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JLW #55: California Dreamin - show pomeridiano

Ultimo Aggiornamento: 18/07/2020 19:55
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18/07/2020 19:53
 
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Jack Leone Wrestling presents...
JLW CALIFORNIA DREAMIN
19 luglio 2020
@San Francisco (California)
9x03; JLW Event #55


Un-Official Theme: The Mamas & The Papas - California Dreamin'




BOOOOOOOOOOOOOOM

I pyro esplodono nell’arena di San Francisco, California. Show preparato in due parti, evento pomeridiano ed evento serale. Tre match al pomeriggio e tre match alla sera.

Chris DeWitt: Un saluto a tutti e bentornati in Jack Leone Wrestling per un altro evento scoppiettante. Io sono Chris DeWitt e con me ci sono come sempre…
El Silente: Sapete chi sono io, EL SILENTE!
Jimmy Lover: Jimmy “Barracuda Heart” Lover al Vostro servizio per diffondere amore.
DeWitt: Vi mostriamo la card dell’evento!

CARD DELLO SHOW
* Match 1: Rhèa (w/ Kim Popart) vs Salomè (w/ Juvia) [Lights Off match]
* Match 2: Stars & Strippers (Archie Fisher & "El Indio" Alonso Ruiz) (w/ Adelita) vs Symphony of the Devil (Mr. Khan & Masked Khan)
* Match 3: "Conquest" Corruptus vs Lumberjack Sigurd [Landmine Field match]
* Match 4: JLW Pro Wrestling Legacy Championship: Adam Evelyne (c) vs Beatrice vs Haytham Ramses XIV vs "Sir" Abraham Crane [Fatal 4 Way match]
* Face to Face: "Lust" Cold Snow & "Envy" Liiva
* Match 5: HouR RRush (Red Kamen & Steve Barone & Dragon Ninja) vs Guilty with Grimes (Thanatos & Geeno & Nanashi) vs Apocalypse ("War" Völkermord & "Pestilence" Hiroshi Yagami & "Trumpeter" Jacob Lamda) [No Holds Barred Triple Trios match]
* Main Event - JLW World Championship: Sheenan (c) (w/ Bjorn Ironside) vs John Kratos [Gates of Hell match]


Spiegazione stipulazioni


Silente: Attendo in particolare il Gates of Hell match, una stipulazione storica della WBFF Wrestling. Kratos e Sheenan faranno di tutto per gettarsi a vicenda nella fossa, ma uno solo di loro trionferà.
Lover: L’ultimo match con una fossa non è finito benissimo per Sheenan, che sia un oscuro presagio della sua disfatta stasera?!?



Siamo nel backstage. Un gruppo di ragazzi giovani, fra i 18 e i 22 anni stanno fumando e ciondolando un po’ a caso. Sembra un gruppetto unito, non li abbiamo mai visti prima d’ora.
Vediamo uno di questi con una bottiglia di birra che viene avvicinato da un’addetta dai lavori che sembra una guardia carceraria. Grande e grossa e con i capelli biondi, sguardo di fuoco.

“LA PANCA È LA’ FUORI!”

Il ragazzo fa cenno di sì con la testa ma le mostra il dito medio. Tutti ridono e scherzano e se ne vanno insieme.
Alcuni fanno incetta di sedie e se le portano dietro. La donna della sicurezza se ne va facendo il gesto dell’ombrello. A nessuno pare importare a parte lei. Quei ragazzi vengono lasciati agire come vogliono, ma come hanno fatto a ottenere una pass per il backstage con quel comportamento?

Marlon Dune: “Uff, i giovani di oggi non hanno più rispetto, passano tutto il giorno a guardare gli streaming di JackLeoneMax. Dove siamo finiti?!?”

Uno di questi ragazzi indossa una maschera.
maschera


Dune: “Ehi, dove hai trovato quella maschera?”

Ragazzo: “Stava nel cesso, se la indossava qualcuno, probabilmente è stato tirato lo sciacquone ed è finito di sotto! Però la maschera è bella, io me la tengo.”

Dune: “Aspetta, quello è un pezzo da collezione, perché non lo dai a me?”

Il ragazzo ride e se ne va, ignorando la richiesta del General Manager del JLW Dojo Marlon Dune.



Ci troviamo nello spogliatoio delle Titan One More Time. Le due compagne di squadra non arrivano da un buon periodo. L’attacco da parte delle Vengeful Spirits ha causato la disfatta del duo contro l’Adelita. Insomma, non scorre buon sangue ultimamente.
La Pop Idol Kim Popart pare ciondolare un po’ la testa da una parte all’altra.

Kim: “Non avrei mai pensato che quel match avrebbe visto un’interferenza da parte di due sconosciute!”

La cantante anni ’90 cerca in un modo o nell’altro di giustificarsi con la Titanide.

Kim: “Stasera sarò al 100% a farti da supporto. In questo modo le due Vengeful Spirits non riusciranno a collaborare fra loro e tu potrai annientare Salomè come sei solita a fare con ogni rivale. Lei è ben piazzata ma tu sei LA TITANIDE. La colpirai dall’alto con le tue mosse tremende e sarà un gioco da ragazze vincere la sfida. Non trovi?”

Kim sorride, sperando di essere ricambiata dalla compagna. In quel momento lei si ricorda che Rhèa non ride mai.

Rhèa cammina intondo. Sembra nervosa. Come se non stesse ascoltando le parole della Pop Idol.

Rhèa: “Non sto pensando tanto al match di stasera, Kim. Quanto ad altro. Puoi immaginare cosa?”

La Popart fa “no” con la testa.

Rhèa: “Non sono preoccupata per il match che mi attende. Io sono la Greek Titan. Ex campionessa VDW. Mi sto ancora chiedendo come diavolo sia possibile che le Poison Wheels al debutto come team in un match serio siano riuscite laddove io e te abbiamo fallito. Battere le Trooper Matrix e diventare campionesse di coppia femminili VDW-THEA.”

Passeggia in tondo, è parecchio scocciata.

Rhèa: “Lo scorso match ti sei lasciata distrarre, ma stasera dimostrerò che io certi errori non li commetto. Limitati a supportarmi da bordo ring come puoi ok? E finita questa faccenda ci occuperemo di tornare nella divisione di coppia femminile, se possibile. Non ho digerito nè la sconfitta dell’Amazon Twins nè quanto successo in VDW.”

Kim sembra messa alle strette dalla sua compagna.

Kim: “Anch’io ho vinto in THEA, sono in winning streak! Ho sconfitto Reina, perciò posso tranquillamente supportarti in questa sfida. Contro le Vengeful Spirits, non hanno un buon risultato di partenza, vediamo di affossarle. Ma lì sta a te. Ce la farai, lo so bene. Poi davvero potremo far squadra insieme e vincere il nostro primo titolo di coppia insieme. Sarà spettacolare e ci riusciremo!”

La Pop Idol sembra recuperare morale con le sue stesse parole.

Rhèa: “Perdonami, Kim. Ma odio perdere e odio dare motivo alle altre di canzonarci. Quindi ... si. Vedi di impegnarti e stare attenta; io mi occuperò di demolire la sfortunata che dovrà condividere il ring con me. Tu pensa al resto ok? Abbiamo diverse cose da fare, ma una per volta. Vinciamo stasera, sterminiamo la concorrenza femminile in JLW e poi pensiamo alla Thèa.”

Kim Popart si limita ad annuire e Rhèa non appare nemmeno troppo soddisfatta, la sua è la postura di una che deve salire sul ring e vincere, perché non accetta altri risultati.
Camera Fades.



♫All the leaves are brown
and the sky is gray
I've been for a walk
on a winter's day
I'd be safe and warm
if I was in L.A.
California dreamin'
on such a winter's day♫

Il collegamento si apre con Juvia che, ciondolando a sinistra e a destra, ci canta la theme che rappresenta lo show odierno, ovvero California Dreamin’.
Lo fa in maniera distratta, infantile addirittura, difficile pensare che l’ultima volta che l’abbiamo vista, lei e la sua compagna hanno rovinato l’incontro tra l’Adelita e le Titan One More Time in modo davvero poco ortodosso per giunta.

