The People's Choice 2016

Ci troviamo in una palestra. Sul ring ci sono due wrestler che preparano alcune proiezioni, uno di essi è il rookie della WBFF Noah Hendersen. I due parlottano e gesticolano alcune prese con le mani, indicando di tanto in tanto una zona precisa del ring. Dopo gli ultimi ragguagli, Hendersen scende dal ring e raccoglie un asciugamano.
Una donna sulla trentina, dopo aver aspettato con impazienza che il lottatore di Chicago uscisse dal ring, lo raggiunge velocemente da dietro.

“Salve! Sì, dico a lei Hendersen! Buongiorno, sono Maggie Marquez, ci siamo sentiti al telefono qualche giorno fa per quella intervista sul Far Southwest Side Mail, ricorda?”

Noah sembra un tantino spaesato, ma per cortesia le sorride e la invita a sedersi su una delle sedie pieghevoli sparse in giro per la palestra.

Maggie: “Temevo si fosse dimenticato del nostro appuntamento, non sa che sollievo sapere che si è ricordato! Allora, come le dicevo l'idea è nata proprio grazie a suo fratello, ha spinto tanto per ottenere questo incontro. Lei comunque è diventato una celebrità, a West Elsdon non si fa altro che parlare di lei e della sua carriera nel wrestling!”

Noah: “Ah sì? Pensare che mio fratello non mi chiama neanche a Natale... Comunque sia, sono davvero felice che a Elsdon si parli di me, anche perché non vedo di cosa dovrebbero parlare in quel buco dimenticato da Dio. Certo da quelle parte dovrebbe esserci Beverly Hills, ma abitare accanto al lusso non ti rende certo una celebrità, o sbaglio?”

La giornalista sembra essersi indispettita e non poco, d'altronde dalla sua carnagione olivastra e da i suoi lunghi e ricci capelli neri si arguisce che la stessa Maggie sia originaria di Elsdon, un quartiere con una cospicua comunità messicana.

Maggie: “No, in effetti la vicinanza a Beverly Hills non ci rende certo delle star del cinema... Parliamo però della sua brillante carriera. Ormai è un mese che è sotto contratto con la WBFF, ma è riuscito a portare a casa solo una vittoria in un handicap match contro una donna, o sbaglio?”

Noah scoppia in una fragorosa risata. Una volta ricompostosi, appoggia dolcemente la sua mano su quella di Maggie.

Noah: “Lei ha perfettamente ragione, sa però qual è il problema? In televisione vedete solo quello che volete vedere. Non riuscite a pensare per un attimo, ad andare oltre le immagini, quello che conta davvero per quelli come lei è riportare la 'verità'. Mi dica, signorina Marquez, quando ritornerà in quel maledetto buco, scriverà di quel perdente pompato che dai bassifondi di Elsdon è arrivato a prendere calci in culo fino in Olanda? Lasci che le spieghi qualcosa, lasci che per la prima volta le racconti la 'verità' che lei tanto brama. Noi qui ci spacchiamo il culo, lavoriamo giorno e notte per poter uscire fuori da quel backstage con la dignità che contraddistingue ogni sportivo, quella dignità che ci spinge a combattere ogni fottuto show. Ma in TV lei riesce solo a vedere che io ho preso batoste da quando sono arrivato qui, giusto?”

Il Self-made Superstar si prende una breve pausa poi, prima che Maggie possa aprir bocca, riprende con il suo soliloquio.

“Adesso sono solo, intorno non ho ancora alcun avvoltoio pronto a guadagnarsi qualche piccola briciolina del mio successo, però qualcuno inizia già a interessarsi all'ultimo pollo da spennare, ma sa cosa le dico? Quando arriverà il mio momento, e posso giurale che arriverà, sarò ormai così in alto e così lontano da lei e da tutta la melma che c'è in quel dannato quartiere, che le sue parole, il suo giornale e soprattutto tutta la gente di Elsdon sarà solo un piccolo brusio di sottofondo al marasma di voci che inneggerà al mio nome.”

Detto questo Noah si allontana, lasciando la povera giornalista senza parole.

Camera Fades.



La notte di The People's Choice è ormai ufficialmente cominciata e il primo match della card è iniziato dal momento in cui la campionessa Survival è entrata nell'arena: Crystal Houghton sarà impegnata a combattere una stipulazione decisamente avversa che la vede costretta a fronteggiare l'intero roster.
La rossa della Carolina cammina per il backstage e le telecamere la intercettano prontamente, sembra pensierosa e studia molto attentamente l'ambiente che la circonda.

Cray: "Un sacco di spazio, un sacco di gente."

La lottatrice si ferma con la mani sui fianchi e storcendo il naso rimane per qualche secondo in contemplazione, con un gesto distratto si sistema le protezioni del suo ring attire rivolgendo uno sguardo alla telecamera.

Cray: "Se cerco di tenermi quella cintura troppo a lungo rischio di arrivare completamente sfinita dopo pochi minuti di offensiva, verosimilmente non posso fronteggiarli tutti: Potrei lasciarmi schienare ed unirmi alla caccia, è l'idea migliore. Non sò chi mi troverò davanti ma facendo due conti possiamo escludere piuttosto rapidamente una discreta porzione di roster, altre a quelli impegnati nella card eliminerei dalla lista anche Kirk e McFist... Mi sembra che la guerra dirigenziale li abbia completamente assorbiti."

