Kirk passa, per caso, davanti alla porta del proprio inutilissimo ufficio. Non sembra intenzionato a entrare, ma la porta si apre, e ne esce la sua segretaria Rebeca Helderson da Silva, che gli si avvicina e gli afferra un avambraccio con entrambe le mani.
RHS: “Signor McGunner! Devo parlarle. Urgentemente.”
Kirk inarca un sopracciglio.
AK: “È riguardo alle tue telefonate segrete?”
RHS: “Sì e no.”
AK: “Non è una risposta!”
RHS: “È il meglio che posso fare.”
AK: “Farà meglio a non essere una brutta notizia.”
RHS: “Oh, è una buona notizia. O una pessima notizia, ma dipende da lei.”
AK: “Mi stai facendo saltare i nervi, Becky.”
RHS: “Venga dentro, allora!”
AK: “Aye...”
Kirk entra nell’ufficio chiudendo la porta dietro di sé. Possiamo udire il suono della chiave che gira nella serratura, e poi solo un sommesso vociare indistinto.
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Siamo al buio, non si sa dove; risuona “Wet Out” di Daniele Luttazzi (https://www.youtube.com/watch?v=xqyYziMdpwg), le luci si accendono e ci troviamo all'interno di uno studio televisivo!
Sullo sfondo vediamo un paretone con un fermo immagine della casa bianca, di fronte ad esso una scrivania con affianco due bandiere americane per lato e seduto dietro tale scrivania Marlon DUUUUUUUUUUUNEWAAAAAAAAAY Dune!
-Gentili spettatori, buonasera! Molti di voi si ricorderanno di me per i miei ruoli in “Mamma ho perso l'aereo e la dignità” o in “Tanto va la gatta al largo che poi arriva alle Maldive”, altri si ricorderanno di me per la mia brillante carriera politica infangata ingiustamente, o per il vituperio subito quando accusai quei ciarlatani di Aaron Kirk e Jack Leone di far uso di steroidi, ma oggi non sono qui per annoiarvi o proporvi false star, oggi vi presento quello che in futuro diverrà il futuro dominatore della WBFF, ovvero Claudio Cazador!
Parte un altro stacchetto preso dal ritornello della traccia di Luttazzi, entra in scena il Cacciatore, visibilmente impacciato di fronte una simile luce della ribalta. Claudio cammina insicuro fino alla sedia, quindi si accomoda e stringe una mano ad un Marlo Duneway piuttosto schifato-
-Senti, Claudio...- esordisce l'intervistatore, decisamente imbarazzato – non so come dirtelo, non saprei da dove cominciare... ma... tu puzzi d'erba! Che diavolo hai combinato?
-Mi sono fatto una canna- risponde il Cacciatore facendo spallucce.
-Mi dispiace, ritiro quello che ho detto, i drogati non sono i benvenuti nel mio show, tornatene in Messico pupazzone imbottito di steroidi che non sei altro!- replicò l'intervistatore furente, alzandosi dalla sua poltrona.
Cazador chiude gli occhi sconsolato, alza le sopracciglia e si alza dalla sua sedia trovandosi a pochi centimetri dal suo interlocutore!
-Punto primo, sono di Sparks, in Nevada, perciò sono un americano come te. Punto secondo, fumo erba per evitare di imbottirmi di painkiller, dici tanto che sei un appassionato di wrestling, ma hai mai lottato in vita tua?
Duneway comincia ad innervosirsi ed a sudare freddo, mentre il Cacciatore gli si avvicina sempre di più.
-Sostituisci una droga con un'altra droga, tu sei un atleta, dovresti essere un modello, un esempio!
-Punto 3- continua il bounty hunter senza scomporsi- c'è gente che con la marijuana ci tratta problemi ben più seri dei miei, che sono autoindotti, da tumori a stati d'ansia e di stress. Punto 4, fumare ti fa rilassare e stare bene, e ne avresti bisogno anche tu.
-Non mi mischierò mai a voi zozzi drogati!- replica con l'ultimo barlume di folle coraggio Marlon, rosso in volto.
