Ed ecco che come ogni mese, torniamo nel camerino di Hiroshi Yagami.
Il lottatore asiatico ci accoglie mostrandosi davanti all’obiettivo, seduto su una sedia pieghevole, col petto appoggiato allo schienale.
Indossa già il proprio ring attire e alla vita, porta il titolo massimo della JLW.
Yagami: Più passa il tempo, più mi piace questo gioco.
Porto la maschera ed il nome di Naoto Date sulla palle ed oggi più che mai, mi sento esattamente come lui.
Il lottatore da sconfiggere, quello che il misterioso Mr. X vuole a tutti i costi far fuori, quindi manda contro di lui i suoi migliori lottatori, ma la tigre è superiore ad ognuno di loro, poiché è un lottatore con dei valori, oltre che forte.
Una veloce inquadratura ci mostra il tatuaggio sulla spalla dello Strange Dragon, che di mostra proprio la maschera dell’Uomo Tigre.
Yagami: Ancora una volta, Red Kamen è stato sconfitto.
Ovviamente, ciò non sarebbe accaduto se Volkermord non avesse deciso di fare la cosa giusta, invece che chinare il capo davanti al Khan, come hanno fatto altri…
Altri come, Keith Gutierrez Sanchez.
Ovvero colui che questa sera affronterà Yagami per provare a sottrargli il titolo.
Yagami: Forse lo avevo già detto, ma quella volta in cui vincesti tu il match per entrare nel King of Rome, fregandomi con la tua astuzia, me lo sono legato al dito.
Mi togliesti quel posto ed ora vorresti anche il titolo?
Mi spiace ma l’idea di darlo a te proprio non mi attira…
Ricordiamo come in quell’occasione, Sanchez battè la mano a terra, simulando il conto dell’arbitro mentre Yagami era intento a schienare un altro avversario, facendo solo credere a Yagami di aver ottenuto il tre vincente.
Yagami: Questo è il meno.
A quanto pare siamo in guerra, buoni contro cattivi, i mostri guerrieri che vogliono conquistare la JLW contro coloro che invece vogliono difenderla…
Non è proprio così, voi prendete ordini da chi la JLW l’ha già conquistata, da chi è stato tanto geniale da regalare il titolo a Boom Jonny, che da solo non sarebbe riuscito a vincerlo…
Mi chiedo allora come mai non facciate lo stesso con me… l’idea di umiliarmi sul ring senza che io abbia nulla a cui appigliarmi? Non credo, vi ho visti fare il bello ed il cattivo tempo troppe volte.
Senza contare che questa sera, avrete sicuramente qualcosa in serbo per me, altrimenti, perché decidere per uno street fight match, dove per dirla tutta, dovrei partire avvantaggiato data la stipulazione?
Né il tono di Yagami, né l’espressione facciale sembra far intendere che si reputi superiore al proprio avversario, probabile si riferisse solo alla sua predilezione per gli incontri hardcore.
Yagami: Street fight match, senza regole... geniale.
Le regole sono proprio ciò che dovrei sfruttare per farvi passare un altro mese senza che il vostro piano arrivi a conclusione, ma avete pensato bene anche questa mossa.
Tuttavia, in fondo, anche oggi avrò qualcuno pronto a coprirmi le spalle, lo stesso che mi ha donato la maschera, Time.
Due cavalieri pronti a lasciarvi a terra con il colpo segreto del drago nascente. Lui è colui che ha deciso di fare guerra al Khan, quindi credo di potermi aspettare da lui la stessa determinazione che ho io.
Siamo cavalieri, sappiate che i cavalieri non si arrendono fino a quando vincono, oppure muoiono provandoci.
Frase abbastanza teatrale, ma mentre la pronuncia, Yagami ha le fiamme degli inferi che gli bruciano nell’iride.
Il lottatore giapponese si alza, spostando la sedia verso il muro alle sue spalle.
Yagami: Ah… giusto…
L’Otaku Senpai estrae dal giubbotto di pelle situato su un attaccapanni, la maschera di Pestilence, che indossa subito dopo.
Yagami: “Fu loro dato potere sulla quarta parte della terra, per uccidere con la spada, con la fame, con la mortalità e con le belve della terra.”
Io rappresento la Pestilenza, come tale porterò l’Apocalisse all’interno della JLW, voi sarete immolati a qualcosa di più grande ed insieme, creeremo una nuova federazione…
Di colpo, il giapponese si toglie la maschera, fissando seriamente l’obiettivo.
Yagami: Ora, dovrei avervi fatti felici tutti!
Detto ciò, Hiroshi afferra maschera e giubbotto e lascia la stanza.
-CAMERA FADES-
Un collegamento si apre sul titantron e si inquadra un uomo dallo sguardo piuttosto simpatico, con indosso una maglia mentre è impegnato in una telefonata(o almeno sembra che stia telefonando) quando a un tratto un'altra persona, maschio anch'esso, irrompe vestito con solo dei boxer e mutande mentre fuma una sigaretta e osserva quello occupato con la cornetta.
???: Hamish che stai facendo?
Hamish: Beh Trevor, sto telefonando alla dirigenza della JLW, per parlare con Mr. Khan, un operatore risponderà appena possibile. [intanto ha la cornetta all'orecchio]
Trevor scuote la testa mentre continua a fumare con nonchalance.
Trevor: Dannazione sei un povero idiota, ti farà aspettare per ore.
Hamish: Nel frattempo mi sto ascoltando una versione semisconosciuta della colonna sonora del film guardie del corpo...
