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JLW #33: Jamaican Rhapsody

Ultimo Aggiornamento: 25/11/2018 20:42
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25/11/2018 20:41
 
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Jack Leone Wrestling presents...
JLW Jamaican Rhapsody
25 novembre 2018
@Kingston (Jamaica)
6x03; JLW Event #33


Un-official theme: Ronald Reggae - Jamaican Rhapsody




BOOOOOOOOOOOM!

Chris DeWitt: Un caloroso benvenuto a tutti i fan della JLW. Per qualche scellerato che si fosse perso Exit Stage, ricordiamo a tutti che Jack Leone ha sconfitto e smascherato Mr. Khan, e ha mantenuto il potere in mano all’Apocalypse. La guerra civile è terminata e la JLW è finalmente in pianta stabile.
El Silente: In pianta stabile… dunque fa le foglie?
DeWitt: Quella sarebbe una battuta adatta per El Kokone, non per te.
El Silente: Ovviamente io NON sono El Kokone!
Jimmy Lover: Un saluto amoroso a tutti, sono Jimmy ‘Barracuda Heart’ Lover e vi amo tutti, e ora andiamo a leggere la card di questo allegro show. Fumo libero per tutti qui a Kingston!

SHOW SERALE: JLW
* Match 1: "Death" Sheenan & Liiva vs Visual Kei (Kim Popart & Lady Sa-Chan)
* Match 2: JLW Tag Team Championships: British Stooges (Trevor & Hamish; w/ Davina) (c) vs Archie Fisher & Mr. Ghiandastic
* Match 3: World Hentai Championship: "Pestilence" Hiroshi Yagami (c) vs "Sir" Abraham Crane [Mangacon Rules match]
* Match 4: #1 contenders for JLW Tag Team Championships: Hour Rush (Steve Barone & Dragon Ninja) vs TBA (Blackjack & John Doe) [No DQ Elimination Tag Team match]
* Match 5: Pro Wrestling Legacy Championship & Minerva Championship: Red Kamen (c) vs "Lust" Cold Snow (c) vs Beatrice [Double Title Three Way match]
* Main Event: JLW World Championship: "War" Völkermord (c) vs Bjorn Ironside [Weed Cage match]






La bellissima Lady Sa-Chan è vestita da streghetta mentre è insieme all’amica e pop idol Kim Popart. Il suo cosplay perfetto la fa risaltare mentre sta giocando a Touhou.

Kim: “Forza Sacchan, sono certa che farai un record a quel gioco.”

Lady: “Ho perso!”

Kim: “Riprova!”

Lady: “Ma tanto perdo di nuovo. È impossibile alla massima difficoltà.”

Kim: “Allora giocalo a difficoltà facile.”

Lady: “Easy Mode? HOW LAME! Solo i bambini giocano a difficoltà facile!!!”

Kim: “Già, stasera siamo contro Sheenan e Liiva che potrebbero aprirci a metà. Io ho già affrontato Liiva, non ti dico com’è finita… sorpresa! ♫”

Lady: “Ti ha menato, e ho visto la sfida sul tablet.”

Kim: “Ahhhhh, perché hai una memoria così fotogenica?!? Preferivo dimenticarlo… comunque meglio così, significa che ho un conto in sospeso. Stasera potremo cantare insieme BRUCIA LA STREGA!”



Lady: “Ma io sono una streghetta!”

Kim: “Ehm… be’, l’altra strega. E tu stasera con questo aspetto sei proprio una, come dire… strega dorata?”

Lady: “NOOOOOOOOOO!”

Kim: “Okay, rinuncio a capirci qualcosa…”

La pop idol anni ’90 si passa il rossetto sulla bocca.

Kim: “Io ora sono pronta a scendere in campo. Non temo i rituali voodoo di Sheenan perché non sono più una vergine sacrificabile. Eh, eh, direi che si risolve il problema.”

Lady: “Ma guarda che ammazzano anche le donne con esperienza.”

Kim: “Cosa? Uff, forse era meglio un nemico satanista a questo punto. Ahhhhh, Sacchan, dimmi qualcosa tu per incoraggiarmi. ♫

Sacchan scappa in maniera comica tenendosi il cappello ma la Popart l'afferra.

Kim: "Hai qualcosa da dirmi, vero???"

La Sweety Sweety la guarda in maniera esitante.

Lady: NON SO NEANCHE SE VINCEREMO!

Piangiucchia in modo comico.

Lady: Sono una wrestler alle prime armi, sono una ragazza che si è avvicinata da poco e già mi criticano per essere inconsistente, mediocre e una rovina al pro-wrestling! MA COSA HO FATTO DI MALE?

Stringe i pugni.

Lady: Li pesterò, li distruggerò, li ... aspetta ... perchè arrabbiarsi? MAKE COSPLAY NOT WAR! Comunque tornando serie, Liiva è solo una di quelle attention whore che si lamenta della notorietà che ha per le sue forme ma non decide di cambiare abbigliamento: è solo una stupida ipocrita in cerca di qualche like su Instagram.

Kim: "Ma non è una modella."

Lady: Ma si comporta da tale non pensi? Per non parlare del suo amante ...

La Popart è perplessa.

Lady: Sì insomma quel tizio tenebroso ...

Kim: "Sheenan?"

Lady: Già! Saranno spaventosi, saranno tremendi ... MA NOI ABBIAMO IL RITMO NEL SANGUE! DACCI CON IL ROCK!

Entrambe si mettono a ballare "I Love Rock and Roll" di Joan Jett.



DeWitt: Mi inquieta parecchio l’alleanza fra Sheenan e Liiva.
Silente: Un membro dell’Apocalypse e la Khanum di un Khanato che ormai è stato smantellato. Direi che è una strana alleanza.
Lover: Insieme fanno davvero paura, ma la forza di una popstar e di una cosplayer può superarli.

Match 1: "Death" Sheenan & Liiva vs Visual Kei (Kim Popart & Lady Sa-Chan)
Referee: Lile Majora


VROOOOOOOM!
Driver’s High de L’Arc en Ciel accompagna l’ingresso del grande insegnante O… scusate, delle Visual Kei, Kim Popart e Lady Sa-Chan. Le due bellissime ragazze sono decisamente scatenate e pronte a ottenere la loro prima vittoria in team.

Ma le luci si spengono e l’atmosfera si fa opprimente quando arrivano Death Sheenan e la Khanum Liiva sulle note di Arkham Witch.
BITCH OF A WITCH!
La strega stasera vuole fare del male alle avversarie, mentre Sheenan porta con sé il tipico teschio Loa per i rituali voodoo.


L’arbitro Lile Majora dà il via alla sfida.

LET’S GO GIRLS!

Kim Popart e Liiva sono a confronto. C’è dell’astio fra loro, o meglio dell’astio da parte di Liiva per ogni essere vivente.
La Strega di Arkham sferra una chop molto potente alla rivale, poi la solleva per un Back Body Drop, facendola cadere dietro di sé. La pop idol reagisce all’istante e connette con l’HIT PARADE, il Puente Griego. Arriva un bellissimo Moonsault ma Liiva si toglie e poi cerca di strozzarla.
VIOLENZA DA PARTE DELLA KHANUM.
Sacchan all’angolo manda baci alla compagna per rassicurarla, ma ecco che Liiva va già di SHAPE SHIFTER.
PACKAGE PILEDRIVER!!!


A SEGNO.


1…



2…


Solo conto di due.
Kim ha RISCHIATO!

La ragazza è un po’ frastornata e appena si rialza si gioca tutto quello che ha in corpo.
Shining Wizard su Liiva, seguito dalla HIT OF THE ‘90S!

SUPERKICK PAZZESCO, ma anche Kim crolla a terra per la stanchezza.
TAG.
Liiva fa entrare Sheenan, e il Voodoo Doll si trova davanti una dolce popstar che batte le ciglia. Avrà pietà di lei?

Silente: Pietà per Kim?
Lover: NOOOOOOOOOOOOOOO!
Silente: Ovviamente no!

TIDAL KRUSH su Kim, che viene massacrata dall’impatto, ma non crediate che finisca qui!
CEREBRO LOCK.
Lady Sa-Chan è costretta a intervenire per spezzare la sottomissione mentre Kim ha la saliva che le esce dalla bocca per via della stanchezza, è sfiancata e non è in grado di proseguire con le sue forze.
TAG!
Kim riesce a far entrare la compagna e la Sweety Sweety è pronta a darsi da fare.

WRESTLECON su Sheenan!
COS-DAVVERO?!?
Codebreaker connesso sul Tribal Warrior.

Ma Sheenan reagisce con manovre di Capoeira, ed ecco che arriva la SPEAR OF THE FEAR di Jack Leone da parte di Death.

Lover: Jack Leone vive nei cuori di chi lo ricorda!
DeWitt: In realtà Sheenan si è fatto regalare la sua anima…


OH NO!!!

THE SKULLSCRAPER!
Macaco Kick di Sheenan sulla povera Sacchan, che viene tramortita.

Arriva lo schienamento.



1…



2…



3NO!

Clamoroso!
Kim Popart interrompe il conteggio con un Moonsault su Sheenan.
La pop idol batte i piedi a terra, è pronta alla HIT PARADE!!!


Ma Liiva non sta a guardare e si prende il cambio.

TAG per Liiva.


EVIL EYE!
Il Malocchio.
Inverted Stomp Facebreaker sulla povera Kim da parte della Bitch of a Witch, che mostra la lingua in segno di goduria totale.


Ed ecco che Sheenan ha di nuovo il campo libero.
Liiva esegue il CLAIRVOYAGE su Sacchan.
Ma anche Sheenan esegue il CLAIRVOYAGE su Kim.
Doppio Gutwrench Sit Down Powerbomb.

ENTRAMBI vanno a schienare le avversarie.
Le povere Visual Kei vengono pinnate (anche se gli uomini legali sono Sheenan e Sa-Chan).




NO!


NON E’ COSI’!


Mentre Kim è a terra agonizzante dopo la gentile concessione del Voodoo Doll, invece Lady Sa-Chan riesce a evitare la manovra dell’avversaria, poi va di Roll-Up improvviso. OUTTANOWHERE.
Sheenan non se ne accorge ancora, o quando lo fa ormai è già in corso da due secondi.



1…



2…



3!!!

UN PIN A SORPRESA!!!

Finisce qui, una sfida indubbiamente non lunga, con l’incredibile prestazione della cosplayer, che lascia tutti colpiti dalla sua capacità di evitare la manovra finale di Liiva.
Sheenan ha combattuto insieme alla donna a cui ha rubato l’anima, e infatti hanno usato la stessa manovra finale. Ma non è bastato perché la Sweety Sweety ha fatto saltare qualche piano in corso.


Testo nascosto - clicca qui


Lover: Sono la coppia più bella del mondo!
Silente: E ci dispiace per gli altri.
DeWitt: Un risultato che sinceramente non mi aspettavo. Ma devo ammettere che le Visual Kei migliorano sempre di più, questa è una bella vittoria per loro. Partiamo subito con un risultato inatteso.



Nell'arena JLW dove si tiene Jamaican Rhapsody, parte un collegamento: si sente una musica conosciuta dal pubblico, ossia 'this is my day', la theme che rappresenta un tag team conosciuto, attuali campioni della JLW, cioè i British Stooges.

La scena mostra Hamish, nel proprio letto, che dorme, poi si sveglia e vede vicino a se Davina:

Hamish: Yaaawn...ehi! Ma che cazzo ci fa qui la gatta morta?! Nel mio letto per giunta!

Inizia a scuoterla comicamente:

Hamish: Eeeeeehi?! Scusami?! Svegliati! Mi stai togliendo tutto lo spazio vitale nel mio letto!

La scuote ancora, ma stranamente nessun segno di vita:

Hamish: Ehi?! Allora che fai?! Ti alzi oppure devo farti alzare io?! [la sua voce cambia tono] Ehi...? Davina...?

La tocca, girandola a faccia in su: la donna non da segni di vita, anzi dal viso sembra letteralmente morta.

Hamish: Davina?! Davinaaa?! Occristo...ehi che hai?! Svegliati!!!

Trevor giunge.

Trevor: UN ATTIMO!

Punta il dito in maniera drammatica.

Trevor: Cosa succede qui?

Hamish lo vede arrivare:

Hamish: TREVOR! ABBIAMO UN PROBLEMA!!!

Si alza trafelato dal letto, indicando la donna, apparentemente morta:

Hamish: MI SONO SVEGLIATO 5 MINUTI FA, E HO TROVATO DAVINA VICINO A ME!! HO TENTATO DI SVEGLIARLA...MA NON DA SEGNI DI VITA!!!

Trevor: Dobbiamo difendere i nostri titoli e lei è la nostra valletta, un dottore presto.

