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JLW #25: And a Furble New Year

Ultimo Aggiornamento: 17/01/2018 00:59
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17/01/2018 00:58
 
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Jack Leone Wrestling presents...
JLW And a Furble New Year
16 gennaio 2018
@Independence (Missouri)
5x01; JLW Event #25




Un-official theme: Bruce Sprinsteen - "Born in the USA"




Inquadratura a sfondo largo per l’arena, che poi ci mostra il faccione di Mr. Furble come quello del banner… lo 0 del 2018 è lui, il nostro mascottone preferito!
Ci troviamo a Independence, Missouri, la casa di Archie Fisher, il rampollo del Missouri e rappresentante numero 1 di questa regione nel mondo del Wrestling.
I fan sostengono il lottatore ma vediamo sulla rampa arrivare Mr. Furble con la bandiera americana.

U-S-A.
U-S-A.
U-S-A.

BOOOOOOOOOOM!

Partono i pyro mentre i fan sono deliziati da questa atmosfera così casalinga e patriottica.

Chris DeWitt: Una nuova era si è aperta per il Khanato della Jack Leone Wrestling. Mr. Khan e il suo Khanato hanno vinto i War Games, hanno sconfitto l’Apocalypse, ma la sorta non è stata dalla loro parte…
El Silente: Archie Fisher, il conquistatore del Money in the Bank, ha utilizzato i soldi non per ingaggiare un contratto da main eventer, ma per comprare le azioni della federazione, diventando azionista di maggioranza. E la cosa più ironica è che nemmeno l’avvocato Kobayashi ha potuto fare nulla per fermarlo.
Jimmy Lover: Siamo nell’era dell’Amore, tutto è possibile. Perciò eccoci a casa di Archie Fisher, con uno show dal nome importante. Perciò… godiamoci tutto questo finché dura, prima che il Khanato lo annienti riportandoci nell’oscurità totale.
DeWitt: Vediamo la card dell’evento odierno.

TONIGHT’S CARD
* Match 1: The Awesome Brothers (Jeff & Zack Houston) vs Trinidad (Ilich Izturre & Elsa Este) [Tag Team match]
* Match 2: Beatrice (w/ Ronove) vs Ethan Joel Simond (w/ Rosebud Sixincher) [Golden Land match]
* Match 3: JLW Tag Team Championships: British Stooges (Trevor & Hamish; w/ Davina) (c) vs Hour Rush (Steve Barone & Dragon Ninja) [Tag Team match]
* Match 4: JLW Pro Wrestling Legacy Championship: Boom Jonny (c) (w/ "Khanum" Liiva) vs Red Kamen [200 Light Tubes match]
* Main Event: JLW World Championship: "War" Völkermord (c) vs Keith Gutierrez Sanchez vs The Terrific Blue (w/ il Nano) vs “Famine” Bjorn Ironside [Four Way match; Special Referee: Mr. Khan; Special Enforcer: Yuri Bakunin]




Siamo nel locker room della JLW, in compagnia di Zack Houston. L’ Awesome Guy è a braccia conserte vicino all’uscio, che aspetta le telecamere, che gli fanno un primo piano. Zachary ha indorso un abito raffinato, con tanto di giacca nera, cravatta rossa e camicia bianca; i capelli raccolti in un elastico e un paio di occhiali scuri. Il fratello maggiore dopo stretto il nodo, sogghigna e fa strada ai cameraman che entrano nel locker room.

ZH: “Avanti. Il magnifico mondo Houston vi apre le porte.”

L’ inquadratura delle telecamere finisce sullo scaffale: champagne, due bicchieri sono lì sopra, è chiaro che una ricorrenza deve essere celebrata e Zack forse ce lo svela. The Finest Perception ghigna, prende la bottiglia e la osserva.

ZH: “Stasera prima della contesa io e Jeff vogliamo trattarci bene, vogliamo assaporare le bollicine di questo champagne e brindare a…”

Una voce fuoricampo interrompe Zack. Il membro più saggio dell’Awesome Brothers sbuffa, vedendo suo fratello rubargli la scena. Jeff ha indosso un abito strambo: pantaloni, giacca e camicia tigrata.

JH: “No no! Facciamo mille e l’affare è risolto. Gli occhiali dal marchio sono…come direbbe un Awesome Guy?”

ZH: “Awesome?”

JH: “Ah si, giusto.”

Jeff stacca la chiamata, gettando il suo cellulare chissà dove. The Flevah sogghigna leggermente e poi si gratta il capo meditando.

JH: “Che cosa è sta roba?”

ZH: “Brindiamo ad un anno fantastico come noi e pieno di soddisfazioni.”

Jeff stappa la bottiglia, e versa lo champagne nei due bicchieri.

JH: “Sai? Ti ho sottovalutato Zack e sai che quando sottovaluti uno Houston lo paragoni ad un comune mortale qualsiasi, ma mi sono ricreduto e te ne do atto, il 2017 è stato un anno in cui ho avuto maggior notorietà rispetto ai precedenti.”

Sistema il colletto della sua camicia, poi si gira verso lo specchio e posa la mano sull’ addome per poi girarsi di profilo e ammirarsi sotto prospettiva diversa.

JH: “Sono stato pestifero, ho pensato solo al mio ego, anche se la mia etica mi dice di continuare a pensare a me stesso, ti dico una cosa fratellone: sono io il più cool.”

ZH: “Lo ametto anche io.”

JH: “Dici sul serio?”

ZH: “No ti prendevo per il cool.”

Jeff scuote la testa.

JH: “Stasera dobbiamo inaugurare questo 2018 nel migliore dei modi, sconfiggendo quei buffoni mascherati.”

ZH: “Esatto! Ma non solo incorniceremo questo anno da perfetti vincitori, ma mostreremo a Fisher e il suo roditore che non c’è cittadino modello se non noi.”

JH: “Io non solo sono un cittadino modello, io sono un lottatore modello, un campione modello, un amante modello e un modello modello.”

ZH: “Esatto.”

JH: “Stasera faremo scappare quei due criminali dalla JLW. Si, perché possono spacciarsi per super eroi ma non lo sono e solo i criminali, i codardi, le persone con piccoli sporchi segreti nascondono le loro facce dalla realtà.”

Tira fuori un sacchetto della spesa.

JH: “Questa sera provvedo io a mettervi un sacchetto e a dare un prezzo alla vostra dignità. Due centesimi un sacchetto, capisci Zack, due centesimi un sacchetto ma dove viviamo.”

ZH: “Di certo non in Italia.”

JH: “Dilemma.”

Il collegamento stacca sulle immagino dei due fratelli titubanti.



DeWitt: Il primo match dell’evento, se non consideriamo quello di R-Pro Symposium che in effetti doveva essere parte di questa serata, vede opposti il team sempre fresco degli Awesome Brothers e la Trinidad, forse il migliore team in circolazione.
Silente: Dai, dici un team fresco perché non sapevi cosa dire di loro.
Lover: O magari li usa come cycles rinfrescanti.
DeWitt: No, ma dai, gli Awesome Brothers hanno molti pregi. Si chiamano Houston di cognome, poi… qualcosa!
Silente: Finalmente vediamo in difficoltà il nostro Chris.
Lover: Come sei meschino.

Match 1: The Awesome Brothers (Jeff & Zack Houston) vs Trinidad (Ilich Izturre & Elsa Este) [Tag Team match]
Referee: Yuji Gatame

Parte “Diablo Rojo”, la Trinidad raggiunge il ring con i suoi componenti specializzati nei match di coppia: Ilich Izturre ed Elsa Este. Una coppia esplosiva, capace di ottenere grandi traguardi. Pare che le fratture con Keith Gutierrez Sanchez si stiano risanando dopo la vittoria del Khanato ai War Games, soprattutto grazie a Sanchez che ha fermato Jack Leone, impedendogli di interrompere lo schienamento vincente.


“I against I” dei Bad Brains accompagna l’ingresso dei fratelli della Figaggine… gli Awesome Brothers. I fratelli Houston sembrano gasarsi molto in vista della sfida.

L’arbitro Yuji Gatame dà il via al match.

HAJIME!!! IKE, IKE, IKE.

Si comincia con Zack Houston contro Ilich Izturre… questo è uno scontro che abbiamo già visto in WBFF Wrestling ai tempi della Strange Connection contro la Trinidad. Zack provoca l’avversario e lui gli sferra una raffica di Chop.
Zack viene stretto all’angolo e Ilich connette con il TKO, travolgendolo. Jeff allunga la mano e si prende il cambio.
Arriva l’Awesome Model a cambiare le sorti del match!

AM I PLEASING YOU? Fireman’s Carry Gutbuster.
Seguito dalla BOSTON CRAP.
Nessuna pietà per Izturre, che viene lasciato andare perché Jeff vuole affrontare Elsa Este.
TAG, entra la luchadora, che connette subito con una Hurricanrana, gettando l’avversario fuori dal ring.
Springboard Crossbody di Elsa, che travolge in pieno il più giovane dei fratelli Houston. Il pubblico applaude la manovra spettacolare.
Zackary scende dal ring e mentre l’arbitro non vede afferra la terza gamba di plastica e la usa per colpire Elsa al collo, atterrandola contro la ringhiera. Ilich Izturre non l’accetta e va per l’INJURI, il Gamengiri su Zack, mentre Jeff ha un vantaggio che vuole sfruttare.
Afferrata per i capelli, Elsa subisce il WASH YOUR FACE, il Facewash esplosivo.

DeWitt: Guardate Jeff Houston, si è messo nella sua posa da modello.
Silente: Si sente bello e vigoroso.
Lover: Anch’io ero così alla sua età…

DOWN YOU GO!
Hangman’s Neckbreaker, sempre all’esterno del ring. L’Awesome Model riporta l’avversaria sul quadrato e va a schienarla.
1…
2…
Solo conto di due.
Jeff vuole fare qualcosa di grandioso e le applica una Figure 4 Leg Lock, ma si nota che non è una sua mossa caratteristica perché lei lo scalcia al sedere e si libera di lui. Izturre se ne approfitta e dalle corde gli fa sbattere la terza.
LA LANZA DEL ESTE!!!
Speaaaaaaaaaaar di Elsa, che le permette di dare il tag al compagno.
Izturre torna sul ring e connette con uno Spinning Kick, seguito da un Hook Kick, il calcio ad uncino.
Schienamento in vista.
1…
2…
Ancora niente.
Jeff si mostra in salute, non si arrende.

SPINEBUSTER da parte di Izturre su Jeff.
Ma ecco che il fratello Zack fa il suo ingresso e cerca di distrarlo. DITA NEGLI OCCHI, un gesto scorretto così Jeff può connettere con un Roll-up assassino.
1…
2…
No. No. No.
Niente da fare, Ilich Izturre si riprende ed appare incazzato, ma Jeff è già sgusciato via, va a nascondersi nello scatolone. LIKE THAT SOLDIER!

Lover: Ma come… Jeff Houston è sparito, è un trucco di magia?
Silente: È nella scatola…
Lover: Ma come fai a dirlo?
Silente: Dai, è lì.
Lover: Non dire cazzate. Schrödinger dice che si sa la verità solo al momento dell’osservazione. E tu hai osservato per poter dire che lui si nasconde lì dentro?
Silente: No, ma non mi serve.
Lover. Allora non capisci nulla di fisica quantistica. Stronzo.
Silente: Questo potevi evitarlo… da quando dici parole del genere?

Elsa Este si siede sulla scatola all’esterno del ring, comprimendo il povero Jeff, che è costretto ad uscire da lì, ma finisce nelle grinfie di Izturre.
Un altro Spinebuster da Hotspur. Ormai è tutto pronto per il CRIMSON SHROUD… ma interviene di nuovo Zack, che si prende il cambio e si getta addosso al rivale con la Running Clothesline, atterrandolo.
Arriva la DRAGON COOLBORN, la Chickenwing Crossface.
Manovra di sottomissione definitiva da parte del fratello maggiore, ma Ilich non si lascia impressionare.
Elsa Este intanto si getta con un Crossbody, travolgendo non solo Zack ma anche il suo partner.
Jeff Houston è pronto a intervenire ma…
U-S-A.
U-S-A.
U-S-A.
Mr. Furble è presente sulla rampa, quali sono le sue intenzioni? Jeff Houston viene distratto dalla mascotte, che cerca di coinvolgerlo nel tifo pro-America.
L’Awesome Model però gli toglie la bandiera americana dalle mani, ma deve lottare con lui.
Zack Houston è in netta difficoltà.


CRIMSON SHROUD!!!
Flying Scissors Heel Kick di Ilich su di lui, con schienamento annesso, ma Jeff Houston cerca di salire sul ring, con la bandiera americana fra le mani, colpendo Izturre prima che possa andare allo schienamento… e l’arbitro non vede niente perché sta discutendo con Mr. Furble.
Appena Lile Majora si volta, Jeff si prende il cambio da Zack dopo averlo trascinato all’angolo, ora è lui a entrare sul ring.
ZOOLANDER!
Shining Wizard con posa da modello ai danni di Ilich Izturre.
Elsa Este cerca di intervenire per fermare lo schienamento, ma Mr. Furble perde tempo a recuperare la sua bandiera, bloccandole il percorso con le sue braccia pelose.


1…


2…


3!!!

Abbiamo un finale netto, la Trinidad ha subito un grande danno quando Mr. Furble ha voluto fare l’esibizionista, costando così un finale pessimo ai danni del team del Khanato.
Jeff Houston corre ad abbracciare Mr. Furble, che lo ignora e riprende la sua bandiera americana per poi andarsene sventolandola in modo trionfale. Chissà se Archie Fisher sarà contento di questo finale… proprio con il successo della sua nemesi.


Testo nascosto - clicca qui


Silente: Un finale d’impatto. Jeff Houston ancora una volta si mostra come un uomo di ghiaccio, freddo e calcolatore, senza remore. Un vero modello.
Lover: Una femme fatale!
Silente: Femme vuol dire donna…
Lover: Un homme fatale!
Silente: Suona strano…



Ronove: Perchè ha scelto di avere una rivincita contro Ethan Simond? I miei maggiordomi vi hanno salvato dall'umiliazione totale!

La ragazza tamburella con le dita sul tavolo, un tic nervoso.

