Un video pre-registrato ci mostra il volto coperto di Hooligan. Il nuovo membro del parnaso tiene in mano una tavoletta plastificata. Hooligan ci spiega che su di essa sono state incise le dieci regole che ogni avversario dovrà seguire per evitare il massacro da parte del tifoso olandese.
1- Evita di trovarti faccia a faccia con Hooligan.
2- Non metterti mai in mezzo tra hooligan e il suo obbiettivo.
3- Non desiderare di essere come Hooligan. Lui sarà sempre migliore di te.
4- Non avrai altro padrone al di fuori di Hooligan.
5- Inchinati sempre al cospetto di Hooligan.
6- Implora pietà di fronte a Hooligan.
7- Ciò che Hooligan dice è legge.
8- Non osare sfidare il Parnaso, o Hooligan diventerà il tuo peggior incubo.
9- Non infastidire The Hooligan. In tal caso, sarai massacrato.
10- Se hai letto le prime nove regole e le hai seguite, sarai salvo...a meno che il tuo nome non sia Ilich Izturre. In tal caso, sarai ugualmente massacrato da The Hooligan.
La linea passa nel backstage, dove a passo spedito, ma tenendosi a distanza, una telecamera segue un uomo, che dopo aver osservato i nomi sulle porte, spalanca quella dello spogliatoio del leader del Parnaso, ed inizia a parlare, mentre la telecamera resta fuori dal camerino.
"Boe, dobbiamo parlare."
Lo zoom mostra il volto al contempo sorpreso ma soddisfatto di Bohèmien, che replica con tranquillità.
Bohemien: "Non mi sarei mai aspettato il tuo ingresso in questa stanza."
"E di sicuro nemmeno io mi sarei mai aspettato di venirci... Ma così è la vita, le cose cambiano in fretta e non si sa mai come andranno a finire.
E a proposito di cose che non si sa come vanno a finire, sono qui per parlare con te dei War Games."
Bohèmien a questo punto prende una bottiglia di vino e ne versa un po' in due bicchieri.
Bohemien: "La faccenda si fa interessante... Vuoi un aiuto da parte nostra?"
L'uomo sempre dando le spalle alla telecamera prende un bicchiere e dopo averlo studiato per un po' dà una sorsata per poi riprendere.
"Piuttosto per darlo, direi. Al momento siete solo in due, ma chissà, magari al momento giusto potrebbe essere utile ritrovarsi in 5..."
Bohèmien beve di gusto il suo bicchiere.
Bohemien: "Non sei un'idealista nè un'altruista. Vuoi qualcosa in cambio. Parla in modo diretto..."
Il bicchiere pieno o vuoto a metà viene appoggiato e spinto via dall'uomo di spalle.
"Nei War Games o vinci il titolo o perdi tutto, quindi cosa potrei chiedere in cambio se non una chance di vincere il WBFF Undisputed Title?"
Un sorrisetto beffardo si dipinge sul volto di Bohèmien.
Bohemien: "Già avrei tre pretendenti al titolo in caso di vittoria... Uno in più cosa mi costerebbe? Qui, però, c'è in palio ben altro..."
Bohèmien si avvicina al suo interlocutore che la telecamera non mostra ancora.
Bohemien: "Il Parnaso non accetta semplici aiuti. O abbracci il nostro progetto o per noi sei un nemico. Alleanze temporanee non ci servono. Il mio interesse non è verso questo War Games! E' un semplice modo per cercare di raggruppare più rinnegati possibile. E tu sei uno di quelli! Entra nel Parnaso e combatterai al mio fianco per qualcosa di più grande!"
"Wooo... Pensavo si trattasse solo di diventare o non diventare campione del mondo, ma evidentemente mi sbagliavo, sei ancora fissato con i tuoi deliri di onnipotenza sul controllo del mondo o chissà cos'altro. Ma vedi... Io non giurerò mai fedeltà a nessuno, non sono fatto per avere padroni, mi spiace..."
L'uomo sta per voltarsi per uscire dal camerino, ma viene subito fermato dal leader del Parnaso.
