ESTERNO DEL PHILIPS STADION... QUALCHE ORA PRIMA DELL'EVENTO
Una taxi inchioda in maniera brusca all'esterdo dello stadio. Il guidatore, un buzzurro tarchiato esce con fare incazzato. Si avvicina al cofano dell'automobile, ne estrae una borsa da palestra nera, e la lancia via. Quindi si dirige verso il vano posteriore, lato passeggero e, con modi altrettanto rudi, inizia a tirare per la giacca l'ospite del suo taxi.
"Eh, che maniere, eccheccaz..."
Sempre dal vano posteriore del taxi, lato guidatore, esce un'altra figura, molto più imponente, al punto che quando questi esce, da solo, le sospensioni dell'autovettura sembrano rialzarsi di un paio di centimetri. Il tassista, che stava per accanirsi sull'altro ospite, che già stava alzando le mani per pararsi dai colpi, incrocia per un breve istante lo sguardo con la seconda figura, e tanto gli basta per allontanarsi. Sempre incazzato, per carità, ma il cipiglio del secondo ospite è un monito sufficiente.
"Che te ne vai? E fai bene, fai! Lei non sa chi sono io!"
TASSISTA: "Un cornuto!"
Il taxi riparte via sgommando, e scaricando un getto di fumo nero, sul primo ospite, che si aggiusta la giacca e tossisce.
"Ecc'appunto."
L'altro gli si avvicina: lo supera almeno di 15 cm, ad occhio e croce. Mentre il primo è vestito in maniera assurdamente elegante (giacca sfoderata in velluto blu, con fazzoletto bianco nel taschino, camicia di seta, pantaloni bianchi e mocassini), il bestione, appare più formale con una linda camicia bianca che appare troppo stretta, una cravatta, pantaloni e scarpe nere.
#2: "Conte, ma le pare possibile che neanche il soldi del taxi...?"
Il "conte" alza gli occhi al cielo.
Conte: "Ahò, ebbasta! Come ho spiegato al gentile signore, ho totalmente dimenticato il portafoglio in albergo. D'altronde, devo dire la verità, mi aspettavo che il Megadirettore Galattico ci offrisse un servizio di trasporto personalizzato, per raggiungere il luogo dell'evento, invece... amo dovuto chiamà quer pidocchioso de'n tassinaro. C'est la vie, caro Battista!"
Batista: "Batista."
Conte: "Ancora? Te l'ho già detto che Batista non fa abbastanza maggiordomo! Ci vogliono due T, se no nun rende! Te hai mai conosciuto un maggiordomo che se chiamava Batista?"
Batista: "Mio padre."
Conte: "Beh, non me ne frega un cazzo. Ma poi nella bio non stà scritto che sei un silente maggiordomo?"
Batista: "Si."
Conte: "Allora che parli, che dici, che farnetichi? [Il Conte si aggiusta la giacca, stropicciata] Pija stà borza va, che c'aspettano."
L'inedito duo si allontana per recarsi verso i gates dello Stadion e mentre le loro figure si rimpiccioliscono per la prospettiva, sullo schermo appare in sovraimpressione una semplice scritta.
"Il CONTE RAIMONDO OTTONE DEGLI ULIVI is now in S.W.A.G."
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Con uno stacco di telecamera siamo già all'interno della Stadion!
Il ring è già allestito, molti dei presenti hanno già preso posto sulle seggiole approssimative poste nei dintorni del quadrato!
Vediamo qualche famiglia con bambini e palloncini, degli olandesi sovrappeso, una coppietta, parecchi adolescenti incuriositi più dal fregna contest che dal wrestling vero e proprio, tutto sommato non possiamo lamentarci, l'affluenza è buona, dato che ci sono più di 50 persone e quasi una decina di queste sono seriamente interessate all'evento.
Tito Machete: Buonasera Signori e benvenuti al Philips Stadion!
TDK: Non ci hanno ancora annunciati, non puoi esordire così...
TM: Ho capito, ma qualcuno dovrà pur annunciare chi sta per entrare adesso, siamo anche senza ring announcer, che facciamo?
TDK: Potremmo non fare un cazzo, tanto ci pagano uguale.
TM: Sai che non hai tutti i torti?
TDK: Come sempre.
TM: Ma toglimi una curiosità, tu sei un lettore cd, che te ne fai dei soldi?
TDK: Vedi che sei proprio stupido? Mettice pure i manifesti a sta cosa, così il doppio stipendio te lo scordi!
