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SWAG Supershow n°2: Stoccolma, una puntata che ha mangiato troppo

Ultimo Aggiornamento: 07/11/2018 19:25
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07/11/2018 19:22
 
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In diretta da una sala di improvvisazione teatrale di Ärvinge, Stoccolma

Tito Machete: Buonasera a tutti, Signori e Signore, e Benvenuti a questa nuova puntata di SWAG!
TDK: E salve anche dal vostro TDK! Certo che questa sedia è proprio scomoda...
TM: Ma sei sul mio tavolo, non hai una sedia!
TDK: Siamo in un teatro di improvvisazione teatrale, un po' di fantasia...

PUBBLICO: YEAAAAAAAAAAAH!

Tito rimane un po' interdetto, prima di proseguire.

TM: Secondo me, sono una setta, tipo i testimoni di Geova o i venditori Avon...

PUBBLICO: BUUUUUUUUUUUUUUUU!

TDK: Prima che il pubblico ti linci, io direi di dare vita al cappello introduttivo!
TM: Hai ragione!

CAPPELLO INTRODUTTIVO



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Camerini del teatro di Stoccolma dove sta per andare in scena il primo match del secondo show della S.W.A.G.

Sentiamo un grande trambusto provenire da essi.

"No, non esiste! Io il promo così, non lo faccio!"

"Ma dai Lou... non fare il mona!"

Ci addentriamo all'interno del camerino dove scoviamo... L'HONESTY DUO! Beccati però in un frangente non proprio idilliaco.

LM: "Senti, Matt: se io AVREBBI scritto nel contratto quello che c'è scritto qui, allora bene, SAREBBE stato fesso io ma OK. Ma siccome io non l'ho scritto, sai che vuol dire? Che qualcuno qui c'ha messo la MANINA!"

Littlesaves lo guarda, spazientito ma tentando di non darlo a vedere. Si tira su la zip di una felpa verde, con la scritta bianca "STOCKHOLM".

ML: "Ma manina cosa, andiamo... non essere ridicolo! Andiamo in scena, facciamoci vedere uniti... e già quella è una mezza vittoria. A proposito, ma chi sono gli avversari?"

LM: "I protetti di Solagor."

ML: "Chiiii? Mah... dal nome mi sanno tanto di due terùn."

Lou Mayson inarca un sopracciglio, alla The Rock.

ML: "Vabbè senza offesa, no? Comunque stiamo attenti. Lo sai che ci ritengono scomodi. Altrimenti, almeno per l'esordio ci avrebbero dato degli avversari più soft. Tipo i Dumahim."

LM: "Seh, stai fresco. Comunque io ci partecipo al match con te, però questa parte dobbiamo cambiarla. Non era nel contratto."

Littlesavs alza gli occhi al cielo.

ML: "Stò maledetto contratto dei maroni..."

LM: "No, Maroni non c'era quando l'abbiamo scritto. L'hai rottamato."

ML: "Ma te sei sicuro di venire da Detroit e non dal Mississipi, giusto? No perchè mi sembri sveglio come un altro tizio che conosco. Comunque va bene, cambieremo quella parte, ziocan. Dimmi solo una cosa, prima di entrare in scena."

LM: "Spara."

Littlesaves si allontana e recupera dal suo giubbotto una P38. Mayson lo ferma.

LM: "Aspè, aspè! Intendevo "DIMMI". Non prendere tutto sul letterale."

ML: "Scusa, ma lo sai che rientra sulla norma della Legittima Difesa. Se uno ti dice spara, puoi prenderlo letteralmente e sei autorizzato a far fuoco, è scritto nel decreto."

LM: "Vabbè, mi so' sbagliato. Cosa volevi sapere?"

ML: "Ecco... io volevo sapere: ma la Svezia è nella UE?"

Sguardo perso di Mayson, che poi si fruga nelle tasche alla ricerca di uno smartphone.

LM: "Aspetta che controllo su Wikipedia..."

Littlesaves attende, ma passano alcuni minuti e non ha ancora ricevuto risposta.

ML: "Allora?"

LM: "Ehh... aspetta n'attimo, stò al quarto rigo, ancora non c'è scritto."

ML: "Ma stai leggendo da cinque minuti e sei ancora al quarto rigo?"

LM: "... sono abituato coi libri di giurisprudenza."

Littlesaves sbuffa.

ML: "Fai una cosa, apri Google, e scrivi SVEZIA UNIONE EUROPEA."

Mayson annuisce, esegue.

LM: "Ecco! L'Unione Europea conta 28 Stati membri, due punti... blablabla... si, c'è anche la Svezia."

ML: "Uhm... e come sono messi a migranti?"

LM: "Boh. Non so, mi pare che ne sono abbastanza. E poi hanno Ibrahimovic che non è proprio un cognome svedese, no?"

ML: "Perfetto! Allora so cosa dire: basta con stì zingari che vengono a rubarsi il posto degli onesti svedesi!"

LM: "Un po' puerile...."

ML: "Fidati, che tutto il mondo è paese. Andiamo Lou, va' che facciamo il pieno di consensi anche a stò giro."

CAMERA FADES


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Nella sala di improvvisazione di Ärvinge parte "Time is over" di Denis Surov. La theme music tuttavia viene sovrastata più volte da degli strani rumori, molto forti, simili a dei... grossi peti.
Si apre il sipario, entra in scena il semidio proveniente dal settore "Morti di fame" del pianeta Trantor, presentato come sempre dalla ring announcer Ischia Horses.

Ischia: "Signore e signori, ecco a voi l'ultimo baluardo degli sfigati di Trantor, l'essere che ambisce a ricongiungersi agli dei dell'Impero Galattico...
Barduk...
Ishtaril...
Rameseketesh Dirilakuthil Quishbamek Trabileteprasgamuth...
SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLAAAAAAAAAAAAAGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR!"

Parte una pernacchia.
No, non è una pernacchia, è una scorreggia devastante: e non di sola aria; il rumore richiama vagamente alla presenza di una certa... consistenza liquida, tipica di chi ha la diarrea. E' un sublime frastuono che non proviene dagli spalti, non dal pubblico. E' opera della Feccia degli Dei, Solagor.

Er Sola entra in scena subito, senza avvalersi dell'ormai noto gioco di ombre volto ad esasperare la "grandezza" della propria sagoma. Il Mago Magone è piegato in due, dolorante, e il pubblico più che compatirlo lo sbeffeggia e lo deride. Per fortuna nella sala di improvvisazione non c'hanno manco i microfoni, altrimenti chissà quali dolci suoni melodiosi - amplificati dagli impianti - sarebbero arrivati alle nostre orecchie.

Uno spettatore molto vicino alle transenne si piega esattamente come il semidio, quasi ad indirizzargli un inchino. Solagor sbotta.

Solagor: "Razza di idiota! Non vi sto rivolgendo un inchino! Sto male, e la colpa è dei vostri maledetti cuochi da strapazzo! Ma ve lo giuro, ORA e davanti a tutti voi, io mi vendicherò di colui che ha preparato il gateau di fagioli e stafilococchi. E anche di quello che ha servito quella frittata di cipolle e mandragora."

Fan: "E come, facendoli menare da un'altra mezza sega come Phil Lips?!?"

Crowd: "BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!"

Solagor serra i pugni, in preda all'ira e allo sconforto. Ha un colorito violaceo in volto e decide di avanzare.

...

Pessima scelta, perchè così facendo si rende conto che il luogo in cui si trova non ha la classica conformazione di una comune arena di wrestling. Lo afferra quando ormai è troppo tardi, una volta caduto giù dal palcoscenico e urtato di faccia contro la pavimentazione.

Crowd: "BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!"

Er Sola si rialza e, fingendo che non sia accaduto nulla, si ricompone.

Solagor: "Ve la siete cercata. Ridete pure, vedremo chi sarà a ridere per ultimo! Vi presento gli uomini che riscatteranno il mio nome in questa desolata e fetida landa di comuni mortali, coloro che sconfiggeranno il Duo degli Onesti consegnando nelle mie mani un viaggio di sola andata per Trantor...

...

THE NEVER REACHED GUYS!"

Il pubblico, i commentatori, un po' tutti i presenti in arena iniziano a farsi assalire da un vago sospetto.



Nome Tag Team: Never Reached Guys, aka N.R.G.

Componenti: Edward "The Coward" Lardsson; Vàttel Pierre Nercoux (VPN)

Theme music: Hanging Garden - "A Beautiful Song of Never Reached Dreams"

Descrizione e Alchimia di squadra: prima bisogna vedere se arrivano sul ring; se ci arrivano mostrano una totale assenza di alchimia, ognuno combatte per i cazzi suoi. Lardsson è lento, grasso e predilige pugni, pugnette e pseudo manovre di potenza. Nercoux è più agile, insidioso, un vero dito nel culo (come da nome - si prega il gentile pubblico di pronunciarlo correttamente onde evitare di essere raggiunti da eventuali gesti dell'ombrello).
Danno la parvenza di essere più energici e dinamici solo quando stanno fuori dal quadrato e non c'hanno un cazzo da fare; è in questi momenti che spesso arrivano le taunt e le catchphrases.

Taunts: le fa solo Nercoux, perchè Lardsson non ha neppure voglia di campare, figuriamoci muoversi. Si tratta per lo più di diti medi e gesti dell'ombrello.

Catchphrases: "We Are Pure N-R-G!" (Energy, che ovviamente si percepisce solo nei momenti morti); "We are coming... Maybe." (frase da spogliatoio).

Particolarità: hanno il brutto vizio di mancare agli appuntamenti importanti.

Parco mosse: si, è un parco con diverse specie protette, alcune delle quali proprio non si vedono mai. Praticamente tutte.

Finisher di coppia: di mosse ne conoscono una ciascuno, in pratica una manovra risolutiva a testa. Nessuna finisher combinata, a meno che non si consideri un'intenzione congiunta il non presentarsi nello stesso luogo nello stesso momento.





Nome: Edward Lardsson
Soprannome: The Coward; Son of the Lard
Data di nascita: 23/04/1993
Luogo di provenienza: Lund (Sweden)
Altezza: 1,77 m
Peso: 116 Kg
Allineamento: Face
Stile di lotta: Slow-motion / Afraid Powerhouse

Trademark Moves: lasciamo perdere che è meglio...

Finisher: Buried by Lard - Running (AHAHAH!) Big Splash

Taunts: troppo spreco di preziose energie...

Catchphrases: le varie catchphrases del team N.R.G. (vedi sopra).

Stile di combattimento e caratteristiche psicologiche:

E' un uomo che ha paura di qualunque cosa. Nessuno sa come combatte, tranne il suo compagno Nercoux che una volta durante un allenamento l'ha visto reagire a colpi di panza dopo aver passato un intero pomeriggio a prenderle e a frignare.

