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JLW #20: Musclevania

Ultimo Aggiornamento: 16/05/2017 21:14
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Jack Leone Wrestling presents...
JLW Musclevania
16 maggio 2017
@Hartford (Connecticut)
4x02; JLW Event #20

Evento mensile #20 della storia della Jack Leone Wrestling.
Primo evento della Quarta Stagione della JLW.


Un-official theme: Kali Muscle - "Get Big"






L'evento si tiene al Bushnell Park di Hartford, Connecticut.

PRELIMINARY SHOW
* Match 1: Minerva Tournament Round 3: Madame Lucha vs Nurse Lisa
* Match 2: Drake Kratos vs Thanatos vs Old Hero vs Spike D’Annunzio [Fatal 4 Way match]
* Match 3: Black Belt Championship: John Kratos © vs Trevor Masters [Falls Count Anywhere match]


MAIN CARD
* Match 1: Bjorn Ironside vs Dion Luxer vs The Executioner [Three Way Hardcore match]
* Match 2: Double Awesome Cup 2017: Ethan Joel Simond & Jeff Houston (w/ Rosebud Sixincher & Zackary Houston) vs Eddie Evans & Alfonso (w/ Brad Smith & 'Big' Al Esposito) vs Capital Punishment (Eagle McDollar & "Detective" Bruce Kleim) [Park Brawl match]
Double Awesome Trophy 2017

* Match 3: Liiva (w/ Beatrice) vs To Be Unveiled at the Event (w/ Selenya) [Haunted Carousel match for the Master Scepter & Rings]
* Match 4: JLW All-Star Championship: Atalanta (c) vs Elsa Este (w/ Ilich Izturre) [Women's Abs match]
* Match 5: JLW Trios Championships: HouR RRush (Red Kamen & Steve Barone & Dragon Ninja) (c) vs Kommando MilitarLager (Christian Muller & Markus Muller & Frank Steiner)
* Match 6: JLW Pro Wrestling Legacy Championship: Boom Jonny (c) vs Ichi "The Killer" [Explosive Barrels match]
* Match 7: "Death" Sheenan & "War" vs Archie Fisher & The Terrific Blue (w/ Mr. Furble & il Nano) [Unsanctioned Rules match]
* Main Event: JLW World Championship: "Pestilence" Hiroshi Yagami (c) (w/ "Time") vs Keith Gutierrez Sanchez (w/ Mr. Khan) [Street Fight match]


Spiegazione stipulazioni




BOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!

Siamo al Bushnell Park di Hartford Connecticut, e l’atmosfera è intensa, ci sono tanti spettatori qui presenti, compresa la sezione ‘i tossici di Ava Misfit’ dove preparano bucatini.

Chris DeWitt: “Un saluto a tutti i fan del Khanato della Jack Leone Wrestling, siamo al ventesimo evento mensile. Ancora altri 20 e diventiamo quarantenni.”
El Silente: “Kaffè?”
Jimmy Lover: “Io sono il Barracuda Heart e non so perché a volte mi trovo a commentare con DeWitt e Silente, ed altre con Taggart e Kokone.”
Silente: “Perché là sei in WBFF Wrestling e qui in JLW!”
Lover: “Ah, suona veritiero.”



PRELIMINARY SHOW
* Match 1: Minerva Tournament Round 3: Madame Lucha vs Nurse Lisa
* Match 2: Drake Kratos vs Thanatos vs Old Hero vs Spike D’Annunzio [Fatal 4 Way match]
* Match 3: Black Belt Championship: John Kratos © vs Trevor Masters [Falls Count Anywhere match]




Match 1: Minerva Tournament Round 3: Madame Lucha vs Nurse Lisa

Madame Lucha mostra un’esperienza maggiore all’inizio e Lisa si ritrova in difficoltà. L’infermiera viene chiusa in un Bridging Suplex.
1…
2…
Non basta.
La lottatrice resiste e comincia a costruire la sua strategia, non si arrende mai anche se incassa molti attacchi. Lucha si sente pronta a chiudere con una DDT, ma Lisa la sorprende e connette con la RED GORE.
Spear ai danni della Señora.
1…
2…
3!!!
Abbiamo un grande risultato, la Fukuro Lady si rende conto di aver appena sconfitto una grande avversaria. Arriva la stretta di mano fra le due, applausi del pubblico dopo un buon match della Minerva Division.

Vincitrice via schienamento (9:57): Nurse Lisa

DeWitt: Nurse Lisa è la prima donna a raggiungere le semifinali del Minerva Tournament.
Silente: Grande successo dell’infermiera dell’ospedale Alchemilla sulla Signora della Lucha Libre del CAL.



I campioni di coppia del Dojo, gli Empty Hands, Armonica Carradine e Django Tennessee, sembrano infastiditi di quanto sia facile per loro dominare la categoria di coppia. Armonica è convinto che i Los Malos Originales abbiano vinto le cinture perché team abili come Trinidad e Hour Rush finiscono per considerare i loro nemici deboli, abbassando la guardia. Ma da questo momento la divisione di coppia ha due nuovi protagonisti: gli Empty Hands. Django conclude dicendo che con le cinture di coppia JLW fuori dalla federazione, ora sono loro i veri campioni all’interno e invitano pure team esterni al dojo a raggiungerli per combatterli.



Match 2: Drake Kratos vs Thanatos vs Old Hero vs Spike D’Annunzio [Fatal 4 Way match]

Lo scontro a quattro è avvincente, si nota subito una grande rivalità fra Drake Kratos e Old Hero, che sembrano particolarmente impegnati fra loro. Thanatos esibisce la sua grande agilità da luchador, arrivando vicino a chiudere con un Topé. Spike però è la chiave di svolta del match, con la sua potenza riesce ad atterrare proprio Thanatos con la 25th Hour, il Dominator.
1…
2…
3!!!
Vittoria per il membro dei Cinema Bebop, che viene abbracciato dal fratello Jet. L’ex Shockleader è finalmente lanciato verso la gloria, ma non ha ancora ottenuto una title shot.

Vincitore via schienamento (12:34): Spike D’Annunzio

DeWitt: Stavolta Spike ottiene la vittoria più importante della sua carriera in singolo. Mi chiedo se riuscirà poi ad arrivare a un match contro il Black Belt Champion, chiunque esso sia.
Silente: Bisogna vedere… gli è andata bene che Old Hero e Drake Kratos erano troppo presi dalla loro rivalità personale.



Il General Manager Marlon “Duneway” Dune promette grandi annunci per i prossimi episodi di JLW Dojo, ma già stasera vuole dare un assaggio di quanto vedremo. Vuole fare pulizia di talenti, e addirittura il Gimmick Trashbin rischierà di finire davvero nella spazzatura se non saprà ravvivarsi. Vicious Morton e i suoi uomini arrivano dal GM, il leader avverte Duneway che per il mondo il Trashbin è spazzatura ma quella è la sua famiglia. Vicious chiede a Dune di ripensarci, ma il giornalista è convinto che solo Vicious abbia le doti per sfondare, gli altri dovranno dimostrarlo… O SARANNO BOCCIATI NEL DOJO!
Clamoroso… il Gimmick Trashbin, presenza fissa della scuola, rischia di essere smantellato.



Match 3: Dojo Black Belt Championship: John Kratos © vs Trevor Masters [Falls Count Anywhere match]

Il Greek Warrior combatte a piene forze contro il rookie del Total War Project, con cui ha una rivalità accesa. Kratos sembra dominare tutta la fase iniziale, dentro e fuori dal ring. Masters cerca di sfruttare l’ambiente a suo favore, ma Kratos connette con una Feel The Pain sulla barricata. Trevor sanguina copiosamente, ma il Bald Basterd si prende la sua vendetta, scaraventandogli addosso i gradoni d’acciaio. Arrivano anche le sabbie di Sparta. Per Masters non sembra esserci nulla da fare, Kratos lo schiena dopo un’altra Feel The Pain.
1…
2…
NO!
Old Hero ritorna per ingaggiare battaglia con l’ex General Manager che gli ha sottratto la cintura. Il Re di Boletaria attacca Kratos, ma anche lui subisce un’altra Feel The Pain, ritornando da Masters, che cerca di colpirlo con la sua stessa sabbia, tuttavia lui schiva la manovra.
Ennesima Feel The Pain su Trevor Masters.
1…
2…
3!!!
Kratos vince e convince, dimostrando di essere ancora nettamente superiore al rookie, che stavolta viene veramente messo al suo posto da colui che è stato il suo mentore.

Vincitore via schienamento e ancora JLW Dojo Black Belt Champion (16:17): John Kratos

Lover: Kratos non si arrende mai, sembra proprio divertirsi come campione di una scuola di allievi.
Silente: Certo che è difficile per dei giovani ragazzi tenere testa a un veterano come lui. Chi può battere Kratos? Nemmeno l’intervento di Old Hero lo ha annientato.
DeWitt: In ogni caso abbiamo la certezza che fra Kratos e Old Hero non sia ancora finita.



Lo show sta per partire.
10…
9…
8…
7…
6…
5…
4…
3…
2…
1…
E SI PARTE DAL BUSHNELL PARK!

BOOOOOOOOOOOOOOOM!


Chris DeWitt: “Lo scorso evento si è chiuso con due sorprese clamorose. Völkermord è stato licenziato per non aver fatto quanto richiesto dal Khanato, lasciando che fosse Hiroshi Yagami a vincere contro Red Kamen. Mentre Enfant Prodige è stato massacrato nel backstage, lasciando il suo ruolo di “Famine” a rischio.”
El Silente: “I Cavalieri dell’Apocalypse hanno perso tutte le sfide tranne una, quella più importante, “Pestilence” Hiroshi Yagami è ancora il campione mondiale della JLW.”
Jimmy Lover: “Lo chiamiamo campione mondiale, ma siamo una fed piccola che ormai gira solo sulla East Coast.”
El Silente: “Dettagli, Jimmy, solo dettagli.”
Chris DeWitt: “Andiamo a vedere la card di JLW Musclevania.”

MAIN CARD
* Match 1: Bjorn Ironside vs Dion Luxer vs The Executioner [Three Way Hardcore match]
* Match 2: Double Awesome Cup 2017: Ethan Joel Simond & Jeff Houston (w/ Rosebud Sixincher & Zackary Houston) vs Eddie Evans & Alfonso (w/ Brad Smith & 'Big' Al Esposito) vs Capital Punishment (Eagle McDollar & "Detective" Bruce Kleim) [Park Brawl match]
Double Awesome Trophy 2017

* Match 3: Liiva (w/ Beatrice) vs To Be Unveiled at the Event (w/ Selenya) [Haunted Carousel match for the Master Scepter & Rings]
* Match 4: JLW All-Star Championship: Atalanta (c) vs Elsa Este (w/ Ilich Izturre) [Women's Abs match]
* Match 5: JLW Trios Championships: HouR RRush (Red Kamen & Steve Barone & Dragon Ninja) (c) vs Kommando MilitarLager (Christian Muller & Markus Muller & Frank Steiner)
* Match 6: JLW Pro Wrestling Legacy Championship: Boom Jonny (c) vs Ichi "The Killer" [Explosive Barrels match]
* Match 7: "Death" Sheenan & "War" vs Archie Fisher & The Terrific Blue (w/ Mr. Furble & il Nano) [Unsanctioned Rules match]
* Main Event: JLW World Championship: "Pestilence" Hiroshi Yagami (c) (w/ "Time") vs Keith Gutierrez Sanchez (w/ Mr. Khan) [Street Fight match]


Silente: “Stasera scopriremo l’identità di “War”, chi può nascondersi dietro alla maschera del rappresentante della Guerra?”
DeWitt: “Io voglio vedere come andrà con Yagami impegnato contro Sanchez, l’uomo di punta del Khanato, la scelta ideale di Mr. Khan, lo scontro sarà uno Street Fight match.”
Lover: “Ma c’è davvero tanto altro, belle stipulazioni e addirittura il Kommando in JLW. Potrebbero fare come i Los Malos Originales, vincere le cinture e portarsele via.”



Il dottore degli Incubi Dion Luxer è all’interno del suo spogliatoio a riflettere.

“Quando non sapevo la via da seguire io ho volto il mio sguardo verso di te. Tu eri luce nella mia oscurità, tu illuminavi il mio percorso mentre io spegnevo le luci. Per ogni mio dubbi tu eri la risposta, ma questa risposta mi ha portato solo ad altri dubbi.
Avevo bisogno della tua luce?
No, non mi serviva, per tanto tempo ho creduto che tu fossi la soluzione, invece sei la malattia di questo mondo.
Non serve un dio nella mia vita.
Non serve un dio nella mia storia.
Non serve un dio nella mia oscurità, perché la luce può accecare e rovinare gli occhi.”

Luxer sputa a terra.

“Mi sono stufato di essere un wrestler di ripiego, una semplice comparsa che va e viene. Se prima il dottore degli Incubi significava qualcosa, ora tutti ridono di questa affermazione. Io lo diniego!
Sì, avete capito bene, lo diniego, lo rifiuto, lo aborro.
Vedrete un Dion Luxer diverso da come lo conoscete.
Bjorn Ironside è un guerriero. The Executioner è un boia.
Entrambi sono qui per garantire la mia caduta, per privarmi dell’oscurità che porto con me. Ma io resisterò. Sopravvivrò all’ascia fatale, supererò la ghigliottina. I miei incubi sono il futuro di questa federazione, e questa è la sera della svolta.
D’altronde, io non sono solo…”

Il dottore degli incubi sorride e accanto a lui compare una presenza che tutti conosciamo bene, quella di Sylvia Madison, l’ex Khanum della federazione e attuale rappresentante della Minerva Division.

Sylvia: “Tu non sei da solo, hai ragione, Dion. Mi ricordi il mio amato, ma molto più giovane e ancora inesperto. Con la giusta guida arriverai a grandi traguardi, e tutti ti apprezzeranno. Io farò di te un uomo, e quel ragazzino ancora dubbioso sul futuro maturerà in uno splendido uomo.
L’oscurità che è un te è magnifica e rallegra la mia vista.”

La Madison abbraccia Dion Luxer mentre l’inquadratura sfuma in nero.



???: MURO DI SCUDI!

Il collegamento si apre con una fila di vichinghi che esegue la formazione appena detta: prima fila in ginocchio, seconda fila in piedi a formare una muraglia di scudi protesa in avanti, un muro compatto simile alla formazione manipolare della legione romana. Colui che ha urlato l'ordine, ossia Bjorn Ironside, gira intorno al battaglione annuendo compiaciuto e si rivolge a un compare lì accanto.

Bjorn: Allora Sigmund? Che te ne pare? La formazione è buona oppure ci sono dei difetti?

Sigmund ispeziona per bene la formazione e ritorna dal Figlio di Odino con un sorriso che esalta la sua barba rossiccia.

Sigmund: Nessuna debolezza Bjorn. Gli scudi sono posti allo stesso livello, nessun sbilanciamento e le gambe sono nella posizione giusta. È un ottimo muro di scudi questo, vuoi ordinare lo Svinfylking?

Bjorn: La "testa di cinghiale"? Naaaaah non esageriamo: la strategia a cuneo non la riesumiamo ora, non serve assolutamente! RAGAZZI!!! SCIOGLIETE LA FORMAZIONE E METTETEVI SULL'ATTENTI!

I vichinghi eseguono perfettamente l'operazione mentre Bjorn e Sigmund bevono un po' d'acqua.

Sigmund: Bjorn ... questi preparativi di guerra ... è per quella cosa che sta succedendo in quella federazione di wrestling, la JLW?

Bjorn non risponde subito. Beve un sorso e rimugina un po' su questa domanda.

Bjorn: Dimmi una cosa Sigmund: tu, Hakon, il vecchio veggente ... da quanto tempo mi conoscete? 5 ... 10 anni?

Sigmund: Tutti noi ti conosciamo da 15 anni, dal giorno in cui massacrasti quei lupi con un'accetta. Fu il vecchio veggente a portarti qui nel Sognefjord dove noi, ultimi discendenti dei Vichinghi, vivevamo nella riesumazione degli antichi costumi.

Bjorn: Allora sai bene cosa succede se si cerca di raggirare un Guerriero del Nord vero?

Sigmund annuisce.

Bjorn: Bene. Allora sai che quel Mr. Khan mi ha imbrogliato ... LA VITTORIA ERA MIA!

Sbatte il pugno con veemenza su un tronco di betulla.

Bjorn: Quel Sanchez era più che morto quando l'ho avuto tra le mani e ora cosa fa quel bastardo di Khan? Mi manda contro due pezzenti come fossi un novellino. Si rende conto di chi sono io? Io sono Bjorn Ironside, figlio di Odino e uno dei pochi Berserker esistenti in questa epoca, io ho vinto il JLW Pro Wrestling Legacy Champion strappandolo dalle mani di John Kramer e che ha dovuto mollare il titolo senza neanche perdere l'incontro valido per esso! Ha insultato il mio onore e quindi quello che avrà in cambio è una guerra con il vero Popolo dei Fiordi.

Sigmund esita leggermente.

Sigmund: Guerra? Ma non stai esagerando Bjorn? Da quanto hai detto questo Khan è abbastanza potente da mandarti in malora e trattarti da manichino per gli allenamenti.

Bjorn lancia uno sguardo di fuoco.

Bjorn: Non ora! Khan ha già dei fastidi di cui occuparsi, come i cosiddetti "cavalieri": Death, Time, Pestilence e Famine ... tranne Time si ispirano a quella leggenda cristiana dell'Armageddon, la loro versione del Ragnarok. Si dice che in questo scontro della fine dei tempi 4 cavalieri compaiono dal nulla e hanno il nome di 4 sciagure: Morte, Peste, Guerra e Fame; come hai notato 3 di questi cavalieri si sono palesati ... Sheenan è Morte, Yagami è Peste, Enfant Prodige era Fame ...

Sigmund: Era?

Bjorn: Khan ha deciso di attaccarlo per levarlo fuori dai giochi. Ora come noti solo Guerra non è comparso e comparirà a Musclevania in coppia con Sheenan. Io sto semplicemente creando il terreno buono per richiamarlo alla massima potenza.

Sigmund strabuzza gli occhi.

Sigmund: Saresti ...

Bjorn sorride enigmatico.

Bjorn: Chi lo sa? Forse sì e forse no, dopotutto noi vichinghi siamo avvezzi alla guerra. E sai una cosa? Se vuole proprio rovinarmi Khan ... dovrà scomodarsi e picchiarmi di persona perchè i suoi lacchè me li mangio a colazione come fossero bocconcini di scoiattolo, sarebbe epico affrontare quello che ha messo con il culo a terra Jack Leone; senza contare che si scontrerebbero l'erede dei Razziatori Norreni contro l'erede della famigerata Orda d'Oro che ha terrorizzato l'Europa 400 anni dopo la nostra venuta ... Per Thor sarebbe uno scontro epico!

Finisce di bere la brocca d'acqua e va verso i soldati che per tutto questo tempo erano sull'attenti.

Bjorn: Allora banda di bastardi assetati di sangue, io dovrò tornare in America a combattere contro due manovalanze della JLW, tali Dion Luxer e The Executioner. CHI È IL FIGLIO DI ODINO?

Vichinghi: BJORN IRONSIDE!

Bjorn: CHI MANGIA PALLE D'ORSO A PRANZO?

Vichinghi: BJORN IRONSIDE!

Bjorn: CHI HA MASSACRATO L'ORSA CHE HA STACCATO UNA GAMBA AL VECCHIO GUNTHER?

Vichinghi: BJORN IRONSIDE!

Bjorn: E CHI TORNERÀ A CASA CON IL CULO A TERRA? Chi dovrà rimuginare sulla delusione di essere un fallito nella storia del Wrestling e una delusione per le persone più vicine a lui?

Vichinghi: NON BJORN IRONSIDE!

Bjorn: Bravi miei adorati assaltatori!!! Io spero che il giorno in cui morirete potrete scoparvi tutte le valchirie che desiderate e che possiate bere il miglior idromele di Asgard, ma visto che al momento non siete ancora morti e mi servite assolutamente ... ACCOMPAGNATEMI AL DRAKKAR!!! Dobbiamo sbarcare in America, la terra scoperta da noi 1000 anni fa.

I vichinghi agli ordini del Son of Odin marciano verso la costa e le immagini si interrompono qui.



DeWitt: Siamo al primo match di questo grande evento, JLW Musclevania.
Silente: Bjorn Ironside… io sono sicuro che lui sia “War” dell’Apocalypse, dai, ormai mi pare ovvio, lui è lo spirito della guerra e stasera combatterà in due match.
Lover: Ma dai, non penso che sia lui War. Non ci sono abbastanza indizi.
Silente: Tu non riconosceresti un indizio nemmeno se fosse più grande di te!
DeWitt: Invece di Bjorn, o di Luxer, io mi preoccuperei del Boia di Senigallia. Nessuno è riuscito a schienare o sottomettere Executioner finora, è il favorito alla vittoria.
Silente: Su questo nessun dubbio.
Lover: No, io voglio credere in Bjorn.

Match 1: Bjorn Ironside vs Dion Luxer vs The Executioner [Three Way Hardcore match]
Referee: Lile Majora

De Witt: “Il match ha inizio con i tre contendenti che sono ai rispettivi angoli opposti con le spalle appoggiate al turnbuckle, l’ arbitro ha dato il via alla contesa, ma i tre sembrano non essere intenzionati a fare un passo di più. A vicenda i tre si scambiano sguardi minacciosi e invitano i rivali a farsi sotto, Bjorn e Dion compiono un passo in avanti, mentre il Boia pare non smuoversi di un passo.

Il norvegese e il new yorker adagi si avvicinano l’ uno all’ altro e cercano contatto ad una certa distanza. Bjorn allarga le braccia, mentre Dion allunga solo gli arti tentando una fase iniziale; passa qualche istante, ma nulla, i due non vengono alle mani, mentre Il Boia di Senigallia sembra sempre meno laborioso, finalmente i due accorciano le distanza e si stringono in un Lock Up.

Dion subito cerca di portarsi avanti, ma la mole del nemico superiore di ventuno chili non gli permette di spostarlo, anzi, Ironside senza eccessivi sforzi allontana Luxer con uno spintone, mandandolo sul Boa.”



Silente: “Un simile gesto manda sulle furie The Executioner che afferra Dion e lo spedisce fuori ring con un ulteriore spintone, Luxer però riesce a reggersi alle corde e resta sull’ apron. Il Boia si avvicina al vichingo e insieme alla concomitanza del vichingo normanno, i due pesi massimi si stringono in un Lock Up.

A dominare nella prova di forza è l’ italiano circense che riesce a spingere e a bloccare il barbaro all’ angolo, che si becca un Body Punch violentissimo. Il colpo è risultato come una scossa per tutti noi, un assestamento che ha urtato Singapore, Tokyo, Giappone e India. Intanto Bjorn riesce ad uscire dall’ angolo seppur afflitto, ma si becca un altro pugno all’ addome, che lascia The Son Of Odin in ginocchio.

L’ esperto dell’ esecuzione, tira su Ironside con i capelli e infligge ancora una ginocchiata alla zona addominale del norvegese, il vichingo sembra piegarsi dal dolore, ma il colosso lo tiene in piedi e con un Irish Whip lo spedisce all’ angolo.”



Lover: “Bjorn è li che geme al corner, The Executioner lo squadra, prende la rincorsa per un Final Judgment (Lariat) ma va a vuoto e sbatte contro il turnbuckle. Il boa si mantiene la testa dopo l’ impatto violento, ma si becca uno Shoulder Block che lo spedisce all’ angolo. Bjorn prende la rincorsa cercando un Irish Whip, ma sull’ apron trova Luxer che abbassa le corde e fa cadere il vichingo fuori dal quadrato, Dion non perde tempo e si getta sul nemico connettendo con un Super Tornado DDT.

The Living Nightmare sale nel ring, prende la rincorsa, cerca di schiantarsi contro il nemico, ma si becca uno Shoulder Block violentissimo. Il Boia tenta il pin:

1

.

.

2

.

.

NO!

Bjorn afferra il boia per la gamba e lo trascina fuori ring di forza.”



De Witt: “Ironside entra nel ring, afferra Luxer e lo getta fuori ring con un Irish Whip. The Executioner entra fuori ring, The Son Of Odin lo attende e mette a segno un Big Boot. L’ italiano di forza lo rimette in piedi, sferra un Toe Kick e connette con un Ragnarok (Last Ride Powerbomb) pin:

1

.

.

2

.

.

3

Vince Bjorn.”

Testo nascosto - clicca qui


DeWitt: E ci siamo, Bjorn Ironside dimostra di essere il wrestler più motivato e supera i suoi avversari.
[Modificato da cell in the hell 17/05/2017 13:29]
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Cith & Big Bad Vale presentano…
La Vasca ad idromassaggio che viaggiava nel tempo!


[Swosh. Swosh. Swosh.]

Uno strano rumore circonda una vasca ad idromassaggio, dietro di essa il poster della McFarry’s Crew, non al completo.