-Ringrazia il cielo che ho fumato, altrimenti mi sarei potuto innervosire molto facilmente- e dicendo ciò, arriva con la fronte a toccare quella dell'intervistatore – avrei potuto metterti una mano al collo - mano che improvvisamente circonda la gola di Marlon – e ti avrei potuto scaraventare a terra in una Cazador Chokeslam.
Tutto rimane immobile, in silenzio. Cazador riprende a parlare.
-Ma con gli stupidi non vale la pena discorrere, ti portano al loro livello e ti battono con l'esperienza. E io se ti picchiassi, farei una cosa stupida, degna di te.- e così dicendo, solleva di qualche centimetro Duneway, facendolo ricadere a terra da circa 20 centimetri d'altezza; l'intervistatore finisce col culo sul pavimento, ma solo perché appoggia male i piedi a terra durante la caduta e perde l'equilibrio.
Cazador fa per uscire, ma prima si rivolge alla regia, “SIGLA!”, ordina, parte Wet Out di Luttazzi e mentre Marlon Duneway tossisce a terra, il Cacciatore esce di scena.
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Slythered vs Skyblue (Hangman match)
Slim Jim ancora una volta ci rinfresca la stipulazione del match.
Slim Jim: "L'Hangman match funziona come un normal match supervisionato da un arbitro speciale, ovvero il Boia. Scorre un timer di 5 minuti, al termine dei quali il Boia è libero di massacrare i lottatori partecipanti al match per 30 secondi. Terminati i 30 secondi il timer viene ripristinato a 5 minuti"
E così Jim se ne ritorna di nuovo nel backstage con un'aria mesta che può fare concorrenza a quella del nostro GM Daisuke Kobayashi.
Slythered è il primo atleta a fare il suo ingresso sul ring. Il match tra i due wrestler mascherati è sicuramente uno dei più attesi della serata. Slythered attende il suo avversario che non tarda a palesarsi.
CROWD: Woooooooooo
Solito gioco di luci ed effetti speciali, il Desperation Iron Man Champion Skyblue giunge nell'arena! Skyblue raggiunge Slythered a centro ring, adesso manca all'appello solo il boia, l'arbitro speciale dell'incontro.
Parte "War is coming", il terribile Völkermord fa il suo ingresso nell'arena indossando un cappuccio nero da boia! The Berliner Annihilator sale sul ring, i due lottatori lo scrutano attentamente mentre si avvicina in loro direzione.
Kokone: Se quello ti mette le mani addosso ti spacca!
Taggart: Tu pensa che ogni cinque minuti avrà la facoltà di fare ciò che vuole dei suoi avversari!
Kokone: Se i due sono furbi, cercheranno di chiudere prima la contesa!
Il boia è a centro ring e dà inizio al match! Il timer è settato a 5 minuti!
DING DING
Slythered si lancia subito contro il campione, il quale attende l'avversario. Sly cerca di colpire con una CLOTHESLINE Skyblue, il quale evita la manovra dell'avversario e reagisce con un tentativo di DROPKICK ANDATO A VUOTO!!!!! Slythered si carica Skyblue, SNAP SUPLEX A SEGNO E TENTATIVO DI PIN:
1.....
2.....
Ovviamente Skyblue riesce ad uscire dalla chiusura e Slythered applica una BOSTON CRAB ai danni del Desperation Iron Man Champion! La mossa di sottomissione dura svariati secondi, prima che Skyblue riesca a liberarsi con un gioco di gambe e chiuda a sua volta l'avversario in una ANKLE LOCK!!!!! Ora Slythered sembra in netta difficoltà nei confronti del Desperation Iron Man Champion, il quale cerca in tutti i modi di far cedere l'avversario, senza però riuscirci!!!!
Slythered riesce ad evitare la manovra e spedisce con la forza della gamba sinistra Skyblue all'angolo, prima di lanciarsi contro di lui!!!! Skyblue però evita e colpisce con una gomitata al volto Slythered facendolo cadere a terra!
(IL TIMER INDICA CHE MANCANO ANCORA 2 MINUTI PRIMA DELL'EVENTUALE INTERVENTO DEL BOIA)
Skyblue sale sulla terza corda, DIVING HEADBUTT A SEGNO!!!!! Tentativo di pin....
1......
2......