TM: Ok, meglio non fare un cazzo.
Attimi di silenzio imbarazzato, quindi un addetto va a parlare a Tito, dicendogli di inserire un nastro all'interno di TDK (No homo).
Parte subito una theme a noi sconosciuta, si tratta di “Hips don't lie” di Shakira, e vediamo fare il suo ingresso al Megadirettore Galattico!
Un paio di addetti dello staff lo accompagnano accendendo delle stelline filanti, di quelle di capodanno per capirci, perché i pyros costavano decisamente troppo.
Dal gracchiante stereo a malapena la theme si sente oltre la seconda fila, ma per fortuna è piena a malapena la prima.
MD: Adepti!
La prima parola pronunciata dal Megadirettore Galattico gela la folla, che non si aspettava di trovarsi in una qualche sorta di setta.
MD: Volevo dire... ADELCHI, portami la lista!
Un addetto alla sicurezza passa un fazzoletto stropicciato e unto al Megadirettore, che a bocca lontana dal microfono chiede spiegazioni con fare contrariato; poi, per non rendere ulteriormente morti questi tempi, decide di procedere col nocciolo della questione.
MD: Signore e signori, benvenuti alla SWAG! Mi presento, sono il Megadirettore Galattico!
E segue un megapippone in cui ci spiega cosa è la SWAG, e blah blah blah, ma dato che voi lo sapete mandiamo la pubblicità e torniamo direttamente quando arriva la parte interessante.
MD: Ed è quindi giunto il momento di annunciare quali siano le fregne vincitrici del contest!
Applausi scroscianti del pubblico, anche da parte dei bambini, gli unici ad astenersi sono i poveri mariti con un principio di strabismo, dato che hanno un occhio verso il ring, ed un occhio verso lo sguardo contrariato delle loro consorti.
MD: Innanzitutto, c'è bisogno di una figura chiave, pronta ad annunciare chi siano le vincitrici, perciò fate un caloroso applauso alla nostra nuova ring announcer, Ischia Horses!
Tito Machete cambia cassetta a TDK, e parte la banalissima “Eye of the tiger”, segno che la produzione non voleva spendere una lira in quanto a colonna sonora.
Ischia sale sul ring, mostrando le sue grazie mentre passa tra la 2° e 3° corda, quindi si fa passare un microfono e ringrazia il pubblico presente.
IH: Grazie, grazie a tutti, davvero...
MD: Signorina, poche ciance, è arrivato il momento di annunciare chi sarà la nostra intervistatrice!
E così dicendo, mette a forza in mano alla bella ring announcer... il foglietto unto di prima.
Ischia è schifata, forse avrebbe preferito ricevere qualcos'altro.
China quindi gli occhi sul foglietto, strizzandoli fino a farli quasi scomparire, per iniziare a leggere.
IH: Qu... quindi.. la … vota... votazione... per... l'interstatale... no scusate, intervistatrice.
Balambar sembra fulminarla.
IH: Mi scusi Megadirettore, non pensavo di vincere, ho lasciato gli occhiali in camerino e...
MD: VA BENE, VA BENE, FACCIO IO, DEVO FARE TUTTO IO, MASSA DI LURIDI SCANSAFATICHE! AHEM- si schiarisce la voce -Le votazioni per l'intervistatrice si sono concluse con la parità assoluta di tutte le partecipanti, quindi ho deciso di fare come cazzo mi pare, e la nuova intervistatrice sarà Martina Big Rock!
Tito Machete dal tavolo di commento si affretta a cambiare theme, ma l'unica adatta che trova è un pezzo bossa nova degli anni 70.
Martina sale sul ring ma ha la testa china sullo smartphone, intenta a chattare con chissà chi; una volta sul ring, si scatta addirittura un selfie, noncurante di tutto ciò che la circonda.
MD: Beh, signorina Big Rock, è felice del ruolo che ha ricevuto?
MBR: Mh?
MD: Dico, non è lieta di fare parte della grande famiglia SWAG?
MBR: Ah... mh... sì sì.
MD: Non la vedo molto entusiasta, a dire il vero...
MBR: Ah-ha...
MD: Ma signorina, mi sta ascoltando? Guardi che le decurto lo stipendio!
Subito l'attenzione di Martina viene catturata, in lei vediamo una rinnovata attenzione.
