SWAG Supershow n°3 - A casa di Santa, per il Natale più bello dell'anno.

Il Natale! Adoro questa festività sapete? La neve che cade, le canzoni a tema, l'aria di innocenza, le mandorle caramellate ...

Suplexman: I -30° CHE IMPERVERSANO IN LAPPONIA!

I -30° che imperversano in Lapp...EH?

Suplexman: Ricordi narratore? Siamo in Lapponia e nessun uomo comune può uscire dalle proprie abitazioni ... MA IO NON SONO UN UOMO COMUNE! Io sono SUPLEXMAN E QUESTO È IL PERIODO DI SUPLEXMAS!

Suplexmas? Vorrai dire Xmas vero?

Suplexman: Intendo SupleXmas! La festività tanto adorata dagli abitanti di Suplex City: si fa l'albero di Natale solo se fai a quest'ultimo un bel Dragon Suplex altrimenti Suplex Claus ti farà un suplex dritto sul presepe e poi il Suplex Krampus ti porterà nel reame dei Suplex Hater dove non vedrai mai più una tale manovra in vita tua!

Wao ... che panzan...EHM volevo dire che storia avvincente. Ma tu come affronterai il freddo intenso e la neve?

Suplexman: Ovvio ... CON QUESTO!

Il nostro eroe da una pacca al proprio petto...mostrando un rigonfiamento!

Suplexman: Sotto il mio eroico costume ho un piumino ultrapesante! NESSUNA TEMPESTA, NESSUNA NEVICATA E NESSUN VENTO FERMERANNO LA GIUSTIZIA!

Il Sindaco di Suplex City si mette a dabbare.

Suplexman: John Scimmia morirà assiderato in questo incontro. Io sarò il campione-eroe della SWAG e tutta Suplex City festeggerà con canti, balli e German in mezzo alla strada.

Posso immaginare la mortalità salire ...

Suplexman: Un Iron Man Match da 30 minuti? Il povero primate sarà diventato una statua di ghiaccio ancor prima di arrivare al ventesimo minuto: la loro struttura è basata su terreni caldi ed umidi come lo struzzo ... ecco perchè Jimmy ha perso ... il freddo non lo reggeva bene. La storia si ripeterà ... E SUPLEXMAN TRIONFERÀ!

Dabba di nuovo ... mi pento di essere diventato narratore di questo eroe improbabile.

Suplexman: MERRY SUPLEXMAS A TUTTI!

Saluta verso l'obiettivo mentre le immagini si dissolvono. OH DIAMINE È COSÌ TARDI? Devo andare a comprare i regali!

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Din don dan...
Din don dan...
Suonano le campane delle festività natalizie.
Ma è un suono melanconico che si diffonde in un ambiente privo di segni di vita: un centro commerciale con negozi aperti ma nessuno nei paraggi.
Solo un solitario Babbo Natale seduto ai piedi di un abete di cartone e circondato da addobbi fastosi è presente, ma nessun bimbo reclama la sua attenzione, nessuna letterina gli viene consegnata.

Passa un metronotte, anche se è giorno.

Metronotte: "Hai fatto il tuo tempo, Babbo Natale!"

Il Babbo Natale afferra un enorme bastoncino di zucchero (però in ghisa) e lo scaglia contro il metronotte colpendolo sul groppone e schiacciandolo a terra.

Metronotte: "Ouch! Però, hai ancora grinta!"

Il Babbo Natale scende dal suo trono e si scaglia sulla guardia.

Babbo Natale: "UH UH UH AH!"
Metronotte: "Mi spiace Babbo ma il nostro tempo è ormai finito: i centri commerciali sono vuoti. Lo shopping online ha vinto."

Babbo Natale stringe il pugno e lo porta in alto giurando vendetta al cielo.
Babbo Natale: "UH UH AH!"


Quella notte, su un tetto.

