Center of the World Bloody Desperation 3x10 - 19/06/2015

WBFF WRESTLING PRESENTS...

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Center of the World Bloody Desperation 3x10
19/06/2015
[@Johannesburg (South Africa)]

OPENER, 4 on 2 Handicap Match: Cazadores (Claudio Cazador & Garet Jax) vs The Awakening (Yksi & Kaksi & 'Kolme' Derrick Mortimer & Nelja)
MATCH 2: Jumala vs Slythered
MATCH 3: James McFist vs Skyblue
MATCH 4: Jack Leone vs Aaron Kirk
MAIN EVENT for King of Fight Championship, Street Fight match: Gaijin (c) vs "Time" Angel Obike Lowe

Siamo in apertura dello show, la regia ci inquadra l'arena di Johannesburg. Fans in visibilio che attendono lo show e muovono le mani al cielo. Per loro è festa, questa è l'Africa scelta dalla WBFF Wrestling, un simbolo di speranza ed un esempio per lo sport.

"Black Angel" suona a pieno volume, accolta dall'ovazione generale. Tutti dalla parte del wrestler di casa. 'Time' Angel Obike Lowe si presenta senza troppi sfizi, allunga il braccio oltre alla barricata per sentire il contatto con il pubblico locale. Il wrestler sale sul ring e festeggia con le braccia al cielo.

Fans: "Obike, Obike, Obike."

Il lottatore pare sorpreso da questa accoglienza così grandiosa, mai nella sua carriera è stato così atteso. Dopo aver preso un microfono, Lowe si rivolge alla folla.

Angel: "Riesco a sentirlo il vostro incoraggiamento. Riesco a sentire come pronunciate il mio vero nome di famiglia: Obike. Siamo nel cuore dell'Africa ed ho un appello per un ognuno di voi. Continuate a far vedere quanto ci tenete al Wrestling, non lasciate che sia un evento da una notte per toccare anche il più antico continente. Fate in modo che non sia l'Africa ad aver bisogno della WBFF Wrestling... ma la WBFF ad attendere di poter tornare in Africa."
Fans: "Obike, Obike, Obike."

Il wrestler pare visibilmente commosso.

Angel: "Devo essere sincero con voi, ho avuto un'infanzia difficile, questi grattacieli che ci circondano io li ho sempre visti dalla distanza. Li consideravo dei giganti di fronte a me, ancora di piccola stazza, chinato sul fango. Le ultime occasioni in cui sono tornato qui è stato per seppellire i miei cari, membri della mia vasta famiglia che se ne sono andati. Ho realizzato che nella vita non si può aiutare chiunque, non si può essere eroi. La crudeltà è una lezione che ho iniziato ad apprendere proprio da qui, ma è anche vero che la vostra presenza sta ad indicare che ognuno di voi combatte per poterci essere, per sopravvivere, per dire al mondo che voi siete parte di esso e non lascerete che siano gli altri ad offrirvi la mano in segno di superiorità. Non cedete mai, non abbandonate i vostri sogni. MAI!!!"

La regia inquadra una ragazza adolescente, ha le lacrime agli occhi dopo questo discorso. Non è una forzatura, è il potere delle parole!

Angel: "Io indosso questa maschera per nascondere la mia identità, ma non lo farò mai per nascondere le mie origini. Io sono fiero di essere del Sud Africa, sono fiero di rappresentare questa nazione e questo continente nel Wrestling. Perché ho il peso più grande fra tutti: farmi identità dei vostri sogni. Perciò, non posso promettere di risolvere problemi maggiori, ma nel mio piccolo farò il possibile perché questo africano diventi un simbolo rispettato nella WBFF Wrestling. Con o senza il supporto della mia 'nuova famiglia'."

Il lottatore si tocca il costato, mima il gesto di una cintura.

Angel: "È vero che non posso più combattere per il Desperation Iron Man Championship a causa di Sheenan o delle mie debolezze, ma stanotte affronterò lo Straniero, colui che rappresenta più di tutti le nostre paure di perdere la capacità di proteggerci. Io lo combatterò in casa, sarà la mia opportunità di redenzione e spero che voi fratelli vogliate accompagnarmi in questo percorso. Non lo faccio per diventare King of Fight, ma per regalarvi ispirazione e fiducia nel vostro futuro. Insieme, renderemo questo evento il primo di una lunga serie. Che il divertimento abbia inizio!!!"

Angel Obike Lowe inizia a saltellare alle corde, quando riprende "Black Angel" lui esce dal ring e festeggia ancora un po' con il pubblico mentre lo show sta per avere ufficialmente inizio.

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Taggart: La WBFF sbarca in Sudafrica!!!!!!
Crowd: VOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Kokone: Le vuvuzelas hanno tritato le palle!!!
Taggart: Stavolta concordo con te, EL!

Parte “Heartbreaker” dei Cardigans. Nella fase iniziale, prima che inizi la vera e propria melodia col colpo di cassa della batteria, vediamo in quei pochi secondi una serie di rapidi fotogrammi a mostrarci Claudio Cazador intento nell’opera di girare ed accendere un joint.
Parte la voce femminile di Nina Persson.
Claudio Cazador e suo padre Marcelo Cazador, impugnando una pistola automatica cadauno ed abbigliati di giubbotto antiproiettile, salgono al rallenty le scale di un edificio buio, dalle pareti di uno stomachevole bianco. Percorrono rapidamente, ma sempre in slow motion, il corridoio di quello che sembra a tutti gli effetti un ospedale, stanza 108, Claudio sfonda la porta con un calcio.
Claudio inspira un profondo tiro di joint.
Claudio è a letto con una donna, lo sguardo assente verso il soffitto, la brezza primaverile che penetra dalla finestra ad accarezzargli i pettorali laddove non passa la di lei mano. Lentamente i due si guardano negli occhi, si sorridono, le palpebre si socchiudono.
Claudio espira un profondo tiro di joint.
Un wrestler corpulento, dai tights e dal facepaint color rosso cade al tappeto dopo una Fisherman Brainbuster; lo vediamo cadere al rallenty, sbattere almeno un paio di volte la schiena al tappeto, prima di contorcersi per il dolore. Da un grandangolo osserviamo uno schienamento, 1,2,3. Il big man è stato sconfitto, Davide ha abbattuto Golia.
Claudio inspira un violento tiro di joint.
Un uomo corpulento, con lo sguardo da pazzo, minaccia un’infermiera, dallo stesso volto della donna con cui precedentemente abbiamo osservato Cazador passare dei trascorsi intimi. Punta alla sua tempia una pistola, stringendola per il collo con l’avambraccio libero. Urla qualcosa, dalla lentezza con cui osserviamo il labiale, sembra dire “GO AWAY!”, quindi punta la pistola verso la telecamera e spara.
Un’altra pistola spara, offuscando il volto di chi la detiene, sempre rivolta verso la telecamera.
Marcelo Cazador è riverso a terra in una pozza di sangue.
Claudio Cazador urla, e piange.
L’infermiera dall’altra parte della stanza è in ginocchio, cela le lacrime ed i singhiozzi dietro il suo voto aiutandosi con i palmi delle mani, con scarso successo.
Claudio espira un violento tiro di joint.
Un elettrocardiogramma attivo, la famiglia che si stringe intorno al letto del malato, una pessima notizia dai medici, l’invalidità irreversibile.
Claudio è fuori dall’ospedale, la donna piange di fronte a lui. China la testa. Si volta e va via. Il Cacciatore resta impassibile ad osservarla.
Un mazzo di rose rosse, letteralmente fradicio di pioggia notturna, si sciupa gettato su di uno zerbino.
Una chioma di capelli neri, un fiore bianco all’occhiello, un Cacciatore ferito si sciupano sotto la primaverile pioggia di un altrui matrimonio.
La ruggine di una tagliola abbandonata viene rapidamente a crearsi nel corso delle stagioni, stazionando sotto le varie piogge.
Claudio Cazador spegne il mozzicone rimasto all’interno della sua mano chiusa a pugno, noncurante di una possibile bruciatura.
-There it comes again…- sussurra Nina Persson.
-No, not again.- pronuncia Claudio Cazador, e la telecamera va lentamente sfumando, in contemporanea col finale della traccia.

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Nell’arena è buio, tutto si illumina di luci soffuse rosse e violacee, due divanetti ed una persona sul ring, tutti hanno capito che è arrivato il momento del…

GET JAXXXED!

Un microfono cala dall’alto stile ring announcer di pugilato, viene preso dall’uomo a centro ring, le luci si accendono… e vediamo che si tratta di Oregon McClure!
-Salve, sono Oregon McClure! Forse vi ricorderete di me per “I soliti confetti” o per “Incontri ravvicinati del terzo clito”! Nun me fanno ancora salì surringhe, c’è troppa gente, pecciò prima de presentavve l’ingresso de Jax ve racconto l’urtimo firme che me so visto! Se chiama “L’odio”, parla de tre immigrati che je girano sempre li cojoni e s’ammazzano de canne. Ebbasta. So tipo me e i Cazadores, però a me nun me girano sempre le palle, e manco a lui! Signore e signori, Garet Jax!
Nell’arena risuona “Diamond Sea” dei Sonic Youth, il Luckyman entra dal backstage sorridendo a labbra serrate, aggiustandosi l’oriental necktie alla cravatta grigia con sopra un dragone rosso, rosso come la giacca ed i pantaloni che porta, abbinati ad una camicia color indaco. Si allunga per battere il 5 ai fans delle prime file, molti meno del solito, cominciano a sentirsi in lontananza anche i primi fischi nei confronti del Luckyman, che di risposta si ferma sulla passerella, inarca il sopracciglio destro nella direzione dei boos, quindi scuote la testa con fare canzonatorio. Mentre il wrestler di Las Vegas passa tra la seconda e la terza corda, la regia si sofferma su un cartellone in particolare, “Jaxy Perry”, con la faccia del lottatore sul corpo della cantante, vago sfottò al filmato della precedente settimana.
Garet e Oregon si scambiano un doppio bacio sulla guancia ed un abbraccio in segno di saluto ed amicizia, quindi il lottatore con il perfetto accento di Jackson, Mississippi, prima di defilarsi, porta sul ring una lavagna aziendale, di quelle piene di fogli di carta enormi riempiti a loro volta da variegati grafici colorati.
-Ladies & Gentlemen- esordisce il Luckyman –Oggi avrò qui un ospite di grandissimo pregio, ma prima, lasciate che vi spieghi perché le persone mi amano tanto quanto mi fischiano.
Adesso si sentono solo i fischi nell’arena, non è un rumore assordante ma è comunque una presenza notevole di dissensi nei confronti del wrestler di Las Vegas, più di quelli ai quali siamo abituati; Jax solleva il primo foglio dalla lavagna di plastica, mostrandoci un grafico a torta.
-Bene, in questo grafico appaiono in percentuale i nomi dei wrestler più twittati dai fans. Come potete vedere, al primo posto, con la fetta percentuale addirittura del 12% dei tweet totali relativi alla WBFF, Garet Jax distanzia il secondo classificato di ben 2,8 punti percentuali. Non vi dirò chi è il secondo, potrebbe piangere e questa torta ha fette solo virtuali, quindi non saprei come consolarlo.
Il Luckyman ride divertito e sornione, non ci è dato capire né chi sia il secondo classificato, né l’attendibilità delle sue fonti; lo vediamo girare un altro foglio, ci appare un diagramma cartesiano raffigurante una dozzina di linee in ascesa e discesa irregolare, simili all’andamento dei titoli di borsa.
-Qui, possiamo vedere quali sono i wrestler che generano più introiti grazie al loro merchandise. Ebbene, qui Garet Jax signori si classifica solamente al 4° posto, ma è un risultato da non sottovalutare, dal momento che il mio merchandise è composto esclusivamente da un dvde due magliette. State tranquilli, arriverà di meglio in futuro!
Jax ammicca, la maggioranza del pubblico reagisce freddamente, il resto dell’arena è equamente diviso in due sparute minoranze, chi ama e chi odia incondizionatamente Jax.
-Nel terzo grafico- prosegue voltando pagina , mostrandone una col suo faccione in primo piano –possiamo vedere quanti wrestler attivi in WBFF abbiano avuto o stiano avendo una soddisfacente carriera cinematografica.
Garet non riesce a trattenere le risate, questa sua iniezione di autostima dritta nell’endovena dell’ego sembra non andare proprio giù al pubblico, che reagisce con fischi da alterne distanze.
-Adesso, però, facciamo i seri: finora lo ammetto, abbiamo scherzato, ma neanche troppo, ma adesso vi fornirò il vero motivo per cui mi amate tanto quanto mi fischiate, il motivo per cui qualunque cosa voi facciate contro di me, non solo non mi scompone, ma mi aiuta inoltre a generare soldi, su soldi, su soldi, su soldi…
Garet gira la terza pagina del grafico, vediamo due rettangoli, uno più piccolo sulla sinistra con sotto scritto “Cazadores vs Awakening - SOTD”, ed uno più alto sulla destra, con scritto sotto “Garet Jax vs Denny Leone - BD”.
-Come potete ben vedere, e questi dati potete constatarli anche voi tramite il vostro smartphone a portata di mano, il PPV ha avuto uno share medio del 6.89%, il match Cazadores vs Awakening uno share del 4.81% con picchi al 6.01%. La puntata di Bloody Desperation tirata in ballo, ha avuto uno share medio del 4.96% con picchi del 5.25%. Il match di Garet Jax ha avuto uno share medio del 5.06% con picchi del 5.25%. Capire cosa intendo? IO sono il fottuto picco della federazione. La gente vuole veder lottare Garet Jax in singolo, non me ne voglia Claudio, ma IO sono il prediletto di questa federazione, perché IO faccio fare i soldi alla federazione. Ed è per questo che la dirigenza acconsentirà alla mia richiesta: dovendo io difendere i titoli di coppia al decennale, il pubblico non potrà ammirarmi lottare in solitario, e quindi io voglio regalare al grande pubblico un altro match memorabile, 1 vs 1, già accettato dai piani alti. Mi manca solamente l’ok di quello che dovrà essere il mio avversario, ovvero il mio ospite speciale in questa memorabile edizione del GET JAXXXED! Signore e signori un forte e lungo applauso di benvenuto a…

…

JACK LEONE!

WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Risuona “Time” di Freddie Mercury nell’arena ed il cowboy di New York fa il suo ingresso nell’arena!
Il pubblico vorrebbe fischiarlo per il suo comportamento della precedente settimana, ma sono tutti troppo eccitati dalla prospettiva di un incontro di tale livello tra due leggende della WBFF!
Mr Attitude si toglie gli occhiali da sole appoggiandoseli con l’asticella sul collo della T-shirt, quindi sale sul paletto a mimare la sua solita taunt della clessidra, godendosi dei props forse inaspettati, quindi si fa passare un microfono!
-Certo che hai proprio la faccia come il culo ad invitarmi nel tuo talk show dopo quanto successo a Maniacs!

WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Leone non perde tempo e parte subito all’attacco verbale nei confronti del Luckyman, che di risposta fa una smorfia pacata ed alza il braccio libero da mic come per voler placare gli animi! Leone resta immobile, con sguardo truce e serio, a pochi centimetri di distanza dal wrestler di Las Vegas!
-Andiamo, vecchio Jack, non vorrai additarmi come rovina famiglie, io penso solo ai soldi, tuo figlio anche, e credo che tu anni fa abbia messo su tutta questa baracca pensando a tua volta di contare mazzette di profumati verdoni, it’s business, man!

-Garet Jax, quel gran fortunato scortica-passere! Gira voce che di ritorno da Hollywood ti sei fatto Scarlet ed Angelina nella doppia suite di una stanza di un noto hotel di Vegas... nello stesso momento!
Partono gli 'ohhhhhhhhhh' da parte dei fans.
-Mi dispiace vecchio Jack, Angelina è una donna sposata, io non sono un rovina famiglie, you know, te l’ho detto poco fa- sorride sornione il Luckyman con un accenno di modestia finta come le protesi mammellarie di Pamela Anderson.
-Indiscrezioni. A differenza delle tue statistiche, o della tua versione dei fatti, io preferisco le indiscrezioni. Per esempio, stasera avrò un match contro Aaron Kirk. Cosa dice la storia? Che io perdo sempre contro quello stronzetto spocchioso dal sorriso facile ed un inglese così ben pronunciato che pare il testo di Gangnam Style.
Sai, Luckyman, le indiscrezioni dicono che io sono in piena forma fisica, che attualmente posso avere erezioni che durano per tutta la notte. Ma alla fine dei conti, sono solo voci di corridoio. Quello che penso io è che Leone-Jax lo abbiamo visto di recente quando tu sei stato sconfitto da Denny. Ed io ti ho affrontato talmente tante volte che veramente ci vorrebbe un Pillow Fight match per vedere qualcosa di diverso. No, grazie, non sono quel tipo di lottatore.

Il Luckyman pare ridere per la battuta di Mr. Attitude, che tuttavia è più arrogante del solito.
-No, Jack, la sfida a cuscinate preferisco farla con Scarlet, Angelina e, te la sei dimenticata, pure quella vecchia volpe di Julia. Quello che ho in mente è buon Business, scommetto che l'odore dei soldi fa piacere anche a te. Un’indiscrezione su Jack Leone vs Garet Jax può fruttare al massimo qualche migliaio di dollari di baitclicking da parte dello zoccolo duro nerdoso che ci segue. Lo senti questo accendino?- Il Luckyman mima con la mano libera il gesto dell’accensione di uno Zippo, ripetutamente -E’ l’accendino più piccolo del mondo, è invisibile, ma ogni volta che muovo il mio dito, vanno in fumo centinaia su centinaia di dollari che potrebbero essere nelle nostre tasche, se solo un’indiscrezione diventasse una statistica, o la nostra versione dei fatti. Tu apprezzi l’odore del denaro, Jack? O preferisci l’odore dei soldi che vanno in fiamme?
-Certo che apprezzo l'odore del denaro. E se mi chiedi di affrontarti in un main event, sono certo che noi due potremo affrontarci fra due settimane a Providence, Rhode Island!

Boato del pubblico, in pratica viene sancito Garet Jax vs Jack Leone. Il Cowboy di New York riprende la parola.
-Però, ci vuole una stipulazione degna di un one on one che rimanga scritto nella storia. Poi le chiamano puntate pre-PPV, con main event del genere lo spettacolo sarà garantito. Io propongo una sfida che ci prosciugherà le energie in vista di Extreme Desperation, ma che ne vale la pena: 30 Minutes Iron Man Falls Count Anywhere match. L'intera arena sarà il nostro campo di battaglia per trenta minuti. Che ne dici, il tuo fisico da uomo alfa da attore di Hollywood può resistere?
La risposta del Luckyman arriva immediatamente.
-Bring it on, figlio di puttana!
Mr. Attitude stringe la mano a Garet Jax con il sorriso stampato sul volto. Il wrestler fa un malizioso cenno d'inchino, un po' per provocare la memoria di quel gesto misterioso fra lui e Denny. Garet tuttavia non ricambia, sospetta che Jack si sia fatto degli strani pensieri sul significato di quel gesto.
La grafica ufficializza la sfida.

Bloody Desperation 3x12 - Garet Jax VS Jack Leone [30 Minutes Iron Man Falls Count Anywhere match]

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Ci troviamo nel backstage, precisamente nel corridoio che porta alle stanze che vanno dalla 300 alla 350.

Nel centro del corridoio troviamo una figura nota a tutti, si tratta dell'ex boogeyman e membro dell' Awakening Kolme, il quale sembra in attesa di qualcosa, o qualcuno.

Non molto dopo fa la sua apparizione davanti al fu Derrick Mortimer una persona non inquadrata dalle telecamere, che viene ricevuta in maniera calorosa da Kolme.

Kolme: "Incredibile, sei tornata davvero! Cominciavo anche io ad avere qualche dubbio, ma il maestro non aveva dubbi, e come al solito aveva ragione!"

Le telecamere inquadrano finalmente la persona misteriosa. Si tratta di Liiva, colei che la scorsa settimana è stata costretta a lasciare la compagnia in seguito alla sconfitta in un bellissimo match con Artemis.

Liiva: "I tuoi compagni non ci sono?"

Kolme: "Beh, devi sapere che se io ero solamente scettico, i miei fratelli ritenevano che non saresti mai tornata da noi, e quindi hanno preferito starsene in disparte. Ma evidentemente avevano torto. E ora, se vuoi seguirmi, il maestro ti aspetta."

Kolme si fa da parte e indica a Liiva la strada per arrivare alla stanza del loro mentore. Una volta arrivati appena al di fuori della stanza 333, i due entrano nello spogliatoio, dove ad attenderli vi troviamo Jumala, girato di schiena e avvolto nei suoi pensieri.

Appena i due entrano nella stanza, senza che nessuno abbia proferito parola, Jumala inizia a parlare.

Jumala: "Aaah, alla fine, sei tornata. Quindi sei davvero decisa ad unirti a noi, Liiva."

Liiva: "Lo sono, cosi' come avevo già detto la settimana scorsa."

