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JLW #34: JLW Goes Nuts

Ultimo Aggiornamento: 23/12/2018 21:16
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23/12/2018 21:15
 
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“Prima scena, Natale…
Seconda scena, Sconosciuti…
Terza scena, Torneo…”

A parlare, dinnanzi ad uno sfondo buio e come spesso accade illuminato solo da una flebile luce di candela, ‘Famine’ Enfant Prodige.

“Natale è un periodo felice, si ricevono doni e, per coloro che sono credenti, si festeggia una ricorrenza non indifferente sulla quale non mi soffermo, in quanto convinto ateo. Nonostante ciò, non giudico coloro che credono, io stesso ‘credo’ in Babbo Natale, nella figura dell’albero di Natale, nel tema dello scontro che mi vedrà affrontare in questo giuoco ad eliminazione due rivali…come dire…non saprei, e non trovare le parole per me è complesso. Cambio Scena.”

In realtà si rimane sempre sul primo piano di Perrier, il quale riprende a parlare.

“Sconosciuti. Fingo di non sapere cosa dire, ma in realtà lo so perfettamente. Creo pathos, probabilmente immotivato, utile al mio sollazzo. Sono due rivali sconosciuti. La nomea di tale Jeff Houston e di tale Trevor non giunse mai al mio udito, per me non sono rivali degni di esser presi in considerazione. O, quantomeno, degni di essere presi in MIA considerazione. Perché sono nato per vincere premi e tornei, sono nato e morirò con questo pesante fardello, quello di non dover mai deludere nessuno, ed in primis di non dover mai deludere il sottoscritto.
Cambio Scena.”

E’ sempre Perrier ad annunciare il cambio scena, ma non succede nuovamente nulla, se non la canonica pausa di qualche secondo prima che ricominci il monologo.

“Torneo. E’ quasi ridondante il mio favellare, laddove si parla di competizione io primeggio, qualunque sia l’eventuale ambito nel quale ci si deve cimentare. Ed è vero che il wrestling, ad oggi, non è ciò per il quale posso identificarmi nella perfezione assoluta, ma rimane altresì vero che l’anelare alla perfezione è il mio continuo Santo Graal, ciò a cui colui che è perfetto in tutto il resto deve ambire per una meraviglia a 360°.
Atto Finale.”

La ‘pausa’ attuata ora da Prodige è leggermente più lunga rispetto a quelle che separavano le tre ‘scene’ l’una dall’altra. Tuttavia, ricomincia a parlare.

“Noioso, non è vero? Noioso da morire, immaginatevi un film dove il protagonista, borioso e vanaglorioso, recita in codesto modo pedante, e vi renderete conto di un qualcosa di strano. La qualità è elevata, ma non intrattiene, non coinvolge, non vi fa venir voglia di tornare a vedere quello spettacolo. Ed è proprio questo quello che mi sono prefissato per questo torneo. Voglio che sia tutto dannatamente semplice ed estremamente fluido, voglio che il cammino verso la vittoria finale non sia così spettacolare né così tortuoso come, magari, voi seduti sulle vostre poltrone vorreste che fosse, perché io che vi partecipo desidero si vincere, ma con un dispendio di energie direttamente proporzionale al valore di coloro che competeranno con me. E non so chi incontrerò nel turno successivo, ciò non è dato sapersi, e non sono persona che si sbilancia verso l’ignoto. Io parlo solo di ciò che conosco, e quel che conosco è il nome di chi avrò di fronte nel primo turno.
Jeff Houston e Trevor.
Il nulla.
L’augurio Natalizio che faccio a me stesso, il dono che vorrei trovare sotto l’albero, per restare in tema con la stipulazione, è una contesa semplice, una vittoria ridicola per un proseguir nella competizione al massimo della forma fisica e mentale. Il minor spreco di energie, il minor spettacolo da offrire a voi che osservate. Egoismo? Egocentrismo?”

Prodige soffia sulla candela che illuminava la scena.

“Può essere. Non sempre si può risultare perfetti…ma ci si può provare…”

E su questa enigmatica frase si interrompe il collegamento.