Slythered si rialza e Skyblue lo imprigiona in una STF!!!! Volkermord intanto osserva il timer che ormai indica poco più di un minuto, e sembra impaziente nel dover intervenire nel match!!!! Slythered non riesce a liberarsi dalla presa di Skyblue ma non sembra intenzionato a cedere, e il timer indica 20 secondi al massacro!!!! Skyblue molla la presa e intelligentemente si allontana dal ring, mentre Slythered sembra dolorante!
Il pubblico scandisce i secondi che mancano all'intervento del boia!
10.....9.....8......7.....Slythered rotola fuori dal ring.....6......5.......4.......3......2.......1......
LIBERTA' AL BOIA!!!!!!
Volkermord scende di corsa dal ring mentre Slythered tenta di scappare...Volkermord non è velocissimo ma Sly riesce a mantenere una certa distanza....il pubblico scandisce il tempo rimanente....mentre Volkermord si avvicina pericolosamente a Sly (e Skyblue osserva a distanza di sicurezza)
5.......
4.......
VOLKERMORD PROVA UNA DISCUS THROW AI DANNI DI SLY CHE SI ABBASSA IN TEMPO!!!!!
3.......
2.......
VOLKERMORD ABBRANCA SLYTHERED....
1.......
NIENTE!!!!! Tempo scaduto! Volkermord non sembra soddisfatto e rilancia Slythered sul ring! Skyblue intanto è già risalito per i fatti suoi e dopo aver rialzato Sly lo mette a terra con un PILEDRIVER, prima di chiuderlo nuovamente in una ANKLE LOCK!!!!!
Slythered sembra sul punto di cedere....Volkermord si avvicina per vedere se il match sia vicino ad una conclusione....ma niente, Slythered resiste per oltre un minuto e riesce a liberarsi dalla presa!!!!
Skyblue prova una CLOTHESLINE, evitata!!!!! POWERSLAM DI SLYTHERED che sembra decisamente stanco!!!!!!! Skyblue però va a terra e viene rialzato da Sly....POWERBOMB A SEGNO!!!!!!! Slythered rimane a terra qualche secondo per riprendere fiato e attende che Skyblue si rialzi, mentre il Timer indica che tra 1 minuto e 30 secondi il boia avrà nuovamente libertà! Slythered rialza Skyblue, il quale lo colpisce con una serie di gomitate all'addome e poi lo mette a terra con una CLOTHESLINE!!!!!
Skyblue rialza Slythered, il quale reagisce con un PELE' KICK ISTANTANEO!!!!! Skyblue è a terra, il timer indica 30 secondi......Skyblue si rialza lentamente, e il pubblico comincia a contare, mentre Slythered non sembra essersi accorto del pericolo imminente....
10........9........Skyblue è in piedi........8..........7.........COLD BLOOD A SEGNO!!!!!......6........5......PIN DI SLYTHERED.....
1.......
2.......
3????? NO!!! Skyblue alza la spalla!!!!!!
1.......0!!!!!
LIBERTA' AL BOIA!!!!!!!
Skyblue rotola dolorante fuori ring e Slythered non fa in tempo ad accorgersi di nulla che un DISCUS THROW LO CENTRA IN PIENO!!!!! Volkermord si accanisce contro Slythered poichè è l'unico che ha sotto mano e lo carica di pugni a terra, prima di schiantarlo al suolo con enorme violenza!!!!! Volkermord continua il massacro su Sly!!!!
Kokone: Questo non ne esce vivo!
Taggart: Un massacro inaudito!!!!!!
3.....2.....1.... TEMPO SCADUTO, Volkermord molla la presa su Sly e Skyblue torna lentamente sul ring, osservando il boia! Volkermord rimane impassibile....BLACK MIRROR DI SKYBLUE CHE VA PER IL PIN:
1.......
2.......
3!!!!!! Vittoria per il Desperation Iron Man Champion, che ha rischiato la sconfitta ma si è salvato grazie alla stipulazione!
Testo nascosto - clicca qui
Vincitore: Skyblue
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Il Cacciatore cammina per il backstage WBFF, sembra alla ricerca di qualcuno e finalmente trova il Luckyman!
-Garet, devo parlarti.
-Claudio, ma...- farfuglia Jax.
-Che c'è?