??: “Amico mio, di tutto il tempo e lo spazio c’è un solo posto che vorrei visitare.”
Alfonso: “Il cimitero?”
[?? tocca ferro.]
??: “Il periodo di maggiore successo della McFarry’s Crew, o almeno dei Good Guys. Sai, quando noi sfrecciavamo a piena velocità sull’autostrada della nostra carriera.”
Alfonso: “Ah, ora ricordo. Nel mezzo del cammin di nostra carriera, incontrai un job oscuro, che l’apra streak positiva s’era smarrita.”

Nella vasca ad idromassaggio ci sono il World Sexiest Human Being Champion (undisputed) Alfonso Balwase e il suo amico di lunga data ed ex General Manager di Bloody Desperation, l’Awesome Gunslinger Eddie Evans, il canadese che sembra un texano.
L’Emblem of Wind continua a fissare il poster.

Evans: “Dobbiamo tornare indietro, prima che loro arrivassero, servissero e conquistassero la federazione.”
Alfonso: “Per loro chi intendi? Jimmy Barbaro? Il New Turkish Order? Denny Leone?”
Evans: “No… parlo dei due mostri che hanno rovinato la federazione che noi tanto amavamo… Cith & Big Bad Vale.”
Alfonso: “Oh, boy, e che intendi fare?”
Evans: “Dici che andare giù di fucilate è un atto criminale?”
Alfonso: “Dipende se prima li condanni a morte in modo legale, sei o non sei l’Awesome Sceriff?”
Evans: “Io sono "The Gunslinger", "The Awesome Cowboy", il "Genetically Awesome", l‘ "Essence Of A Man", il "Completely Jerk", l‘ "Aerial Pleasure", il "Wild Distraction", l‘ "Emblem Of Wind", "Double E", "Captain Awesome", il "Born in Texas, Made in Canada". E ti dirò di più, questo non è nemmeno ¼ dei miei soprannomi totali.”
Alfonso: “Ho un’idea… possiamo tornare indietro nel tempo e instakillare Cith & Big Bad Vale prima che trasformino la WBFF Wrestling in una topaia. In quel modo salveremo i Good Guys, salveremo la McFarry’s Crew e ci sarà posto per noi ai piani alti della dirigenza.”
Evans: “Ma non ti facevano pulire i cessi?”
Alfonso: “Sì, ma con il carrello rialzato, merito di una promozione per il mio buon operato.”

I due Awesome Guys se la ridono a voce alta.

Evans: “Okay, torniamo nel 2012 e fermiamo quei due mostri prima che sia troppo tardi.”
Alfonso: “Aspetta, ma è davvero possibile viaggiare nel tempo?”
Evans: “Conosci la teoria della relatività di Malcolm Clark?”
Alfonso: “No, mai sentita.”
Evans: “Se ti hanno creato virtualmente, puoi sempre cancellare le prove.”
Alfonso: “Non è molto relativo.”
Evans: “Forza, en marche, allonsì, nous torniamo al 2012!”

L’Awesome Gunslinger attiva la macchina del tempo interna alla vasca ad idromassaggio e compie un viaggio indietro di cinque anni.

[Swosh, Swosh, Swosh]

Nel frattempo, in una galassia lontana, lontana…

Cith: “Hai letto la card di Bloody Desperation? Grandi progetti per la Comic Division. Gaetano rischierà di essere mangiato vivo dal Buddista goloso.”
Big Bad Vale: “Io sto preparando un match. Ho fatto una luce al centro del ring che avvolge Robert Dumas, materializzando Chuck Norris che tira calci rotanti.”
Cith: “Come pensi che la prenderà il pubblico?”
Big Bad Vale: “I fan non guardano i match, vengono nelle arene per i promo.”
Cith: “Okay, facciamo questa prova…”
Big Bad Vale: “Lunga vita e prosperità alla WBFF.”

[Swosh, Swosh, Swosh]

Cith: “Cos’è questo rumore? Sembrano i meccanismi di un ingranaggio del tempo.”
Big Bad Vale: “Ma torna a scrivere libri di fantascienza!”
Cith: “Lo sto già facendo…”

[Swosh, Swosh, Swosh]

Una vasca ad idromassaggio si materializza nella Stanza del Potere, dove si trovano i due co-General Managers di Bloody Desperation. Eddie Evans esce con un fucile puntato un po’ sull’uno e un po’ sull’altro, mentre Alfonso impugna una baionetta.

Evans: “Fermi o sparo. Anzi, muovetevi pure che tanto vi sparo comunque. Non posso permettervi di far fallire la WBFF Wrestling.”
Cith: “Eddie, sai che sono diplomatico. Non mi dispiacerebbe se ci facessi saltare in aria per il bene della federazione, ma… non si può cambiare il passato, fa parte delle regole del tempo.”
Evans: “Cosa? Non andiamo a creare un universo parallelo?”
Cith: “No, non succede. Il tempo è una linea senza biforcazioni. Perciò se spari non succede nulla. Fai una prova su Big Bad Vale.”
Big Bad Vale: “Ah, ah, dai, provaci, vedrai che non funziona!”

[Bang, Bang.]

Big Bad Vale crolla a terra in una pozza di sangue.

Cith: “Ops, mi sbagliavo.”
Alfonso: “Lo sai perché ho portato con me una baionetta? Perché non solo ti sparo, ma ti infilzo!”

[Splaaaaaaaat. Bang.]

Anche Cith crolla a terra nella pozza di sangue già formata in precedenza.
DOUBLE COMBO!

Evans: “Ce l’abbiamo fatta, abbiamo salvato la WBFF, questo vuol dire niente pausa del 2012, niente polemiche, noi torneremo popolari. Jack Leone e Michael McFarry non dovranno nemmeno splittare fra loro, abbiamo risolto tutto.”
Alfonso: “Sono commosso… andiamo a vedere Bloody Desperation, sono curioso di vedere chi sarà il nuovo General Manager.”


La stessa sera a Bloody Desperation…

Taggart: “Ci è stato annunciato che Cith & Big Bad Vale sono stati ritrovati morti in una pozza di sangue, pare che si trattasse di una lite selvaggia per conquistare il cuore di Sylvia Madison.”
Kokone: “Che morte stupida, sappiamo tutti che la Madison non ha un cuore!”
Otto: “Aspetta, John, hai detto pozza di sangue… intendi proprio SANGUE???”
Taggart: “Passiamo oltre, scopriamo chi è il nuovo General Manager di Bloody Desperation.”

L’Irish Multimillionaire Michael McFarry si presenta sul ring in giacca e cravatta.

McFarry: “Penso che sia arrivato il momento di un grande cambiamento. No More Comedy, no More Cith & Big Bad Vale. Il nuovo General Manager di Bloody Desperation è… Misteeeeeeeeeer Khaaaaaaaaaaaaan!”


WHAT?!?

Taggart: “Non ho mai sentito questo nome.”
Kokone: “Dal nome sembra una brava persona.”

Mr. Khan si presenta nell’arena, scortato dai suoi agenti. Poi stringe la mano a McFarry.

Khan: “Sono onorato di essere stato scelto per questo compito. Ho un obiettivo e intendo portarlo a termine… distruggere i Good Guys!”
McFarry: “Cosa?”
Evans: “Cosa?”
Alfonso: “Cosa?”

Mr. Khan estrae il suo bastone e con esso trafigge al petto l’irlandese, che crolla a terra.

Alfonso: “Non capisco, vuol forse dire che aveva ragione Cith? Che non possiamo cambiare il passato?”
Evans: “Ma… abbiamo eliminato la causa di ogni male.”
Alfonso: “E non possiamo nemmeno far fuori Mr. Khan quando meno se lo aspetta… non conosciamo il suo volto!”
Evans: “Questo è un problema.”
Khan: “Ehi, quelli sono Alfonso ed Eddie Evans. Sterminateli, sterminateli, sterminateli!”

Gli agenti cominciano a usare delle pistole laser per sparare ai due viaggiatori del tempo, che si rifugiano nel backstage.

Alfonso: “Siamo salvi, ma l’ho vista brutta.”
Evans: “Dobbiamo tornare alla vasca ad idromassaggio ed andarcene da qui. Abbiamo solo peggiorato le cose con Mr. Khan al comando della WBFF.”
Alfonso: “Quindi non c’è verso di salvare i Good Guys o la Crew…”
Evans: “Cerchiamo di tornare al presente il prima possibile.”

I due riprendono la fuga, ma Mr. Khan e un paio di agenti si parano davanti a loro.

Khan: “Eliminateli!”
Alfonso: “Aspetta, sono troppo sexy per mor…”

[Splat.]

Evans: “Oh, no, Alf! Devo salvarmi almeno io che sono Awes…”

[Splat.]

Anche Alfonso ed Eddie Evans vengono annientati dal Khanato.


[Swosh, Swosh, Swosh]

?!?
Eddie Evans e Alfonso sono all’interno della vasca ad idromassaggio.

Evans: “Ehi, Alf, sveglia, ho fatto un sogno tremendo in cui viaggiavamo nel passato per salvare la McFarry’s Crew, ma tutto andava per il peggio.”
Alfonso: “Ho fatto lo stesso identico sogno, però c’era anche Crystal in bichini!”
Evans: “Ehi, quella me la sono persa. Ma che ne pensi? Non c’è nulla che possiamo fare per cambiare il passato?”
Alfonso: “Come diceva un saggio, cambiare il passato non serve, meglio cambiare il futuro finché siamo in tempo. PIACNZ!”
Evans: “Perché PIACNZ?”
Alfonso: “Perché ho citato una frase di Crashindenton.”
Evans: “Non ci credo che Crash abbia coniato una frase del genere.”

Alfonso esce dalla vasca, fiero del suo costume rosso da bagno.

Alfonso: “Dobbiamo vincere la Double Awesome Cup, sarà il nostro modo per provare a ricongiungere Michael McFarry e Jack Leone.”
Evans: “Un wrestler semi-ritirato e uno ritirato? Non siamo più nel 2012!”
Alfonso: “Noi ce la possiamo fare, ma dobbiamo vincere quella coppa. Emanerà energia positiva capace di donarci il coraggio per compiere questo traguardo.”
Evans: “Ce la possiamo fare… ce la dobbiamo fare! E quando i Good Guys saranno riformati ci sarà spazio anche per noi.”
Alfonso: “Tornerò a pulire la cucina mentre cucino STO pesce.”

I due Awesome Friends escono dalla vasca e si preparano a combattere per la Double Awesome Cup.



I due fratelli camminano sperduti sulle sponde di un fiume fasullo o presunto tale, Zack come al solito indossa il suo abito raffinato completo di giacca e cravatta con il paio di occhiali scuri e Jeff col suo sgargiante abito tigrato, fascia nei capelli e lacca che tiene i suoi capelli appuntiti. Il fratello maggiore cammina a passo lento con un portamento persuaso, mentre Jeff rimane dietro a frugnolare ad ogni metro percorso.

Jeff: “Te lo avevo detto io di prendere il bus, era più sicuro.”

Zack: “Anche l’ autobus lo era, se non fosse per qualcuno che dopo aver passato tre ore di traffico su rifiuta di dare la mancia.”

Jeff: “Quando io combatto non prendo la mancia.”

I due sono indirizzati chissà dove, tra le sperdute rive, la melma, gli uccelli che cantano ed il simulato orgasmo di alcune ragazze.

Zack: “Dici che siamo arrivati?”

Jeff si guarda intorno e individua un uomo pelato e muscoloso nelle circostanze, l’uomo sarà mai coinvolto nella cinepresa? L’ Awesome Brother si avvicina per porgli una domanda.

Jeff: “Scusi buon uomo ci può indicare la strada per trovare Ethan Simond?”

Sins: “Al centro della scena, non nel set dell’ amatoriale, ma in quello hardcore.”

Ed alla fine i due fratelli arrivano sul set di
Quinatucquet History per la scena della firma della dichiarazione d'indipendenza.
I padri fondatori si stanno rotolando nella tomba per queste inesattezze storiche ... Oltre che per la parodia porno!
I due Fratelli entrano all'interno dell'enorme casa stile settecentesco fino ad arrivare alla sala dove inizierà la scena.
Ethan è in mutande e mantello sul tavolo e sta parlando agli altri attori. Tutti in accappatoio, per fortuna dei più sensibili son chiusi.

Ethan: "Allor! HanCock deve essere il primo a sborrare sulla dichiarazione d'indipendenza! Poi toccherà a voi altri!"

Ma non c'è nessun documento! Infatti in quel momento entra vestita con una lingerie bianca con numerose scritte tra le quali un enorme "Dichiarazione d'indipendenza"
... Avete capito ora, eh??

Ethan: "Questa scena non deve trasformarsi in un bukkake! È una Gangbang Shemale.
Per quella di gruppo verrà Crystal Swallow che farà la parte dell'Inghilterra prima che abbandoni l'America dopo la sconfitta di New Cock!"

Rosebud sorride mente si guarda attorno.
Già sotto l'accappatoio di alcuni attori sembra stia succedendo qualcosa.
Rosebud fa perciò per togliersi il perizoma prima che uno dei due fratelli Houston si faccia notare schiarendosi la voce.

Ethan: "Ohhhh!!! Voi due! Siete qua per una parte!?"

Jeff sembra essere nel suo mondo, la presenza di ambigui oggetti, di attori coperti in asciugamano lo fanno sentire come Pinocchio nel paese dei balocchi.

Jeff: “Se con quella mano non avresti toccato così e cose, a quest’ora ti avrei stretto la mano. Allora qual è la nostra parte?”

Zack: “Jeff tieni a freno il tuo ormone Jeff! Siamo venuti qui per discutere del match che ci vedrà impegnato se non altro.”

Ethan: "Figa Vero!"

Jeff: “Dov’è? Dov’è?

Zack: “Prima che mio fratello possa far afflosciare scroti e terzi piedi con le sue arringhe e domande, posso chiederle di uscire fuori?”

Salta giù dal tavolo e fa per lasciare il set ma prima di uscire e chiudere la porta raccomanda a Rosebud di non stancarli troppo.
La porta si chiude ed inizia il trambusto.
Ethan fa finta di nulla.

Ethan: "We Figa. Mi ero dimenticato del match!
Chi affronteremo!?

Zack: “Alfonso in coppia con Cow Boy Eddie Evans contro Bruce Kleim ed Eagle McDollar.”

Ethan: "Mugnifico! Presto arriveremo al periodo Cowboy in questo film!"

Zack: “Potresti prendere in considerazione l’idea di prendere un match seriamente?

Ethan: "We Giargiana, stai tranquillo, con me sei in una trapunta d'acciaio.
Andrà liscio come un bel culo cosparso di vasellina.
E poi ... Ah AH! Alfonso non ha perso in pochissimi secondi contro un Irlandese figo solo la metà del sottoscritto?"

Zack: “Non mi sembra una motivazione per burlarsi del match.”

Ethan: "Sono o non sono il vincitore dell'ultimo Awersome Trophy!?!? Eh!?"

Jeff sembra idrofobo, Zachary tenta di placarlo e mettendo una mano al petto del fratello che stava per perdere le staffe sulla provocazione del guest partner.

Zack: “Ci penso io Jeff. Allora, io non credo questo sia modo di collaborare, schernisci i tuoi rivali, ti prendi il gioco di mio fratello, insomma: pensavo questo match fosse stato un modo per riappacificare i rapporti e per vedere finalmente il trofeo Awesome avere il nome di Jeff.”

Ethan: "We Figa! Quante volte ho fatto sesso in molti film con gente con cui prima avevo litigato!
Figa la collaborazione è importante sennò i competitors ci mangiano!
Ed io non ho intenzione di mettermi sotto ad una coppia da porno gay di ultima categoria come un Cowboy ed un Mandingo!"

Jeff: “Grandioso Ethan, sarà qualcosa di geniale.”

I tre si stringono la mano, nell’ aria regna l’ armonia

Ethan: "Alura!? Non volete partecipare al film?"

Jeff: “Cer…”

Zack: “Ehm No! Dobbiamo proprio andare ora, ci vedremo tra qualche giorno in arena.”

I due se ne vanno, mentre Ethan entra nella casa che funge da set pornografico. Su tali immagini il collegamento si chiude.



Lover: Siamo giunti al match che più attendo di questo evento.
Silente: E te pareva…
Lover: DOUBLE AWESOME CUP. Io sono sicuro che due persone e una sola coppa sia una formula sbagliata, ma se diamo una coppa per ogni persona, vince l’amicizia, vince la figaggine.
Silente: Quel termine è troppo moderno per te anche se è in disuso da 15 anni.
Lover: La tamarraggine, la cafonaggine, tutto questo sarà la chiave del successo in un match che si svolgerà all’interno del parco. Chi vuol essere Double Awesome?
DeWitt: Lo scorso anno Ethan Joel Simond ha sconfitto Jeff Houston per la coppa ma stavolta sono insieme, e i loro avversari sono agguerriti. Alfonso è il World Sexiest Human Being Champion, Eddie Evans è l’Awesome Gunslinger, loro sono rigorosamente Awesome, oltre ad aver fatto squadra per anni ai tempi dei Good Guys e poi della McFarry’s Crew.
Silente: Ma dai, questi non sono team. Il vero team sono i Capital Punishment, loro sono degni di considerazione, Eagle McDollar è un banchiere di successo, è un vincente e ‘Detective’ Bruce Kleim è intelligente come Sherlock Holmes e Batman, perciò saranno loro a vincere.

Match 2: Double Awesome Cup 2017: Ethan Joel Simond & Jeff Houston (w/ Rosebud Sixincher & Zackary Houston) vs Eddie Evans & Alfonso (w/ Brad Smith & 'Big' Al Esposito) vs Capital Punishment (Eagle McDollar & "Detective" Bruce Kleim) [Park Brawl match]
Double Awesome Trophy 2017

Referee: The Masked Referee

L’arbitro speciale del match è il luchador (davvero?) The Masked Referee, che saluta il pubblico dietro alla sua maschera generica di colore giallo. Partono dei cori “You’re Xiper” ma lui nega tutto, dice di non essere Xiper “The Viper”, perché dovrebbe essere lui? Per il colore giallo? Per il fisico? Perché è un match di coppia? COINCIDENZE!

Alfonso ed Eddie Evans sono accompagnati dai membri della Alf Crew, Brad Smith e “Big” Al Esposito, ovviamente non è la Crew al completo.

Alf: “AND WE ARE…”
Eddie: “THE GOOD GUYS!”

I due si danno il cinque rimembrando i vecchi tempi in WBFF Wrestling.

Arrivano i Capital Punishment, sommersi dai fischi. Eagle McDollar sorride per la sua fierezza, mentre “Detective” Bruce Kleim è già in modalità analisi e punta il dito verso una cravatta di colore ridicolo di un fan. Lo vediamo già impegnato a ragionare.

Infine, i due favoriti, ma una coppia improbabile. Ethan Joel Simond, il due volte Custom Champion, unisce le forze con Jeffrey Houston, ex campione di coppia. Jeff insegue il suo sogno, vincere l’Awesome Trophy, qualcosa che lo scorso anno gli è sfuggito per poco. Stavolta ha il campione dalla sua parte, insieme possono vincere il primo Double Awesome Trophy della storia.

Lover: Ermes Trismegisto, Gesù, Giulio Cesare, Carlo Magno, Napoleone, un tedesco innominabile e un russo poco amato sono solo alcuni fra i grandi nomi che nella storia hanno ottenuto l’Awesome Trophy. È un’eredità importante.
Silente: Ehi, perché tutti sti personaggi famosi e poi dei lottatori di Wrestling?
Lover: Perché dal 1945 i personaggi famosi si sono contesi l’Atomic Bomb Trophy e ora tutto il mondo e tutte le persone comuni possono ambire al Double Awesome Trophy.
Silente: Ma dai, questo trofeo ha un background millenario? Io fatico a credere che sia tutto vero.
Lover: No, no, ho controllato fonti storiche al riguardo. Era l’Ottava delle Sette fatiche di Ercole.
Silente: …

Si parte con un confronto lontano dal ring, Alfonso ingaggia battaglia con Detective e lo colpisce con una raffica di colpi veloci, sembra quasi pugni del pugilato, poi connette con STO Pesce, STO devastante sull’erba.
Jeff Houston affronta Eddie Evans, è un confronto che avremmo sempre voluto vedere, i due Super Awesome a confronto. Evans lancia il cappello da cowboy in stile Kung Lao di Mortal Kombat, ma Jeff lo evita e sferra uno Chick Kick. Che manovra aggraziata per un modello!
Suo fratello Zack è a bordo di una caddy da golf e su di essa c’è la ‘terza gamba’, quella di legno, che viene lanciata a Jeff, il quale la intercetta come un ricevitore del baseball e poi si improvvisa lanciatore, colpendo l’Emblem of Wind con un tremendo colpo al plesso solare.
Sembra quasi Dead Rising vista l’azione nel parco.
Non si può nemmeno ignorare il confronto fra Ethan Joel Simond e il suo rivale Eagle McDollar. L’Easy Cash Maker cerca di prendere vantaggio e applica al rivale una Abdominal Stretch ben connessa, ma Ethan sguscia via e in perfetto stile Simond contrattacca con veemenza. Gomitata alla gola del banchiere di Wall Street, che appare stordito, perciò arriva il PORN CASTING, la Testicular Claw.

Eagle: “Auuuuuuuu.” (ndLover: scusate, ero io a imitarlo, ovviamente non ha questa voce.)

Gesto del The Shot da parte di Ethan, poi arriva il DO ME A DEEPTHROAT! Un fantastico Double Knee Facebreaker che scaraventa l’avversario a terra.
Su una pozza bagnata di fango.
Splaaaaaaaaaaash.
Eagle si è rovinato il vestito di combattimento mentre Simond sembra inarrestabile.

Ma attenzione! Il Genetically Awesome Eddie Evans afferra uno sfollagente da sceriffo e con questo colpisce ripetutamente Jeff Houston. Zack interviene dal caddy e ci carica sopra l’Aerial Pleasure.
Vroooooooom.
Insomma… il verso di un caddy che va ai 15 km/h.
Evans è con la schiena al vento sul caddy e cerca di strangolare Zackary.
È PERICOLOSO, LUI PERDE IL CONTROLLO DEL CADDY… E FINISCE NELLA PISTA DA MINIGOLF.

Bimbo: “Mamma, mamma, una macchina che vola!”
Mamma: “Ma figliuolo, le macchine non volano. Sai chi può volare? Tuo zio Calis…”

VROOOOOOOM!
IL CADDY FINISCE NELLA PISTA DA MINIGOLF in discesa, e si ritrova a finire in buca. Con Eddie Evans e Zack Houston proiettati verso i nani sullo sfondo.

Eddie & Zack: “IO ODIO I NANI DELLE PISTE DA MINIGOLF!!!”

Si ritorna alla zona centrale del parco, dove il World Sexiest Human Being Champion Alfonso Balwase appoggia Bruce Kleim contro un murale che sembra disegnato dal peggiore imitatore di Bansky. Infatti è raffigurata una donna che prega Mazinger Zeta. Così, senza alcuna ragione.
E arriva l’ATOMIC FISH DROP… che è un Big Splash!
Ma non finisce qui, l’Emotionless Pleasure va anche per IN A SENTIMENTAL MOOD, lo Spinning Heel Kick.
Mr. Alfonsitude si gasa e pompa i muscoli, poi afferra un tavolino circolare piccolo da picnic lasciato lì, e lo usa per il DANCING CRAZY.
PUMPHANDLE SLAM SUL TAVOLO.


CRAAAAAAAAAAAAASH!


Che manovra devastante da parte di Alfonso, che ora va a chiudere sul Detective.


1…



2…



NO!

Jeff Houston interviene appena in tempo e interrompe lo schienamento.
PER UNA CIOCCA DI CAPELLI (che Alfonso non ha).
Il World Sexiest Human Being Champion osserva i fan e poi scuote la testa verso Jeff, che si inginocchia e fa il gesto del Time-Out, non vuole litigare con lui, sembra addirittura un suo fan pure lui.

Alf: “YOUUUUUUUUUUU!”

Dito indice puntato verso Jeff, che decide di attaccarlo per uscire da quella situazione, ma le sberle che gli dà non sembrano danneggiare Alf, che si carica sempre di più e poi gli rifila una combo di pugni.
DUBSTEP!
High Angle Big Boot. Stiff al 100%.
Houston sembra dolorante ed Alfonso è ormai pronto all’ATOMIC FISH DROP su di lui… ma ecco arrivare Ethan Joel Simond, che gli lancia addosso Eagle McDollar per fermarlo. Il banchiere viene usato come oggetto contundente.
Alfonso è così stordito e Ethan usa il PORN CASTING su di lui, Testicular Claw.
Ma come molti già sanno… la resistenza testicolare del World Sexiest Human Being Champion è gloriosa, il lottatore si mette addirittura in posa mentre subisce la manovra. Ethan ha trovato un avversario degno della sua stima, lui stesso è immune a manovre alle zone basse.
L’Emotionless Pleasure spintona via Ethan, poi va per la PUSHING TO THE LIMITS!
La Spear of the Fear del ‘padre adottivo’ Jack Leone.
Ma Ethan la evita.