Jumala si volta verso la sua nuova aspirante adepta, e dopo averla guardata immobile per qualche secondo, il divino porge la sua mano in avanti, invitando Liiva ad avvicinarsi, la quale non tentenna, e obbedisce al richiamo di Jumala, che una volta vicino a Liiva le prende il volto fra le mani.

Jumala: "Tu sai che cosa comporta il fatto di essere un seguace di Jumala? Sai che dovrai mettere da parte le tue insicurezze e le tue paure e lasciarti solamente guidare dalla mia mano? Sai che qualsiasi cosa io ti dirò di fare tu dovrai obbedire, e che devi essere pronta a sacrificare non solo la tua vita, ma anche ciò che rappresentavi in pasato, in nome della rinascita sotto la mia egida?"

Liiva: "Adesso lo so."

Jumala: "E sei dunque pronta a diventare una seguace della vera verità nonostante quello che comporta? Incluso il fatto di dover affrontare l'ignoranza e la diffidenza dei pagani corrotti dalla società?"

Liiva: "Adesso lo sono."

Jumala: "Guardami negli occhi."

La wrestler non batte ciglio e continua a fissare Jumala senza esitazione. Dopo qualche secondo di silenzio inquietante, Jumala prende nuovamente la parola.

Jumala: "Molto bene. Hai fatto quanto era doveroso, e mi hai convinto. Ora, in queste situazioni vi è un rito di iniziazione, e..."

La porta della stanza del Self Proclaimed God viene spalancata, qualcuno ha appena interrotto il rito iniziatico tra Jumala e Liiva: l'avvocato Daisuke Kobayashi!

Kobayashi: "Jumala, ho delle TRISTI NOTIZIE per te. Questa donna è solo un'opportunista e sta sfruttando la tua posizione. Vuole solo essere raccattata nella speranza di riuscire, prima o poi, ad ottenere il suo tanto agognato contratto con la WBFF"

Il General Manager si avvicina ai due, Liiva assume la sua classica angry face. Oltre al controllo sicuramente perderà, come accade sempre in questi casi, anche la correttezza lessicale.

Liiva: "Stitico di un asiatico! Sei solo invidiante, Kobagasci, perchè volesti essere anche tu un addetto, un discobolo di Jumala, ma non puoi perchè sei OGM! Solo perchè devi mantenere sempre il tuo demanio incontrastatico, perchè non puoi scendere dal peristilio e mischiarti con noi comuni mortacci!"

Double facepalm, uno per Jumala, l'altro per il GM di Bloody Desperation.

Kobayashi: "Mettiamola così, signorina. Ho una TRISTISSIMA NOTIZIA per te. Non avrai un contratto con la World Bloody Fight Federation e quindi non sarai retribuita, non potrai disputare nessun match a meno che non sia a gettone, in rari casi, solo ed esclusivamente quando NOI lo riterremo opportuno. Vuoi seguire il Maestro Jumala? Fa pure, vorrà dire che lo farai per devozione dato che, Bitchawitcha, non otterrai alcun privilegio individuale dalla tua unione con l'Awakening. Chiaro?"

Liiva sembra essere sul punto di esplodere da un momento all'altro, ma poi, stranamente, si trattiene e si mostra meno ribelle, meno irruenta.

Liiva: "Ok"

Kobayashi: "Ok?"

L'avvocato sembra sorpreso, forse credeva di averla smascherata, di averla spinta ad uscire allo scoperto dopo averle fatto comprendere che per lei non ci sarà nulla da guadagnare.

Liiva: "Ok"

Kobayashi: "Bene"

Il GM si porta fuori dalla stanza, ponendo fine al suo triste intervento.

Taggart: "Incontrastitico, sarebbe stato di maggiore effetto"

Kokone: "Sssssssshhh!"

Jumala, dopo l'interruzione di Kobayashi, rivolge nuovamente le sue attenzioni a Liiva.

Jumala: "Tornando al discorso di prima, generalmente in queste occasioni vi è un rito di iniziazione che sancisca la vostra totale devozione nei miei confronti, nel tuo caso mi basta osservare i tuoi occhi per perdermi nella tua determinazione e forza di volontà."

Jumala accarezza Liiva e le sussurra:

Jumala: "Da oggi Liiva non esiste più. Da oggi esiste Viisi. Benvenuta."

E luce fu.

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Già che ci sono, ne approfitto e posto qui il promo di Oregon McClure per questa settimana

Sul titantron parte un video registrato. Schermo nero, scritto pacchianamente dorata, voce impostatissima a leggere le didascalie.

“La Valle del Mississippi production…
È lieta di presentarvi…
6 gimmick in cerca d’autore! Con Oregon McClure ad interpretare i 6 ruoli di:
Giacomo Di Pugno, muratore calabrese armato di cazzuola, cazzimperio e pugni.
Aronne Chirico, il pittore stitico, armato di pennelli ed infusi erbacei. Speriamo non confonda uno dei suoi infusi con l’acqua raggia.
Sghicio detto Er Rosso, commmunista de Garbatella, e niente, è comunista.
Cielo Azzurro, Cielo Alto, Cielo Blu, un uomo-sandwich, quelli coi cartelli pubblicitari addosso, per capirci, insomma, uomo sandwich di una catena di parrucchieri.
Sora Artemide, la cacciatrice d’Amatrice, ed i suoi deliziosi bucatini all’amatriciana con guanciale di cinghiale.
Michele Del Farro, alcolizzato celiaco, può bere solo birre con malti particolari.”

Sullo schermo appare un sorridente primo piano di Oregon McClure.

“Bella regà, so Oregon McClure! Forse vi ricorderete di me per alcuni miei successi quali “Ponzio
Pilates” oppure “Gina la bella vagina dalla caviglia fina”! Ma da oggi ve ricorderete de me pure pe sti due grandi successi! Sì, ho detto due, perché c’è pure il sequel!

La telecamera stacca improvvisamente con un effetto grossolano, tornano scritte cafone e voce artificiale.

“La Valle del Mississippi production…
È lieta di presentarvi…
Altre 6 gimmick in cerca d’autore! Con Oregon McClure ad interpretare i 6 ruoli di:
Claudio Cacciatore ed il suo salumificio, er mejo daa penisola.
Bluccello, pettirosso col petto blu, vittima di razzismo.
Daniele Lion, uno yuccie che ha avuto successo seguendo gli insegnamenti della pagina facebook “L’onore ed il rispetto”, con post pubblicati da Vin Diesel.
Scinan, kebabbaro metallaro, con scipola, grasie.
Viverna, perché ci saranno anche tracce fantasy in questo kolossal, ma un drago costava troppo.
Job Kratos Act, una riforma che garantisce il lavoro a chi perde continuamente.”

Attimi di pausa…

“Prossimamente sui vostri teleschermi…
6 gimmick in cerca d’autore nello spazio! Con Oregon McClure nei 6 ruoli di:
Giacomo Lion, un altro yuccie, ma questo anziano. Era un aiuto fonico di “Top Gun”, ed è lì che ha imparato a pilotare caccia militari e shuttle.
Felice Porni, il filosofo erotomane. E niente, lui non fa un cazzo in sto film.
Roberto Dumasi, astronauta playboy della Milano bene, con un razzo grosso così.
Giacinto Giassi, pensionato dipendente dal videopoker, anche perché lo sbanca sempre, finanzierà la spedizione.
Osho.
Paolo Di Sodio, possessore di una sorgente d’acqua minerale, creerà un propulsore per razzi a base di bollicine d’acqua gassata.
E con l’amichevole partecipazione di Gayjin nel ruolo di Gayjin il marziano lunare, e Tempo nel ruolo dell’intervallo!”

Camera fades, finalmente.

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Taggart: “E siamo giunti al primo match della card, un 2 on 4 Handicap match fra i World Tag Team Champions, i Cazadores, e l’Awakening!”
Kokone: “Parla più piano, John.”
Taggart: “E perché mai?”
Kokone: “Perché altrimenti questo branco di negri allo stato brado non ti capisce!”
Crowd: “BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!”
Kokone: “Cazzo fischiate, non avete più Mandela a pararvi il culo! Io essere El Kokone, ma voi chiamare me El Padrone.”
Taggart: “Per favore, siamo in prima serata.”
El Kokone lancia un casco di banane in mezzo al pubblico imitando il verso della scimmia.
Taggart: “El, smettila!”
Kokone: “Indovinate con che autobus tornate alle vostre tende?”

Cazadores vs Awakening [2 on 4 Handicap match]

Risuona il Green Hornet Theme e i Cazadores fanno il loro ingresso in un’arena che sommerge di fischi El Kokone, Garet Jax sembra divertito dalla scena. I due raggiungono il quadrato e consegnano a Juan Margarita le loro cinture. Rainbow in the Dark ruggisce, Yksi, Kaksi, Kolme e Nelja fanno il loro ingresso nell’arena! Il pubblico continua a fischiare, non si sa bene se Kokone o l’Awakening, l’effetto è però impressionante e gli stessi seguaci di Jumala restano impressionati. Con Garet Jax e Yksi sul ring si può cominciare!

DIN DIN DIN!

Clinch risolto immediatamente da Garet Jax con un Uppercut, Yksi arretra fino all’angolo... MONKEY FLIP! MA YKSI ATTERRA IN PIEDI! Garet Jax prende immediatamente spinta sulla seconda corda e mette a segno un Front Dropkick! Yksi rotola all’indietro, Garet Jax lo raccoglie... E METTE A SEGNO UN KIIII KRUSHEEEEERRR!!!!!! Yksi è a terra a braccia aperte, The Luckyman lo copre...

1...
NELJA INTERVIENE!

Claudio Cazador lo intercetta immediatamente per mettere a segno una Front PowerSlam! I Cazadores, sul ring, invitano Nelja e Kaksi a intervenire, i due restano però indecisi sul da farsi. Kaksi entra! E Garet Jax lo manda subito fuori con un Enzugiri Kick! Kolme riesce a stendere Jax con una Clothesline! Ma Claudio Cazador lo prende per il costume e lo fa volare via! Garet Jax si rialza, Cazador esce sull’apron ma è chiamato in azione subito dopo per il tag del Luckyman, The Bounty Hunter afferra Yksi per i capelli, lo porta all’angolo e lo strangola con l’avambraccio! Yksi si dimena, Cazador lo sbatacchia verso un altro angolo! Nelja è di nuovo in piedi, ma Garet Jax vola su di lui con Diving Crossbody!

Taggart: “Stiamo assistendo a un dominio totale dei cam... ma che fai?!?”
Le telecamere inquadrano El Kokone intento a mettere una banana su una trappola per topi.
Kokone: “Non chiedere se non vuoi sapere.”
Taggart: “Ma perché questo qui è capitato a me?”

El Cazador tiene Yksi a terra grazie a una Ground Facelock, Yksi riesce a liberarsi e applica un Double Underhook! Cazador si rialza tenendo Yksi ancorato alla schiena... e va a farlo scontrare con l’angolo! Yksi è dolorante, Cazador PROVA IL BIG BOOT IN CORSA CONTRO L’ANGOLO! NO! Yksi evita... E PROVA A MANDARE CAZADOR A TERRA PER LA CHICKENWING CROSSFACE!!! Cazador fa resistenza e riesce a restare in ginocchio... prende Yksi in posizione di Electric Chair!!! Garet Jax è sull’angolo...
CAZADOR MANDA YKSI IN AVANTI PER LA ELECTRIC CHAIR DROP.
GARET JAX ACCOMPAGNA CON UNA FAME ASSER.
E Yksi è a terra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Claudio Cazador prova il pin!

1...
2...
KAKSI INTERVIENE!

Garet Jax lo calcia via con una Baseball Slide, ma viene sorpreso ancora da Kolme... DDT del fu Derrick Mortimer! Ma Claudio Cazador lo getta fuori dal ring con una Clothesline Nelja è da solo sul ring, e il Bounty Hunter lo afferra per i capelli e fa pulizia!!! E poi c’è il cambio per Garet Jax! Il Luckyman rientra, mette a segno una serie di stomp ai danni di Yksi, rimasto sul quadrato per tutta la durata della contesa... GARET JAX PROVA LA LUCKYMISSION! Ma Yksi riesce a liberarsi e scalcia via il nativo di Las Vegas! Jax prova a riportarlo a terra con una ginocchiata... ma Yksi abbraccia la sua gamba e lo porta a terra... dove applica una Triangle Hold!!! Momenti di sofferenza per Garet Jax, il Luckyman riesce però a liberare un braccio e mollare una gomitata proprio sotto la cintura! Yksi si porta le mani al pacco e ansima, Garet Jax lo rialza tenendolo per i capelli e mette a segno un LUUUUUCKY KICK!!!! Schienamento per il campione di coppia:

1...
2...
NO!

Garet Jax annuncia alla folla che l’incontro sta per finire... ma Kaksi alle sue spalle lo prende per i capelli e lo getta fuori dal ring! Claudio Cazador corre per riparare il danno, ma in men che non si dica si trova in inferiorità numerica! El Cazador tiene a bada Kaksi, Kolme lo colpisce alle spalle con un Forearm Smash, Nelja mette a segno un Low Dropkick, Kaksi lo schiaffeggia! E YKSI PROVA IL ROLL-UP!!! Ma Juan Margarita scuote la testa perché Claudio Cazador non è l’uomo legale. Errore grossolano che dà però a Claudio un margine di manovra: CAZADOOOOOR CHOOOOOKESLAAAAAAAM!!!! YKSI È STESO!!! Kolme si avventa sul cacciatore che per tutta risposta lo catapulta fuori con un Back Body Drop! Nelja alle sue spalle esegue un Chop Block! Cazador barcolla, Kaksi lo abbranca... PER IL VERTICAL SUPLEX!!!
MA GARET JAX È DI RITORNO!!!
The Luckyman stringe una sedia e colpisce Kaksi alla nuca! Nelja, capita la situazione, preferisce battere in ritirata! Jax è l’uomo legale, indica Yksi al tappeto...
E CHIUDE LA LUCKYMISSION!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Yksi ha già alzato la mano per cedere... MA UN TUBO AL NEON SI SFRACELLA SULLA TESTA DI GARET JAX!!! È LIIVA!!! Cazador si volta per affrontarla, sorridendo addirittura, ma alle sue spalle arriva Nelja che, indisturbato, può FRACASSARGLI SULLA TESTA UNA LASTRA DI VETROOOOOH!!!!! Cazador crolla in ginocchio, Liiva raccoglie la sedia di Garet Jax... E SBAAAAM!!!!!! E poi risolleva Yksi! Kolme e Kaksi raggiungono i compagni sul ring, tutti insieme rialzano Garet Jax e lo tengono fermo...
INSIDE-OUT DI YKSI!!!!!!!!!!
Ma non è finita, poiché Kolme rialza il Luckyman...
DARKNESS POWERBOOOOOOMB!!!!!!
Yksi si lascia cadere su Garet Jax, Kaksi si stende su di lui, e così fanno Kolme e Nelja, a formare una torre umana per tenere fermo il World Tag Team Champion:

1...
2...
3!!!

DIN DIN DIN!

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Vincitori: Awakening

Kokone: E andiamo! Jumala guida i suoi condottieri alla vittoria!
Taggart: Uno dei risultati più incredibili da quando siamo tornati in pista!
Kokone: Perchè continui a non credere!

??: "Coraggio... una parola dai mille volti..."

La voce è quella di Slythered e l'ambientazione è quella a cui ci ha abituati per molto tempo all'inizio della sua esperienza in WBFF.

SLY: "Coraggio è quella cosa alla quale la maggior parte degli atleti di questa federazione fa appello prima di salire su quel ring e dare il 110 percento!"

SLY: "Coraggio è quello di superare le sconfitte, anche quelle più inaspettate, sempre e comunque a testa alta; superare la perdita di una cintura appena vinta con il fuoco negli occhi ed il desiderio di rivalsa.

SLY: "Coraggio è anche ammettere ed accettare i propri errori, dimostrare di essere una persona normale che, peró, migliora attraverso le cadute.."

Breve pausa per Sly che accende una candela vicina a lui.

SLY: "Poi c'è un'altro "tipo" di coraggio ed è quello di, nonostante tutto, continuare a proclamarsi Dio e Salvatore. Nonostante le ripetute sconfitte e le cadute continuare a dire di essere Divino, una sorta di Eletto.
Questo è il tipo di "coraggio" contro il quale Slythered combatte e che si rispecchia perfettamente in un'individuo che voi tutti conoscete molto bene... Jumala!"

-bordata di fischi da parte dell'arena al
solo udire il nome del "Divino"-

SLY: "Si, Divino, stasera, dopo la condanna di 1º Grado affronterai l'Appello, verrai nuovamente giudicato per i tuoi errori ed i tuoi crimini e alla fine, una volta giudicato colpevole, verrai giustiziato!
Come già in passato sarai tu ai piedi del Boia, tu disteso al centro del ring privo di sensi...

Tu, Jumala...

... ancora una volta condannato e giustiziato!"


***CAMERA FADES***

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All'interno del parcheggio dell'arena è appena arrivata una limousine. Viene aperto uno sportello, Völkermord esce fuori dall'auto e dopo qualche istante raggiunge lo sportello posteriore del lato opposto, aprendolo con atteggiamento servile. Michael McFarry esce fuori dalla limousine, poi i due iniziano a camminare fianco a fianco, imboccando un corridoio.

Völkermord: "La motivazione e tutti gli altri fattori psicologici hanno la loro importanza, non lo metto in dubbio. Ma io sono sempre stato convinto del fatto che, durante un match, contino molto di più fattori come la preparazione atletica, le condizioni fisiche ottimali e la perfetta simbiosi con la lotta e con il ring"

I due continuano a camminare, McFarry non risponde, forse sta aspettando di capire dove vuole arrivare il suo bodyguard.

Völkermord: "Il premio che mi concederai in caso di vittoria dei War Games, Michael, è una motivazione più che valida. L'idea di poter essere finalmente un lottatore della WBFF, allettante. Ma in pratica dovrò rimanere lontano da un ring di wrestling per ben due mesi. Posso continuare ad allenarmi, come ho sempre fatto, ma gli allenamenti non mi permetteranno mai di raggiungere quella simbiosi di cui ti ho parlato. E a The Last War, anche se schiererai una macchina da guerra inarrestabile, sarà una macchina da guerra che non vede il campo di battaglia da mesi, scatenata contro lottatori che da una parte sono fisicamente più deboli, ma che dall'altra sono abituati alla lotta e al ring, settimana dopo settimana. Potremmo vincere ugualmente, ma rimarrà sempre il dubbio, perchè quella macchina da guerra, boss, sarà letale ma non perfetta"

Il WBFF Owner continua a non aprir bocca. Poi, con fare un po' distratto, gli fa cenno di arrivare al dunque con una mano.

Völkermord: "Vuoi ottenere il massimo da me? Vuoi consolidare il tuo dominio con una vittoria schiacciante a The Last War? Inseriscimi in un match per Extreme Desperation, sarà un evento in cui ognuno darà il meglio del meglio. Tutti saranno carichi come dinamite pronta ad esplodere, ognuno punterà a scrivere il proprio nome negli annali di questo business. Se mi concedessi di lottare al decennale potrei familiarizzare con tutto ciò che caratterizza i palcoscenici più importanti, e quando arriveranno i War Games sarà solo questione di scegliere quale mossa usare per distruggere e poi eliminare tutti i tuoi avversari, uno dopo l'altro"

L'Irish Multimillionaire sorride.

McFarry: "Caro il mio carro armato con gambe, tu non hai affatto torto. Affatto. Il che mi mette in una posizione scomoda, molto scomoda. Capisci, a me piace tenerti sulle spine, sei diventato uno dei motivi per cui mi diverto in WBFF. Solitamente questo mi succedeva con atleti rivali che dovevo affrontare in match, o che semplicemente rompevano le palle per le mie politiche aziendali, ma tu sei, in teoria, un mio alleato. Dunque come fare? Tu hai perfettamente ragione, ed io in quanto gestore di risorse del mio team dovrei darti qualche match perché è ovvio che se fai tanto tempo senza combattere sei arrugginito. Però al tempo stesso non voglio darti questa possibilità perché sei uno dei miei bersagli preferiti e devo farti arrivare ai War Games con la fame di combattere. Come fare?"

McFarry si mette in un'espressione plastica dubitativa.

McFarry: "Mumble, mumble..."

L'Irish Multimillionaire scoppia a ridere, si alza e dà una pacca sulla spalla al gigante tedesco.

McFarry: "Ahahahah, Volky ho la soluzione! Ricordi quei documenti a cui tieni tanto e per cui ti sto tenendo per le palle? Facciamo che mi metto in gioco anche io correndo un azzardo. Ti darò un match ad Extreme Desperation, ma se perderai li rivelerò in mondovisione. Perderò il potere che mi permette di sfruttarti e di conseguenza perderò la mia migliore arma ai War Games, ma... andiamo Volky, tu sei indistruttibile. Non mi deluderai, vero?"

McFarry se la ride. Völkermord si ferma, mettendosi le mani in testa. Anche McFarry smette di camminare e rimane completamente rivolto verso il tedesco, ancora con quel million dollar smile stampato in faccia.

Völkermord: "Indistruttibile si, ma credo che...!?!"