Background: Qualunque cosa abbia fatto prima di conoscere Solagor, oggi non ha più importanza. E' nato nell'esatto momento in cui l'avete visto entrare in scena e, probabilmente, perirà ancor prima di raggiungere lo squared circle. Se invece non lo avete proprio visto entrare in scena, beh allora...



[IMG]http://i67.tinypic.com/vz9951.jpg[/IMG]

Nome: Vàttel Pierre Nercoux (una corretta pronuncia francese potrebbe svelare antichi arcani)
Soprannome: The Ass-Finger aka Er Dito nel Culo; VPN; L'uomo che manda affanculo laggente
Data di nascita: 12/11/1994
Luogo di provenienza: Montpellier (France)
Altezza: 1,72 m
Peso: 70 Kg
Allineamento: Heel
Stile di lotta: Full Dodging / Cheat & Fuck Off Sending

Tradermark Moves: passa la maggiorparte del tempo ad evitare quelle altrui con la sua agilità.

Finisher: A Very Far Place - Umbrella Uppercut Punch (un montante coadiuvato da un simpatico gesto dell'ombrello; una combo che ti spedisce prima a quel paese, poi al tappeto)

Taunts: gesto dell'ombrello; dito medio.

Catchphrases: pronuncia il suo stesso nome, IN CHIAVE ESORTATIVA; le varie catchphrases del team N.R.G.

Stile di combattimento e caratteristiche psicologiche:

Un gran provocatore nato; è uno dei pochi protetti di Solagor in grado di contestare i suoi ordini e di metterli in discussione. Sul ring punta tutto sulla sua agilità, schivando le mosse degli avversari in attesa del momento giusto per eseguire la sua manovra risolutiva, o per mandarli a fanculo, oppure tutte e due le cose messe insieme.

Background: Qualunque cosa abbia fatto prima di conoscere Solagor, oggi non ha più importanza. E' nato nell'esatto momento in cui l'avete visto entrare in scena e, probabilmente, perirà ancor prima di raggiungere lo squared circle... Sempre che abbia voglia di arrivarci. Potrebbe benissimo sfanculare il suo mentore e dare forfeit.



Passano i secondi, diversi secondi. Un minuto. Solagor si mette a braccia conserte e inizia a picchiettare col piede destro a terra nervorsamente. In mezzo al pubblico c'è un brusio sparso che infastidisce ulteriormente la Feccia degli Dei.
La theme music dei Never Reached Guys viene interrotta.

Solagor: "APRITEMI IL COLLEGAMENTO CON IL BACKSTAGE!"

La regia asseconda il volere del Mago Magone e le immagini passano ad un corridoio del backstage: Lardsson è a terra e si sta contorcendo dal dolore, in lacrime, con le braccia strette intorno all'addome.

Solagor: "ALZATI, frignone!"

Lardsson: "Mio Signore, chiedo perdono... Ho mangiato un piatto di cous cous allo sterco di muflone, e una cotoletta con contorno di larve in crudo alla Bear Grylls. Tutta roba molto invitante, ma trenta secondi dopo aver finito sono collassato prima sulla tazza, poi a terra sfinito dai crampi allo stomaco!"

Solagor: "Sciocchezze. SONO TUTTE SCUSE, CODARDO! Rialzati, vai a cercare VPN e PORTATE IL VOSTRO CULO SUL RING!"

Lardsson: "Non è vigliaccheria la mia, oh mio Signore! LO GIURO! Sto malissimo, proprio non ce la faccio..."

Ad un tratto vediamo giungere sul posto un ragazzo mingherlino dal look alternativo. Si tratta di Vàttel Pierre Nercoux, il secondo membro del Team N.R.G.
Nercoux si ferma a pochi passi dal suo compagno e si sofferma su di lui con lo sguardo.

Nercoux: "Mi pare evidente che Edward non sia nelle condizioni di salire sul ring e combattere. Ne consegue che..."

Solagor: "COSA!?! COSA NE CONSEGUE?!? Dateci un taglio e fate il vostro dovere, razza di ingrati! Venite qui e forse - E DICO FORSE - dimenticherò in fretta questo spiacevole episodio. O almeno mi sforzerò di non punirvi troppo per il vostro affronto."

VPN avanza verso la telecamera e fissa lo sguardo sull'obiettivo.

Nercoux: "Anche tu hai subito gli effetti delle strabilianti pietanze svedesi preparate in questo posto di merda, mi pare. Eppure nessuno ti sta accusando di fingere.
Stammi a sentire, Lord Solagor. Il mio compagno non combatterà, e io non ho voglia di salire sul ring per farmi pestare a sangue in condizione di inferiorità numerica. Dovrai trovarti un altro team!"

E così l'uomo conosciuto anche come Ass-Finger si prepara a dare il suo ben servito a Solagor, secondo le modalità che più si addicono ad un soggetto con il suo nome.

ARRIVA UN DITO MEDIO, PUNTATO DRITTO CONTRO LA TELECAMERA!

Nercoux: "Quindi ti rimane soltanto una cosa da fare ora...

...

VATTEL
PIERRE
NERCOOOOOOOOOOOOOOUX!"

Oh my... Ammutinamento, alto tradimento! Hanno tirato pacco a Solagor, e ciò pare non stupire più di tanto il pubblico svedese.
Solagor, per metà distrutto dalla rabbia e per l'altra dalla dissenteria, sembra quasi volersi strappare i capelli con le sue stesse mani. Lo scopritore di talenti più inutile nella storia del wrestling è rimasto da solo con un pugno di mosche e, con molta probabilità, sarà costretto a combattere da solo contro l'Honesty Duo onde evitare che salti un match della card - eventualità che farebbe infuriare parecchio il Megadirettore Galattico. Deluderlo sarebbe l'ultima cosa che Er Sola farebbe in vita sua.

"TESTA ALTA, figliuolo. Non tutto è perduto."

Una voce fuori campo: probabilmente si tratta di un'altra divinità dello strambo Pantheon dell'Impero Galattico. Solagor si guarda intorno, spaesato.

Solagor: "Chi sei?"

"Il tuo Dio della Misericordia, e sono qui per salvarti dall'onta."

Solagor: "Ti ringrazio, mio Signore. Ma posso cavarmela da solo, ho un piano B. Un asso nella manica."

"No, non ce l'hai. Sei perduto."

Solagor: "In verità...!?!"

"HO DETTO CHE NON CE L'HAI, CAZZO. C'è un piano di booking da seguire, non te l'ha detto nessuno? Quindi TACI e non fare infuriare il Megadirettore Galattico."

Solagor: "SIA MAI! Chiedo umilmente perdono..."

Il Mago Magone si genuflette al sentir pronunciare il nome del boss della SWAG, chino verso terra. Nel farlo, però, la posizione del corpo pare agevolare altre scorregge di fetida brodaglia.

"Alzati. Oggi i tuoi dei avranno compassione, pietà della tua incompetenza. Ho proposto, in qualità di Dio della Misericordia, di predisporre SETTE DONI DIVINI che potranno - oggi e in futuro - esserti di supporto nei momenti più difficili. Il Gran Consiglio, considerata la tua totale inettitudine, ha ascoltato le mie parole e accolto la mia proposta... In modo che tu non affoghi nel fango, o peggio, nella merda considerando l'attuale circostanza."

Solagor: "Doni? Quali doni?"

"NON TI E' DATO SAPERLO, e non potrai beneficiarne a volontà. Riceverai degli aiuti soltanto quando NOI decideremo che è necessario e indispensabile. Oggi farai la conoscenza... Del Primo dei Sette."

Le immagini tornano nel backstage. Alle spalle di Vàttel Pierre Nercoux e di Edward Lardsson appare un energumeno dall'aspetto terrificante...

Testo nascosto - clicca qui


Il cosiddetto "Primo dei Sette Doni degli Dei" si avventa sui due Never Reached Guys e li solleva di peso, Nercoux con una mano, Lardsson con l'altra. Da notare che questo colosso sembra non fare fatica neppure nel sollevare i 116 chilogrammi di The Coward, e con un braccio solo per giunta!

Solagor è incredulo e il pubblico, nell'assistere a questa scena, pare galvanizzarsi.
Dopo qualche istante il gigante ENTRA IN SCENA, con i due lottatori in spalla... E LI SCARAVENTA AL DI SOTTO DEL PALCOSCENICO! I due per poco non finiscono per travolgere lo stesso Solagor, rimasto immobile, ancora sotto shock.

"Guardali, non sono buoni neanche in quella che dovrebbe essere la loro specialità. Il non presentarsi! AHAHAH!"

Solagor: "Gli cambierò nome. Ti ringrazio, oh Signore della Misericordia."

"Il Primo dei Sette Doni ha terminato il suo compito. Ricorda a quelle due nullità che se dovessero provare a svignarsela LUI verrà a cercarli di nuovo, e li alzerà ancora, e NON SOLTANTO con le braccia..."

Il gigantesco ammasso di muscoli torna dietro le quinte e Solagor, dopo aver schiaffeggiato Nercoux e Lardsson, indica loro lo squared circle.


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Classic tag team match: The Honestly Duo vs I protetti di Solagor 

TM: Ed eccoci quindi giunti al primo match della giornata!
TDK: Posso chiederti una cosa?
TM: Ehm... sì?
TDK: Come fa Ischia secondo a pronunciare correttamente l'intero nome di Solagor?
TM: E' una ring announcer, è il suo lavoro.
TDK: Sì ma io intendevo... no, lascia perdere, ritorna pure nella tua lettura del mondo beata e ingenua, priva di domande e disposta a bersi tutto quello che gli propin... che stai facendo?
TM: Sto dando la mia preferenza all'Honesty Duo, mi sembrano due tipi a posto, convincenti, onesti e odiano pure i negri.
TDK: TITO!!!
TM: Beh? Ti sei chiesto perché in SWAG sono tutti bianchi, l'unico nero è un gorilla e l'unica nera fa la schiava del Megadirettore?
TDK: Machecazz...

Ma mentre i due commentatori dissentono di “politica”, vediamo che sul ring è già pronto Lardsson da un lato, e Mayson dall'altro!
Anche se pronto è una parolona, infatti il ciccione è ancora piegato in due dai crampi intestinali ed è costretto ad accasciarsi al suolo!
L'arbitro della contesa, il giovane Enormio, non sa cosa fare, quindi inizia subito il conteggio a terra, mentre Lou Mayson si bea con il pubblico!

LM: Avete visto? Questo fu stato un altro grande successo del tag team del cambiamento!
Lardsson: Che hai detto?