Beatrice: Stai dicendo che quindi devo lasciare quel dannato mezz'uomo in pace? Mentre si vanta della sua vittoria per DECISIONE ARBITRALE ottenuta nel suo campo di battaglia!? ASSOLUTAMENTE NO! Ha voluto sfidarmi in quel luogo sordido dove l'aria era pregna di umori disgustosi? Vorrà dire che Simond subirà la mia ira ...

La Golden Witch assume un ghigno sinistro.

Beatrice: ... Nella Terra Dorata.

Ronove: LA TERRA DORATA? Padrona ... quell'essere inferiore, quella sottospecie di scimmia glabra non è degno neanche di scorgere la porta di questa dimora e ... ha deciso di sfidarlo nella "Landa della magia"?

Beatrice: Certo, Ronove!

Ronove: Posso sapere il perchè? Mi pare che sia quasi un regalo per quel sordido istrione.

Beatrice: Perchè nella Terra Dorata i giochi vengono decisi dalle streghe e stregoni e, a meno che lui non sia discendente di Merlino, non mi pare che non sappia nemmeno evocare mezza farfalla ... ergo posso stabilire le regole del gioco e vincere in modo così schiacciante che dovrà ritirarsi sia come wrestler che come colonna portante di un genere cinematografico così disgustoso che merita la Damnatio Memoriae. Io non voglio solo umiliare Ethan Simond: voglio rovinare la sua misera vita, voglio fare in modo che il padre che ha già rinnegato il figlio degenere lo rinneghi ancor di più.

Si alza dalla sedia.

Beatrice: Sono una doppia campionessa oramai: ho il titolo Minerva e anche quello femminile della VDW; in più ho battuto anche degli uomini ... perchè dovrei tirarmi indietro?

Il maggiordomo sospira.

Ronove: In ogni caso ... faccio assistere la Mariage Sorcière?

La Strega non risponde subito: si dirige verso il balcone della sua dimora, dove si vede una scogliera con in sottofondo il verso dei gabbiani.

Beatrice: Umineko no naku koro ni ...

Ronove: Cosa?

Beatrice: "Quando piangono i gabbiani" ... era il verso di una vecchia canzone: "Quando piangono i gabbiani/la tristezza avvolge gli umani".

L'altro la osserva perplesso.

Ronove: Padrona ... faccio invitare la Mariage Sorcière?

Beatrice: ... No. Loro non riguardano nulla: è una questione di Beatrice non delle streghe; inoltre non voglio sentire LambdaDelta e Bernkastel che complottano come dei nobili Ancien Regime.

Si volta verso il suo maggiordomo.

Beatrice: Sei congedato Ronove.

Ronove si inchina lasciando sola la Witch.

Beatrice: Voglio vederti un'ultima volta ... Battler.

Le immagini si interrompono.



Con in sottofondo della musica porno direttamente dagli anni 70, ci troviamo di fronte numerose immagini dei vari match di Ethan Simond,
Vediamo le sue splendide Performance e non solo quelle da wrestler, i pixellamenti si sprecano in certe scene che potrete vedere in integrale solo sul sito personale di Ethan Simond!
Intanto sentiamo la voce di Ron Jeremy in sottofondo.

RJ: "Signore e ... Signore ... questo promo, prima di tutto è una delle pubblicità più Sexy a cui assisterete. Non solo grazie alla mia meravigliosa voce ma anche per tutte queste bellissime immagini che stanno scorrendo."



RJ: "Alla prima eccola qua! Atalanta! La principale nemica di Ethan! Lei è figa ma è di legno. Lei forse è lesbica."

Ethan: "Figa, Ma non ha rifiutato di essere chiavata dal sottoscritto!"

RJ: "No?"

Ethan: "We! Assolutamente, adoro essere picchiato da lei, è figa tanto quanto Rosebud e condividono una dimensione, là sotto, davvero ragguardevole."

RJ: "Cosa? Anche Atalanta? Non era donna?"

Ethan: "Yes! But il suo clitoride è venti centimetri assicurati, figa non l'ho misurato ma me ne intendo. Ecco cosa succede a pomparsi alla Gym. Gli uomini lo perdono e le donne invece lo guadagnano. Ah Ah Ah!"

RJ: "Capito aspiranti transessuali? Imparate da queste parole!
Ma, tutto questo con cosa ha a che fare con l'incontro che ti spetta?"

Ethan: "Beatrice non è nemmeno lontanamente forte come Atalanta. Da sola cosa può contro il sottoscritto? EH!? Figa, niente!"



RJ: "Oh, qua siamo chiaramente su un set porno. Ne ho visti davvero tanti, troppi per non riconoscerne uno quando lo vedo."

Ethan: "Ohhhh, Figa, tu hai l'occhio. Sei un maestro! Come vedi, l'unico posto degno per Beatrice è sul tavolo a pecorina. We sicuramente ha un culo che canta! Depilato e bianco ... figa anche bello largo, non sarà il suo primo anal!"

RJ: "La prima volta è sempre difficile."

Ethan: "Vero, fa proprio male."

RJ: "No, nel senso che devi fare piano ... a te ha fatto male? Come?"

Ethan: "Figa pensiamo a Beatrice! Lei è una donna, di poco conto, circondata da vari tizi che sicuramente scopa tutta la notte. Magari è resistente, possible. But. Io ho affrontato cazzi ben più grossi.
Boom Jonny lo sa. Lui mi ha combattuto più volte, sa chi è Ethan Simond e se ho lottato alla pari con lui, come posso perdere contro una donna in un match singolo???"

RJ: "Hai assolutamente ragione Ethan!"



RJ: "Questa non l'ho capita."

Ethan: "Hey! Parlavamo o non parlavamo di Rivali veramente grossi?"

RJ: "Giusto, Giusto."

Ethan: "Anche se Pisellino è davvero dolce sotto sotto. In tutti i sensi."

RJ: "Oddio."



Ethan: "Ed eccoci finalmente alla fine, Ron. Che ne pensi!?"

RJ: "Sono confuso."

Ethan: "Siamo tutti confusi. Beatrice, prima tu verrai sconfitta e prima questa storia finirà. We figa, lo sappiamo che ti piace tenere un bel Dick Kong in mano. Ho la foto! Eccola qua!
We non potrai resistere contro di me, te lo sbatterò in faccia perché se ho scopato con rivali più grossi di te, chiavare con te sarà una passeggiata. Taaaac!"



Siamo con le telecamere in una casa elegante. Divani in pelle, piante tropicali, addobbi natalizi, di fianco a quelli del capodanno cinese per non far torto a nessuno.
Chissà a chi appartiene questa bella dimora? Una scrivania, la libreria, i quadri con scoiattoli e il tappe.... sì è decisamente quella di Fisher. Nessun altro avrebbe quadri con scoiattoli.

Al tavolo, brindano con un sorriso largo Archie Fisher, il nuovo proprietario, e MrFurble lo scoiattolone.
Guinness corretta alle Arachidi.
Fisher beve un gran sorso. Il pupazzone si sbrodola tutto.

Un Fisher un po' brillo ride di gusto

Archie << Aaahahhaha guarda cos'hai combinato Signor Furble! Un tempo mi ero anche arrabbiato con te sai, amico? Ti ricordi? Sospettavo mi controllassi... ma guarda dove siamo ora! Lo devo a te, bbbb-bbello!>>

Gli dà una energica pacca sulla spalla e Furble lo abbraccia teneramente. Fisher si accoccola nello scoiattolone

Archie << Ho tutto ciò che un uomo potrebbe desiderare. Una bella casa, un lavoro gratificante, una partecipazione al 2W1C...>>

Occhiolino alla telecamera e sbrilluccichio di after effect sul dente
E un vocione accompagnato da un font esplosivo
ARCHIE FISHER: VOTATELO!

Tutto torna normale, come se nulla fosse.

Archie << ... e soprattutto, dell'ottimo succo di arachidi!>>


SBAM!
La porta viene spalancata da una figura dal sorriso stampato sul volto barbuto. Si tratta di “Time” Jack Leone, che già si sfrega le mani.

Leone << Devo ammettere che sei la ragione per cui la mia carriera è salva. Sai, da un lato ti sono grato per aver comprato metà delle azioni della JLW… in questo modo io e il resto del mio gruppo, l’Apocalypse, siamo ancora membri della federazione… pronti a continuare la rivoluzione dal punto in cui si è interrotta bruscamente. >>

Old Jack si siede e appoggia i gomiti sul legno dell’ufficio. Stasera non è particolarmente filosofico come lo abbiamo visto insieme ai suoi compagni di squadra. Sembra qui per affari, e ha quel tipico sguardo di chi desidera portare avanti i suoi interessi.

Leone << Penso che noi due abbiamo degli interessi in comune. Capisco che hai agito nel bene della tua posizione, diventare co-gestore della JLW ti rende famoso, e ti dà una prospettiva in politica. Il 2020 si avvicina e potremmo ritrovarci in politica con uno scontro succoso. The Rock, candidato Democratico contro Archie Fisher, candidato Repubblicano… futuro Presidente degli United States of America. Pensaci… sei a tre anni dal divenire l’uomo più importante del mondo! >>

Chiaramente, Our Future President ci sta pensando…

Leone << Il tuo problema è che hai pestato i piedi a Mr. Khan e al suo Khanato. Sai cosa significa questo? Che non potrai uscirne! Verrà da te, ti torturerà, farà fuori tutte le persone che anche soltanto ti sono state simpatiche nella vita, e ti terrà in vita nella solitudine, solo perché porterà alla tua dipartita solo quando non avrai davvero più nulla da perdere.
Hai scelto un pessimo nemico, forse l’unica persona a cui non bisognerebbe mai fare un affronto!
Ma io sono qui per aiutarti.
Vuoi diventare Presidente degli States? Ottimo!
Vuoi essere il co-gestore della JLW? Ottimo!
Io ti propongo di collaborare con l’Apocalypse, aiutarmi a porre fine alla forza del Khanato. Con protettori come John Kratos, Sheenan, Völkermord e Bjorn Ironside dalla tua parte non hai nulla da temere…
Non vedi che è un vero affare? Non perdere l’occasione, se no te ne pentirai! >>

Mr. Attitude sorride a denti stretti, facendo il tipico gesto del cappello come cenno di rispetto.

Fisher tamburella con le dita sul piano della scrivania e si morde il labbro scuotendo il capo in segno di diniego.
Si alza e si sistema la giacca

Fisher << Mi duole informarla, che non potrò venirle incontro, Mister Attitude.
Non potrò mai fidarmi di un CowBoy di new york. Lei non condivide i miei ideali quindi le chiederei di uscire dalla mia proprietà. Non so come lei abbia aggirato la mia squadra SWHAT-THEFUCK, ma per mille ghiande aromatizzate, io non scenderò a patti col diavolo, e combatterò le MIE battaglie, da solo!>>

Nuovo sorriso in camera, e vocione registrato
ARCHIE FISHER: UN EROE SOLITARIO E SENZA MACCHIA: VOTALO PER IL 2W1C... E AVRAI IN OMAGGIO DELLE PRALINE....

Archie fissa quindi i presenti e fa loro cenno di uscire

Archie "Mr Furble, vuole indicare la porta i nostri ospiti?"

Lo scoiattolo si leva in piedi, grosso e puccioso e danzando allegramente fa una piroette per poi indicare la porta

MrFurble "E lì !"

Old Jack rimane visibilmente perplesso, il suo sorriso sparisce del tutto mentre si avvicina alla porta.

Leone << Comprendo la tua scelta. Posso limitarmi a dire che tutto quello che ha inizio ha una fine. Ho cercato di evitare la tua il più possibile, ma l’Apocalisse arriverà anche per te. Arrivederci! >>

Il Cowboy di New York esce dalla porta e la lascia aperta. La negoziazione non è andata a buon fine.

Fisher osserva la porta chiudersi con le mani in tasca e la repulsione nel cuore. Si asciuga le labbra bagnate con un fazzoletto.

Archie << Non mi avranno. FURBLE, dove è altra birra alla ghianda?>>

Nuova piroette atletica e nuovo gesto plastico dello scoiattolo che indica la cucina.

Archie << Grazie, Furble>>



DeWitt: Beatrice ha mandato un biglietto da visita a Ethan per andare a trovarla nella sua Golden Land. Questo sarà più che un match di Wrestling, ma una vera visita a una landa magica.
Silente: Ma dai… è ridicolo, la magia non esiste! Sono sciocchezze infantili.
Lover: Una volta fumammo fino all’alba, era poco dopo Woodstock ’68. Vidi una fata che fumava una canna. Mi chiese se volvo unirmi a lei e le risposi di sì. No, un attimo, quella era la madre di Chris.
DeWitt: Cosa intendi dire?
Lover: Chris… io sono tuo padre!
Silente: Nooooooooooo, vi prego, basta colpi di scena!

Match 2: Beatrice (w/ Ronove) vs Ethan Joel Simond (w/ Rosebud Sixincher) [Golden Land match]
Referee: ?!?

Ci troviamo in un giardino paradisiaco. Fiori a terra di ogni colore, compresi dei papaveri (ora capiamo perché la magia è spesso associata all’oppio). Un guerriero si incammina con la sua arma nera… il nefasto Dick Kong.
Davanti a lui c’è un donna ben vestita, tessuto nero con dei ricami bianchi, un cappello nero con rose rosse e lunghi capelli grigi. Si tratta di Virgilia, la maga e mentore di Beatrice. La donna parla a Ethan con gli occhi ancora chiusi.

Virgilia: “Benvenuto nella Terra Dorata. Oltre questa linea nel terreno avrà inizio la tua battaglia… se riuscirai a sopravvivere!”

Un cane lupo corre da dietro Virgilia per attaccare Ethan… ma lui estrae il Dick Kong e comincia a sventolarlo. Il cane scappa via per evitare di essere bastonato.
Cai. Cai. Cai.
Il cane si allontana mentre la vera nemica dell’attore si presenta in scena. Beatrice sta fumando la pipa dorata mentre è seduta su una roccia.

Beatrice: “Che la lotta abbia ini…”

Ethan: “Vedo che ti stai già allenando a masticare, ma la pipa puoi gettarla via!”