Trevor: Guardia del corpo? Fammi ascoltare vediamo ...
Accosta l'orecchio alla cornetta ma si allontana disgustato.
Trevor: CAZZO! Ma è tremenda come canzone, peggio di quei bimbetti che si filmano su Youtube!!!
Hamish: beh, non è quella originale, infatti è cantata da quello che sembra un incrocio tra Tom Jones, Barbra Streisand e la rana Kermit.
Trevor: Gesù Cristo Santissimo è da suicidio!
Hamish: già...ma purtroppo sono costretto a dovermi ascoltare questa MERDA nell'attesa che qualcuno risponda. [faccia scocciata]
Trevor spegne la sigaretta sul lavello(trascurato ai limiti dell'orrore) e si siede di fronte a lui.
Trevor: Allora Hamish ... da quanto tempo stai ascoltando questa .... questa ... questa roba di merda?
Hamish: ...da quasi 17 ore d'attesa.
Trevor indietreggia così tanto con la sedia da quasi cadere.
Trevor: 17 ORE?!?
Hamish: Si...ma nel frattempo hanno dato una bellissima versione di "SUPERCALIFRAGILISTICHESPIRALIDOSOOOO!". [lo dice canticchiandolo]
Trevor: ... vuoi che rimanga qui oppure ti lascio solo in questa dannata pagliacciata?
Hamish: avrò bisogno di tutto il sostegno possibile... [detto in tono laconico]
Trevor gli da una pacca sulla spalla.
Trevor: Che argomento vorresti tirare in ballo?
Hamish: Non ne ho idea...programmi di fare qualcosa?
Trevor ci pensa mentre, in modo poco elegante, si gratta la zona intima in modo piuttosto intenso.
Trevor: Ora che mi ci fai pensare stavo pensando di andare in Thailandia e trovarmi una bella ragazza del posto per sposarmela. Ce ne sono migliaia a disposizione e cercano tutti tipi belli e acculturati ... proprio come me!
Hamish sospira sconsolato.
Trevor continua ignorandolo.
Trevor: Cucinano, lavano i piatti, stirano gli abiti e soddisfano qualunque tuo desiderio sessuale e in cambio vogliono solo una cosa: far traslocare a casa tua la sua orrenda famiglia.
Hamish: Che razza di matrimonio sarebbe questo?!
Trevor: Hanno con sé delle cose simile a palline di plastica che vibrano. Ogni mattina se le infilano tra le gambe e così queste sferette strusciano l'una sull'altra, così mentre camminano possono avere piacere intimo.
Hamish: e quanto misurano queste palline?
Trevor: Non so dirlo con esattezza.
Si alza e riflette.
Trevor: Forse grandi quanto palle di maiale in agrodolce.
Nella cucina spunta poco dopo un ragazzo dallo sguardo un po' ebete.
???:Ciao ragazzi come va?
Hamish: Ah buongiorno cazzone feticista...come te la passi?
JP: Bene ... che fate di bello?
Trevor: Hamish è pregato di rimanere in linea, un operatore risponderà il prima possibile
JP:Aaaaah buona sfortuna allora.
Hamish: Grazie mille.
Trevor offre all'appena comparso JP una sigaretta, rifiutata da quest'ultimo.
JP: Come passate il tempo?
Trevor: Nulla di che. Spariamo cazzate finchè Mr Khan non risponde a questo povero stronzo.
Hamish: Trevor dice che le ragazze thailandesi usano infilarsi palle di maiale in agrodolce nelle parti intime, per procurarsi piacere mentre camminano.
JP: L'ho sentito anche io, chissà cosa fanno con il riso fritto eh?
Nella scena dopo si vede Hamish in cucina, ancora al telefono, ma in sua compagnia c'è anche una ragazza dai capelli scuri, di bell'aspetto fisico, ma dall'aria tutt'altro che piacevole.
[Voce telefonica]: "La preghiamo di restare in attesa, la sua chiamata è stata inoltrata, lei attualmente risulta al numero 10."
Hamish: Chissà chi c'è prima di me...
[La voce telefonica enuncia che al 5 ci sono due uomini d'affari olandesi in cerca di sesso, al quarto Nicole Kidman, al terzo un norvegese che cerca di chiedere il segnale orario, al secondo un uomo che ansima e chiede di Liz Tailor, ed al primo un diabetico che cerca il pronto soccorso]
???: Da quanto sei in attesa? [Nel intanto la ragazza ingurgita un antidepressivo]
Hamish: Sono già passati due giorni Davina, se non lo sai. [Faccia scocciata]
Davina: sono sicura che stanno facendo del loro meglio. Se non prendono la tua chiamata entro...72 ore credo, ti conviene riagganciare e rifare il numero.
Hamish: E meno male che si tratta di un servizio d'assistenza clienti, Davina.
Davina: Ma non è colpa loro...
Hamish: IN...CHE RAZZA DI MONDO STIAMO VIVENDO?! PRIMA COMPONI IL NUMERO DELL'ASSISTENZA, POI ASPETTI CHE PASSINO LE PRIMAVERE, CHE POI ARRIVI L'INVERNO CON LE PRIME NEVICATE E FINALMENTE PARLI CON UN OPERATORE, E DICI CHE NON E' COLPA LORO?! [in tono alto e infastidito]
Davina: Lascia stare...puoi sempre chiamare per sporgere reclamo.
[Hamish per la disperazione si da colpi di cornetta in testa mentre sbuffa e brontola]
Stacco di scena e si vede JP che guarda dritto all'obiettivo. Alle sue spalle ci sono delle farfalle esposte.