Miss Congeniality annuisce mordicchiando il labbro inferiore, sembra completamente assorta nei suoi pensieri.

Cray: "Mi aspettavo qualcosa di più da McFist, sono rimasta sconcertata dal modo in cui ha completamente gettato la spungna. Per inseguire i suoi stupidi propositi ha ceduto un titolo senza batter ciglio, non ha chiesto nemmeno una seconda chance... Il nulla. Credo che tutta questa confusione non faccia bene alla sua immagine, finirà come quel coglione di Kirk: In preda alle crisi esistenziali, mentre lecca il culo al burocrate di turno nel disperato tentativo di tenersi il posto. Onestamente non me ne frega un cazzo di questa stupida guerra intestina, a me basta solo che non si Denny Leone a vincere su tutti poi il resto sono disposta a sopportarlo."

Si sofferma ad osservare un estintore fissato contro il muro, con le braccia conserte riprende a parlare.

Cray: "Andiamo, chi vorrebbe vedere Denny Boy a capo di questa federazione? Sembra una di quelle stronzette liceali inacidite con il mondo, ha sempre la scusa buona per tentare di essere al centro dell'attenzione: Lui, Lui ,Lui è proprio un cazzone. Ogni volta che lo vedo con il microfono in mano mi viene voglia di andare a strapparglielo dalle mani! Cazzo Denny chiudi quella bocca."

Crystal stacca l'estintore dal suo supporto e lo ripone con attenzione tra le poltroncine della zona relax poco distante.

Cray: "Stò pensando a costruirmi delle... Opzioni. Non sono stupida e non ho nessuna intenzione di perdere questa cintura, voglio dimostrare a tutti che sono una campionessa e che il Survival è la cintura che meglio mi si addice, avrà il lustro che merita e sarò io a darglielo con questa vittoria. Crystal Houghton non è una vecchia gloria, è LA campionessa."

Crystal prosegue lungo il corridoio principale quando viene raggiunta, in tutta fretta da Tony, un addetto ai lavori e cameraman che ha preso parte ai segmenti con la Hog Family proprio di recente.

Tony: "Crystal ti cerco da una buona mezz'ora, sei già in ritardo sul programma, lascia perdere l'Epic Fail di Black Violence, fra pochi istanti inizia ufficialmente l'incontro!"

Cray: "Lo sò, Lo sò."

La lottatrice annuisce alzando gli occhi al cielo, con un smorfia si stiracchia pigramente voltando le spalle al suo interlocutore.

Cray: "Io sono pronta."

Tony: "... Anch'io, buona fortuna!"



ORE 6:30 a.m.

Stanza buia. Una camera da letto.
Gregor Heavans è sotto le coperte che russa profondamente, abbracciato affettuosamente a Jacquelyn alla sua destra.
Dietro di lui, pur abbracciata alla schiena e accucciata, ronfa Kimberlee.
La luce dell'alba filtra appena dalle persiane.

ORE 6:30.

Una palestra vicino Minneapolis.
Un uomo di circa 1 metro e 90, fisico da MMA-Fighter entra in palestra. Poggia la borsa su una panca e inizia a prepararsi. Prima di prepararsi, tira fuori dalla tasca della giacca una foto di un uomo con la barba e vestito da pieno stile da bar di periferia. “The Big Bad Motherfucker” recita una piccola didascalia.
L’uomo con del nastro adesivo incolla la foto al sacco da boxe e si prepara. Il retro della felpa mostra l’effige di un lupo.

ORE 9:00 a.m.

Stessa scena di prima. Tutto tace.
Heavans ronfa con le compagne abbracciate a lui. Qualcuno irrompe nella stanza bussando con calma: Fanny Peterson.
La giovane cuoca dell'appartamento 732 si presenta munita di vassoio con latte e leccornie e tono cantilenante

Fanny << Buongiooorno domriglioni. Su, su, sveglia!>>

ORE 9.00

Sono passate due ore dagli inizi dell’allenamento di David Wolff. David ha svolto più che altro esercizi in piedi in questa sessione per poter tenere lo sguardo fisso sulla foto di Heavans incollata al sacco da boxe. Si ferma un momento per riprendere fiato ed evitare l’acido lattico che si accumuli eccessivamente nelle articolazioni. Lo si sente riflettere ad alta voce.

Wolff << Altro match, altra preda che cadrà vittima del lupo tedesco. Ormai sono settimane che qualcosa in me sta cambiando. Ho già sconfitto una volta Heavans, non posso fallire. Non stasera. Non con il titolo King Of Fight in palio. Heavans rappresenta un insulto a come ho sempre visto il professional wrestling. Devo fargli capire che non si scherza con il lupo>>

Wolff afferra un pesante bilanciere, si siede sulla panca e inizia delle alzate a controllare il suo massimale.

ORE 11:30 a.m.

Appartamento 732.
Gregor e le sue compari sono stravaccati su un divano a guardare l'ultima puntata di una serie Tv.

