Siamo in compagnia di Crystal Houghton che stà temporeggiando sulla soglia dello spogliatoio, armeggia con il cellulare mentre sul suo volto si dipinge una smorfia di evidente fastidio.
‘Ti stai allenando?’
Scatta una foto alla palestra rispondendo al contatto salvato sotto il nome di Erica, sbadigliando sguaiatamente si stropiccia gli occhi varcando finalmente la soglia: Sembra che la rossa non abbia dormito molto.
“Hey sei in ritardo! Stavo per chiamare la tua babysitter.”
Cray: “Fanculo!”
Mostra il dito medio ad un ragazzone sulle trentina che in tutta risposta le schiaffa tra le mani un fitto programma di allenamento, Crystal annuisce fingendo di avviarsi verso gli attrezzi per il riscaldamento.
*******************************************
Atalanta è con Derrick Mortimer, lui è vestito così:
[IMG]http://i63.tinypic.com/2m639mt.jpg[/IMG]
Atalanta: "Morty, è giunto il momento tanto atteso: a War Zone avrai l'opportunità di sconfiggere Crystal Houghton, portarle via il titolo hardcore e zittire tutti i tuoi detrattori che ancora ricordano quel disgraziato 15-0!"
YFW: "Yuuu-uuuuh!"
Atalanta: "Per farlo dovrai sottoporti a un allenamento speciale!"
YFW: "Un altro?!?"
Atalanta: "Ancora più duro di quello seguito finora!"
YFW: "Esiste qualcosa di più duro?"
Atalanta: "Lo stai per scoprire..."
Parte una musica da allenamento piuttosto nota.
Vediamo Derrick in un cortile che cerca di acchiappare delle galline, dopo svariati tentativi riesce a prenderne una.
Atalanta: "Prossimo livello!"
Derrick è immerso nel fango nel tentativo di catturare un rapidissimo porcello unto. Dopo vari scivoloni riesce finalmente nell'impresa.
Atalanta: "Prossimo livello!"
Derrick corre e urla come un pazzo, alle sue spalle una mandria di tori imbufaliti, stile Pamplona.
YFW: "Non stiamo esagerandoooooo???"
Jack Leone Wrestling presents...
JLW War Zone
18 febbraio 2018
@Baltimore (Maryland)
5x02; JLW Event #26
Un-official theme: Kiss - "War Machine"
BOOOOOOOOOOM!
Un pyro striminzito dichiara l’inizio delle ostilità. Comincia JLW War Zone e con esso anche l’All Night Völkermord match.
Ci viene mostrata la cintura di JLW World Champion con all’interno un segnalatore che non si può rimuovere che permetterà a ogni singola persona nell’arena di sapere dove si trova il possessore della cintura. Nessuna fuga, chiunque potrà provare a mettere le mani sul titolo… se avrà il coraggio di scontrarsi con Völkermord, il cavaliere della Guerra.
Chris DeWitt: Un saluto ai carissimi fan del Khanato della Jack Leone Wrestling. Siamo già al ventiseiesimo evento della storia della federazione.
El Silente: Ehi, quanta strada abbiamo fatto insieme fin dal primo show… ma dov’è finito Jimmy ‘Barracuda Heart’ Lover? Ho sentito che era nell’arena, ma non è apparso al tavolo di commento.
DeWitt: Sinceramente non ne ho idea, vediamo la card dell’evento.