MISTAKE FACESITTING!
Fame Asser ai danni di Alfonso, poi Jeff Houston va per lo ZOOLANDER.
Shining Wizard con pose da modello!
Manovra devastante ai danni di Alfonso.
Jeff e Ethan sembrano decidere chi dei due deve schienare Big Alf… e LO FANNO ENTRAMBI.
Ma ecco che Eagle McDollar interrompe lo schienamento sul nascere, trascina a sé Ethan e lui contrattacca con l’EVIRATE.
Running Front Dropkick alle zone basse. Il banchiere subisce un danno peggiore della crisi bancaria degli anni ’20!
Gesto del Look My Pack dell’attore e due volte Custom Champion.


Un fan sembra aver recuperato il suo Dick Kong e glielo passa, così Ethan può scatenarsi con il SUCK IT!
Una sorta di Mandible Claw con l’arma, Eagle capisce che eliminare se stesso è meglio che umiliarsi e cedere, perciò si getta in un baratro…
ATTERRANDO NEL LAGHETTO DI SOTTO.
SPLAAAAAAAAASH.
Eagle non muore! Finisce sull’acqua e lì Ethan non può più schienarlo e gli fa il gesto del ‘va a ciapé li rat’!

Intanto Jeff Houston si accorge che Alfonso è ancora immobile al tappeto e se ne approfitta per schienarlo.


1…



2…



NOOOO!

Alfonso solleva una spalla. Jeff si dispera, era sicuro di aver praticamente vinto.


Nel frattempo torniamo sulla pista da minigolf, dove Zack Houston ed Eddie Evans devono collaborare fra loro per rialzare la caddy e provare a farla uscire da lì per tornare nel territorio di battaglia. I due spingono la caddy dal retro con tutte le loro forze.

Evans: “Ehi, ma ricordi quando io ero il General Manager di Bloody Desperation e tu eri un lottatore?”
Houston: “Awesome!”
Evans: “Double Awesome!”
Houston: “Ma che fine hai fatto? L’ultima volta che ti ho visto sei stato bruciato nell’ufficio di Jack Leone da Mr. Khan.”
Evans: “…”
Houston: “Sei Mr. Khan?”
Evans: “Sto Khan-zzo!”
Houston: “E allora, dov’è finito’ l’Aerial Pleasure, il Wild Distraction, il Genetically Awesome, Double E, l’Emblem of Wind, l’Awesome Cowboy, The Gunslinger, il Born in Texas & Made in Canada, il Completely Jerk, l’Essence of a Man, Captain Awesome?”
Evans: “Io ero…”

THUMP!

Noooooo, una buca nella pista da minigolf risucchia la caddy di sotto e i due lottatori vedono la macchina precipitare in un baratro.

Houston: “Non possiamo più tornare a combattere.”
Evans: “Birretta?”
Houston: “Okay, Awesome!”
Evans: “Double Awesome!!!”


Si ritorna al centro dell’azione. Alfonso si rialza e Jeff Houston cerca il modo di chiudere su di lui con la DRAGON COOLBORN, Chickenwing Crossface, ma Mr. Alfonsitude riesce ad uscirne.
Posizione di FAREWELL BLUS, Electric Chair Drop, ma anche Jeff riesce a sgusciare via.
In quella situazione, interviene “Detective” Bruce Kleim.

Detective: “Siete stanchi, la mia percentuale di vittoria è del 99.9999%!”

Alfonso e Jeff si guardano negli occhi, poi appoggiano le loro mani sulla gola del rivale.
DOUBLE CHOKESLAM!

Arriva Ethan Joel Simond, che va per l’ETHAN STYLE su Alfonso, Standing Headbutt.
Ma ecco che Jeff lascia che Detective si rialzi e lo colpisce di nuovo con lo ZOOLANDER!
Shining Wizard, poi arriva lo schienamento ai danni di Bruce Kleim.


1…



2…



3!!!


Vittoria per la combinazione di Ethan e Jeff, sono loro i trionfatori del Double Awesome Trophy 2017. Jeff sembra commosso, ha vinto davanti agli occhi dell’uomo che lo aveva sconfitto l’anno precedente, ha ottenuto un grande traguardo.
Ora il Double Awesome Trophy 2017 potrà unirsi alla sua firma nel web!!!


Testo nascosto - clicca qui


DeWitt: Che match pazzesco, è durato quasi 20 minuti.
Lover: I migliori 20 minuti che io riesca a ricordare.
Silente: Ma tu hai problemi di memoria, ecco perché non ne ricordi altri.
DeWitt: La JLW ancora una volta si offre in grado di proporre uno spettacolo alternativo e spettacolare, veramente fuori di testa. O la sia ama, o la sia odia.
Silente: Se dicessi come la penso, verrei licenziato, perciò me lo tengo per me.
Lover: Congratulazioni ai due vincitori, sarà una vittoria indimenticabile per loro e magari l’inizio di una lunga amicizia.


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The Boss
16/05/2017 21:13
 
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Arkham, la terra delle Streghe.

La bella Kim Popart è insieme al fidanzato Alfonso, quando la macchina (una di quelle macchine cinesi da 3000$) si pianta all’improvviso.

Alfonso: “Ehi, baby, vado a controllare il motore, tu fai pure due passi.”
Kim: “In questa città spettrale?”
Alfonso: “Be’, cosa può succedere… non siamo in un film dell’orrore.”
Kim: “Oooo-kay, se lo dici tu. La mia paura è che quando entri in modalità meccanico poi incontri una bella donna e flirti con lei.”
Alfonso: “Baby, io non flirto con le belle donne quando faccio il meccanico, io le riparo.”
Kim: “È questo che mi preoccupa!”

La popstar dà un bacio al fidanzato e poi entra nella mansione lì accanto, diroccata e tenebrosa, ma decisamente gigante.

Voce di bambina: “Grande festa alla corte di Francia, Maria Antonietta ha portato le amiche dal Re… il popolo con abile mossa le decapiterà tutte e tre. ♫”
Kim: “Che melodia dolce… ma che testo inquietante.”

Una bambina bionda sorride alla pop idol dietro a un comodino, si riesce solo a vedere la parte superiore del suo volto.

Bambina: “Scusa, per caso hai visto il resto del mio corpo?”
Kim: “Ma tesoro, non ho bisogno di vederlo per sapere che è esattamente sotto il tuo col… AHHHHHHHHHHHH!”

La testa è isolata e si muove sul comodino. La popstar scappa da lì e sale le scale davanti a un cartello ‘pericolante – salire significa morire’.
Raggiunta la cima, la popstar si imbatte in uno specchio.

Kim: “Che bello, sembra lo Specchio Magico della Strega della Bella addormentata nel Bosco.”

La popstar dai capelli biondi decide di provarlo.

Kim: “Specchio, specchio delle mie brame, chi è la migliore cantante del reame?”
Voce dallo specchio: “O voce graziosa di anima degna, il nome della migliore cantante del reame è Selenya.”
Kim: “Selenya? Ehi… sto davvero parlando con uno specchio?!?”
Voce dello specchio: “Se l’Arcistrega vuoi trovare, la tua vita dovrai sacrificare. Qui dietro troverai una lametta tutta sola, con essa potrai perforarti la gola.”
Kim: “Io non voglio morire!!!”

La cantante si allontana, finché non si imbatte in una donna proprio dietro di lei. Si tratta proprio di Selenya, l'ArciStrega di Salem, nemica giurata di Liiva.

Selenya: "Sai, un tempo anch'io ero una ragazza piena di paure. Ma poi ho trovato il modo di combatterle, e sai come? Non c'è nulla che funzioni meglio, per affrontarle, di diventare TU STESSA le tue paure. Usale contro gli altri, devi solo canalizzarle nella maniera più corretta."

Kim ascolta la sua interlocutrice, ma sembra non afferrare pienamente il nocciolo della questione.

Selenya: "Hai paura dell'occulto, dei sortilegi? E' questo il motivo per cui sei qui. Uscendo sana e salva e ancora tutta intera da qui, salire sul ring di Musclevania ti sembrerà una passeggiata e non abbasserai mai lo sguardo davanti a Liiva e Beatrice."

La Pop Idol stavolta afferra in pieno il significato delle parole di Selenya e fa comparire sul suo giovane volto un sorriso carico di entusiasmo.

Selenya: "Non sei l'ultima arrivata in JLW, sei l'ultima persona sulla quale posso fare affidamento per riprendermi ciò che è MIO. Non possiamo concederci errori, deve essere TUTTO PERFETTO, e affinchè accada...
Voglio darti un incentivo, per assicurarmi che tu non fallisca."

Kim: "Spara, sono tutta orecchi."

Intanto sullo specchio compare il volto di uno spettro che inizialmente fa sussultare la cantante biondina. La Popart, però, si àncora a ciò che le è appena stato detto da Selenya e si sforza di rimanere lucida, ma soprattutto di non fuggire a gambe levate.

Selenya: "Tu hai visto di cosa sono capace nel corso di questi mesi. La forza delle mie parole è in grado di persuadere chiunque quando si presentano le giuste condizioni per farlo. Io sono un ragno che tesse abilmente e lentamente la sua tela, quando la mia trappola è completa posso controllare chi vi finisce come più mi aggrada. Tutto questo accade anche con le personalità più brillanti, figuriamoci quanta resistenza potrebbe oppormi una mente relativamente semplice come quella di...
ALFONSO."

Kim sgrana gli occhi, Selenya si concede un lieve sorriso.

Selenya: "Vinci Kim, è tutto ciò che devi fare. Vinci e fai che io esca dall'arena di Musclevania con lo Scettro e gli Anelli di nuovo in mio possesso. Oppure...
Chissà, potrei anche rispolverare il passato da World Sexiest Human Being del tuo adorato Alfonso e magari convincerlo ad intraprendere una carriera da porno-attore, cosicchè ti tradisca con decine di sgualdrine ogni sacro santo giorno."

Dai piedi di Selenya si alza una coltre nebbiosa che qualche istante più tardi ne cela completamente la sagoma. Quando la nebbia si dirada l'ArciStrega non c'è più, si è letteralmente volatilizzata.
Kim rimane sul posto, meditando su quanto le è appena stato detto. Infine scuote il capo strizzando gli occhi.

Kim: "E adesso come esco fuori da qui?"

Camera fades.



Siamo nella dimora di Beatrice: il lusso e lo sfarzo sono di casa qui. Suppellettili dal gusto rinascimentale, mobilia Stile Impero e statue neoclassiche convivono nello stesso ambiente senza cozzarsi tra loro in un contrasto di pessimo gusto. Una donna sta osservando tutto questo ossia The Angry Clairvoyant Liiva; costei osserva le reliquie custodite lì con un'ammirazione rara da vedere nel suo sguardo tant'è che sta per toccare la teca quando una voce lo ferma.

???: Scusami Liiva ma è da maleducati toccare le cose degli altri senza permesso.

La Bitch of a Witch si volta e nota chi ha parlato: la Golden Witch Beatrice. Costei mantiene un'espressione calma e tranquilla osservando Liiva.

Beatrice: Benvenuta a casa mia Angry Clairvoyant.

Bitch of a Witch, nonostante l'esordio della Golden Witch, non ha ancora perduto quell'aria da ebete intrisa di meraviglia, puro stupore.

Liiva: "Sei una riccona sfondata. Probabilmente non avresti neanche bisogno di lavorare per campare, figuriamoci combattere sui ring di wrestling."

Beatrice: Io non combatto per arricchirmi, non ho una mentalità così bassa e volgare.

Prende una bottiglia di vino e versa il contenuto in due calici.

Beatrice: E poi la mia ricchezza è dovuta a un piccolo patto fatto con un giapponese anni fa, ma non voglio tediarti con la storia della mia vita.

Passa un calice a Liiva.

L'Angry Clairvoyant adesso muta espressione, facendosi più seria. Il suo sguardo, però, continua a trasmettere ammirazione; stavolta non tanto per il lusso, ma per qualcosa che conta un po' di più. Nel frattempo l'ex Strega di Salem prende con sè il calice offertole da Beatrice.

Liiva: "Non voglio girarci troppo intorno, tu mi piaci Beatrice."

La Golden Witch sgrana gli occhi, stupita da quell'affermazione dall'alto tasso d'ambiguità.
Liiva si colpisce la fronte con il palmo di una mano...

Liiva: "NON IN QUEL SENSO! Mi piace la tua personalità, il tuo modo di fare. Siamo state avversarie e, sul ring, ti sei conquistata il mio rispetto come lottatrice. Poi, quel che è successo in seguito al nostro Last Witch Standing match, non ha fatto altro che farmi capire anche il resto.
Siamo diverse, molto diverse, e so che probabilmente non posso fidarmi di te. Il tuo animo è più oscuro di quanto io possa e osi immaginare, ma... In te c'è qualcosa che mi affascina e che, in qualche modo, mi spinge a credere che entrambe possiamo viaggiare sulla stessa lunghezza d'onda."

Liiva solleva il calice e inizia a sorseggiare il vino.

Liiva: "Tra non molto tempo mi attende una sfida contro un'avversaria misteriosa, che lotterà per conto di Selenya. E' la mia ultima occasione per riappropiarmi dello Scettro e degli Anelli e non posso fallire. So che tu sarai lì, ma non posso sapere con certezza se sarai davvero dalla mia parte, se mi tradirai come ha fatto Selenya, o se più semplicemente rimarrai in disparte e indifferente.
Una cosa è certa, però... Abbiamo una concreta possibilità per dar principio ad una proficua collaborazione, è una carta che io voglio giocarmi e mi piacerebbe se fosse una volontà condivisa."

Beatrice beve il vino sorridendo in maniera misteriosa.

Beatrice: In quel Last Witch Standing se ho combattuto contro di te l'ho fatto per un prezzo e non parlo di soldi ma di un oggetto che DOVEVO avere a tutti i costi. Ero una mercenaria in quel match e probabilmente Selenya avrà noleggiato un'altra lottatrice per ottenere lo Scettro e gli Anelli. Riguardo il tuo dubbio sul mio allineamento non preoccuparti: oramai sono anche io invischiata nelle trame di vendetta di Selenya, isolarci non è mai una bella cosa quindi dovremo unire i fronti e sconfiggere la nostra avversaria e la sua lottatrice prezzolata.

Arriva Ronove, il maggiordomo di Beatrice.

Ronove: Le signorine gradiscono qualcosa?

La Golden Witch alza la testa e annuisce.

Beatrice: Portaci dei pasticcini e dei fogli di pergamena.

Il maggiordomo china la testa in segno di assenso e torna poco dopo con un vassoio e con delle pergamene vergini. Liiva osserva con attenzione, soprattutto le pergamene, chiedendosi quali siano le intenzioni della Golden Witch.

Liiva: "Vorrei tanto scriverci su il testamento di Selenya, ma immagino tu abbia in mente qualcosa di totalmente diverso."

Beatrice ridacchia.

Beatrice: Stavo pensando di scrivere una specie di contratto tra noi due.

Liiva: "Perchè no."

Liiva afferra una delle pergamente e la osserva a lungo.

Liiva: "E cos'è previsto nel caso in cui venga... trasgredito, tale contratto?"

Beatrice: In questo contratto non sono tenuta ad attaccarti vigliaccamente alle spalle, nè aggressioni frontali fatte di proposito ... praticamente non devo intralciarti nel match e se queste regole vengono violate ...

La Golden Witch ci pensa un po' su.

Beatrice: Diciamo che avrai in cambio per il risarcimento morale il valore "irrisorio" di 5 chilogrammi d'oro.

Liiva strabuzza gli occhi per il valore.

Beatrice: Dici che è troppo poco? Facciamo 10 chilogrammi d'oro puro? Oppure 20?

Liiva: "F-... F-fai tu."

Poco dopo Liiva cerca di ricomporsi e di assumere un atteggiamento più consono alla circostanza.

Liiva: "E io, dal mio canto, non posso che offrire ciò che di più caro avrò. Avrò, esattamente.
Lo Scettro e gli Anelli degli Elementi. Presto saranno miei e, per dimostrarti la mia lealtà, scriveremo nel contratto che in caso di mio voltafaccia o qualsivoglia tradimento, ti cederei il ruolo di Khanum della JLW."

Un istante più tardi Liiva sembra trasalire, qualcosa ha fatto suonare nella sua testa un campanello d'allarme.

Liiva: "EHI... Tu puoi permetterti di perdere qualche chilo d'oro perchè sei ricca, non sarebbe una vera rinuncia. Perchè non scrivere, in quel contratto, che in caso di trasgressione sei disposta a cedermi... IL LIBRO, il tuo prezioso libro, quello che hai ottenuto da Selenya?"

Beatrice si stupisce della proposta di Liiva.

Beatrice: Il libro di Eibon? I ... Io ... d'accordo, se ti tradisco sarà tuo. Sei parecchio furba a colpire dritto dove importa, te lo riconosco: hai la mente di una stratega. Adesso scriviamo il contratto affinchè ci sia una valevole testimonianza di ciò che abbiamo negoziato.

Le immagini si interrompono proprio mentre Beatrice sta per scrivere.



DeWitt: Siamo ora a un nuovo capitolo della rivalità fra Liiva e Selenya, forse l’atto finale. Ci è stato rivelato che la lottatrice scelta da Selenya è… Kim Popart! Sì, la pop idol è stata incaricata di dare il ‘coup de grace’ a Liiva.
Silente: Sì, ma che resistenza può avere una cantante all’interno di un HAUNTED CAROUSEL MATCH? Parliamo della giostra dei cavalli, ma maledetta e stregata.
Lover: Io non credo ai fantasmi e alle possessioni, credo solo nell’amooooooooooore.
DeWitt: Liiva ha forse l’ultima occasione rimasta per recuperare il Master Scepter e i cinque anelli da Selenya.

Match 3: Liiva (w/ Beatrice) vs Kim Popart (w/ Selenya) [Haunted Carousel match for the Master Scepter & Rings]
Referee: Azure Crusada

Siamo alla giostra dei cavalli del Bushnell Park, ma qualcosa di oscuro avvolge l’atmosfera.



I cavalli sembrano macchiati di rosso, le giostre deformi, il legno esce dal suo punto d’origine. Uno squallore indescrivibile a parole.
Kim Popart, vestita da streghetta, sembra tremare, mentre Liiva si sente a casa, l’atmosfera demoniaca la fa sentire la vera strega fra le due. Ma non bisogna sottovalutare Selenya, potrebbe essere ovunque per fornire assistenza a Kim.

DIN DIN DIN
Al suono della campanella la giostra comincia a muoversi e le due lottatrici sono circondate dai cavalli semi-moventi mentre una musichetta di carillon ‘rallegra’ l’atmosfera.

Liiva parte all’attacco con un Forearm Smash, poi solleva l’avversaria e la scaraventa con un BODY SLAM su un cavallo in movimento.
QUESTA FA MALE!
L’Arcistrega sembra intenzionata a porre fine alla sua rivale e appoggia la testa di Kim nella zona di rotazione. Nooooooo, POTREBBE FARSI SCHIACCIARE DA UN CAVALLO IN MOVIMENTO! La pop idol prende paura e con la forza della disperazione ne esce.

LIKE A VIRGIN!
Hair-Pull Backbreaker ai danni della Bitch of a Witch.
Grande mossa della pop idol, che connette con un Moonsault dalla cima della struttura.
Devastante, la strega è in netta difficoltà, stavolta Kim sta dimostrando il suo talento.

HIT PARADE.
Il Puente Griego, un Belly to Belly Suplex ai danni di Liiva.
Tentativo di schienamento annesso.
1…
Solo conto di uno.


DeWitt: Finalmente la popstar anni ’90 si sta facendo valere.
Silente: Sia lei che Liiva sono fra le 8 finaliste del JLW Minerva Tournament, insomma, sono ottime lottatrici, non sarebbe una sorpresa se fosse Kim a vincere, specialmente con l’aiuto fornito da Selenya.
Lover: Eh, voglio proprio vedere come andrà a finire.

Kim cerca di eseguire la Snapmare DDT, ma Liiva è spietata e la getta contro il comando di controllo dei cavalli.
CON UNA VIOLENZA IMPRESSIONANTE!
Match spettacolare, ma succede qualcosa.
CLICK.
La giostra si ferma. I cavalli rallentano fino a fermarsi del tutto.

“Ah, ah, ah.”
“Ah, ah, ah.”
Risate spettrali ovunque attorno alla giostra.
Liiva si guarda attorno, che ci sia lo zampino di Selenya?
Kim se ne approfitta e la fa sbattere contro un cavallo, poi sale su di esso e si getta di sotto con un Moonsault.
Grande manovra atletica e schienamento.
1…
Ancora solo conto di uno.
L’Angry Clairvoyant afferra Kim per la gola e la stringe con violenza.

Kim: “Your hand is prodding around my neck as if it's dancing!”

Liiva appoggia entrambe le mani su quelle di Kim, stringendole contro la giostra mentre le blocca le dita.

Kim: “Ahhhhhhh.”

La Strega afferra la sua scopa e con questa inizia a sfregarla addosso a Kim, come per provocarle un assoluto fastidio.

Kim: “Oh my God, a real Broom, this is my first time I actually see one!”

Liiva cerca di trafiggere l’avversaria con la scopa e Kim oppone scarsa resistenza, cedendo sempre di più alla fatica, il caldo prevale su di lei, la lottatrice sta soffrendo, è una resistenza futile contro la pressione esercitata dalla Bitch of a Witch.
Una ferita al fianco del labbro provoca degli schizzi di sangue sul volto della pop idol, che sporca la scopa di rosso mentre Liiva decide di aumentare il ritmo.
Vrooosh.
Vrooosh.
Vrooosh.
La scopa colpisce sempre più forte.

Ma attenzione, mentre Kim è a un passo dal cedere fisicamente al dominio dell’avversaria, ecco intervenire Selenya dal nulla.
L’Arcistrega si reca da Liiva e le strappa la scopa dalle mani. Si avvicina a lei e la avvinghia, gettandola sulla giostra lì accanto mentre Kim cerca di riprendersi.
CAT FIGHT, o meglio ancora WITCH FIGHT!

Silente: Questo è un match fisicamente molto intenso, Kim è stata fortunata perché non so quanto avrebbe potuto resistere a quegli attacchi, addirittura ha perso sangue, non poteva più sopportare la brutalità della Khanum.
DeWitt: Esatto, c’è da dire che Selenya l’ha aiutata in modo notevole, dandole il tempo di recuperare.

Selenya ha con sé una provetta chimica.
CRAAAAAAAAASH!
Colpisce l’avversaria alla testa, è un colpo da KO.
Kim deve solo andare a chiudere su Liiva.


1…


2…


NO!

Non basta ancora.

Liiva: “I’m gonna hit you again!”

BITCH SLAP a Selenya da parte di Liiva, finalmente si prende la sua rivincita.
SHAPE SHIFTER, un package piledriver ai danni di colei che era il suo mentore.

Ma Kim ha un vantaggio…


HIT OF THE ‘90S!
Un devastante Superkick.
La gamba destra di Kim travolge la faccia di Liiva, che sbatte contro la giostra e crolla al tappeto.
Stavolta non può più salvarsi. La pop idol striscia il suo corpo sopra quello dell’avversaria, arrivando a coprirla.

1…


2…


Ohhhhhhhhhh, BEATRICE!


La Golden Witch non si fa attendere, un’altra strega entra in gioco nella notte delle streghe.

TERRA DORATA su Kim.
Combo Snapmare – Penality Kick.
La ragazza impatta a terra.
Selenya vede l’altra strega e afferra la scopa di Liiva per attaccarla ma la Strega Dorata va per la DAWN OF THE GOLDEN WITCH.
Crossface Chickenwing con Bodyscissors.
I due corpi si sfiorano l’uno sull’altro, ma è quello di Beatrice ad avere la meglio.
Selenya viene atterrata.

Ora sta a Liiva e Kim competere per la vittoria.
Sono entrambe stremate. La pop idol fa la prossima mossa, chiama di nuovo la HIT OF THE ‘90S.
MA LA MANCA!


Liiva si abbassa in tempo.
EVIL EYE!
Il Malocchio, Inverted Stomp Facebreaker.

MANOVRA DEVASTANTE.
KIM IMPATTA SUL CONCRETE FLOOR!

1…


2…


3!!!

Vittoria per la Bitch of a Witch, che si impone su un’avversaria altamente competitiva.

Testo nascosto - clicca qui


Liiva, ormai esausta e provatissima dalla sfida che si è appena conclusa, si accascia a terra e rotola sotto la prima corda, portandosi all'esterno del quadrato. Con passo zoppicante, poi, si dirige verso la ring announcer zone.
Su un tavolo sono poggiati lo Scepter of Elementals e un cofanetto con i sei anelli elementali. The Angry Clairvoyant fa suoi gli oggetti e torna verso lo squared circle.

