Una porta. Una targhetta. Un suono.
???: “SQUEEK!”
Un suono inconfondibile: il pennuto più incompreso (Tranne da Don) della storia squarcia il silenzio col suo verso, e la porta si apre…mostrando l’uccello all’interno della stanza osservare l’uomo che sta varcando la soglia: è il Megadirettore Galattico!
MG: “Presumo fosse un avanti, signor Jimmy ahahahahah…STIA ZITTO! IO SONO QUI PER PARLARLE, E LEI DEVE ASCOLTARE QUANDO…”
Jimmy: “SQUEEEK?”
MG: “Oh…andiamo…perché siete tutti così difficili da convincere…”
Una lacrima sembra scendere sulla guancia del Megadirettore, che ha già dimostrato tre personalità in 5 secondi, ed io non ne so altre oltre a divertente, arrabbiato e triste, merda…
MG: “Senti…Jimmy…non è che mi daresti una mano? Ti prego…ti prego…tipregotipregotipregotipregotipregOH! DECIDITI! IO NON HO TEMPO DA PERDERE! BOOKER PINO DEVE DIVENTARE BROKEN PINO, E TU MI DARAI UNA MANO, CHE TU LO VOGLIA O NO!”
Jimmy: “SQUEEEK”
MG: “È un sì? Ahahahah, che dolce che sei…”
Jimmy: “SQUEEEEEEEEEEEEEEEK”
MG: “Come no…non…non…non vuoi aiutarmi? Ed io come…come…come farò ora?”
Jimmy: “SQUEEEEEEEEEK”
MG: “USA QUELLA BOCCA PER PARLARE, NON TI STO CAPENDO SOLDATO!”
Jimmy: “SQUEEK?”
MG: “Ahah, io..”
Jimmy: “SQUEEK!”
MG: “…io…”
Jimmy: “SQUEEEEEEK!”
MG: “IO…”
Jimmy: “SQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK”
MG: “…”
Jimmy: “SQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK”
Silenzio, il Megadirettore sembra ad un punto morto, non capisce se sia un si, un no, o un squeek. Guarda perplesso l’uccello, cambiando tre/quattro espressioni dietro gli occhiali, per poi pulirseli…mentre la porta si apre di nuovo
Don: “NO JIMMY! NON ABBIAMO PIU’ PRESHERVATIVI DA FARTI USHARE COME CHEWING…Gum?”
Blocker si ferma, ci sta una persona nella stanza, ma senza occhiali non riesce a distinguerlo
Don: “Shcusi un attimo…”
Estrae il paio di occhiali, aggiustati a fatica, indossandoli
Don: “OH, MEGADIRETTORE!”
MG: “Finalmente qualcuno con cui possa parlare! Mio caro Don, lei è un uomo fortunato, lei e Jimmy MI SERVITE CONTRO BOOKER PINO, HO UN OFFERTA CHE NON POTRETE RIFIUTARE”
L’anziano sembra pensieroso
Don: “Shenta, potrebbe parlare come ha fatto alla fine? Ho l’apparecchio shcarico e non shento molto bene”
MG: “ALLORA, SE VOI MI AIUTERETE…io sarò decisamente…felice…di ciò. Ahahahahah, pensateci, potrei addirittura chiamare mia moglie e dirle di CUCINARE UNA FOTTUTISSIMA TORTA PER ME! E questo perché abbiamo…di recente litigato…vorrei davvero tornare a parlarle. IMMAGINI che bello ahahaha, immagini il divertiemnto di tornare a casa e…PICCHIARLA IN FACCIA PER FARLA SCUSARE”
Don: “Scusi? Se noi l’aiutiamo a cucinare una torta per lei…ce la batte in faccia per farci scusare? Ma che senso ha?”
Jimmy: “SQUEEEEK”
Don: “Cosa vuol dire che dobbiamo sfidare Booker Pino? Perché non lo ha detto prima? In ogni caso, shignor Megadirettore, io non credo shia una buona idea, queshto uccello deve stare a poshto durante i match, e non vogliamo creare cashini”
Il Megadirettore si gonfia di rabbia: un po’ per la risposta, un po’ per farsi capire totalmente
MG: “SE LEI CONVINCE JIMMY AD ALLEARVI CON ME OTTERETE VACANZE PAGATE, UN MONITOR NUOVO, ED UNA SCATOLA DI PRESERVATIVI…M?”
