In un ufficio di legno, arredato esclusivamente da mobili IKEA per chissà quale ragione, due uomini si guardano da un capo all'altro di un BRUSALI. L'ospite è un misterioso uomo vestito da uomo misteriosissimo: giacca, cravatta, cappello, tutto marrone. Anche l'uomo è marrone.
Uomo con accento svedese: "E se dovessi rifiutarmi?"
L'uomo misteriosamente marrone pone sul BRUSALI una valigetta e la apre, dentro ci sono un mucchio di soldi.
Uomo misterioso: "Il mio cliente è un primate molto importante."
Svedese: "Un primate?!? Allora si tratta di..."
Uomo misterioso: "Sssssh... lei non faccia domande né affermazioni. Si limiti a sapere che il mio cliente ha bisogno di conoscere le basi della sua disciplina per la buona riuscita del prossimo film che lo vedrà protagonista. Quindi, gliele impari!"
Svedese: "Mi dispiace, ma non so che farmene di questa roba."
Lo svedese spinge via la valigetta, l'uomo misterioso è allibito.
Uomo misterioso: "Ah, capisco."
Prende la valigia e la porta via, poi si alza ed esce dalla stanza.
Rientra mimando il gesto di trasportare una pesante valigia.
Uomo misterioso: "UFF!"
Simulando fatica pone l'inesistente valigia sul BRUSALI e mima il gesto di aprirla, lo svedese strabuzza gli occhi alla vista di tanta... aria?
Svedese: "Ma sono un mucchio di soldi! ACCETTO!"
Uomo misterioso: "Voi improvvisatori teatrali siete fuori di testa."
Pochi giorni dopo, all'interno di una sala di improvvisazione teatrale di Ärvinge, Stoccolma...
Lo svedese della scena precedente sta parlando a un gruppetto di persone, per esigenze di narrazione e poiché siamo razzisti daremo a tutti nomi di mobili IKEA.
HEMNES: "Allora ragazzi, mi raccomando: oggi avremo un ospite importante venuto dall'America per imparare le tecniche della nostra sacra arte. Cerchiamo di non fare brutte figure, il suo agente mi ha pagato con un sacco di dollari chiusi in un valigione nero con pois verderame, realizzata in pelle di rinoceronte con una maniglia in legno di mogano della Transilvania."
PAX: "Oooooooohh.... quanti dettagli"
STUVA: "Che descrizione scrupolosa!"
BILLY: "HEMNES è il migliore a descrivere gli oggetti presenti in scena!"
HEMNES: "Mi raccomando, cerchiamo di farlo a sentire a suo agio. Sta arrivando."
Risuona "Bingo Bongo" in sala: fa il suo ingresso JOHN SCIMMIA!
HEMNES: "Ah, non vi ho detto che è un primate."
John saluta con calore gli improvvisatori svedesi.
HEMNES: "Bene John, direi di cominciare il workshop: ti insegneremo alcune basi per poi mettere in scena quanto imparato più tardi in mattinata. Va bene?"
John: "UH!"
Flash Forward che va direttamente alla tarda mattinata
HEMNES: "Molto bene John, è giunto il momento di mettere in pratica quanto imparato questa mattina. Adesso daremo dunque il via ad alcune brevi scene improvvisate. Chiediamo un suggerimento al nostro pubblico: signora Malm, ci dà un luogo?"
L'anziana addetta alle pulizie, con in mano un mocio e un secchio, risponde scocciata.
Signora MALM: "Il bagno."
HEMNES: "Mmmmh... facciamo una piscina comunale! Via all'improvvisazione!"
Improvvisazione 1
PAX: "Avanti, fate vedere al vostro istruttore di nuoto, che sarei io, la vostra abilità nel tuffo. Tu, avanti!"
STUVA si lancia in avanti fingendo di tuffarsi in una piscina poi agita le braccia spostandosi avanti come se nuotasse a rana.
PAX: "Il prossimo!"
BILLY mima un tuffo poi rotea camminando all'indietro simulando una nuotata a dorso.
PAX: "Il prossimo!"
John passa camminando in mezzo a STUVA e BILLY con sguardo interrogativo. Tutti gli improvvisatori lo guardano malissimo.
HEMNES, da improvvisatore navigato, cerca di salvare la situazione.
HEMNES: "Guardate, cammina sulle acque! E' il Messia!"
Tutti si prostrano davanti a John, che non sembra comprendere la situazione.