Arriva JP vestito da Decimo Dottore.

JP: Eccomi.

Hamish: Cazzone, guarda che per dottore intende un medico, non un signore del tempo!

JP: Allora perchè si chiama Dottore?

Hamish: Non è tempo di discutere su quello che è un personaggio da fiction della BBC, JP!

Si siede al tavolo, con il volto tra le mani:

Hamish: Sono incazzato nero...Davina è il perno del nostro team! Colei che fa in modo che noi siamo apprezzati qui fuori! Dannazione... [da un pugno sul tavolo] ...QUESTO NON DOVEVA ACCADERE!!!

Si alza in piedi:

Hamish: LO SHOW DOVRA' CONTINUARE, E' VERO...MA NON SARO' TRANQUILLO FINCHE' NON AVREMO CONSEGNATO IL COLPEVOLE DI TALE ATROCITA' ALLA GIUSTIZIA, E PORTATO A PUBBLICO PROCESSO COME E' GIUSTO CHE SIA!

Trevor porta Hamish seduto su una sedia e legandogli le mani con del nastro adesivo per poi indossare una parrucca.

Trevor: Si attenga il processo Gyakuten Saiban!

Hamish: Fanculo...fanculo...FANCULISSIMO!

JP ha la parrucca da Phoenix Wright.

JP: Come diavolo ho ottenuto la parrucca?

Trevor: Non ha importanza. Dobbiamo tener conto del fatto che la zoccoletta è morta e che il saputello è l'unico sospettato.

Hamish guarda verso Trevor, indispettito:

Hamish: Vorrei sapere come sua stupidità ritiene che io sia l'unico indagabile in tutto questo!!!

Trevor: Non ne ho idea, fossimo in una serie televisiva avremmo trovato il pretesto ma tu mi stai antipatico e quindi siccome io sono giudice e boia tu sei sospettato.

Batte sul tavolo con un mattarello.

Hamish: Trevor...lo sai che in un processo, l'indagato ha diritto ad un avvocato difensore?!

Tramite un gioco degno di Arturo Brachetti, Trevor spunta a un lato con una cravatta, senza parrucca.

Trevor: Il pubblico ministero chiede a vostro onore di tappare la bocca all'imputato.

Altro spostamento con Trevor giudice.

Trevor: Mozione approvata! STIA ZITTO COGLIONE!!!

Hamish lo guarda stranito:

Hamish: Si può sapere come fai ad essere sia giudice, che pubblico ministero?! E poi, che accusa del cazzo sarebbe l'antipatia?!

Trevor: Ho letto un manuale di diritto che spiegava come fosse sufficiente. Mi pareva che il titolo fosse "Principi di diritto maccartiano".

JP: Anche io l'ho letto: era davvero illuminante.

Hamish si appella in stile Law and Order:

Hamish: Forse è vero che sono stato sopra le righe, ma vorrei che la difesa possa portare le prove della mia innocenza! Quindi richiedo a vostro onore di poter valutare tutte le prove, onde stabilire eventuale dolo e colpa dell'imputato, cioè me, per accuse ancor a me oscure, dato che il diritto maccartiano non esiste più dal tempo della caccia alle streghe!

Riprende un momento fiato:

Hamish: Questa si che è una situazione del cazzo...

Trevor ci pensa su.

Trevor: In effetti un'eventuale condanna porterebbe al nostro regno subito alla fine, con la vittoria di quell'idiota di Archie Fisher, per poi dare spazio a quei coglioni venuti dalla WBFF o ai leccapalle degli Hour Rush ...

Guarda Hamish.

Trevor: Ma cosa offri in cambio?

JP: Ehm ... non credo funzioni così ...

Trevor: Ah sì?

Hamish, con fare scocciato:

Hamish: Prima richiedo un avvocato difensore per il giusto processo...secondo vorrei portare la mia versione dei fatti!

JP si mette al suo fianco.

JP: Eccomi.

Hamish: Cazzo...

JP: Ho giocato ad Ace Attorney per 5 ore di fila ... il primo livello!

Hamish: Bene...sono fottuto -.-

JP si avvicina a Trevor.

JP: Mi appello alla clemenza della corte.

Hamish: Non si chiede prima un consulto con l'imputato, testa di cazzo?!

JP: Dici?

Hamish: PERFINO IN ACE ATTORNEY LO FANNO, MALEDIZIONE!!!

JP: Pensavo che quel tizio strambo fosse il venditore di bibite.

Hamish scuote la testa sconsolato:

Hamish: Bene...sono più che fottuto...

Trevor: Sappiamo tutti che Hamish prova disprezzo per Davina vistp il passato da tossicodipendente di quest'ultima. Desiderava la sua morte anche perchè le sue liste della spesa non venivano ascoltate, non è così?

Hamish: Odiavo il fatto che si drogasse, ma non per una stronzata tipo liste della spesa!

Trevor: Quindi ha ammesso di ucciderla non è così?

Hamish: Ciò non era un motivo per ucciderla, dato che non ho mai menzionato una mia eventuale volontà di assassinarla! Preferivo si mettesse a posto coi suoi problemi, dato che uccidere non è la risposta!

JP: Io ... non so cosa dire ...

Hamish: Che cazzo di avvocato difensore sei?!

JP: Posso sempre puntare sull'infermità mentale, che dici?

Hamish: IO NON SONO PAZZO!!!

Trevor: Lo vedremo subito.

Prende dei fogli mal scritti.

Hamish: E quelli che roba sono?

Trevor: Le prove a carico dell'accusa.

Hamish: OBIEZIONE! RICHIEDO CHE LE PROVE SIANO LETTE DAVANTI A TUTTA LA PLATEA!

Trevor annuisce e si mette a leggere.

Trevor: "Mai ho visto così tanta furia negli occhi di Hamish mentre mi accoltellava i seni con un cavatappi, la sua voce squillante mentre urlava UCCIDERE UCCIDERE UCCIDERE e il suo movimento scattante erano un incubo. Chiunque legga queste parole sarò morta e il colpevole sarà Hamish di sicuro mentre Trevor porterà giustizia"

Hamish: MA COME E' POSSIBILE CHE ABBIA SCRITTO TUTTO QUESTO MENTRE STAVA MORENDO?! E' ILLOGICO!!!! E POI NON CI SONO PROVE DEL DNA O SIMILI SU UN'ARMA DEL DELITTO! DOVE SONO LE PERIZIE BALISTICHE E ANCHE FORENSI?!

Trevor: L'arma del delitto è stata trovata carbonizzata quindi non solo non ci sono impronte digitali ma non possiamo più bere vino. COLPEVOLE COLPEVOLE COLPEVOLE!

Si mette il cappuccio da boia.

Hamish: Io...detesto...i sabato sera

Stacco di scena. JP sta preparando la valigia per lo show JLW insieme a Trevor.

JP: Ho appena ricevuto una lettera da Davina: ha detto che ci sta aspettando.

Trevor: Ma se è morta.

JP: Macchè: ha lasciato qui a casa la real doll che usa per fingersi a casa ... è già in Giamaica ad aspettarci!

Trevor: CAZZO!

Vede Hamish penzolare con la cravatta appesa alle travi.

Trevor: Ehi coglione ... scendi!

Hamish gorgoglia semplicemente, rischiando il soffocamento.

Uno stacco di scena finale mostra Davina in Giamaica, in spiaggia, che attende gli altri tre, che guarda in telecamera e commenta:

Davina: Ricordate una cosa ragazzi...certe cose ci deve pensare una ragazza a farle, non lasciate agli uomini certi compiti. Non mi stupisce che abbiano preso la mia real doll per le evasioni come vera me. Vabeh, così è la vita...

E mettendosi su una sdraio a bersi un cocktail, fa occhiolino e si mette gli occhiali da sole.



Neanche quella carta da parati con motivi geometrici, non solo di dubbio gusto, ma anche dal fattore psichedelico per chiunque l’avesse voluta fissare sotto effetto di stupefacenti – cosa che in Jamaica è all’ordine del giorno! – sarebbe mai stata in grado di concepire ciò che le sue mura stavano testé ospitando.
Avvolti sotto le coperte, due corpi nudi sono distesi sul letto, uno accanto all’altro.



La voce di Fisher, colpevole e riprovata, rompe il silenzio.

Archie: << Abbiamo fatto qualcosa di sbagliato>>

??? << Lo so. Siamo delle persone cattive, Archie?>>

Fisher si morde il labbro, ci pensa un po’ con sguardo grande e buono.

Archie: << No. Non credo. Solo molto confuse. Ma ciò non toglie che abbiamo sbagliato>>

La donna accanto a lui è Mrs Furble. Nuda anch’ella per quanto una mascotte possa essere nuda.
La Scoiattolona, sconsolata, si rivolge al comodino alla sua sinistra e risolleva il quadretto di MrFurble che aveva rovesciato prima che l’atto si consumasse, come a non permettere al marito di guardare attraverso quell’istantanea… come ad allontanare il suo sguardo e sentirsi meno colpevole.

E afferra ora quel quadretto, accarezzandolo con le ditone del costume e squittendo triste.

MrsFurble: << E’ più di un mese che è sparito. Non so neanche se stia bene.
Ho solo tanta paura. E avevo bisogno di sentirmi protetta… ma ho tradito il suo amore…
Io amo ancora il mio Nocciolino adorato. Lo sai, Archie?>>

Fisher sorride abbracciandola alle spalle e sporgendosi a fissare la foto di Furble.

Archie: << Lo so, Eleonore. Manca tanto anche a me. E’ l’amico più fidato che io abbia mai avuto e non sono contento di quanto è successo oggi. Siamo solo tanto confusi. Tu ami ancora Mr Furble.
E’ questo ciò che conto. E giuro che lo riporterò indietro. Costi quel che costi…>>

[Stacco]

Mrs Furble si è rivestita: si è cioè messa una maglietta e un cappello a falda larga, ma sotto è ancora nuda: ma sappiamo perfettamente che nei cartoni avere il sedere al vento è invalido fino a che indossi una t-shirt.
Archie è davanti a lei con un asciugamano rosa a fiori intorno alla vita. Lei lo abbraccia un’ultima volta, come si farebbe come un caro amico, e senza bisogno di dire altro, esce dalla porta, confidando che tutto vada per il meglio.

Ora il Sindaco di Warchiengton DC è solo e il suo sguardo ricade nuovamente sulla foto del fidato amico. L’accarezza anche lui e la fissa intensamente.

Fisher: << Giuro che ti ritroverò. Quei bastardi pagheranno!>>

Toc toc toc.

Di nuovo Mrs Fuble?? Archie titubante va alla porta.

Fisher: << Mrs Furble, capisco si senta sola. Ma cambiare idea così in fretta è poco rispettoso di suo mar___>>

Neanche il tempo di aprire la porta che una manona pelosa gli stringe il collo.
E’ quella di Frank Dente Fetente, scagnozzo di Mr Ghiandastic.
Ma con lui c’è anche Al Nocino con la sua coppola.



Frank << Il Boff vuole vederti?>>

Fisher (con la mano alla gola) << Il Boff?>>

Frank << Fì! Il Boff. Mifter Ghiandaftic>>

Lo lascia andare facendolo cascare sul divanetto.

Fisher << Cosa vuole il Boff?>>

Frank << Questo lo potrai chiedere a lui. Ora feguici in macchina e vefititi. Poffibilmente non in queft’ordine…>>

[Stacco]

Siamo in auto. Frank al posto guida. Archie dietro.
E’ impaziente. Ma almeno indossa dei vestiti.

Fisher: << Ho notato che Al non parla mai. E’ muto o che?>>

Frank << E’ personale. Chiedi a lui>>

Fisher: << E come me lo dice se non parla mai?>>

Frank: << Non lo dice… ah ah>>

Fisher: << E perché stiamo ricalcando pari pari le battute di un film già esistente come fossimo i British Stooges?>>

Frank: << Perché tu ti chiami Fisher. Come quello del film>>

Fisher << Ma non sono QUEL Fisher.>>

Frank: << Questo dovrai dirlo al Boff…>>

[Stacco]

Siamo in uno studio ampio ed elegante. La mobilia è in legno e una illuminazione soffusa trasmette un senso di mistero e di austerità.
Dietro una scrivania, con indosso un completo elegante ed una sciarpa verde che stona da far schifo, c'è il Male fatto mascotte.
Il perfido Mr Ghiandastic.



Mr.Ghiandastic << Non è saggio far aspettare chi ha in pugno la clessidra del suo destino, signor Fisher>>

Fisher << Ma io aspettavo questo incontro: sono i suoi assistenti che mi hanno portato qui solo adesso>>

Mr.Ghiandastic << Frank e Al non sono un problema che la riguardano, signor Fisher. Lei sa perché è qui. E' qui perché mi deve la gloria>>

Fisher << E lei mi deve Mister Furble>>

MrGhiandastic << Ringrazi che l'abbiamo lasciato vivo liberandolo dalle rotaie, intanto. Lei ha fallito quando la vita del suo amico era in gioco. E per farle capire che non scherziamo abbiamo questo...>>

Inorridito Fisher nota tra le dita del BOFF un triangolino marrone di tessuto con dell'ovatta che sbuca da una estremità.