MD: Bene, così la voglio, attiva, interessata! Così, per divertirci, vediamo se ho scelto bene: mi faccia una domanda, per scherzare!
MBR: Ah... Ehm... Mh... Come ha fatto a fare tutti i suoi soldi?
MD: Ma tutti tutti?
MBR: Sì, anche quei due euro che ha speso al parchimetro qui fuori.
MD: Beh, tutto è cominciato nel 1984 mentre mi trovavo in Klondike, eh...
MGR: No, non pensavo fosse una storia così lunga, si fermi!
MD: Beh, ma i soldi mica si fanno in 5 minuti!
MGR: Ho capito, ma sticazzi di quasi 40 anni di racconto!
Il Megadirettore Galattico è paonazzo, ma si ricompone immediatamente.
MD: Beh, ho sfruttato le holding, mettiamola così. Ma adesso, visto che sennò il segmento diventa troppo lungo e la gente si rompe i coglioni, diamo la linea alla pubblicità prima del primo incontro!
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Funghi afrodisiaci “Super Mario”
Fai in modo che ad ogni colpo di cappella, lei ti risponda “1 up”!
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Collegamento dal backstage, data ignora, stanza illuminata con pareti tappezzate ed una scrivania al centro di essa.
Un uomo anziano siede proprio alla scrivania di sbieco, con un paio di cuffioni indosso, mentre osserva immagini proiettate su un computer dinnanzi a se, mentre una canzone di sottofondo parte totalmente a caso e quasi ci assorda, mentre l'uomo ne sembra inerme o, forse, abituato
Delle immagini di spezzoni di film partono su schermo, ed il commento dell'uomo arriva a ruota
Don: "Questo...questo...questo l'ho visto...no, no, non è mio nipote, non mi state mostrando video di mio nipote, giusto?"
Regia: "SQUEEEEEEEEEEEK"
Stacco della telecamera di 180%, la regia è ovviamente...sostituita da ciò che il budget della SWAG consentiva: nulla, infatti appare proprio la figura di Jimmy Lo Struzzo con dei cuffioni anch'esso, ed uno sguardo quanto mai concentrato...e struzzesco
Don: "Jimmy, dovresti...no, aspetta, non sento, stai buono! Questo è...abbastanza schifoso. Sono davvero passato dai Photoshoot di Kim Kardashian a questi video??? Non riesco a capire che sta dicendo...e perché sta guardando in telecamera? Oh no...che fa...cade? Ma ahahahah, perché questo tizio sta...morendo? Aspettate è morto? Quest'inquadratura è troppo scura, decisamente troppo scura, e poi non saprei che dire riguardo al fatto che..."
Jimmy: "SQUEEEEEEEEEEEEK"
Lo struzzo interrompe la scena con un calcio al monitor, che si fracassa a terra davanti allo sguardo di Don, che rimane sorpreso dalla cosa
Don: "JIMMY! Sii educato, siamo appena arrivati! Era l'unico monitor che Tito ci ha lasciato...in realtà non sa nulla ma devi lasciare perdere ciò che..."
Jimmy: "SQUEEEEK...mph"
Il verso viene interrotto, lo struzzo ha afferrato col becco un foglio che passa a Don, probabilmente per fargli capire ciò che il video ha mostrato all'uomo. Blocker legge, sistemandosi gli occhiali e schiarendo la voce
Don: "Allora...vediamo un po...SQUEEEEEEK. SQUEEK. SQUEEK SQUEEEK SQUEE...JIMMY! MI HAI PASSATO IL TUO COPIONE, NON IL MIO!"
L'animale fa spallucc...(No, aspe, è uno struzzo)...l'animale non fa spallucce, riprende il foglio e lo scambia con uno alle sue spalle, porgendolo a Blocker
Don: "Ok, questo dovrebbe essere giusto: <
> francamente no
<<È un attore>> quello...era un attore? Quindi...quelli erano film?
<> strano...hey, aspetta, ma come stai facendo a rispondere alle mie domande?"
Jimmy...non fa spallucce di nuovo
Don: "Jimmy, questo tizio fa pessimi film...e non sono nemmeno del mio genere..."
Blocker si sporge in avanti, quasi sussurrando
Don: "...io preferisco film in cui si vede...di più, se mi capite! Alla mia età non ho tempo da perdere, o mi diverto, o è tempo perso! Quindi questo Elders React è stato inutile...e non so perché sto parlando con te. Non dovresti avere un match più tardi? La scena dovrebbe essere la tua.