Le telecamere ci conducono in una stanza di un hotel, una stanza dalle ampie dimensioni ma a soqquadro. Sembra la scena di una notte da leoni, con la differenza che non abbiamo una tigre nel bagno ne un bambino nascosto nell’ armadio…forse.
Ci sono molti foulard, mutande, sexy toy sparsi nella stanza, per la stanza bottiglie di champagne vuote e cubetti di ghiaccio ormai in fase di scioglimento a lungo a lungo sul pavimento, come le molliche di pollicino che però invece di condurre a casa, ci mostrano la strada per una vasca. In quella vasca l’ acqua emette ancora schiuma, sui bordi vi sono alcuni petali di fiori, altri sono in acqua, Jeff è disteso lì, con un reggiseno sugli occhi, il rossetto sul collo, la testa che penzolava oltre il bordo, mentre lo sentiamo farfugliare qualcosa.

JH: Oh merda!

Mentre si toglie la benda dagli occhi, notiamo dinanzi a lui Zachary Houston. Il fratello maggiore degli Awesome Brothers ha indosso un completo nero della Dolce & Gabbana: giacca, cravatta, pantaloni, scarpe, guanti d’ autista rigorosamente nero, a eccezione della camicia bianca e gli occhiali dalla montatura blu scuro, persino l’ elastico che raccoglie i capelli è nero. Zack guarda il fratello e abbassa il capo.

ZH: Papà mi aveva detto che avevi ansia da prestazione, avessi saputo fossi in ottima compagnia non sarei venuto sin qui.

Jeff risponde con un facepalm e scuotendo il capo, la promessa della famiglia Houston sbuffa ed esorta.

JH: Rilassati fratello, ho solo fatto colazione dopo la disfatta di Archie ed ho prolungato la festa ad ora.

L’ Awesome Brothers si avvicina alla vasca, sedendosi sul bordo guarda il fratello in pessime condizioni.

ZH: Bravo fratello, ti sei dato da fare, me ne compiaccio. Sai? È stato bello rivederti, ma vedere come disonori la famiglia mi fa togliere il dubbio sul fatto che tu stia bene. Ora me ne vado.

Jeff alza le braccia, porta le pupille verso l’ alto e sbuffa. Zack intanto si era rialzato e si stava avviando verso l’ uscio. The Magnum preoccupato richiama il fratello.

JH: Zachary rilassati sono spogliarelliste, cos hai contro le donne? A parte il fatto che hanno sempre ragione e che nel loro niente racchiudono il peggior piano di distruzione.

Zachary si gira, china il capo con aria mesta e si avvicina.

JH: Ma si può sapere che ti ha preso? Al liceo spaccavi il culo ad ognuno che ti fregava la pollastra e ora? Ora sei un denunziatori di membri, manco avessi delle fottute mutande di forza.

ZH: Ehi Austin Powers cerca di fare meno il sarcastico e andiamocene. Hai un match da fare.

JH: Mi dai il tempo di vestirmi evasore figale?

ZH: Ti do tre minuti.

JH: A letto duro di meno.

ZH: Cosa?

JH: Cosa?

Zack esce dalla stanza, Jeff a ruota lo segue. Lo Houston Brothers fratello maggiore appare sorpreso e non credeva di trovare il fratello già vestito. Il vestito è simile a quello dell’ altro Awesome Model solo che è zebrato e Jeff porta una fascia in fronte. Zack si toglie gli occhiali attonito scrutando il fratello.

ZH: Le altre volte mi sarei meravigliato solo del vestito, ma ora anche la velocità in cui l’hai messo, come hai fatto? Sei Superman?

JH: Sono un Avengers.

ZH: Davvero? Chi?

JH: Captain Precoce.

ZH: L’ uomo senza tempo.

JH: Il mio membro di tempo ne da pochissimo.

ZH: Abbiamo un problema. Alla base un fricchi fricchi francese e un britannico ubriaco, rozzo e puzzone.

JH: Un mangia baguette e un succhiatore di the appartenete alla categoria che urla Dio salvi la regina?

Grattandosi il capo attonito Zack rimane in silenzio per qualche istante.

ZH: Dobbiamo ricalcolare la tua analogia.

JH: Sono un professionista di anal…ogia, basta non sia la mia.

ZH: …

JH: Magari il degustatore di lumaconi è propenso alle analogie, ma li sfonderò entrambi gli ani…mi.

ZH: Sei disgustoso.