MAIN CARD
* JLW World Championship: "War" Völkermord vs EVERYBODY [All Night Völkermord Scramble 24/7]
* Match 1: JLW Tag Team Championships: British Stooges (Trevor & Hamish; w/ Davina) (c) vs Hour Rush (Steve Barone & Dragon Ninja) vs Trinidad (Ilich Izturre & Elsa Este) [Triangle Tag Team match]
* Match 2: JLW Hardcore Championship: Crystal Houghton (c) vs Derrick Mortimer (w/ Atalanta) [Hardcore match]
* Match 3: JLW Pro Wrestling Legacy Championship: Red Kamen (c) vs Boom Jonny (w/ Liiva) vs Ethan Joel Simond vs Jeff Houston (w/ Zack Houston) [Four Way Ladder match]
* Main Event: JLW World Championship: The Champion (c) vs Yuri Bakunin [Baltimore Street Fight match]
Silente: Una card ricca di stimoli, veramente interessante! Devo ammettere che mi interessa molto il confronto fra Crystal Houghton e Derrick Mortimer.
DeWitt: Sì, sarà un bel confronto… mi chiedo chi sarà il JLW World Champion uscente dal match che dovrà poi affrontare Yuri Bakunin in un Baltimore Street Fight match.
Silente: Non so se Völkermord reggerà tutta la notte, penso che sia impossibile ma non ho mai visto un lottatore con il fisico come il suo!
BZZZZZZZZZZZZ.
Un segnale chiama l’attenzione del backstage, dove “War” Völkermord è con la cintura in suo possesso, davanti a una figura rivolta di spalle che gli parla insieme.
?!?: “È giunto il momento del nostro confronto. Ti ho sfidato, ti ho dichiarato ‘guerra’, ma io sono un pacifista. Non ho intenzione di combatterti con le armi, non userò nemmeno la mia forza fisica. Io ti sconfiggerò… CON IL POTERE DELL’AMORE!!!”
Si tratta di JIMMY LOVER! Il commentatore della JLW punta il dito verso Völkermord come se fosse lo zio Sam.
Lover: “Perciò, mio caro amico che dividi l’ossigeno di questo pianeta con me, ho un regalo per indurti a rilassarti e lasciare fluire il potere dell’amicizia.”
Si tratta di una foglia di canapa! Jimmy Lover sta praticamente offrendo una canna al campione mondiale JLW… ma è legale a Baltimora?!?
Völkermord riceve la foglia di canapa e la distrugge fra le mani, poi Jimmy Lover cerca di sollevarlo per un BODY SLAM.
UN BODY SLAM DALLO STRIMINZITO LOVER AI DANNI DELL’UNSTERBLICH?!?
NOOOOOOOOOOO!
Non riesce nemmeno a sollevarlo di un centimetro.
SHOULDER BLOCK del tedesco, che poi appoggia un piede sul petto di Jimmy Lover mentre l’arbitro Hector Tegredo va allo schienamento.
1…
2…
3!!!
Völkermord difende il JLW World Championship per la prima volta nell’evento e siamo appena all’inizio dello show. Che partenza!!!
Crystal è seduta al bar della palestra con davanti un gigantesco bicchiere di succo colorato, beve qualche sorso dalla cannuccia e annuisce alla donna che le stà raccontando qualcosa con molta enfasi.
“Quindi io non potevo venire, avete fatto tanto tardi?”
Cray: “Si, quel gruppo ha suonato per ultimo ed erano quasi le sei quando sono tornata nel mio appartamento: Se la mia manager lo scopre mi uccide.
Sai mi ha preso questo impegno… Contro Derrick Mortimer ti rendi conto?”
La mora si stringe nelle spalle.
“Non mi dice niente il suo nome.”
Cray: “Appunto.”
Miss Congeniality sbuffa rigirandosi tra le dita una ciocca di capelli.
Cray: “Ho troppo sonno, non posso farcela.”
“Tornatene a dormire.”
Cray: “Credo proprio che lo farò, tanto Mortimer fa schifo al cazzo.”
“Cosa?”
Cray: “No niente non farci caso.”
*******************************************
Derrick e Atalanta si trovano allo zoo, stanno mangiando un gelato.
YFW: "Sei stata molto carina a portarmi allo zoo. Finalmente un break da questo allenamento infernale."
Atalanta: "Questo non è un break."
