Bloody Desperation 2x04 Xmas in Texas - 26/12/2014

WBFF Wrestling Presents...
Bloody Desperation Xmas in Texas 2x04
26/12/2014
@Corpus Christi (Texas)


Taggart: Volevamo introdurre la puntata odierna con una canzone natalizia hard rock style o qualcosa di simile, ma ci sembrava una porcata quindi ci limitiamo ai canonici auguri a tutti gli spettatori Wbff!
Kokone: Io volevo la canzone!
Taggart: Nessuna canzone, se vuoi posso postare la card di oggi, ricordando che ci sarà un ospite d'eccezione...SANTA CLAUS!!! Il quale avrà lo strepitoso compito di estrarre dall'urna gli avversari di Claudio Cazador nel Gauntlet match odierno!
Kokone: WOW, NON STO PIU' NELLA PELLE!
Taggart: Davvero??
Kokone: Mandate la card, per favore....


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GUEST HOST: BABBO NATALE / SANTA CLAUS

MATCH 1: GAUNTLET CHRISTMAS MATCH (l'estrazione dell'ordine di coloro che dovranno affrontare Claudio Cazador viene fatta da SANTA CLAUS)

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MATCH 2: Bloody Christmas Match (Hardcore match con oggetti natalizi sparsi per il ring, un albero di natale da un metro, varie palline luci natalizie un paio di stelle appuntite)
Jack Leone vs Domenico Carafa

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MAIN EVENT: 3 vs 3
Aaron Kirk & Cpt. Mark & William) vs (Crashindenton & Bohemien & Alex l'Artista

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Nell'arena è tutto buio, vediamo che iniziano pian piano a farsi spazio degli spiragli di luce ovattata fucsia verso il centro del ring, del quale riusciamo a notare solo qualche piccolo particolare: la presenza di due divanetti, un baule rettangolare alto due metri a centro ring, uno striscione sopra il quadrato.
Le luci vanno lentamente rischiarandosi, mescolandosi a tonalità di rosso, il titantron si accende con un lento fade in e vi compare un'inequivocabile scritta: “GET JAXXXED – Special Xmas!”.
Parte un jingle natalizio da tutti gli altoparlanti dell'arena, il pubblico ha già capito a cosa stiamo per andare incontro e si lascia andare ad un boato!
Stranamente però non si vede ancora nessuno sul ring, ma attenzione, un'anta del baule viene scaraventata via dalla struttura dal suo interno, vittima di un possente calcio!
Il baule lascia ricadere gli altri suoi lati verso l'esterno, rivelando la presenza, al suo interno di Claudio Cazador vestito da Babbo Natale con tanto di sacca per i regali!
Dopo le entusiasmanti urla di giubilo, il pubblico si raffredda, ancora non riesce proprio a tifare apertamente per il Desperation Iron Man Champion dopo la sua abiura al titolo, nonostante i presenti non riescano neppure a trattenere le risate visto l'inusuale look del Cacciatore.
-Oh, oh, oh!- esordisce il wrestler di Sparks -Buon Natale a tutti voi, ho qui un sacco di regali per tutti voi!

WE WANT GARET!
WE WANT GARET!
WE WANT GARET!

-Garet arriverà più tardi, mi ha permesso di utilizzare il suo spazio per un fine superiore alla semplice intervista, ha detto che VOI capirete- risponde Cazador ai cori del pubblico, con molta pazienza, sottolineando il “voi” come se fosse la chiave di quanto stia per accadere.
-Probabilmente non vi interessa sapere cosa Babbo Cazador ha portato ai suoi amichetti, perciò cercherò di essere sintetico. Questa- estraendo un mocio con i lacci in spugna color giallo paglierino, intrecciati tra loro- è per Aaron Kirk. È una scultura a sua somiglianza, tranne per il particolare che questa scopa davvero. Può tornare utile quando si fa il mozzo su una nave pirata- conclude senza riuscire a nascondere un sordido e gutturale ghigno.
-Questo lampeggiante azzurro invece è per Slythered. Lo può montare sulla sua spalla, così sappiamo quando sta per arrivare la polizia. Qui invece abbiamo una cravatta, per Owens, sapete, ho saputo che ha avuto qualche problema economico ed è finito in mezzo alla strada; con questa almeno potrà impiccarsi, ma con eleganza.

BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!

Dopo aver ascoltato in silenzio, non senza lasciarsi scappare qualche rumor d'approvazione, il pubblico sembra non aver gradito per niente la battuta, quindi il Cacciatore cerca di tagliare corto prima di arrivare al sodo e spiegarci il perché della sua sortita.
-Beh, per il resto, abbiamo del carbone per il misterioso Boo Boo Settete, una lacca Cielo Alto per Skyblue ed un metro di stoffa grigia per Time, così potrà cucirsi con le sue mani una maschera ancor più ridicola, a forma di meridiana.

BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
CAZADOR SUCKS!
CAZADOR SUCKS!
CAZADOR SUCKS!

-Qui vi volevo- esclama sogghignante Cazador -pensavo che avrei dovuto tirar fuori il regalo di Drago, per arrivare a questo punto, ma vedo che non ce n'è bisogno, mi disprezzare già abbastanza...
Il pubblico cala lievemente i cori fino a renderli un brusio.
-Oh, e va bene. Questo è il regalo per Drago!
Doppia C va cercando all'interno del suo sacco qualcosa, ma attenzione, ciò che ne estrae è la cintura da campione di Desperation Iron Man Champion!
Il pubblico esplode in un boato ed inizia ad inneggiare sia il nome del fighter di Liberec, oltre che quello di Claudio Cazador, improvvisamente tramutatosi in babyface ai loro occhi!
-SHUT UP, MOTHERFUCKERS! Ancora non vi ho detto quale sarà il pacco regalo per Drago!
Il pubblico ammutolisce, non senza prima riprendere a fischiare il wrestler del Nevada, che sta praticamente tenendo i presenti nelle sue mani, alternando gesti da beniamino delle folle a comportamenti degni del peggior mascalzone.
-Gente di Corpus Christi, adesso necessito VERAMENTE che VOI rimaniate in silenzio finché non avrò finito. Perché come i più svegli di voi avranno notato, manca ancora un regalo, ma questo regalo voglio consegnarlo al diretto interessato, in sua presenza. Ed è per questo motivo che sto per chiamare sul ring forse una persona che odiate più di me, perciò fatti avanti, DAISUKE KOBAYASHI!
Il pubblico è in delirio, finalmente i due sono faccia a faccia dopo settimane nelle quali i due non hanno fatto altro che abbaiarsi a distanza!
Vediamo l'avvocato presentarsi dal backstage, lungo il corridoio che porta al ring lo vediamo allentarsi il colletto della camicia tradendo un po' di nervosismo, quindi con una camminata impeccabile e composta si dirige verso i gradoni del quadrato per poi salire su questo passando tra la seconda e la terza corda.
Appena salito, lo vediamo intento parlare con qualcuno della security a bordo ring, intenzionato a farsi dare un mic; contemporaneamente, Cazador si toglie del tutto il maglione rosso ed il cappello da Babbo Natale, rimanendo in pantaloni e canotta rossa, canotta che però resiste pochi altri secondi dal momento che il bounty hunter preferisce rimanere a torso nudo.
-Claudio Cazador, ho delle...- esordisce grintoso Kobayashi, ma subito la sua voce si fa tremula ed insicura appena si accorge che Doppia C non ha molto interesse nel parlare, bensì vorrebbe passare quanto prima ai fatti!
-Hai delle?- incalza Claudio.
-...tristi... notizie... per te!- conclude titubante Daisuke.
-Prego, fammene partecipe!
L'avvocato si ricompone, cerca di acquistare coraggio quindi inizia il suo discorso!
-Per prima cosa, se solo tu oserai muovere un dito contro di me, verrai radiato a vita dalla WBFF!
-Giuro solennemente di non lasciarmi andare a nessun atto di violenza fisica nei tuoi confronti!- sentenzia sornione Cazador.
-Ah sì?- ribatte stupito Koba.
-Lo giuro.
-Bene, non mi aspettavo tale collaborazione da parte tua!
-Ha altre notizie tristi da darmi?
-No, ma voglio delle allegre spiegazioni da parte tua relativamente al tuo comportamento degli ultimi mesi!
-Va bene! Anche se penso sia piuttosto palese sia ciò che ho fatto, sia perché l'ho fatto.
-Non è così.
-Bene, allora cerchiamo di sbrigarci. Sul perché ho fatto questo, è semplicemente perché per via delle vostre scelte scellerate, questo titolo ormai non vale più un cazzo!
-Come ti permetti?!? Utilizza nei miei confronti un simile linguaggio, ed avrò delle triste notizie per te!
