità maggiore, e forse è proprio questo che ti fa rodere il sedere. Quindi fai il bravo ragazzo, concedigli la possibiltà di farsi strada da solo senza dover sottostare ai tuoi ordini, liberalo dalle clausole contrattuali. Ti propongo un patto: se avrò torto mi allontanerò da lui e lascerò che ritorni a fare il mestiere per il quale lo hai portato qui in WBFF, semplice e conciso"

McFist sposta per un attimo lo sguardo su Alfonso cercando la sua approvazione.

McFarry: "e per quale motivo dovrei scendere a patti con voi?"

Alfonso avanza nuovamente con aria minacciosa e nuovamente viene fermato da McFist.

McFarry: "sapete cosa vi dico? Va bene. Alfonso è libero di lottare in WBFF ed essere trattato come un normale dipendente. Sono proprio curioso di vedere cosa farà, dato che sarà più ridicolo di quello che già è."

I Superheroes sembrano soddisfatti.

McFarry: "Alf... perché non mi dimostri di che pasta sei fatto già adesso?"

Con un segnale McFarry chiama le guardie che entrano nel suo ufficio pronte a colpire Alfonso e McFist.

SBAAAAAAM!
SBAAAAAAM!

Le mazze brandite dai Superheroes finiscono sulle capocce degli uomini di McFarry che stramazzano al tappeto.

Alfonso: "questo era solo un assaggio. Non mandarci contro nessun'altro, se non vuoi che faccia fuori tutti i tuoi uomini."

McFist osserva il compagno. E' soddisfatto per la risolutezza che ha dimostrato. I Superheroes si allontanano, le guardie non colpite li lasciano passare spaventate, mentre l'Irish Multimillionaire non sembra preoccuparsi della situazione.

The People's Choice – new choice, your choice
Il co-General Manager Cith è nel backstage per un annuncio.

Cith: “è giusto che voi tutti sappiate come funziona The People's Choice. Arriverà il momento in cui potrete votare fra una lista di partecipanti e stipulazioni. Ma quello che mi preme dirvi ora è la seconda delle liste importanti. La prima è quella per il contendente alla Triple Crown Championship, che include Undisputed WBFF Heavyweight Title, Desperation Iron Man Title e Deadly Shiver Title. E' un assalto completo, chi vince prende tutto, non abbiamo piani di separazione dalle cinture almeno fino al termine di The People's Choice. Vediamo dunque chi sono i contendenti dopo che Bohèmien ha fatto forfeit”

TOMMY KENT - 60 men Extreme Rumble match Winner, former Desperation Iron Man Champion
SIMON STEED - last BFC King of War, former King of Fight
CAPTAIN MARK - former Undisputed WBFF Heavyweight Champion, former Desperation Iron Man Champion, former WBFF World Tag Team Champion

Cith: “NON potete ancora votare. Vi chiedo di aspettare almeno fino al termine del prossimo show. Intanto, è tempo che sappiate chi saranno i QUATTRO CONTENDENTI al King of Fight Underdog, vincitore del 10 men Elimination Chamber match, una fra le sfide più epiche a cui abbiamo mai assistito, lo posso dire perché l'ho scritta io”

BRAD SMITH, nessun titolo vinto
BLACK VIOLENCE, 1 time Deadly Shiver Champion
SHEENAN, 1 time King of Fight, 1 time Deadly Shiver Champion
LIN LI YUNG, 2 times Deadly Shiver Champion

Cith: “Brad Smith è stato il runner-up dell'Elimination Chamber, vicino alla vittoria. Yung invece è uno fra i wrestler più dominanti in circolazione. Black Violence è un wrestler in fase di lancio, mentre Sheenan è l'unico fra loro che ha messo le mani sul King of Fight e l'ha tenuto per ben quattro mesi. Le prestazioni nei prossimi giorni potranno aiutarvi a compiere la vostra scelta. Arrivederci!”