Bohemien: "Ascoltami bene. Qui non si tratta di giurare fedeltà ad un padrone. Il Parnaso non ha leader nè richiede alcuna sottomissione. Il Parnaso è nato con un progetto ben preciso in mente, quello di riunire tutti i rinnegati e rovesciare le gerarchie. Da quanto tempo sei in WBFF? Quasi due anni, e non sei ancora riuscito a vincere il titolo mondiale... Pensi sia colpa tua? Non credo che un ex WFS Champion non abbia le capacità di emergere... Penso solamente che c'è qualcuno che non vuole puntare su di te, per chissà quale motivo. Noi del Parnaso ti offriamo questa possibilità. Prima o poi i miei deliri si trasformeranno in qualcosa di concreto. Ora che il potere di Leone si è indebolito c'è la possibilità di smuovere molto le acque... Fai la scelta giusta. Non passerà molto tempo al vero scontro... E in quel momento ti auguro di essere dalla nostra parte, e avrai un potere che non immagini neanche..."
"Belle parole, ma questo sono e questo restano e io non posso mettere in gioco tutta la mia carriera per qualche promessa. In ogni caso però, ti garantisco che ci penserò su e settimana prossima, durante i War Games conoscerai la mia risposta definitiva, tu e tutta la WBFF."
La porta del camerino del Parnaso si sta per chiudere, quando Bohèmien dice un'ultima frase.
Bohemien: "Pensaci bene. Al Parnaso non interessa chi sarà il campione del mondo, basterà che sarà dalla sua parte! Potresti diventare campione del mondo, con l'aiuto del Parnaso, potresti diventare il nostro simbolo, aiutarci ad attuare una vera e propria rivoluzione qui in WBFF! Buona fortuna per gli War Games, Mr. Steed..."
Taggart: "Prima delle due semifinali del torneo di coppia"
Otto: "Una marmaglia di smidollati che non sapranno neppure impugnare un tubo al neon per sfasciarsi i crani a vicenda"
Lover: "Basta con la violenza Daniel, siamo nel 2012, c'è bisogno di più umanità"
Fregna: "Umanità? Nel 2012 è prevista una tempesta magnetica che devasterà l'umanità, e tu mi parli di umanità?"
Kokone: "Già, con l'inversione dei poli magnetici... Chissà magari si invertiranno anche i nostri sessi"
Fregna: "Uhuhuh... Ahahah... Eheheh... Ghghgh... Muahahahahah!"
Kokone: "Sei davvero irrecuperabile, smettila di guardarti le poppe da solo"
Tag Cross Championship, Semifinal Round 1
Jack of Spades & Eddie 'El Profeta' vs Castiel Caliburn & Hooligan
Gli atleti si trovano già sul ring, i membri delle due squadre si consultano per decidere chi saranno i primi uomini legali. Caliburn si fa strada verso l'apron, Hooligan osserva Eddie e McNamaffing ancora in conversazione tra loro. Parte in corsa verso il loro angolo! Clothesline su Eddie che lo spedisce fuori dal ring!
DIN DIN DIN!
Jack of Spades viene colto di sorpresa ma ha una pronta reazione, afferra Hooligan da dietro e applica una Sleeper Hold per poi trascinarlo fino al centro del ring! Hooligan però riesce ad afferrargli il braccio e lo catapulta in avanti con un Flip, poi ginocchiata violentissima sulla sua schiena! McNamaffing rotola sul mat, e dalle sue tasche escono fuori delle carte, circa una decina. Hooligan torna all'attacco, lo rialza ma viene sorpreso da una pronta Jawbreaker da parte di Jack of Spades! Indietreggia verso un angolo e vi si poggia contro, McNamaffing osserva le carte, le mischia senza staccare lo sguardo dall'avversario, poi con abile maestria ne lascia scivolare 5 verso di lui, tenendone altre 5 con sè e poggiandole sul mat. Hooligan sembra infischiarsene del suo giochino, riparte in corsa verso di lui, Clothesline! Ma McNamaffing inverte con una Discus Clothesline! Perfect Reading! Perfect Reading! A segno! McNamaffing si rialza, spinge le carte di Hooligan proprio verso l'avversario, con un piede! Hooligan infastidito ed adirato le afferra e le getta all'aria, scoprendole senza neppure rendersene conto. Sul mat compare una doppia coppia! Si rialza e come una furia scatta di nuovo in corsa verso di lui! Spear! Spear violentissima! OH MY GOD! MENTRE ESEGUE LA SPEAR JACK OF SPADES APPROFITTA DELLA POSIZIONE FAVOREVOLE PER DEMOLIRLO CON UNA GINOCCHIATA! ACE OF SPADES! ACE OF SPADES! A SEGNOOOOOOOOOOOOOOOO A SEGNOOOOOOOOOOOOOOOO! MCNAMAFFING SCOPRE LE SUE CARTE, HA UN FULL! Sorride a denti stretti, poi va per lo schienamento!