Crowd: "You're still Khanum! You're still Khanum! You're still Khanum!"

Liiva si poggia sull'apron ring per riprendere fiato, sorridendo nel sentire quel coro. Dopo di che si fa forza e penetra nuovamente all'interno del ring. Mentre è ancora in ginocchio apre il cofanetto e... INDOSSA GLI ANELLI, UNO DOPO L'ALTRO! Fire Ring, Air Ring e Light Ring sulla mano sinistra, Earth, Water e Darkness sulla destra. Infine afferra lo Scettro, si erge nuovamente in piedi, E LO SOLLEVA AL CIELO!

Crowd: "YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAH!"

E nell'arena di JLW Musclevania riparte la sua theme music: la nostra amata Bitch of a Witch - dopo un calvario pressochè infinito, è riuscita a tornare in possesso di ciò che si era conquistata durante il Master of Elementals Tournament. L'avvento di Selenya è stato solo un momento di passaggio verso la consacrazione definitiva, la strega bionda non è riuscita a distruggere i sogni dell'Angry Clairvoyant, che adesso può festeggiare e godersi questo momento... Il momento in cui è tornata in possesso dei suoi potere, quelli di una Khanum della federazione.



Una nuvola di fumo si solleva in una stanza bianca, piccola e poco arredata, Keith Gutierrez Sanchez, sigaro fra le labbra e Fáusto, il figlio di Elsa Este e Ilich Izturre, abbracciato a lui, è seduto su un letto matrimoniale sfatto.
Ai piedi del letto, Underdog è in ginocchio, un’evidente taglio sulla tempia perde sangue.

“Devi andare, Oliver.”

Keith dà una pacca sulla spalla di Fáusto, il bambino trotterella via.
Ora Gutierrez si alza, poggia una mano sulla spalla di Underdog.

“Lo sai, Elsa e Ilich non sono luchadores particolarmente bravi, non sono particolarmente intelligenti, non sono particolarmente… nada. Niente. Ma loro facevano quello che io dicevo. È questo il motivo per cui li ho tenuti vicino a me. Forse sono solo luchadores mediocri, ma sono i miei luchadores mediocri. E non sono stato sempre buono con loro. Non potevo esserlo.”

Keith alza per un secondo lo sguardo.

“Entiendes, il seguire una persona è deciso da una specie di mistura: hai amore, rispetto, e paura. Ma, soprattutto, la fiducia che quella persona possa risolvere i tuoi problemi. De verdad, Oliver, Ilich y Elsa non mi seguivano perché mi volevano bene. Mi seguivano perché pensavano che fossi la soluzione. E non sono stati i metodi violenti, non sono state le bugie, non sono state le minacce a fargli cambiare idea. A farli rivoltare contro il loro hermano. Sono state delle sconfitte.”

Keith Gutierrez Sanchez chiude la mano a pugno, e la abbatte sulla tempia già ferita del tedesco, che crolla a terra.

“E, entiendes, non sono cieco. Ho mentito, ho rubato. Ho fatto del male a persone che amo. Ma quello che ho fatto, è stato tutto per questo momento. Ogni piccolo passo, ogni parola, ogni sofferenza che ho dovuto patire, Oliver. Ho rovinato la tua vita, e la rovinerò ancora. Toda mi vida, Oliver, sempre, mi è stato detto di no. Che sono grasso, che sono lento, che sono piccolo. Ho deciso che non lo avrei accettato, mai più. Voglio che la mia famiglia sia fiera di me, voglio che sappiano che, dopotutto, io SONO la persona che può risolvere i loro problemi. E ho dovuto piegarmi a Khan e sopportare che i miei hermanos e perfino mia moglie dubitassero di me, ma io diventerò campione.”

L’inquadratura si allarga, Elsa e Ilich sono sull’uscio, Elsa abbraccia Fáusto, vista la presenza del bambino siamo probabilmente in casa loro.

“E contro di me, contro Keith Gutierrez Sanchez, quelle maschere di carnevale non hanno una possibilità. Non conoscono il mio sacrificio, non conoscono la mia determinazione. Non sanno niente.”

Keith si volta verso Elsa e Ilich.

“E voi, è il momento. Vi ho concesso oggi, vi ho concesso di essere nella mia squadra nelle Pro Wrestling Wars, mi sono prostrato a voi. No más. Posso perdonarti, Elsa, posso dimenticare tutto quello che hai fatto, potrai essere con me quando sarò campione della JLW. Posso farlo adesso.”

Elsa si morde il labbro, fa per parlare.
Ma Ilich fa un passo in avanti.

“Quello che è successo non può essere cancellato, Keith. È finita.” Pronuncia Ilich tenendo la testa bassa.

Keith annuisce fra sé e sé.

“Allora iniziate a guardarvi le spalle.”

CAMERA FADES



Conferenza stampa per la promozione di JLW Musclevania. E per un evento con un nome simile, chi meglio della possente Atalanta per rispondere alle domande di fan e giornalisti?
Dal tavolo la nostra Lindsey Park risponde giovialmente.

Atalanta : << Il mio precedente regno da Custom Champion è stato segnato dalla mia rude volontà di voler rovesciare a tutti i costi il dominio del genere maschile umiliando ogni uomo mi trovassi di fronte sul ring, costringendolo a competere per una cintura dal nome "Bunnygirl Championship". Era una provocazione e penso di aver voluto strafare. Muovevo i primi passi su un ring di wrestling, ero immatura, anche se è passato solo un anno (ride). Penso che questa mia esasperata marcia femminista mi abbia accecato, portandomi a perdere la cintura contro un tizio come Simond, me ne vergogno... Ma il passato è passato e questo regno è un nuovo inizio. Aver ripreso la cintura dalle mani di colui che me la tolse è il simbolico preludio di una nuova era. Non farò errori in questo nuovo regno da All-Star Champion! >>
Giornalista: << Come mai questo nome per la cintura? Che, rimanga tra noi, è un nome fantastico! >>
Atalanta: << Tu hai ottimi gusti, amico! Come ho già detto questo regno sarà la mia rinascita, un processo già iniziato alcune settimane fa. È cominciato tutto mentre ascoltavo la canzone che porta il titolo che ho dato alla cintura, canzone di fine anni '90 tornata in auge di recente. Questo è uno dei motivi, l'altro è perché porterò alle stelle questa cintura, difendendola contro avversari di valore come Elsa Este, altre stelle come me, appunto (ride) >>
Fan: << Ma il fatto di aver deciso di difenderla solo contro le donne non è una limitazione? >>
Atalanta: << Non lo è affatto, coglierò due piccioni con una fava: aumentare il prestigio della cintura combattendo contro lottatrici fenomenali e dare lustro anche alla categoria femminile, finora bistrattata. Non sono un genietto? >>
Fan dal volto familiare: << Ma questa limitazione non contraddice quello che hai detto prima? >>
Atalanta: << Come ho già detto non è una limitazione! È una valorizzazione della categoria femminile >>
Fan dal volto familiare: << Sì ma prima hai detto che non sei più quella di un tempo, la donna accecata dal desiderio di rovesciare il dominio maschile! >>
Atalanta: << Infatti non intendo fare niente contro gli uomini, difenderò la cintura solo contro le donne! >>
Fan dal volto familiare: << Ma è un controsenso! Così precludi agli uomini la possibilità di vincere quella cintura! >>
Atalanta (sbuffa): << Beh, peggio per loro! Dovranno attendere che la perda contro una lottatrice degna di tale nome! Non ci vedo niente di male a fare un po' di fila! Noi donne abbiamo dovuto aspettare anni per il diritto di voto! >>
Fan dal volto familiare: << Ma allora non sei cambiata! >>
Atalanta (visibilmente adirata): << Senti amico, per conquistare questa cintura ho dovuto combattere in un PORNCAST MATCH! Hai presente? Se io ho dovuto piegarmi alle regole di Simond, adesso che ho la cintura non mi sono forse guadagnata il diritto di scegliere io le regole? >>
Fan dal volto familiare: << Se volevi scegliere le regole ti bastava sconfiggere Liiva e diventare la Khanum della JLW! >>
Atalanta: << Sai che non hai torto? In effetti per ottenere qualcosa in questa federazione avrei dovuto arrivare al comando e diventare una dittatrice. Forse così qualcosa sarebbe cambiato in questa federazione... >>
Giornalista: << Lindsey, ci stai dicendo che sei contrariata dal management della JLW? >>
Atalanta: << Voglio solo dire una cosa... quando sono stata ingaggiata c'era Jack Leone al comando, e il mio contratto è stato discusso con lui. Tutto qui. >>
Fan dal volto familiare: << Quindi... ? >>
Atalanta: << Quindi quando ho cominciato a combattere qui si respirava un'aria assai diversa... e se si respirasse ancora quell'aria, forse avrei una cintura più prestigiosa di cui fregiarmi... >>
Fan dal volto familiare: << Quindi... ? >>
Atalanta: << Quindi il Khanato è una mafia governata da misogini, d'accordo? Va bene, l'ho detto! >>
Giornalista: << Ma Liiva ha combattuto per il titolo mondiale! >>
Atalanta: << E ha dovuto diventare Khanum per autonominarsi number one contender! Lo ammetto, io avrei fatto lo stesso al suo posto! Che opportunità mi ha dato il Khanato a parte quella? Combattere per uno stupido scettro e degli anelli di bigiotteria? Quest'anno non ho nemmeno combattuto nel match a squadre alle Pro Wrestling Wars! Ero forse troppo donna per averne il diritto? >>
Giornalista: << Ma l'anno scorso hai partecipato... >>
Atalanta: << E infatti a capo della federazione c'era ancora Jack Leone! Forse se la JLW fosse stata ancora sua avrei ottenuto delle title shot per cinture più prestigiose invece di dover reinventare il Custom come sto facendo adesso! Le mie doti atletiche le conoscete, no? (flette i bicipiti) Questi sono forse inferiori a quelli degli altri membri del roster? Non mi pare, dunque perché non ho uno status alto? Sarà mica perché non possiedo un pene? >>

Un membro dello staff le appoggia una mano sulla spalla invitandola a moderare le parole.

Atalanta: << Che c'è adesso? Ethan Joel Simond può mostrare le palle a tutti e io non posso nemmeno dire "pene" o "cazzo"? Non conto forse niente in questa federazione? Dovreste baciarmi i piedi, dannazione! Sono una lottatrice MMA, attrice, workout trainer di fama mondiale, faccio spot commerciali... dovrei essere il volto della federazione! I miei muscoli portano soldi! >>

La colossale bionda si alza indignata.

Atalanta: << Vi ricordate Brock Johnson, la 360° Star? Era un attore famoso e in WBFF ha vinto tutto... Beh, se fosse stato donna e si fosse chiamato Brocca Johnson probabilmente non avrebbe avuto neanche una chance per la più misera delle cinture! Di sicuro non con un management come questo! >>
Fan dal volto familiare: << Ma Atalanta, Brock Johnson aveva come manager Crystal Houghton. Una ragazza ben più minuta di te che tuttavia ha vinto il titolo mondiale in WBFF. >>

La bionda amazzone si placa un momento sentendo il nome della Houghton.

Atalanta: << Conosco bene Crystal, la stimo e la trovo una lottatrice fantastica! Non sto dicendo che Crystal abbia vinto quei titoli immeritatamente MA FORSE... è stata fortunata! Se lei avesse cominciato la sua carriera adesso, qui in JLW, nella mia stessa posizione... sono certa che si sarebbe già ritirata o avrebbe cercato fortuna altrove. >>
Fan dal volto familiare: << Abbiamo sentito bene? Atalanta sta lanciando una sfida a Crystal Houghton? >>
Atalanta: << Non ho detto questo! >>
Fan: << Wooooow! Chissà chi la spunterebbe!
Fan: << Atalanta di sicuro! Non vedi che muscoli? >>
Fan: << Ma Cray prende a calci in culo gli uomini da un decennio! >>
Fan: << Per quando è programmata questa sfida? >>
Fan: << JLW o WBFF? >>
Atalanta: << Fermi! Avete frainteso! State sollevando un polv... (ci pensa un attimo, poi batte il pugno sul tavolo e cambia registro) Sapete cosa? Potrei battete Crystal con un dito! Non vedo l'ora di prendere a calci quel suo culo piatto! Spargete in giro la voce affinché arrivi alle orecchie della peldicarota! Andate! >>

Atalanta divide la folla come Mosé le acque del Mar Rosso.
Giornalisti e fan si dividono ma tra questi riconosciamo in particolare quello col volto familiare, lo abbiamo già visto in precedenza in un'altra conferenza stampa di Atalanta alcuni mesi fa, ma allora era truccato come il cattivo di Zoolander, Mugatu.

Mugatu: << La carriera della nostra bella amazzone sta per subire una brusca sbandata! Ahahahah >>



Silente: “Ci siamo ci siamo ci siamo! La gabbia circolare”
Lover: “Metti in circolo il tuo amoooooore, come quando dici perché no! Metti in circolo il…”
DeWitt: “Cos’era questa?”
Lover: “Una canzone di mia invenzione. Ti piace? Sto creando un album di canzoni tutto mio”
Silente: “Non sapevo cantassi”
Lover: “Non lo sapevo neanche io… ma l’amore ti fa fare qualsiasi cosa”

Spice Up Your Life. La campionessa All-Star, Atalanta sta per entrare in un territorio che potrebbe vederla come favorita. Una gabbia per un match da MMA a punti a sole tre riprese. Elsa Este dovrà giocare d’astuzia se vuole sperare di trionfare in un confronto del genere

Le pizzicanti note di Rodrigo y Gabriela con “Diablo” ci portano invece all’ingresso della sfidante. Un’atleta che di norma potrebbe sormontare le rivali, ma non stasera.

Match 4: JLW All-Star Championship: Atalanta (c) vs Elsa Este (w/ Ilich Izturre) [Women's Abs match]
Referee: Bella Quesada

Siamo sul ring. L’arbitro dice che possiamo partire e in effetti non aspettavamo altro.
Il cronometro scatta. Cinque minuti… stiamo arrivando.
Il gong suona e le due saltellano nervosamente sul quadrato. Entrambe hanno dei rudimenti MMA non da sottovalutare e qui i criteri di valutazione sono parecchio diversi.
Atalanta si mostra aggressiva avanzando con un calcio in avanti, ma Elsa si difende congiungendo i gomiti e indietreggia. Atalanta riprova con un altro colpo, ma questo va a vuoto ed Elsa avanza di corsa con una ginocchiata al volto regolamentare, in quanto Atalanta è in piedi, e ne spezza le difese.
La campionessa indietreggia ed Elsa tenta uno stiking alle leve inferiori, ma un aggressivo uppercut la allontana. Atalanta scioglie i muscoli e prende a saltellare avanzando guardinga, tenta una grapple: in questo campo può farsi valere, ma Elsa le cede solo due centimetri in altezza.. però è più magra e flessuosa e si inarca quasi a ponte solo per sgusciare via e assestare un Roundhouse kick alle tempie di Atalanta che sputa a terra per il dolore e si sistema il paradenti.
Qui la campionessa deve stare attenta: Elsa sta riuscendo a mettere a segno i colpi migliori e potrebbe vincere a punti.
Atalanta allarga le gambe e le braccia e la invita a farsi sotto, ma quella indietreggia sempre più con schiena alla gabbia. Cattiva scelta di Elsa che, di regolamento, sta dando credito all’aggressività della rivale (ndr. Ho dovuto sciropparmi l’intero regolamento della MMA e non ho mai visto un incontro, ci rendiamo conto?).
Atalanta lo sa e temporeggia aspettando il momento adatto per attaccare. Mancano ancora tre minuti e mezzo dopotutto…

Silente: “Buuu! Vogliamo le Haeadscissor! Che roba è!?”
Lover “Già! Dov’è il pathos!?”
DeWitt: “Ragazzi è un incontro in stile MMA…. è diverso!”

La bionda invita la compare di un Izturre a bordo ring a farsi sotto e quella cerca di farsi coraggio e saltella in tondo ad Atalanta in circolo…. MA ATALANTA LE SI FIONDA ADDOSSO GETTANDOLA AL SUOLO, RIBALTATA!!
C’E’ ELSA SOPRA ATALANTA E VA DI STRIKE CON L’AVAMBRACCIO CONTRO IL VOLTO DELLA CAMPIONESSA! Questa prova ad ergere le difese ma sta subendo l’iniziativa avversaria. Alla fine riesce colpendo col gomito di punta il viso rivale, manovra non regolamentare segnalata dall’arbitro e questo mette ulteriormente in cattiva luce Atalanta per questo round!
The Valkyre tenta allora di approfittare con una Headlock, ma le gomitate laterali di Elsa impediscono la manovra, questa compie una capriola all’indietro spezzando il lucchetto e tenta una sorta di Sleeper Hold al tappeto su Atalanta… questa tenta di rotolare e gattonare per salvarsi…
manca un minuto e Atalanta torna in piedi con difficoltà. Vorrebbe disarcionare la rivale, ma riesce ad avvitarsi e ad andarci faccia a faccia, mette a segno un colpo al petto, ma rimedia uno Enziguri Kick di Elsa che la stende ancora!

Silente: “YHEEE! FLIPPING SHIT! FLIPPING SHIT COME PIACE A ME!”

Atalanta finisce in ginocchio e sa perfettamente che il round è andato totalmente a puttane.
Tenta allora con rabbia di recuperare lanciandosi alla carica, ma Elsa si lascia inseguire, per poi passarle sotto le braccia e ancora andare con un calcio laterale, ma rimedia adesso una spinta particolarmente aggressiva che la stende al suolo.
Atalanta le si fionda addosso, ma Elsa s’avvinghia alla gamba e la sgambetta: SCISSOR HEEL HOOK! L’ha incastrata nella sua finisher. E ci aggiunge delle gomitate alla schiena.
Una Modfied Scissor Heel Hook che sta mandando ai matti Atalanta. Una Atalanta che urla inferocita. Mancano 20 secondi. La bionda cerca di rispondere con delle gomitate sulle gambe della nemica, tenta ti spintonarla stampandole una pedata al volto ma Elsa non la molla e Atalanta batte a terra il pugno per frustrazione.

Silente: “La gente ha gli occhi sgranati. Se Atalanta cede andiamo già tutti a casa. Mancano 6 secondi…. le basta poco, non può farlo. E INVECE CEDEE!!
No, scherzavo. Arriviamo a 0 e il round finisce così”
DeWitt: “L’arbitro separa le due contendenti e subito veniamo informati dell’attuale punteggio. 10-7.. Porca Eva. Quando uno vince è 10-9. Quando uno domina è 10-8. Quando uno STRA vince è 10-7. Ma… ma… il punto lo si toglie anche per manovre irregolari e questo passaggio da 8 a 7 credo sia dovuto alla gomitata di punta di Atalanta. La ragazza ha molto da recuperare ora. Non può più sbagliare…”

Alle ragazze viene concesso un minuto di pausa. Si rinfrescano con reidratandosi ma restano concentrate. Al termine dei 60 secondi di pausa si parte col secondo round.

E si comincia con una Atalanta più guardinga e meno supponente. Deve agire di rimessa.
Calcio alto di Elsa, evitato: calcio allo stomaco di Atalanta che piega in due la rivale, la quale rimedia ora un uppercut in rincorsa che la stende al suolo. Atalanta prova a sormontarla ma quella punta i piedi e la spintona premendo contro l’addome della campionessa. Torna in piedi anche se stordita, ma c’è una Grapple: proiezione laterale quasi in spine buster da parte di Atalanta che tiene in scacco la rivale al suolo.
Elsa però attorciglia le gambe intorno all’addome della bionda. E frena un cazzotto afferrando il braccio al volo, scivola di lato… Kimura Lock di Elsa Este. Non si dica che la ragazza sia entrata impreparata e ora tiene lei a terra la nemica.
Atalanta, confusa dalla fretta, non riesce a inquadrare come reagire… e subisce per almeno 30 secondi la sottomissione. Finalmente riesce a reagire adesso.
Sì, la campionessa pare sul punto di rompere la manovra… E PER QUESTO ELSA ESTE CAMBIA E TORNA IN SCISSOR HEEL HOOK!

DeWitt: “Questo è anche logoramento psicologico!”

La ragazza è al tappeto ma fa valere la sua forza e solleva e sbatte al tappeto le gambe per infierire sulla più minuta rivale. Metodo parecchio creativo. Siamo a tre minuti ed Elsa è obbligata a fermarsi, ad abbandonare la submssion ma ora viene solleva di peso e GERMAN SUPLEX DI ATALANTA. Prova di aggressività e dominazione che non sfuggirà ai giudici.
La rivale è barcollante alla parete della cella e Atalanta si fionda in Spear quasi dimenticando che questo non sia propriamente un match di wrestling.

Silente “Ma che sia MMA o Wrestling… SE FAI UNA SPEAR IN DIAGONALE E’ SEMPRE BUCO NELL’ACQUA! ATALANTA SBATTE COL MUSO CONTRO LA CELLA! E DROPKICK DI ELSA ESTE CHE SBATTE ATALANTA ALLE CORDE!
Il pubblico che come me voleva del SANO wrestling si è svegliato!”

Atalanta indietreggia dolorante ed Elsa le afferra la testa sfrecciando contro la gabbia usandola come trampolino a mo’ di Stratusfaction: Springboard Bulldog riuscita! I giudici avranno di che grattarsi il capo per capire se la manovra sia regolamentare o meno. Elsa tiene al tappeto di nuovo Atalanta andando di gomitate per una manciata di secondi, ma viene poi respinta via.
La Supergirl gattona via. Vuole un break. Deve organizzare le idee.
Elsa Este sta tenendo l’incontro oltre ogni rosea aspettativa. E’ padrona del ring. E lo è da così tanti secondi ora che il verdetto del secondo match che stava arridendo alla campionessa potrebbe essersi ribaltato.
Elsa Este va in corsa quasi in Shining Wizard sulla rivale: MA VIENE SOLLEVATA IN POWERBOMB!

DeWitt “AHAHAH Queste si sono scordate cosa stanno facendo”
Silente: “HURRICANRANA! FLIPPING SHIT! FLIPPING SHIT!!!”

Le due sono entrambe a terra… quasi esauste. Mancano 45 secondi scarsi. Potrebbero risultare determinanti per entrambe. Qui se la sono giocata quasi alla pari.
Atalanta sa di dover recuperare tre punti E ALLORA SI LANCIA ALL’ATTACCO E SOLLEVA IN SPINEBUSTER LA RIVALE MA UNA GINOCCHIATA ALL’ADDOME L’ARRESTA ed Elsa la lascia così… in ginocchio, a tenersi l’addome. Mancano 20 secondi. Atalanta sa di non poterci fare nulla e che non vale la pena rischiare e si solleva lentamente prendendo fiato… indicandola come a dire “il prossimo round sarà diverso”… e aspettano entrambe il suono del gong.

DeWitt: “10-9. Altro round assegnato ad Elsa, ma con distacco minore. Ora però, ci sono ben 4 punti da colmare. In parole povere Atalanta non solo dovrebbe dominare tutto il round, ma anche sperare in di suscitare colpi irregolari da parte di Elsa. Una condanna. Ha perso!”
Lover “A meno che non la metta fuori combattimento. Sono stati 10 minuti intensi per entrambi…”

Minuto di ripresa per entrambe. Prendono fiato.
Siamo pronti dai. Round 3 in arrivo.

Bella Queseda fa suonare il gong. Riuscirà a recuperare il gap la campionessa?
Elsa Este deve giocare di guardia ora. Può perdere tutto il tempo che vuole e lo sa. Il match è suo ormai. Saltella e non cerca lo scontro. A nulla valgono gli inviti di Atalanta, quella fa solo finta di avvicinarsi per poi tornarsene indietro.
E Atalanta guarda al cronometro mordendosi le labbra con rabbia. Sa di essere nei casini.
La Amazon Princess va di Calcio laterale, ma lo ritira subito: ha solo attirato Elsa per far tirare un calcio a lei: le afferra la gamba e la tira a sé: POP-UP POWEBOMB!!
E ora la chiude in una MATA LEON! La tiene nella sua manovra risolutiva. Ma Elsa non vuole cedere. Non vuole dilapidare quanto fatto. Mancano però addirittura quattro interi minuti.
Non può resistere tanto lì dentro. Muove le braccia, cerca di tirar fuori la testa, prova gomitate… le tenta tutte, ma con le caviglie la Supergirl fa pressione alla pancia fiaccandole la respirazione.
Elsa ha la palpebra pesante ma non vuole cedere… cerca di trovare uno spiraglio, e fa sgusciare la testa via dal lucchetto finalmente! La gente esulta!
Si riesce a voltare, e ora è lei sopra la rivale, ma le gambe le sono ancora attorno alla vita. Prova a spintonare la gamba destra di Atalanta via, ma quella le rotola addosso e va a segno con dei cazzotti e dei colpi di avambraccio a ripetizione. Gli Uppercut stanno stordendo gravemente Elsa che non riesce più a reagire. Atalanta l’acciuffa e la solleva di peso e NA NA HEY HEY!!
Vertical Suplex in Powerbomb!! Ad essere una presa, è obiettivamente una presa… e CHE presa!
Elsa è senza forze oramai…
L’arbitro va a sincerarsi delle condizioni e siamo tutti col fiato sospseso….
E FA SUONARE IL GONG!

