Huh? Ma che succede al titantron?!
Viene mostrata una schermata dalle immagini scomposte, un caos di colori, piena di glitch e suoni d’interferenza.
Ogni tanto il rumore viene intervallato da delle voci, camuffate dal brusío elettronico, accompagnate da delle silhouette incomplete a causa dei problemi video. Fanno impressione! Sembra di guardare un filmino amatoriale horror sotto acidi.
??1: Ci..#%”)...siamo?
??2: Solo quaXHsygasuj ondo e ti si vede.
??1: Ces%”$, pronto con la camera?
??3: Aò! E nnamo…
Il video viene infine restaurato e possiamo vedere inquadrata una ragazza bionda, sulla ventina, con degli occhialoni tondi da vista, occhi azzurri perennemente appesantiti e un sorriso sornione. Sembra si trovi nei backstage, ma non è chiaro in quale zona precisa. La tizia alza la mano destra e la agita, totalmente nascosta nella manica del suo felpone grigio.
??1: YO, PEEPS! Candice a rapporto!
Il pubblico comincia a mormorare, insospettito. La ragazza mostra un sorrisone e continua:
Ca: Se ci vedete sullo schermone
??3: È ‘n titantron..
Ca: Va beh! Se riuscite adesso a vederci e sentirci, allora vuol dire che tutto è andato secondo programma! Non che ci voglia tanto a far passare il nostro segnale video sullo schermoo-..titantron! Stesso discorso vale quando ci siamo divertiti a… campo minato!
Il pubblico comincia a intensificare i mormorii, c’è chi ride e chi è visibilmente preoccupato.
Candice mette le mani avanti.
Ca: Nah, state tranquilli. Non è di noi che dovrete preoccuparvi..
Un’altra ragazza, dai capelli a caschetto violacei entra nell’inquadratura. Brandisce un kendo stick sporco di.. olio di motore?
??2: ..per ora!
Entrambe sghignazzano e altre risate si aggiungono alle loro. Si può intuire ci sia un gruppo numeroso di gente, sebbene non inquadrato.
Ca: Lei è Yana, una jackass anche lei.
Jackass? Parte del pubblico evidenzia l’ultima parola usata da Candice e a qualcuno scappa una risata nervosa.
Ya: Forse ci avete visto, quando siete entrati? Avete magari notato qualche “coglioncello perditempo” (come qualcuno ci ha chiamati, pensando di essere furbo e cauto) mentre facevate la fila per prendere i vostri pop-corn?
Candice alza di nuovo la destra, in volto le si disegna un ghigno meno allegro e più diabolico.
Ca: A proposito! Spero tu ti stia godendo i tuoi pop-corn! Sono speciali! Hanno la sorpresa nel fondo. Ci ho messo tutto il mio amore.
Un silenzio imbarazzante cade in arena, seguito qualche secondo dopo da un urlo terrorizzato. Le telecamere cercano di trovare la fonte.. eccola! Una fetta del pubblico sta letteralmente scappando a destra e manca dal punto di origine.. OH MIO DIO!
C’è un secchio di popcorn rovesciato a terra dalla quale fuoriescono semi di mais scoppiati e… MA QUELLI SONO RAGNI! Dei piccoli ragnetti stanno abbandonando il luogo di origine per seminare il panico tra i più pavidi. Gli addetti alla sicurezza cercano di ristabilire l’ordine mentre, in video, Candice e Yana fanno una smorfia.
Ca/Ya: Che vi aspettavate? Peperoncino?
Il gruppo di jackass sghignazza e Candice riprende la parola mentre avanza per un corridoio. Durante il suo discorso, altri ragazzi compaiono in video. Alcuni sono indaffarati a spostare casse, sedie, scale e armi per il ring, altri leggono e scrivono su dei grossi fogli con sopra planimetrie e scalette (un ragazzo maneggia il foglio di quello che sembra la struttura di una mina..), mentre c’è chi è impegnato a fare uno scherzo ai compari, chi beve o fuma indisturbato.
Ca: Come vi dicevo, non siamo qui per parlare di noi. Noi qui siamo di supporto, a voi ma sopratutto a LUI, big bro. Noi siamo il suo invito, la sua crew di creativi..
Un ragazzo, che pare un tributo vivente ai tatuatori per quanto è coperto, mostra una cassa a Candice, il cui contenuto è un grosso rotolo di filo spinato, più flaconi di candeggina e alcool puro. Candice annuisce divertita e dá una pacca al tatuato, prima di concludere.