Jacquelyn << Greg, non dovresti allenarti?>>

Greg << Quando finisce "How I met your mother....">>

Jacquelyn << Ma oggi trasmettono la maratona della serie...>>

Greg << Vorrà dire che inizierò ad allenarmi più tardi ahaahah.... Dai ho contro un coglione!
Wolff si prende troppo su serio: scommetto si stia allenando da stamattina... per cosa poi?? Io ce l'ho nel DNA!! E' tutto DNA! Aahahah... e ora silenzio che è finita la pubblicità. Voglio capire Marshall come se la cava...>>

ORE 11.30

Wolff ha appena finito la fase “mattutina” di riscaldamento muscolare. È tempo di passare al wrestling lottato. Ripone i pesi che aveva legato alle gambe per degli squat e si gira verso la porta. Puntuali come un orologio svizzero ecco arrivare Evsey e Khristofor, due conterranei di Wolff che ora lottano nella Valley Death Wrestling con il nome di Lone Wolves, e che lo stesso AntiHero ha chiamato a Minneapolis per aiutarlo a prepararsi. Li invita a salire nel ring e freddo quanto conciso spiega loro sul da farsi.

Wolff: << Patti chiari e amicizia lunga, o almeno cosi si dice. Dovete essere aggressivi e brutali. Devo prepararmi al meglio per divorare quel buffone alcolizzato di Gregor Heavans. Sin qua il sottoscritto si sta dimostrando il maschio alfa per quanto riguarda il giro titolato del King Of Fight Championship e non ho intenzione di far sì che la situazione cambi. Sono stato chiaro? A momenti dovrebbe arrivare un arbitro, voglio che voi due lottiate contro di me. Due contro uno. Intesi?>>

Evsey si dimostra dubbioso alle parole del WBFF King Of Fight Champion.

Evsey: << David, per chi ci hai presi? Ti ricordo che anche se siamo leggermente più giovani di te e ci hai insegnato tu alcune cose nel nostro passaggio dalle MMA al mondo del wrestling professionistico, non siamo i primi arrivati. Siamo i lupi delle tenebre e potrebbe succedere che l’allievo batta il maestro.>>
Wolff si fa dannatamente serio e si pone di fronte al Dark Wolf

Wolff: << Mi hai preso per un idiota Evsey? Pensi che vi stia chiedendo un handicap match perché vi sottovaluto? Non essere più stupido di quanto sembri. Vi ho chiamati proprio perché almeno in coppia potete impensierirmi. Avanti, iniziamo!>>

ORE 2:00 p.m.

Gregor è ancora seduto sul divano. Tutte lo sono. Armati di pizza fatta portare dal fattorino si godono la maratona sbordolandosi. Lo stesso Priscilla che di inglese capisce poco si gode la sitcom ridendo nelle tempistiche sbagliate, tra la sorpresa di tutte, e provocando gli schiaffi di Gregor che non conosce altro metodo che la violenza per educare le persone.

Gregor << Patti chiari e amicizia lunga, Priscilla. Tu ridi, quando le persone nella scatola magica ridono. Chiaro?>>

Priscilla << Si signore...>>

Gregor << Bravo!>>

Gregor soddisfatto torna a concentrarsi sorseggiando una birra e passandola poi a Kimberlee che beve a canna di seguito....

Jacquelyn << Ragazzi, non vorrei dire, ma gli allentamenti?>>

Gregor << Tsk.. tsk... dopo...>>

ORE 14.00

Wolff ha appena finito il pranzo dopo aver combattuto un match di sparring contro i Lone Wolves. Cibo normocalorico e a base di proteine animali (carne rossa per lo più) per il fighter tedesco. Wolff prima di ricominciare l’allenamento, decide di camminare per Minneapolis.
Passa vicino una palestra di mixed martial arts, e poi si ritrova di fronte ad un bar del centro, una birreria. Lo si sente riflettere in maniera introspettiva, come spesso accade.

Wolff: << Se fossi una persona diversa, e se avessi la certezza che Heavans sia in questa bettola che ospita i peggiori scarti della società, entrerei per prenderlo a calci senza pensarci due volte. Ma voglio che la mia vittoria non possa essere macchiata da male lingue. E comunque sono certo che quell’idiota sia altrove. Se avesse voluto venire a Norimberga vista la sua faccia tosta si sarebbe preoccupato di farmelo sapere….>>

Wolff entra comunque in birreria, si siede al bancone e si fa passare una lattina piccola. In tv alcuni notiziari parlano della scena wrestling a livello mondiale e Wolff sta ovviamente riflettendo sul match che lo attende. Termina la bibita, paga il conto ed esce dal locale per tornare in palestra.

ORE 4:45 P.M.

Macchina. Il gruppetto pittoresco è in strada, viaggiando in direzione dell'arena. Alla guida Isobel che cerca di restare concentrata.
Al suo fianco Remì che litiga con la radio per trovare una frequenza che...

