Solita notte da lupi nel Bronx ... ah no quella è un'altra cosa. Riprendiamo: solita notte impietosa a Suplexville, fondata quasi un secolo fa da un tale chiamato John Arthur Suplex; il crimine serpeggia e la giustizia è impotente contro le bande di criminali che spuntano da ogni parete come fossero gli Xenomorfi di Aliens Scontro Finale. Ma c'è una cosa che terrorizza i criminali ... ancor più di una peperonata non digerita: il terrore che svolazza nella notte, la macchina portatrice di Suplex, l'unico e inimitabile ...
Suplexman: SUPLEXMAN!!!
Il nostro eroe è appollaiato su un gargoyle e pattuglia le strade da dietro quel costume a pezzo intero che copre ogni parte del suo corpo, tessuto traspirante e sottile?
Suplexman: È ovvio mio caro narratore! Altrimenti come potrei parlare, respirare, vedere e infliggere Suplex a destra e manca? L'ho comprata da un buon negozio di sartoria per 20$: davano incluso anche un bel paio di forbici!
Coooomunque dicevamo ... cosa dicevamo? Ah ecco: il nostro eroe sta pattugliando la strada in cerca di attività a delinquere da terminare a suon di Suplex, potrebbe usare i taser ma lui è il Vero Sindaco di Suplexville e Suplex City(nota del narratore: quest'ultima è gemellata con Cityville del Professor Utonium, coincidenze?).
Suplexman: Ecco lì dei disonesti! Uomini che trafficano droga!!! ECCO CHE ARRIVA SUPLEXMAN!
Con movenze degne di un Puma che porta le Adidas, l'eroe scende dal gargoyle toccando terra in meno di un'attimo visto che il Gargoyle era attaccato a una finestra del piano terra. Si avvicina ai criminali e si gonfia il petto.
Suplexman: ALTOLÀ CRIMINALI! Voi siete la zizzania che infesta il prato della giustizia, la cenere che ostruisce la cappa del quieto vivere, il brufolo che spunta sul viso dell'onestà ... IO VI FERMERÒ!
Prima che i criminali potessero fare qualcosa Suplexman li stende con una serie di German Suplex lasciandoli con alcune fratture e lussazioni, poi dicono che il wrestling sia finto vero? Suplexman batte le mani soddisfatto per poi mettersi in una posa eroica.
Suplexman: WINNER DON'T USE DRUGS!
Afferra ciò che rimane dei criminali e li lega con delle corde per poi bruciare i pacchetti di droga.
Suplexman: Narratore hai visto il mio senso di giustizia? Questo è ciò che farò a colui che si farà accompagnare da Solagor! La piadeina non gli ridarà la forza, seppur si tratta del nettare degli dei; i miei Suplex non sono roba da femminucce, sono potenti quanto una pallonata tirata da Adriano con le statistiche del gioco Pro Evolution Soccer 2006 ... altro che Tiger Shot! SOLAGOR!
Punta il dito verso il cielo.
Suplexman: La mia anima da eroe prova disgusto verso i mostri e chi li fabbrica! Quanto potenti saranno i tuoi poteri dopo che il tuo pupillo verrà avvinghiato in una Waist-Lock? Quanto potente sarà la tua voce dopo che avrò trangugiato il vero Nettare degli Dei ossia la Pepsi?
Ah ... ecco perchè il logo della Pepsi sul costume.
Suplexman: Io avanzerò nella SWAG e ripristinerò l'ordine come fosse Via Giovanni da Procida angolo Vespri Siciliani! Perchè io non ho le palle quadrate nè cubiche ... MA DA TESSERACT!!! E non le ho smussate perchè le mie gambe sono dure quanto le ossa di Godzilla! Solagor ... sei stato avvisato: le tue Sole non funzioneranno con me!!!
Con un salto Suplexman si butta nel buio più profondo; ora anche questo narratore vi abbandona per prendere questo bel caffè.