HEMNES: "Ti preghiamo Gesù, dicci qualcosa di santo."
John emette un sonoro peto.
"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Fine improvvisazione 1
HEMNES: "John, dannazione! Non hai visto che qui c'era la piscina?"
John si guarda intorno.
HEMNES: "Col mio intervento ho cercato di salvare la situazione conferendo al tuo personaggio dei poteri sacri... ma te ne sei uscito con quel peto da comico italiano da due soldi! Ti avviso John, qui non si accetta la comicità spicciola, mi sono spiegato?"
John: "Uh ah?"
HEMNES: "Ok, facciamone un'altra: signora MALM, ci suggerisce un'ambientazione?"
La signora delle pulizie sta facendo le parole crociate sulla settimana enigmistica.
Signora MALM: "Un'edicola?"
HEMNES: "Mmmmh... meglio una banca! Via all'improvvisazione!"
Improvvisazione 2
BILLY: "Buongiorno, lei è qui per aprire un conto?"
John scuote la testa.
"NOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
Fine improvvisazione 2
HEMNES: "Che diamine, John! Nell'improvvisazione teatrale bisogna accettare la proposta del compagno! Se sei in una banca e ti chiedono se vuoi aprire un conto, tu VUOI aprire un conto!"
John si gratta il capo.
HEMNES: "Facciamone un'altra! Signora MALM, un luogo?"
La signora MALM sta inserendo delle monete in un distributore automatico.
Signora MALM: "Un caffè."
HEMNES: "Mmmmmh... perché non una sala giochi? Via all'impro!"
Improvvisazione 3
STUVA entra in scena tutta emozionata mimando l'apertura e la chiusura di un portone, si rivolge a chi sta fuori.
STUVA: "Dai ragazzi, venite anche voi!"
PAX apre l'inesistente portone, lo chiude ed entra in scena.
BILLY apre l'inesistente portone, fa finta di rimanerci incastrato in una breve brillante gag che fa spanciare HEMNES, poi ne mima la chiusura ed entra in scena.
John entra. E basta.
"NOOOOOOOOOOOOOOO!"
Fine improvvisazione 3
HEMNES: "Jooooohn! Non lo hai visto che lì c'era un portone??? Non l'hai visto il portone John?"
John: "Uh?"
HEMNES: "Tu non presti attenzione John! L'attenzione è fondamentale in questa arte bistrattata detta IMPROVVISAZIONE! Vuoi mancare di rispetto al teatro d'improvvisazione, John? Vuoi far soffrire l'improvvisazione?"
John (abbacchiato): "Uuuuh..."
STUVA: "HEMNES, puoi venire un attimo?"
Gli improvvisatori si stringono a cerchio e iniziano a confabulare.
BILLY: "Questo qui è proprio negato per l'improv, ragazzi."
PAX: "Deve essere sardo."
HEMNES: "Che facciamo? I soldi per istruirlo li ho già spesi per affittare il locale per un altro anno..."
STUVA: "Forse ha solo bisogno di una scena che lo faccia sentire a suo agio. Perché non... psss pss psss..."
Il gruppo conclude i suoi piani e si rivolge a John Scimmia, che era intento a spulciarsi.
HEMNES: "Bene John, facciamo un'ultima improvvisazione. Signora MALM, potrebbe darci un'ambientazione dove ci siano animali, tipo una savana?"
Signora MALM: "Dattuamadre."
HEMNES: "Mmmmmh... meglio uno zoo! Cominciamo!"
Improvvisazione finale
STUVA e PAX entrano in scena tenendosi per mano.
STUVA: "Papa papà! Come si chiamano quegli animali lì? (indica)"
PAX: "Giraffe!"
STUVA: "E quelli là?"
PAX: "Leoni."
STUVA: "E quelli?"
PAX: "Gufi con gli occhiali."
STUVA: "E quello cos'è?"
L'improvvisatrice indica fuori scena, verso John.
PAX: "Sembrerebbe un gorilla. Aspetta, si sta avvicinando..."
Tutti sorridono, in trepida attesa di John che finalmente sta per fare il suo trionfale ingresso in scena...
Eccolo che entra...
Eccolo, eccolo...
John: "Buonasera, sono Massimo D'Alema!"
"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
HEMNES: "BASTA, NON NE POSSO PIU! TU SEI NEGATO PER L'IMPROVVISAZIONE! NON VOGLIO VEDERTI MAI PIU' IN QUESTA NOSTRA SETTA... EEEEHM, COMPAGNIA! VATTENE!"