JP: Sono 2 anni che raccolgo esemplari per la mia esposizione di farfalle. La cosa che amo di più è soffocarle e infilare tanti spilli nei loro corpicini.
Indica una piccola farfalla dalla colorazione bianca e nera.
JP: Questa appartiene alla specie Heliconius Charitonia e fa parte della famiglia delle Ninfalidi; il suo nome comune è "la zebra alata". Si tratta in realtà del solo heliconide ad avere una colorazione diversa rispetto agli altri esemplari del suo genere ... e possiede anche i più imponenti coglioni che abbiate mai visto in vita vostra. Va ricordato che alcune farfalle hanno l'abitudine di passare la notte in gruppi che vanno fino a 40.000 esemplari ... perchè ... cazzo ... lo fanno?
Il viso di JP sorride con fare comicamente inquietante.
JP: Infine alle farfalle piace bere la propria urina!
La scena si sposta in salotto. La voce telefonica dice dall'altro lato di restare in linea e che un operatore risponderà appena possibile, ci sono solo JP ed Hamish.
Hamish: Che ore sono?
JP controlla l'orologio.
JP: Le 22.30.
Hamish si stravacca un po' sul divano.
Hamish: sono 53 ore che mi dicono di restare in linea...che mi abbiano dimenticato?
JP: Scusa Hamish ma perchè non riagganci?
Hamish: Coosa?! Dopo aver aspettato così a lungo?! Ma sei pazzo!
JP: È possibile che dietro la cornetta non ci sia una persona ma un disco che gira e gira e gira ... che gira!
Hamish lo guarda con espressione annoiata.
Hamish: Ceeerto...
JP comincia a roteare la testa.
JP: Che gira e gira e gira e gira ...
Hamish: La vuoi smettere cazzone feticista?!
JP: Scusa.
Quest'ultimo va da Trevor che sta osservando un pesce rosso morto che galleggia in una boccia d'acqua putrida.
JP: Trevor ... non pensi che dovremmo cambiare l'acqua al pesce?
Trevor: Naaaaah l'abbiamo cambiata prima di Natale ricordi? E poi oggi ha proprio un'aria splendida non trovi?
JP: Hai ragione! Lo trovo decisamente migliorato; io dico che quel panino al pollo gli ha fatto bene.
Trevor: Si è anche ridotto anche quel fungo verde che aveva intorno alle branchie.
JP: Sta tornando proprio come prima. Ehi ... che ne dici se lo togliamo dalla vasca per un po'? Gli diamo una boccata d'aria.
Trevor annuisce.
Trevor: Lo mettiamo nel lavello un paio d'ore e poi lo facciamo stendere sul divano.
JP: Ottima idea! Quanto mi piace il nostro bel pesciolino!!! Lo adoro ... è il nostro amichetto speciale non è vero?
Trevor: Già ... il nostro amichetto speciale ...
JP torna sorridendo da Hamish e dalla cornetta sente un rumore.
JP: Hamish cosa è stato?
Hamish ha l'aria quasi commossa.
Hamish: Pronto?! Ho sentito una voce...cazzo ho sentito una voce!!!!
JP: Cosa ti ha detto???
Hamish: Non ho nemmeno il coraggio di ripeterlo! Ha detto: trasferiamo la sua chiamata!!!
JP: SIA LODATO IL SIGNORE!!!
i sente un rumore di disconnessione.
Hamish: FANCULO!!!! [mentre lo urla dentro l'apparecchio]
JP: Che è successo?
Hamish: ...è caduta la linea! [espressione tra l'arrabbiato e il depresso]
JP: Cazzo!
Hamish: QUESTA DANNATA LINEA DEL CAZZO E' CADUTA, E QUELLA MUSICA DEL CAZZO NON SI SENTE PIU'!!!! 93 DANNATISSIME ORE DEL CAZZO, ED E' CADUTA QUESTA DANNATISSIMA LINEA DEL CAAAAAAAAAAAAAAZZO!!!!
JP: Beh ... fa niente ... richiama a Mr. Khan e aspetta di nuovo.
Hamish: ...non me lo ricordo più il numero!
JP: COSA?
Hamish: Non mi ricordo più il numero della JLW e non so più a quale ufficio chiamare, è passato troppo tempo!
Hamish getta il telefono a terra.
Hamish: ...non mi resta che suicidarmi...
La scena cambia su Davina, che è nella sua camera da letto, con un telefono nella mano destra mentre si fuma una sigaretta.
Davina: ho appena terminato una lunga, ed emozionante, conversazione telefonica col mi fidanzato...Vince.
Guarda dritta nella telecamera con espressione sarcastica.
Davina: Vince mi ha detto che è entrato in una di quelle...come si chiamano...federazioni indy di wrestling, dato che vorrebbe approcciarsi ad una nuova disciplina, che lui definisce "molto d'azione" e "per il suo temperamento", qui in Inghilterra. Dice che è stato preso come rookie da parte di un wrestler britannico molto famoso, ed è anche accompagnato da una manager, tale Miss White, durante i suoi match.
La sua espressione diventa molto più imbronciata.
Davina: Vince dice che lei le da consigli sul carattere del suo personaggio, mentre nel contempo gli da una mano nell'esecuzione di alcune mosse.
Sono sicura di sapere su quale TIPO di wrestling quei due si stanno allenando...
Da una faccia imbronciata, diventa di colpo priva di ogni sentimento e continua.
