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Post: 2.338 | Registrato il: 18/10/2006 | Città: SERRAVALLE PISTOIESE | Età: 37 | Sesso: Maschile | Power Handler | Main Eventer | Nick Porter/Kastriotis | |
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  09/07/2007 01:45 | |
Krum Barbasaggia del clan nonsochepescipigliare nacque dall'unione di una prostituta e di un'altro prostituto durante la fredda notte di ferragosto in un appartamento in Piazza del Duomo durante un concerto degli Homo Sapiens, proprio nel momento in cui si cimentavano nel loro pezzo più famoso ovvero "Bella Da morire"
visto che però il gruppo fece una prestazione molto più deludente del previsto e ben presto abbandonò il palco, Barbasaggia conobbe un tale Giacobbe ed i due insieme presero a spinellare. Dopo circa 3-4 tiri, entrambi iniziarono a vedere il Duomo come se fosse uno stabilimento balneare con la caratteristica che saltava intorno alla piazza. Dopo questo avvenimento i due divennero molto amici e decisero addirittura di scrivere un libro sacro, quando....
dall'alto dei cieli non fu emessa una gloriosa quanto epica esclamazione sintetizzata in tre eloquenti parole: "MA CHE OOOOOH?!?". Si trattava del venerabile capo ecclesiastico Germano Mosconi, fondatore della corrente religiosa conosciuta come Agnosticismo Mosconiano, che interruppe la scrittura del libro sacro ad opera di Giacobbe e Barbasaggia sentenziando le seguenti parole "Nono no fai mona, chiudi quella roba lì, tutto..." dando alcune dritte ai due sprovveduti per la scrittura di un vero scritto memorabile...
Questo scritto era una revisione della Bibbia, che i due avrebbero poi dovuto vendere davanti alle fermate della metro vestendosi da coreani. I due però fecero delle prove, ove Barbasaggia fingeva di essere il cliente e Giacobbe il venditore. Krum però non acquistò un beato cazzo, visto che Giacobbe iniziò a narrargli di un Dio padre, un Dio madre e un Dio cognato, confondendo ancor di più le idee religiose del nano. Nonostante tutto, Barbasaggia non perde la fede, quindi chiede al compagno di scambiare i ruoli, ovvero sarà lui ora a fare il venditore, quindi...
il progetto dei due funzionava alla grande con questa dovuta correzione, se non fosse che si fecero nemici un piazzista che aveva già occupato quella piazza, ovvero cotal Giorgio Mastrota che era stato nominato per 10 anni di fila il titolo di "miglior nonchè unico venditore di pentole e tegami dell'anno". Questo riconoscimento aveva accresciuto l'autostima del buon Giorgio finendo quasi col possederlo e renderlo un maniaco omicida, impossibilitato dal restare fermo nel vedere la sua zona conquistata da un nano barbuto e un tizio di cui ancora non conosciamo l'importanza in questa storia...
Dunque egli, armato di pentola e materassi, scacciò gli imprudenti. Tra i due i rapporti sembrava si stessero incrinando e che dunque la presenza di Giacobbe si fosse rivelata totalmente inutile, quando ecco arrivare un nuovo nemico a minacciare il mondo: Il Vecchio Conio.
I due si resero conto di essere gli unici due in grado di bloccare l'avanzata del vecchietto ardito e fuori corso , dunque decisero di riappacificarsi e di affrontarlo in una sfida di...