Il lottatore corre verso la Strega Dorata ma lei sparisce dalla sua vista, disperdendosi nell’ambiente.

Davanti a lui compare un esercito di maggiordomi capra, che si limita ad accerchiarlo. Ethan si guarda attorno, armato con il Dick Kong, sapendo che l’attacco potrebbe arrivare da qualsiasi parte. Tuttavia il lottatore ha un’altra idea e si siede a terra con le gambe incrociate. Si accende una sigaretta e comincia a fumare. Attraverso il fumo sparisce la vista di queste creature illusorie, non realmente presenti.

Silente: Ma quanto ha speso la JLW per questo segmento?
Lover: Non è un segmento, succede realmente ed è in diretta.
Silente: Non può essere in diretta, si vede a distanza che è registrato…
DeWitt: A me pare reale…

Finalmente Beatrice si presenta davanti al suo nemico e batte le mani con eleganza.

Beatrice: “Hai dissipato gli inganni della mente. Ora sei pronto a essere sconfitto dalla Signora di Rokkenjima.”

La lottatrice parte all’attacco, non dando il tempo ad Ethan di prendere la sua arma. SLEEPER HOLD da parte della Golden Witch, finalmente abbiamo una mossa di Wrestling in questo confronto molto bizzarro.
Simond sfugge alla manovra e mostra il gesto dello scroto per umiliare la strega, che non si scompone e connette con un Lariat. Anzi, un RAINMAKER micidiale!!!
Ethan impatta a terra e Beatrice va a schienarlo.

1…


2…


3NO!

Ma chi ha effettuato il conteggio? Sentiamo solo una voce maschile dietro alla telecamera, nemmeno lo vediamo presente.

Ethan riprende il Dick Kong e cerca di bastonare l’avversaria, ma lei schiva la manovra muovendosi all’indietro… ma non si accorge di andare a sbattere di schiena contro la protuberanza sporgente della statua del dio greco Pan.
PAN – colpo tremendo al fondoschiena.

Beatrice: “Ah…”

Il lottatore riprende così il suo attacco e connette con il DO ME A BLOWJOB, il Double Knee Facebuster, che fa collassare Beatrice.

1…


2…


Altro schienamento da parte dell’arbitro non presente sullo schermo. Ethan fa sul serio e connette con il SUCK IT! Il Dick Kong viene infilato nella bocca della lottatrice, che rischia così il soffocamento. La sua unica salvezza è un manico di scopa, che usa per colpire l’avversario alla testa. Ethan rimane con le gambe aperte e la Signora di Rokkenjima usa il manico di scopa proprio lì.

CRAAAAAAAAAAAACK.


DeWitt: I gioielli di famiglia del So Looong vengono frantumati!
Silente: Ugh, è uno spettacolo agghiacciante, mi viene da vomitare.
Lover: Che atmosfera epica!

Beatrice sale sulla statua di Pan e da lì si getta di sotto con una FROG SPLASH.
Per lo schienamento vincente.


1…



2…


3NO!
NO!
NO!
Non basta ancora!


Ethan esce dallo schienamento e sferra una serie di pugni, spingendo Beatrice ancora più a distanza. I due arrivano davanti a un dirupo sulla scogliera.

Virgilia: “Il giudizio finale sta per essere emesso. Nessuno può emendarsi dal peccato che scorre nelle vene.”

Beatrice però afferra l’avversario per un Clutch Suplex, che lo fa volare proprio al bordo del dirupo.
IL DICK KONG PRECIPITA DI SOTTO!!!
Ethan deve stare molto attento…


TERRA DORATA!
Si parte con uno Snapmare e poi arriva il Penality Kick.


ETHAN VIENE GETTATO OLTRE AL DIRUPO!!!



CRAAAAAAAAAAAAAAAAAASH.


Il lottatore vola giù dagli scogli e Beatrice festeggia con compostezza.

?!?: “E la vincitrice è… la Fregna Dorata… Beatrice!”

ECCO SPUNTARE l’arbitro… si tratta di Mike Fregna, storico commentatore della WBFF Wrestling. L’uomo corre ad abbracciare Beatrice ma lei non pare affatto contenta.


TERRA DORATA ANCHE SUL POVERO MIKE!!!


Pure lui finisce di sotto.
Beatrice ha vinto la sfida.

Testo nascosto - clicca qui


La regia ci mostra finalmente le sorti di Ethan, due maghe molto belle arrivano a prendersi cura del lottatore.

“Ehi, stai bene? Sei ancora vivo?”

Ethan: “Ho bisogno del vostro aiuto.”

“Certo, puoi chiederti tuuuuuuuuutto quello che vuoi.”

Ethan: “Avrei bisogno di –pssss”

Ethan sussurra qualcosa nelle orecchie delle due maghe.

“Se proprio può aiutarti… non è che ho grande esperienza in queste cose, ma va bene.”

Ethan: “Allora ho vinto… ho fottutamente vinto questa sfida!”

Le due maghe accarezzano il lottatore a terra.

Mike: “E per me niente coccole?”

L’inquadratura si interrompe.

DeWitt: Che dire… è stato surreale.
Silente: Non so che dire, forse era davvero tutto reale.
Lover: Certo che lo è! Beatrice, la Minerva Champion, ottiene una vittoria importante, ma chi se la gode di più è Ethan Joel Simond, che avrà molto da fare con quelle due maghe a soccorrerlo.


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17/01/2018 00:59
 
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Nella stanza ci sono JP e Hamish, il primo con un cappello e barba da Babbo Natale.

JP: Lo sai che giorno è oggi?

Hamish alza un momento la testa dal libro che stava leggendo.

Hamish: Facilissimo...è per caso il 79esimo anniversario dell'invenzione della carta igienica?

JP: No.

Hamish: Ovvero quando apre ufficialmente il parlamento?

JP: Nah.

Hamish: allora è la commemorazione di tutti i morti dei Darwin awards.

JP: Fuochino. Ti dò un piccolo indizio: cosa sto imitando? OH OH OH!!!

Hamish: Ce l'ho! E' la tragica disfatta di Martin Luther King!

JP: No ... non vedi che sono Babbo Natale?

Hamish: Per niente JP...io vedo che sei solo un povero cazzone feticista, vestito di rosso per giunta.

JP: Oggi è Natale Hamish!!!

Hamish: Che cazzo stai dicendo? Oggi non è Natale! E ciò accade solo in Francia per delle fottute motivazioni di organizzazione. Se hai problemi in merito, rivolgiti direttamente all'ente ecclesiastico.

Spunta Trevor.

Trevor: Pronti?

Hamish si gira e lo vede.

Hamish: A cosa?

Trevor: I fuochi d'artificio! Oggi è il 4 Luglio.

Hamish: Vi siete rincoglioniti?! Come fa ad essere natale, l'anniversario della morte di Martin Luther King e anche il 4 luglio tutto insieme?!

Trevor: Potrebbe essere una coincidenza particolare dovuta ad una congiunzione astrale oppure tu, cazzone, hai bisogno di un calendario!!!

Hamish: Mettiamo in chiaro una cosa fondamentale...oggi non è Natale e nemmeno il fottuto 4 luglio, quindi non festeggeremo nessuna di queste ricorrenze!

Stacco di scena. C'è un presepe mentre JP intona un canto.

JP: WE WISH YOU A MERRY CHRISTMAS, WE WISH YOU A MERRY CHRISTMAS AND A HAPPY NEW YEAR!

Davina è intenta a sistemare alcune cose intanto.

JP pensa al presepe.

JP: Noi siamo i Re Magi e portiamo in dono al Bambino oro, incenso e mirra ... anche se non sappiamo cosa cazzo sia la mirra.

Davina: Ma che cazzo stai facendo? [in tono scocciato]

JP: Sto rappresentando i Re Magi nell'atto di dare i doni al Bambin Gesù.

Davina: Rappresentali sottovoce, ho un gran mal di testa.

JP: Almeno io cerco di rievocare lo spirito natalizio, tu che stai facendo?

Davina: Secondo la tua idea, cosa sto facendo?

JP: Non ne sono certo ma quello che sto vedendo mi sta facendo venire un gran calore dentro.

Davina: ...che segaiolo del cazzo. [sguardo irritato]

JP: Ti sarei grato se non dicessi volgarità davanti alla Vergine Maria.

Davina: Io invece vorrei non esistessi.

JP: Dimmi una cosa: quando ti lavi immagino tu devi essere attenta per fare bene questa cosa, devi essere anche molto sciolta, scommetto che devi fare molto allenamento ... sarei davvero felice che tu mi insegnassi come si fa.

Davina: Cambia spacciatore va...

Trevor si sta strusciando sull'albero in atti molto equivoci.

Trevor: Sì cazzo...sì...oh sì...

Davina: Sembra che Trevor vada pazzo per l'albero.

JP: Ti sarei grato, Trevor, se tu la smettessi: fai cadere tutti gli aghi di pino.

Trevor: Dammi un altro minuto!

Dopo un po' di quel movimento inarca la schiena e si ferma.

Trevor: Finito ... anf ... anf ...

Davina: Bisogna però dire che le cose...le porta sempre fino in fondo. [sarcasticamente]

Trevor: Bell'albero quest'anno.

JP: Grazie.

Trevor nota il presepe.

Trevor: Cos'è?

JP: Rappresenta la nascita di Gesù.

Trevor: Posso guardare?

JP: Solo se mi prometti che non li userai per masturbartici sopra.

Trevor: Sì ...

JP: Fai pure.

Dà le spalle al Bastard e si volta verso Davina.

JP: Mi rende felice quando anche i più rozzi e cinici vengono toccati dal significato religioso.

Davina intanto gli fa segno di guardare.

Davina: Non direi...in questo momento Trevor sta facendo accoppiare di brutto l'asinello e il pastorello.

JP si volta.

JP: Insomma basta! Non hai rispetto per la religione?

Trevor: Questa è religione? Gesù Cristo adorato dai Mini Pony, Cavalieri dello Zodiaco e Action Man Missione Subacquea?

JP: Non ho potuto fare di meglio ... così su due piedi.

Trevor: A che ora si cena?

JP: Chiedilo a Hamish: è di là in cucina che sta dando il tocco finale al nostro grande cenone natalizio.

La scena si sposta per un secondo in cucina, il forno emette molto fumo, Hamish che ha anche un grembiule da cuoco addosso lo apre, la cena è bruciata miserabilmente.

Hamish: ...MERDA SECCA! [girandosi alla telecamera]

La scena ritorna mentre sono alla cena natalizia, ma i piatti sono tutti vuoti.

Trevor: Ora che il grande chef ha bruciato ... MI DITE COSA CAZZO MANGIAMO?

Hamish: Guarda che ho cercato di fare del mio meglio, stronzo!

Davina: Ed hai combinato una vera merdata... [molto nervosa]

JP: Ho un'idea: perchè non facciamo un tradizionale gioco di Natale?

Davina: Quale sarebbe....?

JP: Il gatto del prete.

Davina: E come si fa?

JP: Devi pensare una parola che comincia con C. Comincio io: il gatto del prete è un gran credulone.

Davina: Il gatto del prete è un gran ciarlatano.

Hamish: Il gatto del prete è un gran curiosone.

Trevor: IL GATTO DEL PRETE È UN GRANDE COGLIONE!

Hamish: Sempre molto educato, eh Trevor?

JP: Perchè non cantiamo una canzoncina di Natale?

Hamish: E se invece ci mettiamo in testa che non è natale, E RITORNASSIMO ALLE COSE DI OGNI GIORNO?! ABBIAMO UN MALEDETTO MATCH IN JLW E DOBBIAMO PREPARARCI!

Trevor: Intendi contro quei tizi di nome Hour Rush? Sono stati gli ultimi campioni Trios a quanto pare, oltre a essere i precedenti detentori della nostra cintura.

Hamish: Si sto parlando di loro! E da quanto so, quella è gente che non scherza nemmeno per il cazzo! Abbiamo affrontato molti avversari e l'abbiamo sempre spuntata...quindi vediamo di metterci per bene al lavoro!

Trevor: Dai il lavoro è sempre lo stesso: calci in culo, pugni nelle palle e schienamento. Così siamo diventati i più longevi campioni di coppia della JLW.

Hamish: Beh...sei tu quello che usa tali metodi, nel mio caso preferisco chiudere le questioni nel giusto modo: intelligenza e tecnica.

Trevor: Bah ... si tratta di un funambolo e di un coglioncione come te sul ring.

Hamish: Ma sentilo...intanto questo coglioncione ti ha aiutato a prendere i titoli della JL-

Si sente rumore di vetri rotti

Hamish: Che cazzo è stato?

JP: Per me è una donna grassa sui tacchi a spillo che è scivolata su un budino di cioccolato franando su un set di bicchieri di cristallo, però potrei sbagliarmi.

Trevor: Sono i ladri, vogliono i regali.

Davina: Quali regali? Non abbiamo preso niente.

Hamish: Ma non dite stronzate...nessuno entrerebbe in casa per rubare qualcosa che non abbiamo!

Trevor: Allora che sono venuti a fare?

JP: Magari è Babbo Natale!

Hamish: La pianti di dire cazzate, JP!? Sarà la caldaia che è esplosa!

Scena dopo ... si ritrovano legati sul tavolo da uno spesso strato di corda.

Hamish: Ok...mi sono sbagliato. Erano proprio i ladri... [è legato sul tavolo insieme agli altri]

Trevor: Questo è il Natale peggiore che io abbia mai passato!

JP: Magari non erano proprio i ladri ... magari erano ...

Davina: Chi dovrebbero essere secondo te?!

JP: Gli elfi di Babbo Natale ... oppure gli Hour Rush!

Hamish: Sei sempre il solito coglione, secondo te dei rivali vengono a far furti in casa?! Mr Khan li licenzierebbe in tronco!

Trevor: Visto il problema Apocalypse non mi stupirei dell'anarchia. Piuttosto dobbiamo ragionare: in momenti come questi dobbiamo trovare una soluzione.

Davina: Qualcuno ha idee?!

Trevor: Propongo di pestare violentemente JP, cuocerlo al forno e mangiarcelo per cena visto che l'idea del Natale è sua!

Davina: La tua idea è bella tesoro, soltanto che non possiamo attuarla finche resteremo legati COME DEI FOTTUTISSIMI SALAMI!