Ca: ...del caos!
Tutti i ragazzi sghignazzano, alzano la voce, ridono, e continuano a ripetere un nome.
Jesús.
Ce: Ií, ddirei, che potemo taglià corto, mó! Sta già pronto.
Candice si illumina e velocemente riprende.
Ca: Ah! EH! Perfetto! Bravo Cesco!
Ferma la sua camminata, stende le braccia in direzione dell'obiettivo, lentamente dalle maniche del felpone sbucano le mani, totalmente tatuate di nero, con un simbolo verde su entrambi dorsi.
Un triskelion con al centro una testa di iena ridens con le corna da diavolo.
Ca: Prendili tutti, big bro.
Candice spalanca improvvisamente le mani.
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!
Una serie di fumogeni verdi esplode all’improvviso sulla rampa in arena!! Le esplosioni rilasciano anche della polvere colorata di verde che investe il pubblico, sporcandola.
BOOOM! BO-BO-BOOOOM!
Altra raffica di esplosioni, fumogeni e pigmenti verdi, l’arena ormai è tinta di verde!!!
Candice sghignazza e fa l’occhiolino.
Ca: Figo, eh? Volevamo che la JLW avesse sin da subito.. una macchia! HAHAHAHAHAHAH!
Il pubblico si divide tra il terrorizzato e il fomentato! Ma ecco che in camera riappare Yana, stavolta brandendo un secchio.
Ya: By the way! Noi siamo dei jackass! I SUOI jackass! I suoi fratelli e sorelle di merenda!
Guarda Candice per qualche secondo, poi di nuovo in camera.
Ca: ... ho dimenticato qualcosa?
Ya: Sì! Il tuo soprannome…
Yana svuota il secchio di vernice bianca in testa a Candice, che rimane ferma lì dove si trova, imbiancata, strabuzzando solo gli occhi verso l’obbiettivo. DA FUQ?!?!?
Ya: D’ora in poi, chiamatela Candeggina! Kahahah!
Candice si limita a salutare, poco prima di vedere il segnale video andare di nuovo in frantumi, mentre il pubblico è in visibilio! Il forte casino generato viene però interrotto da una singolare risata che si fa sempre più forte.
La risata pare provenire proprio dal titantron.
“HIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHI!”
Sembra la risata di una iena. Ma il video ormai è terminato.. ..quindi da dove viene?
Un momento..
Che succede? Il pubblico sembra indicare il titantron, nella parte alta…
COSA?!? C’è qualcuno sopra la struttura del titantron?
C’È UN UOMO IN PIEDI SUL TITANTRON! CHE DIAVOLO FA DA QUELL’ALTEZZA?!?!?
??: Sapete? È importante conservare le buone amicizie! Allargano gli orizzonti, rendono uno spasso la tua vita, ti fai dei complici perfetti per ogni minima cazzata che ti viene in mente.
La silhouette si guarda attorno e ammira lo spettacolo verde causato da quell’intervento.
Le luci raggiungono finalmente l’ombra e svelano la figura di un ragazzo riccioluto dal sorrisone amichevole quanto diabolico.
??: CIAO BELLI!!
Il pubblico risponde con un grido.
??: Mi chiamo Jesús O’Riordan, sono il capo animatore della vostra festa di merda!
Un’orda di ragazzi sbuca dal backstage, molti dei quali guidando dei carrelli della spesa con dentro altri ragazzi o armi come sedie, mazze spinate, kendo e neon. Buttano giù un forte casino e indicano Jesùs, che chiede la parola per l’ultima volta.
JO: FRENTE Á LA PUTA HIENA, GENTE!
Si batte il petto mentre lo dice, aprendo poi le braccia.
JO: THIS!
IS!
MY!
PLAYGROUND, LAAAAAAAADS!
OH MY GOD! CHE DIAMINE STA FACENDO?!
NON È VERO! SI STA PREPARANDO A SALTAR GIÙ DAL TITANTRON! NON FA SUL SERIO!
PERCHÈ DIAMINE VIENE INCITATO DALLA SUA CRICCA, MALEDIZIONE?!
JO: THE JACKASS IS HERE!!!!!!
E SI BUTTA!!!
JESÙS SI BUTTA IN PICCHIATA DAL TITANTRON VERSO IL GRUPPO DI CARRELLI CON IL FILO SPINATO DENTRO!!! SUICIDE SHOOTING STAR PRESS!!!