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Bella Queseda dichiara il KO TECNICO! Atalanta è riuscita a recuperare in soli tre minuti uno svantaggio incolmabile ai punti! E le viene consegnata la cintura. Solleva le braccia in segno di trionfo ma applausi anche per Elsa Este che si è dimostrata superiore, ai punti, alla rivale in molte occasioni. Se questo incontro fosse durato altri 2 minuti, sarebbe terminato in 10-7 per Atalanta… e ora staremmo parlando di 27 a 23 e di una nuova campionessa.
Ma bene così lo stesso. Atalanta è ancora campionessa!


[Modificato da cell in the hell 17/05/2017 13:42]
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Backstage dell'arena di Hartford, la telecamera segue Steve Barone e Dragon Ninja mentre camminano con fare trafelato per i corridoi: i due sembrano piuttosto su di giri.

SB: "Figli di puttana! Sono tutti dei grandissimi figli di una gigantesca puttana! Ecco il trattamento che riservano ai loro campioni più rappresentativi!"

DN: "E' assurdo, così assurdo che ancora non riesco a credere che sia vero! Che cazzo gli passa nella testa a Khan? Anziché arrendersi all'idea che abbiamo sbaragliato ogni possibile avversario, che nessuno qui dentro può contrastarci, e lasciarci in pace con questi titoli che ormai non possono essere che nostri, quel bastardo è andato a cercare avversari in altre federazioni e in altri paesi! Ma ti rendi conto?"

SB: "Certo che mi rendo conto! Mi rendo conto di quanto quel grandissimo bastardo abbia la mamma zoccola!"

DN: "Il Kommando Militarlager... Anche loro hanno una certa esperienza nei match 3 contro 3 e non ti nascondo che sfidarli sarà sicuramente affascinante e movimenterà un po' le cose nel merdoso piattume che viviamo ultimamente, ma cazzo, ce n'era davvero bisogno?"

SB: "No che non ce n'era bisogno! Noi siamo venuti qui per avere il massimo successo col minimo sforzo, te lo ricordi? Quindi di queste sfide non ce ne facciamo proprio un beneamato cazzo! E poi vorrei capire una cosa... Possibile che ogni volta ci perdiamo Red Kamen nei momenti meno opportuni? Dove cazzo è quello scoppiato?"

I due arrivano proprio in questo istante nei pressi del loro locker room e Dragon Ninja apre subito la porta.

DN: "Speriamo che si trovi qui..."

I due entrano nel locker room, accendono la luce e...

???: "ACHTUNG!"

Di fronte a loro c'è Red Kamen... Ma è vestito con un completo da gerarca nazista!

SB: "Ma che cazzo...?!?"

RK: "Sull'attenti, soldati! E' il vostro Führer che vi parla! Avete studiato per bene la strategia di questa sera?"

DN: "Di quale strategia stai parlando?"

RK: "Soldato Dragon Ninja! Avevo dato esplicite direttive su come affrontare la battaglia di Hartford e io non tollero questa tua negligenza! Ora ascoltami bene e non costringermi a ripetere le cose, altrimenti finirai ad Auschwitz insieme agli sporchi ebrei!"

Red Kamen sembra essersi calato perfettamente nella parte e ora tira fuori da una tasca un foglio spiegazzato che apre per bene su un tavolo mostrandolo a Dragon Ninja e Steve Barone: su di esso è disegnato un ring al cui centro ci sono tre figure che dovrebbero rappresentare i tre del Kommando, quindi con una penna Kamen traccia tre frecce che vanno in direzione di tre lati del ring.

RK: "Attaccheremo il nemico da qui, da qui e da qui... Il lato scoperto farà sì che essi tenteranno la fuga proprio da quella parte ma noi non li inseguiremo in quel caso, una vittoria per count out ci può andare bene comunque! L'importante è che quei tre impostori abbiano la lezione che meritano!"

DN: "Impostori?"

RK: "Soldato Dragon Ninja! Un'altra domanda inopportuna come questa e finirai a pelare le patate insieme agli sguatteri! Certo che sono impostori! Noi siamo i veri eredi del Terzo Reich! Guarda Steve! In lui c'è il sangue di Benito Mussolini e del fascismo che tanto ha dato alle terre italiche! Tu invece... Tu sei il discendente dell'imperatore Hirohito e come un kamikaze conquisterai il mondo assieme a noi! Poiché io..."

Pausa teatrale di Red Kamen.

RK: "Io sono Adolf Hitler! Tutti mi credono morto ma in realtà non mi sono mai suicidato nel mio bunker di Berlino: io sono qui vivo e vegeto e sto per riprendere i piani di un tempo! Da tempo ormai la JLW è in mano nostra e nessuno può opporsi al nostro dominio... Presto anche la Proxima Lucha e il Messico saranno miei! E da lì partiremo alla conquista di tutto il mondo!"

Red Kamen scoppia in una sonora risata.

RK: "E' tutto pronto! Il piano lo conoscete, ci sono osservazioni?"

SB: "Veramente io..."

Red Kamen finge di non aver sentito Steve Barone.

RK: "Molto bene! Preparatevi soldati, la battaglia ci attende!"

Saluto romano di Red Kamen che quindi esce solennemente dal locker room. Steve Barone e Dragon Ninja restano in silenzio mentre le immagini vanno lentamente in dissolvenza...

SB: "Lo preferivo quando credeva di essere Red Revolution Raven…”



DeWitt: La prossima sfida è valida per le cinture Trios. Gli HouR RRush hanno superato l’anno di regno e stavolta i loro avversari arrivano dall’esterno della JLW.
Silente: Il Kommando MilitarLager è una fra le scuole di Wrestling più devastanti in circolazione, stasera avremo una top formazione a fronteggiare i campioni.
Lover: Sarà uno scontro duro vista la tenacia di tutti questi sei combattenti.

Match 5: JLW Trios Championships: HouR RRush (Red Kamen & Steve Barone & Dragon Ninja) (c) vs Kommando MilitarLager (Christian Muller & Markus Muller & Frank Steiner)
Referee: Hector Tegredo

A risuonare nell’arena è una musica che da mesi non si sentiva in uno show di wrestling (nel nostro magico GUN ovviamente n.d.T), si tratta di Haifisch e a presentarsi sono gli sfidanti ai titoli di JLW Trios Champions, i membri del Kommando Militarlager: Frank Steiner e i Bruder Christian e Markus Muller. I tre si presentano in formazione con Steiner al centro e munito di microfono e i Bruder Muller ai suoi lati… il trio si ferma però all’ingresso degli atleti, senza percorrere la rampa ed è subito un’altra musica a risuonare… Una che non si sente da ancora più tempo, perché Es Brennt presenta il ritorno in un’arena di wrestling dopo 9 mesi del Kaiser: Heinz Lieder!!!
Al suo ingresso, Steiner si sposta affiancandosi a uno dei due Muller e allunga una mano verso il capo del Kommando, porgendogli il microfono, che Lieder va subito a prendere, per iniziare a parlare senza altri convenevoli.

Lieder: “Piacere di conoscervi, pubblico della JLW.”

Il pubblico prenderà bene almeno un saluto così neutro?

No.

La fama delle malefatte di Heinz Lieder e del suo gruppo lo precede e parte l’immancabile coro leggermente modificato, con Nazi che prende il posto di Holy e rende facile immaginare il resto.

Lieder: “Molto bene, quindi sapete già chi sono e non devo spiegarvi perché sono in un’arena di wrestling.
Dopo 9 mesi di assenza, dal giorno in cui Simon Steed mi ha bandito dal suo Total War Project sono rimasto inattivo, ma ora è il momento di tornare.
È l’ora che chiunque torni a sentir parlare del Kommando e tremi alla sola pronuncia del nostro nome!!!”

Il pubblico non sembra tremare molto, ma di sicuro fischia.

Lieder: “Il momento di arrivare è tornato, perché prima che sia troppo tardi, è bene che tutti sappiano che il Kommando è l’attrazione principale del wrestling tedesco, nonostante nuove e vecchie realtà cerchino di usurparne il titolo, conquistato con anni e anni di successi in tutto il mondo!!!”

Il Kaiser fa una breve pausa, passa in rassegna le truppe, con fare pensoso, poi riprende.

Lieder: “E approposito di titoli e successi… questa sera i qui presenti lottatori del Kommando otterranno le loro nuove cinture, dopo quelle di coppia conquistate dai Bruder Muller e quelle di FWF World Trios Champions vinte con questa stessa formazione!
I loro avversari saranno gli imbattibili HouR RRush, che ormai faticano a ricordare da quanto tempo detengono e da quanti assalti hanno difeso questi titoli… Ma vedete, se dopo aver affrontato chiunque qui, ad essere scelti da fuori sono stati scelti proprio i miei uomini il motivo è chiaro: avere finalmente dei nuovi campioni.”

In generale quasi nessuno vorrebbe mai vedere un titolo passare a un atleta “esterno”, ma la combo con il Kommando porta al ritorno del coro ‘Nazi-Shit’.

Lieder: “E una volta conquistate queste cinture, chiunque le vorrà dovrà venire a riprendersele a casa nostra, in Germania, nello show estivo in cui metteremo in palio ogni cintura in possesso del Kommando, indipendentemente dallo stato in cui si trovano le federazioni a cui appartengono o appartenevano.
Quindi non mi resta che salutarvi e lasciarvi ai miei uomini e al loro massacro:
Ci vediamo a Wacken.”

Il discorso del Kaiser è finito e i suoi tre fedeli sostenitori lo salutano con un braccio alto e teso a 45°, prima di riprendere la via del ring per il loro incontro, mentre Heinz Lieder torna nel backstage.

I campioni Trios non si fanno attendere, Red Kamen, Steve Barone e Dragon Ninja raggiungono il ring, il pubblico sta ovviamente dalla loro parte dopo il promo del Kommando e il discorso di Heinz Lieder che vuole tenere le cinture in Germania fino a questa estate.

DeWitt: Abbiamo già perso le cinture di coppia quando i Los Malos Originales le hanno portate in Messico, immaginate che guaio se dovessero vincere quelle Trios il Kommando!
Silente: Abbiamo buone ragioni per sperare che siano i ‘nostri’ a vincere, voglio dire… un anno di regno è il migliore modo per presentarsi.
Lover: Prima o poi però le perderanno, non possono andare avanti per sempre.
Silente: Be’, devo ammettere che mi aspetto parecchie sorprese dal resto di questo show, questa potrebbe essere proprio una sorpresona, ed è vero quello che dici, prima o poi le perderanno.

L’arbitro Hector Tegredo dà il via alla sfida Trios.
Sul ring si affrontano Steve Barone e Markus Muller.
Lo scontro vede subito l’italo-americano attaccare il tedesco con una raffica di Chop, ma Muller lo proietta a terra con una Falling Powerbomb.
1… 2… nulla da fare.
Barone va per il GUN SHOT! Monkey Flip ai danni del rivale, poi arriva un cambio da ambo le parti.
TAG per Dragon Ninja, TAG per Christian Muller.
Anche loro si scatenano in una rissa sul ring. Muller prende vantaggio ma l’avversario lo travolge con un Hurricanrana che lo fa volare fuori dal ring. Il tedesco prende la rincorsa.

Lover: Dive!
Silente: Dive!
DeWitt: Dive!

Ma Muller decide di non slanciarsi e scende sotto alla terza corda, lanciando Dragon Ninja contro la transenna nel parco. Il tedesco viene affiancato dal fratello e i due vanno per un doppio Lariat ai danni del giapponese.
Booooooooo.
Fischi del pubblico per questo due contro uno, ma Red Kamen scende anche lui e aggredisce i due fratelli, poi sale sull’apron ring e si lascia cadere di sotto con un Asai Moonsault.
LI TRAVOLGE ENTRAMBI!
Chi ci guadagna è Frank Steiner, che connette con il FALLTURM su Steve Barone.
Military Press Slam di Der Waffe.
Poi il lottatore si avvicina a Dragon Ninja che è l’uomo legale e lo riporta sul ring.

STREUBOMBEN!
Tiger Driver sul rivale, seguito dallo schienamento di Christian Muller.
1… 2… interviene Red Kamen.
Snap DDT su Muller, poi Texas Piledriver ai danni di Steiner.
Red Kamen è scatenato e sale all’angolo, ma Markus Muller gli toglie un piede e gli fa perdere l’equilibrio.
Suo fratello Christian va perciò per un Superplex ai suoi danni, a segno, ma Dragon Ninja se ne approfitta.
Running Double High Knee su Muller e schienamento.
1… 2…. No, no, no.

Si prosegue, TAG di Ninja per Barone, TAG di Muller per Steiner.
Frank Steiner getta Barone all’angolo e va per il FRANKENSTEINER.
1… 2… ancora nulla!
Non finisce qui, Steiner stavolta chiama la PANZER X, ma Red Kamen si prende il cambio.
TAG mentre lui esegue la mossa su Barone.
Devastante Blue Thunder Bomb che debilita il New Yorker.
Ma ecco che Red Kamen se ne approfitta per connettere il RRRULEBREAKER!
Cradle Piledriver ai danni di Frank Steiner.
Dragon Ninja tiene a bada i fratelli Muller, che tuttavia vanno per il LUCKY NUMER 13.
Sky Lift Slam ai danni di Dragon Ninja…
MA RED KAMEN STA SCHIENANDO STEINER.
1… 2… 3!!!
Finisce qui, clamorosa conclusione proprio mentre i Bruder Muller erano stati in grado di annientare Dragon Ninja dopo che anche Steve Barone era devastato.
Incredibile, Red Kamen porta la vittoria al suo Trio e il regno annuale prosegue ulteriormente dopo una prestazione di prepotenza del Kommando che è arrivato vicinissimo alla vittoria, annientando ben due dei tre avversari.

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DeWitt: Grande finale del match, Red Kamen si dimostra ancora il fulcro della squadra, molti si aspettavano un cambio di cinture questa sera, invece gli HouR RRush vincono ancora una volta. Sono inarrestabili, sinceramente non so chi può sconfiggerli a questo punto.
Silente: Be’, loro possono proseguire il loro regno di oltre un anno ancora una volta!



Ci troviamo nel backstage poco prima che Musclevania sia live.
Precisamente siamo nel camerino di Ichisake, che scuro in viso si guarda allo specchio mentre si prepara per il match di questa sera.

“Mai data molta importanza al peccato. Fare qualcosa di universalmente sbagliato non mi ha mai dato problemi né noie, anzi, in passato il peccato ha fatto parte della mia vita in maniera preponderante, eppure c'è qualcosa che mi turba a tal modo da non riuscire a dormire sogni tranquilli...”

Ichisake si allontana dallo specchio e si siede sulla sua poltrona porpora. La telecamera lo segue lentamente per poi riprenderlo in primo piano.

“Ho fatto cose deplorevoli durante il lungo cammino che mi ha portato qui in JLW, eppure nel corso degli anni, la scia di spiacevoli eventi che mi sono tirato dietro non mi ha mai tormentato.
Durante queste settimane ho riflettuto molto sul mio operato, su quello che sono stato, su quello che sono e soprattutto su quello che sarò.
Guardandomi indietro posso affermare con certezza di non pentirmi assolutamente di nessuna delle mie malefatte. Neanche la più spregevole delle mie azioni ha contribuito negativamente al percorso di crescita interiore che mi ha portato qui, d'altronde il mio operato mi ha condotto alla strada verso l'oscurità e l'oblio, la possibilità di riscrivere perfino il mio passato grazie la buio più fitto che ho accolto nella mia vita...”

Il killer cambia totalmente espressione. Adesso sembra schifato, quasi nauseato da qualcosa.

“Quello che mi ha dato così da pensare è stato il gesto di Boom Jonny.
Ho fatto sempre di testa mia nella mia vita, ho sempre usato ogni mezzo a mia disposizione per poter ottenere il successo, ma quello che Boom Jonny ha fatto nei miei confronti è stato un atto inconsulto e soprattutto obbrobrioso.
Dormo sogni tranquilli ogni notte perché le mie azioni, seppur malevoli, hanno sempre rispettato un certo codice.Boom Jonny è l'evidente risultato di una generazione priva di principi.
Bisogna guardare negli occhi un avversario per poterlo battere. Sentire la campanella e il pubblico inneggiare il tuo nome non ha alcun senso se le tue gesta resteranno un eco putrescente tra le parole codardo e opportunista.”

Ichi continua il suo soliloqui con la stessa espressione di disprezzo.

“Questa sera però, durante Musclevania, ti guarderò dritto negli occhi e ti affronterò. Non ha importanza il risultato della nostra sfida, quello che conta è che potrò combatterti ad armi pari e credimi, Boom Jonny, questa sera ti insegnerò cosa significa lottare.
Stasera andrà in scena l'atto secondo di una tragicommedia iniziata con il piglio sbagliato. Saresti potuto essere l'eroe, il protagonista che prova a ribaltare le sorti della sua insulsa vita, riuscendo a battere il figlio di puttana di turno.
Sei diventato un personaggio qualsiasi, il più meschino degli anonimi. Il mio compito sarà quello di erigerti a eroe della folla, farò di te un uomo e sancirò una volta e per tutte la mia ascesa in JLW. Tutti vedranno che uomo magnanimo e retto sono, daranno credito a Ichisake Katsunan e alla sua voglia di onorare la lotta, rendendo Boom Jonny un esempio.”

Il killer abbassa lo sguardo.

“Magari sono stato troppo astruso, troppo complesso. A te, Boom Jonny, basti sapere che questa sera, comunque vada, uscirai da quel ring totalmente cambiato.”



Le telecamere riprendono Boom Jonny camminare nel backstage, il JLW Pro Wrestling Legacy Champion con faccia soddisfatta e titolo in spalla viene guardato male da tutti gli assistenti della federazione che sono nei corridoi, il suo gesto ha quasi disonorato il titolo che segue le regole del gran maestro Gichin Funakoshi!
Ecco che il collegamento stacca e risuona Salvation, la theme song del Diamond Of Pain che viene sommerso dai fischi! Il Pro Wrestling Legacy Champion risponde con un chiaro sorriso davanti a tutta l’arena alzando il titolo in faccia a tutti e scendendo la rampa! Un bambino in prima fila gli grida contro e Jonny con la faccia tosta che si ritrova mostra il dito medio verso il bambino e tutto il pubblico in prima fila, che brutto gesto, un disonore…
Jonny sale dunque nel ring dove gli viene passato un microfono.

Jonny: Signori e signore, vi siete impegnati talmente tanto a fischiarmi che la mia theme song non si sentiva, avete completamente sommerso l’arena, grazie, grazie davvero, tutta questa attenzione per me! Voi avete sprecato il vostro fiato per me, per fischiarmi, credendo che a me fregasse qualcosa, a me non importa se voi mi fischiate, anzi come ho già detto mi fa piacere ricevere cosi tante attenzione, ma dovete capire una cosa ammasso di idioti che siete seduti su quelle sedie per vedere me e che avete pagato il biglietto anche per me, io ho questa cintura, io lo scorso evento mi sono laureato nuovo JLW Pro Wrestling Legacy Champion, se voi mi fischiate mi compiacete, mi fate capire che il mio obbiettivo è stato raggiunto, quale antagonista di ogni storia viene tifato ? Nessuno! Come ogni storia, il buono vince sempre, ma questa è una storia diversa cari miei, mettetevi comodi fra le vostre sedie di plastica e con la vostra bibita in mano, sentitemi bene, sturate bene le orecchie sta parlando Boom Jonny, sto per raccontarvi la storia dove il male vince sul bene, la storia dove Boom Jonny questa sera resterà JLW Pro Wrestling Legacy Champion!

Ondata di fischi per Jonny che apre le braccia e ride di gusto.

Jonny: Continuate, continuate vi prego, continuate finché il mio sfidante non verrà qui credendo di rompermi il culo per poi fare la solita figura da coglione! Ichi The Killer, questo è il suo nome, lui sarà colui che avrà tutto il vostro appoggio questa sera, in un match che potrebbe essere una vera e propria bomba, nel vero senso della parola, io e Ichi saremo circondati di barili esplosivi, praticamente un appuntamento con l’infermeria, il povero Ichi anche allo scorso show, grazie a Gajin non era ridotto molto bene eh ? Io gli farò del male, gli procurerò dolore, altro dolore, non avrò pietà, ho cambiato la mia personalità da quando ho battuto il vostro JLW Champion in VDW ormai ho il pieno controllo del male che ha preso possesso di me, uscirò con quel titolo, col sangue che mi sgocciolerà dal capo ma andrò via con quel titolo in spalla! Noi siamo quasi simili per un certo aspetto del nostro carattere, siamo sadici, amiamo farci male e far male, anche al costo di lasciarci la pelle, ma fra noi due c’è solo un volto dell’Hardcore e del dolore, quello sono io, non volermene Ichi, sei un atleta rispettabilissimo, ma non all’altezza di Boom Jonny.

Sorriso di Jonny, sorriso molto amaro di chi in questo momento potrebbe essere preso a cartacce e pomodori dal pubblico presente in arena.

Jonny: Vi confesserò una cosa brutti bastardi, sono stato quello buono per troppo tempo, troppe delusioni e troppa rabbia repressa mi hanno portato a questo, come credete mi sia sentito quando ho perso contro uno del calibro di Ethan Joel Simond ? Questo è uno dei migliori momenti per me, sono finalmente quella stella che brilla, colui che gli altri vorrebbero essere, il khanato mi ha reso potente, il khanato ha fatto si che Boom Jonny tornasse con la cattiveria degli inizi, quando aspirava a diventare Young Blood Champion in ECF, quel Boom Jonny che ci metteva la passione nel fare wrestling! Sono cambiato e ne sono felice, il vostro odio mi rinforza, l’odio che aumenterà quando avrò battuto Ichi…
Il tuo momento è finito, un piccolo regno, conquistato con fortuna alle Wars, sicuramente non per merito tuo e finito peggio! Quasi come il tuo regno da campione custom finito contro uno dei peggiori atleti di questa federazione Dion Luxer, perdere con Dion Luxer è il punto più basso di qualunque wrestler!
Jonny alza il titolo sempre sotto la disapprovazione del pubblico!

Jonny: Inchinatevi a me e diventate miei discepoli!

Jonny lancia fuori il microfono e si prepara per il match…



PROMO COMMERCIALE

VUOI UN PO' DI FICA? SPAMMA IL TUO NOME AI NOSTRI PROMOTER ED ENTRERAI NELLA LISTA DEL TRAPIANTO DI FICA.
PERCHE' TRAPIANTARSI LA FICA? PERCHE' COSI' POTRAI AVERLA SEMPRE A DISPOSIZIONE PER TRASTULLARLA. E IN PIU' SOLO PER LE PRIME 23 TELEFONATE AVRAI ANCHE UN ESTENSIONE DEL TUO CAZZO PER AUTO-SCOPARTI.
CHIAMA IL 555-555-555

E di ritorno dalla pubblicità! Il pubblico agita i cartelloni sotto ordine dei gran maestri delle telecamere, un ragazzo sta chiamando il 555-555-555, e al centro del ring c'è un uomo barbuto. Malcolm Clark!

Malcolm: "Ragazzi, vi ricordate di me? Ero il migliore e poi ho mollato, ero il più bello e poi sono sfiorito, adesso sono solo un alcolizzato con la barba lunga che vive sotto al ponte di Brooklyn! Me misero, me tapino!"

Dal pubblico un bambino di 8 anni scavalca le transenne e sale sul palco col microfono.

B-boy: "Papà!"
Malcolm: "Eh?"
B-boy: "Tu sei mio papà, la mamma mi ha fatto vedere le tue foto!"
Malcolm: "Sono sicuro che c'è un errore. Chi è tua mamma?"
B-boy: "Giuseppina la fornaia di Taranto."
Malcolm: "mmm... mi sa che può essere che sia vero"
B-boy: "Babbo!"
Malcolm: "Vieni figliolo, ti insegnerò tante cose"

I due se ne tornano nel backstage mano nella mano. Immagini che ridanno dolcezza a uno sport che pare aver perso la retta via.

B-boy: "comunque mia mamma dice che non è vero che eri il più forte, dice che facevi abbastanza schifo"
Malcolm: "Zitto merdaccia"



DeWitt: Siamo ora al match valido per il Pro Wrestling Legacy Championship. Boom Jonny ha sottratto la cintura con l’ingegno a Ichisake Katsunan e stasera l’ex campione può finalmente prendersi la sua rivincita.
Silente: Ichi sarà furioso, credeteci! Sarà pronto a danneggiare Jonny con tutte le forze in corpo.
Lover: Lo split del Dragon Clan ha separato Ichi dai compagni Fuji Kitano e Hiroshi Yagami, e ora è sulla sua via solitaria per la gloria. Non appartiene ai cavalieri, non appartiene al Khanato, semplicemente vuole prendersi ciò che ritiene suo, la cintura di campione Pro Wrestling Legacy.