Salomé: Dio, non ti avevo mai sentita cantare… ci sai fare.

La Whore of Babylon appare a pochi passi da Juvia, di fronte ad uno specchio, intenta a provare svariate pose nemmeno fosse un episodio di JoJo.

Juvia: Grazie. Non hai mai fatto la doccia con me, per questo non mi hai mai sentita prima.

La donna allo specchio si cimenta in una posa che, con quel corpo, risulta decisamente provocante.

Salomé: Non ho capito, era un’informazione o mi stavi invitando a fare la doccia con te?

La Rain Girl sorride scuotendo la testa, Salomé sembra divertirsi a provocare persino lei.

Juvia: Sai, sono un po’ invidiosa del fatto che combatterai tu questa sera…

Salomé: Sì? Io invece sono parecchio incazzata.

Juvia: Perché?

Salomé: Perché invece di debuttare oggi, abbiamo debuttato in THEA come lottatrici della JLW e abbiamo perso. Certo, la colpa è da attribuire alle due messicane… volevano vincere la battaglia contro la Turchia ed è finita che il Messico è stato messo a ferro e fuoco…

La ragazza della pioggia sposta una sedia vicino alla compagna, sedendosi elegantemente sopra di essa.

Juvia: Tuttavia, dubito si possa dire che abbiamo demeritato in qualche modo. Erano avversarie forti e hanno vinto, ma non senza impegnarsi per farlo.

Salomé: Sì, sì, ma io volevo vincere. Non era solo un match c’erano dei titoli in palio ed io li volevo.
Pensa che figo sarebbe stato presentarsi questa sera con gli Stable titles alla vita e sbatterli in faccia all’ochetta e alla cicciona.

Juvia: Se è solo per questo allora togliti pure il broncio dal faccino tesoro, perché i titoli non erano comunque nei piani.

Salomé: I piani possono cambiare…

Juvia: Non quando sono io a deciderli.
Il nostro scopo è differente, dobbiamo concentrarci sulla JLW, sul distruggere e dominare.

La Whore of Babylon smette di giocare davanti allo specchio, mostrando il broncio a Juvia abbassando di poco la maschera, cosa che invece di irritarla, la fa scoppiare a ridere.

Juvia: Quando abbiamo deciso di far coppia non sapevo saresti stata una compagnia… quasi piacevole.

Salomé: Uuh, quasi piacevole… diventeremo presto amiche del cuore, te lo posso assicurare, ma questo non toglie che voglio un titolo, anzi, una marea di titoli. Voglio riempirci una vasca da bagno e nuotarci dentro, voglio spogliarmi e vestirmi solo con l’oro di quelle cinture.

Juvia: Concentrati su Rhea, non puoi proprio permetterti di perdere il tuo primo incontro.
Questo Lights Out Match dovrà vedere vincitrici le Vengeful Spirits, non le Titan One More Time, altrimenti, non andremo molto lontano, chiaro?

Salomé: Non preoccuparti mamma, il lavoro è lavoro e mi piace farlo bene, quella scrofa sanguinerà come un animale al macello. E poi, niente mi può fermare quando mi incazzo.

Juvia: E ti alteri facilmente…

Salomé fa spallucce, con sguardo complice.

Salomé: Comunque bell’idea del cazzo questa stipulazione. Cioè, devo combattere quasi al buio? Ok, Rhea è abbastanza grassa da riuscire a vederla anche se chiudi gli occhi ed io sono vestita di nero, ma sono troppo sexy per non farmi vedere dai miei fan.

Juvia: Hai dei fan?

Salomé: Simpatica… comunque, ti stupiresti.

Juvia: Comunque non ci avevo pensato, al buio e vestita di nero… non vedrà nemmeno da cosa verrà colpita.

Colei che fa piovere si alza in piedi, appoggiando una mano sulla spalla della compagna.

Juvia: Confido che con quest’ulteriore vantaggio sulla carta, non mi deluderai.

La Rain Girl dà un veloce bacio sulla guancia coperta della compagna, prima di lasciarla sola nello spogliatoio.
La Whore of Babylon sembra sorridere sotto la maschera che ne copre gran parte del viso, mentre guarda il proprio riflesso sullo specchio visto in precedenza.

Salomé: Nuda, con addosso solo dei titoli… adesso come me la tolgo dalla testa questa idea?

-CAMERA FADES-



DeWitt: La prima sfida dell’evento vedrà il debutto di Salomè in JLW contro la Titanide Rhèa. Se fosse un match come tanti altri, direi che Rhèa parte nettamente favorita, ma ho la sensazione che le Vengeful Spirits siano ben più che delle rookie.
Silente: Cosa ti fa pensare questo? Rhèa è una fra le lottatrici più vincenti in circolazione, una ex Double X Champion in VDW. Salomè avrà nette difficoltà contro di lei.
Lover: Ricordiamoci che il match sarà un Lights Off match, simile al Lights Out ma semplicemente le luci sono spente e non c’è il buio totale.
DeWitt: Jimmy, sei preparatissimo stasera!
Lover: Perché non hai idea di cosa farò a luci spente. Ahahahah.

Manowar – God of War.
La Titanide Rhèa fa il suo ingresso accompagnata dalla Pop Idol Kim Popart. Abbiamo visto Rhèa schiacciare moltissime rivali come degli insetti al suo cospetto. Anche stasera sembra voler creare questo effetto. C’è ancora luce durante gli ingressi perciò non ci manca proprio niente. Arriva sul ring e si prepara a lottare.

Scott Fritz – Shellshock.
Debutto per Salomè, la donna che porta il nome del personaggio che ottenne la testa di Giovanni Battista nella Bibbia. Una scelta enigmatica per il suo nome, e Juvia è con lei. Le due Vengeful Spirits sono più che pronte per questo evento così importante.

Match 1: Rhèa (w/ Kim Popart) vs Salomè (w/ Juvia) [Lights Off match]
Referee: Lile Majora

DIN DIN DIN

Per l’arbitro Lile Majora si può partire. Le luci vengono spente e c’è solo qualche sottile luce soffusa a fare da sfondo. L’oscurità può addirsi meglio a Salomè o a Rhèa?!?

La Titanide va ad aggredire l’avversaria, cerca di afferrarla e di colpirla con la sua forza bruta. Sferra pugni violenti e ripetuti… ma non la trova! Salomè è sparita nell’oscurità e compare alle sue spalle. Dropkick alle spalle da parte sua!
Grande mossa che però non butta giù la rivale, Salomè insiste e sale alle corde, sfruttandole per lanciarsi con una Tornado DDT a caduta libera.
LA TITANIDE VA GIU’!

Kim Popart interviene immediatamente, ma Juvia la ostacola. La ragazza della pioggia sfrutta le corde per la Springboard Stunner, che debilita la cantante anni ’90, travolgendola in pieno.

Intanto Rhèa ha la sua ripresa. La vediamo stringere Salomè nella Bear Hug. Presa dell’orso che comprime le ossa della rivale e le distorce l’una sull’altra.
Arriva il NERVE HOLD.
Una mossa fra le più dolorose in circolazione!
Salomè urla ma pare quasi un urlo d’eccitazione, come se il dolore potesse scatenare la sua indole distruttiva.
La prostituta di Babilonia geme e poi singhiozza, liberandosi con delle Mongolian Chop, costringendo Rhèa a perdere il suo vantaggio nelle prese.

HARLOT KICK!!!
Un Pelé Kick brutale da parte di Salomè. È anche una delle sue manovre finali, e come ci si potrebbe aspettare riesce ad abbattere la Titanide, gettandola al tappeto.