Il ciccione riesce solo a bisbigliare qualcosa da terra, ma quanto basta per avvicinarsi pericolosamente a The Grammar-Killer, che prima si lascia andare ad una elbow drop, e successivamente restando sul rivale connette la sua SE IO SAREBBI, una tremenda ear-bite!
Scorrettezza per scorrettezza, con un eye rake da terra Lardsson riesce a liberarsi dalla pretesa e rotola suinamente verso il suo angolo per il touch!

Enormio: Questo non si fa!- frigna il referee al centro del rig.

E' il momento di Nercoux, che salta dalla terza corda dispensando gesti dell'ombrello al pubblico!
Quindi ne dispensa uno anche al ripresosi Lou Mayson, che però ha per un attimo un'illuminazione!

LM: MAESTRO... MI RICORDO DI LEI AL V-DAY...

E LOU MAYSON SI INGINOCCHIA DI FRONTE ALL'AVVERSARIO!

Nercoux non capisce, e se esistesse una sorta di sindrome di Tourette muscolare, potremmo dire che ne è vittima visto che continua imperterrito a dispensare gesti dell'ombrello al rivale!
Nel frattempo, ai rispettivi angoli, Lardsson continua a rotolare verso il backstage, e lo stesso Dono degli Dei carpisce la sofferenza di quest'uomo ed evita di obbligarlo a tornare a combattere, perché evidentemente non può.
Littlesaves invece sta piangendo con il volto sul suo smartphone, mentre visualizza un montaggio fotografico di varie immagini che lo ritraggono insieme alla sua ex amata, con sottofondo “Captain of her heart” dei Double.

TDK: E vabè, ma piangono tutti durante st'incontro...
TM: Questo è il wrestling del cambiamento, meno lotta, più drama!

Nel frattempo, Lou è ancora inginocchiato in estasi mistica, ma dato che si tratta di un match di wrestling, Nercoux decide di colpirlo con un gesto dell'ombrello ravvicinato, un Umbrella uppercut punch tremendo!
Per il contraccolpo, viene scaraventato verso il suo angolo, urtando Littlesaves, che diventa quindi l'uomo legale!
Con fare sorpreso e lento, Matthew passa tra seconda e terza corda, mentre Vàttel Pierre continua imperterrito nella sua provocazione!

ML: ZINGARO! FALLA FINITA!

E VPN immediamente si blocca, spiazzata da cotanta aggressività!

ML: Adesso è finito il tempo della pacchia, adesso ti faccio vedere io!

PRIMA I PADANI!
PRIMA GLI ITALIANI!
PRIMA I TERRESTRI!

Littlesaves connette subito con la sua combo che Nercoux non riesce a schivare, troppo stanco dai ripetuti gesti dell'ombrello effettuati finora!
Quindi senza perdere ulteriore tempo, prende slancio alle corde e FLAT TAX!
CONNESSA!
Resta quindi seduto sull'avversario ed insieme al pubblico acclamante, conteggia il pin vincente!

1!
2!
3!

WINNER: The Honesty Duo

Enormio allegro batte le mani e solleva il braccio del vincitore, quindi Littlesaves si fa passare un microfono, sentiamo cos'ha da dire!

ML: SVEDESI, VI HO LIBERATO DALLA ZINGARITUDINE ANCORA UNA VOLTA!

Pubblico: YEAAAAAAAAAAAAAAAAH!

ML: Io non vi dico niente, ma non è giusto che attori e wrestler svedesi debbano vedersi soffiare il posto da questi incapaci! Io sono per la difesa delle capigliature ariane, e farò tornare di moda i baffetti alla Oliver Hardy! Perché per educazione, carattere e rispetto, io non ho mai buttato in piazza la mia vita privata, non comincerò a farlo adesso, a voi svedesi non interessa!
Ho amato, ho perdonato, sicuramente avrò anche commesso degli errori ma ci ho creduto fino in fondo.
Peccato, qualcuno aveva altre priorità. Buona vita.
Vi voglio bene amici,

TM: Tutto questo è commovente, si strugge per amore ma nonostante tutto questo riesce ancora a lavorare per il bene di tutti! Che Capitano!
TDK: Tito, ti prego, slabbrami il nastro della cassetta di oggi e pisciaci sopra, non voglio più vivere.


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[Modificato da Hammer_ 14/12/2018 09:52]
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07/11/2018 19:23
 
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Siamo nell'ufficio del Megadirettore Galattico.
Sindi Loupe è vestita come Leila Organa schiava di Jabba The Hutt, ed è intenta a sventagliarlo con una risma di fogli Fabriano F4 (inserimento di prodotti a finalità commerciali all'interno del promo).
Vediamo il Boss Supremo intento a leggere la card di oggi, perplesso, c'è qualcosa che non gli torna.

MG: Eppure c'è qualcosa che non mi quadra...
SL: Direttore, permette un consiglio?
MG: Dimmi, Sindi.
SL: Quando non ha fame ma ha voglia di qualcosa di buono non c'è niente di meglio di un Ferrero Rocher!

La ragazza di colore dal reggiseno dorato fa l'occhiolino.

MG: Grazie, Sindi, ma il mio cuore appartiene a Filomena, chissà dov'è adesso...
SL: Permette un altro consiglio, Direttore?
MG: Prego.
SL: Potrebbe organizzare le card solo pochi giorni prima dello show, e non con un mese di anticipo. Tanto i suoi sottoposti sono dei buzzurri, e consegneranno comunque in ritardo, tanto vale abilitare la regola del “vale tutto” in chiave esemplare e totalitaria.
MG: Non ho capito un cazzo di quello che hai detto, ma la SWAG è un'associazione seria e nobiliare, non un rave party da organizzare all'ultimo all'interno delle paludi del Circeo!
SL: Come?
MG: Massì, ti vedo pallida, quest'estate dovresti fartelo qualche giorno a Sperlonga...
SL: Mi scusi ma io non...

Ma ad un tratto, il Megadiretto batte il pugno sul tavolo, ed il suo sguardo e la telecamera si soffermano su un dettaglio della card:

The Booker Pino's Seventh Day 
Giornata Libera di Booker Pino. 

MG: QUEL MALEDETTO SCANSAFATICHE! Oggi avrebbe dovuto essere intervistato, ed intervistare, e invece non so come ha sfruttato i suoi poteri per cambiare la card!
SL: L'ha fatto perché è un booker!
MG: E allora da oggi in poi sarà solo Pino, così non potrà fare più quello che preferisce!
SL: Ma i booker non possono fare quello che preferiscono, possono solo cambiare la card ed i risultati.
MG: Sei sveglia... brava Giovanna, brava...

Sindi scuote la testa senza capire, mentre Balambar si alza e si avvia verso una finestra.
Prende un bicchiere di Cedrata Tassoni, perché nonostante le tante cose da fare riesce sempre a trovare un minuto per lui, quindi sogghigna.

MG: Vedremo se riuscirai a sventare il mio piano diabolico per annullare i tuoi poteri...

CAMERA FADES.

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Le bolle di un idromassaggio di una piscina che descrive la sagoma di un pino hanno l’onore e l’edonistico piacere di implodere al contatto col divinissimo corpo del Divinissimo. Il Suo collo taurino, soffice al tatto delle flessuose dita, gravide di gioielli in oro zecchino, donati a piacenti fanciulle tutte curve e pochi angoli, viene carezzato dalle stesse.
A interrompere senza alcun ritegno l’idillio bucolico che neanche Virgilio sarebbe stato in grado di figurarsi dinnanzi agli occhi, è il trillo di un telefono aureo, porto da una donna tutta curve e pochi angoli, a cui il Perfettissimo risponde dando sfoggio del suo savoir-faire.

Pino: << Pronto?>>

Fece garbatamente il Divino con una voce che il lettore dovrà esser grato di non aver udito, o nessun orgasmo in vita sarebbe stato più paragonabile al gaudio e la pace dei sensi offertogli da essa!

Mega Direttore: << Booker Pino, qui è il MegaDirettore Galattico!
PERCHE’ DIAMINE NON E’ CON NOI A STOCCOLMA? SI TELETRASPORTI QUI IMMEDIATAMENTE: SO CHE PUO’ FARLO!>>

Così grida il proprietario della S.W.A.G. dando sfoggio di una collera che potrebbe non essergli appartenuta in altri lavori della serata, ma poiché è il Divinissimo che ne ha scritto la parte, di certo questo è il suo carattere più fedele.

Pino: << Di cosa sta parlando? Ah ah ah! Lei mi ha dato la giornata libera>>

Mega Direttore: << Non dica scempiaggini, Booker Pino. Lei è stato annunciato per un Meeting in cui risponderà a delle domande con un talk show>>

Il Genio dei Geni pinza dalla propria bocca il sigaro all’avana che prima non aveva ma che ora è comparso ed è improvvisamente canon.
Ridacchia di gusto e ogni adonica ruga del suo volto si contrae disegnando forme michelangiolesche sulla sua cute.

Pino: << Quella cagata? Voglio sperare che sia stato per timore di offendere un Dio che nessuno si sia fatto avanti, o che, essendo io così superiore, le mie orecchie non sono in gradi di ascoltare le preghiere e le domande dei miei seguaci… tuttavia non ho materiale su cui lavorare…
Quindi ho semplicemente pensato di apportare una piccola modifica sulla card, e concedermi la serata libera>>

MegaDirettore: << LEI COSA?!>>

Pino: << Suvvia, non mi costringa a ripetere, basta salire col cursore!
Mi accarezzava anche l’idea di cambiare il risultato della scorsa puntata e assegnarmi la vittoria mutando il corso degli eventi: dopotutto, dopo un mese, chi vuole che si ricordi cosa è successo in una federazione che si incula solo un ristoratore Svedese?>>

Le eleganti parole traboccanti di sobrietà scuotono il Capo.

MegaDirettore: << E ora che si fa?>>

Pino: << Sa bene come andrà a finire questa storia…>>

MegaDirettore: << No che non lo so! Non so neanche che parole dirò tra poco dato che il segmento lo sta scrivendo lei! Non posso prevedere quali lettere usciranno da questa bocca neanche se lo voletstreeersmnjirfhussniui>>

Pino: << Comunque sia, calmi i bollenti spiriti. Il mio segmento è cambiato e nessuno potrà reclamare: ora ho cose più importanti da fare. Sono sulle tracce di un concorrente. Un rivale.
Un ragazzo che osa definirsi un Booker OVER THE GOD come me.
Lo sto tenendo d’occhio. Vedrò come gestire la situazione…
Ma giuro che è nel mio mirino…>>

A vostro rischio e pericolo



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Il Megadiretto Galattico, ghignando, riattacca il telefono.

SL: E quindi, Direttore?
MG: E' caduto nel mio tranello del contraddittorio, muahahahahaah!