McFarry: "Andiamo Volky, prendere o lasciare"

Völkermord poggia le mani contro una parete e rimane pensieroso con la testa inclinata verso il basso, è in serie difficoltà! Tutto lascia intendere che, se uno come lui sta sudando freddo in quel modo, ciò che ha McFarry tra le mani deve essere qualcosa di estremamente compromettente. Il Berliner Annihilator urta con violenza le mani contro il muro e poi torna in direzione del WBFF Owner.

Völkermord: "Si, andata"

McFarry: "Sapevo che avresti accettato. Non avevi altra scelta."

L'Irish Multimillionaire torna a sedere.

McFarry: "Per stabilire il tuo avversario la settimana prossima allestirò un bel segmento televisivo: random selection. L'incerto procura sempre ascolti dignitosi. Il tuo avversario sarà deciso da un computer."

Völkermord appare nauseato dalla scelta.

McFarry: "Su con la vita. Tornerai a combattere, gioisci!"

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Backstage.
Un uomo con una lunga criniera di capelli neri con contorni bianchi osserva il monitor, il cappello da cowboy è appariscente nel suo look da uomo confidente.
Sul monitor, immagini inequivocabili, accompagnate da una traccia vocale, registrata con una nota voce rauca che sentiamo da dieci anni in WBFF Wrestling.

Jack Leone si allontana dal ring ed abbandona Angel Obike Lowe al suo destino di sconfitto.

"Piccolo A., mi hai chiesto di insegnarti ad essere crudele. Allora impara la legge della giungla: fidati solo della tua forza, non cercare alleanze. Non sei un uomo da giochi di potere. Perciò, dovrai imparare a liberarti dalle catene per non essere schiavo di esse. Spetta a te scoprirne il modo. Non sei Copperfield e non sei Houdini, sei un pro-wrestler, comportati come tale e smettila di piangere per le tue sconfitte recenti. È solo Business e lo sarà sempre."

Jack Leone effettua lo schienamento. 1... 2... 3... è Mr. Attitude il nuovo campione del mondo.

"Mi dispiace Skyblue, sono freddo come l'inverno, non provo emozioni nel sentirmi omaggiato con un errore. La mia passione per il Wrestling mi fa notare che hai sbagliato stipulazione. Posso anche schienare tutti i miei avversari, ma l'unico modo per vincere è di scalare quella montagna che porta alla gloria. E lì, io non ce l'ho fatta. Cosa me ne faccio di una cintura se non l'ho nemmeno vinta?"

Il wrestler si volta verso la telecamera. Come avrete già capito, si tratta di Jack Leone.

"Scherzavo, ho apprezzato quell'omaggio! Il fatto è che nei tuoi video percepisco di essere una tua fonte di ispirazione. Perciò, anche per te lascio lo stesso consiglio che ho dato al mio figlio adottivo. Sii crudele. Non fidarti di nessuno. Se pensi di poter contare sul tuo buon amico James McFist, allora stai commettendo un errore perché lui è sempre stato affamato. Drago ti soffocherà con le sue prese micidiali. Aaron Kirk ti seppellirà con i suoi insulti. Ed io ti colpirò dopo averti lasciato il preavviso. Userò la Spear of the Fear, ma non finirà lì. Ti lascerò a guardare dall'interno della gabbia mentre scalo la montagna con la cintura di Undisputed WBFF Heavyweight Champion in mio possesso. Perciò, Skyblue, se vuoi quella cintura dovrai venire a prenderla dalle mie mani."

Mr. Attitude si avvicina ulteriormente alla telecamera, ma dietro di lui lascia lo spazio per intravedere il monitor, con un video d'altri tempi: Jack Leone King of the Mountain nel 2006.

"Io sono il Re della Montagna. Io sono il primo unificatore di cinture mondiali. E sono il vero Cavaliere del Tempo, il vino maturo che dopo dieci anni è più saporito di prima. Ti invito a festeggiare il mio successo. Perché l'inverno delle tue quattro stagioni sta arrivando anche per te! Ho deciso di essere gelido per arrivare al mio traguardo."

Il lottatore fa una smorfia di soddisfazione, si sente in pieno controllo.

"Futuro e passato sono collegati dallo scorrere di una clessidra. Sette giorni fa ho spezzato l'Eclissi del Tempo per invertirne il flusso. Riprenderò quella cintura come ai vecchi tempi, nel presente e nel futuro. Non sentirti dispiaciuto, Skyblue, la verità è che sono arrivate le altre stagioni in questi anni, ma è tornato l'inverno che mi rappresenta. Un leone sulla neve è ancora più affamato e pronto a dilaniare le sue prede! Prova a salire su questa montagna e vedrai che dall'alto ha un nome: World Bloody Fight Federation Wrestling, ed ha un possessore fin dal principio. Io sono la WBFF Wrestling!"

Mr. Attitude rimane a fissare la telecamera mentre sul monitor viene mostrata una cintura dorata sulla neve.

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Crashindenton sta facendo una festa selvaggia a base di salame piacentino. La ragione della festa? Ha appena comprato Football Manager e può divertirsi ad usare la sua squadra del cuore... il Pro Denton.

"Yo, yo, yo."
C'è il dirigente D.B. Wordlife a casa sua.

Word: "Ehi, giochi a Football Manager? E pensi di salire in Prima Divisione con quella squadra?"
Crash: "Io sono bravo."
Word: "Certo, tu sei bravo, non lo metto in dubbio. Ma IO sono il migliore. Perciò, scegli la mia squadra."
Crash: "Tu userai... la Wordese."

I due cominciano una carriera cooperativa, che vi viene raccontata velocemente perché altrimenti saremmo ancora qui fra tre giorni. La Wordese comincia a vincere tutte le gare, il Pro Denton invece vince ogni tanto. Arriva il momento dello scontro diretto in Cithpion League.

Word: "Eh, ti conviene dare forfeit perché finirà 4-0 a mio favore."
Crash: "Tu sbagli."

La gara finisce 4-0 per la Wordese.

Word: "Te l'ho detto. Continua a giocare, ragassso."
Crash: "Un giorno ti batterò."
Word: "Vabon."

Il dirigente se ne va e prende con sé tutto il salame piacentino del lottatore.

Crash: "Almeno il salame potevi lasciarmelo. PIACNZ!!!"
Word: "Yo, yo, yo, il salame lo mangio YO!"

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Nell'arena di Johannesburg si spengono le luci... E RISUONA "SCHOOL'S OUT" DI ALICE COOPER! Ciò significa una sola cosa: MORGAN DESADE E' QUI!!! Il pubblico WBFF applaude il ritorno della leggenda che ha calcato per alcuni mesi i ring della federazione di Chicago, riuscendo a conquistare anche un titolo King of Fight! DeSade percorre la rampa verso il ring lentamente, salutando i suoi fan, quindi sale all'interno del quadrato, si fa passare un microfono e inizia a parlare.

MDS: "E' un piacere per me fare di nuovo ritorno in WBFF! Questa federazione mi ha ridato la voglia di lottare, questa federazione mi ha fatto capire che una carriera che credevo terminata poteva ancora continuare, questa federazione mi ha dato nuova linfa vitale e ha permesso a questo vecchio lottatore di diventare un WBFF King of Fight e di conquistare un ASW Undisputed Title ed un WTF Mentor Title. Poter rimettere piede su questo ring è un'emozione unica!"

Applausi dei fan della WBFF.

MDS: "Tuttavia non sono qui per annunciare un mio ritorno alla lotta. Gli anni si fanno sentire anche per me e non posso dedicarmi al wrestling con la stessa costanza di un tempo... Non per quanto riguarda il lato del combattimento almeno."

DeSade sorride mentre il pubblico si chieda cosa intenda dire.

MDS: "Se sono qui è per presentarvi un nuovo lottatore che d'ora in poi farà parte del roster della World Bloody Fight Federation, un lottatore che ha tutte le carte in regola per avere una carriera ricca di trionfi e di successi, un lottatore che sotto la mia supervisione si è allenato duramente seguendo i precetti del Culto del Dolore e che ora è pronto finalmente a confrontarsi con un palcoscenico importente come la WBFF... Sto parlando di mio figlio: PAUL DESADE!"

Dalle casse dell'arena parte a tutto volume "Evisceration Plague" dei Cannibal Corpse e sullo stage compare un possente individuo, il suo face paint ricorda quello dei gruppi black metal del nord Europa, e ora procede a passo spedito verso il ring dove scambia un abbranccio molto intenso con Morgan DeSade. Paul, a quanto pare è proprio lui, beneficia di qualche applauso sulla fiducia che gli viene tributato per essere il figlio di Morgan DeSade; quindi si fa passare il microfono da suo padre e inizia a parlare.

PDS: "Ho iniziato a muovere i miei primi passi nella Wrestling Triumph Facility, una federazione greca, nella quale insieme a Jason Slayer mi sono imposto riuscendo a vincere i titoli di coppia, detenendoli e infrangendo ogni record e andandomene da imbattuto. Ma non era sufficiente. Ho iniziato un percorso di maturazione in singolo nella Chicago Wrestling Academy che purtroppo è terminato dopo due mesi a causa della chiusura della federazione. Ma a Chicago non c'erano solo scuole... A Chicago c'era qualcosa che valeva molto di più. La WBFF è una palestra di vita e sono sicuro che qui potrò affinare al meglio le mie qualità e diventare un lottatore valido e degno di occupare una posizione di primo piano!"

PDS: "Presto tutti conoscerete il nome di Paul DeSade e ammirerete ciò di cui è capace. I retti non avranno nulla da temere da me ma gli empi dovranno avere paura poiché subiranno le atroci sofferenze del Dolore per espirare le loro colpe. Questo è il volere del Dolore e questa è la missione sacra che ho il dovere di compiere anche qui in WBFF."

Paul sorride sadicamente.

PDS: "Nessuno è al sicuro."

Riparte subito "Evisceration Plague" e si alza ancora qualche timido applauso nei confronti del giovane lottatore di Cambridge e del suo discorso, in verità, molto poco rassicurante. Paul scende dal ring e, seguito da suo padre, fa il suo ritorno nel backstage.

CAMERA FADES

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Taggart: "Abbiamo in arrivo un confronto individuale molto atteso"
Kokone: "Fight Owens, fight!"
Taggart: "Eh? Ma Felix Owens non è neanche in card questa settimana"
Kokone: "No, stavo guardando sul tablet lo show di una nostra promotion satellite"
Taggart: "..."
Kokone: "Licenziato?"
Taggart: "Gli estremi ci sarebbero... Andiamo avanti, Slythered versus Jumala"

Match 2: Jumala vs Slythered

Parte Rainbow in the Dark, il Self Proclaimed God scende tra i comuni mortali apparendo sullo stage. Stavolta è completamente da solo, non lo accompagna nessuno perchè i membri della sua stable sono stati impegnati nell'opener della puntata. Nonostante ciò Jumala avanza verso il ring mostrando una certa sicurezza, quindi si porta all'interno del ring e si prepara ad attendere l'arrivo del suo acerrimo rivale.

The Enemy Inside! Standing ovation per il former King of Fight Champion, Slythered appare sullo stage con addosso una strana maglietta. Sul fronte è riportata la scritta: I BELIEVE...

Crowd: "What?!?"

Poi il giustiziere mascherato si volta dando le spalle al pubblico, mostrando la scritta sul retro della sua t-shirt: IN MY JUSTICE!

Crowd: "Wooooooooooooooooooooooooooooooo!"

Slythered corre sulla rampa e poi si introduce sul ring con un apron slide, quindi si toglie la maglietta e la getta in mezzo al pubblico, dove diversi suoi sostenitori sembrano scannarsi per accaparrarsela.

Slythered e Jumala si fissano a vicenda, l'arbitro apre le danze, si parte!

DIN DIN DIN!

Clintch veloce e improvviso! Jumala sembra avere la meglio ma poi Slythered lo colpisce con una ginocchiata in pieno stomaco! Si parte subito con colpi molto violenti ed efficaci, non potrebbe essere altrimenti data l'entità della loro rivalità. Slythered continua ad infierire, puntando poco sulle sue formidabili abilità tecniche, altra ginocchiata! E ne arriva anche una terza! Sull'ultima ginocchiata però Jumala stringe i denti, trattiene su la gamba dell'avversario uncinandola con un braccio, poi da vita ad un T-Bone Suplex! Andata, va a schienarlo.

1!

2!

Kick out!

Jumala corre subito verso le corde, balza sulla seconda con un salto, Lionsault! La sua From Heaven to Hell! Ma Slythered si sposta e Jumala impatta frontalmente sul mat. Il giustiziere si rialza di scatto, prende in consegna Jumala e... Northern Lights Suplex, con pinfall!

1!

2!

Kick out!

Slythered si rialza, poi tira su anche il suo avversario. Elbow Smash, poi Uppercut! Quindi lo lancia verso le corde con una Irish Whip, ma stavolta il Self Proclaimed God inverte, lanciando il giustiziere verso le ropes. E anche Slythered va di Lionsault, con la differenza che proverà a travolgere l'avversario in volo mentre questi è in piedi sul ring! La manovra aerea viene eseguita alla perfezione, ma Jumala afferra il suo rivale e lo trattiene su una spalla, in posizione di Powerslam! No, Slythered agita le gambe, scivola alle sue spalle e avvinghiando un braccio intorno al collo di Jumala lo mette in posizione di Reverse DDT! No no, Jumala salta e con una spinta all'indietro finisce sulla spalla di Slythered, poi alle sue spalle! Ed è lui a mettere a segno un Reverse DDT! Schienamento!

1!

2!

Colpo di reni da parte del giustiziere.

Jumala sorride, sicuro di sè, e si prepara a chiudere l'incontro! Si posiziona vicino alle corde, attende che l'avversario si rialzi... Slythered si mette sulle sue gambe, Jumala scatta in sua direzione e...

RUNNING OCTOPUS STRETCH! DIVINE JUDGEMEEEEENT!

Ma non riesce a completare la manovra, nel momento in cui inizia ad avvinghiarsi sulle spalle del Giustiziere mascherato, quest'ultimo lo schianta sul mat con un velocissimo Samoan Drop, ponendo fine al suo momento di gloria. Ma Jumala è rimasto avvinghiato alle braccia dell'avversario e anche se subisce l'impatto della Samoan Drop, poco dopo spinge Slythered a lato con le spalle al tappeto, con un Crucifix Pin!

1!

2!

Colpo di reni!

I due tornano in piedi, Jumala prova ad afferrare Slythered ma il giustiziere lo anticipa, gli afferra la testa e lo stordisce con un Jawbreaker! Jumala barcolla al centro del ring, Slythered infierisce con un Dropkick che fa indietreggiare il Self Proclaimed God verso le corde. Jumala si spinge alle ropes, poi torna stordito verso Slythered.

OH MY GOD! COLD BLOOD!

Ma Jumala si lascia cadere a terra evitando il calcio e poi rotola fuori dal ring! Slythered invita Jumala a tornare sul ring, ma il santone temporeggia poggiandosi alle transenne. Slythered si spinge alle corde, poi corre verso il lato opposto del ring. Suicide Dive in arrivo! Jumala si sposta prontamente, ma Slythered ormai conosce bene il suo avversario e ha previsto tutto, infatti la sua manovra aerea è stata interrotta sul nascere, ha solo fintanto il salto poggiando poi le mani sulla terza corda. Il Giustiziere sorride, il pubblico lo acclama a gran voce! Jumala invece sembra infastidito dal suo atteggiamento e si avvicina di nuovo all'apron, con l'intento di tornare sul ring. Ma Slythered è molto vicino alle corde e ansioso di mettergli di nuovo le mani addosso, Jumala si lamenta e richiama l'attenzione dell'arbitro! Il referee dell'incontro si avvicina a Slythered e gli chiede di indietreggiare per consentire al suo avversario di tornare sul ring, il Giustiziere protesta ma poi asseconda l'invito dell'arbitro. Intanto però Jumala è balzato dentro!

JUMALA AFFERRA L'ARBITRO DA DIETRO E LO SPINGE CONTRO SLYTHERED!

Crowd: "BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

Il referee finisce temporaneamente a terra, Slythered è disorientato! Jumala scatta verso il suo rivale, E CHIUDE LA SUA RUNNING OCTOPUS STRETCH! UNBELIEVABLE!

DIVINE JUDGEMENT COMPLETAMENTE CHIUSA!

Crowd: "Nooooooooooooooooooooooo!"

Slythered soffre! Tenta in ogni modo di evadere dalla finisher di sottomissione di Jumala, ma invano! Jumala stringe la sua morsa con tutte le sue forze, Slythered urla di dolore ma prova a resistere per tenergli testa!

Crowd: "PLEASE DON'T GIVE UP! PLEASE DON'T GIVE UP! PLEASE DON'T GIVE UP!"

Slythered compie dei saltelli con l'avversario addosso, avvicinandosi ad uno dei quattro angoli. Poi spinge Jumala contro i turnbuckles facendolo impattare di schiena, ma il leader dell'Awakening non interrompe la presa! Rimangono vicini a quell'angolo, ma Slythered sente le forze venire meno e poggia un ginocchio sul mat! L'abritro si riprende del tutto, non capisce cosa diamine sia successo ma preferisce continuare a svolgere il suo mestiere, si avvicina ai due e chiede a Slythered se vuole arrendersi.

Slythered: "No!"

Slythered compie uno sforzo e torna del tutto in piedi, poi scaraventa di nuovo Jumala sui turnbuckles! Ma anche questo secondo tentativo non sortisce l'effetto sperato, la Divine Judgement non viene interrotta! Un ultimo sforzo, Slythered spinge con tutte le sue forze Jumala all'angolo, stavolta ottenendo un impatto maggiore, E FINALMENTE RIESCE A LIBERARSI! Slythered cade in ginocchio, rimanendo praticamente a gattoni.

OH MY GOD! JUMALA SALE SULLA TERZA CORDA! Situazione perfetta, momento ottimale, DIVING CURB STOMP!

JUMALA'S WAAAAAAAY!

MA SLYTHERED SI SPOSTA ALL'ULTIMO SECONDO!

Jumala atterra in piedi superando il corpo del Giustiziere, poi si volta.

COLD BLOOD OUTTA NOWHERE! LA FINISHER DEL GIUSTIZIERE VA A SEGNO! JUMALA CROLLA AL TAPPETO! SLYTHERED LO COPRE! SCHIENAMENTO!

ONE!

TWO!

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Incredibile! Jumala ha alzato una spalla, ha alzato una spalla! Slythered sbatte i pugni sul mat!

Attenzione, il titantron si accende! Viene mostrato un breve filmato, estrapolato dall'intervista di Liiva della scorsa settimana, precedente al match che poi ha visto prevalere Artemis e costarle il contratto da WBFF wrestler.

Ma io per fortuna so VEDERE OLTRE!

Io vedo, vedo...

Liiva che continua a muovere i suoi passi per le arene di Bloody Desperation. E io, Mike, NON SBAGLIO MAI le mie previsioni.

Le immagini vengono interrotte, Slythered si alza in piedi mostrandosi stranito, poi inizia a guardarsi intorno per capire se Liiva sia nei dintorni. Ma della neo-adepta Viisi non c'è alcuna traccia.

Slythered rialza Jumala da terra, POI LO METTE IN POSIZIONE DI DOUBLE UNDERHOOK PILEDRIVER! RED SPIRE IN ARRIVO! No, incredibile! Jumala era ad un passo dall'essere schiantato sul mat, ma ha sfruttato la posizione a testa in giù per piegare una gamba all'indietro e colpire Slythered in testa con una tallonata, Heel Kick improvvisato! Slythered lo rimette giù, poi Jumala lo colpisce con un Toe Kick. E applica una Kimura Lock! Jumala avvinghia le gambe intorno al busto di Slythered per aumentare la pressione e trascinarlo a terra, ma il Giustiziere rimane in piedi e corre verso un angolo! Lo scaraventa sui turnbuckles! Kimura Lock spezzata! Slythered infierisce con una serie di calci sull'addome del divino leader dell'Awakening, poi indietreggia verso il centro del ring. Parte di nuovo in corsa verso di lui, Koronco Buster! E infierisce con una serie veloce di pugni mentre schiaccia l'avversario contro i turnbuckles! Jumala è completamente stordito, poggiato all'angolo, Slythered lo sta tenendo in pugno in questa fase del match e gli spettatori sud africani lo incitano a gran voce, chiedendogli di chiudere l'incontro. Slythered solleva Jumala mettendolo a sedere sulla third rope all'angolo, poi sale sulla seconda corda. Jumala ha una reazione, lo colpisce sullo stomaco con un pugno a mano chiusa, ma il Giustiziere non si lascia disorientare, gli afferra la testa e lo colpisce con una serie di Headbutt!

Crowd: "1! 2! 3! 4! 5! 6! 7! 8! 9! 10!"

Ormai Jumala è completamente in balia dell'avversario, Slythered poggia un piede sulla terza corda, pronto ad eseguire una mossa ad alto impatto.

Un fischio da scaricatore di porto rimbomba praticamente ovunque, evidentemente eseguito per richiamare l'attenzione.