Un Babbo Natale finto si appresta a scendere dal camino: in verità di Santa Claus ha solo il cappello rosso, tiene una sigaretta in bocca e una maglietta a maniche corte (a dicembre).
Dal cielo gli piomba addosso il vero Babbo Natale!
Inizia una lotta senza esclusione di colpi.

PAM!
SOCK!
CIAF!

Babbo Natale vince, è sopra il finto Babbo, e lo tiene con entrambe le mani per il bavero della maglietta.

Fake Babbo: "Non prendertela con me! Io sono solo un corriere! Se vuoi vincere, prenditela con la testa del serpente, non con la sua coda."

Vediamo che sulla maglietta del finto Babbo c'è scritto "AMAZON PRIME".

Babbo Natale: "UH!"
Fake Babbo: "Non puoi vincere. Siamo in milioni!"

Babbo Natale si guarda intorno: su ogni tetto c'è un finto Babbo Natale pronto a calarsi dal camino!
Babbo Natale: "UH UH AAAAAAAH!"

Pugno verso il cielo in segno di giurata vendetta.



La stessa notte ma più tardi.
Sede di Amazon, Seattle.

Babbo Natale si arrampica con facilità oltre una rete evitando agilmente il filo spinato in cima.
Stende due guardie facendogli scontrare le teste.
Si arrampica e si infila nel condotto dell'aria.
Musica da film di spionaggio a piacere, la prima che ti viene in mente.
Guarda attraverso una grata: un infinito centro di impacchettamento con uomini e donne costretti a lavorare la notte di Natale indossando ridicole orecchie da elfo. Ognuno è sorvegliato da una guardia pronta a punzecchiarlo con un taser in caso di colpo di sonno.
Babbo Natale non ci sta.
Passando per il condotto sfonda una grata e giunge nell'ufficio del Big Boss!

Jeff Bezos: "Ti stavo aspettando, babbo."
Babbo Natale: "UH!"

Babbo Natale gli si scaglia contro ma il Big Boss si scansa di lato e con un telecomando aziona...
uno schermo gigante che viene calato dal soffitto.

Jeff Bezos: "Hai appena vinto un abbonamento a vita ad Amazon Prime Video! Abbiamo in catalogo centinaia di film e serie TV. Perché non ti guardi in stecca le 8 stagioni di Seinfeld?"
Babbo Natale: "Uuuuuuh..."



Diversi mesi dopo...


Titoli di coda.
Babbo Natale si stropiccia gli occhi, accorgendosi di essere circondato da quintali di sporcizia da lui stesso creata e di avere la barba non fatta (ma essendo Babbo Natale ha solo la barba un po' più lunga).
Si sveglia, scrollandosi di dosso giorni di seghe e cazzeggio.
Pugno in alto, giuramento di vendetta.

Babbo Natale: "UH UH AH!"

Poi si accorge che accanto a lui c'è il Big Boss di Amazon, vestito con un sacco di patate, barba e capelli incolti.

Jeff Bezos: "Sono rovinato, babbo. Amazon è passato di moda: la gente adesso compra tutto su Facebook!"

Pugno alzato, giuramento di vendetta.

Babbo Natale: "UH UH AH!"


Sede di Facebook, Menlo Park, California...

SOCK!
PAF!
BIF!

Babbo Natale mena Zuckerberg, che implora pietà.

Zuckerberg: "Ti prego babbo, lasciami andare. Stai pestando un poveraccio: la gente ha mollato Facebook, ora compra tutto con Google!"

Pugno alzato, vendetta giurata, uh uh ah... solite cose.



Sede Google, Mountain View, California...

PAF!
ZIC!
PATATRACCHETE!

Eric Schmidt: "Non infliggermi ulteriore dolore fisico, babbo! Ormai sono un barbone: la gente ormai scarica tutto su Napster e fotografa quanto ricevuto su Badoo!"

Uno spossato Babbo Natale si gratta il capo pensieroso, riflette.
Pugno alzato.
Vendetta giurata.
UH UH AH.


SCHIAF!
PUM!
BADABAM!

