Siamo fuori dall’arena WBFF e vediamo la gente rumoreggiare. Ci avviciniamo per meglio comprendere il motivo di questo improvviso caos e ci troviamo di fronte… CIRO DE CURTIS! L’EWW Champion in carica.
CdC: “Uè statv accort a nun v fa mal! Uè ma c stann pur e telecamer. Allora devo fare un bel saluto a tutto lo staff della Dabliu Bi Eff Eff. So contento di essere presente questa sera. Tornare qui è un piacere, dopo i trascorsi con Chirc mi ha fatto assai piacere sapere di dover collaborare con voi una seconda volta.
Non so però ancora chi sarà il mio rivale, per questo ho deciso di prendermi dei biglietti per assistere allo show assieme al pubblico.”
I tifosi lì attorno, riuniti, applaudono e festeggiano tale notizia.
CdC: “Aspetterò eventuali sviluppi e mi godrò lo spettacolo, senza troppi problemi. Sono un uomo a cui piacere avere ben chiare le situazioni dell’imminente scontro. Nun teng paur e nun m tir adderet. Po’ nu poc e pubblicità pur pà I Dabliu Es nun fa mai mal, no? Eheh!”
Risata del campione, che adesso si avvia verso gli ingressi.
CdC: “Buona visione pur a vuj. C’arricreiamm staser. Jamm bell jà!”
Scaffali pieni di prodotti scorrono attorno a un uomo che a passo indeciso spinge il suo carrello, scrutando con attenzione un foglio di carta stretto tra le dita della sua mano destra mentre la sinistra è impegnata a spingere il carrello, appunto.
"Prodotti per la casa, lavapavimenti, cura per il forno, lavastoviglie, lavatrice, WC...Ecco, WC!"
L'uomo addita i prodotti con l'indice come a fare ambarabàciccicoccò mentre in realtà sa bene di cosa ha bisogno, difatti afferra infine una confezione con doppio beccuccio di detergente. Si mette poi a leggere l'etichetta.
"Ecco qua, Drago&Angel - DoppiaAzione: uno scioglie le incrostazioni, l'altro lascia odore di pulito!".
Conclusa la marchetta pone il doppio detergente per cessi nel carrello, poi cambia reparto ma sempre osservando il pezzo di carta, arrestandosi infine tra scaffali colmi per non dire traboccanti di snacks.
"Colazione, colazione, colazione...vediamo un po'...brioche o cereali?"
Allunga la mano e afferra una confezione di cereali con disegnatovi come mascotte un leone con in mano cucchiaio e in testa cappello da cowboy.
"Lion's Flakes: inizia la giornata con un ruggito! Ma chi se li inventa questi slogan?"
Fa per riporre la scatola nello scaffale ma, nel posto dove ha prelevato la confezione, adesso c'è il volto paonazzo di una ragazza.
<<
RRRRRRRRRRRRRROOOOAAAAAAAAAARRRRR!!! >>
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!"
L'uomo spaventato copre il volto della fanciulla con la scatola di cereali, attende qualche secondo poi la toglie lentamente per vedere se ha solo avuto un'allucinazione...e pare così sia stato, dato che dietro la scatola adesso ci sono soltanto file di leoni stampati con cucchiaio e cappello.
L'uomo riprende il controllo del carrello e prosegue la sua spesa.
"Io non sono pazzo, sono solo un po' esaurito...solo un po' esaurito...cosa devo prendere adesso?" - controlla il foglietto - "ah sì!"
Vola in mezzo a pacchi di carta igienica e dopo una rapida selezione preleva a colpo sicuro un pacchetto di maxirotoli Kingdom, morbidezza per il tuo deretano.
<<
Che fa il nostro peggior wrestler di sempre?!? >>
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!"
<<
Ti ho fatto tanta paura, Derrickuccio?
>>
Sotto il pacchetto è spuntata fuori la testa di Sophitia, che fissa Derrick Mortimer con un sorriso da barracuda.
"T-t-tu...tu..."
<<
Cosa sei, un telefono occupato? Spiegaci piuttosto...
non starai mica facendo un promo stile 'lista della spesa'? >>
"Un...un...che?"
<<
Uff, ti pare strano che questo non colga al volo un concetto...
Insomma Derrickuccio non è che stai facendo un lavoro alla Crashindenton, di quelli scritti la sera prima per jobbare in allegria, vero?
NON-SONO-AMMESSE-SCONFITTE! >>
Derrick Mortimer sbatte le palpebre rapidamente rivelando di non aver colto il messaggio.
"Non capisco..."
<<
E questa non è una novità... >>
"...ma di sicuro non mi chiamo Derrickuccio!"
L'Ex-Kolme copre la faccia di Sophitia con vari rotoli di Kingdom, poi scappa verso le casse.
Si ferma in fila, al suo fianco la pila delle ultime novità in DVD, uno dei film esposti è lo sconosciuto e tarocchissimo "XY-men - Children of Tomorrow", ma ha una particolarità: sulla locandina Wolverine ha il volto di Oregon McClure mentre Tempesta ha il volto di Sophitia.
<<
Hai ragione, tu sei il Worst Wrestler Ever adesso! >>
"Non ho scelto io quel nome!"
<<
Però ti si addice,
piuttosto io come sto con questo colore di capelli? >>
"FAI SCHIFO COME SEMPRE!!!"
<<
E tu fai schifo al cazzo! >>
Il WWE alza la voce e scaraventa a terra la pila di DVD, si guarda attorno e nota che tutta la clientela e il personale del supermarket lo sta guardando male.
"Beh, erano dei film del cazzo!"
La gente torna a ignorarlo e lui prosegue l'attesa del suo turno, ma la signora davanti a lui gli fa una scomoda domanda.
"Mi scusi, ho dimenticato di prendere gli assorbenti. Mi terrebbe d'occhio il piccolo?"
"Ma..."
"Grazie mille, torno subito."
La signora fugge via lasciando il carrello col suo pupo all'interno, Derrick Mortimer si ritrova così costretto a fare pure da balia.
"Ma col cazzo, piuttosto scalo di un posto e me ne vado. Tranquillo moccioso, tanto mamma torna subito..."
Derrick Mortimer fa per scostare il carrello finché non incrocia lo sguardo del pargolo.
"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!"
Siamo di fronte la parete delle interviste, sulla quale sono appiccicati numerosi adesivi degli sponsor, di fronte a questa vediamo Oregon McClure con un microfono!
-Salve, sono Oregon McClure, forse vi ricorderete di me per “Squaglio tutto il giorno”, o per il suo sequel “E' probabile che a notte fonda”! Ahò regà, settimana scorsa quello stronzo dell'araldo de Puccio m'ha menato!
Nell'arena si sentono, oltre a numerosi fischi rivolti a tale malvagio messere, anche numerosi cori e props in favore di Oregon.
-Cioè regà, nun potete capì, me so sentito come ner firme coi nazisti, Americanistorix, quando a quello je fanno magnà er gradino! Che poi, Americanistorix pare er nome de uno der villaggio de Asterix se ce pensate, si nun me ricordo male na volta Asterix era ito pure in America a ballà co l'indiani, magari se se portava n'indiano appresso quelli dentro al villaggio o lo chiamavano così, o lo chiamavano... boh, che cazzo ne so, io so der Mississippi, mica so gallo. Però a proposito de indiani, ve volevo dì che ho dovuto rifiutà na produzione importante!
NOOOOOOOOOOOOOOO!
Il pubblico all'unisono si aggrega in quest'urlo di diniego e delusione!
-M'aveva chiamato a Lucasfirme, volevano famme fa un seguito dell'archeologo loro famoso intitolato “Indiana Jones e gli indiani d'Indianapolis”, ma ho dovuto piscialli perché oggi cìho qualcosa de più importante da fa: devo diventà campione de tag da solo!
OOOOOOOOOOOOOOOH!
Affermazione pesante quella del The Non-Remembering One!
-A regà, Claudio nun se sa che cazzo de fine ha fatto, e nun lo posso manco rimpiazzà perché Giacse starà a fasse le pippe mentali in camerino, perciò oggi me tocca scenne in campo da solo e diventà campione!
