Siamo nell'ufficio del Megadirettore Galattico.
Sindi Loupe è vestita come Leila Organa schiava di Jabba The Hutt, ed è intenta a sventagliarlo con una risma di fogli Fabriano F4 (inserimento di prodotti a finalità commerciali all'interno del promo).
Vediamo il Boss Supremo intento a leggere la card di oggi, perplesso, c'è qualcosa che non gli torna.
MG: Eppure c'è qualcosa che non mi quadra...
SL: Direttore, permette un consiglio?
MG: Dimmi, Sindi.
SL: Quando non ha fame ma ha voglia di qualcosa di buono non c'è niente di meglio di un Ferrero Rocher!
La ragazza di colore dal reggiseno dorato fa l'occhiolino.
MG: Grazie, Sindi, ma il mio cuore appartiene a Filomena, chissà dov'è adesso...
SL: Permette un altro consiglio, Direttore?
MG: Prego.
SL: Potrebbe organizzare le card solo pochi giorni prima dello show, e non con un mese di anticipo. Tanto i suoi sottoposti sono dei buzzurri, e consegneranno comunque in ritardo, tanto vale abilitare la regola del “vale tutto” in chiave esemplare e totalitaria.
MG: Non ho capito un cazzo di quello che hai detto, ma la SWAG è un'associazione seria e nobiliare, non un rave party da organizzare all'ultimo all'interno delle paludi del Circeo!
SL: Come?
MG: Massì, ti vedo pallida, quest'estate dovresti fartelo qualche giorno a Sperlonga...
SL: Mi scusi ma io non...
Ma ad un tratto, il Megadiretto batte il pugno sul tavolo, ed il suo sguardo e la telecamera si soffermano su un dettaglio della card:
The Booker Pino's Seventh Day
Giornata Libera di Booker Pino.
MG: QUEL MALEDETTO SCANSAFATICHE! Oggi avrebbe dovuto essere intervistato, ed intervistare, e invece non so come ha sfruttato i suoi poteri per cambiare la card!
SL: L'ha fatto perché è un booker!
MG: E allora da oggi in poi sarà solo Pino, così non potrà fare più quello che preferisce!
SL: Ma i booker non possono fare quello che preferiscono, possono solo cambiare la card ed i risultati.
MG: Sei sveglia... brava Giovanna, brava...
Sindi scuote la testa senza capire, mentre Balambar si alza e si avvia verso una finestra.
Prende un bicchiere di Cedrata Tassoni, perché nonostante le tante cose da fare riesce sempre a trovare un minuto per lui, quindi sogghigna.
MG: Vedremo se riuscirai a sventare il mio piano diabolico per annullare i tuoi poteri...
CAMERA FADES.
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Le bolle di un idromassaggio di una piscina che descrive la sagoma di un pino hanno l’onore e l’edonistico piacere di implodere al contatto col divinissimo corpo del Divinissimo. Il Suo collo taurino, soffice al tatto delle flessuose dita, gravide di gioielli in oro zecchino, donati a piacenti fanciulle tutte curve e pochi angoli, viene carezzato dalle stesse.
A interrompere senza alcun ritegno l’idillio bucolico che neanche Virgilio sarebbe stato in grado di figurarsi dinnanzi agli occhi, è il trillo di un telefono aureo, porto da una donna tutta curve e pochi angoli, a cui il Perfettissimo risponde dando sfoggio del suo
savoir-faire.
Pino: << Pronto?>>
Fece garbatamente il Divino con una voce che il lettore dovrà esser grato di non aver udito, o nessun orgasmo in vita sarebbe stato più paragonabile al gaudio e la pace dei sensi offertogli da essa!
Mega Direttore: << Booker Pino, qui è il MegaDirettore Galattico!
PERCHE’ DIAMINE NON E’ CON NOI A STOCCOLMA? SI TELETRASPORTI QUI IMMEDIATAMENTE: SO CHE PUO’ FARLO!>>
Così grida il proprietario della S.W.A.G. dando sfoggio di una collera che potrebbe non essergli appartenuta in altri lavori della serata, ma poiché è il Divinissimo che ne ha scritto la parte, di certo questo è il suo carattere più fedele.