-Non si preoccupi, avvocato, le motivazioni ve le ho date, non ho altro da aggiungere. Ora posso passare a parlarvi di quanto avete visto poco fa.- prosegue Cazador, mentre Daisuke Kobayashi inizia ad ascoltare incuriosito quanto possa avere da dire il bounty hunter -Non scherzavo relativamente al riconsegnare la mia cintura a Drago. Ma, naturalmente, se la deve sudare, perché a questo mondo nessuno dà niente per niente.
Io non voglio possedere una cintura arrivata in mano mia tramite risultati poco chiari, né voglio instaurare un regno dell'incertezza, senza avere un rivale definito, senza qualcuno in grado di spiccare come il migliore su tutti gli altri. Non voglio essere io a spiccare su tutti gli altri, dovendolo dimostrare quando già c'è un pezzo di latta a parlare in mio nome.
Io sono il Campione!
Per ogni passo che muovo, la terra trema, la plebe indietreggia, i nemici si nascondono!
IO
SONO
IL
CAMPIONE!
E muoverò anche 1 milione di passi in direzione del deserto, se i miei nemici avranno l'abitudine di nascondersi dietro le dune!-
Mentre pronuncia tali parole, il Cacciatore comincia a camminare in direzione di Kobayashi, e nonostante l'avvocato sia tutelato dall'accordo verbale precedentemente siglato, teme comunque un'improvvisa aggressione da parte del bounty hunter, perciò retrocede di due brevi passetti per ogni passo mosso da Cazador in sua direzione, fino a cadere su di un divanetto.
-IO SONO IL CAMPIONE, ma non della disperazione, o del mondo, IO SONO IL CAMPIONE ASSOLUTO! Ti è chiaro, Daisuke?
Kobayashi annuisce lentamente dal divano, gli occhi strabuzzati, la mano sinistra ad allentare il nodo della cravatta, la destra a sbottonare il bottone più alto della camicia, le labbra tremolanti e gocce di sudore calanti sulla sua testa.
Cazador arretra di pochi passi, tanti quanti ne bastano per permettere a Daisuke di appoggiarsi con maggior comodità la divano, quand'ecco che il wrestler esclama -Diamo il via alle danze!
MA COSA SUCCEDE?
DA DIETRO IL DIVANO, PASSANDO SOTTO LE CORDE, E' SALITO SUL RING GARET JAX!
HA CON SE' UNA FUNE, CON UN RAPIDISSIMO MOVIMENTO HA IMMOBILIZZATO KOBAYASHI E LO STA LEGANDO!
-Fermi! Fermi! Fermatevi o avrò delle tristi notizie per voi!
Ma purtroppo per Daisuke, prima che possa lasciarsi andare a chissà quali puerili minacce, una calza ottunde le sue labbra, impedendo successivamente alle sue mascelle di serrarsi o alla sua laringe di pronunciare alcun suono.
Il pubblico è in delirio, l'avvocato non è mai stato tra i personaggi più amati, ed adesso sono tutti visibilmente schierati a favore dei Cazadores!
-Texani, oggi non ho detto una parola, perciò permettetemi di parlare al posto di Claudio, che avrà sicuramente la gola secca!- esordisce il Luckyman, mentre Cazador va a sedersi sul divanetto rimasto libero; l'avvocato sembra furente, rosso paonazzo, se fosse una bomba potrebbe esplodere da un momento all'altro.
-Avvocato, lei ha promesso la radiazione a vita a Cazador, ma lui non ha mosso un dito contro di lei, sono stato io a immobilizzarla!
-MHMHGMHMGMHGMH!
-Cosa dice? Mi dispiace, se non scandisce le parole non la capisco!- continua Garet.
-MMMMMMMMMHMHHMMGGHHMGMGHM!
-Mi dispiace avvocato, ma fino a quando non parlerà come un essere umano, non la potremo aiutare! Ma adesso torniamo a noi: stasera, come voi ben saprete, io e Claudio saremo impiegati come rivali in un Gauntlet Match. Nel caso di vittoria di Claudio, converrete anche voi, in PPV non ci sarebbe bisogno di nessun rematch, avrebbe già ampiamente dimostrato di non avere rivali alla sua altezza, perciò è per questo che siamo qui: mettiamo un po' di pepe al tutto.
Claudio questa cintura non la vuole, al contrario Daisuke sembra amarla alla follia. Perciò, in questo documento, c'è la dichiarazione di passaggio ufficiale della cintura, da Claudio Cazador a Daisuke Kobayashi, che verrà dichiarato immediatamente nuovo campione al momento della firma!