Remì << ...rockeggi qualche pezzo ganzo!>>

Sul retro invece siedono Gregor e Kim che giocano a Ruzzle fino a che Jacquelyn non sbotta

Jacquelyn << BASTA! BASTAA!! Ma almeno una tattica, un piano di battaglia! QUALCOSA! Avanti Greg! Non vorrai entrare e sperare di cavartela contro quell'armadio? Non ti sei nemmeno voluto allenare! Hai mangiato schifezze!
Potrebbe venirti un crampo su quel fottutissimo ring: coraggio!
ALMENO un piano di battaglia...>>

Gregor << Sono d'accordo!! Pensa a un piano di battaglia e già che ci sei... ti risulta che "Pardo" sia una parola o sono fottuto e Kim ha vinto?>>

Jacquelyn << GREEEEG!>>

Ore 16.45

Wolff ha appena terminato la preparazione atletica al match. È ora di avviarsi in arena. La WBFF ha messo a disposizione degli atleti non americani delle macchine per il car-sharing. Wolff si procura una Wolkswagen (e che vi aspettavate da un tedesco? Una ferrari? Una citroen?) e si mette alla guida. Il telefono squilla e Wolff risponde servendosi del sistema BluToot del sistema di guida.

Wolff: << Pronto? Chi diavolo è?>>

???: << Mr Wolff, sono io, Mark McGregor>> Wolff è parecchio scocciato dalla telefonata oltreoceano dell’avvocato irlandese.

Wolff: << Mr McGregor non dovrebbe occuparsi d’altro anziché spendere tempo e denaro per chiamare me? E poi per dirmi cosa?>>

La voce di McGregor è preoccupata, forse per il match di stasera.

McGregor: << Non sia sciocco, Mr Wolff. Non sottovaluti Heavans. Può darsi che….>>

Wolff interrompe immediatamente le parole del legale.

Wolff: << Può darsi…che cosa? Che io perda il match? Contro Heavans? Dopo che ho sconfitto buffoni come lui ma più agguerriti come Emyx Riddle, tanto per citarne uno? Non sia sciocco. Vuole vedere le sue supposizioni sono esatte o se invece, come sono certo, si sbaglia? Trovi in modo di assistere via satellite al match. Passo e chiudo.>>

McGregor prova a replicare, ma The German Wolf chiude la chiamata.

ORE: 9:00 P.M.

Lo spettacolo è praticamente sul punto di iniziare. Heavans è arrivato da poco all'arena tra le imprecazioni di Jacquelyn che sarebbe voluta partire prima per evitare il traffico. Il gruppo scende dal veicolo: una sgangherata FIAT 5 posti riciclata da una concessionaria. Cactus Mike si avvicina allo sfidante col microfono.

Mike << Mi scusi, signor Gregor. Una breve intervista per..>>

Gregor << NON ORA! DEVO ALLENARMI!>>

Mike << Ma l'avrà già fatto oggi e...>>

Jacquelyn scosta Mike

Jacquelyn << Lascia fare per cortesia: sarebbe il primo muscolo che muove da oggi a parte il pollice per il telecomando... E ORA... A LAVORO!!!>>

Heavans nel mezzo del corridoio inizia finalmente a fare qualche piegamento.

Jacquelyn << Avanti, cazzo!! Che tra poco combatti>>

Ore 21.00

Wolff è già arrivato in arena. poco fa gli abbiamo sentito rilasciare delle dichiarazioni a Cactus Mike in cui faceva capire che almeno nella sua mente figura un’orribile serata per Gregory Heavans.
Corrisponde alla realtà? Lo scopriremo solo vivendo. Wolff si trova nel suo locker room. La calzamaglia del suo ring attire è già indosso mentre il petto è coperto da una canotta con il logo WBFF. Tiene in mano la cintura di campione K.O.F. e se la ripone in spalla, a tracolla, ridendosela.

Wolff: << E’ come se Heavans non sapesse cosa lo attende davvero. O forse lo sa ma se ne sbatte. Della serie: è ingenuo o semplicemente un perfetto idiota e illuso? Non mi interessa. L’unica cosa che mi tange stasera è di fargli capire il suo errore. E me la pagherà cara. Gli caccerò quella sfacciataggine in gola a calci e capirà con chi ha a che fare. Ancora una volta. Ma ora è meglio muoversi>>

Wolff assicura la cintura in spalla e s’avvia nel corridoio quando….ecco. vede qualcosa che sembra turbarlo.

Wolff: << Pensavo tu potessi non sembrare più buffone di quanto sei. E invece ogni volta mi stupisci sai?>>

Gregor è stato intercettato da Wolff che gli si avvicina, mentre si mette all'inpiedi. I due sono faccia a faccia e non riescono a fare a meno di ricambiarsi un sorriso sdegnoso.

Gregor << ...... bella giornata eh?>>

.....breve pausa. Greg termina di sorridere, e inizia a farlo Wolff muovendo il capo con un cenno affermativo.

Wolff << Già... bella giornata. E tra poco lo sarà anche di più...>>

Gregor << Grazie. Mi fa piacere che tu condivida la mia futura gioia...>>

Wolff sorride di nuovo, non perché apprezzi la battuta, ma perché già pregusta il momento in cui gliela farà ingoiare. Senza aggiungere altro, si allontana, lasciando Gregor in corridoio con Jacquelyn e Cactus Mike.

Camera Fades



Taggart: "Attenzione, la regia chiede di passare un istante al backstage dove è in corso qualcosa riguardante il Survival Championship."
Kokone: "Abbiamo i doni della premonizione?"

Siamo in palestra, non c’è niente di meglio di un po’ di allenamento per tenersi in forma… se non si trattasse della campionessa Survival!
Crystal Houghton sta sollevando pesi sulla panca e ha ingaggiato una guardia del corpo pronto a proteggerla da qualsiasi assalitore.
Peccato che la sua guardia del corpo sia Crashindenton, che appena vede un pericolo avvicinarsi l’avverte a suo modo.