Trevor: Dobbiamo pensare per bene a come uscire da questa situazione: sapete cosa fare in una situazione del genere?

Hamish: Dobbiamo restare calmi e coordinare assolutamente i movimenti...

Tutti e quattro si spostano verso sinistra.

Hamish: A sinistra...calma...piano...ancora un pochino...ho le forbici quasi vicine...ecco che ci so-

I quattro cadono dal tavolo.

Hamish: io odio il natale...con tutte le mie forze.



"Stick 'Em Up" dei Quarashi risuona nell'arena di Indipendence e sono Dragon Ninja e Steve Barone a fare il loro ingresso sullo stage! Fischi del pubblico del Missouri nei confronti dei due che non si fanno troppi problemi e raggiungono il ring rispondendo con gestacci e insulti; quindi, una volta dentro il quadrato, iniziano a parlare.

DN: "Sai perché questi idioti ci fischiano, Steve?"

Barone ha un tono fintamente sorpreso.

SB: "No, Dragon Ninja, perché mai?"

DN: "Perché sanno che presto rovineremo anche la loro tanto amata categoria tag team! Sanno che dopo aver dominato la categoria Trios, distruggendo ogni team avversario e costringendo Kobayashi a ritirare i titoli in nostro possesso, ora faremo lo stesso con i Tag Team Titles: distruggeremo tutti i nostri avversari e terremo i titoli di coppia per un anno o poco più finché Kobayashi non deciderà che anche in questa categoria non c'è più competizione e che si può chiuderla per sempre!"

SB: "Scusa, Dragon Ninja, ma poi noi che faremo a quel punto?"

DN: "Mi sembra ovvio! Abbandoneremo questa federazione di pezzenti e andremo a fare lo stesso in qualche altra federazione! Magari la WBFF..."

SB: "Ne sai una più del diavolo tu! Non vedo l'ora di darmi da fare, sai? Quei due stronzi che dovremo affrontare stasera mi stanno davvero sulle palle... Parlano, parlano, parlano e parlano, si credono simpatici, e invece sono solamente una rottura di coglioni infinita! Preferirei spararmi un colpo di pistola in fronte piuttosto che starli a sentire per più di un minuto!"

DN: "Guarda il lato positivo, amico mio... Dopo stasera non dovremo più ascoltarli, perché chiuderemo le loro fogne per sempre!"

SB: "Basta cazzate sugli esperimenti sugli animali!"

DN: "Basta cazzate su pruriti che non si riescono a grattare!"

SB: "Basta cazzate sul partecipare a degli show televisivi di merda!"

DN: "Basta stupide imitazioni di messicani!"

SB: "Basta British Stooges!"

DN: "Stiamo venendo a rompervi il culo, stronzetti!"

Senza aggiungere altro, i due atleti lasciano cadere i microfoni a terra e, mentre riparte "Stick 'Em Up" tornano nel backstage accompagnati come sempre dai fischi dei loro detrattori.

CAMERA FADES



Match 3: JLW Tag Team Championships: British Stooges (Trevor & Hamish; w/ Davina) (c) vs Hour Rush (Steve Barone & Dragon Ninja) [Tag Team match]
Referee: Yuji Gatame

Dewitt: Si parte con Hamish vs Steve Barone, dunque dentro I due più tecnici dei rispettivi team! Lock up tra i due; vediamo Barone inchiodare Hamish in headlock, ma il londinese riesce benissimo non solo a ribaltare la presa ma trasformarla prima in presa al polso poi in hammerlock! Barone prova a liberarsi ma Hamish lo porta al suolo con una headlock takedown.
Barone però è più pesante e rovescia la presa! Ottimo! La riesce a tenere alcuni secondi, finchè la maggiore agilità di Hamish gli permette di ribaltare tutto e chiudere il wrestler di New York in una scissors al collo con le gambe! Bellissimo scontro tecnico tra i due. Come capitato prima però Barone col fatto di essere più massiccio ribalta il tutto e tocca le corde! Rope break!
Subito rispettato dal membro dei British Stooges. Barone prova a prendere Hamish, ma The Wise One abbassa la testa e passa sotto, legsweep alle gambe, Barone cade, poi snapmare e basement dropkick! Pinfall!
1,…
Solo conto di 1.

Silente: Hamish prova un altro dropkick, ma Barone manda a vuoto! Poi rialza l’inglese e va con una scoop slam! E anche piuttosto poderosa! Barone porta Hamish schiena alle corde, lo sormonta di cazzotti in pancia, lo prende per un braccio e va con una clothesline a corto raggio! Oddio che legnata! Lo porta al centro e lo intrappola in una octopus hold al suolo!
Però, ottima manovra. Barone mantiene bene il controllo, e se avesse applicato la presa dopo un po’ di più di body work avrebbe potuto portare Hamish a cedere, ma mi sembra che qua il campione tag JLW sta resistendo. Inoltre sentiamo Trevor incitare il suo tag team partner, e il pubblico segue i cori dei loro beniamini!
Hamish resiste, fa segno di NO all’arbitro alla richiesta di voler cedere, e riesce a uscire…ma Barone si porta al proprio angolo! Da il tag a Dragon Ninja. E ora sembrano preparare una tag move! Double enzeguiri kick! Sbem! Schienamento!
1,…2,…
Solo conto di 2!

Dewitt: Orco cane che doppia legnata! Dragon Lee è molto più rapido, mette Hamish seduto, corre, dropkick alla schiena! E standing moonsault! E poi springboard sumersault senton! Schienamento ancora!
1,…2,..

E solo conto di 2. E ora dal paletto prova il Gajin Splash (630° Splash)….no! Buco nell’acqua! Dragon Ninja si sta rialzando…Trevor gli assesta un lariat tremendo! Mamma mia lo ha decapitato! E bodyslam! Di pura potenza! E ora va con una serie di stomp seguiti da una knee drop! E ora applica il Boston Crab, vediamo se Dragon Ninja cede.

Trevor sta stringendo molto la presa sul nemico, ma Steve Barone senza farsi vedere dall’arbitro lo colpisce! E Trevor molla la presa! E sentiamo Hamish protestare a gran voce, e per sua fortuna riesce a dare il tag a Trevor….ma occhio! Appena Trevor va sul ring apron Dragon Kid lo abbatte con un calf kick in corsa, e c’è il tag anche tra il team degli Hour Rush!
E Hamish si becca la double ropehung DDT!

Lover: MA CHE SUCCEDE?
Chi arriva? Chi arriva?

Silente: Sono i membri della Trinidad. Quei bastardi di Ilich Izturre ed Elsa Este. Ehi, bastardi nel senso buono del termine perché sono messicani come me… anche se io non ho nazionalità. Ecco che i due gringos sono ormai sul ring.
NOOOOOOOOO!
Headscissors di Elsa Este su Dragon Ninja.

Dewitt: Non finisce qui, arriva il CRIMSON SHROUD su Steve Barone. Flying Scissors Kick.
Gli Stooges rimangono sorpresi da questo assalto.
SCATTA LA SQUALIFICA! Non può essere altrimenti.

Testo nascosto - clicca qui


La Trinidad è intervenuta per causare dissesto all’interno del match valido per le cinture di coppia, ma chiaramente non sembra esserci un risultato soddisfacente per nessuno. I British Stooges sono ancora campioni ma non hanno vinto la sfida.

“HO DELLE TRISTI NOTIZIE PER TUTTI VOI!”

La voce apatica dell’avvocato Kobayashi accompagna il suo ingresso sulla rampa. Tutti si fermano a osservarlo.

Fans: #SadNewsKobayashi

Kobayashi: “Riesco a capire benissimo che la Trinidad, insoddisfatta di quanto è successo nel match iniziare, abbia deciso di fare un intervento proprio qui.
Non è salutare per la federazione avere dei finali per squalifica, specie quando ci sono delle cinture in palio. Quindi voglio organizzare un match che non abbia all’interno alcuna squalifica, e si disputerà il mese prossimo a Baltimora.
British Stooges… vs Hour Rush… vs Trinidad!
Three Way match.”

Viene ufficializzata una sfida che riporta la Trinidad dritta fra i contendenti alle cinture di coppia.

L’avvocato Kobayashi ha TRISTI notizie per tutti. La Trinidad ha voluto immischiarsi in un match titolato? Significa che il prossimo mese avremo un match a tre team per le cinture di coppia… Three Way Tag Team match.



Si apre un collegamento sul titantron, siamo in mezzo al verde tra prati e alberi, in lontananza due figure camminano a pochissima distanza l’uno dall’altra, ma tutto ad un tratto i due hanno cambiato direzione e sembrano più vicini, la cosa si ripete ancora una volta trovandoci però i due difronte, no dei due è chiaramente Liiva, l’altro è vestito con una tunica nera ed è incappucciato ed è proprio in questo momento che si toglie il cappuccio e la visione è abbastanza chiara, è il diamond of pain, Boom Jonny!
Jonny si sbarazza anche della completa tunica gettandola via e sotto una nuovissima giacca di pelle rossa riusciamo ad intravedere il JLW Pro Wrestling Legacy Title, Jonny fa dunque qualche passo in avanti mentre Liiva rimane dietro.

Jonny: Jack Leone Wrestling, lo devo ammettere… mi sei mancata.
La mia casa, qui dove sto esprimendo il mio reale potenziale e qui dove mi sto togliendo le più grandi soddisfazioni della mia carriera, dopo tutto il casino che è successo a Battle Of New York noi del Khanato non ci arrenderemo, quello sporco infame di Archie Fisher l’ha pensata bene, è riuscito a prendersi metà della federazione nonostante noi del Khanato avessimo vinto, purtroppo la cosa a cui non ha pensato realmente bene sono le conseguenze, già perché arriverà il giorno in cui Archie Fisher si pentirà di aver incassato quella valigetta in quel modo, magari oggi sarebbe già in possesso del titolo mondiale o magari avrebbe ancora quella valigetta, si è messo contro le persone sbagliate…
Ma veniamo a noi fratelli, dopo un intensa battaglia dove sono stato il primo fra tutti ad entrare in quel ring, dopo avevo battuto tanta gente che in quel roster non meritava e sicuramente dopo aver tenuto questo titolo ancora fra le braccia dell’oscurità quest’oggi mi si è posto difronte la mia prossima vittima!

Jonny prende il titolo estraendolo dalla vita e so porta sulla spalla.

Jonny: Red Kamen, questo è il suo nome, di lui si sa ben poco, ma quel ben poco devo ammettere avere abbastanza soddisfatto, idolatrare qualcuno, questo è il titolo che a questa mia argomentazione, tu Red Kamen, pronto ad ispirarti ad uno dei più celebri top name del panorama mondiale del wrestling: Red Revolution Raven, un uomo che ha scalato anche il monte impossibile da scalare, potrai essere semplicemente un suo fan o anche un suo allievo ma sappi che questo è motivazionale per me, non fraintendermi, non mi interessi più di tanto, tu in questa opera teatrale rappresenti solamente l’avversario che io batterò per attirare l’attenzione ancora di più sui miei occhi e magari attirare anche quella del tuo amatissimo Red Revolution Raven!

Liiva raggiunge Jonny e gli si appoggia con il gomito sulla spalla del Pro Wrestling Legacy Champion.

Jonny: Già ancora mi ricordo di voi tre falliti, quando a casa vostra ci avete negato quei titoli gettando ancor più benzina sulla faccenda con Yagami, ma la cosa che ricordo ancor di più sono state le tue parole, che ho ascoltato attentamente, tu con il tuo fare da leader ti credevi superiore a noi, ti credevi superiore ad Hiroshi Yagami ma soprattutto ti credevi superiore a me!
Sei stato il protagonista di quel match, non c’è dubbio hai schienato quell’ammasso di ossa di Lisa e vi siete tenuti i vostri i titoli ma ironia della sorte quest’oggi ci rivediamo Kamen, quasi un anno fa vincevi con i tuoi amici, vincevi grazie alla coesione del tuo gruppo, oggi sei solo e sei a casa mia, nella JLW, le parti si sono invertite mentre prima ero io che inseguivo te oggi tu sei costretto ad inseguirmi, oggi sei costretto a dare tutto te stesso per dare una svolta alla tua inutile carriera, oggi ti mostrerò che il Boom Jonny che hai visto tempo è cambiato, è mutato, il resto del 2017 è stato solo un progresso per il sottoscritto ed adesso proprio alle porte di questo nuovo anno pensavo, visto che ci siamo, di chiudere questioni passate!

Jonny porta il titolo all’altra spalla e si avvicina a Liiva.

Jonny: So bene che non sei un tipo che si tira indietro tanto facilmente, quest’oggi saremo contro in uno dei più classici dei match a livello estremo, ben duecento tubi di neon attorno a noi da poter utilizzare e da poter rompere l’uno addosso all’altro, questi sono i match che piacciano a me sai, cruenti e senza esclusioni di colpi dove solo colui che ha la pelle più dura potrà vincere, match cosi ne ho fatti e di certo non ho paura di versare un po' di sangue sul corpo del mio avversario, già perché di sangue ne volerà puoi starne certo, non giocheremo di certo con le bambole e tu ? Tu mio carissimo Red Kamen sei pronto a buttare sangue ? A me piace giocare col sangue, a me piace far uscire del sangue è una delle mie specialità!
Questa volta sarai tu a dover semplicemente fare…BOOM!

Il campione alza il titolo.

Jonny: Questo titolo resterà ancora fra le mie braccia, per il Khanato, per Mr.Khan e tutti i miei compagni, dobbiamo tenere alto il nostro onore e soprattutto devo tenere alto il mio!
Sto arrivando!

-CAMERA FADES-



Siamo in una stanza spoglia e male illuminata da un neon che penzola dalla sua plafoniera e che si accende e si spegne a intermittenza. Illuminato da questa luce epilettica c'è un uomo di cui riconosciamo subito le fattezze.

Red Kamen.

Il wrestler mascherato resta immobile di fronte alla telecamera, poi inizia a parlare lentamente.

"Mi hanno promesso una nuova vita e finalmente oggi inizierà! Questa volta sono da solo, non dovrò fare coppia con nessuno e a dir la verità un po' mi dispiace... Sento che mi mancherà dividere il ring con Steve e Dragon Ninja, ma so anche che è necessario che io usi le mie bellissime ali per spiccare il volo da solo!"