<> lo capisco ma...HEY! Io non stavo nemmeno leggendo! Questa gag non fa più ridere. Mi ricorda tanto quando i miei nipoti mi fanno scherzi con i loro aggeggi elettronici con cui..."
Jimmy: "SQUEEEEEEEEEEEEEEK!"
Don: "Ah, si, hai ragione, mi sto dilungando: tiriamo corto, stasera avremo Jimmy contro Oregon McCl..."
Jimmy: "SQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!"
Don: "Aspetta! Ora ero pertinente! Jimmy è pronto per..."
Jimmy: "SQUEEK! SQUEEK! SQUEEEEEEEEEEEEEK"
Don: "No, Jimmy! Fermo!"
Jimmy: "SQUEEEEEEEEEEEEEEK!"
Lo Struzzo abbatte la telecamera con un calcio, l'obiettivo è andato ma il microfono ancora no
Jimmy: "SQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!"
Don: "JIMMY! FERMO! DOBBIAMO..."
Jimmy: "SQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!"
Don: "Ok, ci rinun.."
Jimmy: "SQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!"
Fine collegamento
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Camerini della SWAG.
In lontananza, sentiamo una voce rispondere a delle domande, dallo spiccato accento di Jackson, Mississippi.
-... E fu così che, scampando da n'accusa de pedofilia p'avè tirato na sculacciata a Nadia, risolsi il mistero della pietra azzurra.
La telecamera fa capolino dall'angolo della porta, e vediamo Oregon McClure intento a farsi intervistare... da una scopa.
-Io mica l'ho fatto apposta a tiraje na sculacciata, a verità è che la volevo tirà alla roscia, ma s'era scansata... a me le donne me piaciono già maturate, nun c'ho tempo de educalle.
Oregon quindi si accorge della telecamera nei suoi pressi, e si avvicina verso il povero cameraman malcapitato.
-Oh, eccote qua, finalmente posso fa n'intervista seria! Salve, sono Oregon McClure, forse vi ricorderete di me per “Abbracciarsi a Bracciano senza braccioli”, o per il suo meno fortunato sequel, “Abbracciarsi a Bracciano senza braciole!”.
Attimi di silenzio.
-Che so quei gesti? Come sarebbe a dì che nun parli e movi solo la telecamera? Ma io mica ce l'ho un monologo pronto, che te dico? Vabè, mo vedo che me invento... Insomma, c'era na volta na principessa, ma sta principessa era pure na fata. Sì, è un po' confusa, ma io a raccontà e favole nun ce so mai stato capace, preferivo i film porno. Comunque, ce stava sta fata che tirava bocchini de Cristo. Come? Ah, ce guardano pure i bambini, nun posso dì bocchini? Comunque, intendevo i bocchini del sax, perché sta fata era na sassofonista. Da quel bocchino aspirava che era na meraviglia, toccava certe note che manco durante un massaggio prostatico.
Ma questa è n'altra storia.
Che stavo a dì? Ah, sì, un giorno stavo giù de morale, e sta fata me fa: “Cucciolo, che avemo deciso? Cacci fori er Dratini o devo strofinà le sfere pokè?”, e io “A tesò, oggi nun sto dell'umore, hanno ceduto Strootman”, e lei “E chi cazzo è Strootman?”, e io “Che cazzo ne so amò, ma ultimamente lavoro poco, c'ho no sciò nei Paesi Bassi e prima che me ne andassi dalle strutture R Pro a Roma, tutti in città parlavano de sto cazzo de Strootman. Sarà perché è Paesobassese ma è alto una Madonna, che cazzo ne so, ma je rodeva er culo a tutti, e mo me rode pure a me”, e lei “E perché te rode?”, e io “Perché Orchidee, nun poi pretende de sostituì Strootman e Nainggolan co Cristante e Pellegrini, ma mica semo rincojoniti!”, e lei “E chi so st'altri che hai citato?”, e io “Che cazzo ne so amò, io so facilmente influenzabile, l'ho sentito dì dall'altri. Ah, lo sai che altro ho sentito?”, e lei “No, che hai sentito?”, “HO SENTITO STOCAZZO, AHAHAHAHAH, AH no aspetta, così è un po' homo come battuta”, e lei “Embè”, e io “No comunque ho sentito che l'immigrati so pezzi demmerda. Te hai mai visto no struzzo in America? No? E allora, ecco il motivo per cui a quello struzzo je devo rompe er culo”.