E' VIISI! Liiva scavalca le transenne! Slythered le punta il dito contro, facendole capire che farà meglio a non immischiarsi, altrimenti ce ne saranno anche per lei. Viisi rimane ferma sul pavimento esterno e alza le mani proclamando la sua innocuità, quindi non interferisce.

Ma il suo scopo è stato già raggiunto, VOLEVA SOLO DISTRARRE SLYTHERED! JUMALA ESEGUE UN LOW BLOW SU SLYTHERED!

Crowd: "BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

Il Giustiziere si abbandona verso il mat, si dimena e poi rimane in ginocchio e con il busto piegato in orizzontale! JUMALA SI ERGE SULLA TERZA CORDA!

DIVING CURB STOMP!

JUMALA'S WAY... A SEGNO...

Viisi non attende neanche la fine del match, cammina subito verso la rampa per riportarsi nel backstage. Jumala va a coprire Slythered.

ONE...

TWO...

THREE!

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Vincitore: Jumala

E' finita, il Divino porta a casa il risultato. La gente rumoreggia sugli spalti, alcuni fan di Slythered iniziano a gettare cartacce in direzione del ring, proprio mentre parte Rainbow in the Dark. Jumala si rialza e si rivolge verso lo stage sorridendo, proprio mentre Viisi è già sul punto di sparire dietro le quinte.

Taggart: "Non mi convince proprio, credo che l'avvocato Kobayashi abbia pienamente ragione"
Kokone: "Chi se ne frega, l'importante è che quella donna sia ancora tra noi!"
Taggart: "Non è il tuo tipo collega, fidati"
Kokone: "Bitch of a Witch!"
Taggart: "Rilassati amico, rilassati"

"E' così che funziona il nostro mondo, c'è qualcosa che riesce sempre a sovrastare il nostro valore. Il tempo. Sei qui da poco tempo? Fai gavetta. Hai già dato al wrestling tutto ciò che potevi offrire? Sei credibile, ti daranno ascolto"

A parlare è James McFist, all'interno della locker room dell'arena di Johannesburg.

"Si, ha un senso logico tutto questo, potrebbe farmi comodo. Tuttavia, nel giorno in cui ti ho incontrato per la prima volta, hai abbattuto una delle tante barriere ideologiche di questo nostro piccolo grande mondo. Lo hai fatto dimostrandomi che non sono sempre e solo i veterani di questo business ad avere qualcosa da insegnarci, ma che possono farlo anche i giovani talenti come te"

Hammer raggiunge una panca e vi si siede a cavalcioni, rievocando simbolicamente l'atmosfera di un incontro lontano nel tempo quanto vicino alla memoria.

"Sopravvivo. Ho capito come riuscirci, Skyblue. Ma adesso non mi basta più"

James sbatte i pugni sul legno della panchina.

"Non devo più dimostrare di potercela fare ancora una volta, io POSSO farcela, di nuovo. Non voglio più sopravvivere, adesso voglio VIVERE"

Hammer adesso indica verso l'obiettivo della telecamera, come se si stesse rivolgendo direttamente a Skyblue.

"La tua maschera è più efficace di uno specchio, perchè lo specchio inganna la percezione del nostro aspetto, la tua maschera invece annichilisce il nostro essere. Funziona, funziona davvero cazzo, ma sai cos'è successo?"

"Ho visto, non ho trovato, mi sono messo in cerca."

"Ho cercato, non ho trovato, ho provato a guardare altrove."

"Infine ho chiuso gli occhi, ho smesso di vedere, ho sentito."

McFist si alza in piedi e comincia a camminare verso la porta, avvicinandosi al contempo alla telecamera.

"La tua maschera riuscirà sempre ad ingannare i miei occhi. Ma io, per fortuna, sono tornato ad ascoltare, a sentire come un tempo."

"Non vedrò un avversario con una maschera riflettente blu."

"Sentirò battere nel tuo cuore la mia stessa voglia di prevalere."

"Non vedrò il tuo corpo che giace al tappeto."

"Sentirò il palmo di una mano che urta il mat per tre volte consecutive. Uno, due, tre."

James si ferma e rimane con lo sguardo fisso sull'obiettivo della telecamera per lunghi istanti.

"Oggi, come ad Extreme Desperation, non mi vedrai come un uomo pronto ad ucciderti per sopravvivere."

"Sentirai che, in tutta quella violenza, semplicemente VIVE sempre lo stesso amore incondizionato... Il mio, per lei."

"Un tempo io e te ci siamo amati, alla follia, tra ventuno giorni torneremo ad amarci ancora... Undisputed WBFF Heavyweight Championship."

Un sorriso flemmatico.

"J. M."

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Cactus Mike è seduto per terra nel backstage con un cartello puntato verso i passanti. È la zona della vendita delle magliette, quindi è vicino ai fans della federazione.

Uomo giovane: "Congratulazioni!"
Donna sexy: "Hai fatto il video? Bravoh!"
Donna barbuta: "Quella è un'abilità che io non ho."

Strani individui, connessi dal filo rosso del Dottor Destino.

Dr. Destino: "DOOOMN YOU!!!"

Alla fine, un bambino innocente legge il cartello.

Bimbo innocente: "John Sheenan sucks!"
Mike: "Non hai nulla da dire dopo aver letto quello che c'è scritto?"
Bimbo innocente: "Maschio o femmina?"
Mike: "Maschio, come sua madre."

Finalmente la regia ci inquadra il cartello.

Bang! Bang! Sono incinta - Cactus Mike!

Black Violence arriva da lui e legge il cartello.

BV: "Anch'io sono incinta!"
Mike: "Maschio o femmina?"
BV: "Femmina, come suo padre."
Mike: "Inseguendo una libellula sul prato un giorno che avevo rotto col passato quando già credevo di esserci riuscito son caduto."
Mi;ke: "Usa correttamente la punteggiatura."
Mike: "Inseguendo una; libellula sul prato: un giorno. Che avevo rotto! Col passato quando. Già credevo di, esserci = riuscito. Son caduto?"

Black Violence abbraccia il compagno di squadra.

BV: "Congratulazioni per la gravidanza."
Mike: "Grazie, anche a te."

La telecamera ci mostra un magazzino che contiene tante casse, alcune nere, alcune gialle, alcune rosse. All'interno di esse, vermi fluorescenti di nome Derrick Mortimer.

"AH, AH, AH. Kaotica!"

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“Ha intenzione di sudare acido lattico?”
“Ah, no... suppongo. Forse dovrei doparmi, invece, questo li farebbe contenti.”

Siamo in una palestra totalmente vuota, a parte due persone. Un uomo alto e piuttosto grosso, capelli fulvi mossi e disordinati e barba incolta è seduto sul sediolino della pectoral machine e sbuffa ogni volta che avvicina i due bracci. L’altra è una donna mulatta dai lunghi capelli castano scuro, la figura slanciata e un inglese elegante macchiato appena da un accento portoghese.

RHS: “Di nuovo?”
AK: “Di nuovo un cazzo, Becky! Erano acidi. Garet Jax c’ha fatto pure uno spot sopra. Non è che se li prendo io si trasformano negli spinaci di Braccio di Ferro.”
RHS: “Sta davvero protestando perché non distinguono i... i tipi di droghe tutte rigorosamente vietate dalla federazione?”
AK: “Mah, come vuoi. Non so neanche perché sto qua ad ascoltarti, mi sembrava di averti licenziata.”
RHS: “Si sta distruggendo di allenamento alle due di notte e non sa perché sta qua ad ascoltarmi?”
AK: “Stai abusando delle domande retoriche, lo sai? Quindici giorni che ho perso il titolo e metà mondo mi ha già voltato le spalle. Non c’è niente di facile in quello che faccio. Ogni singolo movimento, parola, perfino ogni fottuto pensiero ha vent’anni di allenamento alle spalle, venti. Quando quei coglioni giocavano a nascondino e si infilavano le dita nel naso io ero sul tappeto da Twister a provare a evadere dalle prese di James, questo ti sembra facile? A dieci anni potevo... fanculo, Becky, perfino tu hai provato a pugnalarmi alle spalle.”
RHS: “Lei è ingiusto.”
AK: “Ingiusto.” Aaron Kirk sorride alla sua ex segretaria “E quando mai sono stato giusto? Io sono The Humbler, ricordi? Io calpesto i teneri cuoricini della gente per nessun fottuto motivo come un castoro rosicchia gli alberi. Ho messo i Sons of Caribbean uno contro l’altro finché non si sono stancati di me, ho messo talmente tanta merda in mezzo a Drago e Artemis che sono una bomba che aspetta di scoppiare. E sai che? È stato dannatamente difficile, tutte le piccole cose che ho detto, quando Captain Mark mi ha messo contro la gabbia avvolta nel filo spinato e avrei davvero voluto cedere. Un po’ di fottuto doping mi avrebbe aiutato, eh? E chi glielo dice a quel decerebrato che ogni singola fottuta mattina me ne sto seduto a fissare degli antidolorifici per allenare la resistenza alla tentazione? Ti suona facile, Becky? Ti sembra giusto che debba subire tutto questo soltanto per offrire a un branco di figli di puttana un vero Undisputed Champion? Oh, ma tu potevi porre un freno, giusto? Tipo, facendomi squalificare e buttando vent’anni di allenamento nel cesso perché il tuo spirito da crocerossina del cazzo non poteva farsi i cazzi suoi?”
RHS: “Aaron!”

A Kind of Magic sembra sinceramente stupito per essere stato chiamato per nome.

RHS: “È finita bene. Drago è il campione adesso, il campione che lei avrebbe voluto diventasse. Le persone non sono umili, come non lo è lei. Se Drago e James e McFist e tutti i... tutti i Toys hanno bisogno di qualcuno da odiare solo per sentirsi un minimo meglio, io so che lei è disposto a lascarsi odiare. Se pensa di essere il loro eroe, è questo che fanno gli eroi.”

Aaron Kirk si alza, si appoggia al muro e sorride.

AK: “Il fatto è che non è mai davvero finita bene. No, la vita non finisce quando baci la principessa, sei costretto a guardarla diventare brutta e grassa e massacrarti di seghe finché non ti si spugna il cazzo solo per ricordare quanto sarebbe stato meglio se fosse finita lì. Essere l’eroe fa fottutamente schifo. Specie quando hai il fegato di un ottantenne.”
RHS: “Il male prende il sopravvento solo se glielo permette. ’Essere umile significa sapere chi sei’. L’ha detto lei.”
AK: “Essere umile è un lusso che non posso... aah, stronzate, dovrei aver chiuso con i one-liners da b-movie. Come dovrei aver chiuso con l’essere un dannato alcolizzato.”
RHS: “Non ha bevuto...”

A Rebeca quasi vengono le lacrime agli occhi. Kirk abbozza un sorriso quasi malinconico.

AK: “Pulito da sedici giorni. Non mi diventare sentimentale.”
RHS: “Tre anni, l’ho vista rovinarsi con... con ogni singola opzione per rovinarsi sul mercato, lo sa? ‘Non mi diventare sentimentale’. Sia forte, signor McGunner.”

AK: “Sì... solo una cosa...”
RHS: “Mi dica.”
AK: “Dammi del tu.”

Rebeca inarca un sopracciglio. Kirk prende il suo borsone e si incammina verso la porta.
RHS: “Dove va...i?”
AK: “Doccia e letto, Becky. Ho un titolo da riprendermi fra neanche venti giorni.”

CAMERA FADES

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ATTENZIONE

PETR VESELY, JANA MIRJAKOVA E LA WBFF NEL NOME DI WORDLIFE SI SCUSANO PER EVENTUALI OFFESE AD OGGETTI, PERSONE, ANIMALI, HANDLER, PERSONAGGI REALI E/O FITTIZI. IL SEGUENTE PROMO E' STATO REALIZZATO SOTTO L'EFFETTO DELL'ALCOOL TRINCATO DA PETR VESELY, CHE DI RIMANDO SI E' TELETRASPORTATO NEL CORPO DI UN WORDLIFE85 STRANAMENTE FUORI DI TESTA...MA PUR SEMPRE SINONIMO DI ECCELLENZA ASSOLUTA. VI RINGRAZIAMO PER LA COMPRENSIONE.

14/06/2015
Salt Lake City
Residenza americana di Petr Vesely e Jana Mirjakova.

*** Immagini esclusive WBFF della festa privata per la conquista dell'Undisputed Heavyweight Title da parte di Drago ***

DLIN DLON.

§Artemis§: Cazzo di campanello, chi è che deve ancora arrivare???
Drago: Vai ad aprire, smettila di lamentarti!

Artemis apre la porta di casa...

§Artemis§: Peeeeeeeetr! C'è il tuo amico!
Drago: Chi?? Chi è arrivato???
§Artemis§: Angel Obike Lowe!!!!!
Time: Permesso...
Drago: Tiiiiiiiiiiiiiiiiime! Amico mio!!!!! Entra, entra pure! Sono davver....HIC.....davvero felice che tu sia venuto sin qui, stasera, a festeggiare con noi!
Time: Vacci piano con gli alcolici, amico, almeno segui il motto 'Sharing is Caring!' Non ero mai stato a casa tua, ogni volta che penso a Salt Lake City mi vengono in mente le olimpiadi invernali dove ho visitato la città per la prima volta.
Drago: Lo sai che per me sei come un fratello! Ma non restare fuori dalla porta, entra dentro, togliti la giacca, togliti la masch.....no va beh, la maschera no! Ahahahahaha non è il caso! Ci sono parecchie persone che potrebbero spiffer.....weeeeeee, Jack (NDR: Jack è il cameraman WBFF che ha legato sin dagli esordi di Drago con il fighter di Liberec) vieni qua! Guarda chi c'è!

Time, al sentire nominare Jack, si volta con lentezza, nonostante sappia che difficilmente sia il Jack che tutti conosciamo quello a cui si riferisce Drago, per un istante il timore che possa incontrare Leone lo irretisce. Tuttavia, al di sotto della maschera un sorriso fa capolino quando intuisce che, come immaginava, il Jack in questione era l'addetto WBFF.
Casa Drago è particolarmente affollata, e Petr presenta a tutti i suoi ospiti (amici di vecchia data, persone conosciute negli Stati Uniti, un paio di cugini giunti direttamente da Liberec e altri ancora) il Cavaliere del Tempo, il quale saluta rispettosamente tutti quanti prima di sedersi con Petr su un divano. Vesely, dopo aver fatto gli onori di casa, porge una bottiglia di birra a Time. La condizione psicomotoria di Drago non è delle migliori, sembra decisamente brillo, pur mantenendo un'allegria di fondo piacevole che coinvolge tutti gli invitati.

Drago: "Allora, amico mio...fratello...ti vedo pensieroso!! Cosa ti preoccupa così tanto? Racconta, racconta pure..."
Time: "Sono incazzato nero."
Drago: "In effetti sotto alla maschera vedo nero..."
Time: "Ma che stai dicendo? Mi riferisco alla mia carriera. Cioè, sono felice di vederti Undisputed Champion, il mio sogno era di vedere te campione mondiale mentre io ero Desperation Iron Man Champion. Sarebbe stato il giusto ordine delle cose!"
Drago: "Puoi sempre diventare Q-King of Fight. Anzi, ce la farai, sarai felice."

Angel abbassa lo sguardo, pare perplesso.

Time: "Non so, temo di aver perso tutto. La scorsa settimana ho ceduto al mio orgoglio, ho chiesto a Jack Leone di insegnarmi come diventare crudele, come tener testa a Denny. E lui come risposta mi ha abbandonato alla mercé dei miei rivali!"
Drago: "Fratello! Non ti devi preoccupare, sono cose che succed..."

DLIN DLON

Drago: "Amoreeeeeeeeeeee...vai ad aprire???"
§Artemis§: "Hai decisamente rotto i coglioni!" (NDR: Anche Artemis non sembra del tutto lucida, probabilmente anche lei ha bevuto parecchio in questo giorno di festa)
Drago: "Non è colpa mia...non è colpa mia se ho tanti amici..."
§Artemis§: Te li spacco in testa tutti sti amici....ohhhhh, buonasera signor McFist, venga avanti!"
McFist: "Weeeeeeee Jana! Come va???"

McFist bacia Artemis sulla guancia come se fosse un'amica di vecchia data, al che Lady Dizziness reagisce con stizza pur non tradendo un sorriso divertito.

§Artemis§: "Peeeeeeetr, è arrivato Ja...."
McFist: "E' qui la festa??????!!!!!!?????"
Drago: "Hammer!!!!!!! Sei riuscito a raggiungerci!!!!! La cosa mi fa particolarmente piacere!"

McFist ha portato con se due cestoni di birra, per la gioia di Drago che se ne fa lanciare una al volo dall'Hammer, il quale ne lancia una anche a Time salutandolo con un cenno della mano, contraccambiato da Angel.

Drago: "C'è pure Time, hai visto! Un parterre d'eccezione! Cosa ci racconti uomo???"
McFist: "Beh, mi sono già scolato circa quattro o cinque birre prima di venervi a trovare, sai com'è! Ho pensato che vi avrei trovati già alla prese con una Bearhug alla tazza del cesso, da sobrio sarebbe stato poco divertente! Ma vedo che non siete ancora arrivati a quel punto, quindi diamoci dentro! Hell!"

DLIN DLON

Drago: "Tranquilla amooooooo vado io!!!"
§Artemis§: "Sarà meglio..."

Skyblue si palesa sul portone di casa, al che Drago, bottiglia in mano, alza le braccia al cielo esultando per la presenza del misterioso wrestler che, a sorpresa, non rifiuta l'invito del campione nonchè suo prossimo sfidante ad Extreme Desperation.

Drago: "Haaaaaaaammmerrrr...guarda chi c'è....il tuo prossimo avversario a Bloody Desperation, un altra iena pronta a strapparmi il titolo dalla vita."

Skyblue si irretisce solo per un attimo, fin quando si accorge che Drago è completamente fuori di senno e sta scherzando con tutti, senza alcuna intenzione di voler offendere chicchessia.

Drago: "Scheeeerzo man! Ti rispetto, te l'ho già detto...e poi devo tenerti buono, tra due settimane saremo uno contro l'altro nel main event di Bloody Desperation, mica posso trattarti male...altrimenti me la farai pagare muahahahahahah"

Drago ride di gusto mentre Skyblue, molto pacatamente, risponde al fighter.

Skyblue: "La iena non è un predatore, è un approfittatore nato. Il suo obiettivo è di cibarsi di chi è già crollato. Proprio come i mastini dell'inferno nella mietitura delle anime, l'Hell Patrol, nei confronti delle vittime. Drago, non posso essere la tua iena perché tu risplendi di luce, ma Aaron Kirk, lui sì che può esserlo dopo aver perso il suo trono."
Drago: "E poi ti specchi nell'acqua, ritrovi il volto di un bambino, il bambino che fu, e poi bla bla bla, e ancora bla bla bla, e altri bla bla bla, e a casa la gente si esalta, e devo ascoltare un altro radioshow dove il nostro opinionista preferito Fausto da Bologna ti incensa eccetera eccetera eccetera e dai fermiamoci qua, festeggiamo, bevi! Bevi Skyblue!"
Skyblue prende una bottiglia di birra e sorprendendentemente solleva leggermente la maschera per riuscire a bere.
Drago: "Ooooooooh! Finalmente concretezza! Skyblue è concreto! Skyblue è concreto!"

La festa continua senza sosta e le immagini vanno avanti con il fast forward (intravediamo solo Drago vomitare a terra tra l'ilarità generale, anche se Artemis non sembra dello stesso avviso), salvo poi concludersi il tutto con abbracci, saluti e convenevoli.

Drago: "Ciao fratello! Mi raccomando, in gamba, e non pensare a Jack Leone, a Denny Leone etc etc...quando hai bisogno di conforto, ci sono io, capito? Vieni da me, una birretta, quattro chiacchiere, puoi sempre contare su di me..."
Time: "Grazie, anche se non sei al pieno delle tue facoltà mentali, so che sei affidabile. Per me ci sei sempre stato. Quando Jack non rispondeva alle mie chiamate, il mio telefono continuava a squillare. Ero spaventato dall'idea che fosse Mr. Attitude a chiamarmi, ma appena leggevo il tuo nome sullo schermo mi tranquillizzavo. Perché sapevo che avrei potuto contare su dite, come... un vero... fratello! Sì, alla fine dei conti tu ci sei sempre stato. Non mi getterai mai una catena sul collo, non mi punirai tradendomi in un tag team match. Perciò, Petr, sei la persona più vicina che ho all'idea di un fratello."
Drago: "Sì, ti direi quanto ti voglio bene ma ho la gola secca."

Drago abbraccia Time, che rimane impassibile, non riesce nemmeno ad essere imbarazzato, poi lo aiuta a rimanere in equilibrio, sa che l'Undisputed Champion non riesce più a controllarsi al meglio.