Red Kamen agita le braccia come se fossero ali con cui librarsi in aria.

"Ma non faccio in tempo a uscire dal mio nido che c'è un altro uccellino che mi sbarra il passaggio e mi impedisce di volare come e dove vorrei... Quell'uccellino si chiama Boom Jonny e ha già cinguettato troppo per i miei gusti."

Red Kamen ridacchia divertito.

"La tua ora è segnata, questa sera sarai tu a fare "boom" mentre 200 tubi al neon esploderanno addosso al tuo corpo uno dopo l'altro e non c'è niente che tu potrai fare per evitarlo! Non ti servirà snocciolare a memoria il tuo recente passato, non ti servirà ricordare quanti e quali titoli hai vinto a chi è già annoiato solamente dalla tua presenza... Nulla, nulla servirà! Ogni resistenza è inutile, cedimi il tuo titolo e sparisci nel nulla che ti ha generato!"

"Tutto quello che tu dici di aver visto, tutto quello che tu dici di saper fare... Io lo so che è vero! Perché l'ho visto anche io! Ma tutto ciò non può bastare... Sei destinato a soccombere di fronte a qualcuno che ha poteri molto più devastanti dei tuoi! Te ne darò presto dimostrazione, Jonny, credimi! Per ogni tubo al neon che infrangerò addosso a te, sentirai l'elettricità che pervade il tuo corpo mentre frigge i tuoi muscoli e le tue ossa, sentirai il calore che brucia la tua pelle rendendola carbone, sentirai il vetro che taglia la tua carne... E alla fine di te non rimarrà più nulla."

"Mi dispiace per te, Jonny, ma sei il mio lasciapassare per il World Title e il tuo sangue sarà parte del pegno con cui pagherò il mio ingresso nel luogo dove solo i più forti possono accedere!"

Kamen alza una mano e stringe forte il tubo al neon che penzola sotto di esso. Incurante del fatto che l'incandescenza della lampada gli stia ustionando la mano lo strappa dalla plafoniera facendo piombare definitivamente la stanza nel buio. Tuttavia lo sentiamo ridacchiare ancora e dire qualcosa.

"Questo potrà farmi comodo. 201."

CAMERA FADES





La tristezza è alle porte nel grigio ufficio dell’avvocato Kobayashi. Sad News osserva un sigaro posato sul portacenere e allunga la mano destra lentamente verso di esso. Poi estrae l’accendino e cerca di accenderlo.
Fallimento.
Fallimento.
Fallimento.
La fiammella dell’accendino è scarica.
Riuscita.
Finalmente il sigaro viene acceso, così Kobayashi se lo porta lentamente vicino alla bocca. Gli occhi da pesce neri e cupi, lo sguardo spento. Magari quella sigaretta accompagnerà la sua triste riflessione.
E invece no!
La zampa di Mr. Furble glielo toglie dalle mani e lo porta a contatto con la sua bocca pelosa. Sembra ridicolo vedere un pupazzone con il sigaro acceso in bocca, che per poco non prende fuoco, ma lo sarebbe anche senza. Inoltre ha con sé il cartellone PROPAGHIANDA.
La mascotte è insieme ad Archie Fisher, che si sistema su una delle due sedie rivolte al tavolo dell’avvocato.
Subito dopo irrompe nella stanza Archie Fisher, vestito di tutto punto, mani giunte dietro la schiena, in una posa da Don Abbondio ma impettito, invece che incurvato.

Fisher << Avvocato Kobayashi...
...un piacere vederla, o così sarebbe se non fossi oberato di impegni. Ho una compagnia da gestire, un torneo a cui partecipare, un Khanato e un Apocalypse da cui guardarmi.. e una sbronza dal Furble New Year Party da smaltire.
Vorrei godermi lo show.
Vorrei farlo senza interruzioni.
E invece lei mi convoca non lasciando che io possa godermi lo show e farlo funzionare>>

Col dito segue i contorni di una statua lì presente sfiorandone il capo solo per darsi un tono disimpegnato.

Fisher << A cosa devo dunque questa sua convocazione? Cosa di tanto urgente l'affliggeva? Il Khanato e l'Apocaylpse potrebbero colpire in qualsiasi momento e non posso abbassare la guardia a lungo. Lo sa a che ora del giorno che Achei uscirono dal cavallo di Troia facendo man bassa, no? >>

....

Furble << Quando i Troiani dormivano>>

Fisher << Esatto!>>

L’avvocato Kobayashi scruta il co-gestore con sguardo perplesso.

Kobayashi << Ne ho già avuto abbastanza di occuparmi di uno che parla solo di Sparta. Perciò passiamo ai fatti. La ragione per cui lei è stato convocato qui è che voglio trovarmi nello stesso ufficio insieme a lei e a un’altra persona. >>

Fisher non ha nemmeno il tempo di domandarsi di chi si tratti, infatti Mr. Khan irrompe nell’ufficio.

Khan << Mr. Khan non è di Troia, è del fiero Khanato dell’Orda d’Oro! Perciò, Archie Fisher, a meno che tu non desideri sapere nel dettaglio cosa succedeva ai detrattori del Khanato, la tua favoletta mitologica con me non attacca. >>

Non pare esserci simpatia fra il Demonic Entity e il Rampollo del Missouri. La maschera di Khan è inclinata verso il co-gestore della federazione.

Khan << Il Money in the Bank è stato creato per garantire al suo possessore l’opportunità di scegliere quando confrontarsi per la cintura mondiale JLW. Dentro la valigia ci sono soldi veri… soldi del Khanato, che io stesso ho investito in questa federazione. Si tratta di un gesto simbolico, la passione per il Wrestling, rinunciare a quei soldi e riconsegnarli alla stessa dirigenza in cambio di quella grande opportunità.
Avresti potuto battere Völkermord e diventare un due volte JLW World Champion, ma hai deciso di lavorare al sistema capitalista di questa nazione, distruggendo il simbolo monetario per usarne il contenuto materiale.
Questo è il fulcro del sistema capitalista americano, e se hai avuto modo di comprendere le mie azioni, io sfrutto il sistema come una metafora della corruzione, di questa oscurità nascosta da luce apparente, per mostrare l’oscurità reale che si cela sotto. >>

L’avvocato Kobayashi rimane in silenzio.

Khan << Ho scelto di lasciarti agire, starò al gioco. Sei il co-gestore della JLW. Una posizione di potere, una posizione prestigiosa. Ho già abbattuto il fondatore e gestore della JLW, Jack Leone, non ha una ma due volte. Non mi ci vorrà un grande sforzo per annientare anche te, ma voglio vedere come giocherai le tue carte.
Tutto quello che posso proporti è di non farti illusioni, ti tratterò come un sottoposto perché questa è la mia federazione e il tuo exposé non avrà alcun successo. Vuoi il centro dell’attenzione? Lo avrai… ma ricorda, perfino serial killer e criminali hanno la prima pagina dei giornali, ma fanno tutti la stessa fine miserabile. >>

Fisher batte un pugno sul tavolo colpendo innavvertitamente la manona pupazzosa di MrFurble.

Fisher << ARCHIEderboli ! Non c'è nulla di sbagliato nelle mie azioni. Capitaliste? Ovvio che sì! Un imprenditore e un uomo di mondo come me ha creato la sua fortuna non certamente sul Comunismo, signor Khan. Mi spiace che la metafora non le sia gradita ma fatto sta che nulla ho fatto che fosse illegale.
Ho lasciato ad altri la gloria, e a me gli oneri. Gli oneri di badare a una compagnia e a un Domani migliore.
Perfino l'avvocato Kobayashi non ha avuto da ridire..>>

Sottrae il sigaro a Furble e lo fuma lui.
Va faccia a faccia con Khan

Archie << La Sua Legge supera forze la Legge della nostra BELLA America? E' questo che sta dicendo?! Io ho fatto un sogno Erotico l'altra notte in cui pomiciavo con Libertas, alta 46 metri, con la torcia in una mano e le leggi in grembo.
IO AMO LE NOSTRE LEGGI E LA NOSTRA COSTITUZIONE.
Lei sta forse mancando di rispetto ai nostri principi fondanti?>>

Furble << Repubblica Americana della Jianda Leprone Wrestliiiiiiiing >>

Il Khan della federazione scuote la testa con fermezza.

Khan << Ciò che faccio non è illegale, anche perché io sono il gestore di questa federazione! >>

L’avvocato Kobayashi interrompe la discussione con un colpo di tosse.

Kobayashi << È nell’interesse della JLW che vengano risolti i contrasti fra di voi. Come avvocato, legale, consulente del Khanato e uomo d’affari ho scelto di affidarmi a uno specialista che si prenda cura di voi.
Il dottor GREGORY HANK BAUER. >>

Il crudele dottor Bauer, che si è preso “cura” di clienti come Gaijin e Nurse Lisa, si presenta nell’ufficio con la sua veste da medico e l’espressione un po’ spenta.

Dr. Bauer << Non vi preoccupate di nulla, mi prenderò cura di voi. Mr. Fisher, posso chiamarti Archie? Come dice quella canzone… FIGHT THE POWER!
Mr. Khan, io sono un tuo grande estimatore, mi piacerebbe psicanalizzarti senza la maschera addosso se possibile. >>

Khan << È uno scherzo? >>

Dr. Bauer << No, no, semplice umorismo inglese. Anche se io sono americano.
Rafforzerò la vostra collaborazione e diventerete un team inseparabile di gestori. I miei successi sono pari al 100%, tutto si risolve quando si scava all’interno della mente umana. >>

Il dottore si gratta il mento mentre Mr. Khan e Archie Fisher sono preoccupati, l’avvocato Kobayashi rimane impassibile davanti a loro. Potranno i due co-gestori unire le forze per il bene della JLW?



Match 4: JLW Pro Wrestling Legacy Championship: Boom Jonny (c) (w/ "Khanum" Liiva) vs Red Kamen [200 Light Tubes match]
Referee: Hector Tegredo

DING DING


La campana dà il via alla contesa, e mentre Liiva rimane fuori dal ring ad osservare ciò che sta accadendo senza battere ciglio, sul quadrato Red Kamen sembra partire decisamente meglio rispetto al campione, colpendo dapprima con un DROPKICK il campione per poi connettere una SNAP DDT che fa impattare il volto di Boom Jonny su uno dei tubi al neon disseminati lungo il quadrato.
Questo non è un match come gli altri, Kamen lo sa e prova subito ad approfittarne schienando uno stordito Jonny.

1...
2...

Il campione alza la spalla.
Kamen rimette in piedi Jonny, il quale reagisce con una gomitata al volto dello sfidante per poi atterrarlo con un SUPLEX che, per fortuna di Kamen, non lo manda ad impattare contro uno dei tubi al neon. Tuttavia, Liiva passa a Jonny una sorta di 'tavolozza' di tubi al neon che era posta fuori dal ring, ed il campione la dispone accuratamente in verticale adagiandola ad uno dei quattro angoli del ring, per poi lanciarvici contro Kamen!

CRASH!

Il rumore dei tubi al neon che si disintegrano all'impatto con la schiena di Kamen fanno impressione, e vediamo che i segni della lotta cominciano ad essere visibili in entrambi i contendenti. Ora è Jonny a provare lo schienamento!

1...
2...

Anche Kamen alza la spalla.
Jonny rialza il rivale e lo lancia nuovamente all'angolo per poi scagliarsi contro di lui, ma Kamen lo attende e si sposta all'ultimissimo istante...raccoglie da terra un tubo al neon e lo distrugge sul volto di Boom Jonny, il quale cade come un sacco di patate a centro ring.
Kamen schiena subito il rivale!

1...
2...

Kick Out.
Kamen rialza Jonny, il quale tenta improvvisamente una INSIDE CRADLE per portare a casa la vittoria di rapina!

1...
2...

Kamen alza la spalla!
Ma quando si ritrova in piedi, è Jonny ad attenderlo con un tubo al neon in mano, che viene spezzato sulla schiena di Kamen, che cade a terra.
Jonny rialza Kamen...BODYSLAM FROM INSIDE TO OUTSIDE THE RING, SU UNA SERIE DI TUBI AL NEON CHE ERANO POSTI AL DI FUORI DEL QUADRATO!
L'impatto è notevole, e Jonny non scende neanche dal ring...è Liiva che rimette sul quadrato un Kamen apparentemente senza più energie, il quale viene schienato dal campione!


1...
2...

Kamen c'è ancora ed alza una spalla!
Jonny non sembra assolutamente soddisfatto, e Liiva fuori dal ring raccoglie una croce fatta di tubi al neon, con l'intento di passarla a Boom Jonny...

...

MA...

...DRAGON NINJA E STEVE BARONE, GLI HOUR RUSH, INTERVENGONO PER ATTACCARE LIIVA PRIMA CHE QUESTA RIESCA A PASSARE LA CROCE AL NEON AL CAMPIONE!
L'attacco risulta decisivo, perchè entrambi mettono fuori gioco Liiva e la colpiscono con la croce al neon, mandandola KO fuori dal quadrato!
Boom Jonny, sul ring, è spiazzato...E KAMEN NE APPROFITTA RIPRENDENDOSI PROVANDO UN ROLL-UP OUTTANOWHERE!

1...
2...

Jonny riesce a liberarsi!
Ma Kamen lo colpisce con un calcione allo stomaco...
...SNAP PILEDRIVER!
Lo sfidante si fa passare da Dragon Ninja una tavola più grande rispetto a quella contro la quale ha impattato la sua schiena ad inizio match, ovviamente fatta di tubi al neon...Jonny sembra rialzarsi, ma Kamen lo colpisce con un cazzotto in pieno volto, stordendolo prima...ed adagiandolo sopra la tavola a centro ring!!
Kamen è libero da impicci, Liiva è fuori gioco, e si prepara ad una delle manovre più spettacolari del panorama JLW...

...

RIDE THE THUNDER!
SULLO STOMACO DI JONNY, CHE VIENE SCHIACCIATO CONTRO I TUBI AL NEON!
Il campione non oppone resistenza ad un Red Kamen che procede senza indugi allo schienamento!