Una lacrimuccia riga la guancia di John... poi serra il pugno, digrigna i denti...
Alcune ore dopo...
Giornalista: "Siamo qui di fronte alla sala di improvvisazione teatrale di Ärvinge dove poche ore fa, il leggendario attore e wrestler John Scimmia ha dato in escandescenze distruggendo tutto quello che aveva sotto mano! Abbiamo qui una testimone che risponderà alle nostre domande: signora MALM, dove si trovava quando l'incidente è avvenuto?"
Signora MALM: "Allo zoo."
Il palazzo esplode sullo sfondo.
Fine del promo. E di tutto il resto.
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Siamo all'esterno della sala teatrale di Ärvinge: una folla attornia il sorridente conte Raimondo Ottone degli Ulivi, intento ad apporre la sua firma ai numerosi "fans". Dietro di lui, il silente Batista.
Conte: "Visto che successo, Battista? E pensare che è solo la mia prima sessione di autografi! Una vittoria ti cambia la vita!"
Batista: "Non sono fans, signor Conte. Sono i suoi creditori, che l'hanno seguita dall'Italia sapendo di trovarla qui, quest'oggi."
L'espressione del Conte muta radicalmente.
Conte: "'mazza oh, me lo potevi dì prima. Ma quindi, quelle che ho appena firmato..."
Batista: "Sono cambiali, signor Conte. Per l'esattezza, ha firmato per il rinnovo di diverse cambiali già esistente."
Il Conte sbianca.
Conte: "Oddio, me stò a sentì male... che sarà mai? Sarà stata la caponata de mamma?"
Batista si affretta subito a sorreggerlo.
Batista: "Veda il lato positivo signor Conte: la vittoria le ha davvero cambiato la vita perchè col cavolo che prima avrebbero accettato di rinnovarle quelle cambiali."
Lo sguardo del conte si illumina.
Conte: "Dici...? Bene... anzi, benissimo! Hai pe' caso visto la scadenza più vicina?"
Batista: "Semestrale."
Conte: "E vabbè, ma allora sticazzi! Animo, Battista! Stasera ostriche e champagne!"
Batista: "No signor Conte... stasera lei non mangerà nulla. Non si ricorda dove siamo? E cosa dobbiamo fare?"
Conte: "Siamo in Svezia, no? Paese di fregne notevoli." Ahhhh... caro Battista, sapessi. Le svedessi mi ricordano la mia gioventù. Mi ricordo di una certa Ingrid, Capri, estate del 1987. Lei, sdraiata sulla sabbia dorata. In lontananza, le onde che si infrangevano sulla battigia, al juke-box "Pazza Idea" di Patty Pravo... Pazza idea, di far l'amore con lui... lei che mi diceva "Marcello, come here"... che ricordi. Gli ho fatto un bucio de culo così."
Batista: "Sempre delicatissimo, signor Conte. Detto questo, cerchi di restare concentrato. Stasera lei non deve mangiare assolutamente NULLA. Se il suo avversario riuscirà a farle inghiottire qualche schifezza svedese, lei perderà il match. Ad ogni modo, me lo lasci dire: dovrebbe esserle facile resistere, visto che in quest'ultimo mese... beh, ha mangiato come una mucca al pascolo."
Il Conte si passa una mano sulla pancia, abbastanza prominente.
Conte: "Dici che se nota?"
Batista non risponde, ma la sua espressione è abbastanza eloquente. Il Conte però non perde il suo aplomb.
Conte: "Tattica, caro Battista! Tattica e pretattica? Che nun l'avevi capito? Sapevo benissimo qual'era la stipulazione che avrei affrontato, ed è per questo, SOLO per questo, che ho mangiato un po' di più, nelle ultime settimane."
Batista: "Un po' di più..."
Conte: "Ah Battì, e nun me rompe er cazzo, su! Piuttosto, chi è il mio avversario stasera."
Batista porge una foto al Conte.
Batista: "John Scimmia."
Conte: "Ma che, davero?"
Batista annuisce.
Conte: "Eh vabbè, ma allora è semplicissimo! Fai posizionare du' banane fuori dal ring, e sto' match lo vinco in due minuti."