Oregon finisce di parlare, quindi fa una pausa scenica prima di ricominciare.
-Poi m'ha tirato un bocchino. De na tromba. È polistrumentista sta fata.
Attimi in cui continua il silenzio, finché il cameraman non decide di allontanarsi, retrocedendo furtivamente (o perlomeno questo capiamo dall'ondeggiare della telecamera).
-Ahò, aspè, ndo cazzo vai?
Ma le parole di Oregon, si perdono nello sfumare della telecamera.
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1st Quarter Final, Classic Match: Jimmy Lo Struzzo vs Oregon McClure
Tito Machete: E siamo finalmente qui per il primo match in assoluto della storia della SWAG, TDK, non sei emozionato?
TDK: Anche troppo, a tal punto che non riesco a tenere il volume a numeri dispari.
TM: E fai bene! La SWAG ci tiene a distinguersi subito per quel che riguarda le pari opportunità, infatti l'arbitro della serata sarà l'autorevole Carmela contrariata!
TDK: I due contendenti fanno il loro ingresso sul quadrato, siamo pronti a suonare la campanella!
TM: Certo che almeno per l'incontro di debutto, potevi scriverle le entrate...
TDK: DIN DIN DIN!
Oregon comincia a girare lungo il suo avversario, che prende possesso del centro ring ondeggiando il collo con fare ipnotico.
Il Non-Remembering One vorrebbe iniziare una fase di clinch, solo che è piuttosto difficile afferrare le ali o il collo di un volatile... quindi fa per prendere la rincorsa per colpire con un From Star To Stall, la sua personale Shining Wizard, ma Jimmy si abbassa e lo fa VOLAREEEE con un Back Body Drop utilizzando solo la potenza dei muscoli del suo lunghissimo collo!
TM: Ma è possibile una cosa del genere?
TDK: E' wrestling, è sospensione della realtà.
TM: No ma dico, il collo di uno struzzo è sufficiente per sollevare una settantina di chili, seppur sfruttando le leggi della fisica? Non ti sembra un po' tropp..
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH
Ci pensa Carmela Contrariata a riportare l'ordine, stordendo Tito Machete con il suo tremendo URLO OCCULTO.
Pertanto, il resto dell'incontro sarà senza telecronaca, perciò resta un mistero chi abbia scritto questo tapings.
McClure si è rialzato, dolorante alla schiena, ma si è preso un bel Palm Boot in faccia!
Jimmy non sembra aver ben capito come funziona l'incontro, quindi sale sulla seconda corda per esultare, e ancora una volta ci deve pensare Carmela a tirare giù il volatile, facendolo ruzzolare dalla top rope!
Jimmy comunque con una capriola si rimette in piedi piuttosto agilmente, giusto in tempo per subire però la reazione del rivale che nel frattempo si è ripreso!
Prima una tremenda Neckbreaker!
Quindi Jimmy si rialza, OREGON SCIENTIFIC OUTTANOWHERE!
Tuttavia Jimmy ancora una volta non viene trascinato a terra, perciò la stella di Jackson deve prendere ancora una volta la rincorsa, va per un MISS...ISSIPPI!, che naturalmente va a vuoto, prova una standing Hurracanrana, ma Jimmy con un colpo di collo mette a segno una Powerbomb non convenzionale, quindi successivamente crolla a terra a sua volta!
Carmela non può che iniziare il conteggio, ma appena arrivata a 5, dallo stage arriva Don Blocker!
La sua corsa è lenta ed impacciata, tanto che nel frattempo Carmela è arrivata a 9 ed entrambi con il supporto delle corde si sono rialzati!
Oregon però è dalla parte di Don, che ha una proposta da fargli!
Don: Oregon, ti ho trovato un lavoro! Ti vogliono come protagonista in “La leggiadra Principessa Pisellina!”
McClure sembra stordito, ma anche interessato, e tale distrazione basta a Jimmy per riprendersi ed... iniziare a correre lungo il ring!
Tanto basta ad Oregon per ricordarsi di far parte di un match, ma nulla può la sua agilità per evitare una clothesline d'ala!
McClure è a terra, Jimmy fa per applicare la sua Squeeker Hold, e gli basta stringere appena affinché McClure cada in un dolce sonno!
Jimmy è il vincitore del primo incontro!
Winner: Jimmy Lo Struzzo