Squilla un telefono cellulare, vediamo Oregon tirare fuori dal suo taschino un vecchissimo startac mezzo scassato.
-Pronto? Oh bella Clà, dimme! Come? Ah, quindi ce stai? Ah daje allora, bella, se beccamo dopo!
Oregon richiude lo startac, che però gli si sfascia in due, quindi lo getta con violenza a terra.
-Niente regà, come non detto, oggi ce sta pure Claudio! Allora o sapete che ve dico? Io me metto a vedè i cartoni animati, tanto così er titolo sta già messo in banca!
Detto fatto, la telecamera si allarga e vediamo che la parete delle interviste non è altro che un pezzo di legno nel camerino di McClure!
La stella del Mississippi quindi si avvia alla sua destra, si siede ed accende la tv su di una vecchia replica di Mucca e pollo, fin quando la telecamera sfuma.
WBFF WRESTLING PRESENTS...
Interim Plague
11/03/2016
[@Stephen King Arena, Silent Hill (Maine)]
-KING OF FIGHT CHAMPIONSHIP: David Wolff (c) vs Gregory Heavans
-Sheenan vs Liiva (w/ Luis Riva)
-Daniel Stuart vs David Barriage II
-Aaron Kirk vs Crystal Houghton II
-WBFF SURVIVAL CHAMPIONSHIP: James McFist (c) vs Kolme vs Völkermord vs Emyx Riddle vs Jumala vs John Kratos [Six Men Survival match]
-DESPERATION IRON MAN CHAMPIONSHIP: Robert Dumas (c) vs ???
-ELIMINATION CHAMBER MATCH FOR WBFF WORLD TAG TEAM CHAMPIONSHIP:
8 coppie:
-Paul DeSade & Joseph Roux (c)
-Denny Leone & Jack Leone
-Kingdom (Claudio Cazador & Oregon McClure)
-Children of Tomorrow (Blackjack & Black Demon)
-UnStable (Gaijin & Sophitia)
-Drago & Angel Obike Lowe
-Chaotic Existence (Black Violence & Wizard)
-Marvels III (Xiper & The Magician) [from JLW]
-WBFF UNDISPUTED HEAVYWEIGHT CHAMPIONSHIP TRIPLE THREAT MATCH: Michael McFarry (c) vs Alcide (w/ Paige) vs Skyblue
Kokone: L'evento più folle dell'anno gente, benvenuti ad Interim Plague!
Taggart: Dove molti wrestlers saranno gravati da un handicap che dovranno rispettare senza possibilità di errore!
Kokone: Le telecamere indugiano su Ciro De Curtis, attuale EWW Champion che è venuto sin qui per assistere allo show e conoscere colui che sarà il suo prossimo avversario...
Taggart: E forse forse noi sappiamo di chi si tratta...regia, immagini!
Siamo all'esterno dell'arena di Silent Hill, nel Maine, in un lugubre baretto che sembra tenersi in piedi per puro caso dato il marciume che sta divorando le impalcature in legno.
Ad un tavolino esterno in metallo, sono seduti Claudio Cazador e Tamara Arrow.
Il cielo è plumbeo, c'è una leggera foschia e un fastidioso vento leggero scompiglia più volte le capigliature degli interessati.
La telecamera si limita ad inquadrare i due, ma come al solito, il Cacciatore non sembra per nulla interessato ad aprire la conversazione, lasciando perciò l'incipit alla bella emissaria EWW.
-Allora, Signor Cazador, ha deciso se accettare o meno la nostra offerta?
-Come le ho già detto la scorsa volta, mi trovo bene qui in WBFF.
-Eppure ha deciso di accettare il mio invito e di trovarsi qui, in questo... “bar”.
-...
-Immagino che lei sia consapevole che firmare un contratto EWW non significa abbandonare la propria federazione, ma bensì rappresentarla all'interno di un circuito più vasto.
-Niña, non sono un pendejo, se non ho accettato l'altra volta è perché non ho il tempo di rappresentare la mia federazione fuori dalla mia federazione.
-Lei è la prima persona a rifiutare un tale invito- replica sorpresa Tamara -e per tal motivo, ho da farle una domanda: perché sputare in faccia alla ed al merito?
-Al merito?- domanda Cazador, che sembra non essere riuscito a seguire il ragionamento dell'emissario.
-Beh, la fortuna ha voluto che venisse estratta la WBFF come federazione, ma lei è stato scelto per merito.
-E quale merito, di grazia?- replica il Cacciatore, senza riuscire a trattenere una risata, evento piuttosto raro conoscendolo
-Signor Cazador, per quanto il suo palmares non sia tra i più brillanti, mi ricorderebbe da quanto tempo non viene schienato o sottomesso? E da quanto tempo non viene schienato o sottomesso in un match 1 vs 1?
Attimi di silenzio, conditi solamente dal vento e dai passi cigolanti del gestore del bar che si avvicina ai due clienti.
-Signori, posso portarvi qualcosa?- esordisce sorridente, quasi stonato rispetto alla condizione climatica, il gestore del locale, tradendo un vago accento irlandese.
-Per me un'insalata e del succo d'arancia- ordina Cazador.
-Io prendo un doppio baconburger con uovo e salsa della casa, abbinato ad un doppio vodka tonic possibilmente senza acqua tonica- esclama Tamara.
Il gestore segna l'ordinazione, Claudio Cazador invece alza il sopracciglio destro per mostrare stupore di fronte all'ordinazione della ragazza.
-Non hai mai visto una ragazza mangiare come un camionista?- spezza l'atmosfera Tamara.
-Ho una sorella che fa il mio stesso lavoro, ma ogni tanto soffre di stipsi.
-Non mi preoccupo di tali problemi.
-Nel senso che non caghi?- chiede perplesso Cazador.
-Nel senso che il mio intestino non mi tradirà, ne sono certa.
-Se mangi merda non puoi pretendere di cagare del buon cibo, nemmeno se sei una donna...- asserisce Claudio con voce roca e solenne.
-Rimane il fatto che la nostra proposta è ancora in sospeso, e io devo fornire alla dirigenza un nome entro oggi. Se lei rifiuta, sarò costretta ad andare da uno dei suoi due tag team partner.
-Voglio bene a quei due, ma al momento non si reggono in piedi. Se scegliesse loro, tra un mese io scommetterei tutti i miei averi su quello scugnizzo che avete come attuale campione.
-Se lo ha chiamato “scugnizzo”, vedo che...
-Ciro De Curtis, nato a Napoli nel 1987, conosciuto anche come la Napolitan Submission Machine o come The Hero of Naples, è una celebrità assoluta nel meridione italiano quasi al livello di atleti di altre discipline sportive più famose, inoltre è un discreto imprenditore in quanto gestisce una piccola pizzeria di successo. Nonostante la stazza non sia tra le più temibili per un wrestler, le sue submission possono rivelarsi veramente rognose, ma è il suo stile stiff a preoccupare maggiormente, in quanto la fama dei bassifondi di Napoli è famosa fino al Nevada, e se impari a menare le mani laggiù, allora meriti quantomeno la considerazione e l'attenzione da parte di qualunque wrestler professionista.
-Ne sa parecchio del nostro campione per essere uno non interessato alla proposta, fino a pochi minuti fa...
-Sono un cacciatore di taglie, è il mio lavoro.
-Quindi, devo prendere tale suo interesse nei confronti del campione come un sì?
-Non avete alternative.
-Questo lo dice lei signor Cazad...- ma Tamara non fa in tempo a finire la frase che subito Claudio si alza, lascia 20 dollari sul bancone e si allontana, lasciando la donna da sola al tavolo.
Contemporaneamente, arriva il gestore con le ordinazioni; questo viene intercettato dal Cacciatore, che gli ruba letteralmente dal vassoio il vodka tonic, bevendolo tutto d'un fiato, prima di rimetterlo sul vassoio.
-Quella donna ha bisogno di mangiare in maniera più salutare, non portarle più alcolici o ci rivedremo tra qualche ora.- sentenzia duro Claudio, prima di allontanarsi, stavolta definitivamente, lasciando il barista leggermente impaurito oltre che scosso.
