“Il giorno è arrivato… Alfonso si sta risvegliando!”
Brad Smith entra di corsa nel camerino dell’Alf Squad urlando agli alleati. “Big” Al Esposito e Brandon Ferr non sembrano affatto sorpresi.
Big Al: “Sta minchia, io mi sveglio tutte le mattine.”
Brandon: “Io ho fatto un sonnellino pomeridiano e ho pubblicato su Twitter il selfie del mio risveglio, ma ho fatto solo 22 visualizzazioni… Sapevo che dovevo scrivere Buongiornissimo, fottuti quarantenni!”
Brad: “Ma no, parlo del Risveglio Spirituale. Alfonso è buddista, sta per ascendere ad uno stato di coscienza superiore.”
Big Al: “Ehi, già quando gli parlo insieme non ci capisco u’ pisce, figuriamoci se si mette a parlare come Budda.”
Brandon: “Spero solo che non smetta di essere come tutti lo conosciamo. Tutto pesce e niente arrosto.”
Brad: “Andiamo a vedere questo grande momento, è sotto un pino nel giardino fuori dall’arena.”
Brandon: “Ma siamo in Russia, non ci sono giardini! Qui c’è solo catrame industriale, e i selfie con il catrame portano a poche visualizzazioni.”
[Stacco.]
Alfonso è sotto un pino… Booker Pino della BCW, che è su una scala con un megafono a tenere ‘alta’ la concentrazione dell’aspirante Risvegliato.
Pino: “Su con quelle braccia, ci vuole più yoga, ci vuole più tantra, ci vuole più eccitazione ma senza il desiderio che è Ego e quindi peccato. Mia moglie mi accusa di essere impotente, ma io le ripeto sempre che se usassi tutta la mia potenza finirei per distruggere il pianeta. Tipo il Big Bang Attack di Vegeta.”
Alf: “Maestro, posso chiederti un favore? M’accendi un ventilatore?”
Pino: “Ah, non aspettare di risvegliarti in mia presenza senza fare alcuno sforzo. So che non mangi da sette giorni, non incontri ‘belle signore’ da otto giorni, e bevi solo Estathè perché la nostra scuola aveva bisogno di uno sponsor per tirare avanti…”
Alf: “M sto scioglienn.”
Pino: “Parli la mia lingua? Qualcosa sta cambiando in te.”
Alf: “O’ Tiemp r’ascì ra docc ca già agg surat nata vot.”
Pino: “Ce la puoi fare… è il tuo momento. Risvegliati e diventa Super Alfonso, l’eroe di cui il mondo ha bisogno.”
Alf: “T’Appo Ammo.”
[Stacco.]
Una donna cieca è posizionata su un letto, si corica e afferra il suo bastone. Con uno sguardo malizioso lo porta a sé e sorride. Un operaio entra nella stanza e si leva la T-Shirt, rimanendo a petto nudo. La donna cieca non può vederlo, ma capisce e sorride di nuovo.
Ah, no, non è un video di Countdown.
[Stacco.]
Casa Siemens. La bella cantante pop Kim Popart si sta allenando insieme al fratello Frankie “Il neomelodico” per un duetto.
Kim: “Ci fu una volta, quando sentimmo una chiamata. ♫
Quando il mondo, divenne uno soltanto. ♫”
Frankie: “Rap. Il mondo è rap, il resto è crap.
I tuoi biondi capelli hanno il profumo di ombrelli, dopo una cagata di uccelli.”
Kim: “Ci sono persone che stanno morendo. ♫
Oh, è tempo di dare una mano. ♫
Il più grande regalo fra tutti. ♫
Il Like su Facebook – condividi se sei indignato. ♫”
Frankie: “Io condivido perché sono indignato.
Ho quarant’anni, pupa, ho quarant’anni, baby.
Ho quarant’anni e non ho ancora scopato.
Ho quarant’anni e mio padre mi ha quasi fucilato.”
Tutto ad un tratto la porta fa SBAM, il capofamiglia Shane Edgar Siemens entra di corsa con il fucile puntato.
Shane: “Kim, Frankie. Ho cercato di accettare quell’abominio diversamente colorato che mi chiama ‘babbo’, ma non ce la faccio più. Io lo ammazzo con le regole del Sud degli US of America, ho bisogno di due testimoni.”
Frankie: “Ma chi vuoi ammazzare? Non avevi già sparato addosso a Hernandez?”
Shane: “Quello si è salvato per una scatola di tacos che aveva nel taschino della giacca. No, io voglio sparare a quel coso muscoloso in costume rosso.”
Frankie: “Hulk?”
Kim: “Sta parlando di Alfonso, il mio fidanzato e futuro marito. ♫”
Shane: “Non ha futuro! Io gli sparo addosso mentre canto qualche brano patriottico sudista. Godi popolo!!!”
Frankie: “Okay, babbo, andiamo a sparare ad Alf. Però ti ricordo che ogni volta che ci provi lui si salva.”