Davina: ...quando tornerà a casa...prima lo strozzerò con una Rear Naked Choke, poi gli romperò il collo, gli taglierò la testa e la userò come teschio per decantare "l'essere o non essere".
Poi si intristisce e con tono infelice, conclude:
Davina: la droga non serve a nulla...ti fa stare solo peggio.
Trevor vede Hamish prendere a testate il muro.
Trevor: Che cazzo stai facendo?
Si ferma un secondo, e gli risponde.
Hamish: Non ce la faccio più! Voglio aprire un buco nel muro a testate!
Trevor: E perchè?
Gli risponde riprendendo a dare testate.
Hamish: Forse è un atto dovuto dalla frustrazione per la futilità della vita, o forse perché ho sempre desiderato una veranda con vista verso l'esterno!
Trevor ha lo sguardo perplesso.
Trevor: E dove la troviamo una trave a quest'ora?
Intanto Hamish da ancora testate al muro. La scena poi cambia a qualche ora dopo, sia lui che Trevor sono sdraiati su uno dei divani del salotto che guardano il soffitto, intanto Hamish ha di nuovo il telefono in mano.
Trevor: Stai chiamando di nuovo a Khan?
Hamish: No...vista l'ora stavo chiamando per ordinare una pizza.
Trevor: E cosa ti hanno detto?
Hamish: "La preghiamo di restare in linea, un operatore risponderà appena possibile..." [lo dice imitando la voce alla cornetta]
Trevor: Ah ... e quindi cosa fai?
Trevor lo fissa senza parlargli, Hamish nel frattempo gliene indica una.
Hamish: la vedi quella grossa macchia marrone nell'angolo a sinistra?
Trevor: Quella del cesso esploso ad Agosto?
Hamish: Si. Sembra un autoritratto di Rembrandt. E poi vedi quella macchia rossa vicino al lampadario? [la indica]
Trevor: Quella di quando ho agitato il tubetto del Ketchup?
Hamish: Esatto...secondo me...ha una vaga somiglianza con il David di Michelangelo.
Poi lo guarda.
Hamish: tu non trovi nessuna forma?
Trevor: Beh io là vedo una macchia d'umidità.
Hamish: Si...?
Trevor: Quell'altra sembra una chiazza di muffa verde.
Hamish: Hmhm...?
Trevor: E quella crepa lì ... sembra lo spacco delle mie chiappe!
Hamish: Ah...ringraziamo il nostro Pablo Picasso.
Camera fades.
DeWitt: Siamo al main event, per Yagami ci sarà un’altra sfida con un rappresentante del Khanato e stavolta si tratta di un avversario che non è mai stato campione mondiale ma stasera può riuscirci.
Silente: Sanchez è il favorito, poche storie. Dalla sua parte c’è Mr. Khan, avrà tutto il vantaggio possibile.
DeWitt: Be’, Yagami ha “Time”, il misterioso leader dell’Apocalypse.
Lover: Street Fight match, ehi, questa è una stipulazione intrigante.
Main Event: JLW World Championship: "Pestilence" Hiroshi Yagami (c) (w/ "Time") vs Keith Gutierrez Sanchez (w/ Mr. Khan) [Street Fight match]
Referee: Cartlon O’ Hara
Se vi aspettate gli ingressi… be’, rimarrete delusi perché l’AZIONE COMINCIA ORA NEL BACKSTAGE!
Yagami e Sanchez cominciano a sferrarsi una raffica di colpi veloci l’uno contro l’altro, grande fisicità in questa partenza.
Si picchiano selvaggiamente, come se volessero dilaniarsi a vicenda fin dal primo minuto della sfida.
Sanchez scaraventa “Pestilence” contro un muro, poi gli sferra una spallata. Tentativo di DDT del messicano, ma il giapponese lo evita e lo getta contro un asse di legno.
Caduta brutta da parte di Sanchez, che decide di allontanarsi da lì, quella zona non gli piace e sa che può trovare vantaggio in altri luoghi del backstage.
El Padre della Trinidad raggiunge il catering e libera un tavolo.
ATTENZIONE!
VERTICAL SUPLEX DI SANCHEZ AI DANNI DI YAGAMI.
DRITTO SUL TAVOLO!
Craaaaaaaaaaaaaaaash.
Colpo durissimo.
Ma non finisce qui, KGS afferra una replica della cintura mondiale JLW e con questa prende la carica e colpisce alla fronte l’avversario.
Ovviamente Yagami combatte smascherato, perciò può essere urtato alla fronte e così succede anche se è un taglietto rispetto a tagli più consistenti che abbiamo già visto stasera.
L’Otaku Senpai però ha una reazione.
SHINING WIZARD!
Sanchez viene scagliato a terra. Il campione afferra una statuetta di The Terrific Blue e con essa connette con un BIG SPLASH sul corpo del rivale.
Che il Blue abbia donato involontariamente forza all’otaku?
No, Sanchez si rialza, fortuna che non era il vero Likeblue!
Il giapponese è scatenato e raggiunge un altro tavolo, poi chiede ‘da accendere’ a un addetto ai lavori.
Gli passa l’accendino, ma ci vorrebbe di più.
ARRIVA ANCHE L’ALCOL!
Alcol sul tavolo, abbiamo già capito cosa vuol fare Yagami.
GLI VUOLE DAR FUOCO!
Sanchez non sta a guardare come un Pollo Marino e anzi attacca l’avversario con una Backhand Chop.
Poi un’altra, e un’altra ancora.
Sanchez prende l’accendino e accende la fiamma sulla benzina sul tavolo.
FLAAAAAAAAAAAAAAAME!