-Claudio, tu puzzi d'erba!
-Non ti ci mettere anche tu adesso!
-E' maleducazione fumare da soli, lo sai...
-Senti, dobbiamo parlare di cose più serie: mi spieghi perché cazzo hai accettato di fare tag con i Leone?
-Perché così Gesù è felice e io finirò in paradiso alla sua destra.
-Non crederei alla tua conversione al cattolicesimo neanche se ti cresimassero qui davanti a me.
-E allora perché pensi che io abbia lottato con loro?
-Sei in questo buco di fogna alternativamente da quasi 10 anni, non mi sparare la cazzata che avevi bisogno di studiare i tuoi rivali perché nessuno può conoscere quei due meglio di te!
-E allora te lo richiedo, PERCHE' CAZZO PENSI CHE IO ABBIA LOTTATO CON LORO?- si scalda il Luckyman.
-Te lo sto chiedendo perché non lo, cazzo!
-Bene, bene, vuoi proprio saperlo? L'ho fatto perché io non sono un presuntuoso come te. Come sto lottando io da 10 anni e ancora ne pago le conseguenze, anche i Leone sono di un ring da almeno il mio stesso tempo. Uno dei due è una vita che ha acciacchi e sale zoppicante sul ring, che si tiene in piedi solo sul carisma e sull'orgoglio. Ma l'altro? È stato lontano dalle scene per anni, non so che cazzo abbia fatto finora ed è di vitale, VITALE importanza per me sapere se è ancora in grado di reggersi sulle sue gambe per un match intero o se la sua è tutta scena montata a dovere e non riesce a reggere più di 10 minuti. Mi segui?
Il Cacciatore annuisce.
Jax se ne va. Cazador non si muove.
-Ti avevo chiesto se mi segui, mi dici di sì e poi rimani fermo? Ma quanto era grossa quella trella?
-Un bel po'...- risponde imbarazzato Claudio, quasi arrossendo in una scena quasi comica.
Jax fa cenno di no con la testa, Claudio flemmaticamente lo segue ed i due si allontanano per i corridoi.
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Denny e Jack Leone passeggiano per il backstage, le prime immagini che ci arrivano li inquadrano da una certa distanza e possiamo osservare come Jack stia cercando di dialogare con il figlio, il quale cammina a testa bassa giocando con la catena tra le mani senza rivolgere una parola al padre, quando un qualcosa distoglie la sua attenzione dal noioso passatempo. L'inquadratura larga ci permette di scorgere l'arrivo di Garet Jax e Claudio Cazador che stanno per incrociare i Leones. Questa sera Denny, Jack e Garet saranno nella stessa squadra per lottare contro gli infedeli.
Denny Leone alza la testa e osserva un Jax come al solito sorridente e un Cazador come al solito corrucciato. Jack non si accorge dell'arrivo dei Cazadores e continua a parlare...
Jack: "Quello che sto cercando di spiegarti è che non tut..."
Denny: "Fai silenzio!" intima Denny al padre chiudendogli le labbra con la mano con tale forza da fargli male.
Denny: "Guarda un pò chi c'è qui, il nostro amatissimo compagno di squadra, Garet Jax! E il suo inquietante quanto stupido compagno di tag Claudio Cazador! Sai Claudio, mi sono informato sulla tua carriera in Wbff, e se ho chiamato Drago fallito, tu vali meno di lui. Non so cosa si possa dire di peggio rispetto a fallito, mi limito a chiamarti Cazador che è un insulto sufficiente."
Denny inizia a ridere in modo sguaiato, mentre Jack Leone lo osserva con un'aria di dispiacere misto a vergogna. Denny continua nel suo sproloquio.
Denny: "Allora, Luckyman, il nostro incontro può definirsi come casuale oppure se venuto qui perchè hai qualcosa da dirci? Parla pure."
Garet Jax non si fa pregare e prende la parola.
Garet: Locker, ti preferivo quando ti chiamavi così, lo sai perché? Almeno, ai tempi, potevi permetterti di fare lo sbruffone, eri un ragazzetto di strada pronto a rompere culi pur di ottenere quello che voleva, nella buona e nella cattiva sorte. Poi hai incontrato qualcuno che il culo lo ha rotto a te. Eh eh eh.