Il barista serve quindi l'ordinazione, ed all'occhio di Tamara balza subito all'occhio il bicchiere vuoto di vodka tonic; prova ad indicarlo, il barista fa cenno di non poter parlare, o di non voler ricevere domande, e sullo sguardo dubbioso di lei, la telecamera sfuma.
Ci troviamo nel backstage, Liiva si trova a pochi passi dal varco per lo stage, poggiata con le spalle contro una parete. Ha lo sguardo fisso verso il basso, sembra pensierosa. Qualche secondo dopo viene raggiunta dal suo manager, Luis Riva. Il brasiliano si avvicina alla sua assistita e le poggia le mani sulle spalle, rivolgendole subito dopo uno sguardo paterno, rassicurante. Non serve altro forse, il momento della verità è arrivato, all'Angry Clairvoyant occorrono massima fiducia nelle proprie capacità e grinta da vendere.
Liiva reagisce in maniera del tutto inaspettata, all'improvviso si fionda su Luis abbracciandolo, lasciando Riva un po' disorientato inizialmente.
Liiva: "Grazie."
Riva: "Credo di essere l'ultima persona che dovresti ringraziare, è colpa mia se la scorsa settimana non sei riuscita a liberarti della tua Plague."
La donna sorride, scostandosi dal manager.
Liiva: "Ti sbagli. Ti devo ringraziare invece, per essere stato un grande professionista capace di risollevare una lottatrice con poche speranze di emergere, e per avermi appoggiata combattendo al mio fianco fino all'ultimo sette giorni fa, dimostrando di essere anche un grande uomo. E anche per il sostegno di oggi. Non è colpa tua se rischio il licenziamento, è una scelta che ho compiuto io con piena coscienza."
Riva: "Sono felice di essere tutto questo per te, tuttavia... Parli come se ci stessimo salutando e non ne capisco il motivo. Cos'è che ti turba?"
L'Angry Clairvoyant si guarda intorno, trovando le parole giuste da rivolgere all'uomo.
Liiva: "Non ho mai avuto paura di salire sul ring, non ho mai avuto paura di affrontare un avversario. Mai, meno che oggi."
Riva non risponde, la lascia proseguire.
Liiva: "Non è un timore destato dallo spessore dell'uomo che sto per affrontare, né paura di dover lasciare la WBFF. E' qualcosa di più profondo, uno strano senso di disagio. Come se non sapessi a cosa sto andando incontro."
Luis sorride.
Riva: "E' del tutto normale."
La lottatrice svizzera rimane un po' spiazzata.
Riva: "Vedi, Sheenan è un lottatore che gioca molto su questo fattore. E' una perenne incognita, perchè quando pensi di sapere cosa aspettarti da lui, quando credi che abbia già sforato oltre ogni limite, trova sempre il modo di farti capire che le strade del male non sono quantificabili, in nessun modo. Ma questo è il suo punto di forza, è un Brain Killer prima e più semplicemente un macellaio dopo. Quando hai a che fare con lui sai che devi farlo con la consapevolezza di una mosca che svolazza a pochi millimetri dalla tela di un ragno. Devi sentirla, percepire quella ragnatela, fare il suo gioco... E poi fare il tuo."
Luis si concede una breve pausa, poi riprende a parlare.
Riva: "Quel senso di angoscia che percepisci è proprio la sua ragnatela. Ma questo non deve preoccuparti."
Liiva: "No?"
Riva: "No. Perchè quando realizzi di esserci dentro fino al collo hai già abbattuto la barriera più rigida. La tua consapevolezza ti condurrà verso lo scrigno nel quale custodisce il suo cuore marcio. Devi solo trovarlo e ficcarci dentro un pugnale. Ascoltami bene."
Riva poggia nuovamente le sue mani sulle spalle della sua assistita.
Riva: "Quella è la SUA peculiarità, ok? Non sentirti schiacciata da quel peso, perchè ogni lottatore di questo business ha le SUE peculiarità, i propri punti deboli e propri punti di forza. Tu hai qualcosa che lui non ha e che non potrà mai avere. Un cuore puro e genuino, la capacità di farsi amare incondizionatamente senza cercarlo di proposito, hai degli obiettivi chiari e definiti da perseguire. Non sei una figlia del Caos, non combatti per il semplice gusto di far del male a qualcuno come farebbe lui, la tua lotta ha un significato. La tua lotta è crescita per te stessa e per gli altri. Il tuo sguardo trasmette scariche di adrenalina palpabili, la tua personalità è un fuoco perennemente ardente. Tutto questo, Liiva, lui non può averlo. Tutto questo ti contraddistingue, tutto questo può portarti alla vittoria."
La donna sembra quasi commossa dal discorso di Riva.
Riva: "Quindi esigo che tu porti il tuo culo su quel ring, ORA, con la consapevolezza di volere e potere vincere."
Liiva sorride, poco dopo mostra a Luis uno sguardo agguerrito. Serra perfino le mani a pugno.
Liiva: "Andiamo a fare del suo culo un vivaio di ematomi ed escoriazioni!"
Camera fades.
BACKSTAGE WBFF. Mancano poche ore allo show. David Wolff ha appena finito l’ultimo ciclo di allenamento prima del match e si ritaglia del tempo per rilasciare delle dichiarazioni.
Wolff: Stasera dovrò sfidare una mia vecchia conoscenza. Abbiamo incrociato le strade in altre federazioni ma non pensavo lo avrei rivisto anche in WBFF. Figuriamoci contro di me e per il titolo King Of Fight. Gregory Heavans. Il beone. Il Big Bad Motherfucker. L’egocentrico di Knoxville. Ho avuto a che fare con lui indirettamente, una volta in ECF ruotavamo intorno al titolo Underground ma non ci sono mai stati face to face o incontri 1 vs 1 tra noi due. Vorrà dire che prima non era destino. Ora si. Heavans deve capire una cosa. Non avrò pietà di lui perché una volta lo ritenevo simpatico. Il lupo non sa più cosa sia la simpatia o il rispetto per un nemico.
Gregory crede di fottermi come vuole? Di essere imprevedibile? Di essere un gradino sopra agli altri? Si sbaglia di brutto. Non sono il David Wolff che aveva conosciuto, non sono più il ragazzo ben disposto dei German Wolves. Ora sono l’Anti-Hero. Il lupo solitario. La belva è stata rilasciata e ora non ce ne sarà più per nessuno….
Qualche secondo di pausa di riflessione da parte di Wolff che poi riprende
Wolff: Non esiste pietà quando vi è il titolo KOF di mezzo. Non esistono alleanze. Non esistono mezzi termini e non vi sono favoritismi. Heavans so che puoi essere un avversario quasi imprevedibile. Dico quasi perché appari tale ad altri. Non a me. Non all’Ancient World Wolf. Non sarai un guru di una setta come Jumala o un pazzo cosplayer come Emyx Riddle, o uno spietato fighter come Volkemord ma ciò non fa differenza.
Porta pure tutto il tuo clan di amici del bar, le tue groupies, chi diavolo vuoi. Non cambia nulla. Niente potrà ostacolarmi da quello che voglio farti. Questo messaggio vale per chiunque. Non solo per coloro già citati. Chiunque proverà a mettersi sulla mia strada farà la stessa fine. Ne ho sopportate e passate troppe. Sono stato troppo spesso sottovalutato, ritenuto l’underdog della situazione. Grosso errore.
Vedrete ora di cosa sono capace, vedrete ora della furia che riesco a scatenare. Avete punto il lupo dove non dovevate. Nel suo orgoglio. Avete tentato di togliergli la sua conquista più preziosa direttamente dalla tana. Ed ora ne pagherete le conseguenze. Siete pronti a combattere fino all’ultima goccia di sangue? Io si.
…chi ha detto che solo nelle fiabe si ha paura del lupo?