MrGhiandastic << Il suo amico ora avrà difficoltà a sentire!
Ma se non vuole che completiamo l'opera sarà meglio per lei darsi da fare anche di più perché io voglio quelle cinture>>.

Fisher: << Cosa se ne fa un boss della malavita scoiattolese di due cinture di wrestling?>>

MrGhiandastic << Ai buchi di trama baderemo più tardi. Lei pensi a stare in forma per il match. Non sono ammessi altri fallimenti>>.



DeWitt: La scorsa volta ha debuttato Mr. Ghiandastic e che si può dire di lui…
Lover: È un figone che entra sul ring con Mr. Bombastic!
Silente: È un malavitoso, un calunniatore e non sappiamo più nulla di Mr. Furble, la mascotte del prossimo evento a Ghiandaland.
Lover: Sarebbe un dramma, potrebbe saltare l’evento stesso senza Mr. Furble.
DeWitt: O la JLW potrebbe chiudere i battenti per il dramma di una scomparsa.

Match 2: JLW Tag Team Championships: British Stooges (Trevor & Hamish; w/ Davina) (c) vs Archie Fisher & Mr. Ghiandastic
Referee: Yuji Gatame


UHHHHHHHHHH! Mr. Bombastic! Mr. Fantastic!
Mr. Ghiandastic!

Il compagno di Archie Fisher costringe l’Our Future President a entrare con la sua stessa theme song. Il povero Archie è sempre più disperato, è costretto a vincere i titoli di coppia con lui altrimenti Mr. Furble… KAPUT! Non lo rivedremo più, e ci serve.
I due lottatori salgono sul ring, ma stasera è una sfida per salvare la vita di un eroe rapito dalla mafia.


Arrivano anche i campioni mondiali di coppia, questo fa dei British Stooges, almeno per gli standard JLW, il migliore team al mondo. El Silente però non concorda e dice che erano meglio i team di WBFF Horizon.

L’arbitro Yuji Gatame dà uno sguardo gelido ai lottatori prima di chiamare l’inizio della sfida.


HAJIME.
IKE! IKE! IKE!


La regia ci mostra lo stranissimo tizio con il costume da tacchino del giorno del Ringraziamento in prima fila.



Silente: Dopo Ghiandastic ed El Pollo ci mancava soltanto un tacchino?
Lover: Cosa ti lamenti? E’ una bellissima tradizione Cristiana.
Silente: Ma tu non sei Cristiano.
Lover: Lo so, però c’è l’arrosto che fa un gran fumo!

Ghiandastic attacca subito Hamish e lo scaraventa fuori dal ring. Tattica scorretta da parte del lottatore mascherato, poi arriva un Diving Sault dalla terza corda proprio su di lui. Ma allora ci sa fare!
Intanto Archie Fisher e Trevor sono gli uomini legali e iniziano a colpirsi a colpi di Chop.
CHOP DI ARCHIE.
CHOP DI TREVOR.

CHOP DI ARCHIE.
CHOP DI TREVOR.

CHOP DI ARCHIE.
CHOP DI TREVOR.

CHOP DI ARCHIE.
CHOP DI TREVOR.

Ma ecco che Trevor ci dà dentro e mena Archie come un dannato, massacrandolo di botte. Poi arriva anche la DDT, con schienamento annesso.

1…
2…
3…
OKAY.
Era solo un conto di due!

Lover: Mi ha preso lo spavento quando ho letto 3.
Silente: E dove lo hai letto, sulle labbra di un arbitro che conta in giapponese?

All’esterno, Hamish reagisce contro Ghiandastic, scaraventando il mafioso contro la transenna.
SDEEEEEEENG.
Vediamo che la mascotte Tacchino sembra dare man forte ad Hamish e rifila una sua TURKEY CHOP.
Potentissima!
Hamish sembra sorpreso dell’intervento a favore di un membro del pubblico, e gli mostra il dito medio, non volendo interventi nella sua dannata sfida.


Sul ring, Archie si riprende e connette con il PEDIGREE ai danni di Trevor, poi non sa che mossa usare.
Di nuovo PEDIGREE.


1…
2…
NO.
Non basta ancora.


Ma che succede?!?

RUN-IN a sorpresa di Mr. Khan, è da solo senza agenti, per di più smascherato. Si è ritirato ed è al 100% fuori dalla JLW, quali sono le sue intenzioni?

Il lottatore afferra Archie Fisher per la gola e la stringe.

Khan: “ARCHIEEEEEEEEEEEEEE! IT’S ALL YOUR FAULT!”

Khan non pare nemmeno avere la forza di attaccarlo, si blocca lì e non scatta alcuna squalifica.
Ma ecco che la security attacca brutalmente Khan e lo sbatte fuori dal ring, costringendolo a ritrarsi.

DeWitt: Non riesco a credere che Khan, fino a pochi mesi fa padrone incontrastato della federazione, sia stato allontanato dal ring con così tanta facilità.
Silente: Non ha mostrato alcuna difesa, d’altronde si è ritirato come lottatore.
DeWitt: Una svolta incredibile, il suo astio per Archie Fisher non si ferma lì, ha dovuto intervenire.


Trevor se ne approfitta e colpisce alle spalle Fisher, poi va di Roll-up.
PER LA VITTORIA VELOCE!!!


1…


2…


NOOOO!

Non basta ancora per vincere.


All’esterno Hamish intanto accoppa Ghiandastic e appoggia la transenna sulla sua gola, vuole brutalizzarlo. Non essendo l’uomo legale può fare quello che vuole finché siamo fuori dal ring.
Ma ecco che il Turkey mascotte batte le mani e pare intervenire, spremendo ancora di più la transenna sulla gola di Ghiandastic.
Ora sta decisamente più simpatico ad Hamish, che tuttavia l’afferra a sé e lo getta sul concrete floor. Insomma, sto tacchino proprio non gli va giù!

Intanto spunta uno SCATOLONE del Thanksgiving. Cosa c’è dentro… UN POLLO?!?
NOOOOOOO, lo scatolone si muove.


Ed ecco uscire da questo un’altra mascotte tacchino come la precedente, con la differenza che si mette in posa mentre Hamish mena l’altro.
E’ la posa di JEFF HOUSTON!!!

ZOOLANDER su Hamish!!!


WHAAAAAAAAAAAT!


Il tacchino nello scatolone era JEFF HOUSTON?

Lover: Ma allora chi può essere l’altro tacchino pestato a sangue?!?
DeWitt: Ehi, vediamo che viene soccorso.


Il tacchino originale si smaschera ed è ZACK HOUSTON, allora ci è ancora più facile immaginare l’identità dell’altro.

L’arbitro è confuso e osserva la situazione, ma il Tacchino-2 (Jeff?) sale sul ring.
EYE POKE ai danni di Trevor, lo acceca!

Ed arriva il SON OF ART!!!
Archie brutalizza Trevor con la Jumping DDT.
A SEGNO.
Lo va a schienare.


1…



2…



3!!!


Finisce qui, grazie all’intervento dei due tacchini.
Anche il secondo si smaschera proprio davanti ad Archie.


Ed è JEFF HOUSTON (sorpresa? Direi di no!)


Abbiamo dei nuovi campioni di coppia e ci sono di mezzo gli Awesome Brothers per il ritorno più Awesome di sempre, per di più a tema del Giorno del Ringraziamento.
È grande festa e grazie a questo trionfo Mr. Furble verrà finalmente liberato da Ghiandastic! Che liberazione, Archie ha appena salvato la vita del suo assistente mascotte.


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Silente: Hashtag #UNTACCHINO
Lover: Hashtag #STOPESCE
DeWitt: Clamoroso finale, ma perché i fratelli Houston si sono alleati con Archie Fisher che li ha sempre ostacolati?
Lover: Forse anche loro sono connessi al mistero del rapimento di Mr. Furble. Chissà… questo è un enigma che una sola persona al mondo può risolvere.
Silente: Chi? Sherlock Holmes?
Lover: L’avvocato Kobayashi!
DeWitt: Ma no, Kobayashi non è un detective!


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25/11/2018 20:42
 
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Andiamo nell’ufficio “domestico” di Sir Abraham Crane. Il wrestler/professore britannico ha indosso gli occhiali e in mano un grosso libro di storia.

Crane: “Pubblico, miei futuri studenti, buonasera.

A JLW Jamaican Rhapsody affronterò Hiroshi Yagami per il World Hentai Championship in un Manga-con Rules Match. Dovrei dirmi contento? Affatto. Si, è una title shot, e per un Universitario di Oxford come me dovrebbe essere un vanto poter conquistare un premio. Ma c’è un grosso ma. Innanzitutto, il nome della cintura. World Hentai Championship.

Immagino che molti di voi non vogliano acculturarsi sulle perverse tradizioni giapponesi in fatto di animazione e fumettistica. Un Hentai è un manga, ossia un fumetto giapponese, a tema erotico.”

Sir Abraham Crane alza una mano come se stesse zittendo un eventuale interlocutore.

Crane: “No, no, calmi.

Io non condanno il sesso. Per Dio, sono un inglese, va bene, ma non sono bigotto. Quello che condanno è l’ostentazione dei gusti sessuali su materiale destinato anche a giovani fasce d’età come i fumetti. Il trasformare il sesso da piacere sublime della carne a disgustosa perversione da ostentare ovunque. E in più, indovinate?

Parliamo della stipulazione. Manga-con Rules Match. Non sarà certo un problema tenere al tappeto Hiroshi Yagami per un conto di 5 al posto del solito conto di 3; ma a ogni conto dell’arbitro sarò costretto a leggere una pagina di un Hentai. E se mi rifiuterò l’arbitro non batterà il conteggio.”

Sir Abraham Crane indica la vastosa collezione di libri alle sue spalle.

Crane: “Guardate alle mie spalle.

Scienza. Storia. Geografia. Filosofia. Matematica. E io dovrei avvelenare i miei occhi con certe letture? Lasciate che vi racconti una cosa…

…Finalmente apre il tomo davanti a sé che abbiamo visto a inizio video e inizia a leggere…

Sin dalla seconda metà del XIX secolo, Regno Unito e Giappone hanno rapporti economici molto forti. Vero, ci sono state alcune pause come ad esempio la II World War, ma i nostri due Paesi hanno sempre avuto buoni legami commerciali.

Ma sapete cosa nessuno ricorda facilmente?”

Sorriso quasi a sogghigno sul volto del wrestler JLW.

Crane: “Tanti chiamano il Giappone la ‘Gran Bretagna d’Oriente’. Ok, per via della similare forma di governo, la quasi identica natura insulare, e alcune caratteristiche della mentalità popolare. Ma sapete come si dice?

Scegliere sempre l’originale, e non la copia. So che prima il World Hentai Championship aveva un altro nome. Ebbene, direttivo JLW, e tu, Hiroshi Yagami, aprite bene le orecchie. Quando avrò conquistato quella cintura, e quindi mi sarò dovuto imbrattare gli occhi e la mente con quello schifo di manga versione Hentai, ho intenzione di cambiargli il nome.
Innalzerò non solo quella cintura ad un livello più alto ma tutta la JLW. Ho intenzione di portare una pulizia intellettuale in federazione.”

Sir Abraham Crane prende un attimo di respiro, come se dovesse cambiare argomento.

Crane: “C’è un’altra cosa che intendo fare.

Al mio primo match ho sconfitto Shinsuke Altamura. Evidentemente però il giapponese aveva rancore verso di me, e infatti mi ha causato la sconfitta contro Luxus Black a Fight #1. Shinsuke Altamura pensa che siamo pari? No! Maledizione!

Io l’ho sconfitto lealmente, lui mi ha fatto perdere in maniera vile. Intendo prendere la mia vendetta contro quell’ibrido italo-giapponese. Un uomo della mia cultura e del mio ceto sociale NON può accettare un simile affronto. Shinsuke spero tu mi stia ascoltando: dopo che avrò battuto Hiroshi Yagami e mi sarò preso quel titolo, TU sarai il mio prossimo avversario.

Lunga vita all’Inghilterra!”

Sullo sguardo solenne di Crane, il collegamento stacca.



Le telecamere ci mostrano un interno che ormai i fan più accaniti hanno imparato a riconoscere, ovvero, quello di casa Yagami.
Sul favoloso tavolo della cucina a tema hentai, vediamo il JLW World Hentai Title, accanto al VDW No-Limits Title.
Dietro alle due cinture, in canotta e pantaloni del pigiama, ecco l’Otaku Senpai, Hiroshi Yagami.