Camera Fades, ma stavolta sfuma in bianco fino ad accecarvi, perché la sfumatura in nero ha rotto il cazzo.

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Collegamento dal Backstage, ci troviamo all’eterno di una stanza in cui si sentono vari colpi, urla di sforzi,e spinte ataviche. La porta socchiusa si apre, e vediamo Don e Jimmy intorno ad un tavolo, intendi a sforzare qualcosa

Don: “Jimmy, sono due ore che sto cercando di montare questa cosa, quantomeno stai fermo”

Lo struzzo, noncurante, inizia a correre intorno al tavolo, agitando la testa a destra e sinistra, impattando contro degli scaffali impolverati

Jimmy: “SQUEEK! SQUEEEEEK! SQUEEEEEEEEEEK”

Don scuote la testa, sconsolato, cercando di concentrarsi

Don: “Ancora una spinta qui…ancora un minimo…ci siamo…”

Jimmy: “SQUEEK! SQUEEK! SQUEEEEEEEEEEEEEEK!”

Don: “…FATTO! CE L’HO FATTA! ABBIAMO FINITO!”

La telecamera mostra sul tavolo l’oggetto che Don teneva in mano…e sono un paio di occhiali. Ma che? Questi due non dovrebbero star costruendo un arma da usare nel match di…bah, chi li capisce

Don: “HO RIPARATO I MIEI OCCHIALI!”

Jimmy frena la sua corsa e inchioda di fiando a Don, fissando l’opera perfetta

Don: “Ora, con questi potrò aiutarti a…”

Jimmy: “SQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!”

SBAM! Lo Struzzo tira una craniata sugli occhiali, frantumando lenti, aste, e tutto ciò per cui Don aveva lavorato

Don: “…”

Jimmy: “Squeek”

Don: “Penso che non sia stata una mossa furba, nemmeno per te”

Jimmy fa spallucc…aspe, no, questa gag l’ho già usata…però non ci pagano abbastanza. Jimmy fa, anzi, essendo uno struzzo, NON fa spallucce, mentre Don sospira, cercando la sedia dietro di se, ma ricordandosi di essere in un ufficio completamente diverso

Don: “Senti, dato che l’arma non ha funzionato, credo almeno che uno di noi due debba essere felice, non credi?”

Jimmy: “Squeek!”

Don: “No, non tu, intendevo io! Tu hai rotto i miei occhiali”

Jimmy: “…squeek…”

I due escono dalla stanza, dirigendosi verso il proprio spogliatoio, quando Don inchioda sul colpo. L’ugola fa su e giù, deglutisce per prendere voce, mentre Jimmy sembra stranamente calmo

Don: “Hey! Hey! HEY!”

Una ragazza prosperosa alza lo sguardo, avvicinandosi ai due, Don quasi suda freddo, e scoppia in una risatina d’ansia, fino a che la ragazza non è abbastanza vicina ai due

Jimmy: “SQUEEK!”

Don: “Ciao…”

Jimmy: “SQUEEEEEEEEEEEEEEK!”

Don: “Ciao Ischia…”


Jimmy: “SQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!”

Don: “Ciao Ischia, sei davvero…”

Jimmy: “SQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!”

Don: “JIMMY, SMETTILA!”

Don sgrana gli occhi, e con movimenti della testa cerca di far segno a Jimmy di allontanarsi, senza mai distogliere lo sguardo da…parti precise della ragazza

Ischia: “Che dolce…quale sarebbe il tuo nome?”

Don: “D…Don Blocker!”

Deglutisce, forse stava parlando con l’animale

Jimmy: “SQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE…”

Don chiude a forza il becco di Jimmy, ridendo

Don: “Scusa! È il mio uccello, non riesco a tenerlo a bada!”

Ischia: “Ahah, tranquillo, non ne avrai bisogno, stasera ci sarà tanta azione!”

Don: “Eheheh, si, avremo un match più tardi per il torne…”

Ischia: “Si, giusto, il match”

La ragazza passa oltre, sorridendo a Don, il quale percorre qualche passo, per poi fermarsi sul posto, sgranando gli occhi. Si volta, con un sorriso a 32 denti, ed un’espressione uguale ad un bambino a Natale

Don: “JIMMY, BUONA FORTUNA COL TUO MATCH!”

Jimmy: “SQUEEEEEEEEEEK!”

Don: “La tua…aspetta!”

Blocker muove qualche passo, afferra una Kendo Stick e la fa impugnare a Jimmy nel becco, più velocemente che può

Don: “CI VEDIAMO IN FINALE SE PASSI, E SE NON MI VIENE UN INFARTO. ISCHIA. ASPETTA!!!”

Don parte in quint…quar…ter…vabbe, si muove verso Ischia più velocemente che può, mentre Jimmy non fa spall…no, seriamente, basta con questa battuta, e si volta verso la rampa, avanzando


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Suplexman: Hmmm ... per questa Svertpful non ho capito come montarla, dannate istruzioni in svedese! 

Sono sempre io, la vostra voce narrante; il nostro eroe Suplexman sembra essere impegnato a montare qualcosa targato Ikea. 

Suplexman: Da quello che ho visto sul libretto sembra un tavolo e dato che la prode SWAG vuole che io mi costruisca le armi necessarie alla scalata verso la Giustizia ho deciso di viaggiare subito a Stoccolma per comprarmi qualcosa dalla patria del Fai Da Te ... ma solo ora mi rendo conto di essere esperto di svedese come Lady Gaga è esperta di sobrietà. ENGLISH MOTHERFUCKERS, DO THEY SPEAK IT? 

Ehm ok ... il Nostro eroe è evidentemente giù di tono per via di un problema logistico, ma la giustizia saprà trionfare. 

Suplexman: La Giustizia DOVRÀ trionfare altrimenti contro quel dannato pennuto perderò come un tirapiedi di un cattivo di serie B. 

Aspetta ... pennuto? 

Suplexman: Ovvio narratore: il mio avversario è Jimmy detto Lo Struzzo. Pennuto proveniente dalla savana con unghie capace di sfondare un torso umano con facilità, ma io sono addestrato nell'arte del Suplex, nel German Chakra e nel Dragon Qi! NON DEVO PERDERE! 

L'Eroe si ferma a riflettere. 

Suplexman: Un momento ... la Svezia è fredda? 

Ehm ... ovvio Suplexman. 

Suplexman: E lo struzzo è un animale africano giusto? 

Tecnicamente sì ma ultimamente è arrivato in Australia per merito dell'emigrazione forzata e ... 

Suplexman: ALLORA AVRÒ VINTO GIÀ A TAVOLINO! Jimmy morirà di freddo a Stoccolma mentre io trionferò con la pelliccia nascosta sotto il mio EROICO costume ... MA PRIMA DEVO RISOLVERE QUESTO DANNATO TAVOLO! 

Afferra i pezzi del tavolo e li lancia all'indietro in stile German Suplex, riuscendo, non si sa per quale congiunzione astrale, a montare il tavolo alla perfezione. 

Suplexman: EUREKA! L'energia del Suplex mi ha aiutato ... AL DIAVOLO LE ISTRUZIONI!!! Posso portarlo in arena per usarlo su qualche criminale di bassa lega mentre l'ipotermia costringerà alla morte il malefico pennuto! HERE COMES SUPLEXMAN! 

Con un salto il Sindaco di Suplexville esce via dalla stanza. Comincio a chiedermi se non mi pagano abbastanza per fare il narratore di codesta figura.


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Ikea match: Jimmy Lo Struzzo vs Suplexman 

TM: Ed eccoci di ritorno, ma adesso mi devi spiegare una cosa: perché il match lo sta annunciando Martina Big Rocks, invece di Ischia? E perché non c'è Don ad accompagnare Jimmy lo Struzzo?
TDK: Perché tu, Tito, con la scusa di una battuta ad effetto e della complicità della tua spalla comica, cioè me, vuoi ricollegarti ad uno dei precedenti promo, non tanto per far vedere che lo hai letto, quanto per togliere un personaggio dal writing ed avere un lavoro più leggere da fare nella riproposizione dello show; per quel che ti riguarda, il match poteva annunciarlo anche Michael Jordan, ma ti serviva una scusa credibile per writare di meno.
TM: Avrei dovuto slabbrarti il nastro quando me lo hai chiesto prima...
TDK: Piuttosto, non credi sia il caso di fare delle considerazioni sui due avversari di questa importantissima semifinale?
TM: SIETE DUE MERDINI, SIETE RIUSCITI A RITARDARE UN PROMO CON UN MESE DI TEMPO, ADESSO SCRIVO UN MATCH IN CUI I DUE AVVERSARI SI COMBATTONO SOLO A PISELLATE!

DIN DIN DIN!

Suona la campanella, ed è incredibile quello che sta succedendo!
Suplexman tenta subito un clinch, ma è difficile afferrare delle ali!
Per tutti ma non per lui, tanto che chiude il suo avversario in posizione di Butterfly Suplex... E GLI TIRA UNA PISELLATA!

TDK: Non puoi fare sul serio...
TM: STAI A VEDERE!

Il pubblico svedese applaude la manovra di Suplexman, in fondo si sa che sono sessualmente dei libertini!
Ma Jimmy, tolto lo stupore iniziale, barcolla volutamente fino all'angolo del ring dove ha la kendo stick (sì, proprio quell'angolo, inutile che vi do indicazioni tanto cambierebbe a seconda della prospettiva e del posto dove siete seduti), e girandosi di scatto colpisce Suplexman con una serie di Kendo Stick che lo spediscono seduto all'angolo!
E Jimmy prende la rincorsa per una BRONCO BUSTER! SCARICA DI PISELLATE DI STRUZZO!

TDK: Ti prego...
TM: COSI' SI IMPARANO A CONSEGNARE I PROMO IN TEMPO!

Suplexman rotola a centro ring, Jimmy ne approfitta per un pin... 1...2... niente!

TM: Ricordiamo che l'arbitro della contesa è Carmela Contrariata, che quindi non ha nulla in contrario nel vedere pisellate random, e che anzi tenterà di prolungare la contesa il più possibile
TDK: Speriamo di no, costi quel che costi se il match dura un'altra pagina lo riassumo in tapings!

Fase in cui Suplexman si rialza e connette vari suplex tra una pisellata e l'altra, tra cui un paio sul tavolo che si è costruito, era costruito talmente bene che non si è mai rotto. Jimmy però recupera e grazie a delle armi passategli dal pubblico, e a numerose pisellate, riesce ad aprire delle ferite sotto il costume di Suplexman.
L'azione si risposta sul ring per un po' di mat wrestling ed ulteriori pisellate, ma dopo 5 minuti di chiavi articolari da parte dello Struzzo, Suplexman riesce a reversare tutto in un single leg Boston Crab, poiché l'altra gamba rimasta libera è vittima delle pisellate del mascherato.