Taggart: “Main event! Aaron Kirk affronterà Simon Steed e John Kratos per decisione di Jack Leone, sono certo che ne vedremo delle belle!”
Lover: “La gente mi odia, Thuggah, LA GENTE MI ODIA!”
Otto: “A ragione, Lovah!”
Lover: “Mi vogliono fare fuori! COME PUÒ ESSERE????”
Fregna: “Zitto, stai disturbando il mio stato mentale di profonda eccitazione”
Lover: “Il match che sta per venire non ha donne”
Fregna: “Il match no, ma c’è sempre il pubblico! Jimmy, guarda quella in prima fila che sta urlando “LOVER! LOVER! LOVER!” Hai una fan ed anche figa!”
Lover: “È mia sorella Serena Lover”
Otto: “AHAHAHAHAHAHAH!”

Main event: Aaron Kirk vs Simon Steed vs John Kratos [Triple Threat match]

New Divide risuona nell’arena, ed il losangelino Simon Steed si presenta sul ring accolto dal pubblico molto, molto, molto bene. Lo Stuntman prende il suo posto sul ring e raggiunge Simon Steed e John Kratos già sul quadrato e l’arbitro dà segno di iniziare:

DIN DIN DIN!

I tre si studiano, c’è un Clinch fra Aaron Kirk e Simon Steed, ma John Kratos afferra l’ex-stuntman alle spalle e lo colpisce con una gomitata, trovandosi di fronte ad Aaron Kirk: Wrist Clutch dello scozzese, che poi colpisce John Kratos con un calcio al ginocchio, ma il Greek Warrior si rialza scaglando The Humbler contro il paletto, Simon Steed lo nota immediatamente e colpisce lo scozzese con un Turnbuckle Splash! Aaron Kirk avanza barcollando E SIMON STEED LO SPEDISCE FUORI DAL RING CON LO STEEDELUSION!!!!!
Adesso sono Steed e Kratos a fronteggiarsi sul ring: John Kratos colpisce SSS con un BIG BOOT! SBAM! Steed va a terra ma si rialza quasi immediatamente: Kratos lo va a colpire con una serie di Toe Kick, ma all’ultimo il losangelino afferra la gamba del greco... e lo atterra con un Dragon Screw! !! John Kratos rotola e si rialza, E STEEDELUSION ANCHE PER LUI!!! NOOO!!! Aaron Kirk da fuori afferra la gamba di Simon Steed e lo trascina fuori! Ha preso una Barbedwire Board, la poggia a terra... ED È TELEGRAPH ROAD SULLA BARBEDWIRE BOARD AI DANNI DI SIMON STEED!!!!!!!!!!!!!!! Il losangelino perde sangue dalla nuca ed ha le spalle graffiate, Aaron Kirk ha messo a segno un colpo micidiale! Ma John Kratos lo Spartano non ha intenzione di restare sul ringa a guardare i suoi avversari mentre si scannano fra loro: colpisce Aaron Kirk con una Baseball Slide! Poi lo raggiunge fuori dal ring E LO WHIPPA CONTRO UNA TRANSENNA! Not over yet: John Kratos risolleva l’Humbler... E LO FA PRECIPITARE SULLA TRANSENNA CON UNA GORILLA PRESS SLAAAAAM!!!!! Adesso The Spartan...

Jimmy Lover: “THE SPARTAN MASTER CHIEF!!!!”

Dicevo, The Spartan...

Jimmy Lover: “King Leonida!”

BASTA LOVER, CAAAAAAZZOOOOOO!!!! Dicevo: The Spartan abbranca Simon Steed e lo getta sul ring per FARLO VITTIMA DELLA TERMOPILI!!!! SLAAAAAM!!!! Primo schienamento dell’incontro, può essere quello decisivo!
1...
2...
NO F’N WAY!
Simon Steed rotola via verso le corde per rialzarsi più facilmente, John Kratos prova a colpirlo con uno stomp ma Simon Steed lo manda a terra con un Takedown dopo avergli afferrato il piede da terra! Lo Stuntman si getta immediatamente alle corde per andare a segno con un Rolling Senton! Il Greek Warrior sobbalza dopo aver subito la mossa, e STEED SALE SULLA TERZA CORDA PER PROVARE LA LOS ANGELES SPLASH!!!! LAS A SEGNOOOOOOO!!!! NOOO!!!! John Kratos si sposta e manda a vuoto il losangelino! L’ex-stuntman rotola sul mat e si prepara ad affrontare nuovamente John Kratos, ma gli si para davanti un redivivo Aaron Kirk CHE IMPUGNA UNA KENDO STICK! Steed viene colpito all’addome... E KIRK CALA UN COLPO TREMENDO SULLA GIÀ SANGUINANTE NUCA DI STEED INFRANGENDO IN DUE PARTI LA STICK!!!