Salomè non cerca lo schienamento, ma sia lei che Juvia decidono di prendere di mira Kim Popart.
DUE CONTRO UNA. Le Vengeful Spirits cercano di annientare la Pop Idol, che non capisce perché tutto questo accanimento contro di lei.
Kim va per la HIT OF THE ‘90S!
SUPERKICK!
NOOOOOOOOOOO.
Entrambe gliela bloccano.
RAFFICA DI CHOP AI DANNI DI KIM.

Discus Lariat & Cutter Combination ai danni della bionda.

Le Vengeful Spirits si stanno scatenando contro di lei e il buio non sembra offrire a Kim delle vie d’uscita.
STEREO SUPERKICK!!!
STAVOLTA SONO LORO A TRAVOLGERE KIM CON UNA MOSSA CHE LEI AMA.

La Pop Idol cade a terra nel buio, e non la vediamo più!
Intanto Salomè torna da Rhèa, che è ancora collassata a terra, andando a schienarla.
1…
2…
NULLA DA FARE.

Silente: Diciamoci la verità, era prevedibile che la Titanide si sarebbe ripresa!
Lover: Concedere tempo a Rhèa significa andare incontro a un pessimo… fato!
DeWitt: Direi che è quello che sta per succedere!

Salomè sferra dei calci a Rhèa, ma lei ormai è furiosa. Irish Whip potente verso l’angolo, poi Corner Avalanche Splash.

Pensate che sia finita qui?!?
Ovviamente no!
BIG SPLASH DALLA TERZA CORDA.


CON SCHIENAMENTO SU SALOME’.
1…
2…
NO!


NON BASTA ANCORA.

La Whore of Babylon fatica a respirare dopo gli assalti potenti della nemica, e arriva la posizione di Double Hand Chokebomb da parte della Titanide.

MA ARRIVA JUVIA!
High Knee & Low Dropkick Combination.
Le due Vengeful Spirits agiscono insieme.


JACKNIFE!!!
Pelè Kick by Salomè & Backstabber by Juvia.

DEVASTANTE!!!


In pratica è ancora l’Harlot Kick della Whore of Babylon, che ora va a schienare Rhèa.

Nessun intervento da parte di Kim Popart, che sembra ancora debilitata.
1…
2…
3!!!
Vittoria al debutto per Salomè, che si prende una bella vittoria anche grazie all’aiuto di Juvia, le due Vengeful Spirits hanno giocato come squadra e lo hanno fatto così bene da risultare credibili, senza nulla togliere alla vittoria epica da parte di Salomè, comunque eccezionale in singolo.
Kim Popart è stata annientata con una enfasi inattesa da parte loro, è sicuramente la più danneggiata delle Titan One More Time.
Rhèa si rialza lentamente ed è furiosa, sembra imprecare contro Kim per la sua assenza quando aveva bisogno d’aiuto. Come si risolverà la situazione dopo questo risultato?!?

Testo nascosto - clicca qui


DeWitt: Questo è stato un match iniziale epico, non mi aspettavo una sfida così intensa.
Silente: Le Vengeful Spirits stanno iniziando a farsi conoscere. Sono arrivate dal nulla con le loro maschere e già si sono imposte su uno dei nomi più importanti della divisione Minerva.
Lover: Rhèa non ha ricevuto nessun aiuto concreto da parte di Kim Popart, la biondina si è fatta annientare.


[Modificato da cell in the hell 19/07/2020 00:49]
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Siamo nel garage, dove il gruppetto di ragazzi visto in precedenza è in cerchio. Un ragazzo suona la chitarra e il gruppetto canta California Dreamin’ dei Mamas & Papas. Il gruppetto sembra unito e c’è ancora il ragazzo con la maschera che abbiamo visto in precedenza.
Marlon Dune appare scaltro e cerca di avvicinarsi a lui.
SLEEPER HOLD del General Manager del Dojo ai danni del ragazzo. Lo sta tramortendo, poi gli sfila via la maschera e si prepara ad andarsene.
Ma la musica è terminata e il chitarrista scatta e gli spacca la CHITARRA SULLA SCHIENA.
Altri di loro ridono e gli spruzzano addosso con lo spray scrivendogli LOSER.
Duneway sembra pentirsi amaramente di questo intervento e se la dà a gambe levate mentre il gruppetto torna a festeggiare.



Luci al Neon, deliranti piogge cromatiche, grida immotivate, e accompagnamento bitonale di brani poco ispirati remixati da un DJ convinto che mandare in loop 7 secondi di strumenale sia fare musica. I culi che rimbalzano al vento e l’interno coscia di un paio di ragazze avvolto intorno a dei pali verticali non lascia dubbio alcuno: siamo in uno Night Club.
Ma non è il Double Deuce. Non siamo A Knxoville, bensì a Tijuana.
Ma non ci sono né McFly, né Mitchell.
NO! LA W.H.A.T. NON CENTRA UN CAZZO! Hanno pure rallentato gli show quelle merde!
Siamo all’Adelita e tra gli assalitori del bar che inserisce metà dello stipendo tra i glutei di una riccia succinta, qualcuno si aggira come un autentico pesce fuor d’acqua.
Ben vestito, e spaurito da tanto caos e perdizione, Archie Fisher, un uomo che aaama il suo Paese, cammina guardingo nel locale, e al suo fianco a un figuro che non passa di certo inaspettato. Una mascotte di un metro e ottanta di dimensioni di uno Scoiattolo Gigante, il caro e vecchio MrFurble.


Mr Furble: “Archie, credo sia meglio tornare a casa, se Nocciolina mi scopre, mi farà dormire fuori dall’Albero. Come glielo spiego che siamo in cerca dei tuoi alleati?”
Archie: “Mio buon amico, comprendo i tuoi timori matrimonliali, ma io ho da temere qualcosa in più: metti che mi fotografano in questo Strip Club in Messico. Con che faccia mi presento alle Elezioni Presidenziali?”
MrFurble: “Non sarebbe il primo Presidente che frequeta certi ambienti”
Archie: “Non mi sono spiegato bene, Mr Furble
Siamo… IN MESSICO!”

Il bravo scoiattolo solo ora realizza il disastro mediatico e allarmato si porta le zampone ai lati della testa restando con la stessa identica espressione vitrea di sempre in quanto è un peluche, ed abbraccia Fisher nel tentativo di coprirlo da occhi indiscreti”

MrFurble: “Ay Caramba, non ci avevo pensato. Meglio fare in fretta”

Fisher concorda, e vorrebbe sbrigarsi a trovare i suoi uomini, quando la risposta gli arriva proprio da una maglietta sudata e sporca di birra che gli arriva in volto. Spaventato se ne libera.

Archie: “AHHH! Progressismo!”


Ecco spuntare uno dei membri dell'Adelita,è lo sceriffo,Ashley Miller,intento a riprendersi la maglietta.


Ashley Miller:"Ecco dov'era finita la mia maglia! E io che vedendoti di spalle,pensavo di averla lanciata ad biondina..."


Ecco arrivare anche gli altri membri,che probabilmente a differenza di Miller,hanno riconosciuto il loro partner


Gabriela Torres: "Ashley,sei sempre il solito,non importunare il nostro alleato,che ci serve intero,torna a lavorare! che i soldi non piovono dal cielo"


Noah Murphy:"Soldi che cadono dal cielo? Dov'è questo paradiso?"


Gabriela Torres: Noah,all'ingresso,esci e vedi se riesci a prendere qualcosa


Noah Murphy:"Come avrò mai fatto a non farci mai caso?"


Noah Murphy,sembra seguire il consiglio della sua amica ed esce subito fuori,in cerca di questa fantomatica "pioggia di soldi"


Gabriela Torres:Ora che siamo rimasti in pochi,ma buoni,vorrei presentarmi,io sono Gabriela Torres,la contabile del club,purtroppo per vostra sfortuna,non posso lanciarvi l'intimo addosso come fa Ashley


Ashley Miller:Tu,in intimo? Dov'è che si firma?!?!?!