L'amazzone spintona Derrick facendolo volare oltre la ringhiera, dopo un volo di circa tre metri Mortimer atterra su un prato.
Atalanta: "Questo è l'allenamento!"
Derrick si guarda attorno, dei leoni che stavano sonnecchiando si sono svegliati di soprassalto udendo il tonfo da lui provocato. Del liquido gli cade addosso.
Atalanta (con un secchio in mano): "Questa salsa dovrebbe renderti più appetibile. Sopravvivi, Derrick."
YFW: "Ma tu che problemi hai???"
Atalanta osserva la scena, si odono ruggiti e urla.
Più tardi...
Derrick ha i vestiti strappati e sporchi di sangue, trafelato si guarda intorno.
YFW: "Dove sei, Lindsey? Questa me la paghi, brutta pazza!"
Cerca la donna ovunque, nei bagni pubblici sia maschili che femminili, dentro un carretto che vende popcorn, ovunque. Si sporge oltre una ringhiera per cercare...
Atalanta gli compare alle spalle e lo spintona dentro una nuova area.
YFW: "Ti odio, donna!"
Un canguro si avvicina affettuosamente a lui.
YFW: "E tu che cosa hai da guardare?"
Spintona il canguro. Grave errore.
L'animale salterino gli rifila un calcio, poi una raffica di pugni.
Atalanta: "Combatti, Derrick! Crystal mena più forte di quell'animale!"
Dalla tasca del marsupiale esce un cucciolo, il piccolo sferra una serie di pugni agli zebedei dell'umano.
YFW: "Aaaaahia, così non vale!"
Il canguro adulto lo stende con un uppercut devastante, Derrick crolla a terra.
Atalanta: "Rialzati, Derrick. Se non batti quel marsupiale farò annullare il match con Crystal!"
Derrick si rialza, abbranca il canguro e lo scaglia via con un belly to belly suplex mal eseguito.
YFW: "Sono il re del mondo! America batte Australia!"
Atalanta: "Sono fiera di te, Derrick! Adesso sconfiggi il maschio!"
YFW: "Il maschio?"
YFW: "Oh-oh..."
Nella casa degli Stooges si nota Trevor con un rosario tra le dita mentre sembra dire una preghiera al contrario.
Trevor: Amen! Male dal liberaci ma ... tentazioni ci non indurre ...
Hamish ha una fasciatura in testa, intanto sta sfogliando la card dello show JLW, sente Trevor e si volta:
Hamish: "Si può sapere che cazzo stai facendo?"
Trevor: Non lo noti? Sto dicendo l'Ave Maria al contrario 50 volte per evocare il diavolo.
Hamish: Oh...capisco. Sai per due secondi, ho pensato stessi facendo qualcosa di estremamente stupido. [ritorna a leggere]
Trevor: Lo sto facendo affinché il maligno ci aiuti nel prossimo incontro. Amen! Male dal liberaci ma ... tentazione ci non indurre ...
Hamish: Trevor la smetti?! Ti rendi conto di cosa stai parlando?! Stiamo parlando di Belzebù! Della Bestia! Vuoi dare sfogo a forze ostili, il cui potere e male sono inimmaginabili?!
Trevor: Mi rovini sempre il divertimento! Comunque ... spostati sei nel cerchio magico.
Hamish: Oh scusami...[si sposta, ma poi si rende conto] Trevor! Tu non hai la benchè minima idea della situazione in cui ci troviamo! Abbiamo a che fare con un triple threat tag team match, di cui un tag team ci hanno affrontato la volta scorsa! E tu pensi davvero che rivolgendoti al maligno, ci otterrai qualcosa di buono?! Stai condannando la tua anima all'inferno!
Trevor sorride in maniera furba.
Trevor: Potrebbe non essere così!
Hamish lo guarda interrogativo.
Hamish: Che intendi dire...?
Trevor mostra una specie di planimetria di un edificio.