THIS IS SICK!
THIS IS SICK!
ACTUALLY, THIS IS STICK!

The Humbler vorrebbe provare lo schienamento, ma John Kratos è in piedi e gli impedisce di farlo: ginocchiata all’addome per lui da parte dello scozzese, ma Kratos ha una reazione: gli restituisce la ginocchiata sull’addome e poi esegue un Sit-Down Facebuster! Il Greek Warrior poi afferra Kirk per i capelli e lo va a schiantare contro l’angolo... TURNBUCKLE SPLASH! NO! Kirk evita e manda John Kratos a vuoto per poi chiederlo in un Sode Guruma Jime! Jon Kratos però non ci sta: abbraccia Kirk che sta ancora applicando la presa... E LO CATAPULTA CONTRO L’ANGOLO CON UN OVERHEAD BELLY TO BELLY SUPLEX!!! Lo scozzese cade molto male e va ad immpattare con la fronte contro il paletto di sostegno, e gli si apre una brutta ferita! John Kratos lo rialza ancora: DOUBLE HANDED CHOKESLA... NO!!! AARON KIRK IN CADUTA CHIUDE JOHN KRATOS IN UNA GOGOPLATA SPETTACOLARE!!! John Kratos non ha quasi il tempo di reagire in qualsiasi modo perché Simon Steed è tornato alla carica impugnando una lastra di vetro, rompe la presa di sottomissione E COLPISCE JOHN KRATOS CON UN DOUBLE KNEE FACEBUSTER TENENDO LA LASTRA DI VETRO FRA LE SUE GINOCCHIA ED IL VOLTO DELLO SPARTANO!!!
CRAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

HOLY SHIT!
HOLY SHIT!
HOLY SHIT!

Aaron Kirk e Simon Steed sono adesso uno di fronte all’altro, si studiano per un momento e poi Chop di Aaron Kirk! Ma Simon Steed risponde con un Boxing Hook Punch!
AARON KIRK!
SIMON STEED!
AARON KIRK!
AARON KIRK!
AARON KIRK!
Lo scozzese si guadagna un vantaggio giocando in casa da amante dei colpi stiff, si getta alle corde e colpisce Steed con un Bright Kick! Tutto è pronto per la Kirk’s Brand! The Vigilante incrocia le braccia a formare la croce scozzese, e SOLLEVA STEED IN POSIZIONE DI FIREMAN’S CARRY!!! THE KIRK’S BRAND A SE... NOOOOO!!! Simon Steed afferra la gamba di Aaron Kirk prima che questa potesse impattare con il suo volto, Dragon Screw, serie di Stomp, Kirk si rimette in piedi... E SIMON STEED VA A SEGNO CON LA SUA SPEAR IMPROVVISA!
THEEEEEEEEEEE EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEND!!!!
1...
2...
3!!! NO!!!! KIRK OUT! KIRK OUT!
John Kratos con difficoltà si è rimesso in piedi, ed ora va a prendere Steed alle spalle: gomitata alla nuca e Back Suplex! E ADESSO È JOHN KRATOS A CHIAMARE LA FEEL THE PAIN!!! Risolleva Simon Steed in posizione di Fireman’s Carry... MA SI BECCA UN BRIGHT KICK DI AARON KIRK! Steed riesce a liberarsi dalla presa dello spartano ed a fronteggiare di nuovo Aaron Kirk, mentre John Kratos rotola sul mat e si rimette in piedi nonostante il colpo subito... come all’inizio dell’incontro tutti e tre sono in piedi a studiarsi: il primo a colpire è Simon Steed, CHE CHIUDE UN ROLL-UP AI DANNI DI AARON KIRK!
1...
John Kratos interrompe! Adesso anche lo scozzese si rialza, i due afferrano contemporaneamente Steed E LO CATAPULATANO FUORI DAL RING CONTRO LE TRANSENNE!!!!!!!! STEED HA FATTO UN VOLO TREMENDO!
Sul ring, Clinch fra Aaron Kirk e John Kratos, Side Headlock dello scozzese, che si muove alle spalle di John Kratos per chiudere una Chinlock, poi si abbassa ed afferra le gambe di John Kratos per mandarlo a terra, chiude una Deathlock... E COMPLETA CHIUDENDO UNA DEATHLOCK STF!!!!!! John Kratos sembra disorientato dalla serie di sottomissioni applicate da Aaron Kirk... MA RIESCE A RIGIRARSI TENENDO AARON KIRK SUL MAT!
1...
2...
The Humbler è costretto a mollare la presa, John Kratos si rimette in piedi ed afferra UNO DEI COCCI DI VETRO! E LO CONFICCA NELLA SPALLA DELL’HUMBLER CHE NON RIESCE AD EVITARE!!!!!