In una sequenza di scene con sottofondo musicale sempre a vostro piacere Babbo Natale prende a schiaffoni uno per uno tutti gli esseri umani del pianeta, pure gli aborigeni australiani cui fotte un cazzo del Natale, per farli rinsavire.



Gran finale

Din don dan...
din don dan...

Immagini idilliache di famiglie raccolte attorno al camino, con bambini che decorano l'albero assieme a genitori e nonni ancora vivi.
Il Natale è alle porte, ed è come una volta, che bello...


Grandissimo finale

Cape Canaveral, Florida.

Un razzo salpa verso il cielo.
In cabina di pilotaggio ci sono Babbo Natale, Elon Musk e numerose mignotte.
Brindano con spremute d'arancia in bicchieri di cristallo.
Babbo Natale guarda fuori per vedere il Pianeta Terra che si allontana.
Emette un peto in segno di vaffanculo e torna a godersi la festa nel bordello spaziale.

Musica.




NATALE SU MARTE
CON JOHN SCIMMIA!
PROSSIMAMENTE SU NETFLIX!
FATTI L'ABBONAMENTO, PEZZENTE!

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Una telecamera inquadra TDK su una lastra di marmo, tipo quelle su cui poggiaca il Capo di Art Attack. 

TDK:  Buonasera amici, e bentornati anche quest'oggi al Tito Drops Knowledge. Quest'oggi parleremo di Fiat 518 Ardita

La Fiat 518, conosciuta anche come Ardita, è stata un'autovettura di classe medio-alta prodotta dalla FIAT dal 1933 al 1938.

Questa vettura, più grande e “sorella maggiore” della Fiat 508 Balilla, fu presentata in varie serie. Più precisamente:
Fiat 518 C, con telaio corto;
Fiat 518 L, con telaio lungo;
Fiat 518 S, versione sportiva,
Fiat 518 Coloniale, versione militare per le colonie italiane in Africa (con varianti C ed L).
Montavano due tipi di motori:
1758 cm³ di cilindrata: era un motore a quattro cilindri in linea e sviluppava 40 cv di potenza a 3600 giri al minuto. Fu montato sulla 518 C e sulla 518 L[1]. Furono prodotti 7452 esemplari.
1944 cm³ di cilindrata: anch'esso aveva quattro cilindri in linea ed erogava 45 CV di potenza a 3600 giri al minuto. Fu montato sulla 518 C, sulla 518 Coloniale, sulla 518 L e sulla 518 S[1], nonché sull'autocarro Fiat 618.
Entrambi i propulsori avevano un carburatore singolo.
I freni erano sulle quattro ruote, mentre il freno di stazionamento era sull'albero di trasmissione. L'accensione era a batteria ed il cambio sincronizzato a quattro rapporti[1]. Le vetture erano a trazione posteriore.

Fiat 518 Coloniale del Regio Esercito
Le varie versioni raggiungevano le seguenti velocità massime
518 C (con motore da 1758 cm³): 100 km/h
518 C (con motore da 1944 cm³): 105 km/h
518 Coloniale: 85 km/h
518 L (con motore da 1758 cm³): 98 km/h
518 L (con motore da 1944 cm³): 102 km/h
518 S: 115 km/h
È stata commercializzata in tre versioni: berlina (due e quattro porte), cabriolet (due e quattro porte) e spider (due porte).
Un'altra vettura Fiat era conosciuta con il nome “Ardita”, la 527 (più precisamente era chiamata Ardita 2500). Era un modello con rifiniture eleganti, e montava un motore a sei cilindri in linea da 2516 cm³ di cilindrata. Fu fabbricata in 1000 esemplari.
La "518 Ardita" fu anche fabbricata all'estero e più precisamente in:
Francia: sotto il nome di Simca-Fiat 11cv dal 1934 al 1937. Fu prodotta in 2200 esemplari;
Polonia: Fiat-Polski 518 dal 1937 al 1939 dalla PZInż su licenza Fiat nel suo stabilimento di Varsavia[2].
In Italia furono fabbricati 8794 esemplari.