Batista: "Conte, stia attento a non sottovalutare il suo avversario. [Batista gli si avvicina e gli sussurra qualcosa all'orecchio, riusciamo a sentire solo l'inizio] Il suo handler è..."
Conte: "No!"
Batista annuisce di nuovo, gravemente. Il Conte gli poggia una mano sulla spalla.
Conte: "Allora non dovrò vincere solo per me. Dovrò riscattare l'onore del mio più caro amico."
Batista: "Ma vi siete visti una vol..."
Conte: "VINCERE, BATTISTA! E VINCEREMO! Anche perchè se Tito me fà perde di nuovo, contro quer coglione, je vado a piantà un casino! Andiamo a cambiarci!"
Così dicendo il Conte si avvia all'interno della struttura, seguito, inizialmente solo con lo sguardo, da uno sbigottito Batista.
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Una telecamera inquadra TDK su una lastra di marmo, tipo quelle su cui poggiaca il Capo di Art Attack.
TDK:
Buonasera amici, e bentornati anche quest'oggi al Tito Drops Knowledge. Quest'oggi parleremo di Triolagnia.
Con triolagnia[1] si indica il comportamento per cui una persona, consapevolmente e volontariamente, induce la propria compagna o il proprio compagno a vivere esperienze sessuali con altre persone, allo scopo di riceverne gratificazione sessuale.
Terminologia:
In psicologia clinica si usa il termine triolagnia, composto dal greco τρεῖς, trêis, e λαγνεία, lagnéia, ‘coito’ ma anche ‘lascivia’
Negli ambienti legati alla pornografia in rete e nella sottocultura BDSM è comune l'adozione del termine inglese cuckold pronuncia inglese [ˈkʌkəʊld]), che significa ‘cornuto", ‘tradito dalla moglie’, e che nella lingua inglese corrente si applica a mariti non consapevoli di essere vittime di adulterio. La parola deriva dal francese medievale cucuault, letteralmente ‘cuculaccio’, in riferimento alla femmina del cuculo che si dice cambi spesso compagni, o all'abitudine, osservata scientificamente, del cuculo di lasciare le uova nel nido di un altro uccello.
In questi ambiti, la persona che gode nel vedere la compagna compiere atti sessuali con un altro uomo è appunto il cuckold; se è una donna che gode nel vedere il compagno con un'altra donna si dice cuckquean o reverse cuckold. Il terzo uomo è detto bull ovvero ‘toro’.
Per oggi è tutto, arrivederci alla prossima!
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TM: E siamo finalmente pronti per questo intensissimo Main Event, la seconda semifinale per il torneo che assegnerà lo SWAG Undisputed!
TDK: Dici che il Megadirettore adesso si starà divertendo con Filomena?
TM: Guarda che ti sei sbagliato...
TDK: No, il premio era Filomena, giusto?
TM: Sì, ma questa è una mia battuta, lo vedi il copione? Tu dovevi leggere questa prima, poi toccava a me con “Dici che il Megadirettore... etc”.
TDK: Io sono un nastro registrato, ti sarai sbagliato a leggere mentre mi registravi...
TM: Se non la smetti la prossima volta su di te registro solo le più grandi hit Country.
??: Scusate, è permesso?
Una voce misteriosa si fa largo tra i due ring announcer... e si tratta del piccolo Timmy!
T: Mio padre è ancora convalescente di malattie misteriose, ma essendo io IL CAMPIONE CRYBABY, dovevo pure presenziare allo show in qualche modo, e farò la telecronaca con voi!
TM: Ottimo, tre telecronisti, tutti e tre iniziano con la lettera T... non si capirà un cazzo.
TDK: Stavolta sono d'accordo con te.
Main Event: Sweedish dinner match: John Scimmia vs Conte Raimondo Ottone Degli Ulivi
Mentre al tavolo di commento stavano disquisendo, ha già fatto il suo ingresso il Conte Raimondo, che ha disseminato il ring di banane sperando di ottenere una vittoria facile!
Tuttavia l'esperto arbitro Galassio fa notare a Raimondo che la vittoria o sconfitta saranno determinate solo dall'ingestione di cibo locale, e le banane non sono di certo un prodotto svedese!
Ma bando alle ciance, THE CHIMP IS HERE!
John Scimmia fa il suo ingresso passando accanto al piccolo Timmy, che di tutta risposta gli alza il titolo Crybaby in faccia!
Scimmia rumina saliva, forse pronto a sputargli in faccia, ma lui è pur sempre l'idolo delle folle e non può abbassarsi a tali bassezze!