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Nel Philips Stadion di Eindhoven parte "Time is Over" di Denis Surov; tra le note della solenne entrance music e qualche effetto luminoso di serie C dovuto alla mancanza di fondi per l'evento, vediamo un'enorme ombra stanziarsi dallo stage alla rampa. Prima che l'individuo a cui appartiene quell'imponente sagoma possa entrare a tutti gli effetti in scena la meravigliosa Ischia Horses lo presenta al pubblico pagante, e cioè a quei quattro gatti - per lo più parenti degli organizzatori - che stanno assistendo allo show.
Ischia: "Ladies and gentlemen, direttamente dal settore Morti di fame del pianeta Trantor, Impero Galattico...
...
Barduk Ishtaril Rameseketesh Dirilakuthil Quishbamek..."
Crowd: "EBBASTA!"
Ring announcer: "...Trabileteprasgamuth SOLAGOOOOOOOOOOOR!"
Appare sullo stage un essere mingherlino, alto quanto Magalli, che avanza con aria fiera e possente.
Crowd: "BWUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!"
Solagor, stupito dall'ilarità del pubblico, assume un'aria molto minacciosa e inizia a lanciare insulti verso gli spalti. Qualche istante dopo riesce a recuperare un microfono e, una volta salito all'interno del ring, inizia a parlare.
Solagor: "INGRATI! COMUNI MORTALI, come osate prendervi gioco di un ESSERE SUPERIORE, giunto presso questo mondo fatto di fango e anime indegne per rivelare la grandezza, la MAGNIFICENZA, l'idillio di coloro che appartengono al glorioso Impero Galattico, dimensione degli Eletti a voi preclusa e..."
Una pernacchia di proporzioni bibliche parte dai sistemi audio e pervade l'intero stadio, facendo sussultare Er Sola.
Solagor: "CHI E' STATO?!? FATTI AVANTI, CODARDO!"
"TACI, O FECCIA DEGLI DEI!"
Il timbro di voce è possente e sembra ammettere ben poche repliche. Il Mago Magone, prima così sicuro di sè, adesso si fa ancora più piccolo di quanto non lo sia già di suo e va sulla difensiva.
Solagor: "Oh, siete dunque qui per assistere al mio trionfo, al mio riscatto? Al momento in cui potrò ricongiungermi a voi, miei Signori?"
A quanto pare la voce fuori campo è quella di uno degli dei venerati dallo strambo individuo.
"Molti di noi sono qui per vederti cadere ancora e ridere della tua incapacità. Altri, come me, per ricordarti che sei qui per compiere una MISSIONE e che ogni fallimento potrebbe firmare la tua condanna. Potresti, in qualunque momento, finire con l'essere relegato per sempre IN QUESTO MONDO. Ne sei consapevole?"
Solagor: "Si..."
"Sai che, se accadesse, perderesti per sempre la possibilità di tornare a Trantor e guadagnarti il nostro favore?"
Solagor: "Si..."
"Bene, allora una firmetta qui..."
Solagor: "Dove?!?"
"Qui sopra, su questo."
Solagor: "QUESTO COSA?!?"
...
"STO CAZZO!"
Crowd: "AHAHAHAHAHAHAHAHAH!"
Il Semi-Dio incompreso e perculato da chiunque, da ogniddove, assume un colorito fucsia e, frustratissimo, esplode.
Solagor: "PRENDETEVI PURE GIOCO DI ME, ma alla fine di tutto SARO' IO A RIDERE! Vi farò cambiare idea, si dico a voi... AD OGNUNO DI VOI! Vi dimostrerò non solo che sono il più grande scopritore di talenti che il wrestling abbia mai conosciuto, ma anche che sono in grado di ottenere il vostro favore con uno schiocco di dita pur avendo ricevuto, fino ad ora, nient'altro che fischi, pernacchie e scherni!
Fatti avanti... PHIL LIPS!"
...