1...
2...

3!!!!!!

È finita, il risultato ci porta a un momento importante per la storia della JLW.

Testo nascosto - clicca qui


DeWitt: Dopo oltre 16 minuti siamo giunti alla conclusione di una sfida intensa, che corona un nuovo Pro Wrestling Legacy Champion.
Lover: Che fine hanno fatto le strette di mano obbligatorie?
Silente: Con Red Kamen e Boom Jonny? Qui ci vuole una riforma di Archie Fisher.
Lover: Per un Pro Wrestling Legacy più legato al rispetto della disciplina!


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17/01/2018 00:59
 
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Oceano Atlantico. Un drakkar naviga solitario nella massa d'acqua tempestosa, incurante della pioggia e del vento. L'equipaggio sta lavorando duramente per fare in modo che la nave non affondi; voci di uomini e donne sovrastano nella tempesta: ordini, imprecazioni e preghiere si uniscono in un crescendo.

Aela: BJORN! SE MORIAMO TI UCCIDO DANNATO PAZZO!

Il Son of Odin è in piedi sulla prua, guardando l'orizzonte.

Bjorn: SONO ANNI CHE LO DICI! Thor ci sta solamente mettendo alla prova: vuole vedere se il suo fratellastro semiumano ha il fegato necessario per questo scontro senza pari!

Aela: Dì a Thor che non abbiamo bisogno di prove in questo momento: RISCHIAMO LA MORTE! Una tempesta del genere in mezzo all'Oceano non capitava da 5 anni da quando ...

Bjorn: Da quando tu riuscisti a pescare un gigantesco branco di merluzzi che sfamò il villaggio per 3 anni di fila; non ti devi preoccupare allora visto che porterà fortuna a tutti noi!

Aela: Sì ma 5 anni fa quella tempesta quasi distrusse la barca: rimasi appiedata per due mesi di fila!

Bjorn: Vedi sempre il lato negativo delle cose, mia dolce Aela.

Aela: Tu invece sei un maledetto pazzo troppo ottimista. Hai vinto contro Sheenan ma non ti spingere troppo: appena arrivati nel Missouri non avrai alleati; sarai da solo lì contro Volkermord, Sanchez e il Terrific Blue ... e tu sai bene che non sono degli stolti.

Bjorn: So bene che non si tratta di affrontare marmaglia come Dion Luxer o The Executioner ma tutti hanno un punto debole.

Si dirige a poppa della nave, dove una tenda di pelle d'orso ha allestito un rozzo riparo dalla pioggia, sedendocisi.

Aela: Il tuo punto debole è l'essere troppo sicuro di sè: ti slanci troppo e non hai nessuna difesa. Quei tre ti uccideranno se vai alla cieca ... medita per bene.

Osserva Bjorn negli occhi.

Aela: Lo dico per te, Bjorn anzi ... Johan.

Il norvegese osserva la sua fida compagna.

Bjorn: Sanchez non è un problema: l'unico match che ha avuto contro me l'ha vinto solo per una magagna arbitrale di Mr. Khan. A me preoccupano di più Volkermord e Blue: il primo è una bestia tremenda quasi quanto Jormungandr e il secondo è praticamente imbattuto. Nonostante la voglia di affrontarli sento un peso nelle viscere: ho paura di fallire, sono sincero. Questo non è un incontro come gli altri che ho disputato, qua non riguarda solo l'onore ... qua riguarda anche il raggiungere la tanto desiderata vetta della JLW e diventare il nuovo "Re" mettendolo in culo a Mr. Khan che mi ha sempre ostacolato, che ha sempre cercato di annichilire il mio spirito per rendermi nient'altro che una pedina d'argilla da modellare secondo i suoi voleri. Si renderà conto di aver fallito nel momento in cui salirò sul ring e non avrà dinanzi un barbone impaurito ma un Vichingo nominato Cavaliere.

Ridacchia all'ultima affermazione.

Bjorn: Un Vichingo Cavaliere ... Heimdall riderà come un ossesso per la battuta. Non si rendono conto che la Carestia non può essere fermata: puoi contenerla per un po' ma non puoi cancellarla del tutto sai perchè? Perchè ci sarà sempre qualcuno che avrà fame, che girerà con il volto incavato e le costole che sporgono quasi fuori dalle pelle. La Guerra è tremenda, ma è la Carestia quella che distrugge tutto: dalle città agli animi umani. Imperi nascono e crollano sotto la spinta del popolo da sfamare e noi vichinghi sappiamo bene che questo bisogno è importante ... ben più di altri! L'ho già dimostrato a Symposium contro Sheenan, ottenendo la mia meritata rivincita ... adesso tocca vendicarmi di Terrific Blue e Sanchez; mi dispiace per Volkermord ma l'Apocalisse ha fallito nel stare uniti e avrà successo da divisi; distruggerò l'imbattibilità di quell'uomo da circo e demolirò la strafottenza di quel Sanchez.

Aela: Ma comunque avrai dei problemi visto che lo stesso Khan sarà arbitro.

Bjorn non risponde subito.

Aela: Bjorn?

Il Figlio di Odino alza lo sguardo in direzione della donna: del rosso si intravede negli occhi di Bjorn, come non succedeva da moltissimo tempo.

Bjorn: Non mi importa: se a Khan piace quella lurida pellaccia che si tiene addosso dovrà ragionare lealmente ed evitare di creare magagne. Quel poco d'onore che vanta di avere spero che lo usi: un discendente dell'Orda d'Oro non dovrebbe essere così meschino e codardo altrimenti ne pagherà le conseguenze, ma se avverrà ciò che temo vedrò di avere gli occhi anche dietro la testa. Sono troppo vicino al successo per fermarmi proprio adesso!!!

Stringe le nocche e si sporge per osservare il cielo: la tempesta pare essere placata.

Bjorn: Bene ... ciò ci darà più calma per riflettere. Aela comunica agli altri di vogare più in fretta: sto cominciando ad avere fame.

La donna comunica l'ordine e l'imbarcazione aumenta la velocità, mentre l'ex-Pro Wrestling Legacy Champion si stende riposando.



Ci troviamo all'esterno del Mad Circus del Nano, l'enorme struttura è circondata da gente in attesa di timbrare il cartellino per poter entrare. Qualcuno osserva il cielo che sembra pronto a scaricare una mole immensa di pioggia sulle loro teste, perciò qualcuno protesta e qualcuno di risposta fa spallucce ma i tizi che lavorano per il circo non dicono niente da dietro le loro maschere di plastica, sotto quei finti sorrisi incrinati.

"Allora? Ci sbrighiamo? Quanto dura la fila?"

Domanda spazientito un tizio a cui fa coro un fulmine.

"Tra poco qua diluvia"

Aggiunge una donna.

I tizi iniziano a sbrigarsi maggiormente e finalmente possiamo passare all'interno, la gente si sistema ai suoi posti, fino a quando tutti non sono entrati occupando ogni spazio disponibile.
Il Nano è al centro del tendone, in piedi, osserva tutti i presenti e allarga il braccio sinistro verso Saddest Joy Romano che inizia a far suonare il suo organetto di Barberia, quindi allarga il braccio destro verso la giovane ballerina di porcellana che inizia a ballare alla melodia.



Cala il buio, la melodia si accompagna al suono della pioggia, un occhio di bue illumina solamente la ballerina, AnneMarie piroetta dolcemente di fronte al pubblico.

"Mesdames et Messieurs.
Do a tutti il mio personale augurio di buon anno.

Mi presento a voi,
Sono il Nano.

E sono lieto di presentarvi,
il Mad Circus!"

Le luci aumentano e vediamo numerosi circensi fermi, come una piccola armata o come i soldati di terracotta cinesi, il nano è in mezzo a loro, troppo basso per vedere e farsi vedere da tutti, batte le mani e schiocca le dita. Una piccola esplosione di sabbia crea immediatamente una colonna sotto i piedi del piccolo proprietario del circo, una colonna nera con in cima delle decorazioni bianche. Il nano si inchina e sorride.

"Questo spettacolo è solo l'antipasto
avanti assisterete a un degno contrasto.

Lui, il Blue è vivo
il solo distruttivo
Lui non ha pietà
a breve la verità.

Della Jack Leone poco resterà
per gli altri la vittoria costerà.
Il Blue non paga il conto
a chi è vicino al tramonto.

La luce illumina Blue e una scala che porta in alto, quasi alla cima della struttura.

"L'uomo chiamato genocidio
presto mollerà il suo presidio.
La guerra forse terminerà
e per lui molto costerà.

Anche se lo contro è più grande
solo su lor due ci son domande.
Del Messicano e Vichingo
falso interesse non fingo."

Blue è quasi in cima, sale molto lentamente, intanto la musica aumenta il ritmo, è diversa, la vera musica di un circo, degna del Mad Circus.
Nel mentre, la ballerina continua il suo ballo.

"Il Criminale Cristiano
e Vichingo rabbioso
Raramente cambiano
per un futuro radioso.

Amanti dei loro difetti
come animali infetti."

Blue è quasi in cima ormai.

"Lo scontro è per quattro
e si prospetta un disastro.
Una mattanza organizzata
Una mattanza legalizzata.

Bjorn, Sanchez e Volkermod
questo scontro vi segnerà a vita.
Il Tedesco, come i suoi antenati
ricade nei loro errori dannati.

Questo per lui è un eterno ritorno
del finale forse questo è il giorno?
Non lo sappiamo con certezza
dobbiamo tener viva l'accortezza."

Il Blue è ormai in cima, di fronte a lui c'è una breve passerella, procede lentamente fino ad arrivare al bordo, sotto di lui, solo le numerose maschere, pronte a prenderlo al volo.

"Mesdames et Messieurs.
Buon anno e buon inizio
la mattanza ha inizio."

Blue si tuffa.



Nell'arena di Independence Missouri parte una sirena d'allarme pre-bombardamento; ormai lo sanno tutti, è l'inizio di "War is Coming" dei Six Feet Under, l'entrance music del JLW World Champion in carica, The Berliner Annihilator... Völkermord.
Dopo qualche istante il mastodontico atleta tedesco appare sullo stage e, proprio in quel momento, gli vengono sparati addosso i soliti pyros con scie dorate, che ottengono sempre un discreto impatto scenico dando l'impressione che l'Unsterblich non possa andar giù neppure se qualcuno si facesse balzare in mente la brillante idea di lanciargli addosso una pioggia di razzi.
Il campione della federazione, che si è ovviamente presentato con la cintura poggiata sulla spalla destra, inzia ad avanzare lungo la rampa con la sua classica camminata poderosa. Völkermord si guarda intorno per tastare le reazioni degli spettatori, manifestando attraverso lo sguardo orgoglio da una parte, arroganza e beffardaggine dall'altre.

Dopo di che l'atleta teutonico sale sui gradoni d'acciaio per poi scavalcare direttamente la terza corda. Una volta dentro guadagna il centro del ring e solleva al cielo la sua title belt! Le reazioni degli spettatori sono miste, alcuni apprezzano il risultato che è riuscito ad ottenere di recente, altri più semplicemente lo fischiano, come sempre. La regia adesso taglia la sua theme music: Völkermord si avvicina alle corde ed ottiene un microfono, poi torna di nuovo verso il centro del quadrato mentre piazza nuovamente la title belt sulla sua spalla.

Völkermord: "Era questione di tempo? Può darsi, in fondo chi di voi non ha mai messo in conto la possibilità che Völkermord potesse, un giorno, detenere il titolo massimo della JLW? Io, però, credo che il tempo c'entri relativamente, solo parzialmente.
Sono convinto che, più che di tempo, qui si debba parlare di destino. Io sono un wrestler nato con la fame di vittoria e di gloria nel DNA, ho scoperto il mio talento da ragazzo e l'ho coltivato a lungo, con costanza, perseveranza... Con il sudore, e il sangue.

...

No signori, non era solo questione di tempo. Sarebbe potuto accadere già qualche mese fa, o magari l'anno prossimo. Dipende strettamente da quanto Mr. Khan e i suoi leccapiedi sono stati, sono o sarebbero stati ostinati ad impedire che si compiesse un inevitabile fato. Sapevano che tutti i loro sforzi improntati all'ostruzionismo più vile e becero sarebbero stati vani e che io sarei arrivato comunque al vertice di questo business, con o senza il loro benestare. Ma non potevano accettarlo, è una questione di orgoglio.
Un orgoglio che, per quanto mi riguarda, ora che sono JLW World Champion possono benissimo pestare sotto i loro stessi piedi nell'attesa che io pesti definitivamente, sotto i miei, le loro luride carcasse."

Ancora boos da una parte, ma un'altra fetta di pubblico inizia a far levare un coro che inneggia l'Unsterblich.

Crowd: "WAR MACHINE! WAR MACHINE! WAR MACHINE! WAR MACHINE! WAR MACHINE!"

Völkermord sorride appena dopo aver sentito quel coro, poi riprende la parola.

Völkermord: "Ma Mr. Khan è un uomo ostinato, non si dà mai per vinto. Io in genere rispetto chi lo è, ma questo è un caso differente. Quello del Khanato non è un obiettivo sano, incentrato sul prestigio personale, sul confronto bellico, sulla garanzia di una competizione valida. No, è solo un'impetuosa corrente di invidia che regola il flusso del loro fiume di LACRIME.
Come ben sapete, a dimostrazione di ciò, hanno messo in piedi un'altra simpatica farsa. Ancora una volta sarà proprio Mr. Khan a dirigere un MIO MATCH, e questa volta si è portato dietro anche quel russo da strapazzo di Yuri Bakunin. A mio avviso... O perchè ritiene Terrific Blue e Sanchez due perfetti incompetenti che non possono nulla in uno scontro con me e Famine Bjorn Ironside, al punto da non riuscire a giovare neppure del più scorretto ed infimo arbitraggio di parte. O più semplicemente perchè teme che senza rinforzi io possa - tra un omicidio e l'altro sul ring - strappargli le palle a mani nude e ficcargliele nelle cavità orbitali al posto degli occhi."

Crowd: "Oooooooooooooooh..."