HOLY SHIT!
HOLY SHIT!
HOLY SHIT!

John Kratos prende bene la mira... LAST BREATH!!!! A SEGNOOOO!!!!!! Aaron Kirk vede le stelle, John Kratos va per lo schienamento... MA SIMON STEED LO TRAMORTISCE SPEZZANDOGLI DUE TUBI AL NEON CONTEMPORANEAMENTE SUL CRANIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
John Kratos crolla a terra, Simon Steed sale sul paletto... LOOK AT YOU! E poi punta The Humbler...
LOS ANGELES SPLASH SU AARON KIRK!!!!!!!
A SEGNO! A SEGNO! ASEGNOOOOOO!!!!!!!!!!!!
1...
2...
3!!!

DIN DIN DIN!

Vincitore: Simon “Ho perso contro un ninja” Steed

Fregna: “lo show è finito, si trooooooomba”
Lover: “ma tu non sei quello che ha la fidanzata virtuale in 2D?”
Fregna: “la mia waaaaaaaifu!”
Taggart: “lo show deve continuare”
Norshel-Mercury: “ohhhhhh yezzz. I'm di griiiiiiit prriiiiitenderr”



Dopo uno stacco pubblicitario torniamo all'interno dell'arena di Philadelphia e notiamo che nel frattempo sul ring è stato montato un tavolo da gioco: grazie ad un dettaglio vediamo che nella parte sinistra sono indicati una serie di numeri che vanno dall'1 al 36, alcuni rossi e alcuni neri, come fosse un disegno di fiori cresciuti in un prato. Nella parte destra c'è un disco circolare e concavo, all'interno del quale possiamo rivedere la serie di numeri precedente, più uno zero indicato in verde.
Giusto El Kokone non capirebbe che si tratta di una roulette francese.

Quando l'inquadratura si sposta per inquadrare l'intero ring, Slim Jim è già presente all'interno di esso. Indossa un collarino cervicale; prima di iniziare il suo discorso, si sputa sulla mano che poi usa per appiattirsi i capelli. Finalmente inizia a parlare.
“Credo che tutti gli spettatori qui presenti abbiano notato lo scandaloso pestaggio che ho subìto nel corso di WBFF Maniacs VI, da parte di un personaggio che fatico a chiamare uomo. Io PRETENDO che quel vigliacco di Felix Owens si presenti sul ring qui, adesso, per porgermi le sue scuse!”.

Silenzio. Il pubblico inizia a rumoreggiare, finché nelle loro orecchie non si instaura il suono metallico di un registratore di cassa che si apre e si chiude. Poi delle note di chitarra. “Money”, dei Pink Floyd. Può significare una sola cosa:

Felix Owens IS IN DA HOUSE.

Ma non è il solo a fare il proprio ingresso: è infatti accompagnato da quattro uomini, due per ogni lato, muniti di occhiali scuri ed auricolare; tutti e cinque, Felix Owens in testa, entrano sul ring e le quattro guardie del corpo rivolgono le loro attenzioni a uno Slim Jim confuso, arrabbiato ma soprattutto spaventato. Essi lo prendono per le braccia accompagnandolo verso l'uscita; Jim gira il proprio collo con fatica per cercare uno sguardo chiarificatore di Owens, ma nota che il Money Made Man è girato di spalle rispetto alla sua posizione, con le braccia dietro la schiena e le mani che vanno ad incrociarsi tra di loro.