Gabriela Torres: Lui è Ashley,come avete potuto notare,l'intelligenza è una cosa che manca e parlando d'intelligenza,un altro a cui manca è il ricercatore di soldi,che è appena carambolato fuori dal locale in cerca di una pioggia di banconote...


René Lefebvre:Ehi Cherié! Ma quanto ancora vuoi attendere per presentare le Monsieur,René Lefebvre?


Gabriela Torres: Stavo per farlo,ma mi hai preceduto,infine per ultimo ma non per importanza c'è lui,Alonso Ruiz,il capo della baracca,colui che sarà il tuo partner,in questa battaglia che come parola chiave ha la vittoria!


Alonso Ruiz:Ben detto,Gabriela! Io sono Alonso Ruiz,ma puoi chiamarmi anche "El Indio",mi chiamano cosi per via del mio cavallo di battaglia,nei mie spettacoli...


René Lefebvre: Cher Archie! Cher Mr Furble! Ho saputo che siete 2 uomini di politique,ho sentito che si viene pagati bene e ci sono tante belle demoiselles,non è che potreste piazzare anche me? in segno della fiducia di questa grande alleanza...


Noah Murphy:Gabriela! Penso di aver bevuto troppo al bar di fronte,c'è un pupazzo seduto al bancone e gli unici soldi che ho visto piovere sono quelli che ho dato alla barman...



Fisher stringe la mano a ciascuno, risoluto, e sorseggia un drink che gli è stato porto da una cameriera

Archie: Piacere di fare la vostra conoscenza. Non son tipo da queste frequentazioni, ma avrò bisogno di tutta la perdizione di questo mondo per tornare ad affrontare il KHAN. Io e lui siamo in eterna lotta. Ci abbiamo fatto quasi due anni di storyline, sapete? Eravamo anche dallo stesso psicologo. Ah, le terapie di gruppo. Che bei tempi. Ho ancora l'incubo di venir divorato alle volte

Fa spallucce e sorride ad Alfonso Ruiz.

Archie: "Bel localino comunque. Notte brava a Las Vegas e tutto il resto. eeheh
Il caso ci ha unito, Alfonso. Il Caso a volte è una puttana - senza offesa signore..."

Le presenti non la prendono così bene, tranne una che ride.

Archie: "Ma io dico che la vita di dà i Limoni tu fai la Limonata. E non solo batteremo Khan ... e Khan!
Ma lo faremo insieme. E dimostreremo che anche un Messicano che gestisce locali con sesso a pagamento, rutto libero, birra e droga in abbondanza può avere in sé il cuore di un VERO AMERICANO!! Perché non è forse l'America la LAND OF OPPORTUNITIES?! Non è forse il Paese in cui tutto è possibile?!"

Salta, fiero, preso da spirito patriottico, sullo stage spintonando giù una spogliarellista e si aggrappa al palo di lap dance come l'asta su cui sventola la bandiera a stelle e strisce.

Archie: "IO SONO ARCHIE FISHER, E DICHIARO QUESTO LOCALE AVAMPOSTO PER UN DOMANI MIGLIORE!
CHI E' CON ME!!?!?"

....

Tizio del locale: "Ridateci la stripper!"

Fisher sbuffa.

Archie: "Tsk... iniziare una rivoluzione è sempre difficile"





Nightclub Afrodite.
No, non fraintendetemi.
Mr. Khan non è qui a guardare belle donne poco vestite che danzano nella lapdance!
Lui (cioè io) è qui per comprendere meglio questa moda occidentale.
Ahhhhh, l’Oriente è così facile. C’è la danza del velo, erotica e misteriosa allo stesso tempo. Ci sono grandi significati dietro alla danza del velo.
Ad esempio, rimuovere il velo del mistero e trovare la perfezione del volto umano.
E se arriva il tocco del corpo della danzatrice, be’, lo sapete tutti, la realizzazione che la Terra NON è piatta, così come il movimento dei seni in un corpo danzante.
Ma i Night Club occidentali sono la depravazione più assoluta.
Ed eccomi qui nel Nightclub Afrodite, in onore di una dea della bellezza che, costi quel che costi, NON faceva lapdance.
Poi magari veniva posseduta dagli dei mutati in animali, ma quello è un altro conto.


Tuttavia, il Nightclub Afrodite è molto più paritario nei diritti. Perché soltanto delle donne dovrebbero danzare nella lapdance?
Ci sono anche uomini. Non dico di essere interessato… Mr. Khan ha sposato la Khanum Sylvia Madison, ha un certo gusto nelle donne, ma qui ci sono uomini che scrutano il loro ‘pacco’ sul mio volto e potrei trafiggerli con il mio bastone Khanate.
No, questa sembra una battuta a doppio senso e non ho senso dell’umorismo.
Uno spettacolo raccapricciante si erge di fronte a me.



MASKED KHAN?!?
Cosa diamine ci fa Masked Khan, il mio leader, il trionfatore e messia del Khanato, semi-nudo a fare lapdance mentre una decina di donne lo tocca OVUNQUE nel suo corpo?!?
Deve trattarsi di un falso… di un impostore.
Lo trafiggerò con l’ira del Khanato finché lui non griderà disperato il mio nome.


“KHAAAAAAAAAAAN!”

Mi sa che lo ha appena fatto lui!

Masked Khan (l’impostore, ovviamente è un impostore) si avvicina a me.

Masked Khan: “Andrej, cosa ci fai in questo luogo di perdizione?”

Khan: “Dovrei essere io a porti questa domanda!”

Masked Khan: “Volevo comprendere la vita dei membri dell’Adelita. Provare in prima persona com’è il mondo dello strip tease. Donne urlante che ti toccano ovunque, strane reazioni corporee quando una mano ti sfiora…”

Khan: “Volevo comprenderlo anch’io. Non dirmi che sei davvero tu, il mio leader!”

Masked Khan: “Certo che sono io. Ogni esperienza è fonte di conoscenza. Perciò ora so come fronteggiare El Indio Alonso Ruiz.”

Khan: “Ora lo so anch’io!”

Masked Khan: “Che ne dici di andarcene da questo posto?!?”

Khan: “Subito!”

Un paio di bionde allargano il costume di Masked Khan e lasciano al suo interno delle banconote da 50$.

Bionda (Serena): “Non mi dispiacerebbe uno spettacolo dopo lo spettacolo!”

Bionda 2 (Anita): “O uno spettacolo con entrambe.”

Masked Khan: “Volete essere consacrate al bastone della conoscenza?”

Le due bionde battono le mani in preda all’eccitazione.

Masked Khan: “Desiderate mettere a nudo il sapere del leader del Khanato?”

Loro sono ancora più felici.

Khan: “Grande leader, mi sa che loro stanno fraintendendo le tue parole. Ho avuto modo di comprendere le reazioni degli occidentali, e queste due vogliono portarti nel loro letto.”

Masked Khan: “Il leader del Khanato a letto con due non-consacrate? Quale eresia! Fuori da qui prima che io mi ritrovi a urtarvi con il bastone dei sei elementi!”

Bionda (Serena): “Quel bastone potrebbe darci gioia.”

Masked Khan e Mr. Khan fuggono insieme dal locale.

Khan: “Leader… i tuoi vestiti?”

Masked Khan: “Non ho bisogno di vestiti per comandare il Khanato, o per tornare a casa!”

Masked Khan se ne va gloriosamente nella notte, ancora con quello stralcio di costume. In quanto al vostro Mr. Khan, la strategia è semplice.
El Indio è un uomo corrotto.
Archie Fisher è un parassita sociale, che si attacca al migliore offerente. Non diventerà mai presidente, non lo voterete mai! Non diventerà il simbolo di giustizia perché lui stesso è ingiusto. Appoggia tutto ciò che non dovrebbe esistere in questa società.
Dov’è finita la sua indole conservatrice?
Io e Masked Khan li distruggeremo… non appena il nostro leader indosserà delle vesti adatte per salire sul ring!