Don: “Ehm…L, L, ma non è quello il problema”
MG: “LEI STA ABBANDONANDO UN’OTTIMA OCCASIONE! IO HO MOLTO DA OFFRIRE? È MAI STATO IN ITALIA? POTREI PORTARLE DEL CIBO DA LA’ DURANTE LE MIE VACANZE INVERNALI! LEI PARE UN BUONGUSTAIO, INOLTRE POTRESTE PURE OTTENERE QUALCHE RUOLO DI RILIEVO IN CASO ANDIATE BENE CONTRO PINO. CI STA O NO?”
Don e Jimmy si guardano, per poi voltarsi e sussurrare
Don: “Allora…she noi…e poi…”
Jimmy: “SQUEEEEK!”
Don: “JIMMY, SHUSSHURRA!”
Jimmy: “Squeek…”
Don: “PIU’ FORTE, NON TI SHENTO!”
Jimmy: “…”
Lo struzzo si volta, guardando con uno sguardo di disappunto Blocker, il quale riferisce la scelta “di gruppo”
Don: “Shenta, shignor Megadirettore: a noi va bene veramente dove shtiamo, Booker Pino non ci ha fatto niente, e finché non partecipo ad FBE non sho neanche she ha fatto qualcosa di shbagliato a cui reagire, per cui io e Jimmy penshavamo di…”
*KNOC! KNOC*
Due colpi alla porta, Don si ferma, il Megadirettore sorride, quasi piangendo di rabbia per l’emozione. Una voce femminile pronuncia poche parole, senza neanche entrare
???: “E se il premio fossi io?”
Don: “Che ha detto?”
Blocker cerca di capire la frase, ma il Megadirettore taglia corto
MG: “URLA, NON TI SENTE!”
???: “E SE IL PREMIO FOSSI IO?”
Un sussulto al cuore, a Don si drizza di colpo…il braccio verso il Megadirettore
Don: “NOI ACCETTIAMO! DECISHAMENTE ACCETTIAMO! SHENZA DUBBIO ACCETTIAMO”
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Santa Claus è ormai già strafatto di zuccheri, quando i suoi elfi stanno fumando bastoni canditi a tutto spiano, ma mai, in tanti anni di onorata carriera, il Babbone Nazionale aveva mai avuto il piacere e l’onore di confrontarsi con una personalità divina quanto e più di lui!
Un grido lontano fece sobbalzare gli esserini dalla sedia, scuotendoli dai loro pensieri.
Il grido divenne più intenso, più intenso. Sempre più chiaro e vicino e degno di un Soprano!
Quando fu ormai prossimo, un boato lo accompagnò.
Divellendo le tegole del soffitto, una sgargiante e magica slitta volante piombò in casa di Babbo Natale sfondandone nell’ordine il tetto, sei - delle totali nove – vertebre dell’Elfo Manet e 3 assi del pavimento.
<< Ho trovato traffico, mi sono concesso un prestito>> spiega dalla piena parte della ragione Booker Pino, scendendo con la maestria di un domatore di fiere, della lussuosa versione personalizzata della Slitta Volante, che recava sul retro il Suo volto affrescato dalle mani sagge dell’Elfo Pittore Manet. Fortuna che le sue vertebre erano ancora unite quando produsse tale capolavoro!
La Slitta suddetta, si dia il caso, mancava di renne, essendo Booker Pino, tra i mille e più pregi, anche convinto animalista – purché l’animale non desse carne degna del suo palato altolocato – e per questa regione in loco delle bestiole cornute, aveva posto 10 aspiranti wrestler della Compagnia, prestatisi all’umiliazione nella speranza di riceverne un contratto.
Trattavasi di Ava Misfits, Sophitia, Matt Leone, Claudio Cazadores, Beatrice, Cesar VI e Nishimura. Tutta gente che – per quanto ne si sappia – stava facendo la fame a Natale e avrebbe forse accarezzato l’idea di spararsi, in quanto alla canna del gas. E lui, DIVINISSIMO, aveva offerto loro un lavoro.
Ma non glielo facciamo un applauso a Booker Pino?
Allora?!
Applaudite! Su!
Pure tu, Ladisa. Applaudi! Muovile quelle manine.
Conscio di non dovere ulteriori scuse a Babbo Natale – in fin dei conti di Elfi ne aveva tanti – scavalcò procedendo con classe estrema verso il ring e impugnando un microfono di cioccolata purissima – ma non pura quanto Pino!
Pino: << Cari… Elfi… e Babbo Natale. Sono felice di poter finalmente incontrare il mio panzuto allievo schiavista che così bene ha imparato da me! Era da tanto che non incontravamo, mio buon Nicola!>>
Il Creatore di Giocattoli sorrise, un po’ ebbro per la fattanza di data dai bon-bon al liquore. Ottanta fan questo effetto.