Völkermord: "Beh, so per certo che la fine di queste pagliacciate è ancora lontana. Un giorno forse, quando l'Apocalisse avrà fatto il suo corso, questo business verrà purificato con il sangue da me, Guerra, e tutti gli altri Cavalieri. Ma fino ad allora credo proprio che dovremo continuare a fare i conti con un Chairman che se ne infischia del prestigio e del livello della propria federazione, e che ogni sacro santo mese, dopo la fine di ogni evento JLW, corre a piangere sotto la gonna della mamma e a tramare, tra le sue grasse cosce, la prossima vendetta che porterà, come sempre...

...

Al nulla, e alla riconferma dell'indiscussa SUPREMAZIA DELLA WAR MACHINE."

Il tedesco adesso si avvicina alle corde, rivolgendosi con lo sguardo proprio in direzione dello stage, un po' come se parlasse direttamente a Khan e ai suoi avversari.

Völkermord: "Ho un sincero augurio per tutti voi, da Khan, ai suoi leccaculo, per finire con lo stesso Bjorn. Spero che, se esiste davvero una provvidenza divina, possiate trovare... Non la forza o lo spirito combattivo per eguagliarmi, ma quel briciolo di ragione che possa indurvi a fuggire il più lontano possibile da questo ring prima che possiate finire schiacciati e seppelliti vivi dalle macerie di questa stessa arena.
In caso contrario..."

L'Unsterblich esegue la sua classica taunt del mirino, la Target Detector.

Völkermord: "AAAAAAAAAAAIM..."

Poi scaglia un pugno a vuoto, con foga.

Völkermord: "FIIIIIIIIIIIIIIIIRE!"

**STUD**

Völkermord getta il mic ancora acceso a terra e, mentre risuona nuovamente la sua theme music, fa per scendere dal ring dirigendo il passo verso il backstage.

Camera fades.



DeWitt: Dopo uno show non eccessivamente lungo, di cui apprezzo questa velocità piacevole, siamo giunti al MAIN EVENT. L’epoca Khan – Fisher passerà alla storia per un match di alto livello, forse un po’ sbilanciato.
Silente: Arbitro speciale: Mr. Khan. Rinforzo speciale: Yuri Bakunin. Lo chiami solo un po’ sbilanciato?
DeWitt: Ehm…
Lover: Ma non lo vedete che è il festival della correttezza? Due cavalieri, due membri del Khanato. Questa è pura sportività, è amore e rispetto. Che bello!
Silente: L’unica bellezza è il momento in cui il tuo cervello cessa di avere attività cerebrale… è una speranza che mi porto avanti da tempo.
Lover: Figlio mio, digli che non è così.
DeWitt: Non sono tuo figlio!

Main Event: JLW World Championship: "War" Völkermord (c) vs Keith Gutierrez Sanchez vs The Terrific Blue (w/ il Nano) vs “Famine” Bjorn Ironside [Four Way match; Special Referee: Mr. Khan; Special Enforcer: Yuri Bakunin]
Referee: Mr. Khan

“Diablo Rojo” accompagna l’ingresso di uno dei tre contendenti al titolo, si tratta di Keith Gutierrez Sanchez, che ha conquistato la cintura mondiale nell’unico co-regno della storia, quello con “Pestilence” Hiroshi Yagami. Questa è la sua occasione per diventare campione unico.

La musica circense accompagna l’ingresso in grande stile del più funambolico fra i funamboli… il più grasso, il più potente… The Terrific Blue, accompagnato dal manager Nano, che per comodità ci riesce più facile chiamare Petit Agust Jerome Philippe Georghy Antonio Christopher Lo Von De La Mountain Rouge. Anche lui è stato campione del mondo e non è mai stato schienato o sottomesso. Undefeated… Unbeatable… ecco i requisiti del lottatore più dominante della storia della JLW, il membro più imponente del Khanato.

Il terzo contendente è “Famine” Bjorn Ironside, il Vichingo si scatena con l’atmosfera ormai calda. È l’unico partecipante a non aver mai ottenuto la massima cintura, perciò è pronto a cavalcare il quadrato per la gloria dopo aver sconfitto “Death” Sheenan a R-Pro Symposium ’18 in un match Hardcore valido per l’accesso al main event.

Infine, arriva il campione. WAR IS COMING è il nome del suo brano d’ingresso… e il Cavaliere della Guerra si erge sulla rampa… Völkermord si presenta da campione del mondo JLW, il titolo più prestigioso della federazione.
NOOOOOO!
Yuri Bakunin, lo Special Enforcer del match, lo attacca alle spalle, mostrandosi fin da subito di parte. Il Russian Anarchist carica l’avversario per il KAWADA DRIVER…


LO FA VOLARE GIU’ DALLA RAMPA!!!


DRITTO SULLA PILA DI TAVOLI.




CLAMOROSO!!!


IL CAMPIONE JLW È FUORI DAL MATCH PRIMA ANCORA CHE QUESTO ABBIA INIZIO!


Yuri Bakunin ha appena compiuto l’inatteso, mettendo KO il lottatore da battere, poi è pronto a raggiungere il bordo ring, dove Mr. Khan veste da arbitro.

DIN DIN DIN

Il Four Way match inizia come un Three Way match, mentre gli addetti dello staff medico, accompagnati dallo specialista (in tutto e per tutto) il dottor Gregory Hank Bauer, si preparano ad assistere Völkermord per caricarlo sulla barella e portarlo al centro medico più vicino.

DeWitt: Sono sorpreso da questo inizio così tremendo! Völkermord sembra ormai fuori dai giochi a causa dell’attacco di Yuri Bakunin. Questo significa solo una cosa.
Lover: Sono uccelli per diabetici per Bjorn Ironside, da solo fra membri del Khanato.
DeWitt: Intendevo che ci sarà un nuovo campione mondiale… e tutto volge a favore di Sanchez e Blue.
Silente: È da vedere, c’è sempre la speranza che War riesca a riprendersi in tempo, ma quando lo porteranno fuori dall’arena sarà impossibile per lui fare ritorno.

Bjorn Ironside si ritrova accerchiato dai due avversari. Sanchez sferra una raffica di Chop per metterlo alle strette, e lo fa rimbalzare contro Terrific Blue, che gli applica la BLUE BEAR HUG, bloccandolo in una morsa diabolica, senza vie d’uscita. O forse sì! Il Vichingo avvinghia Sanchez e appoggiandosi a lui riesce a spingersi in avanti, uscendo dalla morsa. Ma Blue è pronto ad attaccare e gli sferra un Headbutt dietro alla sua maschera nera.

KGS può così infierire con una DDT. Il gioco di squadra porta risultati evidenti in questo inizio di sfida. Bjorn Ironside deve affrontare una condizione svantaggiosa.
Chop. Chop. Chop. Il messicano colpisce duramente l’avversario mentre Blue lo afferra alla gola per una Chokehold.
CHOKESLAM sul Figlio di Odino, poi Sanchez va a schienarlo, il One Man Circus rimane a guardare, sapendo bene che non c’è il rischio di chiusura del match.

1…

2…

NO!

Subito dopo il 2, Bjorn Ironside alza una spalla e si libera dal conteggio. Sanchez va per lo Scoop Slam… MA ARRIVA LA REAZIONE DEL VICHINGO!
Pugno. Pugno. Pugno. Pugno. Pugno.
Arriva il Military Press Slam ai danni del messicano.
Bjorn prende la rincorsa e… SPEAR SU BLUE!!!
Non lo atterra ma lo spinge all’angolo, con il ring che trema.

THUUUUUUUUUUUUMP.


Intanto, Völkermord viene caricato sulla barella e portato nel backstage, si apre una finestrella a ¼ di schermo che ci mostra il suo passaggio nel backstage verso l’ambulanza posizionata nel parcheggio. La sfida prosegue e possiamo goderci questo momento di dominio del Vichingo.
SPEAR all’angolo! Stavolta Terrific Blue fa due passi avanti e sprofonda a terra.
Arriva lo schienamento di Bjorn ai danni del circense più grasso al mondo.

1…

2…

NO.
Quasi agilmente, il Likeblue riesce ad emergere dal conteggio.

La scena passa ormai a pieno schermo sul parcheggio, dove la barella di Völkermord viene posizionata sull’ambulanza. Il lottatore però dà segni di vita, si scompone, sembra rifiutarsi di accettare di andarsene in quel modo.
UNA GUERRA INTERIORE…. Che viene vinta dal desiderio di rimanere!
War si butta fuori dall’ambulanza mentre questa viene azionata, fa in tempo a rimanere nell’arena. Völkermord ha ancora una chance di mantenere la cintura anche se è visibilmente danneggiato.


Nel frattempo Bjorn Ironside applica la GLEIPNIR a Sanchez, la sua Rear Naked Choke, ma ecco che Yuri Bakunin appoggia un piede sulle corde di KGS, e Mr. Khan chiama lo stop della sottomissione.
Il Vichingo sa benissimo i meccanismi dietro a una sfida che vuole far vincere uno dei due membri del Khanato.
BLUE BEAR HUG. Belly to Back Bear Hug ai danni di Bjorn, che viene scaraventato a terra.
Arriva il ONE TONS DROP.
Una tonnellata di peso (quasi…) sul cavaliere della Carestia.
Poi schienamento da parte di Blue.

1…

2…

3NO!

Bjorn mostra tutta la sua grinta, ma getta l’avversario all’angolo per connettere con il BLUE AVALANCHE.
Corner Body Avalanche.

Stavolta arriva lo schienamento, il One Man Circus si appresta a vincere il titolo mondiale per la seconda volta in carriera.


1…


2…


3NO!
Sanchez lo tira via.
Il messicano sembra voler la cintura tanto quanto il suo compagno.
Mr. Khan assiste a questo confronto fra i membri del Khanato, c’è troppa ambizione e nessuno accetta di diventare l’assistente dell’altro wrestler.

THE LAST CHANCE!
Low Blow assassino di Sanchez ai danni del circense, è forse l’unica mossa che può davvero abbattere il bestione di 2 metri per 205 kg.
Il messicano connette con una DDT e stavolta lo atterra, andando a schienare il compagno. Mr. Khan conta in modo onesto e imparziale.

1…

2…

Niente da fare.
Blue emerge di nuovo dalle ceneri.

Sanchez va per l’HEMISFERIO CEREBRAL IZQUIERDO, ma Bjorn Ironside si è ripreso in tempo.


SPEAAAAAAAAAAAR.


Il messicano vola addirittura fuori dal ring dopo l’impatto della manovra, passando sotto alla corda più bassa.
Il Son of Odin cerca di approfittarsi delle condizioni di Blue per essere il primo lottatore in grado di schienarlo.
SPINEBUSTER!
Nemmeno lui sa come sia riuscito a buttarlo giù.


Arriva lo schienamento.


1…



NOOOOOOOOOOO!
Yuri Bakunin interviene e connette con un Sambo Suplex su Famine, tramortendolo.
Il Khanato ha tutte le carte in regola per dominare la sfida mentre il One Man Circus si sta rialzando.


WORLD’S FATTEST SLAM!


Arriva la manovra conclusiva di Terrific Blue su Bjorn Ironside, ma mentre viene eseguita…


WAR IS COMING!!!


Parte di nuovo la theme di Völkermord, che corre sulla rampa e cerca di fare più in fretta che può. Mr. Khan accelera il conteggio.


1…



2…



3!!!


Terrific Blue schiena Bjorn Ironside e vince il match in tempo mentre Völkermord aggredisce Mr. Khan con una raffica di pugni.
Schienamento dove tre secondi sono passati in un secondo solo. Il peggiore conteggio di sempre, il pubblico fischia mentre il One Man Circus si ritrova così DUE VOLTE JLW WORLD CHAMPION.


“NOOOOOOOOOOOOO!”


Archie Fisher irrompe sulla rampa e pare decisamente infastidito.

Fisher: “Non va bene, questo non è corretto. Come gestore della JLW ho deciso che valgono solo schienamenti a tempi corretti. Quindi… IL MATCH È ANCORA IN CORSO!”


Völkermord si gode il momento e travolge Mr. Khan con la VOLKERSTRASSE.
Argentine Backbreaker Stance into Sit-out Facebuster.
Lo Special Referee va KO.
Terrific Blue però si approfitta dei danni già subiti dal rivale che prima era in barella per colpirlo con la sua asta da equilibrista.


Schienamento sul Berliner Annihilator… ma chi può contare?


Yuri Bakunin prende la divisa arbitrale dal corpo di Mr. Khan, che rimane a petto nudo, le sue cicatrici esposte… non lo avevamo mai visto in quel modo. Si vede che è un lottatore che ha combattuto molte battaglie!

Il Russian Anarchist è ora l’arbitro “ufficiale” della sfida ed effettua il conteggio.


1…



2…


Kick-out dell’Unsterblich.


Attenzione!
Arriva Keith Gutierrez Sanchez, che connette con un Bulldog su Blue che si stava rialzando!


La mossa abbatte il One Man Circus, perciò KGS va allo schienamento.



1…




2…




3NO!
BLUE SI SALVA CON LE SUE FORZE!


Völkermord è in piedi, ma non è solo, arriva anche Bjorn Ironside al suo fianco. I due cavalieri si guardano negli occhi e scelgono di collaborare.
DOUBLE CLOTHESLINE AI DANNI DI BLUE.
Non basta.
Una seconda. Poi una terza.
E FINALMENTE BLUE VOLA FUORI DAL RING!!!



Clamoroso. Il One Man Circus esegue un ultimo THUUUUUUUUUMP all’esterno del ring, travolto dalla forza dei due cavalieri.
Sanchez rimane a guardare mentre Bjorn e Volky si attaccano a vicenda.
PUGNO DI VOLK.
PUGNO DI BJORN.
PUGNO DI VOLK.
PUGNO DI BJORN.
La sfida è intensa e Famine riesce a connettere con un BIG BOOT!
Tramortisce il suo compagno e va a schienarlo.
Bakunin esegue il conteggio in modo regolare.


1…


2…


Ovviamente Sanchez interviene e attacca Famine con una raffica di colpi.


Ma c’è una sorpresa.

TERRIFIC BLUE SI RIALZA ANCORA UNA VOLTA!


Bjorn Ironside riesce ad emergere dai duri colpi sporchi del rivale messicano e decide di eseguire una manovra folle.
Il Figlio di Odino sale all’angolo e si getta fuori con la SKOLL!