Trevor: Ho fatto un esame dell'Inferno e lo potrei definire un hotel di quarta categoria in decadenza.
Hamish: Un hotel di quart'ordine?
Trevor: Al secondo piano ci sono i non battezzati, che si godono cibi precotti, massaggi shiatsu e l'immancabile Jacuzzi. Al primo piano c'è la zona Limbo: nati prima di Cristo, chi aspetta la redenzione e i consulenti finanziari. Al piano terra ci sono i Reati Minori: furto con scasso, divieto di sosta, ecc. Nei sotterranei ci sono gli Irriducibili che hanno commesso peccati mortali ... e chi lavora negli uffici del personale.
Hamish: E tu secondo questo schema senza capo ne coda, in quale di queste categorie rientreresti?
Trevor: Come noti non rientro in nessuna categoria quindi non andrò all'inferno.
Hamish: Ma il fatto è che con questa azione, ti sei automaticamente condannato all'inferno.
Trevor: Stando al secondo concilio di Costantinopoli del 553 non credo sia possibile.
Hamish: Non secondo i religiosi più radicali del Rinascimento...
Trevor: Che si fottano.
Giunge JP.
JP: Salve ragazzi. Cosa succede?
Hamish lo guarda annoiato:
Hamish: C'è di bello che Trevor sta recitando l'ave maria al contrario, con lo scopo di evocare il principe dei demoni qui.
JP: Ottimo ... mancava un po' di gente nuova qui. Aggiungo un posto a tavola?
Trevor: Ottima idea!
Hamish: Cosa...?
JP: Questa casa necessita di una visita amichevole.
La scena cambia, stavolta ci troviamo nella stanza di Davina, che sta preparando le valige, mentre Trevor è con lei.
Davina: Che cosa vuoi adesso...?
Trevor: Voglio chiederti un favore ... gli altri hanno detto no ...
Davina: Dipende da cosa vuoi...
Trevor: Ti devi squarciare la gola con un grosso coltello, crollare a terra e offrirti spontaneamente in sacrificio al Diavolo.
Davina: Uhm...mi dai due secondi per pensarci?
Trevor: Tutto il tempo che vuoi.
Davina: Direi proprio di no. [Faccia scocciata]
Trevor: Dannazione! Non posso neanche costringerti perché da rituale deve essere una cosa consenziente, mi capisci vero?
Davina: Si ti capisco...ora sinceramente, devi prepararti per il tuo match insieme a quell'altro imbecille di Hamish.
Trevor: D'accordo.
Fa per andarsene ma si ferma.
Trevor: Non posso strapparti il fegato e mangiarmelo con due cipolline?
Davina: E adesso per quale motivo?
Trevor: Sto morendo di fame!!! Non mangio da questa mattina.
La scena si sposta nel salone con Trevor che si guarda intorno.
Trevor: Perché non compare ancora?
Hamish: Forse ha altri impegni...
Trevor: Ho detto 50 volte la preghiera al contrario, ho dichiarato fedeltà al demonio, ho sparso le candele e mi sono tatuato il 666 sulla nuca.
Hamish: Scusa, girati e fammi dare un'occhiata.
Hamish guarda sulla nuca, per poi accorgersi di qualcosa.
Hamish: CHE IMBECILLE! Non c'è scritto 666 qui...ma 999!
Trevor: Cazzo!
Hamish: Il tatuatore che te l'ha fatto o era un coglione, oppure lavorava a testa in giù.
Trevor: Vado a picchiarlo.
Hamish: Ad ogni modo...come farai a capire se ci saranno segni del suo arrivo? Qualche evento specifico?
Trevor: Secondo il profeta Ezechiele dovrebbero giungere Gog e Magog.
Hamish: E chi sarebbero questi due?
Trevor: Sono due demoni controllati da Satana, estremamente ostili.
Hamish: Che siano i tizi che compongono i tag team, a noi avversi?