Solo quando Slim Jim è stato condotto fuori Owens conduce il microfono con cui è entrato verso la sua bocca:
“Bene.”
Fischi assordanti. Gli impediscono di continuare, obbligandolo a prendersi una pausa. Nel frattempo ridacchia e dice qualcosa che non possiamo sentire, ma dal labiale sembra: “stupidi, veramente stupidi”.
Ora può riprendere a parlare.
“Bene. Dopo esserci liberati della... spazzatura, chiamiamola così, possiamo iniziare questa cazzata. Coraggio, che ho poco tempo! Devo depositare il mio assegno in banca per questa mia gradita presenza”.
La reazione del pubblico ci aiuta a comprendere la gravità dell'ossimoro di Owens.
“Una roulette. La roulette appartiene al mio casinò e già ne ho persa una, quindi il primo che inizia a fracassarmi le palle viene sbattuto fuori. Due sfidanti che stasera metteranno in gioco la loro gloria * colpetto di tosse e successivo risolino * passata giocandosi virtualmente le cinture che hanno conquistato nei loro mesi di militanza in questa federazione del cazzo.”
Fischi selvaggi.
“Che a quanto pare ha anche partorito un pubblico del cazzo.”
Uno spettatore a bordo ring colto da un impeto di rabbia tenta di superare le transenne per trovarsi libero di salire sulla pedana, ma il suo tentativo viene subito vanificato dall'intervento della sicurezza presente. Felix Owens finge di non essersene accorto.

“I due faranno le loro puntate. Se la puntata di uno dei due risulterà vincente, il piatto è suo. Se invece uscirà qualcosa di diverso da ciò che entrambi hanno scommesso, l'intera posta andrà al casinò, quindi al proprietario del casinò, quindi a ME. Se invece i due faranno una puntata combinata, ovvero uno punterà sul rosso e uno sul pari, ed uscirà il 32 rosso, sarò io a dover pagare entrambi.”
“Tutto chiaro? Beh, non ci scommetto vista l'esigua quantità di esseri capaci di intendere all'interno di questa arena. Date il vostro peggior benvenuto al primo dei due sfidanti, GAYret... *colpetto di tosse e accenno di scuse con la mano* Sax! ... Jax. Garet Jax."

Il tecnico del suono dopo un primo momento di sbandamento non tarda oltre nell'inserire “Diamond Sea” dei Sonic Youth, la theme song che tante volte ha chiuso importanti eventi passati della WBFF, una canzone che ogni fan della federazione di lunga data associa a...
GARET JAX.

La vecchia gloria della federazione si presenta sullo stage vestito con un frac verde smeraldo, sotto il quale si intravede una camicia rosa pallido spezzata da una cravatta nera con su disegnate tre fiches. Esse, dall'alto verso il basso, sono di colore rosso, giallo e verde, in una sequenza similare a quella di un semaforo. Nella mano destra regge un sacchetto di velluto beige.
La sua espressione è un perfetto connubio tra il forzato e l'annoiato; entra sul ring comodamente, facendosi spazio tra la terza e la seconda corda, poi si siede davanti al tavolo facendo attenzione ad evitare un tecnico, il quale nel frattempo sta montando due microfoni sottili, tipo quelli usati nelle conferenze stampa, uno per ogni capo del tavolo.
Jax posa il sacchetto di fronte a sé ed esso produce un rumore metallico. Non degna di uno sguardo Owens, il quale sembra felice di non dover essere costretto a ricambiare.
Owens riprende il suo microfono.

“E il secondo sfidante, che mi deve una barca di soldi dopo il suo giochetto idiota di WBFF Maniacs e spero per lui che li abbia portati, è Ps... *finge di avere il singhiozzo* Pussy... Psycho Roman!"

Un'intensa luce rossa inonda l'arena. Essa si posa su ogni presente, dando l'impressione che ognuno sia ricoperto di sangue. In sottofondo “Enter Sandman” dei Metallica annuncia l'ingresso di...
PSYCHO ROMAN.