WHAT THE FUCK?
WHAT THE FUCK?
WHAT THE FUCK?

-Calma gente, calma, vi spiego subito: nel momento in cui Claudio Cazador non è più campione, perché mai stasera dovrebbe mettere a repentaglio carriera e salute? Per i capricci di quello che sarebbe attualmente il nuovo campione? Naturalmente no...
Garet pone il contratto a Cazador, Kobayashi sembra agitarsi con tutto sé stesso sul suo divano, ma non può fare nulla per impedire quanto stia accadendo! CAZADOR FIRMA IL CONTRATTO!
CAZADOR NON E' PIU' IL DESPERATION IRON MAN CHAMPION!
DAISUKE KOBAYASHI E' IL NUOVO CAMPIONE!
-Bene, ora che tutto è sancito, mi sembra palese che stasera dovrà essere il nuovo campione a proteggere il suo titolo...
Daisuke quasi piange sul suo divano per quanto si sta agitando, muovendo nell'aria con la sua testa dei disperati e vistosissimi “NO”, il pubblico al contrario è in delirio sapendo che ci saranno delle tristi notizie stasera, sì, ma per l'avvocato!
-... a meno che...- prosegue Jax, col tono di chi ne sa una più del diavolo -lei non firmi quest'altro contratto!
Il Luckyman estrae un altro foglio di carta, che si appresta a spiegare ai presenti.
-Questo contratto non annulla il precedente firmato da Cazador, ma bensì permette al Cacciatore di lottare al posto di Daisuke Kobayashi, che altrimenti avrebbe dovuto prendere il posto dello stesso Cazador come rappresentante del titolo di Desperation Iron Man. Un bel sollievo, eh Daisuke?
Kobayashi sollevato fa cenno di sì con la testa.
-Però c'è una contropartita...- continua Garet -Dovendo Claudio lottare per difendere una cintura che non gli appartiene più, naturalmente vuole in cambio qualcosa. E ciò che vuole sei tu!
Koba ricomincia a tremare, ma ecco che a questo punto il Cacciatore si alza per proseguire il discorso iniziato dal suo tag team partner.
-Daisuke, io al tuo contrario non sono un codardo- inizia Doppia C -e perciò chiedo un Falls count everywhere handicap match contro di te al PPV! Dov'è l'handicap? Tranquillo, non si tratterà di un 2vs1, Cazadores vs Kobayashi... No, stai pure tranquillo... Lotteremo da soli, io contro te, con la differenza che io lotterò con le caviglie legate da un paio di manette, così da non poter usare contro di te la mia BOOM! HEADSHOT!- esclama deciso Cazador -Ed in caso di tua vittoria, il titolo non sarà più né mio, né tuo, ma bensì tornerà al campione che più lo ha rappresentato finora, ovvero Drago! Ma in caso di mia vittoria...
Claudio Cazador si prende una pausa, l'arena è nel silenzio più totale, tutti pendono dalle sue labbra!
-In caso di mia vittoria, oltre alla legittimazione definitiva come campione, oltre a essere riconosciuto da chiunque come IL CAMPIONE, io voglio IL POSTO DA GENERAL MANAGER DI BLOODY DESPERATION!

HOLY SHIT!
HOLY SHIT!
HOLY SHIT!

L'arena impazzisce, Daisuke Kobayashi strabuzza gli occhi a un livello tale che sembra prossimo a spararli dalle sue orbite come se queste fossero una fionda ed i suoi bulbi dei sassi!
-Sai di non aver altra scelta, oltre all'ospedale... e all'ospedale sai già chi ti ci manderà... questa è la penna- sentenzia Jax, porgendo una bic all'avvocato.
Spaurito, lacrimante, disperato, Daisuke sa di non aver via di fuga, perciò afferra la penna.
Jax gli pone il contratto.
L'avvocato è titubante. Sembra non voler firmare fino all'ultimo, ma alla fine deve rassegnarsi!
Al PPV il Cacciatore avrà delle tristi notizie per l'avvocato!
I Cazadores slegano Kobayashi, che sembra voler reagire a quanto appena subito, ma sa di non essere in condizione di poter dire la sua, perciò si limita a scappare verso il backstage!
Sul ring resta quindi solamente il tag team a godersi i props dei presenti fin quando la telecamera non sfuma nella pubblicità!

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Backstage, seguiamo European Drago che si incammina verso il suo camerino. Allarmato dalla presenza delle telecamere nei pressi della sua stanza, Drago accelera il passo... e trova la porta aperta! E Aaron Kirk nella stanza!!!

L'Humbler stava frugando su una mensola e sorride in direzione del ceco.

AK: "Ehi, stellina. La porta era aperta. Be', lo era dopo che ho dato un calcio alla serratura. Ma non c'è da preoccuparsi, ho abbastanza soldi per riparartela e lasciarti mille dollari sul comodino a simboleggiare l'impiego preferito delle donne del tuo paese. Non che io sia contrario, cazzo. Quello che mi manca, amico... è la voglia di darteli. Ma non è un problema, vero? Ultimamente Drago caga soldi, proprio come..."

Kirk afferra dalla mensola un DVD della WBFF, in particolare di The People's Choice 2012, con Aaron Kirk in copertina.
"... me"
Kirk lascia cadere il DVD sul pavimento.

AK: "Sei fortunato, sai? Stavo per disegnarti un cazzo gigante sul muro, ma poi ho visto che hai degli album."

Kirk raggiunge gli album musicali di Drago e li 'sfoglia' facendoli cadere sul pavimento.
AK: "Merda, merda, merda... merdissima. Oh, i loro primi due album erano decenti. Ma questo... merda."

E con questo, gli album sono tutti per terra.
AK: "Oh, perché mi guardi così là sulla porta? Entra, fa come se fossi nella tua stanza, eheh. Ti starai chiedendo il motivo di questa buffonata, non è così? Primo, mi sto divertendo. Secondo, ho una proposta d'affari che sono fottutamente sicuro vorrai ascoltare."