Pino: << Un grande allievo che ha usato i poteri che gli ho insegnato a padroneggiare per portare doni e gioia ai pargoli. Una nobile causa, senza dubbio. Tuttavia, non posso oggi ricambiare la sua generosità… col DONO di un mio match!
Perché in fondo… lottare con uno Struzzo… è DISIDI_ DISSICI_ DISTI…>>
Pino chiede un attimo e scarabocchia qualcosa sul suo quaderno con scritto “copione”, cancellando di netto una frase. E così, salta direttamente avanti col discorso!
Che genio dell’improvvisazione!
Pino: << Non mangio Renne, e non mangerò neanche Struzzo.
Non mi esibirò sul ring quindi. Ma non voglio lasciarvi a bocca asciutta: se qualcuno mi vuole più tardi vi insegnerò a trasformare l’Acqua in Vino!>>
Ma nonostante i GENEROSI propositi, che aveva espresso l’ultima volta solo poco meno di 2000 anni fa, una propotente e irrispettosa musica, rassomigliante a quella udibile in Fantozzi, durante la mistica apparizione dell’Arcangelo Gabriele, si fa largo annunciando l’ingresso del Megadirettore Galattico. Questi, che nell’occasione ha usato tale brano – ma ha una playlist pronta, quindi potrebbe variare anche nel corso della stessa sera (è un uomo molto indeciso oltre che lunatico!) - raggiunge Booker Pino sul quadrato con viso deluso, senza alcuna ragione apparente!
Anzi, non è solo deluso. Ma Furibondo!
Trascende l’ira, la rabbia… e addirittura la Subernazione… che è la rabbia… più arrabbiata!
Il motivo di tanta furia è impossibile carpirlo – forse c’ha le corna… - ma fatto sta che questo brutto ceffo del Megadirettore osa sfogare le frustrazioni che tiene in casa sul NOSTRO Booker Pino.
Ma guarda te! Che mancanza di professionalità.
Ceh, seriamente, ma perché cazzo non lo licenziano?
Megadirettore << LEI HA GIA’ ANNULLATO UNA SUA INTERVISTA!
NON ANNULLERA’ ANCHE UN MATCH!!>>
Inscalfibile, inamovibile, imperturbabile, inedibile e inossidabile, Booker Pino non batte ciglio.
E con la Calma del Dalai Lama si rivolge all’orrido vecchio!
Pino: << Abbassi il Caps Lock quando mi parla, per cortesia>>
Quegli obbedisce – perché opporsi è comunque inutile – ma si sistema il colletto e prosegue risoluto.
Megadirettore: << Come sia, come non sia, Booker Pino, i giorni dei suoi magheggi da deus-ex-machina terminano qui. Perché io ho la mia carta vincente.
Fatela entrare!>>
Per la gioia degli Elfetti e delle punte degli alberi di Natale che si drizzarono sull’attenti, ecco arrivare Miranda Cagnalis, ma A BORDO DI JIMMY LO STRUZZO!
La piacente donna – che sarebbe andato a letto con Booker Pino dopo la fine dello spettacolo, e se necessario anche DURANTE – discende dal turpe animalaccio mettendo piede sullo stesso mat che le scarpe del Magnfico avevano pestato. Doveva essere il giorno più bello della sua vita.
(Ovviamente “sua” è riferito a Miranda, in quanto è in minuscolo!)
<< La vedo confuso, Booker Pino>> mentì il Megadirettore sapendo di mentire << Miranda, per contratto, può fare ciò che vuole. E potendo fare ciò che vuole può annullare anche i poteri di Booker Pino!>>
Pino << Lei sta solo ripetendo il messaggio in chat di Tito Machete. Che razza di marionetta è?!
E cos’è mai questa storia che lei mi annulla i poteri? Cosa si aspetta? Che io ora usi Drago Bianco Occhi Blu in posizione di difesa?! Che faccia specchio-riflesso-senza-ritorno?>>
Così pungolava lo sterile e infantile guizzo narrativo il DIVINISSIMO writer dalla sagacia irraggiungibile.
Megadirettore: << Faccia tutte le battute che crede, ma lei svolgerà il suo match, ed arbitrarlo sarà proprio Miranda!!!>>
Pino: << QUESTO E’ ABUSO DI POTERE>>
<< Il suo è abuso di potere>> appunta con finta cortesia, e cuore colmo di spocchia, Miranda
<< TAPPATI LA BOCCA, TROIA>> suggerisce Pino facendo sfoggio di affetto e sportività in sole quattro parole!