Psycho Roman percorre lo stage e sale sul ring senza troppi indugi. È vestito con una maglietta nera senza maniche, con una Kendo Stick macchiata di sangue disegnata sul petto; indossa inoltre dei blue jeans, stretti da una cintura marrone.
Si siede nella postazione a lui riservata ed inizia subito a fissare Jax; la perfida risata dello psicopatico si nota maggiormente guardandogli gli occhi piuttosto che la bocca.

Garet Jax slaccia la cima del suo sacchetto di velluto beige e vi estrae sei fiches dorate; sopra ognuna vi è marchiata l'immagine di una cintura della WBFF.

R: “Memoria corta, Jax? Io ho tutto qui dentro.” ed indica la propria testa.
J: “Sai, quando si vince tanto si perde il conto.”
O: “Se abbiamo finito con le vostre puttanate c'è una roulette a cui giocare qui”.

Psycho Roman sorride.
Garet Jax gioca con le sue fiches.
Felix Owens controlla l'ora.

R: “Punto il King of Fight Title”.

WOOOOOOO!

Subito un pezzo forte della collezione di Roman. Il pubblico acclama lo psicopatico.
R: “Sul nero della mia oscurità.”
J: “Punto il Tag Team Title sul dispari”.

BUUUUUUUUUUUUUU

Sonori boati di disapprovazione. Un titolo minore per rispondere a una discreta puntata di Roman non soddisfa la fame degli spettatori. Owens gira la roulette e vi getta all'interno la pallina, dal senso inverso rispetto a quello del giro effettuato dal disco.
La telecamera inquadra la roulette dall'alto, in primo piano, e l'inquadratura appare sul titantron. Il pubblico sembra più attento a guardare esso piuttosto che le reazioni dei due lottatori.

O: “21 rosso. Garet Jax è il vincitore.”

Jax si vede tornare indietro la fiches che aveva puntato; dalla tasca della giacca estrae un foglietto di carta sopra il quale inizia a scrivere, presumibilmente per appuntare la sua vincita.
Roman continua a sorridere, guardandolo dritto negli occhi.

R: “Ti diverti nel tuo mondo Jax?”
J: “Tu ti diverti nel tuo? Aspetta, qual è il tuo? L'oscurità?”
R: “Oh. Io sì.”
J: “Stai attento a non sbattere la testa da qualche parte, dunque. I piedi sbattono in un sacco di spigoli al buio.”
R: “Io penso che tu non ti diverta.”
O: “Siamo qui per giocare o per chiacchierare? Avanti, fate il vostro dannato gioco e andiamocene tutti a intascare i nostri assegni.”
R: “Punto anche io il Tag Team Title. Tanto ne ho due, uno posso permettermi di perderlo. Sul rosso del sangue.”
J: “Parti già col presupposto di perdere, a quanto pare. Bravo, ottima linea di pensiero! Punto il Deadly Shiver Title.”
Si ferma un attimo a pensare.
“Sul 26 nero”.

Felix Owens scuote la testa e poco dopo la roulette. La pallina sembra fermarsi sul tre rosso, ma alla fine si posa sul 26 nero. Il pubblico stavolta si divide, una parte continua a fischiare il fare arrogante e annoiato di Jax, l'altra ammira le sue capacità.
Mentre Jax riempie il suo foglietto con una nuova vincita, Felix Owens cerca invano di nascondere un risolino guardando Roman. Psycho Roman gira la testa quasi meccanicamente verso di lui.

R: “Guarda lì”, ed indica con la testa il titantron. Su di esso compaiono delle immagini, delle immagini passate di un determinato match che i vecchi fan riconoscono subito, mentre i nuovi devono fare affidamento alla scritta sopra il ring: “Survivor of the Ring 2007”.

“Owens usa il Weedwhacker per tranciare un pezzo di pelle del braccio sinistro di Roman, che urla soffrendo le pene dell’inferno, ma il Dangerous Millionaire non è soddisfatto e tiene acceso il tosaerbe per cercare di connettere con il JACKPOT su di esso. POSIZIONE DI JACKPOT APPLICATA, MANCA SOLO IL PILEDRIVER FINALE, MA ROMAN SI SPINGE BENE E NON CADE, STRISCIANDO VIA. OWENS LO AFFERRA NUOVAMENTE, MA RICEVE UNA GOMITATA IN PIENO VOLTO.
PSYCHYLISM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ROMAN CONNETTE CON QUESTA DEVASTANTISSIMA TECNICA FINALE SU OWENS. IT’S BLOODY OVER!!!!!!!!!!
1……………..
2……………..
3!!!!!!!!!!!!!!!!!