TM: COSA STAI FACENDO?!?
TDK: Te l'ho detto che se durava troppo lo riassumevo in un taping. Prometti che lo fai durare di meno?
TM: Ok...
TDK: E prometti di smetterla con le pisellate? Questi due hanno pagato abbastanza.
TM: Va bene...

Carmela Contrariata però non è molto d'accordo con il team di commento, quindi decide di spazzare via entrambi con il suo famigerato URLO OCCULTO.
Lo Struzzo però riesce a ribaltare la presa di sottomissione da parte del rivale, che in fondo è specializzato solo in Suplex e non in altre manovre, facendolo andare a sbattere contro l'angolo!
Suplexman però, nonostante sia visibilmente provato, si slancia in avanti per una chop tremenda!
Jimmy Lo Struzzo a sua volta colpisce con una chop alare decisamente dolorosa!
Anche Carmela Contraria vuole partecipare al chop festival, e connette con la sua CHOP CANCELLATRICE DI MONDI su entrambi, sbattendoli al tappeto!
Essendo un match Hardcore, non sono previste squalifiche, ma tuttavia il referee è costretto a contare!
1!
2!
3!
4! Suplexman si aiuta con le corde!
5!
6! Jimmy è in ginocchio!
7!
8! Entrambi in piedi!

Suplexman prende slancio con le corde, prova una clothesline ma Jimmy si abbassa, quindi prende la ricorsa verso le corde opposte ma sul ritorno è vittima di un tremendo Leg Lariat da parte del volatile!
L'eroe di Suplexopoli è stato praticamente decapitato!
Tentativo di pin! 1! 2! tr...no!
Ancora una volta spalla alzata!

SQUEEEEK!

L'urlo disumano di Jimmy Simboleggia tutta la sua frustrazione, ma continua comunque a farsi forza e con il becco afferra per la collottola Suplexman rialzandolo!
Connette con una Headbutt, l'avversario però resta lì!
Va con una seconda! Suplexman arretra!
Terza headbutt, Suplexman si aggrappa alle corde!
Jimmy prende la rincorsa, connette con una Spear!

E INVECE NO, SUPLEXMAN SI ABBASSA, FACENDO VOLARE IN UNA SORTA DI SUICIDE DIVE LO STRUZZO FUORI DAL RING!

Con un artiglio però Jimmy resta aggrappato al costume del sindaco di Suplex Town, portandoselo appresso sul tavolo Svertpful portato dal bianco supereroe, distruggendolo finalmente, per la gioia del pubblico!
Carmela Contrariata è commossa da cotanta violenza, ma deve rinsavire ed inizia perciò il conteggio per determinare un eventuale doppio ko!
1!
2!
3!
4!
5!
6! Suplexman inizia a rialzarsi, Jimmy invece sembra esausto, addirittura trema! Sembra avere freddo!
7!
8!
9! SUPLEXMAN è in piedi, grazie all'aiuto di una poltroncina di un posto invenduto!
10! JIMMY NO! RESTA A TERRA, TREMANTE!

DIN DIN DIN!

Winner: Suplexman

Il primo cittadino di Suplexville raggiunge quindi la finale per l'ottenimento del tiolo SWAG Undisputed!
Vediamo degli addetti dello staff che con una coperta termica coprono il povero volatile, che ha dato tutto ma nulla poteva contro il freddo locale e senza l'aiuto del fido Don a passargli le armi...
Ma il grande orgoglio e la grande dignità di Jimmy gli permettono di rialzarsi da solo e, scrollando la testa, riprendersi, giusto in tempo purtroppo per lui per vedere i festeggiamenti del malridotto avversario!
Uno sguardo determinato si dipinge negli occhi del volatile, siamo certi che cercherà riscatto al più presto.


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Jaz / Cazador / McClure
07/11/2018 19:24
 
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Siamo pronti al prossimo match della giornata, le telecamere nel backstage inquadrano il Megadirettore Galattico abbigliato con un costume da bagno a figura intera anni 20, di quelli a righe orizzontali bianche e rosse.
È dotato inoltre di una cuffietta in cuoio, ma per il resto, niente ginocchiere o gomitiere, solo un paio di stivaletti corti, Balambar è un tipo vecchio stampo.
Sta per avviarsi al suo destino, quando viene fermato nientemeno che da... Oregon McClure!

OMC: Megadirettò, ndo vai, fermate n'attimo!
MG: Come ti permetti, sottoposto, di rivolgerti a me con tale mancanza di rispetto?
OMC: A zì, in Mississippi semo così, svelti alla mano, mo nun famo na questione de convenevoli...
MG: Che cosa vuole, perché mi importuna?!?
OMC: Megadirettò, s'è chiesto che fine ha Ischia Horses? E che fine ha fatto Filomena?
MG: TU!!! MARRANO! FELLONE! FILIBUSTIERE! TU SAI QUALCOSA!!!
OMC: SI PERò CALMATE ORCHIDEE SENNO' NUN TE DICO UN CAZZO!

Balambar si ricompone, mettendo da parte il livore e preparandosi ad ascoltare cosa ha da dirgli il Non Remembering One.

OMC: Allora, tu dei capì na cosa: nun ce stanno tanti titoli o tanta gloria nella SWAG, e na vorta finito il torneo, perché cazzo li famo combatte tutti questi se ce sta un titolo solo?
MG: Ma a dire il vero, ce n'è più di uno e...
OMC: NO! VEDI CHE NUN CAPISCI UN CAZZO?!? Uno de sti titoli nun lo vole nessuno, l'altro pe vincelo devi piagne, gira che te rigira finiranno tutti a lottà sempre pe lo stesso titolo, quello che conta! Nun li motivi sti bestioni a lottà, se per quel titolo possono andà uno pe volta!
MG: Vorrà dire che ce li manderò tutti insieme! E ora, lasciami andare, idiota!
OMC: NONE, lo vedi che nun capisci? Sai che palle a vedè ogni volta le battle royal! Devi trovà na soluzione diversa! E io c'ho la soluzione che fa per te, pe fa decollà lo sciò!
MG: Se parli, poi mi lasci andare?
OMC: Meglio, io te faccio vedè, viè co me.

E detto questo, McClure afferra l'esile Megadirettore per il polso, trascinandolo per i corridoi; incontrano anche un sorridente Don Blocker, ma Balambar non fa in tempo a rimproverarlo per la sua negligenza ed assenza dal match di poc'anzi.
Di fronte ad una porta, Oregon la spalanca, facendo fuoriuscire una luce tipo quella del frigorifero di Ghostbusters.
Luce emanata dalla bellissima Ischia Horses, e dalla meravigliosa Filomena Martoriata, entrambe in lingerie che lasciano poco all'immaginazione.

MG: FILOMENA!!! IO TI AMO!!! COSA CI FAI QUI?!?
FM: Uajò, ma che te sei messo in testa? I song libera, e libera aggia restà! Mo, jatevenn a fanculo tutt'e due, che sennò...

Ma prima che Filomena continui nella sua invettiva Oregon chiude la porta ed esclama:

OMC: HO AVVIATO UN GIRO DE ZOCCOLE, COSI' LE POTEMO DA' IN PREMIO A CHI VINCE! So stato bravo, eh?

Balambar sbianca, sembra svilito e senza forze.

OMC: Dai che se vinci almeno a Filomena te la scopi!
MG: Ma io me la voglio sposare! Non posso sopportare che lei sia di tutti!
OMC: Ho capito zì, ma ce stanno le spese, sto carrozzone che te porti appresso mica se move gratis, io n'è che c'ho sempre i soldi pe pagamme aereo e albergo, mica so Onassis, e poi io lo dico pure pe te... e poi nun poi capì i pipponi che m'attacca quella, ogni vorta c'ha da lamentasse, e na volta c'ha mal di testa, e na volta sta in discoteca, e na volta sta a vedè ee partite der Napoli...
MG: Ma la amo anche per quello!
OMC: Oh, senti, a me me pare chiaro che quella nun te se incula; perciò, se la voi, devi da vince il match. Offro io il servizio a sto giro. Poi se te piace l'idea, te me paghi un forfettario ogni puntata e puoi mette a disposizione chi te pare come premio. Ce penso io a convincele.
MG: E come faresti?
OMC: Come te sto a convince a te.
MG: Convincente...
OMC: Affare fatto?

Balambar ha la morte negli occhi, ma sa di non avere altra scelta, di fronte all'evidenza.

MG: E sia.
OMC: OOOHHH bravo Chicco, mo ho capito come hai fatto a diventà Megadirettore, c'hai davero er senso dell'affari!
MG: … Filomena, povero amore mio... vincerò e ti libererò...
OMC: Ecco, bravo, vinci così te liberi pure le palle!

Ma Balambar non dà corda all'attore di Jackson, Mississippi, e mogiamente se ne va sconsolato verso il ring.

OMC: Mah, mica j'ho detto cotica, chissà che cazzo j'è preso...


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TM: Nonostante ci abbiamo messo del tempo per via dell'Urlo Occulto di Carmela Contrariata, siamo tornati giusto in tempo per la open challenge di Filomena!
TDK: Hai ripetuto tempo due volte, stai overbookando il Tempo così come stai overbookando il Megadirettore.
TM: Che cagacazzi che sei.
TDK: Sei te che devi prestare più attenzione, avevi addirittura parlato di una storyline dirigenziale e ancora non è partita!
TM: Ma in realtà sì, ma non ve ne siete accorti...
TDK: Io sarò cagacazzi, ma tu sei un paraculo...
TM: Comunque, sul ring è presente Martina Big Rock ad annunciare i partecipanti al prossimo match, poiché ancora non sappiamo che fine abbia fatto Ischia Horses!
Oregon McCLure (Dal pubblico): Eh, chissà dov'è! (fischietta)

Filomena Martoriata Open Challenge: Megadirettore vs il Mondo

Martina Big Rock: E siamo pronti per la Filomena Open Challenge! Sul ring è già presente l'eroico Megadirettore, fategli un caldo applauso, ma pure se non glielo fate, sticazzi.

Il pubblico tenta timidamente di applaudire, ma si blocca subito, permettendo a Martina di proseguire senza perdere troppo tempo.

MBR: Per questa challenge, ci sono stati addirittura 3 sfidanti! Io direi di andare subito col primo, un personaggio di cui non sappiamo niente, proposto da Tave! Il suo lavoro è Tired Mask, e questo è il suo lavoro!

26 SETTEMBRE 19:39:27
Tave: Non vedo l'ora di iscrivermi e non dare il mio contributo
Tito: il wrestling ha bisogno di jobber, che facciano almeno ridere
Tave: Iscrivo Tired Mask come ti dicevo
Così potrò non partecipare


Il pubblico è in delirio, ed il Megadirettore è superpreoccupato da cotanta maestria!