Pino fa quindi schioccare le dita producendo il Danubio Blu di Strauss, e con la pazienza che si concede ai mortali accetta di scadere in un simile siparietto.
<< Va bene! Facciamolo.
Fatti sotto, Struzzo!>>
Allora si fa!
BOOKER PINO…
…COMBATTE!!
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Special Referee Classic Match: Booker Pino vs Jimmy Struzzo (Miranda Cagnalis as Referee)
TM: Che bello quando non devo scrivere le storyline e gli utenti seguono le mie indicazioni!
TDK: Avresti potuto anche fargli scrivere il match, così lavoravi di meno, no?
TM: No, aspetta, per quello ho già la soluzione...
TDK: NON TI AZZARDARE A SCRIVERE SUBITO IL VINCITORE CHE A STO GIRO MI INCAZZO!
TM: Ehy, abbassa il caps lock
TDK: E non copiare le battute degli altri, scrivi questo cazzo di match e basta!
Vediamo il Megadirettore a bordo ring sedersi su un'umile sedia di legno vicino il tavolo di commento, mentre sul quadrato Pino e Jimmy girano attorno al centro, in una fase di studio.
Dopo qualche minuto (sì, minuto, si sono studiati a lungo), Pino con le mani fa il cenno del Time Out e chiede un break!
In altre circostanze se lo sarebbe bookato, ma ricordiamo che adesso i suoi poteri sono annullati!
Jimmy...
TDK: Cosa succede?
TM: Sto cercando su google come si chiama il verso dello struzzo, ma non trovo il termine.
TDK: Quante pagina hai aperto?
TM: Un paio, poi mi sono rotto il cazzo. Inventerò.
Jimmy squittisce, quindi inizia a beccare verso terra e, sebbene Miranda sia in grado di annullare i poteri di Booker, non è in grado di annullare il suo libero arbitrio, quindi non può impedirgli di andare a parlare con uno degli elfi a bordo ring... e farsi regalare una pallina da tennis!
Una volta tornato sul quadrato, la agita di fronte a Jimmy, quindi la lancia tra il pubblico!
Jimmy esce e la segue, Pino si lascia andare ad una risata diabolica!
TM: Quindi è questo il suo piano, vincere per count out per sfruttare gli istinti animaleschi del rivale!
TDK: E' proprio un piano di merda...
TM: Però pare funzionare...
Miranda è costretta a contare, mentre Pino le si avvicina con fare mellifluo; la special referee tuttavia schiaffeggia il Sommo, e comincia a contare più lentamente!
Fuori dal ring, il Megadirettore è andato tra il pubblico, cercando di convincere Jimmy a smettere di cercare la pallina e tornare sul ring, è in gioco l'onore di tutta la SWAG, non può permettersi di tergiversare oltre...
Ma si sa che la provvidenza ha sempre una forma che non ti aspetti, e dalle quinte spunta fuori un individuo che non è poi tanto misterioso!
Don: Jimmy! Ho io la palla! Prendila!
TM: E' Don! Ha preso lui la palla!
TDK: Ma a me sembra di un colore diverso.
TM: Non dire stupidaggini, è proprio la palla da tennis marrone lanciata da Pino!
TDK Ma quella lanciata da Pino era una nuovissima palla da tennis giallo fosforescente!
TM: Fosfo che?
TDK: Io sarò una macchina, ma te hai la vista a 8 bit, fattelo dire.
Con uno slow motion degno dei più grandi film sportivi animali sugli americani, Don lancia la pallina sul ring che viene afferrata al volo da Pino!
Struzzo quindi sotto il sorriso compiaciuto del MG, corre a pieni polmoni verso il quadrato, scavalca le barriere che lo separano dal pubblico e, con un balzo poderoso, salta direttamente all'interno della superficie di combattimento e colpisce con una potente beccata la fronte di Pino!
Il Sommo inizia a sanguinare!
Jimmy quindi insiste con le beccate, lavorandolo ai fianchi, quindi alle spalle, Pino è stremato!
Jimmy sta facendo calare una beccata dall'alto ma Pino approfitto dell'inezia altrui e connette con una RKO outtanowhere, facendo capicollare il rivale a terra!
La Cagnalis conta per il doppio knock out!
TDK: Manovra botchatissima, tra l'altro.
TM: Non è l'essenza della manovra a fare male, ma quanto credi che faccia male!
TDK :Ma non l'ha nemmeno afferrato, gli ha appena sfiorato il collo!
TM: Sì, ma è un collo lungo mezzo metro, ci vuole poco ad afferrarlo!