Yagami: Ora che la questione del khanato è conclusa, come vedete mi sono trovato con molto tempo libero…

Il giapponese sbatte le mani sulle placche frontali delle due cinture, senza riuscire a nascondere una certa contentezza.

Yagami: Devo però ammettere che dopo il khanato e la sfida contro il caro cavaliere della morte per ottenere questa cintura, sembra che il livello sia calato…
Cioè, Abraham Crane è arrivato lo scorso mese ed ora ha una chance titolata, mi spiace dirglielo, ma non vincerà, non ho fatto quello che ho fatto per arrivare ad oggi e perdere contro l’ultimo arrivato.
Non è un manga, il ragazzino appena arrivato non è il protagonista che in realtà è il più forte ma nessuno ancora lo sa, non ti chiami Yugi né Goku…

Il Best Pureya scuote la testa, sorridendo.

Yagami: Mi spiace ma attualmente sei così anonimo che non saprei nemmeno cosa dirti, se non che hai perso in VDW contro il rappresentante della IUW, la MIA IUW!
Son of Hell… anzi, Luxus Black ti ha fatto tornare in JLW al primo turno della Rought Diamond Cup, quindi, seriamente, quante e quali chance pensi di avere contro di me, ex Pro Wrestling Legacy Champion ed ex campione massimo?

L’espressione del giapponese testarossa è diventata piuttosto seria.

Yagami: A dirti questo mi sento un cattivo, magari di quelli carismatici, tipo Kaiba, o Vegeta, o Shin… oppure Orochimaru, o un Gaara prima versione.
Ma cosa può saperne di cose del genere un professore che si crede più importante degli altri, uno che pensa di liberare questa disciplina dal degrado… non l’hai vissuta, come pensi di sapere cosa ci sia o non ci sia in questo mondo?
Lascia che sia io a spiegartelo, sul ring, dopo anni e anni di wrestling, dopo essere diventato tutt’uno con questo sport, di farò capire che non deciderai le sorti di questa disciplina, che essa va bene così, senza bisogno di un tuo aiuto per migliorare.

L’Otaku si alza, posizionandosi il World Hentai Title sulla spalla.

Yagami: Facciamo così, prendiamolo come un banco di prova, un match tra un novellino e un esperto. Mostrami cosa sai fare ed io ti insegnerò qualcosa, almeno, non sarà una completa perdita di tempo.

-CAMERA FADES-



Lover: Immaginate l’imbarazzo… un lottatore sta vincendo e sta schienando l’avversario. Ma si trova a leggere una frase imbarazzante, e le sue guance diventano più rosse di un livello di Doom.
Silente: Non credo che Yagami abbia alcun imbarazzo in nulla che fa, è Pestilence e una sua piaga è di imbarazzare i rivali grazie al Mangacon Rules match. Stimo questa sua idea proprio perché è davvero adatta al suo avversario.
DeWitt: Esatto, sembra davvero fatto apposta per un rivale così adatto alla cultura di un certo livello.

Match 3: World Hentai Championship: "Pestilence" Hiroshi Yagami (c) vs "Sir" Abraham Crane [Mangacon Rules match]
Referee: Yuji Gatame


HAJIME.
IKE! IKE! IKE!

L’arbitro Yuji Gatame scende sul ring per la seconda volta di fila nella serata, ma d’altronde per una sfida del genere deve esserci un esperto di cultura giapponese, e chi meglio di un uomo che sembra il discendente diretto di Hattori Hanzo?

Le regole sono chiare. Conteggio di 5, ma durante di esso bisogna leggere a voce alta frasi prese da un fumetto hentai.
Dunque fermarsi per l’imbarazzo porterebbe a interrompere il conteggio.

Lover: Cosa c’è di strano nel leggere fumetti hentai?
Silente: Ne hai mai letto uno? Per di più a voce alta.
Lover: No, non credo.
Silente: Prova questo e dì tutto a voce alta.
Lover: Senpai mi ha preso da dietro e ora mi sta incu… ehi, non posso dire queste cose.
Silente: Immagina i due lottatori che hanno una reputazione da difendere…

The British Culture Lord snobba con lo sguardo i tanti fumetti sparsi a bordo ring. Non sono da usare per la sfida, bensì per la lettura durante lo schienamento. Il lottatore dà subito vita al British Wrestling Style, scatenando una forza tecnica di alta finitura.
Yagami deve così reagire a un Wrestling tecnico, contraccambiando con il suo tanto adorato Strong Style da junior heavyweight.
Ed ecco che Yagami esegue la prima proiezione della sfida, un German Suplex.
Ma subito dopo Sir Crane va per un Reverse Suplex.
Insomma… la lotta è equilibrata.

Sir Crane ci crede… Snap Reverse STO!
CHE MOSSA, ma non finisce qui. Arriva la Kimura Lock a terra. Ricordiamo che non si può vincere per sottomissione, dunque le mosse possono essere usate per sfiancare i rivali ma non per concluderla.

Ed ecco che Pestilence va di Shining Wizard.
Una fra le mosse più efficaci nel Wrestling!

Arriva il primo schienamento del match e Yuji Gatame estrae un fumetto, passandolo all’Otaku Senpai per la lettura.

“Senpai si prenderà cura di te…”

1…

2…
NO!

Solo conto di due.

Ed ecco che Sir Crane reagisce. Ricordiamo che ci vuole un conto di CINQUE per vincere.

DeWitt: Be’, non era poi così scandaloso questo fumetto.
Silente: Ringraziamo che era solo la prima pagina…
Lover: Mi sono già appassionato alla trama!


Il giapponese insiste e va per la Snap DDT, ma il rivale lo spintona contro l’angolo e lo fa impattare, poi lo travolge con il BACKSTABBER.
CHE MOSSA!!!
Ed ecco che il British Lord va per il CLAW OF THE LORD.
Rings of Saturn che mettono in difficoltà il campione, ora sotto la presa brutale del rivale.
Ma quando tutto sembra fatto, ecco che Yagami reagisce e lo solleva per il MICHINOKU DRIVER.

A SEGNO!

Di nuovo schienamento. E lettura del fumetto.


1…

2…

“Il tuo viso è così liscio.
Il tuo petto è così esposto e sensuale.”

3…

“Permettimi di mostrarti…”

STOP al conteggio.

Lover: Permettimi di mostrarti cosa? Dannazione, voglio vedere come va avanti!
Silente: Jimmy, stai calmo, è soltanto un fumetto di un certo genere. Non credo che la trama sia importante.
DeWitt: Abbiamo gente di tutte le età fra il pubblico, spero che non escano mai frasi che non si possono dire.
Silente: Ma gli hentai non sono per tutte le età… è questo il problema!


Sir Crane stavolta ci dà dentro con l’aggressività, non vuole più subire e rischiare.
PILEDRIVER assassino del nobile inglese.

Grande manovra, poi arriva anche il PANDEMONIUM.
PEDIGREE brutale!!!

A segno.


Stiamo per assistere a un cambio di titolo?
Arriva lo schienamento e l’arbitro Yuji Gatame cambia fumetto.
Sir Crane va alla lettura mentre c’è lo schienamento.

1…

“Non avevo mai visto Takeshi in questo modo.”

2…

“Le sue labbra sono accanto alle mie.”

3…

“Con passione avvinghio la mia lingua… NOOOO!”

Sir Crane getta via il fumetto, rifiutandosi di leggerlo. Troppo spinto per lui.
L’arbitro Yuji Gatame è costretto ad abbandonare il conteggio per le regole del Mangacon Rules match.

Ed ecco che Pestilence se ne approfitta in questo modo mentre lui è furioso con l’arbitro e pretende un fumetto meno volgare (o forse senza l’interpretazione del punto di vista femminile).


ICY BLUE MIST!

Il liquido blu acceca momentaneamente l’inglese.

ZETTO CHOGOKIN.
Edge-O-Matic devastante.

Poi arriva la MORTAL KOMBAT FATALITY IN CORSA!!!


Yagami travolge l’avversario, la cui vista era offuscata, impedendogli di reagire.


Sir Crane è atterrato dalla manovra e lui va a schienarlo, mentre riprendere a leggere.

1…

“Non avevo mai goduto così tanto.”

2…

“Le nostre anime sono in sincrono.”

3…

“L’estasi del momento è appassionante.”

4…

“Non riesco più a trattenermi.”

5…

“QUESTA È LA MIA VITTORIA SUPREMA. YATTAAAAAA!”

Finisce qui.
L’arbitro Yuji Gatame sospetta che Yagami abbia cambiato l’ultima riga, ma a quanto pare era proprio nel fumetto. Tutto regolare, si conclude qui.
Pestilence rimane campione dopo una sfida equilibratissima, ma l’Icy Blue Mist e la riluttanza del rivale a questa stipulazione hanno fatto la differenza.


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DeWitt: Prima conferma per Hiroshi Yagami.
Lover: Quella trama era bellissima! Ma mi sono perso qualche pagina.
Silente: Sono sicuro che l’Otaku Senpai ti cederà volentieri qualche fumetto.
Lover: Grazie, non è mai tardi per imparare un nuovo stile di lettura.

Hiroshi Yagami afferra la cintura a sé e si allontana dal ring, ma “Sir” Abraham Crane lo attacca con THE PERFECT MIND.


Running Cutter ai danni del campione.


Non pare accettare il verdetto del ring. La sua sportività è verso il Wrestling tradizionale, non il Mangacon Rules match.
Non sembra affatto accettare quel risultato e solleva la cintura al rivale, alzandola al cielo fra i Booooooo dei fan giamaicani.

GO BACK TO ENGLAND!!!

I cori sono ingiuriosi, ma lui se ne frega, e anzi lascia cadere la cintura a terra. Fa cenno a Yagami che si affronteranno ancora in futuro… e le cose andranno diversamente!

Pestilence si rialza ed è pronto a far scattare una rissa, ma gli arbitri della JLW li separano come possono, per arginare i danni.
C’è grande tensione, i due vorrebbero riprendere la sfida, ma ormai hanno già combattuto. Qui servirà la valutazione dirigenziale per decidere in che modo concedere il loro rematch… e con quali regole.



Backstage dell'arena di Kingston, in un angolo sporco e male illuminato - luoghi che evidentemente predilige in senso assoluto - troviamo il Pro-Wrestling Legacy Champion Red Kamen... Steso in posizione fetale mentre singhiozza!

RK: "Oh me misero! Oh me tapino! Io che sono stato in grado di sconfiggere il grande John Kratos ora mi trovo a dover perdere contro Beatrice e Cold Snow... E perché poi? Perché non sono in grado di alzare le mani su una donna, ecco perché! Io, Red Kamen, mai e poi mai potrei colpire un gentile essere femminile, piuttosto mi farei uccidere! Io condanno la violenza contro le donne e per questo questa sera sarò costretto a subire l'offensiva delle mie avversarie senza reagire e a cedere mio malgrado il titolo di Pro-Wrestling Legacy Champion a chi delle due saprà mettermi fuori gioco..."

Il lottatore mascherato continua col suo delirio.

"Non sto dicendo che non venderò cara la pelle, cercherò di resistere più che posso, ma non potendo contrattacare già so che non avrò molte speranze... Che miseria!"

???: "Si può sapere cosa cazzo stai dicendo?"

Alle spalle di Red Kamen compaiono Steve Barone e Dragon Ninja ed è proprio quest'ultimo che si rivolge ora al Pro-Wrestling Legacy Champion.

DN: "Vorrei solo ricordati che non molto tempo fa tutti insieme combattevamo contro la Trinidad e non mi sembra che tu abbia avuto mai grossi problemi a picchiare Elsa Este!"

SB: "Hai persino cercato di ammazzarle il figlio!"

Red Kamen si alza furioso.

RK: "Quello dovevo farlo! Quel moccioso diventerà..."

Steve Barone non fa finire il discorso al campione.

SB: "Il futuro Red Revolution Raven, bla bla bla, già la so questa storia, dacci un taglio!"

Dragon Ninja interviene con toni più concilianti.

DN: "Quello che vogliamo dirti, Red Kamen, è che non dovresti farti troppi problemi con questa storia del sesso debole... Vedila così piuttosto: qui non si tratta di donne o uomini, si tratta di ladri! Beatrice e Cold Snow vogliono rubarti un titolo che è solo e solamente tuo! E a noi non importa se i ladri sono maschi o femmine, i ladri sono ladri e per loro..."

RK: "C'è solo la morte."

Red Kamen ridacchia in maniera inquietante.

RK: "Quelle luride bagasce vogliono solo fregarmi! E io non avrò pietà di loro... Di solito ai ladri si tagliano le mani, vero? Potrei fare la stessa cosa, perché no? Ci penserò su..."