Match 6: JLW Pro Wrestling Legacy Championship: Boom Jonny (c) vs Ichi "The Killer" [Explosive Barrels match]
Referee: Derek Williams

Ingresso per il sadico Ichisake Katsunan, il lottatore che finora ha guadagnato ben due cinture in JLW raggiunge il ring per combattere, passando attraverso il parco. Il pubblico lo sostiene, perché la sua brutalità è amata dal pubblico.

Boom Jonny invece viene sommerso di fischi, il modo in cui ha vinto la cintura ha fatto infuriare molti. Ma Jonny ha provato esattamente ciò che voleva, che lui può avere qualsiasi cosa lui desideri, ha girato attorno alla cintura per diverso tempo e l’ha ottenuta. Stasera è lui il campione e vuole provarlo al suo avversario. Il membro del Khanato solleva la cintura al cielo mentre l’arbitro Derek Williams vuole la stretta di mano, è fondamentale per questa contesa anche se i due lottatori si odiano fra loro.

E arriva una stretta di mano forzata e innaturale.

DIN DIN DIN

Jonny si scatena fin da subito, serie di Forearm Smash che butta a terra l’avversario, poi addirittura afferra Ichi e connette su di lui con un Piledriver. Il ragazzo è scatenato questa sera, vuole assolutamente vincere e proietta il rivale a terra con un Tiger Suplex.
Grande manovra, ma Ichi decide di contrattaccare…
Snapmare & Headlock, seguita dal Money Shot ai danni del Boom Man.
Il giapponese getta l’avversario fuori dal ring e si lancia all’esterno con un Topé Suicida. Ichi decide poi di usare un barile esplosivo lì accanto…
Snap Suplex su di esso.
Snap, ma soprattutto BOOOOOOM!
No, in realtà è un’esplosione di poco conto, Jonny nemmeno pare urtato.

Lover: Intanto, a poca distanza da qui…
Ahmed: Ehi, Yashim, sei pronto ad attuare il piano?
Yashim: Tanti esplosivi e un’arena piena di persone… sembra proprio il piano perfetto.
Ahmed: Lo facciamo per il nostro leader, Saif.
Yashim: Lode a Saif.
Ahmed: Però… questo è un parco, sei sicuro che sia giusto?
Yashim: Il destino è già scritto… ehi, ma no, non è l’arena giusta?
Ahmed: Dov’è Saif?
Yashim: Non c’è.
Ahmed: Nooooooo, tutto questo esplosivo e il nostro piano di distruzione non può attuarsi?
Yashim: Non è possibile…
Lover: A quanto pare tutto torna nella norma, ritorniamo al match.
Silente: Cosa ho appena visto?
DeWitt: Io non voglio saperlo.

Ichi connette con uno Spinning Kick all’esterno del ring, che fa atterrare Jonny con il viso sul terreno del parco. Il giapponese va per la DEATHLOCK STF.
Grande manovra di sottomissione, ma il Boom Man si libera e connette con un Backstabber, atterrando il rivale.
Il lottatore italiano appoggia un altro barile a terra e va per il Vertical Suplex.


BOOOOOOOOOOOOOOM!


Devastante, questa è un’esplosione incredibile, Ichi potrebbe essersi urtato le costole nell’impatto, perciò Jonny va a schienarlo all’esterno del quadrato.
1…
2…
Nulla da fare.

OH NO!
ACID BLOOD.
Incredibile Crucifix DDT di Ichi sul Boomer.
A segno, al punto che anche lui prova a schienarlo.
1…
2…
Reazione del wrestler italiano.

Silente: Jonny è la scommessa di Mr. Khan, ha puntato su di lui perché ha visto la sua determinazione e questo è lo scontro adatto per provare la sua capacità di confrontarsi con un rivale di punta.
DeWitt: Ichi è un professionista, ha tanti anni di esperienza, Jonny non può limitarsi a pareggiare, deve provare a superarlo perché sarà l’unico modo per mantenere la cintura.

Jonny colpisce l’avversario e gli fa sbattere la testa su un barile, che rimane inesploso. Poi sale all’angolo e si lancia all’esterno con una Frog Splash.
SUL BARILE, MA È UNA MANOVRA FOLLE!

BOOOOOOOOOOM!

Il barile esplode e pure Jonny rimbalza a terra, anche se è Ichi a subire il danno peggiore. Il giapponese viene schienato nuovamente.
Potremmo essere alla fine del match.


1…



2…



NO!


Si prosegue, stavolta è Ichisake ad attaccare, devastante Cutter verso un altro barile lì vicino.
Boom!
Semplice esplosione, Jonny non rimane ferito.
Ichi però va per il THE END, MY FRIEND.
Leggera opposizione del rivale, ma arriva un ottimo Crucifix Headscissors.
A segno!
Ichi va a schienare l’avversario.


1…



2…


Kick-out del lottatore di Taranto.
Jonny non demorde, è ancora in gioco.


Ichisake Katsunan prepara un barile e ne appoggia vicino un secondo, poi un terzo. Praticamente tre barili pronti ad esplodere insieme, è seriamente intenzionato a chiudere la sfida.
Jonny però lo intercetta.
Superkick, seguito dalla Go To Sleep.
L’italiano è pronto, chiama la sua manovra finale.



BRAINBUSTER SUI TRE BARILI.


CONNESSA A PERFEZIONE!


BOOOOOOOOOOOOOOM.

Grandioso, un’esplosione degna di “Boom” Jonny, che ora va allo schienamento.


1…



2…



3!!!


Jonny mantiene la cintura, grandissima prestazione per lui, un successo che lo conferma come un wrestler di punta del Khanato della Jack Leone Wrestling mentre Ichi perde la sua occasione di vendetta.

Testo nascosto - clicca qui


DeWitt: Spettacolare questa difesa da parte di Jonny, è stato in grado di resistere alla furia dell’avversario, ha sopportato di tutto, si è sempre rialzato.
Silente: Jonny è diventato l’uomo da battere, stavolta ha mostrato di poter vincere con le sue sole forze.
Lover: Grande successo per lui, mi chiedo chi sarà il prossimo ad affrontarlo per la cintura.


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Studio Ovale.
Una mera riproduzione.
Un Archie Fisher col suo classico ed elegantissimo completo color panna fissa il proprio lussureggiante cortile attraverso un’ampia vetrata.
La barba è incolta. Più lunga del solito.
Fissa non il giardino ma la sua immagine riflessa, serioso.

Archie << E’ andata, amico mio. Siamo di nuovo sulla cima del monte. Non ne sei felice?>>

Fisher accarezza con le dita la vetrata, per poi contemplare compiaciuto per una manciata di secondi l’assenza di polvere sulle sue dita. Si volta. Ha un interlocutore che non ci viene celato.
E’ il Professor Ghianda. L’insigne scoiattolone con papillon rosso su camicia bianca e soprabito a quadrettoni verde scuro. All’occhio destro un elegante monocolo. Nella mano sinistra una pipa, nella destra il pomo di un bastone da passeggio al momento inutile, essendo l’intellettuale accomodato su una poltrona.

Archie << Il Khanato stesso mi ha investito di tale onorificenza. Questo dì io e Terrific Blue ne faremo le veci e renderemo fieri l’uomo che ha creduto in noi.

Prof. Ghianda << Sono, ahimé, perplesso, mio buon amico. Se la mente non mi inganna non provavi sentimenti salutari nei confronti del funambolo grondante adipe. A cosa devo questo cambio di rotta del tuo battello?>>

Fisher sorride serafico e con mani dietro la schiena passeggia nella sala spiegando con voce chiara e sicura, come se il discorso fosse già pronto nella sua mente.

Archie << Vede, caro Professore, questo non è un cambio di rotta. La rotta non è mai mutata. Mi sorprende che uno scoiattolo della sua levatura non si renda conto che Archie Fisher non può avere nemici. Io non ho nulla contro Terrific Blue. Terrific Blue è un povero trovatello sfruttato da una compagine di uomini senza cuore – di certo Comunisti avversi alla nostra bella America!
Terrific Blue è solo un martire. Una vittima. Per questo io gli starò accanto.
E con lui dimostrerò che ogni ostacolo e divergenza si supera, risplendendo fieri sotto il segno dell’Aquila Americana ed elevandoci, come lei, al di sopra di terrene e blande differenze…>>

Il Professore, non persuaso, si desta e si accarezza i baffi riponendo la pipa in un taschino, rispondendo di rimbrotto.

Prof Ghianda << L’arte oratoria non ti è mai mancata, giovane amico, ma so distinguere una bella forma da un discorso scarno di contenuti autentici. Non pensarai di incartarmi con simili mezzucci? Ne sarei sinceramente offeso! Conosci me e io conosco te, Archie, ma quel che vedo è un Archie diverso, che non me la conta giusta.>>

Il luminare avanza verso la scrivania col suo bastone da passeggio ben piantato al suolo ad ogni passo, premendone la punta su un tappeto sul quale è ricamato il ridente faccione di Fisher, quasi volesse mancare di rispetto al fondatore di Ghiandaland.

Prof Ghianda << Tu non credi alle tue parole. Stai giustificando te stesso. Ma la vera domanda non è “perché allearti con Terrific Blue”… gli armistizi sono cosa comune. La vera domanda è “perché servire il Khanato?”>>

Archie << Perché il Khanato è nel Giusto!!!>>

Tuona quello. Ma il professore non è concorde.

Prof Ghianda << Urlare non ti darà ragione, Archie. Ohhh, non ti sarai fatto corrompere spero! So bene che Furble ha accettato al tuo posto, ma un vero eroe avrebbe rifiutato. Avrebbe avuto il coraggio di farlo. E io ti conosco abbastanza per poter dire… permetti?>>

Il docente della cattedra di Ghiandologia chiede permesso per abbeverarsi, quindi afferra un bicchiere di spremuta sulla scrivania e sorseggia deliziato.

Prof Ghianda << Mhhhh così prelibato! Dicevo… ti conosco abbastanza da poter dire che TU hai il carattere e l’indole adatta a osteggiarlo il Khanato. Tu dovresti essere trai paladini>>

Fisher si rabbuia e torna e solleva lo sguardo verso i quadri dei presidenti con le teste di Scoiattolo che adornano la stanza.

Archie << Lei non mi conosce, Professore. Lei PENSA di conoscermi, così come tutti gli altri. Sono un personaggio pubblico. Ovvio che tutti vorrebbero credersi miei migliori amici e miei profondi conoscitori. Ma sono solo due persone a conoscermi per davvero e una di quelle sono io!
Ho le mie RAGIONI per seguire il Khanato e ritenerlo nel giusto…>>

Prof Ghianda << Ma parlano esplicitamente d’oscurità! I Paladini parlano di Luce! E’ lapalissiano chi rappresenti il Bene e chi invece il…>>

Archie << Ahaahahaha! Bene e Male. Professore lei mi delude. Devo sospettare che abbia comprato le sue lauree su E-Bay se un uomo del suo calibro si riduce a parlare di concetti degni di un cartone animato. Ridicolo. Anche per uno scoiattolo gigante con un monocolo…>>

Quello si stizzisce e si porta bene eretto con orgoglio.

Prof Ghianda << SAI di cosa parlo Archie! Interrompi questo teatro degli inganni e ritrova te stesso! Il tuo posto è con i Paladini!>>

Il Sindaco tuona, e risponde rabbioso battendo il pugno sulla scrivania.

Archie << SONO PALADINI, PERCHE’ SI SONO DEFINITI TALI! Io Archie Fisher non guardo alle etichette! Io guardo a cosa l’etichetta nasconde. Il Khanato è l’ordine! Il Khanato è la disciplina! Il Khanato assicura assenza di Anarchia ed equità! Questo posto ha bisogno del Khanato e se il Khanato ha bisogno di me io offrirò tutto il mio aiuto!!>>

Il Professore non gradisce la risposta e ripone sul tavolo il bicchiere ancora non terminato.

Prof Ghianda << In tal caso le nostre strade si dividono. Non ho alcuna intenzione di avere a che fare con la autodistruzione della tua integrità….>>

Il luminare non fa però in tempo a terminare questa frase, che le porte della stanza si spalancano.
MrFurble fa da apri pista a cinque poliziotti muniti di manganelli e caschi coi dentoni finti.
Sugli scudi la dicitura “S.W.A.T. The Fuck”.

Prof Ghianda << Corbezzoli! Cosa volete da me!? No! Aspettate ! NOOO! Sono un uomo innocente! Professavo una opinione! Era solo un’opinione!!!>>

Le urla del professore che viene scortato via fanno da opaco sottofondo. Fisher è tornato a specchiarsi nella vetrata, stavolta affiancato da MrFurble.

Archie << E’ andata, amico mio. Siamo di nuovo sulla cima del monte. Non ne sei felice?>>

Furble << Lo sono, Archie. Lo sono>>



L'interno è il solito vecchio circo,
Il Mad Circus, eppure questa volta ... non v'è spettacolo di ballo o acrobazie.
Ma il Nano, il solo ed unico.
E' in piedi su un piedistallo, dove, sulle basi vediamo disegnati simboli a noi sconosciuti, che brillano di luce propria.

Un primo piano sul volto del Nano,
sorride e man mano allarga le braccia.
Gli occhi sembrano tingersi completamente di nero, così come i contorni.
Il sorriso di allarga, i denti si affilano diventando sempre più bianchi
Le braccia si allungano ... man mano al posto del Nano v'è una strana creatura,
simile ad una viverna.

Nel mentre, si innalza una voce.
"Allora apparve un altro segno nel cielo: un enorme drago rosso, con sette teste e dieci corna e sulle teste sette diademi; 4 la sua coda trascinava giù un terzo delle stelle del cielo e le precipitava sulla terra."

[Poof]

Le immagini si dissolvono come una nube di fumo,
il nano è ancora fermo là, sorride e si inchina.



Nano: "L'apocalisse non è oggi
Perciò siate mogi.
La vera guerra è in arrivo
vi sarà un intervento tempestivo.

Ai vostri piedi la Terra
perenne afflitta da guerra.
Sempre guerra e morte
ripetute tante volte."

Nuovamente assistiamo ad un ennesima magia del nano,
attorno a lui, Un campo di battaglia, gente che lotta, gente che muore.
Il campo è un campo di grano appassito e sulle loro carni, le piaghe della peste.
Ed in alto ad osservare, l'oscura mietitrice.

Nano: "Malattia e Carestia?
La morte le porta via.
La guerra crea ferite
che l'tempo l'ha guarite.

Ma cosa possono due cavalieri
avviati su oscuri sentieri?
L'apocalisse che verrà
certo non vi troverà."

Ancora una volta le immagini cambiano,
i quattro cavalieri dell'apocalisse provano ad entrare all'interno di un enorme tendone da circo,
grande quanto un'intera cittadella, i cavalieri entrano, ma immediatamente escono dalla parte opposta, come se avessero attraversato un "teleport"

Nano: Portatori di morte e di guerra
ma solo sulla vostra terra.
L'circo è divero
tutt'altro universo."

Ancora una volta la nube si dirada, il Nano questo giro è diverso.
I suoi occhi sono incavati e biancastri, le occhiaie sono ben visibili.
Un movimento diretto del braccio verso l'alto, come per afferrare qualcosa per poi scagliarlo.
Una luce e poi uno schianto per cominciare.
V'è un temporale all'interno del tendone
ed il nano di dona un'altra illusione.
Ai suoi piedi, un barbaro al riverso a faccia in giù su una pozza.

Nano: "Un barbaro che puà capir d'un verso?
Lo comprenderà solo al suol riverso.
Perché in questo verso
ormai tutto è perso."

Il piedistallo è alto metri e metri
ai suoi piedi orde di cavalieri.

Nano: "Cavalieri ribelli
ribelli perenni.
Uomini senza scopo
usati per l'altrui scopo.

Orde d'uomini
masse d'assassini.
L'orda doro come una tempesta
Tutto di loro calpesta"

Tutto attorno a lui, un mare in tempesta
Un drakkar ed un vichingo in testa.

Nano: "Cosa n'è dei vichinghi?
Pochi, Soli e Raminghi!
Tutte le terre conquistate
Macerie e memorie passate."

Un'ondata cancella tutto ed ancora una volta siamo al cospetto del nano,
asciutto e per nulla trasandato.
Si leva il cappello e lo lancia via
per poi con la mano mostraci la via.
Improvvisamente vediamo comparire un patibolo e quattro cappi,
ai quattro cappi quattro uomini,
Un uomo smagrito, uno malato, un moribondo ed un guerriero con ancora le armi in spalla.

Nano: "Questa vostra congiura
avrà vita breve e dura.
Nonostante l'impuro alleato
Non vi lasceremo fiato."

Il nano muove le dita
e la leva da sola si tira.
La botole si aprono
I corpi scompaiono.
Si sentono rantoli soffocati
e poi ... silenzio.
Torniamo sul nano, si inchina.
Buio.



Nella periferia della città, precisamente nella sua area industriale, il sole è appena tramontato. "Death" Sheenan appare davanti alla telecamera con alle spalle la sagoma grigia e mastodontica di una fabbrica. Ci sono dei condotti che sprigionano nell'aria delle vampate di fumo che annebbiano l'ambiente.
Il Cavaliere della Morte, sebbene ormai si conosca la sua identità, sta indossando la sua inquietante e raccapricciante maschera da Death.

Death: "Giungerà l'ultimo giorno della Terra, coloro che sono morti torneranno in vita e verranno giudicati."

Sheenan sembra manifestare un lieve sorriso, appena accennato.

Death: "Io sono il mezzo, il tramite, il canale di quel processo. Sono il custode delle Chiavi, padrone delle porte che separano questo mondo dall'Ade. Non conosco la pietà, quando la mia gelida mano afferrerà il vostro capo sarà per spingerlo giù nelle acque dell'Averno. Perderete il respiro, poi anche la speranza e la fede, infine... La vostra esistenza, la vostra vita."

L'uomo conosciuto in WBFF come Voodoo Doll si mette a braccia conserte, concedendosi una breve pausa. Intorno a lui regna un silenzio surreale, spezzato solo a tratti dal rumore dei getti di vapore che si sprigionano alle sue spalle.

Death: "Non esiste un modo per impedire o porre un freno all'Apocalisse. E' un destino che è già stato scritto, al quale potete solo rassegnarvi. La JLW è destinata a crollare e a rinascere, con noi e per mezzo di noi. NOI."

Il Cavaliere della Morte adesso si sposta a lato, rimanendo solo parzialmente inquadrato dalla telecamera.

Death: "NOI..."

Poco dopo, da un grande condotto della fabbrica si sprigiona un'enorme vampata di fuoco che per poco non minaccia di arrivare allo stesso Sheenan. Il cameraman sussulta facendo traballare per un attimo l'inquadratura.
Una dozzina di secondi più tardi vediamo emergere, dalle fiamme, un'imponente sagoma.

Si tratta di un uomo molto alto e muscoloso, che indossa un inquietante elmo sul capo con delle corna laterali che curvano in avanti. Il suo petto è costretto da due catene in diagonale che formano una X, altre catene avvolgono quasi interamente i suoi arti superiori. Indossa un costume nero e degli stivali molto alti. Mentre costui, probabilmente il Cavaliere della Guerra, avanza verso la telecamera, sentiamo Death pronunciarsi ancora una volta.

Death: "Giungerà l'ultimo giorno sulla Terra, coloro che son morti torneranno in vita..."

Perchè Sheenan ribadisce nuovamente quel concetto, cosa significa?
Intanto "War", ormai ad un paio di metri dalla telecamera, alza le mani sul capo e fa per togliersi l'elmo...

OH MY FUCKIN' GOD! NON E' POSSIBILE, E' PROPRIO LUI...

THE WAR MACHINE, VOLKERMOOOOOORD!
Adesso è chiaro come mai non si è fatto scrupoli a favorire il JLW World Champion a discapito di Red Kamen pur rischiando il licenziamento, lui era già vicino all'Apocalypse! Pazzesco! A poco più di un mese dal suo licenziamento Volkermord è riuscito a tornare, nei panni del Cavaliere della Guerra, ruolo congeniale alla sua attitudine.

War: "Torneranno in vita, per essere giudicati.
Volkermord è tornato in vita, ma non per sottoporsi ad un giudizio... Io sono un Cavaliere dell'Apocalisse, custode delle trombe e dei sigilli. Sono io che giudico, SIAMO NOI a giudicare."

Sheenan si avvicina a War e lo affianca.

Death: "Per mezzo della Guerra la Morte si nutre. Le nostre anime sono intrecciate dall'alba dei tempi, e questa notte... La JLW compirà un primo passo nel vuoto, verso il baratro, per mano NOSTRA."

"War" indica la telecamera con la sua classica taunt Target Detector.

War: "AAAAAAAIM... FIIIIIIIIIIIIIIIRE!"

Camera fades.



DeWitt: Non riesco a crederci, ora sappiamo chi è “War” e la sua identità è una sorpresa assoluta.
Lover: Io non sono sorpreso, si è fatto licenziare perché è uno dei cavalieri dell’Apocalypse, perfetto così, in quel modo ha potuto aiutare “Pestilence” Yagami.
Silente: Io queste cose non le sopporto, stasera niente maschere, niente inganni, sappiamo chi sono i cavalieri.
DeWitt: Tu non pensavi che War fosse Bjorn Ironside?
Silente: Sì, mi hanno fregato con quella tattica, ora almeno so chi è!

Match 7: "Death" Sheenan & "War" Völkermord vs Archie Fisher & The Terrific Blue (w/ Mr. Furble & il Nano) [Unsanctioned Rules match]
Referee: Derek Williams

U-S-A.
U-S-A.
U-S-A.
Cori patriottici all’ingresso di Archie Fisher, accompagnato dalla mascotte più patriottica e pelosa di sempre… Mr. Furble. Our Future President saluta la folla e si appoggia una mano al petto, mentre Furble imita la mossa.

WE, THE FERBLE!!! (se people è il plurale di person, Ferble è il plurale di Furble?)
Fisher è tranquillo perché ha dalla sua parte il compagno più imbattibile di sempre, The Terrific Blue.

Da un anno in JLW ed è ancora UNDEFEATED, IMBATTUTO. Mai schienato e mai sottomesso! Lui è il terrificante Blu.
Accompagnato dal manager dal nome facilmente ricordabile Petit Agust Jerome Philippe Georghy Antonio Christopher Lo Von De La Mountain Rouge, detto anche Il Nano che però è già più difficile da ricordare perché confonde con l’altro Nano WBFF. Con loro c’è anche Saddest Joy Romano, che porta un pacco di grosse dimensioni, che cosa può esserci all’interno?!?
Addirittura un organetto di Barberia è posizionato nel piccolo ‘circo dei manager’ esterno al ring, il loro Silent Circus. Interessante, presto sapremo di cosa si tratta.

WE, THE SILENT CIRCUS!!!

DEAAAAAAATH.
Parte Rise of the Ostinati e fa il suo ingresso uno fra i lottatori di punta dei cavalieri dell’Apocalisse, il cavaliere della morte dalla maschera nera… “Death” Sheenan. Non c’è Luis Riva con lui, stasera entra da solo e con l’intento di causare agonia e distruzione.
Terrific Blue pare non temerlo, mentre Fisher preferisce stare alla larga.


WAR IS COMING!
Infine, arriva il Cavaliere della Guerra… Völkermord! Licenziato il mese scorso da Mr. Khan, può partecipare alla JLW nei panni di “War” e la cosa ironica è che nel frattempo è diventato il King of War del Total War Project. Il Berliner Annihilator è l’idea per incarnare lo spirito della guerra e avanza verso il ring in un vero e proprio boato della folla, felice di rivederlo.

DeWitt: Sono quattro fra i lottatori più forti al mondo, e solo due di loro otterranno la vittoria questa sera.
Silente: Una sfida brutale, senza regole, può succedere di tutto.
Lover: Mi aspetto brutalità da tutte le parti.

Con tutti i lottatori sul ring, l’arbitro Derek Williams dà il via alla sfida.

DIN DIN DIN


SI PARTE!

Non ci sono regole, quindi non c’è nemmeno un uomo legale, tutti contro tutti, sperando che Mr. Furble e il Nano non decidano di menarsi fra loro che sono dalla stessa parte.

“War” Völkermord era stato trattenuto da Red Kamen per evitare di usare l’impulso di annientare Blue, ma ora non c’è nessuno a fermarlo. CHE GUERRA SIA! Il tedesco si scatena ai danni del One Man Circus, riesce a smuoverlo come mai era successo prima d’ora.
Il circense appare in difficoltà e l’avversario connette con un BACK BODY DROP… AI DANNI DEL BLUE!!!
KABOOOOOOOOOOOOOOM.
Il ring trema, ma non si spezza, è stato rinforzato a dovere, è incredibile, abbiamo rischiato la distruzione del quadrato per l’ennesima volta.
Ormai la guerra fra Völkermord e Blue appare infinita, e nessuno dei due ha mai ottenuto una vera vittoria chiara e pulita ai danni dell’altro.
GUT CRASH DEL TEDESCO!
Spear all’addome, colpo devastante che mette in netta difficoltà il One Man Circus.

