SWAG Supershow n°3 - A casa di Santa, per il Natale più bello dell'anno.

DRIIIIIIIIIIIN 
DRIIIIIIIIIIIN 
DRIIII… CRASH! 
Una mano fa cadere rovinosamente una sveglia sul pavimento. 
Larry Singleton, il Deadbeat Dad, si rigira su un letto king size, allunga la mano verso un frigorifero, messo accanto al letto. 
Estrae dal frigorifero un pacchetto di sigarette, se ne accende una. 
Poi, finisce per cadere di nuovo addormentato. 

Nero. 

L: “Merda!” 
Larry si infila di corsa un paio di pantaloni della tuta, inciampa su un cavo sul pavimento, è il frigorifero collegato a una prolunga. The King in the Flash tiene un cellulare fra orecchio e spalla, prova a farfugliare qualcosa mentre si rialza, lasciando che il cellulare cada. 
L: “Merda! Merda!” 
Larry si precipita fuori dalla porta. 

Nero, di nuovo. 

L: “Okay, partiamo dalle basi.” 
Larry apre la bocca ed emette una nuvoletta di fumo. 
Il suo piccolo figliolo Timmy, davanti a lui, tossisce. 
I due sono in una palestra semi-deserta, un solo ometto più largo che alto sta sollevando cinque volte il suo peso su una panca, mentre il sole tramonta fuori dalla finestra. 

L: “Fammi vedere come colpisci!” 
Timmy dà un pugno alla coscia di suo padre, il quale non sembra minimamente impressionato. 
L: “E questo sarebbe un Crybaby Champion? Chi ti ha insegnato a dare pugni, tua madre? Lo sai che lei è buona solo a prenderle, le botte. Ahahah!” 
T: “Ma se ho già combattuto più di te…” 
L: “Già, ero convalescente!” 
T: “A proposito, cos’è che avevi?” 
L: “Non sono cazzi tuoi bimbo!” 

Timmy reagisce con un Outside Trip, fa cadere a terra Larry, che rovina come una delle due Torri Gemelle, collassando su se stesso con molto rumore. 
Timmy solleva al cielo la sua cintura di Crybaby Champion. 
Larry si rialza di scatto, urlando e dirigendosi minacciosamente verso il piccolo. 

Nero. 

Larry è seduto sul marciapiede di fuori alla palestra, sigaretta stretta fra indice e medio. Timmy trotterella intorno a lui col Crybaby Championship in spalla. 
L: “Visto? Ci hai fatto cacciare dalla palestra.” 
T: “Scusa…” Timmy si lascia scappare un colpo di tosse. 
L: “No no, niente scusa. Adesso per colpa tua tutto il nostro allenamento è saltato e sarò costretto a starmene sul divano tutta la settimana. Ti rendi conto di cosa significa?” 
T: “Che è diventata una settimana normale?” 
L: “Che… sta’ zitto! No! Significa che papà dovrà inventarsi qualcosa per trasformarti da bimbo frocetto a campione.” 
T: “Ma io sono campione!” 

Nero. 

Larry si guarda intorno. Scuote una scatoletta di pilloloni, con su scritto “HURRICANE”. 
Prende una pillola, la spezza e versa il contenuto, la “polverina”, in una tazza di caffellatte. 
L: “Timmyyyyy! Il lattuccio del campione è pronto!” 

CAMERA FADES


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Peschiamo dagli igloooooo
balene su per giùùùùùù
non c'è neanche una sogliola i pinguini fan cucù!

BOOM!
KABOOM!
PFIUUUUUUUUUUUUU-BOOM!

TM: Ed eccoci qui, bentornati nel regno di SWAG per l'attesissimo terzo episodio!
TDK: E non sarà un episodio come un altro, infatti siamo a casa di Santa, una settantenne capomafia catanese!
TM: No amico, quell'idea l'abbiamo scartata, abbiamo deciso che oggi era a casa di Santa Claus, ricordi, per il Natale?
TDK: Che idea banale...
TM: Sarai originale te che sei un nastro registr...

BO-BO-BOOOOOOOOOM!

TDK: Cosa cazzo era?!?
TM: Una bomba Maradona.
TDK: Tu sei sicuro che è casa di Santa Claus e non siamo a Napoli, invece?
TM: Avoja, i napoletani c'hanno il passaporto internazionale, ti pare che non troviamo un elfo napoletano prima o poi?
TDK: A me non sembrava cantassero con un particolare accento...

Ma mentre i due disquisiscono, un simpatico elfo spunta dal nulla e salta tra le loro braccia.