DIVING SPEAR DALLA TERZA CORDA VERSO TERRIFIC BLUE!!!



MICIDIALE.


Il cavaliere impatta sul corpo del rivale ed entrambi collassano sul concrete floor. Che manovra spettacolare.


Sul ring Sanchez prova un Roll-up ai danni di Völkermord, vuole vincere a tutti i costi.


1…


PIEDI SULLE CORDE, ma Bakunin fa finta di nulla.


2…


3NO!


WAR SI SALVA COMUNQUE!


Clamoroso!

Il Cavaliere della Guerra sembra godersi questo momento, si è salvato e ora non c’è nessuno a fermare la sua distruzione.


Target Detector… ha scelto KGS come bersaglio!


Poi arriva la SCATTERBRAINER!


Crucifix Powerbomb trasformata in una Sit Out Powerbomb.



A SEGNO!!!


Yuri Bakunin mostra uno sguardo di rivalità a Völkermord, sembra non contare… ma alla fine lo fa, quasi con aria di sfida.


1…



2…



3!!!



C’è lo schienamento vincente della sfida. È finita, abbiamo un campione mondiale dopo questo Four Way spettacolare e pieno di sorprese.
Alla fine dei conti Yuri Bakunin ha scelto di contare, di lasciare Völkermord al comando della federazione, ma la sua intenzione è chiara… vuole essere lui ad abbattere War, a portare il Comunismo al potere nel Khanato della JLW.

Testo nascosto - clicca qui


DeWitt: Lo avevamo dato per sconfitto, credevamo che non ci sarebbero state chance di sopravvivenza per il Cavaliere della Guerra, invece Völkermord ha vinto contro tutti e tutto.
Silente: C’è di mezzo una non-collaborazione fra Archie Fisher e il Khanato, il co-gestore della JLW non ha collaborato del tutto con la visione totalitaria di Mr. Khan, ed ecco che è mancato quel vantaggio brutale che avrebbe portato il Khanato alla conquista della cintura più importante e prestigiosa.
Lover: Abbiamo un LIETO FINE in questo primo evento del 2018. Sono felicissimo perché l’Apocalypse è ancora dei nostri dopo aver salvaguardato il titolo. Ormai non c’è nulla che possa rompere questo momento di quiete ed armonia.
Silente: Siamo nel Khanato della JLW… c’è sempre un finale d’impatto a ogni show, aspettiamoci sorprese!

“CUT THE MUSIC!”

Il Rampollo del Missouri Archie Fisher interrompe l’esultanza di Völkermord. Si può notare lo sguardo fisso di Mr. Khan su di lui, come se provasse un odio capace di lacerarlo alla sola presenza.

Fisher: “Ebbene il campione è sempre lo stesso. Sapete che vi dico? Il prossimo evento del 18 febbraio a Baltimora, Maryland, si chiamerà JLW War Zone.
War Zone… War… Völkermord, l’avete capita?
Voglio celebrare questo ennesimo successo del Berliner Annihilator con un match speciale.
ALL NIGHT VOLKERMORD MATCH!
Tutta la notte Genocidio… ah, no, questa parola non si può dire. Tutta la notte il JLW World Championship sarà on-the-line in formato Scramble 24/7. In ogni momento il campione sarà schienabile e la sfida terminerà prima del MAIN EVENT, dove il campione uscente da questa caccia al titolo dovrà combattere e difendere la cintura contro Yuri Bakunin… in un BALTIMORE STREET FIGHT MATCH.

I fan sembrano sorpresi dalla decisione, Archie Fisher ha probabilmente salvato la sua vita dall’ira di Khan (KHAAAAAAAAAAAAAAN!).
Ma non è finita!

Fisher: “Non voglio rovinare la reputazione della cintura con cambi repentini e scoppiettanti, visto che potremmo ritrovarci Jeff Houston nell’albo d’oro e mi prende la nausea solo a pensarlo! Perciò sarà confermato solo il campione al termine della All Night Völkermord… prima del match contro Yuri Bakunin. Sarà l’unico a contare sull’albo… ma dubito che rimarrà Völkermord il campione perché tutti, lottatori JLW, lottatori del Dojo, ospiti speciali da altre federazioni, membri dello staff, il visagista delle dive, il vitello dai piedi di balsa e perfino Padre Tio della Trinidad che è in carrozzella possono puntare a vincere la cintura.
Il coraggioso uomo che sceglierà di sopravvivere fino in fondo poi dovrà vedersela con Yuri Bakunin, in forma perfetta per la distruzione assoluta.
Ciao Independence!!!”

Il futuro Presidente saluta il pubblico e si allontana dalla rampa dopo aver appena decretato tutto quello che riguarda il titolo mondiale della JLW.
“War” Völkermord non è soddisfatto e Yuri Bakunin si erge di fronte a lui, facendogli il gesto di spezzarlo come un grissino, non sappiamo se il campione potrà resistere fino al main event, ma in ogni caso dovrà vedersela per una notte intera con ogni potenziale aspirante

DeWitt: Direi che se Völkermord è stato in grado di sopravvivere stasera, ha le chance pari a zero di farcela anche il mese prossimo.
Silente: La vedo veramente male per lui… come può sopravvivere al caos che si genererà quando sarà preso come bersaglio da TUTTI e dico TUTTI i membri della JLW? Chiunque può diventare campione, perfino io. Ma non lo farei mai, mi ammazzerebbe.
Lover: Io ci proverò! Diventerò JLW World Champion, sconfiggerò Yuri Bakunin e inizierò il regno dell’amore. Ahhhhhhh, che bello.



EPILOGO

Nell'arena risuona 'Footsteps' ed il pubblico della JLW saluta con entusiasmo l’ingresso di Crystal Houghton che compare da sotto il titantron: La rossa percorre rapidamente la passerella soffermandosi, come di consueto, con i tifosi delle prime file.
Guadagna il centro del quadrato mentre le passano un microfono, Miss Congeniality si posiziona accanto ad un tavolino allestito per la presentazione
della nuova cintura custom: Un drappo rosso la nasconde dagli occhi dei curiosi.

Cray: "Questa sera..."

Avvicina il microfono alle labbra.

Cray: "Finalmente, questa sera vi racconterò cosa ne è stato dell'All-Star Championship di Atalanta."

Sorride.

Cray: "Sapete, trovo che questa storia di cambiare il nome alla cintura sia un pò una puttanata: Ho sentito delle cose terrificanti uscire dalla bocca dei precedenti detentori di questo titolo che era diventato una sorta di vessillo, per tutti i disagiati della federazione.
Insomma, Bunnygirl Championship! Seriamente? Per quanto fossero chiare le intenzioni della nostra ragazzona Bunnygirl Championship sicuramente vincerà il primo posto tra i nomi di merda in qualsiasi classifica internazionale."

Si alzano delle risate, la rossa annuisce senza nascondere la soddisfazione.

Cray: "Diamo un pò di dignità a questa cosa!"

Il telo viene alzato rivelando qualcosa di molto sobrio, Crystal alza la cintura sopra la testa mostrandola ai presenti.

Cray: "Hardcore Championship."

Se la sistema sulla spalla riprendendo a parlare.

Cray: "Sarà un titolo Hardcore senza troppi fronzoli, le stipulazioni saranno ovviamente a tema e posso garantirvi che porterà del VERO spettacolo su questo ring."

Ma ecco che risuona "Spice up your life"! Fa il suo ingresso la rivale di Crystal, l'ex All-Star Champion Atalanta!
E con lei c'è anche il "Your Favorite Wrestler" Derrick Mortimer, il suo nuovo protetto e miracle-in-making nella WBFF!
Crystal sorride maliziosa, a quanto pare certa che la bionda canadese avrebbe fatto la sua apparizione; anche Atalanta sorride mentre, una volta giunta sul ring, si fa passare un microfono; Derrick Mortimer invece è serissimo e tremante, sembra trattenga il fiato.

Atalanta: "Buonasera pubblico di Indipendendence, Missouri!"

La folla risponde con un boato, Lindsey è una degli atleti più popolari della JLW pur non avendo ancora raggiunto le vette della card.

Atalanta: "E ciao anche a te, Cray. Sempre squisita e raffinata come al solito, eh?"

Cray: "Sei comparsa da meno di cinque minuti e mi hai già rovinato la serata."

Atalanta: "Tu Derrick, hai qualcosa da dire a Cray?"
YFW: "Ba-be-b... b-boh..."

Atalanta (sbuffando): "Mi spiace Cray, penso che Derrick abbia molte cose da dirti ma come sappiamo ha un debole per te e trovarsi sul ring con la rossa dei suoi sogni lo rende nervosetto e incapace di spiccicare parola. E sicuramente il nuovo nome che hai dato al Custom Championship non lo aiuta: HARDCORE Championship, pare una categoria pornografica. Cos'è, frequenti Ethan Joel Simond?"

Cray: "Mi piace come tu riesca a pensare ad una cosa sola Atalanta, questo rinnovato interesse è merito di Mortimer?"

Ride facendo spallucce.

Cray: "Hai trascinato il tuo cucciolo sul ring ed ora cosa dovrei farci di preciso? Hai fatto il lavaggio del cervello a questo poverino ed ora guardalo."

Sembra decisamente disgustata.

Cray: "Gli hai detto cosa deve fare, quello che deve pensare e TU hai deciso chi dovesse diventare: Lo tieni per le palle e ti compiaci un sacco di questa cosa.
Lui crede di aver accettato questo triste compromesso ma è finito semplicemente tra le tue mani senza nemmeno accorgersene, comincia a farmi un pò pena."

La rossa scuote la testa.

Cray: "In ogni caso, suppongo che tu non lo abbia portato solo per fargli prendere una boccata d'aria... Volete illuminarmi o devo lavorare di fantasia?"

Atalanta sorride.

Atalanta: "Oh Cray, sono qui per farti divertire e non per annoiarti. Infatti comincio subito facendo un annuncio che sicuramente non ti aspetti: non ho alcuna intenzione di sfidarti per avere indietro la cintura di Custom Champion. Mi hai battuto lealmente, te la sei proprio meritata."

Atalanta porge la mano a Crystal per una stretta amichevole, il pubblico è incredulo: La lottatrice della Carolina si stringe nelle spalle ricambiando il gesto della sua interlocutrice.

Cray: "Wow, adesso possiamo essere amiche del cuore Atalanta."

Le prime file ridacchiano.

Atalanta: "Ma ho anche un altro annuncio da farti, ancora più incredibile e ancora più divertente: Archie Fisher mi ha concesso la possibilità di scegliere il number 1 contender alla tua cintura!"

La bionda pone una mano sulla spalla dell'ancora imbambolato Derrick Mortimer e comincia a scuoterlo così forte che se lo YFW fosse una bottiglia di spumante esploderebbe.

Atalanta: "Proprio così, colui che ti porterà via l'Hardcore Championship sarà il mio pupillo, nientepopodimeno che lo


YOUR
FAVORITE
WRESTLER

DEEEEEEEERRIIIIIIIIICK
MOOOOOOOOOORTIMEEEEEEEEEER!!!
"

Boato incredulo del pubblico mentre Crystal si guarda attorno spaesta, la rossa ride di gusto ed impiega qualche minuto per ricomporsi.

Cray: "Ok, ok Atalanta questo è davvero troppo."

Rivolge lo sguardo in direzione di Derrick che balbetta qualcosa di incomprensibile.

Cray: "Questa è una stronzata enorme!"

Miss Congeniality scende dal ring scuotendo la testa, non sembra prendere sul serio le parole della rivale che con le mani sui fianchi la invita a tornare al centro del quadrato.

Cray: "Non mi metterò in ridicolo contro Derrick Mortimer! Derrick Mortimer fà schifo al cazzo!"

Crystal se ne torna nel backstage lasciando la scena ai due.
Derrick sembra essersi ripreso di colpo, strappa il microfono dalle mani della sua tutrice e urla in direzione del backstage, un messaggio per una Cray ormai fuori dai paraggi.

YFW: "CRAY! Io non ho paura di te! Sono diventato molto più forte rispetto a quella volta in cui mi hai sconfitto e ho un mese di tempo per diventare ancora più potente! In questo mese mi allenerò come un forsennato, diventerò più forte, più sicuro di me... diventerò l'uomo che ti ruberà l'Hardcore Championship e..."

Pausa solenne.

YFW: "... il cuore."

Scrosciano gli applausi per la forza di volontà di quest'uomo innamorato.

Atalanta: "Non potevi dirglielo in faccia quando era qui invece di tremare come una foglia?"
YFW: "Taci donna, non rovinare il mio momento di gloria."



NEXT EVENT
Jack Leone Wrestling presents...
JLW War Zone
18 febbraio 2018
@Baltimore (Maryland)
5x02; JLW Event #26


Un-official theme: Kiss - "War Machine"




MAIN CARD
* JLW World Championship: "War" Völkermord vs EVERYBODY [All Night Völkermord Scramble 24/7]
* Match 1: JLW Tag Team Championships: British Stooges (Trevor & Hamish; w/ Davina) (c) vs Hour Rush (Steve Barone & Dragon Ninja) vs Trinidad (Ilich Izturre & Elsa Este) [Triangle Tag Team match]
* Match 2: JLW Hardcore Championship: Crystal Houghton (c) vs Derrick Mortimer (w/ Atalanta) [Hardcore match]
* Match 3: JLW Pro Wrestling Legacy Championship: Red Kamen (c) vs Boom Jonny (w/ Liiva) vs Ethan Joel Simond vs Jeff Houston (w/ Zack Houston) [Four Way Ladder match]
* Main Event: JLW World Championship: The Champion (c) vs Yuri Bakunin [Baltimore Street Fight match]


CONSEGNA PROMO ENTRO VENERDI' 16 febbraio ore 23:59.



Crediti.
Lo show a cui abbiamo assistito è stato reso possibile grazie al contributo di...

- Cith (Awesome Brothers vs Trinidad, Beatrice vs Ethan, Main Event, assemblaggio)
- Alessandro P. (British Stooges vs Hour Rush)
- Nano & Crystal (segmento sfidante Crystal)
- Wordlife85 (Boom Jonny vs Red Kamen)
- Utenti (rispettivi promo)

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