Intanto Sheenan mena ‘di brutto’ Archie Fisher, Tidal Krush ai suoi danni.
Mr. Furble interviene e cerca di calmare i bollenti spiriti.
U-S-A.
U-S-A.
U-S-A.
La mascotte pelosetta cerca di convincere Sheenan a lasciarsi trasportare al patriottismo americano… ma il brasiliano connette su di lui FROM JUNGLE.
Manovra che lascia il povero Furble a terra sofferente!

I due membri dell’Apocalypse stanno dominando in questi primi minuti, ma il Blu si riprende quando meno War se lo aspetta.
Irish Whip del (forse) gallese, poi BLUE EARTHQUAKE all’angolo, con Völkermord che viene schiacciato con una panciata selvaggia.
L’Unsterblich barcolla e arriva l’EXTRAORDINARY FALL.
Gorilla Press Slam Chokeslam sul rivale di 165 kg.
THUUUUUUUUUUMP!
Il ring trema nuovamente, addirittura Sheenan si ritrova Fisher a volargli addosso, al punto che Archie vola fuori dal ring.

Sheenan va per il WITCHHAMMER!
Spinning Back Elbow Smash ai danni di Fisher all’esterno del ring.


VERSO LA TRANSENNA.

SDEEEEEEEEEENG.

Colpo micidiale, Sheenan è pronto a porre fine alla salute del suo rivale e usa la transenna come ghigliottina, appoggia la testa del rivale fra un settore e l’altro, poi…
SBAAAAM.
DUE PEZZI DI METALLO LO CHIUDONO ALLA GOLA E AL COLLO.
Archie Fisher viene massacrato da questa manovra.

DeWitt: Non ho mai visto un dominio del genere, Blue si è ripreso contro Völkermord e gli tiene testa, ma Fisher è in balia del Voodoo Doll.
Silente: Non la vedo bene per il Candidato Sindaco, siamo sicuri che Mr. Khan abbia fatto la giusta scelta ad affidarlo come compagno del Blue?
Lover: Certo, Fisher è un ex campione del mondo e secondo me potrebbe essere l’uomo adatto per sconfiggere il vincitore fra Yagami e Sanchez nel main event.

Con Völkermord al centro del ring, arriva il ONE TONS DROP.
Standing Sitting Senton… ma il rivale si toglie.

E arriva la BERLIN WALL del tedesco!
Shoulder Block caricata che travolge in pieno il Blue, facendolo volare oltre la terza corda.
“War” prende la rincorsa e… BIG MAN DIVE!
UN-BE-LIE-VA-BLE!
Big Man Dive del Berliner Annihilator ai danni del suo acerrimo nemico.
Völkermord afferra un asse di legno nel parco e lo usa per colpire violentemente l’avversario a terra.
LO COLPISCE ALLA SCHIENA CON L’ASSE DI LEGNO!
ADDIRITTURA GLIELO SPEZZA ADDOSSO.


This.
Is.
Waaaaaaaaaar.


L’Unsterblich pare inarrestabile, ma Saddest Joy Romano lavora alla scatola di grosse dimensioni, poi si avvicina all’organo di Barberia che era posizionato lì accanto e comincia a suonarlo.



DALLA SCATOLA ESCE QUALCOSA.



NOOOOOOOOOOOOOOO!


È AnneMarie, la bambola alta 1.40. In mano la bambola tiene una lama affilata. Insospettabile, si avvicina a Völkermord, che solleva The Terrific Blue per dargli il colpo di grazia.


SLAAAAAAAAAAASH!


Pugnalata al fianco destro.


SLAAAAAAAAAAASH!


Pugnalata al fianco sinistro.

Guidata dall’organo di Barberia, AnneMarie riesce a trafiggere due volte l’Unsterblich, lasciandolo in condizioni devastanti.


Il Blue ovviamente va a concretizzare.
BLUEBEAR SLAM!
Belly to Belly Side Slam ai danni del cavaliere della Guerra.


Poi arriva lo schienamento all’esterno del ring.


1…




2…



KICK-OUT CLAMOROSO!


Völkermord è ancora in partita e urla con rabbia.


AHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

Intanto, Sheenan sembra avere la meglio su Archie Fisher e si prepara a finirlo.
THE SKULLSCRAPER!
Il Macaco Kick… ma ecco che Mr. Furble interviene nuovamente, stavolta con la bandiera americana.
Lo colpisce per distrarlo… e Sheenan strappa l’asta della bandiera a metà.

PEDIGREE!

Fisher se ne approfitta e lo scaraventa sul Concrete Floor con una fra le sue manovre preferite.
Ma non è ancora finita.
Il lottatore sale sull’apron ring e si getta con l’ABOVE THE MASS.
Diving Fameasser ai danni del Tribal Warrior.

Fisher va a chiudere sul rivale.



1…





2…





NO!


NO!


NO!


Non basta ancora.


Kick-out clamoroso di Sheenan.


Intanto Blue è pronto a dare il colpo di grazia a Völkermord con il WORLD’S FATTEST SLAM.
Posizione di Front Powerslam, ma l’avversario oppone resistenza.


UBER-PLEX!


A COSA ABBIAMO APPENA ASSISTITO?


Völkermord riesce a scaraventare al tappeto il rivale, ma Archie Fisher arriva da lui…


BACK BODY BOOM!
Back Body Drop potentissimo ai danni di Fisher.

Il lottatore impatta a terra e Völkermord ora si concentra su di lui.

“Death” Sheenan si prende ‘cura’ di Blue e vuole trascinarlo con sé nel baratro della morte, verso una zona bassa della struttura attorno al ring nel parco.
Pugni.
Pugni.
Pugni.
Poi Sheenan si getta in avanti…
STO VERSO IL BASSO!


ENTRAMBI VOLANO DI SOTTO.




CRAAAAAAAAAAAAAAAAAAASH.



Rumore devastante, ma abbiamo perso traccia dei due lottatori.


Fisher è intontito, cerca di fuggire alla furia di War, ma il cavaliere prende la mira.


“Aim… FIRE!”


VOLKERSTRASSE!!!


Argentine Backbreaker trasformato in un Sit-out Facebuster.



A SEGNO SU ARCHIE FISHER ALL’ESTERNO DEL RING.



SLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM.



A segno.


A segno.


A segno.


Ora arriva lo schienamento del cavaliere della Guerra ai danni dell’ex campione del mondo.




1…




2…




3!!!



Ci siamo, la sfida giunge alla conclusione, i cavalieri hanno appena ottenuto una fra le vittorie più simboliche di sempre.
Il cavaliere della Morte Sheenan ha trascinato nel buio assoluto The Terrific Blue (che rimane imbattuto), mentre il cavaliere della Guerra Völkermord è tornato in JLW per vendicarsi di Archie Fisher. Non è un membro del Khanato, ma ha dimostrato a Mr. Khan di essere tornato e di volerlo vedere agonizzare.
Un finale pazzesco per questo match.

Testo nascosto - clicca qui


DeWitt: Incredibile quanto è appena successo. Un match violento, senza regole, dove è successo di tutto in perfetto stile JLW.
Silente: Archie Fisher si è dimostrato ben lontano dal riuscire a collaborare con successo con Terrific Blue ed è questo che gli ha causato la sconfitta.
Lover: Ma avete visto AnneMarie? Saddest Joy Romano ha risvegliato la bambola di porcellana e lei ha agito e per poco non dava il colpo di grazia a Völkermord. Questa è forte, altro che la Minerva Division!
DeWitt: Questa sera sembra volgere a favore dei cavalieri, per la vittoria completa servirebbe un successo di “Pestilence” Hiroshi Yagami nel main event. Arriverà? Non arriverà? Lo sapremo presto, il Khanato deve rimediare con il successo di Keith Gutierrez Sanchez.


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The Boss
16/05/2017 21:14
 
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Ed ecco che come ogni mese, torniamo nel camerino di Hiroshi Yagami.
Il lottatore asiatico ci accoglie mostrandosi davanti all’obiettivo, seduto su una sedia pieghevole, col petto appoggiato allo schienale.
Indossa già il proprio ring attire e alla vita, porta il titolo massimo della JLW.

Yagami: Più passa il tempo, più mi piace questo gioco.
Porto la maschera ed il nome di Naoto Date sulla palle ed oggi più che mai, mi sento esattamente come lui.
Il lottatore da sconfiggere, quello che il misterioso Mr. X vuole a tutti i costi far fuori, quindi manda contro di lui i suoi migliori lottatori, ma la tigre è superiore ad ognuno di loro, poiché è un lottatore con dei valori, oltre che forte.

Una veloce inquadratura ci mostra il tatuaggio sulla spalla dello Strange Dragon, che di mostra proprio la maschera dell’Uomo Tigre.

Yagami: Ancora una volta, Red Kamen è stato sconfitto.
Ovviamente, ciò non sarebbe accaduto se Volkermord non avesse deciso di fare la cosa giusta, invece che chinare il capo davanti al Khan, come hanno fatto altri…
Altri come, Keith Gutierrez Sanchez.

Ovvero colui che questa sera affronterà Yagami per provare a sottrargli il titolo.

Yagami: Forse lo avevo già detto, ma quella volta in cui vincesti tu il match per entrare nel King of Rome, fregandomi con la tua astuzia, me lo sono legato al dito.
Mi togliesti quel posto ed ora vorresti anche il titolo?
Mi spiace ma l’idea di darlo a te proprio non mi attira…

Ricordiamo come in quell’occasione, Sanchez battè la mano a terra, simulando il conto dell’arbitro mentre Yagami era intento a schienare un altro avversario, facendo solo credere a Yagami di aver ottenuto il tre vincente.

Yagami: Questo è il meno.
A quanto pare siamo in guerra, buoni contro cattivi, i mostri guerrieri che vogliono conquistare la JLW contro coloro che invece vogliono difenderla…
Non è proprio così, voi prendete ordini da chi la JLW l’ha già conquistata, da chi è stato tanto geniale da regalare il titolo a Boom Jonny, che da solo non sarebbe riuscito a vincerlo…
Mi chiedo allora come mai non facciate lo stesso con me… l’idea di umiliarmi sul ring senza che io abbia nulla a cui appigliarmi? Non credo, vi ho visti fare il bello ed il cattivo tempo troppe volte.
Senza contare che questa sera, avrete sicuramente qualcosa in serbo per me, altrimenti, perché decidere per uno street fight match, dove per dirla tutta, dovrei partire avvantaggiato data la stipulazione?

Né il tono di Yagami, né l’espressione facciale sembra far intendere che si reputi superiore al proprio avversario, probabile si riferisse solo alla sua predilezione per gli incontri hardcore.

Yagami: Street fight match, senza regole... geniale.
Le regole sono proprio ciò che dovrei sfruttare per farvi passare un altro mese senza che il vostro piano arrivi a conclusione, ma avete pensato bene anche questa mossa.
Tuttavia, in fondo, anche oggi avrò qualcuno pronto a coprirmi le spalle, lo stesso che mi ha donato la maschera, Time.
Due cavalieri pronti a lasciarvi a terra con il colpo segreto del drago nascente. Lui è colui che ha deciso di fare guerra al Khan, quindi credo di potermi aspettare da lui la stessa determinazione che ho io.
Siamo cavalieri, sappiate che i cavalieri non si arrendono fino a quando vincono, oppure muoiono provandoci.

Frase abbastanza teatrale, ma mentre la pronuncia, Yagami ha le fiamme degli inferi che gli bruciano nell’iride.
Il lottatore giapponese si alza, spostando la sedia verso il muro alle sue spalle.

Yagami: Ah… giusto…

L’Otaku Senpai estrae dal giubbotto di pelle situato su un attaccapanni, la maschera di Pestilence, che indossa subito dopo.

Yagami: “Fu loro dato potere sulla quarta parte della terra, per uccidere con la spada, con la fame, con la mortalità e con le belve della terra.”
Io rappresento la Pestilenza, come tale porterò l’Apocalisse all’interno della JLW, voi sarete immolati a qualcosa di più grande ed insieme, creeremo una nuova federazione…

Di colpo, il giapponese si toglie la maschera, fissando seriamente l’obiettivo.

Yagami: Ora, dovrei avervi fatti felici tutti!

Detto ciò, Hiroshi afferra maschera e giubbotto e lascia la stanza.

-CAMERA FADES-



Un collegamento si apre sul titantron e si inquadra un uomo dallo sguardo piuttosto simpatico, con indosso una maglia mentre è impegnato in una telefonata(o almeno sembra che stia telefonando) quando a un tratto un'altra persona, maschio anch'esso, irrompe vestito con solo dei boxer e mutande mentre fuma una sigaretta e osserva quello occupato con la cornetta.

???: Hamish che stai facendo?

Hamish: Beh Trevor, sto telefonando alla dirigenza della JLW, per parlare con Mr. Khan, un operatore risponderà appena possibile. [intanto ha la cornetta all'orecchio]

Trevor scuote la testa mentre continua a fumare con nonchalance.

Trevor: Dannazione sei un povero idiota, ti farà aspettare per ore.

Hamish: Nel frattempo mi sto ascoltando una versione semisconosciuta della colonna sonora del film guardie del corpo...

Trevor: Guardia del corpo? Fammi ascoltare vediamo ...

Accosta l'orecchio alla cornetta ma si allontana disgustato.

Trevor: CAZZO! Ma è tremenda come canzone, peggio di quei bimbetti che si filmano su Youtube!!!

Hamish: beh, non è quella originale, infatti è cantata da quello che sembra un incrocio tra Tom Jones, Barbra Streisand e la rana Kermit.

Trevor: Gesù Cristo Santissimo è da suicidio!

Hamish: già...ma purtroppo sono costretto a dovermi ascoltare questa MERDA nell'attesa che qualcuno risponda. [faccia scocciata]

Trevor spegne la sigaretta sul lavello(trascurato ai limiti dell'orrore) e si siede di fronte a lui.

Trevor: Allora Hamish ... da quanto tempo stai ascoltando questa .... questa ... questa roba di merda?

Hamish: ...da quasi 17 ore d'attesa.

Trevor indietreggia così tanto con la sedia da quasi cadere.

Trevor: 17 ORE?!?

Hamish: Si...ma nel frattempo hanno dato una bellissima versione di "SUPERCALIFRAGILISTICHESPIRALIDOSOOOO!". [lo dice canticchiandolo]

Trevor: ... vuoi che rimanga qui oppure ti lascio solo in questa dannata pagliacciata?

Hamish: avrò bisogno di tutto il sostegno possibile... [detto in tono laconico]

Trevor gli da una pacca sulla spalla.

Trevor: Che argomento vorresti tirare in ballo?

Hamish: Non ne ho idea...programmi di fare qualcosa?

Trevor ci pensa mentre, in modo poco elegante, si gratta la zona intima in modo piuttosto intenso.

Trevor: Ora che mi ci fai pensare stavo pensando di andare in Thailandia e trovarmi una bella ragazza del posto per sposarmela. Ce ne sono migliaia a disposizione e cercano tutti tipi belli e acculturati ... proprio come me!

Hamish sospira sconsolato.

Trevor continua ignorandolo.

Trevor: Cucinano, lavano i piatti, stirano gli abiti e soddisfano qualunque tuo desiderio sessuale e in cambio vogliono solo una cosa: far traslocare a casa tua la sua orrenda famiglia.

Hamish: Che razza di matrimonio sarebbe questo?!

Trevor: Hanno con sé delle cose simile a palline di plastica che vibrano. Ogni mattina se le infilano tra le gambe e così queste sferette strusciano l'una sull'altra, così mentre camminano possono avere piacere intimo.

Hamish: e quanto misurano queste palline?

Trevor: Non so dirlo con esattezza.

Si alza e riflette.

Trevor: Forse grandi quanto palle di maiale in agrodolce.

Nella cucina spunta poco dopo un ragazzo dallo sguardo un po' ebete.

???:Ciao ragazzi come va?

Hamish: Ah buongiorno cazzone feticista...come te la passi?

JP: Bene ... che fate di bello?

Trevor: Hamish è pregato di rimanere in linea, un operatore risponderà il prima possibile

JP:Aaaaah buona sfortuna allora.

Hamish: Grazie mille.

Trevor offre all'appena comparso JP una sigaretta, rifiutata da quest'ultimo.

JP: Come passate il tempo?

Trevor: Nulla di che. Spariamo cazzate finchè Mr Khan non risponde a questo povero stronzo.

Hamish: Trevor dice che le ragazze thailandesi usano infilarsi palle di maiale in agrodolce nelle parti intime, per procurarsi piacere mentre camminano.

JP: L'ho sentito anche io, chissà cosa fanno con il riso fritto eh?

Nella scena dopo si vede Hamish in cucina, ancora al telefono, ma in sua compagnia c'è anche una ragazza dai capelli scuri, di bell'aspetto fisico, ma dall'aria tutt'altro che piacevole.

[Voce telefonica]: "La preghiamo di restare in attesa, la sua chiamata è stata inoltrata, lei attualmente risulta al numero 10."
Hamish: Chissà chi c'è prima di me...

[La voce telefonica enuncia che al 5 ci sono due uomini d'affari olandesi in cerca di sesso, al quarto Nicole Kidman, al terzo un norvegese che cerca di chiedere il segnale orario, al secondo un uomo che ansima e chiede di Liz Tailor, ed al primo un diabetico che cerca il pronto soccorso]

???: Da quanto sei in attesa? [Nel intanto la ragazza ingurgita un antidepressivo]

Hamish: Sono già passati due giorni Davina, se non lo sai. [Faccia scocciata]

Davina: sono sicura che stanno facendo del loro meglio. Se non prendono la tua chiamata entro...72 ore credo, ti conviene riagganciare e rifare il numero.

Hamish: E meno male che si tratta di un servizio d'assistenza clienti, Davina.

Davina: Ma non è colpa loro...

Hamish: IN...CHE RAZZA DI MONDO STIAMO VIVENDO?! PRIMA COMPONI IL NUMERO DELL'ASSISTENZA, POI ASPETTI CHE PASSINO LE PRIMAVERE, CHE POI ARRIVI L'INVERNO CON LE PRIME NEVICATE E FINALMENTE PARLI CON UN OPERATORE, E DICI CHE NON E' COLPA LORO?! [in tono alto e infastidito]

Davina: Lascia stare...puoi sempre chiamare per sporgere reclamo.

[Hamish per la disperazione si da colpi di cornetta in testa mentre sbuffa e brontola]

Stacco di scena e si vede JP che guarda dritto all'obiettivo. Alle sue spalle ci sono delle farfalle esposte.

JP: Sono 2 anni che raccolgo esemplari per la mia esposizione di farfalle. La cosa che amo di più è soffocarle e infilare tanti spilli nei loro corpicini.

Indica una piccola farfalla dalla colorazione bianca e nera.

JP: Questa appartiene alla specie Heliconius Charitonia e fa parte della famiglia delle Ninfalidi; il suo nome comune è "la zebra alata". Si tratta in realtà del solo heliconide ad avere una colorazione diversa rispetto agli altri esemplari del suo genere ... e possiede anche i più imponenti coglioni che abbiate mai visto in vita vostra. Va ricordato che alcune farfalle hanno l'abitudine di passare la notte in gruppi che vanno fino a 40.000 esemplari ... perchè ... cazzo ... lo fanno?

Il viso di JP sorride con fare comicamente inquietante.

JP: Infine alle farfalle piace bere la propria urina!

La scena si sposta in salotto. La voce telefonica dice dall'altro lato di restare in linea e che un operatore risponderà appena possibile, ci sono solo JP ed Hamish.

Hamish: Che ore sono?

JP controlla l'orologio.

JP: Le 22.30.

Hamish si stravacca un po' sul divano.

Hamish: sono 53 ore che mi dicono di restare in linea...che mi abbiano dimenticato?

JP: Scusa Hamish ma perchè non riagganci?

Hamish: Coosa?! Dopo aver aspettato così a lungo?! Ma sei pazzo!

JP: È possibile che dietro la cornetta non ci sia una persona ma un disco che gira e gira e gira ... che gira!

Hamish lo guarda con espressione annoiata.

Hamish: Ceeerto...

JP comincia a roteare la testa.

JP: Che gira e gira e gira e gira ...

Hamish: La vuoi smettere cazzone feticista?!

JP: Scusa.

Quest'ultimo va da Trevor che sta osservando un pesce rosso morto che galleggia in una boccia d'acqua putrida.

JP: Trevor ... non pensi che dovremmo cambiare l'acqua al pesce?

Trevor: Naaaaah l'abbiamo cambiata prima di Natale ricordi? E poi oggi ha proprio un'aria splendida non trovi?

JP: Hai ragione! Lo trovo decisamente migliorato; io dico che quel panino al pollo gli ha fatto bene.

Trevor: Si è anche ridotto anche quel fungo verde che aveva intorno alle branchie.

JP: Sta tornando proprio come prima. Ehi ... che ne dici se lo togliamo dalla vasca per un po'? Gli diamo una boccata d'aria.

Trevor annuisce.

Trevor: Lo mettiamo nel lavello un paio d'ore e poi lo facciamo stendere sul divano.

JP: Ottima idea! Quanto mi piace il nostro bel pesciolino!!! Lo adoro ... è il nostro amichetto speciale non è vero?

Trevor: Già ... il nostro amichetto speciale ...

JP torna sorridendo da Hamish e dalla cornetta sente un rumore.

JP: Hamish cosa è stato?

Hamish ha l'aria quasi commossa.

Hamish: Pronto?! Ho sentito una voce...cazzo ho sentito una voce!!!!

JP: Cosa ti ha detto???

Hamish: Non ho nemmeno il coraggio di ripeterlo! Ha detto: trasferiamo la sua chiamata!!!

JP: SIA LODATO IL SIGNORE!!!

i sente un rumore di disconnessione.

Hamish: FANCULO!!!! [mentre lo urla dentro l'apparecchio]

JP: Che è successo?

Hamish: ...è caduta la linea! [espressione tra l'arrabbiato e il depresso]

JP: Cazzo!

Hamish: QUESTA DANNATA LINEA DEL CAZZO E' CADUTA, E QUELLA MUSICA DEL CAZZO NON SI SENTE PIU'!!!! 93 DANNATISSIME ORE DEL CAZZO, ED E' CADUTA QUESTA DANNATISSIMA LINEA DEL CAAAAAAAAAAAAAAZZO!!!!

JP: Beh ... fa niente ... richiama a Mr. Khan e aspetta di nuovo.

Hamish: ...non me lo ricordo più il numero!

JP: COSA?

Hamish: Non mi ricordo più il numero della JLW e non so più a quale ufficio chiamare, è passato troppo tempo!
Hamish getta il telefono a terra.

Hamish: ...non mi resta che suicidarmi...

La scena cambia su Davina, che è nella sua camera da letto, con un telefono nella mano destra mentre si fuma una sigaretta.

Davina: ho appena terminato una lunga, ed emozionante, conversazione telefonica col mi fidanzato...Vince.
Guarda dritta nella telecamera con espressione sarcastica.

Davina: Vince mi ha detto che è entrato in una di quelle...come si chiamano...federazioni indy di wrestling, dato che vorrebbe approcciarsi ad una nuova disciplina, che lui definisce "molto d'azione" e "per il suo temperamento", qui in Inghilterra. Dice che è stato preso come rookie da parte di un wrestler britannico molto famoso, ed è anche accompagnato da una manager, tale Miss White, durante i suoi match.
La sua espressione diventa molto più imbronciata.

Davina: Vince dice che lei le da consigli sul carattere del suo personaggio, mentre nel contempo gli da una mano nell'esecuzione di alcune mosse.
Sono sicura di sapere su quale TIPO di wrestling quei due si stanno allenando...
Da una faccia imbronciata, diventa di colpo priva di ogni sentimento e continua.

Davina: ...quando tornerà a casa...prima lo strozzerò con una Rear Naked Choke, poi gli romperò il collo, gli taglierò la testa e la userò come teschio per decantare "l'essere o non essere".

Poi si intristisce e con tono infelice, conclude:

Davina: la droga non serve a nulla...ti fa stare solo peggio.

Trevor vede Hamish prendere a testate il muro.

Trevor: Che cazzo stai facendo?

Si ferma un secondo, e gli risponde.

Hamish: Non ce la faccio più! Voglio aprire un buco nel muro a testate!

Trevor: E perchè?

Gli risponde riprendendo a dare testate.

Hamish: Forse è un atto dovuto dalla frustrazione per la futilità della vita, o forse perché ho sempre desiderato una veranda con vista verso l'esterno!

Trevor ha lo sguardo perplesso.

Trevor: E dove la troviamo una trave a quest'ora?