Strip Poker. Il vecchio Conio dominò la contesa lasciando i poveri sfigati in mutande, sebbene tale vista non lo aggradasse, e si prese anche il loro denaro, ma quando scoprì che la loro valuta non era la lira bensì pecore e maiali (dalle loro parti usava ancora il baratto) ebbe un colpo al cuore e spirò in quel dì. Giacobbe e Barbasaggia poterono riottenere il loro bestiame, se non fosse che un suino di nobili origini si ribellò...
e li colpì con un calcio rotante. Infatti Chuck Norris può essere qualunque cosa, anche un suino se lo desidera. Il colpo però fu mortale per Giacobbe, che quindi mai ci potrà svelare la sua importanza alla fine della storia. Barbasaggia si ritiro quindi in eremisi sul castello con le tre civette in stile rococò, quindi improvvisamente comincio a diventare alto, per poi ritornare alla sua normale altezza nanica dopo un peto. Ciò avvilì ancor di più Krum, che cadde in un forte stato di depressione che lo spinse a...
diventare gghei, infatti conobbe un nuovo amico di nome Sono Gaio che lo portò a conoscere nuovi amici nel mondo delle sfilate di moda, fra questi vi erano Dolce & Gabbana, che non trattarono molto bene il povero Krum, infatti lo presero per il culo più e più volte...
Chiamando Fabrizio Corona a ricattarlo, dicendogli che o faceva foto sexy insieme ai due, oppure lui si faceva arrestare per protesta. Purtroppo il piano di Corona non andò a buon fine, e per questo Krum si compiacque riacquistando piena fiducia in sè e decidendo di intraprendere la carriera di pubblico ministero, dove...
si rivelò l'ennesima conferma che in politica i nani la fanno da padrone. Purtroppo però anche qui Fabrizio Corona lo perseguitò ritraendolo in delle foto molto eloquenti al fianco di Rosy Bindi, che nel suo subconscio Barbasaggia amava follemente in quanto ricordava le care vecchie donne naniche: basse, grasse, brutte e barbute.
Purtroppo, però, Krum, essendo datosi all'omosessualità, non potè usufruire della Rosy, in quanto avrebbe distrutto un giuramento nanico. Però non poteva neppure dichiarare di essere ricchone, in quanto la sua opinione pubblica sarebbe crollata. Cosa fare, ordunque?
Krum scelse una soluzione poco saggia, ovvero chiedere consiglio a Chuck Norris, che lo colpì con un calcio rotante.
Visto quest'insuccesso, decise allora di andare a chiedere aiuto a McGyver, che però lo scambiò per Emilio il robot giocattolo ed iniziò a smontarlo...
Fu così che Krum venne fatto in mille pezzi di cui ognuno venne confezionato in scatole separate dalla catena di montaggio della Peg Perego. Fu così che il suo alluce destro finì a casa di Cin Ciun Uan, bimbo cinese adottato da una coppia di magnacci, un suo pelo ascellare finì a casa del Bechini, noto pedofilo toscano che voleva regalare il gioco ad una fanciulla dell'asilo con cui ci doveva provare. Insomma, Barbasaggia pareva condannato ad un'esistenza non più tutta d'un pezzo, fino a quando...
A causa dei suoi precoci capelli brizzolati, un tossico pensò che avesse della coca nel cuoio capelluto ed iniziò ad annusarlo. Krum prese la proposta come un'avanche, quindi ci stette. Il tossico però non era della stessa intenzione, dunque i due iniziarono una lotta all'ultimo sangue, dove ne uscì vincitore il nano che quindi...
gridò esausto ma vincitore il nome della sua prima fidanzatina: "ADRIANAAAAAAAAAA!!!", questo gli costò caro infatti violò numerosi copyright e Hollywood gli fece causa, finendo a pagare i suoi debiti lavorando come comparsa nello show "Fightin' Around The World" prendendole in ogni episodio da Russell Crowe. Tuttora Krum sconta la sua pena alleviando il dolore del suo castigo uscendo con i suoi nuovi amici: Michael Jackson e gli Stadio con i quali è solito cacciare i bambini. Ora però questo passatempo non lo prende più quindi ha deciso di giocare online per far presente alla gente il suo motto: "Io esisto, non so perchè ma io esisto, e siccome non c'ho un cazzo da fare ora mi tenete attaccato ai maroni!"
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