Bloody Desperation
02-06-2010
Raleigh (North Carolina)
Jack Leone (owner WBFF)
Michael McFarry & Sylvia Madison (Chairmans Bloody Desperation)
Michael McFarry (Undisputed WBFF Heavyweight Champion)
Red Revolution Raven (Desperation Iron Man Champion)
Al Esposito (King Of Fight)
Team di commento: John Taggart & El Kokone & Daniel Otto & Mike Fregna
Lo show ha inizio con tre lottatori sul ring, o meglio due di sicuro, ma il terzo chi è???
FAT HARDY
TIMMY BARBARO
???
Taggart: “incredibile apertura di show, ci sono tre wrestlers della Comic Division a lamentarsi”
Kokone: “perché dovrebbero farlo? Sono inutili!”
Taggart: “sentiamo le loro ragioni”
??? prende la parola. Si tratta di un wrestler a petto nudo, di quelli che fanno presa sulle donne.
???: “ehi, gentili signore, io sono Hot ‘n Spicy, il nuovo ‘membro’ della Comic Division e ci tengo a sottolineare che sono un ‘membro’ di qualità”
Il pubblico femminile gioisce per il wrestler.
HnS: “proprio questa mia sera di debutto è stata rovinata dalla orribile notizia che ha colpito la divisione”
Il nanerrimo Timmy Barbaro afferra il microfono.
Timmy B: “quello stronzo di un wrestler misterioso ha colpito quel fottuto Gaetano. Quel pezzo di merda era un mio amico ed ora che gli hanno tranciato le palle, sono proprio incazzato. E la colpa è di quel codardo di merda che non ha avuto il coraggio di farci sapere chi è!”
Anche Fat Hardy prende il microfono.
Fatty: “ohhhhhhhhhhhhh, che vergogna! Gaetano era uno di noi, un grande esponente della divisione. NO MORE COMEDY, questo è il grido dell’uomo che vuole farci fuori, un razzista di Wrestling Style. Ma noi siamo pronti a difenderci”
Hardy fa cenno ad uno staffer di portargli l’equipaggiamento speciale. I tre lottatori sono armati con delle pistole di colore giallo.
HnS: “oh, sì, siamo tutti e tre dotati di una pistola. E vi garantisco che le nostre pistole hanno un gran getto”
Hot ‘n Spicy spara con la pistola verso il Ring Announcer Adam Picker, che appare spaventato, ma esce soltanto dell’acqua. Infatti si tratta di PISTOLE AD ACQUA.
Fatty: “noi difenderemo la Comic Division perché siamo… i CITH’S ANGELS!!!”
I tre wrestlers comici si mettono in posizione, con Timmy Barbaro che saltella perché è troppo basso rispetto a loro. La sfida a Mr.No More Comedy è stata lanciata.
Kokone: “incredibile inizio! Ora vediamo la card dello show”
Line-up Bloody Desperation
* Mastodon vs Kurt Blessing (Trainees match)
* DeXter Miller vs Shanek Brastias
* Contract Signing for Desperation Iron Man Title: Al Esposito & Alexander
* Oscar Maldido Canzano vs Captain Mark
* Main event: James McFist vs Michael McFarry (2/3 Falls match)
Taggart: “il primo match di oggi promette molta tecnica”
Otto: “sangue?”
Taggart: “no, nemmeno un po’!”
Otto: “ma come no! Allora cosa ci sto qui a fare?”
Kokone: “vedere la gente che si picchia e venire pagato? Direi che è un buon contratto”
Fregna: “io voglio la freeeeeeeeegna”
Taggart: “come stavo cercando di dire, si affronteranno due Trainees della federazione, ovvero il mastodontico Bruce Nelson ed il Mecha-Technician Kurt Blessing. Vedremo chi dei due è più preparato”
Mastodon vs Kurt Blessing (Trainees match)
Il primo partecipante è “The Mastodon” Bruce Nelson. Sentite anche voi l’odore di Hitting che sta cucinando? Gli Anthrax sono gli accompagnatori musicali perfetti per un bestione duro e crudo come lui. Avevamo detto tecnica… ma dopo averlo visto bene c’è da aspettarsi violenza.
Esplosione di pyros, “Lust for Life” di Iggy Pop anticipa l’ingresso in scena dell’uomo del prossimo decennio… Kurt Blessing. Il lottatore sale sul quadrato, ma non vuole subito combattere e si fa passare un microfono da Adam Picker.
Blessing: “pubblico del North Carolina, avvertite questa carica elettrizzante nell’arena? Sono io la fonte di questo. Oh, yeah, l’uomo del nuovo decennio è qui fra voi”
Il pubblico ovviamente si lascia scappare qualche timido fischio nei suoi confronti… ma da dove salta fuori questo personaggio così eccentrico?