Sullo stage appare un uomo alto circa 1,80 m, dotato di grossa panza, una barba non indifferente e soprattutto delle labbra carnose piene di rossetto. Viene mostrata una grafica con la scheda del soggetto:
Nome: Phil Lips
Soprannome: The Philips Stadion Hero
Data di nascita: 14/02/1988
Luogo di provenienza: Coney Island (New York)
Altezza: 1,80 m
Peso: 108 Kg
Allineamento: Super-face (only inside Philips Stadion); Heel (Anywhere else)
Stile di lotta: Power - Homosexual Provocation
Theme Music: Jedward - "Lipstick"
Trademark Moves:
-
The Sponsor-Ship
Cerca in mezzo al pubblico un prodotto Philips per utilizzarlo, successivamente, come hardcore weapon a discapito dell'avversario; prima, però, sale sulla terza corda all'angolo e inscena Rose in Titanic sulla prua della nave, per poi chiedere a gran voce alla gente di mettere in bella mostra i prodotti del suddetto marchio presenti in arena.
-
Phillatio
Stink Face, al contrario...
-
Phil the Pain
Punt Kick con rincorsa dritto sul deretano di un avversario a gattoni.
-
Lips Bomb
Powerbomb classica, ma con lungo indugio sulla stance ottenuta dopo la proiezione, per ragioni ASSOLUTAMENTE INCOMPRENSIBILI.
Finisher:
TadalaPhil: Vertical Suplex, preceduto da una carezza ai gioielli di famiglia. La mossa più inutile del pianeta; così come accade con la somministrazione del noto farmaco contro l'impotenza, in seguito all'esecuzione della manovra il soggetto interessato si rialzerà sempre, inspiegabilmente. Continuerà sempre e comunque ad alzarsi, come per magia.
Lips of Faith: Volo aereo con ricaduta di faccia sugli zebedei dell'avversario, ammesso che il panzone riesca a salire sulla third rope senza cadere giù.
Arma preferita: Kendo Lipstick; un rossettone gigante costituito dal classico materiale ligneo utilizzato per le Kendo Stick, dipinto minuziosamente.
Stile di combattimento e caratteristiche psicologiche:
Utilizza per lo più manovre di potenza. Ama provocare sessualmente l'avversario, per condizionarlo psicologicamente e aprirsi la strada verso il successo. Urlerà come una checca isterica ad ogni collisione, ma guai a spezzargli le unghie o a sbavargli il trucco... A vostro rischio e pericolo.
Caratteristiche fisiche e wrestling attire:
Non molto alto, panzone, barba lunga e rossetto rosso vivo sulle labbra. Un camionista con l'anima arcobaleno.
Background: Qualunque cosa abbia fatto prima di conoscere Solagor, oggi non ha più importanza. E' nato nell'esatto momento in cui l'avete visto entrare in scena e, probabilmente, perirà ancor prima di raggiungere lo squared circle.
Le note di "Lipstick", che per qualche secondo di troppo hanno messo a dura prova i nostri beneamati padiglioni auricolari, adesso vengono sovrastate... Dalle urla festanti della folla! Il lottatore, che adesso sta raggiungendo sul ring Solagor, viene acclamato a gran voce!
Crowd: "PHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL LIPS!
PHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL LIPS!
PHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL LIPS!
PHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL LIPS!"
Solagor, soddisfatto, attende che i cori si plachino per riprendere la parola un'ultima volta.
Solagor: "Non solo ho portato in questo stadio un autentico talento, che spezzerà letteralmente in due Mr. Suplexman. Adesso sapete anche che sono un genio del marketing, che le mie abilità manageriali non possono essere messe in discussione. Farò guadagnare agli organizzatori un sacco di soldi, lo sponsor sarà soffisfattissimo, e mi assicurerò così il Main event del prossimo sh..."
"SEI SOLO UN PARACULO. Potrai anche ottenere il favore di questa gente, ma la strada per conquistare il NOSTRO per te è ancora lunghissima. Pensi davvero che quell'energumeno possa condurti alla vittoria del torneo?"
Phil Lips, galvanizzato, risponde al posto di Solagor.
Phil Lips: "Vincerò questo match e lo dedicherò alla memoria di Frederik e Gerard PHILIPS!"