MBR: Tuttavia, Tired Mask era troppo stanco per presentarsi, non gli andava, e non è venuto.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Tutto il pubblico è scorato, le persone presenti sono davvero in preda alla disperazione più cupa. Qualcuno lucida una corda con del sapone.

MBR: Vabbè oh, regà, sticazzi! Mica è finito lo show! Il primo match l'ha vinto Balambar, adesso andiamo con il secondo sfidante... niente meno che Edward Lardsson, il protetto odierno di Solagor!

WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Lardsson viene spinto con fare intimorito da parte del Dono degli Dei, che comunque doveva assicurarsi che il protetto di Solagor tentasse almeno un match!
Edward Lardsson sembra un po' più vispo rispetto a prima, probabilmente è riuscito a trovare una toilette, ma è ancora pallido in volto...
Al chè il megadirettore ne approfitta per connettere su di lui una violentissima chop, che fa risuonare la panza di Edward come un blob!

EL: AHIA! MA SEI SCEMO?!?

Ma il Megadirettore è tutta una furia! Low dropkick, il ciccione si tocca la tibia accasciandosi al suolo!
Approfitta dell'avversario a terra, SWEEP KICK!

TM: Hai capito il Megadirettore, e chi lo faceva così atletico...
TDK: Tu li sottovaluti sti ricchi, quando c'hai i soldi te mantieni, nun te invecchi mai...

Lardsson è a terra piangente, il Megadirettore prova il pin, Proximio Centauro inizia il conteggio!

1!
2!
Solo conto di due!

Infatti la manona di Proximio batte il colpo troppo forte, tanto da far sobbalzare il ring e di conseguenza facendo volare il leggerissimo Balambar, permettendo a Lardsson di uscire dal pin!
Lardsson quindi si rialza, ma viene intrappolato... in una banalissima headlock!
Ed il ciccione decide di averne abbastanza, CEDE! CEDE!
QUINDI SCAPPA DAL RING ANDANDO A PIANGERE TRA LE BRACCIA DEL DONO DEGLI DEI, che di tutta risposta per consolarlo lo stringe al suo sudato petto nudo e muscoloso, riempiendolo di pacchette confortanti sulla spalla.
La parola torna quindi a Martina Big Rock!

MBR: Il Megadirettore ha vinto ancora, yu-uh... sticazzi regà, ma mica è Beautiful. Vabbè, è arrivato il momento del terzo e ultimo sfidante, un altro cuore infranto... Matthew Littlesaves!

WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

LA FOLLA SVEDESE NON SE L'ASPETTAVA, MA QUELLO CHE E' DI COLPO DIVENTATO L'HOMETOWN HERO AFFRONTERA' IL SUO SECONDO MATCH DELLA GIORNATA!

Balambar è stupido, urla “WHAT?!?” verso il backstage, dal quale esce il Capitano del cuore di tutti i tifosi presenti nell'arena!
Con un sorriso beffardo passa tra seconda e terza corda, mentre il Megadirettore comincia ad agitarsi ed a ballare il ballo di San Vito!

DIN DIN DIN!

MG: Tu non dovresti essere qui!
ML: BIG KISS FOR THE ROSIKONS!

POISON MIST! A SORPRESA!
Non solo l'affronto di sfidare il suo capo, ma anche quello di sputargli in faccia! Littlesaves ottiene un props potentissimo da parte dell'ala di tifosi operai presenti nel palazzetto!
Ma si ferma troppo a bearsi, salendo sulle corde e sciorinando numeri del tutto inventati al pubblico, a tal punto che Balambar si riprende e tenta un German Suplex direttamente dalla seconda corda!
La differenza di peso però è notevole, riesce quindi solo a trascinarlo giù in una sorta di Victory Roll non convenzionale con chiusura a porte, anzi, a Pontida!
1!2! Solo conto di due!
Con un colpo di reni Littlesaves esce e tenta di connettere con la combo che nel precedente match gli ha regalato la vittoria!
PRIMA I PADANI! Ma va a vuoto, ed il Megadirettore afferra per le tempie Matthew!

MG: GUARDAMI NEGLI OCCHI QUANDO TI PARLO!

Posiziona la testa sotto il mento di Littlesaves, tremenda e devastante sitting jawbreaker da parte di Balambar, l'avversario barcolla!
Si aggancia alle corde, quindi il Megadirettore va per un altro tentativo di German suplex, ma ottiene in risposta solo un calcio del mulo!
Littlesaves ride, nel frattempo sul ring è arrivato anche Lou Mayson con una sedia a dargli man forte!

TREMENDA SEDIATA IN METALLO SULLA FRONTE DEL POVERO BALAMBAR, CHE CROLLA A TERRA!

THE HONESTY DUO ESULTA, sentono già il profumo della vittoria, mentre nel pubblico cominciano a farsi largo i primi fischi, visto che razza di malviventi sono i due...
Ma i due non avevano fatto i conti con una persona...
Con lui, il Giustiziere Galattico, colui che dall'alto della sua saggezza non può tollerare alcun tipo di ingiustizia alcuna, Il Matto della Leggenda... PROXIMIO CENTAURO!
Il nostro infatti ha studiato abbastanza i due per rendersi conto che sono proprio il tipo di imbecilloni che stava cercando per poter finalmente prendere a pugni qualcuno...

DOPPIO RETROPUGNO DAL FUTURO, PRIMA SU MAYSON E POI SU LITTLESAVES!
I DUE SONO KO!
TUTTO E' PRONTO PER IL...

BIG!
BANG!
ATTACK!
STANDING SHOOTING STAR PRESS A SEGNO!!!

Il Megadirettore per il contraccolpo subito dal ring, si rialza d'inerzia, rendendosi conto che i suoi rivali sono esanimi a terra!
Li copre e Proximio conta nella sequenza alfanumerica della costellazione del Toro!

Settordici!
%
£
]
3!!!

WINNER: Megadirettore Galattico

TM: Il Megadirettore ha vinto ancora, e finalmente io ho gli occhi aperti! Quei due sono dei farabutti!
TDK: Meno male che il bene ha trionfato.
TM: Certo che però, pure il Pd...
TDK: Ma porca di quella Mad...

STACCO PUBBLICITARIO PROVVIDENZIALE

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07/11/2018 19:25
 
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In un ufficio di legno, arredato esclusivamente da mobili IKEA per chissà quale ragione, due uomini si guardano da un capo all'altro di un BRUSALI. L'ospite è un misterioso uomo vestito da uomo misteriosissimo: giacca, cravatta, cappello, tutto marrone. Anche l'uomo è marrone.

Uomo con accento svedese: "E se dovessi rifiutarmi?"

L'uomo misteriosamente marrone pone sul BRUSALI una valigetta e la apre, dentro ci sono un mucchio di soldi.

Uomo misterioso: "Il mio cliente è un primate molto importante."
Svedese: "Un primate?!? Allora si tratta di..."
Uomo misterioso: "Sssssh... lei non faccia domande né affermazioni. Si limiti a sapere che il mio cliente ha bisogno di conoscere le basi della sua disciplina per la buona riuscita del prossimo film che lo vedrà protagonista. Quindi, gliele impari!"
Svedese: "Mi dispiace, ma non so che farmene di questa roba."

Lo svedese spinge via la valigetta, l'uomo misterioso è allibito.

Uomo misterioso: "Ah, capisco."

Prende la valigia e la porta via, poi si alza ed esce dalla stanza.
Rientra mimando il gesto di trasportare una pesante valigia.

Uomo misterioso: "UFF!"

Simulando fatica pone l'inesistente valigia sul BRUSALI e mima il gesto di aprirla, lo svedese strabuzza gli occhi alla vista di tanta... aria?

Svedese: "Ma sono un mucchio di soldi! ACCETTO!"
Uomo misterioso: "Voi improvvisatori teatrali siete fuori di testa."


Pochi giorni dopo, all'interno di una sala di improvvisazione teatrale di Ärvinge, Stoccolma...

Lo svedese della scena precedente sta parlando a un gruppetto di persone, per esigenze di narrazione e poiché siamo razzisti daremo a tutti nomi di mobili IKEA.

HEMNES: "Allora ragazzi, mi raccomando: oggi avremo un ospite importante venuto dall'America per imparare le tecniche della nostra sacra arte. Cerchiamo di non fare brutte figure, il suo agente mi ha pagato con un sacco di dollari chiusi in un valigione nero con pois verderame, realizzata in pelle di rinoceronte con una maniglia in legno di mogano della Transilvania."
PAX: "Oooooooohh.... quanti dettagli"
STUVA: "Che descrizione scrupolosa!"
BILLY: "HEMNES è il migliore a descrivere gli oggetti presenti in scena!"
HEMNES: "Mi raccomando, cerchiamo di farlo a sentire a suo agio. Sta arrivando."

Risuona "Bingo Bongo" in sala: fa il suo ingresso JOHN SCIMMIA!

HEMNES: "Ah, non vi ho detto che è un primate."

John saluta con calore gli improvvisatori svedesi.

HEMNES: "Bene John, direi di cominciare il workshop: ti insegneremo alcune basi per poi mettere in scena quanto imparato più tardi in mattinata. Va bene?"
John: "UH!"


Flash Forward che va direttamente alla tarda mattinata

HEMNES: "Molto bene John, è giunto il momento di mettere in pratica quanto imparato questa mattina. Adesso daremo dunque il via ad alcune brevi scene improvvisate. Chiediamo un suggerimento al nostro pubblico: signora Malm, ci dà un luogo?"

L'anziana addetta alle pulizie, con in mano un mocio e un secchio, risponde scocciata.

Signora MALM: "Il bagno."
HEMNES: "Mmmmh... facciamo una piscina comunale! Via all'improvvisazione!"

Improvvisazione 1

PAX: "Avanti, fate vedere al vostro istruttore di nuoto, che sarei io, la vostra abilità nel tuffo. Tu, avanti!"

STUVA si lancia in avanti fingendo di tuffarsi in una piscina poi agita le braccia spostandosi avanti come se nuotasse a rana.

PAX: "Il prossimo!"

BILLY mima un tuffo poi rotea camminando all'indietro simulando una nuotata a dorso.

PAX: "Il prossimo!"

John passa camminando in mezzo a STUVA e BILLY con sguardo interrogativo. Tutti gli improvvisatori lo guardano malissimo.
HEMNES, da improvvisatore navigato, cerca di salvare la situazione.

HEMNES: "Guardate, cammina sulle acque! E' il Messia!"

Tutti si prostrano davanti a John, che non sembra comprendere la situazione.

HEMNES: "Ti preghiamo Gesù, dicci qualcosa di santo."