Kim: “Ho piena fiducia che Alf schiverà i proiettili come Neo di Matrix per amoooore. Andiamo, andiamo!!!”
[Stacco.]
Alfonso si alza all’improvviso, arrivando faccia a faccia con Pino.
Alf: “Ho scoperto chi sono realmente.”
Pino: “L’uomo più sexy al mondo? Già lo sapevamo…”
Alf: “No, io sono il più grande faraone della storia, il più famoso. TutankhAlfmon.”
Pino: “Aspetta, hai appena ricordato una vita passata, ma devi ricordare che oggi sei Alfonso Balwase. Non puoi decidere di riprendere la tua vecchia vita. Mi stai ascoltando?”
Alf: “Io devo conquistare il mondo, così come ho dominato l’Egitto. Questa è la parola di TutankhAlfmon, il Signore dell’Alto e Basso Egitto… e del ballo sexy.”
[Stacco.]
Egitto. Ventunesimo Secolo, anno 2017.
Gli imprenditori di successo Cith & Big Bad Vale sono in un night club, evidentemente annoiati.
Cith: “Non è possibile, ho pubblicato un e-book a 3€ per comprarmi una pizza a fine mese. E sai quante copie ho venduto? 10 miliardi.”
Big Bad: “Ma non dire cazzate, ci sono 8 miliardi di persone al mondo.”
Cith: “Il mio romanzo fa calmare i cani e gatti in calore. Lo hanno fatto leggere anche ai loro animali, e ha un effetto lassativo sugli stitici.”
Big Bad: “Per forza, fa cagare.”
Cith: “Eh, però così sono diventato straricco. E tu ti sei arricchito facendo spettacoli.”
Big Bad: “Sì, so di essere famoso, voglio dire, mi hanno preso a sostituire il Papa in Vaticano, gli ho dato il Tag e sono salito sul palco. Ho piantato un rutto potente e hanno pensato che fosse un miracolo divino.”
Cith: “Questa me l’ero persa al telegiornale…”
Big Bad: “Ma che ne so. Siamo così ricchi che non sappiamo nemmeno come spendere tutti questi soldi. Ricordi quando eravamo due poveri cretini?”
Cith: “Ricordo quando eravamo poveri, ma per fortuna siamo ancora cretini!”
Big Bad: “Se solo io facessi beneficienza finirebbe la fame nel mondo, e non esisterebbe più la povertà.”
Cith: “Ma allora perché non lo fai?”
Big Bad: “Perché sono il Big Bad. Ohhhhhh, yeah se sono cattivo!”
Cith: “Tu non sei cattivo, sei stronzo!”
La migliore ballerina del ventre entra in scena, ha un volto noto a tutti mentre cerca in modo malizioso di sedurre il Big Bad.
Cith: “Ma quella non è Sylvia Madison, l’ex moglie di Jack Leone, ex moglie di Mr. Khan e di un’altra decina di lottatori e uomini di successo?”
Big Bad: “Ammazza che bona, c’ha tutto il fascino delle MILF.”
Sylvia si leva la sciarpa e si accorge che qualcosa non va.
Sylvia: “Mi hanno rubato le tette. MI HANNO RUBATO LE TETTE!!!”
Cith: “Cosa? Un furto di tette? Non è possibile!”
Big Bad: “Tutto è possibile. Buuuuurp.”
[Stacco.]
Kim Popart, suo padre Shane e il fratello Frankie sono in macchina. Alla radio danno una notizia.
Radio: “È notizia dell’ultima ora che molte donne in Egitto hanno riportato un furto del proprio seno, sia donne del posto che turiste. Secondo il profeta Mahu Ritiò Al-Moscah, sarebbe stata la volontà di Allah di dare questi seni alle 72 vergini di ogni fedele, visto che dopo un po’ erano finite durante la Grande Crisi Verginale dell’Altro Mondo. Sentiamo direttamente la traduzione delle parole del profeta.”
Al-Moscah: “Ho usato il pendolino per contattare il Divino, gli ho chiesto se aveva preso lui i seni di queste donne e il pendolino ha risposto di sì. Fidatevi, ha anche predetto la vittoria dello scudetto della Lazio.”
Kim: “Cosa? Meno male che non siamo in Egitto, sarebbe uno squallore se mi venisse rubato il seno.”
Shane: “Ma quale seno? Sei piatta come una tavola da surf, figlia mia.”
Frankie: “Babbo, non dovremmo sapere com’è fatta Kim… siamo la sua famiglia.”
Shane: “Io ti faccio internare a Scemoville!”
Kim: “Dai, dai, non litigate. Poi papà, ricorda che sei qui per sparare ad Alfonso, così lui mi mostrerà la sua volontà di sopravvivenza.”
[Stacco.]
Ristorante russo. L’avvocato Daisuke Kobayashi è a un appuntamento galante con cena a lume di candela con una signora in nero, dal look gotico e l’espressione triste, ma sexy.