Il pubblico getta un forte urlo.
WHAT DA FUUUUUUUQ?!?
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!
Altri fumogeni verdi partono al momento dell’impatto; il ring viene avvolto da una tripletta di fiammate!
Jesús non si vede più, inghiottito dalla massa fumogena verdastra!
Il pubblico, l’arena e i compari sono in totale caos, rumore, urla liberatorie!
Parte la theme song di Jesùs O’Riordan, The Jackass!
E spunta la silhouette di O’Riordan dal fumo! Urla verso il pubblico e sghignazza mentre stacca un pezzo di filo spinato che gli è rimasto infilzato sulla coscia. Si vedono diversi tagli adesso sul suo corpo ma lui pare inebriato dall’esperienza. Con un balzo esce dal carrello su cui è atterrato e chiede dell’alcool.
Per tutta risposta, alcuni jackass bevono l’alcool puro e glielo sputano addosso! Altre risate, pacche e mini-risse tra di loro!
Questo spettacolo dalle rotelle fuori posto si conclude con Jesùs che si butta tra il pubblico mentre gli altri fuoriescono degli irrigatori dal backstage e cominciano ad inondare tutti di acqua e vernice verde! Tutti urlano il ritornello di “Not over til we say so”:
“YOU’LL NEVER STOP ME! STOP ME!
I’LL BRING AN ARMY WITH ME!
IT’S NEVER OVER! OVER!
AND IT’S NOT OVER TIL WE SAY SO!”
Siamo in un pub, di quelli rustici.
Vediamo Sigurd bere da solo in un tavolo in fondo al pub, isolato dagli altri.
Gli si avvicina un uomo, grosso fisicamente ed alto più o meno quanto il nostro boscaiolo preferito.
Sigurd: "Mh?"
L'uomo si siede di fronte allo StoneHead, e gli porge un boccale di birra.
Sigurd: "Che cosa vuoi, Lehtonen?"
Lehtonen: "Voglio solo parlarti. È da tanto che non ci si vede."
Sigurd: "Avrei preferito rimanesse così.
Che sei venuto a fare da queste parti? Pensavo non volessi spostarti dalla Finlandia."
Dopo questa frase segue un lungo scambio di sguardi tra i due. Sigurd afferra il boccale portatogli dal suo interlocutore, e ne beve il contenuto, poggiando poi il contenitore con veemenza sul tavolo.
Sigurd: "Che cazzo mi hai dato? Se avessi voluto farmi felice, non mi avresti rifilato questa robaccia."
Lehtonen: "Suvvia Sig, non essere così scontroso! È così che si tratta un vecchio amico?"
Sigurd: "Sono passati quattro anni dall'ultima volta che ho avuto a che fare con te, e da quel giorno speravo che le nostre strade si fossero divise, ma a quanto pare il destino ha altre cose in serbo per me."
Lehtonen: "..."
Sigurd: "Dimmi perché! Dimmi perché quattro anni fa sei sparito dopo quello che mi hai fatto, ed ora hai deciso di ritornare! DIMMELO!"
Mentre dice quest'ultima parola, sbatte violentemente i pugni sul tavolo. Lehtonen sobbalza, e tutto il locale volge gli occhi in direzione dei due giganti.
Lehtonen: "Lasciami spiegare Sigurd."
Sigurd: "Cosa vorresti spiegarmi?
Vuoi spiegarmi come hai aggredito Eerikki, per poi far ricadere la colpa su di me?
Vuoi spiegarmi come hai fatto a pezzi la mia casa, costringendomi ad una vita di stenti per tre fottuti anni?
In tal caso non sforzarti, so già tutto."
Lehtonen: "Sigurd, non sono qui per questo.
Sono qui per darti una mano."
Sigurd: "Una mano?
Non accetterei mai nulla da un viscido pezzo di merda come te."
Lehtonen: "Ascoltami, dannazione!
Ora che sei entrato in JLW, avrai bisogno del mio aiuto.
So che avrai un match contro Corruptus, e so anche che avrai l'appoggio dei Guilty With Grimes.
Ma Corruptus non è un avversario come tutti gli altri. E senza il mio aiuto non potrai mai vincere, specialmente in una stipulazione simile!
Pensa, sarete circondati di mine, e tu non hai la stazza per muoverti in un ambiente simile.