Ciondolando il Pro-Wrestling Legacy Champion si allontana per i corridoi del backstage lasciando soli i due Hour Rush.

DN: "Adesso non ci resta che pensare a noi..."

SB: "Perché, abbiamo qualcosa da fare?"

DN: "Ma sei scemo? Lotteremo contro Blackjack e John Doe!"

SB: "Pensa, nemmeno mi ricordavo di loro... Come se non avessero mai detto nulla di veramente importante..."

DN: "Beh, io mi ricordo benissimo le botte a tradimento che quei due figli di puttana mi hanno dato a Exit Stage... E intendo fargliela pagare caramente!"

SB: "E che problema c'è? Questa volta non potranno prenderci alla sprovvista, sappiamo che tipo di incontro andremo ad affrontare e per questo faremo capire a quei due disagiati del cazzo con chi hanno a che fare perché mi sembra evidente che ancora non se ne sono resi conto!"

Dragon Ninja si scrocchia le dita.

DN: "Direi che è ora di dargli una lezione come si deve..."

SB: "Alla nostra maniera!"

E anche i due Hour Rush si allontanano lasciando che le immagini vadano in dissolvenza.



DeWitt: Il debutto dei TBA sul ring è stato indimenticabile perché si sono fatti conoscere per la loro brutalità, finendo squalificati.
Silente: Conoscendo gli Hour Rush, una vittoria per DQ non conta nulla, ma stasera avranno la possibilità di lottare ad armi pari con quello che è stato il migliore team in WBFF nel 2017-2018, veri e propri dominatori della divisione.
Lover: Angels of Death, Dumahim… nulla hanno potuto contro i mitici TBA! E stasera sono qui per fare carriera e guadagnare le title shot.
DeWitt: Concordo, ma occhio agli Hour Rush, che finora hanno ottenuto grandi risultati in team.

Match 4: #1 contenders for JLW Tag Team Championships: Hour Rush (Steve Barone & Dragon Ninja) vs TBA (Blackjack & John Doe) [No DQ Elimination Tag Team match]
Referee: Bella Quesada

Stick ‘Em Up di Quarashi accompagna l’ingresso degli Hour Rush. Non solo il più grande trio (insieme a Red Kamen) della storia della federazione, ma anche uno fra i team più vincenti, forse il più vincente in assoluto. Steve Barone e Dragon Ninja raggiungono il ring, hanno vinto per DQ contro gli avversari a causa del loro gioco scorretto, e stasera non ci saranno restrizioni.


Blood Red Sandman di Lordi invece è il tema dei TBA, Doe e Blackjack, entrambi due nomi che possono scrivere la storia della JLW sia in coppia che in singolo. Hanno vinto le cinture di coppia in WBFF Wrestling. Dopo essere stati squalificati per gioco scorretto, sconfiggere gli Hour Rush significherebbe dimostrare di essere degni di competere per le cinture, e se stasera l’assalto andrà bene, non c’è alcun dubbio che presto il match per i titolo sarà loro!


L’arbitro Bella Quesada è ad arbitrare la sfida fra i due team dopo aver sancito la squalifica nello show precedente, stasera però non ci saranno squalifiche. Tutto può succedere anche perché si tratta di una sfida ad eliminazione, e quindi quando arriverà un 2 contro 1 potrà decidere l’esito della sfida.

DIN DIN DIN.

Steve Barone parte sul ring contro John Doe, il membro dei Three Betrayed Angels è pericoloso e l’italo-americano lo sa bene.
Bycicle Knee seguito da una Inverted DDT di The Savior.
Barone però reagisce con una gomitata violenta, poi arriva l’ASK ME SORRY.
Italian Revolution a segno!


I fan giamaicani iniziano a canticchiare la theme song di Steve Barone.



Barone ci crede… ma Blackjack interviene dall’esterno con un bastone di bamboo e lo colpisce alla testa.

Lover: Ecco un bel modo per riscuotere il pizzo!
Silente: Non diamo consigli a gente poco raccomandabile per cortesia…

John Doe è così avvantaggiato dall’intervento del compagno e connette il peccato dell’Avarizia.
GREED. Fisherman Swinging Neckbreaker.
A SEGNO!!!
Doe va a schienare l’italo-americano.

1…
2…
Nulla da fare.

Arriva il TAG per Dragon Ninja, che sfrutta la sua freschezza atletica e salta dalla terza corda con uno SPRINGBOARD CROSSBODY ai danni di Doe.
Non finisce qui… HURRICANRANA!!!
Grande prestazione per il giapponese mascherato, che va per il GAIJIN’S SPLASH.
630° Splash a segno!!!
Arriva lo schienamento.

1…
2…
NO.
Non basta ancora.


The Savior dà uno spintone al rivale e lo getta all’angolo, poi si avvicina a Blackjack e gli dà il cambio.
TAG.
Ora sul ring ci sono i due lottatori spettacolari dei rispettivi team. Il Doubleface va di Mule Kick, seguito dal Falcon Arrow.
BJ vuole assolutamente concludere a suo favore la combinazione e connette il FALL OF SAUL. La Shooting Star Press.
BELLISSIMA MOSSA.
ARRIVA UN ALTRO SCHIENAMENTO!

1…
2…
Ancora niente.


DeWitt: Blackjack e Dragon Ninja hanno un ruolo fondamentale per le loro squadre. Sono gli uomini che trainano lo spettacolo, che danno vita alle azioni che solo pochi lottatori sono in grado di eseguire.
Silente: Debilitare uno di loro significa rallentare lo spettacolo e permettere al bruiser dalla loro parte di eseguire le azioni brutali.
Lover: Mafia Style!
Silente: Basta con questi riferimenti!!


BJ afferra ancora il bastone di bamboo usato in precedenza e cerca di strangolare l’avversario, bloccandoglielo sopra alla gola. Ma Dragon Ninja ne esce e anzi prova uno School Boy Pin.
1…
2…
3NO!
Per poco non lo fregava in quel modo.


Blackjack sa che sta rischiando e decide di agire.
FACE TO HELL.
Snap Single Underhook Front Facelock Drop.
CHE MOSSA!!!


Ed ecco che Steve Barone vuole il cambio ma arriva il colpo di bamboo anche per lui.
SBAM!
Non ci sono squalifiche, dunque il gioco sporco dei TBA è del tutto valido.

NO FACE!!!
Arriva la Crossface su Dragon Ninja, la manovra risolutiva del Doubleface.
STIAMO PER VEDERE DRAGON NINJA CEDERE?!?


NOOOOOOO!

Barone si fa valere a colpi di sedia.
Uno. Due. Tre. Quattro. Cinque.
Non finisce più di massacrare Blackjack a sediate.

TAG.
Barone diventa così l’uomo legale e non abbandona la sua sedia, ma Blackjack si libera con un Dropkick, spingendogli la SEDIA SUL VOLTO!
TAG.
Entra finalmente John Doe, mentre Blackjack lavora allo strappargli la sedia dalle mani.
Barone è scoperto e…


WRATH!!!
La Canadian Destroyer.


A SEGNO.


Dragon Ninja non può intervenire in tempo.


1…



2…



3!!!


Ci siamo, è la prima eliminazione del match. Steve Barone è stato fatto fuori.
Dragon Ninja è da solo contro i due TBA, non sarà facile per lui giungere al risultato finale, ma l’italo-americano lo aiuta. Riprende la sedia e tramortisce Doe alle spalle.


COLPO DURISSIMO!!!

Silente: Mai provare a barare con due cheater come gli Hour Rush. Ed ecco che anche dopo l’eliminazione Steve Barone torna a farsi valere.
DeWitt: Eh, sì, lo ha abbattuto alle spalle!
Lover: Non so chi tifare…

RUNNING DOUBLE HIGH KNEE!!!


Vediamo che Dragon Ninja sente la vittoria vicina.

DRAGON’S FIREBREATH.
Corkscrew 450° Splash su John Doe.


Barone tiene a bada Blackjack mentre il compagno schiena l’altro membro dei TBA.


1…



2…


3!!!


CI SIAMO.

1-1 nelle eliminazioni, rimangono solo due lottatori a giocarsi la vittoria per le rispettive squadre.

DeWitt: I TBA erano in vantaggio numerico ma è durato poco.
Silente: Ancora una volta gli Hour Rush ci lasciano un insegnamento importante su come gestire una sfida di coppia. Sono tuttora i dominatori della categoria in JLW.
Lover: Voglio proprio vedere chi arriverà alla vittoria.


Dragon Ninja viene assalito da Blackjack, il Doubleface non pare affatto contento di come gli avversari siano riusciti a causare l’eliminazione del suo compagno, perciò sfrutta una raffica di pugni, poi arriva il Tiger Suplex.
Seguito dall’Ankle Lock!!!
Difficile situazione per Dragon Ninja, non gli è stato dato un attimo di tregua, ma ecco che riesce a spingere l’avversario alle corde.

ATTENZIONE!
Dragon Rana sul Doubleface.


Poi schienamento.


1…


2…


NON BASTA.


Non è questa la manovra risolutiva della sfida, Ninja ci era arrivato davvero vicino.
Intanto all’esterno del ring Steve Barone e John Doe continuano la loro sfida personale con una scazzottata in mezzo al pubblico. Si allontanano lentamente, quindi non li rivedremo di nuovo.
I due lottatori sul ring hanno un’opportunità per chiudere il match senza interruzioni.


Ninja sa che deve fare qualcosa di risolutivo per vincere, perciò chiama il DRAGON’S FIREBREATH.
Altro volo aereo con la manovra che ha eliminato Doe.
MA BLACKJACK SI TOGLIE!!!


Vediamo che il lottatore sistema la sedia usata in precedenza da Steve Barone e ci esegue sopra una DDT.
NINJA IMPATTA CON LA TESTA SULLA SEDIA!!!
Colpo brutale.


Ma non è finita.


FALL OF SAUL 2.0
Diving Shooting Star Double Foot Stomp su Ninja.


NOOOOOOOOOOOO!

Lui si sposta in tempo.


Ed ecco che Dragon Ninja va di DRAGONRANA!!!


Poi schienamento.


1…



2…



3!!!

Finisce qui.
Clamoroso, abbiamo dei NUOVI contendenti alle cinture di coppia. Blackjack ha sfiorato il trionfo per la sua squadra ma non è bastato dopo un equilibrio che è rimasto fino in fondo. Questi sono davvero due fra i migliori team in circolazione.


Testo nascosto - clicca qui


DeWitt: Abbiamo dei vincitori, ma è stata una sfida all’ultima eliminazione!
Silente: Nessuna squalifica più le eliminazioni, questo è stato grandioso. E ora i nostri campioni di coppia possono stare certi che avranno degli avversari ben degni di questo onore.
Lover: ECCEZIONALE. Questo è stato un finale epico.


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In JLW parte un collegamento titantron, nell’arena dove si tiene Jamaican Rhapsody:



Si sente questa strana musica, la telecamera si accende lentamente, inquadrando un ambiente abbandonato e tetro. L’esterno lascia trasparire che si tratti di un ospedale abbandonato, una figura è vicino ai suoi cancelli: quella figura è Cold Snow, con la cintura alla vita da Minerva Champion, che difenderà questa sera. La donna sorride all’inquadratura e fa il suo solito cenno di avvicinarsi, iniziando a parlare:

C.S- Buonasera miei piccoli angeli della notte…la mamma è ancora qui per voi.

La donna si lecca il labbro superiore, e inizia il discorso:

C.S- Sapete…stasera mi sento…come dire…gioiosa! Si! E’ l’aggettivo perfetto per descrivere come mi sento quest’oggi! Oggi è una notte molto speciale…

Con un calcio apre i cancelli dell’ospedale, l’insegna recita: PENNHURST MENTAL HOSPITAL. L’ospedale abbandonato molto famoso in america, di cui si narra sia infestato da oscure presenze. La donna avanza, seguita dalla telecamera, mentre continua:

C.S- Miei dolci pargoli, forse non sapete la storia di questo posto. Qui, venivano portate delle persone…che forse non stavano molto bene; povere anime…si sentono ancora le loro urla.

Tende l’orecchio verso il vuoto, e i sente qualcosa:



L’urlo prende di sorpresa il pubblico che sta guardando, infatti rumoreggiano, mentre la donna continua ancora:

C.S- Uuuuh…questo era vero! Si! Le leggende dicono la verità…a volte ehehehehehheheh.
Ma andiamo avanti; questa sera vi voglio portare in questo posto e farvi fare una gita in quella che considero quasi casa mia.