Wolff allontana la telecamera e si dimostra pronto alla lotta
-CAMERA FADES-
<< E così… questo sarebbe il Maine? Che posto di merda!>>
Gregor Heavans porta valigie a braccio in compagnia delle sue fide amiche, aggirandosi tra la fitta nebbia con un alito di vento gelido che attanaglia il quartiere
Jacquelyn << L’arena non dovrebbe essere molto distante …>>
Kim << Arena che si chiama… ?>>
Gregor << Ken Follet Arena… >>
Jacquelyn << No, è la Stephen King Arena !>>
Gregor << Capirai… ma esiste?>>
Jacquelyn << E’ quello che si stanno chiedendo anche gli spettatori che sono arrivati: la trovo solo una sciocca trovata pubblicitaria… dai comunque siamo arrivati: vedi lì infondo?>>
La Brown indica una struttura a poca distanza da loro
Jacquelyn << Quella è l’arena senza dubbio>>
Danielle << Si, ma se poi ci troviamo i m-m-m-m-mostri?>>
Danielle Trillie, la biondina tontolona è spaventata e abbraccia le amiche tremante
Kim << Niente paura Dany, se c’è un mostro…. gli diamo in pasto Remì!>>
La Rockettara dall’inspiegabile cadenza romanesca e slang g-g-giovane se ne risente e reagisce
Remì << Oh! Ma che te sei fumata, zia? Stiamo ancora a “carissimo amico” e tu già fai il passo più lungo della gamba. Ma io ti lappo di botte. Remì nun se tocca nemmeno con la canna del gas!
…Però la babbasciona non ha torto: è meglio che bossiamo che sto posto mi dà i brividi…>>
Gregor << MA COME CAZZO PARLA QUESTA? Ma spero che davvero ci troviamo un ragno gigante, che so, e gliela lasciamo in custodia! >>
Danielle << Nuuuuuuuuuuuuuuu, il ragno no! Ho paura!>>
La nebbia si infittisce e le strade non permettono di camminare in direzione di quella struttura precedentemente individuata, e ora invisibile agli occhi: hanno perso l’orientamento.
Gregor << Merda! E ora? Jackie, quanto manca? Con questa dannata nebbia ho perso di vista lo stadio…>>
Jacquelyn << Io SE POTESSI CONCENTRARMI ti darei una mano Greg… MA MALEDIZIONE! LA FINIAMO?>> la ragazza urla in direzione delle amiche intente a battibeccare.
….
Fanny << Scusa…>>
Jacquelyn << Ufff… Fanny, tu sei l’unica che stava in silenzio… non ti preoccupare…>>
La Brown si volta e tornano a incamminarsi speranzosi di trovare l’arena. Heavans si mette le mani nelle tasche del cappotto e prende a sorridere scuotendo il capo come a scacciare un pensiero.
Jackie ricambia incuriosita, mentre continuano ad avanzare
Jacquelyn << Cosa ti fa ridere, Greg?>>
Gregor << Nha, niente.. niente…>>
Jacquelyn << Come niente? Dai… >>
Gregor << Nulla di che… semplicemente… vedi, ecco, appena troviamo l’arena potrò entrare a riscaldarmi perché quello che m’attende è un match contro Wolff, manco il più importante della mia vita francamente, anzi! Una cagata. Una formalità. Nulla di rilevante. Ho vinto una battle royal contro un branco di ritardati, tutto qui. Piuttosto tra poco devo affrontare Barock Clegane per il torneo 2W1C: ecco, quello mi interessa! Lupo Alberto non mi fa ne caldo né freddo.
Al massimo, dopo aver vinto la cintura la rinominerò “King of Fu#k championship!” ahahaha >>
Jacquelyn << Aahhahah non si può rinominare, Greg…>>
Gregor << Io faccio già tante cose che “non si potrebbero fare”: “non rubare quella macchina”, “non rigare quella moto”, “non violare quella proprietà”, “non rompere la quarta parete”, “non essere maleducato”, “non incentivare la prostituzione” ahaha, “non … fare il mollaccione”… >>
Heavans stavolta abbassa lo sguardo, volutamente, come a voler farsi imboccare dalla Brown.
Jacquelyn << Che intendi dire con mollaccione? Si ok, non sei MrDeterminazione quando ti attende un match, ma… >>
Jacquelyn imita il compare e sta volta è Gregor a cogliere l’amo.
Gregor << Bhe, siamo sperduti nel cazzo di Maine, in mezzo alla nebbia, diretti verso la fantomatica Stephen King Arena. Da un momento all’altro potrebbe sbucare un PennyWise o, che ne so, un tipo vestito da orsacchiotto che fa un “servizio” noto anche a voi a qualche distinto uomo di corte, o due gemelline, o palle ultradimensionali che divorano cose, o cani demoniaci, o altre cagate varie! Insomma aahaha.. manca davvero solo il mostro a forma di Lampada ahahaha …. e bhe, insomma, siamo sperduti nel nulla… e io… io sto bene! Non me ne frega davvero un cazzo!
Ci siamo arrivati con autobus e fermate dei treni: Gwaine Caerleone pensa di rovinarmi … (ndr. in WTF Gwaine Caerleon, riccastro con cui Gregor è in faida, gli sta togliendo tutto: casa, proprietà, bar, studios delle “amiche”…) : niente appartamento, niente studios, niente soldi per la cazzo di benzina che abbiamo finito, ma … non sono in collera. Forse è vero: forse questo atteggiamento è un po’ una maschera, forse sotto questa scorza da eterno Peter Pan alcolizzato si nasconde qualcosa di meglio.
Io ci sto bene qui con voi…>>
Gregor se ne rende conto solo ora ma è piombato da un po’ il silenzio e tutte sono in ascolto. Si volta quasi imbarazzato ma non si interrompe
Gregor << Si, ragazze, è così: non me ne frega assolutamente un CAZZO se stiamo girando a vuoto e perdiamo di vista l’arena: vorrà dire che ce ne andiamo a un bar, anzi no, a una fottuta pizzeria per bambini chisassosi, di quelli che prenderei a randellate senza pietà, e ce ne andiamo a spassarcela, o ci sediamo qui sull’asfalto, al freddo e al gelo: Fanny ha fatto dei panini tanto… e ceniamo qui chiacchierando come fossimo degli schifo di liceali brufolosi in gita scolastica, che invece di andare in discoteca se ne son andati in riva al mare. Non me ne frega un cazzo se oggi vinco, perdo, pareggio, né oggi, né domani, né dopodomani. Forse il freddo e la nebbia mi stanno annebbiando il cervello ma io vi voglio… bene. E-e-e-e attenzione: questo ce lo siamo detti più volte.
Non è una novità che io provi sincero affetto per voi però… >>
Gregor scalcia qualche sassolino sull’asfalto non incrociando lo sguardo con nessuna delle ragazza che prende a sorridere con gli occhi.
Gregor << …però è la verità! Io non saprei davvero come fare senza di voi: senza i richiami all’ordine di Jacquelyn, senza Kimberlee in cui ho trovato il mio clone al femminile ahaha, senza la semplicità di Danielle, la tenerezza di Fanny, l’intelligenza di Isobel, la… la…. Remì!>>
Remì << Che vvoi?>>
Gregor << Amo mandarti a fanculo ahhahah Io senza di voi sarei una schifo di scatola vuota. Mi … completate! Anzi: mi costituite! Dopo il divorzio forse mi sarei rovinato se non avessi incontrato voi e… >>
Il gruppo scoppia a ridere e s’abbraccia in una stretta di gruppo mentre la nebbia si dirada
Jacquelyn << Ehy… ragazzi… siamo arrivati! L’arena era dietro di noi praticam..!>>
La ragazza viene zittita tra gli amichevoli “shhh” delle altre.
Gregor << Mi state dicendo…. che io … mi sono messo a fare il sentimentale, quando l’arena era qui??>>
Fanny << E’ stato molto bello però>>
Kim << E io non ho registrato nulla: quindi non sei ricattabile! ahaah>>
Jaquelyn << Su gente: c’è un lupo da mandare al Creatore!>>
La ciurma entra nell’arena!
Kokone: Quante belle ragazze!
Taggart: Non sono loro le star dell'incontro, El...è Heavans!
Kokone: Tu pensa ad Heavans, che io penso a loro!
Taggart: Va beh, presento io l'incontro...Gregory Heavans è pronto ad affrontare David Wolff con in palio il KoF Championship detenuto da quest'ultimo. Entrambi non sono beniamini della folla, ed i fischi superano gli applausi...un atipico scontro heel versus heel.
King of Fight Championship WBFF RULES MATCH: David Wolff (c) vs Gregory Heavans
DING DING
La campana dà il via alla contesa, ricordiamo che ogni cinque minuti Wolff dovrà 'giocare' con il pubblico mentre Heavans è gravato dal conteggio al rallentatore del referee.