È vero che anche lui non scherza, ma è decisamente meno goffo di te, e su questo non ci piove."
Sigurd: "Umpf."
Un'altra lunga pausa, che precede un ennesimo scambiondi sguardi molto intenso.
Sigurd: "Tutto qui?"
Lehtonen: "Prego?"
Sigurd: "Non hai nient'altro da aggiungere?
Perché se è davvero tutto qui, puoi anche andartene per quanto mi riguarda.
E la mia non è una richiesta, è un fottuto ordine."
Lehtonen: "Comprendo il tuo stato d'animo Sigurd.
Ma lasciami dire che con questo modo di fare non arriverai da nessuna parte."
Sigurd: "Grr."
Il boscaiolo serra i pugni e digrigna i denti. Sembra essere molto nervoso.
Infatti si alza di scatto, ed alza il tono di voce.
Sigurd: "Sai cosa?
Ti dimostrerò di poter vincere anche senza il tuo aiuto!
Vieni allo show stasera, ed osservami attentamente mentre distruggo Corruptus, magari utilizzando anche quelle mine che tanto ti preoccupavano.
E una volta fatto questo, sparisci dalla mia vita, stavolta per sempre."
Lehtonen: "D'accordo.
Ma in caso contrario cosa farai?"
Sigurd: "Non sperare che io perda, rimarrai deluso."
Detto ciò, Sigurd si allontana dal tavolo, lasciando Lehtonen da solo.
Quest'ultimo rimane al suo posto, immerso nei suoi pensieri, mentre le immagini lentamente sfumano.
DeWitt: Ci attende un Landmine Field match, sarà una sfida tutt’altro che per i deboli di cuore.
Lover: Un campo minato?!? Ma è pericoloso!
Silente: Proprio per questo si terrà una sfida del genere. Corruptus ha detto che non avrebbe avuto problemi, Lumberjack Sigurd sembra pronto anche lui a scendere in un campo del genere.
Lover: E se qualche mina dovesse esplodere per errore?
DeWitt: In quel caso succederebbe qualcosa di davvero brutto!
L7 – Shitlist.
The Cold One Corruptus è pronto a combattere nel Landmine Field match. Non pare nemmeno preoccupato, a lui non importa del pericolo nella sfida. Lo vediamo rappresentare l’Apocalypse nei panni di Conquest, uno fra i migliori innesti per la formazione dominante della federazione.
Jackyl – The Lumberjack.
Il falegname più pericoloso nel Wrestling fa il suo ritorno alla lotta in JLW come membro dei Guilty with Grimes. Anche lui è stato conquistato dal fascino di James Grimes, un uomo misterioso di cui fra un po’ assisteremo al suo matrimonio con Sylvia Madison. Una vittoria sarebbe un bel regalo per il suo boss! Sigurd pare far capire di essere pronto, fra lui e Corruptus non scorre buon sangue e sono nelle fazioni nemiche fra loro.
Match 3: "Conquest" Corruptus vs Lumberjack Sigurd [Landmine Field match]
Referee: Hector Tegredo
DIN DIN DIN
Stasera non c’è Bella Quesada ad arbitrare una sfida di Conquest, perciò non c’è alcun rischio di collisione fra loro.
Ogni passo può risultare fatale, le mine sono visibili ma bisogna stare molto attenti.
Corruptus e Sigurd girano in cerchio l’uno intorno all’altro. E arriva l’assalto. Mani contro mani, piedi ancora in movimento. Due predatori che fanno la stessa mossa ed è ancora una strategia difensiva, l’ultimo appiglio alla sanità mentale prima di cadere nel deplorevole invito alla legge della giungla. Il loro istinto di preservazione sta per lasciare spazio alla natura.
Conquest cerca di stringere le mani di Sigurd, come per bloccarle e impedire i loro movimenti ma lui spinge in modo ruvido in avanti, andando di sfondamento.
Il taglialegna nordico va per un PUNCH OUT devastante!
Colpo da KO ai danni di Conquest, che viene urtato alla mandibola con un sonoro ceffone.
Grandissimo attacco del membro dei Guilty with Grimes, che va per il BIG BOOT.
Ma Corruptus si abbassa e riparte da terra.
Hangman’s Neckbreaker da parte sua.
BELLISSIMA MANOVRA!
CIACK.
BOOOOOOOOOOOM!
MA COME?!? PERCHE’ LA MINA È ESPLOSA?!?