La donna si dirige per prima cosa verso il cortile, un grande spiazzale con delle siepi, nel mezzo c’è qualcosa che viene coperto dal buio della notte; la donna cammina vero il centro:

C.S- Stasera combatterò per qualcosa di particolare: difenderò la mia corona contro non UNA ma ben DUE persone…una la conoscete già! Ma si lo sapete! E’ la mia cara rivale Beatrice! La strega dorata…colei le quali illusioni sono a 18 carati, ma che ad un occhio attento non sono che una patacca! Due volte ho lottato con lei: una ho vinto…e l’altra ho perso…beh…capita. [fa spallucce] Ma poi…ho rivinto ancora…prendendo il suo miserabile corpo e gettandolo in pasto ai demoni!

Si siede su una sedia posta vicino a quella cosa in ombra, vi si siede sopra:

C.S- Però…ho saputo che è ancora viva. Salvata da mio figlio, in qualche strano modo…a volte quel ragazzo non lo capisco; ultimamente è un po’ capriccioso, ma adesso è in buone mani ahahahahahah…aaaah…gli voglio un bene dell’anima, ma a volte bisogna ricordare la giusta educazione qual è.
Ma alquanto sembra stasera si chiuderà un cerchio…un cerchio che potrebbe portare ad una vittoria ancora più grande…ma stasera mi sono presa una libertà cara Bea. Spero tu stia guardando…perché voglio che ammiri lo spettacolo che l’inferno riserva per chiunque ci guardi dentro…le viste dell’inferno…

Di colpo qualcosa prende fuoco: al centro dello spiazzale c’era un palo, circondato da pezzi di legno che ardono dopo un gesto di mano della ‘cold mistress’; un fantoccio vi è legato, sulla testa c’è una foto del viso della ‘golden witch’ Beatrice: è un’esecuzione simbolica, la strega arsa al rogo ai tempi del medioevo.

C.S- …riportano dentro chi le ha guardate ehehehehehehahahahahhahaaaaaaaaaaaaaa!!! The witch is gonna burn tonight!!!

Si avvicina al falò, gustandosi la scena in ogni sua parte, per poi commentare:

C.S- Ti ho fatto fuori due volte…ma stavolta farò in modo che tu non ossa scappare alle loro mani; il tuo corpo e la tua anima sono molto ambiti da loro…quasi richiesti con morbosa passione…ormai non posso più fermarli…devo assolvere alla loro richiesta GYAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

La donna prende un paletto da terra e lo pianta nel petto del fantoccio, ridendo sguaiatamente, ma poi si ferma di colpo, con espressione di giubilo:

C.S- Ooooooh…ma stasera c’è anche qualcun altro…ma non è questo il luogo che ho per lui eheheheheh…

La donna lascia il falò a bruciare, mentre si avvia dentro l’ospedale, continua a parlare:

C.S- Stasera avrò a che fare anche con un uomo…un tizio un po’ strano oserei dire. Il suo nome è quello di un supereroe, sapete no? I principi azzurri…quelli che salvano le principesse ed ecce cc…bah che noia… [la sua espressione infatti è annoiata quando ne parla] …mi chiedo perché certa gente ha bisogno di un eroe.
Un placebo per le proprie paure? O una figura da seguire? Come le pecore e il loro pastore…soltanto che stasera le pecore finiscono al macello…e il loro pastore altrettanto UAHAHAHAHAHAHHAHAHAAAAAAAAAAAAAA!!!

Arrivano a una porta, ‘Lust’ ci corre vicino, carezzandola:

C.S- Questo è il mio luogo preferito! [la sua voce è più alta di un tono, come eccitata] Questa parte dell’ospedale mi piace da morire! Perché quando muoiono gli eroi…finiscono tutti sempre in una sola parte!

La scritta sopra la porta recita ‘MORGUE’, ossia l’obitorio. La telecamera accende gl’infrarossi, mentre la donna, come a suo agio al buio, segue la strada tra i vari cassetti mortuari:

C.S- Vi chiederete chi è…presto detto! Un certo tipo di nome Red Kamen…e sembra che anche lui sia un re! Una corona chiamata ‘pro wrestling legacy’. Quando ho visto chi è, non potevo credere a tale stereotipo, ma poi mi sono detta: ‘perché non provarci? Alla fine gli uomini, che siano eroi o meno, non sono immuni al fascino delle tenebre’.

La musica cambia


La donna si avvicina ad uno dei cassetti, che reca una targa: Red Kamen; la donna lo apre, e al suo interno c’è un altro fantoccio, con la foto in viso del campione stesso, messo in posa mortuaria. Al collo ha conficcate un paio di lame da cucina, che la donna estrae, una per mano:

C.S- Red…caro Red…come il principe di Biancaneve, pensi di poter uscirne vincitore, e reclamare il tuo finale felice…ed anche di prenderti la mia corona. Ma sinceramente…cosa te ne fai di una corona da regina eh? Ueheheheheheheheheheeeeeee…

Ride follemente, per poi piantare le lame nel petto del fantoccio con ferocia, e poi guardare la telecamera e recitare qualcosa:

‘THE WITCH AND HERO…
…WILL BE REDUCTED TO ZERO…
…THE WITCH WILL BECOME A BITCH…
…WHEN I WILL MURDER THE HERO!

La donna si lascia andare ad un’altra risata, mentre per un secondo si vede di nuovo l’uomo mascherato fluttuare dietro di lei, e la telecamera va in dissolvenza, con sotto la risata della donna.



Da Third Anniversary qualcosa è scattato nella mente di Beatrice e non solo: il suo sguardo è molto più crudele, il sorriso più bestiale e persino l'ambientazione è diversa rispetto all'ultima volta con luce molto più soffusa e ombre più lunghe ... i film di Dracula con Christopher Lee sarebbero fieri della scenografia. Di Ronove nessuna traccia e nemmeno di Gaap, ma Furfur e Zepar sono presenti al cospetto della Strega, che sta staccando i petali a una margherita con fare disinteressato.

Beatrice: Red Kamen ... o Cold Snow? Red Kamen ... Cold Snow ... Kamen ... Snow ...

Le due ragazze ridacchiano con fare divertito.

Furfur: La padrona è indecisa?

Zepar: Naturalmente: deve decidere chi avrà l'onore di essere umiliata da lei se Cold Snow oppure il patetico Red Kamen.

La Strega alza una mano in segno di silenzio: la sua smorfia di fastidio rende il tutto più inquietante.

Beatrice: In effetti mie piccole creature la questione è complessa perchè devo decidere a cosa puntare: a vendicarmi di Cold Snow e riprendere il Minerva Championship come la plebaglia spera? Oppure a osare e assaltare Kamen dando la parola fine alla sua spocchia? Esaminiamo gli elementi!

Schiocca le dita e due maggiordomi capra portano un proiettore con delle diapositive; accendono e mostrano delle immagini di repertorio dei due avversari di Bea.

Furfur: Kamen sembra l'avversario più ostico, padrona. Campione da lungo tempo ormai sembra non avere fine il suo regno e persino John Kratos ha dovuto capitolare contro di lui, se il suo avversario è troppo forte abbandona il suo orgoglio diventando un furfantello di bassa lega come è successo ad Iron August Bash contro Svjatogor. Cold Snow potrebbe sembrare molto più facile: con l'Apocalypse priva di un suo leader e il secondo comandante ormai sconfitto più e più volte sembra isolata e priva di sostegno ergo potrebbe essere un colpo facile acquisire la vendetta, conquistare il titolo Minerva e diventare la prima atleta ad essere 3 volte campionessa Minerva.

Zepar: Ma Cold Snow ha un asso nella manica che in JLW non si è ancora mostrato.

Beatrice alza un sopracciglio.

Beatrice: Chi sarebbe?

Zepar: Corruptus. Quella strana persona è molto legata a Snow e molto probabilmente con un livello così alto di pericolo potrebbe accorrere in suo soccorso, non pensate?

La italo-nipponica scuote la testa.

Beatrice: Non penso: Corruptus non è legato a lei ma è soggiogato da un terzo elemento che controlla entrambi. Sono come due pupazzi manovrati da mani estranee, senza contare il fatto che Corruptus sta lottando per liberarsi dalla sua influenza; se arriva molto probabilmente non sarà un grande pericolo e io stessa mi sono offerta di aiutarlo. Quindi Cold Snow continua a rimanere l'elemento più "debole" di quel match ...

Zepar: Ma ... ?

La Golden Witch stringe la mano a pugno.

Beatrice: Penso sia giunto il momento di puntare ad altro. A Third Anniversary ho sconfitto tre uomini allo stesso tempo: il lamentoso Boom Jonny, il ritornante Enfant Prodige e l'odioso Ethan Simond; io li ho battuti nonostante le probabilità fossero contrarie, io ho trionfato su di loro ... io ho dimostrato che posso valere di più e che non sono solo un prodotto da ancorare nel Minerva Division. Io posso e farò di più di conquistare il titolo Minerva, io ... conquisterò il Pro Wrestling Legacy!

Le due ragazzine sono stupefatte: di solito Beatrice andava a pianificazioni ben precise dei suoi obiettivi non a voli pindarici.

Furfur: Ma padrona ... dimenticate un particolare importante ...

La Strega fulmina Furfur con lo sguardo.

Beatrice: Ossia?

Zepar si fa avanti.

Zepar: Vedete ... per conquistare il titolo PWL dovete schienare direttamente Kamen. Senza contare il fatto che anche Cold Snow può tentare un assalto a quel titolo e non solo a difendere il suo: potrebbe levarvi di mezzo e ottenere una facile vittoria su un Kamen esamine.

Beatrice: Ci dovesse provare ... ho un asso nella manica.

Guarda oltre le due ragazze e la stessa figura in ombra di Third Anniversary è presente.

Beatrice: Ho lui ...

Ride in maniera schizzata.
Camera fades.



DeWitt: In R-Pro abbiamo assistito ad un’epica difesa della cintura PWL da parte di Red Kamen contro nondimeno che John Kratos.
Silente: Il Greek Warrior ha lottato bene, ma Kamen ha sconfitto un altro ‘titano’ del ring dopo Terrific Blue e Yuri Bakunin.
Lover: La strada sembra spianata verso l’anno di regno, e invece… be’, stasera per lui si mette male. Può SOLO DIFENDERE visto che non può diventare Minerva Champion.
Silente: Non ce lo vedrei proprio nella divisione Minerva. Ahahah.
DeWitt: Beatrice può conquistare qualsiasi cintura, ma la vera domanda è… ha le capacità per riuscirci?
Lover: Aspettiamoci sorprese da Cold Snow, che stasera potrebbe uscire con DUE CINTURE in suo possesso!

Match 5: Pro Wrestling Legacy Championship & Minerva Championship: Red Kamen (c) vs "Lust" Cold Snow (c) vs Beatrice [Double Title Three Way match]
Referee: Derek Williams

Cold Snow si adagia tranquillamente all'angolo, con Red Kamen e Beatrice che si osservano per qualche istante per capire come mai "Lust" si comporti così...probabilmente non ha interesse nel perdere il suo titolo e vuole che siano gli altri due a 'scannarsi', e Beatrice di fatto fa il gioco di Cold Snow attaccando subitanea il campione PWL con un ENZEGURI KICK mentre questi era distratto! Beatrice prova subito lo schienamento!

1...
2...

Red Kamen ne esce, Beatrice lo rialza, ma Kamen con una IRISH WHIP lancia Beatrice...CONTRO COLD SNOW! La quale rimane all'angolo e viene travolta letteralmente da Beatrice che le finisce addosso!
Cold Snow approfitta tuttavia della situazione e comincia a colpire Beatrice con una raffica di pugni a terra, sfruttando lo 'stordimento' dovuto dal colpo ricevuto dalla avversaria.
Beatrice riesce a divincolarsi dalla furia di 'Lust', e vediamo che Red Kamen volta verso di se proprio Beatrice...SNAP DDT!

1...
2...

Kick Out semplice per lei!
Cold Snow rimane sempre in disparte in questa fase e Beatrice si rialza dolorante, dando spazio a Red Kamen per un'offensiva fatta di colpi estremamente rapidi!
TEXAS PILEDRIVER!
Una manovra estremamente pericolosa e di impatto, Beatrice ora è in serissima difficoltà e Kamen va per lo schienamento!

1...
2...

Alza ancora la spalla Beatrice.
Red Kamen la realza, ma quest'ultima finalmente sembra avere una reazione e con una gomitata al volto colpisce Kamen, il tutto sotto lo sguardo di una Cold Snow che continua beatamente a farsi i fatti suoi.
Ora è Beatrice con una reazione veemente anche se disordinata a provare a dar fastidio al campione, SNAP SUPLEX su Red Kamen che mostra la verve e la cattiveria agonistica di Beatrice...CON COLD SNOW CHE PROVA A SORPRENDERLA ALLE SPALLE CON UN ROLL-UP!!!!!

1...
2.....