Garet Jax comincia a ridere lentamente, di gusto, “Non vi fa ridere la cosa?”, esclama cercando di coinvolgere anche Jack Leone e Claudio Cazador, ma solo Mr Attitude accenna un mezzo sorriso tra i due. Denny Leone, invece, comincia a ridere di gusto insieme a Jax.
I due si indicano come vecchi amici, si scambiano un paio di buffetti, quindi il Luckyman riprende a parlare.
Garet: Ti ricordi Denny, ti facesti sconfiggere proprio dalla tua antitesi, un damerino rottinculo e pieno di soldi? Ahahah!
Denny continua a ridere, “Sì, me lo ricordo!” esclama, puntando il dito indice contro il pettorale sinistro di Jax, come a dirgli che si ricorda ancora che perse il titolo di campione WBFF proprio contro di lui.
Lo tocca una volta, due volte, tre volte rapidamente, quindi una quarta con più insistenza e alla quinta volta si tratta proprio di uno spintone che fa indietreggiare di pochi passi il Luckyman, in una situazione tale da far cessare all'istante l'ilarità creatasi.
Garet: Già ti scaldi? Eppure, ancora non è arrivata la parte interessante del mio racconto. Si tratta del finale: questo coattello di periferia un giorno scopre di avere un padre, che lo ha ignorato per anni, e ne esce traumatizzato. “Cazzo, è normale, ne sarei traumatizzato anch'io!” penso tra me e me. Ma al contrario suo, io avrei reagito meglio.
Denny: Cosa non ti sarebbe piaciuto della mia reazione? - chiede serio e con voce grave.
Garet: L'esserti nascosto dietro il cognome di tuo padre ad ogni tuo nuovo fallimento.
Denny Leone mette una mano al collo di Garet Jax, Cazador fa per intervenire ma il Luckyman con un braccio gli fa cenno di farsi da parte!
Denny sbuffa di rabbia dalle narici, ma Jax gli scoppia a ridere fragorosamente in faccia!
È una risata grassa, quasi da folle la sua, tanto che sia Leone senior che il Cacciatore indietreggiano quasi intimoriti, tanto che lo stesso Leone junior allenta la presa al collo di Jax, mentre il Luckyman lentamente scema di tono e di ritmo, prima di muovere un passo in avanti e liberarsi della presa di Denny con una spallata, camminando in avanti per andarsene via.
Leone junior lo osserva andarsene, la fronte è aggrottata tanto quanto sono grinzose le rughe date dalla stizza apparse sulle sue guance.
Claudio Cazador gli passa accanto, scrutandolo e lanciandogli occhiatacce, prima di seguire Garet.
Denny si volta verso il padre con sguardo tutt'altro che sereno, e lo ammonisce.
Denny: Io non mi nascondo dietro il tuo cognome, Leone è anche il mio cognome, mi auguro che tu sia d'accordo...e se non lo sei, poco importa.
Denny si allontana e Jack Leone si rivolge con un filo di voce al figlio senza che Denny possa sentirlo.
Jack Leone: anche se tu ti nascondessi dietro al mio cognome, dietro al mio nome, a me non creerebbe problemi. Un padre può essere l'ombrello che fa la differenza fra un fallimento ed un errore. Ed io voglio credere che quelli che hai commesso fossero errori. Non hai mai fallito, Denny, e nemmeno fallirai. Purtroppo, nessuno di noi è il 'dio' che stasera dovremo proteggere.
Il figlio si volta, accorgendosi del lungo discorso da lui fatto.
Denny: hai detto qualcosa, vecchio mio?
Jack Leone: no, ho pregato... ho rivolto una parola di fede in vista del match che ci attende.
Tuttavia, Claudio Cazador pare aver sentito tutto e scambia uno sguardo di distacco da Mr. Attitude, sapendo che quello non è un argomento da toccare. Se litigano padre e figlio, meglio stare a distanza di un miglio!
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Nel backstage ci sono tre persone fischiatissime dal pubblico locale, indipendentemente dal loro status nel roster WBFF.
Sheenan - la bambola Voodoo.
John Kratos - il guerriero di Sparta.
Jumala - il nuovo dio.