JH: E vorrei ben vedere fratello, io vincerò il torneo natalizio e li menerò sto bastone natalizio.

Il collegamento si dissolve man mano, mentre sul titantron le immagini si oscurano.



Siamo a Tokyo ... o era New York? Comunque siamo in una città notturna e i locali sono a pieno regime mentre le strade pullulano di buontemponi e belle ragazze, ma un elemento stride come le unghie di una lavagna: un uomo con una stempiatura abbastanza evidente, il volto dall'aria volgare e una corporatura leggermente magra racchiusa da un completo bianco e una camicia rossa ... ossia Trevor. L'ex-campione di coppia sta fumando una sigaretta appoggiato al muro con evidente nervosismo.

Trevor: Allora hai finito, coglione?

L'altro indossa un completo nero ed ha anche una benda sull'occhio sinistro, ma il fisico fa capire chiaramente chi è, ed infatti risponde a Trevor.

Hamish: Trevor, si può sapere perchè siamo conciati così? E da dove cazzo hai preso tutte queste cose a tema giapponese?!

Trevor: Pensavo che, visto la fama di cose del genere, potremmo cavalcare l'onda e guadagnare soldi: avremmo perso i titoli di coppia ...

Lo cinge con un braccio ridacchiando.

Trevor: ... Ma potremmo ottenere tanti spiccioli. Immagina la "Famiglia Stooges" dominare la città attraverso le sue filiali, gestire night club, farsi temere dalla concorrenza ...

Hamish lo guarda in faccia, con sguardo che lascia trasparire sarcasmo.

Hamish: Senti, il fatto che abbiamo perso i titoli, forse ci ha liberato di un bel fardello, e poi di sicuro non siamo malavitosi!

Si aggiusta la benda sull'occhio sinistro.

Hamish: Porco cazzo, questa benda mi farà irritare l'occhio! Ad ogni modo, siamo in inghilterra e se proviamo a fare qualcuna di queste cose, ci ritroveremo la polizia di sua maestà dietro il culo, te ne rendi conto?

Trevor è infastidito.

Trevor: Cazzo! Tu rovini sempre i miei piani migliori: immagina se riuscissimo ad avere nel nostro libretto pure la polizia. DOMINEREMMO L'ECONOMIA INGLESE!!! Anche se con il Brexit ... non sarà un compito così difficile sai?

Sospira.

Trevor: Ad ogni modo prima di mettere in atto il mio grandissimo piano dobbiamo portare a casa il gruzzoletto che ci garantisce la JLW e per fare ciò ... mi dovrai accompagnare a Washington. Mi attende un bel match sai?

Hamish: Contro chi te la vedrai? Da come ti stai preparando, ho pensato che stessi organizzando la ricerca del quindicesimo Dalai Lama...

Trevor: Che si fotta il Dalai Lama! Più che altro partecipo a un bel torneo: il Mount Nutshmore Tournament!!!

Hamish lo guarda come si guarda Scaramacai, e gli risponde:

Hamish: Perchè questo torneo già dal nome mi sembra un'immensa barzelletta tanto quanto l'esistenza di un programma chiamato 'Uk's got talent'?

Trevor: Suvvia tu denigri lo UK's Got Talent solo perchè hanno rifiutato per 8 volte la tua candidatura. Comunque sì ... da quanto so è un torneo fatto da gentaglia come Archie Fisher ergo il "bel torneo" era sarcasmo.

Hamish: Almeno io non ho rischiato di finire come te su 'Animali senza idee'...

Trevor: COGLIONE! Comunque dovrò affrontare non uno, non tre ma due avversari: Jeff Houston e Enfant Prodige!

Fuma un po'.

Trevor: Ti ricordi di Houston vero?

Hamish: Quel nome non mi è nuovo, anche se al momento non ricordo il contesto in cui ci abbiamo avuto a che fare.

Si aggiusta il vestito.

Hamish: Deduco tu debba affrontarlo in un triple Threat match...e da quanto ho sentito Enfant Prodige ha fatto parte di una stable molto pericolosa.

Il Bastard annuisce.

Trevor: Sì ... Prodige è un membro dell'Apocalypse ossia la stable che vuole far giustizia mettendo tutto a ferro e fuoco ... anche se Prodige non vince qualcosa di rilevante da molto tempo, chissà quanto piangerà quando verrà pestato da me!