Crowd: "WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Solagor non aggiunge altro e si porta a bordo ring, mentre il suo assistito rimane all'interno del quadrato in attesa dell'avversario. La prova di Phil Lips sta per cominciare, e abbiamo motivo di credere che egli stesso si auspichi sia DURISSIMA.
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2nd Quarter Final, Falls Counts Everywhere Match: Suplexman vs Phil Lips w/Solagor as a manager
TM: Accipicchia, stando a quanto è stato fornito a noi telecronisti, questo Phil Lips deve essere veramente forte, guarda quante trademark moves conosce!
TDK: E tu pensi di writarle tutte?
TM: Certo, per chi mi hai preso? Sei tu che sei un dilettante e anche per questo match non hai annunciato che i contendenti sono sul ring!
TDK: Brutto paraculo che non sei altro...
TM: Accidenti Phil Lips è una furia! Prima va a segno con un Phil The Pain! Quindi con l'avversario a terra si lascia andare ad una Phillatio! Quindi rialza l'avversario, eh la Madonna, è andato a segno con una Lips Bomb, e come da descrizione tiene la testa sull'avversario qualche secondo di troppo! Il buon Proximio Centaurio non può che contare fino a 2!
TDK: Ma non ti vergogni neanche un po'?
TM: Giusto un pochino, se non mi vergognassi di nulla Proximio avrebbe già contato fino a 3.
Suplexman è stordito a terra, Phil invece si gode il boato del pubblico, quindi dai suoi mutandoni estrae... un rossetto!
Prima lo usa per disegnare un sorriso sulla maschera di Suplexman!
Poi, peggio ancora, per colorare di rosso la parte azzurra del suo logo!
TM: CHE AFFRONTO!
TDK: FIGLIO DI PUTTANA!
CROWD: WOOOOOOOOOOOOOOO!
TM: Mi sa che è meglio insultarlo sottovoce, sennò questi ci ammazzano.
Con la mano, Lips fa per rialzare Suplexman, che però reagisce con una serie di pugnoni all'addome!
Quindi colpisce alle maniglie dell'amore l'avversario con un colpo di karate, quel tanto che basta per far contrarre in sé Lips, e gettarlo successivamente fuori dal ring con un Overhead Belly to Belly suplex!
TDK: Che Potenza!
Suplexman scende dal ring, rialza l'avversario e SAMBO SUPLEX sul prato!
TDK: Cretino! Il Sambo Suplex è l'unico che non c'è nella sua bio!
TM: Non rompermi i coglioni, è Suplexman, lui può suplexare in qualunque maniera!
L'eroe di Suplexopoli e di tutte le città che prevedono suplex è in formissima, si porta a spasso Phil verso una zona spoglia di spettatori, e connette con un Exploder Suplex sulle sedie vuote, fracassandone parecchie!
Il pubblico apprezza, nonostante a pagarne le conseguenze sia il beniamino locale!
Suplexman si avvicina al suo rivale, fa per rialzarlo, ma viene colpito da un low blow!
Proximio Centaurio dal ring osserva disprezzante.
È da notare comunque che, dato che Proximio, nonostante la sua saggezza cosmica, sa contare solo fino a 3, il match si è trasformato in una sorta di Street Fight; questo anche per via del fatto che fatica ancora a distinguere i concetti di bene e male tra esseri umani
Phil però si trova anche nell'area dello sponsor tecnico, prende quindi un televisore e lo fracassa in testa all'avversario!
The Sponsor-Ship!
Tale scorrettezza però non fa che irrigidire ancora di più Proximio.
Il costume di Suplexman inizia a tingersi di rosso, segno che sta sanguinando sotto il suo attire, ma Phil non patisce compassione, quindi rompe in testa all'eroe di Suplex City tutta una serie di vecchi lettori cd.
TDK: NOOOOOOOO FIGLI MIEIIIIIII!
L'urlo straziante di dolore non può lasciare indifferente Proximio ancora a lungo.
Phil Lips, da sotto il ring, estrae la sua arma segreta: LA KENDO LIP-STICK!
Suplexman con difficoltà si sta rialzando, ma dà le spalle al rivale.