IL TAVOLO È INFUOCATO!
Può succedere di tutto, sta per esserci un grande evento.
Sanchez trascina a sé Yagami, ma lui sguscia via…
MICHINOKU DRIVER!!!
Dritto sul tavolo infuocato.
FLAAAAAAAAAAAAAAME.
YAGAMI HA DATO FUOCO A KGS!
Incredibile, è una scena brutale.
I membri dello staff intervengono subito con l’estintore per evitare che il wrestler possa bruciarsi troppo. I fan lì presenti nella zona catering impazziscono.
SI’.
SI’.
SI’.
Il JLW World Champion dimostra di avere ancora la volontà di dar fuoco alla gente… e questa è Pestilenza!
THIS IS AWESOME!
THIS IS AWESOME!
Questo Street Fight match è appagante, l’azione non sembra fermarsi mai, Pestilence va allo schienamento.
1…
2…
Solo conto di due.
Sanchez ha ancora forze in corpo.
E lascia questo Catering, decide di spostarsi altrove nell’arena.
Mentre l’Otaku Senpai lo segue, lui connette con THE LAST CHANCE. Lowblow devastante che spiazza Yagami, bloccandogli i movimenti e paralizzandolo.
E arriva a seguire il Bulldog. Grandissima manovra da parte del messicano, che vede una porta lì accanto e la spalanca.
SBAM!
Sulla testa del campione.
SBAM!
SBAM, SBAM, SBAM!
Colpi durissimi alla testa di “Pestilence”, che si ritrova a subire l’assalto.
Ma arriva la ZETTO CHOGOKIN, Edge-O-Matic che schianta Sanchez a terra.
Il giapponese si allontana ancora di più.
Siamo vicini all’ingresso dello staff, ma Sanchez prende la rincorsa.
Una variante della Spear, diciamo pure un Shoulder Block da Football…
CRAAAAAAAAAASH!
LA VETRATA D’INGRESSO VIENE INFRANTA.
PAZZESCO! SI RITORNA NEL PARCO.
Il messicano trae vantaggio dalla tremenda caduta a terra del rivale.
Poi arriva un Fujiwara Armbar del wrestler di Tijuana, Messico.
YAGAMI CEDERA’?
Ovvio che no!
Il lottatore resiste e anzi gli applica la KABUTO LOCK, Triangle Hold devastante.
Tuttavia i due non si accorgono di essere davanti alla scalinata.
E CADONO GIU’ INSIEME DURANTE LA KABUTO LOCK!
Impatto che fa male ad entrambi sugli scalini di cemento.
Yagami però pressa le ginocchia sulla schiena del rivale, praticamente improvvisa un Backbreaker in caduta.
Devastante, l’arbitro Cartlon O’ Hara è lì per effettuare lo schienamento.
1…
2…
NO!
Ancora nulla da fare.
Sanchez è un vero incassatore, sta sopravvivendo a tutto, ma il giapponese è veramente scatenato, sempre dalla scalinata vuole provare qualcosa di folle…
HOVER PILDER FALL!
UNO SPANISH FLY VERSO UN TASSELLO DI LEGNO LI’ SOTTO!!!
Jimmy Lover usa il Caddy da golf del match del Double Awesome Trophy per seguire l’azione da vicino.
Lover: “Incredibile, Yagami e Sanchez se le stanno dando di santa ragione, questo Street Fight match è tornato di nuovo nel Bushnell Park.”
Sanchez è sul punto di crollare, ma sorprende il rivale con una DDT improvvisa sull’erba.
Poi è pronto…
HCI!
HEMISFERIO CENTRAL IZQUIERDO.
Sit-Down Three-quarter Facelock Jawbreaker.
Il lottatore vorrebbe andare a schienare Yagami e coronare il suo sogno dorato, ma è distrutto, la fatica ha la meglio su di lui, striscia sull’erba per avvicinarsi al corpo del rivale.
Quella mossa è devastante e può far fuori chiunque, ma non può durare in eterno.
E arriva la mano appoggiata sul petto.
STIAMO PER AVERE UN NUOVO CAMPIONE MONDIALE JLW!!!
1…
2…
KICK-OUT CLAMOROSO!
“Pestilence” si dimostra la piaga peggiore che potesse capitare a KGS. È ancora in grado di continuare fra gli applausi del pubblico.
Il giapponese connette con delle Chop e poi sferra una TESTATA STIFF!
Ed entrambi collassano a terra, i loro corpi crollano sull’erba.
Lover: Un saluto a tutti, qui intervengo io. Avete presente la visualizzazione creativa? Vi spiego cosa succede.
I due lottatori sono collassati e in questo momento i loro corpi si sono addormentati. Ma come ben sapete mentre si dorme si può sognare… e c’è ancora l’agonismo della sfida. Ora si stanno affrontando in un sogno. Solo che lo scenario è un po’ diverso.
Ci troviamo infatti in un territorio desertico, dove i due lottatori espandono la loro aura.
DeWitt: Non è Dragon Ball Z!!!
Silente: Jimmy, per favore…
Yagami si rialza per primo e si avvicina al tagliaerba lì posizionato.
Vroooooooooooom.
Il Weedwhacker viene messo in azione e le lame arrivano a lacerare il petto di Sanchez.
Splaaaaaaaaaaaat.
Schizzi di sangue dal petto, non finisce qui, Yagami appoggia l’arma a terra con la lama rotante mentre KGS barcolla, stordito per i colpi ricevuti.
Fan: “FINISH HIM!!!”
Oh, no, è una Fatality da Mortal Kombat!