ONE!
TWO!
CALIBURN CI METTE UNA PEZZA!
McNamaffing si rialza irritato, ma Caliburn è già fuori dal ring. Quindi Jack of Spades rialza Hooligan e lo spedisce verso Caliburn con un'Irish Whip! Castiel accetta di buon grado la sua provocazione.
CAMBIO! CALIBURN PER HOOLIGAN!
ATTENZIONE! ACCADE QUALCOSA DI DECISAMENTE ASSURDO E FUORI DAL COMUNE! HOOLIGAN SI RIALZA E SI PORTA SULL'APRON COME SE NON AVESSE SUBITO ALCUNA FINISHER!
Crowd: "WHAT THE FUCK?!?"
Taggart: "Ma come diavolo è possibile?!?"
Il pubblico è allibito, lo stesso McNamaffing non può far a meno di distrarsi e di sgranare gli occhi mentre assiste alla scena. Caliburn di certo non resta a guardare, Barakiel Spin su McNamaffing! Steso! Non contento Caliburn si spinge alle corde, Rolling Thunder! Andata! McNamaffing subisce ancora, il suo avversario non gli lascia tregua! Schienamento!
1!
2!
Kick out!
Caliburn rialza l'avversario, McNamaffing ha una rezione, prova a colpirlo con un pugno sul viso ma Castiel si abbassa ed ottiene una posizione a lui molto congeniale! L'avversario si è voltato di spalle! Pumphandle, Fireman's Carry... DEATHLOCK! STA PER ARRIVARE LA SUA EVENT ORIZON! SCOOP BRAINBUSTER DI CHIUSURA! ANDATA! EVENT ORIZON E MCNAMAFFING VIENE DE-VA-STA-TO! SCHIENAMENTO!
ONE!
TWO!
INTERVIENE EDDIE PER EVITARE IL PEGGIO! CONTEGGIO INTERROTTO!
Caliburn si rialza e rincorre El Profeta! Eddie fugge fuori dal ring, Caliburn lo insegue! Dopo qualche secondo di corsa però Caliburn decide di risparmiare le energie per il match e lo lascia andare, torna sul ring e solleva l'avversario da terra, poi Irish Whip verso l'angolo del team rivale! Situazione già vista in precedenza, una fotocopia. Caliburn vuole Eddie, pretende il cambio! Eddie si guarda intorno, non avendo molta scelta sale sull'apron e... TOCCA LA SPALLA DI JACK OF SPADES!
CAMBIO! EDDIE EL PROFETA PER SEBASTIAN MCNAMAFFING!
Caliburn corre verso El Profeta, prova subito ad afferrargli la testa ma Eddie si porta agilmente alle sue spalle! German Suplex Pin!
1!
2!
Kick out!
Caliburn si rimette in piedi quasi immediatamente, Eddie prende iniziativa e applica una chiave articolare al braccio! Caliburn esegue una capriola in avanti sciogliendo la chiave articolare, poi strattona l'avversario a sè! Northern Lights Suplex!
1!
2!
Kick out!
Caliburn si avvicina ad un angolo, E TOGLIE LA PROTEZIONE DAL TOP TURNBUCKLE! El Profeta si rialza e prova a sorprenderlo alle spalle! VUOLE ESEGUIRE UN BULLDOG ELEVANDOSI OLTRE LA TERZA CORDA, PER SCHIACCIARE IL CRANIO DI CALIBURN SUL TURNBUCKLE PRIVO DI PROTEZIONE! Ma Caliburn irrigidisce i muscoli, non si fa trascinare verso il basso, piuttosto mantiene le braccia attaccate al corpo dell'avversario come se fosse sul procinto di eseguire un Back Suplex e lo mantiene con i piedi poggiati sulla terza corda. Eddie però ha una pronta reazione, salto mortale all'indietro e si libera dalla posizione scomoda tornando in piedi sul mat alle spalle dell'avversario! Parte di nuovo in corsa verso Caliburn! Ma Castiel si volta di scatto e lo carica prontamente sulle spalle! OH MY GOD! SNAKE EYES! SNAKE EYES SUL DURO ACCIAIO! BOTTA TREMENDA! EDDIE CROLLA AL TAPPETO CON LA FRONTE PIENA DI SANGUE! BLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOD!
Otto: "Bubble bubble bitch bitch rebel rebel party party sex sex sex and don't forget the violenceee!"
Taggart: "Ok, è andato"
Caliburn trascina Eddie verso il centro del ring, poi va per lo schienamento!
1...