Crash: “PIACNZ!”

La Redhair però lo ignora, siccome quel Piacnz non è facile da comprendere. Può voler dire di tutto.

Crash: “PIACNZ!”

Altro avvertimento, ma Crystal sta sollevando i pesi.
Sgaaaaaaaanc.
Qualcosa si stacca………. I PESI TRAVOLGONO IL PETTO DI CRYSTAL.

“Sorry about your damn luck”, dice una voce.
Mentre vediamo Crashindenton andare dall’altra parte, ha avvistato qualcuno.
DERRICK MORTIMER! Il Worst Wrestler Ever.

Mortimer: “Non sono stato io, lo giuro sul Jumalesimo. Eravamo compagni una volta, vecchio Crash.”
Crash: “PIACNZ!!!”

E questi tre punti esclamativi sono la fine del WWE.
PIACNZ BOMB SU MORTIMER.
Craaaaaaaaaaaaaaaaaash.
Lo fa impattare sul tappeto elastico.

Mortimer: “Vooooooooooooolooooooooo!”

E poi lo riprende in volo e lo getta oltre la finestra.
Craaaaaaaaaaaaaaaaaaaash.

Tuttavia, non è stato Mortimer a gettare i pesi addosso al petto di Crystal, la lottatrice è bloccata e vede spuntare due figure, uno è l’arbitro Juan Margarita, l’altro è Noah Hendersen, che va a schienarla lì sopra.
1…
2…
3!
Crystal non poteva muoversi con i pesi addosso.
CLAMOROSO COLPO DI SCENA!

Campione Survival provvisorio: Noah Hendersen

Crashindenton cerca di inseguire Hendersen ma lui è già fuggito con la cintura.

Taggart: “Avete visto? Siamo all’inizio dello show e già abbiamo una sorpresa.”
Kokone: “Noah non ha avuto pietà per Crystal e in questo momento è il Survival Champion ad interim, se lo manterrà fino al termine dell’evento passerà agli annali come nuovo campione!”

Taggart: "Siete pronti ragazzi?"
Kokone: "Si signor deretano."
Taggart: "Cosa?"
Kokone: "Non hai sentito bene?"
Taggart: "Si, ho sentito benissimo, non provare a ripeterlo!"
Kokone: "Bando alle ciance, stiamo per assistere al match valevole per il King of Fight!"
Taggart: "Una sfida che si preannuncia molto combattuta, riuscirà Heavans a porre fine al lungo regno di Wolff?"
Kokone: "Si ma vorrei anche vedere un po' di fregna, non abbiamo una Queen of Fight da secoli."
Taggart: "Ci credo, le hai fatte scappare tutte tu col tuo fetore."

King Of Fight Championship: David Wolff (c) vs Gregory Heavans [First Blood Match]

Gregory Heavans si trova già sul ring, felicemente circondato da una dozzina di quelle che - almeno all'apparenza - sembrano essere dei puttanoni da Class Premiere Puttan Tour. Le giovini squinzie accarezzano Greg un po' dappertutto, poi una di loro gli indirizza un gesto con le dita, chiedendo delucidazioni sulla loro paga da riscuotere. Greg, pur non avendo palesemente tasche in cui cercare, finge di frugare a vuoto come se da un momento all'altro e come per magia potessero apparire tra le sue mani dei verdoni. La donne dalla innegabile moralità dunque, irritate dall'atteggiamento del Bad Motherfucker e conscie di essere state raggirate, abbandonano subito il quadrato. Tutte, meno che una, la quale prima di andarsene colpisce Heavans con un sonorissimo ceffone!

Crowd: "Uuuuuuuuuuuuuuuh..."

Greg sorride da vero sbruffone faccia da culo, poi rimane in attesa del campione in carica.

Shut your mouth, Pain. Il King of Fight appare sullo stage dell'arena! David, come al solito, non cerca alcun approccio con il pubblico nè si concede a taunt colorite, la sua meta è il ring e vuole raggiungerla nel minor tempo possibile. Così l'Anti Hero per eccellenza, ormai Re della Lotta da diversi mesi, raggiunge lo squared circle e consegna la cintura al referee. Vuole mettere subito le mani addosso ad Heavans e porre fine alle sue ambizioni, schiacciarlo con le sue power moves e farlo finire nella pozza di sangue che decreterà la sua sconfitta.

Ricordiamo che la stipulazione attiva è un First Blood Match, vince il primo che metterà il proprio avversario nelle condizioni di sanguinare. Sulla superficie del ring, tra l'altro, sono già presenti diverse hardcore weapons già pronte all'utilizzo.

L'arbitro solleva in alto la cintura!

Si può partire, manca solo il via da parte dell'arbitro dell'incontro.

DIN DIN DIN!