DeWitt: A Extreme Hell è nata un’alleanza davvero strana. Archie Fisher ha unito le forze con l’Adelita.
Silente: Un candidato presidente e il leader di uno strip club, questa è davvero una strana coppia.
Lover: Devo essere sincero… quei due funzionano bene insieme!
DeWitt: Sì, ma voglio vedere come se la caveranno contro i Symphony of the Devil, un team dominante che ha perso da poco tempo le cinture di coppia contro i Mackall Bros.

Raf – Self Control (disco version).
Il brano dell’Adelita accompagna l’ingresso degli Stars & Strippers. Archie Fisher ed El Indio Alonso Ruiz sono pronti a combattere insieme come squadra. Mr. Furble porta con sé la bandiera americana. Anche il resto dei membri dell’Adelita è presente, il gruppo sembra ben unito in vista di questa sfida.

Ihsahn – Mass Darkness.
Arrivano i Symphony of the Devil. Il leader del Khanato Masked Khan e il leader precedente, Mr. Khan. Il duo sembra più che pronto a difendere la sua reputazione. Come andrà a finire?!?

Match 2: Stars & Strippers (Archie Fisher & "El Indio" Alonso Ruiz) (w/ Adelita) vs Symphony of the Devil (Mr. Khan & Masked Khan)
Referee: Bella Quesada

L’arbitro Quesada dà il via alla sfida.
DIN DIN DIN

Si parte con Mr. Khan sul ring contro Archie Fisher. Una rivalità storica che non ha mai avuto una degna conclusione. Khan si sfoga con una raffica di pugni ai danni del rivale, non gli dà alcuna tregua, ma Fisher lo spinge all’angolo e dà il TAG al compagno.
CANNONBALL di Alonso Ruiz, che poi tramortisce The Demonic Entity con uno Spinning Heel Kick.
El Indio non ha ancora finito e si scatena con un Tornado DDT.
Khan va al tappeto e arriva addirittura uno schienamento dopo un solo minuto di match.
1…
Solo conto di uno!

Masked Khan vuole il cambio e il compagno glielo dà.
TAG.
Entra il nuovo leader, che si accanisce su El Indio con il GRAY SPECTRUM. Evenflow DDT spettacolare.
Poi è tempo del SCHROEDINGER’S CAT. Ruiz viene caricato sopra una spalla che rimane a contatto con la schiena dell’avversario, poi si compie un giro di 360° e l’avversario viene sbattuto a terra.

I due Khan lavorano insieme dopo un TAG.
Mr. Khan va a connettere una Flying Clothesline dopo che il leader ha tenuto fermo il rivale.
C’è aria di ripresa nei Symphony of the Devil.

DeWitt: Questi due tag team stanno facendo il possibile per imporsi.
Silente: Siamo ancora alle fasi iniziali, ma qui davvero tutto può succedere!


Ruiz è in difficoltà e vuole il cambio, ma non gli viene concesso dai rivali.
BATU KHAN!
Scissors Kick brutale di The Demonic Entity.
Arriva lo schienamento.
1…
2…
Nulla da fare.

Khan applica la Bear Hug ma El Indio riesce a sfuggire con destrezza.
Corner Backflip Kick all’angolo!
Poi TAG per Archie Fisher.
Our Future President va per il PEDIGREE sull’acerrimo nemico.
A SEGNO!
Altro schienamento.
1…
2…
Niente.

Il Patriota va per l’Olympic Slam e stordisce Mr. Khan, che va a dare il cambio al compagno.
TAG. Entra Masked Khan.
RISSA FRA LUI E FISHER. Mr. Furble fa scattare il coro U-S-A, U-S-A.
Ed ecco che Fisher sopravvive alla collusione con un Samoan Slam.
TAG.
Di nuovo Alonso Ruiz sul ring.
COBRA CLUTCH BACKBREAKER!!!
Grande manovra dello stripper, che mette in seria difficoltà Masked Khan.


NOOOOOOOOOOO!
TU FUI, EGO ERIS.
El Indio viene schiantato con una Chokeslam che lo fa impattare con il petto sul proprio ginocchio.
DEVASTANTE!!!

Masked Khan viene aggredito da Fisher, che gli dà una botta sul collo e lo provoca dall’esterno. Lui afferra il suo bastone, il Khanate, e glielo punta addosso, ma Fisher gli fa un Neckbreaker sulle corde.
Mr. Khan si prende il TAG ed entra come uomo legale.
Clothesline su Ruiz, poi tentativo di GOLDEN HORDE.
BRAINBUSTER SUPLEX PER CHIUDERE LA SFIDA.
NOOOOOOOOOOO!
Fisher interviene e rompe la manovra.
TAG.
Si prende lui il cambio ed entra sul ring.

SON OF ART!
JUMPING DDT su Mr. Khan.


A SEGNO!!!

Intanto Alonso e i suoi compagni dell’Adelita bloccano insieme Masked Khan, che non può intervenire e interrompere il conteggio.
1…
2…
3!!!

Finisce qui questa sfida di coppia.
La strana coppia degli Stars & Strippers ottiene una bella vittoria. I due hanno così bloccato l’avanzata furiosa dei Symphony of the Devil, imponendosi sui due Khan. Un risultato importante, ma ora ci viene da chiederci se il duo prenderà strade divise a partire dal prossimo evento o se la collaborazione andrà avanti.


Testo nascosto - clicca qui


Silente: Un bel finale per il match. Qui abbiamo un risultato del tutto imprevedibile.
Lover: Il Wrestling ci regala momenti del genere. Intanto l’Adelita continua a ottenere successi!
DeWitt: L’Adelita mi dà l’impressione di essere ciò che rimane al termine di lunghe rivalità. Il gruppo è unito e si sta facendo strada, può davvero sfondare, ma non dimentichiamoci che l’uomo decisivo di oggi è stato Archie Fisher.
Silente: Un’ottima propaganda elettorale per lui questo successo!


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18/07/2020 19:55
 
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Huh? Ma che succede al titantron?!
Viene mostrata una schermata dalle immagini scomposte, un caos di colori, piena di glitch e suoni d’interferenza.
Ogni tanto il rumore viene intervallato da delle voci, camuffate dal brusío elettronico, accompagnate da delle silhouette incomplete a causa dei problemi video. Fanno impressione! Sembra di guardare un filmino amatoriale horror sotto acidi.

??1: Ci..#%”)...siamo?
??2: Solo quaXHsygasuj ondo e ti si vede.
??1: Ces%”$, pronto con la camera?
??3: Aò! E nnamo…

Il video viene infine restaurato e possiamo vedere inquadrata una ragazza bionda, sulla ventina, con degli occhialoni tondi da vista, occhi azzurri perennemente appesantiti e un sorriso sornione. Sembra si trovi nei backstage, ma non è chiaro in quale zona precisa. La tizia alza la mano destra e la agita, totalmente nascosta nella manica del suo felpone grigio.

??1: YO, PEEPS! Candice a rapporto!

Il pubblico comincia a mormorare, insospettito. La ragazza mostra un sorrisone e continua:

Ca: Se ci vedete sullo schermone
??3: È ‘n titantron..
Ca: Va beh! Se riuscite adesso a vederci e sentirci, allora vuol dire che tutto è andato secondo programma! Non che ci voglia tanto a far passare il nostro segnale video sullo schermoo-..titantron! Stesso discorso vale quando ci siamo divertiti a… campo minato!

Il pubblico comincia a intensificare i mormorii, c’è chi ride e chi è visibilmente preoccupato.
Candice mette le mani avanti.

Ca: Nah, state tranquilli. Non è di noi che dovrete preoccuparvi..

Un’altra ragazza, dai capelli a caschetto violacei entra nell’inquadratura. Brandisce un kendo stick sporco di.. olio di motore?

??2: ..per ora!

Entrambe sghignazzano e altre risate si aggiungono alle loro. Si può intuire ci sia un gruppo numeroso di gente, sebbene non inquadrato.

Ca: Lei è Yana, una jackass anche lei.