TM & TDK: MACCHECCARINOCHESEI!
Elfo: VI PREGO AIUTATEMI! QUANDO BABBO NATALE NON CI SFRUTTA PER CONFEZIONARE REGALI, SI NUTRE DI NOI MANGIANDOCI VIVI!!!
TM: Ehm... prego?
ELFO: Vedete i braccialetti che noi elfi abbiamo ai polsi?!? SONO CAMPI MAGNETICI CHE CI IMPEDISCONO DI USCIRE DA QUI, siamo destinati a morire per il troppo lavoro o mangiati da quel ciccione!!! Per favore disattivate questi braccialetti e liberat...

Ma improvvisamente, due snotling vestiti da guardie afferrano il povero elfo e lo trascinano via con loro.

Elfo: Mi tortureranno, mi costringeranno a sentire Celine Dion per 18 giorni consecutivi prima di uccidermi, per favore AIUTOOOOOO!

Tito Machete e TDK rimangono un po' spaesati, non sanno cosa fare.

TM: Non so cosa fare, dici che dovremmo aiutarli?
TDK: Risuona “You give love a bad name”, e sulle note dei Bon Jovi vediamo fare il suo ingresso a Larry, the Deadbeat Dad!
TM: Ma non mi hai risp...
TDK: Come al solito è accompagnato da suo figlio, il Crybaby Champion! Non capiamo però perché puzzi così tanto di fumo quest'oggi...
TM: Ma non sono ancora entrati, cosa cazzo stai descrivendo?!?
TDK: Tu fatti i cazzi tuoi, sta storia degli elfi ci porterà solo guai...
TM: Ah, ok.... è anche il turno dell'Honesty Duo, guardateli quanto sono arroganti e paraculi nell'allisciarsi la folla elfica!

Ma intorno al ring, non c'è nessuno.
C'è solo un trono vuoto, il trono di Santa Claus, e tantissimi elfi drogati dagli occhi rossissimi, pronti a fare il tifo per... la droga.
Sì, ognuno fa il tifo per una droga diversa, e nella curva sud hanno già cominciato a farsi i cannoni.

TM: Lo sapevo che ero dal versante sbagliato dell'arena...

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Meanwhile, nel profondo Sud Italia...

Ci sono due individui seduti su delle sedie di legno in un'antica e nefasta camera da letto.
Di fronte a loro, una vecchia allettata, da chissà quanto tempo, presieduta da due uomini il quale tatuaggio più rassicurante è una testa decapitata sulla tempia sinistra.

Vecchia: E cusì, vu vuliss vince tutt'e cos, è ovèr?

La telecamera finalmente ci mostra i due individui: sono Littlesaves e Mayson!

LM: Noi volessimo che la nostra scalata sia rapida, ma onesta, passando per tutti i titoli!

La vecchia sembra confusa dall'idioma curioso di Mayson.

ML: Lou, lascia parlare me... Signora Santa, noi vorremmo sapere dove si trova il resto del roster, dato che non vediamo alcun altro atleta... sono forse a mangiare pane e nutella? O stanno forse concupendo la mia adorata Elisa? ELISA, SE MI SENTI, TORNA DA ME!!!

Vecchia: Breseler? Rostèr? Ma ca minchia vai dicendo?

LM: (sottovoce) Matthew, mi sa che abbiamo sbagliato casa, non foste questa la Santa dove dovebbimo andare!
ML: Cosa?!?

Vecchia Santa: Sti du m'hanno scassato a uallera, facite 'npresto!

Ed i due energumeni si tirano giù i pantaloni E PRENDONO A PISELLATE THE HONESTY DUO, PERCHE' NON HANNO PROMATO!

Che momento inglorioso per questo promettente Tag Team...

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TM: E quindi?
TDK: E quindi niente, i vincitori sono Larry The Deadbeat Dad ed il piccolo Timmy, che possono scegliere un regalo a piacere dagli elfi!
TM: Larry sta chiedendo una tabaccheria, ma gli elfi gli spiegano che una licenza da tabaccaio costa un po' troppo e non se la possono permettere, quindi dopo varie contrattazioni giungono all'accordo per qualche stecca di sigarette!
TDK: Ne ha prese una dozzina, mi sa che gli dureranno fino a dopo pranzo.
TM: Il piccolo Timmy, invece, opta per un più saggio aerosol...
TDK: Posso fare una considerazione?
TM: Prego.
TDK: Per una volta che Kirk promava, non ha promato il suo avversario... c'è del cinico e paradossale in tutto ciò.
TM: Effettivamente

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