Kirk si siede su una poltrona.

AK: "Sai, il mese scorso ti ho ceduto il main event di Unleash The Fire. Potevo farlo io. Avrei preso un gran bella somma, che invece è andata a te. Copertura televisiva, sponsor, hai notato che le telecamere hanno iniziato a seguirti ovunque? La verità, stellina... è che ti ho dato il main event sapendo che avresti fallito. Aye, lo sapevo. E lo sai perché? Perché non sei bravo neanche la metà di quanto credi di essere. Io avrei vinto quel match tre volte in tutto quel fottuto tempo che ci hai messo a realizzare di essere troppo principessina per continuare. E hai una minima cazzo di idea del perché io ti abbia dato il main event? Io scommetto di no. Forse sono solo una merdosa testa di cazzo."

Kirk accavalla le gambe.

AK: "Quindi... spero di aver catturato la tua attenzione, cucciolo. Sentirai la mia proposta o chiamerai delle guardie a trascinarmi fuori di qui?"

Drago non sembra particolarmente scosso dalle parole del campione, e comincia a rimettere ordine laddove Kirk ha portato scompiglio. Petr è un uomo molto meticoloso e ordinato, e non ama il caos e ciò che tutto questo comporta. Dopo qualche secondo, Drago si volta verso Kirk e risponde all'Humbler:

Drago: Ho solo due cose da dirti, la prima è che se continui a rivolgerti così al sottoscritto, non riceverai altro che lunghi silenzi. Non so come al pubblico, a Mark e a Kratos questo modo di fare possa andare a genio, ma con me non attacca. L'essere sopra le righe, l'esasperare ogni concetto, il cercare di guadagnare un vantaggio psicologico nei confronti dei tuoi interlocutori è una tattica simpatica, funzionale con chi non ha cervello. Non con me, mi spiace.

Drago continua a mettere ordine tra i suoi dischi, mentre Kirk lo osserva con un sorriso attendendo un ulteriore risposta da parte del fighter di Liberec.

Drago: In secondo luogo, sono curioso di sentire quello che hai da proporre, anche se ti chiedo una gentilezza, non perderti in discussioni lunghe per cercare di catturare maggiormente la mia attenzione, ti assicuro che, ora che ho messo nuovamente a posto tutto ciò che hai "inavvertitamente" spostato, le mie orecchie sono tutte per te.

Così dicendo, Drago si siede e rivolge il suo sguardo al campione.

Kirk si gratta la barbetta incolta sul mento.

AK: "Oh, questo è interessante. Quindi, vediamo se ho capito. Il pubblico, in media due milioni ogni puntata, solo per dovere di cronaca, John Kratos, autore di discorsi intelletuali di quelli che ti trivellano i coglioni e Captain Mark, un uomo che rispetto, un leader e uno dei più temibili del roster... loro sono senza cervello. E dall'altro lato tu, Petr Vaselina, che finora è stato capace di essere sconfitto in pay-per-view e fare scherzi di dubbia comicità e battute da coglioncello al bar... saresti l'unico con un cervello qui in mezzo perché le mie tattiche 'non funzionano' con te! Suona piuttosto ardito, stellina."

Kirk sorride e ammicca in direzione di Drago.

AK: "Mi piace. Non fare l'errore di prendere tutto quello che dico come stronzate per provocarti e basta, baby, potresti tornare a pensarci quando ti ritroverai a cinquant'anni a fare un bilancio della tua carriera e capire che non hai ottenuto un cazzo. Ma direi che abbiamo tempo per questo discorso, eh?"

L'Humbler si schiarisce la voce.

AK: "Ti conosco meglio di quanto non creda, Drago, perché ho fatto la parte del rookie che spacca il mondo quando tu ancora venivi preso a calci nel culo in giro per gli ottagoni della Repubblica Ceca. Ed è per questo che ho deciso di farti un'offerta. Ti voglio dalla mia parte per No Way to Escape, stellina."

Il pubblico dell'arena esulta! Kirk sembra sentirli fin nel backstage, visto che un nuovo sorriso si allarga sul suo volto.

AK: "Non eri in WBFF due anni fa, ma dai DVD vedo che seguivi. E chissà, magari eri uno dei Toys che saltavano dal divano quando chiudevo la Humbler. Hai visto cos'ha fatto McFarry. Ultimamente il Parnaso ti ha rotto parecchio i coglioni, ti sto dando un'opportunità per pareggiare i conti."

Il pubblico comincia ad intonare gli ormai classici YES YES YES che in America si sentono in quasi tutte le arene per ogni occasione un pò particolare. Drago si alza in piedi e si rivolge con tono conciliante verso l'Humbler.