Jackass? Parte del pubblico evidenzia l’ultima parola usata da Candice e a qualcuno scappa una risata nervosa.

Ya: Forse ci avete visto, quando siete entrati? Avete magari notato qualche “coglioncello perditempo” (come qualcuno ci ha chiamati, pensando di essere furbo e cauto) mentre facevate la fila per prendere i vostri pop-corn?

Candice alza di nuovo la destra, in volto le si disegna un ghigno meno allegro e più diabolico.

Ca: A proposito! Spero tu ti stia godendo i tuoi pop-corn! Sono speciali! Hanno la sorpresa nel fondo. Ci ho messo tutto il mio amore.

Un silenzio imbarazzante cade in arena, seguito qualche secondo dopo da un urlo terrorizzato. Le telecamere cercano di trovare la fonte.. eccola! Una fetta del pubblico sta letteralmente scappando a destra e manca dal punto di origine.. OH MIO DIO!
C’è un secchio di popcorn rovesciato a terra dalla quale fuoriescono semi di mais scoppiati e… MA QUELLI SONO RAGNI! Dei piccoli ragnetti stanno abbandonando il luogo di origine per seminare il panico tra i più pavidi. Gli addetti alla sicurezza cercano di ristabilire l’ordine mentre, in video, Candice e Yana fanno una smorfia.

Ca/Ya: Che vi aspettavate? Peperoncino?

Il gruppo di jackass sghignazza e Candice riprende la parola mentre avanza per un corridoio. Durante il suo discorso, altri ragazzi compaiono in video. Alcuni sono indaffarati a spostare casse, sedie, scale e armi per il ring, altri leggono e scrivono su dei grossi fogli con sopra planimetrie e scalette (un ragazzo maneggia il foglio di quello che sembra la struttura di una mina..), mentre c’è chi è impegnato a fare uno scherzo ai compari, chi beve o fuma indisturbato.

Ca: Come vi dicevo, non siamo qui per parlare di noi. Noi qui siamo di supporto, a voi ma sopratutto a LUI, big bro. Noi siamo il suo invito, la sua crew di creativi..

Un ragazzo, che pare un tributo vivente ai tatuatori per quanto è coperto, mostra una cassa a Candice, il cui contenuto è un grosso rotolo di filo spinato, più flaconi di candeggina e alcool puro. Candice annuisce divertita e dá una pacca al tatuato, prima di concludere.

Ca: ...del caos!

Tutti i ragazzi sghignazzano, alzano la voce, ridono, e continuano a ripetere un nome.
Jesús.

Ce: Ií, ddirei, che potemo taglià corto, mó! Sta già pronto.

Candice si illumina e velocemente riprende.
Ca: Ah! EH! Perfetto! Bravo Cesco!

Ferma la sua camminata, stende le braccia in direzione dell'obiettivo, lentamente dalle maniche del felpone sbucano le mani, totalmente tatuate di nero, con un simbolo verde su entrambi dorsi.
Un triskelion con al centro una testa di iena ridens con le corna da diavolo.

Ca: Prendili tutti, big bro.

Candice spalanca improvvisamente le mani.

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!
Una serie di fumogeni verdi esplode all’improvviso sulla rampa in arena!! Le esplosioni rilasciano anche della polvere colorata di verde che investe il pubblico, sporcandola.
BOOOM! BO-BO-BOOOOM!
Altra raffica di esplosioni, fumogeni e pigmenti verdi, l’arena ormai è tinta di verde!!!

Candice sghignazza e fa l’occhiolino.

Ca: Figo, eh? Volevamo che la JLW avesse sin da subito.. una macchia! HAHAHAHAHAHAH!

Il pubblico si divide tra il terrorizzato e il fomentato! Ma ecco che in camera riappare Yana, stavolta brandendo un secchio.

Ya: By the way! Noi siamo dei jackass! I SUOI jackass! I suoi fratelli e sorelle di merenda!

Guarda Candice per qualche secondo, poi di nuovo in camera.

Ca: ... ho dimenticato qualcosa?

Ya: Sì! Il tuo soprannome…

Yana svuota il secchio di vernice bianca in testa a Candice, che rimane ferma lì dove si trova, imbiancata, strabuzzando solo gli occhi verso l’obbiettivo. DA FUQ?!?!?

Ya: D’ora in poi, chiamatela Candeggina! Kahahah!

Candice si limita a salutare, poco prima di vedere il segnale video andare di nuovo in frantumi, mentre il pubblico è in visibilio! Il forte casino generato viene però interrotto da una singolare risata che si fa sempre più forte.
La risata pare provenire proprio dal titantron.

“HIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHI!”

Sembra la risata di una iena. Ma il video ormai è terminato.. ..quindi da dove viene?

Un momento..
Che succede? Il pubblico sembra indicare il titantron, nella parte alta…

COSA?!? C’è qualcuno sopra la struttura del titantron?
C’È UN UOMO IN PIEDI SUL TITANTRON! CHE DIAVOLO FA DA QUELL’ALTEZZA?!?!?

??: Sapete? È importante conservare le buone amicizie! Allargano gli orizzonti, rendono uno spasso la tua vita, ti fai dei complici perfetti per ogni minima cazzata che ti viene in mente.
La silhouette si guarda attorno e ammira lo spettacolo verde causato da quell’intervento.
Le luci raggiungono finalmente l’ombra e svelano la figura di un ragazzo riccioluto dal sorrisone amichevole quanto diabolico.

??: CIAO BELLI!!

Il pubblico risponde con un grido.

??: Mi chiamo Jesús O’Riordan, sono il capo animatore della vostra festa di merda!

Un’orda di ragazzi sbuca dal backstage, molti dei quali guidando dei carrelli della spesa con dentro altri ragazzi o armi come sedie, mazze spinate, kendo e neon. Buttano giù un forte casino e indicano Jesùs, che chiede la parola per l’ultima volta.

JO: FRENTE Á LA PUTA HIENA, GENTE!
Si batte il petto mentre lo dice, aprendo poi le braccia.

JO: THIS!
IS!
MY!
PLAYGROUND, LAAAAAAAADS!

OH MY GOD! CHE DIAMINE STA FACENDO?!
NON È VERO! SI STA PREPARANDO A SALTAR GIÙ DAL TITANTRON! NON FA SUL SERIO!
PERCHÈ DIAMINE VIENE INCITATO DALLA SUA CRICCA, MALEDIZIONE?!

JO: THE JACKASS IS HERE!!!!!!

E SI BUTTA!!!
JESÙS SI BUTTA IN PICCHIATA DAL TITANTRON VERSO IL GRUPPO DI CARRELLI CON IL FILO SPINATO DENTRO!!! SUICIDE SHOOTING STAR PRESS!!!

Il pubblico getta un forte urlo.
WHAT DA FUUUUUUUQ?!?
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!

Altri fumogeni verdi partono al momento dell’impatto; il ring viene avvolto da una tripletta di fiammate!
Jesús non si vede più, inghiottito dalla massa fumogena verdastra!
Il pubblico, l’arena e i compari sono in totale caos, rumore, urla liberatorie!

Parte la theme song di Jesùs O’Riordan, The Jackass!

E spunta la silhouette di O’Riordan dal fumo! Urla verso il pubblico e sghignazza mentre stacca un pezzo di filo spinato che gli è rimasto infilzato sulla coscia. Si vedono diversi tagli adesso sul suo corpo ma lui pare inebriato dall’esperienza. Con un balzo esce dal carrello su cui è atterrato e chiede dell’alcool.
Per tutta risposta, alcuni jackass bevono l’alcool puro e glielo sputano addosso! Altre risate, pacche e mini-risse tra di loro!

Questo spettacolo dalle rotelle fuori posto si conclude con Jesùs che si butta tra il pubblico mentre gli altri fuoriescono degli irrigatori dal backstage e cominciano ad inondare tutti di acqua e vernice verde! Tutti urlano il ritornello di “Not over til we say so”:

“YOU’LL NEVER STOP ME! STOP ME!
I’LL BRING AN ARMY WITH ME!
IT’S NEVER OVER! OVER!
AND IT’S NOT OVER TIL WE SAY SO!”