Heavans si fionda subito addosso a Wolff, lo colpisce velocemente a suon di calci e pugni, constringendolo alle corde! Avvio pazzesco quello del Bad Motherfucker! Ma poco dopo Wolff lo spinge via con violenza, facendolo rotolare con una capriola all'indietro verso il centro del ring. Heavans riparte all'attacco, scatta verso il campione, stavolta però David lo anticipa e lo carica velocemente su una spalla! Corre verso un corner, trascinandosi lo sfidante addosso, e lo schianta contro i turnbuckles! Poi infierisce con una spallata, ne giunge anche una seconda, infine una terza. Dunque Irish Whip verso l'angolo opposta, che va perfettamente a segno. Wolff si prepara a raggiungere nuovamente Greg, ma Heavans ha una reazione improvvisa e lo sorprende scattando in sua direzione! Running Forearm Smash! E LO ATTERRA! Poi Greg accavalla le gambe intorno al suo addome e prosegue con una violenta scarica di pugni! L'arbitro si avvicina per controllare se uno di quei colpi possa aver aperto, anche accidentalmente, una ferita sulla fronte del campione. Ma non c'è alcuna traccia di sangue, dunque si prosegue.

Heavans rialza Wolff, poi chiude una Headlock, ma David reagisce prontamente sollevandolo con un Back Suplex. E' riuscito ad atterrarlo! Wolff rialza Heavans, lo prende nuovamente in consegna da dietro, altro Back Suplex! No, Greg si irrigidisce e lo forza a rimetterlo giù, poi reversal! Breve rincorsa e Bulldog! A segno!

Heavans adesso si guarda intorno, prende di mira una Steel Chair e la raccoglie da terra!

Crowd: "WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

CHAIRSHOT ON THE BACK! Wolff si dimena, ma poi stringe i denti e fa per rialzarsi!

CHAIRSHOT ON THE HEAD! David crolla al tappeto! L'arbitro si china su di lui per vedere se la botta subita possa aver fatto scaturire un sanguinamento...

Referee: "NO BLOOD!"

Heavans apre la sedia e la dispone sui sostegni, al centro del ring, poi fa per rialzare Wolff da terra, ma rimanendo alle sue spalle. Lo trascina senza troppi problemi molto vicino a quella sedia.

OH MY GOD! POSIZIONE DI INVERTED DDT!

KISS OF THE WHORE IN ARRIVO! ON THE STEEL CHAIR!

No! Wolff, con uno sforzo disumano e una notevolissima spinta addominale riesce a riaddrizzare il busto in avanti, caricandosi addirittura Heavans su una spalla! Corre verso un angolo, Snake Eyes Drop sul top turnbuckle! Heavans subisce la botta e barcolla stordito, tornando a rivolgersi frontalmente verso l'avversario. Wolff lo afferra immediatamente cincendogli il busto. Lo solleva, facendogli separare i piedi da terra, poi indietreggia di un paio di passi.

BELLY TO BELLY SUPLEX! DIRETTO SULLA SEDIA!

A SEGNO! HEAVANS ATTERRA SULLA STEEL CHAIR, E LA SPACCA CON LA SCHIENA! CHE BOTTA TERRIBILE!

Wolff si rialza soddisfatto, rimane per qualche istante a fissare il dolorante Heavans al tappeto. David poi prende possesso di una seconda sedia presente sul ring, si avvicina ad un angolo e la incastra tra second e third rope. Torna verso Heavans, lo rialza da dietro, lo solleva nuovamente facendogli separare i piedi da terra. Sappiamo già cosa sta per accadere.

GERMAN SUPLEX!

ED HEAVANS IMPATTA LA SCHIENA CONTRO LA STEEL CHAIR INCASTRATA ALL'ANGOLO!

SBAAAAAAAAAAAAAAAAM!

Greg ricade in ginocchio, poi si accascia prono sul mat! Wolff lo sta devastando! Il tedesco rialza il suo sfidante, Gregory al momento sembra alla sua mercè. Vertical Suplex, lo mantiene sospeso in aria destando reazioni di stupore tra il pubblico, poi si indirizza verso le corde. E lo lascia ricadere con lo stomaco sulla third rope, con una sorta di Gordbuster! Heavans rimane a penzoloni, sofferente, intanto Wolff prepara una poderosa rincorsa. E COLPISCE LA TESTA DI HEAVANS CON UNA GINOCCHIATA CARICATISSIMA!

No! Gregor riesce a spingere indietro il baricentro corporeo e a schivare, poggiando i piedi sull'apron ring, facendo quindi andare a vuoto il campione! Poi allunga le braccia in sua direzione, riuscendo ad afferrarlo da dietro, e chiude una Sleeper Hold... POI SI LASCIA CADERE VERSO IL BASSO, MANTENENDO SOLIDA LA PRESA! Mamma mia, Wolff subisce una pressione indicibile sul collo, addirittura alza diverse volte i piedi da terra! Heavans poi finalmente lo molla, Wolff recupera fiato a terra e gattona verso il centro del ring. Il Bad Motherfucker si riporta all'interno del quadrato, lo colpisce sulle spalle con un pestone facendolo aderire completamente al tappeto. Poi lo afferra per i capelli e lo induce a rialzarsi. Uppercut! Wolff barcolla all'indietro finendo poggiato contro un corner. Running Clothesline all'angolo di Heavans! Eseguita alla perfezione! Poi Greg sale con i piedi sulla second rope e da via ad una serie di pugni, accompagnata dai cori del pubblico!

Crowd: "1! 2! 3! 4! 5! 6! 7! 8! 9! 10!"