Wolff comincia immediatamente all'attacco e carica con potenza sull'avversario, colpendolo con una CLOTHESLINE molto violenta. David non si ferma e rialza immediatamente Heavans, supportato dal calore della sua Crew fuori dal ring, e lo colpisce con una raffica di pugni prima di mandarlo all'angolo e continuare il suo assalto molto poco ortodosso ma dannatamente efficace. Wolff prende le distanze e dopo una breve rincorsa si lancia contro il rivale, il quale tuttavia alza il gomito che impatta sul volto del tedesco!
Wolff indietreggia dolorante, Heavans lo abbranca...
IMPLANT DDT A SEGNO, accompagnato dall'applauso e dall'esultanza delle donne di Gregory fuori dal quadrato!
Heavans blocca immediatamente Wolff nella sua KAMASUTRA, una versione piccante della Camel Clutch!
Taggart: Cosa vuol dire versione piccante?
Kokone: Per il nome, John...per il nome...
Taggart: Ahhhhh
Wolff tuttavia sembra tranquillamente in grado di districarsi da tale manovra e riesce a liberarsi senza troppi patemi, ma Heavans è in posizione vantaggiosa e stavolta è lui a colpire l'avversario con una CLOTHESLINE!
Heavans lancia Wolff contro le corde, ed al suo ritorno lo attende una SPINEBUSTER che manda il campione a terra! Heavans va per lo schienamento, lentissimo da parte dell'arbitro:
1....
......neanche conto di due!
Kick Out da parte del campione!
Heavans si accanisce su Wolff a terra e comincia a colpirlo con una raffica di pugni, ma Wolff ribalta il tutto e si porta in posizione dominante, ed anche lui comincia a picchiare come se non ci fosse un domani!
Ancora una volta Heavans ribalta la situazione, e riempie di pugni il rivale...e ancora Wolff ribalta il tutto!
Una vera rissa!
I due si mettono ancora una volta in piedi e continuano a colpirsi reciprocamente con pugni alternati!
Wolff riesce tuttavia ad abbrancare il rivale...
T-BONE SUPLEX A SEGNO!!!!!! Wolff rialza ancora Heavans e lo lancia all'angolo, caricando con una CLOTHESLINE che questa volta va a segno!
Wolff svicola alle spalle del rivale...GERMAN SUPLEX!
SECONDO GERMAN SUPLEX!
TRIPLE NO-RELEASE GERMAN SUPLEX CON ANNESSO TENTATIVO DI PIN:
1....
2....
Heavans con un colpo di reni si libera! Wolff rialza il rivale e prova a connettere con una DDT...MA HEAVANS REAGISCE IN MANIERA BECERA...CON UN LOWBLOW!!!!!! ED ANNESSO TENTATIVO DI ROLL-UP AGGRAPPANDOSI AL COSTUME DEL RIVALE!
1....
2....
ED ARRIVA UN QUASI CONTO DI TRE che forse con conteggio regolare sarebbe arrivato!
WOLFF RIESCE CON UN COLPO DI RENI A LIBERARSI E RIMETTERSI IN PIEDI, PRIMA DI ESSERE VITTIMA DI UNA CLOTHESLINE DI HEAVANS!
Gregory abbranca le gambe di Wolff...
e comincia a farlo girare...
E GIRARE...
E GIRARE...
BIG SWING DI HEAVANS AI DANNI DEL CAMPIONE, CHE VIENE LANCIATO NEI PRESSI DEL TURNBUCKLE!
Ora è Heavans ad alzare il rivale...BRONCO BUSTER A SEGNO!
TENTATIVO DI PIN!
1....
2....
Kick Out di Wolff!
DRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANG
Sono trascorsi cinque minuti, Wolff si rialza in piedi e comincia a salutare il pubblico che ride di gusto e fischia comunque Wolff, il quale è visibilmente corrucciato ma continua nella sua sceneggiata...
Kokone: Eppure nessuno vieta a Heavans di approfittarne...
Taggart: Ed infatti ne approfitta...
KISS OF THE WHORE! CONNESSA!!!!! Heavans si bacia il palmo della mano prima di completare la manovra, e chiude immediatamente Wolff!
1......
2......
...........NOOOOOOO L'ESTREMA LENTEZZA DEL REFEREE PORTA AD UN CONTO DI 2.99 CHE SICURAMENTE SAREBBE RISULTATO DECISIVO! Heavans è furente con il referee, ma la plague è questa e non ci si può far nulla!
Wolff è a terra, Heavans si bacia il palmo della mano ancora una volta...
Heavans rialza David...
KISS
OF
THE
WHORE
IN ARRIVO!!!!!!!!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO STAVOLTA E' WOLFF CHE COLPISCE HEAVANS CON UN LOW-BLOW! Heavans non si aspettava una reazione del genere...
Wolff rialza Heavans...
HOWLING WOLFF A SEGNO!!!!!!!
Heavans tuttavia rotola verso il bordo del ring, come a voler fuggire da una fine certa...ma Wolff lo raggiunge prima che possa uscire...
SECONDA HOWLING WOLFF A SEGNO!!!!!!! PIN!!!!!!!
1.....
2.....
3!!!!!!!!
Kokone: Arriva il conto di tre! Pur con estrema difficoltà, David Wolff rimane ancora una volta King Of Fight Champion, e le accompagnatrici di Heavans non sembrano prenderla bene!
VINCITORE
VINCITORE ed ancora KoF Champion: David Wolff
Taggart: Wolff si allontana dal quadrato con la cintura in spalla mentre Heavans si rialza visibilmente deluso dall'esito dell'incontro.
Kokone: Linea alla pubblicità.
"Dicono che io sia un incubo."
Una voce gutturale si espande in un ambiente vuoto, producendo un'eco fastidiosa. Non riusciamo a distinguere nulla a livello visivo, la schermata è completamente nera: buio pesto.
"Forse perchè tutto ciò che esce fuori dalla mia bocca non si riduce a futili minacce verbali, si tramuta sempre in qualcosa di decisamente più pratico e tangibile."
Una luce chiara investe per un paio di secondi una finestra, un brevissimo frangente in cui ci vengono offerti i contorni che delineano l'ambiente e la sagoma dell'uomo che sta parlando. Sheenan si trova al centro di un edificio abbandonato, il vetro della finestra è rotto e sulle pareti ci sono diverse scritte tracciate con bombolette spray. La fonte di luce è stata generata, probabilmente, dai fanali di un'auto passata per caso da quelle parti.
"Qual è la sorgente da cui si propaga questo torrente di terrore? Il vortice dell'ignoto in cui piombano le vostre menti di fronte alle sconosciute pratiche del vodùn, oppure l'idea che la mia totale mancanza di scrupoli possa generare una tale efferata violenza da compromettere per sempre il vostro modo di pensare e il corso regolare delle vostre esistenze?"
Dalla strada adiacente all'edificio passa una seconda macchina, la luce dei suoi fanali ci permette di vedere il Tribal Warrior molto più vicino alla telecamera. Poi è di nuovo buio, ancora una volta, e un senso di maggiore inquietudine prende largo nella totale mancanza di un equilibrio spazio-temporale.
"Luis ha conosciuto il Vodùn, per mezzo di me, ma si è rifiutato di accettarne le leggi. Quelle leggi che, paradossalmente, governano un mondo privo di schemi... Il regno del Caos. Ha provato a superarmi prima con la violenza cruda, fisica, poi con quella psicologica... Fallendo miseramente, capendo che non esiste un limite d'efferatezza che io non sia in grado di superare. Lui ha sempre saputo a cosa stava andando incontro, ha pagato a caro prezzo la sua ostinazione, la sua testardaggine. E adesso, come un tempo, vuole sfidarmi di nuovo. Proprio lui, lui che ha fallito sia con me che contro di me, adesso vuole condurre una donna dalla carriera fallimentare verso un risultato di spessore. Contro il Voodoo Doll in carne ed ossa."
Nell'oscurità si sente uno strano rumore, provocato da un oggetto metallico in frizione contro qualcos'altro.