Beatrice riesce a liberarsi al pelo, ma Cold Snow rotola fuori dal ring mentre Bea si appoggia alle corde infuriata per quanto appena accaduto...MA ECCO CHE RED KAMEN PROVA A SUA VOLTA UN ROLL-UP SU BEATRICE!!!!!!

1...
2...

Kick Out di Beatrice, ma secondo rischio enorme per lei!
Beatrice ora viene lanciata all'angolo da Red Kamen, mentre Cold Snow torna sul quadrato e decide di lanciarsi proprio contro Beatrice connettendo con un DROPKICK che la piantona proprio contro l'angolo stesso!
Cold Snow torna nuovamente ad adagiarsi ad un altro angolo, mentre Red Kamen riporta Beatrice a centro ring...

...SALE SULLA TERZA CORDA...

...450° SPLASH!!!!!!!!!!!

MA BEATRICE ALZA LE GINOCCHIA!
L'impatto per Red Kamen è dolorosissimo, e Beatrice ne approfitta rialzandolo mentre è ancora dolorante....TORNADO DDT!
SCHIENAMENTO!

1...
2...

Red Kamen alza la spalla!
Beatrice ancora rialza Kamen e lo lancia, questa volta con successo, contro...COLD SNOW!!!!!!
PERLOMENO, RED KAMEN VA A SBATTERE CONTRO L'ANGOLO, ma questa volta Cold Snow si sposta ed evita l'impatto!
Beatrice si accanisce tuttavia su Kamen, disinteressandosi a sua volta di Cold Snow...la quale però volta verso di se Beatrice e mette a segno un DRAGON SUPLEX!
NO!
BEATRICE RIVERSA IL SUPLEX ED E' COLD SNOW AD ANDARE A TERRA!
Cold Snow rotola nuovamente fuori dal ring, Kamen è in piedi...Beatrice is on fire!
Sale sulla terza corda mentre Red Kamen barcolla...

...DIVING BULLDOG!
E SCHIENAMENTO!

1...
2...

Kick Out!
Cold Snow torna sul ring, Kamen intanto si rialza e spintona via una aggressiva Beatrice...CHE ANCORA UNA VOLTA FINISCE INAVVERTITAMENTE ADDOSSO A COLD SNOW!!!!
E COMINCIA UNA FURIOSA BATTAGLIA A SUON DI CAZZOTTI TRA LE DUE!

PUGNO DI COLD SNOW!
PUGNO DI BEATRICE!
PUGNO DI COLD SNOW!
PUGNO DI BEATRICE!
COLD SNOW SEMBRA AVER LA MEGLIO IN QUESTO SCAMBIO DI COLPI, e viene lanciata contro le corde Beatrice...LA QUALE, TUTTAVIA, DI RIMANDO, CONNETTE CON UNA HEADSHISSOR CHE MANDA COLD SNOW ANCORA FUORI DAL RING!
Beatrice non si avvede, tuttavia, di Red Kamen che si è ripreso...e la colpisce con un violentissimo calcio alla schiena che la mette in ginocchio!
Red Kamen volta verso di se Beatrice...

RRRULEBREAKER!!!!
CRADLE PILEDRIVER!!!!!!
E PER BEATRICE E' NOTTE FONDA!!!!!!

1...
2...

3!!!!!!!!!!!!!!!

Beatrice aveva due possibilità, ed il cercare di focalizzarsi su entrambe l'ha portata inevitabilmente ad una sconfitta che brucia, considerando la pur buona prestazione in ring!

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DeWitt: La sfida si conclude in una sorta di Nulla di fatto, anche se in realtà per Red Kamen si tratta di un’altra conferma di un regno incredibile.
Silente: Dovrà ancora difendere la cintura 1 o 2 volte per arrivare a un anno di regno… e chi avrà il coraggio di provare a fermare un wrestler così motivato?
Lover: Uomini, donne, giganti e mingherlini… nessuno riesce a sconfiggere il nostro Pro Wrestling Legacy Champion.



Blue Mountains, Giamaica.

Bjorn sta passeggiando tranquillamente lungo la catena montuosa principale della Giamaica: l'ambiente ricorda vagamente quello della sua Norvegia con questi boschi fitti e l'aria limpida, lontana dal chiasso turistico che l'isola subisce. Ma si accorge che qualcuno lo segue e decide di fermarsi.

Bjorn: Se sei qui per rapinarmi, sappi che non ho nulla di valore. Se sei dell'Apocalypse invece rido per la vostra mancanza d'onore.

Dietro di lui si ode una risata e qualcuno tira uno scappellotto al semidio che si costringe a voltarsi: una persona dalla faccia dura, ma simpatica, mancante di una mano.

Bjorn: Tyr? Sei tu fratello?

Tyr: Sì bastardone!

I due si abbracciano fraternamente.

Bjorn: Sei venuto sin qua per dialogare con me? Sono onorato che il Dio Monco della Guerra mi tenga in considerazione.

Tyr lo stringe con quello che rimane del suo braccio destro, divorato(secondo le leggende) dal lupo Fenrir.

Tyr: La tua fama cresce a vista d'occhio fratellino: ormai stai diventando una presenza costante in molte parti del mondo e quelle parti che ancora non hanno avuto l'onore della tua presenza o ti desiderano oppure fingono di non volerti. Ogni giorno che passa diventi sempre più forte, più spietato, più temibile e più determinato a raggiungere la vetta. Ormai sei a un passo dal conquistare il titolo mondiale in JLW ed ecco perchè sono qui: il tuo avversario è molto simile al sottoscritto. Volkermord è una bestia virtualmente inarrestabile e virtualmente inamovibile quindi credo che l'assalto frontale sia da escludere per te.

Il Son of Odin aggrotta la fronte perplesso e Tyr gli indica una roccia molto grande.

Tyr: Immagina che Volkermord sia quella roccia, ci arrivi? Ecco ... non pensi che sarebbe stupido caricare la roccia frontalmente?

Ironside si gratta la barba.

Bjorn: Capisco cosa intendi: devo logorare il mio avversario per poi finirlo quando è debole. È qualcosa di stupidamente ovvio ma normale in situazioni del genere, il teutonico mi supera in massa e forza oltre che in esperienza ma sono un po' più agile di lui quindi posso sfruttare la cosa a mio vantaggio ... anche se il terreno di gioco è un bel fastidio.

Salgono fino a un punto rialzato dove si riesce a vedere buona parte del panorama, persino la spiaggia verso l'orizzonte.

Bjorn: Hanno rinchiuso me e Volkermord in una Weed Cage ossia una dannata gabbia fatta di cannabis alla quale daranno fuoco. È la seconda volta che lotto in un match legato alle fiamme solo che entrambi saremo più intorpiditi a causa dei vapori della cannabis ... forse ne sono già preda vedendoti qui davanti a me, mio caro Tyr.

I due ridono di cuore.

Bjorn: Comunque ... più si avvicina il momento del match e più pesante sento le mie viscere: non mi pare vero un momento del genere sai? E se fallissi? Se perdessi di nuovo come è successo contro Bakunin? Riuscirei a guardarmi allo specchio? Ecco cosa provo realmente in un momento come questo.

Il Dio della guerra annuisce in segno di comprensione per poi sedersi a terra.

Tyr: È il pensiero di ogni guerriero di fronte alla battaglia decisiva di una guerra: ha passato diversi scontri violenti, è sopravvissuto per miracolo e ha le cicatrici che testimoniano quelle ordalie ma sa bene che la battaglia decisiva è sempre la più cruenta perchè è lì che si decide di dare il massimo ... è lì che l'esito verrà sul serio deciso e che basta una piccola distrazione per cadere e distruggersi. Non so prevedere il futuro quindi non so sul serio se vincerai o meno, ma in fondo è questo il bello no? L'imprevedibilità è la spezia che migliora il sapore di ogni cosa. Inoltre contro Bakunin hai perso perchè l'Apocalypse ti opprimeva e non ti esprimeva sul serio, l'hai dimostrato contro Kratos lo spartano non è così? Hai dimostrato che da solo e con te stesso come capo dai il meglio, che sei la vera essenza di un vichingo: sei un Berserker.

Bjorn annuisce sorridendo.

Tyr: È tempo di ricordarlo, non credi?

Bjorn: Sicuro?

Tyr: Quando dovrebbe essere il momento più adatto? Qui hai tutto da vincere e tutto da perdere! Dimostra come la furia Berserk sia qualcosa di caldo e freddo allo stesso tempo, dimostra come dentro di te Niflheimr e Muspellheimr dimorino in perfetta armonia, come il ghiaccio e il magma coesistono. DIMOSTRA A TUTTI COS'È UN VERO BERSERKER!

Il norvegese sghignazza mostrando i suoi denti bianchi.

Bjorn: Sappi che se perdo ti beccherai un bel cazzotto! È una promessa ricordalo!

Tyr sputa scherzosamente a terra.

Tyr: Dovrai arrivare a toccarmi per farlo, piccoletto.

Fanno pugno contro pugno fraternamente.

Bjorn e Tyr: SUDEN TUNTI! CHE L'ORA DEL LUPO GIUNGA!



DeWitt: Dopo una serata piena di botte e spettacolo, è giunto il tempo del main event.
Silente: Chris, ma questo era un pessimo commento!
DeWitt: Eh, inizio a perdere un po’ il controllo ora che è stata portata giù la gabbia d’acciaio, con tutte quelle canne accese.
Lover: La ganja ha l’odore della vita! Sììììììì, già lo sento potenziarmi oltre 9000!!!
Silente: Sinceramente, quella è posizionata lì per tradizione, e per bruciare chi entrerà a contatto con i fori della gabbia, così da bruciarsi al contatto.

Main Event: JLW World Championship: "War" Völkermord (c) vs Bjorn Ironside [Weed Cage match]
Referee: Cartlon O’Hara

AO VETRI è il brano d’ingresso del primo sfidante. Bjorn Ironside ha già fallito un assalto al titolo mondiale, ma ai tempi era “Famine” Bjorn Ironside ed è stata la sfida che gli ha fatto comprendere che non doveva proseguire come membro dell’Apocalypse, ma seguire la sua via da Vichingo. Eccolo finalmente tornare nel main event dopo essersi fatto strada contro “Time” John Kratos, e raggiunge il ring a testa alta, pronto a combattere da guerriero fiero di se stesso.


THIS IS WAR!!!
Völkermord non ha bisogno di presentazioni. Due volte campione mondiale JLW, in un regno in cui ha abbattuto ogni avversario, e ha guidato l’Apocalypse al trionfo nelle Pro Wrestling Wars. Ben pochi possono vantare un completo dominio come il suo, War è sicuramente l’uomo da battere, e parte da favorito anche stasera.


Può Bjorn Ironside compiere ciò che tanti altri hanno fallito?
Questa domanda ce la porteremo dietro per tutta la sfida!


L’arbitro Cartlon O’Hara fa chiudere se stesso con i due lottatori all’interno della struttura d’acciaio, non potrà fare movimenti troppo vistosi perché c’è il rischio di finire bruciato, a causa delle centinaia di canne accese nei vari fori della cella.


DeWitt: Bjorn non ha paura di finire bruciato, dopo l’Hellfire match contro Kratos direi che non teme più nulla del genere.
Silente: Völkermrod è una macchina da guerra, anche lui non teme di certo di bruciarsi, il suo fisico è scolpito per resistere a ogni condizione e temperatura.
Lover: Ehi, guardate cosa ho in bocca?
Silente: Non si ruba il materiale di scena!
Lover: Ma come… è solo un po’ di ganja.


DIN DIN DIN.


Il main event serale ha inizio.

Völkermord contro Bjorn. Tedesco contro Norreno!
Bjorn scatena subito la sua forza brutale e dà una POGATA al rivale, che ricambia con una spallata delle sue.
Spallata contro spallata, entrambi sembrano dire al rivale che deve togliersi da lì perché sono i dominatori del ring. Ma c’è spazio per un solo dominatore!!!
Ed ecco che il campione JLW si scatena con un BIG BOOT!
Travolge in pieno Bjorn, ma lui si rialza di scatto.
ARRIVA UN BIG BOOT DA PARTE SUA!!!


Questi due si stanno distruggendo a vicenda fin dall’inizio della sfida.

DISCUS THROW del Berliner Annihilator, qui si va sul pesante.


E BJORN FINISCE CONTRO LA CELLA.


FLAAAAAAAAAAME!

Almeno tre o quattro canne bruciano Bjorn al contatto. Si dice che il fumo leggero non uccide, ma brucia… eccome se lo fa!
Il lottatore stringe i denti, non urla nemmeno, ma arriva la manona del tedesco a scaraventargli la testa contro la cella.

NOOOOOOOOOOO!


L’OCCHIO DESTRO DELLO SFIDANTE È QUASI A CONTATTO CON L’OGGETTO CHE BRUCIA.
POTREBBE ESPLODERE!!!