Pino: << Di cosa sta parlando? Ah ah ah! Lei mi ha dato la giornata libera>>
Mega Direttore: << Non dica scempiaggini, Booker Pino. Lei è stato annunciato per un Meeting in cui risponderà a delle domande con un talk show>>
Il Genio dei Geni pinza dalla propria bocca il sigaro all’avana che prima non aveva ma che ora è comparso ed è improvvisamente
canon.
Ridacchia di gusto e ogni adonica ruga del suo volto si contrae disegnando forme michelangiolesche sulla sua cute.
Pino: << Quella cagata? Voglio sperare che sia stato per timore di offendere un Dio che nessuno si sia fatto avanti, o che, essendo io così superiore, le mie orecchie non sono in gradi di ascoltare le preghiere e le domande dei miei seguaci… tuttavia non ho materiale su cui lavorare…
Quindi ho semplicemente pensato di apportare una piccola modifica sulla card, e concedermi la serata libera>>
MegaDirettore: << LEI COSA?!>>
Pino: << Suvvia, non mi costringa a ripetere, basta salire col cursore!
Mi accarezzava anche l’idea di cambiare il risultato della scorsa puntata e assegnarmi la vittoria mutando il corso degli eventi: dopotutto, dopo un mese, chi vuole che si ricordi cosa è successo in una federazione che si incula solo un ristoratore Svedese?>>
Le eleganti parole traboccanti di sobrietà scuotono il Capo.
MegaDirettore: << E ora che si fa?>>
Pino: << Sa bene come andrà a finire questa storia…>>
MegaDirettore: << No che non lo so! Non so neanche che parole dirò tra poco dato che il segmento lo sta scrivendo lei! Non posso prevedere quali lettere usciranno da questa bocca neanche se lo voletstreeersmnjirfhussniui>>
Pino: << Comunque sia, calmi i bollenti spiriti. Il mio segmento è cambiato e nessuno potrà reclamare: ora ho cose più importanti da fare. Sono sulle tracce di un concorrente. Un rivale.
Un ragazzo che osa definirsi un Booker OVER THE GOD come me.
Lo sto tenendo d’occhio. Vedrò come gestire la situazione…
Ma giuro che è nel mio mirino…>>
A vostro rischio e pericolo
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Il Megadiretto Galattico, ghignando, riattacca il telefono.
SL: E quindi, Direttore?
MG: E' caduto nel mio tranello del contraddittorio, muahahahahaah!
Camera Fades, ma stavolta sfuma in bianco fino ad accecarvi, perché la sfumatura in nero ha rotto il cazzo.
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Collegamento dal Backstage, ci troviamo all’eterno di una stanza in cui si sentono vari colpi, urla di sforzi,e spinte ataviche. La porta socchiusa si apre, e vediamo Don e Jimmy intorno ad un tavolo, intendi a sforzare qualcosa
Don: “Jimmy, sono due ore che sto cercando di montare questa cosa, quantomeno stai fermo”
Lo struzzo, noncurante, inizia a correre intorno al tavolo, agitando la testa a destra e sinistra, impattando contro degli scaffali impolverati
Jimmy: “SQUEEK! SQUEEEEEK! SQUEEEEEEEEEEK”
Don scuote la testa, sconsolato, cercando di concentrarsi
Don: “Ancora una spinta qui…ancora un minimo…ci siamo…”
Jimmy: “SQUEEK! SQUEEK! SQUEEEEEEEEEEEEEEK!”
Don: “…FATTO! CE L’HO FATTA! ABBIAMO FINITO!”
La telecamera mostra sul tavolo l’oggetto che Don teneva in mano…e sono un paio di occhiali. Ma che? Questi due non dovrebbero star costruendo un arma da usare nel match di…bah, chi li capisce
Don: “HO RIPARATO I MIEI OCCHIALI!”
Jimmy frena la sua corsa e inchioda di fiando a Don, fissando l’opera perfetta
Don: “Ora, con questi potrò aiutarti a…”
Jimmy: “SQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!”