Abbiamo un vincitore per la seconda edizione del Survivor Of The Ring ed esso è Psycho Roman, la macchina da distruzione che con soli tre secondi è entrato nella storia della World Bloody Fight Federation e dell’Hardcore in generale “.

Il risolino arrogante di Owens è sparito. Al suo posto compare una smorfia di disgusto per ciò che ha osato fargli Roman.
R: “Non ridi più, Felix? Felix vuol dire “Felice” in latino; avanti, ridi!”
J: “Io mi ricordo...”
Lo sguardo di Roman ed Owens va ad incrociare quello di Jax.
J: “Io mi ricordo che tu hai vinto il Survivor of the Ring, è vero; ma ricordo anche che ti guadagnasti una title shot che sfruttasti nel PPV successivo, Extreme Desperation... ti fanno ancora male i colpi di Leone? La Spear of the Fear brucia ancora? Cosa si prova ad avere avuto una sola, grande opportunità e ad averla sprecata in quel modo? Cosa si prova a non aver mai vinto il titolo del mondo? Vecchie glorie. Glorie? No. Sei un impostore. Non dovresti stare sul mio stesso ring.”

Il sorriso dal volto di Psycho Roman non se ne va, anzi, diventa più marcato.

R: “Finalmente ti diverti anche tu, Jax. Puntare il mio Survivor of the Ring forse ti farà divertire ancora di più. È proprio divertente il tuo mondo! Non mi sono mai divertito così tanto. All'infuori di un match, ovviamente. Ah, vediamo... l'8 nero mi piace, sembra un serpente che si sta stringendo intorno a un uomo.”

WOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Il pezzo grosso della collezione di Roman è sul tavolo.
Jax sembra aver capito il gioco di Roman e finalmente ricambia lo sguardo del lottatore romano.

J: “Io punto l'Hardcore Title sul rosso.”

E sposta la sua fiche al centro del tavolo.

J: “Tanto ne ho due!”, prendendo in giro il suo avversario al tavolo.

Felix Owens disgustato dalla piega che sta prendendo il suo segmento inserisce la pallina dentro la roulette, che danza sui numeri e si ferma sull'1 rosso.”

J: “Quasi! Che peccato.”

Jax vince inesorabilmente.

R: “Ti dicevo che sei triste, non vuoi sentire?”
J: “Sai, preferisco sentire il tintinnio delle monete dentro il mio portafogli.”
R: “Tu sei triste perché la tua vita è influenzata da un gioco; non sei tu che controlli la fortuna, è la fortuna che controlla te. Ma sai qual è la cosa che mi diverte di più di tutto questo? È che tu hai vissuto tutta la tua vita credendo che fosse il contrario e vorrò esserci quando ti renderai conto che sei stato per tutto questo tempo il pezzo di una scacchiera.”
J: “Mi hai colpito. Bravo, davvero un bel discorso. E visto che sei stato bravo... voglio darti l'opportunità di rifarti. Mi gioco tutte le mie e le tue cinture, quelle che ho appena vinto, ma voglio che ti giochi la cintura che ha maggior valore per me...”
Si ferma un attimo e indica il pubblico.
“E per loro.”
Tutto il pubblico compreso Owens, consapevole che forse ora Jax chiederà a Roman di giocarsi un pezzo di gran valore che potrebbe arricchire le casse del suo casinò, attendono trepidanti.

“La cintura DEI TUOI PANTALONI!”

Boato del pubblico, che ora inneggia a Garet Jax. Psycho Roman è disorientato, non si aspettava questa richiesta. Owens in un altro momento avrebbe bloccato tutta questa farsa, ma rischia il linciaggio. Jax scoppia a ridere vedendo Roman che cerca di zittire il pubblico, il quale si è appena lanciato in un coro, incitandolo ad assecondare la richiesta di Jax.

Poi, improvvisamente, Psycho Roman sorride.
Egli si slaccia la cintura dai jeans, molto lentamente, mentre Jax osserva il tutto dall'altro capo del tavolo, Roman fa per posarla sul tavolo...