Drago: "Weeeee Hammahhh! Ci vediamo venerdì! Occhio che contro Skyblue, se lotti come una checca come hai fatto contro di me venerdì scorso le buschi, vero Sky???" (Skyblue sembra sorridere al di sotto della maschera)
McFist: "Si si, sarebbe l'occasione perfetta per fare un buon promo tra me e Skyblue. La sua maschera che riflette la mia bottiglia ormai vuota, il vetro della mia bottiglia vuota che riflette la sua maschera, mentre la sua maschera continua a riflettere la mia fottuta bottiglia vuota. Peccato che..."
Drago: "Se se vai a casa vai...ciao Sky! Sono contento che tu sia venuto a goderti questa festa, a differenza di qualcuno (riferimento velato nei confronti di Kirk) che ha preferito non farsi vedere...ricordati che ti...HIC...che ti rispetto! A Bloody Desperation tra una decina di giorni ci sarà un assaggio di ciò che succederà a Extreme Desperation, preparati al meglio, preparatevi tutti al meglio!"
McFist: "Possibile che tu non ti sia ancora accorto che questo non è il vero Skyblue???"
Time: "Eh già..."
Drago: "Ehhhhhhhhhhhh????"
§Artemis§: "Sono fidanzata con un rincoglionito..."
Skyblue: "Pensavate che fossi Skyblue, invece sono io, Cordon Bleu!"

Il lottatore si toglie la maschera e mostra la sua identità: è Jacob Lamda della Chaotic Existence!!!"

Drago: "Ahahahahah me l'hai fatta! Bravo Lamda, bravo!"
Jacob Lamda: "Che festa sarebbe senza un po' di sana esistenza caotica. Skyblue, tuttavia, mi ha chiesto un favore, lasciarti questo bigliettino..."

Jacob Lamda consegna un bigliettino a Drago che riporta le seguenti parole:

Egregio Drago, grazie per l'invito.
Tuttavia rifiuto, non è la stagione della goliardia.
Ricambierò questo invito con la mia festa.
Quando sarò il possessore della cintura di Undisputed WBFF Heavyweight Champion.

Drago: "Vaaaa bene! E' stato carino, tutto sommato! Quello vero venerdì apparirà sul titantron e porterà in scena la seconda stagione, al che e a casa la gente si esalta, e devo ascoltare un altro radioshow dove il nostro opinionista preferito Fausto da Bologna ti incen...ma qualcuno non ha già detto tutto questo? Eh? Ehhh? (Artemis si porta la mano al volto e scuote la testa in segno di disperazione). Va bon ragazzi, ci vediamo venerdì, ora tutti fuori dai coglioni! Adios!"

Gli invitati sono andati via, in casa rimangono solamente Drago e Artemis.

Drago: "E' stata davvero una bellissima fes..."
§Artemis§: Ma CEEEEEEEEERTO eccellenza!! Abbiamo festeggiato anche se non c'era proprio niente da festeggiare!!! Tu che ti esalti, anche se sai che a Extreme Desperation ci sarà SOLO DA PIANGERE! Manco avevano bisogno di ubriacarsi, sono TUTTI SBRONZI anche quando credono di essere sobri, come quando parlano di me e di teee UAHAHAHAH!! Solo gli sbronzi non capiscono che NON SOOOOOLO sono forte quanto te, ma che posso esserlo ANCHE PIU' DI TE AHAHAH!!!!!
Drago: "Wo wo wooooo calmati piccola..."
§Artemis§: Ma vedi che io sono CALMISSIMA cazzo!!! E tu, tu..... (Artemis indica Drago e scoppia a ridere senza alcun motivo, poi si getta al suo collo e dopo qualche istante si addormenta, tra le sue braccia, completamente ubriaca)
Drago: "Andiamo a dormire...è stata una lunga serata...e in questo momento non sono...come dire...particolarmente oBBiettivo..."

Le immagini sfumano.

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Artemis sta per uscire dal suo camerino, ma non ha neanche il tempo di mettere il naso fuori dalla porta che immediatamente si ritrova davanti l'intervistatore della Wbff Cactus Mike.. Lady Dizziness sbuffa facendo capire all'uomo di essere molto infastidita dalla sua presenza..

§Artemis§ No, avvoltoio..

Cactus: No a cosa??

§Artemis§ No come risposta a qualsiasi domanda che uscirà dalla tua bocca..

Cactus: Perfetto, quindi risponderesti con un NO se ti chiedessi....pensi di essere più forte di Petr Vesely??

§Artemis§ Ma come sei scaltro.. Allora te la chiedo io una cosa, pensi di essere più forte di Artemis?? Perché caro Mike, se non ti togli subito dai piedi dovrai dimostrare di esserlo, se vorrai continuare a tenermi bloccato il passaggio....

Cactus: Vado via in un battibaleno, ma prima potresti raccontarmi cosa hai provato dentro di te alla fine di quella magnifica festa??

§Artemis§ Ho bevuto, abbiamo bevuto tutti, non c'é altro da aggiungere.. Io per la mia strada, Drago per la sua

L'intervistatore della Wbff si sposta e la Huntress Queen finalmente riesce a superarlo senza dovere arrivare alle mani, ma mai cantar vittoria troppo presto....

Cactus: Artemis per la sua strada, suona benissimo, veramente.. Prima di andare via, parlando proprio della tua strada, al pubblico della Wbff piacerebbe sapere con quanta grinta e con quali aspettative giungerà la Cacciatrice al match di Extreme Desperation.. Si dice che questa federazione conti un grande numero di predatori, tu cosa ne pensi??

La lottatrice Ceca si ferma un attimo, incuriosita da quella domanda, si gira verso Cactus Mike e si poggia le mani sui fianchi.

§Artemis§ Ne vedo una sola, ce l'hai davanti.. Chi sarebbero questi altri predatori?? Time, Gaijin?? Slythered?? Uomini che indossano una maschera, come potrebbero essere dei predatori? I predatori si nascondono, è vero e io stessa lo faccio, ma quando giunge il momento di attaccare non temono di mostrarsi completamente alla loro preda.. Anzi, è fondamentale che la preda percepisca la tua superiorità, deve capire chi sei e cosa puoi fare semplicemente guardandoti negli occhi, in faccia!! Devi schiacciare prima la sua mente, poi il suo corpo.. Loro sono lottatori che hanno bisogno di una maschera anche quando attaccano, sono esseri insicuri.. Non possono essere predatori, perché indossano sul viso l'emblema della loro debolezza, rivelandosi come prede agli occhi di chi una predatrice lo è davvero

Cactus: Ma non ci saranno soltanto lottatori mascherati in lotta per il King of Fight, o Queen.. Questo lo sai, no??

§Artemis§ Malcolm Clark e Jumala?? Le creature che si riuniscono in branco per essere più forti....Sanno che da soli non possono nulla contro una vera predatrice.. Non sono predatori, hanno solo creato un'orda di sciacalli per fare in numero tutto quello che non sarebbero mai capaci di fare da soli.. E come tutti quelli che agiscono in numero, non possono che accontentarsi delle briciole, un po' ciascuno.. Un predatore non si accontenta mai delle briciole, mai...

Cactus: Bluebird, lo stai lasciando per ultimo di proposito o stavi per dimenticartene??

Artemis si mette una mano sotto il mento e osserva l'uomo, perplessa

§Artemis§ Pensavo che non mi avresti mai fatto una domanda del genere....

Cactus: Perché??

§Artemis§ Perché dovresti aver visto come si fa sottomettere dalla sorella, non ho mai visto un predatore che si lascia mettere i piedi in testa....E poi nel regno animale, si sa, si possono distinguere prede e predatori anche dalla posizione dei loro occhi, gli uccellini hanno gli occhi ai lati perché da prede hanno bisogno di una visione globale dell'ambiente, per prevedere l'arrivo dei predatori.. Rainer Habermann é un uomo ma dentro di lui vive un uccellino blu, é il suo vero io, lo rappresenta..

Cactus: E vuoi mangiartelo a colazione??

§Artemis§ Non lo sottovaluto, ma certamente é lontano dall'essere un predatore.. Ti saluto, avvoltoio

La lottatrice se ne va via e mentre è già di spalle agita una mano salutando Cactus Mike..

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Il manto innevato dapprima si scioglie, rompendo la parete dell’illusione, poi rivela i suoi figli, un esercito di fiori danzanti che, baciati dal sole, ricambiano l’amore aprendosi in un mellifluo abbraccio.

La Primavera mi solleva come le mani di mia madre strette sotto le mie piccole ascelle. Preoccupata, non ricambia il mio sorriso, rotto da diversi colpi di tosse. Una goccia d’acqua attraversa il mio piede e cade sul petalo di un fiore, dissetando un’ape regina.

Le suole degli stivali di un’alpinista calpestano i fiori sparsi lungo la valle che conduce alla montagna. Egli si tocca le scapole con la punta delle dita, non ci sono le ali, guarda la cima con sguardo disilluso, la confonde con un trampolino da percorrere per elevarsi in volo, convinto che la gloria si trovi il più in alto possibile.

Guardo il sole, felice perché ricambia il mio sguardo. Se avessi un pennarello, vi disegnerei un volto, per specchiarmici sovente. Socchiudo le palpebre, il gigante rosso non si nasconde, avverto l’ombra di mia madre che si frappone tra i miei occhi e la strada che conduce alla cecità, l’eclisse dei sensi.

L’alpinista mostra le spalle alla montagna, un sorriso di malinconia sulla strada del ritorno evidenzia che per lui era importante l’assicurazione che ci fosse, convinto che ciò che si vede equivale a ciò che esiste, rinnovando il dubbio che il cielo sia un’illusione ottica.

Il piccolo Skyblue riapre gli occhi, la primavera non restituisce il suo sguardo.

L’alpinista alza il naso al cielo e crede di poterlo raggiungere.

Voglio scendere, annegare, emergere dalle viscere della terra.

Voglio salire, toccare il cielo con un dito, diventare immortale, e poi, morire.

THE ANVIL’S TREASON! Nessuno si aspettava la devastante mossa finale di James McFist, che ha messo al tappeto, forse in via definitiva, dopo un match IMMENSO, proprio Aaron Kirk! Mentre Drago è distratto e si concentra su Jack Leone fuori dal ring, McFist schiena:
1…
Drago si accorge che McFist sta schienando
2…
Uno scatto poderoso di Drago gli permette di tornare sul rin…
3…
Drago si getta a peso morto sul corpo di McFist…
3!!!
TROPPO TARDI!
HA VINTO JAMES MCFIST! JAMES MCFIST TORNA UNDISPUTED CHAMPION FORSE NEL MOMENTO PIU’ INASPETTATO DELLA SUA CARRIERA!!! NON CI CREDE NEMMENO LUI, A GIUDICARE DALLA SUA ESPRESSIONE SBALORDITA! MA CHE GIOIA SI INTRAVEDE NEI SUOI OCCHI! Drago è distrutto al centro del ring, una lacrima di rabbia riga il suo volto, mentre McFist sale su un paletto e alza la cintura al cielo in segno di…

Sconfitta.

Le punte degli stivali di McFist sulla cima della montagna tradiscono un precario equilibrio.

“Sono sicuro che ci sia un luogo”, gli dico, da dietro, consapevole che lui non possa sentirmi, “dietro i confini dell’immaginazione, che custodisce ancora la mia infanzia gelosamente, attento a non modificare nulla, per preservare l’esatta sequenza degli avvenimenti che mi hanno condotto sino a qui, dietro di te. Lì è riposto il segreto della mia esistenza, e non potrò mai arrivarci. So che esiste. Sono sicuro, James, che tu sia lì con me, perché voglio che sia così”.

I piedi di James McFist abbandonano il supporto della cima e ruotano nel vuoto, trascinando con sé il corpo dell’alpinista.

Immagine

Mi specchio nell’acqua di fronte ai miei occhi feriti dal sole. Aspetto il momento in cui rivedrò ciò che solo io ho visto.

Arriverà un giorno in cui McFist toccherà il cielo con un dito, e si accorgerà che tutto ciò che ha vissuto sino a quel momento è reale solo nel momento immediatamente precedente alla sua morte.

E in quell’esatto momento, il suo dito emergerà dall’acqua di fronte a me, rompendo il mio riflesso.

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MATCH N°3 WBFF RULES MATCH: James McFist vs Skyblue

ARE
YOU
READY?

Non è una storia comune quella che stiamo per narrarvi, è la storia di due soggetti che hanno fatto dell’incrocio dei loro destini un punto d’arrivo ed un punto di partenza - si tratta di due atleti talmente diversi da apparire come mondi distanti, apparentemente non potrebbero nemmeno calcare lo stesso suolo planetario eppure sono talmente intrisi d’abilità e carisma da risultare in perfetta sintonia cosmica. Nemmeno fossimo ad un corso di astronomia, resta il fatto che a breve, in this very ring, il misterioso Skyblue e l’esuberante James McFist daranno vita ad una contesa molto affascinante!

Rejoice the Sun.
La voce di Joan Baez invade l’arena accompagnando Skyblue sul ring.
Non c’è esaltazione nelle movenze del wrestler mascherato, ma traspare una grande decisione per ogni passo che muove sulla rampa.
Arrivato sul quadrato, non resta che aspettare che giunga anche Hammer…
…prontamente annunciato dalla musica dei Cannibal Corpse che scuote il palazzetto ed introduce James McFist al pubblico!

DIN
DIN
PLECTRA RAIN DI MCFIST mentre ancora la campanella d’inizio stava suonando!
Skyblue smanaccia cercando di deviare i plettri metallici di Hammer, incappando naturalmente in una manovra dello stesso che lo ara via BIG BOOT! Non si può certo dire che sia stato Skyblue a partire con il piede sbagliato, quanto più McFist a sorprendere tutti con una partenza degna di un velocista! Rialzato Skyblue lo lancia via Irish Whip in un angolo raggiungendolo per uno SPLASH…Skyblue evita! ROLL UP!
1…
2…
Kick out!
McFist si rialza subito, salvo inghiottire un HIGH KICK dall’avversario mascherato…LEG SWEEP! Alle corde con un balzo rapidissimo…TOMATO SAUCE! Skyblue is on fire, ed è appena cominciato l’incontro!
1…
2…
tentativo velleitario, Hammer ne esce e rotola fuori dal ring…
…SUICIDE DIVE!!!
Collisione tremenda e i due rimangono a terra, con McFist che rantola verso l’apron ring mentre Skyblue si è rialzato e fa leva sul tavolo dei commentatori!

Kokone: “Se ti venisse il singhiozzo, potresti specchiarti sulla maschera di Skyblue e fartelo passare in un lampo!”
Taggart: “Con questo cosa vorresti dire?”
Kokone: “A buon intenditor…”
Taggart: “Spero ti arrivi un iron plectra fra gli occhi”

PAINFUL MUSIC! Sobbalzano Taggart e Kokone che distratti dalle loro futili chiacchiere non avevano visto McFist estrarre una chitarra da sotto il ring…RUSSIAN LEG SWEEP CONTRO IL TAVOLO DI COMMENTO! Terrificante impatto con la schiena per Skyblue che crolla al tappeto mentre James lo afferra per la testa e cerca di trascinarlo all’interno del ring…
…Skyblue viene fatto rotolare sul quadrato e McFist si appresta a tentare il pin…
…ma l’atleta del Minnesota si rialza all’improvviso e si lancia alle corde…
CLOTHESLINE!
McFist rimbalza come se fosse di gomma e si rialza per infliggere una HAMMERSLAM clamorosa! Skyblue non è da meno e nonostante il Samoan Drop appena subito è già in piedi! HALF NELSON SUPLEX! McFist IN PIEDI!
PUGNO DI MCFIST!
CHOP DI SKYBLUE!
PUGNO DI MCFIST!
CHOP DI SKYBLUE!
CHOP DI SKYBLUE!
CHOP DI SKYBLUE!
PUGNO DI MCFIST!
PUGNO DI MCFIST!
INSISTE!
HAMMERING RHYTM!
Ma Skyblue dopo tre o quattro colpi subiti non vuole continuare a farsi massacrare e reagisce con uno EUROPEAN UPPERCUT! Stanno dando davvero tutto questi due…MILITARY FUCKIN’ PRESS DI SKYBLUE! Atterra malissimo McFist che MAI si sarebbe potuto aspettare una tale dimostrazione di forza! ANKLE LOCK! ANKLE LOCK! McFist si trascina verso le corde e fa leva sulle stesse per costringere Skyblue ad allentare la presa…SCALCIA MCFIST! Skyblue crolla a terra e non appena si rialza un claudicante McFist lo abbatte via CLOTHESLINE! Rialza il rivale per la testa…ANVIL’S TREASON?! NOOOOO! Skyblue si oppone…BLACK MIRROR cercando di sfruttare la posizione ravvicinata con l’avversario…NOOOOOO! WHIPLASH di McFist! La maschera aiuta Skyblue a non farsi distrarre troppo…McFist intanto alle corde per caricare un BIG BOOT…EVITATO! LEG TRAP! BLACK MIRROR!!!!!!
1…
2…
3NOOOOOOO!!
McFist sopravvive! E si riporta in posizione eretta con una forza emotiva sovrumana! Skyblue è incredulo, lo si intuisce dal linguaggio del corpo…Hammer lo afferra! IRISH WHIP! SPLASH all’angolo! SOLO OF FISTS!
Conta il pubblico!
1
2
3
4
5
6
7
POWERBOMB DI SKYBLUE?!
NOOOO
MCFIST RIMANE AGGRAPPATO E PROSEGUE
8
9
10
11
12
BUCKLE BOOOOOOMB!
McFist crolla! STF! STF! NOOO! McFist con la forza della disperazione! KICKS ripetuti a Skyblue che deve desistere…KNEE TO THE STOMACH! Fiato rotto per l’atleta mascherato…SPINEBUSTER| Corre sul paletto…
HAMMER
SMASHED
FACE!
1…
2…
KICK OUT!
Lo rialza subito McFist!!! THE NAIL’S DESTINY!!!!
NOOOOO!
CASTLE OF LIES!
BLUE AS THE SKY non appena McFist tocca terra…
NOOOOOO!
Reazione! Ma cosa diavolo sono questi due?! Sembrano comprendere fin troppo bene il rivale e si divincolano da ogni manovra! McFist si rialza…SLAP! ANOTHER SLAP! DOOMED IMPROVVISA DI SKYBLUE!
1…
2…
NOOOOO!!!
McFist resiste! Skyblue pare non trovare una soluzione per la tremenda resistenza di Hammer, strattona per i capelli con fare iracondo e lo lancia all’angolo…NEVER SEE IT COMING! E COME NO?! McFist lo vede eccome, para l’Enziguiri Kick del rivale e lo sbilancia…MCFISTO MAGNUM!!!!!!!!! NOOOOO!!! Con la grazia di un artista Skyblue riesce a capovolgere in un INSIDE CRADLE!
1…
2…
MCFIST KICKA E SI RIALZA!
MCFISTO MAGNUM!
1…
2…
3NOOOOO!!!
SKYBLUE E’ VIVO!
McFist lo spedisce contro le corde via Irish Whip e lo ribalta con una HAMMERSLAM! NOOOO! Skyblue con la sua tecnica sopraffina lo agguanta sfruttando la posizione per scendere con un CRUCIFIX PIN!
1…
2…
NOOO!
Skyblue sul paletto…aspetta che McFist si rimetta in piedi per lanciarsi su di lui con un CROSSBODY BLOCK…McFist lo abbranca in volo! Ma è sfinito per il match e non riesce a caricarlo per alcuna manovra di potenza…SUPERKICK di Skyblue che rimane senza fiato al centro del ring dopo il colpo…RUNNING KNEE TO THE FACE di McFist approfittando della posizione piegata del rivale! THE ANVIL’S TREASON…NO! DOOMED! NO! MCFISTO MAGNUM! NOOOOO!!! BLACK MIRROOOOOOOOR!!!! NOOOOOOOO!
LARIATOOOOOOOOHHHHHH DI MCFIST!!!!
LARIATOOOOOOOOHHHHHH
1…
2…
3!
It’s a THREE!!!!
Che cosa ci avete regalato ragazzi, che cosa ci avete regalato!!

Testo nascosto - clicca qui

VINCITORE: James McFist

Taggart: Che match...
Kokone: ...
Taggart: ...
Crowd: CLAP CLAP CLAP CLAP

Taggart: "Passiamo alla prossima sfida di questo fantastico evento in Sud Africa."
Kokone: "Che emozione essere qui, ma che caldo!"
TUNZ TUNZ TUNZ.
Taggart: "La... ehi, cos'è questa musica?"

"Danger" degli Eptic suona a pieno volume. Fa il suo ritorno a sorpresa "The Emotionless Pleasure" Alfonso. Il wrestler indossa la cintura di World Sexiest Human Being, ovviamente non valevole come cintura ufficiale della WBFF Wrestling. Nessuno è mai stato in grado di strappargliela, Alfonso la solleva al cielo.

Alfonso: "Sono tornato a casa."
Fans: "Eh?"
Alfonso: "Provengo da qui."
Adam Picker: "From New York... ALFONSO!!!"
Alfonso: "Noooooo, avete toppato tutto!"

I fans ridono all'impazzata per l'inespressività dell'Emotionless Pleasure, che come al solito non riesce ad esprimere le sue emozioni.

Alfonso: "Poiché sono qui in casa, voglio mettere in gioco la cintura di World Sexiest Human Being in una Open Challenge. Qualsiasi individuo si consideri il più sexy al mondo potrà presentarsi e sarete voi a votare."