Trevor: Non lo so ... uno dei due è un grosso topo di fogna?
Hamish: No...non mi sembra.
Trevor: Perché Gog assume spesso quella forma.
Hamish: Quindi mi stai dicendo che Gog è un ratto?
Trevor: Già
Hamish: Gog è un ratto...?
Trevor: Magog invece assume le sembianze di un felino domestico.
Hamish: Quindi Magog sarebbe un gatto? Gog è un gatto, Magog è un ratto?!
Trevor: Esatto ... alle volte Gog assume le sembianze di un angioletto per confondere.
Hamish: Aspetta...in altre parole un PUTTO?!
Trevor: Proprio così
Hamish: Cioè Gog è un ratto, Magog un gatto e un putto?!
Trevor: Gog è il putto.
Hamish: MA INSOMMA, DA DOVE CAZZO VENGONO QUESTE DUE ORRENDE CREATURE?! [alterato]
Trevor: In fondo alla strada.
Hamish: Ed entro quanto dovrebbero apparire?
Trevor: Entro le 23
La scena va avanti di interminabili minuti in fast forward, per poi arrivare al punto esatto.
Hamish: Sono le 23...forse son a letto con l'influenza maligna.
Trevor: Magari è impegnato.
Hamish: A far cosa, per esempio?
Trevor: Sai ... tramare la caduta di qualche civiltà, unirsi a delle anime ... ho sentito pure che si accoppia con una iena.
La scena cambia, arrivando a Davina e JP, davanti alla boccia del pesce.
JP: Pensavo ... di far battezzare il nostro pesce.
Davina: Battezzarlo? E come mai?
Davina: So che tutte le creature di Dio meritano di essere protette...ma non capisco questa tua decisione di punto in bianco, eh.
JP: Che cosa intendi?
Davina: Senti amico, c'è di bello che quei due dementi hanno un triple threat match con i titoli in palio, gli altri due tag team non scherzano affatto...e Trevor ha avuto la bella idea di fare un rituale satanico.
JP: Non alzare la voce. Non vedi che sta riposando il piccolino?
Davina: Si lo vedo...[scuote il capo]...c'è da dire che sta meglio di recente.
La scena passa in salone con un'inquietante luce rossa che avvolge la stanza con Trevor e Hamish in mezzo. Hamish osserva Trevor che muove la testa in modo convulso.
Hamish: LA PIANTI DI MUOVERTI A QUEL MODO?!
Trevor: Scusa.
Si sente cadere un fulmine, mentre voci e urla si spandono per la stanza.
Hamish: Sei contento adesso? Spero di si...SEI RIUSCITO AD EVOCARE IL DEMONIO!
Trevor: Lo pensavo più alto.
Hamish: Ora...per curiosità, cosa mancava nel rituale?
Trevor: Una rapa.
Hamish: Una rapa...? UNA RAPA?! VUOI FARMI CREDERE CHE SATANA, IL PRINCIPE DEI DEMONI, E' SEMPLICEMENTE ATTRATTO DA UN TUBERO?!
Trevor: Ne va ghiotto.
Si allontana.
Trevor: Intrattienilo fino a quando ce ne dobbiamo andare perché io vado in cucina.
Hamish: A fare cosa...?
Il Bastard si lecca le labbra.
Trevor: Ad accoppiarmi con la iena!
Hamish fa facepalm, mentre la scena va in dissoluzione.
Camera fades
Torniamo all'All Night Völkermord Scramble. Il tedesco sta attraversando un lungo corridoio, oltre i quale si intravede a distanza il Parking Lot. Non può lasciare l'arena, ma forse quella è una delle sezioni che preferisce del backstage; poter schiantare gli avversari sulle vetture con delle manovre di potenza è qualcosa che lo stuzzica.
Il Berliner Annihilator poi si ferma per un attimo e si volta verso la telecamera, mettendo in bella mostra la sua title belt.