Prima di scendere giù Heavans rifila a Wolff una ginocchiata sul petto, poi torna con i piedi a terra. David rimane poggiato con le braccia sulla terza corda. Heavans raccoglie da terra...

UNA BASEBALL BAT!

Prende una rincorsa...

COLPO IN ORIZZONTALE SULLO STOMACO DI WOLFF CON LA MAZZA DA BASEBALL!

SBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM!

Alcuni spettatori dell'arena si mettono le mani davanti agli occhi! Wolff finisce in ginocchio, con il volto chino verso terra, ed è costretto a sputare! Solo saliva, niente sangue per fortuna.

BASEBALL BAT SHOT ON THE BACK! OH MY GOD! Heavans è scatenato! Gregory rimane nei pressi del campione, non gli concede neppure un attimo per recuperare, anzi... Lo provoca, pulendosi uno stivale sulla sua schiena! POI ADDIRITTURA POGGIA IL PIEDE SULLA TESTA DEL CAMPIONE! Wolff fa per rialzarsi, forse era proprio ciò che voleva Heavans però... Sta facendo il suo gioco! Greg ha tutto il tempo di caricare un ennesimo colpo di mazza, che però stavolta sembra essere diretto SUL VOLTO DI WOLFF! Se lo becca è finita, David sanguinerà, le probabilità che accada sono altissime!

BASEBALL BAT SHOT ON THE HEAD!

SCHIVATO DA WOLFF, HEAVANS VA A VUOTO!

Heavans si ritrova disorientato, fa per voltarsi verso Wolff. David gli rifila un Gut Kick molto potente che lo fa piegare in due!

E POI LO METTE IN POSIZIONE DI DOUBLE UNDERHOOK IMPLANT DDT!

HOWLIN' WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLFF! A SEGNO! A SEGNO!

L'arbitro si avvicina ad Heavans, lo spinge per porlo supino, poi valuta se sulla sua testa ci siano dei tagli. Qualunque traccia di sangue potrebbe decretare la fine dell'incontro, e la finisher di Wolff è sicuramente una manovra che può causare del sanguinamento!

Referee: "No! No Blood!"

Si prosegue! Wolff rialza Heavans da terra, ma Gregor nonostante la durissima botta subita in testa riesce a reagire! Sit-Down Jawbreaker! Wolff barcolla su sè stesso, Heavans corre verso le corde, ottiene un ropes rebound... Ma la sua carica non è agile come dovrebbe, com'era presumibile non si è ancora ripreso dalla Howlin' Wolff del campione. Tenta un Crossbody, ma David prevede con largo anticipo i suoi intenti e riesce ad afferrarlo in volo e a mantenerlo sospeso in orizzontale tra le sue braccia. Poi Fall Away Slam! A segno! Dopo la botta Heavans rotola sotto la prima corda, finendo poi sul pavimento esterno. Wolff si avvicina alle corde, vi passa in mezzo, ha deciso di raggiungere il suo sfidante fuori dal quadrato. Non da ad Heavans neanche il tempo di capire cosa stia accadendo, lo rialza subito da terra.

PODEROSO MANROVESCIO DI HEAVANS! Pochissima tecnica, ma tanta efficacia! Wolff indietreggia verso una transenna mettendosi le mani in faccia.

Dropkick del Bad Motherfucker!

E SPINGE WOLFF DI SCHIENA CONTRO LA TRANSENNA! SBAAAAAAAAAM!

Wolff subisce la botta ma non cade a terra, cammina in avanti toccandosi con le mani la parte dolorante.

Heavans si pone alle sue spalle, lo afferra da dietro, poi lo spinge in avanti con tutte le sue forze, INDIRIZZANDOLO CONTRO UN PALETTO DI SOSTEGNO!

CAPOCCIATA IMMENSA! SBAAAAAAAAAAAM! Il match potrebbe essersi concluso, l'arbitro si precipita subito fuori dal ring! Wolff è ricaduto sul pavimento esterno, si sta coprendo il volto con le mani! E' UN CATTIVO PRESAGIO! L'arbitro gli urla di scostare le mani dalla fronte, per consentirgli di valutare se ci siano o meno tracce di sangue sul suo volto. Wolff sta sanguin...

NO! Niente sangue! Forse anche lo stesso Wolff aveva temuto il peggio, aveva posto le mani sul viso istintivamente sperando di coprire l'evidente simbolo della sua disfatta, tuttavia è stato fortunato.

Heavans tira un calcio sui gradoni d'acciaio, per stizza, poi recupera da terra il campione e lo spinge verso l'interno del quadrato. Dopo averlo raggiunto afferra da terra una Kendo Stick!

COLPO DI MAZZA DA KENDO SULLA SCHIENA DEL CAMPIONE IN CARICA!

Wolff rotola verso il centro del ring, facendo comparire una smorfia di dolore in volto!

Heavans si avvicina al King of Fight Champion e abbandona la Kendo Stick a terra, poi fa per rialzarlo da terra, rimanendogli dietro. Ginocchiata alla schiena, POI LO PIEGA IN POSIZIONE DI INVERTED DDT!

No signori, non stiamo per assistere ad una semplice Kiss of the Whore... A terra, esattamente laddove si presume che Wolff possa impattare di testa, C'E' LA STEEL CHAIR ROTTA!