Il giapponese esegue con un BRAAAAAAAINBUSTAH sulla lama.
BZZZZZZZZZZ.
LA TESTA DI SANCHEZ VIENE URTATA A CONTATTO CON IL TAGLIAERBA!
VIOLENZA INSANA.
QUESTO È UNO FRA GLI SPOT HARDCORE PIU’ MALATI DI SEMPRE.
Hiroshi Yagami si dimostra incredibilmente brutale quando è necessario, mentre Sanchez sanguina dalla testa, ha bisogno di cure mediche, ma vuole continuare.
Tuttavia non può più far nulla…
MORTAL KOMBAT FATALITY mentre lui si rialza.
Hiroshi si dà uno slancio sulla barricata ed esegue un rapidissimo e violentissimo DDT sull'avversario.
MANOVRA DA K.O.
Arriva lo schienamento da parte del campione.
1…
2…
3!!!
Clamoroso, abbiamo la conclusione di uno fra gli Street Fight match più brutali di sempre, il Khanato è oscurità ma Yagami è la retribuzione divina! Dopo Red Kamen, l’Otaku Senpai sconfigge un altro membro del Khanato, ma ha dovuto sudarsi una vittoria difficilissima.
Testo nascosto - clicca qui
Vincitore via schienamento e ancora JLW World Champion (19:32): Hiroshi Yagami
DeWitt: Grandioso, il cavaliere della Pestilenza difende il suo onore e scatena nuove piaghe micidiali. Sanchez ha subito dei danni tremendi.
Lover: Il cavaliere del Piacenza?
Silente: Ha detto Pestilenza, non Piacenza!
DeWitt: Ormai sembra davvero che nessuno sia più in grado di reggere il confronto con il nostro campione, chissà se i membri del Khanato rinunceranno ad affrontarlo e lasceranno la strada libera per altri lottatori.
Silente: Dunque arrivano ora i dati del ranking sfidanti JLW.
Quinto posto nel ranking: Red Kamen
Quarto posto nel ranking: “Death” Sheenan
Terzo posto nel ranking: Keith Gutierrez Sanchez
Secondo posto nel ranking: Archie Fisher
Primo posto nel ranking: The Terrific Blue
DeWitt: Quindi il Blue è il nuovo sfidante di Yagami? I due compagni dello Strange Circus a confronto?!?
Silente: Sarebbe spettacolare, l’imbattibilità del Blue contro la cintura dell’Otaku!
NOOOOOOOOO!
Dimenticatevi i ranking, interviene il Pro Wrestling Legacy Champion Boom Jonny a colpire Hiroshi Yagami alle spalle con la cintura in suo possesso.
Colpo tremendo da parte del Boom Man… ma non è ancora finita.
BRAINBUSTER!
Yagami che già aveva sofferto parecchio nel match, ora si ritrova a subire la manovra finale di Jonny. Il lottatore allunga la mano verso la cintura di JLW World Champion, ma qualcuno lo ferma…
SI TRATTA DI KEITH GUTIERREZ SANCHEZ!
Anche l’altro membro del Khanato non si è ancora arreso all’idea di diventare campione JLW.
HCI!
Un altro Hemisferio Central Izquierdo, stavolta ai danni di Jonny.
SONO COMPAGNI DI STABLE, E ALLO STESSO TEMPO ENTRAMBI VOGLIONO LA STESSA COSA.
La cintura di JLW World Champion viene recuperata da Sanchez, che la solleva al cielo come gesto plateale… ma tanto che c’è afferra anche la Pro Wrestling Legacy Championship.
IL MESSICANO SOLLEVA ENTRAMBE LE CINTURE, NESSUNA DELLE DUE È IN SUO POSSESSO!
Fischi del pubblico mentre i due ex compagni dei Deadly Premonition e poi acerrimi rivali ora sono a terra.
Mr. Khan: “Fermo, Keith, questo scenario mi piace. Ma devo ammettere che anche lo scenario di Jonny in possesso di entrambe le cinture mi intriga allo stesso modo. Perciò ho un’idea in mente visto che il prossimo mese ci sarà AMERICAN GRAFFITI.
JLW World Championship e JLW Pro Wrestling Legacy Championship verranno difesi nello STESSO MATCH.
Due cinture appese in due punti diversi del ring in alto.
Double Belts Ladder match.
HIROSHI YAGAMI
VS
BOOM JONNY
VS
KEITH GUTIERREZ SANCHEZ.”
Sanchez è soddisfatto, ma…
BRAINBUSTER!
Jonny si è rialzato e travolge anche il messicano, riprende la cintura di Pro Wrestling Legacy Champion, e cerca di raggiungere anche la cintura di JLW World Champion, ma pure Yagami si è ripreso e la tiene a sé.
SGUARDO D’ODIO FRA YAGAMI E JONNY!
Ancora una volta saranno avversari. Entrambi potrebbero avere tutto, guadagnare entrambe le cinture… o trovarsi con le cinture scambiate per ironia della sorte. O addirittura trovarsi senza nessuna cintura con Sanchez unico dominatore della JLW.
DeWitt: Non ho mai visto un match del genere. Le due cinture principali della federazione difese nello stesso match in una sfida a tre uomini.
Silente: L’unico che non ha nulla da perdere è ovviamente Sanchez, ancora una volta Mr. Khan ha fatto una scelta che favorisce il nostro messicano preferito.
Lover: Ehi, guarda che va benissimo anche a Jonny, è una scelta caritatevole da parte del nostro Khan.