Blessing: “vi prometto un debutto che nessuno di voi potrà dimenticare. E’ pur vero che sono ancora un Trainee, ma abbatterò questo bestione in un paio di minuti. Forza, Mastodon, fatti sot…”
NEMMENO IL TEMPO DI FINIRE LA FRASE CHE MASTODON AGGREDISCE L’AVVERSARIO, scagliandolo contro le corde. BYCICLE KICK to the face, mossa che subito serve a rendere più brutto questo fighetto del nuovo decennio. Il pubblico incoraggia il wrestler proveniente dalla Torture Chamber di Xero. SHORT-ARM LARIAT di Nelson, che fa impattare sul quadrato il povero Blessing. Il lottatore non si aspettava un inizio così a favore del suo rivale e scende dal ring per prendere fiato e studiare una strategia. L’idea gli viene in mente: infatti afferra una sedia e la porta sul quadrato… Mastodon si copre, ma Blessing la lascia cadere e lo aggancia in una presa frontale………… DOUBLE ARM DDT SULLA SEDIA.
SBAAAAAAAAAAAAANG
Kurt Blessing se la ride soavemente, poi si rialza e batte le mani per chiedere l’incoraggiamento del pubblico, che tuttavia lo ricopre di fischi e “boooooo”. Segno della croce da parte di Blessing, che si pone in posizione di SHINING WIZARD……… MA MANCA L’AVVERSARIO. Daniel Otto intanto ci informa che quella mossa mancata doveva essere il BAPTISM, una Trademark move del rivale. Mastodon si approfitta dell’errore dell’avversario per eseguire una SPINNING POWERBOMB.
A SEGNO!!!!!!!!!!!!!!!!
Taggart: “i due minuti sono passati e quello a terra è Blessing”
Kokone: “era davvero convinto di vincere in fretta, ma Mastodon gli sta dando una sonora lezione”
Attenzione………….. come un treno in piena corsa che esce dal percorso arriva il TRAIN WRECK……. ORE GA TOUE ESEGUITO MAESTOSAMENTE. Per Blessing c’è davvero bisogno della benedizione per riportare la situazione alla normalità. Mastodon si tocca il gomito, sembra voler utilizzare il LARIAT. E’ la tecnica finale di Bruce Nelson………. MA NOOOOOOOOOOO, ADAM PICKER urla dietro al lottatore, cosa vuole il Ring Announcer??? Picker sembra protestare a bassa voce, nemmeno Nelson riesce a sentire cosa vuole dirgli. Mastodon si avvicina a lui…… SWINGING NECKBREAKER DA PARTE DI PICKER?!?!?!?
Taggart: “ho visto bene???”
Taggart: “sì, ho visto bene!”
Taggart: “ah, ecco, era proprio come pensavo”
Kokone: “smettila di parlare con te stesso, ci siamo anche noi”
Kurt Blessing si accorge dell’avversario a terra e lo imprigiona nella HANGMAN’S CLUTCH….. si tratta della CENSORSHIP. CENSORSHIP APPLICATA DIVINAMENTE!!!!!!!!!!!! E Mastodon è costretto a cedere. Non si aspettava ovviamente un attacco da parte di Adam Picker, ma chi l’avrebbe mai immaginato?!? Blessing esulta in modo convinto per questo successo e Picker batte le mani. Ma che sta succedendo fra questi due??? Il Referee Juan Margarita accetta il successo di Blessing, che gli chiede di sollervargli il braccio. Si tratta di una vittoria davvero sporca che mostra il profilo caratteriale del nuovo lottatore arrivato in WBFF.
Vincitore: Kurt Blessing
Taggart: “Mastodon ha totalmente meritato il successo”
Kokone: “non importa, conta chi vince, non chi domina”
Taggart: “lo so, ma il risultato è ingiusto”
Otto: “ma vogliamo parlare del gesto di Picker?”
Fregna: “conosco Adam da diversi anni, non mi sarei mai aspettato un suo intervento durante un match, probabilmente sarà amico di Blessing… non lo so”
Camerino di James McFist, The Hammer è comodamente seduto su una poltrona a rollare una sballa di pakistano nero, quando ad un tratto...
TOC TOC!
James viene colto alla sprovvista e rovescia la polvere di fata un pò a terra un pò sul tavolino.
Hammer: "Ehm, si... A-avanti!"
Si tratta di Caroline Steward, meglio conosciuta come Christmas Caroline.
Caroline: "James, ti devo parlare"
Hammer: "A-adesso?"
Caroline: "Si"
Hammer: "Beh, va bene... Ma prima voltati un attimo"
Caroline: "Che devi fare? Vuoi forse guardarmi il sedere?!?"
Hammer: "Veramente avevo tutt'altre intenzioni"
Caroline: "E' da un pò di tempo che ti vedo fare il marpione, ti stai rincoglionendo un pò troppo per i miei gusti!"
