Bloody Desperation
16-06-2011
San Francisco (California)
Jacob Lamda si reca verso lo spogliatoio della Chaotic Existence, tenendo stretta la cintura di Deadly Shiver Champion conquistata a Symphony of (the) Night dopo mille imprevisti. Il wrestler vede all'interno Black Violence che discute allegramente con il referee Juan Margarita.
Black Violence: “siediti qui, Jacob, ti stavamo aspettando”
Lamda: “c-cosa ci fa lui qui?”
Black Violence: “è un arbitro cristiano, quindi stavamo discutendo della Parola del Signore”
Lamda: “no, io non mi fermo qui in presenza di un arbitro”
Black Violence: “hai paura che ti getti a terra come un mozzicone per poi schiacciarti per tre secondi, portandoti via la cintura di Deadly Shiver Champion?”
Lamda non risponde, è evidentemente in guardia. Il compagno si alza in piedi, avvicinandosi a lui.
Black Violence: “sei sempre stato paranoico, partner, ma questa volta esageri. Se l'Assoluto avesse desiderato il mio trionfo, sarebbe avvenuto in pay per view, nel Castle of Sorrow match. Credi che ricorrerei ad un mezzo del genere per vincere la cintura?”
Lamda: “io non so di cosa tu sia capace”
Black Violence: “non hai nemmeno salutato l'altro ospite nella nostra stanza”
L'inserviente Jean saluta Lamda. Visto il caldo, si leva via la maglia e rimane a petto nudo, mettendo in mostra i suoi pettorali decisamente troppo sviluppati per un normale inserviente. Lamda lo afferra per la gola.
Lamda: “credi di fregarmi il titolo spacciandoti per un inserviente?”
Jean: “io non sono qui per la tua cintura”
Lamda: “non ti credo!”
Il referee Margarita interrompe Lamda.
Ref: “fermati, quello è un mio caro amico, non è qui per crearti problemi”
Black Violence: “Lamda, mi auguro che stasera tu perda la cintura, la tua paranoia sta diventando disgustosa. Questo titolo finirà per corroderti!”
Lamda: “non ha importanza. E' la mia prima cintura e mi guarderò alle spalle da chiunque pur di mantenerla in mio possesso. Fra poco affronterò Underdog, si accorgerà di non essere l'unico cane, io sono The Hell Patrol, il cane da guardia delle porte dell'inferno. Underdog dovrà sottomettersi a me”
Black Violence: “e se poi dovesse arrivare qualcuno a fine match ad aggredirti?”
Lamda torna spaventato, sa che questo titolo può essere difeso in qualsiasi momento. Jean intanto gli applica la FULL NELSON SLAM alle spalle.
Jean: “non mi interessava la cintura, ma visto che mi hai aggredito risponderò all'attacco. Juan, se lo farò cedere la cinturà di Deadly Shiver Champion sarà mia”
Lamda indietreggia, facendo sbattere l'inserviente e contendente contro la porta. Poi gi applica la SOUL STEALER!!!!!!!!!!!!! Crippler Crossface che costringe l'avversario alla resa incondizionata, ma The Hell Patrol non molla la presa, facendolo agonizzare il più possibile. Dopo avergli dato una lezione, si avvicina al referee che pare preoccupato per le condizioni di Jean e lo guarda negli occhi.
Lamda: “la prossima volta, ti consiglio di portarti dietro qualche amico che sappia affrontare un lottatore. Perché coloro che cercheranno di attaccarmi alle spalle... io li POLVERIZZERO', li NEUTRALIZZERO'!!!”
Jack Leone & Michael McFarry (co-owners WBFF)
Red Revolution Raven (Undisputed WBFF Heavyweight Champion)
Tommy Kent (Desperation Iron Man Champion)
Simon Steed (King Of Fight)
Jacob Lamda (Deadly Shiver Champion)
Parnaso (World Tag Team Champions / Free Bird rules)
Team di commento: John Taggart & El Kokone & Daniel Otto & Mike Fregna & Jimmy Lover
“Time” di Freddie Mercury suona a pieno volume, fa il suo ingresso Mr.Attitude.......... Jack Leone. Il co-owner WBFF saluta il pubblico, pare essersi ricongiunto con la gente nelle ultime settimane, nonostante abbia contro di sé la maggior parte dei lottatori.
Leone: “San Francisco......... questa sera la vostra è una città fortunata. Symphony of the Darkness è stato un evento eroico, pieno di sfide intense ed all'ultimo sangue. Ma siamo pronti a ripartire con tre match fenomenali. Red Revolution Raven ha difeso la cintura di Undisputed WBFF Heavyweight Champion, perciò stasera......... no, lui non ci sarà”
Pubblico: “boooooooooooooo”
Leone: “gli ho concesso una settimana di vacanza premio, ha sconfitto ogni avversario che io gli abbia mandato contro. E posso garantirvi che lui e Knox non incroceranno di nuovo i loro percorsi. Il prossimo avversario di Raven sarà..........”