Nel silenzio generale, tutti osservano il backstage, finché non si avverte un urlo tremendo.
"PIACNZ!!!!!!!!!!!!!"

Kokone: "Non ci credo, Crashindenton accetta la sfida di Alfonso!"
Taggart: "Questa è roba da impennata dei record d'ascolto."

Il gigante italiano raggiunge il ring ed arriva a muso duro con l'avversario di stazza inferiore.

Alfonso: "Tu sei il simbolo attuale della WBFF Wrestling, perciò sono onorato di affrontarti in questa competizione. Non ho mai avuto avversari degni prima d'ora, perciò so che stasera combatterò contro il numero 2 al mondo."
Crash: "Crashindenton è l'uomo più sexy al mondo."

Il gigante si strappa la maglia e mostra i suoi lardominali. Alcune donne del pubblico svengono alla vista del suo fisico sexy... ma anche alcuni uomini. Tutti pazzi per Crashindenton.

Alfonso: "Non male, ora è il mio turno."

L'idolo di casa (ma è davvero sud africano?) rimane in costume rosso e comincia a ballare. Un gruppo di donne del pubblico salgono sul ring e ballano insieme a lui. Crashindenton però le spaventa, facendole scappare.

Crash: "Io vincerò questa sfida perché sono più sexy di te, non ho bisogno di queste signore per prendere voti."
Alfonso: "Bene, scopriamo chi è il preferito dai fans dell'arena."

Crash ottiene dei buoni incitamenti, ma molti si trattengono dopo la sua aggressione. Alfonso invece riceve il consenso generale e festeggia, la vittoria è sua.

Still World Sexiest Human Being: Alfonso

Taggart: "Crashindenton è stato un avversario temibile per l'Emotionless Pleasure, ma il verdetto è chiaro."

Alf festeggia, mentre Crash appare furioso con la folla.

Crash: "Credevo di essere il vostro preferito. Ma a quanto pare mi avete svegliato. PIACNZ!!!"

Il wrestler se ne va scalciando tutto e distruggendo barricate sul suo percorso verso il backstage. La scena si conclude con Alfonso che solleva la cintura di World Sexiest Human Being.

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Un ring vuoto non interessa proprio a nessuno.
Ma ce lo propinano per almeno centottanta secondi prima che le luci non inizino a sfarfallare.
Una tale attesa dovrebbe servire per aumentare l’energia emotiva del pubblico, che contrariamente alle previsioni comincia a rumoreggiare…
...salvo poi udire finalmente BAD TO THE BONE che presenta…
FELIX OWENS?
Owens si avvia al ring mentre le luci continua la loro fastidiosa intermittenza, piccolo accorgimento per coinvolgere in maniera totalitaria i fan presenti, considerato che il caos prosegue quando sulle note di CIRCUS FOR A PSYCHO si affaccia sulla rampa…
ROBERT DUMAS!
Il Master of Chambers ha atteso all’esterno del ring l’arrivo del Bastardo, i due si osservano in modo rapido e poi prendono la strada verso il quadrato - salendo sulle scalette disposte agli angoli, mantenendo stabile l’equilibrio che vige fra loro, rispetto e collaborazione strettamente riservato alla conquista.

FO: “Devo dire, Robert, che questa cosa delle canzoni scambiate e delle luci intermittenti e del totale disinteresse verso il pubblico che ci sta guardando - mi è piaciuta. Ciò che mi è piaciuto meno è l’aver avuto fra le mani quel dannato contratto per il King of the Mountain di Extreme Desperation ed averlo visto volar via come una piuma sospinta da un vento improvviso. Un vento che ha un nome ed un cognome: Jack Leone. E, come per il sottoscritto, dubito fortemente che la vittoria contro Time & Jack di settimana scorsa abbia potuto sopire quel senso di inconcludenza. Non è una sensazione piacevole, non lo è mai.”

Dumas annuisce convintamente.

RD: “Un palliativo.”

Si gratta il mento.

RD: “Piacevole ed utile per fare un passo avanti, ma pur sempre un palliativo, Felix.
Quella sensazione che provavo settimana scorsa, quella memoria che mi faceva sentire ancora il calore del contratto nelle mie mani. No, quella non è cambiata. Nè diminuita.
E non posso negare il fastidio che mi crea vederti davanti ai miei occhi. Sapendo che, per te, la sconfitta rimediata a Symphony of Darkness ha un sapore completamente diverso dal mio. Un incidente su un percorso già tracciato”.


Il Mr.Unhappy Ending inizia a girare intorno al ring, mentre Owens lo osserva, senza muovere un muscolo.

“Del resto sappiamo tutti qual è la tua condizione.
Sappiamo che di qui a pochi mesi avrai, in ogni caso, la strada spianata per la tua grande occasione. Questa sorta di alleanza può aiutarti. Per te è un utile parcheggio in vista di Maniacs.
Per te QUESTO - il bastardo indica ciò che ha attorno, racchiudendo in una sola parola l’intera situazione - è un buon carburante.
Per me, no. Non lo è. Non può esserlo.
Venire a combattere insieme a te per i titoli di coppia è una deviazione dal piano originario. Dall’idea che mi è balenata in mente sin dal tuo annuncio. Sin dall’istante in cui hai deciso che avresti sfruttato la tua Scent of Glory a Maniacs.
Mi sono ripromesso che quella notte, dall’altro lato della barricata, con la cintura alla vita, ci sarei stato io.”

Il Master of Chambers non pare preoccupato dal tono aggressivo del bastardo.
Ci ha fatto il callo. Ci ha girato attorno troppo tempo per farsi scalfire da queste parole.

RD: “Per questo non posso venire su questo ring, sorridente e felice, e dirti che dimostreremo di essere il tag team migliore della storia WBFF.
Per questo non posso nascondere la nausea che provo ogni volta che i miei occhi incrociano la tua figura. Perché, sino a prova contraria, sei stato l’unico ostacolo sulla strada del main eventing dal mio ritorno sulle scene. In compenso però…”

…

“In compenso ho sin troppo chiaro il valore delle cose.
Conosco il valore di una cintura, so cosa significa indossarla. Per questo nonostante tutto, non sputerò mai su un’opportunità titolata.
Perché nonostante gli innumerevoli successi che ho raccolto in carriera, ho sempre mantenuto l’umiltà”.

Felix sorride di gusto.

RD: “So che ci sono persone non altrettanto ‘fortunate’, lottatori che non avranno mai l’occasione di lottare per una cintura.
Il mio impegno verso questi è sempre stato quello di onorare la sacralità di ogni successo. Essere un faro per loro. Un modello positivo.”

…

“Inoltre, per tua fortuna, i titoli per i quali abbiamo la nostra opportunità sono tra i pochi che ancora mancano alla mia collezione.
E c’è una sola cosa che odio più della tua immagine nel main event di Maniacs senza il sottoscritto…
… Sono le collezioni incomplete”.

FO: “Mi ci vorrebbe un dizionario Linguaggio Universale-Linguaggio Dumas per comprendere tutto quello che hai cercato di sottolineare - dal celebrare la tua umiltà al voler rappresentare un faro per gli altri.
Quando probabilmente è la totale assenza di umiltà in alcuni frangenti della tua carriera ad averti lanciato nell’Olimpo.
Quando probabilmente è il tuo voler essere principalmente faro di te stesso, ad aver illuminato il tuo percorso guardandoti bene dal tenere in ombra quello di chi ti circondava.
Eppure, il tuo desiderio di successo ti sta facendo riporre l’esuberanza da qualche parte - tu sai bene dove, perchè sei sempre stato troppo attento a certe cose per rischiare di smarrirle. Così facendo stai trascinando il sottoscritto, arrogante per antonomasia, autocelebrativo per definizione, a ridurre a mia volta questa componentistica così lapalissiana del mio essere.”

Dumas appare visibilmente incuriosito.

“Mi spiego meglio, visto che, tralasciando la tua persona, dubito che siano in molti, fra coloro che ci ascoltano, quelli in grado di comprendere le mie parole e attribuir loro il corretto significato. Vedi, mi sono dimostrato a più riprese come uno degli atleti più eclettici e poliedrici qui dentro. E’ innegabile. Non lo posso negare a me stesso, so che tu non lo negherai ai tuoi occhi, so che nessuno qui dentro lo possa negare alla propria mente: adattabile ad ogni situazione, che essa sia dialogica o di puro wrestling lottato.
Pur preferendo la dialettica forbita, non ho mai negato a nessuno l’opportunità di parlare con me - nè mai ho negato ai fan, ai colleghi, ai nemici, di entrare in quella mente che ho sempre ritenuto ermetica e invalicabile e che invece alla fine ho preferito mostrare, forse più per me stesso che per chi mi è attorno.
Pur esentandomi dall’uso delle armi non mi sono mai tirato indietro quando v’era un coinvolgimento delle stesse. Mai.
Felix Owens non ha paura dei suoi limiti.
Ma…”

Se l’attenzione di Robert Dumas non era già abbastanza elevata, questa minima sospensione la incrementa ulteriormente.

“...ma ho altresì dimostrato di non aver ancora imparato a vincere.
Non quando conta.
Strappo qualche successo che entusiasma tanto me stesso quanto il pubblico - talvolta dimentico del mio spregevole modo d’essere quando si tratta di esibirmi al microfono. Ma sono successi troppo spesso fini a quel singolo frangente, non comportano mai l’avviamento di un percorso trionfale.
Ed allora, venendo meno a tutto quanto Felix Owens era, è e sempre sarà, sono qui a chiedere che questa opportunità titolata del fu New Doom Syndicate possa rappresentare anche la situazione in cui Robert Dumas insegnerà al Master of Chambers cosa ci vuole per avere successo, per conquistare titoli, per mantenerli, per entrare definitivamente nella storia.”

Robert Dumas rimane spiazzato.
Si piega leggermente in avanti verso il Master of Chambers. Alla ricerca di un espressione ironica e di una chiave di interpretazione.

RD: …

Rialza lo sguardo.
Ma ancora nulla.

RD: ...

Completamente spiazzato, rimane ancora in silenzio.

FO: …

Si scambiano uno sguardo.
Dumas fissa Owens che fissa Dumas che fissa Owens.

FO: …

Allunga la mano verso Robert.

RD: …

Allunga la mano verso Felix.

Momenti di immobilità assoluta al punto che si potrebbe pensare che il tempo abbia deciso di fermarsi per consentire a tutti di assaporare la stretta di mano che - a tutti gli effetti - sembra stia per sancire qualcosa che va oltre una mera alleanza.

Robert Dumas stringe la mano di Felix Owens.

Immediatamente risuona nell’arena Bad to the Bone, si scioglie la stretta, il Bastardo accenna a muoversi verso l’uscita del ring ma viene anticipato da Felix Owens che sulle note della famigerata canzone di Mr Unhappy Ending prende la via del backstage - lasciando basito Dumas, ancor più di quanto non lo fosse già.

CAMERA FADES

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John Taggart: "Diciamo che è stata una grandissima puntata finora, non è vero El?"

El Kokone: "Mah .. comunque non ho voglia di stare qui a parlare più di tanto, andiamo avanti con la puntata no?"

John Taggart: "Che arrogante che sei, comunque si, la regia ci sta chiedendo la linea perché pare sia arrivato un nuovo atleta. Come saprai El Kokone la WBFF ha messo sotto contratto un nuovo Wrestler, non c'è stata ancora l'ufficialità, infatti non lo vedremo all'opera sul Ring questa sera ma a pochi giorni dalla firma del suo contratto ha deciso ugualmente di presentarsi."

El Kokone: "Ah .. questa cosa potrebbe essere interessante come i tarzanelli che hai tu nel culo .."

John Taggart: "Ma che schifo!"

El Kokone: "Appunto, sbrigati e dai la linea alla Regia, vediamo chi è sto sfigato."

John Taggart: "Ci stiamo lavorando, bisogna trovare qualcuno nel Backstage che vada ad accorglielo."

Nelja: "C-Ci penso io, datemi la linea."
Taggart: "Nelja! Non è più compito tuo!"
Nelja: "Nel caso dell'estremo bisogno, mi rendo disponibile."

El Kokone: "Apposto, possiamo anche andarcene a casa."

John Taggart: "Ma dai, povero Nelja, diamogli un pò di fiducia .."

El Kokone: "Speriamo almeno che non si sia tagliato le vene poco fa, altrimenti manco l'intervista riuscirebbe a fargli .. prenditi sta linea Emo per una sera."

E come è stato appena annunciato da El Kokone e John Taggart la linea passa al Backstage. Le immagini passano ora all’entrata dell'WBFF Arena con la strada bloccata per l’accesso alle auto e delle transenne separano la strada dal marciapiede. Vediamo però inquadrata…

Emo Sean X: "Eccomi qua...Emo Sean X per una sera... pronto per intervistare il nuovo arrivato."

Vediamo infatti arrivare una bellissima Mustang bianca che si ferma davanti all’entrata dell’arena, un'autista con divisa di ordinanza scende dal posto di guida e si dirige verso la portiera del passeggero per poi aprirla e ad uscire da essa è una persona tutta tatuata e abbigliamento in puro stile Rock...

Emo Sean X: "Ecco, tutti noi vediamo scendere dalla macchina questa persona tatuata, se avete voglia di conoscerlo meglio andatevi a vedere la sua Biografia nel sito ufficiale. Per ora è tutto linea a voi Taggart e Kokone ..."

John Taggart: "Ma fagli qualche domanda!!!"

Emo Sean X: "Non è che abbia tanta voglia ma va beh .."

L'intervistatore si avvicina al neo arrivato e gli porge una domanda ..

Emo Sean X: "Lei si chiama?"

Con il Facepalm immaginario di El Kokone passiamo a commentare di nuovo le immagini dell'entrata dell'Arena perché il Rockettaro, e per il momento possiamo limitarci a chiamarlo in questo modo, si passa le mani sui capelli, allarga le braccia, si gira, mostra che dietro al suo gilet di Jeans ha la stampa della bandiera francese e...

Joseph Roux: "Joseph Roux, prego."

Emo Sean X: "Ah ok, è lui! Magari ora potrete trovare meglio la sua biografia e per ora è tutto, linea allo s-"

John Taggart: "ALTRE DOMANDE!!! DIAMINE! Questo qua fa persino irritare pure me."

El Kokone: "Questa cosa mi diverte."

Emo Sean X: "Ah .. signor Roux mi chiedono di farle altre domande .. non so .. vediamo .. ecco .. come mai ha deciso di approdare qui in WBFF?"

Joseph Roux: "Uh, ci vorrebbe del tempo per raccontare questa storia, magari dalla prossima puntata quando mi sarò ambientato per bene all'interno della federazione darò le mie spiegazione del perché io abbia voluto provare questa nuova esperienza. L'unica cosa che posso dire al momento è che sono venuto qui in veste di Wrestler ufficiale della Wrestling Bloody Fight Federation, ho firmato proprio qualche ora fa il contratto e ora sono qui perché voglio godermi lo Show di questa nuova federazione dove sono entrato a far parte e dove cercherò di dare il massimo, come ho sempre fatto d'altronde, sia ai miei concerti che alla mia tutt'ora esperienza in ECF."

Emo Sean X: "Ah bene, quindi non ha intenzione di dire altro .."

Joseph Roux: "Per il momento no, ma la ringrazio Monsieur .."

Emo Sean X: "Si."

Joseph Roux: "Il suo nome .."

Emo Sean X: "Ah, Nelja. Al secolo Emo Sean X!"

Joseph Roux: "Bel nome, e su con la vita ce ne sono di belle cose in giro, come le ragazze, il Wrestling e il Rock!"

Emo Sean X: "Oh, mi piacciono .. mi piaccono .. ora che ci penso, sai che lei non mi è una faccia nuova?"

Joseph Roux: "Sono il cantante dei Chain Reaction .."

Emo Sean X: "Questo mi è nuovo però .."

Joseph Roux: "Magari mi avrai visto fare qualche featuring .."

Emo Sean X: "Può darsi."

Joseph Roux: "Comunque vado, è stato un piacere parlare con te .."

Emo Sean X: "Uh .. grazie .. sei il primo che me lo dice .."

Joseph Roux: "Let's Rock!"

La Rockstar Francese si avvia verso il Backstage dell'Arena fotografato a destra e manca da alcuni fotografi, la telecamera segue il lottatore per qualche secondo ma poi va a puntare nuovamente il viso di Nelja.

Emo Sean X: "..."

El Kokone: "Ridateci la linea va che questo qui .. non mi fate parlare .."

E la linea stacca ritornando al tavolo di commento.

John Taggart: "Cerchiamo di capirlo su .. comunque quello che avete appena visto era Joseph Roux, il nuovo Wrestler della WBFF. Di lui si parla molto bene, in ECF ha fatto molto bene e quindi siamo tutti curiosi di sapere come si comporterà in questa nuova federazione se sarà quindi in grado di mantenere gli stessi livelli che ha avuto nell'altra Fed."

El Kokone: "Uhm .. non è stato di molte parole .. meglio così quindi. Andiamo avanti con la puntata."

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Felix Owens si aggira per i corridoi quando si imbatte, a sorpresa, nel caos.
Sorpreso, si esibisce nella sua consueta digressione intellettuale.
"Felix Owens, Felix Owens, felix owens, FELIX OWENS OWENS FELIX, Felix! Owens!, felix owens, felix owens Felix Owens FElix OWens FELix OWEns FELIx OWENs FELIX OWENS"

Malcolm Clark e Black Violence interrompono il pestaggio ai danni di Jacob Lambda che si rifugia contro la parete sussurrando a più riprese "Robert Dumas" - mentre Cactus Mike, memore delle ripetute interruzioni subite in passato, si limita ad osservare la scena.

Lo stronzo individuo con un cenno fa capire ai suoi compagni di mettersi da parte. Poi guarda Felix Owens sorridendo.

Malcolm Clark: "Malcolm clark malcolm clark malcolm clark, malcolm clark, malcolm clark. Malcolm Clark malcolm clark, malcolm clark malcolm clark malcolm clark malcolm clark. Malcolm Clark! Malcolm Clark, malcolm clark Malcolm Clark, malcolm, clark Malcolm clark malcolm clark malcolm clark, malcolm clark, malcolm clark. Malcolm Clark malcolm clark, malcolm clark malcolm clark malcolm clark malcolm clark. Malcolm Clark! Malcolm Clark, malcolm clark Malcolm Clark."
Felix Owens appare felicemente sbalordito dalla replica erudita ed altrettanto intellettuale di Malcolm. Ma alle loro spalle, Jacob Lambda apre gli occhi che aveva chiuso mentre veniva preso a schiaffoni come riflesso incondizionato e che non aveva più riaperto. Si accorge di Felix Owens ed inizia a saltare dalla gioia! Jacob Lambda salta fra Malcolm e Owens, interrompendo la loro disquisizione intellettuale.
Jacob Lambda: "Felix Owens! Felix Owens, felix owens, felix owens felix owens ,felix owens OOOOOOOOOWEEEEEEEEEEEEEEEEN. S. Owens Felix Felix Owens!"
La gioia di Lamba è incontenibile. Malcolm fa per dargli uno schiaffone... ma viene anticipato da Felix Owens.
Felix Owens: "Robert Dumas? RoBeRt DuMaS?! ROBERT dumas? Robert DUMAS??? DUUUUUUMAS. ROBERT. Dumasrobertdumasrobertdumasrobert. ???????? Dumas. Dumas. Robert. Robert. Robertdumas RObertdumas ROBertdumas ROBErtdumas ROBERtdumas ROBERTdumas ROBERTDumas ROBERTDUmas ROBERTDUMas ROBERTDUMAs ROBERTDUMAS"
Jacob Lambda: "Rob..."
SCIAF!
Jacob Lambda: "Fel..."

SCIAF!

Jacob Lambda: "Felix Dumas Robert Owens FELIX DUMAS ROBERT OWENS DUMAS OWENS FELIX ROBERT???????"

Owens fa per allontanarsi, apparentemente soddisfatto, mentre Malcolm Clark galvanizzato dal portentoso scambio verbale omaggia Lambda - resosi protagonista di un prezioso contributo dialettico - colpendolo con la KEY-O che più volte aveva cercato di utilizzare durante un match fallendo sempre.

KEY-O!

Lambda rimane a terra cantilenando "Owens Dumas Dumas Owens Felix Robert Robert Felix" in posizione fetale, mentre il Master of Chambers prende la strada del suo camerino con l'ambizione che prima o poi invece che un camerino vi sia una camerina. IF YOU KNOW WHAT I MEAN
Malcolm Clark è soddisfatto e continua a salmodiare a sua volta.
Felix Owens una volta raggiunta una decina di metri di distanza dalla Chaotic Existence pare immergersi in una realtà nuova, più strana, che per qualche minuto aveva dimenticato. O era la realtà in cui era stato per qualche minuto ad essere strana?

Felix Owens: "Le disquisizioni con quei soggetti sono più brillanti e intellettuali di quanto la ggggente possa intuire."

Stacco d'immagine.

Ventiquattro ore dopo, nel continente opposto, in una città anonima, in una casa abbandonata, nascosta e sconosciuta persino a Google Maps, Cactus Mike è seduto su una sedia. Si alza. Controlla una finestra. Controlla un'altra finestra. Si risiede. Sorride soddisfatto.