"In carne ed ossa, esatto. Perchè vi dirò, Luis, Liiva... Se pensate che io sia davvero un incubo vi accorgerete ben presto di aver compiuto un errore di valutazione madornale. Io sono l'angoscia che vi perseguita anche quando i vostri occhi sono aperti, quando siete lucidi e in sensi, quando la vostra pelle viene investita dal tepore della luce diurna. Io sono colui che, quando penserete di essere pronti al peggio, vi mostrerà che c'è sempre qualcosa di peggiore che va oltre il peggiore. Sono l'eco di un trauma che bisbiglierà al vostro orecchio e che vi paralizzerà quando dovrete spiegare ai vostri figli che i mostri non esistono, che vivono solo nei brutti sogni."
...
"Sono reale, sono il buco nero che ingurgiterà ogni vostra speranza, sono un fiume in piena di sangue che presto vi travolgerà trascinando le vostre carcasse giù verso la valle dell'oblio."
Un'ultima fioca luce invade il tetro luogo: Sheenan è alle prese con un pugnale cerimoniale Voodoo, si procura un taglio sul palmo della mano libera... Nel mentre trema, in preda all'adrenalina, mostrando in direzione della telecamera uno sguardo folle. Infine si avvicina alla telecamera e strofina il palmo sanguinante sull'obiettivo, concedendo a chi lo osserva un assaggio di quel fiume di sangue che ha promesso.
Poi è di nuovo buio.
Camera fades.
Taggart: "Siamo solo al secondo match in card, eppure..."
Kokone: "Eppure ci terrà con il fiato sospeso fino all'ultimo perchè..."
Taggart: "Perchè se Liiva dovesse perdere sarebbe costretta a lasciare la WBFF, insieme..."
Kokone: "Insieme al suo manager Luis Riva."
Taggart: "C'è troppa sintonia oggi tra noi, la gente può pensare che ci siamo preparati le battute."
Kokone: "E' colpa della mia Respect John Taggart Plague. E la tua qual è?"
Taggart: "Don't stand up if somebody use the announce table for a sick bump - Plague."
Kokone: "Uh..."
Liiva /w Luis Riva vs Sheenan [WBFF Rules Match]
Stiamo per assistere agli ingressi dei lottatori coinvolti in questo match. Ricordiamo che fino ad una settimana fa sia Liiva che Sheenan erano entrambi soggetti alla Loser Must Leave WBFF Plague, fattore che avrebbe potuto rendere questa sfida un vero e proprio Career versus Career match. Tuttavia, in seguito all'epilogo della Brutal Torture Challenge a cui abbiamo assistito sette giorni fa a Bloody Desperation, Sheenan ha conseguito l'annullamento della sua Plague. Quindi la posta in palio oggi sarà solo ed esclusivamente il futuro dell'Angry Clairvoyant e del suo manager.
Parte Metal Queen degli Arkham Witch! La Bitch of a Witch appare sullo stage di Interim Plague in compagnia di Riva e... della sua scopa da strega! Il pubblico le riserva una grande ovazione, ciò che questi due hanno compiuto a Bloody Desperation ha accresciuto a dismisura il rispetto nei loro riguardi - nonostante la sconfitta dalle dinamiche controverse. Oltretutto questa sera l'Angry Clairvoyant rischierà grosso, ogni spettatore pagante sa bene che questa potrebbe essere la loro ultima occasione per vederla all'opera su un ring WBFF. La lottatrice svizzera ha qualche cerotto sulla fronte e una fasciatura alla schiena che riusciamo a distinguere nonostante la presenza del corsetto, perchè arriva fino alla nuca. I due attraversano la rampa e raggiungono velocemente il ring. Liiva poggia la sua Broom personalizzata ad un Corner, poi Riva la raggiunge e sfrutta pienamente gli ultimi secondi a disposizione per darle qualche consiglio sul come agire quando si ritroverà face to face con il Voodoo Doll.
Le luci dei riflettori calano d'intensità, parte Rise of the Voodoo Ostinati. Sullo stage si alza una nube di fumo, attraversata da fasci di luci verdi ad intermittenza. Pochi istanti dopo vediamo emergere dalla nebbia la sagoma del Tribal Warrior! Sheenan avanza lungo la rampa, zoppicando un po': ha una fasciatura per ogni ginocchio - conseguenza dei colpi di mazza chiodata subiti durante la Brutal Torture Challenge - e diversi cerotti sul viso. Nessuno dei due atleti può dire di essere giunto a questo PPV nel pieno della forma, anzi, il recente massacro nel backstage li ha conciati piuttosto male al punto da poter compromettere anche l'importantissima sfida di questa sera. Il lottatore di Manaus regge con una mano una catena che, a sua volta, sostiene il teschio Soul-stealer a mo di lanterna. Dalle cavità orbitali del teschio fuoriescono dei fasci di luce verde.
Taggart: "Questo match potrebbe anche durare meno del previsto."
Kokone: "Avrei qualche dubbio, questi due abbandoneranno l'arena in barella."
Sheenan poggia il teschio sul tavolo dei commentatori, poi si porta all'interno del quadrato con uno Slide-In! I due lottatori adesso sono faccia a faccia, Luis Riva si porta subito fuori. L'arbitro si mette in mezzo a Liiva e Sheenan, distanziandoli, POI FA PARTIRE IL MATCH!
DIN DIN DIN!
Si comincia con un crudo Brawling Contest, i due atleti menano pugni a più non posso! Liiva è più abile del Tribal Warrior nella rissa priva di criteri tecnici, ma la maggiore prestanza fisica di quest'ultimo gli consente di porsi in vantaggio. Sheenan fa indietreggiare Liiva verso le corde, poi le afferra la testa e la colpisce con una ginocchiata sullo stomaco. Irish Whip verso il lato opposto, l'Angry Clairvoyant viene lanciata verso le ropes. Ropes rebound, poi torna in corsa verso il suo avversario, il quale è pronto a mandarla al tappeto con un Queixada Kick! Ma Liiva va di Baseball Slide schivando il colpo in arrivo e portandosi - per giunta - alle spalle del disorientato Tribal Warrior. Jumping Neckbreaker! Pinfall!
1!
Solo conto di uno.
I due si rialzano, Liiva chiude una chiave articolare al braccio destro di Sheenan, poi applica una torsione maggiore come se volesse eseguire una Hammerlock, ma solo per aumentare l'incisività della sua morsa. Lo conduce verso uno di quattro Corner e balza con i piedi sulla seconda corda! Si lancia verso l'interno del quadrato, tuffo con rotazione... Jumping Armbar! Sheenan a terra, e Liiva mantiene ancora viva la sua chiave articolare! Ma stavolta Sheenan ha una reazione, direttamente da terra, e riesce a colpirla sulla nuca con un calcio di collo! L'Angry Clairvoyant, stordita, molla la presa e rimane in ginocchio. Sheenan si rialza ponendosi alle sue spalle, la afferra per i capelli e la tira su con uno strattone. Headbutt da dietro, poi la mette in posizione di Inverted DDT! Ma Liiva non ci sta, spicca un salto e si inventa una clamorosa Reversal: Shiranui Drop! Il Tribal Warrior però non la lascia libera di agire a suo piacimento, mantiene il baricentro di stazza senza scomporsi e Liiva finisce sulla sua spalla destra, pericolosamente in posizione di Powerslam! Sheenan corre verso un angolo, e la schianta contro i Turnbuckles! Corner Powerslam! Poi addirittura la lascia a testa in giù, con le gambe avvinghiate alla Third Rope! La tiene a bada con un calcio all'addome, poi si porta altrove...
VA A RECUPERARE LA SCOPA DI LIIVA!
Sheenan prende possesso della Signature Weapon dell'avversaria e la raggiunge nuovamente, è totalmente libero di colpirla a proprio piacimento!
BROOM SHOT SULLO STOMACO! SBAAAAAAAAM!
Liiva compie una capriola all'indietro e si accascia prona sul mat. Sheenan le afferra la caviglia sinistra, la trascina fino al centro del quadrato, poi infierisce con un SECONDO COLPO DI SCOPA! STAVOLTA SULLA SCHIENA! L'Angry Clairvoyant si dimena come una forsennata, ricordiamo che la sua schiena pochi giorni fa è stata sottoposta a diversi impatti sulla Lightubes Platform, fattore che giustifica pienamente la sua fasciatura. Sheenan poggia la scopa a terra, pone l'avversaria supina e la copre!