I tre rappresentano gli Infidels che affronteranno i Crusaders più tardi nello show.
Kratos osserva i due compagni e prende la parola.
Kratos: "Trovo ironico come il destino, che per noi non è rappresentato dalla stessa divinità in cui credono i nostri rivali, ci abbia riunito questa sera. Siamo tre scherzi della natura dal punto di vista dei Crociati, ma se posso dire la mia, penso che noi siamo esattamente quello che ci si aspetterebbe: persone motivate da un proprio credo personale."
Il Greek Warrior si rivolge a Sheenan.
Kratos: "Tu segui il fascino dell'occulto, ti destreggi fra ideologie che metterebbero angoscia a qualsiasi uomo di fede. Ammetto che pure per me questo lato oscuro dell'anima fatto di maledizioni e tormenti riesce a provocarmi un brivido sulla schiena. Eppure, quella è la fonte della tua forza interiore, il tuo 'Caos'."
Poi, il Bald Basterd si volta verso lo stregone.
Kratos: "Il tuo culto non è qualcosa che può essere classificato come culti già conosciuti, sei tu a darne i precetti, dunque tu sei la sorgente del tuo credo. Finora ci hai mostrato due precetti ed hai già ottenuto due seguaci. Sono curioso di vedere dove porterà il tuo cammino. Forse, io e te siamo tanto simili da essere individui diversi. La mia filosofia e la tua per questa sera si fondono assieme in un insieme di precetti e Caos primordiale. Sono curioso di averti al mio fianco in questa battaglia."
Kratos sorride, cerca di guardare entrambi i compagni.
Kratos: "Io non sarò il vostro leader, nel Caos vige la legge del più forte e, chi sarà più forte stasera, infliggerà un danno maggiore ai nostri avversari. Nessuno di noi può accettare che dopo tutti questi secoli quella Croce, simbolo di immolazione, continui a sottomettere le nostre ideologie."
Sheenan rivolge il suo sguardo in direzione di John Kratos.
Sheenan: "Crociati... Un nome intriso dal sapore di un'eterna sconfitta, quanti secoli sono passati dall'ultimo tentativo dei cristiani di conquistare la loro città sacra? Oggi i portavoce di quel credo entraranno sul ring da sconfitti, e quando il match sarà terminato avranno un'ulteriore conferma di quanto la loro sia una causa già persa in partenza"
Piccola pausa, poi il Tribal Warrior continua.
Sheenan: "Tu, John, non sei così stolto come loro da accettare un monoteismo... Come possono solo immaginare che una sola entità possa avere il controllo su tutto e su tutti? Non lo so, e non voglio sforzarmi di comprenderli, ma... In qualche modo, John, nonostante anche tu creda come me nella pura essenza del Caos che regna sovrano in natura e nel nostro vissuto, ti stai avvicinando pericolosamente a quello che potrebbe essere il peggiore sbaglio della tua esistenza... Ti stai avvicinando ad un'accettazione della normalità, vuoi essere normale, come tutti loro. Se noi siamo qui, oggi, è proprio perchè non siamo retenuti tali, perchè non lo siamo mai stati, perchè non lo saremo mai. E la nostra atipicità, Greek Warrior, è il nostro punto di forza, la linea che ci distingue, l'energia di cui è impregnato ogni nostro gesto e ogni nostra parola. Puoi metterci tutto l'impegno del mondo ma non sarai mai normale, e prima o poi ti renderai conto che il passo da fare è e può essere soltanto uno, accettare di essere un diverso e sfruttare la tua diversità per emergere e spiccare su tutti gli altri. Oggi saremo tre pastori che lottano contro tre pecore, vinceremo perchè ognuno di noi ha una propria individualità, perchè i nostri avversari dovranno fare i conti con tre modi di agire diversi, perchè non riusciranno ad interpretare la sfida così facilmente come invece faremo noi"
Poi Voodoo Doll si volta in direzione di Jumala.