SBAM! Lo Struzzo tira una craniata sugli occhiali, frantumando lenti, aste, e tutto ciò per cui Don aveva lavorato
Don: “…”
Jimmy: “Squeek”
Don: “Penso che non sia stata una mossa furba, nemmeno per te”
Jimmy fa spallucc…aspe, no, questa gag l’ho già usata…però non ci pagano abbastanza. Jimmy fa, anzi, essendo uno struzzo, NON fa spallucce, mentre Don sospira, cercando la sedia dietro di se, ma ricordandosi di essere in un ufficio completamente diverso
Don: “Senti, dato che l’arma non ha funzionato, credo almeno che uno di noi due debba essere felice, non credi?”
Jimmy: “Squeek!”
Don: “No, non tu, intendevo io! Tu hai rotto i miei occhiali”
Jimmy: “…squeek…”
I due escono dalla stanza, dirigendosi verso il proprio spogliatoio, quando Don inchioda sul colpo. L’ugola fa su e giù, deglutisce per prendere voce, mentre Jimmy sembra stranamente calmo
Don: “Hey! Hey! HEY!”
Una ragazza prosperosa alza lo sguardo, avvicinandosi ai due, Don quasi suda freddo, e scoppia in una risatina d’ansia, fino a che la ragazza non è abbastanza vicina ai due
Jimmy: “SQUEEK!”
Don: “Ciao…”
Jimmy: “SQUEEEEEEEEEEEEEEK!”
Don: “Ciao Ischia…”
Jimmy: “SQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!”
Don: “Ciao Ischia, sei davvero…”
Jimmy: “SQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!”
Don: “JIMMY, SMETTILA!”
Don sgrana gli occhi, e con movimenti della testa cerca di far segno a Jimmy di allontanarsi, senza mai distogliere lo sguardo da…parti precise della ragazza
Ischia: “Che dolce…quale sarebbe il tuo nome?”
Don: “D…Don Blocker!”
Deglutisce, forse stava parlando con l’animale
Jimmy: “SQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE…”
Don chiude a forza il becco di Jimmy, ridendo
Don: “Scusa! È il mio uccello, non riesco a tenerlo a bada!”
Ischia: “Ahah, tranquillo, non ne avrai bisogno, stasera ci sarà tanta azione!”
Don: “Eheheh, si, avremo un match più tardi per il torne…”
Ischia: “Si, giusto, il match”
La ragazza passa oltre, sorridendo a Don, il quale percorre qualche passo, per poi fermarsi sul posto, sgranando gli occhi. Si volta, con un sorriso a 32 denti, ed un’espressione uguale ad un bambino a Natale
Don: “JIMMY, BUONA FORTUNA COL TUO MATCH!”
Jimmy: “SQUEEEEEEEEEEK!”
Don: “La tua…aspetta!”
Blocker muove qualche passo, afferra una Kendo Stick e la fa impugnare a Jimmy nel becco, più velocemente che può
Don: “CI VEDIAMO IN FINALE SE PASSI, E SE NON MI VIENE UN INFARTO. ISCHIA. ASPETTA!!!”
Don parte in quint…quar…ter…vabbe, si muove verso Ischia più velocemente che può, mentre Jimmy non fa spall…no, seriamente, basta con questa battuta, e si volta verso la rampa, avanzando
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Suplexman: Hmmm ... per questa Svertpful non ho capito come montarla, dannate istruzioni in svedese!
Sono sempre io, la vostra voce narrante; il nostro eroe Suplexman sembra essere impegnato a montare qualcosa targato Ikea.
Suplexman: Da quello che ho visto sul libretto sembra un tavolo e dato che la prode SWAG vuole che io mi costruisca le armi necessarie alla scalata verso la Giustizia ho deciso di viaggiare subito a Stoccolma per comprarmi qualcosa dalla patria del Fai Da Te ... ma solo ora mi rendo conto di essere esperto di svedese come Lady Gaga è esperta di sobrietà. ENGLISH MOTHERFUCKERS, DO THEY SPEAK IT?
Ehm ok ... il Nostro eroe è evidentemente giù di tono per via di un problema logistico, ma la giustizia saprà trionfare.
Suplexman: La Giustizia DOVRÀ trionfare altrimenti contro quel dannato pennuto perderò come un tirapiedi di un cattivo di serie B.
Aspetta ... pennuto?
Suplexman: Ovvio narratore: il mio avversario è Jimmy detto Lo Struzzo. Pennuto proveniente dalla savana con unghie capace di sfondare un torso umano con facilità, ma io sono addestrato nell'arte del Suplex, nel German Chakra e nel Dragon Qi! NON DEVO PERDERE!