DeWitt: In che modo può andar bene a Yagami difendere la cintura contro di loro?
Lover: Perché se l’otaku recupera entrambe le cinture il Khanato rimane a secco.
Yagami vs Jonny vs Sanchez, l’annuncio di Khan sta per mettere a confronto tre lottatori molto diversi fra loro dove tutto può cambiare nella zona main event della federazione.
EPILOGO 1.
Stanza dei Cavalieri dell’Apocalisse.
Sul tavolo centrale due soli simboli sono illuminati, quello di “Time” e uno del tutto inatteso… il simbolo di “Famine”.
Time: Ti sei dimostrato degno della fiducia che abbiamo riposto in te. Sei un vincente, sei affamato di vittorie. E finora il Khanato ha fatto di tutto per impedirti di saziarti. Lo scorso mese è stato l’esempio più lampante.
Non vediamo ancora l’identità di Famine, il cavaliere della Carestia. Time parla ancora con lui.
Time: Sai, molti hanno creduto che tu fossi l’incarnazione dello spirito della guerra, ma tu non cerchi battaglie, sei un esploratore, non un guerriero spietato di sangue. Sei un uomo che mantiene fede alle tradizioni, non sei la Guerra, non sei la distruzione del cielo e della terra. Perciò, che da questo momento la tua fame di vittorie venga saziata, siccome stasera non hai avuto avversari alla tua altezza, ma semplici burattini da divorare con le tue fauci.
Il cavaliere del Tempo parla con fierezza nei confronti del cavaliere della Carestia.
Ora possiamo vederlo… con la maschera gialla indossata in precedenza da “Enfant Prodige” Jacques Perrier. I suoi lunghi capelli fuoriescono dalla maschera.
Time: Puoi togliere quella maschera e parlare apertamente… Famine.
Da dietro la maschera si sente una risata, una risata piena di divertimento che rimbomba in maniera metallica.
???: Troppe volte ho avuto fame di vittoria, troppe volte ho invocato il trionfo ... ma Khan ha preferito intralciare quello che ritengo "il mio destino". Lo scorso mese ha cercato di sabotare tutto ciò per il suo gretto egoismo, per la sua voglia di controllare il potere che regge in maniera traballante negli ultimi giorni. Dalle mie parti il Fehu, l'ambizione, la cieca arroganza è causa di ogni male ... ed è tempo che io dimostri a Mr. Khan ... come il mio popolo punisce questi peccati!
Il cavaliere della Fame si toglie la maschera mostrando il suo volto ghignante ... È BJORN IRONSIDE!
Bjorn: Sai Time hai ragione a non definirmi spirito della Guerra per un buon motivo: il mio popolo in passato combatteva per la fame, essendo il terreno scandinavo troppo duro e gelato per delle coltivazioni sufficienti per tutti ... l'unica opzione rimaneva il saccheggio. Che sia verso l'est in Russia, che sia verso la Britannia, il regno dei Franchi e l'Iberia non aveva importanza: se la nostra fame ci colpiva dovevamo muoverci altrimenti eravamo costretti a vedere i nostri padri, le nostre mogli e i nostri figli morire.
Appoggia le mani sul tavolo.
Bjorn: I Cavalieri hanno avuto di nuovo l'Araldo della Carestia. Ora chissà come la sta prendendo Mr. Khan e i suoi lacchè?
Il cavaliere del Tempo si sente appagato, tiene i gomiti sul tavolo e le mani incrociate verso l’alto all’altezza del mento. Una posizione di riflessione.
Time: Il Fehu… la runa dell’abbondanza, sembra proprio adatta alla tua natura. Io ti darò ciò che Mr. Khan ti ha negato. Ti ha forzato a cooperare con John Kramer, e ovviamente non potevate condividere lo stesso ring da alleati. Non ti forzerò a unire le forze con altri uomini, seguirai il tuo percorso solitario. E sarai uno dei rappresentanti dei cavalieri il prossimo mese. Con ambizioni singolari, ci doneremo ancora più forza di gruppo. È il dualismo, è la storia della vita che rimane scritta nel corso del tempo.
Riesci a sentire il rumore delle lancette che scorrono?
La fine del Khanato è imminente, che l’Apocalisse abbia inizio!
Con queste parole, Time e Famine chiudono il loro discorso. Abbiamo un nuovo cavaliere della Carestia, ed è affamato.
EPILOGO 2.
Ci troviamo in una sala dove ci sono cinque teche.
All’interno di ognuna di esse vi è una medaglia.
Mr. Khan ci accompagna in questo tour.
“Da quando mi sono stabilito negli USA riesco a percepire il valore della cultura popolare sulla storia di questa nazione. Si tratta di quelli che io chiamo American Graffiti, piccoli ritratti dell’essere americani. Io come tanti lottatori non sono nativo dell’America, ma riesco a sentirmi a casa perché qui apprezzare il lavoro degli uomini è una dote. Siamo in un paese capitalista che si basa sul successo del mercato. Allora ho scelto di analizzare quali sono i più grandi simboli dell’America della gente.”
Il Khan si sposta verso la prima teca.
“La medaglia di Marylin Monroe, la diva femminile, simbolo di grazia. Quattro lottatrici della JLW si affronteranno per ottenerla.”
Poi, Dream’s End si sposta verso la seconda teca.
“La medaglia di Marlon Brando, l’attore carismatico, l’interprete degno di tale nome. Quattro lottatori carismatici della JLW si affronteranno per ottenerla.”
Khan si sposta verso la terza teca.