1!
2!
Kick out!
Sheenan fa rialzare Liiva, la lottatrice però rimane in ginocchio perchè provata dall'ultimo duro colpo subito. Il Voodoo Doll prova a strattonarla su, costringendola a rimettersi sulle sue gambe.
NO! LOW BLOW! LOW BLOW DI LIIVA! Sheenan si piega in due con gli occhi fuori dalle orbite!
Liiva raccoglie la sua scopa, poi si rialza ponendosi alle spalle dell'avversario!
RUSSIAN LEG SWEEP CON L'AUSILIO DELLA SCOPA! Altro che Kendo Stick! La pressione del rigido manico di scopa sul collo del Tribal Warrior fa sentire la sua efficacia, Sheenan rimane a terra completamente immobile!
Liiva si rialza, prendendo nuovamente con sè la sua Broom, poi si avvicina ad un Corner. SALE SULLA TERZA CORDA!
Crowd: "WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Liiva si mette la scopa in mezzo alle gambe, pronta a saltare... Non fare i capricci, scopa incantata, vola!
Liiva: "FLY BROOM, FLY!"
E la scopa non vola, Liiva scende in picchiata verso terra, ma a discapito del suo avversario! DIVING LEG DROP CON IMPATTO DIRETTO DELLA SCOPA SULLA FRONTE DI SHEENAN! FLY BROOM, FLY! A SEGNOOO! Lo schiena, lo schiena!
1!
2!
TWO! Conto di due!
Liiva si rialza, prende di nuovo la scopa e... BROOM SHOT SUL PETTO DI SHEENAN! Poi abbandona la scopa e... si porta fuori dal ring?!?
L'Angry Clairvoyant alza la tendina dell'apron ed estrae un sacchetto. Conterrà forse delle Thumbtacks?!? La lottatrice svizzera torna all'interno del quadrato e apre il sacchetto, poi ne rovescia il contenuto sul mat.
FIALE E AMPOLLE DI VETRO! Che potrebbero potenzialmente procurare lo stesso dolore destato da un impatto sui tubi al neon! Liiva lancia il sacchetto ormai vuoto fuori dal ring, poi va a rialzare Sheenan da terra! Ginocchiata sull'addome, che fa piegare Voodoo Doll su sè stesso!
OH MY GOD! VUOLE SOLLEVARLO CON UNA GUTWRENCH BOMB, THE CLAIRVOYAGE! SULLE AMPOLLE DI VETRO!
Ma Sheenan non si lascia sollevare, riesce addirittura a divincolarsi dalla Stance iniziale e ad insinuare la testa tra le gambe di Liiva, POI LA SOLLEVA!
ALABAMA SLAM!
SCRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASH!
Crowd: "Ooooooooooooh..."
Kokone: "Come direbbero i siculi, ìsti pi' fùttiri e fusti futtùtu!"
Taggart: "Parole sante!"
L'impatto di schiena è stato terrificante, le varie fiale e ampolle si sono frantumate lasciando conficcare diversi cocci di vetro sulla già malridotta schiena dell'Angry Clairvoyant. Riva si mette le mani in testa. Sheenan la copre, è fatta...
ONE..
TWO...
THR... NO! NO NO NO! COLPO DI RENI AD UN SOFFIO DAL TRE! UNBELIEVABLE!
Crowd: "WOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Sheenan sorride, più che disperarsi per il tentativo rivelatosi insufficiente invece si esalta! Voodoo Doll s'appresta a far rialzare la sua avversaria da terra, poi le afferra il mento con una mano facendogli avvertire la sua superiorità, e quanto lei sia in questo frangente alla sua mercè. Voodoo Doll si carica nuovamente la sua avversaria su una spalla, sollevandola con una sorta di proiezione da Spinebuster e lasciandola sospesa su per qualche istante. Ci metterà una carica disumana, questo è sicuro.
Ginocchiata di Liiva sul petto di Sheenan! Il Tribal Warrior, con il fiato mozzato, è costretto a rimetterla giù e rimane per giunta con il busto piegato in avanti!
GUTWRENCH SIT-OUT BOMB IN ARRIVO!
Ma Liiva non riesce a sollevare i 110 Kg del Voodoo Doll... Per di più la manovra, data la figura di proiezione, richiede uno sforzo troppo ingente per una lottatrice come lei.
Liiva: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!"
WHAT THE FUCK?!? LO SOLLEVA! CON UNO SFORZO EROICO LIIVA RIESCE A SCHIANTARE SHEENAN SULLE FIALE DI VETRO, CON LA SUA CLAIRVOYAGE! UNBELIEVABLE!
SCRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASH!
SHE DID IT! SHE DID IT! SHE - DID - IT!
Crowd: "HOLY SHIT! HOLY SHIT! HOLY SHIT!"
Schienamento! Riva sembra quasi commosso! L'arbitro conta!
ONE...
TWO...
THREE!
NOOOOOO! SHEENAN ALZA UNA SPALLA! SHEENAN ALZA UNA SPALLA! PAZZESCO!
Liiva si abbandona a terra incredula, approfittandone per riprendere fiato. Luis Riva è sbigottito, un impatto del genere avrebbe dovuto condurre Sheenan dritto dritto verso la sconfitta, eppure le cose sono andate diversamente.
Bitch of a Witch, anche se a fatica, fa per rimettersi in piedi. Si mette le mani sui fianchi, stringendo i denti a causa della sofferenza patita, e rivolge uno sguardo a Luis Riva. Riva inizia a battere le mani sull'apron come un forsennato, invogliandola a proseguire per chiudere il match in suo favore! Questo è il momento giusto, può farcela! Sheenan non reggerà un'altra manovra come quella.
Liiva afferra Sheenan per i dreadlocks, trascinandolo in piedi! Pugno a mano chiusa, che fa barcollare Sheenan in equilibrio piuttosto precario. Liiva corre verso le corde, ropes rebound... Poi SPINNING BACK ELBOW SMASH!
WITCHAMMER! WITCHAMMER! Beccato in pieno!
Sheenan dopo l'impatto si volta e barcolla stordito verso le corde, vi si poggia con il petto e poi - completamente intontito - indietreggia pericolosamente verso la sua avversaria. Liiva si rialza, pronta a devastarlo con un'ultima terrificante manovra. Balzo improvviso di Sheenan all'indietro...
SKULLSCRAPER OUTTA NOWHERE! SKULLSCRAPER OUTTA NOWHERE! Il Macaco Kick di Sheenan si infrange contro la fronte di Liiva! Bitch of a Witch a terra! Sheenan le striscia addosso! Lentamente, ma inesorabilmente!
Riva: "NO! NOOOOOOO!"
Il pubblico rimane in silenzio, attimi di estrema tensione... PINFALL! L'ARBITRO CONTA!
ONE...
TWO...
THREE...
E' un conto di tre... NO! NO! TWO!
TWOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Crowd: "THIS IS AWESOME! THIS IS AWESOME! THIS IS AWESOME!"
La sfida non si è ancora conclusa, Liiva è riuscita a sopravvivere ad una Skullscraper!
Sheenan questa volta non ha più voglia di sorridere, anzi, sembra piuttosto spazientito. Si rialza energicamente, ma poi crolla in ginocchio! La sofferenza aumenta e le energie vengono meno, di questo passo i due si infortuneranno seriamente. Voodoo Doll riesce finalmente a rimettersi in piedi, poi fa rialzare anche la sua avversaria.
Jawbreaker improvviso di Liiva! Che sia il primo colpo di una delle sue Comback Combo?
Si! Il pubblico esplode, dopo il Jawbreaker seguono 10 Fast Head Punches! THE BITCH COMEBACK! THE BITCH COMEBACK!
Dopo la serie veloce di pugni dovrebbe seguire un bacio, come da copione, ma Liiva si mostra schifata e riluttante, quindi passa avanti saltando uno Step e mette a segno un ROUNDHOUSE KICK! Sheenan a terra, supino, l'Angry Claivoyant si prepara a chiudere il suo Bitch Comeback con l'ultima figura prevista: SPACCATA SULLA FACCIA DEL TRIBAL WARRIOR! E PINFALL!