Ridacchia per poi dare uno scappellotto ad Hamish.

Trevor: E comunque COGLIONE Jeff Houston è quello che ci ha costato la perdita dei titoli di coppia! Hai la memoria per ricordare le migrazioni degli aironi ma non di chi ti ha preso a calci in culo un mese fa. CHE IMBECILLE! Meno male che lotto io questa volta!!!

Il wise one trasale un attimo.

Hamish: Ehi non era il caso!

Gli allontana la mano.

Hamish: Si, non mi ricordavo di lui dato che dei soggetti imbarazzanti non debbano avere alcuna menzione, d'altronde volevo rapire quella merda di Mr. Ghiandastic, dato che non siamo riusciti a mettere in un pilastro di cemento Mr. Furble...

Trevor: Lo faremo ... lo faremo non ti preoccupare.

Getta il mozzicone di sigaretta.

Hamish: Allora diamoci una mossa...e prendiamo quel bastardo di Mr. Ghiandastic. Tu occupati di quei due, a quell'altro ci penso io ad attirarlo in trappola.

Trevor: Mi raccomando ... sii crudele. Sii il mio Cane Pazzo!

Hamish gli risponde sorridendo sadicamente.

Hamish: Soffriranno più delle vittime dei libri di De Sade...



DeWitt: Il primo match è stato spettacolare e voglio vedere cosa nasconde l’insidia del Christmas Tree, l’albero di Natale al centro del ring.
Lover: Ma deve essere scomodissimo!
Silente: A me ricorda la Siesta…
Lover: Ma tu sei messicano.
Silente: Non ho MAI detto di essere messicano, gringo!

Match 2 - Mount Nutshmore Tournament Round 1: "Famine" Enfant Prodige vs Jeff Houston (w/ Zack Houston) vs Trevor (w/ Hamish) Three Way match at the Christmas Tree]
Referee: Yuji Gatame

HAJIME!
IKE IKE IKE!!!

L’arbitro Yuji Gatame dà il via alla sfida come solo lui sa fare (anche perché non ci sono altri arbitri a parlare il giapponese in sede).
L’Awesome Model sembra chiamare a sé gli avversari e si mette in posa. CHE MAGNUM! Sembra proiettante come una Calibro 44… ovviamente Magnum.

Ma Trevor si accanisce su di lui e lo prende a sberloni. Colpi durissimi che non gli lasciano un solo secondo di fiato.
Poi DDT dello Stooge ai danni del modello.

Enfant Prodige rimane a vedere come un alieno, lui è di un altro mondo, tutta quell’esuberanza eccessiva e il materiale grezzo non fanno per lui. Jacques Perrier torna a fare ciò che sa fare meglio di chiunque, il Wrestling tecnico.
German Suplex ai danni di Trevor… VERSO L’ALBERO AL CENTRO DEL RING.

Cade un regalo dall’alto, ma Perrier è troppo impegnato per dedicarsi ad esso e continua la sua opera tecnica, ma Jeff Houston se ne approfitta ed estrae dal regalo… DUE CAMPANELLE!

JINGLE BELLS!

Le usa per colpire Perrier alla testa, poi va a schienarlo.


1…
2…
NOOOOOOOOO!
Non basta, non lo ha tramortito.

Era un ottimo regalo, ma non è sufficiente.

Il modello va per la Running Clothesline su Perrier, ma lui schiva e connette con il Fisherman’s Suplex.
Poi arriva la PRODIGE CLUTCH!!! Manovra di sottomissione a terra, ma Jeff resiste come può.

Intanto Trevor è curioso per la presenza dell’imponente abete al centro del ring e lo calcia.
CADE UN REGALO.
Lui lo estrae e si tratta di…



È il messaggio di un FAN INDIGNATO che non apprezza gli Stooges e li critica perché hanno COPIATO BATTUTE.

TREVOR è furioso e strappa il bigliettino a morsi.


Risate del pubblico ma forse è quello che serviva allo Stooge, che ora è rabbioso e grintoso!
Arriva una raffica di pugni ai danni di Jacques Perrier, poi arriva il DOG IN HEAT, il Fameasser.
A segno.