Sigurd collassa a terra a causa di un’esplosione che NON doveva esserci.
Troppa distanza, eppure si è attivata lo stesso.
ED ECCO SPIEGATA LA RAGIONE!
La regia ci mostra O’Riordan e i suoi ragazzi che se la ridono a crepapelle. Si danno il cinque con bottiglie di birra, in pratica sono stati loro a sabotare le mine dal campo. ORA SI SPIEGA TUTTO!
DeWitt: Un gesto deplorevole, del tutto inaccettabile che può causare infortuni serissimi ai lottatori.
Silente: Io mi dissocio da queste gesta folli.
Lover: Grande O’Riordan, un vero burlone! Posso solo immaginare la sorpresa di Sigurd nel cadere a terra e BOOOOOOM, scoppiare in mille pezzi. Mwahahahah.
Silente: Jimmy… torna in te! Inoltre non è esploso nessuno.
Lover: Cosa? Non è l’Enigmista?!?
Sigurd è chiaramente dolorante dopo l’impatto brutale sulla mina, che non doveva esplodere per così poco. Conquest se ne approfitta per applicargli il Crucifix Armbar.
Presa al braccio decisamente fastidiosa.
Ma Sigurd lo scansa via.
Clamoroso!
Arriva un Lariat devastante da parte del Finnish Rude, che poi va per la REST OF THE LUMBERJACK.
COBRA CLUTCH!!!
Grandissima manovra per sfiancare Corruptus.
Anche lui è costretto ad avvicinarsi a una mina.
BOOOOOOOOOOM!
IL SUO PIEDE DESTRO VIENE CATAPULTATO INDIETRO, il corpo collassa!
Conquest impatta al tappeto e sembra in preda al dolore.
Veramente una fra le esplosioni più brutte che si potessero vedere. Questa NON è stata manipolata.
Sigurd va per il LEG DROP, poi lo schiena.
1…
2…
NO!
Non basta.
Conquest alza la spalla, è ancora in partita.
Lo vediamo rialzarsi e arriva il LAST WARNING da parte sua.
CHOKESLAM!!!
Sigurd si rialza lentamente, ma Conquest non gli dà tregua.
LUNATIC DEATH DROP.
Death Valley Driver devastante!!!
Conquest tramortisce Sigurd che impatta a terra.
MA È CORRUPTUS A FINIRE SU UNA MINA!!!
BOOOOOOOOOOOOOM!
PAZZESCO.
Conquest ha appena subito un’esplosione sulla sua colonna vertebrale.
Lo vediamo fermo a terra.
FINNISH POWERBOMB DI SIGURD SU UN’ALTRA MINA!!!
Release Powerbomb. Corruptus cade al tappeto ma poi ha la bocca vicina alla mina.
BOOOOOOOOOOOOOOM!
Corruptus sembra urtarsi seriamente alla bocca, Sigurd va a schienarlo.
1…
2…
3!!!
IT’S OVER.
Testo nascosto - clicca qui
Vincitore via schienamento (13:21): Lumberjack Sigurd
DeWitt: Finisce qui, è stato un match veramente troppo brutale per dei lottatori.
Silente: Conquest e Sigurd sono dei picchiatori, a loro non importa.
Lover: C’è da dire che Sigurd ha dimostrato di avere fegato, è arrivato fino in fondo.
Silente: Non è serata da Apocalisse per l’Apocalypse!
EPILOGO POMERIDIANO
Siamo all’epilogo dell’evento del pomeriggio.
Dopo tre sfide siamo a un momento felice, il matrimonio fra James Grimes e l’owner JLW Sylvia Madison. Ci troviamo nella villa in cui Sylvia Madison è ospite da tante, troppe, settimane.
Lo sposo entra, accompagnato da diverse stelle del basket e suoi compagni di squadra ai tempi dell’NBA. Vediamo diverse casacche con il numero 23 esposte.
Vediamo James Grimes benvestito, è davvero elegante con questo look.
Appena si avvicina all’altare, attende l’arrivo della futura moglie.
Ed arriva Sylvia Madison con un abito ROSSO. Sì, la vediamo in rosso pure ai matrimoni, con lei c’è l’ancella Venere, vestita con un bianco pregiato, è così bella da sembrare lei stessa la sposa. Le tiene la veste mentre Sylvia cammina a passo lento sulla musica tipica della Marcia Nunziale.