Ed anche per oggi è tutto, alla prossima!

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* Nota *
Essendo stati picchiati da John Scimmia/Fake Babbo Natale durante il precedente promo, per un po' Tito e TDK si esprimeranno solamente con i sottotitoli.

TM: Ma che bisogno c'era di picchiare anche noi?!?
TDK: Sì sa che odi il Natale...
TM: Sì, ma amo i film di John Scimmia, non me ne sono perso uno!
TDK: Dimmi i primi tre film di Scimmia che ti vengono in mente.
TM: Allora, il primo e mio preferito è “Snoopy torna a casa”. Il secondo è “Lo Scimmione degli anelli”, in cui interpreta un atleta olimpionico che sconfigge Yuri Chechi. Il terzo è “Ultimo Orango a Parigi”, in cui dimostra di essere un attore anche altamente erotico.
TDK: Vergognati.
TM: Intanto, ci siamo evitati di scrivere le entrance, ed il match sta per cominciare.

30 Minutes Iron Man Match: Suplexman vs John Scimmia

TM: CHECCOSA?!? 30 MINUTES IRON MAN MATCH?!?
TDK: Ti è ritornata improvvisamente la voce?
TM: Ma che cazzo mi è passato per la testa quando ho annunciato una cosa del genere? Quanto avevo fumato?!?
TDK: Non lo so, non ricordo.
TM: E ora come cazzo me la svango? Non posso scrivere per davvero un match di mezz'ora, mi volete vedere morto!
TDK: Calmati Tito, ricordati quello che ti hanno insegnato al corso: prendi fiato, prendi tempo, respira.
TM: Ok, respiro... uff... prendo tempo... come?
TDK: Intanto, potresti ricordare che questo match è valido per il titolo massimo della SWAG.
TM: Allora gente, questo match è valido per il titolo massimo...
TDK: MA LO APPENA DETTO IO, DI' QUALCOS'ALTRO DI SIMILE!
TM: Allora, il titolo massimo ti fa avere accesso a soldi, fama e fica!
TDK: Sì, ma i soldi li hanno tutti in quanto sono stipendiati dal Megadirettore galattico, la fica pure da quando Oregon si è aperto un bordello e la fama idem da quando siamo arrivati con nemmeno due puntate al Symposium R Pro!
TM: Come si è ridotto male Diggia, è proprio invecchiato...
TDK: Sì, ma non hai capito il punto!
TM: Mi stai dicendo che il titolo Undisputed della SWAG non vale un cazzo?

Improvvisamente, Scimmia e Suplexman, che se le stavano dando di santa ragione sul ring, si bloccano per osservare i due telecronisti.

TM: No, no, era per dire, voi continuare!

Scimmia e Suplexman riprendono a picchiarsi.

TDK: Allora Tito, il cronometro segna che mancano 25 minuti. Visto? È facile, respira, prendi tempo, e riuscirai a scrivere il match!
TM: E se usassi un sotterfugio?
TDK: NON CI PROVARE, DEVI ESSERE PROFESSIONALE!
TM: Sì, però loro in 15 minuti non hanno ancora ottenuto nulla...

Scimmia e Suplexman si fermano un'altra volta dalla loro selvaggia lotta, avendo notato che il timer è calato improvvisamente di 10 minuti senza un motivo preciso.
Guardano molto male Tito, quasi confabulano sull'andarlo a menare in due.

TM: No, no, scusate, sono io che regolo male l'orologio, lo metto qualche minuto avanti sennò faccio tardi, mancano ancora 22 minuti...
TDK: E buttandola in caciara ne hai rubati un altro paio...
TM: E tu pensa, stando alla scaletta che ho qui, mi dice che al minuto 11 Scimmia passa in vantaggio via give up per 1 a 0, ma subito dopo con un roll up improvviso mentre il Primate festeggia, Suplexman riesce subito a pareggiare!

Scimmia e Suplexman: MACHECCAZZO!