John emette un sonoro peto.

"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

Fine improvvisazione 1

HEMNES: "John, dannazione! Non hai visto che qui c'era la piscina?"

John si guarda intorno.

HEMNES: "Col mio intervento ho cercato di salvare la situazione conferendo al tuo personaggio dei poteri sacri... ma te ne sei uscito con quel peto da comico italiano da due soldi! Ti avviso John, qui non si accetta la comicità spicciola, mi sono spiegato?"
John: "Uh ah?"
HEMNES: "Ok, facciamone un'altra: signora MALM, ci suggerisce un'ambientazione?"

La signora delle pulizie sta facendo le parole crociate sulla settimana enigmistica.

Signora MALM: "Un'edicola?"
HEMNES: "Mmmmh... meglio una banca! Via all'improvvisazione!"

Improvvisazione 2

BILLY: "Buongiorno, lei è qui per aprire un conto?"

John scuote la testa.

"NOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

Fine improvvisazione 2

HEMNES: "Che diamine, John! Nell'improvvisazione teatrale bisogna accettare la proposta del compagno! Se sei in una banca e ti chiedono se vuoi aprire un conto, tu VUOI aprire un conto!"

John si gratta il capo.

HEMNES: "Facciamone un'altra! Signora MALM, un luogo?"

La signora MALM sta inserendo delle monete in un distributore automatico.

Signora MALM: "Un caffè."
HEMNES: "Mmmmmh... perché non una sala giochi? Via all'impro!"

Improvvisazione 3

STUVA entra in scena tutta emozionata mimando l'apertura e la chiusura di un portone, si rivolge a chi sta fuori.

STUVA: "Dai ragazzi, venite anche voi!"

PAX apre l'inesistente portone, lo chiude ed entra in scena.
BILLY apre l'inesistente portone, fa finta di rimanerci incastrato in una breve brillante gag che fa spanciare HEMNES, poi ne mima la chiusura ed entra in scena.
John entra. E basta.

"NOOOOOOOOOOOOOOO!"

Fine improvvisazione 3

HEMNES: "Jooooohn! Non lo hai visto che lì c'era un portone??? Non l'hai visto il portone John?"
John: "Uh?"
HEMNES: "Tu non presti attenzione John! L'attenzione è fondamentale in questa arte bistrattata detta IMPROVVISAZIONE! Vuoi mancare di rispetto al teatro d'improvvisazione, John? Vuoi far soffrire l'improvvisazione?"
John (abbacchiato): "Uuuuh..."
STUVA: "HEMNES, puoi venire un attimo?"

Gli improvvisatori si stringono a cerchio e iniziano a confabulare.

BILLY: "Questo qui è proprio negato per l'improv, ragazzi."
PAX: "Deve essere sardo."
HEMNES: "Che facciamo? I soldi per istruirlo li ho già spesi per affittare il locale per un altro anno..."
STUVA: "Forse ha solo bisogno di una scena che lo faccia sentire a suo agio. Perché non... psss pss psss..."

Il gruppo conclude i suoi piani e si rivolge a John Scimmia, che era intento a spulciarsi.

HEMNES: "Bene John, facciamo un'ultima improvvisazione. Signora MALM, potrebbe darci un'ambientazione dove ci siano animali, tipo una savana?"
Signora MALM: "Dattuamadre."
HEMNES: "Mmmmmh... meglio uno zoo! Cominciamo!"

Improvvisazione finale

STUVA e PAX entrano in scena tenendosi per mano.

STUVA: "Papa papà! Come si chiamano quegli animali lì? (indica)"
PAX: "Giraffe!"
STUVA: "E quelli là?"
PAX: "Leoni."
STUVA: "E quelli?"
PAX: "Gufi con gli occhiali."
STUVA: "E quello cos'è?"

L'improvvisatrice indica fuori scena, verso John.

PAX: "Sembrerebbe un gorilla. Aspetta, si sta avvicinando..."

Tutti sorridono, in trepida attesa di John che finalmente sta per fare il suo trionfale ingresso in scena...
Eccolo che entra...
Eccolo, eccolo...

John: "Buonasera, sono Massimo D'Alema!"

"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

HEMNES: "BASTA, NON NE POSSO PIU! TU SEI NEGATO PER L'IMPROVVISAZIONE! NON VOGLIO VEDERTI MAI PIU' IN QUESTA NOSTRA SETTA... EEEEHM, COMPAGNIA! VATTENE!"

Una lacrimuccia riga la guancia di John... poi serra il pugno, digrigna i denti...


Alcune ore dopo...

Giornalista: "Siamo qui di fronte alla sala di improvvisazione teatrale di Ärvinge dove poche ore fa, il leggendario attore e wrestler John Scimmia ha dato in escandescenze distruggendo tutto quello che aveva sotto mano! Abbiamo qui una testimone che risponderà alle nostre domande: signora MALM, dove si trovava quando l'incidente è avvenuto?"
Signora MALM: "Allo zoo."

Il palazzo esplode sullo sfondo.

Fine del promo. E di tutto il resto.

§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§ù

Siamo all'esterno della sala teatrale di Ärvinge: una folla attornia il sorridente conte Raimondo Ottone degli Ulivi, intento ad apporre la sua firma ai numerosi "fans". Dietro di lui, il silente Batista.



Conte: "Visto che successo, Battista? E pensare che è solo la mia prima sessione di autografi! Una vittoria ti cambia la vita!"

Batista: "Non sono fans, signor Conte. Sono i suoi creditori, che l'hanno seguita dall'Italia sapendo di trovarla qui, quest'oggi."

L'espressione del Conte muta radicalmente.

Conte: "'mazza oh, me lo potevi dì prima. Ma quindi, quelle che ho appena firmato..."

Batista: "Sono cambiali, signor Conte. Per l'esattezza, ha firmato per il rinnovo di diverse cambiali già esistente."

Il Conte sbianca.

Conte: "Oddio, me stò a sentì male... che sarà mai? Sarà stata la caponata de mamma?"

Batista si affretta subito a sorreggerlo.

Batista: "Veda il lato positivo signor Conte: la vittoria le ha davvero cambiato la vita perchè col cavolo che prima avrebbero accettato di rinnovarle quelle cambiali."

Lo sguardo del conte si illumina.

Conte: "Dici...? Bene... anzi, benissimo! Hai pe' caso visto la scadenza più vicina?"

Batista: "Semestrale."

Conte: "E vabbè, ma allora sticazzi! Animo, Battista! Stasera ostriche e champagne!"

Batista: "No signor Conte... stasera lei non mangerà nulla. Non si ricorda dove siamo? E cosa dobbiamo fare?"

Conte: "Siamo in Svezia, no? Paese di fregne notevoli." Ahhhh... caro Battista, sapessi. Le svedessi mi ricordano la mia gioventù. Mi ricordo di una certa Ingrid, Capri, estate del 1987. Lei, sdraiata sulla sabbia dorata. In lontananza, le onde che si infrangevano sulla battigia, al juke-box "Pazza Idea" di Patty Pravo... Pazza idea, di far l'amore con lui... lei che mi diceva "Marcello, come here"... che ricordi. Gli ho fatto un bucio de culo così."

Batista: "Sempre delicatissimo, signor Conte. Detto questo, cerchi di restare concentrato. Stasera lei non deve mangiare assolutamente NULLA. Se il suo avversario riuscirà a farle inghiottire qualche schifezza svedese, lei perderà il match. Ad ogni modo, me lo lasci dire: dovrebbe esserle facile resistere, visto che in quest'ultimo mese... beh, ha mangiato come una mucca al pascolo."

Il Conte si passa una mano sulla pancia, abbastanza prominente.

Conte: "Dici che se nota?"

Batista non risponde, ma la sua espressione è abbastanza eloquente. Il Conte però non perde il suo aplomb.

Conte: "Tattica, caro Battista! Tattica e pretattica? Che nun l'avevi capito? Sapevo benissimo qual'era la stipulazione che avrei affrontato, ed è per questo, SOLO per questo, che ho mangiato un po' di più, nelle ultime settimane."

Batista: "Un po' di più..."

Conte: "Ah Battì, e nun me rompe er cazzo, su! Piuttosto, chi è il mio avversario stasera."

Batista porge una foto al Conte.

Batista: "John Scimmia."



Conte: "Ma che, davero?"

Batista annuisce.

Conte: "Eh vabbè, ma allora è semplicissimo! Fai posizionare du' banane fuori dal ring, e sto' match lo vinco in due minuti."

Batista: "Conte, stia attento a non sottovalutare il suo avversario. [Batista gli si avvicina e gli sussurra qualcosa all'orecchio, riusciamo a sentire solo l'inizio] Il suo handler è..."

Conte: "No!"

Batista annuisce di nuovo, gravemente. Il Conte gli poggia una mano sulla spalla.

Conte: "Allora non dovrò vincere solo per me. Dovrò riscattare l'onore del mio più caro amico."

Batista: "Ma vi siete visti una vol..."

Conte: "VINCERE, BATTISTA! E VINCEREMO! Anche perchè se Tito me fà perde di nuovo, contro quer coglione, je vado a piantà un casino! Andiamo a cambiarci!"

Così dicendo il Conte si avvia all'interno della struttura, seguito, inizialmente solo con lo sguardo, da uno sbigottito Batista.

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Una telecamera inquadra TDK su una lastra di marmo, tipo quelle su cui poggiaca il Capo di Art Attack.

TDK: Buonasera amici, e bentornati anche quest'oggi al Tito Drops Knowledge. Quest'oggi parleremo di Triolagnia.

Con triolagnia[1] si indica il comportamento per cui una persona, consapevolmente e volontariamente, induce la propria compagna o il proprio compagno a vivere esperienze sessuali con altre persone, allo scopo di riceverne gratificazione sessuale.
Terminologia:
In psicologia clinica si usa il termine triolagnia, composto dal greco τρεῖς, trêis, e λαγνεία, lagnéia, ‘coito’ ma anche ‘lascivia’
Negli ambienti legati alla pornografia in rete e nella sottocultura BDSM è comune l'adozione del termine inglese cuckold pronuncia inglese [ˈkʌkəʊld]), che significa ‘cornuto", ‘tradito dalla moglie’, e che nella lingua inglese corrente si applica a mariti non consapevoli di essere vittime di adulterio. La parola deriva dal francese medievale cucuault, letteralmente ‘cuculaccio’, in riferimento alla femmina del cuculo che si dice cambi spesso compagni, o all'abitudine, osservata scientificamente, del cuculo di lasciare le uova nel nido di un altro uccello.
In questi ambiti, la persona che gode nel vedere la compagna compiere atti sessuali con un altro uomo è appunto il cuckold; se è una donna che gode nel vedere il compagno con un'altra donna si dice cuckquean o reverse cuckold. Il terzo uomo è detto bull ovvero ‘toro’.