Il pubblico è in attesa di sapere qual è la scelta di Mr.Attitude.
Leone: “sarà deciso NEXT WEEK. Vi sarà un Fatal 4 Way match fra quattro dei nostri migliori lottatori, colui che lo vincerà affronterà Red Revolution Raven a Survivor of the Ring 2011, chi verrà schienato o sottomesso sarà fuori dal torneo mentre gli altri due lottatori partecipanti al match entreranno a far parte del torneo”
NEXT WEEK: Fatal 4 Way match (winner: #1 contender x Undisputed WBFF Heavyweight Title; loser: out of the SotR tournament).
Leone: “voglio augurare al Parnaso ed ai Mad & Genius Inc. una grande prestazione nel torneo organizzato dalla FWF. Ricordatevi che combattete per la WBFF, dovrete metterci anima e corpo in ogni sfida perché anche in FWF risuoni il grido 'WBFF, WBFF'. Spetta a voi rappresentarci!”
I fans incitano i tag team della WBFF intonando il coro storico della federazione di Chicago, mentre Mr.Attitude cambia argomento.
Leone: “una fra le sfide di questa sera sarà il match fra i Sons of Caribbean e le Daughters of Caribbean, Captain 'o Michael ed Esmeattitude. Sono certo che le due figlie dei Caraibi durante il match sconfiggeranno i loro avversari. Loro possono correre quanto vogliono, ma prima o poi io e Michael li acchiapperemo”
Leone si allontana dal ring, mentre la regia mostra la card.
Line-up della serata
* Deadly Shiver Title: Jacob Lamda (c) vs Underdog
* Daughters of Caribbean vs Sons of Caribbean
* Main event: Tommy Kent vs Simon Steed (Champion vs Champion match)
Taggart: “sono felice di vedere uno show dove combattono ben tre campioni... e c'è pure la difesa titolata del Deadly Shiver Title”
Otto: “però io avrei voluto vedere Red Revolution Raven vs James McFist, McFarry vs Bohèmien, Leone vs Barbaro”
Fregna: “io vorrei la compagnia di una bella asiatica se possibile!”
Lover: “c'è uno fra i momenti più attesi dell'intero show, il talk show della dolcissima Alphra, che è pronta a risolvere una lite e trasformarla in amoooooooore”
Alphra Talk Show
Parte “Bleed” dei Saliva e la conduttrice Alphra fa il suo ingresso. Il pubblico esulta alla sua inespressività facciale (ndFregna: sembra Alfonso; ndOtto: è Alfonso vestito da donna).
Alphra si posiziona sulla sua comoda poltrona preparata per l'occasione e prende subito la parola.
Alphra: “sono qui ad uno show di Wrestling perché voglio aiutare questo sport a risolvere le rivalità ancora prima di salire su un quadrato. Ma stasera, i miei ospiti non sono due lottatori, bensì due uomini che lavorano dietro le quinte. Lasciate dunque che ve li presenti. Il mio primo ospite è il cameraman STEVE BOWMAN”
Steve Bowman fa il suo ingresso senza alcuna musica, portando con sé la telecamera, la regia mostra le riprese fatte dal cameraman, che si sofferma su una bella signora in prima fila, ma il marito non la prende molto bene e fa spuntare il suo dito medio sulla telecamera. Bowman sale sul ring con espressione da figo e va a sedersi in una delle due poltrone per gli ospiti.
Alphra: “benvenuto Steve, la telecamera è accesa?”
Steve: “funziona perfettamente ed è collegata con la regia”
Alphra: “che ne dici di un primo piano alle mie tette?”
Steve: “quali tette?”
Alphra: “le mie”
Steve: “ma tu sei un... ehm, come non detto”
Il cameraman si sofferma sul petto villoso della conduttrice.
Fregna: “sbaglio o c'è gente che ha il voltastomaco?”
Alphra: “grazie Steve. Ora è tempo di chiamare il secondo ospite, il boss di E-fed Gossip”
Steve: “sito in cui ogni notizia è FALSA. Parola di Steve Bowman, cameraman da trent'anni che nel tempo libero gira riprese di film per adulti con sua moglie come attrice secondaria”
Alphra: “calmo, Steve, dagli almeno il tempo di entrare. Lasciate che vi introduca MARLON DUNE”
Il boss di E-fed Gossip fa il suo ingresso sulla musica dei Ferrero Rochet. Vediamo infatti che si tratta del classico nerd grasso con gli occhiali ed il pacchetto di cioccolatini in suo possesso. Marlon Dune si siede sulla poltrona.