L'Eroe si ferma a riflettere.
Suplexman: Un momento ... la Svezia è fredda?
Ehm ... ovvio Suplexman.
Suplexman: E lo struzzo è un animale africano giusto?
Tecnicamente sì ma ultimamente è arrivato in Australia per merito dell'emigrazione forzata e ...
Suplexman: ALLORA AVRÒ VINTO GIÀ A TAVOLINO! Jimmy morirà di freddo a Stoccolma mentre io trionferò con la pelliccia nascosta sotto il mio EROICO costume ... MA PRIMA DEVO RISOLVERE QUESTO DANNATO TAVOLO!
Afferra i pezzi del tavolo e li lancia all'indietro in stile German Suplex, riuscendo, non si sa per quale congiunzione astrale, a montare il tavolo alla perfezione.
Suplexman: EUREKA! L'energia del Suplex mi ha aiutato ... AL DIAVOLO LE ISTRUZIONI!!! Posso portarlo in arena per usarlo su qualche criminale di bassa lega mentre l'ipotermia costringerà alla morte il malefico pennuto! HERE COMES SUPLEXMAN!
Con un salto il Sindaco di Suplexville esce via dalla stanza. Comincio a chiedermi se non mi pagano abbastanza per fare il narratore di codesta figura.
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Ikea match: Jimmy Lo Struzzo vs Suplexman
TM: Ed eccoci di ritorno, ma adesso mi devi spiegare una cosa: perché il match lo sta annunciando Martina Big Rocks, invece di Ischia? E perché non c'è Don ad accompagnare Jimmy lo Struzzo?
TDK: Perché tu, Tito, con la scusa di una battuta ad effetto e della complicità della tua spalla comica, cioè me, vuoi ricollegarti ad uno dei precedenti promo, non tanto per far vedere che lo hai letto, quanto per togliere un personaggio dal writing ed avere un lavoro più leggere da fare nella riproposizione dello show; per quel che ti riguarda, il match poteva annunciarlo anche Michael Jordan, ma ti serviva una scusa credibile per writare di meno.
TM: Avrei dovuto slabbrarti il nastro quando me lo hai chiesto prima...
TDK: Piuttosto, non credi sia il caso di fare delle considerazioni sui due avversari di questa importantissima semifinale?
TM: SIETE DUE MERDINI, SIETE RIUSCITI A RITARDARE UN PROMO CON UN MESE DI TEMPO, ADESSO SCRIVO UN MATCH IN CUI I DUE AVVERSARI SI COMBATTONO SOLO A PISELLATE!
DIN DIN DIN!
Suona la campanella, ed è incredibile quello che sta succedendo!
Suplexman tenta subito un clinch, ma è difficile afferrare delle ali!
Per tutti ma non per lui, tanto che chiude il suo avversario in posizione di Butterfly Suplex... E GLI TIRA UNA PISELLATA!
TDK: Non puoi fare sul serio...
TM: STAI A VEDERE!
Il pubblico svedese applaude la manovra di Suplexman, in fondo si sa che sono sessualmente dei libertini!
Ma Jimmy, tolto lo stupore iniziale, barcolla volutamente fino all'angolo del ring dove ha la kendo stick (sì, proprio quell'angolo, inutile che vi do indicazioni tanto cambierebbe a seconda della prospettiva e del posto dove siete seduti), e girandosi di scatto colpisce Suplexman con una serie di Kendo Stick che lo spediscono seduto all'angolo!
E Jimmy prende la rincorsa per una BRONCO BUSTER! SCARICA DI PISELLATE DI STRUZZO!
TDK: Ti prego...
TM: COSI' SI IMPARANO A CONSEGNARE I PROMO IN TEMPO!
Suplexman rotola a centro ring, Jimmy ne approfitta per un pin... 1...2... niente!
TM: Ricordiamo che l'arbitro della contesa è Carmela Contrariata, che quindi non ha nulla in contrario nel vedere pisellate random, e che anzi tenterà di prolungare la contesa il più possibile
TDK: Speriamo di no, costi quel che costi se il match dura un'altra pagina lo riassumo in tapings!