Sheenan: "Quanto a te... Self-proclaimed God, partirai con una zavorra incatenata alle tue stesse gambe, e sai perchè? Perchè tu, Jumala, nonostante sia ritenuto un santone reietto da tenere alla larga, nonostante tu oggi sia dalla nostra parte, tra tutti noi sei il solo che fonda la sua ideologia mistica sulle stesse erronee basi dei cristiani, stai intraprendendo lo stesso identico percorso del loro presunto messia. Certo, se un giorno io dovessi del tutto uscir fuori di senno e mi ritrovassi davanti ad un bivio, costretto a decidere se sposare il tuo credo o quello del messia cristiano, probabilmente indirizzerei i miei passi verso di te, perchè tu almeno sei riuscito ad andare oltre a concetti astratti e privi di fondamento come la libertà, o il buonismo, ma... Dato che non accadrà mai, oggi voglio dirti che se nel nostro match il tuo modo di pensare farà di te l'anello debole della nostra catena... Non esiterò a riservarti lo stesso trattamento che ho in serbo per i Crociati, quindi fammi il favore... Se pensi fin da adesso di poter rovinare tutto lascia il ring a me e Kratos, ti chiamerò in causa quando verrà il momento di andare a raccogliere lo stendardo, dopo che avrò steso e schienato uno dei nostri avversari"
Dopo avere ascolatato le parole di Sheenan, il Self-proclaimed God non perde tempo, e con la sua solita aria di calma mistica, ma con altresi' un'espressione piuttosto divertita sul volto, si rivolge anch'esso al Voodoo doll.
Jumala: "perdonami se rido, fratello, ma non riesco proprio a seguirti. Mi hai paragonato al messia cristiano, ma solo perchè la tua mente e ciò in cui credi ti impediscono di vedere la realtà dei fatti. Vedi, il Cristianesimo, cosi come il suo messia, si basa sulla fede, sulle credenze, e sulla speranza. L'idea cristiana si basa proprio sulla speranza che l'uomo possa, attraverso la fede, migliorarsi, sradicare il male che vive dentro di esso. I cristiani però hanno commesso un errore: fidarsi dell'uomo.
Io non ho commesso questo errore, io so che l'uomo non può salvarsi dal male, in quanto è un essere fallace, ma so che attraverso una guida salda ce la può fare. Io baso la mia religione sulla realtà dei fatti, non mi aggrappo a miti o parabole, mi offro come salvatore, e non ho bisogno di alcuna approvazione. Stasera sarò la vostra guida, alle parole seguiranno i fatti, credete in Jumala, e otterrete anche voi la felicità."
Detto ciò, Jumala prende tra le mani il volto di Sheenan con aria misericordiosa, e in seguito ripete il gesto con Kratos, prima di allontanarsi definitivamente dalla scena.
Kratos e Sheenan si osservano con aria diffidente prima di congedarsi a loro volta.
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E cosi ci siamo.....finalmente sono arrivata in questa landa desolata.....e come amo chiamarla.....questa terra di nessuno....si perche power fino a oggi è stata una terra di nessuno....e lo so probabilmente pensate che la terra sia vostra....che voi siete coloro che abitano questa pianeta....per uno scopo...ma io windham rotunda.....sono qui per dirvi che non esiste uno scopo sappiamo finalmente il nome di questo enigmatico Cavaliere, egli è windham rotundat e i fischi alle sue parole sembrano risuonare come il suono degli uccellini che cinguettano sugli alberi felici...
nella vità non c'e nessuno scopo c'e solo il terrore, il terrore che si legge ogni giorno negli occhi di ognuno di voi...nella vità c'e solo una cosa......il dolore ! si perchè nel bene o nel male il mondo ha un destino ciclico....di dolore ! il dolore fa parte di noi e voi dovete accettarlo
il pubblico fischia le parole di questo Piscopatico il quale se la ride di gusto
si perchè io lo so che è faticoso dovere accettare l'idea che il mondo sia solo dolore...e che il vostro destino e di vivere nel dolore....non c'e nessuna salvezza...nessun aldilà c'e solo il dolore, il dolore della gente, il dolore disperato dei bambini che urlano per del acqua senza mai ottenerla....ci vanno vicini ma non la ottengono ! la verità e che tutto è dolore e sempre lo sarà....perchè l'Uomo in quanto Uomo è un essere finito ....ma oggi avete avuto un grande dono !