MA COLPISCE GARET JAX IN PIENA FACCIA CON LA CINTURA!!!

Roman getta a terra il tavolo mentre Owens si sposta velocemente; Jax è a terra, cerca di rialzarsi ma viene COLPITO ANCORA DA ROMAN ALLA SCHIENA!

Psycho Roman urla a Owens qualcosa che assomiglia a un: “TU NON INTROMETTERTI” e si dirige verso Jax per sfilargli la giacca, mentre Owens esce dal ring e dall'arena urlando: “vaffanculo! Una farsa del cazzo! Tempo perso! Ma io lo sapevo che non dovevo accettare, lo sapevo! Affanculo questa federazione di merda e AFFANCULO TU!”, urla in faccia a uno spettatore presente in prima fila che lo stava insultando.

Sul ring intanto Roman è quasi riuscito a sfilare l'orrenda giacca di Jax per frustarlo sulla schiena con la sua cintura, ma Jax lo colpisce con un LOW BLOW!!

BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Il pubblico fischia sonoramente Jax, il quale esce dal ring trascinando il suo corpo sotto la prima corda, mentre Roman rimane dolorante sul ring.
Jax è sullo stage e si dirige verso il backstage facendo ampi gesti con le mani, come a voler dire: “Basta! Basta con queste stronzate!”. Psycho Roman sul ring intanto si è ripreso, prende un microfono e urla:

“Jax! Jax, Jax, Jax, non si fanno queste cose! Sì, lo ammetto: sei fortunato! Sei una persona dannatamente fortunata, e questa è la tua grande virtù! Ti ammiro molto per questo!”
“Sei fortunato perché in questo momento non ti trovi sopra il mio stesso ring! Davvero, davvero fortunato, ma ti dico una cosa!”.

Roman, diventato improvvisamente nevrotico, butta a terra velocemente il microfono e si fa passare una kendo stick da un addetto a bordo ring. È Slut, la sua kendo stick personalizzata! Riprende il microfono e - alzando Slut al cielo - riprende a parlare:

“La tua fortuna non basterà contro di lei, contro il filo spinato, contro le puntine da disegno, contro il neon e contro la peggior follia che la natura abbia mai partorito. FERMATI JAX!”
Garet Jax che stava tornando nuovamente nel backstage non volendo ascoltare Roman, si ferma di nuovo e guarda il suo avversario con uno sguardo carico d'odio.

“Io voglio un match contro di te! A The People's Choice, voglio che sia PSYCHO ROMAN”

...

“VS. GARET JAX.”

Il pubblico esplode letteralmente in un boato di approvazione. Sembrava essere partito come un tranquillo raduno tra vecchie glorie, anche piuttosto forzato a tratti, e siamo arrivati a questo!
Garet Jax contempla un attimo tale possibilità guardando a terra, ma poi il suo sguardo torna verso il ring e verso Roman. Senza aprir bocca, il Lucky Man indica il sacchetto contenente le cinture che ha vinto quest'oggi alla roulette con un sorriso sornione.
Jax volta le spalle a Roman e torna finalmente nel backstage, lasciando Psycho Roman sul ring ad alzare al cielo Slut, ma soprattutto disegnando un enorme punto interrogativo che incombe sulla WBFF e sullo scenario proposto da Psycho Roman in vista del prossimo PPV.

The People's Choice
Beaver Stadium / Philadelphia State University (Pennsylvania)
15/04/2012
* King of Fight: Underdog © vs The People's Choice [4-list: Brad Smith, Black Violence, Sheenan, Lin Li Yung]
* WBFF Triple Crown Championship: Memeth Arkin © vs The People's Choice [3-list: Tommy Kent, Simon Steed, Captain Mark]





Credits
Aaron Kirk (Kirk vs Steed vs Kratos)
Cell in the hell (Jack Of Spades & William vs Sanguine Bloodbath & Zackary Houston assemblaggio)
Metalmaster89 (match Game of Thrones)
Norshel (Brandon Barker vs Cactus Mike)
Supervale46 (Bohèmien & Ilich Izturre vs Captain Mark & Tommy Kent)
Handlers (promo propri personaggi)