Il rivale, però, dà le spalle a Proximio, che si è portato alle sue spalle!
LIPS fa per girarsi e...
RETROPUGNO
DAL
FUTURO!
Non erano più tollerabili le sue scorrettezze!
Suplexman perciò approfitta del regalo arbitrale e va per il pin!
Proximio, senza ricordarsi come si conta, urla direttamente 3!
Suplexman è il secondo vincitore della serata!
Winner: Suplexman
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Siamo di nuovo sul quadrato, e Tito si ritrova a dover inserire ancora una volta Hips don't lie di Shakira, il Megadirettore Galattico vuole proseguire con gli annunci sulla fregna!
Inutile dire quanto si stiano sfregando le mani i maschietti del pubblico, mentre vediamo una signora trascinare per le orecchie il marito fuori dall'arena, per oggi ne hanno viste abbastanza.
MD: Bene questo è il momento più atteso, infatti dall'altro della mia filantropia ho deciso di assegnare un ulteriore posto di lavoro ad un'ulteriore signorina qui in SWAG! Avete partecipato in tantissimo, a tal punto che hanno votato addirittura degli esterni oltre agli iscritti, per un totale di 4 votanti totali! (Mortacci vostra).
Ed è un piacere per me dirvi che la vincitrice per il terzo ruolo in SWAG è... Miranda Cagnalis!
La bella rossa delle Canarie fa il suo ingresso sul ring, e data la sua bellezza a molti si gela il fiato; appena giunta sul ring, si fa passare un microfono.
MC: Dottor Balambar, io la ringrazio! Ho così tanto bisogno di lavorare, non vedo l'ora di sapere quale sarà il mio ruolo!
MD: oh, beh, il suo ruolo sarà...- il Megadirettore estrae una busta dal suo completo, la apre, fa per leggerla ma poi si blocca -Non è possibile...- bisbiglia.
MC: Cosa c'è?
MD: Beh... il pubblico ha votato per farle fare quello che lei preferisce!
WOOOOOOOOOOOOOO!
Boato da parte dei presenti, sorriso malizioso da parte della Cagnalis, forse finalmente vedremo un po' di fregna ben oltre i vestiti!
MD: Quindi, mi preme chiederle... quali sono le sue volontà per oggi?
MC: Beh... io...- ci pensa un po' su, quindi con fare deciso, annuncia -Voglio che lei assuma nello staff anche le altre due partecipanti al sondaggio!
WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Tito Machete: Acciderbolina che annuncio! Ma così facendo, le votazioni verranno rese vane, poiché avranno di nuovo vinto tutti!
TDK: Ti aspettavi qualcosa di diverso Sherlock?
Tito Machete: Mi aspettavo più voti, PEZZENTI! AVETE IDEA DELLA FATICA CHE HO FATTO A TROVARE DELLE FOTO DI PORNOATTRICI VESTITE?
Il Megadirettore Galattico deglutisce, quindi tira un sospiro e, con rinnovata sportività, sembra prenderla bene.
MD: Oh, beh, avevo proprio bisogno di una segretaria. Sindi Loupe dalla prossima puntata sistemerà le mie scartoffie!
Il pubblico reagisce con un timido applauso a tale annuncio, è pur sempre meglio di niente.
MC: E Filomena?
MD: Filomena... FILOMENA, VUOI SPOSARMI?!?
WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
TM: Ma ha fatto una proposta di matrimonio in diretta, ad una persona che non è presente al momento sul ring!
TDK: Almeno così non rischia di farsi spezzare il cuore in diretta!
TM: Sì, ma io voglio sapere, voglio sapere come finisce questa storia, non posso rimanere così in sospeso!
TDK: Beh, dovrai attendere la prossima puntata.
TM: Ma non sappiamo manco quando sarà!
TDK: Appunto
TM: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Ed uccisi dall'attesa, andiamo in pubblicità
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Non riuscite ad avere rapporti con la vostra lei perché c'avete una minchia tanta?
Da oggi è uscita “Ciambella”, la bambola gonfiabile che puoi portarti anche al mare!
Solo nei migliori negozi.
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