oggi avete davanti il dio che prenderà il vostro dolore e vi condurrà verso l'infinito....impedendovi di vivere come diceva uno dei tanti illuminati che io ho mandato nel mondo tanto tempo fà...Arthur Schopenhauer tra dolore e noia....si io oggi sono uscito dal mio bozzolo per condurvi alla verità , ma per farlo prima dovrò mostrarvi cosa significa non credermi cosa significa rimanere ancorati alle idee di questo mondo o scegliete me, quindi scegliete una nuova via di gloria verso la vera beatitudine con mia sorella...Abigail....la dolce e cara Abigail che mi ha fatto comprendere la mia missione su questo pianeta.....oppure scegliete il mondo, e scegliendo il mondo sceglierete la disuguaglianza sociale , le guerre , il male , il sangue , gli errori , i litigi , il consumismo....scegliereste tutto ciò che vi rende cosi deboli e inutili davanti ai miei occhi....a voi la scelta....e quando avrete scelto....dovrete semplicemente .....
Windham si alza dalla sedia a dondolo e si avvicina il microfono alla bocca: seguire le poiane ! rabigail
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Era giunto il momento da lui tanto atteso, il debutto davanti alla telecamera.
Andrej: "Ce la poi fhare, credhi nel mio sghuardo."
Bastian: "Ma tu sei cieco!"
Andrej: "Sono rumeno!!!"
Un'occasione imperdibile, fomentata dalla fiducia dei suoi amici.
Vàttel: "Contiamo su di te, vai là e dì je suis Bastian."
Bastian: "Ma io non sono francese!"
Vàttel: "Eh, ma è la moda!"
Bastian Lehmann credeva nel suo potenziale ed era l'occasione per mostrarlo al mondo.
Pubblico femminile: "Aiutooooooo, un homo gnudo!"
Jack Leone: "Ti ho detto di mostrare il p
romo, non il p
ormo!"
Allora, ormai c'erano solo lui e la telecamera... ed un cameraman... e la fidanzata del cameraman... e la mamma del cameraman... ed il papà del cameraman... ed il neonato del cameraman nato dieci giorni prima.
Bastian sentiva le voci dei suoi amici nella mente.
Vàttel: "Vinci!"
Andrej: "Tu non sei un jobber!"
La luce aveva pressoché indicato (in italiano inaspettatamente aulico per questa situazione) che doveva cominciare a parlare.
3.........
2.........
1.........
Ma davanti a lui tutto era scuro, l'emozione ebbe la meglio.
Bastian: "Sniff..."
Una lacrima aprì il promo.
Bastian: "Sniff, sniff."
Una seconda lacrima l'accompagnò.
Bastian: "Io non ce la faccio!!!"
Le lacrime caddero come l'acqua di cascata nelle cascate.
Bastian: "Non mi sento prooooonto."
Mamma del cameraman: "No, il tavolo non è ancora pronto!"
Bastian: "Io... waaaaaaaaaah."
Le lacrime sgorgavano ovunque sulla telecamera. Poi un uomo giunse in scena, si trattava dell'avvocato Kobayashi, visibilmente fiero del debutto di Bastian Lehmann.
Kobayashi: "È stato fantastico. Complimenti per aver fatto..."
Cith Industries & Vale Cannabis present...
IL PROMO TRISTE.
Kobayashi: "Il promo più TRISTE di sempre! Nemmeno io ci sarei riuscito."
Bastian: "Ma ho la gimmick del tedesco passivo e solitario."
Con la prima debuttante partecipazione di BASTIAN LEHMANN.
Bastian: "Io voglio diventare il Crashindenton tedesco!"
E del suo amico rumeno ANDREJ THE COOL.
Andrej: "Mader end fader."
E del suo amico francese VATTEL PIERRE NECOUX.
Vàttel: "Ma cosa ti è successo? Quelle lacrime sono più S&M di 50 sfumature di grigio!"
Il Promo Triste.
Disponibile solo in WBFF Wrestling.
Bastian: "E cosa devo fare la prossima settimana? Piango di nuovo?"
Kobayashi: "Devo darti una TRISTE notizia: sei stato licenziato!"
Bastian: "Waaaaaaaaaaaaaaah."
[Modificato da cell in the hell 13/03/2015 23:35]