Dune: “DUNE-WAY!!!!!!!!!!!! Quanto desideravo pronunciare questa frase in uno show di Wrestling. Ringrazio Alphra per avermi invitato”
Alphra: “la tua musica d'ingresso mi fa venir voglia di cambiare gimmick e trasformarmi nell'autista dei Mon Cithì”
Dune: “DUNE-WAY!!!!!!!!!! Più la dico, più diventa cool. E' un po' come la Marcia imperiale in Star Wars Episodio V”
Alphra: “lo sapete che non indosso le mutandine?”
Alphra divarica le gambe, cambiando posizione.
Steve: “possiamo parlare di Wrestling per favore???”
Dune: “ehi, cameraman, fammi un primo piano durante il mio discorso”
Alphra: “prima serve un po' di background per chi non è a conoscenza della vostra storia”
Dune: “non c'è alcuna storia che io non possa raccontare. E-Fed Gossip è un sito serio, che fa luce sulla corruzione che regna nello sporco ambiente del Wrestling. E la World Bloody Fight Federation è la federazione più corrotta che io abbia mai visto. Ha cambiato almeno dieci presidenze nel corso della sua esistenza, non mi stupirebbe se ci fosse un giro di riciclaggio di denaro al suo interno”
Steve: “ma tu sei il tizio di Super Size Me?”
Dune: “no, io sono più figo”
Alphra: “occhio a quanto dici, Marlon”
Dune: “puoi chiamarmi Dune o Mr.Dune, o DUNE-WAY”
Alphra: “se non stai zitto, ti chiamerò Marlmellone”
Dune: “...”
Steve: “allora, caro Marlon Dune. Tu mi hai rovinato la vita. Io ti ho fatto una soffiata su Aaron Kirk e tu hai fatto il mio nome”
Dune: “non ho mai detto di aver fatto io il tuo nome, ho detto che proveniva da una fonte della WBFF. Poi è arrivato un avvocato di nome Kobayashi e si è portato dietro Jack Runkle, che mi ha legato alla sedia e torturato per ore urlandomi GIMMIE A NAME!!! Ed io ho ceduto”
Steve: “traditore, tu hai fatto il mio nome!!!”
Dune: “non lamentarti, sei stato pagato profumatamente”
Steve: “ma cosa dici? Mi hai dato DIECI DOLLARI”
Dune: “erano dieci dollari PROFUMATI!”
Alphra: “bboni, bboni, state calmi”
Dune: “io non posso star calmo in mezzo a questo groviglio di corruzione. Io sono un portatore di verità e voglio smascherare la WBFF ed Aaron Kirk”
Alphra: “puoi farci un esempio delle news più recenti sul sito E-fed Gossip?”
Dune: “va bene, stamattina sono uscite tre notizie fantastiche e reali: alligatori in ECF ingaggiati da Daniel Otto per papparsi i lottatori”
Otto: “true story, bro!”
Dune: “svelata l'identità di X..., si tratta di XAOS, storico wrestler WBFF”
Alphra: “è sbagliato, X... è, ah no, non lo so neanch'io”
Dune: “Red Revolution Raven non è via per una vacanza, è stato licenziato da Michael McFarry perché fa parte di un giro di scommesse clandestine ed ha perso I SUOI SOLDI”
Alphra: “uhm, notizie dal tono forte. Ricevete tante visite?”
Dune: “abbiamo quattro gatti come visitatori, ma una di loro è una gatta incinta e si spera che faccia presto tanti piccoli”
Alphra: “lasciami dire quello che penso visto che io, Alphra, voglio solo che tutti sappiano cosa è giusto e cosa è sbagliato, sono la morale di questo paese, Dio benedica l'America”
Pubblico: “USA, USA, USA”
Kokone: “e getta, e getta, e getta”
Alphra: “io credo che tu, Marlon Dune, sia uno che mette notizie false sul tuo sito per attirare visitatori, ma la verità viene sempre fuori dopo un po' di tempo”
Steve: “quindi io sono stato l'unico a dargli una notizia vera?”
Alphra: “non lo so, ma lo sapremo... ORA. Stiamo per avere il responso dei risultati clinici di Aaron Kirk”
L'attesa cessa, stiamo per sapere se Aaron Kirk è un fottuto fattone o un normale wrestler (ndKirk: non c'è l'opzione Supereroe non-dopato?)
Alphra: “i risultati ci dicono che Aaron Kirk... NON FA USO DI DROGHE”
Steve: “coff coff”
Dune: “mi hai dato una notizia falsa, cameraman da strapazzo. E ti ho pure dato dieci dollari!”