Intanto Hamish da ancora testate al muro. La scena poi cambia a qualche ora dopo, sia lui che Trevor sono sdraiati su uno dei divani del salotto che guardano il soffitto, intanto Hamish ha di nuovo il telefono in mano.

Trevor: Stai chiamando di nuovo a Khan?

Hamish: No...vista l'ora stavo chiamando per ordinare una pizza.

Trevor: E cosa ti hanno detto?

Hamish: "La preghiamo di restare in linea, un operatore risponderà appena possibile..." [lo dice imitando la voce alla cornetta]

Trevor: Ah ... e quindi cosa fai?

Trevor lo fissa senza parlargli, Hamish nel frattempo gliene indica una.

Hamish: la vedi quella grossa macchia marrone nell'angolo a sinistra?

Trevor: Quella del cesso esploso ad Agosto?

Hamish: Si. Sembra un autoritratto di Rembrandt. E poi vedi quella macchia rossa vicino al lampadario? [la indica]

Trevor: Quella di quando ho agitato il tubetto del Ketchup?

Hamish: Esatto...secondo me...ha una vaga somiglianza con il David di Michelangelo.

Poi lo guarda.

Hamish: tu non trovi nessuna forma?

Trevor: Beh io là vedo una macchia d'umidità.

Hamish: Si...?

Trevor: Quell'altra sembra una chiazza di muffa verde.

Hamish: Hmhm...?

Trevor: E quella crepa lì ... sembra lo spacco delle mie chiappe!

Hamish: Ah...ringraziamo il nostro Pablo Picasso.

Camera fades.



DeWitt: Siamo al main event, per Yagami ci sarà un’altra sfida con un rappresentante del Khanato e stavolta si tratta di un avversario che non è mai stato campione mondiale ma stasera può riuscirci.
Silente: Sanchez è il favorito, poche storie. Dalla sua parte c’è Mr. Khan, avrà tutto il vantaggio possibile.
DeWitt: Be’, Yagami ha “Time”, il misterioso leader dell’Apocalypse.
Lover: Street Fight match, ehi, questa è una stipulazione intrigante.

Main Event: JLW World Championship: "Pestilence" Hiroshi Yagami (c) (w/ "Time") vs Keith Gutierrez Sanchez (w/ Mr. Khan) [Street Fight match]
Referee: Cartlon O’ Hara

Se vi aspettate gli ingressi… be’, rimarrete delusi perché l’AZIONE COMINCIA ORA NEL BACKSTAGE!

Yagami e Sanchez cominciano a sferrarsi una raffica di colpi veloci l’uno contro l’altro, grande fisicità in questa partenza.
Si picchiano selvaggiamente, come se volessero dilaniarsi a vicenda fin dal primo minuto della sfida.
Sanchez scaraventa “Pestilence” contro un muro, poi gli sferra una spallata. Tentativo di DDT del messicano, ma il giapponese lo evita e lo getta contro un asse di legno.
Caduta brutta da parte di Sanchez, che decide di allontanarsi da lì, quella zona non gli piace e sa che può trovare vantaggio in altri luoghi del backstage.
El Padre della Trinidad raggiunge il catering e libera un tavolo.
ATTENZIONE!
VERTICAL SUPLEX DI SANCHEZ AI DANNI DI YAGAMI.


DRITTO SUL TAVOLO!



Craaaaaaaaaaaaaaaash.


Colpo durissimo.

Ma non finisce qui, KGS afferra una replica della cintura mondiale JLW e con questa prende la carica e colpisce alla fronte l’avversario.
Ovviamente Yagami combatte smascherato, perciò può essere urtato alla fronte e così succede anche se è un taglietto rispetto a tagli più consistenti che abbiamo già visto stasera.


L’Otaku Senpai però ha una reazione.
SHINING WIZARD!
Sanchez viene scagliato a terra. Il campione afferra una statuetta di The Terrific Blue e con essa connette con un BIG SPLASH sul corpo del rivale.
Che il Blue abbia donato involontariamente forza all’otaku?
No, Sanchez si rialza, fortuna che non era il vero Likeblue!
Il giapponese è scatenato e raggiunge un altro tavolo, poi chiede ‘da accendere’ a un addetto ai lavori.
Gli passa l’accendino, ma ci vorrebbe di più.
ARRIVA ANCHE L’ALCOL!
Alcol sul tavolo, abbiamo già capito cosa vuol fare Yagami.


GLI VUOLE DAR FUOCO!

Sanchez non sta a guardare come un Pollo Marino e anzi attacca l’avversario con una Backhand Chop.
Poi un’altra, e un’altra ancora.
Sanchez prende l’accendino e accende la fiamma sulla benzina sul tavolo.


FLAAAAAAAAAAAAAAAME!


IL TAVOLO È INFUOCATO!



Può succedere di tutto, sta per esserci un grande evento.

Sanchez trascina a sé Yagami, ma lui sguscia via…

MICHINOKU DRIVER!!!


Dritto sul tavolo infuocato.


FLAAAAAAAAAAAAAAME.



YAGAMI HA DATO FUOCO A KGS!
Incredibile, è una scena brutale.
I membri dello staff intervengono subito con l’estintore per evitare che il wrestler possa bruciarsi troppo. I fan lì presenti nella zona catering impazziscono.
SI’.
SI’.
SI’.
Il JLW World Champion dimostra di avere ancora la volontà di dar fuoco alla gente… e questa è Pestilenza!

THIS IS AWESOME!


THIS IS AWESOME!


Questo Street Fight match è appagante, l’azione non sembra fermarsi mai, Pestilence va allo schienamento.
1…
2…
Solo conto di due.
Sanchez ha ancora forze in corpo.
E lascia questo Catering, decide di spostarsi altrove nell’arena.
Mentre l’Otaku Senpai lo segue, lui connette con THE LAST CHANCE. Lowblow devastante che spiazza Yagami, bloccandogli i movimenti e paralizzandolo.
E arriva a seguire il Bulldog. Grandissima manovra da parte del messicano, che vede una porta lì accanto e la spalanca.
SBAM!
Sulla testa del campione.
SBAM!
SBAM, SBAM, SBAM!
Colpi durissimi alla testa di “Pestilence”, che si ritrova a subire l’assalto.
Ma arriva la ZETTO CHOGOKIN, Edge-O-Matic che schianta Sanchez a terra.
Il giapponese si allontana ancora di più.

Siamo vicini all’ingresso dello staff, ma Sanchez prende la rincorsa.
Una variante della Spear, diciamo pure un Shoulder Block da Football…
CRAAAAAAAAAASH!
LA VETRATA D’INGRESSO VIENE INFRANTA.


PAZZESCO! SI RITORNA NEL PARCO.
Il messicano trae vantaggio dalla tremenda caduta a terra del rivale.
Poi arriva un Fujiwara Armbar del wrestler di Tijuana, Messico.

YAGAMI CEDERA’?


Ovvio che no!
Il lottatore resiste e anzi gli applica la KABUTO LOCK, Triangle Hold devastante.
Tuttavia i due non si accorgono di essere davanti alla scalinata.
E CADONO GIU’ INSIEME DURANTE LA KABUTO LOCK!
Impatto che fa male ad entrambi sugli scalini di cemento.
Yagami però pressa le ginocchia sulla schiena del rivale, praticamente improvvisa un Backbreaker in caduta.
Devastante, l’arbitro Cartlon O’ Hara è lì per effettuare lo schienamento.



1…



2…



NO!


Ancora nulla da fare.
Sanchez è un vero incassatore, sta sopravvivendo a tutto, ma il giapponese è veramente scatenato, sempre dalla scalinata vuole provare qualcosa di folle…
HOVER PILDER FALL!
UNO SPANISH FLY VERSO UN TASSELLO DI LEGNO LI’ SOTTO!!!


Jimmy Lover usa il Caddy da golf del match del Double Awesome Trophy per seguire l’azione da vicino.

Lover: “Incredibile, Yagami e Sanchez se le stanno dando di santa ragione, questo Street Fight match è tornato di nuovo nel Bushnell Park.”

Sanchez è sul punto di crollare, ma sorprende il rivale con una DDT improvvisa sull’erba.
Poi è pronto…

HCI!
HEMISFERIO CENTRAL IZQUIERDO.
Sit-Down Three-quarter Facelock Jawbreaker.
Il lottatore vorrebbe andare a schienare Yagami e coronare il suo sogno dorato, ma è distrutto, la fatica ha la meglio su di lui, striscia sull’erba per avvicinarsi al corpo del rivale.
Quella mossa è devastante e può far fuori chiunque, ma non può durare in eterno.
E arriva la mano appoggiata sul petto.


STIAMO PER AVERE UN NUOVO CAMPIONE MONDIALE JLW!!!



1…




2…



KICK-OUT CLAMOROSO!


“Pestilence” si dimostra la piaga peggiore che potesse capitare a KGS. È ancora in grado di continuare fra gli applausi del pubblico.
Il giapponese connette con delle Chop e poi sferra una TESTATA STIFF!
Ed entrambi collassano a terra, i loro corpi crollano sull’erba.


Lover: Un saluto a tutti, qui intervengo io. Avete presente la visualizzazione creativa? Vi spiego cosa succede.
I due lottatori sono collassati e in questo momento i loro corpi si sono addormentati. Ma come ben sapete mentre si dorme si può sognare… e c’è ancora l’agonismo della sfida. Ora si stanno affrontando in un sogno. Solo che lo scenario è un po’ diverso.
Ci troviamo infatti in un territorio desertico, dove i due lottatori espandono la loro aura.
DeWitt: Non è Dragon Ball Z!!!
Silente: Jimmy, per favore…


Yagami si rialza per primo e si avvicina al tagliaerba lì posizionato.
Vroooooooooooom.
Il Weedwhacker viene messo in azione e le lame arrivano a lacerare il petto di Sanchez.
Splaaaaaaaaaaaat.
Schizzi di sangue dal petto, non finisce qui, Yagami appoggia l’arma a terra con la lama rotante mentre KGS barcolla, stordito per i colpi ricevuti.

Fan: “FINISH HIM!!!”

Oh, no, è una Fatality da Mortal Kombat!
Il giapponese esegue con un BRAAAAAAAINBUSTAH sulla lama.
BZZZZZZZZZZ.
LA TESTA DI SANCHEZ VIENE URTATA A CONTATTO CON IL TAGLIAERBA!


VIOLENZA INSANA.

QUESTO È UNO FRA GLI SPOT HARDCORE PIU’ MALATI DI SEMPRE.


Hiroshi Yagami si dimostra incredibilmente brutale quando è necessario, mentre Sanchez sanguina dalla testa, ha bisogno di cure mediche, ma vuole continuare.

Tuttavia non può più far nulla…


MORTAL KOMBAT FATALITY mentre lui si rialza.
Hiroshi si dà uno slancio sulla barricata ed esegue un rapidissimo e violentissimo DDT sull'avversario.


MANOVRA DA K.O.


Arriva lo schienamento da parte del campione.



1…




2…



3!!!


Clamoroso, abbiamo la conclusione di uno fra gli Street Fight match più brutali di sempre, il Khanato è oscurità ma Yagami è la retribuzione divina! Dopo Red Kamen, l’Otaku Senpai sconfigge un altro membro del Khanato, ma ha dovuto sudarsi una vittoria difficilissima.

Testo nascosto - clicca qui


DeWitt: Grandioso, il cavaliere della Pestilenza difende il suo onore e scatena nuove piaghe micidiali. Sanchez ha subito dei danni tremendi.
Lover: Il cavaliere del Piacenza?
Silente: Ha detto Pestilenza, non Piacenza!
DeWitt: Ormai sembra davvero che nessuno sia più in grado di reggere il confronto con il nostro campione, chissà se i membri del Khanato rinunceranno ad affrontarlo e lasceranno la strada libera per altri lottatori.
Silente: Dunque arrivano ora i dati del ranking sfidanti JLW.

Quinto posto nel ranking: Red Kamen
Quarto posto nel ranking: “Death” Sheenan
Terzo posto nel ranking: Keith Gutierrez Sanchez
Secondo posto nel ranking: Archie Fisher
Primo posto nel ranking: The Terrific Blue

DeWitt: Quindi il Blue è il nuovo sfidante di Yagami? I due compagni dello Strange Circus a confronto?!?
Silente: Sarebbe spettacolare, l’imbattibilità del Blue contro la cintura dell’Otaku!

NOOOOOOOOO!

Dimenticatevi i ranking, interviene il Pro Wrestling Legacy Champion Boom Jonny a colpire Hiroshi Yagami alle spalle con la cintura in suo possesso.
Colpo tremendo da parte del Boom Man… ma non è ancora finita.

BRAINBUSTER!
Yagami che già aveva sofferto parecchio nel match, ora si ritrova a subire la manovra finale di Jonny. Il lottatore allunga la mano verso la cintura di JLW World Champion, ma qualcuno lo ferma…


SI TRATTA DI KEITH GUTIERREZ SANCHEZ!

Anche l’altro membro del Khanato non si è ancora arreso all’idea di diventare campione JLW.

HCI!
Un altro Hemisferio Central Izquierdo, stavolta ai danni di Jonny.
SONO COMPAGNI DI STABLE, E ALLO STESSO TEMPO ENTRAMBI VOGLIONO LA STESSA COSA.
La cintura di JLW World Champion viene recuperata da Sanchez, che la solleva al cielo come gesto plateale… ma tanto che c’è afferra anche la Pro Wrestling Legacy Championship.
IL MESSICANO SOLLEVA ENTRAMBE LE CINTURE, NESSUNA DELLE DUE È IN SUO POSSESSO!

Fischi del pubblico mentre i due ex compagni dei Deadly Premonition e poi acerrimi rivali ora sono a terra.


Mr. Khan: “Fermo, Keith, questo scenario mi piace. Ma devo ammettere che anche lo scenario di Jonny in possesso di entrambe le cinture mi intriga allo stesso modo. Perciò ho un’idea in mente visto che il prossimo mese ci sarà AMERICAN GRAFFITI.
JLW World Championship e JLW Pro Wrestling Legacy Championship verranno difesi nello STESSO MATCH.
Due cinture appese in due punti diversi del ring in alto.
Double Belts Ladder match.
HIROSHI YAGAMI
VS
BOOM JONNY
VS
KEITH GUTIERREZ SANCHEZ.”

Sanchez è soddisfatto, ma…
BRAINBUSTER!
Jonny si è rialzato e travolge anche il messicano, riprende la cintura di Pro Wrestling Legacy Champion, e cerca di raggiungere anche la cintura di JLW World Champion, ma pure Yagami si è ripreso e la tiene a sé.


SGUARDO D’ODIO FRA YAGAMI E JONNY!

Ancora una volta saranno avversari. Entrambi potrebbero avere tutto, guadagnare entrambe le cinture… o trovarsi con le cinture scambiate per ironia della sorte. O addirittura trovarsi senza nessuna cintura con Sanchez unico dominatore della JLW.

DeWitt: Non ho mai visto un match del genere. Le due cinture principali della federazione difese nello stesso match in una sfida a tre uomini.
Silente: L’unico che non ha nulla da perdere è ovviamente Sanchez, ancora una volta Mr. Khan ha fatto una scelta che favorisce il nostro messicano preferito.
Lover: Ehi, guarda che va benissimo anche a Jonny, è una scelta caritatevole da parte del nostro Khan.
DeWitt: In che modo può andar bene a Yagami difendere la cintura contro di loro?
Lover: Perché se l’otaku recupera entrambe le cinture il Khanato rimane a secco.

Yagami vs Jonny vs Sanchez, l’annuncio di Khan sta per mettere a confronto tre lottatori molto diversi fra loro dove tutto può cambiare nella zona main event della federazione.



EPILOGO 1.

Stanza dei Cavalieri dell’Apocalisse.
Sul tavolo centrale due soli simboli sono illuminati, quello di “Time” e uno del tutto inatteso… il simbolo di “Famine”.

Time: Ti sei dimostrato degno della fiducia che abbiamo riposto in te. Sei un vincente, sei affamato di vittorie. E finora il Khanato ha fatto di tutto per impedirti di saziarti. Lo scorso mese è stato l’esempio più lampante.

Non vediamo ancora l’identità di Famine, il cavaliere della Carestia. Time parla ancora con lui.

Time: Sai, molti hanno creduto che tu fossi l’incarnazione dello spirito della guerra, ma tu non cerchi battaglie, sei un esploratore, non un guerriero spietato di sangue. Sei un uomo che mantiene fede alle tradizioni, non sei la Guerra, non sei la distruzione del cielo e della terra. Perciò, che da questo momento la tua fame di vittorie venga saziata, siccome stasera non hai avuto avversari alla tua altezza, ma semplici burattini da divorare con le tue fauci.

Il cavaliere del Tempo parla con fierezza nei confronti del cavaliere della Carestia.
Ora possiamo vederlo… con la maschera gialla indossata in precedenza da “Enfant Prodige” Jacques Perrier. I suoi lunghi capelli fuoriescono dalla maschera.

Time: Puoi togliere quella maschera e parlare apertamente… Famine.

Da dietro la maschera si sente una risata, una risata piena di divertimento che rimbomba in maniera metallica.

???: Troppe volte ho avuto fame di vittoria, troppe volte ho invocato il trionfo ... ma Khan ha preferito intralciare quello che ritengo "il mio destino". Lo scorso mese ha cercato di sabotare tutto ciò per il suo gretto egoismo, per la sua voglia di controllare il potere che regge in maniera traballante negli ultimi giorni. Dalle mie parti il Fehu, l'ambizione, la cieca arroganza è causa di ogni male ... ed è tempo che io dimostri a Mr. Khan ... come il mio popolo punisce questi peccati!

Il cavaliere della Fame si toglie la maschera mostrando il suo volto ghignante ... È BJORN IRONSIDE!

Bjorn: Sai Time hai ragione a non definirmi spirito della Guerra per un buon motivo: il mio popolo in passato combatteva per la fame, essendo il terreno scandinavo troppo duro e gelato per delle coltivazioni sufficienti per tutti ... l'unica opzione rimaneva il saccheggio. Che sia verso l'est in Russia, che sia verso la Britannia, il regno dei Franchi e l'Iberia non aveva importanza: se la nostra fame ci colpiva dovevamo muoverci altrimenti eravamo costretti a vedere i nostri padri, le nostre mogli e i nostri figli morire.

Appoggia le mani sul tavolo.

Bjorn: I Cavalieri hanno avuto di nuovo l'Araldo della Carestia. Ora chissà come la sta prendendo Mr. Khan e i suoi lacchè?

Il cavaliere del Tempo si sente appagato, tiene i gomiti sul tavolo e le mani incrociate verso l’alto all’altezza del mento. Una posizione di riflessione.

Time: Il Fehu… la runa dell’abbondanza, sembra proprio adatta alla tua natura. Io ti darò ciò che Mr. Khan ti ha negato. Ti ha forzato a cooperare con John Kramer, e ovviamente non potevate condividere lo stesso ring da alleati. Non ti forzerò a unire le forze con altri uomini, seguirai il tuo percorso solitario. E sarai uno dei rappresentanti dei cavalieri il prossimo mese. Con ambizioni singolari, ci doneremo ancora più forza di gruppo. È il dualismo, è la storia della vita che rimane scritta nel corso del tempo.
Riesci a sentire il rumore delle lancette che scorrono?
La fine del Khanato è imminente, che l’Apocalisse abbia inizio!

Con queste parole, Time e Famine chiudono il loro discorso. Abbiamo un nuovo cavaliere della Carestia, ed è affamato.



EPILOGO 2.

Ci troviamo in una sala dove ci sono cinque teche.
All’interno di ognuna di esse vi è una medaglia.

Mr. Khan ci accompagna in questo tour.

“Da quando mi sono stabilito negli USA riesco a percepire il valore della cultura popolare sulla storia di questa nazione. Si tratta di quelli che io chiamo American Graffiti, piccoli ritratti dell’essere americani. Io come tanti lottatori non sono nativo dell’America, ma riesco a sentirmi a casa perché qui apprezzare il lavoro degli uomini è una dote. Siamo in un paese capitalista che si basa sul successo del mercato. Allora ho scelto di analizzare quali sono i più grandi simboli dell’America della gente.”

Il Khan si sposta verso la prima teca.

“La medaglia di Marylin Monroe, la diva femminile, simbolo di grazia. Quattro lottatrici della JLW si affronteranno per ottenerla.”

Poi, Dream’s End si sposta verso la seconda teca.

“La medaglia di Marlon Brando, l’attore carismatico, l’interprete degno di tale nome. Quattro lottatori carismatici della JLW si affronteranno per ottenerla.”

Khan si sposta verso la terza teca.

“La medaglia di Notorius B.I.G., icona del riscatto razziale, simbolo della parità ma anche della guerra fra Ovest ed Est. Quattro lottatori che sono ispirazione per le altre persone si affronteranno per ottenerla.”

The Demonic Entity si sposta verso la quarta teca.

“La medaglia di Chuck Norris, il guerriero della lotta, il santone delle arti marziali. Quattro guerrieri del ring si affronteranno per ottenerla.”

Infine, Khan si sposta verso la quinta teca.

“La medaglia dei Blues Brothers, la coppia dinamica, il duo perfetto. Quattro tag team si affronteranno per ottenerla.”

Il Khan della JLW si allontana dalle cinque teche.

“American Graffiti più che un evento sarà un vero e proprio torneo, quest’anno non ci serve un nuovo Master of Elementals, voglio premiare chi incarnerà meglio lo spirito americano, al di là della sua provenienza. Quali lottatori meritano di ottenere le cinque medaglie? Sei di loro le avranno e finiranno in finale, il primo 6-Sides of Steel Cage match della storia del Khanato della JLW. Sei lottatori per coronare il loro sogno di diventare l’American Graffiti 2017, colui che potrà competere per il JLW World Championship a JLW Second Anniversary il 13 agosto 2017.”

Mr. Khan appare soddisfatto, l’American Graffiti Tournament si svolgerà il mese prossimo.



Jack Leone Wrestling presents...
JLW American Graffiti
18 giugno 2017
@Atlanta (Georgia)
4x03; JLW Event #21


Un-official theme: Bil Haley & His Comets - "Rock Around the Clock"





PRELIMINARY SHOW
SVELATA PIU' AVANTI!


MAIN CARD
MATCH INTERNI AL TORNEO
* Match 1; Medaglia 1: Marilyn Monroe: JLW All-Star Championship: Atalanta (c) vs AnneMarie (w/ Saddest Joy Romano) vs Kim Popart vs Nurse Lisa [4-way Women's Abs match]
* Match 2; Medaglia 2: Marlon Brando: Dion Luxer (w/ Sylvia Madison) vs Malcolm Clark vs Red Kamen vs "War" Völkermord (w/ "Time") [4-way Concertina Wire match]
* Match 3; Medaglia 3: Notorius B.I.G.: Archie Fisher (w/ Mr. Furble) vs Mr. Khan vs "Death" Sheenan vs Xiper [4-way Street Fight match]
* Match 4; Medaglia 4: Chuck Norris: "Famine" Bjorn Ironside vs Ichi "The Killer" vs The Executioner vs The Terrific Blue (w/ Il Nano) [4-way War Zone match]
* Match 5; Medaglia 5: Blues Brothers: Awesome Trophy Winners (Ethan Joel Simond & Jeff Houston) vs Golden Caudron (Liiva & Beatrice; w/ Mr. Khan) vs Hour Rush (Steve Barone & Dragon Ninja) vs Trinidad (Elsa Este & Ilich Izturre) [4-way No Holds Barred match]
* Main Event; Finale Torneo: Winner 1 vs Winner 2 vs Winner 3 vs Winner 4 vs Winner 5 vs Winner 6 [6-Sides of Steel Cage match]

MATCH ESTERNO AL TORNEO
Match 6: JLW World Championship & Pro Wrestling Legacy Championship: "Pestilence" Hiroshi Yagami (c) vs Boom Jonny (c) vs Keith Gutierrez Sanchez [Double Belts Three Way Ladder match]

CONSEGNA PROMO ENTRO VENERDI' 09 giugno ore 23:59.

Spiegazione stipulazioni


DeWitt: Incredibile! La line-up del torneo American Graffiti è perfetta, sarà un evento imperdibile.
Silente: Sono senza parole, cinque match 4-way e una finale 6-Sides of STEEL CAGE match a sei lottatori.
Lover: Già, sarà piacevole avere un ring a sei lati per un evento.
DeWitt: Quindi ci rivediamo l’11 giugno con American Graffiti dalla Bad Street di Atlanta, G.A.
Silente: Continuate a seguirci a WBFF Horizon, arrivederci.



Crediti.
Lo show a cui abbiamo assistito è stato reso possibile grazie al contributo di...

- Cith (Double Awesome Trophy, Liiva vs Kim Popart, 3 vs 3, Boom Jonny vs Ichi The Killer, Sheenan & Völkermord vs Blue & Fisher, Yagami vs Sanchez, assemblaggio)
- Dino (Luxer vs Bjorn vs Executioner)
- Greg Heavans (Atalanta vs Elsa Este)
- Utenti (rispettivi promo)

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