2...
MCNAMAFFING TORNA SUL RING ED EVITA LA SCONFITTA DEL PROPRIO TEAM!
Caliburn si rialza e lo fissa molto, molto male! Hooligan scavalca le corde e si porta al fianco del suo compagno! C'è aria di piazza pulita! McNamaffing però non si fa intimorire, non esce fuori dal ring! L'arbitro invita gli atleti a ristabilire l'ordine, MA NESSUNO LO ASCOLTA! Intanto la regia ci propone il replay della Ace of Spades eseguita qualche minuto fa da McNamaffing ai danni di Hooligan, in modo da studiare la dinamica della ginocchiata e il motivo per il quale Hooligan ne è uscito indenne.
Vediamo Hooligan in corsa al rallentatore, che abbassa il baricentro per eseguire la Spear, poi McMamaffing che gli lancia una cruda e violentissima ginocchiata sul viso... NON LO HA COLPITO! IL GINOCCHIO DI MCNAMAFFING SI E' FERMATO A POCHI MILLIMETRI DAL VOLTO DI HOOLIGAN! MA COM'E' POSSIBILE?!?
Il replay ha chiarito l'arcano, il pubblico è ammutolito. Ma torniamo sul ring, Caliburn attacca McNamaffing devastandolo di pugni e costringendolo alle corde. Hooligan richiama l'attenzione del suo tag team partner, OH NO! NON CI POSSO CREDERE! LETHAL COMBINATION SUL SUO COMPAGNO DI SQUADRA! ADVOCAAT WAY DA PARTE DI HOOLIGAN SU CASTIEL CALIBURN! STESO!
Crowd: "BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Adesso sono chiare molte cose, forse Hooligan è in combutta con il team avversario fin dall'inizio! McNamaffing rialza Caliburn proprio mentre Hooligan abbandona il ring e si porta verso la rampa. CHOKESLAM SIT OUT POWERBOMB! ROYAL FLUSH! ARRIVA ANCHE UNA ROYAL FLUSH AI DANNI DI CALIBURN! Hooligan si trova già sullo stage, sta per lasciare la scena, nel frattempo McNamaffing trascina Eddie El Profeta sul corpo di Castiel Caliburn! E' finita!
ONE...
TWO...
THREE!
Vincitori e finalisti: Eddie 'El Profeta' & Sebastian McNamaffing
Strano andamento della semifinale, Jack of Spades aiuta Eddie a rialzarsi mentre parte la loro theme. I due atleti si conquistano un posto in finale lasciando perplessi molti spettatori, chissà se il gesto di Hooligan porterà a degli sviluppi.
Mr.Attitude entra nel suo ufficio... ma questo è vuoto, non esiste più un ufficio da co-owner.
Leone: "damn... le vecchie abitudini sono dure a morire!"
BANG BANG
Cactus Mike compare dietro a Mr.Attitude e lo deride.
Mike: "hola, amigo, cosa si prova ad aver perso tutto? Ora siamo entrambi lottatori, ma io sono un uomo libero. Sarò più che felice di sconfiggere Ilich Izturre questa sera. E tu che mi hai sempre guardato dall'alto in basso, trattandomi come un semplice intervistatore ne pagherai le conseguenze. Ricordi quando ti portai ad una casa di riposo perché McFarry voleva rinchiuderti lì dentro? Ecco, tornaci, sono disposto ad accompagnarti di nuovo, ma ti chiuderò all'interno senza possibilità d'uscita. Sei finito, Jack, la WBFF non ha più bisogno di te. Lascia lo spazio ai veri fenomeni del 2012... come me, come Aaron Kirk che ti ha sconfitto due volte su due in pay per view. Stasera, la federazione assisterà ad un'altra grande prestazione da parte mia e..."
Mr.Attitude aggredisce Mike, sbattendolo all'interno della stanza e poi lo chiude all'interno.
Mike: "apri questa porta, loco!"
Leone: "non eri tu a volermi rinchiudere in un istituto per anziani? Bene, rimani lì a far sbollire la tua arroganza, ti sarà d'aiuto prima che Izturre ti zittisca in un match di Wrestling. Per la cronaca, in questi mesi hai guadagnato il diritto di lucidarmi le scarpe, te lo concederò se avrai bisogno di qualche dollaro in più"
Mike: "preferisco un pugno di dollari! E fammi uscire da qui. Jack, hai capito? Fammi uscire! Dove sei, Jack? JACKKKKKKKKKKK. Non voglio rimanere chiuso qui dentro. BANG BANG, sei morto se non mi apri entro tre secondi. Un, dos, tres. JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACK"
Ormai, Leone se ne è già andato.