Steve: “mi servivano quei soldi... pratico Granny Sex”
Dune: “hai usato i dieci dollari profumati per far sesso con una vecchia?”
Steve: “il suo nome è Bunny Granny!”
Dune: “sono schifato. Sei corrotto tanto quanto questa federazione, essa ha assorbito la tua anima. E corromperà ogni singola persona presente in questa arena!!! IT'S THE DUNESDAY!!!!!!!! Ah, ah, questa suonava ancora meglio, le battute apocalittiche con il mio nome sono proprio epiche”
Alphra: “Marlon... la WBFF non è corrotta, però avrai la tua opportunità di dirlo ad un membro del nostro roster”
Vrooooooooooooooooom...
Fa il suo ingresso............. CRASHINDENTON!!!!!!!!!!!
Taggart: “il gigante è ancora vivo!”
Otto: “uff, ma allora qui non muore mai nessuno”
Il gigante sale sul ring e prende la parola, osservando Marlon Dune dall'alto al basso.
Crashindenton: “hai qualcosa da dirmi?!?”
Dune: “la tua resurrezione è un bel Plot Twist!!!”
Crashindenton: “pensi che la WBFF sia corrotta, che tutti noi siamo corrotti?”
Dune: “penso che tu sia alto, di bell'aspetto e probabilmente ben dotato, che hai grande successo con le donne... e poi so che la WBFF è un covo di corrotti e schiavisti”
Crashindenton: “HAI SBAGLIATO TUTTO!”
Crashindenton solleva per la gola il boss di E-fed Gossip e lo schianta a terra con una DOUBLE HANDED CHOKESLAM.
Crashindenton: “rialzati, non ho ancora finito con te”
Alphra aiuta Marlon Dune a rialzarsi e lo lancia verso il gigante, che esegue un BIG BOOT.
SBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM
Steve Bowman: “ripresa fantastica, sono un cameraman di prima classe!”
Alphra: “direi che non c'è storia. Marlon Dune era un mentitore ed è stato schiacciato dalla giustizia. La WBFF è la verità!!!!!!!!!!!!!!!”
Steve: “grazie, Alphra, mi hai salvato!”
Alphra: “ho un comunicato da parte di Michael McFarry. YOU'RE FIRED!!!!!!!!!!!!”
Il cameraman non riesce a crederci.
Alphra: “giustizia è stata fatta”
Dune (con voce straziante): “Dune-way...”
The Ecstasy of gold parte a tutto volume, un Underdog livido di rabbia percorre la rampa a passo sveltissimo col microfono tra le mani. Interrompe subito la musica e comincia a parlare mormorando una lagna monotona e cantilenante
«Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché...»
Underdog si ferma, prende un respiro profondo, si sistema i capelli all’indietro. Le luci si abbassano, un solo riflettore è acceso e punta verso Underdog (che atmosfera...).
«Heil, brava gente. Underdog oggi vuole parlarvi con il cuore in mano di una calamità. L’unica cosa in grado di azzerare completamente tutti i sogni e le speranze di un pover’uomo: l’ambizione.»
Taggart: suona paradossale!
In effetti il pubblico sembra sorpreso.
«Si è sempre detto che l’ambizione sia il sale della vita, ciò che ti spinge a combattere. Sapete cosa, gentilissimi spettatori?Io oramai sono stanco di combattere, non ce la faccio più.
Mio Signore, ci avevo creduto anche io, ohimé, io pensavo che l’ambizione mi avrebbe portato a qualcosa, sono stato illuso magistralmente, non c’è che dire.
Io ero come tanti altri, vittima delle mie stesse speranze, portatore ancora sano di quella strana malattia chiamata Ambizione.
Sì, ERA COSÌ! Perché nessuno pensa mai al povero Underdog? La gente ride, scherza, vince e si diverte... ma a me è toccato un destino diverso, io sono colui che fa le spese della tracotanza altrui.
Eppure io ci avevo creduto anche stavolta: è sorprendente come la mia debole mente si abbindoli da sola ogni volta, è sorprendente come riesca ad essere sciocco nonostante abbia ripetuto questa lezione migliaia e migliaia di volte!
O Adonai! Cosa vuoi che faccia, me tapino?!
Io m’ero affidato a Te,T’ avevo chiesto un’opportunità, ma essa mi è stata negata: il misero Underdog no, LUI NON DEVE AVERE LA SUA OPPORTUNITÀ ! Io sono come gli altri, io posso cambiare: perché non m’è concesso di dimostrarlo?!»
The Cloud ha gli occhi lucidi, spalancati in un’espressione che sembra una smorfia di dolore.