KISS OF THE WHORE ON THE STEEL CHAIR! E' FINITA! Wolff stavolta non riesce ad evadere dalla manovra come aveva fatto in precedenza, i colpi subiti sono stati molti e non sembra essersi ripreso da quella craniata contro il paletto di sostegno...

A SEGNO! LA FINISHER DI HEAVANS VA A SEGNO!

SBAAAAAAAAAAAAAAM!

SULLA SEDIA!

Crowd: "WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

Heavans si sposta per consentire al referee di compiere i dovuti controlli. Sangue o non sangue, questo è il dilemma.

Referee: "No Blood, NO BLOOD!"

HEAVANS NON CI CREDE! Anzi, c'è di più, pensa che l'arbitro abbia compiuto un terribile errore di valutazione: Gregor protesta animatamente, indicando all'arbitro che l'impatto della sua finisher ha come target la zona posteriore del capo e non quella anteriore! Gli chiede - anzi - gli ordina di controllare dietro piuttosto che sulla fronte! L'arbitro solleva la testa di Wolff e controlla minuziosamente perfino tra i ciuffi di capelli, infine giunge il verdetto...

Referee: "Bloo... NO! NO BLOOD!"

Heavans è completamente fuori di sè, inizia a battere ripetutamente i pugni sul mat! Poi si rialza e SPINTONA L'ARBITRO! Il referee lo ammonisce duramente, lo invita nuovamente a non ripetere l'errore! Ma Heavans, come al solito, se ne frega altamente visto che non è possibile farsi squalificare nel corso di un incontro del genere. Ma d'altra parte sta perdendo un sacco di tempo, troppo, quel che basta a Wolff PER TORNARE IN PIEDI CON LA KENDO STICK TRA LE MANI!

WOLFF SORPRENDE HEAVANS ALLE SPALLE! Chiude una sorta di SLEEPER HOLD CON LA KENDO STICK IN ORIZZONTALE! Poi esercita una pressione degna di nota, al punto che la mazza inizia lentamente a piegarsi con alcuni pezzi di bambù che si spezzano sporgendo pericolosamente all'infuori.

POI LA TRASFORMA VELOCEMENTE IN UNA REVERSE DRAGON SLEEPER!

LAST RESORT! LAST RESORT CON L'AUSILIO DELLA KENDO STICK!

Heavans non rischia solo di perdere i sensi e di lasciare all'avversario tutto il tempo di procurargli anche una lieve ferita per aggiudicarsi l'incontro, ma i pezzetti di bambù stanno continuando a sfaldarsi inesorabilmente e le estremità sono molto appuntite! Se una di queste dovesse raggiungere la sua pelle sarebbe la fine!

Gregor è nei guai fino al collo, prova ad agitare le mani per colpire il campione in carica, cerca anche di ottenere una presa sulla mazza da Kendo nella disperazione più totale. La morsa di Wolff però è terrificante, manca pochissimo e il suo sfidante finirà nel mondo dei sogni!

WHAT THE FUCK?!? Heavans stacca con le mani dei pezzetti di bambù dalla mazza?!?

AAAAAAAAAAAH! ALLUNGA LE MANI VERSO IL VOLTO DI WOLFF E INIZIA A PICCHIETTARE SULLA SUA FRONTE CON I FRAMMENTI DALLE ESTREMITA' ACUMINATE!

WOLFF INTERROMPE SUBITO LA SUA LAST RESORT METTENDOSI LE MANI IN FACCIA!

L'arbitro si avvicina al campione per capire se il match sia finito o meno, ma Wolff stavolta non allontana le mani dal volto...

SUL MAT PERO' SONO COMPARSE DELLE EVIDENTISSIME GOCCE DI SANGUE! OH MY GOD! IL MATCH E' TERMINATO! NEW CHAMP! NEW CHAMP!

DIN DIN DIN!

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Vincitore e nuovo King of Fight Champion: Gregory Heavans

Parte la theme del Bad Motherfucker! Greg rotola velocemente fuori dal ring prima che a Wolff venga voglia di ucciderlo, è riuscito ad aggiudicarsi la cintura con uno dei suoi sporchi trucchi! Wolff aveva il match in mano, in più frangenti è risultato devastante, eppure l'esito sta premiando quel gran figlio di buona donna di Heavans! Gregor si avvicina al tavolo di commento, fa sua la title belt e si indirizza verso il backstage! David rimane a fissarlo da lontano, scuotendo il capo. Il lungo regno di Wolff è dunque giunto alla sua conclusione, ma possiamo dire con certezza che il nuovo campione d'ora in poi dovrà andare oltre le beffe se vorrà riuscire a difendere con successo il suo titolo dagli inseguitori.

Taggart: "Abbiamo già avuto un cambio di titolo!"
Kokone: "Sarà sicuramente l'ultimo."
Taggart: "E anche no."
Kokone: "O forse si?"
Taggart: "Può darsi di si, ma anche il contrario."
Kokone: "Credo proprio che quella cintura tra le mani di uno come Heavans possa essere rinominata a breve..."
Taggart: "Come?"
Kokone: "King of Fuck. Vuoi scommettere?"
Taggart: "Cinquanta dollari."
Kokone: "Ok, vedremo come andrà a finire."