Avendo ricevuto una spoilerata su cosa accadrà di lì a poco, i due lottatori confabulano con l'arbitro, il giovane e promettente Enormio, che non sapendo cosa fare manda avanti un altro po' il timer e setta il punteggio sull'1 a 1, attenendosi al copione!

TDK: Dai, sei proprio un vile come Ezio Greggio...
TM: Mancano 18 minuti, e sono sicuri che saranno al cardiopalma!
TDK: E' inutile che fai finta di niente, lo sanno tutti che se riprovi a barare ti vengono a cercare, come pensi di coprire questo tempo?
TM: Facendo quello che non fanno gli altri utenti: COMMENTANDO LA PUNTATA!
TDK: Oh, questa non me l'aspettavo.
TM: Finalmente abbiamo visto un promo di presentazione per Larry, l'unico a diventare campione senza promare. Il personaggio è molto divertente, Timmy me lo aspettavo meno ingenuo e più cattivo ma pure così mi piace.
Se Danilo avesse promato con l'Honesty duo, avevo in mente una cosa simpatica, ma la rimando alla prossima puntata. A sto giro l'ho omaggiato con l'idea della mafiosa, e le pisellate.
Bravo Jimmy Struzzo e bravo Pino, si sono attenuti alle mie istruzioni ed è venuto esattamente quello che mi aspettavo. Nel frattempo, Suplexman si porta sul 2 a 1.
Va anche detto che se Don continua a essere circondato da tutte queste belle ragazze, prima o poi mi aspetto un promo in cui gli viene un infarto.
O un promo in cui contrae la sifilide.
Scimmia pareggia portandosi sul 2 a 2 con una poderosa clothesline, mentre di Tired Mask sono molto soddisfatto.
In verità, il match contro Larsson volevo scriverlo per davvero, poi ho pensato che sarebbe stato molto più divertente entrare nell'ottica della pigrizia del personaggio e fare quel che ho fatto.
Sì, pare una paraculata, ma giuro che veramente mi è sembrato più fine farlo debuttare così!
E prometto che a breve posto pure la bio.
Qui ci volevo mettere un promo di Oregon in cui piange perché gli dicono che non fa ridere quanto gli altri wrestler SWAG.
E per tale motivo, gli assegnavano il titolo dal nome lungo, sul cosa ci faccio qui.
Insomma, Oregon rischia di essere cacciato.
Ma onestamente non avevo proprio tempo di scriverlo, perciò ve l'ho scritto qua sopara.
Quello tra il Conte e Pigeon è un feud dal potenziale infinito, due handler davvero capaci con due personaggi che sono macchine da guerra, prevedo un dream match.
I promo del main event, invece...
TDK: Dai, aspetta che finisce il match per commentarli, sennò rischi di fare spoiler!
TM: Vabbè ma tanto manca poco, solo 9 minuti alla fine!
TDK: E non hai nemmeno barato sul tempo!