«C’est la vie, oramai non m’è concesso di fare affidamento nemmeno su di Voi, O Altissimo: non ho più nulla a cui aggrapparmi. »
L’Harlequin si stringe nelle spalle e mostra un sorriso amaro. È a testa bassa e sembra stia per piangere. Poi all’improvviso alza la testa e mostra un vigore sorprendente. La bocca aperta, i denti stretti, il pugno alzato verso il cielo. Riporta il microfono alla bocca:
«Ma SAPETE ADONAI?! IO SONO STANCO! Troppe volte mi fu chiesto di dimostrare qualcosa, troppe volte ho pianto sangue e mangiato la polvere chiedendoti disperatamente l’opportunità che tu mai mi desti! ORA BASTA! Troppe volte mi fu chiesto di essere riconoscente! E per che cosa? Per questo inferno!»
Underdog adesso sta definitivamente piangendo, ed ha preso ad urlare ogni singola parola.
«Io NON sono riconoscente, in troppi m’hanno tradito, in troppi hanno sputato nei miei occhi, preteso e ottenuto che io stessi a piangere in silenzio! Underdog È UN UOMO! Un uomo che non vuole più vivere, adesso che il suo stesso Dio ha riso di lui: questa è un’umiliazione che non posso sopportare.
Prometto a me stesso che non sarò più l’illuso che sono stato finora, spero di aver imparato una volta per tutte che sperare porta solo e soltanto ad essere delusi.
Au revoir, gentilissimi astanti. Grazie per l’ascolto di questo mio breve discorso.»
Conclude Underdog, che poi getta il microfono in terra ed abbandona il ring cercando vanamente di nascondere le lacrime.
Taggart: “Match fra Underdog e Jacob Lamda che si prospetta spettacolare e terrà incollati ai teleschermi milioni di telespettatori”
Kokone: “Uno stupido pazzo ed uno sfigato di cui non frega niente a nessuno: l’unico momento in cui mi troverei davanti al televisore sarebbe quando lo sto spegnendo”
Fregna: “Confermo e sottoscrivo, mi concentrerò nel trovare figa nel pubblico... ehi, Al, guarda lì!”
Otto: “Fra l’altro quel ricchione di Underdog nemmeno usa le armi. Fanculo a lui, fanculo a Lamda, fanculo all’idiota che li ha assunti ed al coglione che li fa lottare. E fanculo anche a quel frocio di Lover”.
Deadly Shiver Title: Jacob Lamda (c) vs Underdog
Intanto Ecstasy of Gold suonata dai Metallica con Ennio Morricone è diffusa attraverso gli altoparlanti, ed Underdog fa il suo ingresso. Sembra disperato, si è affidato al suo Signore e poco più di una settimana dopo ha perso il suo titolo. Si sistema al centro del ring ed aspetta Jacob Lamda, un uomo che tutto farebbe eccetto affidarsi ad un dio. Entra sulle note di Hell Patrol dei Judas Priest. Si posiziona di fronte ad Underdog, e suona l’inizio del match!
DIN DIN DIN!
Jacob Lamda parte subito all’attacco: corre verso The Cloud e LO CHIUDE NELLA SOUL STEALER! CHIUSA! NO! All’ultimo momento Underdog rotola in avanti e scampa alla morsa letale della Soul Stealer! Adesso i due lottatori si studiano, e si confrontano in un Clinch, e Jacob Lamda riesce ad imporsi in virtù della sua maggior forza fisica. Lo spinge verso l’angolo, ma Underdog velocemente colpisce Lamda allo stomaco con una ginocchiata, si lascia andare contro le corde e Crossbody! Corre di nuovo alle corde per effettuare una Quebrada, ma The Hell Patrol si rigira rialzandosi ed Underdog ricade in piedi, ma è sbilanciato, e Jacob Lamda lo stende grazie ad STO in corsa. Underdog rotola via mentre Lamda riprende posizione.
Harlequin riparte all’attacco, e scivola alle spalle di Jacob Lamda per prendere spinta alle corde ed effettuare UNO SPRINGBOARD MOONSAULT! Così stende Jacob Lamda, e si posiziona sull’apron, prende spinta sulla terza corda e... THE GRAND FINAL... NO! JACOB LAMDA AVANZA E PRENDE UNDERDOG AL VOLO MENTRE ANCORA STAVA RUOTANDO! POSIZIONE DI NIGHT RIDER! Ma Underdog riesce a portare Jacob Lamda vicino alle corde dimenandosi ed impedendogli di portare a termine la sua finisher! Ora sono vicini alle corde... ED UNDERDOG ROVESCIA TUTTO! Ora Jacob Lamda è in posizione di Vertical Suplex sulle spalle di Underdog posizionato sull’apron ring! ED UNDERDOG VA PER UN APRON FALCON ARROW! Ora sono entrambi fuori dal ring, ed Underdog si affretta a risalirci. Prende spinta sulle corde per effettuare uno SPRINGBOARD DOUBLE FOOT STOMP verso l’esterno!