Drago: Molto bene, sei venuto a chiedermi di far parte del tuo team, immaginavo che saresti venuto a chiedermelo, anzi ti dirò di più, credevo che ci avresti messo meno tempo, invece hai aspettato l'ultima settimana, dando per scontato che avrei accettato per poter vendicarmi del Parnaso, d'altronde, in fondo, remiamo entrambi nella stessa direzione, abbiamo entrambi dei nemici in comune e soprattutto non crediamo in McFarry quale simbolo della Wbff...

Il pubblico si ammutolisce e ascolta il discorso del fighter di Liberec, il quale volge improvvisamente le spalle al campione che rimane spiazzato da questa mossa di Petr, il quale si incammina verso l'uscita del camerino. Drago apre la porta e volta il capo verso Kirk, rivolgendosi nuovamente a lui.

Drago: Il problema è che attualmente tu non hai fatto nulla per meritarti il mio aiuto, e credo che per te io sia solo l'ultima spiaggia, colui che hai cercato perchè ti sei reso conto che siete numericamente inferiori. Se me lo avessi chiesto subito, probabilmente ti avrei risposto di si, e forse avrei sbagliato, perchè è vero che detesto il Parnaso e McFarry non mi sta simpatico...ma anche tu non mi stai simpatico, e soprattutto non nutro alcuna fiducia in te. Rispetto l'Aaron Kirk wrestler, meno l'Aaron Kirk uomo. Non so davvero cosa risponderti, campione, ora scusami ho altro da fare...

Il pubblico rimane impietrito così come Kirk, il quale tutto si aspettava tranne che una non-risposta da parte di Drago, che lascia tutti quanti nel dubbio in questo strepitoso inizio puntata di Bloody Desperation.

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Una voce rauca e profonda narra una storia breve.

"Il tempo è una melodia che si basa sull'armonia creata dallo spazio. Spazio e tempo convivono per formare un'opera magna."

La voce appartiene a Jack Leone, che pare dare lezioni di retorica a Time, ultimamente in sintonia con i suoi discorsi.

Leone: "Siamo in clima festivo, eppure non puoi farti sovrastare dal semplice intrattenimento. Tu sei qui per trionfare, perciò io punto tutto su di te fra sette giorni. Sei fra i favoriti alla vittoria e voglio credere, scusa l'ironia, che il tempo sia giunto per te di risplendere nello spazio rappresentato dalla WBFF Wrestling."

L'ottimismo di Mr. Attitude viene frenato proprio dal lottatore.

Time: "Che la vittoria arrivi o meno, so di essere parte di un percorso. Ho l'impressione che il mio futuro stia cambiando gradualmente, che questa maschera che indosso sia vicina a trasformarmi internamente. Ricordi come è iniziato, padre?"
Leone: "L'uomo doveva interpretare una maschera, e questa maschera era la personalità del Cavaliere del Tempo. In pratica, ti ispiravi al mio periodo da leader dell'Apocalypse, il quinto cavaliere, il Tempo."
Time: "Non pensavo che avrei assorbito questi concetti facendoli miei. È come se Angel Obike Lowe fosse la maschera ed io l'uomo. Queste personalità si sono invertite, anzi, si sono fuse fra loro generando la persona che sono ora. Angel oppure Time?"

Il cowboy di New York appare preoccupato da quell'affermazione.

Leone: "Non porti questo dubbio. Lontano da qui, tu non indossi alcuna maschera, puoi tranquillamente tornartene nella tua camera d'albergo e gettarti nella nuova vasca ad idromassaggio che hai comprato dopo aver sconfitto Bohèmien per due pay per view consecutivi. Lì, ti sentirai il Cavaliere del Tempo o semplicemente Angel Lowe?"
Time: "Ovvio, nel mio intimo rimango Angel Obike Lowe, eppure anche in quelle condizioni mi fermo a riflettere sulla profondità di questo ruolo che mi hai affidato. Pensavo fosse una normale maschera scenica, ma non lo è. Ho scoperto un nuovo modo di vedere il mondo."

Time appoggia una mano sulla maschera, vuole percepirla.

Time: "Ascendere ad un livello superiore, con il tempo fermo ed io in movimento in una vasta distesa di pensieri e figure sfasate, non è qualcosa che ogni essere umano può percepire. Non è spiritualità, è empatia, è comprensione verso l'umanità stessa. Mi chiedo, padre, come hai potuto essere visto come un 'cattivo' quando interpretavi un ruolo così nobile?"
Leone: "Alla gente non piace essere giudicata. Ho rivoluzionato la WBFF Wrestling perché c'era bisogno di portarla in una nuova era. Ma sai? Ho vissuto abbastanza al potere, anche se ammetto di rimpiangere ogni tanto il periodo in cui ero l'uomo di punta, colui a cui tutti si appellavano per avere favori."
Time: "Io non penso che i fans mi odieranno se continuerò a comportarmi come Cavaliere del Tempo. Il giorno in cui diventerò Desperation Iron Man Champion mi ergerò sopra al tempo stesso, grato di avere di fronte a me un gesto d'umanità. Quello riuscirà a curare la 'malattia dell'anima' di Angel Obike Lowe. Io... guarirò, per la prima volta nella mia vita mi sentirò capace di esistere."
Leone: "Già, è sempre quello l'obiettivo. Ce la farai, potrai gettar via la maschera e tornare ad essere l'uomo dietro ad essa. Io ci voglio credere, ti ho scelto perché è l'ultima azione buona che potrei essere in grado di fare nella mia vita. Ancora una volta, io voglio aiutare una persona. Io aiuterò te fino al fondo di questa strada."