Fase in cui Suplexman si rialza e connette vari suplex tra una pisellata e l'altra, tra cui un paio sul tavolo che si è costruito, era costruito talmente bene che non si è mai rotto. Jimmy però recupera e grazie a delle armi passategli dal pubblico, e a numerose pisellate, riesce ad aprire delle ferite sotto il costume di Suplexman.
L'azione si risposta sul ring per un po' di mat wrestling ed ulteriori pisellate, ma dopo 5 minuti di chiavi articolari da parte dello Struzzo, Suplexman riesce a reversare tutto in un single leg Boston Crab, poiché l'altra gamba rimasta libera è vittima delle pisellate del mascherato.
TM: COSA STAI FACENDO?!?
TDK: Te l'ho detto che se durava troppo lo riassumevo in un taping. Prometti che lo fai durare di meno?
TM: Ok...
TDK: E prometti di smetterla con le pisellate? Questi due hanno pagato abbastanza.
TM: Va bene...
Carmela Contrariata però non è molto d'accordo con il team di commento, quindi decide di spazzare via entrambi con il suo famigerato URLO OCCULTO.
Lo Struzzo però riesce a ribaltare la presa di sottomissione da parte del rivale, che in fondo è specializzato solo in Suplex e non in altre manovre, facendolo andare a sbattere contro l'angolo!
Suplexman però, nonostante sia visibilmente provato, si slancia in avanti per una chop tremenda!
Jimmy Lo Struzzo a sua volta colpisce con una chop alare decisamente dolorosa!
Anche Carmela Contraria vuole partecipare al chop festival, e connette con la sua CHOP CANCELLATRICE DI MONDI su entrambi, sbattendoli al tappeto!
Essendo un match Hardcore, non sono previste squalifiche, ma tuttavia il referee è costretto a contare!
1!
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4! Suplexman si aiuta con le corde!
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6! Jimmy è in ginocchio!
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8! Entrambi in piedi!
Suplexman prende slancio con le corde, prova una clothesline ma Jimmy si abbassa, quindi prende la ricorsa verso le corde opposte ma sul ritorno è vittima di un tremendo Leg Lariat da parte del volatile!
L'eroe di Suplexopoli è stato praticamente decapitato!
Tentativo di pin! 1! 2! tr...no!
Ancora una volta spalla alzata!
SQUEEEEK!
L'urlo disumano di Jimmy Simboleggia tutta la sua frustrazione, ma continua comunque a farsi forza e con il becco afferra per la collottola Suplexman rialzandolo!
Connette con una Headbutt, l'avversario però resta lì!
Va con una seconda! Suplexman arretra!
Terza headbutt, Suplexman si aggrappa alle corde!
Jimmy prende la rincorsa, connette con una Spear!
E INVECE NO, SUPLEXMAN SI ABBASSA, FACENDO VOLARE IN UNA SORTA DI SUICIDE DIVE LO STRUZZO FUORI DAL RING!
Con un artiglio però Jimmy resta aggrappato al costume del sindaco di Suplex Town, portandoselo appresso sul tavolo Svertpful portato dal bianco supereroe, distruggendolo finalmente, per la gioia del pubblico!
Carmela Contrariata è commossa da cotanta violenza, ma deve rinsavire ed inizia perciò il conteggio per determinare un eventuale doppio ko!
1!
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5!
6! Suplexman inizia a rialzarsi, Jimmy invece sembra esausto, addirittura trema! Sembra avere freddo!
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9! SUPLEXMAN è in piedi, grazie all'aiuto di una poltroncina di un posto invenduto!
10! JIMMY NO! RESTA A TERRA, TREMANTE!
DIN DIN DIN!
Winner: Suplexman
Il primo cittadino di Suplexville raggiunge quindi la finale per l'ottenimento del tiolo SWAG Undisputed!
Vediamo degli addetti dello staff che con una coperta termica coprono il povero volatile, che ha dato tutto ma nulla poteva contro il freddo locale e senza l'aiuto del fido Don a passargli le armi...
Ma il grande orgoglio e la grande dignità di Jimmy gli permettono di rialzarsi da solo e, scrollando la testa, riprendersi, giusto in tempo purtroppo per lui per vedere i festeggiamenti del malridotto avversario!
Uno sguardo determinato si dipinge negli occhi del volatile, siamo certi che cercherà riscatto al più presto.
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