Sale quindi sul ring, e come provocazione nei confronti del Conte MANGIA UNA BANANA PROPRIO DI FRONTE A LUI!
Galassio dice di averne abbastanza, può suonare la campanella!
DIN DIN DIN!
Il Degli Ulivi arretra cercando di far riflettere il primate relativamente al da farsi, fino a toccare le corde, ed è proprio lì che Scimmia voleva portarlo!
SCARICA DI PUGNONI DALL'ALTO!
Il Conte si rannicchia prendendo tutti rumorosi pugnoni sulla schiena, quindi corre per il ring fin quando non riesce a distanziarsi abbastanza da John per poter scendere dal quadrato!
Il primate lo segue, ma ad attenderlo trova il ben più piazzato Batista a colpirlo con una poderosa clothesline!
Il pubblico non sembra apprezzare, cominciano quindi a lanciare merce avariata nei confronti del maggiordomo!
Tra queste però c'è un pacchetto di “Cheez Doodles”, che prontamente viene lanciato al Conte!
Mentre Scimmia si alza, Raimondo gli rompe il pacchetto in faccia!
Scimmia vende la mossa arretrando di parecchi metri, come se gli avessero sparato!
TDK: Non credo che effettivamente faccia così male...
TM: Ma sono tutte briciole piene di grasso! Se non ti graffiano, come minimo ti riempiono di brufoli, e Timmy ne sa qualcosa, vero Timmy?
Timmy: UMPF!
Il Conte prova a far ingerire a Scimmia con la forza qualche rimasuglio di Doodles rimastogli in mani, ma Scimmia con una gomitata lo allontana!
Continua quindi la fase brawl con un destro! Poi un sinistro! Afferra quindi l'avversario e lo lancia per un Belly to Belly suplex verso una pila di sedie vuote!
Batista non può intervenire stavolta, John è fin troppo lucido ed il combattimento potrebbe portargli via fin troppe energie, quindi si limita a distrarlo con degli improperi!
John di risposta mangia un'altra banana! E lancia la buccia addosso a Batista!
Il maggiordomo è rosso di rabbia, corre verso Scimmia... ma inciampa sulla buccia di banana, facendosi un male cane!
TM: Scorrettissimo!
TDK: Vigliacco contro i vigliacchi!
Timmy: Io l'ho sempre detto che è un poco di buono...
Scimmia se la ride, ma non si è reso conto che da sopra una sedia si lancia su di lui in un terribile suicide dive il Conte!
E grazie ai chili di troppo accumulati in questi giorni, riesce addirittura ad atterrare Scimmia!
TDK: Tito, dici che questa discriminazione verso i ciccioni ci porterà a qualche querela?
TM: Oh, tranquillo, abbiamo discriminato molto di più altre categorie sensibili nel corso della puntata, mancano solo i ricchioni...
TDK: Non più, ormai...
TM: Ah i ricchioni non sono più una categoria sensibile? Allora via alle battute! Se non sono più sensibili, è perché se saranno abituati ai bruciori de culo AH AH AH!
Timmy: Io ho solo 8 anni, non capisco quello che state dicendo.
TDK: Meglio Timmy, meglio.
Raimondo nel frattempo è riuscito ad alzarsi, e da uno scaffale preposto nei pressi del ring (si, proprio quello scaffale, vale lo stesso discorso dell'altro match relativo alla kendo stick all'angolo, la prospettiva, etc), prende un barattolo di “Abba sweedish herring im mustard sauce”, che non ho capito cosa sia ma sembra minaccioso.
Infila una mano nella melassa e prova a imboccare Scimmia, che tuttavia con un manrovescio alla Terence Hill fa perdere l'arma al rivale!
Si rialza perciò, e lo atterra con un cazzottone alla Bud Spencer!
Il Degli Ulivi è stordito, Scimmia ne approfitta perciò per andare verso la dispensa prendendo due tubetti terribili di Kalles Randiga, e ne schizza il contenuto addosso addosso al Conte!
Timmy: Ho 8 anni e non capisco, ma tutto questo mi sembra molto sporco, sarà perché poi le macchie sono difficili da togliere in lavatrice?
TM & TDK: Sì, Timmy.
Tuttavia, nessuno degli schizzi di Kalles raggiunge il Conte in bocca (scusate, ora la smetto), quindi si prosegue!