Ma ecco che Jeff Houston compie la prodezza sullo Stooge.

DOWN YOU GO!
Hangman’s Neckbreaker.
Seguito dal WASH YOUR FACE.

Arriva lo schienamento di Jeff mentre Zack invita il pubblico a contare insieme a lui.

1…
2…
NOOOOOO!

Non basta ancora.


Ed ecco che Jeff allora, non potendo schienare gli avversari, dà almeno una pacca all’albero.
E cade un regalo.
Si tratta di… CHIAVI DI UNA MACCHINA?!?
Jeff non sa cosa farsene e le lancia all’esterno a Zack, che gli dice di aspettare un minuto. Facciamo anche due!


Intanto Enfant Prodige si rialza da sinistra e Trevor da destra. Ed entrambi fissano Jeff, che può fare in questa situazione?
UNA POSA DA MODELLO!
Il lottatore si mette in posa, ma ecco che entrambi lo colpiscono con una Clothesline, travolgendolo, poi tornano ad affrontarsi fra loro.


C’EST LA VIE!
Hammerlock in un Northern Lights Suplex.
Grande manovra del francese, che poi chiama il BEST MOONSAULT EVER.
A SEGNO.
Schienamento su Trevor.

1…
2…
NON BASTA!

Lo Stooge reagisce e va per l’HOLD ON. Shoulder Breaker assassina.


VROOOOOOOOM.

ATTENZIONE!!!
Zack Houston torna sulla rampa (in realtà la stradina del parco) con un 4x4 a tema di Mr. Furble.
Il lottatore chiama a sé Jeff e lui si lancia oltre la terza corda e corre verso la macchina.

VROOOOOOOOM.

I due fratelli si accorgono che c’è un DOPPIO volante, perciò possono guidare insieme.

Il 4x4 viene spinto verso il ring.

Jeff e Trevor si accorgono di quanto succede.

SBAAAAAAAAAAAM!

Il ring barcolla e l’albero dei regali cade, lasciandoli tutti a terra.


CLAMOROSO!

La macchina ha portato distruzione.

AH AH AH AH AH

Ma non finisce qui perché Jeff se ne approfitta e va per il FLYING FOREARM SMASH!!!

Su Trevor.


SIIIIIIIIII.
Connesso.


1…
2…
3NO!


Jacques Perrier lo interrompe e l’Enziguri, poi un insano Belly to Belly Suplex.
SULL’ALBERO A TERRA!
Sfortuna vuole che Jeff vada a finire proprio con il volto sulla stella di Natale (che è pungente come uno Shuriken, alla faccia della sicurezza nel parco!)


Trevor intanto scarta un regalo e trovata una mazza avvolta da filo spinato… direi proprio il regalo ideale per Natale.

LA USA SULLA SCHIENA DI JACQUES PERRIER!
Il filo spinato lo urta.
Il lottatore urla per il dolore, ma…


LA VOYAGE DANS LA LUNE!
Counter Roll-Up al nuovo assalto di Trevor.


LO SCHIENA A SORPRESA, sfruttando la sua posizione scomoda per via dell’arma in mano.


1…
2…
3!!!


PAZZESCO!!!
Questa è l’idea più geniale mai avuta da Enfant Prodige, arriva a vincere il match grazie al peso fra le mani dell’avversario, che non poteva liberarsi facilmente di quell’arma.
Jacques Perrier è stato PERFETTO.

Jeff Houston si rialza ed è pronto a combattere, ma il match è appena terminato. L’Awesome Model non ci crede… è in perfetta forma fisica (a parte il viso rovinato dalla stella di Natale) e scopre che Perrier ha chiuso con una mossa estremamente efficace che in soli tre secondi garantisce la vittoria.
Che finale pazzesco!

Testo nascosto - clicca qui


DeWitt: Jeff Houston è stato protagonista del match, o almeno un grande fenomeno.
Lover: Il suo ritorno è stato spettacolare, ci ha mostrato di essere tornato un lottatore chiave della federazione.
Silente: Sì, ma dimenticate che NON ha vinto lui!
Lover: Cribbio!
DeWitt: Certo, menzione d’onore per Jacques Perrier, che ha sfruttato la sua perfezione per vincere in un momento inatteso, questo significa saper concludere una sfida con astuzia e intelligenza.


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