Siamo in un pub, di quelli rustici.
Vediamo Sigurd bere da solo in un tavolo in fondo al pub, isolato dagli altri.
Gli si avvicina un uomo, grosso fisicamente ed alto più o meno quanto il nostro boscaiolo preferito.

Sigurd: "Mh?"

L'uomo si siede di fronte allo StoneHead, e gli porge un boccale di birra.

Sigurd: "Che cosa vuoi, Lehtonen?"

Lehtonen: "Voglio solo parlarti. È da tanto che non ci si vede."

Sigurd: "Avrei preferito rimanesse così.
Che sei venuto a fare da queste parti? Pensavo non volessi spostarti dalla Finlandia."

Dopo questa frase segue un lungo scambio di sguardi tra i due. Sigurd afferra il boccale portatogli dal suo interlocutore, e ne beve il contenuto, poggiando poi il contenitore con veemenza sul tavolo.

Sigurd: "Che cazzo mi hai dato? Se avessi voluto farmi felice, non mi avresti rifilato questa robaccia."

Lehtonen: "Suvvia Sig, non essere così scontroso! È così che si tratta un vecchio amico?"

Sigurd: "Sono passati quattro anni dall'ultima volta che ho avuto a che fare con te, e da quel giorno speravo che le nostre strade si fossero divise, ma a quanto pare il destino ha altre cose in serbo per me."

Lehtonen: "..."

Sigurd: "Dimmi perché! Dimmi perché quattro anni fa sei sparito dopo quello che mi hai fatto, ed ora hai deciso di ritornare! DIMMELO!"

Mentre dice quest'ultima parola, sbatte violentemente i pugni sul tavolo. Lehtonen sobbalza, e tutto il locale volge gli occhi in direzione dei due giganti.

Lehtonen: "Lasciami spiegare Sigurd."

Sigurd: "Cosa vorresti spiegarmi?
Vuoi spiegarmi come hai aggredito Eerikki, per poi far ricadere la colpa su di me?
Vuoi spiegarmi come hai fatto a pezzi la mia casa, costringendomi ad una vita di stenti per tre fottuti anni?
In tal caso non sforzarti, so già tutto."

Lehtonen: "Sigurd, non sono qui per questo.
Sono qui per darti una mano."

Sigurd: "Una mano?
Non accetterei mai nulla da un viscido pezzo di merda come te."

Lehtonen: "Ascoltami, dannazione!
Ora che sei entrato in JLW, avrai bisogno del mio aiuto.
So che avrai un match contro Corruptus, e so anche che avrai l'appoggio dei Guilty With Grimes.
Ma Corruptus non è un avversario come tutti gli altri. E senza il mio aiuto non potrai mai vincere, specialmente in una stipulazione simile!
Pensa, sarete circondati di mine, e tu non hai la stazza per muoverti in un ambiente simile.
È vero che anche lui non scherza, ma è decisamente meno goffo di te, e su questo non ci piove."

Sigurd: "Umpf."

Un'altra lunga pausa, che precede un ennesimo scambiondi sguardi molto intenso.

Sigurd: "Tutto qui?"

Lehtonen: "Prego?"

Sigurd: "Non hai nient'altro da aggiungere?
Perché se è davvero tutto qui, puoi anche andartene per quanto mi riguarda.
E la mia non è una richiesta, è un fottuto ordine."

Lehtonen: "Comprendo il tuo stato d'animo Sigurd.
Ma lasciami dire che con questo modo di fare non arriverai da nessuna parte."

Sigurd: "Grr."

Il boscaiolo serra i pugni e digrigna i denti. Sembra essere molto nervoso.
Infatti si alza di scatto, ed alza il tono di voce.

Sigurd: "Sai cosa?
Ti dimostrerò di poter vincere anche senza il tuo aiuto!
Vieni allo show stasera, ed osservami attentamente mentre distruggo Corruptus, magari utilizzando anche quelle mine che tanto ti preoccupavano.
E una volta fatto questo, sparisci dalla mia vita, stavolta per sempre."

Lehtonen: "D'accordo.
Ma in caso contrario cosa farai?"

Sigurd: "Non sperare che io perda, rimarrai deluso."

Detto ciò, Sigurd si allontana dal tavolo, lasciando Lehtonen da solo.
Quest'ultimo rimane al suo posto, immerso nei suoi pensieri, mentre le immagini lentamente sfumano.



DeWitt: Ci attende un Landmine Field match, sarà una sfida tutt’altro che per i deboli di cuore.
Lover: Un campo minato?!? Ma è pericoloso!
Silente: Proprio per questo si terrà una sfida del genere. Corruptus ha detto che non avrebbe avuto problemi, Lumberjack Sigurd sembra pronto anche lui a scendere in un campo del genere.
Lover: E se qualche mina dovesse esplodere per errore?
DeWitt: In quel caso succederebbe qualcosa di davvero brutto!

L7 – Shitlist.
The Cold One Corruptus è pronto a combattere nel Landmine Field match. Non pare nemmeno preoccupato, a lui non importa del pericolo nella sfida. Lo vediamo rappresentare l’Apocalypse nei panni di Conquest, uno fra i migliori innesti per la formazione dominante della federazione.

Jackyl – The Lumberjack.
Il falegname più pericoloso nel Wrestling fa il suo ritorno alla lotta in JLW come membro dei Guilty with Grimes. Anche lui è stato conquistato dal fascino di James Grimes, un uomo misterioso di cui fra un po’ assisteremo al suo matrimonio con Sylvia Madison. Una vittoria sarebbe un bel regalo per il suo boss! Sigurd pare far capire di essere pronto, fra lui e Corruptus non scorre buon sangue e sono nelle fazioni nemiche fra loro.

Match 3: "Conquest" Corruptus vs Lumberjack Sigurd [Landmine Field match]
Referee: Hector Tegredo


DIN DIN DIN

Stasera non c’è Bella Quesada ad arbitrare una sfida di Conquest, perciò non c’è alcun rischio di collisione fra loro.
Ogni passo può risultare fatale, le mine sono visibili ma bisogna stare molto attenti.
Corruptus e Sigurd girano in cerchio l’uno intorno all’altro. E arriva l’assalto. Mani contro mani, piedi ancora in movimento. Due predatori che fanno la stessa mossa ed è ancora una strategia difensiva, l’ultimo appiglio alla sanità mentale prima di cadere nel deplorevole invito alla legge della giungla. Il loro istinto di preservazione sta per lasciare spazio alla natura.
Conquest cerca di stringere le mani di Sigurd, come per bloccarle e impedire i loro movimenti ma lui spinge in modo ruvido in avanti, andando di sfondamento.
Il taglialegna nordico va per un PUNCH OUT devastante!
Colpo da KO ai danni di Conquest, che viene urtato alla mandibola con un sonoro ceffone.

Grandissimo attacco del membro dei Guilty with Grimes, che va per il BIG BOOT.
Ma Corruptus si abbassa e riparte da terra.
Hangman’s Neckbreaker da parte sua.
BELLISSIMA MANOVRA!


CIACK.

BOOOOOOOOOOOM!

MA COME?!? PERCHE’ LA MINA È ESPLOSA?!?

Sigurd collassa a terra a causa di un’esplosione che NON doveva esserci.
Troppa distanza, eppure si è attivata lo stesso.


ED ECCO SPIEGATA LA RAGIONE!

La regia ci mostra O’Riordan e i suoi ragazzi che se la ridono a crepapelle. Si danno il cinque con bottiglie di birra, in pratica sono stati loro a sabotare le mine dal campo. ORA SI SPIEGA TUTTO!