Koba: “Katrina, hai qualche hobby?”
Katrina: “Sì, la depressione.”
Koba: “Cosa ti piace?”
Katrina: “Non riuscire mai a realizzare i miei obiettivi.”
Koba: “Ti senti felice di essere qui con me?”
Katrina: “Tu sei la mia anima gemella perché in te vedo il riflesso della mia tristezza. È così TRISTE.”
Koba: “Tu sei la donna della mia vita. E avevo detto lo stesso alla mia ex moglie perciò ho un senso di colpa che mi rende ancora più TRISTE.”
Kobayashi e Katrina si abbracciano con svogliatezza, la candela cade sulla giacca elegante dell’avvocato e gliela rovina.
Koba: “Ne ho una di scorta in WBFF Wrestling, ed è chiusa fino a settembre.”
Katrina: “Che tristezza. Io penso che sta iniziando ad esserci un legame fra noi. Che ne dici se ce ne andiamo ognuno per la sua strada? Magari tanto che ci sono mi impicco a un lampione.”
Koba: “Beata te, io non ho la forza morale di farla finita. Sei una donna forte!”
Katrina: “Ma tanto so già che fallirò pure in questo.”
Koba: “…”
Katrina: “…”
[Stacco.]
Alfonso ormai indossa le vesti da TutankhAlfmon e cammina per strada vicino al Slajeee ComiCon in Russia.
Ragazza: “Minchia, che figo questo cosplay. Facciamo una foto insieme?”
Alf: “Foto? Io sono divino!”
Ragazza: “E io sono una dea di League of Legends, non mi riconosci?”
Alf: “Ah, la famosa Mign-Otta!”
SCIAF!
La ragazza sferra un ceffone al Faraone, che pare infuriarsi.
Alf: “L’ira di Amon Ra, l’Uuuuuuuuuunico, cadrà su di te.”
Alfonso si prepara a connettere con un Big Boot sulla polvera malcapitata, ma arrivano i membri dell’Alf Squad a fermarlo.
Brad Smith: “Alf, ma che ti succede? C’hai una certa cera…”
BIG BOOT!
Big Al: “Alf, ma ti sei vestito come la Mummia?”
BIG BOOT!
Brandon Ferr: “Alf, hai visto il mio cosplay di Ron Jeremy? Qui ci sta un bel selfie con lo stick!”
BIG BOOT!
Alfonso ha appena tramortito i suoi amici, ma ecco che si sente il rumore di caricatore di fucile.
Shane: “Sigillate il locale e chiamate la polizia. Abbiamo un cadavere in vista!”
Kim: “Ehi, Alf, schiva i proiettili. Fallo per me! ♫”
Frankie: “Qui finisce male.”
Il capofamiglia dei Siemens si prepara a sparare al Faraone, ma…
BIG BOOT!
Kim: “Ha seccato il babbo.”
Frankie: “Il primo che estrae vince!”
Kim corre ad abbracciare il fidanzato.
Alf: “Come osa una semplice mortale appoggiare le sue mani sul Divino?”
Kim: “Divino? Al massimo un po’ stupidotto…”
Alf si prepara a colpire Kim con un altro BIG BOOT, ma Frankie la sposta in tempo e lui colpisce il muro di cartapesta, finendo per collassare a terra.
Il pubblico applaude.
“Una coreografia perfetta, questa se la sono preparata.”
“Sono veramente degli ottimi attori.”
“Ua c paur!”
Alfonso si rialza e pare confuso.
Alf: “Che ci faccio vestito come un Faraone?”
Kim: “Non lo so… perché non me lo dici tu?”
Alf: “Ma stavo contemplando sotto a un pino… un Booker Pino!”
[Stacco.]
L’avvocato Kobayashi è nel suo ufficio della CWS e mostra uno scontrino gigantesco.
Koba: “Alf, cosa devo fare con te? Tutti hanno segnalato danni e per contratto deve pagare la federazione perché tu sei il nostro campione. Hai qualcosa da dire in tua difesa?”
Alf: “Mi ero Risvegliato… ehm, male!”
Koba: “Lo trovo TRISTE. Noi provvederemo alle spese, ma tu dovrai farti perdonare sul ring, combattendo al meglio delle tue forze.”
Alf: “Lo farò, ‘boss’, puoi starne certo. Ehi, sbaglio o hai un succhiotto sul collo?”
Koba: “Deve essere una TUA impressione. Io sono un uomo sposato! E divorziato! E che vive da solo in un bilocale.”
Alf: “Uhm… di solito non sbaglio su queste cose. Okay, a presto, Koba, il campione Europeo è tornato in federazione e il divertimento è garantito.”
Alfonso si allontana dalla stanza a passo di danza, mentre l’avvocato è perplesso.
Koba: “Io ODIO divertirmi…”
[Fine.]