Taggart: “Underdog ha iniziato alla grande!”
Kokone: “Subendo l’STO o rischiando di subire sia la Soul Stealer che la Night Rider?”
Lamda riesce a rialzarsi barcollando, e trova Underdog ad aspettarlo con una Clothesline! No! Jacob Lamda si abbassa e rotola evitando il braccio teso, poi DROPSAULT ai danni di Underdog! Approfitta della pausa per prendere una sedia ed aspettare immediatamente al varco The Fallen: SBAAAAAAM! COLPITO IN PIENO!
Fregna: “OMMIODDIO!”
Taggart: “Ha preso un brutto colpo, eh?”
Fregna: “No, dicevo: OMMIODDIO CHE FIGA! Guarda, è quella là, quella che sta andando in bagno con quei due uomini”
Taggart: “Ah, lei è mia moglie. Loro sono il lattaio e il postino, quella santa donna si è offerta di accompagnarli a vedere Bloody Desperation, e sta persino esagerando accompagnandoli anche in bagno. Ne esistessero di donne come lei...”
Fregna: “Eh, sì, sarebbe un gran bel posto il mondo”
Underdog è selvaggiamente aggredito da Jacob Lamda! Tempesta incredibile di sediate ai danni del Diseredato che comincia a sanguinare dalla fronte, e che poi è abbrancato da Jacob Lamda... SOUL STEALER! SOUL STEALER! LOCKED IIIIIIIIIN! ED UNDERDOG SOFFRE! UNDERDOG SOFFRE! Ma Lamda non molla la presa: sono fuori dal ring e quindi l’incontro proseguirà anche se Underdog dovesse cerdere! Underdog continua a dimenarsi per uscire dalla presa di Jacob Lamda! Poi usa la mano libera per tentare di sferrare un pugno, ma passa molti secondi a mulinarla a vuoto per cercare di colpire The Hell Patrol, ma ancora niente da fare! Alla fine LAMDA MOLLA LA PRESA! Underdog è praticamente senza sensi, e Lamda non fa alcuna fatica a portarlo nel ring insieme alla sedia e provare anche lo schienamento:
1...
2...
3! NO! PER UN PELO! Per poco il match non si concludeva al primo schienamento! Jacob Lamda allora lancia Underdog alle corde e lo aspetta, MA UNDERDOG LO COLPISCE ALL’IMPROVVISO CON UN CLIMAX! Ora entrambi i lottatori sono a terra, e l’arbitro prende a contare:
1...
2...
3...
4...
5...
6...
7...
8... UNDERDOG SI RIALZA! È seguito quasi immediatamente da Jacob Lamda, sorride ed agita la testa, poi corre alle corde per eseguire uno SPRINGBOARD CROSSBODY! Underdog va giù! Schienamento!
1...
2... NO! Underdog rotola ed evita lo stomp di Lamda, poi da terra chiude le sue gambe attorno alla gamba destra di Jacob Lamda e gli fa uno sgambetto! Poi parte a tutta velocità verso le corde, esegue uno springboard e SCHIACCIA AL VOLO JACOB LAMDA SUL MAT CON UN BULLDOG PROPRIO SULLA SEDIA A CENTRO RING!
Crowd: “YEEEEEEAH!”
Jacob Lamda si rigira a terra, ed Underdog prende la sedia per posizionarla sul volto dell’avversario, poi sale sul paletto: DOUBLE FOOT STOMP SULLA SEDIA! Jacob Lamda urla di dolore e si rigira. Underdog va verso l’apron ring: è giunto il momento della Grand Finale!
The Cloud prende spinta dalle corde e ruota va per la DDT... NO! RIMEDIA UNA SPINEBUSTER AL VOLO! BRUTTISSIMO COLPO PER UNDERDOG! Schienamento:
1...
2...
NO! UNDERDOG ALZA LA SPALLA! Rotola fino a finire fuori dal ring e Jacob Lamda lo segue a ruota, lo rialza... Ma Underdog regisce! Gli tira le gambe e lo stende, e MINCING KNIFE! MINCING KNIFE! ORA È JACOB LAMDA A SOFFRIRE! SI DIMENA IN PREDA AL DOLORE! E CEDE! CEDE! CEDE! Ma l’incontro PROSEGUE perché sono fuori dal ring! Underdog non molla la presa e fa ancora più pressione con il ginocchio Jacob Lamda urla in preda al dolore! Ma riesce a liberarsi dimenandosi! Ad Underdog sfugge la presa, e Jacob Lamda lo colpisce con un Low Blow!