Scimmia vuole afferrare il Conte per un'altra manovra, ma è troppo unto di salsa Kalles, quindi gli scivola via!
Raimondo perciò ne approfitta per colpire con una chop unta! Particolarmente scivolosa e dolorosa!
Altra chop unta!
Ed infine DELICATISSIMO!
Il superkick marchio di fabbrica del Conte!
Tuttavia Degli Ulivi è stanco e cade a terra svenuto per lo sforzo, se non fosse che il fido Batista è lì per prenderlo tra le sue braccia prima del crollo, come se fosse una pietà di Michelangelo!
Prova a rianimarlo con qualche schiaffetto, senza però che questi abbiano effetto, quindi dalla dispensa prende un barattolo di “PREGO! Real italian sauce traditional” e glielo apre sotto il naso, sperando che funga da sali!
Ed effettivamente ha effetto, infatti il Conte si rialza schifato dall'orrore appena sentito!
I due tuttavia sono alla mercé di John Scimmia, ripresosi, che se li trascina in una doppia clothesline che fa schiantare tutti contro la dispensa, che crolla sui combattenti!
TM: E meno male che ALGOT era quella più robusta, pensa le altre...
TDK: E' una dispensa fuori un ring di wrestling, davvero credevi che non si sarebbe rotta?
Timmy: Effettivamente...
Galassio va a sincerarsi delle condizioni dei partecipanti!
Batista è carponi con un po' di mal di testa, ma sembra rialzarsi, quindi viene spintonato e allontanato dal referee che lo invita a farsi da parte!
Scimmia invece è totalmente ricoperto di sughi pronti indecifrabili, mescolatisi al pelo a tal punto da farlo puzzare come Malagrotta!
Il conte invece è supino, ma nella sua bocca vediamo un rivolo di Filmjölk ai lati delle labbra!
Infatti un cartone del tipico latte fermentato svedese si è rotto, colando liquido tra le labbra del Conte che, seppur ingerendolo involontariamente, è automaticamente il perdente di questa sfida!
Winner: John Scimmia
Timmy: Anche qui, sono piccolo, ma il modo in cui ha perso il Conte mi sembra molto sporco.
TM: Un giorno capirai, e ti pentirai di aver voluto fare il telecronista per questo match...
Galassio alza dunque al cielo il braccio di Scimmia, il secondo finalista del torneo, che dovrà vedersela quindi con Suplexman per l'assegnazione dello SWAG Undisputed!
Tuttavia, Scimmia non può far altro che riversare uno sguardo di astio nei confronti di Timmy, che ancora una volta alza di fronte a lui la cintura Crybaby!
TM: E sulle immagini del pubblico acclamante, ora che anche Timmy non è più al tavolo, possiamo concludere il nostro collegamento!
TDK: Sì, ma per la gente che se lo chiede da inizio puntata, non abbiamo fornito dati relativi al pubblico di stasera!
TM: Ah, sì, c'erano 7 persone.
TDK: COSA?!? Questo vuol dire che questi poveracci hanno lottato e preso pisellate per meno di 5 euro a testa?!?
TM: Ma cosa dici, il Megadirettore ha attuato una politica di marketing tale da attirare solo quelli davvero interessati allo show.
TDK: Ovvero?
TM: Ogni biglietto costava 16.386 €
TDK: MECOJONI.
TM: Tranquillo, in Svezia sono ricchi, per loro è stato come rinunciare al caffè.
TDK: Beh, direi che abbiamo detto tutto, possiamo anche andarcene, no?
TM: Non ancora! Per gli amici che basano la loro visione sulla nostra telecronaca, è nostro dovere dire ai telespettatori che Batista sta raccogliendo l'esanime Raimondo Degli Ulivi per portarlo nel backstage! Lo sta portando come Richard Gere portava Debra Winger in Ufficiale e Gentiluomo!
TDK: E quindi?
TM: E quindi non pensi che sia il momento di un sottofondo romantico?
TDK:
And I need you now tonight
And I need you more than ever
And if you only hold me tight
We'll be holding on forever
And we'll only be making it right
'Cause we'll never be wrong together
We can take it to the end of the line
Your love is like a shadow on me all of the time (all of the time)
I don't know what to do and I'm always in the dark
We're living in a powder keg and giving off sparks
I really need you tonight
Forever's gonna start tonight
Forever's gonna start tonight
Camera fades, alla prossima gentaccia!