James Grimes bacia la mano alla futura moglie con eleganza e lei gli sorride in modo malizioso.
Prete: Salterò tutte le parti precedenti per rispettare i tempi televisivi, perciò… James Grimes, vuoi tu prendere come tua sposa la qui presente Sylvia Madison?
Breve pausa.
Grimes: Sì, lo voglio!
Applausi dei presenti nella villa.
Prete: Sylvia Madison, vuoi tu prendere come tuo sposo il qui presente James Grimes?
A sorpresa, Sylvia risponde immediatamente, senza alcuna esitazione.
Sylvia: Sì, voglio sposarmi.
Prete: Allora potete scambiarvi gli anelli, da questo momento siete marito e moglie…
Sylvia: Un attimo, ho detto che voglio sposarmi. Non ho detto di voler sposare Mr. Grimes.
Il numero 23 è sorpreso dall’affermazione della Madison.
Grimes: Abbiamo un contratto di matrimonio che profuma di libertà. Vuoi davvero rinunciare a questo?!?
Sylvia: Il contratto riguarda il mio matrimonio. Perciò mi sposerò… ORA!
The Bride in the Red Dress si volta verso l’ancella Venere.
Sylvia: Venere, tu vuoi sposarmi?!?
WHAAAAAAAAAAT?!?
Sylvia si è appena dichiarata alla sua ancella. Venere fa cenno di sì con il viso. La ragazza muta dice di sì alla Minerva Commissioner di fronte a sé.
Prete: Allora vi dichiaro moglie… e moglie! Questo è un vincolo sacro e…
Sylvia: Sì, sì, lo so, mi sono già sposata quasi una decina di volte in carriera. E sapete cosa posso dire? Che la prima notte non si scorda mai. In ogni caso, James, tu saresti stato il primo marito a farmela scordare!
Con uno sberleffo, Sylvia afferra l’anello e lo consegna a Venere, poi le due si baciano appassionatamente nella villa.
James Grimes non mostra nemmeno segni di rabbia per tutto ciò. Intanto tutti i presenti festeggiano il matrimonio di Sylvia Madison, che si prepara a uscire dalla villa in cui è stata confinata per tanti, troppi, mesi.
Grimes: Un attimo. Pensi di andartene da qui così?
Sylvia: Non lo penso, ho un contratto che mi permette di tornare in libertà. Andrò a festeggiare con Venere e poi sarò a casa… dalla mia Apocalypse!
Le due spose escono mano nella mano, è un grande momento per loro, ma vediamo James Grimes avvicinato da una mano femminile sulla spalla, con le unghie curatissime e una tinta rosso scarlatto. La mano è l’unica parte di lei che riusciamo a vedere.
?!?: È andata proprio come dicevo. Hai svolto un buon lavoro, James, ma è tempo di lasciare che siano i grandi a giocare. Spero che il tuo narcisismo non sia d’intralcio ai miei piani. Sylvia non ha voluto sposarti e ha ripiegato sull’unica altra scelta possibile che aveva.
Grimes: Un disastro…
?!?: No, significa soltanto che sono una giocatrice migliore di te. Sei il migliore con una palla in mano, ma io so come prendere gli uomini per le palle e sottometterli a me. L’Apocalypse cadrà molto presto.
Grimes: Non mi importa nulla dell’Apocalypse. Ho sempre fatto ciò che mi hai chiesto… sempre!
?!?: Vorrà dire che stasera passerai la notte con me, sei sempre un bel giocattolino.
La mano della signora misteriosa sfiora le guance del Numero 23, ma le sue unghie gli causano una leggera lacerazione, vediamo il suo volto far uscire una piccola goccia di sangue.
Grimes: Preferisco andare a divertirmi con i miei amici!
Detto questo, il mancato sposo se ne va, mentre sentiamo ridere la donna misteriosa.
?!?: Povero James… temo che tu abbia quasi esaurito il tuo tempo. Ti credevi così forte, ma non sei altro che una pedina nel mio piano. I Guilty with Grimes avranno la loro fetta di gloria, con o senza di te.
Cala il mistero, è stato un matrimonio strano, Sylvia Madison se n’è andata esattamente come voleva, e non è nemmeno vincolata a James Grimes, ma spunta un’altra donna misteriosa che pare aver previsto che sarebbe finita così. Chi è questa donna che ha sottomesso a sé perfino il leader dei Guilty with Grimes?!?