Fregna: “Oh, proprio lì!”
Taggart: “Gran brutto colpo, hai ragione!”
Fregna: “No, intendo ‘proprio lì è seduta una figa grandiosa’!”
Jacob Lamda ritorna sul ring e prende ancora lo springboard: SPRINGBOARD 450° SPLASH SU UNDERDOG IN PIEDI! NOOO! UNDERDOG LO SCHIACCIA AL VOLO CONTRO LE TRANSENNE CON UN FLAPJACK! Bruttissimo colpo per Jacob Lamda! Se lo ricorderà di certo per molto tempo! Underdog rialza un intontito Jacob Lamba e lo trascina nel ring, mentre lui si ferma sull’apron, aspetta che Lamda si rialzi... RAGE TWIRL! 720° DDT ESEGUITA IN MODO MAGISTRALE! Jacob Lamda però ne ha ancora, e stoicamente dà ancora segni di vita: allora Underdog si sistema nuovamente sull’apronn dal lato opposto, e chiama la Grand Finale! Prende spinta sulle corde, ruota all'indietro, va per la Front Cancery Hold... E LO SCHIACCIA A TERRA CON UNA DDT! THE GRAND FINALE A SEGNO! A SEGNO!!!
SLAAAAAAAM!
Underdog rimane steso sul mat per qualche secondo, poi finalmente si rigira e lo copre! SCHIENAMENTO CHE RIPORTERÀ IL DEADLY SHIVER TITLE ATTORNO ALLA VITA DI UNDERDOG???
1...
2...
3...!!! 3!!!È FATTA! Underdog vince e reclama il Deadly Shiver! Punta un dito al cielo ed urla “THANK YOUUUUU!” iniziando addirittura a piangere. Riparte ancora Ecstasy of Gold ed Underdog torna barcollando nel backstage con la cintura.
Vincitore via The Grand Finale e nuovo Deadly Shiver Champion: Underdog
Taggart: “Jacob Lamda nonostante tutto ha perso la cintura. Si era concentrato su possibili interferenze ed alla fine ha perso contro il suo vero avversario, che gli serva di lezione”
Otto: “eh, no, Underdog non lo sopporto. Sapete cosa si fa ad un cane barcollante? Gli si dà l'iniezione letale. Serve qualcuno che ponga fine alla sua continua presenza”
Fregna: “che ti ha fatto di male Underdog?”
Otto: “non ama il sangueeeeeeeeee”
Fumogeni.
I want it all, I want it all
I want it all,
And I want it now!
BOOOOOOOOM!
Aaron Kirk viene fuori dal backstage ed è... VESTITO COME UN ANTICO ROMANO?! CAVALCA UN CAVALLO BIANCO! Seduto alle sue spalle c’è James Kirk, anch’egli vestito da legionario. I due Kirk salgono sul ring lasciando tornare il cavallo sui suoi passi nel backstage, ed entrambi si fanno passare un microfono:
“AVE, SAN FRANCISCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!”
Crowd: “San Franciscooooooooooooooooooo!”
“Io, Aaron Pompeius Magnus, ritorno vittorioso ed umile di fronte al popolo romano ed al senato con buone novelle: una vittoria. Nella notte delle idi di giugno ho affrontato e sconfitto il comandante dei pirati, che porta il nome di Captain Mark, affondandolo con una fottutissima imboscata!” Dice, strappandosi l’elmo ed alzandolo al cielo.
Crowd: “YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAH!”
James si avvicina alle corde e prende la parola: “Io, James Pompeius Vetus, ho assistito personalmente il mio giovane fratello prendendomi il compito di coordinare e pianificare l’assalto prima che questo fosse portato a compimento, e mi inchino umilmente di fronte alla potenza del senato”. Anche lui si toglie l’elmo e lo alza, ed il pubblico reagisce con un altro “YEEEEEEAH!”.
Aaron Kirk ricomincia a parlare: “L’avete visto? Cosa ci vuole per affondare la quinquereme dei Kirk? Che cosa? Non basteranno dèi, non basteranno teschi magici, non basteranno pirati, non basterà nemmeno un’intera flotta! A Simphony of (the) Darkness ho vinto perché era giusto che così accadesse, perché questo è quello che Captain Mark e Sheenan si sono meritati! Cosa hanno fatto per vincere? Come hanno affrontato la nostra battaglia? Captain Mark ha saputo soltanto perdere, perdere perdere un match dopo l’altro, mentre Sheenan ha saputo solo e soltanto colpire alle spalle, arrivare all’improvviso,ha saputo solo essere vigliacco, e chiunque può essere vigliacco. Ma chi, my Toys, chi può essere un vincitore?”