Pino si rialza al 5, quindi intima Struzzo, ancora stordito a terra, di cedere!
Pino: CEDI! CEDI! COME FAI A NON CEDERE ALLA MIA ONE LEG BOSTON CRAB!?!
Tutti sembrano stupefatti e divertiti, in quanto Pino non sta applicando alcuna manovra di sottomissione; tuttavia, in circostanze normali, l'imposizione di Booker sarebbe stata dolorosissimo, il problema è che con Miranda al suo fianco i suoi poteri non hanno effetto!
Jimmy ha addirittura il tempo di riprendersi, e rialzandosi colpisce con la testa i gioielli di famiglia di Pino!
Low blow involontario, la Cagnalis tollera e fa proseguire!
TDK: Arbitraggio un po' di parte...
TM: STAI ZITTO! FORZA STRUZZO! FAGLIELA VEDERE!!!
Ed è proprio la magia del Natale che sta avendo luogo in questo momento, colpo d'ali di Jimmy! Altro colpo d'ali!
Double foot stomp volante!
Pino è stordito!
Viene strozzato dal rivale con la sua finisher, la Sleeper hold!
La Cagnalis non può far altro che alzare il braccio di Booker per tre volte, e non può far altro che constatare che è caduto addormentato!
DIN DIN DIN!
Vincitore: Jimmy Struzzo
Don Blocker e il Megadirettore esultano, tutti sono felici!
Tutti tranne uno.
Babbo Natale infatti smette di mangiare elfi, si alza dal suo trono e cosa diav...
Il tempo si riavvolge e torna indietro fino all'assalto finale di Jimmy; inoltre uno strano cerchio magico avvolge Miranda, pietrificandola
Ed è proprio la magia del Natale che sta avendo luogo in questo momento!
Colpo d'ali di Jimmy, che però va a vuoto!
BP: ADESSO TI FACCIO VEDERE IO UN VERO COLPO D'ALI!
20 TONS OF SLAP! JIMMY VIENE SBALZATO CONTRO LE CORDE E RIMBALZA DUE VOLTE CONTRO DI QUESTE PRIMA DI CADERE A TERRA!
Pino, sorridente, non può che poggiare una mano sul rivale, la Cagnalis si scongela e, stupefatta, non può far altro che contare! 1-2-3!
DIN DIN DIN!
Vincitore: Booker Pino
TM: Ma quindi? Chi è il vero vincitore?
TDK: Penso Pino, d'altronde siamo tornati indietro nel tempo ed il vecchio presente è stato cancellato e sovrascritto.
TM: Ma io ricordo chiaramente la vittoria di struzzo!
MG: Fermi tutti!
È il Megadirettore a prendere in mano la situazione.
MG: Qui si sta barando, e inoltre si sta andando troppo oltre con questi poteri magici! Io volevo vedere un vero incontro di wrestling, non queste porcherie!
Pino ride sotto i baffi, mentre tutti lo guardano con collera; tuttavia, lui è davvero innocente, la colpa è esclusivamente del misterioso operato di Babbo Natale.
MG: Pino, tu sei stato sconfitto regolarmente, ma è pur vero che nel rematch hai dimostrato di saper lottare anche senza i tuoi poteri! E non me la sento di annullare il risultato! Tuttavia lo stesso Jimmy ha vinto correttamente! È stato solo l'intervento di Babbo Natale a condizionare questo incontro indelebilmente!
Però, dal suo condizionamento, possiamo imparare tutti una grande lezione.
Pausa scenica.
MG: Babbo Natale ha fatto ripartire il match perché non ci devono essere vincitori! Questo è lo spirito del Natale! Finché tutti ci impegniamo a dare del nostro meglio, nessuno di noi sarà un perdente!
TM: Il MG mi sta facendo commuovere...
TDK: Anche a me, colano i fili di nastrowowhwhsdjsashdj...
TM: Porca mignotta, ho dimenticato la bic per riavvolgerti in camerino, resisti TDK!
MG: Ed è per questo che assegno a entrambi la vittoria, in attesa che i due possano risfidarsi al prossimo evento! Ma stavolta senza interferenze magiche! Ed adesso, abbracciatevi e buon Natale!
Essendo presente sul ring la Cagnalis, i poteri di Booker sono ancora annullati, perciò il Sommo è costretto a cedere all'abbraccio struzzesco!
Applausi scroscianti da parte dell'arena, lo stesso Santa Claus si alza per applaudire, sbattendo tra loro due elfi.
TM: Ma quindi chi ha vinto?
TDK: Lo sport, probabilmente.
Vincitore: Lo Sport
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