Time appare riconoscente al suo manager e padre adottivo.

Time: "Non posso farmi prendere dai sentimenti, tutto sommato dietro a questa maschera c'è ancora quel velo d'apatia che blocca il mio flusso di emozioni. Provo gratitudine, ma non riesco ad esprimerla, perché non ho ancora superato i confini del tempo."
Leone: "Ce la farai, Angel, la risposta è nel tuo nome e significa 'bontà'. Tu sei un buono, molto più di quanto io non lo sia mai stato. Sarai la prova vivente che un buono può ottenere un traguardo nella vita. Continua così, fra sette giorni potrebbe giungere quell'agognato momento."
Time: "Diventare campione per ritrovare me stesso!"

La determinazione di Time appare invalicabile, il lottatore non è mai stato così desideroso di vincere.

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GAUNTLET MATCH: Claudio Cazador vs ????

SANTA CLAUS is in DA HOUSE!!!!!!!! Babbo Natale viene accolto da un'autentica ovazione dai tifosi!!!!!!

Taggart: E' un eroe mondiale!
Kokone: Guarda che panza! Omo de panza, omo de sostanza!
Taggart: Dai Father, estrai il primo sfidante di Cazador in questo Gauntlet match!!!!!!!

SANTA CLAUS LANCIA CARAMELLE E CIOCCOLATINI AL PUBBLICO! SULLA CARTA E' RAFFIGURATA L'IMMAGINE DI UN TESCHIO E AL SUO INTERNO LA SCRITTA WBFF!

Taggart: Che classe! Che federazione!
Kokone: Che paraculi!

A bordo ring un'urna contenente 6 bigliettini con i nomi dei partecipanti al Contract on a Pole match di No Way To Escape, Babbo Natale estrae il primo avversario di Cazador, che nel frattempo entra sul ring accompagnato dal classico volo del calabrone!

SANTA CLAUS ci legge il primo rivale.....

SC: OH OH OH!!! ATTENZIONE BAMBINI, STA ARRIVANDO L'UOMO NERO!!! BOOGEYMAN!!!!!!!!!


FIRST MATCH: Claudio Cazador vs Boogeyman

Boogeyman raggiunge Cazador sul ring e sorride, è pronto alla battaglia!!!


DING DING


L'arbitro dà il via alla contesa, presa di clinch a centro ring e Boogeyman lancia Cazador contro l'angolo!!!!! Boogeyman scende dal ring e raccoglie una kendo stick da sotto il ring stesso, per poi salire nuovamente sul quadrato...

CAZADOR SORPRENDE BOOGEYMAN CON UNA SPINEBUSTER E VA PER IL PIN:

1.....
2.....

BOOGEYMAN SI RIALZA!!!!!! CAZADOR RACCOGLIE LA KENDO STICK E COMINCIA A STROZZARE L'AVVERSARIO A TERRA!!!!! Boogeyman sembra quasi ridere invece che soffrire e con una serie di gomitate riesce a liberarsi dalla morsa del cacciatore...PUGNO AL VOLTO DI CAZADOR, ALTRO PUGNO, BIG BOOT DI BOOGEYMAN!!!!!!!

Boogeyman raccoglie la Kendo Stick...e COLPISCE CAZADOR IN PIENO VOLTO, FERENDOLO VISTOSAMENTE!!!!!! IL COLPO E' TALMENTE VIOLENTO CHE LA KENDO STICK SI SPEZZA E BOOGEYMAN LA GETTA FUORI DAL RING!!!!!

Boogeyman urla a Cazador "HAI PAURA DI ME CAMPIONE???" intanto tenta di approfittare della situazione e prova a chiudere il rivale:


1......
2......


INSIDE CRADLE DI CAZADOR!!!!!!!!

1......
2......
3!!!!!!!!!!!
3!!!!!!!!!!!


Boogeyman non si capacita e Cazador si rialza in piedi, pulendosi dal sangue provocatogli dalla mossa del rivale! Una vittoria lampo ma d'astuzia, Boogeyman stava dominando la contesa ma il campione ha sorpreso l'uomo nero con un inside cradle mortifero!!!!!! Boogeyman comincia a ridere a squarciagola e scende dal ring, prendendo a calci le scalette d'acciaio!!!!! Boogeyman continua ad urlare in preda alla follia più totale, mentre Babbo Natale si appresta ad estrarre il secondo nome.