Lover: Splat!
Silente: Shhhh, non andiamo a descrivere scenari tragici.


Ed ecco che Bjorn capisce che il campione JLW è un uomo di altissime capacità distruttive. Völkermord lo ha già sconfitto in passato, e vuole fare lo stesso proprio ora.


SHEET DIVIDER!
Military Press Drop into a Gutbuster.


Arriva lo schienamento, l’arbitro è pronto al conteggio.


1…



2…



NON BASTA.


La sfida si accende (come una canna?) sempre di più.


Lover: Si può sentire l’odore di vittoria che si avvicina.
Silente: E non solo quello.
DeWitt: Puah, odio ogni sorta di fumo. Sono un guerriero vegano contro tutto ciò che fuma, perfino gli incensi. Io odio gli incensi e sapete dove ve li ficcherei?


AIM… FIRE!


War prende di mira lo sfidante e lo attacca ancora con un BIG BOOT, ma stavolta Bjorn lo schiva e riesce a connettere con lo SPINEBUSTER.


VERSO LA GABBIA D’ACCIAIO!


SBAAAAAAAAAM.


Anche War si brucia la schiena contro le canne accese.


IL DOLORE È ALL’ORDINE DEL GIORNO!!!



Sicuramente questa sfida si sta rivelando brutale come atteso, ed ecco che pure Bjorn cerca agonizzante la vittoria.


1…


Solo conto di uno.


CHOKESLAM su War.


Poi altro schienamento.



1…




2…




NO!
NO!
NO!


NON BASTA ANCORA.


Bjorn è veramente disperato, ha provato di tutto per abbattere Völkermord, ma lui continua a uscire dalla sua offensiva. Ed infatti il tedesco lo scaraventa ancora contro la cella.
Una volta.
Due volte.
Tre volte.
Quattro volte.
Cinque volte.
PERFINO UNA SESTA VOLTA!


Il vantaggio psicologico è tutto dalla parte del campione JLW, che ora reagisce a un suo tentativo di attacco con il BACK BODY BOOM.


Lo fa volare a terra.


Non finisce qui.

AIM… FIRE!


Viene di nuovo presa la mira.


Völkermord va per la VOLKERSTRASSE.


Argentine Backbreaker Stance into Sit-out Facebuster.


Manovra finale a segno.



IT’S OVER!!! War va per la riconferma.



1…




2…




3!!!



NOOOOOOOOOOO!


Bjorn ne esce?!?


Ma è davvero lui?!?



Il Vichingo urla e i suoi occhi sembrano rossi. No, non è il fumo, è qualcosa di interiore e rarissimo.
Si tratta della sua BERSERKER MODE.


DeWitt: Ne abbiamo sentito parlare nei libri, nelle leggende e perfino nelle serie tv. Questo è il Berserker, l’uomo furioso. Bjorn Ironside non ha più il controllo di sé, è diventato una macchina da guerra per contrastarne un’altra come lui.
Silente: Non credo che il tempo a disposizione di questa modalità sia elevato. Deve effettuare il maggior numero di danni prima di essere lui a collassare.
Lover: Qui si fa interessante!



SPEAAAAAAAAAR.

Bjorn non ha ancora concluso e con l’ALABAMA SLAM riesce ADDIRITTURA a sollevare l’avversario, come se non sentisse nemmeno il suo peso e la sua mole bionica.
LO SCARAVENTA CONTRO LA STRUTTURA.

War sbatte la testa e se la brucia, per fortuna è (quasi) pelato.


Ma non finisce qui.


RAGNAROCK!!!

Il giorno del giudizio.

Sit-Out Last Ride Powerbomb.


A SEGNO SUL CAMPIONE JLW.


SIAMO VICINI A UN CAMBIO DI TITOLO.



1…




2…




3NO!


NON SI PUO’ SCONFIGGERE VOLKERMORD NEMMENO IN MODALITA’ BERSERKER!!!



Bjorn Ironside urla, si affanna, sembra sul punto di crollare, ma attinge ancora a quella riserva energetica data dalla sua furia distruttiva. Sta distruggendo anche se stesso, ma è quello che gli serve per arrivare al colpaccio finale.



BIEL THROW.

Lover: Ma che fa, lancia Jessica Biel sul ring?
Silente: Che hai fumato?
Lover: Lo sai cosa…
Silente: Idiota!


Völkermord però ha SCELTO di non subire più.

BIG BOOT su Bjorn, poi GUT CRASH.
SPEAR POTENTISSIMA SU DI LUI.



VA A SCHIENARLO.



1…




2…


Kick-out e arriva la GLEIPNIR.
Rear Naked Choke del Vichingo in Berserker Mode.



Bjorn strappa via tutte le energie dall’avversario, è in condizioni disumane. Se questo è un uomo… no, non lo è! Non lo è più!



YGGDRASIL.


JACKHAMMER (ndLover: no, sul pg di Hammer, questo è INGIUSTO)!!!


A SEGNO.


A SEGNO.


A SEGNO.



Stavolta Bjorn va davvero a schienare il campione JLW con tutta la sua collera.
Si sta spegnendo.
Gli occhi passano da rossi a uno sguardo spento.
Ha esaurito tutte le sue forze.
Ma è sul corpo dell’avversario.



1…



Proprio da quell’Apocalypse in cui ha trovato la sua strada verso la gloria.



2…



Proprio da questa Apocalypse che ha raggiunto la vetta della federazione.



3!!!



Proprio ora il Vichingo, senza alleanze, raggiunge la vetta della Jack Leone Wrestling.


Questo è uno fra i finali a più grande impatto della storia della federazione.


Non in un evento maggiore, nemmeno a New York o negli USA, ma Kingston, Giamaica.


Bjorn Ironside compie l’impossibile e diventa il nuovo campione della JLW.
Si è spento, giace sul ring, ma ha vinto la sfida.

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DeWitt: Un finale incredibile, se non fosse bastato questo sarebbe stato un disastro per il campione JLW.
Silente: Sono senza parole, la Berserker Mode ha esaurito tutte le energie di Bjorn Ironside. Ha vinto, ma non sa nemmeno di avercela fatta.
Lover: Vincere in quel modo… si può davvero considerare il suo massimo trionfo?
DeWitt: A discapito della sua salute fisica e mentale, Bjorn Ironside ha ottenuto ciò che desiderava, ed ora è finalmente dove ha sempre sognato di essere, in vetta alla JLW.


“War” Völkermord si rialza per primo, Bjorn Ironside riceve la cintura di campione JLW ma rimane al tappeto, è completamente incosciente. Ha usato OGNI sua energia per concludere con l’Yggdrasil.

Applausi del pubblico giamaicano per il Berliner Annihilator, lo sconfitto che esce a testa alta, almeno lui può lasciare il ring sulle sue gambe.

Bjorn Ironside non può festeggiare, non può nemmeno godersi il trionfo, è collassato in maniera brutale. Sicuramente avrà modo di trionfare. Gli è stato detto che non è un vincente, che ottiene solo successi minori e irrisori, ma stasera è sulla vetta del mondo nell’universo JLW, ed è finalmente il grande momento di gloria sognato da tutta una vita. Peccato che non lo sappia ancora, a causa di quella rischiosa modalità che fa perdere la ragione per accrescere la forza distruttiva. Che finale indimenticabile per questo evento!!!

DeWitt: Per questa sera è tutto, venite tutti a Ghiandland per JLW Goes Nuts.
Silente: Finalmente Archie Fisher avrà il suo evento tematico!!!
Lover: Ehi, sarà imperdibile.



EPILOGO

Ci troviamo nell’ufficio dell’avvocato Kobayashi, dove ci sono anche Archie Fisher e Mr. Ghiandastic.

Kobayashi: “Mr. Fisher… non approvo per niente il finale del Suo match. Addirittura ha fatto rientrare gli Awesome Brothers che ha tormentato per mesi… ed è stato aiutato da loro!”

Fisher: “Easy, Koba, easy…”

Kobayashi: “Okay, devo accettare il verdetto di quella sfida. Ma ho intenzione di fare un super match a JLW Goes Nuts.”

Fisher: “Io sono l’organizzatore dell’evento.”

Ghiandastic: “NO, IO!!!”

Fisher: “Eh, no, IO!”

Ghiandastic: “IO, IO, IO. Altrimenti Furble… KAPUT!”

SBAM!

L’avvocato Kobayashi sbatte un pugno sul tavolo.

Kobayashi: “Con grande tristezza, devo riconoscere che Mr. Fisher e la sua gang mascottara ha una clausola dirigenziale che permette la gestione delle sfide del prossimo evento, tuttavia mi riserverò di scegliere UNA SFIDA.”

Fisher: “Ma da quando hai un ruolo di potere?”

Kobayashi: “Sono stato delegato da Jack Leone.”

Fisher: “Bah. Comunque ho una sola proposta. TORNEO!!! Chi vince questo torneo andrà ad All Stars Bros Brawl da PRIMO SFIDANTE al JLW World Championship.”

Ghiandastic: “AVEVO LA STESSA IDEA! COPIONE!”

Kobayashi: “Bene, dunque non riguarda voi detentori di cinture.”

Nella stanza interviene anche il General Manager Völkermord, lo vediamo senza cintura.

Kobayashi: “War, vuoi unirti a noi? Sto giusto per decidere una sfida che riguarda tutti i campioni. Cioè… non voglio alimentare rancori, ma siccome hai appena affrontato Bjorn Ironside in una battaglia incredibile, vuoi forse dire la tua?”

Tutti gli sguardi sono rivolti verso il General Manager.

Völkermord: “Bjorn Ironside e questi due idioti contro gli altri tre campioni!”

Detto questo, War se ne va senza essere di troppe parole.

Kobayashi: “Archie Fisher, Mr. Ghiandastic e il JLW World Champion Bjorn Ironside contro il Pro Wrestling Legacy Champion Red Kamen, il Custom Champion Hiroshi Yagami e la Minerva Campion Cold Snow. Questo MI PIACE! Lo trovo decisamente triste perché vi odiate tutti fra di voi.”

Fisher: “Sigh, ma non potevo fare team con Yagami e Red Kamen? Ghiandastic è un pezzo di stoffa!”

Ghiandastic: “A me piaceva tanto Lust Cold Snow.”

Kobayashi: “Il vostro General Manager Völkermord ha deciso così. Ovviamente potrebbe saltare fuori una stipulazione speciale, ma abbiamo il nostro MAIN EVENT. 3 contro 3 fra tutti i campioni della JLW. E ora fuori dal mio ufficio!”

Fisher: “Quell’ufficio sarà mio dopo il successo di JLW Goes Nuts!!!”

Il gruppo si dissolve e l’avvocato Kobayashi tira un sospiro di sollievo.

Kobayashi: “Sto iniziando a invecchiare… forse dovrei andare in pensione!”

MA LE LUCI SI SPENGONO!!!

Il simbolo di un Crocifisso riverso appare sul muro. Quando le luci riappaiono, Kobayashi è vicino al muro, e al suo posto c’è Mr. Khan, smascherato.

Khan: “Sei proprio un pessimo uomo di potere. Non hai ancora capito come punire chi ti scavalca. Vedi… Archie Fisher non ti rispetta. E tu che fai… lo ascolti pure?”

Kobayashi: “Mr. Khan… lei ha una proposta migliore?”

Khan: “La mia unica proposta è ciò che può causare AGONIA e SOFFERENZA ad Archie Fisher. È stato lui a cambiarmi. Io voglio vedere tutto questo ripagato fino in fondo e portarlo sull’orlo della follia.”

Kobayashi: “Cos’ha intenzione di propormi? Lei non ha più potere qui dentro…”

Khan: “Io no, ma tu sì, Kobayashi.”

The Demonic Entity sussurra qualcosa nell’orecchio destro dell’avvocato e lui batte le palpebre.

Kobayashi: “È un piano diabolico. Lei è sicuro che…”

Khan: “Sono sicuro!”

Kobayashi: “Che posso dire… io non so niente. Sono soltanto un semplice avvocato. Dimenticherò presto questo suggerimento.”

Khan: “Ma non mi ostacolerai.
Vedi, ho perso tutto, ma mi rimane ancora una cosa da fare.
Annientare Archie Fisher e disintegrarlo. Solo così potrò sparire per sempre!!!”

Mr. Khan ha qualcosa in mente per vendicarsi del suo nemico numero 1, di cosa si tratta rimarrà nascosto nella mente dell’avvocato Kobayashi.



Crediti.
Lo show a cui abbiamo assistito è stato reso possibile grazie al contributo di...

- Cith (Match 1, 2, 3, 4, 6, assemblaggio)
- Wordlife (Match 5)
- Utenti (rispettivi promo)

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