1!
2!
Colpo di reni di Sheenan!
Liiva si rialza, sapeva bene che ciò non sarebbe stato sufficiente per aggiudicarsi una vittoria contro Sheenan, ma almeno lo ha steso e adesso ha totale iniziativa su di lui. La lottatrice svizzera esegue una taunt, disegnando un cerchio con le mani, che simbolegga la chiusura di un ciclo naturale. Il match sta per volgere alla sua conclusione! Liiva rialza Sheenan, PACKAGE PILEDRIVER STANCE! SHAPE SHIFTER SUI COCCI DI VETRO! Ma Sheenan non ci sta, si irrigidisce! Poi la scaraventa all'indietro facendo leva sui muscoli del collo e delle spalle. Liiva però non subisce un conseguente Back Body Drop, rimane avvinghiata al corpo dell'avversario e va di Rolling Pinfall!
1!
2!
Kick out!
Nonostante abbiano speso tantissimo, i due atleti si rialzano quasi subito! Sanno che la prossima manovra potrebbe essere quella decisiva, concedere spazio all'avversario è un lusso che nessuno di loro si può concedere. Liiva scatta verso Sheenan, ma Voodoo Doll la anticipa! QUEIXADA KICK! Ma così com'era accaduto all'inizio di questo match, l'Angry Clairvoyant riesce a schivare il calcio capoeiristico del Tribal Warrior, stavolta semplicemente abbassandosi! Sheenan è disorientato, Liiva gli afferra un braccio!
OH MY GOD! INVERTED STOMP FACEBREAKER!
THE EVIL EYE! THE EVIL EYE!
Liiva riesce a trascinare giù Sheenan, ma sul più bello il Voodoo Doll riesce a liberarsi il braccio lasciando schiantare Bitch of a Witch di schiena sui cocci di vetro! Poi afferra celermente quel piede che Liiva stava protendendo verso il suo volto per chiudere la sua manovra finale.
WHAT?!? FA PER CHIUDERE LA SUA DEATHLOCK OCTOPUS!
Liiva ha subito l'ennesima botta di schiena sui cocci di vetro, il dolore patito non le permette di mantenere la concentrazione ai massimi livelli, E SHEENAN RIESCE A CHIUDERE LA SUA FINISHER DI SOTTOMISSIONE!
LOA'S CLASP! LOA'S CLASP!
Luis Riva rimane di sasso, lui sa bene che non sono molti i lottatori che possono dire di essere usciti dalla Loa's Clasp di Sheenan. E' una manovra difficile da chiudere, perchè richiede varie fasi durante le quali gli avversari possono avere più chance di liberarsi in tempo, ma quando viene sigillata chi la subisce rimane completamente immobilizzato e in torsione innaturale. Liiva c'è dentro fino al collo, e adesso deve compiere un miracolo. Il suo miracolo, un miracolo che possa consentirle di continuare a calcare i ring della World Bloody Fight Federation.
L'Angry Clairvoyant resiste con tutte le sue forze, ma Sheenan inizia ad applicare nella manovra tutte le energie che gli sono rimaste in corpo! Liiva sta per battere una mano sul fianco del suo avversario, ma poi LA CHIUDE A PUGNO! Vuole farcela, ad ogni costo!
Ma poco dopo la riapre, a palmo aperto, avvicinandola di nuovo al corpo di Sheenan!
Riva: "NOOO! PLEASE NOOO!"
Non ce la fa più! TAP OUT! TAP OUT! TAP OUT!
DIN DIN DIN!
Testo nascosto - clicca qui
Vincitore: Sheenan
Liiva Must Leave World Bloody Fight Federation
Riva non ci crede, non ci credono neanche tutti gli spettatori dell'arena. Parte Rise of the Voodoo Ostinati, ma la theme di Sheenan viene interrotta dopo pochi secondi, perchè...
VOODOO DOLL CONTINUA AD INFIERIRE, STRITOLANDO LIIVA! L'Angry Clairvoyant PERDE I SENSI!
Crowd: "BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
L'arena viene inondata di fischi e boos, Luis Riva si precipita sul ring! Il manager brasiliano prova a liberare Liiva dalla Loa's Clasp, con la forza, ma i due lottatori sono compressi in un Package compattissimo! Sheenan continua a stringere!
Riva si precipita fuori dal ring e raggiunge il tavolo dei commentatori.
WHAT?!? PRENDE IL TESCHIO SOUL STEALER!
Luis penetra nuovamente all'interno del ring, minacciando Sheenan di distruggere il suo teschio con un pestone! E Sheenan finalmente molla l'osso, interrompendo la sua Loa's Clasp su Liiva!
Voodoo Doll si rialza giungendo a tu per tu con Riva! Luis si rende conto solo adesso, quando ormai potrebbe essere troppo tardi, di avere addosso tutte le attenzioni del suo ex assistito. Non può fuggire, solo aspettare, è completamente alla sua mercè!
Sheenan fa comparire sul suo volto un ghigno che non promette nulla di buono!
Un ghigno che compare, analogamente, anche sul viso di Luis Riv... Ma...
OH MY... RIVA ALLUNGA IL TESCHIO VERSO SHEENAN, POI INDICA LIIVA! Non ci credo! Non è possibile!
Voodoo Doll prende in consegna il teschio, proprio dalle mani dell'uomo che avrebbe dovuto proteggere l'Angry Clairvoyant, e si posiziona in ginocchio vicino al capo della donna! POGGIA IL TESCHIO SUL SUO PETTO!
Dopo qualche istante, dalle cavità orbitali del teschio torna a fuoriuscire una luce verdastra! Sheenan ha catturato l'anima di Liiva! Non un fattore di poco conto, perchè nonostante la maggiorparte di noi ritenga tale pseudo-rituale privo di qualsiasi valenza, Sheenan crederà di aver assorbito le abilità e la forza combattiva dell'avversaria sconfitta e, di conseguenza, salirà sui ring di wrestling con una grinta sempre più esplosiva tante quante saranno le anime intrappolate all'interno del suo teschio.
Ma cosa è accaduto a Luis Riva?!? Si è trattato di un volta-faccia improvvisato per rimanere a galla nel business, oppure tutto questo è stato studiato e premeditato nel corso delle ultime settimane?
Crowd: "YOU SUCK! YOU SUCK! YOU SUCK! YOU SUCK! YOU SUCK!"
Le reazioni del pubblico sono del tutto comprensibili, bordate di fischi per Sheenan e per l'uomo che, con ogni probabilità, tornerà ad essere il suo manager. Parte la theme song del Voodoo Doll, Sheenan e Riva tornano in direzione del backstage. Quando spariscono dietro le quinte la theme song viene interrotta, facendo spazio ad un coro improvvisato da parte degli spettatori.
Crowd: "THANK YOU LIIVA! THANK YOU LIIVA! THANK YOU LIIVA!"
Liiva riapre gli occhi e, pian piano, si mette in ginocchio. Con uno sforzo degno di nota torna a reggersi sulle sue gambe, poi si poggia alle corde per trovare sostegno.
Crowd: "Bitch of a Witch! Bitch of a Witch! Bitch of a Witch!"
La donna scuote il capo, rassegnata. Poi alza un braccio per ringraziare il pubblico che l'ha sostenuta! Intervengono dei paramedici, che la accompagnano fuori dal ring e verso il backstage. Prima di sparire dietro le quinte scosta via i paramedici e si volta verso il pubblico, mostrando la sua classica Angry Face e serrando i pugni. Un ultimo inconsueto saluto ai WBFF Addicts, che speriamo simboleggi un arrivederci piuttosto che un addio.
Taggart: "Lo so collega, lo so. Ma basta piangere ora."
Kokone: "Io, io..."
Taggart: "Lo capisco, ma non avevi speranze con lei, lo sai."
Kokone: "Io, io..."
Taggart: "E dai, su, non fare così."
Kokone: "Dov'è tua moglie?!? Dove cazzo è tua moglie?!? Perchè non c'è mai quando serve!"
Taggart: "..."
[Modificato da wordlife85 11/03/2016 20:03]