Crowd: “Aaron Kirk! Aaron Kirk!”
“Ora lo sento, sento che finalmente avete cominciato a capire chi porterà avanti questa baracca, perché non mi fermerò qui, questo è solo l’inizio! Possono chiedere quante rivincite vogliono, ma resterà il fatto che stasera io festeggio la mia vittoria e guardo in avanti! Steed, Kent, Raven! Attenti perché ci sono un buffone ed un capitano pronti a fare qualsiasi cosa per strapparvi le vostre lattine dalla vita!”
Ora James Kirk si porta il microfono alle labbra e parla: “Bisogna rispettare i nostri avversari, e per questo io ed Aaron abbiamo preparato un tributo a Captain Mark per decantare le sue gesta” dice, e guarda in direzione di Aaron Kirk. Questi si lacia cadere a terra e finge di rimanere privo di sensi, quindi James gli si stende addosso e gli alza la gamba, poi urla: “ONE... TWO... THREE!” Poi si alza a fatica ed alza le braccia al cielo, mentre Aaron urla con voce acuta “DIN DIN DIN!”, ed entrambi scoppiano a ridere.
“Aaron, dai, non facciamo così: Captain Mark ha navigato per i sette mari, ha visto cose che nessuno ha visto, ha sentito cose che nessuno ha mai sentito” dice James.
Aaron sorride rialzandosi e risponde: “Concordo, però che una cosa che secondo me non ha mai sentito” poi si mette di fianco a James e gli alza il braccio: “Here is your winner... Captain Mark!” Ed entrambi scoppiano a ridere di nuovo.
“E tu, Sheeny, come andiamo? Adesso chi è il fottuto vincitore, dimmi CHI è che subisce, chi è che cade? Aaron disse boo, e Sheenan cadde giù!” Dice, ed esegue un dropkick a vuoto, per mimare il momento in cui Sheenan è stato gettato fuori.
“Fuori!” Dice James Kirk “Per ora smettiamo di pensare a ciò che accadrà, perché stasera io ed Aaron siamo vincitori!”
Aaron Kirk si stacca da James dice infine: “Stasera tutto andrà come deve andare, perché finalmente la carretta s’è messa sulla strada giusta: THIS IS THE HUMBLER’S WAAAAAAAAAAAY!”
Crowd: “YEEEEEEEEEEEEEEEEAH!”
Parte I Want it All ed Aaron e James ritornano nel backstage festeggiando ancora e prendendosi i cinque di qualche fan. Il pubblico sta iniziando ad amarli.
I Mad&Genius Inc. stanno per essere intervistati da 'Bang Bang' Cactus Mike, quando ad un tratto Kemal spunta alla sinistra dell'intervistatore...
Mike: Ehi, che diavolo... stiamo lavorando qui!
Kemal: Ehehehe... e questi sarebbero i nostri prossimi sfidanti... Mad&Idiot Inc.... voi della WBFF continuate a mandarci contro degli atleti della “minor league”, quando ormai sarà chiaro anche all'ultimo jabroni che segue questa federazioni che noi siamo un “World Class Tag Team”.
Mike Incredible & T.C. Mad fissano il loro avversario senza dire nulla.
Kemal: Credo che sia giusto scaldare un po' i muscoli... anche solo per i tre minuti secchi che mi serviranno per rimandarvi a casa questi due dopolavoristi presunti wrestler....
Mike: Piantala di blaterare. Se sei così uomo combattiamo qui e subito!
Kemal: No... prima di tutto perché io non prendo ordini da uno come te. Secondo, così non c'è spettacolo, birader, e lo spettacolo è tutto. Ai tempi dei sultani quando si impalavano i jabroni come voi, lo si faceva nella pubblica piazza, davanti a migliaia di spettatori... non in un sudicio spogliatoio come questo....
I Mad&Genius Inc. provano a scagliarsi contro il turco, ma l'intervistatore si mette in mezzo.
Kemal: Questa irruenza risparmiatela per la settimana prossima, birader. Intendo mettere su un gustoso antipasto, qui in WBFF, della vostra dipartita in FWF...
Voi due, e due di quei debosciati, vanesi, sodomiti, oppiomani del Parnaso, contro me, i miei due birader Mustafa e Ismail.... e una GROSSA SORPRESA per voi e il pubblico di questa federazione. Una GROSSA sorpresa birader, che non deluderà nessuno.... una GROSSA SORPRESA!
Il turco si allontana ridendo beffardo.