Völkermord: "Cosa c'è? Abbiamo già finito? Non ci ho neanche preso gusto. Dovrei subire dei continui assalti, eppure mi state lasciando la possibilità di andare ovunque io voglia, in totale libertà.
...
Forse solo un idiota come Lover può avere il fegato di provaci.
Mi sto annoiando, ma voglio dire una cosa a tutti voi. Se tra i vostri pensieri sta prendendo forma l'idea di rinunciare all'assalto forse dovreste seguire il vostro istinto. Perchè se vi farete avanti non avrò alcuna pietà di voi. Si tratta di scegliere se morire da eroi o continuare a vivere da codardi."
Detto questo il tedesco prosegue verso il parcheggio dell'arena, seguito da Bella Quesada. Una volta raggiunto il Parking Lot si guarda intorno, ma al momento non sembrano esserci altri lottatori in quella zona.
Poi ad un tratto si sente un rumore di pneumatici che slittano sulla pavimentazione.
ATTENZIONE! QUALCUNO STA PROVANDO AD INVESTIRE IL CAMPIONE! Un'Alfa Romeo si sta dirigendo a gran velocità verso Völkermord!
AAAAAH! Il JLW World Champion è stato invest... NO! Incredibile, Völkermord è riuscito a tuffarsi lateralmente evitando l'impatto quasi per miracolo! Poi una brusca frenata ferma l'automobile e chi la stava guidando apre lo sportello dal lato guida.
E' LIIVA! L'Angry Clairvoyant, per di più, ha con sè una Kendo Stick! La donna si avventa su un Völkermord ancora a terra ed inizia a colpirlo con foga! Sulla schiena, su un fianco, sulle spalle e anche in testa!
Völkermord prova a rialzarsi, ma Liiva continua ad infierire con la Kendo Stick per evitare che torni sulle proprie gambe.
Liiva: "PRENDI QUESTO! E QUESTO!"
La donna non si ferma, è ostinata e vuole a tutti i costi sottrarre la cintura al tedesco.
Liiva: "Quella cintura è l'ultimo trofeo che mi manca per diventare la vera indiscussa regina della JLW! La Khanum ha lo Scettro, ma vuole anche LA CORONA!"
Ma dopo qualche istante l'Unsterblich, nonostante tutte le mazzate subite a ripetizione, riesce comunque a tornare in piedi! Poi con una manata riesce a spingere via Liiva, facendola cadere a terra. L'Angry Clairvoyant ha perso il possesso della Kendo Stick, ma non il coraggio e la determinazione. Si rialza subito e si lancia verso Völkermord come una kamikaze.
SHOULDER BLOCK! BERLIN WALL A SEGNO SU LIIVA!
Völkermord rialza la donna e dopo averla facilmente sollevata lo scaraventa sul tetto dell'Alfa Romeo. In seguito la raggiunge, arrampicandosi prima sul cofano dell'auto e raggiungendo poi il tetto.
La rialza da terra, sorridendo.
Ma Liiva reagisce, colpendolo con una raffica di pugni in pieno addome! Un addome scolpito però, che sembra essere stato forgiato con l'acciaio. Völkermord non patisce minimamente gli strikes dell'Angry Clairvoyant.
ATTENZIONE! Völkermord solleva Liiva sopra la propria testa, con una sorta di Military Press. Poi la lancia in alto con un High Lift Drop, in seguito...
LA ACCOMPAGNA SUL TETTO DELL'AUTO CON UNA POWERSLAM IN RICADUTA, POTENTISSIMA!
SBAAAAAAAAAAAAAAAM!
VOLKERBUSTER A SEGNO! Liiva è KO!
Völkermord scende giù dall'auto, recupera da terra la sua cintura e finge di pulirne il plate centrale con una mano. Poi si allontana facendo un po' come se non fosse accaduto nulla. Routine, per una macchina da guerra.