Per oggi è tutto, arrivederci alla prossima!


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TM: E siamo finalmente pronti per questo intensissimo Main Event, la seconda semifinale per il torneo che assegnerà lo SWAG Undisputed!
TDK: Dici che il Megadirettore adesso si starà divertendo con Filomena?
TM: Guarda che ti sei sbagliato...
TDK: No, il premio era Filomena, giusto?
TM: Sì, ma questa è una mia battuta, lo vedi il copione? Tu dovevi leggere questa prima, poi toccava a me con “Dici che il Megadirettore... etc”.
TDK: Io sono un nastro registrato, ti sarai sbagliato a leggere mentre mi registravi...
TM: Se non la smetti la prossima volta su di te registro solo le più grandi hit Country.
??: Scusate, è permesso?

Una voce misteriosa si fa largo tra i due ring announcer... e si tratta del piccolo Timmy!

T: Mio padre è ancora convalescente di malattie misteriose, ma essendo io IL CAMPIONE CRYBABY, dovevo pure presenziare allo show in qualche modo, e farò la telecronaca con voi!
TM: Ottimo, tre telecronisti, tutti e tre iniziano con la lettera T... non si capirà un cazzo.
TDK: Stavolta sono d'accordo con te.

Main Event: Sweedish dinner match: John Scimmia vs Conte Raimondo Ottone Degli Ulivi

Mentre al tavolo di commento stavano disquisendo, ha già fatto il suo ingresso il Conte Raimondo, che ha disseminato il ring di banane sperando di ottenere una vittoria facile!
Tuttavia l'esperto arbitro Galassio fa notare a Raimondo che la vittoria o sconfitta saranno determinate solo dall'ingestione di cibo locale, e le banane non sono di certo un prodotto svedese!
Ma bando alle ciance, THE CHIMP IS HERE!
John Scimmia fa il suo ingresso passando accanto al piccolo Timmy, che di tutta risposta gli alza il titolo Crybaby in faccia!
Scimmia rumina saliva, forse pronto a sputargli in faccia, ma lui è pur sempre l'idolo delle folle e non può abbassarsi a tali bassezze!
Sale quindi sul ring, e come provocazione nei confronti del Conte MANGIA UNA BANANA PROPRIO DI FRONTE A LUI!
Galassio dice di averne abbastanza, può suonare la campanella!

DIN DIN DIN!

Il Degli Ulivi arretra cercando di far riflettere il primate relativamente al da farsi, fino a toccare le corde, ed è proprio lì che Scimmia voleva portarlo!
SCARICA DI PUGNONI DALL'ALTO!
Il Conte si rannicchia prendendo tutti rumorosi pugnoni sulla schiena, quindi corre per il ring fin quando non riesce a distanziarsi abbastanza da John per poter scendere dal quadrato!
Il primate lo segue, ma ad attenderlo trova il ben più piazzato Batista a colpirlo con una poderosa clothesline!
Il pubblico non sembra apprezzare, cominciano quindi a lanciare merce avariata nei confronti del maggiordomo!
Tra queste però c'è un pacchetto di “Cheez Doodles”, che prontamente viene lanciato al Conte!
Mentre Scimmia si alza, Raimondo gli rompe il pacchetto in faccia!
Scimmia vende la mossa arretrando di parecchi metri, come se gli avessero sparato!

TDK: Non credo che effettivamente faccia così male...
TM: Ma sono tutte briciole piene di grasso! Se non ti graffiano, come minimo ti riempiono di brufoli, e Timmy ne sa qualcosa, vero Timmy?
Timmy: UMPF!

Il Conte prova a far ingerire a Scimmia con la forza qualche rimasuglio di Doodles rimastogli in mani, ma Scimmia con una gomitata lo allontana!
Continua quindi la fase brawl con un destro! Poi un sinistro! Afferra quindi l'avversario e lo lancia per un Belly to Belly suplex verso una pila di sedie vuote!
Batista non può intervenire stavolta, John è fin troppo lucido ed il combattimento potrebbe portargli via fin troppe energie, quindi si limita a distrarlo con degli improperi!
John di risposta mangia un'altra banana! E lancia la buccia addosso a Batista!
Il maggiordomo è rosso di rabbia, corre verso Scimmia... ma inciampa sulla buccia di banana, facendosi un male cane!

TM: Scorrettissimo!
TDK: Vigliacco contro i vigliacchi!
Timmy: Io l'ho sempre detto che è un poco di buono...

Scimmia se la ride, ma non si è reso conto che da sopra una sedia si lancia su di lui in un terribile suicide dive il Conte!
E grazie ai chili di troppo accumulati in questi giorni, riesce addirittura ad atterrare Scimmia!

TDK: Tito, dici che questa discriminazione verso i ciccioni ci porterà a qualche querela?
TM: Oh, tranquillo, abbiamo discriminato molto di più altre categorie sensibili nel corso della puntata, mancano solo i ricchioni...
TDK: Non più, ormai...
TM: Ah i ricchioni non sono più una categoria sensibile? Allora via alle battute! Se non sono più sensibili, è perché se saranno abituati ai bruciori de culo AH AH AH!
Timmy: Io ho solo 8 anni, non capisco quello che state dicendo.
TDK: Meglio Timmy, meglio.

Raimondo nel frattempo è riuscito ad alzarsi, e da uno scaffale preposto nei pressi del ring (si, proprio quello scaffale, vale lo stesso discorso dell'altro match relativo alla kendo stick all'angolo, la prospettiva, etc), prende un barattolo di “Abba sweedish herring im mustard sauce”, che non ho capito cosa sia ma sembra minaccioso.
Infila una mano nella melassa e prova a imboccare Scimmia, che tuttavia con un manrovescio alla Terence Hill fa perdere l'arma al rivale!
Si rialza perciò, e lo atterra con un cazzottone alla Bud Spencer!
Il Degli Ulivi è stordito, Scimmia ne approfitta perciò per andare verso la dispensa prendendo due tubetti terribili di Kalles Randiga, e ne schizza il contenuto addosso addosso al Conte!

Timmy: Ho 8 anni e non capisco, ma tutto questo mi sembra molto sporco, sarà perché poi le macchie sono difficili da togliere in lavatrice?
TM & TDK: Sì, Timmy.

Tuttavia, nessuno degli schizzi di Kalles raggiunge il Conte in bocca (scusate, ora la smetto), quindi si prosegue!
Scimmia vuole afferrare il Conte per un'altra manovra, ma è troppo unto di salsa Kalles, quindi gli scivola via!
Raimondo perciò ne approfitta per colpire con una chop unta! Particolarmente scivolosa e dolorosa!
Altra chop unta!
Ed infine DELICATISSIMO!
Il superkick marchio di fabbrica del Conte!
Tuttavia Degli Ulivi è stanco e cade a terra svenuto per lo sforzo, se non fosse che il fido Batista è lì per prenderlo tra le sue braccia prima del crollo, come se fosse una pietà di Michelangelo!
Prova a rianimarlo con qualche schiaffetto, senza però che questi abbiano effetto, quindi dalla dispensa prende un barattolo di “PREGO! Real italian sauce traditional” e glielo apre sotto il naso, sperando che funga da sali!
Ed effettivamente ha effetto, infatti il Conte si rialza schifato dall'orrore appena sentito!
I due tuttavia sono alla mercé di John Scimmia, ripresosi, che se li trascina in una doppia clothesline che fa schiantare tutti contro la dispensa, che crolla sui combattenti!

TM: E meno male che ALGOT era quella più robusta, pensa le altre...
TDK: E' una dispensa fuori un ring di wrestling, davvero credevi che non si sarebbe rotta?
Timmy: Effettivamente...

Galassio va a sincerarsi delle condizioni dei partecipanti!
Batista è carponi con un po' di mal di testa, ma sembra rialzarsi, quindi viene spintonato e allontanato dal referee che lo invita a farsi da parte!
Scimmia invece è totalmente ricoperto di sughi pronti indecifrabili, mescolatisi al pelo a tal punto da farlo puzzare come Malagrotta!
Il conte invece è supino, ma nella sua bocca vediamo un rivolo di Filmjölk ai lati delle labbra!
Infatti un cartone del tipico latte fermentato svedese si è rotto, colando liquido tra le labbra del Conte che, seppur ingerendolo involontariamente, è automaticamente il perdente di questa sfida!

Winner: John Scimmia

Timmy: Anche qui, sono piccolo, ma il modo in cui ha perso il Conte mi sembra molto sporco.
TM: Un giorno capirai, e ti pentirai di aver voluto fare il telecronista per questo match...

Galassio alza dunque al cielo il braccio di Scimmia, il secondo finalista del torneo, che dovrà vedersela quindi con Suplexman per l'assegnazione dello SWAG Undisputed!
Tuttavia, Scimmia non può far altro che riversare uno sguardo di astio nei confronti di Timmy, che ancora una volta alza di fronte a lui la cintura Crybaby!

TM: E sulle immagini del pubblico acclamante, ora che anche Timmy non è più al tavolo, possiamo concludere il nostro collegamento!
TDK: Sì, ma per la gente che se lo chiede da inizio puntata, non abbiamo fornito dati relativi al pubblico di stasera!
TM: Ah, sì, c'erano 7 persone.
TDK: COSA?!? Questo vuol dire che questi poveracci hanno lottato e preso pisellate per meno di 5 euro a testa?!?
TM: Ma cosa dici, il Megadirettore ha attuato una politica di marketing tale da attirare solo quelli davvero interessati allo show.
TDK: Ovvero?
TM: Ogni biglietto costava 16.386 €
TDK: MECOJONI.
TM: Tranquillo, in Svezia sono ricchi, per loro è stato come rinunciare al caffè.
TDK: Beh, direi che abbiamo detto tutto, possiamo anche andarcene, no?
TM: Non ancora! Per gli amici che basano la loro visione sulla nostra telecronaca, è nostro dovere dire ai telespettatori che Batista sta raccogliendo l'esanime Raimondo Degli Ulivi per portarlo nel backstage! Lo sta portando come Richard Gere portava Debra Winger in Ufficiale e Gentiluomo!
TDK: E quindi?
TM: E quindi non pensi che sia il momento di un sottofondo romantico?
TDK: And I need you now tonight
And I need you more than ever
And if you only hold me tight
We'll be holding on forever
And we'll only be making it right
'Cause we'll never be wrong together
We can take it to the end of the line
Your love is like a shadow on me all of the time (all of the time)
I don't know what to do and I'm always in the dark
We're living in a powder keg and giving off sparks
I really need you tonight
Forever's gonna start tonight
Forever's gonna start tonight



Camera fades, alla prossima gentaccia!
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