Addirittura, sul ring Scimmia e Suplexman si fermano ansimanti alle corde per lo stupore: tutto torna infatti nelle parole di Tito.
I due atleti grondano sudore e fatica, hanno bisogno dell'appoggio per restare in piedi.
L'arena è una bolgia, non c'è un elfo che non sia in preda all'agone sportiva, non c'è presenza che non tifi per l'uno o per l'altro contendente.
Tutto fa pensare che si tratti di un match epico, di cui abbiamo perso la gran parte dello svolgimento perché Tito è un cazzone.
Ma d'altronde, quante cose ci perdiamo nella vita?
Quante scene di film ci siamo persi, per rispondere ad un messaggio al cellulare?
Eppure in alcuni film, anche scene di pochi secondi sono determinanti.
Quanti dischi, quante canzoni abbiamo ascoltato distrattamente perché magari eravamo impegnati a leggere un articolo di Bored Panda sulle “20 foto di cavalli che non pensavi che esistessero”?
Quanti libri abbiamo impugnato, leggendo meccanicamente le parole che si succedevano tra le pagine, senza assimilare o capire veramente, ma andando solo avanti in modalità pilota automatico?
E quante volte siamo tornati indietro, a quelle pagine, per rileggerle con più attenzione? Non erano parole anche quelle, non avevano la stessa importanza?
Magari anche adesso, mentre leggete questo show, qualcuno di voi ogni tanto si è fermato, è andato a scrollare la home di facebook, perché vi stavate cagando il cazzo.
Perché è naturale, è umano, è impossibile leggere uno show tutto di fila senza nemmeno una pausa.
Qualcosa ce la perdiamo, me la perdo io che lo scrivo figuriamoci voi a leggerlo, chissà quante sfaccettature vi saranno sfuggite.
Vi siete esaltati, quando nel cuore di Solagor, lui ha gioito per la prima vittoria di un suo protetto?
NO!
Perché non ve l'ho scritto.
Eppure c'era anche quella di emozione!
Avete provato il magone, nel vedere il comportamento del padre di Timmy nei confronti del figlio campione?
NO!
Perché non vi ho descritto i gesti nel post match!
Sono tante le piccole cose che ci perdiamo nella vita, che ci passano accanto senza che ce ne accorgiamo.
Questo match è uno di questi.

TDK: Ma eri tu a parlare, o qualche spirito del Natale?
TM: Che t'importa. Il match è finito, e io spero di aver imparato qualcosa.
TDK: E chi ha vinto?
TM: Già, chi ha vinto?

Tutti se lo chiedono nell'arena.
Anche John Scimmia e Suplexman, che evidentemente si sono persi qualche passaggio.
Tutti gli spettatori, tranne uno che ha assistito dall'inizio alla fine a tutto il match.
Babbo Natale.

Vediamo quindi Santa Claus alzarsi dalla sua postazione, tutta l'arena è in un silenzio tombale in attesa del suo verdetto.

Ma prima lo vediamo togliersi il cappello... i capelli... la barba... e rivelare la sua vera identità!
PROXIMIO CENTAURO!

TM: Effettivamente, lui è forse l'essere più neutrale e cattivo della galassia, tali riflessioni non lo tangono poiché è a un livello estremamente superiore rispetto al nostro.

Proximio fa per prendere la parola.

PC: Io di imbecilloni ne ho visti tanti nel corso della mia lunga esistenza. Ma mai imbecilloni quanto i terrestri, esseri che non sono in grado nemmeno di tenere gli occhi senza distrazioni su un evento nobile ed onorevole come la guerra, il sangue, le botte, le uccisioni!

TM: Mi sa che la situazione gli sta sfuggendo di mano...
TDK: Lascialo parlare!

PC: Tuttavia, sono... soddisfatto, perché una sete di sangue come quella mostrata da questi due main eventer, non l'avevo mai vista.
Avete dato veramente fondo a tutte le vostre riserve, ed ho anche pensato per un attimo che gli umani fossero meno degli imbecilloni.

Interviene tuttavia Enormio, intenzionato a far arrivare quanto prima Proximio al verdetto.

Enormio: Quindi, Proximio, chi ha vinto? Noi non lo sappiamo.
PC: John Scimmia per 3 a 2. Perché Suplexman non può vincere per due volte con la stessa strategia del freddo, io sono pigro a scrivere ma te sei pigro a pensare!

Winner and 1st Undisputed SWAG Champion: John Scimmia

Scene di giubilo e consegna del titolo a John Scimmia, che esausto lo solleva!
Dal soffitto cala una pioggia di coriandoli a celebrarlo, il primate quindi si rialza e si gode il trionfo da uno dei paletti!
Suplexman non sopporta tale visione, non può vedere tale scena, quindi inizia a dabbare anche per coprire le lacrime!

TM: Abbiamo effettivamente qualcos'altro da aggiungere?
TDK: Direi di no, abbiamo parlato pure troppo a sta puntata.
TM: Hai ragione, alla prossima bestiacce!
TDK: STAY SWAG!