Hammer: "Senza offesa Carol, sei stupenda ma una come te non la vorrei neanche come groupie"
Caroline: "PUNTO NUMERO UNO! Non ti è dato considerarmi come una delle tue puttane! PUNTO NUMERO DUE! Beh... Perchè dici così? Non sono attraente?"
Hammer: "Senti, parli come una principessina, fai la cheerleader a tempo pieno, tieni in bocca i lecca-lecca al posto dei... tieni in bocca i lecca-lecca! Mi manca solo di vederti andare in giro con un pupazzo Hello Kitty in braccio! A me piacciono le donne con le palle"
Caroline: "Quindi vai a trans?"
Hammer: "L'unico trans che conosco è il mio transistor Randall da 650 W"
Caroline: "Non ci ho capito un tubo"
Hammer: "Ecco appunto, adesso per favore puoi dirmi qual è il motivo della tua visita?"
La donna rivolge il capo verso il basso, la sua espressione si fa lievemente malinconica.
Hammer: "E' successo qualcosa?"
Caroline: "James, qui dentro mi fanno lavorare soltanto durante il periodo natalizio, vuoi dirmi come posso mai riuscire a tirare avanti? Ho bisogno di far qualcosa ADESSO! Un semplice incarico, un lavoretto umile"
Hammer: "..."
Caroline: "Non posso andare da Leone o da McFarry, non hanno nulla per me visto che non esiste neppure una categoria femminile, mi sei rimasto solo tu. Sei l'unico che conosco meglio e l'unico che può aiutarmi"
The Hammer sembra essere in difficoltà, le risponde soltanto dopo qualche istante di silenzio.
Hammer: "E cosa vorresti fare?"
Caroline: "Che ne so? Di certo non la sgualdrina di turno!"
Hammer: "Fino a qui c'ero arrivato"
Caroline: "Non riesci proprio a pensare a nulla?"
Hammer: "Ma sentiti, tu invece a cosa avresti pensato?"
Caroline: "Beh... Beh..."
Caroline apre il suo zaino da scolaretta.
Caroline: "Guarda quanta roba ci entra qui dentro! Posso farti la spesa! O comprarti le sigarette quando non hai voglia di alzare il sederino dalla poltrona!"
Hammer: "Come siamo caduti in basso"
Caroline: "So fare un mucchio di cose, anche le faccende di casa! Guarda!"
Caroline trova un'aspirapolvere della quale probabilmente lo stesso Hammer ignorava l'esistenza. La accende e... LA PASSA SUL TAPPETO!
Hammer: "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
McFist si china sul pavimento quasi in lacrime, poi alza lo sguardo verso Caroline.
Caroline: "Che c'è? Preferisci vivere in mezzo alla sporcizia?"
Hammer: "SPORCIZIA?!? NON HAI IDEA DI COSA HAI BUTTATO VIA!"
Caroline sembra confusa, quindi ripone l'aspirapolvere e sbuffa infastidita.
Caroline: "Senti, hai qualcosa per me oppure no?"
Hammer: "Basta che non provi mai più a fare la donna di casa"
Caroline: "Ok"
McFist si siede sulla poltrona, Caroline fa lo stesso.
Hammer: "Dunque, immagino che tu non sappia suonare neanche uno strumento"
Caroline: "Già"
Hammer: "Di capacità manageriali neanche a parlarne"
Caroline: "Esatto"
Hammer: "Sai lottare ma non trovi spazio negli show WBFF"
Caroline: "Ok, hai finito? Allora?"
Hammer: "Credi di riuscire a tenere in mano un microfono senza rischiare di farlo cadere sul pavimento e di far scoppiare i timpani al pubblico pagante?"
Caroline: "James, ho fatto la ring-announcer"
Hammer: "Riesci a formulare tre o quattro domande decenti a settimana senza includere anticipazioni sulla prossima serie di Sex and the City o testi malriusciti di Rihanna?"
Caroline: "Ma-ma certo..."
Hammer: "Perfetto, allora ti assumo come intervistatrice personale"
Caroline: "Cosa?!?"
Hammer: "Ho detto intervistatrice personale"
Caroline: "Oh James!"
Caroline si getta al collo di McFist, The Hammer sembra gradire la sua eccessiva vicinanza.
Caroline: "Dai fammi iniziare, voglio iniziare subito!"
Hammer: "Ok, ma hai un solo colpo a disposizione nel caricatore, spara!"
Caroline: "Beh, come farà Michael McFarry ad arrivare integro a Blood River?"
Hammer: "QUESTA SI CHE E' UNA DOMANDA! Beh, il punto è che stasera Michael ne prenderà così tante che eviterà a priori di presentarsi a Blood River come Undisputed WBFF Heavyweight Champion. Quel match sarà un massacro, ed io ne uscirò come unico superstite"
Caroline: "Ben detto!"
Hammer: "Ma così sei di parte!"
Caroline: "Non deve essere di parte un'intervistatrice personale?"
I due scoppiano in una fragorosa risata, la linea torna all'arena.