Vincitore: Claudio Cazador


Babbo Natale estrae...TIME!!!!!!!


SECOND MATCH: Claudio Cazador vs Time

Time (non accompagnato da Jack Leone) entra sul ring e osserva Cazador che lo attende a centro ring...Time sta per salire sul quadrato...

MA ATTENZIONE!!!!!!

BOOGEYMAN ATTACCA TIME CON UNA STEEL CHAIR E LO COLPISCE ALLA SCHIENA FACENDOLO CADERE FUORI DAL RING!!!!!!!! Time non ha ancora messo piede sul quadrato, e il match ancora non ha avuto inizio!

Boogeyman ride e prende le scalette d'acciaio, le solleva di forza, e colpisce Time al ginocchio!!!!!! IL CAVALIERE DEL TEMPO URLA PER IL DOLORE, E BOOGEYMAN COLPISCE NUOVAMENTE ALLA GAMBA TIME!!!!!! Time si tiene il ginocchio, e sembra particolarmente dolorante!!!!! Boogeyman urla al mondo intero "il mio regno del terrore è solo all'inizio, ahahahahah" e se ne va nel backstage, mentre Time fatica a reggersi in piedi! L'arbitro si sincera delle condizioni di Time, il quale intima all'arbitro di voler lottare comunque! Time sale a fatica sul ring, ma è vistosamente zoppicante!!!

DING DING


Time cerca di colpire Cazador con una CLOTHESLINE ma la velocità del cavaliere del Tempo risente del dolore provocatogli da Boogeyman, Cazador crede di avere la strada spianata...C-BOMB A SEGNO!!!! PIN DI CAZADOR:

1......
2......


INSIDE CRADLE DI TIME!!!!!!

1......
2......


CAZADOR NON E' SPROVVEDUTO E SI RIALZA! Cazador è in piedi, e Time prova a lanciarsi contro di lui ma cade a terra! Probabilmente l'infortunio è serio, Time non sembra assolutamente al meglio, il colpo subito è stato inaspettatamente doloroso e probabilmente il ginocchio di Time è distrutto o comunque ha bisogno di cure! Cazador non è tipo da farsi impietosire...BOOM HEADSHOT!!!!!!!!! TIME VA AL TAPPETO!!!!!! Pin di Cazador:


1......
2......


INCREDIBILE TIME RIESCE A RIALZARSI!!!!!! Non ha subito molti colpi e la sola finisher di Cazador non è sufficiente per chiudere il match! Cazador non si scompone, e applica una elementare mossa di sottomissione alla gamba dolorante di Time, il quale comincia a urlare di dolore ed è costretto a cedere!!!!!
TIME RESISTE ALLA BOOM HEADSHOT MA CEDE SUBITO AD UNA SOTTOMISSIONE NORMALISSIMA ALLA GAMBA! PROBABILMENTE L'INFORTUNIO E' SERIO! L'ARBITRO CHIAMA LA FINE DEL MATCH!

Vincitore: Claudio Cazador


Time viene soccorso dai paramedici e viene trasportato a braccia negli spogliatoi, mentre Babbo Natale estrae il terzo nome dall'urna...

Babbo Natale: QUESTO REGALO E' PER VOI WBFF FANS!!!!! GARET JAX!!!!!

Taggart: OH MY GOD!!!!!!!
Kokone: Lo scontro fratricida!!!!!


Third Match: Claudio Cazador vs Garet Jax


PUBBLICO TOTALMENTE IN DELIRIO, MENTRE GARET JAX RAGGIUNGE CAZADOR SUL QUADRATO!!!!! I due sono faccia a faccia e l'arbitro dà il via alla contesa!!!!!!!!

DING DING


L'arbitro dà il via alla contesa, ma nessuno dei due Cazadores sembra voler muovere il primo passo! Dopo pochi istanti, Garet Jax si rivolge a Cazador...

Jax: Sei sempre d'accordo con la mia idea?
Cazador: Certo.
Jax: Allora, procedi.


ATTENZIONE, CLAUDIO CAZADOR SI SDRAIA AL TAPPETO DI SUA SPONTANEA VOLONTA'!!!!!! GARET JAX APPOGGIA UNA MANO SOPRA DI LUI, E L'ARBITRO E' COSTRETTO A CONTARE:


1.......
2.......
3!!!!!!!!!!!!!

3!!!!!!!!!!!!!

VINCE JAX E IL PUBBLICO FISCHIA QUESTO SPETTACOLO INDEGNO!

Taggart: E' ovvio, così facendo Cazador non spreca energie in un match inutile, e la stessa cosa vale per Jax!
Kokone: Non sarà affatto contento Kobayashi per questo epilogo!
Fans: BULLSHIT! BULLSHIT!

Vincitore del Gauntlet Match: Garet Jax