Spazio interviste, Marlon Dune è sempre presente ed accanto a lui c’è... Aaron Kirk!
MD (con una notevole espressione mista fra odio, risentimento e disgusto): “Buonasera, americani di tutta l’America, qui è DUNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEWAY, il profeta della giustizia, il baluardo della verità contro tutte quelle persone che vogliono farmi del male. Ma DUNEEEEEWAY è forte, è determinato e resta in piedi anche se gli sparano, perché ho una missio...”
Aaron Kirk strappa il microfono dalle mani di Dune.
AK: “Big ‘orra, Dune-Way, pensavo che non finisse più... certo che ne hai di cose da dire, eh? Big ‘orra! Cioè... big ‘orra! Tutti sono curiosi di sapere che cosa farò a The Last War, come mi comporterò, se starò sulle mie o mi deciderò a far squadra con i tre moschettieri per il mio bene e bla, bla bla... Il fatto è, caro Marlon, che finalmente il mio destino è nelle mie mani. Ho sempre voluto fingere che fosse così, ma non lo è mai stato, e in tutto questo sono stato soltanto un lurido bastardo fortunato. Ma sai qual è la differenza fra me ed ogni altro lurido bastardo fortunato? No? Allora prova a mettermi sul ring contro qualunque altro bastardo fortunato e riparliamone. Fin dal primo giorno qui ho fatto le mie pippe ‘io sono il meglio!’, o ‘sono il futuro!’ Bene, questo è quello che dice ogni singolo wrestler, tutti dicono di essere destinati a fare grandi cose... ma io sono qui, Marlon, e parteciperò ai War Games. Credi che mi sarà data una seconda chance? Oh no, Dune, fra una settimana dovrò guadagnarmi il mio posto nel main event e dovrò lottare decisamente più di Simon Steed o Tommy Kent per farlo, perché io parto da zero, sono partito un anno fa come un perfetto sconosciuto, e adesso me la gioco con Simon Steed, Tommy Kent e Memeth Arkin.”
Aaron Kirk sorride e si volta verso Marlon Dune.
AK: “E tu? Che si dice? Le puttane, i trans... brutta storia. Prova ad esclamare “BIG ‘ORRA!!!” (Kirk lo urla all’improvviso facendo sobbalzare Dune), è liberatorio, sai?”
The Humbler dà una pacca sulla spalla di Marlon Dune, che impotente lo osserva andare via.
MD: “Non è finita! Prima o poi tutti sapranno che sei bombato! TUTTI!!!”
La telecamera si avvicina a Marlon Dune, che si stringe nelle spalle come a dire “ma sì, lo faccio”.
MD: “BIG ‘ORRA!!!”.
Le telecamere tornano ad Aaron Kirk, che apre il suo camerino con un calcione, canticchiando la sua theme music I Want It All. Lo scozzese sorride e si volta verso la telecamera.
“This is the Humbler’s Way!”
CAMERA FADES
[LA WBFF NON SI ASSUME RESPONSABILITÀ PER CIÒ CHE TROVERETE SCRITTO QUI, POTETE PRENDERVELA CON NORSHEL, il suo indirizzo è Mugnano di Napoli, via Gaetano Cumpà, numero SPACCTUTT]
Taggart: «È vero che Norshel ritarda la scrittura dell’incontro perché non trova nulla di stupido da farmi dire?»
Norshel: «Diciamo più qualcosa di intelligente da farti dire.»
Kokone: «Pfui, se la gente qui in WBFF volesse qualcosa di intellingente questa sarebbe una e-Prosopopea, non una e-federation!»
Vale: «Viva la gnocca!»
Ilich Izturre vs Cactus Mike
Il primo ad entrare è Cactus Mike, aiutato dalla splendida valletta Seniorita Prudencia. ATTENZIONE! Una rana spartana LE SI AVVICINA! Le sussurra all’orecchio “ehi, pupa, se vieni nel mio talamo ti insegno come noi spartani usiamo la lancia... CRAAA!!” poi la rana si volta verso un altro gruppo di rane tutte agghindate in armatura, ed INIZIA UN CORO! “Ollellé, ollallà, faccela vedè, faccela toccà!” DELLE RANE SPARTANE ULTRAS!
Adesso è il turno di Ilich Izturre! ATTENZIONE! Grazie ad un potere sovrannaturale si trasforma in Lich Izturre, un terribile non-morto! Le rane spartane cantano “Holy CRA-CRA-CRAP”!