Cactus Mike: "Cactus Mi..."

SCIAF!

Malcolm Clark appare dal nulla e lo colpisce con uno schiaffone.

Camera fades

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Kokone: Come verrà accolto Jack Leone da Johannesburg?
Taggart: Secondo te???

WBFF RULES MATCH: Jack Leone vs Aaron Kirk

I WANT IT ALL
I WANT IT ALL
I WANT IT ALL
AND I WANT IT NOW
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!

CROWD: "HUMBLER! HUMBLER! HUMBLER!"

Taggart: Guarda quanto tifano Aaron Kirk, hai ancora qualche dubbio su come verrà accolto Jack Leone?
Kokone: Aspetta prima di trarre concl...

CROWD: BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Taggart: Cosa dici? Non ti sento?
Kokone: Cosa vuoi?

Non si riesce neanche ascoltare la theme song di Jack Leone, il pubblico sudafricano è completamente contro Jack. Leone sale comunque sul quadrato, noncurante dei fischi, e l'arbitro dà il via alla contesa.

DING DING

Fase di studio a centro ring, Jack Leone prende per primo l'iniziativa e porta Kirk all'angolo, e comincia a colpirlo con una serie di pugni che il pubblico sottolinea con dei sonori fischi ad ogni singolo impatto! Jack Leone tira Kirk verso di se e lo mette a terra con una SPINEBUSTER!!!!

CROWD: Boooooooooooooo! You suck! You suck!

Atmosfera incredibile a Johannesburg, Jack Leone rialza il former Undisputed Heavyweight Champion e lo lancia alle corde, Jack tenta un BACKBODYDROP ma Kirk evita e con un calcio in pieno volto manda a terra Leone tra il tripudio generale della folla!

Kokone: Atmosfera clamorosa, non c'è un singolo uomo in questo momento che stia dalla parte di Leone!
Taggart: Probabilmente anche lui stesso si fischierebbe, ora come ora!

Aaron Kirk applica una STANDING LEGLOCK NEI CONFRONTI DI JACK LEONE, che sembra soffrire la manovra di sottomissione dell'Humbler che si fa sempre più forte. La folla intima a Jack di cedere, ma ci vuole ben altro per mettere in diffoltà una leggenda di questa caratura, la quale con una capriola riesce a liberarsi della presa di Kirk, estrae dai pantaloncini una piccola catena molto simile a quella usata da Denny Leone, seppur di dimensioni minori...tuttavia, riesce comunque ad attorniarla al suo pugno e a colpire in pieno volto Kirk, il quale cade a terra e comincia a sanguinare dalla fronte!

CROWD: You're a moron!!! CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP!!! You're a moron!!! CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP!!!

Jack Leone aggroviglia la catena al collo di Kirk e, poggiando il ginocchio sulla schiena dell'Humbler, cerca di strozzarlo e di fargli perdere i sensi! L'arbitro sembra constatare le condizioni di Kirk, il quale nonostante sia rosso in viso non perde i sensi, e con una gomitata assestata in pieno volto riesce a liberarsi dalla morsa di Jack Leone! Jack cade all'indietro, Kirk gattona in avanti e dopo aver tossito due/tre volte si rialza in piedi...JACK LEONE PROVA NUOVAMENTE A COLPIRLO CON LA CATENA ALLA NUCA, MA IL BRUSIO DEL PUBBLICO METTE IN ALLERTA KIRK CHE SI SPOSTA APPENA IN TEMPO, MANDANDO FUORI GIRI JACK LEONE CHE SUBISCE UN BRIGHT KICK DA PARTE DI KIRK CHE SI ERA PRECEDENTEMENTE DATO SLANCIO ALLE CORDE! Kirk va per il pin:

1.....
2.....

Kick out di Jack Leone! Kirk rialza Jack e lo abbranca...BELLY TO BELLY SUPLEX A SEGNO!!!!! Altro tentativo di pin:

1.....
2.....

ALTRO KICK OUT DI JACK LEONE! Kirk alza nuovamente Jack Leone ed è pronto a connettere con la sua KIRK'S BRAND...MA JACK LEONE SCIVOLA ALLE SUE SPALLE E SI LANCIA ALLE CORDE....

SPEAR OF THE FEAR IN ARRIVO!!!!!!!

NO!!!!! KIRK EVITA LA MANOVRA DI JACK LEONE IL QUALE NELLO SLANCIO RIMBALZA SULLE CORDE POSTE DIETRO KIRK E TORNA VERSO DI LUI, IL QUALE LO SORPRENDE NUOVAMENTE CON UN BRIGHT KICK.......NO!!!! STAVOLTA E' JACK LEONE CHE EVITA LA MANOVRA DI KIRK E SI DA' ULTERIORE SLANCIO ALLE CORDE PER METTERE A SEGNO LA SUA SPEAR OF THE FEAR!!!!!!
Spear of the Fear connessa su Aaron Kirk!!!! Jack Leone va per il pin tra i fischi del pubblico:

1......
2......
3!!!!!!!

NO!!!!!!!! 2.99!!!!!!!!

CROWD: YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAH!!!!!!

Jack Leone si dispera per l'arbitro, che fa segno di aver contato solo 2.99!

Taggart: Come fa a far segno di aver contato 2.99?
Kokone: In WBFF tutto è possibile!

Jack Leone, seppur incredulo, rialza Kirk e mette a segno una OVERDRIVE sull'ex campione del mondo! Jack si posiziona all'angolo e attende che Kirk si alzi nuovamente in piedi. Il pubblico è letteralmente scatenato, e urla di tutto a Mr. Attitude.

CROWD: "TIME! TIME! TIME! TIME!"

Al sentire il coro a favore di Time, Jack Leone, spazientito, si volta verso il pubblico e risponde a tono agli insulti con ingiurie e gestacci! Sul ring volano cartacce, bottiglie che indispettiscono non poco Jack Leone, il quale non si avvede che Aaron Kirk è nuovamente in piedi...

Kirk: "Jack..."

Jack Leone si volta verso l'Humbler, il quale implacabile lo mette al tappeto con la SPEAR OF THE FEAR!!!! Aaron Kirk ruba la finisher di Jack Leone, prima di rialzarlo e schiantarlo al suolo con la sua KIRK'S BRAND!!!!!!

Aaron Kirk copre Jack Leone, lasciamo che sia il pubblico a contare:

CROWD: "ONE!!!!!!"
Referee: "one..."
CROWD: "TWO!!!!!!"
Referee: "two..."
CROWD: "THREEEEEEEEEEE!!!!!"
Referee: "it's over..."

DING DING DING

Testo nascosto - clicca qui

Vincitore: Aaron Kirk

CROWD: "YEAAAAAAAAAAAAAAAAH! HUMBLER! HUMBLER! HUMBLER!"

Taggart: Pubblico in delirio per l'affermazione di Aaron Kirk!
Kokone: Ed ha giocato un ruolo fondamentale per la sua vittoria, Jack Leone ha perso pazienza ed incontro in un colpo solo!

Aaron Kirk festeggia con il pubblico di Johannesburg mentre torna nel backstage accolto come un eroe, mentre Jack Leone abbandona il ring e viene scortato da incessanti fischi e grida di scherno, ai quali, almeno stavolta, Mr. Attitude non risponde, prima di sparire definitivamente dietro le quinte.

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Late at night, when the wind is still
I’ll come flying through your door
and you’ll knoow what love is for
I’m a bluebird, I’m a bluebird
I’m a bluebird, I’m a bluuuebird

Due operatori WBFF portano sullo stage uno sgabello ligneo.
Dagli altoparlanti vengono proiettati, con effetto eco, spezzoni audio dei vari promo di Bluebird.

”Siedi sotto una campana blu...”
“... In una prigione viscida e molliccia...”
“... Credo di avere un paio di cose che voglio tirarmi fuori dallo stomaco...”
“... Hai detto che vivi in una prigione? Queste sono le chiavi!”

Le luci si spengono per una manciata di secondi. A fendere la più completa oscurità la luce azzurra di un riflettore, che va a puntarsi sulla sgabello, che adesso ospita il sedere di Bluebird.

“Un piccolo uccellino ha detto che la verità è piuttosto retroattiva.
Luci blu per un uccellino blu, voi sapete cosa vogliono dire.”

Gli altoparlanti tornano a proiettare una frase già pronunciata da Bluebird.

”Vivo in una prigione viscida e molliccia”

“Lena ha un cuore d’oro,” dice Bluebird “me lo mostra per ricordarmi chi è.”

”Hai detto che vivi in una prigione? Queste sono le chiavi!”

Un altro riflettore blu su punta su Bluebird.

“Luci blu, mi dicono di scappare: un bluebird, di quelli che mettono in gabbia, e non si sentono ingabbiati.”

Un altro riflettore, bianco, viene acceso e puntato su Bluebird

“Ho sempre detto di essere l’opposto di un Tizio Che Non Si Mostra, eppure fate così fatica a vedermi. È così facile identificare la rabbia in una fottuta maschera con la bocca all’ingiù, così difficile riconoscerla in un paio di occhi veri. Così difficile capire qual è la gabbia di merda che gli sporca la visuale, anche se è davanti a voi, e loro ve lo stanno pure dicendo. A bassa voce. Tra altre frasi.”

Rainer si alza dallo sgabello, il riflettore bianco si spegne

“Ho solo luci blu che mi inseguono. E dovrei scappare.”

Anche i riflettori blu si spengono. Dagli altoparlanti si sente uno spezzone della theme di Bluebird.

”There’s a bluebird on my shoulder, can I kill it?
Man, there’s a bluebird on my shoulder, can i kill it?

Un riflettore bianco si accende sullo sgabello, che ospita una sialia che batte nervosamente le ali.

Pubblicità.

Immagini rubate dal backstage ci mostrano il camerino di Denny Leone. Il fu Locker è seduto, con un asciugamano in testa a coprire il volto, l'espressione e la rabbia tradita tuttavia da una cantilena ritmata e inquietante intonata dal figlio di Jack Leone. Denny muove nervosamente le gambe e sembra in preda ad una crisi di panico. L'audio, stavolta, funziona alla perfezione e ci permette di percepire ogni respiro, ogni singolo rumore, anche il più impercettibile.

Denny: "Sme---Smett---Smettila di ignorarmi..."

Denny agita fuoriosamente le gambe e l'intensità del movimento aumenta, l'asciugamano scivola lungo i capelli del fu rapper di Portland fino a cadere a terra.

Denny: "Perchè...perchè mi stai ignorando..."

Denny si alza in piedi e, pur rimanendo immobile sul posto, sembra pervaso da un'energia mal controllata, le vene pulsano nel collo in modo evidente, gli occhi persi nel vuoto incutono timore. Denny alza lo sguardo al cielo e con la voce strozzata dal nervoso continua ad imprecare.

Denny: "Co----cosa de---- cosa devo fare ancora....."

Denny volge lo sguardo al soffito ed inizia a gridare.

Denny: "MALEDETTO BASTARDO, SMETTILA DI IGNORARMI! DEVO UCCIDERLO PER MERITARMI LE TUE ATTENZIONI? FIGLIO DI PUTTANA!"

Denny ansima nervosamente dopo aver sfogato la sua rabbia in questo disperato grido di aiuto, che tuttavia rimane, per il momento, inascoltato. L'interlocutore non viene menzionato, pur essendo facilmente intuibile. Denny abbassa la testa e continua a respirare affannosamente, la sudorazione copiosa che solca il suo volto ne è logica conseguenza. Denny sogghigna tra se e se.

Denny: "No...stasera non è il caso...ma se quanto fatto fino ad ora non basta...dovrò pensare a qualcosa di più...di più..."

Denny si allontana parlando tra se e se, malcelando una condizione mentale non ottimale, mentre le immagini lentamente sfumano e l'obbiettivo della telecamera ci riporta in Sudafrica, dove il pubblico sta copiosamente fischiando il figlio di Jack Leone, memori della lezione impartita a Time a Symphony of Darkness.

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Un cavallo marcia a passo lento lungo un deserto. Il suo manto marrone si mimetizza col paesaggio attorno a lui se non fosse per la carcassa nera che si porta sulla groppa.
La bestia prosegue nel farsi strada tra le poche rocce e cactus sparsi nella vastità del luogo, fino a che non si scorge un pozzo di pietra. A poche decine di metri finalmente si riesce a vedere un piccolo villaggio composto da qualche tepee.
Dei bambini ornati di particolari piume in testa ronzano attorno al cavallo, che prosegue fino a quando una infante non gli porge una manciata di cibo, allorché si ferma e la carcassa nera rotola giù a terra facendo un bel botto.
“È tornato lo Straniero!” gridano i bambini. La figura nera si alza in piedi rivelandosi imponente e provvista di una sacca sulle spalle, poi si avvia lenta e claudicante, non curandosi dei bambini che le saltellano attorno.
La sua stanca marcia prosegue fino al raggiungimento della tenda al centro del piccolo villaggio, la più grande di tutte. All’interno trova un vecchio uomo seduto, dal volto segnato dalle rughe e la testa decorata da un giro di piume.
“Oh, guardate chi è tornato. Lo Straniero!”
Lo straniero si siede di fronte al vecchio.
“Ma prego, fai pure come se fossi nella tenda tua, eh! Vuoi anche qualcosa da bere?”
Una giovane squaw esce fuori dal nulla reggendo una ciotola d’acqua che porge allo straniero, il quale scopre la bocca e getta la testa nella ciotola abbeverandosi come un puledro.
“Che modi! E senza nemmeno degnare di uno sguardo la donzella. A proposito, è mia nipote. Non degnarla di uno sguardo, siamo intesi?”
La testa dello Straniero riemerge con un forte respiro per ricaricare i polmoni, come se si fosse appena ricordato di necessitare d’aria per vivere.
“Ah, ma con te sono raccomandazioni inutili: non sei più in grado di provare alcunché! Cosa ci hai portato di bello?”
Lo Straniero, coprendosi di nuovo la bocca, afferra la sua sacca e la svuota di fronte al vecchio rivelandone il contenuto: la cintura di King of Fight.
“E cosa dovrei farmene di questa roba? Straniero, ormai dovrebbe esserti chiaro che questi orpelli fanno la gloria dei visi pallidi ma per noi valgono meno di un granello di sabbia. Sì che lo sai, è così anche per te ormai. Sei venuto solo per farci vedere le tue nuove imprese da girovago?”
Lo Straniero rimane impassibile.
“Ma cosa te lo chiedo a fare se già so che non puoi rispondere? Avanti, portalo!”
La nipote del Capo Villaggio non si fa attendere e torna con un enorme calumet.
“Avanti, fa la tua pippata e poi vattene. Ormai non sono nemmeno più curioso delle tue visioni! Una volta eri fastidioso come una zoccolata sullo sterno ma almeno si poteva discorrere di qualcosa!”
Lo Straniero si scopre di nuovo la bocca e prende tra le mani il calumet per cominciare a fumare.
“Non essere ingordo, lasciane un po’ anche a me”
Lo Straniero porge il calumet all’indiano e pure lui fa una tirata. I due si guardano in silenzio, poi all’improvviso si accende un fuoco tra i due che però non battono ciglio. La tenda si è fatta buia e Il fuoco emana un fumo che oscilla, fumo che poi si propaga in tutta la tenda, assume una forma grottesca ed enorme; infine si concentra al fianco sinistro dello Straniero e prende una forma umana ma ridotta. Il fumo diviene una figura nanesca, minuscola in confronto alla stazza dello Straniero.
Il fumo smette di essere tale e diviene carne, biancastra carne in putrefazione, poi diviene un nano elegantemente vestito ma dal sorriso malefico e lo sguardo penetrante.
“Da quanto tempo ti porti dietro quell’affare, Straniero?”
Il nano si fa una risata a bocca spalancata ma senza emettere alcun suono.
“Questa bestia è antica, forse quasi quanto i grandi spiriti…e sembra che ti segua da generazioni. Derelitti i tuoi avi e protetta sia la tua stirpe, Straniero, se mai ne avrai una.”
Il Grande Capo afferra una manciata di sabbia e la scaglia contro il fuoco spegnendolo, il nano svanisce e la luce torna all’interno della tenda.
“Chiedo venia, Straniero. Ti faccio portare dell’altra acqua ma domani al sorgere del Sole dovrai andartene, intesi?”
Lo Straniero non apre bocca.
“Ah, ma cosa parlo a fare con te…”

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Dallo stacco pubblicitario ci ritroviamo con John Kratos che sta entrando sul ring, il wrestler tiene in mano il Soul Stealer, il teschio che Riva gli ha consegnato la scorsa settimana. C'è grande attesa nel vederne l'utilità.

"Ho fatto un patto con un uomo losco, lo ammetto. Dovrei dire che non mi fido di Riva, ma in realtà lo ritengo il migliore partner d'affari perché in cambio ha chiesto soltanto la sua libertà dalla manipolazione di Sheenan. È qualcosa che posso garantirgli, che non si rivelerà una Diabolus Ex Machina dell'ultimo secondo, quindi sì, lui sarà un uomo libero ed io diventerò il Desperation Iron Man Champion ad inizio luglio. Dunque, eccomi qui, giudice ed esecutore del mio futuro avversario, cosa fare di lui..."

Il Bald Basterd passeggia sul ring mentre impugna il teschio, osserva i fans che sono sempre più curiosi di sapere la sua strategia.

"Un ballerino di danza classica? Un calciatore brasiliano con un foro fra i denti? Un giovane bimbo con il suo orsacchiotto? Ci ho pensato perché le possibilità erano infinite e sono arrivato ad una conclusione: a me piace Sheenan, non c'è nulla che vorrei davvero cambiare in lui. È uno fra gli uomini più duri e crudi, ma secondo me gli mancava qualcosa. E sono arrivato finalmente a comprendere cosa gli mancasse: un nome di persona, qualcosa che lo rendesse diverso da quel nome da Voodoo Doll, da Tribal Warrior che è Sheenan. Dunque, l'ho trasformato in John Sheenan e per quanto John Sheenan sia un nome dal suono pessimo e dalla pronuncia abominevole, se lo terrà con sé finché non avrò tutto quello che voglio. Quando sarò Desperation Iron Man Champion, lo libererò da questa prigionia, ma nel frattempo lui sarà l'unico John Sheenan al mondo."

Partono i cori "John Sheenan sucks" così come auspicato dal Greek Warrior, che ha dato vita al coro la scorsa settimana.

"Signore e signori, ho il piacere di presentarvi il mio futuro avversario, il Desperation Iron Man Champion. Mr. Bambolina e Barracuda....... JOHN SHEENAN!!!!!!!!!!!"

Parte "Rise of the Voodoo Ostinati", le luci dei riflettori diminuiscono d'intensità, solito fumo sullo stage con tanto di luci intermittenti verdi sparate da una lampada a ghiaccio. Sembra non essere cambiato nulla, ma nel momento in cui Sheenan appare davanti agli occhi del pubblico si avverte subito un primo sintomo di trasformazione. Il lottatore non adotta più il suo solito atteggiamento, non si muove più in maniera viscida mentre cammina e il suo volto risulta del tutto inespressivo. Il former Tribal Warrior si porta all'interno del ring e quando la sua theme music viene interrotta si fa passare il microfono dal suo mentore, padrone e aguzzino, John Kratos.

Sheenan: "Ladies and gentlemen, my name is..."

Si sta sforzando, compare una smorfia di fastidio sul suo viso. Ma Kratos allunga il teschio Soul-stealer in sua direzione, assoggettandolo del tutto.

Sheenan: "John... JOHN SHEENAN!"

Crowd: "Oooooooooooooooh"

Kratos annuisce soddisfatto, poi fa cenno a John Sheenan di proseguire.

John Sheenan: "And I will be your new... PURE WRESTLING ICON!"

Crowd: "WHAT THE FUCK?!?"

Taggart: "Non ci credo, sta funzionando davvero"

Kokone: "Sheenan purista? Are you kidding me?"

L'ex Voodoo Doll fissa Kratos negli occhi, mostrandosi incerto e completamente a disagio.

John Sheenan: "Quest'uomo, #1 contender al Desperation Iron Man Championship, detentore e signore del mio spirito perduto, ha raccolto ciò che rimaneva di me e lo ha plasmato per dar vita ad una nuova creatura. Ho perso la mia anima, non sono più Voodoo Doll, il Tribal Warrior. Mi è rimasta una sola certezza, sapere di essere ancora vivo e di esserlo per servire una giusta causa. Dimostrare che gli hardcoristi sono solo dei vigliacchi e che i veri uomini, i veri atleti, sanno farsi valere contando unicamente sulle loro abilità, perchè il purismo è..."

John Sheenan si blocca e fissa il teschio tra le mani del Bald Basterd.

John Sheenan: "Ma che, cosa caz...!?!"

Kratos: "Sono trascorsi pochi giorni, la tua nuova personalità ha ancora qualche falla, ma presto la sentirai completamente tua. Voglio darti una mano e lo farò mostrandoti qualcosa del tuo passato."