DeWitt: Un gesto deplorevole, del tutto inaccettabile che può causare infortuni serissimi ai lottatori.
Silente: Io mi dissocio da queste gesta folli.
Lover: Grande O’Riordan, un vero burlone! Posso solo immaginare la sorpresa di Sigurd nel cadere a terra e BOOOOOOM, scoppiare in mille pezzi. Mwahahahah.
Silente: Jimmy… torna in te! Inoltre non è esploso nessuno.
Lover: Cosa? Non è l’Enigmista?!?


Sigurd è chiaramente dolorante dopo l’impatto brutale sulla mina, che non doveva esplodere per così poco. Conquest se ne approfitta per applicargli il Crucifix Armbar.
Presa al braccio decisamente fastidiosa.
Ma Sigurd lo scansa via.


Clamoroso!
Arriva un Lariat devastante da parte del Finnish Rude, che poi va per la REST OF THE LUMBERJACK.
COBRA CLUTCH!!!
Grandissima manovra per sfiancare Corruptus.
Anche lui è costretto ad avvicinarsi a una mina.


BOOOOOOOOOOM!


IL SUO PIEDE DESTRO VIENE CATAPULTATO INDIETRO, il corpo collassa!


Conquest impatta al tappeto e sembra in preda al dolore.
Veramente una fra le esplosioni più brutte che si potessero vedere. Questa NON è stata manipolata.

Sigurd va per il LEG DROP, poi lo schiena.

1…


2…

NO!


Non basta.


Conquest alza la spalla, è ancora in partita.
Lo vediamo rialzarsi e arriva il LAST WARNING da parte sua.
CHOKESLAM!!!


Sigurd si rialza lentamente, ma Conquest non gli dà tregua.

LUNATIC DEATH DROP.
Death Valley Driver devastante!!!


Conquest tramortisce Sigurd che impatta a terra.
MA È CORRUPTUS A FINIRE SU UNA MINA!!!



BOOOOOOOOOOOOOM!


PAZZESCO.


Conquest ha appena subito un’esplosione sulla sua colonna vertebrale.


Lo vediamo fermo a terra.

FINNISH POWERBOMB DI SIGURD SU UN’ALTRA MINA!!!
Release Powerbomb. Corruptus cade al tappeto ma poi ha la bocca vicina alla mina.

BOOOOOOOOOOOOOOM!

Corruptus sembra urtarsi seriamente alla bocca, Sigurd va a schienarlo.


1…



2…



3!!!

IT’S OVER.


Testo nascosto - clicca qui


DeWitt: Finisce qui, è stato un match veramente troppo brutale per dei lottatori.
Silente: Conquest e Sigurd sono dei picchiatori, a loro non importa.
Lover: C’è da dire che Sigurd ha dimostrato di avere fegato, è arrivato fino in fondo.
Silente: Non è serata da Apocalisse per l’Apocalypse!



EPILOGO POMERIDIANO

Siamo all’epilogo dell’evento del pomeriggio.
Dopo tre sfide siamo a un momento felice, il matrimonio fra James Grimes e l’owner JLW Sylvia Madison. Ci troviamo nella villa in cui Sylvia Madison è ospite da tante, troppe, settimane.
Lo sposo entra, accompagnato da diverse stelle del basket e suoi compagni di squadra ai tempi dell’NBA. Vediamo diverse casacche con il numero 23 esposte.


Vediamo James Grimes benvestito, è davvero elegante con questo look.
Appena si avvicina all’altare, attende l’arrivo della futura moglie.

Ed arriva Sylvia Madison con un abito ROSSO. Sì, la vediamo in rosso pure ai matrimoni, con lei c’è l’ancella Venere, vestita con un bianco pregiato, è così bella da sembrare lei stessa la sposa. Le tiene la veste mentre Sylvia cammina a passo lento sulla musica tipica della Marcia Nunziale.
James Grimes bacia la mano alla futura moglie con eleganza e lei gli sorride in modo malizioso.

Prete: Salterò tutte le parti precedenti per rispettare i tempi televisivi, perciò… James Grimes, vuoi tu prendere come tua sposa la qui presente Sylvia Madison?

Breve pausa.

Grimes: Sì, lo voglio!

Applausi dei presenti nella villa.

Prete: Sylvia Madison, vuoi tu prendere come tuo sposo il qui presente James Grimes?

A sorpresa, Sylvia risponde immediatamente, senza alcuna esitazione.

Sylvia: Sì, voglio sposarmi.

Prete: Allora potete scambiarvi gli anelli, da questo momento siete marito e moglie…

Sylvia: Un attimo, ho detto che voglio sposarmi. Non ho detto di voler sposare Mr. Grimes.

Il numero 23 è sorpreso dall’affermazione della Madison.

Grimes: Abbiamo un contratto di matrimonio che profuma di libertà. Vuoi davvero rinunciare a questo?!?

Sylvia: Il contratto riguarda il mio matrimonio. Perciò mi sposerò… ORA!

The Bride in the Red Dress si volta verso l’ancella Venere.

Sylvia: Venere, tu vuoi sposarmi?!?

WHAAAAAAAAAAT?!?

Sylvia si è appena dichiarata alla sua ancella. Venere fa cenno di sì con il viso. La ragazza muta dice di sì alla Minerva Commissioner di fronte a sé.

Prete: Allora vi dichiaro moglie… e moglie! Questo è un vincolo sacro e…

Sylvia: Sì, sì, lo so, mi sono già sposata quasi una decina di volte in carriera. E sapete cosa posso dire? Che la prima notte non si scorda mai. In ogni caso, James, tu saresti stato il primo marito a farmela scordare!

Con uno sberleffo, Sylvia afferra l’anello e lo consegna a Venere, poi le due si baciano appassionatamente nella villa.
James Grimes non mostra nemmeno segni di rabbia per tutto ciò. Intanto tutti i presenti festeggiano il matrimonio di Sylvia Madison, che si prepara a uscire dalla villa in cui è stata confinata per tanti, troppi, mesi.

Grimes: Un attimo. Pensi di andartene da qui così?

Sylvia: Non lo penso, ho un contratto che mi permette di tornare in libertà. Andrò a festeggiare con Venere e poi sarò a casa… dalla mia Apocalypse!

Le due spose escono mano nella mano, è un grande momento per loro, ma vediamo James Grimes avvicinato da una mano femminile sulla spalla, con le unghie curatissime e una tinta rosso scarlatto. La mano è l’unica parte di lei che riusciamo a vedere.

?!?: È andata proprio come dicevo. Hai svolto un buon lavoro, James, ma è tempo di lasciare che siano i grandi a giocare. Spero che il tuo narcisismo non sia d’intralcio ai miei piani. Sylvia non ha voluto sposarti e ha ripiegato sull’unica altra scelta possibile che aveva.

Grimes: Un disastro…

?!?: No, significa soltanto che sono una giocatrice migliore di te. Sei il migliore con una palla in mano, ma io so come prendere gli uomini per le palle e sottometterli a me. L’Apocalypse cadrà molto presto.

Grimes: Non mi importa nulla dell’Apocalypse. Ho sempre fatto ciò che mi hai chiesto… sempre!

?!?: Vorrà dire che stasera passerai la notte con me, sei sempre un bel giocattolino.

La mano della signora misteriosa sfiora le guance del Numero 23, ma le sue unghie gli causano una leggera lacerazione, vediamo il suo volto far uscire una piccola goccia di sangue.

Grimes: Preferisco andare a divertirmi con i miei amici!

Detto questo, il mancato sposo se ne va, mentre sentiamo ridere la donna misteriosa.

?!?: Povero James… temo che tu abbia quasi esaurito il tuo tempo. Ti credevi così forte, ma non sei altro che una pedina nel mio piano. I Guilty with Grimes avranno la loro fetta di gloria, con o senza di te.

Cala il mistero, è stato un matrimonio strano, Sylvia Madison se n’è andata esattamente come voleva, e non è nemmeno vincolata a James Grimes, ma spunta un’altra donna misteriosa che pare aver previsto che sarebbe finita così. Chi è questa donna che ha sottomesso a sé perfino il leader dei Guilty with Grimes?!?


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