Si fa sentir quel primo tocco di campana così fatto, e dietro una tempesta di rintocchi in fila.
Chi è in difetto è in sospetto, dice un vecchio proverbio milanese: all’uno e all’altro furfante parve di sentire in que’ rintocchi il proprio nome, cognome e soprannome.
DIN DIN DIN!
Eric Adams e Cactus Mike si avvinghiano in un clinch, poi Mike chiede scusa all’arbitro e si volta per fronteggiare Ilich Izturre, il basco però è pronto e gli rifila un LEFT HIGH KICK! Izturre non vuole dar tregua al suo avversario, così si china su di lui e tempesta il suo volto di gomitate! Eric Adams intanto è stanco è dà il tag a Jay Senton!
Taggart: «Eh... cos... perché?»
Lover: «Lascialo stare, è troppo abituato a scrivere tag team.»
Hotspur molla la presa, ma soltanto per chiudere una ANKLE HOLD! Mike urla di dolore, Prudencia vorrebbe intervenire, ma è bloccata da Elsa Este e GETTATA CONTRO I GRADONI! THROWN INTO THE STEEL STEPS! LANZADA CONTRA LOS ESCALERAS DE ACERO! RUZCONA SHODOW STALOWYCH! ????!!!
Cactus Mike sta per cedere, ma con una spinta ESCE DALLA SOTTOMISSIONE! The Mixed Martial Artist si ritrova in mano soltanto lo stivale!! Ma cosa succede?! ESCE UN SERPENTE DALLO STIVALE!! Cactus Mike lo dice pure: “Ho un serpente nello stivale!”!!!
Il serpente si dirige verso Izturre, ma nota che sugli spalti CI SONO DELLE RANE! IL SUO PIATTO PRE-FE-RI-TO!!! Si fa attrarre dalla rana grassa, tal Giovanni Rana, ed il pericolo è scampato!
Adesso i due messicani (anche se uno è di El Paso!) si ripreparano a fronteggiarsi, Cactus Mike si avvicina ad Ilich che lo stende con un Powerslam veloce! Parte il pin:
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2................
NO! Solo due! Dalle rane spartane parte il coro “arbitro venduto”!
Ilich si rialza, afferra la gamba dell’avversario, che però scalcia! Si rialza di scatto ed esegue un LOW DROPKICK al volto dell’ex compagno di stable! Subito si precipita verso l’angolo, Ilich prova a raggiungerlo ma è travolto da un FLYING CROOOOOOOOSSBODY! Mike si esalta, chiede alla sua cugina che le passi qualche oggetto contundente, lei fruga sotto al ring e raccoglie una mazza da baseball, ATTENZIONE! Elsa Este la insegue per strappargliela, lei in corsa riesce a lanciarla al suo cuginetto!
Adesso Mike
afferra la mazza, ma... ma... ma... È FIRMATA DA BABE RUTH! Cactus Mike sorride, sa di avere un tesoro in mano! Non intende fracassare il cranio di Ilich con un tesoro simile, così la ripone in una teca di vetro e la accarezza. “Ti chiamero Conchita”, dice, e le dà un bacio.
Poi si volta verso Ilich che intanto si sta alzando, ENZUGIRI che lo costringe all’angolo, poi tenta di farlo salire per la sua SPANISH FLY, MA NO! Balzo di Izturre che poi gli sbatte la testa contro il sostegno del TB, in modo da farlo barcollare... E POI CHIUDE LA CRIMSON SHROUD!!!!!!!
Prudencia tenta di soccorrere El Pecador, Elsa la blocca, DITA NEGLI OCCHI DI PRUDENCIA! Adesso la messicana è sul ring, MA ILICH LA ASPETTAVA IN PIEDI!!! PAAAAAAAAAALM SEEEEEEED su Seniorita Prudencia!!!!!
Cactus Mike PROVA A COLPIRLO CON LA MAZZA FIRMATA DA BABE RUTH! Ilich evita, e poi FORBICE SULLE GAMBE E CRIMSON SHROUD CHIUSA ANCORA CON SUCCESSO!!!!!!!!!!!
Dopo alcuni secondi di resistenza, Mike CEDE inesorabilmente.
Vincitore via Crimson Shroud: Ilich Izturre
Taggart: «Un incontro al cardiopalma!»
Fregna: «Scommetto che t’è venuto in mente mentre Ilich faceva la PALM Seed!»
Kokone fa un facePALM.