John Kratos indica il titantron, lo schermo si accende e mostra una clip che riassume i frangenti in cui il fu Voodoo Doll ha fatto utilizzo di armi e oggetti vari durante il corso dei suoi match. Tra i momenti più salienti: una Skullscraper con una gamba avvolta nel filo spinato, che risale alla stagione 2011/2012; la Skullscraper di Symphony of Darkness su Neith, con una sedia incastrata tra il polpaccio e il piede; la vittoria del Desperation Iron Man Title contro Time, a The People's Choice, con l'ausilio di un taser elettrico.

John Sheenan: "Suppongo che tu voglia sapere cosa provo nel vedere queste immagini, se familiarità con quegli espedienti oppure vergogna, repulsione"

John Sheenan va a tu per tu con Kratos.

John Sheenan: "Ribrezzo. Hai fatto un ottimo lavoro John, la mia mente non riesce più ad accettare nulla del genere. So che d'ora in poi farò affidamento solo sulla tecnica, riesco ad accettare soltanto quelle mosse da lotta greco-romana che mi hai insegnato. Ma c'è una cosa che voglio chiederti e voglio farlo adesso. Perchè hai fatto di me un purista, per quale scopo?"

Il Greek Warrior ride a bocca chiusa, sa che l'avversario vuole sapere le ragioni di questo suo mutamento.

Kratos: "L'ho fatto perché io sono come eri tu fino alla scorsa settimana, un mostro che non ha remore nei confronti dei danni causati sul ring. Pensi davvero che la Skullcraper su Neith che l'ha infortunata fosse così brutale? Ho gettato lottatori giù dalla cima di gabbie d'acciaio con la Feel The Pain, ho ferito l'intero volto di Hannibal The Cannibal al punto da costringerlo a provare il sapore della sua stessa carne. Non è che io disprezzi lo stile di vita Hardcore, semplicemente è qualcosa che considero mio con il giusto contorno di tecnica che contraddistingue le mie sfide."

Il Bald Basterd abbassa il teschio, sembra voler parlare a 'John' Sheenan da uomo a uomo.

Kratos: "Ti ho reso un emblema del purismo perché volevo forgiare il mio peggiore rivale, il più ostico. Non accetterò mai una mezza vittoria, io sono il Greek Warrior, soldato e generale, uomo con elmo e scudo, ma senza un'arma fissa. Tutto vale, dalla polvere che tengo nel sacco a tutto quello che si può trovare in un'arena di Wrestling. Ti ho trasformato in un'icona del purismo perché non perderai la tua rabbia, non perderai la tua aggressività, ma la spingerai verso nuovi orizzonti. Per chi crede che il Wrestling sia solo tecnica e fisicità, io voglio mostrare che la violenza è sempre stata il fulcro di questa disciplina. Il Wrestling è un inno alla bellezza del confronto bellico. Così come ci sono uomini che riproducono in miniatura su un tavolo battaglie storiche dei secoli passati, noi lottatori siamo eredi di coloro che hanno combattuto battaglie antiche. Come Alessandro sul suo cavallo Bucefalo si ergeva fiero dinnanzi a schiere di persiani, noi guerrieri moderni abbiamo lo stesso obiettivo: la gloria terrena."

Il discorso di Kratos viene visto dal pubblico come motivazionale.

Kratos: "Perciò, Sheenan, tu sarai il migliore rivale che io vorrei mai forgiare. Probabilmente nella vita non avrò figli, non ci sarà nessuno a cui potrò passare un'eredità, ma con questo teschio posso lasciarti un istinto: quello di proteggere il Pro-Wrestling come libero da ogni influenza esterna. Tu ti batterai strenuamente perché uomini come me, rozzi e poco raffinati, pronti a far uso di armi, macchino la tua disciplina con manovre che esentano il Wrestling puro. Lo farai con proiezioni, prese di sottomissioni e fasi agili. Hai un corpo umano, è giunto il momento che tu scopri il suo potenziale innato! Allenati fino allo sfinimento per preparati ad Extreme Desperation e garantisci a questa cintura ricca di difese sanguinarie la tua prestazione più pura. Se davvero c'è una maledizione su di essa, il richiamo all'Olimpo del Wrestling sarà atto di purificazione. Ma ti avverto: io macchierò il ring con tutta la mia violenza, perché come guerriero antico non posso 'abbassarmi' ad utilizzare solo tecniche di Wrestling. Saremo non solo nemici, ma visionari in direzioni opposte."

Il Greek Warrior prende fiato e lancia la sua proposta all'avversario.

Kratos: "Io contro di te ad Extreme Desperation... in una Wrestling Civil War!!!"
Fans: "Whaaaaaat?!?"
Kratos: "Purismo vs Hardcore, i nostri ruoli saranno ben marcati. Sapremo chi di noi è dalla parte della ragione, ma credo di sapere in quale barricata si schiereranno i fans."

Ovviamente, la WBFF Wrestling è una federazione Hardcore Entertainment, ma viene data la possibilità ai fans di schierarsi dove vuole in questa Civil War del Pro-Wrestling.

Kratos: "Che ne pensi, John Sheenan, diventerai l'emblema del purismo???"

Il Greek Warrior torna a stringere il teschio ruba-anime, in pratica cerca di garantire la risposta del rivale.

John Sheenan: "Sicuro. Com'è sicuro che non ho più un'anima. Com'è sicuro che non sono più il Voodoo Doll. Com'è sicuro che io sia..."

Il Desperation Iron Man Champion scende dal ring, poi indietreggia verso la rampa continuando a rivolgersi in direzione del Bald Basterd.

John Sheenan: "Ancora vivo. Io, Kratos, sono ancora vivo. Ricorda, sono ancora vivo"

Ormai Sheenan ha quasi raggiunto lo stage.

John Sheenan: "Sono ancora vivo"

Camera fades.

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Taggart: "Sfida di strada."
Kokone: "Sup bro!"
Taggart: "Nel senso che tutto sarà concesso, è quella tipica sfida dove invece di vestirti in mutandoni rossi ti porti dietro una T-Shirt per proteggerti dai possibili danni collaterali."
Kokone: "A proposito di danni collaterali, ti ho mai detto che il mio psicologo mi ha classificato come psicolabile e sociopatico? TI PARE POSSIBILE? IO SONO CALMO!"
Taggart: "Cos'è quella roba di cui hai appena staccato il becco?"
Kokone: "Una granata."
CHIIIIIIP!
Kokone: "Una granata che fa il verso del pulcino."
Taggart: "Damn, tanto sappiamo tutti who booked this crap! Ceci est l'anglais?"
Kokone: "Qui sap el que puc dir."
Taggart: "Yksi plus yksi on kaksi, on perustiedot matematiikasta. Puhun Suomen!"
Kokone: "Ire adepto soricibus."

Main event, King of Fight: Gaijin (c) vs "Time" Angel Obike Lowe [Street Fight match]
Lo Straniero passa dall'arena e fa parlare i due commentatori in lingue che mai avrebbero creduto di poter pronunciare. Francese, catalano, finlandese e latino. Questo è il potere di Gaijin, che entra con il suo modo di fare teatrale. King of Fight, cintura che si porta dietro e che pare ormai far parte della sua fama di lottatore enigmatico. Il wrestler sale sul ring nell'indifferenza dei fans locali, incapaci di fischiarlo perché non sanno nulla di lui, perciò risolvono la questione nel modo più irriverente, con freddezza assoluta.
"Time" Angel Obike Lowe entra con 'Black Angel', il brano epic d-d-dubstep che dona un'aria di invincibilità al lottatore del Sud Africa. I fans sono in visibilio, è il loro idolo di casa a raggiungere il ring. La maschera è vagamente più tribale del solito, non ai livelli di quella indossata nel feud con Sheenan, ma pur sempre distante dall'ideale di un cavaliere mascherato. Dietro alla maschera c'è tutta la speranza che lui ripone in queste persone. Sconfitto da Sheenan, sconfitto da Denny Leone, il percorso di Lowe è sul baratro della perdizione, ma stanotte ha la sua occasione di redenzione nel main event.
L'arbitro è il senior referee Derek Williams, che con professionalità dà il via alla sfida. Tutto permesso come un WBFF Rules match, ma è probabile che ci saranno molte più fasi all'esterno del ring.

Taggart: "The match has just started and I'm curious to see what is going to happen."
Kokone: "Well, ya' understand 'dat it's not gonna be easy for..."
Taggart: "El, we're talking in English but there is something wrong with it."
Kokone: "I seriously need to shut up!"

Gaijin parte in Juggler Mode, la sua 'faccia' è felice. Il wrestler scatta all'attacco con un Rolling Elbow, poi cerca di spingere Time oltre alle corde, ma l'avversario lo solleva con un Back Body Drop... e lo getta di fuori!
Obike se ne approfitta per scendere anche lui, afferrando un cartello stradale. 'Work in progress' (ndKokone: at least there is someone who still works on this day), che il lottatore utilizza per colpire Gaijin alla schiena. Colpo violento, che potrebbe spingerlo a cambiare carattere, ma Gaijin rimane allegro ed in silenzio connette con un Roundhouse Kick, che fa impattare il cartello sul volto di Obike!!!
Lo straniero cammina con la sua posa da Juggler, ovvero muovendo braccia e gambe per formare una stella a cinque punti. Il lottatore sente un impulso natio di doversi tuffare dall'alto e si getta sempre all'esterno con un TOPROPE DIVING SPLASH, che travolge l'avversario che si era appena rialzato. I fans incitano l'idolo di casa a riprendersi, ma Gaijin afferra un guanto pesante da lavoratore della strada e se lo infila alla mano, poi comincia ad eseguire Chops con esso, accompagnate dall'immancabile "Woooo" dei fans. Silent Cerberus sale all'angolo ed è ancora una volta pronto a lanciarsi di sotto, ma Time sale all'apron ring e lo blocca, cominciando a salire sulle corde. Quando anche il cavaliere è in cima alla terza corda va per una TIGER BOMB DALL'ALTO!!!!!!!!! Micidiale, trema l'intero ring!

Taggart: "Finalmente sono riuscito a riprendere a parlare come vorrei. Direi che il problema è risolto e possiamo focalizzarsi sul commentare la sfida."
Kokone: "Quoi?"
Taggart: "Oh, no, a quanto pare mi sono salvato soltanto io."
Kokone: "Non, non, non."

Time pare finalmente aver preso un lieve vantaggio ed applica THE SEVENTH SEAL all'avversario, la variante della Regal Stretch. Il settimo sigillo pare non essere sufficiente a fermare l'avanzata di Gaijin, che cambia la sua espressione facciale grazie all'ausilio della maschera da bardo... la BARD MODE. Singhiozzi di agonia da parte dello Straniero, che in questa modalità si sente triste, forse percepisce il dolore. Tuttavia, riesce a liberarsi. Il demone a tre facce gira l'avversario a terra ed afferra il suo braccio, premendolo sopra alla schiena nella letale FUJIWARA ARMBAR. La manovra di sottomissione mette Time alle strette, il cavaliere soffre mentre cerca di uscirne.
Alla fine ce la fa, girandosi su se stesso. Il dolore è tremendo, gli impedisce di muovere un braccio. Gaijin attende che lui si alzi per applicargli una Dragon Sleeper, stavolta però lo sfidante riesce ad uscirne. BIG BOOT!!!!!!!!
La mossa travolge in pieno lo Straniero. Obike sembra scatenato, è il suo momento. Il wrestler posiziona un tavolo all'esterno del ring, poi invita Gaijin ad unirsi a lui. La trappola è tesa, ma lui si protrae in avanti, ha piena fiducia nelle sue doti tecniche. Infatti, è proprio Silent Cerberus ad agire, velocissima proiezione a terra, poi Ankle Lock. Time cerca di tenersi al tavolo, ma la presa è applicata. Come se non bastasse, il lottatore cambia presa ed esegue un Jujigatame!!!!!!!!

Taggart: "Grandissima maestria tecnica di Gaijin in Bard Mode."
Kokone: "Èl es muy capaz!"
Taggart: "Okay, secondo me lo fai apposta."
Kokone: "Come hai fatto a scoprirlo?!?"
Taggart: "Perché sei un pirla."
Kokone: "Cos'è quell'ultima parola? Mi sa che stai parlando anche tu in lingue straniere."
Taggart: "Pirla è il sinonimo universale di El Kokone."

Il Jujigatame fa gridare di dolore Angel Obike Lowe, ironicamente è la manovra finale del 'padre' Jack Leone, quindi rischia di cedere per una manovra che non si aspetterebbe di subire. Forse, questo paragone pare dare maggiore enfasi alla ribellione del lottatore di casa, che si libera con UNA CAPRIOLA!!! Chi l'avrebbe immaginato? Pur non potendo usare un braccio, Time esegue un Hurricane Kick, poi arriva lo Shoryuken!!! Sì, il montante del drago!!! Gaijin viene tramortito, il rivale ha così l'occasione di eseguire un FULL NELSON SLAM......... ma lo Straniero ne esce con maestria tecnica, DRAGON SUPLEX DI GAIJIN!!!!!!!!!!
Il King Of Fight dimostra tutta la sua determinazione, i fans non sono felici perché l'idolo di casa non riesce a tenergli testa, ma lui è veramente indomabile questa sera.
Arriva la Inverted STO, che potrebbe precedere il Warrior's Breath, ma Time cerca subito di uscirne e solleva l'avversario.
ERASERBODY VERSO IL TAVOLO!!!!!!!!!!!
Pumphandle Slam del cavaliere che non si era dimenticato la sua strategia.
Slaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam.

Fans: "Olé, olé, olé, olé."
Taggart: "I brasiliani hanno copiato la Vuvuzela, e loro gli hanno copiato il coro!"
Kokone: "Cosa succede se premo questo aggeggio?"
VUEEEEEEEEEEEEEEEEE
Kokone: "Non l'avessi mai fatto, ora sono sordo in un orecchio."

Angel Obike Lowe va allo schienamento.
1..............................
2.............................
NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Non è abbastanza, Gaijin reagisce alla grande e cambia nuovamente maschera, stavolta è il turno della BERSERKER MODE. Il King of Fight stavolta è incazzato come non si è mai visto finora! Pugni e calci di Muay Thai, ma ecco arrivare anche il manager giapponese, pronto a fornire assistenza al wrestler in fase furiosa. Time viene gettato contro le transenne e colpito con dei pugni devastanti. Alla fine, Lowe muove un passo e crolla a terra. Gaijin va a schienarlo.
1..........................
2..........................
ANCORA NIENTE.
Pure Obike è in grado di reagire, ma Gaijin non gli dà la possibilità di fiatare, libera il tappeto protettivo, in pratica c'è il Concrete Floor a disposizione. CRADLE DDT SUL CONCRETE!!!!!
A SEGNO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fans: "WBFF, WBFF, WBFF."
Taggart: "Nonostante il tifo per il wrestler di casa, i fans rispettano l'enfasi combattiva del King of Fight."

Gaijin non fiata un attimo, il manager punta il dito verso lo sfidante e gli urla "Korosu" (uccidere), mentre il campione lo colpisce a calci il manager urla "shine, shine, shine" (muori, muori, muori), enfatizzando la furia distruttiva del lottatore. È UNA MACCHINA DI DEMOLIZIONE!!!
Time allarga le braccia all'esterno del ring e l'avversario va a schienarlo, pronto a mantenere la cintura alla sua prima difesa titolata.
1.............................
2.............................
3NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
NON ANCORA! NON BASTA!
Incredibile resistenza del Cavaliere del Tempo, che ha fatto spaventare i fans locali, ma ora si rialza. Il Berserker lo afferra per la gola con una mano e con l'altra si prepara a stordirlo, ma arriva una ginocchiata da parte dello sfidante. Reazione necessaria da parte di Obike, che ha un'ultima possibilità di ribaltare le sorti del match, quasi sempre a favore del campione.
THE WORLD!!!!!!!!!!!!!!
Spinning Heel Kick che permette a Lowe di prendersi un po' di spazio dal rivale. Vicino a lui c'è un set di tubi al neon, che comincia a lanciargli addosso uno alla volta con il suo TOKI WO TOMARE!!! Cioè il Time Stopped, il lancio ripetuto di oggetti.
Crash. Crash. Crash. Crash. Crash.
Ogni tanto c'è qualche tubo che manca il bersaglio, ma Lowe usa Gaijin come un bersaglio umano, usa una violenza incredibile, tipica di chi è sull'orlo della disperazione. Quando tutti i neon sono stati lanciati, Time si avvicina all'avversario, sa di poter concludere la sfida...
REAZIONE DI GAIJIN!!!!!!!! Silent Cerberus grazie alla modalità Berserker è in grado di reagire nonostante tutte le sue ferite, i pugni sono serrati con i cocci ancora infilati in essi!
PUGNO DEVASTANTE!!!!!!!!!!!! Poi arriva un altro calcio che potrebbe distruggere Lowe una volta per tutte. Gaijin corre verso di lui e va a schienarlo.
È FINITA!
1............................

2............................

2.999!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gaijin è talmente furioso che se la prende con l'arbitro Williams. CALCIO SU DI LUI!!!!!!!!!! Williams viene tramortito dal campione.

Taggart: "È un oltraggio, non si può far questo ad un professionista come Derek Williams."
Kokone: "Lo stai dicendo ad un lottatore con la maschera da demone arrabbiato."
Taggart: "Ed ora come faremo a stabilire un vincitore?"

L'arbitro donna Bella Quesada va a sostituire Derek Williams, è già in tenuta da referee. Gaijin va nuovamente a schienare l'avversario.
1........................
2........................
2.999!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Time impiega tutte le sue energie per cercare di liberarsi, è già la seconda volta che lo fa.
Lo Straniero capisce che è l'avversario a resistere, perciò lo solleva e lo trascina sul ring. Sale anche lui sul quadrato, tuttavia appena entra sul ring cambia la sua maschera e torna ad essere Juggler. Il manager giapponese fa un inchino e si allontana verso il backstage, smettendo di dargli consigli.

Taggart: "Ma come funziona quest'uomo? L'avversario esce dai suoi schienamenti e lui passa da furioso ad allegro?"
Kokone: "Non lo so, c'è chi pensava che Gaijin avesse svelato le sue carte, ma per me è un mistero incredibile. C'è così tanto che non sappiamo di lui!"

Con Time a terra in condizioni orrende, Gaijin decide di chiudere con la sua manovra finale, sale all'angolo ed è pronto alla WARRIOR'S WAY!!!!!!!!!!!!
Coupe De Grace, ovvero un Double Footstomp dal paletto. OBIKE SI TOGLIE!!!!!!!!!! Il colpo va a vuoto.
SHI-FOUR DI LOWE!!!!!!!!!!!!!!!
Seguito dalla posizione ideale per la Father and Son.
SPEAR OF THE FEAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gaijin viene travolto in pieno. Bella Quesada va ad effettuare lo schienamento subito dopo.

1................................

2................................

3!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

È finita!!!
Dopo una sfida del genere ha vinto lo sfidante, in maniera quasi inaspettata visto che stava per soccombere. Boato del pubblico, sono tutti con lui a festeggiare il suo successo. Seconda cintura della carriera di Obike ed è il nuovo King of Fight.

Testo nascosto - clicca qui

Vincitore e nuovo King of Fight: "Time" Angel Obike Lowe

Taggart: "Impressionante!"
Kokone: "Gaijin aveva la vittoria alla sua portata, se soltanto non avesse cambiato maschera all'ultimo istante."
Taggart: "Già, è proprio così. Chissà come funzionano i suoi cambiamenti di personalità."

"Time" Angel Obike Lowe rimane al centro del ring a festeggiare mentre il sostituto arbitro gli dona la cintura di King of Fight. Partono fuochi d'artificio mentre i fans locali battono sulle transenne per esprimere la loro gioia. A Symphony of Darkness Slythered ha sconfitto Jumala. A Bloody Desperation 3x09 Gaijin ha sconfitto Slythered. Stanotte Obike ha sconfitto Gaijin. Questa cintura è cambiata da un lottatore all'altro, ha forse trovato il suo giusto campione?!?

Dei fumi si innalzano in cielo per formare la scritta WE ARE THE HEART OF AFRICA. Angel Obike punta il dito verso di essi e solleva la cintura di King Of Fight, questa non è soltanto la sua notte, ma anche quella di tutti i fans qui presenti.

Taggart: "Lo show è giunto al termine, che grandiosa puntata di Bloody Desperation al Center Of The World."
Kokone: "Almeno per una volta il wrestler di casa è riuscito a vincere."
Taggart: "La prossima settimana ci attenderà un altro evento da non perdere. Buona notte a tutti!"

WBFF...BLOOD IS THE KEY
CREDITS:
Wordlife85 (assemblaggio + Kirk-Leone)
Cith (main event)
Hammer (Jumala vs Slythered)
Kirk (2 vs 4)
Charismatic Enigma (McFist vs Skyblue)
Utenti (Promo)


La pubblicità dà le opzioni di voto per il match valevole per il King of Fight della prossima settimana. I quattro papabili avversari di Time sono:

GAIJIN
BLUEBIRD
YKSI
KAKSI

Le quattro stipulazioni tra le quali scegliere sono:

WBFF RULES MATCH
FIRST BLOOD MATCH
STEEL CAGE MATCH
PARKING LOT BRAWL MATCH