“La medaglia di Notorius B.I.G., icona del riscatto razziale, simbolo della parità ma anche della guerra fra Ovest ed Est. Quattro lottatori che sono ispirazione per le altre persone si affronteranno per ottenerla.”
The Demonic Entity si sposta verso la quarta teca.
“La medaglia di Chuck Norris, il guerriero della lotta, il santone delle arti marziali. Quattro guerrieri del ring si affronteranno per ottenerla.”
Infine, Khan si sposta verso la quinta teca.
“La medaglia dei Blues Brothers, la coppia dinamica, il duo perfetto. Quattro tag team si affronteranno per ottenerla.”
Il Khan della JLW si allontana dalle cinque teche.
“American Graffiti più che un evento sarà un vero e proprio torneo, quest’anno non ci serve un nuovo Master of Elementals, voglio premiare chi incarnerà meglio lo spirito americano, al di là della sua provenienza. Quali lottatori meritano di ottenere le cinque medaglie? Sei di loro le avranno e finiranno in finale, il primo 6-Sides of Steel Cage match della storia del Khanato della JLW. Sei lottatori per coronare il loro sogno di diventare l’American Graffiti 2017, colui che potrà competere per il JLW World Championship a JLW Second Anniversary il 13 agosto 2017.”
Mr. Khan appare soddisfatto, l’American Graffiti Tournament si svolgerà il mese prossimo.
Jack Leone Wrestling presents...
JLW American Graffiti
18 giugno 2017
@Atlanta (Georgia)
4x03; JLW Event #21
Un-official theme: Bil Haley & His Comets - "Rock Around the Clock"
PRELIMINARY SHOW
SVELATA PIU' AVANTI!
MAIN CARD
MATCH INTERNI AL TORNEO
* Match 1; Medaglia 1: Marilyn Monroe: JLW All-Star Championship: Atalanta (c) vs AnneMarie (w/ Saddest Joy Romano) vs Kim Popart vs Nurse Lisa [4-way Women's Abs match]
* Match 2; Medaglia 2: Marlon Brando: Dion Luxer (w/ Sylvia Madison) vs Malcolm Clark vs Red Kamen vs "War" Völkermord (w/ "Time") [4-way Concertina Wire match]
* Match 3; Medaglia 3: Notorius B.I.G.: Archie Fisher (w/ Mr. Furble) vs Mr. Khan vs "Death" Sheenan vs Xiper [4-way Street Fight match]
* Match 4; Medaglia 4: Chuck Norris: "Famine" Bjorn Ironside vs Ichi "The Killer" vs The Executioner vs The Terrific Blue (w/ Il Nano) [4-way War Zone match]
* Match 5; Medaglia 5: Blues Brothers: Awesome Trophy Winners (Ethan Joel Simond & Jeff Houston) vs Golden Caudron (Liiva & Beatrice; w/ Mr. Khan) vs Hour Rush (Steve Barone & Dragon Ninja) vs Trinidad (Elsa Este & Ilich Izturre) [4-way No Holds Barred match]
* Main Event; Finale Torneo: Winner 1 vs Winner 2 vs Winner 3 vs Winner 4 vs Winner 5 vs Winner 6 [6-Sides of Steel Cage match]
MATCH ESTERNO AL TORNEO
Match 6: JLW World Championship & Pro Wrestling Legacy Championship: "Pestilence" Hiroshi Yagami (c) vs Boom Jonny (c) vs Keith Gutierrez Sanchez [Double Belts Three Way Ladder match]
CONSEGNA PROMO ENTRO VENERDI' 09 giugno ore 23:59.
Spiegazione stipulazioni
* Women's Abs match: solo le donne possono prendere parte alla competizione per la cintura Custom (ora All-Stars). Il match avviene su massimo tre riprese da 5 minuti ciascuna, se si arriva allo scadere si va a punteggio, altrimenti si può vincere per KO tecnico o sottomissione su una rivale (stile MMA).
* Concertina Wire match: le corde sono fatte di filo spinato e rasoi, perciò causano lacerazione al solo contatto.
* Street Fight match: sfida dove si può combattere ovunque.
* War Zone match: l'esterno del ring è un campo di battaglia pieno di puntine da disegno, trappole e molto altro. Solo il ring è l'unico posto sicuro.
* No Holds Barred match: tutto è permesso, non ci sono limiti all'immaginazione e si vince per schienamento o sottomissione.
* 6-sides of Steel Cage match: gabbia d'acciaio posizionata sul ring a sei lati che è presente per tutto l'evento. Si vince per schienamento o sottomissione ai danni di un avversario.
DeWitt: Incredibile! La line-up del torneo American Graffiti è perfetta, sarà un evento imperdibile.
Silente: Sono senza parole, cinque match 4-way e una finale 6-Sides of STEEL CAGE match a sei lottatori.
Lover: Già, sarà piacevole avere un ring a sei lati per un evento.
DeWitt: Quindi ci rivediamo l’11 giugno con American Graffiti dalla Bad Street di Atlanta, G.A.
Silente: Continuate a seguirci a WBFF Horizon, arrivederci.
Crediti.
Lo show a cui abbiamo assistito è stato reso possibile grazie al contributo di...
- Cith (Double Awesome Trophy, Liiva vs Kim Popart, 3 vs 3, Boom Jonny vs Ichi The Killer, Sheenan & Völkermord vs Blue & Fisher, Yagami vs Sanchez, assemblaggio)
- Dino (Luxer vs Bjorn vs Executioner)
- Greg Heavans (Atalanta vs Elsa Este)
- Utenti (rispettivi promo)